晩婚でメリットはありますか?

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  • あると思います

    20代、30代と仕事を頑張ってきて得た仕事のスキルや社会的な信頼があります。
    あと、一人時間を上手に過ごせるのも、独身生活が長かったおかげかもしれないです。
    寂しさを知ってるからこそ、夫と二人でいられる幸せを実感できるし、いいことたくさんあると思いますよー。

    もちろん、早めの結婚のメリットもたくさんあるかと思いますが。。。

    ユーザーID:8426288891

  • メリット

    20代を子育てに費やした私からすれば、
    若くして結婚したメリットは?と聞かれても、正直ありません…。
    子育て早く終わって良かったね、と言われても、20代は帰ってきませんしね。
    お互いない物ねだりでしょうか。

    「晩婚自体のメリット」は少ないかもしれませんが、それまでの時間(仕事・自由)が充実していたのなら
    「晩婚にしたメリット」と言えるのかもしれません。
    それを持たない私からすれば十分メリットに見えます。

    ユーザーID:4007224973

  • 昨日、それと昔聞いた話

    知人の住む集合住宅でのこと。
    出勤するときに、朝からなにやらザワついてると思っていたそうです。

    あとから同じ階の人に聞くと、1階の住民が保護されたそうです。

    高齢母親を一人で看ていた70代の娘が認知症を患ったそうです。
    20の年の差だったそうですが、まるで姉妹のようと褒められていたと。


    以前の職場の先輩が介護職にかわりました。
    訪問して家のなかの掃除などのお世話をするそうです。
    いつもいく90過ぎのおばあちゃんが可愛いと言ったので、「なぜ子供たちは放っておくのか」と憤慨。すると、「お子さんたちは皆亡くなったそうよ」・・・


    老々介護、子供の方が早く逝く。

    ・・・早婚で(かなり)若くで子供を産むデメリットもあるのかも?と思いました。

    ユーザーID:9450029351

  • メリットをきかれているトピなので

    デメリットは、みなさまご指摘の通り。
    メリットを聞かれるトピなので、メリットだけ答えます。

    20代のパワーのある時期に仕事のベースづくりができたこと。現在、40代ですが今の仕事の仕方やそれに伴う報酬や地位は、このころの頑張りのおかげ。
    30代になって体力が衰えると20代の時みたいに働けないとつくづく感じました。子育ても仕事も若いうちが頑張れる、でも仕事は若いうちに一度ドロップすると生涯賃金ではかなり不利。私の場合は不本意ながら晩婚になってしまったがゆえ、世の中の産休育休制度の整備もすすみ世間の理解が進んだ点が一番のメリットでしょうか。。。
    大学時代の友人で早く結婚した子は、当時の制度の不備や世間の風当たりで出産とともにやめました。学歴もあるし新卒でいい会社に入ったのに、長いブランクで今更働けないといってます。
    今は制度が整ってるから、こうした結果にはならないと思いますが、私が歩んだ時代だとこういうメリットもありました。

    ユーザーID:0367384034

  • LOVE

    子供、お金…魅力的だけど、やっぱり「愛」が大事
    どんなメリットより「愛」は大きい。

    ほしいモノが手に入らなければ意味がないなんて…
    そこに本当の「愛」はあるの?

    デメリットと思える事柄は「愛」を試し確認する神様の贈り物。
    気づきと感性を磨くチャンス!

    失敗したほうがいい、成功は99%の失敗に支えられた1%
    失敗のない人生は成功もない。
    何の気づきも成長も達成感もない空っぽの人生こそデメリット

    早婚、晩婚、独身、それぞれ学びのカリキュラムは違えど
    皆一生懸命に自分の人生を生きている。

    同じ学びの仲間。
    自分も他人も尊重しつつ励まし合えるといいですね。
    時にはぶつかり合うけれど、お互い理解し合いたいからこそですね。

    トピ主様は今までのご友人と疎遠になり寂しいですが
    これから新しい出会いありますよ!

    十人十色、たくさんのレスで盛り上がっていますね。
    優しい貴女、ほんわか貴女、真剣な貴女、トゲトゲちゃんも!
    ありのままの貴女で素敵です。
    私、素敵な皆様からたくさん勉強させてもらっています。
    皆様、ありがとうございます。

    ユーザーID:3732978009

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  • 周りを見ている限り

    メリットはないかな。

    晩婚で子供がいれば、周りのお母さんと歳が離れているせいで仲良くなれない、育児が体力的に辛い。
    晩婚で子供がいなければ、やっぱり子供がほしい、周りは皆子供がいるので話が合わない。
    結局どちらも「早く(適齢期)結婚出来たら良かった」と愚痴をこぼしています。

    「最高の伴侶に出会ったのが30代後半以降だった」という人もいますが、最初はこの友人たちも同じようなことを言っていました。そりゃ結婚願望の強い女性からすると、子供も産めるか分からない年齢になって結婚出来ない人生も現実味を帯びてきた頃に結婚してもらえれば「最高の伴侶に出会った」と浮かれますって。でも子供や同年代との環境の違いなど、最初から分かっていたはずのデメリットを実際に体験していくうちに、不満や後悔も大きくなるのは当然です。
    逆に男性は最初から「最高の伴侶」なんて思っていない分、不満や後悔は想定内で収まっている気がします。

    人それぞれ個人的メリットはあるのでしょうけど、それだけで「晩婚のメリット」とはならないでしょう。特に女性の場合、「自分の幸せ」は絶対的なものでなく、他人と比べた相対的なことが多いですから。

    ユーザーID:7464855710

  • 違いませんか?

    >30代のトピ主が今のメリットを見いだそうとしてるトピですよね。

    違うと思いますが。「晩婚のメリットはありますか?」というトピであって、トピ主個人にとってのメリットを見出すトピではありません。そんなの他の人の話など聞いたって分かる訳ないですし。

    アイシャさんの「一流企業に就職したかったけど〜」の例は、結果論として見出した本来望んでいなかった環境での個人的メリットは、類似した境遇にある他の人にも該当する一般的メリットにはなり得ないという当たり前の指摘で、攻撃でもなんでもないと思いますが。

    そもそも誰もトピ主に対して「女性は若いうちに結婚すべき!」なんて無意味な主張はしていませんよね?「晩婚のメリット」でないものや根拠がおかしいと思うものに対し、違うものは違うと指摘しているだけでは?それの何がいけないのですか?

    晩婚者同士が集まって「個人的メリット」を言い合いたいだけなら、それこそ別でトピをたてて自分語りすればいいと思いますが。このトピは、客観的な「晩婚のメリット」の有無についてのトピだと認識されている為、違うものは違うと指摘されているのでしょう。

    ユーザーID:9181510238

  • なんで?

    私は大学卒業して、ほんの数カ月社会人を経験しただけで結婚しました。

    若いママになりたくてすぐ子供も作った。どんどん輝いていく友人達が

    うらやましかったけど、子供が可愛いから子育てに専念してきました。

    現在、反抗期真っ盛りの娘は口もきいてくれず、言う事も聞かないです。

    仕事をしたくても社会経験の乏しい私には近所のパートくらいしかなさそう。

    メリット、デメリットは、どんな人にもあるんじゃないでしょうか。

    37歳までのキャリアがあって、37歳でも女として男性に選ばれるトピ主さん、

    新婚なのになんでそんなにテンション低いんですか?

    ユーザーID:0249576019

  • 弟が40代で結婚

    うちの弟が40代で結婚 子供はいません。
    私が勝手に思うことですが
    デメリットはお小遣いが減ったことでしょうか。
    10数万から数万に。
    メリットは、バランスがいい食事を作ってくれるので
    健康面で+です。

    私から見ると、子供がいるいないに関係なく
    家族をつくるというのは、精神的にはいいと思うですが。

    まあこれは本人しかわからないことでしょうね。

    ユーザーID:8180327295

  • 36歳で結婚、40歳で出産した私がお答えします

    かつての同級生と子どもの話しができないのも、ママ友ができないのも、
    全部トシのせいです。私の不甲斐なさのせいじゃありません。

    育休明けて復帰したら、出張できなくてキャリア的にはイマイチ。
    でも出産前に散々頑張ってこの地位なんだから、どっちみち出世は出来なかったのかなあ。

    育児は大変だけど2-30代で散々遊び尽くしたから、「育児を放り出して遊びたい」とは思わないね。

    と開き直れる事かな。

    ユーザーID:4903291984

  • 理解力がない

    >一流企業に就職したかったけど失敗して零細企業に就職せざるを得なかった人の中に「同僚がいい人だった」とか「入ってみたら新しい面白さがあった」と言う人がいれば、それが一般的な「零細企業に就職するメリット」となり、自ら進んで一流企業への就職より零細企業への就職を希望する人が現れますか?


    このトピ、20代と30代、どっちに結婚しとくべき?って話じゃないし。20代と30代の女性どちらを嫁にすべき?ってトピでもない。
    30代のトピ主が今のメリットを見いだそうとしてるトピですよね。
    晩婚のメリット、思いつかないわーという意見があっても別にかまわないと思いますが、それ以上の攻撃に意味は?トピ主が過去に戻れるわけではないのですから。
    だから女性は若いうちに結婚すべき!と主張したい人は別でトピたてて自己主張した方が有意義ですよ。

    >職も貯金もなく、離婚したくても出来ないと言う話も珍しくはありません。

    トピ主さんのメリットは貯金だそうで。よかったですね。

    ユーザーID:6207225050

  • かわらない

    トピ主さんがあげている結婚後のデメリットが「友人と疎遠になった」程度なんだから、
    そもそも若いうちに結婚したところで同じく「友人から誘われない」とか、
    若いうちに子供が出来たとしても「女として一番いい時期に遊べない」とか、そんな感じでは?
    貯金が少ないから新婚生活がみみっちい、とかね。

    結婚が早かろうが遅かろうが、大してかわらないような気が。(トピ主さん的に)

    メリットなんて考えればいくらでも。子供が出来なければ余裕の生活が、
    欲しければ不妊治療できる貯金がある、高齢出産なんか今時珍しくない。
    年齢関係なく自分を選んでくれた伴侶がいる事実。
    落ち着いた関係、羨ましいですけどね。

    ユーザーID:8357805944

  • 自分の生活を満喫出来た

    大学卒業後24歳で結婚、26歳で出産、現在34歳です。私は大学、会社共に一番最初に結婚をして一番最初に出産をしました。「早い結婚、出産で体力があっていいね!」と言われます。確かにそうかとは思いますが、友人たちと旅行へ行ったり、趣味に時間を使ったりすれば良かったと思います。

    人によりけりかとは思いますが(介護で婚期が遅れた方もいらっしゃるので)、晩婚の方は貯金がある、自分の時間を満喫出来たという満足感があるのではないでしょうか?うらやましいです。

    ユーザーID:1847741635

  • ないよ

    ただ、一人の人生で考えた場合、若い頃と中年期では、時代背景が違うわけで、つまるところ、20代の頃は独身と結婚とどっちがよかったか、30代の頃は…という比較しか出来ないんでね。

    今20代やアラカンの人に、今のアラフォー晩婚に、晩婚のメリットは…と問われても、「時代が違いますから」としか言いようがない。

    若いうちに子作りの相手を見つけた方が、生物としては授かりやすいけど、そのぐらいじゃないかな。


    しかし、今、30代以上が悔やんだって、決まった晩婚早婚いずれかは取り消せないし。
    参考になるとすれば20代だけど、今2013年に20代で結婚した方が得か、15年後アラフォー以上で結婚した方が得か、誰もわからないと思うよ。

    晩婚が損になるとすれば、晩婚がタブー視されたり、中高年の結婚になんらかの制限を設ける社会制度や税制の時代の場合だろうけど、今アラフォーの人は、独身でも既婚でも最早殆ど関係ないからな〜

    若い人達で議論すればいいんじゃない?
    もっとも、晩婚と早婚にはっきりした損得がある社会にして、何かいいことあるかというと、個人の自由が制限されるだけで、正直いいことないと思うけど。

    ユーザーID:0983533860

  • ねこさんは

    本当に理解力が低いんですね(笑)

    >晩婚の人も、べつに悲しみながら生活していないですしね

    一流企業に就職したかったけど失敗して零細企業に就職せざるを得なかった人の中に「同僚がいい人だった」とか「入ってみたら新しい面白さがあった」と言う人がいれば、それが一般的な「零細企業に就職するメリット」となり、自ら進んで一流企業への就職より零細企業への就職を希望する人が現れますか?
    ここまで来ても全然分かってないし(笑)

    私の勤務する結婚相談所の傾向で言えば、晩婚となる年齢の女性の多くは、経済的に困窮している人が非常に多いです。だから結婚したがるのでしょう。仕事の期間が長くても非正規雇用でパート掛け持ちや、派遣で職場を転々としていたり。
    また、それまで結婚出来なかった人がやっと結婚出来るとなって舞い上がり、安易に結婚を決めた結果、僅か数年で価値観等が合わずに離婚を考える人も少なくはありません。そしてそこで、職も貯金もなく、離婚したくても出来ないと言う話も珍しくはありません。
    もちろんやり直せないのは婚姻歴が長い人の「高齢」のケースにも該当しますが、晩婚に多いケースであることは事実です。

    ユーザーID:2961469980

  • 新たな発見!

    >言うまでもなく、子供が望めない上に経済的余裕もなく、結婚に人生の救いを求めるような中高年女性の救済的意味合いの大きい結婚など、罰ゲーム以下です。

    いいとこついてますね!
    うちの主人は結婚まで10年余、私を待たせたのですよ。
    男性って女性の出産適齢期に対して疎いのですね。
    そんな主人には、罰ゲーム、いやそれ以下の罰罰ゲームを
    受けてもらわねばと思っていたのですよ。

    ところが悔しいことに、毎日腹がよじれるほど笑っている
    ついでに私も道連れに頬と腹が痛い
    どうしたものか…愉快すぎる罰罰ゲーム生活に困っています。
    トホホ…

    それとも?これはひょっとすると

    厄介者の様な私達を引き取り罰罰ゲームを受けてくださる男性は
    勇敢で、心が広く、愛情深い、ユーモア溢れる素晴らしい男性達かも。
    そして妥協してでも結婚したいということは
    私達に何か特別な魅力を感じているのかな?

    光栄です!晩婚女性は特別な魅力を持ち素敵と思われる。
    勇敢で心優しい男性と結婚できるなんてやはり幸せ婚ですね。

    新たな晩婚の素晴らしさを見つけました。ありがとうございます!

    ユーザーID:3732978009

  • メリットデメリット考えるなら結婚しなさんな。


    結婚って「この人とこの先の人生を共にしたい」と思ってするものでしょ。
    そう思える相手とその年齢で出会えたから結婚する。
    それが何歳であっても。それだけで良いでしょ。
    相手があることだし、感情が伴う行為なので、一般論で言う「メリット」デメリット」で議論するべきものじゃないように思います。


    ヒモのような男性と結婚して自分の築いてきた財産を食いつぶされそうだ、という相談ならともかく、「飲みに誘われない」とか「メールでしか付き合えない」とか、その程度のことと結婚を比べるくらいなら、結婚しなければ良いのに。


    私も37歳で結婚してもうすぐ50歳になりますが、独身時代に仕事も遊びも充分にやりつくしてから結婚して、その後、夫の駐在に帯同して海外を転々としてますが、満ち足りた生活をしております。

    自分が幸せだと思えればそれで良いのではないですか?

    ユーザーID:6117733607

  • 何でそんな事考えてるの・・??怖!

    ご結婚されたばかりですよね?
    どうして晩婚のメリットなんて考えているのですか?!不自然なくらいのトピです。
    精神的に大丈夫でしょうか・・。何かありましたか?

    メリットデメリットって、人と比べる時の話でしょ。
    20で結婚し出産しようが、20で結婚して40で出産しようが
    晩婚だろうが、本人が幸せなら良いのです。

    自分で幸せを感じられるように、暮らしていきましょうよ。
    私なんて人と比べたらナイナイづくしの人生ですけど
    それなりに楽しかったし幸せでした。

    ユーザーID:7605203815

  • メリットだけを考えると?

    あなたの心のうちは?
    あなたは何故、どうして結婚したのですか?
    晩婚のメリットだけを考えたら・・・ないね・・・・
    37歳結婚できたのでしょう、、、女ざかり、ラブラブなんでしょう?
    今を楽しまなけりゃ、、いつ楽しむの?・・・今でしょう!
    結婚して収入2人分、通帳の0(ゼロ)がすぐに多くなっていくでしょう。?
    主婦だけして、昼寝つき?、、それは、だめです。考えがあまい!
    まだまだ、赤ちゃんできないって、きまったわけじゃないでしょう。
    いろいろな、ことにガンバッテ、、・・結婚って、いいことたくさんあるよ!!!?

    ユーザーID:5128358391

  • 子供が欲しいかによるなぁ…

    子供欲しいなら若い方がメリット多いですよね。子供が多胎だった場合、育児がしんどいし(←私です、これ)
    それがないなら、自分のしたい時が一番いいタイミングかな…

    形にこだわらず、子供いらないなら、ゆっくり見極めて入籍でいいわけだし。

    離婚前提に結婚なんてしないから、これはなんとも言えないかな…

    熟年離婚だって増えてるし、熟年結婚だって別にあるし…再婚だって何歳だろうとしてる人はいますからね…

    子供のこと以外はどっちも同じような気がします。若いうちにキャリアつんで産後に活かしてる方、尊敬しますよ。
    なんの職歴もないまま早々出産すると…パートすら探すの難しいから…

    どっちもメリット、デメリットあるかな…
    若くして結婚していても、キャリアのある方もみえますので、一部の話です…誤解なく。。
    あくまで出産が早く仕事を確保出来ないままの自分の話です…

    ユーザーID:6782136616

  • そもそもがよくわからない

    晩婚で結婚することが、独身で居続けることと比べてのメリットなのか、若い頃に結婚することと比べての晩婚のメリットなのか、どちらを指してるのかわかりません。
    最初のほうは、結婚すると独身友人と疎遠になってしまうなど結婚全般のデメリットのように見受けられるし、後半は子供を持てるかどうかと年齢を気にしてるので若い頃の結婚と比較してるようだし、何が聞きたいんですかね。

    私は結婚願望が薄く、40歳過ぎて独身ですが、焦りも諦めも後悔も恥ずかしさもありません。でも、老後のことを考えると、50歳を過ぎて以降に結婚したいなあと30歳頃から思ってました。キャリア、お金、人間性、トータルで判断ですね。
    今や若い頃結婚しても離婚する人も多いし、熟年離婚も増えてるし、若いときの結婚だから良し、という価値観だけに縛られることもないと思います。
    それにしても、皆さん、自己肯定に必死ですね。特に、若い頃に結婚した人の晩婚否定は必死かつ自慢げで、痛々しく感じます。本当にメリットだらけで幸せなら、他人と比較することすらしないと思うのですけど。

    ユーザーID:4027762723

  • サンチェスさんに同意です

    >男性からすると、子供が望めない時点でその結婚にメリットは感じません。
    中高年になって子供が望めず、お互い経済的余裕がある男女同士なら交際だけで十分です。

    男性全員とはいいませんが、結婚するからには子供がほしい男性が多いようです。晩婚でも子供が望めないとはいいきれませんが、わざわざ確率の低いことは選びません。

    >最高の伴侶に出会ったのが30代後半以降だった、というケースも多いのにそこは見ないふりなのでしょうか。

    もちろんそういうケースもあるでしょう。ですが、これはたまたまその時期に出会ったというだけで、10代や20代前半で最高の伴侶に出会えて、そのまま結婚して幸せに暮らしている人も大勢います。晩婚特有のものではありません。
    ただ、あなたの中での「晩婚のメリット」の定義が晩婚に特有のものでなくてもよいというのでしたら、それでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4806790151

  • そもそも

    「晩婚のメリット」なんてものを探してる時点で、答えは出てるんじゃないですか?適齢期で結婚する人は、その後の人生設計は考えても「メリット」なんて考えないでしょう。

    ひよこさん

    >貯金がないってことはありえないわね

    単純な貯金額平均で見れば女性の方が多いのは事実ですが、あくまで平均の話。女性の場合非正規雇用が多く、貯金がない人は本当にありません。そういう人が結婚に経済的安定を求めて婚活している例はいくらでもあります。

    >結婚と同時に離職するのは
    >早婚でも一緒でしょ

    転勤等、夫の仕事の都合や居住地の問題で離職するケースがあるのは、年齢問わず同じです。ただ、晩婚者の方が共働き拒否での離職は多いです。長年独身で自分を養ってきたからもう働きたくない、養われたい。今の適齢期は共働きが当たり前です。それと、年齢的に次の職は見つかりにくいですね。

    >晩婚は失敗がすくないのよ
    >いろいろわかってから結婚するから

    みんな口を揃えてこう言いますが、一度も結婚したことない人が結婚の何を分かって失敗しないんですか?他人の結婚を見て分かった気になっているのなら、それこそ失敗して当たり前でしょう。

    ユーザーID:9264845322

  • 早婚のデメリット

    そもそも22とかで結婚してすぐ子供作ってたら
    飲み歩いたり遊んだりもできなくないですか?

    女性が人生の中で一番輝く時期(私の場合、一番マシな時期という程度でしたが)
    そこそこ恋もして友達と飲んで遊んで仕事して、長期旅行して、学んでと
    10年なんてあっという間なくらい楽しかったです。
    あれを体験できないのは、人生勿体ないなーと思います。
    それを一通り楽しんで36のとき、28の夫と結婚しましたが
    20代前半の時に結婚して子供育ててたら(私の場合は)良くない状態だったろうと思っていますよ。

    知り合いで、16で子供を産んだ人がいますが
    そのくらい早ければ子供が20でも自分が36なので
    恋愛したり勉強したりまだまだという感じだとは思います。

    個人の意見として言えることは
    女の25−35はゴールデンタイムなので
    子育てにしても仕事にしても楽しくがんばっていれば、アラフォーあたりで結果はついてきているのではないでしょうか。

    ユーザーID:8599117015

  • 経済力によるでしょうね

     貧しい晩婚はみじめですよ。将来がもう見えているでしょう? 急にお金持ちになるわけないんだから。でもリストラは急にやってくるので。不景気もね。病気もね。親の介護もね。

    ユーザーID:4308220844

  • 唯一のメリット

    貯金っていうのも
    べつになくたって
    親に援助してもらったりすればいいんだから
    それに物欲もたいしてなく
    満足度はたかくて
    周りもそんなだから贅沢しなくても
    小さな幸せみつけて幸せですって
    そんな若者は賢いって絶賛してくれるんだから
    貯金なんかなくても
    なんにも問題ないのよ
    非正規同士で結婚しても
    なんとかなっちゃうもんだし
    唯一のメリットが貯金っていうのは
    今のアラサーアラフォーに通じるメリットで
    若者は貯金があればつけられる人生の付加価値なんか
    興味なくてすべて実用と合理的かどうかで
    判断するんだから
    でも晩婚からみたら
    子供ほしくないのに早く結婚する意味
    わからなくて
    早婚はデメリットにさえなりうるから
    我が子がいきぬく日本の将来考えて
    日本のために子供うんだわけじゃない!っていいつつ
    出産したら突如愛国者になっちゃうような
    ご都合主義のエゴ人間にならなくて
    ここでも晩婚つぶして早婚布教してるような
    限界に達してる既婚者にならなくて
    済むってところは
    社会バランスのためにも
    多様から画一に戻そうって
    流れにもの申せる立場なんで
    いいことじゃないかしら
    夫はそういってました(お決まり

    ユーザーID:7886785139

  • 考えてもあまり見つかりません。

    大人のカップルなので周りが干渉してこない、貯金(きちんとしてきた人には)があることくらいでしょうか。

    ただ、30代半ばを過ぎて新婚生活に浮ついている人を見ると正直イタイと思ってしまったことがあります。こちらはもう子育ても一段落し、家も買い、ローンもなく、老後や仕事、親の介護、財産分与のことまで考えてますし話を取りまとめてますから。

    私自身、今の時代に珍しく30歳で第三子を産み終わり、40歳から残りの半生は、大切な家族や子供たちがいながら自由に生きれると思うとすごく満足しています。その頃晩婚の友人たちはまだ子育てに追われていたり不妊治療や子供を複数産むことを諦めたりすることを考えれば、みんなが独身時代を謳歌しているときに、結婚、出産、育児、役員など終わらせて楽でした。その当時は孤独でしたが、「10年後は勝ち組だよ」と小町でアドバイス頂いた通りになってます。

    ユーザーID:4798189293

  • なんだろう?

    私も37歳目前で結婚しました。子供に3年ほど恵まれませんでしたが40歳で出産しました。

    体力的に子育ては大変ですよ〜。でも子供が1歳過ぎたらだいぶ楽になりましたね。

    晩婚のメリットって何だろう?って考えてましたが、まあ〜特にこれといって〜。

    1つあげれば、子供があれば体力作りに若作りが自然に身について若く見られがち。あ、まあ、これは人によるかも!でも状況的にそういう場合が多いということで。

    子供ができるかどうかが確かに最大ポイントかもです。晩婚でも子供できたらやっぱり人より楽しみが(苦労もだけど)後に来るわけで人生長い時代ですから、飽きはこないかなーって勝手な感想ですが。。

    ユーザーID:1752215697

  • 単純に

    男性からすると、子供が望めない時点でその結婚にメリットは感じません。

    中高年になって子供が望めず、お互い経済的余裕がある男女同士なら交際だけで十分です。籍を入れることで生じる義務や権利などに全く魅力を感じません。当人ではないので分かりませんが、晩婚を選んだ男性に妥協の気持ちが全くないとは到底思えません。

    言うまでもなく、子供が望めない上に経済的余裕もなく、結婚に人生の救いを求めるような中高年女性の救済的意味合いの大きい結婚など、罰ゲーム以下です。

    因みにねこさんは「男性にとって結婚の最大のメリットである子供」「男性にとって晩婚となる年齢の女性との結婚は妥協の結果」に疑問をお持ちのようですが、逆に教えてください。男性にとって晩婚には、子供を持つこと以上にどんなメリットがあり、なぜ妥協をしていないと思えるのでしょう。本当と思えないということは、ねこさんの中には子供以上の「男性にとってのメリット」と思われるものがあり、だから妥協をしていないと思えるんですよね?

    男性の私にも分からない「男性のメリット」を女性のあなたが分かっているのであれば、ぜひ教えていただきたいです。

    ユーザーID:1809343685

  • 自分の事だけ

    タイトル通り、自分と連れ合いの事だけ考えて生きていけば良い。
    だからラク。
    子供を産まなければ、育て上げる必要もなし。その分のお金を自分達の為に使える。
    晩婚のメリットは、お金がある位かな。

    ユーザーID:2349023484

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