小学校の保護者が苦手

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

オラフ大好き

私はママ友というのが苦手です。
たぶん対人恐怖症があるから、特に苦手です。
職場、学校、親戚、友達…【ママ友】←はどうしても苦手かな。
子供、夫、家事、全てにおいて下手に出ないといけないのかなぁ。
うまく人間関係作っているママは何でも下手に出て、相手を建てるというか。
でも、私はなんだか出来なくて…娘の悪い事言いたくないし、
夫はそんなに悪い人でもない、家事も一生懸命やってるつもり。
だからいつも片付けられてるかなぁと思うし、
料理もお肉と魚交互に野菜中心でバランス良くしてるし。
仕事もなんとか出来てるし…だけど話してる時は「うちだって同じ」
「反抗期で全然いう事聞かないよ」とか話の腰は折らないようにしてます。
実際、反抗期なのは本当なんだけど、言い方にもよるけど、
本当はあまり愚痴みたいで言いたくないんですよね。
何が言いたいのか分からない文になりましたが、
ママ友ってなんだか上辺だけのとても疲れる、存在です。
だけど行事で学校なんかに行くと、
そんな風に嫌悪感あるのは私だけのように思います。そして孤独です。

ユーザーID:0349663570

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  • 別に

    家族を卑下する必要もないし、無理に苦手な人達の会話に入るひつようもないですよ

    下手に出て?建てて?

    あなたはそれが嫌なのかもしれないけど、そうやって上手くお付き合いされてる方もいるんですよ

    嫌なら入らなきゃいいだけです

    ユーザーID:6160017168

  • あたらずさわらず

    主さんだけじゃないですよ。

    自分も嫌悪感でいっぱいになります。
    表面的な付き合いでも楽しそうにしている保護者の人たちを
    みると、ちがう星の生き物にみえます。

    うわべなのか、本当に楽しいのかは不明ですが。
    ただ小町などを見ていても思うのは
    表面的に付き合うことに抵抗がなくむしろ交流を楽しめる人も
    少なからず存在するようです。

    自分をこわさない程度にお互いがんばりましょう。
    アンテナはってると同じようにしんどいと思っている人に
    気づけるかもしれません。

    ユーザーID:9792175049

  • ここにもいますよ

    そうなんだよね。私だけそうなんかも! って思っちゃうよね。
    そういうのって表に出さないから。
    でも、私も同じですよ。

    う〜ん、あれですよね。融通が利かない。頭が固いんだと思います。
    (何度も言うけど、私もそうよ)
    友達が多いママ友さんって、相手に合わせるのがとっても上手。
    それは媚びへつらうことじゃなくて、愛想を言うのも謙遜するのも、なんか自然なんですよね。
    それが、社交上手って事なのかもしれません。

    例えば、「夜はいつもビール缶開けるよー。毎晩飲んでるよ!」「わたしも〜!」
    って、私は言えない。だって飲まないから。
    周りに合わせて、何か適当に「ビールいつも何飲んでるの?」とか返せたらいいんでしょうけどね。
    とっさに出ないんです。しょんぼりですね。

    ママ友関係は、私もいつも疲れます。
    一人は淋しいけど(やっぱりこう感じてしまいますよね)一人の方が気が楽なんですよね。
    あまり気にせず、マイペースでいいんじゃないでしょうか。
    迷惑をかけなければ問題ないと思いますしね。

    ユーザーID:4672127738

  • 「ママ」になったからといって

    みな人格が変わる分けではないですよね。
    だったらそれはやっぱり上辺だけの付き合いになっているからだと思います。
    わたしもママ友ってなんだか怖いなと昔は思ってましたが、いざおつき合いしてみると良い方とっても多かったですよ。でも、やっぱり似たもの同士が集まりますから、嫌な人ばっかり集まってるとこもありましたけどね。

    ママ友と一重に言ってもいろんな集団がありますからご自分に合った人を捜してみては?

    ユーザーID:7565043684

  • そんな話ばかりなのは上辺だけの付き合いだから。

    本当に親しいママ友とは、もっと違う話します。
    オススメの簡単手料理レシピとか、オススメレストラン、どこどこに出来たショップのバッグが可愛かったとか。
    子供の勉強のこんなところで苦戦してるけど、どうしてる?
    とか。肌の悩みやヘアケアの悩み。
    違う話題をふってみるのも一つの方法ですよ。

    ユーザーID:7937351976

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  • 子どもの友達のママ

    ...と私は考えています。
    うちは中1のムスコがいますが、PTA役員を引き受けたのでお母様方と話をする機会が多くなりました。
    ですが疲れるので、必要最小限のことだけ話すようにしています。
    ママ友って呼び方がありますが、私にはそういう人はいません。

    トピ主様も嫌悪感を持つほど考えなくていいと思います。
    子どもの友達のママさん達なのですから、うわべだけの付き合いなのは仕方ないかと。

    ユーザーID:7500456869

  • 共感です

    自慢ばっかりされてもイヤだけど、下手に出てくる人って多いですね。

    >子供、夫、家事、全てにおいて下手に出ないといけないのかなぁ。
    私もこの答えを知りたいです・・・。

    お世辞の言い合い。疲れますよね。

    ユーザーID:1437944476

  • そういうあなたも保護者の一員。

    あー、それじゃぁ
    トピ主さんのことを、あの人苦手〜〜と、間違いなく思っている人がいてもおかしくはないですね。
    そういった思考、大人なのに、ちょっと悲しくないですか?

    保護者と一言で言っても、色々な方がいらっしゃいますし、
    皆さん違うと思いますよ。嫌な所もあれば尊敬、共感するところもあるもんです。

    トピ主さん、上辺だけのとても疲れる存在だとおっしゃいますが、
    ママ友と深ーいお付き合いがしたい訳でもないのですよね?
    ただ、円満に過ごしてうわべだけでもニコニコでいいじゃないですか。
    別に愚痴なんて、自分から言う必要も無いんですよ。聞いていればいいことだってあります。
    知り合いがいたとしても、皆楽しそうでも、孤独ですよ時には。

    私もコミュニケーションスキルが高い方ではないので偉そうな事は言えませんが
    肩の力を抜いて、自然体でいればいいと思います。別に自分を偽る必要はないです。

    でも嫌悪感は相手に伝わりますので、最低限の礼儀は忘れずに気をつけてくださいね。

    ユーザーID:4475869830

  • いいじゃないの

    キレイに片付いたお家、バランスの取れたお食事。
    お仕事もされていて…充実してるじゃないですか?

    小学校ってそんなに学校に行く機会無いし、
    行っても授業参観とか黙っているし、一人一役とか
    キチンとこなしていたら何も問題ないですよね。
    私は転勤族の妻で、今の小学校は三校目。
    知り合いはまだ全くいません。孤独です。
    初めての転校の時は、なるべくボランティアとかに
    参加して知り合いを作らねばと出ていましたし、
    それはそれなりに素敵なお母さん方と知り合えました。

    今はあまり無理していません。
    (保護者がボランティアとして出る機会さえあまり
    無い学校だったため)
    孤独…そうですね、寂しくないと言えば嘘になり
    ますが、独身の友人に話したら「孤独と気楽は紙一重」
    と言われて納得しました。そう。煩わしい人間関係も
    なく気楽です(笑)

    家庭が一番大切。
    トピ主さんはお仕事もあって羨ましい。
    私も新しい街で少しずつ頑張ります。

    ユーザーID:7451347936

  • 素敵!

    トピ主さん素敵!
    私も同意見です。
    言い出しっぺのママさんよりも、あまりに同調するママさんって信用出来ません。

    この前はAさんと◯◯って話をしてたのに、今日はBさんと◯◯って言ってた、など
    以外と人って見てるもんです。
    話を合わせ過ぎた結果、あの人って適当だよね〜なんて言われた日には。。
    極力ママグループには入りません。
    面倒なんで、世間話まではしないけど挨拶程度はしますけどね。
    プライベートの話になってきたら、するる〜っと輪から外れてます(笑)
    トピ主さんみたいなママさんだらけだと楽だな〜

    ユーザーID:6471795410

  • ママ友が苦手じゃない人なんて、未だかつて知らない…

    もしかして自分だけか?と思ってるなら、自意識過剰だと思う。


    苦手でも、イヤイヤでも、
    お互い譲り合って、配慮しあって、なんとかうまくやりましょう。
    大事な子供のためですから…


    石の上にも三年…
    そのうち、なんとか慣れますよ。

    ユーザーID:7150587071

  • 私はうわべじゃないんです…

    子供の反抗期にはほとほと困っているし、
    家も片付いていない。
    ご飯も作るの嫌いだし。

    お恥ずかしい…。

    でも私みたいな人ばかりではないでしょうから
    きっとトピ主さんに合った人もいると思いますよ。

    たまたま周りの方と合わないだけなのではないでしょうか?

    毎日頑張っておられますね。

    ユーザーID:3325195396

  • えーっと…。

    なんだか「つぶやき」みたいな投書ですね。ツイッターで呟くみたいに小町で書いちゃった、って感じ。

    下手に「友」ってついているから余計なストレスになっているのかも?
    しかも子供絡み。自分の言動で子供の友達関係に影響が出るのも困るし…。

    きっとこの小町なら、トピ主さんに共感してくれる人がいることでしょう。
    でも、その共感してくれる人の中に、トピ主さんのリアルママ友がいたりして…(笑)

    私もママ友付き合いがあるけど、そんなに深く考えて無いです。現在は知り合い程度の位置ですけど、その後は自分と相手次第で関係が発展するものだと思ってます。
    まぁ、たまに顔を合わせる位なら、そうならないでしょうけど…。

    トピ主さんもあまり考えこまないで下さいね!

    ユーザーID:1029155528

  • ママ友

    ママ友って、友達じゃないですよね。
    私にとっては、ママ友=子供関係の顔見知りくらいのイメージです。

    きっかけは子供でも、そこから単なる顔見知りか、友達になるかは自分次第だと思いますよ。

    ユーザーID:4259504630

  • 敵をつくることもないけどへりくだる必要もない

    わざわざ敵をつくることはないけどへりくだる必要もないと思います。

    あまり一人だと学校の情報が入ってこないのが難ですが、私は挨拶できる保護者が数人いればいいと思っています。

    "友だち"を作りたいならお互い言いたいことを言える相手を探しましょう。
    "ママ友"なんて期間限定じゃないですか?

    そのせいかいわゆる一匹狼に近い状態ですが、気にしなければ気になりません。

    ユーザーID:1550691758

  • 変な人

    自分で自分の首を絞めてますよね。
    家事だって子育てだって なんで人の理解を得なければならないんですか?

    あなた自身が 自分やお子さんを下げて 相手を持ち上げて話す癖をつけてきたからしんどくなったのではありませんか。
    別に悩み風に話をする必要はないし ママ友という括りでいいなら あたり触らずお話したらいいと思う。
    天気の話 学校行事の話なんか適当に織り交ぜて。
    反抗期なんだ って言われたら ああ、そうなのねー うん うん って相槌を打つ それだけでも充分なんですよ。あなたが「うちの子もだよ」という必要はない。「うちはまだだけどいつか来るって聞いてるしね」位なら言えるでしょうか。

    行事ごとに気を遣うなんて 主さん自身が 一人でいても平気にならなきゃだと思う。
    私も話しかけられればお話するけど 一人でいても平気です。授業参観 当たり前にひとりで行くし 役員も一人で立候補します。
    そんな私にもぼちぼちお友達もいますし 声をかけてくれる方もいらっしゃる。それで十分です。
    主さんは 人のことばかり考えすぎ。それは疲れるだろう と思ってしまいました。

    ユーザーID:3386220882

  • でも、これから求められるのはコミュニケーション能力ですよ

    企業が一番求めるのは「コミュニケーション能力」だと聞きました。これからは学力・学歴なんかより、ずっと大事なものになるでしょう。親がそれをしないなら、子も似たような感じに育つ可能性が高いです。苦労するでしょうね。

    別に密なお付き合いなんかする必要はないのです。そして誰かの悪口を言う必要もない。普通に挨拶し笑顔で対応し、相手の話を聞く。小学校のママさん付き合いは、それだけで十分なのでは?仕事する親も多いので、ほとんどの方はその程度ですが問題ないですよ。

    私はママ友多い方だと思います。役員関係をたくさん引き受けるうちに自然に多くなりました。しかし、夫や子供の愚痴や人の悪口は言いません。夫大好きだし、子供はいい子だなあって思いますから。でも、進学・勉強の仕方・反抗期の乗り越え方など、ママさんとの話は役立つことが多いです。塾情報も全てママ友からの情報です。こればかりはクチコミないと厳しい。仕事始めたので最近は話す暇なく残念ですが!

    「ママ友=面倒で悪口三昧」と思い込む人が多いなって思います。あなたと同じ人間なのに。変な人も確かにいるけどそればかりじゃない。「類は友を呼ぶ」です。

    ユーザーID:6696027830

  • うーん

    色々難しく考えすぎてますよ。
    だって、トピ主さんが書いている事って、全くの普通の事じゃん。
    皆、普通にそうしてます。
    どうして自分だけがそう思ってやっている、と思うんでしょう。
    私からしたら不思議な思考回路です。
    そんなにその小学校のママさん達は何もやって無いの?

    大体、職場や他の友達やママ友は本質的には変わりませんよ。
    職場なら仕事が主体、ママ友は学校や子供が主体。
    でも、付き合うのは個々の人間です。
    ある程度は苦手だったり、嫌な人間もいると思います。

    また、愚痴が嫌な人だって沢山いますけどね。
    そして、何故そんなにママ友を意識してるんですか?
    嫌なら、付きあわないといいだけの話です。
    子供の小学校生活が上手くいくように頑張れば良いだけでしょ。
    ママさん達も、疲れる存在って自分達を思う人とは付合いたくないですよ。

    それなのに孤独が嫌と言うなら、郷に入り手は郷に従え、
    下手に出て皆と話を合わせるしかありません。

    でも、不思議です。
    私は二人の子供を学校へやりましたけど、
    そんな疲れる人達はごくごく少数派です。
    大抵はきちんとした親で、話しをしても楽しくて勉強になる人達でした。

    ユーザーID:4777749044

  • え?

    ママ友って
    >上辺だけのとても疲れる、存在です
    そうだけど?え?違うの?

    立場が一緒、カテゴリーが一緒だから一緒にいる
    それだけであって、それ以上も以下もない。立場が違ったらサヨナラです

    嫌悪感なんて何で?何を期待して何に傷つくの?

    私は最初から、「所詮は暇つぶし、情報収集の相手」と思ってしか見てません
    期待もしないので、凹みもしない

    ま、そんなもんですよ なまじ踏み込んだり感情移入したら身がもたない。
    「役員一緒にやってよ」とか「あなたの子が優秀すぎ」とか(笑)
    絶対に---面倒なことになるから!!怖い怖い

    ユーザーID:2756642035

  • で、どうしたいの?

    何が言いたいのかわかりませんが、つまりは人とうまくやっていくのは出来ないけど、寂しいという愚痴ですか?
    上辺だけのママ友つきあいの何がわるいんでしょうか?
    子供の為を思えばこそ波風の立たないおつきあいをみなさん心がけているんです。
    親がもめたら子供が困るんですよ。

    ユーザーID:0882158809

  • 挨拶しあうだけでいいと思う

    子供の同級生のママとか、にっこり軽く会釈するだけで十分です

    無理に話を合わせようとかするからしんどくなる

    ムスっとしてなきゃOKでしょ

    話も加わる事無いんですよ

    自分のペースで上手くやりすごしましょう

    ユーザーID:3528033004

  • わかる気がする

    トピ主さんのおっしゃること、私にもピンと来ますよ。
    悩みがあっても、自分なりに解決すべきだし
    どうしても自分で解決できないことを相談する場合は
    信頼する家族か、または専門的に詳しい人にしますよね。
    赤の他人に愚痴るまでもないや、って思います。
    あと、子供の良い所を認めて育てたいから、悪い所があっても
    それは前向きに解決を考えるべきことで、
    ダラダラ愚痴るようなことではない、って思います。

    ただ、ママ友に限らず、親友以外の女同士の会話って
    そういう、どうでもいい愚痴が非常に重要なんですよね。
    コミュニケーションのツールとして。
    また、敵を作らない武器としてね。
    トピ主も、それはわかっていると思います。
    でも、苦痛だからできないって事ですよね?

    私もそうですよ。
    そして孤独です。
    でも私は、トピ主と違う点があります。
    興味が薄いので、嫌悪感すら出ないって点です。
    だから、孤独がむしろ快適なんですよ。
    トピ主は、たぶん私より人が好きなたちだから、嫌悪感になるのでは?

    ユーザーID:1623606957

  • ママ友に限らない

    えーっ。そんな話、ママ友限定じゃなく、普通に友達ともしますよ。

    昨日、夕飯手抜きしちゃったーとか、
    それに合わせて私もーなんて言わなくていいんじゃない?

    へー、そうなんだーでいいんじゃない?
    いつもやってる人なら、たまにはいいんじゃない?とか、
    いつもやってない人なら、子供居ると疲れるからね、とか、

    それは合わせるんじゃなくて、思いやりの気持ちを表すって事で、

    と言っても、むこうも別にちょっと言ってるだけだから、大げさに考えなくてもいいんじゃないかなーって。

    ママ友が苦手と言うより、友人関係が苦手なんじゃないかな?

    ママ友だって、世に居る普通の人間ですから、学生時代の友達と何ら変わらないと思うけど。

    私はママ友だから苦手とか思いません。
    ママさんの中には合わない人もいるから、そういう人とは付き合わなければ
    いいだけ。
    幼稚園も、小学校も、みんなみんな、そのうち終わりますから、

    その後もずっとつきあい続けるかは相性によります。

    私は、ママ友で子供がもう大きくなってからもつきあっている人も
    数人いますよ。

    ママ友苦手って、最初から思わない方がいいです。

    ユーザーID:2550290341

  • レスします

    ママ友面倒ですよね。
    怖いですよね。
    人間関係苦手だからうまくやるため自分を
    卑下してビクビクしちゃうんですよね。

    私の知人にもトピ主さんみたいな人いますよ。
    ありもしないトラブルを想定して常に警戒を
    怠らず、自分や子供が見下されてやしないか、
    プライベートを詮索されてるんじゃないかと
    相手の言動の裏の裏を読もうと細心の注意を
    払ってます。
    彼女にとって、人生はまさに波乱万丈です。
    保育園時代も小学校に入ってからも、いつも
    誰かの悪意にさらされて、そうでない時は、
    次に自分を傷つけるのは誰かと無駄にアンテナ
    張りめぐらし、不本意な事態に陥った時のため
    イメトレに余念がありません。
    卑下しながらも自己評価は山より高いので、
    どうでもいいことですぐにプライドが傷つきます。

    ここまでコミカルな人はそうはいないでしょうが、
    自分の苦手意識とか気まずさなんてのは、
    トピ立てて賛同者を募るより、自分の中で
    消化できるようになった方がいいですよ。
    みんな居心地悪かったり気まずかったりしながら、
    大人の付き合い してるんですから。

    ユーザーID:7861943234

  • 孤独母のすすめ

     ポツン母でいいんですよ。子供だけを見つめていましょ。
    対人恐怖ぎみってことは、危ない母と安全な母を見分けられないってことでしょ。
    とにかく相手との距離を縮めないこと。

     挨拶だけはにこやかに。そしてハキハキ一言で終了。笑顔であいさつしながら、最後の頭下げと同時に(笑顔はキープで)しっかり顔を前向きに戻してそのまますれ違うことです。そうすれば、一人の場所が確保できます。
    主役は子供なので、参観中は教室の中に入って、にこにこと自分の子を一生懸命見つめ続けることです。間違っても廊下に滞在しないこと。呼び止められて危険です。
    終わったら、すれ違う知り合いにはにこやかに挨拶しつつ、足早に立ち去ること。ニコニコしてれば、すぐに立ち去っても目立ちません。足を止めないのがこつですよ。

     子供のマネージャーだと思って、ポツンを耐えましょう。好きで一人でいると思わせておけば、多くの皆さんも、前向きに大人の対応(にこやかな挨拶のみの関係)をしてくださいますよ。

    ユーザーID:4591727596

  • ふ〜ん・・・

     で?あなただって小学校の保護者でしょ?

    なんかこういうトピって、

    『人間が怖いんです』
    『・・・あなたな何者?』

    みたいな感じですよね。

    もっとコミュニケーション力を磨くか、他人なんか気にせず『孤独です』なんて
    口にしないようにしてみたら?

    ユーザーID:5191735799

  • ママ「友」の言葉に惑わされちゃうのかなぁ・・・

    この手のトピを見ると、いつも思うのですが・・・
    何もママ友に限らないですよね。

    学生時代だって、クラスの全員と本音トークをしていたわけではなかったですよね?
    同じクラスだけどそれほど親しくない人とは、当たり障りのない会話をしませんでしたか?
    職場でも、プライベートまで共有しようと思わない同僚とは、天気やテレビのような上辺の話をして過ごしませんか?
    「友」という名前がついているけれど、ママ友も同じです。
    子供がいる以上、PTA関係のことは仕事のうちです。
    ママ友は単なる同僚。

    その中でも気の合う人がいれば、友達として深い付き合いに発展していくこともありますが、そうじゃない人のほうが圧倒的に多いんです。

    周りの人は皆、それをわかっているから孤独など感じないのだと思いますよ。

    ユーザーID:3682708600

  • 賢い方なんでしょうね

    私もあなたの意見に賛成です。
    そして周囲のママが幼稚だなと思うこともしばしばです。
    あなたのようなしっかりした考えの方が
    周囲にいるといいなーと思いながら読ませてもらいました。

    そんな友達が欲しいです。

    ユーザーID:1145659557

  • 期間限定だから

    賢くスルー。

    それができないなら、上辺だけの付き合いをするしかないよ。
    他人は変えられないもの。

    ユーザーID:9567678335

  • そんな話はほとんどしない

    えっ?子供や夫の愚痴ばかり話すようなママ友なんて一人もいないし、たま〜に喧嘩したりとかしてブツブツ言ったり言われたりするけど「うちもよ〜」なんて合いの手入れないし入れる必要もないです。
    自分の子供の良くないところは相談するし、良いところは報告するし、誇張する事はあまり無いかも?
    まぁ、そんは話よりもっと楽しい話ばかりしてますけど。
    あとたわいもない話も多いですね。
    好きだったり面白かったりした事の話が多いような…。
    確かにたま〜に相手を持ち上げないといけないママもいますが、そういう人は疲れちゃうのでフェードアウトです。
    そんな人、必要ないし。
    ちなみにみんなでワイワイも好きですが、一人も好きなので、ひとりぼっちに孤独も感じないです。
    けっこう好き勝手やってますね。

    なんでしょうね?
    仰ってる事が全くピンとこないのは。

    ユーザーID:9634517736

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