晩婚でメリットはありますか?

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  • 正直

    「晩婚のメリット」なんて皆無では?

    確かに結婚が遅ければ、その分長く働き、貯金も出来るでしょう。が、それって別に「晩婚のメリット」ではありませんよね。それがメリットだと思う人は、そもそも結婚なんてしないで独身でいた方がいいんだし。

    ここでは色々と晩婚のメリットも語られていますが、そのほとんどが「晩婚のメリット」ではなく、単なる「結婚のメリット」ですよね。晩婚の人は、自分の人生を肯定したくて後付で言い訳しているだけだと思いますよ。

    子供は産めない可能性が高いし、産めても体力的に育てるのが大変。その後も授業参観で周りのお母さんより年を取っていて子供に嫌がられたり、介護が早くに必要になり、そのせいで子供が婚期を逃すという話もよく聞きます。
    やはり、結婚も出産も適齢期が一番メリットが大きいのでしょう。

    ただ、のび子さんのように散々一人暮らしで自由を満喫した後、子供もいらない、仕事もしたくない、養われたい願望がある人にとっては、メリットもあるのかもしれませんね。もっとも、そんな結婚が出来る可能性は果てしなく低いと思いますが。

    ユーザーID:7169650262

  • いやいや

    晩婚のデメリットを語ると結婚そのものがイメージ悪くなるんで
    早婚のメリット語りましょうよと言ってるんです

    わざわざ「晩婚のメリットありますか」トピに
    デメリット列挙する理由がわかりません

    ユーザーID:7886785139

  • 横ですが

    子供が両親にもたらす経済効果が薄いじゃないですか
    どっちかというと消費と自己満の世界ですし

    といいつつ長期的にはだめですがね(笑)

    だからやっぱ子供がいかに心理的充足感を与えてくれるかとか
    今までどおりそっち系で頑張ってもらうしかないですかね(笑)

    どうやっても難しいなって気はしますよね

    ユーザーID:7886785139

  • そりゃ・・・

    早婚の人より長く独身を楽しめたことじゃないですかね?

    それ以外にはメリットは無いような気がしますけど。

    ユーザーID:0452328489

  • メリット

    晩婚でメリットって
    いちばん言っちゃいけないことだと思うのよ
    独身の楽しさ語ったらいけないのと一緒
    私は既婚ですけどね
    思っててもいわない
    それが女のたしなみだと分かってるの
    でもあんまりうるさいと反論したくもなるわよね
    そうすると独身「貴族」でもないくせにって言われるの
    ここでもうるさい女性がいるわ
    結婚のメリットでも語って
    少しでも若者が結婚するように仕向けなさいよ
    そうまずは自分の子供から
    親の教育で結婚する子になるわ
    私はトピ主さんに同意です

    ユーザーID:7886785139

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  • 横です

    ちらほら晩婚者に否定的なご意見が多いですが
    晩婚者の全てが長い間好き勝手に独身を謳歌して
    怠慢により結婚してこなかった訳ではないです。

    適齢期に両親や祖父母の介護に追われたり
    家庭の経済的な問題やトラブル
    お付き合いしている人の病気や突然の事故死などで
    結婚出来なかった人だっています。
    諸事象で貯金が全くない人もいます。

    様々な試練を乗り越えて
    やっと結婚(晩婚)できたからこそ
    結婚生活で起きる問題も難なく
    乗り越えられた人は多いと思います。

    どなたか
    >晩婚の良さなんて〜語らないほうがいい〜
    最後は自分のくびしめることになる
    とか
    >自分の人生を肯定したくて後付で言い訳って…

    何だかな…

    長い独身時代の経験が結婚で+(メリット)になったと
    振り返りたい、語り合いたい人だっています。
    批判されたくない。
    そもそも「晩婚でメリットはありますか?」
    というトピだから
    晩婚のメリットを語る場でいいと思います。

    ユーザーID:3732978009

  • 37歳若い若い

    友達は30歳で結婚して10年間授からずにいて、40歳から不妊治療を開始して、担当医に40歳なんか若い方だと言われたそうです。
    37歳まだまだ子供授かれますよ。
    晩婚のいいところは沢山ありますよ。
    聞いた話ですが、浮気率が低いそうです。
    かなり若い世代での結婚は浮気する人が多くて、離婚率も高いんだとか。
    結婚年齢が上がれば上がるほどに離婚率も減るそうです。
    また社会経験が豊富なので人としての立ち振る舞いやコミュニケーション能力が高いと思います。
    また子供が出来たのが前提ですが、育児にしても落ち着いてゆったり育児が出来るそうです。
    虐待や育児放棄するママは若い世代が圧倒的に多いようですよ。
    やり残したことが無いので充実した満足が得られる生活を送れると思います。
    受け取り方価値観は人それぞれですが、主様らしい晩婚ならではの生活を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:8632001141

  • 自分をカテゴリー化させない

    同じ境遇の結婚して子供の居ない友達がいない事を考えないでください。
    子供が居ない=不妊治療をしている人同士だと片方に子供が出来ると関係にヒビが入る事もあります。
    これから趣味を作って 子供が居る居ないが関係ない趣味で盛り上がれる友人を作ってください。
    結婚すると旦那さんの方の付き合いにも出ますし そっちでも友人が出来たりします。
    家庭を築いたので旦那さんが一番、親が2番、友人が3番位の優先順位になります。

    メリットを探すのではなくて 自分から幸せになれるように努力してください。
    自分が病気で倒れても看病してくれる最愛の人が近くに居るだけでも 独身とは大違いです。

    ユーザーID:6494516493

  • 私はメリットありました

    夫が今まで付き合った男性の中でピカイチというのが前提で。

    親は熟年離婚、長年父親母親から双方の文句を聞かされて育った為、結婚に対していい印象がありませんでした。
    恋人は作れるけれど、何年か経ちプロポーズをされると逃げ回るという不毛な時期を過ごしました。
    (その時の交際相手には申し訳なかった)

    30過ぎて私の友人らが幸せな結婚をしているのを見て、結婚に対する抵抗が少なくなりました。
    そうしたら、ある日「この人と結婚するな」と一目見て感じた主人と出会い、トントン拍子に結婚が決まりました。
    子供は今でも好きではないので、持てなくても本望です。
    主人もどちらでもというスタンスなので、問題ありません。
    これが若い時に出会っていたら主人は子供を欲しがったでしょうし、私も我が強かったので、結婚まで至らなかったかもしれません。

    私の場合、ベストな状況で夫と出会えたことがメリットです。
    (一般的なメリットではなく、すみません)

    ユーザーID:5357089300

  • あくまでも私個人の感想ですが・・

    36歳で結婚しました。今年結婚10年目です。
    子供はいません。

    私が晩婚で良かったと思った事は、いい歳したオジさんとオバさんの私達夫婦が
    恋人同士のように仲良くしていられる事です。
    結婚数十年でもラブラブなご夫婦もいらっしゃるでしょうが
    お子さんが出来てお父さん・お母さんという立場になると
    夫婦の関係も微妙に変わり、寝室も別になったりするお宅もあるでしょう。
    夫のイビキを聞きながら眠りにつく時、とても幸せを感じます。

    もしもまた生まれ変わったら、次は早めに結婚する道を選ぶかも知れませんが
    遅く始まった新婚生活は穏やかで、今回の私の人生は晩婚で良かったなと思いました。

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます!どうぞお幸せに!

    ユーザーID:1587499332

  • 好きで晩婚になったわけじゃないが結果的によかったこと

    私たちも晩婚夫婦です。メリットありますか、というトピなので強いて列挙すると、
    ・年相応に経験や知恵を積んだ上での結婚なので、少々のことでは喧嘩にならない。夫婦間、対義親に対しても円滑にいく術を心得ている。
    ・いい年した大人のカップルなので親からの干渉が少ない。
    ・経済的、社会的にも安定してからの結婚なので、将来設計がたてやすい。
    ・独身時代の自由と寂しさを味わってきているので、結婚後に遊び足りない欲求不満になることもなく、パートナーの存在そのものに謙虚に感謝できる。

    デメリットはなんといっても出産育児ですが、逆に言えば出産や育児を除けば、特に晩婚ゆえのデメリットって思いつかないです。
    たまたま出会ったのが遅かっただけで好んで晩婚になったわけではないのですが、私は子供はほしくなかったので、蓋をあけたら「晩婚でちょうどよかった」
    こんな感じです。

    ユーザーID:8218530825

  • 損得勘定はやめましょう

    結婚したものの、晩婚のメリットがあまり感じられないから小町で聞いてみた、というところですか?

    付き合いが減ってしまったのはデメリットですか?
    子どもがいないのはデメリットですか?

    ご自身の結婚に自信がないのでしょうか。
    もう損得勘定はやめましょうよ。

    ユーザーID:8857539261

  • ひとには言いませんが

    掲示板だから正直に書きますが、晩婚でのデメリットは出産育児以外に思い付きません。
    あえて晩婚ならではのメリットをあげるなら、
    年相応に経験や知恵や包容力を備えているので、結婚後も円滑にいく術を心得ている。多少のことには寛容でいられる。
    大人の夫婦なので親からの干渉が少ない。独身時代にたいていのやりたいことはやってきたので、結婚後に遊び足りず欲求不満になることがない。
    独身の自由と淋しさも味わってきたので、よりパートナーを大切に思える。
    個人的には、私は昔から子供は欲しくないので出産プレッシャーがないことが何よりメリットに感じます。

    でも晩婚になりたくてなったわけでなく、たまたま出会いが遅かっただけなんですよね。そこを勘違いしないでほしいです。

    ユーザーID:3619207918

  • 晩婚にメリットなんかあるわけない

    金銭面って、若いほうがエリートと結婚できる可能性は高いし
    早く子ども育てて、30代前半で仕事に戻るパターンもある。

    むしろトシ食ってから慌ててみつくろった男は稼げなかったり
    本人も30後半から子ども産んで育てて、以後は時給900円のパートってオチも多そう。

    そもそも貯金って、そんなにできるのかね。
    できたとしたら晩婚派のみなさまの言う「独身を謳歌」ってのはしょぼそうね。
    売り物の時期が長いぶん自分磨きにもお金がかかりそう。


    でもね、ひとつだけあるとしたら。
    「やっと結婚できた」という幸福感は早婚派より多いんじゃないかな。
    これだけは嫌味じゃなくそう思う。
    しょぼい(失礼)ダンナであろうと、きっと感謝していい家庭をつくれるんじゃないかな。

    こういう嫌味なレスを受け流す、広い心もきっとあるよね(笑)

    ユーザーID:9593671668

  • そうですね

    たとえば、サイトでよく見かける、
    女は若さだと執拗に主張し、公共の場所で女性攻撃するような男性は寄ってこないこと。

    (そういうタイプの男性は若い女性に行くはずなので)

    人間性により大きな比重をあてて選んでもらえる気がするので、安定した人間関係が築けるのではないでしょうか?

    年上女性と年下男性の仲良いカップルって、男性側が女性の人間性にほれ込んでいるという感じがよく見えるのでほほえましいです。

    サイトで女は若さが重要なんだと、年を重ねた女性を執拗に攻撃している男女の意見を見た後、そういうカップルを見るとほっとするんです。純だな〜って。

    私にとっては、結婚の時期がどうこうよりも、純粋な繋がりで結婚したカップルが素敵に思えます。

    ユーザーID:9039130374

  • じゃあ何で結婚したの?

    トピを読んで、独身時代に貯金ができたことしか良いことを思い出せないのなら、
    「じゃあ何で結婚した?」と思わざるを得ません。
    ずっと独身でいたら独身友達と飲んで騒いで楽しく過ごせたのに?

    なぜ今になって結婚したのでしょうか?
    こう聞かれて思い浮かぶ理由があなたのメリットです。

    晩婚かどうかなんてどうでもいいわ。

    ユーザーID:3090215960

  • アリとキリギリスねぇ。

    別にキリギリスでもいいじゃない。
    晩婚は妊娠出来ないだろう、老後か大変だろう、と硬い頭で思い込むしかないアリさんにはなりたくないですね。

    ユーザーID:1706028986

  • 寿退職は愚、ということに気づけたことですかね。

    私の年代では20代の頃は寿退職当たり前、の世の中でした。
    その友人たちが今、当たり前のように出産し、当たり前のように借金で家を建て、
    子育てが落ち着いたからと再就職先を探していますが、保育園がない、いい仕事がない、でかなりピリピリしています。
    会えば主人の収入を聞いてくるので貧すれば鈍する、ってこのことだなと思いました。

    私はサブプライム後の結婚だったので、結婚退職などは微塵も考えず、育休を利用し、正規で働けています。
    この点では恵まれていたな、と思います。
    出産子育ては別に困ってません。
    若い時のラクさを知らないから全てまあこんなものかと。(笑)

    ユーザーID:1706028986

  • あとがない

    なんとなく、もう後がない、
    そんな心持ちがメリットだったかな…と結婚10年にして思います。
    結婚してすぐに義両親の介護が始まったり、義妹が離婚して転がり込んできたり距離無しな夫の友人にイライラMAXだったり他もう色々!
    20代の結婚だったら、堪え性無くサッサと離婚して人生仕切り直ししてたでしょうが、いや〜、人生いくつからでもやり直しできると言葉では言うけど簡単じゃないよね〜と踏ん張りましてね。最初の7〜8年が怒濤の様に過ぎて、今は何だか色んな事に耐性がついてずぶといおばさんに成長しました。でも、このずぶとさは嫌いじゃないです。

    あと、私も夫も貯金はモリモリしていました。その為、介護や転職時に選択肢が多くて助かりましたよ。意外とお金で解決できることって多いです。

    ユーザーID:9625267024

  • 晩婚じゃないのはもったいなく感じる

    私も出産育児以外にはデメリットない。と思います。 私の場合は特殊なのかしら。
    都会に住む親と38歳まで暮らし趣味や仕事を適当にしていたら、突然母親になりたくなり、幸いにも結婚して40歳で母親になりました。
    私の場合は平凡な会社員ではなく、世間的には高給職についている人からチラホラ声を掛けて頂いていたので、いつでも結婚出来る自信があり焦りも無かったですね。平凡な会社員と結婚するぐらいなら独身の方がまし。とも思っていましたし。
    (夜のお仕事のママさんからもよくスカウトされていたので一般の会社員の方からは結婚相手には相応しくないと思われるでしょうし) 
    独身時からの趣味の財テクした資金の一部を投資に回し、かなりの資金が手元に残り万が一の保険にしてあります。それに予定通り、高給安定職の夫と結婚して専業主婦しながら、念願の育児を堪能してます。
    私の周りには、独身時から財テクに励んで将来のハワイ移住を予定していたり・・・。多かったですね。
    恐らく、一度は「結婚っていうの」してみたいよね。程度なので。

    独身時にやりたい事をやって、経済的に余裕があるからこの心境なのでしょうか。 

    ユーザーID:2039396392

  • 女性に都合がいいだけでしょう

    >私にとっては、結婚の時期がどうこうよりも、純粋な繋がりで結婚したカップルが素敵に思えます。

    それ、単に「女性に都合がいい=純」ってことにしてるだけですよね。
    そういうカップルが少なく、男性が女性の若さにしか価値を見出さないのは、若さ=妊娠・出産以外に結婚のメリットを男性に提示できない女性側の問題だと思いますけど。

    年上女性と年下男性のカップルだって、女性側が男性の経済力を全く度外視しているとは到底思えません。「相手の経済力」や男性が子供を望むのとは全く違う次元の趣味嗜好での「若さ」など、上方婚志向を捨てられない女性に「純」とは正反対の打算や下心がない訳がない。

    男性は女性の人間性に十分大きな比重をあてて選んでいると思いますよ。ただ、唯一と言ってもいい結婚のメリットである「子供を産める年齢」であることが大前提になっているだけで。

    無職の男性とその彼を養う女性のカップルを見て、女性側が男性の人間性にほれ込んでいてほほえましい、純だな〜って思えますか?

    ユーザーID:7169650262

  • こういうのが一番理解不能

    >女は若さだと執拗に主張し、公共の場所で女性攻撃するような男性は寄ってこないこと。

    女性の大多数は「男は経済力だ」と執拗に主張し続けているのに、男性が女性に若さを求めないだけで「純粋な繋がり」などと美化してしまえる価値観が一番理解できません。男に経済力を求める女の打算はどこに行ったのでしょう。

    そして、「女は若さが重要なんだ」と主張することの何が悪いのでしょう。逆に、女性は子供を産める若さ以外、結婚で男性に何を与えられるのか教えてほしいです。

    男性は大変ですよね。女性に若さを求めなくても女性から経済力を求められることは変わらないのだから。女性に若さを求めれば批判されることが多いのに、批判する当の女性は若くなくても男性に当たり前に経済力を求め、それが批判されることだなんて1ミリも思っていないなんて、馬鹿馬鹿しいことこの上ないでしょう。

    そもそも「晩婚のメリット」って、適齢期に結婚できる人があえてそのメリットを得るために適齢期での結婚を見送って晩婚を選ばなければ、全部後付けの言い訳にしかならないでしょ。後付けなんて晩婚に限らず何でも言えるんだから、無意味だと思いますけど。

    ユーザーID:9181510238

  • 人それぞれでしょうね

    結婚する理由も、晩婚の理由も人それぞれです。

    したがってメリットも人それぞれだと思います。

    トピ主さんのメリットはお金、ですがお金の無い晩婚夫婦もいると思います。
    一概に何がメリットだったかは難しいです。

    友人は、奥さんと結婚して家のローンが完済できたと喜んでいました。
    彼にとっての晩婚のメリットなんでしょうね。

    ユーザーID:1680364557

  • どうも論理展開がおかしい

    「晩婚のメリット」は、適齢期に結婚したくても出来なかった人が結果晩婚になってから後付するものではなく、適齢期に結婚出来る人が「晩婚のメリット」を得るために、進んで晩婚を選ぶものでなければ何の意味もないのでは?

    更に言うなら、適齢期で結婚した場合には手に入らないものでなくてはならないはずです。適齢期で結婚しても、晩婚者と同じ年齢になった時に手に入るものなら、それは晩婚のメリットではありません。

    また、女性にとって都合の良いことばかり並べても、全くの無意味です。男性にとってもメリットとなるものでない限り、それは「中高年独身女性が結婚できた喜び」に過ぎません。

    結婚はしたくても子供は望まないごく一部の男性を除き、大半の男性にとって晩婚となる女性を選ぶメリットは、見た限り一つもないと思いますが。特有財産の「結婚前の貯金」が多いことなど、男性にとってはメリットでも何でもありません。それがメリットなら、一生独身でいた方がよりメリットは大きいです。晩婚なら女性も定年まで必ず働いて自分の食い扶持は自分で稼いで当然など、「晩婚ならではのメリット」を教えてもらいたいです。もしあるのなら、ですが。

    ユーザーID:3854709503

  • rurikoさん,ロキソニンさんに賛成です。

    >批判されたくない。
    >そもそも「晩婚でメリットはありますか?」
    >というトピだから
    >晩婚のメリットを語る場でいいと思います。

    ほとんどの人が批判なんてされたくありません。ですが、
    相談(または討論)の場である以上、批判意見も当然出ます。
    同意だけほしいなら、そのようなサイトへ行けばいいでしょう。
    「メリットあります」というのも立派な意見ですが、
    「メリットありますか?」と訊かれれば、当然「メリットありません」
    という意見もあるでしょう。やはり立派な意見です。

    個人的には特にメリットは見当たりません。言いたいことは
    rurikoさん,ロキソニンさんとほぼ同じです。同じ女性から見ても
    女性のご都合主義にはウンザリです。

    ユーザーID:7018451053

  • 独身に飽きてきたところでよかった

    40歳で結婚しました。

    そろそろ独身生活にも飽きてきたところだったので
    よかったのだと思います。
    もし、20代〜30代に結婚していたら、
    不満ばかり言っていたかもしれません。

    ユーザーID:3290701206

  • 若くても夢が叶わない

    若い女性が条件の良い結婚ができると言っておられる方がいるけど

    ここ20年の傾向として、エリート男性の結婚相手はエリート女性が圧倒的です。
    才色兼備の女性をつかみ損ねたエリート男性だけが下方婚になる傾向が強い
    です。
    なので若い女性だから意中のお相手、理想のお相手と結婚できるかといったらまた、それは違います。
    若い女性の周りには若い独身女性がたくさんいるから、だからライバルも多いですね。

    若いのにモテない女性は一定数おります。
    しかし独身男性が周りに大勢いますので、早婚の方が結婚できることが多いです。

    問題は客観的に見て、そんなにモテてはないのに自己評価ではモテると思っている女性が年齢をいくと
    棘の道を進み、結婚困難に陥りアタフタすることでしょうね。

    ま、女性でも男性でも若い時の方が独身の異性にめぐり合う確率は高いですからね。

    あと、良い職業に巡り合わない女性も若くても歳行っても同じですよ。

    ユーザーID:4274143518

  • 全然メリットに思えるものがない

    >37歳まだまだ子供授かれますよ

    37歳から妊娠できる可能性は5割以下です。

    >かなり若い世代での結婚は浮気する人が多くて、離婚率も高い

    若いから離婚してもやり直せるだけ。晩婚の場合、女性は離婚すればやり直せないから「離婚できない」が現実。実質的に破綻している夫婦の割合は、そう変わりません。

    >社会経験が豊富なので〜

    適齢期で結婚すると、晩婚者と同じ年齢になった時に年齢相応の社会経験や立居振る舞いが身につかないんですか?

    >落ち着いてゆったり育児が出来るそうです

    体力的に劣る晩婚者が、落ち着いてゆったり育児が出来るなど幻想です。むしろ、子供は同じ月齢でも他の母親と年齢が離れすぎていることで、子供を介したコミュニティになじめず、孤独を感じる高齢出産の母親が問題になっています。

    >虐待や育児放棄するママは若い世代が圧倒的に多いようですよ

    絶対数が少ないから当たり前です。産後鬱、育児ノイローゼ等の精神疾患は、40代女性が一番多いんですよ。

    ユーザーID:5556424790

  • 本人達がメリットあると言ってるんだからいいじゃん

    必死にデメリットを言う人って何なの?

    私は夫と30代で出会えたことがメリットです。
    若い頃に他の人と結婚していて、その後夫と出会えたら離婚してでも夫と一緒になったと思います。

    バツ一にならなくて良かった〜。

    メリットデメリットなんて、自身でないと分からないじゃない。

    私からみたら、若くして結婚したけど何でこんな男と・・・っていうのとくっついている人も多いけどね。

    20代の結婚を肯定したくてたまらない人って、それしか自慢できるものが無いのかしら。

    それとも若さを売りに必死で男を捕まえたのに、若くもない女が自分の夫よりも上等な男と結婚出来たのが羨ましいのかしら?
    自分は遊ぶことも出来ず、20だを婚活と子育てに捧げたのに〜って。

    見苦しい。

    ユーザーID:5357089300

  • 全ての晩婚に当てはまることではないけれど

    知り合いのお嬢さんで、適齢期の頃、結婚を考えた男性がバツイチだったので、両親は猛反対し、結局結婚を諦めました。

    10数年後、40歳を過ぎて、再び結婚を考えた(別の)男性が、またもバツイチでしたが、両親は「もらってくれるだけでありがたい」という感じで、結婚しました。

    例えばどうしても結婚したい相手が居て、でも家族に反対されそれを押し切ることは出来ない場合、晩婚にすることで家族の態度が軟化する(このまま一生独身くらいなら…という感じ)というメリットがあると思います。

    これは実例を知らないけど、例えばどうしても家を継ぐため婿をもらわなければいけないお嬢さんが、外にお嫁に行きたいなら、晩婚って手もあるのではないのでしょうか。43歳の娘が、この先それなりに親が納得出来る相手を婿に迎え跡継ぎを産む可能性はもとより、結婚そのものが出来る可能性だって限りなく少なくなってくるんだから、だったらもういいよ!となるでしょう。

    まあ、全てのケースに当てはまるメリットなんて、どんなことだってなかなかないでしょう。

    ユーザーID:0945349293

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