アルコール依存症の夫との離婚に悩む

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家族・友人・人間関係

アラカン子

現在、夫60+α歳、私60歳手前、会社勤めの子供一人、合計3人で暮らしています。

夫は結婚前からお酒は強いほうでしたが、今年になってアルコール依存症の症状(朝から飲む&寝る、足のしびれ、手の震え)が出て来ましたので、アルコール依存の治療をして欲しい旨を言ったところ、『アルコール依存症になったのはお前のせいだ』といい、最近は『また、説教か、ここは俺が建てた家だから、お前が出て行け』というようになりました。
(わたしは夫がアルコール依存症になるようなことはしていません。家は夫婦二人で建てた家です)

夫は暴力をふるうことはまだありませんが、アルコール依存の治療は全くする気はないです。
私だけ専門病院に行きましたが、本人に治療する気がないと全く意味がないとのこと。

最近私はストレスが溜まり体調が悪くなってきたこともあり、離婚を考えるようになりました。

夫の年金を分割してもらって、少ないですが貯金などを半分もらい、少し働ければ、なんとか生活できそうです(ただし、市営住宅などの入居の上、贅沢をしないで最低限の生活、そして大きな病気をしなければですが…)

自宅のローンは残っていませんが、アルコール依存の夫と子供を残して私が出て行ったあと、夫に何か問題が生じた時に同居している子供に迷惑がかかるので、それがとっても気がかりです。食事の支度もしてあげられないのも申し訳ないと思います。

こんなことで離婚する私は自分勝手ではないか、離婚は我慢すべきではないか とも思い、決断することが出来ないでいます。(子供は離婚には賛成してくれています)

似た経験をされたかたの経験談をお聞きしたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:7068018642

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  • 足のしびれとは…

    かなり重篤ですね。
    私も人のコトは言えませんが…(苦笑

    そこまで行っちゃうと余程のコト(お酒で倒れる等)が無いとお酒はやめられません。

    そうなると、どうやってお酒とうまく付き合っていくかを考えざるを得ません。

    おそらく”断酒しかない”って言う意見が多くを占めると思います。
    いきなり断酒をすると当然ながら”離脱症状”がでます。
    依存症の人はそれが怖いんです。

    少しずつアルコールを減らすように持っていくしかありません。

    あと、お酒のコトを言われてキレるのも依存症の特徴ですよ。

    ただ、手の震えって加齢で出る場合もありますよ。

    呑んで暴れるとかなければ放置しておけば?
    肝臓がパンクすればおのずとお酒が飲めなくなりますから。

    ユーザーID:3595991751

  • 我が夫もアルコール依存症です

    アルコール依存症は家族を巻き込み、色々な問題を起こし、そのつらさはよくわかります。私の夫もそうなのです。暴力がなくてよかったです。

    夫は自分がアルコール依存症だと認められずに治療しようとはしません。過去に、私も専門病院を訪れたことがあります。そこで夫がアルコール依存症だとはっきりわかりました。本人が治療して立ち直るか、離婚または別居するしかないのです。
    夫の実家に相談に行ったこともありますが、逆切れされて私の方がその原因をつくっているのだろうとか色々言われました。
    アルコール依存症のなれの果てが我が家です。別居というタイトルでトピをしていますので、時間がある時に読んでみてください。主人が事業に失敗したのも、脳卒中で倒れたのもすべて酒です。

    しかし、文面から察すると、奥様にまだ愛情が残っているように感じられます。そうなると、むずかしいですね。私もどうしていいのか分からずに、ただ主人が酒を飲むのを見て見ぬふりをしているだけなのです。
    何の解決策も提案してあげられなくてごめんなさい。

    ユーザーID:0337547516

  • 離婚できるかどうか

    子どもは社会に出ているんだから、食事ぐらい自分で何とかするでしょう。

    旦那と一緒に生活するのが苦痛なら、離婚したらいい。
    病気になるかもしれない旦那を支える気持ちがあるなら我慢する。

    問題は旦那が離婚に応じなかった場合、アルコール依存だけでは裁判で離婚を勝ち取ることは難しいですね。
    出て行けと言ったのは本気ではないと主張されたらそれまでです。

    協議離婚に応じたとしても、トピ主さんが考えているような年金・貯金の財産分与は期待できないでしょう。

    家は二人で建てたとありますが、名義が共有なら交渉の余地はありそうです。

    ユーザーID:2392108837

  • うちの家庭も同じでした

    母に離婚を勧めてきましたがいよいよ60歳となると賛成はできなくなっていました 父は元気で働いていて、退職後も75歳まで派遣にいってましたが、お酒の飲み方がひどく、私も結婚していて、子供に手がかかり父まで面倒は無理だったと思います 母は実家の母に(私の祖母、当時は77歳でした)離婚したいと言ったところ、「だから若いうちに言ったのに!いまさらこの歳で○○さんをおいて出たら子供はどうなるの?」とお説教された様子 祖母と父は10歳しか年齢が変わりません とぴさまには申し訳ないですが、離婚が遅すぎたと思います 母もさんざん離婚と言っていたのに踏みきるのが遅すぎです
    年金分割にしろ、旦那様と話し合いも必要ですし、勘違いされてるようですが、半分ではないんですよ 専業主婦であれば、ほぼ貯金は支度金程度しか貰えないんです お子さんも父親を捨てられるのでしょうか? そうでなければ息子さん一人に荷物を背負わせるのは母親としてどうなんですか? 50代であれば離婚をお勧めしますが本当、いまさらです うちの父親を糖尿になり、結局、母が介護してます ホームへ入れるように進言してますが最後まで看るつもりみたいです

    ユーザーID:4343582779

  • アルコール依存は呑み続けては治りませんよ

    子供さんも家から出て行けば何の問題もない。

    ユーザーID:8070670305

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 明けない夜はない

    トピ主さん、辛い思いをなさっていますね。心痛お察しします。

    アルコール依存症は不治の病ともいうべき治療の困難な病気です。あなたの夫に自覚も治療の意志も無い以上、あなたに出来ることはありません。例え夫が治療に前向きになったところで、その辛さのあまりあなたに甘え暴言を浴びせる様になるでしょう。

    絶対に離婚を勧めます。それしかあなたに平穏な人生を運ぶ選択肢はありません。

    会社勤めの子供さんがいるなら、一緒に家を出て、力を合わせて暮らせば良いではないですか。子供さんを家に残してはダメですよ。あなたが出て行った後、夫は自暴自棄になり、子供さんが地獄のような日々を味わうはめになります。

    もしも少しでも夫に情があるのなら、なおさら離婚をしましょう。夫の大いなる反省を促し、再生の道を与える為にも、あなたが強くならなくてはいけません。

    夫とは絶縁をして、残りの人生を穏やかに楽しく暮らしてください。

    あなたにはそうする権利があります。

    離婚の準備は周到に。日々の夫の酩酊状態、暴言を記録に残し、離婚理由に挙げ、慰謝料を請求しましょう。夫の状態はDVにもなり得ます。

    ユーザーID:8366894607

  • ブラックな視点から

    その年代でそれならもうすぐ天に召されます

    ユーザーID:4275217722

  • いいんじゃないですか

    お子さんはもう社会人なんですよね。この先結婚されるでしょうから、その時にひとり親だと寂しい思いをされるかもしれませんが、ご主人がアルコール依存症に自ら立ち向かおうとされないのであれば、家庭が完全に壊れてしまう前に離婚していいんじゃないでしょうか。

    かつて部下にアルコール依存症の人がいたのですが、自分で治そうと努力出来ず、離婚になり、内臓疾患で亡くなりました。自分で治そうという気持ちがなければ死に至る可能性がある病気だということをご主人に話され、その上でもそんな気概が持てなければ、離婚を考えてもいいかもしれません。

    ユーザーID:9098436535

  • 好きなだけ飲ませる

    朝から晩まで好きなだけたくさん飲ませてあげたら?すぐに体壊しますよ。

    そうすれば本人はたくさん飲めて幸せ。

    あなたも2−3年先には旦那がくたばると思えば笑顔も出るでしょうし。

    せっかく持ち家があるのに今離婚するのはもったいないんじゃないかな。

    ユーザーID:3301474937

  • 子供は社会人

    もう立派な大人です。

    食事の世話や父親の介護についてはお子さん自身が決め行動すること。

    あなたが心配することではありません。

    それに離婚に賛成してくれているのなら一緒に家を出ればいい。

    あなたと社会人のお子さん、大人2人で支えあい生きていけばいい。

    あなたが自活できるのならお子さんに頼らずとも生きられるし

    お子さんだって社会人なのだからもうあなたに頼らなくても生きられるはず。

    あなたは自身の不安を、子供が気になると言い訳にしているにすぎません。

    ユーザーID:6644789292

  • 保健センターに相談

    今まで旦那さんは生活費などはキチンと入れていてくださったんですよね?

    アルコール依存は病気ですから、ご本人が病院に行きたがらない例は多いです。

    近所の保健センター市役所(区役所でも)など良いですから見栄をはらないで断酒会を紹介して貰ってください。

    最初に奥様だけ参加して同じ悩みを抱えている方も多いので、病院を紹介してくれたり立ち直った方が旦那さんにお話してくれる場合もあります。そこにはケースワーカーさんも参加している時もありますから。

    病気の方をそのままにして離婚するようでなんか後味が悪くありませんか?

    旦那さんの暴言は病気から出ているのですし肝臓も多分お悪いかもしれませんから、もう少し治療に向かう時間を共有してあげませんか?

    ユーザーID:9489079327

  • 子どもの立場です

    アルコール依存症の父がいます。母親はうつ病になりました。
    会社勤めの子供を独立させて、離婚されることをおすすめします。
    アルコール依存症の人は底つき体験をしなくては、本気で変わりたいとは思わないのです。家族がいると底つき体験は出来ません。
    私の場合は、アルコール依存症の父親だけでも厄介なのに、母親が離婚せずに病んでしまい、私も一時期この両親のことでうつ病になりました。
    今は、割りきる事が出来るので大丈夫ですが。
    子どものことを思うのなら、まずはお子さんを家から追い出して独立させること。その上で離婚してトピ主さんが出ていかれることをおすすめします。
    母親が離婚して精神的に楽になり、幸せなら私も嬉しいし、心配の種が一つなくなるので、とても気が楽になります。
    父親は本気で変わりたい、アルコールを止めたいという気持ちになって相談してきてら、病院や断酒会などに行けるようにサポートするつもりです。そんな気持ちにならず、そのまま亡くなることがあってもそれはそれで本人が選んだことなので仕方がないと思っています。

    ユーザーID:1036295144

  • 子供さんと話し合って・・・

    子供さんが社会人ということですが、家を出て子供さんと一緒に生活するわけには行きませんか?子供さんを残して家を出ると、子供さんは辛いと思いますが。

    我が家が少し似た状況でしたので参考までに。
    元々有名なくらい酒が強く、体の大きかった実父。仕事の時以外はずっと飲んでました。高圧的でDVもあったのですが、母は離婚せず。
    60過ぎて定年退職した後は朝から一日中飲むようになり、3年ほどして同じようにアルコール中毒の症状が出るようになりました。
    昨日のことも分からなくなり、足腰が弱ってトイレに行くこともできず、リビングで生活。食事が取れなくなって救急車を呼びました。

    そのまま病院に入院しましたが、完全に痴呆の症状となり精神病院へ。
    でも、比較的若かったので命に別状なく数年過ごす。
    2年前に風邪をこじらせて死にました。惨めな最後でしたよ。

    面倒を見る気がないということは、もう夫婦関係はうまく言ってなかったのでしょう。正直、アル中は治りません。トピ主さんが穏やかな老後を過ごしたいと思うならば離婚、もしくは別居するのがよいと思います。
    離婚には応じてくれそうですか?

    ユーザーID:6257075380

  • 勉強して

    子供を置いて行ってはダメ。
    絶対。

    勉強して、アルコール依存症について。

    あなたのせいではない。それは確かです。
    でも、夫はそう言う。
    あなたがいなければ今度は子供が言われる番です。

    離婚していい。一旦、離婚前に離れてもいい。
    よけないこと考えずに、すぐ、逃げ出してもいい。
    でも、子供を置いて行かないで。
    私は置いて行かれた子供です。
    あなたがつらくて限界なのも判るよ。逃げていいんだ。
    でも、子供を連れて行って。
    まず、保健所に相談したら、病院を教えてもらって。
    病院はアルコール依存症患者だけでなく、その家族のケアもしてくれます。
    まず、福祉の手を借りてください。

    ユーザーID:9313326161

  • 離婚したらいい

    子供はもう社会人ですよね?
    トピ主さんは、母としての務めは果たしたと思います。
    そして、お子さんも離婚に賛成しているのであれば、離婚を躊躇する必要はないと思いますが・・・。
    子供が心配なら、子供を連れて出たらどうですか?
    お子さんにも稼ぎがあるのであれば、トピ主さんも働いて、二人で生きていけばいいじゃないですか・・・。

    そして、トピ主夫も「出ていけ」と言ってるからには、離婚しても構わないということですよね?

    ただ、これからの生活を考えるともらえる分はきっちりと貰ってから、離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5937973847

  • 似た経験をしました

    一人で家を出て、家族と縁を切りました。
    働いてお金を貯めてすべての費用をまかない、
    アパートも根気よく探して保証人なしで借りることができました。
    条件が悪いため、不動産屋に冷たくされたものです。
    主さんの場合はまだ恵まれています。
    お子さんと一緒に家を出ればいいんですから。
    時代も味方しています。
    家事代行サービスなどで働くのも可能です。
    とりあえずアパートに入居して公営住宅に応募する。
    旦那さんから財産分割はもらえない前提で資金繰りをする。
    (もらえないと動けないとか言い訳してる場合ではないので)
    ないと思っててもらえたらラッキーじゃないですか。
    もし病気をしたら。そんなことを考えていたら誰も生きていけません。
    それじゃ夫はアルコール依存、妻は夫依存です。
    人のことを言えなくなります。

    ユーザーID:4568212315

  • 収入「予定」は所詮「予定」でしかないという現実

    年金はともかくとして
    「半分もらう」「分割してもらう」はあくまでも【もらおうと思っている】というだけの事。
    実際それが手元に「予定額が満額」で入手出来るかは確定されていないですよね。

    しかも60手前なら今後何年働けるかも確約されていませんよね。
    そして今上記の金額が入手されなかった場合自由になるお金はほとんどないような状況という事で
    【新居の用意の資金】【当面の生活費】どうするつもりでいますか?

    2万や3万、10万なんて金額でいきなり家を出てどこかで暮らすという事が出来ると思いますか?

    よく小町で離婚希望のトピを見ます。いつも書きます。
    明日から暮らす資金はあるのか?と。

    苦しいが故の幻想を抱くのは仕方ないのです。
    だからこそ現実を体験した者として現実を書いています。

    離婚しようと別居しようといいのです。
    夢や希望はお金を出してくれません。
    現実は
    タダで部屋は借りられません。
    タダでご飯は食べられません。
    タダで電気水道使えません。

    その「もらう」金額が一文たりとも入手出来なければ??
    予定だけの皮算用では暮らせませんよ…

    ユーザーID:0014352445

  • あなた、すっかり洗脳されてしまってますね。

    お医者様のおっしゃるように、
    本人に治療の意思が無ければ、どうにも出来ません。

    離婚なさったほうが宜しいと思います。
    但し、お子さんにもこの際独立してもらいましょう。

    あなたは、お子さんはまだ独り立ち出来ないように思っておられますが、
    働いておられるのだから、もう立派な一人前です。

    つまり、旦那様を一人で残して行くのです。
    乗たれ死、かもしれません。
    実は、そんな男性を知ってます。

    でも、本人が生死に係わるほどの状態だと認識していない。
    とことん追い詰められなければ、治療の自覚は芽生えません。
    荒療治をするのです。ショックを与えるのです。

    いきなり離婚でなくても、当分別居、という事でお考えになってはいかがですか?
    このままでは、あなたもダメになります。
    家族揃って破滅なんて、すべきじゃないです。

    ユーザーID:0346864128

  • 離婚しましょう

    恥しながら、私は女性ですがアルコール依存症の当事者です。

    数年前に心身共に自ら限界を感じて専門病院で入院治療してからは、
    まじめに断酒して普通の暮らしが出来ています。
    断酒以来、お酒を止めたい人をたくさん見ていますが
    皆さん、なかなか止められません。
    一度の入院で断酒出来る人は5%とも言われています。

    入院治療といっても肉体の回復と依存症に関しての勉強会や
    カウンセリングだけで、退院後に断酒するかどうかは本人次第です。
    大抵の人は再入院します。私自身も先のことは分かりません。
    10年、20年断酒しても、1杯飲めば元通りです。

    断酒に至る人たちには共通点があります。
    離婚され家を追い出された、子供に異常性が見られるようになった、
    などの状況を自分の酒の問題だと自覚出来ています。

    逆に、このような状況を不運と嘆いて更に酒量が増える人もいます。

    男性の依存症者は奥様に許されているうちは、
    断酒に踏み切れない人が多いです。

    依存症者は必ず家族のせいだと喚くので、
    奥様と息子さんは二人同時に御主人を見捨てましょう。

    残酷ですが、自分を見つめ断酒に向かうか、野垂死ぬかは本人次第です。

    ユーザーID:8523670328

  • 難しい

    愛情がまだあるのですよね

    でも旦那さん、だいじなものを一度失わないとわからないようですよ
    社会人になられているお子さんと一緒に家をでて、別居をしてみては?

    ユーザーID:0034561207

  • 心強く支える

    依存がそこまで進み、
    60過ぎなら、肝臓が手遅れになる状態での救急搬送ですね。
    酒に強く深酒では長生きもできません。

    その入院の際に
    断酒病棟のある病院に救急車で転院させるよう手配することです。
    医療機関の医師などから色々アドバイスしてもらえます。

    子供さんも社会人ですし
    ここまで耐えたのですから離婚せずとも
    生命保険金も年金も遺族年金も自宅も
    あるのですから妻の役割を果たした報酬として
    貰える物は貰いましょう。

    経済的な不安が無ければ即離婚という選択肢もありですが
    現状を考えれば簡単に踏み切れませんよね。
    何かあれば子供の負担が増えお荷物になるだけです。

    それならば、あと一時を犠牲にして
    自分の健康管理をしっかりし夫より長生きして
    夫亡き後の人生を謳歌してください。

    私の70代後半の母親と同じ苦労で胸が痛みます。
    ですが母の老後の今は青春で幸せです。

    アルコール依存症は心の病です。
    孤独なんでしょうね。
    酔っているときの発言を録音して聞かせるなど
    したこともありましたけど病気になるまで
    亡き父も酒はやめられませんでした。
    断酒すれば改心しましたよ。
    許せる日が来ます。

    ユーザーID:3371620581

  • 紛れも無いアルコール依存症だった父が、

    ガンで入院したとたんぴたっと飲まなくなりました。
    もちろん卒院してもです。
    あきれたもんだと家族中うんざりです。
    僕の思いつきの案は「安物の強い酒を奨める。」ということです。
    ガンガン飲ませる。
    5リットルで3000円ぐらいの焼酎を。
    65歳ぐらいでサヨナラできるかもしれませんから。

    ユーザーID:8898702969

  • あなたは彼の世話で自分の存在意義を見いだしている

    あなたは彼の世話で自己の存在意義を見いだしている状態、いわゆる共依存です。
    イネイブラーという言葉を調べてみて下さい。
    それは愛情でなく、経済力を維持し、承認欲求を満たしたいという利己的な動機だと思います。
    『あなたって私がいないとダメな人ね。だからそばにいるけど、養ってね』と行動でアピールし続けています。

    しかし彼の世話をし続ける結果、彼に『俺ってダメだな』と思わせ、彼の自信を奪います。彼の為になりません。

    とりあえず2年別居をして、彼に反省を促したらどうでしょう。
    お子さんは成人なので、本人の人生を決断する権利があります。

    ちなみに私もお酒は好きですが、敢えて週に4日ほど抜くようにしてます。
    吾妻ひでおさんの作品を読んでからです。
    がんばって下さいね。

    ユーザーID:1799395520

  • トピ主です

    みなさん、心温まるレスを本当に有難うございます。
    こんなにも沢山のレスを頂けるとは思っていませんでした。
    同じような状況だったかたもいらっしゃって、とても参考になります。お一人、お一人のご意見を噛みしめながら読ませて頂いております。

    そうですね。私は子供が気ががりだと言いわけして、前に進むことを拒んでいるのかも知れませんね。
    離婚もイヤ、でも今のままもイヤと言っているのと同じかもしれませんね。

    分割の年金額は社保庁で調べて判明していますので、最低限の生活であれば、私は貯金+年金+個人年金+5年位働く給与などで平均寿命まではなんとか暮らしていけそうですし、夫も持ち家があれば働かなくても(働ける状態ではないですが、年金と個人年金で まかなえますので、あとは私の思い切りだけなのでしょうね。

    子供も一緒にというご意見が多かったのですが、しばらくはここにいようかなと言っています(賃貸物件がきわめて少ない地域なのです)
    父親と別居した場合でも、父親に絡む問題は付きまとってしまうと思うのですが、それはあまり考えなくても良いことなのでしょうか。(その時になったら子供が考えればいいことなかな)

    ユーザーID:7068018642

  • 治療を全くする気がないアルコール依存症患者はどうしようもない

    まず、「子供を残して」って書いてありますが、会社勤めって事は成人してるのでは?
    それとも高卒で働いているまだ未成年?
    だったら成人を待って家を出て行けば良い。
    「置いて行く」云々の年齢でもないし、収入があれば未成熟子じゃないから扶養義務
    はありません。
    きちんと「離婚するつもりだけど、あなたはどうするのか」を話し合いましょう。


    >私だけ専門病院に行きましたが、本人に治療する気がないと全く意味がないとのこと。

    専門の医師のこの言葉だけが真実です。
    本人の意志抜きではどうしようもありません。
    家族が依存症について勉強しようが、福祉課に行こうが、怪しげなセミナーに行こうが
    無意味です(婉曲的に早死にするから大丈夫、あるいはそれを勧めるようなレスもあり
    ますが、これも同様)


    >夫の年金を分割してもらって、少ないですが貯金などを半分もらい、少し働ければ、
    なんとか生活できそうです

    「離婚しない!年金と貯金は渡さない!」と言われたらどうします?
    貰うまで調停や離婚をする気力とその数年感の生活費はありますか?
    少しじゃなくていざとなったら沢山働けますか?

    自分勝手云々以前の問題です。

    ユーザーID:4974867456

  • 2度目です。

    >父親に絡む問題は付きまとってしまうと思うのですが、それはあまり考えなくても良いことなのでしょうか。(その時になったら子供が考えればいいことなかな)

    と、書かれてますがそんな事他人がとやかく言う事なのでしょうか。
    もう60に近いお年とのこと。自分の子供の事、自分で考えようとは思いませんか?
    離婚に迷うのは当然です。長年どんな人であれ子供も鎹ではあれ一緒に暮らしたのですから。
    でも、子供への気持ちは自分で処理しないと!
    本気で心配だと思うなら当人に聞いたらいいのですよ。

    お子さんとはいえ、もう就職もして一人前の大人のはずです。
    まだ義務教育中なら話は違いますが働いているのなら大人ですよ。
    まだ20代だとしてももし両親が不慮の事故で亡くなったりしたら誰も助けてくれず一人で生きていかなければならない年齢のはず。
    18までですよ、国が支援してくれるのは。
    違うでしょ?もっと大人の年齢なのでしょ?
    親が子供を大人として見られないのはわかるけれど今は決断の時なのです。
    しっかり今後についてきちんと話さないと。
    どこか他人事ですよね… 離婚するのは貴女なのに…

    ユーザーID:0014352445

  • トピ主様の今後も心配ですが、お子様の将来も心配です。

    私の親戚の話ですが・・・・・・

    見合い結婚で、結婚式の打ち合わせに相手の女性の実家へ訪問した時・・・・・

    女性の父親が泥酔状態で、親戚に暴言を吐いたのです。

    午前中、しかも訪問時間を打ち合わせしていたのにもかかわらずです。

    父親は深刻なアルコール依存症でした。

    娘のために、それまで依存症を隠し続けて対応していたのですが・・・・・

    遂に我慢する事ができなくなってしまったのです。

    当然、破談になりました。



    トピ主様のお子様の縁談にも、同様の懸念があります。

    ユーザーID:0474002718

  • 家族を壊す病

    成人してるからお子さんを置いて行っていいとレスする方、
    ほんとーーーーに
    アルコール依存症を学んでください。

    すでに、お子さんはお父さんのアルコール依存症によって壊されてるかもしれないのですよ。
    一見、普通にお勤めできてるかもしれないけれど、その心が苦しんでないと誰が言い切れますか?
    そういうのは本人ですら自覚がないから、学ばないといけないんです。

    お母さんが捨てたら、誰がお子さんを救うの?

    とにかく、お母さん、離婚してもなんでもいいから、アルコール依存症患者が家族の心を破壊することを学んでくださいよ。
    自分の子供がどういう状況にあるか、理解してくださいよ。

    ユーザーID:9313326161

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