ならぬことはならぬのです

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恋愛・結婚・離婚

miyako

初投稿、miyakoです。20代半ば、未婚女性です。
私には学生時代から3年半付き合っている彼氏がいます。
ここ1年は仕事の関係で遠距離恋愛です。
もともと私は転職して彼氏の地元にいって、結婚するつもりでした。
(私の職場は関東で、彼氏の地元は関西です。彼氏は今院生で来春から関西で働きます)
今の仕事は向いてないし、早く彼氏と結婚して違う職場ではたらきたい…
そう彼氏にいったところ、
「自分はmiyakoと暮らしたいけど、miyakoの生きがいを僕にしてほしいとは思わないよ」と言われ…。
もっともな話ですが、仕事での疲れもあり、頭が混乱していたこともあって
かなり落ち込みました…。

一方、職場の先輩が冗談めかしつつ、気のある素振りを見せてきます。
この先輩、とても面倒見がよく真面目な方でとても尊敬しています。
既婚者なのですが、奥様と別居中でさみしそうにしています。

こんなこと絶対にあってはならぬことですが、先輩にドキドキしたり、もっと話したりしたい!って思う自分もいます…。

こんなこととても友人には相談できません。
どなたか、「お前は逃げているだけだ。ならぬことはならぬ」と私をさとしてください…
お願いします。

「仕事をしている男は2割増しでかっこよくみえるから、仕事中の男に惚れちゃだめ」とは聞いたことがありますが、本当にそうです…

ユーザーID:8258632799

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  • 主さん

    ぜーんぶご自分でわかってらっしゃる!
    喝を入れる必要はないでしょう。

    女性に思わせぶりな既婚者は男として、ろくなもんではないです。

    ユーザーID:1131264381

  • ちょろいのです

    その年ごろの迷いのある女性社員に優しくしたりしてコロッとさせるのは簡単なんですよね。

    おまけに彼氏とうまくいってないとか悩んでいるとか
    隙がダダ漏れにわかるからね若いうちは…
    顔や態度に簡単に出るでしょ。

    別居中とか本当に悩んでいる人だったらペラペラ話す話題じゃないよ。
    結婚して家庭持っている者にとってそんなの恥ですから。
    そんなことを簡単に言ってくるあたりがさあざといよ。
    考えてみて、親御さんやご兄弟が万が一別居なんてことになったら結構な一大事ですよ
    それを本人がわざわざ周囲に公表して歩きますか?

    人にいってもらわないとわからないのかなあ。
    社会生活がくるってもいいなら
    簡易な関係に流され傷をなめあってください。
    当然ながら彼とは別れてあげなさいね。

    本心はあなたを大事に思っている家族が悲しむようなことはするべきじゃないと
    思っていますが
    何言ったって低いほうに流れたい人は流れてしまうものです。
    大人として自分でやったことは自分でしりぬぐいするんだよ。

    ユーザーID:6585024342

  • 責任感のない男性には、未来はない

    職場の先輩とは、結婚しているだけに、何の焦りもなく、
    可愛い後輩がいれば、面倒見が良い人なのでしょうね。
    そんな人に、、いちいち、ときめいたら、安っぽく見えますよ。

    結婚を約束している彼氏は、責任がある分、そっけなく見える面もあるでしょう。
    ですが、彼氏が生きがい、夫が生きがいは、もはや、重いです。

    関西で結婚したなら、関西で、就活すべきです。
    ですので、やめる仕事であっても、次につなげるために、何かを得て、先輩に甘えないでくださいね。

    ユーザーID:0745728706

  • ああ・・既婚者なのね

    じゃあダメだね。
    不倫になっちゃう。
    若い子にとっちゃ、結婚している男性は落ち着いてるし大人だし、
    かっこよく見えちゃうんだよね。
    それに、「既婚者だからイケナイわ!」っていう禁忌の要素が入るから
    尚更目が行くのよ。
    若い子にありがちな感情だから、あまり深く考えず、
    「先輩はかっこいい人だな」くらいで終わりにしたほうがいいと思う。


    ただね、相手が既婚者じゃなければ、
    いくら彼氏がいて将来結婚を考えているからといっても、
    恋はいくらでもしていいと思うよ。
    人は選んでね。

    ユーザーID:8998551861

  • うーん

    ならぬと言っても、自分の素直な気持ちには嘘付けないしねー。
    20代半ばの未婚??20代の独身生活楽しんでください。

    ユーザーID:4917008121

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • その男性だいじょうぶ?

    彼には最近気のあるそぶりをしてくる人がいるのよねと言いましょう
    尊敬できるというその先輩
    本当に別居しているかな
    そういう人なら家庭も円満なはず
    離婚の理由にされないように
    距離をとっていてくださいね

    院をこれから卒業という彼
    社会人より少し世間に疎いと思います
    そしてマイペースなのではないのかと
    あなたもそこを頭に置いた方がいいと思いますよ

    ユーザーID:5462239160

  • ダメ!ぜったいダメです。

    遠距離恋愛にありがちですが、ダメですよ。
    先輩に弄ばれるだけです。

    自分の立ち位置をしっかり持ちましょう。
    彼氏とのことは未来のことです。
    生きがいにしてほしくないって、ほんとに愛されてますか?
    それでも、先輩はダメです。
    彼氏との3年半の歩みはあったはずです。
    大事にしましょう。
    未来は分かりませんからね。
    先輩との未来は、分かり切っています。

    自分ひとりの時間を楽しんでみてはいかがですか。
    楽しいことを考えて、実践してみては。
    ひとりで美味しいものを食べに行ったり、一人旅も楽しいですよ。
    楽しいことを見つけましょう。

    ご家族と楽しい時間を過ごすことも良いのでは。

    男なんて(私も男ですが)ダメなやつばっかりです。
    男は半人前で、女性が完璧な人間だと思っています。
    夢ばっかり追い続け、現実から逃げてしまっているのが男です。
    男は仕事によって現実から逃げているのです。

    仕事ができる男がカッコいいなんて、嘘です。
    家族を愛し、家族を大切にする男こそ男です。
    男はそのためにお金をしっかり獲得するのです。

    絶対ダメ!

    ユーザーID:5317304763

  • はい?

    既婚者なのに誘ってくる男がいい男ですか?
    あなたは「俺既婚者だけど、俺と遊ぼうぜ!」って不倫のお誘い受けてるだけですよ。
    決して「嫁とは別居中だから、君と付き合ったら離婚するから」って話じゃないですよ。
    それ真に受けて乗っちゃうと、待っているのはただの不倫地獄です(笑)

    結局、仕事がうまくいかないから結婚に逃げちゃえ!
    結婚がうまくいかないから、既婚男でもいいから逃げちゃえ!って思考が浅はかすぎます・・・

    まだ結婚するのも早いくらい幼稚ですね。

    不倫に足ツッコむのなら、今彼は去っていき、あなたの婚期はさらに遅れますよ(既婚者は不倫を楽しむだけで責任とって結婚はしてくれません)
    奥様にばれたら多額の慰謝料請求され、会社にもいられなくなりますかね。
    よ〜〜くその頭で考えてから行動しましょう。想像力なさすぎますよ。

    ユーザーID:6687313581

  • 強くなるのです!

    精神が自立できていない弱い女性は

    どこへ行っても誰と付き合っても

    <いいように使われ>る。

    女性という特質と結婚・社会制度のために

    体目当てで、もて遊んで捨てられたり
    働いていると、金目当てで金づるにされたり
    お手伝いさん的な扱いを受けたり
    結婚で義家の働き手にされたり
    親の介護要員にされたり

    今のトピさんがまさに

    もて遊んで捨てられる〜ことが始ろうとしている。

    それが起こる原因は

    <精神的な弱さ>です。

    弱い人間は誰かの<いいカモ>になる。

    女性は、そのように、既婚者の<妻と別居で寂しい><仲が悪い・離婚しそう>〜スタンスで、若い女性の同情を得て心の隙間に入り込まれます。まあ、常套手段ですが、それにコロリと騙されるものまた、<寂しい女>の行きつく先です。

    ひとたび心を奪われたら、ずるずると引きずられ

    噂が立ち、仕事をやめざるを得ないのも女性
    性病をうつされ
    妊娠して中絶するのも女性
    そして中絶で、一生子供ができない体になるのも女性
    気持と体が奪われて、すがられて婚期を逸し、いずれ一人になるも女性

    ユーザーID:3738490953

  • 強くなるのです!

    続きです

    そしていつか気が付く。相手は愛人(自分)で楽しくいい思いをし、家庭でも機嫌よく、家庭は順調に維持し、子供も育ち、夫婦は仲良し。つまりどこまでも幸せな家庭。

    結構な年まで引っ張られ、何の経済的な基盤も与えてもらわないまま、年取って捨てられる女性もいる。

    家庭持ちの上司なんて、本当にばかげた話。

    つまり

    弱い女性は<いいカモ>にされるだけ。

    強くなるのです。寂しくても辛くても、足が震えても。

    自分は自分で守るしかない。

    結婚も同じ。

    好きな彼との結婚でも、彼に頼り切ってはダメです。

    自分の人生は自分で守る。

    どんな人生でも、最後は自分で稼ぎ自分で生活を成り立たせ、自分の幸せは自分が守る。

    孤独にも耐え、闘うものとは闘える

    そういう人間になるのです。それが人生の目的。

    弱いままで彼氏に頼り、それが得られないと不倫のごまかしの愛に頼り、結婚したら夫に頼り、夫亡きあとは子に頼り〜

    そんな人生は不幸の本。

    自立するのです!自立していくのが生きるということ。それが人生。

    寂しくて自立してない人間は、騙される。特に女性は。

    強くなるのです!!

    ユーザーID:3738490953

  • 不倫するなら。

    いつ慰謝料請求されてもいいように、ちゃんと貯金しておいてくださいね。

    ただ、人として主さんを大事にしているのは彼であって、同僚さんはあなたと同じ現実逃避をしているだけ。

    ま、お似合いかもしれませんし。

    ユーザーID:3409909525

  • そうそう

    2割増しどころか2倍増しかな。私の経験上。
    あと、気があるそぶり、なんて引っ掛かればラッキー!程度ですよ。
    仕事から逃げ出したいのはまあ分かりますが、彼氏を生きがい扱いにしてはダメですな。彼氏、正解!

    ユーザーID:2373534459

  • 色々お疲れ。でもね…

    2割増ならまだいいよ。多分うちの夫は8割増だわ。(爆)
    職場では魚捌いて立ち仕事でお客さんと笑顔でニコニコ話して、事務所では発注するのに業者に連絡してパートさんとお喋りもして、学生バイトともお喋りして。(食品スーパー勤務です)
    それが自宅では丸々し始めたお腹ポリポリしながら半ケツで無精髭で口開けながらテレビ見て、歯磨きも言われてもやらない、靴下は脱ぎながら風呂場に向かい全てが裏返し…出したら出しっぱなし電気付けっぱなし…挙げたらキリがない。
    良いところ?何処ででも何があっても寝れるところでしょうか。私の母の四十九日法要のときも寝てました、その場で。

    職場では良いところだけがクローズアップされますからね〜。生活習慣は見えませんからね。
    しかし結婚したりすると、生活が全てですから!騙されちゃいけません。(笑)

    とりあえず、職場のしかも今なら“不倫”になる男性は止めとけ。
    今の仕事が向いてないなら転職しなさい。寿退社しても結婚後子育て後なにかパート始めるんだろうし、社会から離れるのはよくない。これ私の経験。

    以上!28歳職場結婚相手40歳、5歳児3歳児のお母ちゃんより!

    ユーザーID:6124405673

  • どっちに転んでも、幸せが遠いかも?

    と言うのは、主さんは「相手に幸せにしてもらうつもり」みたいだけど、
    「幸せって、勝手に自分でなるもの」だからです。

    彼氏さんは、それを指摘しただけ。
    逃げて彼氏さんに頼っても、
    そこにも今あるものと同じものしかないってこと。

    一方、家庭持ちの職場の先輩の遊び相手になりたい…
    と言うのは、
    まあ、終わってる思考ですね。

    あ、ちなみに、一晩一緒に過ごしたら、慰謝料50ー100万だから…
    車並みに高いよ…その先輩との一夜は…

    ユーザーID:6374697138

  • いやいやそういう問題じゃなく

    既婚者って、奥様を大事にしつつ、ちょっとつまみ食いしたいものなんです
    そして、私が思うに確実に奥様よりは下です

    私だって浮気する時は適当に優しい人の方がいいですもん
    でも結婚はしない人。結婚考えなくていいんだもん、若いとかやらせてくれれば誰でもいいよ〜

    私は断然異性ナンバーワンは主人です
    でも主人よりは言うこと聞いてくれて、私にちやほやしてくれて、って人の方が楽ですよ。
    だから不倫とかって、綺麗な奥様いつつ奥様よりは色々おとっても若いとか自分に気がある子に手を出すんです。簡単でしょ?

    悔しくないんですか?
    遊ばれるの前提で遊んで欲しいんですか?嫁入り前ですよ?
    既婚とは付き合わない方がいいですよ。奥様にばれたら慰謝料ですよ
    100万200マンと、そんな夫婦にあげたいですか?
    貴方の結婚準備金が減りますよ

    貴方は今逃げているだけ
    彼がダメなら新しいもっといい人を捕まえなさい
    逃げている(仕事が嫌だから転職したいとか家庭に入りたいとか)そんな姿勢が彼はいやなんでしょうね

    一人でも生きていくっていう自信と輝きがなければ結婚したいと思いませんよ

    ユーザーID:5756039151

  • 実は、彼氏のほうが大人だったりします。

    来春から就職する彼氏は、まだ貴女を担う余裕ないのわかってるんです。

    彼氏さんは「暮らしたいけど」と、貴女への愛情は有るとフォロー入れてるの気づきません?

    別居中は別居中
    既婚者のまま

    彼氏から望む言葉が出なかったからと言って、現実逃避するには難しい相手ですよ。

    彼氏さんの気持ちと都合を考えられるようになったほうが、多分、トピ主さん自身、安定できます。

    ならぬことはならぬ!!

    ユーザーID:4988880582

  • よろしいんじゃないでしょうか?

    今の仕事が自分に向いていないなら、転職するのもよろしいでしょう。遠く離れた地域に移り住むのもよろしいでしょう。

    でもそれは、彼氏とは関係ないでしょう。彼氏にとっては、卒業して就職して、自分の力で生活できるようになる事が先決でしょう。

    また、職場の先輩が離婚するのをずっと待ち続けるのも、貴女の自由です。いつか先輩が離婚して、貴女と結ばれる日が来るかも知れません。

    いずれにせよ、結婚に至るのは、まだまだ先でしょうね。

    ちなみに、津波が来る時の一番の対策は 「逃げる」 ことです。逃げるのは悪いことではありません。むしろ、早く逃げることが重要です。

    ただ、貴女の置かれている状況が、津波が来る時と同様なのかは、貴女自身が判断することでしょう。

    ユーザーID:1180849597

  • どこが魅力?

    奥様と別居中でさみしそう・・仕事をしている会社で、どうしてそういう様子がわかるのですか?
    なぜ別居かわからないけど、家庭を守れない男性は論外、部下をつまみ食いしたい雰囲気を出している男性、さらに論外だと思いますが??

    結婚や、恋にふわふわ逃げないで、会社ではしっかり仕事しましょう。

    パートナーがいるのに、浮気できるような人は、自分がパートナーになれたとしても、また浮気されますよ。


    プライベートは別に充実するように頑張ってください。

    ユーザーID:0399953292

  • よくわかってるじゃないですか

    >「仕事をしている男は2割増しでかっこよくみえるから、仕事中の男に惚れちゃだめ」とは聞いたことがありますが、本当にそうです…

    これ!
    本当にそうですよね〜。
    私も何度もうっかりしました。笑

    とてもシンプルに想像してみてください。
    あなたがもし、いまの彼と遠距離で結婚したとします。
    遠くにいる彼が、あなたにバレないと思って浮気を楽しんでいたらどう思います?

    あなたは、会社の先輩に「ちょっと遊ぶのにちょうどいい女」って思われてるんですよー。

    彼、しっかりしていて、いい人じゃないですか。
    悲しませちゃかわいそうですよ。

    ユーザーID:2252157085

  • 低きに流れる

    仕事で行き詰まり、結婚をきっかけにリセットしようとする。

    結婚してほしい男性に拒絶され、自分に秋波を送る既婚男性によろめく。

    別居中でも既婚男性とくっついたら不倫です。

    独身男性より既婚男性の方が気軽に女性に声をかけますよ。

    それは、女性に対して過大な期待を持たず、自然な接し方ができるし、男女関係なんて意識せずに、フレンドリーなところからスタートできるからです。

    同僚の既婚男性と交際すると、しばらくは楽しいでしょうが問題発生しますね。

    その既婚男性は何故、別居しているのですか?あなたは今まで、恋人のことしか見ていませんでしたね?

    同僚の既婚男性は女性に親しげに近づいてくるタイプなのでしょう?甘えさせてくれそうだけれど、浮気症ではありませんか?

    今は何も決めないで、全ての問題を保留にしてみましょう。

    弱気になり、自信のない時にする決断は後悔の元ですよ。会社は休暇をもらって旅行にでも行きましょう。

    ユーザーID:5487276659

  • ダメダメダメ!

    >一方、職場の先輩が冗談めかしつつ、気のある素振りを見せてきます。

    >既婚者なのですが、奥様と別居中でさみしそうにしています。

    ダメダメ、アウトです!

    どうしてもその先輩が気になるなら「完全に離婚が成立してフリーになったら」考えて下さい。

    そもそも別居の原因は?
    (先輩に聞いても奥さんを悪く言うでしょうが)
    奥さんがいるのに気のあるフリをしてコナをかけてくるような男性は信用ならないですよ。

    まずは彼氏にベッタリするのではなく、彼氏の新社会人の生活を応援しつつ、「彼氏に対して誠実」でありましょう。

    もし先輩とどうこうなりたいなら、彼氏と別れてからにしましょうね。
    手短なところで済ませると後悔すると思いますよ。

    ユーザーID:0065735921

  • おっさんから一言

    分かってるならよし!
    既婚で、声をかけてくる時点で、仕事が出来ようが、尊敬できようが、ろくな男じゃない
    本気(浮気)で口説かれたら、別れてから来いと一蹴して良いです
    それと、彼氏?
    貴女の結婚への意思を聞いて、結婚に向かって動くのではなくて、生き甲斐を僕にして欲しくないなんて、遠回しに結婚したくないって言ってる様なものでしょ
    このトピの登場人物全員、ろくなもんじゃない
    貴女も既婚男性に気持ちが傾いたり、結婚と仕事を辞める口実を一緒にするのは、誉められたもんじゃない
    おっさんからみたら、
    どちらの男もなし!
    結婚したいなら、新しい恋を探した方が早いと思うよ
    彼氏?の発言
    おっさんの経験上、そう言う言い回しをする男は、結婚する気がないし、そう言われると女性も結婚話をしづらくなるから、ダラダラと結婚話を先伸ばしにして、30間近(過ぎ)で別れる(捨てられる)ケースが多い
    貴女の彼氏?が、そうだとは限らないけど、そうなる可能性もある事は、頭に入れておいた方が良い
    彼氏?も社会に出たら、多くの女性に廻り合う
    心移りしないとは言えないからね
    女性の場合出産の事もあるから決断は早めにね
    でも既婚は無し

    ユーザーID:9562718717

  • どうか転落人生を歩まれませんように

    かっこいい先輩は、目の保養としておいときましょう。
    そんな職場の楽しみくらいはあってもいいと思います。
    ちょっとしたトキメキも。

    でも、そこまでー!!絶対に、そいつは危険。奥さんと別居中!
    うっかり二人で飲みに行ったりしたら、引き返せなくなってしまう。
    奥さんに慰謝料請求されたり、不倫した人だと噂されたり、そして肝心の先輩があなたをかばってくれなかったり、彼にやっぱり戻りたいと思っても戻れない。
    そうこうしているうちに、もう30代に入っていく。。。。
    ↑こういう悪いことをシミュレーションしながら、理性を保って頑張ってください。

    ユーザーID:6197570899

  • そうそう

    そういう心の隙間に、ふと逃げ場が欲しく
    なります。

    先輩が別居中云々は、あなたと関係ないの。
    それがきっちりかたずいて、あなたを、もし
    迎えにきたらその時、考えましょう。

    じぶんの幸せは、自分でつかむ。

    ユーザーID:6011365000

  • では

    なんでさみしそうってわかるんですか?ご本人さんがそう言った?
    言ってないでしょ?あなたが勝手にそう思ってるだけでしょ?

    既婚者で気がある素振りをする・・。これどういう事かわかってます?
    あなたをあわよくば遊び相手にしたいというのと同じ事ですよ?
    本当に真面目で尊敬できる人と言えますか?

    別居してるとなぜわかるんです?ご本人さんが言いましたか?
    ではそれは本当の事ですか?理由は?
    浮気する人は大体妻とはうまくいってないって言いますよ。常套句です。
    信じてみたら実は奥様妊娠中みたいなの、よくドラマにもあるじゃないですか。
    夫婦で話してるとこを聞いてないでしょ?
    確かめようがないでしょうけどそれだけ夫婦の事は夫婦にしかわからないって事です。

    もし先輩さんがお誘いをかけてきたら、それはあなたはバカにされているという事です。
    誠実真面目ないい男はそんな事しません。
    なぜなら大事な女を不倫女、日陰の女の立場なんかに置きません。
    誘う前にキチンと離婚してそれから誘うなら話はわかりますけどね。

    さあ、どうします?

    ユーザーID:2234666453

  • 自分に恥じないように生きる

    既婚者に心ときめかせるだけなら一向に構いません。
    ただ、それ以上を求めるなら最低な人間に成り下がりますよ。

    彼や先輩云々ではなく、トピ主さん自身がぐらついてますね。
    一時の感情に流されず、自分を大事にしてください。

    ユーザーID:2452651660

  • 三者三様の気持ちが分かるわ〜

    1彼氏さんの気持ち

    >「自分はmiyakoと暮らしたいけど、miyakoの生きがいを僕にしてほしいとは思わないよ」

    結婚を逃げ道にされては困る。
    暮らしてみて合わないと思っても、こちらに来てもらったことで
    責任を押しかぶせられて結婚になっても困る。

    2主さん

    仕事から逃げるために、なぜか身奇麗な理由を必要としてる。
    そして寂しい。

    3先輩

    身の回り(あらゆる意味での)の世話をしてくれる女性がほしい。
    心身とも寂しい。

    結論

    主さん、仕事が嫌なら転職したら?
    転職に必要なのは貯金と理由付けのためのステップアップ。
    そこに集中しようよ。

    だいたい職場で気のあるそぶりを見せる奴は既婚・独身問わず
    ろくな奴がいない気がするんだよね。
    社内恋愛が破れたとき
    損をするのは一方的に女のほうだ。
    熱の冷めた相手を追い出すために元彼がやる仕打ちって
    何度も他人事ながら見てたけど
    えげつないよ〜。

    結果を計算して先輩と彼氏を見ること。
    あなたは、駄目だったときの結果をシビアに見れないほど
    退職願望が強くなっているんだよ

    ユーザーID:1182845013

  • 後悔しない?

    miyakoさん、お疲れ様です。
    気持ちが弱ってしまっているんですね。
    ご自分でもわかっているんですよね。

    今の職場が向いていないなら、自分のために転職してください。
    逃げるための言い訳に彼氏を利用しない。

    職場の先輩が気になるなら、ちゃんと彼氏とお別れして
    先輩がきちんと離婚されてからお付き合いしてください。
    「一時の寂しさ紛れに、彼氏に内緒で既婚者とどうにかなる」なんて。
    自分を安売りして、みっともないって、後悔しません?

    誰かに人生を預けて楽になることは簡単。
    彼氏に頼って関西に行っても、先輩と不倫しちゃっても、結果オーライでうまくいくかもしれない。
    でもうまくいかなかった時は?
    また新しい依存先を探すか、その時こそ自分の力で頑張るか。一度逃げて楽を覚えた分、つらいですよ。
    「やっぱりあの時ああしていればよかった」なんて言い出したら、負のスパイラルの始まり。
    「元彼のせいでうまくいかない」「本当はもっと幸せになれるはずだった」「私は悪くないですよね?」って言葉、小町でもみるけど、寒気がしませんか?

    自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6466191357

  • 苦難の時には誘惑がつきもの

    こんにちは!
    私も私の仕事の都合で地元を離れ現在遠距離恋愛中、今年の年末に結婚して地元に戻る予定です。

    まず、彼の仰ることは尤もだと思います。
    もちろん彼と一緒に暮らしたいのが一番の理由なんでしょうけど、トピ文のまま彼にも伝えたのなら、仕事したくない逃げ道として彼に依存しちゃえ☆に聞こえますよ。
    その辺りは、改めて彼と話し合って決めていくべきだと思います。

    また、会社の先輩の件ですが・・・既婚者でそれですか。
    奥様を大事にせず、彼氏の居る同僚女性をたぶらかすなんてとんでもない不幸生産機ですよ。
    仕事振りは真面目かもしれませんが、人間的には全く不誠実。
    きっと女を掌で転がすことに長けてて、十中八九他の女性にもアプローチした事ありますよ。今のターゲットがあなたなだけ。
    彼の事があなたにとって大事な人なら絶対後悔しますから、フラフラせず振り切って!

    この手の話はとても多いです。
    私の友人は誘惑に負けて結婚前から不倫してました。
    今は不倫は解消したようですが、そのせいでラブラブだった旦那さんを恋愛対象にみられなくなったらしく、結婚生活が苦痛だそうな。

    ならぬものはならぬのです。

    ユーザーID:8456694153

  • 先輩のどこがカッコいいの?

    どんな理由があっても既婚なのに他の女をたらしこもうとする男のどこがカッコいいの?
    さみしそうっていうか、とりあえず手短なところに落としやすそうな女がいたから性欲を満たすぐらいにはいいかなとしか思っていなそうな、最低な男ではありませんか。

    早いトコ目を覚まして、既婚者相手にドキドキする自分を反省してください。

    ユーザーID:5573538720

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