晩婚でメリットはありますか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

やえ

私は37歳で最近結婚しました。

30歳までには結婚したかったのですが、なかなか結婚に至るご縁に恵まれずこの年齢になりました。

結婚をすると独身の友人からは飲みに誘われなくなり、子供のいる友人とはメールしか付き合いがありません。

私の年齢ですと子供が授かるかもわかりません。

唯一のメリットは貯金があるくらいでしょうか。
他にも何かメリットはありますか?

ユーザーID:6816005883

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  • 自分しか分からない

    貯金が唯一のメリット?結婚してても貯金はできますが?

    晩婚のメリットはありますが、そんな事しか書けないトピ主さんには無いと思います。

    ユーザーID:8259188792

  • 45才で結婚しました

    独り暮らしの自由を満喫した後の結婚だったので、多少自由にならないことがあっても耐えられる。
    結婚と同時に仕事を辞められた。
    もし30代だったらまだ働けるのにって言われて辞められなかったかも。
    40過ぎだから子供を作らなくてもいいし、昼間はのんびり好きなことをして、OL時代のストレスが嘘のようです。
    独り暮らしの自由は失ったけど、また別の自由が手に入った感じでしょうか。

    ユーザーID:6359462475

  • 本人次第だけど

    同じ事でも人によってはメリットにもなるし、
    デメリットになるので本人次第だと思いますが、
    一般的には余裕があるって事じゃないでしょうか。

    若い結婚だと夫婦関係や家庭とは別に
    経済力や社会的地位、人格なども個々に築き上げていかなきゃいけないけど、
    晩婚では安定していますよね。

    裏を返せば個々のスタイルが出来上がってしまい、
    他人との生活が難しいというデメリットにもなりますが。

    結婚が早かろうが遅かろうが、
    本人がそれをメリットにできる人であれば幸せだと思います。

    ユーザーID:0054336473

  • 何もない

    結婚して子供が出来ると
    産休がもらえても現場から離れなければなりません。
    それが嫌だから結婚しない選択をした女性が40前に無性に
    結婚したくなるようです。
    今の日本はどちらかを選ぶしかないのです。
    で貯めた貯金も不妊治療でなくなり
    不妊治療の為に会社も辞め
    貯金も底をつき家はあるけど
    ローンがあり老後の資金は全くなく
    遅く生まれた子供の教育資金もままならなく
    一体どうするのでしょう。
    まるでアリとキリギリスです。

    ユーザーID:5216698048

  • メリットを求めて結婚したの?

    貯金と言っても、日本は男女の給与格差がありますから、平均的に見れば、結婚している家庭の方が多くなると思いますよ。
    旦那様の独身時の貯金は、あくまで旦那様の物で、あなたの物にはなりませんが、
    若く結婚すれば、結婚後の旦那様の貯金も、嫁の物です。


    トピ主さんが高給取りなら、なおのこと、結婚はしない方が良かったでしょうし。

    敢えて言うなら、出産や育児の苦労は無いということでは?

    ユーザーID:9996294493

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  • 36歳で結婚しました

    たしかに独身の友達はほぼ全員去っていきましたね。
    まるで裏切り者扱いでした。

    結婚するにあたって特にメリットは考えませんでした。
    夫とお付き合いをしていく中で自然にまとまったので。

    トピ主さんはどんなメリットがあったらうれしいですか?

    ユーザーID:8206965373

  • あるある。

    ありますよ。

    年齢が上がり、世の中のことがよくわかり、周囲の結婚例や色々をじっくり見て、結婚の現実が分かってくる。そして若い時のように、見かけで惹かれて〜とかなんとなく求められたので〜とか、結婚への憧れとか〜性的な欲求の勢いで〜とかいうのでなく

    自分なりの冷静な目で、一生続きそうな相手を見る目ができてくる。

    つまり、結婚に何が大事かを見る目が。相手の男性も同じ。
    お互いに落ち着いて、結婚を見れるので、案外大きなはずれがないかも。

    早い結婚もいいと思うが、遅い結婚もいいとこあるよ。

    晩婚で幸せになる相〜もあると思う。

    結局、早くても遅くても、一生添い遂げられて自分が幸せになる結婚が一番。

    子供についてのあれこれはあるが、まずはその前に、一生お互いに添い遂げられるような相手に出会うことが大事。

    年齢が上がり、お互いに、自分にはもうこの人しかいない〜(積極的でも消極的な意味でも)と思える2人なら、助け合って生きていけるのでは?

    夫婦って最初も最後も、それあるのみだと思う。結構な年齢になって結婚を決めた人は、そうう覚悟ができてると思う。若いと他に目が移り易いけどね。

    ユーザーID:0114535180

  • 子供が欲しいですか?

    お相手の方はおいくつでしょうか?
    もし、同じくらい40手前でしたら、何とかなるかも知れません。
    40までに産む事ができれば体力的にも心配ないです。
    それで一人っ子なら普通に大丈夫です。
    有名人の方々で40歳過ぎで出産された話は多いですが、現実には相当大変です。

    相手の方のお気持ち次第ですが、ふたりの縁、授かる縁、どちらになっても幸せな私を生きていただきたいです。

    ユーザーID:8329034238

  • メリットデメリットって必要ですか?

    子供が授かるかどうかもわからない中で、旦那様はあなたを選び、生涯のパートナーとして結婚してくれたんですよね?
    それだけで十分じゃないですか?
    この先いろんなことが起こる中、一緒にやっていこうって思える相手と出会えて結婚できた、それだけで十分でしょう。

    他に何のメリットを求めるの?

    独身の友人との飲み会がそんなに大事ですか。
    メールしか付き合いのない友人がそんなに大事ですか。

    この先なにかあったとき(たとえば親の死とか自分の病気とか、そういう心身ともに疲弊することです)に寄り添って支え合えるのは自分の家族ですよ。

    それを手にできたんです。37歳で。
    結婚したことのメリットを数えることよりも、旦那様になってくれた人に感謝して結婚生活が長く続くように日々頑張ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8336187394

  • 結婚だけでも立派なメリット

    37才で結婚したのなら、それだけで立派なメリットじゃないですか?散々独身でいて自由にしてきたんでしょう。今更飲みに誘われなくなったなどと、ギャルみたいないつまでも独身気分を引きずってどうするんですか?

    旦那さんを大事にして良い家庭を築いてください。

    ユーザーID:4549379523

  • 思いつかない

    ご指摘以外のメリットは考えられません。

    ユーザーID:5576760817

  • 晩婚♪

    私は35歳、彼は50歳。晩婚です♪

    メリットは、いつまでもラブラブなことです。34歳と49歳で出会ってからなので、二人で仲良くやっていけたらいいねと話しています。

    ユーザーID:8177855401

  • 多様性のなかに

    おめでとうございます。
    22歳で結婚しました。昔々のことです。
    早婚とは言いませんでした。
    やや、早まったかなと・・・早まり婚。
    今や結婚に適齢期はありませんね。
    ただ、出産には残念ですがまだ、適齢期があります。
    間に合うでしょう。
    何も自分で生んだ子でなくてもいいのですけれどね。

    この期に及んで何故にメリットをお探しなのかはわかりませんが
    子どもが小学生になる頃「パパもママも課長だったり部長だったり」立派です。
    しかし、運動会の親子競争に息切れしてしまうので「代理母」が必要だったりします。
    あ、不自由と自由の時間バランスが半分こになります。
    相手にうんざりしたり、後悔しても分別と忍耐力ができていそうです。
    態々別れなくてもお別れが来ます。

    尚、似た環境の友人とだけ交わらずに
    異年齢、異業種、異宗教等、多様性のなかに友人を求めることが人生を豊かにしてくれそうです。

    どうぞお幸せに♪

    ユーザーID:1414962737

  • 考え方の単位

    今までの「私」から、
    これからの「私達」と考えれる事は大きな成長への道だと思います。

    中には結婚しても「私」を優先する方も沢山いますから、是非とも「私達」と考える事は何かを、色々想いを巡らせてほしいですね。

    晩婚のメリットは晩婚出来た事です。

    考えてみて下さい。
    結婚出来なくて苦しんでる方は沢山います。

    もし、結婚出来なければメリットを考える事などなく、寂しさを押さえる事を考えてることになるのでは?

    損得で考えると、現状に満足出来なくなってきまます。

    何が正しいか、何が人の道かを考える事の方が重要だと私は思います。

    ユーザーID:7956262620

  • 何も


    ありません。

    子育ての体力は落ちるばかり
    大卒までに退職年齢に?

    でもね

    順調に若いうちに子育て終えてもその後が寂しよね。

    ユーザーID:8726703156

  • わかります、お気持ち

    私も30歳までに結婚したかったですが、色々あって36歳で結婚しました。
    独身の友人の中には、報告した途端連絡が途絶えた人もいるし、既に20代で結婚した友人達は子育てに追われてお祝いすら忘れられて寂しかったです。(友人が結婚したときはお祝いしたので)
    結婚式もせず地味にひっそり結婚しました。
    もう少し若かったら、皆からお祝いされたのかな?と思うこともあります。
    子供はいなくて(39歳の今も)、今までの友人の中で子供なし既婚の共感できる人もいません。
    でも結婚後に引越して見知らぬ土地で習い事して新しい友達がたくさんできたので、それはそれで良かったです。

    私の話ですみません、ご質問はメリットですよね。
    うちは訳あって貯金はないけれど、主人と結婚して幸せなので良かったと思っています。
    この年齢まで色々あったからこそ、知恵と忍耐力がついたし、自分に見合うぴったりの相手を選べたと思います。
    これからですよ!晩婚でも幸せだったと思えるようお互い良い人生を送りましょう。

    ユーザーID:3732978009

  • 人間が丸くなった

    私は36歳で結婚しました。夫は1歳年上です。
    私個人が感じた晩婚のメリットは、社会で揉まれた経験から、若いころに比べ色んな事に大らかに対処できるようになり、腹を立てたり、意固地になることも、喧嘩することも少なくなったよう感じます。
    それは、夫の両親に対してもそうです。
    以前の20代の私だったら腹を立てていたことでも、スルーする力がつき穏やかに暮らせていると思います。
    子供は諦め半分でしたが、不妊治療することもなく、38歳の終わりに妊娠し、39歳で出産しました。

    ユーザーID:4670809162

  • レスします

    ん?
    好きな人と毎日一緒にいれて幸せじゃないですか?

    私は結婚する時、メリットデメリットなどは考えもしませんでした。
    強いて言えば愛する人と共に生きれる、ということがメリットでしょうか。。

    ユーザーID:0476144543

  • 離婚の可能性は

    低くなるでしょう。相手に性的魅力を求める度合いが低くなるので、落ち着いた人間関係を構築できます。

    ユーザーID:6989275088

  • う〜ん・・・

    早婚でも晩婚でも
    結婚って「メリット」の有無を考えてするものなのかな。

    「独身の友人からは飲みに誘われなくなった」とか
    「子供のいる友人とはメールしか付き合いがない」とか
    最近結婚されたにしては文面から結婚を
    「後悔」しているように感じるのですが…。

    ずーっと友達と遊んでいたいのなら
    なぜ結婚したんですか?

    ユーザーID:1424560231

  • 離婚しにくそう

    年の差夫婦は除外して、同年代カップルで考えると・・

    20〜24歳くらいで結婚・出産をすると、子どもの手が離れてもまだアラフォー。
    年齢的に、そこから新しい相手と結婚・出産も出来る訳で、
    夫婦仲次第では、浮気や離婚につながりやすいのでは?と思います。

    対して30代後半で結婚し、運良く子宝に恵まれた場合、
    不倫適齢期の40歳前後〜40代半ばの間は、小さな子どもがいて忙しく、
    手が離れたときには50歳超えで、年齢的にモテない。
    そのため、浮気や離婚が起きにくいのでは?と思います。

    また子どもが授からなくとも、年齢的に離婚率は低そう。
    若いうちに結婚していると、倦怠期やマンネリ期など問題が起きた際、
    まだ若いので、離婚してリセットという選択肢も出て来てしまいますが、
    晩婚ですと、問題が起きたときには年をとりすぎていて、浮気や離婚に走りにくいのでは?と思います。


    私が結婚して感じたのは、
    好きな人と結婚できて良かった、もっと長く一緒に居たい。と言う事です。
    寿命から考えても一緒にいられる時間は限りがあります。
    1日1日を大切にして、お幸せに。

    ユーザーID:5209917031

  • 結婚出来た

    それだけで十分では?

    ユーザーID:9032792487

  • 余裕

    自分自身は違いますが、子供を産んだのが
    遅かった経験から、どちらかと言えば晩婚の
    分類に入るかな?と思います。

    多分、若いうちに色々経験してるので、
    余裕はあると思います。
    高齢出産は体力的にはきついかもしれないけど、
    精神的にはゆとり?あるのがメリットかな、と。

    ユーザーID:2989361061

  • ないかな...

    私も37才で結婚しましたが、金銭面での余裕以外はメリットを感じません。
    子供も1人いますが、体力的にキツイと感じる事もちょくちょくあるし...
    しかも、歳をとっても精神的に余裕もない自分は融通のきかない事が多い子育てにイライラしてしまうし。
    周りの同年代のお母さん達の子供達は小中学生が大半でなんとなく引け目を感じるし。

    と、愚痴ばかりになってしまいましたが、でも、金銭的にはまずまず余裕があるから子供の将来の教育資金なども既に貯まっているし、その辺の不安はないですね。
    結局、私の晩婚のメリットはお金の事だけかな...

    ユーザーID:2344465339

  • 晩婚でした

    デメリットの方が目立つでしょうね。出産できないかもしれないし、妊娠しても高齢出産のリスクがあり、育児中はやはり体力の衰えを痛感します。
    教育費、住宅ローン返済、育児と介護の時期がぶつかる、先々の老後の設計など考えると「若いうちにしておけばよかった」と悔やむことがありますね。

    良い点はお互いが人として練れているので、夫婦喧嘩は少ないですね。
    抑えたり、かわしたりと正面衝突は避けて、穏やかにやっていけます。

    育児中も年の功か落ち着いて対応できます。
    我慢することが多いですが、「(自分の欲求のみで)遊びたい」と思うことはありません。
    遊びたい盛りの若い時期だったら、特定の異性と子に縛られ、このような地味な生活は辛かっただろうと予測できます。
    もう一人ですることは十分やりつくしているので、悔いがありません。

    若い時期に出産育児をすればあとが楽、40代くらいから遊べる・・・と言います。それも良いのですが若いときと同じようにはいきません。
    既婚の中年女ですし、家庭がある限り、金銭、時間の制限は当然あるでしょう。
    若いときほどの自由度は感じることができません。

    ユーザーID:9450029351

  • ん?

    誘われないなら誘えばいいんじゃない?

    適度に自由で、適度に不自由。

    それが晩婚の良さかな〜

    ユーザーID:8996412330

  • メリット、デメリットって、あなた・・・

    メリット見つけて、自分を慰めたいのかい?

    幸せじゃないのかしら、あなたは。


    >結婚をすると独身の友人からは飲みに誘われなくなり、子供のいる友人とはメールしか付き合いがありません。

    これも違うわね。

    気を使って誘わない独身友人なら、あなたが誘えばいい。
    子供のいる友人だって、あなたとの付き合いを大事に思うなら、頻度が低くても会おうとするわ。

    でも、そうではないってことは、あなた自身が保守的に構えているからなのよ。

    周りを変えたいならば、あなたが変わればいいだけよ。

    周りを変えず、そのまま保身に走るなら、一生懸命、今の現状から金を発掘するといいわ。

    ユーザーID:6570725457

  • どっちもある

    まりさんの意見に同意です
    晩婚早婚どっちもメリットデメリットありますよね
    子供ができても離婚するんじゃ意味ないでしょ

    私も団塊のおじさんによく聞かれたものでした
    クリスマスケーキに結婚した人たちだから
    他人の意見を聞く耳はないんですけど
    興味は深々なんですよ

    性的な依存傾向にあるのかもしれませんね
    女性を抱きながら女性を一生懸命貶めてるんですよ

    少しそれましたが要約すると
    まりさんの話になるのだと思います
    同意ですね

    ユーザーID:7886785139

  • それはもちろん

    37歳まで独身の時間を持てた事では?

    環境から自分でメリットを探せない人は、何やっても幸せは感じられないです。

    ユーザーID:9401652020

  • 親の介護問題?

     晩婚の最大のメリットは、双方の親が亡くなっていて介護問題がないことだと思います。子どもを望まないなら、入籍はそこまで待った方が良いですね。

    ユーザーID:4195878512

  • 結果論

    晩婚で良かった、としみじみ思います。
    幸運にも一児を授かりましたが、
    これが15年前だったら…と思うとキリキリして周りへの感謝の余裕もなく育児ノイローゼだったな、と。
    若さには変えられないけど、その15年で紆余曲折、悟り、いろいろありましたから
    子供に15年分多くのことを教えられるということでしょうか。
    あと基本自由人なので、共に暮らすパートナーがいる期間は短いほうがいい。
    何より、時間をかけて自分と似た感覚の今の夫に出会えたのでこれ以上の幸せはないですね。

    ユーザーID:1706028986

  • 何がなんでも結婚したかった人は

    何がなんでも結婚したかった人は、結婚できたことがメリットだと思う。結婚したくても出来ない人、いるものね。結婚は何にもないところから二人で築いていくもの、子供を持って家族を作るもの、そう考えると、晩婚の場合は、子供を持つ可能性も少なく、もしかしたら、すぐに介護が始まる、晩婚は大変かな。

    ユーザーID:2789981439

  • どうでしょうか

    メリットもデメリットもあると思います。

    問題は総じてどちらが良いかでは?

    もちろん人によります。

    ただ、晩婚のメリットが大きいなら皆さん晩婚を選択すると思いませんか?

    晩婚の人が早婚を選択することは出来ませんが、早婚の人が晩婚を選択することは可能だと思います。

    ユーザーID:5698542609

  • メリットはわからないけどデメリットも特に感じない

    まずはご結婚おめでとうございます。

    我が家も、夫42、私41での結婚でしたので晩婚です。

    晩婚のメリットはよくわかりませんけど、デメリットも特に感じず幸せに生活してます。
    それに、比べようがないですよね。一度20歳くらいの時に結婚したことがあるなら、晩婚との比較も出来るけど、、、
    他の夫婦と自分達を比べるのはあまりにも無謀で無意味だと思うし。

    ただ、この年齢だからこそ、夫を好きになったし、うまくやれてるという気はしています。
    20代なんてとてもとても未熟で男性と2人で思いやったり感謝したりしながら仲良く生活していけなかったと思う。あと、仕事に打ち込みたくて家庭は自分を縛るものとしか考えられなかった。あくまで自分の場合は、ですが。
    私にとっての適齢期が一般的には晩婚だったという感じ。

    うちも子供はいませんが、それは想定内でした。
    それをデメリットと捉える方もいらっしゃるでしょうけど、うちは特にデメリットとは感じずにやってます。

    ユーザーID:1425344161

  • その状況では

    その状況ではなんのメリットもないんじゃない?
    なんで結婚したんでしょうか?

    光熱費とかは安くなるかなぁ

    ユーザーID:3381675333

  • メリットなんて

    考えなくて良いと思いますよ。愛する人と一緒に生きて行けることを喜びましょうよ。

    ユーザーID:0716035291

  • エコ!

    お風呂を沸かすのが二人で1回に。
    エコだわ―。
    地球に優しい。
    生活費もお得になるはず。

    ユーザーID:9244577460

  • レスします

    晩婚とセットでくるのが
    男が結婚するとしたら子供だから
    妊娠できる若い女性が良いって話ですよね

    妊娠可能年齢がいわれて久しいから
    そろそろ成果がではじめてもいい頃なんですが
    男性はなにやってるんですかね

    早く少子高齢化を改善させてください
    私もトピ主さんに同意です

    ユーザーID:7886785139

  • 幸せ

    メリット・デメリットですか〜。
    私は晩婚ですが、とっても幸せです。
    独身時代にやりたいこと全部やり尽くし、仕事も成功しお金も十分にあって、
    でも結婚していないことだけが自分に足りない部分でした。
    40過ぎて幸運なことに結婚できて、安心できる場所ができて、信頼できる人に守ってもらえて、毎日話を聞いてもらえて、自分を一番にしてもらえて、本当に幸せです。

    独身で友人と飲みにいっていた方が幸せだなんて、私は思いませんけど。。
    きっとお友達がいなくなって寂しいだけ。
    習い事でもはじめてみたらいかがでしょう?
    37歳ならまだ子供できる可能性は高いと思いますよ!
    私の周りは40歳くらいまで皆さん子供ができました。

    ユーザーID:2326383583

  • メリットって

    何と比較してでしょうか?

    早婚と晩婚の比較ですか?
    それもと晩婚と一生独身の比較でしょうか?

    はっきりと言えることは人によりけりだということです。

    その人それぞれの背景が違うので、誰かにとってメリットだったものが他の比呂にはデメリットだったりすることもあります。

    トピ主さんはメリットがあるから結婚したのではないのですか?

    トピ主さんと同じ晩婚でない人たちからすると決定的なメリットはないと感じるでしょう。

    ユーザーID:1680364557

  • 姉ですが

    姉が40過ぎてから仕事関係で知り合った人と結婚しました。姉を見ていてメリットだと思う事は、自分の夢だった職業に就くための努力を長い間して(海外での博士号取得、初めての就職口、日本での2つ目のより良いポスト)、さらにキャリアを積んで、自分の社会的地位を確立(もちろん収入も)してからの結婚だったので、それを認めている夫と出会えたし、何よりも夫や家庭のために何かを諦めたり、今一番努力や時間が必要という時期にそれに集中出来た事だと思います。わりと若くして結婚した私は全て中途半端なので…(最初から姉よりもずっと勉強もできなかったですけど)

    ユーザーID:6132008475

  • 意味がわからない

    >晩婚の人が早婚を選択することは出来ませんが、早婚の人が晩婚を選択することは可能だと思います。

    意味が分かりません。
    早婚してしまったら晩婚は無理ですよ。既婚ですから。
    離婚や死別で再婚するという意味ですか?でも結婚の経験ありな人の晩婚と、経験のない人の晩婚はまったく違うと思いますよ。ここでいうメリット・デメリットは初婚としてのことだと思いますが。

    それともモテる人は早婚も晩婚も好き放題、モテない人は晩婚しか出来ないという意味なら、それは全然違いますね。モテるから結婚できるわけではないし、早婚で結構見受けられるデキ婚はモテるモテないは関係ないですから。

    ユーザーID:0276435633

  • どういう経緯で結婚されたのか分かりませんが

    過去の知り合いで、20代で「好きじゃないけど、もう(今後結婚は)ないと思ったから」というので結婚した人がいます。旦那の勤め先の遠い地方に引っ越していきました。それで満足(なフリ?)をしているようでしたけど。
    晩婚だとそういうつまらない結婚をしなくて済んだということではないでしょうか。

    あとトピ主さんは仕事は好きでしょうか。
    20代で結婚していった知り合いはキャリア形成もせず、すぐに子供を産んで子育て生活に入りました。私は子供が好きではないし、キャリアを積んでいきたかったので、早くに結婚してそういう生き方をするということにならないで良かったと思っています。手に職がなく、キャリア形成の道を閉ざされた主婦にはなりたくありません。

    ユーザーID:4628673501

  • 人によりけりですが

    ・年をとってからのほうが人を見る目が高くなっているので良い相手を選びやすい。
    ・自由を満喫した後なので、お互い落ち着いている。

    これらの理由で、喧嘩も少なく幸せに暮らしやすいのではないでしょうか。
    離婚もしにくい気がします。

    ユーザーID:5126531839

  • 私も最近結婚しました37歳です。

    独身時代が長かったので、年齢より若く見られるのが最大のメリット。20代に見られ、ナンパされる。所帯やつれしていない。どこにいっても、『え?若いのに結婚しているの?』みたいな世間の反応で、『私37ですので・・』と言うと、『え?うそ、あ、そう』な反応。マジで嬉しいですよ。結婚指輪はしない主義なので、適当なアルバイトならば、既婚未婚など言わないですので、男性スタッフからは声かけられます。ブスなら、結婚しているとアピールしたほうが、よいかも。美人なら、既婚を隠したほうがもてますよ。独身・既婚、どうメリットがあるかは、ブスか美人かに寄り、大いに違ってきます。

    ユーザーID:8928093133

  • 40で結婚しました

    メリット!は、好きな男と暮らせることでしょうか。

    大好きな男性が、楽しい時は一緒に笑えて、悲しいときは黙って背中に手を当ててくれる。言わなくても体調の悪いときには心配してくれ、いろいろ気にしてくれる。「大丈夫?少し休みなよ」と言ってくれる。反対に彼が調子の悪いときには凄く心配になりますが、何とかしなくては!というパワーがどこからかわいてくる自分に驚いています。夫とは人生・運命共同体。生涯一緒にいれる相棒がいるだけで頼もしいです。

    友人はつながっていく人は繋がっていけるし、ここで切れちゃった人はご縁がなかったのです。寂しいなら新しく友人を作ればいいのでは?私は結婚でまったくの知らない土地に来ましたが、夫の支えの元、少しずつ友人も出来て、この地で新しい仕事も見つけました。毎日忙しいです。

    私は同年代の独身の友人には無理に結婚は勧めません。一人の人生も十分楽しめる場合もあるし相手が邪魔なときも。私の場合は夫じゃなかったら結婚しませんでしたし、その必要も感じませんでしたので。

    結婚相手ではなく結婚だけが目的だと、そんな風に空虚になるんですね。同じ女性としてちょっと残念。

    ユーザーID:8504333546

  • メリットは

    早婚のよさは子供の数ですが
    これだけ多くの男女が
    「結婚するなら若さで選ぶのは致し方ないこと」って
    いってるんだから早く少子化を劇的V字回復させてほしいなっ

    早婚のメリットと
    晩婚のデメリットあげて
    アリとキリギリスの話する草の根活動が
    まだまだ足りてないってことですよね

    私はトピ主の問題提起に賛成しているわ

    ユーザーID:7886785139

  • 飽きないうちに死別出来るかも

    タイトルは半分冗談ですが、早婚に比べての晩婚のメリットですよね。

    若い頃に比べて経験値が増えて賢くなり、まともな相手を選べる。(あせって金づる欲しさで結婚した人を除く)

    早婚の人は、なんだかんだいっても、周囲が仕事だ遊びだ恋愛だと青春を謳歌していた頃に、子育てやら義理の両親や親族とのつきあいやら苦労をしている人が多く、自由にはじけていた時期がなく、かわいそうに思います。晩婚の人の中には、それ程遊んだり恋愛したりしていない人もいるかもしれませんが、自分で働いて稼いで自由だった時期が長い。自分の蓄えがある。

    ユーザーID:0602380140

  • 結婚できたこと

    メリットねぇ。モテモテで結婚を先のばしにしていた人は別だけれど、適齢期を逃し、やっと結婚出来た人は《はずれくじ》を引いた人多いですよね。結婚相談所とかは離婚率高いしね。メリットと考えると、とりあえず結婚できたってことですかねぇ。

    ユーザーID:2789981439

  • 年齢は関係ないと思いますが…

    ご結婚おめでとうございます。
    私は今年、27歳になる女です。
    『結婚』という素敵な出来事に年齢は関係ないかと思います。
    私の仲の良い先輩で36で結婚し、37で出産した方がいます。
    子どもを授かるかどうかは神様しか分からない事ではないでしょうか??
    若くしても残念ながら子どもを授からない方もいらっしゃると思います。
    交友関係が狭まるのも悲しいですが、年月や環境の変化に伴って仕方ないかもしれません。。。寂しいですが。
    いきなり自分事で申し訳ないですが、私は来年、結婚します。
    来月から同棲が始まり、この1〜2年で私を取り巻く環境が大きく変わることに不安ももちろんあります。

    ユーザーID:5787788409

  • 続きです。

    友人とも今までのように付き合えるのか。。。時間があるのか、など。
    それでももう夜が難しいなら昼間ランチへ行ったり、結婚したり子どものいる友人は家族ぐるみでお付き合いしたいねって言ってくれます。
    トピ主様も縁あってご結婚した旦那様なのですから、そんなメリットやデメリットなど考えず幸せな時間を過ごすことを考えたら良いのではないでしょうか??
    趣旨からズレてしまったようで申し訳ないですが…
    お答えするなら、『何をメリット・デメリットとしてしまうかは自分次第』だと思います。
    どうか、ご主人様とお幸せに☆

    ユーザーID:5787788409

  • 結婚できたのがメリット

    結婚できたことがメリットじゃないですか。厳しい言い方ですが売れ残らずにすんだのです。私がトピさんの親なら喜びます。女も30代後半になると、周りも諦めモードになります。勿論、本人には言いません。恐らく、親御さんもトピさんが結婚して安心しましたよ。メリット、デメリットなんて考えないで、ご夫婦で仲良くして下さいね。

    ユーザーID:2789981439

  • メリットかあ

    34で結婚しました。
    メリットなんて考えたことなかったですが、あえてとすると。
    やはりまずは貯蓄。独身時代散々遊んでエステにお金つぎこんで、ブランド服やらバッグやら買っていたけれど、それでも2000万ぐらいにはなりました。
    仕事も役職もらえるぐらいに。

    あとは人を見る目。20代のとき付き合っていた人と結婚していたら間違いなく不幸な生活を送っていた。

    人とのお付き合いは、うちは子供できたこともありファミリーでのお付き合いが増えましたね…この年(37)になると独身の友人はほとんどいないので、それほど困らないです。

    でも晩婚は子供にはすすめないです。適齢期の結婚、出産が一番です。

    ユーザーID:6467641590

  • 孤独から救ってくれた人

    ご自分で言っているように、やっと結婚できたんでしょう? その人がいなかったら、一生1人だったのかもよ。周りは皆んな結婚し、幸せな家庭がある。自分だけ1人、孤独だよ。若いうちはまだ仕事もあるからあまり感じないでしょう。でも、老後は寂しいよ。そこから救ってくれた旦那さまを大切にして下さい。メリットなんてつまらないこと考えていないで、美味しい料理を作り、トピさんと結婚して良かったと思ってもらえる温かい家庭を作って下さい。

    ユーザーID:2789981439

  • 人それぞれだけど

    37歳で結婚しました。
    私にとってメリットだと思うのは

    人生経験を積んでからの結婚だったので、自分にとって間違いない相手を選べ、トラブルも少ない

    遊びつくしたので家事や育児にあまりストレスを感じない

    自分の限界がわかるので無理しない(できない?)

    ある程度の貯蓄がある

    長年仕事をしてきたので再就職もなんとかなりそう

    くらいかな。
    独身の友人と疎遠になるのは悲しいですよね。私もそうでした。
    39歳で出産しましたが、子どもができるとママ友で新しい人間関係も広がります。
    高齢出産だと子どもが成人するまで元気でいなくちゃと毎日を大切に生きるようになったこともメリットでしょうか。

    出産を考えると適齢期がいいのは間違いないけれど、私は晩婚が向いていたと思っています。
    あまり他と比較しないで、今ある幸せと新婚生活を満喫してくださいね。

    ユーザーID:3388000483

  • 晩婚の人はお金がないと厳しい

    晩婚だと子育て中に更年期やら人によっては両親の介護もあるだろうし、大変だと思います。適齢期は子供を産むのにも適した時期、子育てするのにも適した時期でしょうが、家族に向かい合う体力や時間が充分にある時期だからの適齢期だと思います。更年期の前に子供がある程度大きくなっていれば家事や子育ても不安は減るし、ご両親に介護が必要になった時も、手助けできます。晩婚のメリットはお金(貯金)とのレスを拝見しましたが、確かにお金があれば、体調不良の時もサポートしてくれる人を雇えますね。逆に、お金がない晩婚は大変だなと思いました。

    ユーザーID:2789981439

  • 意外となかった

    意外と・・・と思ったのは、私が38歳でようやく結婚できて
    裕福な夫に守られて、精神的ストレスもなく穏やかに暮らし、
    本当によかったなぁと日々思っているから。

    だからもっと晩婚のメリットが挙げられると思ったのに、
    思いつくのは晩婚とかではなく単に「結婚してよかったメリット」ばかりでした。
    出産子育てをせずに済んだというのは、私にとっては晩婚のメリットですが、
    大多数の人にはデメリットですし。

    やっぱり、頭でっかちになる前の24歳くらいまでに
    2,3人目に付き合ったくらいの男性に求婚され打算なくすぱっと結婚し、
    30までにさっさと2、3人産み、その後は自分の趣味や仕事を楽しみ
    「輝く若さの私を知っている夫」と一緒に老いていく・・という生き方を
    今の若い子たちにはすすめたいですね。

    ユーザーID:0764694820

  • メリット?

    すみません。
    メリットは分かりません。
    若い時に結婚した場合のメリットはいくつかあると思いますが、晩婚を積極的に選択すると思わせるほどのメリットはありません。

    晩婚のメリットがあるならご自分のお子さんに晩婚を進めることができますか?

    自分はできません。
    つまりリスクしかないということです。

    個人的には結果論だと思います。
    どちらが良い悪いではなく晩婚の人は晩婚なりのメリット、デメリット
    そうでない人にもメリット、デメリット

    結婚と独身のメリット、デメリットの議論と同じです。

    ユーザーID:8640260124

  • 長く社会に出られた

    十年以上がむしゃらに働いたので、それなりの貯金があり、キャリア(資格職)がある。

    バリバリとはもう働きたくないけど、子供幼稚園に行くとヒマ。そんな時はパートも、資格と実績を生かしたそれなりに適性のある、時給もそれなりのところで働ける。ちょぼちょぼとではあるが、仕事の現場にはいるので、もし主人に万が一のことがあっても、フルタイムへ移行できるという自信がつく。

    長く働いてきたので、世の酸いも甘いもいっぱい舐めてきている。
    物事の許容間口は広いです。幼稚園のお若い専業ママ達を見ていると、許せない人が多いようで・・・。

    ユーザーID:6209272490

  • 横ですが

    晩婚の良さなんかあってもなくても語らないほうがいいですよ
    最後は自分のくびしめることになるから

    早婚のよさを語り合いましょうよ
    じゃないと私達が生きてる間に
    やばいことになるのは確実で
    不確かな時代だからこそ子供はいいねって
    贅沢いわずに生活レベルを落とすべきだと

    それと将来は子供たちに迷惑かけないようとか
    頼るつもりなしという既婚者も良くない
    手続き要員のみじゃメリット薄いんで
    経済的にもかなり恩返ししてもらえる
    不景気ななか苦労して育てたんだから
    私達は頼る気満々です恩返ししろと
    こうなれば子供持つ意味がボランティアや
    完全な自己満じゃなく
    対外的にも示せるメリットになる

    金ばかりかかるじゃ若者は子供もつ
    メリット無関心です
    最初から子供好きはべつ

    ユーザーID:7886785139

  • 正直

    「晩婚のメリット」なんて皆無では?

    確かに結婚が遅ければ、その分長く働き、貯金も出来るでしょう。が、それって別に「晩婚のメリット」ではありませんよね。それがメリットだと思う人は、そもそも結婚なんてしないで独身でいた方がいいんだし。

    ここでは色々と晩婚のメリットも語られていますが、そのほとんどが「晩婚のメリット」ではなく、単なる「結婚のメリット」ですよね。晩婚の人は、自分の人生を肯定したくて後付で言い訳しているだけだと思いますよ。

    子供は産めない可能性が高いし、産めても体力的に育てるのが大変。その後も授業参観で周りのお母さんより年を取っていて子供に嫌がられたり、介護が早くに必要になり、そのせいで子供が婚期を逃すという話もよく聞きます。
    やはり、結婚も出産も適齢期が一番メリットが大きいのでしょう。

    ただ、のび子さんのように散々一人暮らしで自由を満喫した後、子供もいらない、仕事もしたくない、養われたい願望がある人にとっては、メリットもあるのかもしれませんね。もっとも、そんな結婚が出来る可能性は果てしなく低いと思いますが。

    ユーザーID:7169650262

  • いやいや

    晩婚のデメリットを語ると結婚そのものがイメージ悪くなるんで
    早婚のメリット語りましょうよと言ってるんです

    わざわざ「晩婚のメリットありますか」トピに
    デメリット列挙する理由がわかりません

    ユーザーID:7886785139

  • 横ですが

    子供が両親にもたらす経済効果が薄いじゃないですか
    どっちかというと消費と自己満の世界ですし

    といいつつ長期的にはだめですがね(笑)

    だからやっぱ子供がいかに心理的充足感を与えてくれるかとか
    今までどおりそっち系で頑張ってもらうしかないですかね(笑)

    どうやっても難しいなって気はしますよね

    ユーザーID:7886785139

  • そりゃ・・・

    早婚の人より長く独身を楽しめたことじゃないですかね?

    それ以外にはメリットは無いような気がしますけど。

    ユーザーID:0452328489

  • メリット

    晩婚でメリットって
    いちばん言っちゃいけないことだと思うのよ
    独身の楽しさ語ったらいけないのと一緒
    私は既婚ですけどね
    思っててもいわない
    それが女のたしなみだと分かってるの
    でもあんまりうるさいと反論したくもなるわよね
    そうすると独身「貴族」でもないくせにって言われるの
    ここでもうるさい女性がいるわ
    結婚のメリットでも語って
    少しでも若者が結婚するように仕向けなさいよ
    そうまずは自分の子供から
    親の教育で結婚する子になるわ
    私はトピ主さんに同意です

    ユーザーID:7886785139

  • 横です

    ちらほら晩婚者に否定的なご意見が多いですが
    晩婚者の全てが長い間好き勝手に独身を謳歌して
    怠慢により結婚してこなかった訳ではないです。

    適齢期に両親や祖父母の介護に追われたり
    家庭の経済的な問題やトラブル
    お付き合いしている人の病気や突然の事故死などで
    結婚出来なかった人だっています。
    諸事象で貯金が全くない人もいます。

    様々な試練を乗り越えて
    やっと結婚(晩婚)できたからこそ
    結婚生活で起きる問題も難なく
    乗り越えられた人は多いと思います。

    どなたか
    >晩婚の良さなんて〜語らないほうがいい〜
    最後は自分のくびしめることになる
    とか
    >自分の人生を肯定したくて後付で言い訳って…

    何だかな…

    長い独身時代の経験が結婚で+(メリット)になったと
    振り返りたい、語り合いたい人だっています。
    批判されたくない。
    そもそも「晩婚でメリットはありますか?」
    というトピだから
    晩婚のメリットを語る場でいいと思います。

    ユーザーID:3732978009

  • 37歳若い若い

    友達は30歳で結婚して10年間授からずにいて、40歳から不妊治療を開始して、担当医に40歳なんか若い方だと言われたそうです。
    37歳まだまだ子供授かれますよ。
    晩婚のいいところは沢山ありますよ。
    聞いた話ですが、浮気率が低いそうです。
    かなり若い世代での結婚は浮気する人が多くて、離婚率も高いんだとか。
    結婚年齢が上がれば上がるほどに離婚率も減るそうです。
    また社会経験が豊富なので人としての立ち振る舞いやコミュニケーション能力が高いと思います。
    また子供が出来たのが前提ですが、育児にしても落ち着いてゆったり育児が出来るそうです。
    虐待や育児放棄するママは若い世代が圧倒的に多いようですよ。
    やり残したことが無いので充実した満足が得られる生活を送れると思います。
    受け取り方価値観は人それぞれですが、主様らしい晩婚ならではの生活を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:8632001141

  • 自分をカテゴリー化させない

    同じ境遇の結婚して子供の居ない友達がいない事を考えないでください。
    子供が居ない=不妊治療をしている人同士だと片方に子供が出来ると関係にヒビが入る事もあります。
    これから趣味を作って 子供が居る居ないが関係ない趣味で盛り上がれる友人を作ってください。
    結婚すると旦那さんの方の付き合いにも出ますし そっちでも友人が出来たりします。
    家庭を築いたので旦那さんが一番、親が2番、友人が3番位の優先順位になります。

    メリットを探すのではなくて 自分から幸せになれるように努力してください。
    自分が病気で倒れても看病してくれる最愛の人が近くに居るだけでも 独身とは大違いです。

    ユーザーID:6494516493

  • 私はメリットありました

    夫が今まで付き合った男性の中でピカイチというのが前提で。

    親は熟年離婚、長年父親母親から双方の文句を聞かされて育った為、結婚に対していい印象がありませんでした。
    恋人は作れるけれど、何年か経ちプロポーズをされると逃げ回るという不毛な時期を過ごしました。
    (その時の交際相手には申し訳なかった)

    30過ぎて私の友人らが幸せな結婚をしているのを見て、結婚に対する抵抗が少なくなりました。
    そうしたら、ある日「この人と結婚するな」と一目見て感じた主人と出会い、トントン拍子に結婚が決まりました。
    子供は今でも好きではないので、持てなくても本望です。
    主人もどちらでもというスタンスなので、問題ありません。
    これが若い時に出会っていたら主人は子供を欲しがったでしょうし、私も我が強かったので、結婚まで至らなかったかもしれません。

    私の場合、ベストな状況で夫と出会えたことがメリットです。
    (一般的なメリットではなく、すみません)

    ユーザーID:5357089300

  • あくまでも私個人の感想ですが・・

    36歳で結婚しました。今年結婚10年目です。
    子供はいません。

    私が晩婚で良かったと思った事は、いい歳したオジさんとオバさんの私達夫婦が
    恋人同士のように仲良くしていられる事です。
    結婚数十年でもラブラブなご夫婦もいらっしゃるでしょうが
    お子さんが出来てお父さん・お母さんという立場になると
    夫婦の関係も微妙に変わり、寝室も別になったりするお宅もあるでしょう。
    夫のイビキを聞きながら眠りにつく時、とても幸せを感じます。

    もしもまた生まれ変わったら、次は早めに結婚する道を選ぶかも知れませんが
    遅く始まった新婚生活は穏やかで、今回の私の人生は晩婚で良かったなと思いました。

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます!どうぞお幸せに!

    ユーザーID:1587499332

  • 好きで晩婚になったわけじゃないが結果的によかったこと

    私たちも晩婚夫婦です。メリットありますか、というトピなので強いて列挙すると、
    ・年相応に経験や知恵を積んだ上での結婚なので、少々のことでは喧嘩にならない。夫婦間、対義親に対しても円滑にいく術を心得ている。
    ・いい年した大人のカップルなので親からの干渉が少ない。
    ・経済的、社会的にも安定してからの結婚なので、将来設計がたてやすい。
    ・独身時代の自由と寂しさを味わってきているので、結婚後に遊び足りない欲求不満になることもなく、パートナーの存在そのものに謙虚に感謝できる。

    デメリットはなんといっても出産育児ですが、逆に言えば出産や育児を除けば、特に晩婚ゆえのデメリットって思いつかないです。
    たまたま出会ったのが遅かっただけで好んで晩婚になったわけではないのですが、私は子供はほしくなかったので、蓋をあけたら「晩婚でちょうどよかった」
    こんな感じです。

    ユーザーID:8218530825

  • 損得勘定はやめましょう

    結婚したものの、晩婚のメリットがあまり感じられないから小町で聞いてみた、というところですか?

    付き合いが減ってしまったのはデメリットですか?
    子どもがいないのはデメリットですか?

    ご自身の結婚に自信がないのでしょうか。
    もう損得勘定はやめましょうよ。

    ユーザーID:8857539261

  • ひとには言いませんが

    掲示板だから正直に書きますが、晩婚でのデメリットは出産育児以外に思い付きません。
    あえて晩婚ならではのメリットをあげるなら、
    年相応に経験や知恵や包容力を備えているので、結婚後も円滑にいく術を心得ている。多少のことには寛容でいられる。
    大人の夫婦なので親からの干渉が少ない。独身時代にたいていのやりたいことはやってきたので、結婚後に遊び足りず欲求不満になることがない。
    独身の自由と淋しさも味わってきたので、よりパートナーを大切に思える。
    個人的には、私は昔から子供は欲しくないので出産プレッシャーがないことが何よりメリットに感じます。

    でも晩婚になりたくてなったわけでなく、たまたま出会いが遅かっただけなんですよね。そこを勘違いしないでほしいです。

    ユーザーID:3619207918

  • 晩婚にメリットなんかあるわけない

    金銭面って、若いほうがエリートと結婚できる可能性は高いし
    早く子ども育てて、30代前半で仕事に戻るパターンもある。

    むしろトシ食ってから慌ててみつくろった男は稼げなかったり
    本人も30後半から子ども産んで育てて、以後は時給900円のパートってオチも多そう。

    そもそも貯金って、そんなにできるのかね。
    できたとしたら晩婚派のみなさまの言う「独身を謳歌」ってのはしょぼそうね。
    売り物の時期が長いぶん自分磨きにもお金がかかりそう。


    でもね、ひとつだけあるとしたら。
    「やっと結婚できた」という幸福感は早婚派より多いんじゃないかな。
    これだけは嫌味じゃなくそう思う。
    しょぼい(失礼)ダンナであろうと、きっと感謝していい家庭をつくれるんじゃないかな。

    こういう嫌味なレスを受け流す、広い心もきっとあるよね(笑)

    ユーザーID:9593671668

  • そうですね

    たとえば、サイトでよく見かける、
    女は若さだと執拗に主張し、公共の場所で女性攻撃するような男性は寄ってこないこと。

    (そういうタイプの男性は若い女性に行くはずなので)

    人間性により大きな比重をあてて選んでもらえる気がするので、安定した人間関係が築けるのではないでしょうか?

    年上女性と年下男性の仲良いカップルって、男性側が女性の人間性にほれ込んでいるという感じがよく見えるのでほほえましいです。

    サイトで女は若さが重要なんだと、年を重ねた女性を執拗に攻撃している男女の意見を見た後、そういうカップルを見るとほっとするんです。純だな〜って。

    私にとっては、結婚の時期がどうこうよりも、純粋な繋がりで結婚したカップルが素敵に思えます。

    ユーザーID:9039130374

  • じゃあ何で結婚したの?

    トピを読んで、独身時代に貯金ができたことしか良いことを思い出せないのなら、
    「じゃあ何で結婚した?」と思わざるを得ません。
    ずっと独身でいたら独身友達と飲んで騒いで楽しく過ごせたのに?

    なぜ今になって結婚したのでしょうか?
    こう聞かれて思い浮かぶ理由があなたのメリットです。

    晩婚かどうかなんてどうでもいいわ。

    ユーザーID:3090215960

  • アリとキリギリスねぇ。

    別にキリギリスでもいいじゃない。
    晩婚は妊娠出来ないだろう、老後か大変だろう、と硬い頭で思い込むしかないアリさんにはなりたくないですね。

    ユーザーID:1706028986

  • 寿退職は愚、ということに気づけたことですかね。

    私の年代では20代の頃は寿退職当たり前、の世の中でした。
    その友人たちが今、当たり前のように出産し、当たり前のように借金で家を建て、
    子育てが落ち着いたからと再就職先を探していますが、保育園がない、いい仕事がない、でかなりピリピリしています。
    会えば主人の収入を聞いてくるので貧すれば鈍する、ってこのことだなと思いました。

    私はサブプライム後の結婚だったので、結婚退職などは微塵も考えず、育休を利用し、正規で働けています。
    この点では恵まれていたな、と思います。
    出産子育ては別に困ってません。
    若い時のラクさを知らないから全てまあこんなものかと。(笑)

    ユーザーID:1706028986

  • あとがない

    なんとなく、もう後がない、
    そんな心持ちがメリットだったかな…と結婚10年にして思います。
    結婚してすぐに義両親の介護が始まったり、義妹が離婚して転がり込んできたり距離無しな夫の友人にイライラMAXだったり他もう色々!
    20代の結婚だったら、堪え性無くサッサと離婚して人生仕切り直ししてたでしょうが、いや〜、人生いくつからでもやり直しできると言葉では言うけど簡単じゃないよね〜と踏ん張りましてね。最初の7〜8年が怒濤の様に過ぎて、今は何だか色んな事に耐性がついてずぶといおばさんに成長しました。でも、このずぶとさは嫌いじゃないです。

    あと、私も夫も貯金はモリモリしていました。その為、介護や転職時に選択肢が多くて助かりましたよ。意外とお金で解決できることって多いです。

    ユーザーID:9625267024

  • 晩婚じゃないのはもったいなく感じる

    私も出産育児以外にはデメリットない。と思います。 私の場合は特殊なのかしら。
    都会に住む親と38歳まで暮らし趣味や仕事を適当にしていたら、突然母親になりたくなり、幸いにも結婚して40歳で母親になりました。
    私の場合は平凡な会社員ではなく、世間的には高給職についている人からチラホラ声を掛けて頂いていたので、いつでも結婚出来る自信があり焦りも無かったですね。平凡な会社員と結婚するぐらいなら独身の方がまし。とも思っていましたし。
    (夜のお仕事のママさんからもよくスカウトされていたので一般の会社員の方からは結婚相手には相応しくないと思われるでしょうし) 
    独身時からの趣味の財テクした資金の一部を投資に回し、かなりの資金が手元に残り万が一の保険にしてあります。それに予定通り、高給安定職の夫と結婚して専業主婦しながら、念願の育児を堪能してます。
    私の周りには、独身時から財テクに励んで将来のハワイ移住を予定していたり・・・。多かったですね。
    恐らく、一度は「結婚っていうの」してみたいよね。程度なので。

    独身時にやりたい事をやって、経済的に余裕があるからこの心境なのでしょうか。 

    ユーザーID:2039396392

  • 女性に都合がいいだけでしょう

    >私にとっては、結婚の時期がどうこうよりも、純粋な繋がりで結婚したカップルが素敵に思えます。

    それ、単に「女性に都合がいい=純」ってことにしてるだけですよね。
    そういうカップルが少なく、男性が女性の若さにしか価値を見出さないのは、若さ=妊娠・出産以外に結婚のメリットを男性に提示できない女性側の問題だと思いますけど。

    年上女性と年下男性のカップルだって、女性側が男性の経済力を全く度外視しているとは到底思えません。「相手の経済力」や男性が子供を望むのとは全く違う次元の趣味嗜好での「若さ」など、上方婚志向を捨てられない女性に「純」とは正反対の打算や下心がない訳がない。

    男性は女性の人間性に十分大きな比重をあてて選んでいると思いますよ。ただ、唯一と言ってもいい結婚のメリットである「子供を産める年齢」であることが大前提になっているだけで。

    無職の男性とその彼を養う女性のカップルを見て、女性側が男性の人間性にほれ込んでいてほほえましい、純だな〜って思えますか?

    ユーザーID:7169650262

  • こういうのが一番理解不能

    >女は若さだと執拗に主張し、公共の場所で女性攻撃するような男性は寄ってこないこと。

    女性の大多数は「男は経済力だ」と執拗に主張し続けているのに、男性が女性に若さを求めないだけで「純粋な繋がり」などと美化してしまえる価値観が一番理解できません。男に経済力を求める女の打算はどこに行ったのでしょう。

    そして、「女は若さが重要なんだ」と主張することの何が悪いのでしょう。逆に、女性は子供を産める若さ以外、結婚で男性に何を与えられるのか教えてほしいです。

    男性は大変ですよね。女性に若さを求めなくても女性から経済力を求められることは変わらないのだから。女性に若さを求めれば批判されることが多いのに、批判する当の女性は若くなくても男性に当たり前に経済力を求め、それが批判されることだなんて1ミリも思っていないなんて、馬鹿馬鹿しいことこの上ないでしょう。

    そもそも「晩婚のメリット」って、適齢期に結婚できる人があえてそのメリットを得るために適齢期での結婚を見送って晩婚を選ばなければ、全部後付けの言い訳にしかならないでしょ。後付けなんて晩婚に限らず何でも言えるんだから、無意味だと思いますけど。

    ユーザーID:9181510238

  • 人それぞれでしょうね

    結婚する理由も、晩婚の理由も人それぞれです。

    したがってメリットも人それぞれだと思います。

    トピ主さんのメリットはお金、ですがお金の無い晩婚夫婦もいると思います。
    一概に何がメリットだったかは難しいです。

    友人は、奥さんと結婚して家のローンが完済できたと喜んでいました。
    彼にとっての晩婚のメリットなんでしょうね。

    ユーザーID:1680364557

  • どうも論理展開がおかしい

    「晩婚のメリット」は、適齢期に結婚したくても出来なかった人が結果晩婚になってから後付するものではなく、適齢期に結婚出来る人が「晩婚のメリット」を得るために、進んで晩婚を選ぶものでなければ何の意味もないのでは?

    更に言うなら、適齢期で結婚した場合には手に入らないものでなくてはならないはずです。適齢期で結婚しても、晩婚者と同じ年齢になった時に手に入るものなら、それは晩婚のメリットではありません。

    また、女性にとって都合の良いことばかり並べても、全くの無意味です。男性にとってもメリットとなるものでない限り、それは「中高年独身女性が結婚できた喜び」に過ぎません。

    結婚はしたくても子供は望まないごく一部の男性を除き、大半の男性にとって晩婚となる女性を選ぶメリットは、見た限り一つもないと思いますが。特有財産の「結婚前の貯金」が多いことなど、男性にとってはメリットでも何でもありません。それがメリットなら、一生独身でいた方がよりメリットは大きいです。晩婚なら女性も定年まで必ず働いて自分の食い扶持は自分で稼いで当然など、「晩婚ならではのメリット」を教えてもらいたいです。もしあるのなら、ですが。

    ユーザーID:3854709503

  • rurikoさん,ロキソニンさんに賛成です。

    >批判されたくない。
    >そもそも「晩婚でメリットはありますか?」
    >というトピだから
    >晩婚のメリットを語る場でいいと思います。

    ほとんどの人が批判なんてされたくありません。ですが、
    相談(または討論)の場である以上、批判意見も当然出ます。
    同意だけほしいなら、そのようなサイトへ行けばいいでしょう。
    「メリットあります」というのも立派な意見ですが、
    「メリットありますか?」と訊かれれば、当然「メリットありません」
    という意見もあるでしょう。やはり立派な意見です。

    個人的には特にメリットは見当たりません。言いたいことは
    rurikoさん,ロキソニンさんとほぼ同じです。同じ女性から見ても
    女性のご都合主義にはウンザリです。

    ユーザーID:7018451053

  • 独身に飽きてきたところでよかった

    40歳で結婚しました。

    そろそろ独身生活にも飽きてきたところだったので
    よかったのだと思います。
    もし、20代〜30代に結婚していたら、
    不満ばかり言っていたかもしれません。

    ユーザーID:3290701206

  • 若くても夢が叶わない

    若い女性が条件の良い結婚ができると言っておられる方がいるけど

    ここ20年の傾向として、エリート男性の結婚相手はエリート女性が圧倒的です。
    才色兼備の女性をつかみ損ねたエリート男性だけが下方婚になる傾向が強い
    です。
    なので若い女性だから意中のお相手、理想のお相手と結婚できるかといったらまた、それは違います。
    若い女性の周りには若い独身女性がたくさんいるから、だからライバルも多いですね。

    若いのにモテない女性は一定数おります。
    しかし独身男性が周りに大勢いますので、早婚の方が結婚できることが多いです。

    問題は客観的に見て、そんなにモテてはないのに自己評価ではモテると思っている女性が年齢をいくと
    棘の道を進み、結婚困難に陥りアタフタすることでしょうね。

    ま、女性でも男性でも若い時の方が独身の異性にめぐり合う確率は高いですからね。

    あと、良い職業に巡り合わない女性も若くても歳行っても同じですよ。

    ユーザーID:4274143518

  • 全然メリットに思えるものがない

    >37歳まだまだ子供授かれますよ

    37歳から妊娠できる可能性は5割以下です。

    >かなり若い世代での結婚は浮気する人が多くて、離婚率も高い

    若いから離婚してもやり直せるだけ。晩婚の場合、女性は離婚すればやり直せないから「離婚できない」が現実。実質的に破綻している夫婦の割合は、そう変わりません。

    >社会経験が豊富なので〜

    適齢期で結婚すると、晩婚者と同じ年齢になった時に年齢相応の社会経験や立居振る舞いが身につかないんですか?

    >落ち着いてゆったり育児が出来るそうです

    体力的に劣る晩婚者が、落ち着いてゆったり育児が出来るなど幻想です。むしろ、子供は同じ月齢でも他の母親と年齢が離れすぎていることで、子供を介したコミュニティになじめず、孤独を感じる高齢出産の母親が問題になっています。

    >虐待や育児放棄するママは若い世代が圧倒的に多いようですよ

    絶対数が少ないから当たり前です。産後鬱、育児ノイローゼ等の精神疾患は、40代女性が一番多いんですよ。

    ユーザーID:5556424790

  • 本人達がメリットあると言ってるんだからいいじゃん

    必死にデメリットを言う人って何なの?

    私は夫と30代で出会えたことがメリットです。
    若い頃に他の人と結婚していて、その後夫と出会えたら離婚してでも夫と一緒になったと思います。

    バツ一にならなくて良かった〜。

    メリットデメリットなんて、自身でないと分からないじゃない。

    私からみたら、若くして結婚したけど何でこんな男と・・・っていうのとくっついている人も多いけどね。

    20代の結婚を肯定したくてたまらない人って、それしか自慢できるものが無いのかしら。

    それとも若さを売りに必死で男を捕まえたのに、若くもない女が自分の夫よりも上等な男と結婚出来たのが羨ましいのかしら?
    自分は遊ぶことも出来ず、20だを婚活と子育てに捧げたのに〜って。

    見苦しい。

    ユーザーID:5357089300

  • 全ての晩婚に当てはまることではないけれど

    知り合いのお嬢さんで、適齢期の頃、結婚を考えた男性がバツイチだったので、両親は猛反対し、結局結婚を諦めました。

    10数年後、40歳を過ぎて、再び結婚を考えた(別の)男性が、またもバツイチでしたが、両親は「もらってくれるだけでありがたい」という感じで、結婚しました。

    例えばどうしても結婚したい相手が居て、でも家族に反対されそれを押し切ることは出来ない場合、晩婚にすることで家族の態度が軟化する(このまま一生独身くらいなら…という感じ)というメリットがあると思います。

    これは実例を知らないけど、例えばどうしても家を継ぐため婿をもらわなければいけないお嬢さんが、外にお嫁に行きたいなら、晩婚って手もあるのではないのでしょうか。43歳の娘が、この先それなりに親が納得出来る相手を婿に迎え跡継ぎを産む可能性はもとより、結婚そのものが出来る可能性だって限りなく少なくなってくるんだから、だったらもういいよ!となるでしょう。

    まあ、全てのケースに当てはまるメリットなんて、どんなことだってなかなかないでしょう。

    ユーザーID:0945349293

  • 結婚したけど心が満たされない?

    結婚してみたけど心が満たされないという状態なのかしら?

    好きな人と一緒に暮らせるようになっただけでは満足できないの?

    ユーザーID:8953359265

  • 本人たちがいいと

    >私からみたら、若くして結婚したけど何でこんな男と・・・って
    いうのとくっついている人も多いけどね。

    本人たちがいいと言って結婚したんだから、別にいいのでは。
    それこそあなたの言う本人にしかその良さはわからないのでは。

    他人から見るとあなたも「よりによってなんでこんな男と
    結婚したの?」と思われてるかもね(笑)

    ユーザーID:7988457948

  • 個人的メリットなんて誰か聞いてますか?

    >必死にデメリットを言う人って何なの?

    別にデメリットを上げているのではなく、メリットではないものをメリットだと言い張るおかしな意見を正しているだけでは?

    晩婚のメリットがあるかどうか聞いているトピ主に対し、「メリットデメリットなんて、自身でないと分からない」って、それ何か意味あるんですか?
    適齢期婚のメリットなら、「健康な出産が望める」「子供を複数人産める」「育児に体力的余裕がある」等の、一般論としてのメリットが挙げられますが、晩婚のは「個人的メリット」ばかり。そんなもの聞かされても、何の参考にもならないのでは?

    >20代の結婚を肯定したくてたまらない人って、それしか自慢できるものが無いのかしら。

    どう見ても晩婚を肯定している人こそ、20代の結婚を否定しないとメリットを挙げられないようですが。

    一般的メリットを挙げられず、個人論だけで晩婚を称賛している人の方がはるかに見苦しいでしょう。それただの「自己肯定」ですから。「私からみたら、若くして結婚したけど何でこんな男と」みたいのが一番いい例です。

    ユーザーID:7991855463

  • 恐らくないと思われます

    以前テレビで見た「高齢結婚した女性の悩みや不安」を取り上げた番組で覚えている内容です。

    ・子供を産めない、不妊治療できる時間が短く、可能性も低い
    ・子供を産めても、同じ年齢の子供を持つ母親と歳が離れすぎていて友達が出来ない、祖母と間違えられるなど授業参観に行くのが怖い、子供がかわいそう
    ・体力的に育児がきつく、体調が悪いことも多いが、親も高齢で頼れない
    ・離婚の選択肢がない、離婚すれば生活できない
    ・年齢的に仕事が見つかりにくく、収入面に不安がある
    ・子供が若いうちに介護等で迷惑をかけることになる

    もちろん番組の内容はこういった不安や悩みをどう解決するか、という前向きなものですが、これらの不安や悩みを覚悟してまで、あえて晩婚を選ぶ理由やメリットがあるとは思えません。

    因みに、名前忘れたさん。

    ユーザーID:8553607515

  • まったなし

    少子化改善する方法はもう
    イメージ戦略しかないんですかね

    ユーザーID:7886785139

  • 再び、レス致します。

    晩婚のメリットあり、メリットなし
    どちらの意見もOKと思っています。

    ただ、晩婚のメリットを語ってはいけないという批判は
    発言の自由を奪うものであるように感じ
    そういうふうに言われたくないと思いました。

    討論の場である以上
    同意も批判も立派な意見ですよね。

    こうやって色々な人の意見を見ると
    結婚に適した時期は人それぞれなんだと思いました。

    晩婚でも早婚でも
    その人にとっての一番いいタイミングが
    そこにあったのだと思います。

    何をメリットと感じるかも人それぞれ
    その人が納得していればそれでいいのですよね。

    ユーザーID:3732978009

  • マイナスイメージの中からメリットを挙げようとしているのに

    晩婚だとか早婚だとか名前が付いているのは、「普通」ではないからとかステレオタイプ的にはいいイメージがないからではないでしょうか。
    今や普通かもしれませんが「でき婚」だって少数派でイメージがよくなかった頃の名づけです。

    そんな中から「これはよかった点じゃない?」と思えるものを挙げようとしているのに、「メリットはありません。理由は〜。そして〜。以上!」と、論破したみたいな気になっているレス。

    そこにある理由なんてあなたが今さら挙げなくても晩婚本人も当たり前に知っていることですよ。
    そうは言うけど、でもよかったと思えることを考えようというトピなんじゃないかな。

    「普通」と呼ばれるくくりにいると、わからないんですよね、そういうことが。
    少数派の立場になると、多数派のことも少数派のことも見えるようになる。
    多数派のただ中にいると、それがすべてでそれ以外の道は見えなくなりやすい。
    多角的な視点ができる、ということが晩婚のメリットではないでしょうか。
    アラフォー独身の現実や気持ちもわかるし。
    結婚の形に限らずさまざまなことが多様化する時代に、単一的な物の見方ではもったいない。

    ユーザーID:4789061531

  • 必死なのはあなたも同じです

    自分たち夫婦が幸せに暮らしているなら、
    これだけ書けばいいものを

    {私は夫と30代で出会えたことがメリットです。
    若い頃に他の人と結婚していて、その後夫と出会えたら
    離婚してでも夫と一緒になったと思います。
    バツ一にならなくて良かった〜。}

    ここまで書く必要はないです。

    {私からみたら、若くして結婚したけど何でこんな男と・・・
    っていうのとくっついている人も多いけどね。
    20代の結婚を肯定したくてたまらない人って、
    それしか自慢できるものが無いのかしら。
    それとも若さを売りに必死で男を捕まえたのに、若くもない女が
    自分の夫よりも上等な男と結婚出来たのが羨ましいのかしら?
    自分は遊ぶことも出来ず、20だを婚活と子育てに捧げたのに〜って。}

    他人を叩かないと気が済まないのですね。

    ユーザーID:9445024858

  • それは不思議ですね。

    私も38で結婚しました。が、トピ主さんとはかなり状況が違うかもしれません。

    子供には恵まれておりませんが、子供がいる友人は結婚前から付き合いがあり、その友達、さらにその友達と、どんどん増えていますし、独身の友人らとも、今でも普通に交流があります。

    むしろ、夫の友人との交流が増えたことで、友人関係倍増しました。

    だから、毎日忙しいですよ。待ってるだけではなくて、ご自身から交流を求めないと、何も始まらないのではありませんか?誘われないなら、ご自分から何か企画をして声をかけられては?

    あと、みなさんも書いていらっしゃいますが、晩婚のメリット…って言われても、結婚そのものは好きな人と一緒にいられることだから、それが最大のメリットじゃないんでしょうか?質問の意味・意図がよくわかりません。

    要するに、貴女は「何かいいものが自分の膝にぽとんと落ちてくるのを待つタイプ」なんですね。どうしたら貴女と貴女の配偶者が幸せになれるかを考える方が建設的だと思いますよ。

    ユーザーID:1065112983

  • お互いがお互いにとって必要

    個人差はありますが、
    女性も30半ば以降になると周囲の扱い
    も変化してきますし、年齢を重ねる
    ことによる容姿や体調の変化もあり、
    自己肯定感が低くなってしまったり
    気持ちが不安定になることもあるでしょう。

    そんな時、お互いの存在を
    必要とし、共に年齢を重ねる
    ことができるパートナーが
    いたら、心強いと思いませんか?

    晩婚は、お互いの存在が必要で、
    子供を作るためではないケースが殆ど。

    年齢を重ねたお互いを受け入れ合う
    相手がいることによって
    もたらされる自己肯定感が
    最大のメリットだと思います。

    ユーザーID:7243404879

  • でしたら

    >そんな中から「これはよかった点じゃない?」と思えるものを挙げようとしているのに

    でしたら、「私は夫と30代で出会えたことがメリットです。
    若い頃に他の人と結婚していて、その後夫と出会えたら離婚してでも夫と一緒になったと思います。」
    これだけ言えばいいのです。

    ですが、
    「20代の結婚を肯定したくてたまらない人って、それしか自慢できるものが無いのかしら。
    それとも若さを売りに必死で男を捕まえたのに、若くもない女が自分の夫よりも上等な男と結婚出来たのが羨ましいのかしら?
    自分は遊ぶことも出来ず、20だを婚活と子育てに捧げたのに〜って。」

    こんなことまで言うから、どっちが論破したいのっていう話です。

    >多角的な視点ができる、ということが晩婚のメリットではないでしょうか。
    アラフォー独身の現実や気持ちもわかるし。

    これも晩婚に限ったことではないです。若くして結婚した人でも気持ちのわかる人はいますし、晩婚でも気持ちのわからない人もいます。

    ユーザーID:7167932859

  • あるでしょ

    独身時代を長く楽しめたってメリットがあるでしょう。

    多くの方がその年齢では結婚できないんですから。

    ユーザーID:3381675333

  • 「晩婚のメリット」ではありませんよね

    >私は夫と30代で出会えたことがメリットです

    20代で結婚して幸せな人は「20代で夫と出会えたことがメリット」なのだから、それは「晩婚のメリット」ではありませんよね。年齢に関係なく、「いい相手と結婚できた」というだけの話。

    メリットデメリットが自身でないと分からないということは、客観的に見て晩婚にはメリットがない、ということの証拠でしょう。「晩婚にあるのは個人的メリットだけで、適齢期での結婚にあるような一般論としての客観的メリットはない」これが答えでいいのでは?

    >それとも若さを売りに必死で男を捕まえたのに、若くもない女が自分の夫よりも上等な男と結婚出来たのが羨ましいのかしら?
    >自分は遊ぶことも出来ず、20だを婚活と子育てに捧げたのに〜って。

    自分自身が20代の結婚を否定したくてたまらない人なだけでしょう。こういう人が一番見苦しいです。傍からみたら、若くもないのに何でこんな女と・・・と思われていても仕方がないレベルだと思いますが。

    ユーザーID:9984193319

  • 多角的?

    >多角的な視点ができる、ということが晩婚のメリットではないでしょうか。

    「晩婚のメリット」に対して、他の人には当てはまらない個人的メリットだけを挙げる視野の狭さは、「多角的な視点」とは到底思えません。

    確かに晩婚も増え、特に女性の生き方は「多様化」したと言われています。と言うか、女性が勝手に言ってます。が、ここで晩婚女性が言う「メリット」が、男性にとってもメリットである保障などありません。
    女性の体は多様化しておらず、男性にとって結婚の最大のメリットである子供を健康的に産める年齢は昔と変わっていません。

    男性にとって晩婚となる年齢の女性との結婚は妥協の結果かもしれないのに、それを適齢期に結婚したくてもできず、結果的に晩婚となった女性の「この年になって結婚できたことに対する個人的メリット」を挙げることに意味があるとは思えません。どうしても聞きたいなら、晩婚の男性に聞くべきです。晩婚女性の意見は、晩婚の自分を肯定したくて男性の意見を完全に無視したものがほとんどだと思われます。

    それこそが「単一的な物の見方」です。やはり無意味としか思えませんね。

    ユーザーID:9984193319

  • 37歳なんてまだまだ若いです!

    メリットは、、


    20代の人よりは、社会経験も豊富で精神的に成熟しているだろうし、冷静な判断力も持っていると思うので、

    落ち着いて安定した結婚生活が送れそうかも。。。

    っていう所かな。

    あと、とぴ主さんがおっしゃるとおり、独身時代に貯めていた貯金があるとしたら金銭面でも余裕がある生活が送れそう。

    お幸せに!

    ユーザーID:5940253023

  • 晩婚のメリットはありますよ

    早婚の友人にありがちなのが、まだ考えが幼く、恋愛に夢中なまま、勢いで結婚に突っ走り、結婚で人生が良い意味で変わると過剰な期待を持ちすぎてます。

    「もっと色んな男性付き合ってから結婚すれば良かった」、「一番若く良いときに育児と家事で過ごしてしまった」、「独身の友人が遊ぶ中、子供がいて旅行や遊びが出来なかった」という後悔を聞きます。

    晩婚なら、色んな男性と付き合い、旅行や趣味を謳歌し、やりたいことをやってから結婚するのですから。

    ユーザーID:7137686397

  • 議論は正しい方法で

    引用してくれた人がいるので。

    >そんな中から「これはよかった点じゃない?」と思えるものを挙げようとしているのに

    >「20代の結婚を肯定したくてたまらない人って、それしか自慢できるものが無いのかしら。それとも若さを売りに必死で男を捕まえたのに、

    上は私のレスですが、下は違います。
    複数のレスを勝手につなげて一つの意見のようにして反論するのは、正しい議論のしかたではありませんね。
    私は「晩婚にメリットなし」の人に意見しただけで、「晩婚にメリットあり」の個々の意見の肩を持ってはいません。

    >これも晩婚に限ったことではないです。若くして結婚した人でも気持ちのわかる人はいますし、晩婚でも気持ちのわからない人もいます。

    それを言ったらお互いさまで何の議論も展開できませんね。
    晩婚で幸せだと言う人もいれば、そうでない人もいる。早婚で幸せだと言う人もいれば、違う人もいる。離婚して幸せだと言う人もいれば、逆の人もいる。
    経験から得た、寄り添える気持ちという意味で書いたんですけどね。
    ○○なら△△だ=○○でなければ△△でないとダメ?こちらサイドにだけ意見の条件を勝手に厳しくしていますよね。

    ユーザーID:4789061531

  • ん?男性は全員そう?

    引用してくれた人がいるので。

    >多角的な視点ができる、ということが晩婚のメリットではないでしょうか。

    それ、私のレスですね。そこだけ引いてご意見くださっていますが、でもその後に

    >結婚の形に限らずさまざまなことが多様化する時代に

    と私は書いているんです。
    日本で「多様化」「ダイバーシティ」というとどうも男性女性の話にばかりなりますが、本来のもっと広い意味で書きました。

    私が読んでいて気になったのは、
    >男性にとって結婚の最大のメリットである子供
    >男性にとって晩婚となる年齢の女性との結婚は妥協の結果かもしれないのに

    あのう、これ本当ですか。
    ロキソニンさんが男性で、男性代表として意見できるほどサンプルをかき集めた方なら、納得せざるを得ないかなぁ。
    サンプルが「周囲の人に聞いた」「私の知っている範囲」だったら、ああ井戸端会議ね、という意味で納得します。

    ユーザーID:4789061531

  • 晩婚です満足してます

    若い時に旅行に行ったり、遊んだなあという満足感があるからか今さら遊びたい欲求がさほどないことくらいかもしれません。
    一人暮らし、趣味、習い事、資格取得などやりたかったことはだいたい成就してきました。今は子育て中心の生活ですが何か始めなきゃという焦りみたいなものがなく毎日が面白いです。人によるだろうと思いますが。
    経済的に安定し家庭を大切にする夫と35才過ぎて出会えたこと、高齢でしたが元気な我が子に恵まれて、今幸せなので特に後悔はありませんね。早く夫に出会えて結婚できたならよかったですけどね。これもタイミングなので受け入れてます。

    ユーザーID:9594532110

  • 結婚しないの?と言われない

    くらいでしょうか?

    40過ぎたら、お子さんは?も無いだろうし

    ただ、子供が欲しいなら、早めに頑張らないと…
    不妊治療するなら貯金は減るし
    教育費がいるし

    子供いないなら、暫くは
    お子さんは?攻撃にあうかな?

    晩婚でメリット探すなら
    老後にひとりじゃないってくらい?
    まぁそれもわからないけど

    ユーザーID:7585632314

  • 討論

    >私は「晩婚にメリットなし」の人に意見しただけで、「晩婚にメリットあり」の個々の意見の肩を持ってはいません。

    たとえ、肩を持っていないにせよ、同じ「メリットあり派」に属します。
    他のメリット派に言われたことでも、メリットあり派全体に言われます。
    それが不満なら討論には向きません。

    ユーザーID:4279814857

  • もちろん

    >晩婚でメリットはありますか?

    晩婚デメリットはありますか?

    のタイプミスですよね。
    あります。デメリットだらけです。

    ユーザーID:1954613569

  • こちらにだけ厳しい見方をされると言っても

    事実なんだから、しょうがないでしょ。晩婚に限ったことではないでしょ。
    若い時に結婚した人や高齢で独身の人でも可能です。

    小町では「擁護派」と「批判派」に意見が割れることが多いですが、
    自分以外の擁護派(あるいは自分以外の批判派)に賛同していようが
    していまいが、相手側からの反論は受けます。それも、まとめて
    反論を受けることも多いです。

    ユーザーID:9559994137

  • 根拠

    批判されたくないなら、合理的根拠を示さないといけません。
    相談や討論の場で個人の感想のみに終始していたら、それは
    あなただけのことでしょという話です。

    >多角的な視点ができる、ということが晩婚のメリットではないでしょうか。
    アラフォー独身の現実や気持ちもわかるし。

    だから、これが独身者や若い夫婦、または若い夫婦がそのまま年とった
    場合では得られない客観的な裏付けがないと、晩婚のメリットとは
    いえません。あなただけの話でしかありません。

    ユーザーID:4465921119

  • レスします

    >こちらサイドにだけ意見の条件を勝手に厳しくしていますよね。

    そりゃそうでしょう。このトピのテーマが【結婚のメリット】ではなく【晩婚のメリット】ですから。結婚のメリットを語っただけでは説明不足です。メリットを語る人の意見を見ても、結婚のメリットばかりです。
    若いころに結婚していてもありえるメリットばかりです。晩婚でしか得られないものも、若さが原因ではなく、その人の人間性の問題でしょというものばかり。

    ユーザーID:0118584963

  • 主題

    主題が「結婚のメリット語り合いませんか」ならいいんですけど、

    「晩婚でメリットありますか」ですから、結婚のメリットだけ

    言及していては厳しい見方をされるのは当然です。

    なかには、結婚のメリットにすらなってないものもありますしね。

    ユーザーID:0879983453

  • ない

    晩婚でしか得られないメリットはないかな。

    トピ主さんのおっしゃるお金の話も、皆さん仰るお相手の見極めも晩婚ならではではない気がします。
    若いころに結婚してもお金に困らない人もいれば、良いお相手と結婚できて幸せに結婚生活を送っている人もたくさんいます。

    本当に晩婚でしか得られないものってなんでしょうね。

    ユーザーID:1680364557

  • 食事が楽しい

    私も似たような感じです。20代で結婚をしたのですが
    相手に問題があり妊娠には至らず、色々とあり離婚をしましたが
    離婚をしたところで元々消極的な性格の為、予想外の離婚のショックなどもあり
    なんとなくズルズルとしてまた再婚したとして子供が出来なければ
    一体再婚にどういう意味があるんだろう。。。と思う事も多々あります

    どうしても家事の負担は増えますし、相手がいるから気を遣う事もありますよね
    独身を一緒に謳歌していた仲の良い友人とも話せない事が出て来たり、
    子育て中の友人とも話が噛み合わなくなってきたりもして、踏んだり蹴ったりな
    思いもある事でしょう

    私の場合は、唯一楽しかった思い出は元夫も食事には強い関心があったので、
    2人で食事と晩酌を随分と楽しみました。自分だけが食べるのであれば買うのを
    躊躇しますが、色々なお料理に挑戦してみたり、褒めて貰ったりもありましたし

    とにかくそれは充分に楽しむ事が出来ました

    お互いに趣味はそれぞれあるので、たまにあっちに感化される事もありましたが
    基本的に1人で黙々と好きな事をしていましたね

    ユーザーID:7399423683

  • つづく

    もし都会に住んでいたら仕事をしながら色々な講座に参加していたんじゃないかと思います

    ものすごい田舎でしたのでちょっと留守にしただけでも
    ご近所さんから「子供がいないから安気なもんだね」とか
    色々と言われる事もあり、あまり目立ったような行動は出来ませんでしたが、色々な講座をテレビで見ながら勉強したりする事もありました

    たまたま同じような子供のいない人とお知り合いになれて、その間は
    お互いの家を行き来してすごく楽しかったのですが、その方も転勤となり
    それがとても寂しかったです

    あまりにも近くに住んでいる方でしたら、なにかあれば大変でしょうが、
    ちょっと離れたところに住んでいる方で同じような環境の人がいるかも知れませんよ。私もものすごい田舎だったため、人間関係がややこしいので、何度も話しかけようと思って躊躇してしまいましたが、もっと早くから仲良くなりたかったなとすごく後悔しました

    良い出会いもきっとあるだろうと思います
    あまり理解されない事や、今までの仲の良かった人たちと距離を感じて
    お辛いでしょうが、きっと良い事もあるだろうと思っています

    ユーザーID:7399423683

  • なるほど「メリット」というと絶対的なのか

    「晩婚のメリットはありますか?」だからなのね。
    ここまで来てやっとわかりました。
    もしこのトピが「晩婚でよかったことありますか?」という表現なら、個別の例でも構わないけど、
    「メリット」だから、どんな例においても晩婚でのみ得られる「利点」でなければならない、ということか。

    ただ、世の中における社会的な習慣に「これを行った人にのみ得られる利点がある」なんていうものはないんじゃないかな。
    あっても、得られる確率が高い、程度で。

    じゃあその確率が高い方を選んだほうがいいじゃない?ということになるのでしょう。
    でも、それこそ結婚はプロセスも中身も一組一組みんな違います。
    買い物をするみたいに選びたいように選べるわけではないし、選んだらパッケージどおりの中身が出てくるわけでもない。

    誰もが当てはまる型なんてないのだから、メリットありなしを人が判断することはできないのではないかと思います。

    ユーザーID:4789061531

  • 論理性が欠落している

    >男性にとって結婚の最大のメリットである子供
    >男性にとって晩婚となる年齢の女性との結婚は妥協の結果かもしれないのに

    これの何が気になるのでしょう。
    上は随分前から言われている、大多数の男性にとっての絶対的な事実、下はサンプルをかき集める必要などない、考え得る妥当な推量だと思いますが。

    他の方も言うとおり、晩婚のメリットとされているものは個人的な「結婚のメリット」だけ。それも女性視点限定で、男性にとってはメリットか?と首をかしげたくなるものばかり。晩婚の自分に対する自己肯定と取られるのも無理はないでしょう。

    バビロンさんのレスにあるように、適齢期婚で言えば「健康な出産が望める」「子供を複数人産める」「育児に体力的余裕がある」のような客観的メリットに対応した「晩婚のメリット」を挙げる必要があるのでは。個人論での「結婚のメリット」なんて年齢も何も関係ありません。

    結局、上記の適齢期婚のメリットのように、晩婚者全員に言える客観的メリットが挙げられないから、個人論での「結婚のメリット」に終始するのでは?それはつまり「晩婚にメリットはない」という結論を肯定しているだけだと思いますが。

    ユーザーID:5888959040

  • 教えて

    >若いころに結婚してもお金に困らない人もいれば、良いお相手と結婚できて幸せに結婚生活を送っている人もたくさんいます。

    かもしれないけど
    じゃなんで離婚が多いのか教えてください

    ユーザーID:7886785139

  • メリットねぇ

    ここで様々な意見があげられていますが、どれも晩婚じゃなくても得られる結婚一般の、個人的なメリットに過ぎないというなら晩婚じゃない結婚にも特にメリットはないですね。一部の晩婚に否定的なレスを読んでも、出産育児以外の早婚ならではのメリットを読み取ることはできませんでした。それ以外はすべて個々によるし個人的なメリットですから。

    ユーザーID:3619207918

  • 「離婚が多い」理由は簡単です

    >じゃなんで離婚が多いのか教えてください

    プライマルさんのレスにもありますが、結果として「離婚」を選択する人が多いのは、若いため離婚してもやり直せるからです。高齢になるほど離婚が減るのは、離婚してもやり直せない女性が多いため、離婚できない人が多いだけ。

    その離婚原因は様々なので、年齢による優劣はつけられません。ただ、晩婚のメリットとして挙げられている浮気に関して言えば、若い人の方が浮気をすると思われがちですが、発覚している男性の浮気は全体の1割〜2割程度と言われています。若さと勢いに任せ、安易にバレる浮気をしてしまうのは若い年代の男性に多いのでしょうけど、発覚せずに継続、または終わったものを含めると、60代以降の高齢でもない限り、年代差はないと考えられています。中高年の方が隠すのがうまいだけ、とも言えます。

    晩婚女性は「離婚が少ない」がメリットだと思っているようですが、実際は夫婦関係が破綻していても「離婚できない」というデメリットの側面の方が大きいんですよ。潜在的破綻夫婦の数も年代による差異はありません。

    ユーザーID:0577401043

  • 今が幸せならいいんじゃない?

    どなたかがおっしゃっていましたが

    晩婚は出産育児以外にはデメリットは無い

    と言うのを読んで面白すぎるレトリックだなあと思いました

    ユーザーID:1622135851

  • 人による

    >唯一のメリットは貯金があるくらいでしょうか。

    これは人によると思います。結婚が遅ければ、結婚するまでの間に
    稼げるお金は増えます。ですが、ちゃんと貯蓄をしていればの話です。
    貯めずに稼いだ分だけパーっと使ってしまう人だと貯金はありません。

    仮に、貯金があったとしても、晩婚のおかけで貯金があるわけでは
    ありません。高齢の独身者でも貯金はあることになります。

    ユーザーID:4344713956

  • まだ分かってませんよね

    >ただ、世の中における社会的な習慣に「これを行った人にのみ得られる利点がある」なんていうものはないんじゃないかな。

    では何故みんないい大学、いい企業に入りたがるんですか?何故女性の多くは適齢期に結婚したがるんですか?
    絶対に得られる保障はなくても、一般的にメリットが大きいことが分かっているからですよね?

    あなたが言っているのは、「零細企業に就職するメリットはありますか」と聞かれて、一流企業に就職したかったけど失敗して零細企業に就職せざるを得なかった人が「同僚がいい人だった」と言うのと同じです。

    何でも個人論に話を摩り替えたり「人それぞれ」で完結させたがる人は、恐らく自己評価では「柔軟性がある」と思っているのでしょうけど、それは単に大勢を見極める能力が欠落し、狭い視野でしか物事を判断できていないだけ。ミクロとマクロの違いが理解できていないんです。
    誰も世の中全員に当てはまる型の話などしていないのに、「誰もが当てはまる型なんてない」などと言いだすのが、その証拠です。

    それにしても、随分前から指摘はあったのにここまで来なければ「晩婚のメリット」の意味が分からないって、大丈夫?

    ユーザーID:6180953945

  • うーん

    →唯一のメリットは貯金があるくらいでしょうか。


    これって晩婚は関係ないですよね?
    つまり、独身でいたとしても同じこと。

    これまでたくさん収入を得てきたか、
    コツコツ貯めてきたか、
    またはその両方かですよね。

    ユーザーID:8767596898

  • へえ

    >若いため離婚してもやり直せる

    あっそうですか〜

    >若いころに結婚しても、良いお相手と結婚できて幸せに結婚生活を送っている人もたくさんいます。

    じゃ若いときの結婚は
    離婚できることもメリットなんですかね

    私もかねてから
    「失敗してもいいように手に職つけとけ」
    「子供がいなければ離婚できる」
    ってあちこちで言ってたんで
    間違いじゃなかったってことですね

    ユーザーID:7886785139

  • つづきです

    私には娘と息子が一人ずついるんだけど
    考えてみたのよ

    早く結婚しろって言うかどうか

    私考えても考えても
    てか考えなくても
    早く結婚したほうがいいとは
    とても言えないじゃない

    もちろんよそのお子さんには
    早く結婚してほしいし
    生活レベルを落とさない程度に
    子供つくってほしいと思うわよ

    でも自分の子供に「早婚のほうがいいわよ」なんて
    言えないのが私の誠意なんだけど
    やっぱまずいのかしら

    もちろん私の人生を考えたら
    「条件よい相手のみ」って条件つきで
    早く結婚してとりあえず孫うんでもらうんでもいいわ
    どんなもんなのかと

    でも子供の人生を本当に考えたとするでしょ
    やっぱ早婚がいいよとか
    絶対言えないわ〜

    誠実でありたいのよ
    難しいわね

    ユーザーID:7886785139

  • 考えました

    子供がほしいなら二十歳くらいで結婚する

    子供がほしくないなら三十くらいで結婚する

    ざっくりですがこれが一番いい人生だと思います

    ユーザーID:7886785139

  • 離婚が多い理由、それ違う話

    レッチリさん、高齢になるほど離婚できなくなる(やり直せないから)というのは、晩婚と関係ないですよね?
    婚姻歴が長い人の「高齢」の話がだいぶ含まれているのではないでしょうか。
    中には婚姻歴が浅い「高齢」もいるかもしれませんが、数で言ったら前者が多いでしょう。
    24,5歳までに結婚していた世代からの話ですし、晩婚は平均から外れた少数派ですから、絶対数が少ないです。
    それから、晩婚の人は結婚するまでの仕事の期間が長いか、そのまま現役でしょうから、離婚しても経済的にやり直しができないということは少ないのではないかとも思いました。
    こう書くと、結婚が早くてもずっと仕事を持っていますとか、仕事にも就かずやっと結婚できた晩婚女性もいますと書かれるのかなぁ、それを言い出したら個別の例にも目を向けなければなりません。
    今回は個別の話は置いておくんですよね?

    でもこのトピ前半のレスを読んだら、離婚だなんて失礼な話で、書き込んでいる方は皆さん幸せそうです。

    ユーザーID:4789061531

  • メリットというか

    なぜこんなこと聞くのかわかりませんが。
    自分で選んで晩婚になったのではなく、なっちゃったんでしょ?

    自分の気持ちの持ちようではないですか、こんなこと。

    メリットというほどではなりませんが、私は早すぎるよりは遅い方がいいと
    思いますよ。

    若いころにやりたいことをやって、今は家庭に、と割り切れるので。
    若くして出産すると、周りがキャリアを積んだり恋愛や遊びを楽しんでいる
    時に育児にどっぷり。
    おそらくストレスがたまると思います。
    体力あっても嫌ですね、そんな育児。

    そして、自由になったころには周りには誰もいなく、キャリアもなく、
    パート程度の仕事をするだけ。

    とりあえず好きなことやりたいだけやった後なら育児にどっぷりでも諦めも
    つくでしょうからね。

    私自身は30で1人目を出産しましたが、ちょうどよかったと思っています。
    キャリアを積んで、産んで、適当に復帰できました。
    それまで色々楽しみました。

    誰もが自分の生き方を肯定したい人ばかりなので、こんなところで他人の意見を
    聞いてもしょうがないと思いますがね〜。
    自分がよければいいじゃないですか。

    ユーザーID:1033107944

  • ある意味そうですが

    >じゃ若いときの結婚は
    >離婚できることもメリットなんですかね

    そもそも晩婚のメリットとして「離婚が少ない」を挙げること自体がずれています。離婚は数ある手段の一つに過ぎず、その本質は「夫婦仲の破綻」です。

    多くの人が勘違いしていますが、「離婚数=破綻夫婦数」ではありません。若い夫婦ほどイコールに近く、若くない夫婦ほど「破綻夫婦数>離婚数」の差が大きくなります。理由はプライマルさんとレッチリさんご指摘の通り、経済力がなく、夫婦仲が破綻していても生活の為に離婚出来ない女性が多いから。
    特に晩婚者の場合結婚生活が短く、慰謝料、財産分与ともに少額の事が多いようです。

    貯金があることがメリットとの意見も多いですが、経済的余裕がある晩婚女性は言う程多くはありません。独身時代から経済的余裕がなく、貯金の少ない非正規女性は非常に多いです。また、晩婚女性は「働くことに疲れた」「早く結婚して仕事を辞めたい」等の願望が強く、結婚と同時に離職する人も多いのが現実。

    晩婚は離婚が少ないのではありません。「離婚したくても出来ない」が多いだけです。少なくともメリットではない事だけは確かです。

    ユーザーID:7748201056

  • レスします

    >「離婚」を選択する人が多いのは、若いため離婚してもやり直せるからです。

    でも「若くてやり直せるから離婚しよう」と思う人ってもう次の宛があるとか
    女性側が浮気してたってことかしら

    将来は確約されてないけど
    ほかの男に目移りしはじめてる?

    それ以外の人は
    とにかく別れたい
    もう結婚はこりごり
    って感じじゃないのかしら

    でもしばらく一人でいると
    やっぱりパートナーがほしい
    まだ女として生きたいとか
    小町でよくある相談になるみたいだけど

    >年をとると離婚したくても出来ない

    今離婚してない人たちって
    世代もあると思うのよ

    若い人たちと違って
    今ならまだ間に合うやり直せるから離婚しようとか
    ポジティブに離婚をとらえるんじゃなくて
    やっぱ我慢してでも一緒にいなくちゃ
    離婚は恥だと思ってる人たちで
    今は時代の「離婚ウェルカム」な風潮にあわせて
    自由になるの熟年でも離婚できるようになったみたいだけど

    自立してなかったら無理よね
    不景気だから現代は共働きでしょ
    やり直せるからじゃなくて
    離婚してもやってけると思うから
    離婚してるのね

    続きます

    ユーザーID:7886785139

  • 晩婚のメリットを客観的に挙げると

    「自分に合った結婚ができる」ことではないでしょうか?

    社会経験、恋愛・失恋経験などで感性や判断力が磨かれますし
    先に結婚した友人の話を参考にして判断材料にもできるので
    より自分に合った結婚ができると思います。


    >晩婚女性は「離婚が少ない」がメリットだと思っているようですが、
    実際は夫婦関係が破綻していても「離婚できない」というデメリット
    の側面の方が大きいんですよ。

    本当ですか!?初めて聞きました。
    知る限りの晩婚者さん、ここでの晩婚者さんのレスを見ても
    皆さん破綻どころか仲が良いのでてっきり良い結婚されて離婚しないと…
    実際、晩婚組の高齢の破綻夫婦は多いのですか?
    データあれば教えて下さい。

    確かに晩婚に子供のメリットがないのは事実ですよね。
    子供を持つことは結婚の大きな意味でもあり
    早婚以外にメリットはないというご意見はごもっとも。
    子供以外でのメリット話ですみません。

    晩婚者の感じるメリットは特異かもしれないけれど
    世の中、異論な(色んな)感性、人生があるのね〜
    と貴方の広い視野で温かく見てくだされば有難いです。

    ユーザーID:3732978009

  • レスします

    >貯金があることがメリットとの意見も多いですが、経済的余裕がある晩婚女性は言う程多くはありません。

    これ男性の間違いですよね
    女性は若いころから将来にそなえて
    めりはりつけた生活してるから
    貯金がないってことはありえないわね

    >また、晩婚女性は「働くことに疲れた」「早く結婚して仕事を辞めたい」等の願望が強く、結婚と同時に離職する人も多いのが現実。

    結婚と同時に離職するのは
    早婚でも一緒でしょ
    旦那の仕事の都合にあわせて離職したり
    遠方に引越したり
    旦那の地元に帰るから離職したりしてるじゃない

    >晩婚は離婚が少ないのではありません。「離婚したくても出来ない」が多いだけです。

    晩婚は失敗がすくないのよ
    いろいろわかってから結婚するから
    離婚したくてもできない状態になるまえに
    そもそも結婚してないわ

    ユーザーID:7886785139

  • レスします。

    一流企業に就職したかったけど失敗して零細企業に就職せざるを得なかった人が、いつまでも悲しみに打ちひしがれながら仕事をしているわけではないし、そこから新しい面白さに出会ってしまうこともよくある話。

    晩婚の人も、べつに悲しみながら生活していないですしね。
    というか、晩婚の人がなんだかお互い妥協して結婚したみたいなことになっている書き込みもありますが、
    最高の伴侶に出会ったのが30代後半以降だった、というケースも多いのにそこは見ないふりなのでしょうか。

    ユーザーID:4789061531

  • 自分の事だけ

    タイトル通り、自分と連れ合いの事だけ考えて生きていけば良い。
    だからラク。
    子供を産まなければ、育て上げる必要もなし。その分のお金を自分達の為に使える。
    晩婚のメリットは、お金がある位かな。

    ユーザーID:2349023484

  • 単純に

    男性からすると、子供が望めない時点でその結婚にメリットは感じません。

    中高年になって子供が望めず、お互い経済的余裕がある男女同士なら交際だけで十分です。籍を入れることで生じる義務や権利などに全く魅力を感じません。当人ではないので分かりませんが、晩婚を選んだ男性に妥協の気持ちが全くないとは到底思えません。

    言うまでもなく、子供が望めない上に経済的余裕もなく、結婚に人生の救いを求めるような中高年女性の救済的意味合いの大きい結婚など、罰ゲーム以下です。

    因みにねこさんは「男性にとって結婚の最大のメリットである子供」「男性にとって晩婚となる年齢の女性との結婚は妥協の結果」に疑問をお持ちのようですが、逆に教えてください。男性にとって晩婚には、子供を持つこと以上にどんなメリットがあり、なぜ妥協をしていないと思えるのでしょう。本当と思えないということは、ねこさんの中には子供以上の「男性にとってのメリット」と思われるものがあり、だから妥協をしていないと思えるんですよね?

    男性の私にも分からない「男性のメリット」を女性のあなたが分かっているのであれば、ぜひ教えていただきたいです。

    ユーザーID:1809343685

  • なんだろう?

    私も37歳目前で結婚しました。子供に3年ほど恵まれませんでしたが40歳で出産しました。

    体力的に子育ては大変ですよ〜。でも子供が1歳過ぎたらだいぶ楽になりましたね。

    晩婚のメリットって何だろう?って考えてましたが、まあ〜特にこれといって〜。

    1つあげれば、子供があれば体力作りに若作りが自然に身について若く見られがち。あ、まあ、これは人によるかも!でも状況的にそういう場合が多いということで。

    子供ができるかどうかが確かに最大ポイントかもです。晩婚でも子供できたらやっぱり人より楽しみが(苦労もだけど)後に来るわけで人生長い時代ですから、飽きはこないかなーって勝手な感想ですが。。

    ユーザーID:1752215697

  • 考えてもあまり見つかりません。

    大人のカップルなので周りが干渉してこない、貯金(きちんとしてきた人には)があることくらいでしょうか。

    ただ、30代半ばを過ぎて新婚生活に浮ついている人を見ると正直イタイと思ってしまったことがあります。こちらはもう子育ても一段落し、家も買い、ローンもなく、老後や仕事、親の介護、財産分与のことまで考えてますし話を取りまとめてますから。

    私自身、今の時代に珍しく30歳で第三子を産み終わり、40歳から残りの半生は、大切な家族や子供たちがいながら自由に生きれると思うとすごく満足しています。その頃晩婚の友人たちはまだ子育てに追われていたり不妊治療や子供を複数産むことを諦めたりすることを考えれば、みんなが独身時代を謳歌しているときに、結婚、出産、育児、役員など終わらせて楽でした。その当時は孤独でしたが、「10年後は勝ち組だよ」と小町でアドバイス頂いた通りになってます。

    ユーザーID:4798189293

  • 唯一のメリット

    貯金っていうのも
    べつになくたって
    親に援助してもらったりすればいいんだから
    それに物欲もたいしてなく
    満足度はたかくて
    周りもそんなだから贅沢しなくても
    小さな幸せみつけて幸せですって
    そんな若者は賢いって絶賛してくれるんだから
    貯金なんかなくても
    なんにも問題ないのよ
    非正規同士で結婚しても
    なんとかなっちゃうもんだし
    唯一のメリットが貯金っていうのは
    今のアラサーアラフォーに通じるメリットで
    若者は貯金があればつけられる人生の付加価値なんか
    興味なくてすべて実用と合理的かどうかで
    判断するんだから
    でも晩婚からみたら
    子供ほしくないのに早く結婚する意味
    わからなくて
    早婚はデメリットにさえなりうるから
    我が子がいきぬく日本の将来考えて
    日本のために子供うんだわけじゃない!っていいつつ
    出産したら突如愛国者になっちゃうような
    ご都合主義のエゴ人間にならなくて
    ここでも晩婚つぶして早婚布教してるような
    限界に達してる既婚者にならなくて
    済むってところは
    社会バランスのためにも
    多様から画一に戻そうって
    流れにもの申せる立場なんで
    いいことじゃないかしら
    夫はそういってました(お決まり

    ユーザーID:7886785139

  • 経済力によるでしょうね

     貧しい晩婚はみじめですよ。将来がもう見えているでしょう? 急にお金持ちになるわけないんだから。でもリストラは急にやってくるので。不景気もね。病気もね。親の介護もね。

    ユーザーID:4308220844

  • 早婚のデメリット

    そもそも22とかで結婚してすぐ子供作ってたら
    飲み歩いたり遊んだりもできなくないですか?

    女性が人生の中で一番輝く時期(私の場合、一番マシな時期という程度でしたが)
    そこそこ恋もして友達と飲んで遊んで仕事して、長期旅行して、学んでと
    10年なんてあっという間なくらい楽しかったです。
    あれを体験できないのは、人生勿体ないなーと思います。
    それを一通り楽しんで36のとき、28の夫と結婚しましたが
    20代前半の時に結婚して子供育ててたら(私の場合は)良くない状態だったろうと思っていますよ。

    知り合いで、16で子供を産んだ人がいますが
    そのくらい早ければ子供が20でも自分が36なので
    恋愛したり勉強したりまだまだという感じだとは思います。

    個人の意見として言えることは
    女の25−35はゴールデンタイムなので
    子育てにしても仕事にしても楽しくがんばっていれば、アラフォーあたりで結果はついてきているのではないでしょうか。

    ユーザーID:8599117015

  • そもそも

    「晩婚のメリット」なんてものを探してる時点で、答えは出てるんじゃないですか?適齢期で結婚する人は、その後の人生設計は考えても「メリット」なんて考えないでしょう。

    ひよこさん

    >貯金がないってことはありえないわね

    単純な貯金額平均で見れば女性の方が多いのは事実ですが、あくまで平均の話。女性の場合非正規雇用が多く、貯金がない人は本当にありません。そういう人が結婚に経済的安定を求めて婚活している例はいくらでもあります。

    >結婚と同時に離職するのは
    >早婚でも一緒でしょ

    転勤等、夫の仕事の都合や居住地の問題で離職するケースがあるのは、年齢問わず同じです。ただ、晩婚者の方が共働き拒否での離職は多いです。長年独身で自分を養ってきたからもう働きたくない、養われたい。今の適齢期は共働きが当たり前です。それと、年齢的に次の職は見つかりにくいですね。

    >晩婚は失敗がすくないのよ
    >いろいろわかってから結婚するから

    みんな口を揃えてこう言いますが、一度も結婚したことない人が結婚の何を分かって失敗しないんですか?他人の結婚を見て分かった気になっているのなら、それこそ失敗して当たり前でしょう。

    ユーザーID:9264845322

  • サンチェスさんに同意です

    >男性からすると、子供が望めない時点でその結婚にメリットは感じません。
    中高年になって子供が望めず、お互い経済的余裕がある男女同士なら交際だけで十分です。

    男性全員とはいいませんが、結婚するからには子供がほしい男性が多いようです。晩婚でも子供が望めないとはいいきれませんが、わざわざ確率の低いことは選びません。

    >最高の伴侶に出会ったのが30代後半以降だった、というケースも多いのにそこは見ないふりなのでしょうか。

    もちろんそういうケースもあるでしょう。ですが、これはたまたまその時期に出会ったというだけで、10代や20代前半で最高の伴侶に出会えて、そのまま結婚して幸せに暮らしている人も大勢います。晩婚特有のものではありません。
    ただ、あなたの中での「晩婚のメリット」の定義が晩婚に特有のものでなくてもよいというのでしたら、それでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4806790151

  • そもそもがよくわからない

    晩婚で結婚することが、独身で居続けることと比べてのメリットなのか、若い頃に結婚することと比べての晩婚のメリットなのか、どちらを指してるのかわかりません。
    最初のほうは、結婚すると独身友人と疎遠になってしまうなど結婚全般のデメリットのように見受けられるし、後半は子供を持てるかどうかと年齢を気にしてるので若い頃の結婚と比較してるようだし、何が聞きたいんですかね。

    私は結婚願望が薄く、40歳過ぎて独身ですが、焦りも諦めも後悔も恥ずかしさもありません。でも、老後のことを考えると、50歳を過ぎて以降に結婚したいなあと30歳頃から思ってました。キャリア、お金、人間性、トータルで判断ですね。
    今や若い頃結婚しても離婚する人も多いし、熟年離婚も増えてるし、若いときの結婚だから良し、という価値観だけに縛られることもないと思います。
    それにしても、皆さん、自己肯定に必死ですね。特に、若い頃に結婚した人の晩婚否定は必死かつ自慢げで、痛々しく感じます。本当にメリットだらけで幸せなら、他人と比較することすらしないと思うのですけど。

    ユーザーID:4027762723

  • 子供が欲しいかによるなぁ…

    子供欲しいなら若い方がメリット多いですよね。子供が多胎だった場合、育児がしんどいし(←私です、これ)
    それがないなら、自分のしたい時が一番いいタイミングかな…

    形にこだわらず、子供いらないなら、ゆっくり見極めて入籍でいいわけだし。

    離婚前提に結婚なんてしないから、これはなんとも言えないかな…

    熟年離婚だって増えてるし、熟年結婚だって別にあるし…再婚だって何歳だろうとしてる人はいますからね…

    子供のこと以外はどっちも同じような気がします。若いうちにキャリアつんで産後に活かしてる方、尊敬しますよ。
    なんの職歴もないまま早々出産すると…パートすら探すの難しいから…

    どっちもメリット、デメリットあるかな…
    若くして結婚していても、キャリアのある方もみえますので、一部の話です…誤解なく。。
    あくまで出産が早く仕事を確保出来ないままの自分の話です…

    ユーザーID:6782136616

  • メリットだけを考えると?

    あなたの心のうちは?
    あなたは何故、どうして結婚したのですか?
    晩婚のメリットだけを考えたら・・・ないね・・・・
    37歳結婚できたのでしょう、、、女ざかり、ラブラブなんでしょう?
    今を楽しまなけりゃ、、いつ楽しむの?・・・今でしょう!
    結婚して収入2人分、通帳の0(ゼロ)がすぐに多くなっていくでしょう。?
    主婦だけして、昼寝つき?、、それは、だめです。考えがあまい!
    まだまだ、赤ちゃんできないって、きまったわけじゃないでしょう。
    いろいろな、ことにガンバッテ、、・・結婚って、いいことたくさんあるよ!!!?

    ユーザーID:5128358391

  • 何でそんな事考えてるの・・??怖!

    ご結婚されたばかりですよね?
    どうして晩婚のメリットなんて考えているのですか?!不自然なくらいのトピです。
    精神的に大丈夫でしょうか・・。何かありましたか?

    メリットデメリットって、人と比べる時の話でしょ。
    20で結婚し出産しようが、20で結婚して40で出産しようが
    晩婚だろうが、本人が幸せなら良いのです。

    自分で幸せを感じられるように、暮らしていきましょうよ。
    私なんて人と比べたらナイナイづくしの人生ですけど
    それなりに楽しかったし幸せでした。

    ユーザーID:7605203815

  • メリットデメリット考えるなら結婚しなさんな。


    結婚って「この人とこの先の人生を共にしたい」と思ってするものでしょ。
    そう思える相手とその年齢で出会えたから結婚する。
    それが何歳であっても。それだけで良いでしょ。
    相手があることだし、感情が伴う行為なので、一般論で言う「メリット」デメリット」で議論するべきものじゃないように思います。


    ヒモのような男性と結婚して自分の築いてきた財産を食いつぶされそうだ、という相談ならともかく、「飲みに誘われない」とか「メールでしか付き合えない」とか、その程度のことと結婚を比べるくらいなら、結婚しなければ良いのに。


    私も37歳で結婚してもうすぐ50歳になりますが、独身時代に仕事も遊びも充分にやりつくしてから結婚して、その後、夫の駐在に帯同して海外を転々としてますが、満ち足りた生活をしております。

    自分が幸せだと思えればそれで良いのではないですか?

    ユーザーID:6117733607

  • 新たな発見!

    >言うまでもなく、子供が望めない上に経済的余裕もなく、結婚に人生の救いを求めるような中高年女性の救済的意味合いの大きい結婚など、罰ゲーム以下です。

    いいとこついてますね!
    うちの主人は結婚まで10年余、私を待たせたのですよ。
    男性って女性の出産適齢期に対して疎いのですね。
    そんな主人には、罰ゲーム、いやそれ以下の罰罰ゲームを
    受けてもらわねばと思っていたのですよ。

    ところが悔しいことに、毎日腹がよじれるほど笑っている
    ついでに私も道連れに頬と腹が痛い
    どうしたものか…愉快すぎる罰罰ゲーム生活に困っています。
    トホホ…

    それとも?これはひょっとすると

    厄介者の様な私達を引き取り罰罰ゲームを受けてくださる男性は
    勇敢で、心が広く、愛情深い、ユーモア溢れる素晴らしい男性達かも。
    そして妥協してでも結婚したいということは
    私達に何か特別な魅力を感じているのかな?

    光栄です!晩婚女性は特別な魅力を持ち素敵と思われる。
    勇敢で心優しい男性と結婚できるなんてやはり幸せ婚ですね。

    新たな晩婚の素晴らしさを見つけました。ありがとうございます!

    ユーザーID:3732978009

  • ねこさんは

    本当に理解力が低いんですね(笑)

    >晩婚の人も、べつに悲しみながら生活していないですしね

    一流企業に就職したかったけど失敗して零細企業に就職せざるを得なかった人の中に「同僚がいい人だった」とか「入ってみたら新しい面白さがあった」と言う人がいれば、それが一般的な「零細企業に就職するメリット」となり、自ら進んで一流企業への就職より零細企業への就職を希望する人が現れますか?
    ここまで来ても全然分かってないし(笑)

    私の勤務する結婚相談所の傾向で言えば、晩婚となる年齢の女性の多くは、経済的に困窮している人が非常に多いです。だから結婚したがるのでしょう。仕事の期間が長くても非正規雇用でパート掛け持ちや、派遣で職場を転々としていたり。
    また、それまで結婚出来なかった人がやっと結婚出来るとなって舞い上がり、安易に結婚を決めた結果、僅か数年で価値観等が合わずに離婚を考える人も少なくはありません。そしてそこで、職も貯金もなく、離婚したくても出来ないと言う話も珍しくはありません。
    もちろんやり直せないのは婚姻歴が長い人の「高齢」のケースにも該当しますが、晩婚に多いケースであることは事実です。

    ユーザーID:2961469980

  • ないよ

    ただ、一人の人生で考えた場合、若い頃と中年期では、時代背景が違うわけで、つまるところ、20代の頃は独身と結婚とどっちがよかったか、30代の頃は…という比較しか出来ないんでね。

    今20代やアラカンの人に、今のアラフォー晩婚に、晩婚のメリットは…と問われても、「時代が違いますから」としか言いようがない。

    若いうちに子作りの相手を見つけた方が、生物としては授かりやすいけど、そのぐらいじゃないかな。


    しかし、今、30代以上が悔やんだって、決まった晩婚早婚いずれかは取り消せないし。
    参考になるとすれば20代だけど、今2013年に20代で結婚した方が得か、15年後アラフォー以上で結婚した方が得か、誰もわからないと思うよ。

    晩婚が損になるとすれば、晩婚がタブー視されたり、中高年の結婚になんらかの制限を設ける社会制度や税制の時代の場合だろうけど、今アラフォーの人は、独身でも既婚でも最早殆ど関係ないからな〜

    若い人達で議論すればいいんじゃない?
    もっとも、晩婚と早婚にはっきりした損得がある社会にして、何かいいことあるかというと、個人の自由が制限されるだけで、正直いいことないと思うけど。

    ユーザーID:0983533860

  • 自分の生活を満喫出来た

    大学卒業後24歳で結婚、26歳で出産、現在34歳です。私は大学、会社共に一番最初に結婚をして一番最初に出産をしました。「早い結婚、出産で体力があっていいね!」と言われます。確かにそうかとは思いますが、友人たちと旅行へ行ったり、趣味に時間を使ったりすれば良かったと思います。

    人によりけりかとは思いますが(介護で婚期が遅れた方もいらっしゃるので)、晩婚の方は貯金がある、自分の時間を満喫出来たという満足感があるのではないでしょうか?うらやましいです。

    ユーザーID:1847741635

  • かわらない

    トピ主さんがあげている結婚後のデメリットが「友人と疎遠になった」程度なんだから、
    そもそも若いうちに結婚したところで同じく「友人から誘われない」とか、
    若いうちに子供が出来たとしても「女として一番いい時期に遊べない」とか、そんな感じでは?
    貯金が少ないから新婚生活がみみっちい、とかね。

    結婚が早かろうが遅かろうが、大してかわらないような気が。(トピ主さん的に)

    メリットなんて考えればいくらでも。子供が出来なければ余裕の生活が、
    欲しければ不妊治療できる貯金がある、高齢出産なんか今時珍しくない。
    年齢関係なく自分を選んでくれた伴侶がいる事実。
    落ち着いた関係、羨ましいですけどね。

    ユーザーID:8357805944

  • 理解力がない

    >一流企業に就職したかったけど失敗して零細企業に就職せざるを得なかった人の中に「同僚がいい人だった」とか「入ってみたら新しい面白さがあった」と言う人がいれば、それが一般的な「零細企業に就職するメリット」となり、自ら進んで一流企業への就職より零細企業への就職を希望する人が現れますか?


    このトピ、20代と30代、どっちに結婚しとくべき?って話じゃないし。20代と30代の女性どちらを嫁にすべき?ってトピでもない。
    30代のトピ主が今のメリットを見いだそうとしてるトピですよね。
    晩婚のメリット、思いつかないわーという意見があっても別にかまわないと思いますが、それ以上の攻撃に意味は?トピ主が過去に戻れるわけではないのですから。
    だから女性は若いうちに結婚すべき!と主張したい人は別でトピたてて自己主張した方が有意義ですよ。

    >職も貯金もなく、離婚したくても出来ないと言う話も珍しくはありません。

    トピ主さんのメリットは貯金だそうで。よかったですね。

    ユーザーID:6207225050

  • 36歳で結婚、40歳で出産した私がお答えします

    かつての同級生と子どもの話しができないのも、ママ友ができないのも、
    全部トシのせいです。私の不甲斐なさのせいじゃありません。

    育休明けて復帰したら、出張できなくてキャリア的にはイマイチ。
    でも出産前に散々頑張ってこの地位なんだから、どっちみち出世は出来なかったのかなあ。

    育児は大変だけど2-30代で散々遊び尽くしたから、「育児を放り出して遊びたい」とは思わないね。

    と開き直れる事かな。

    ユーザーID:4903291984

  • 弟が40代で結婚

    うちの弟が40代で結婚 子供はいません。
    私が勝手に思うことですが
    デメリットはお小遣いが減ったことでしょうか。
    10数万から数万に。
    メリットは、バランスがいい食事を作ってくれるので
    健康面で+です。

    私から見ると、子供がいるいないに関係なく
    家族をつくるというのは、精神的にはいいと思うですが。

    まあこれは本人しかわからないことでしょうね。

    ユーザーID:8180327295

  • なんで?

    私は大学卒業して、ほんの数カ月社会人を経験しただけで結婚しました。

    若いママになりたくてすぐ子供も作った。どんどん輝いていく友人達が

    うらやましかったけど、子供が可愛いから子育てに専念してきました。

    現在、反抗期真っ盛りの娘は口もきいてくれず、言う事も聞かないです。

    仕事をしたくても社会経験の乏しい私には近所のパートくらいしかなさそう。

    メリット、デメリットは、どんな人にもあるんじゃないでしょうか。

    37歳までのキャリアがあって、37歳でも女として男性に選ばれるトピ主さん、

    新婚なのになんでそんなにテンション低いんですか?

    ユーザーID:0249576019

  • 違いませんか?

    >30代のトピ主が今のメリットを見いだそうとしてるトピですよね。

    違うと思いますが。「晩婚のメリットはありますか?」というトピであって、トピ主個人にとってのメリットを見出すトピではありません。そんなの他の人の話など聞いたって分かる訳ないですし。

    アイシャさんの「一流企業に就職したかったけど〜」の例は、結果論として見出した本来望んでいなかった環境での個人的メリットは、類似した境遇にある他の人にも該当する一般的メリットにはなり得ないという当たり前の指摘で、攻撃でもなんでもないと思いますが。

    そもそも誰もトピ主に対して「女性は若いうちに結婚すべき!」なんて無意味な主張はしていませんよね?「晩婚のメリット」でないものや根拠がおかしいと思うものに対し、違うものは違うと指摘しているだけでは?それの何がいけないのですか?

    晩婚者同士が集まって「個人的メリット」を言い合いたいだけなら、それこそ別でトピをたてて自分語りすればいいと思いますが。このトピは、客観的な「晩婚のメリット」の有無についてのトピだと認識されている為、違うものは違うと指摘されているのでしょう。

    ユーザーID:9181510238

  • 周りを見ている限り

    メリットはないかな。

    晩婚で子供がいれば、周りのお母さんと歳が離れているせいで仲良くなれない、育児が体力的に辛い。
    晩婚で子供がいなければ、やっぱり子供がほしい、周りは皆子供がいるので話が合わない。
    結局どちらも「早く(適齢期)結婚出来たら良かった」と愚痴をこぼしています。

    「最高の伴侶に出会ったのが30代後半以降だった」という人もいますが、最初はこの友人たちも同じようなことを言っていました。そりゃ結婚願望の強い女性からすると、子供も産めるか分からない年齢になって結婚出来ない人生も現実味を帯びてきた頃に結婚してもらえれば「最高の伴侶に出会った」と浮かれますって。でも子供や同年代との環境の違いなど、最初から分かっていたはずのデメリットを実際に体験していくうちに、不満や後悔も大きくなるのは当然です。
    逆に男性は最初から「最高の伴侶」なんて思っていない分、不満や後悔は想定内で収まっている気がします。

    人それぞれ個人的メリットはあるのでしょうけど、それだけで「晩婚のメリット」とはならないでしょう。特に女性の場合、「自分の幸せ」は絶対的なものでなく、他人と比べた相対的なことが多いですから。

    ユーザーID:7464855710

  • LOVE

    子供、お金…魅力的だけど、やっぱり「愛」が大事
    どんなメリットより「愛」は大きい。

    ほしいモノが手に入らなければ意味がないなんて…
    そこに本当の「愛」はあるの?

    デメリットと思える事柄は「愛」を試し確認する神様の贈り物。
    気づきと感性を磨くチャンス!

    失敗したほうがいい、成功は99%の失敗に支えられた1%
    失敗のない人生は成功もない。
    何の気づきも成長も達成感もない空っぽの人生こそデメリット

    早婚、晩婚、独身、それぞれ学びのカリキュラムは違えど
    皆一生懸命に自分の人生を生きている。

    同じ学びの仲間。
    自分も他人も尊重しつつ励まし合えるといいですね。
    時にはぶつかり合うけれど、お互い理解し合いたいからこそですね。

    トピ主様は今までのご友人と疎遠になり寂しいですが
    これから新しい出会いありますよ!

    十人十色、たくさんのレスで盛り上がっていますね。
    優しい貴女、ほんわか貴女、真剣な貴女、トゲトゲちゃんも!
    ありのままの貴女で素敵です。
    私、素敵な皆様からたくさん勉強させてもらっています。
    皆様、ありがとうございます。

    ユーザーID:3732978009

  • メリットをきかれているトピなので

    デメリットは、みなさまご指摘の通り。
    メリットを聞かれるトピなので、メリットだけ答えます。

    20代のパワーのある時期に仕事のベースづくりができたこと。現在、40代ですが今の仕事の仕方やそれに伴う報酬や地位は、このころの頑張りのおかげ。
    30代になって体力が衰えると20代の時みたいに働けないとつくづく感じました。子育ても仕事も若いうちが頑張れる、でも仕事は若いうちに一度ドロップすると生涯賃金ではかなり不利。私の場合は不本意ながら晩婚になってしまったがゆえ、世の中の産休育休制度の整備もすすみ世間の理解が進んだ点が一番のメリットでしょうか。。。
    大学時代の友人で早く結婚した子は、当時の制度の不備や世間の風当たりで出産とともにやめました。学歴もあるし新卒でいい会社に入ったのに、長いブランクで今更働けないといってます。
    今は制度が整ってるから、こうした結果にはならないと思いますが、私が歩んだ時代だとこういうメリットもありました。

    ユーザーID:0367384034

  • 昨日、それと昔聞いた話

    知人の住む集合住宅でのこと。
    出勤するときに、朝からなにやらザワついてると思っていたそうです。

    あとから同じ階の人に聞くと、1階の住民が保護されたそうです。

    高齢母親を一人で看ていた70代の娘が認知症を患ったそうです。
    20の年の差だったそうですが、まるで姉妹のようと褒められていたと。


    以前の職場の先輩が介護職にかわりました。
    訪問して家のなかの掃除などのお世話をするそうです。
    いつもいく90過ぎのおばあちゃんが可愛いと言ったので、「なぜ子供たちは放っておくのか」と憤慨。すると、「お子さんたちは皆亡くなったそうよ」・・・


    老々介護、子供の方が早く逝く。

    ・・・早婚で(かなり)若くで子供を産むデメリットもあるのかも?と思いました。

    ユーザーID:9450029351

  • メリット

    20代を子育てに費やした私からすれば、
    若くして結婚したメリットは?と聞かれても、正直ありません…。
    子育て早く終わって良かったね、と言われても、20代は帰ってきませんしね。
    お互いない物ねだりでしょうか。

    「晩婚自体のメリット」は少ないかもしれませんが、それまでの時間(仕事・自由)が充実していたのなら
    「晩婚にしたメリット」と言えるのかもしれません。
    それを持たない私からすれば十分メリットに見えます。

    ユーザーID:4007224973

  • あると思います

    20代、30代と仕事を頑張ってきて得た仕事のスキルや社会的な信頼があります。
    あと、一人時間を上手に過ごせるのも、独身生活が長かったおかげかもしれないです。
    寂しさを知ってるからこそ、夫と二人でいられる幸せを実感できるし、いいことたくさんあると思いますよー。

    もちろん、早めの結婚のメリットもたくさんあるかと思いますが。。。

    ユーザーID:8426288891

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