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発言小町

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妻が実家に帰りました。

きりゅう
2014年5月23日 20:42

結婚して3年、1歳の娘がいます。
妻は4月から職場復帰しました。
私は4月に大きな移動があり、大きなプロジェクトを任される、
プロジェクトリーダーに抜擢され、
ほぼ毎日午前2時〜3時くらいの帰宅です。

3月までは人事部にいたので、
割と早く帰れることが多く、
平日も娘と一緒にお風呂に入ったり、様々な家事をやったりしてました。

正直、私は環境の変化と、業務過多のストレスで
たまの休日もイライラすることがあり、
また妻の方も育児・家事に加え、
職場に復帰したことでイライラすることもあったと思います。
しかも娘がかなり早起きで5時くらいには起きて来るので
お互い睡眠不足ということもあったと思います。

そんな中、ちょっとした私の行動を注意され、
そんなこと言うならお前がやれよ、と言ったら、
なんでそんくらいのことで怒るのか理解できない、短気すぎる、
と妻も怒り、その日は口も利かなくなりました。

そして翌日の今日、妻からメールで
色々考えたいので実家に帰らせてもらいます、
と連絡が来ました。

どうして一方的に、あてつけのように
実家に帰らせて頂きます、となるのでしょう。
悲劇のヒロインを気取って、
アナタは私のことを何もわかってない、
アナタは私を傷つけた、そう言われてるとしか思えません。

女性は、妻の味方をするでしょうね。
妻を労われず、気遣ってやれない私が悪いと。

今はお互い踏ん張りどころだね、
家事育児余り手伝えないで申し訳ないね、感謝してるよ、
と話が出来るときはいつも気持ちを伝えてます。

妻と娘のため、今は辛い仕事も逃げ出さず、
ただただ耐え、頑張り、毎日睡眠時間は2〜4時間、
休日も出来るだけ娘の相手をし、
出来る範囲の家事はしても、
そういうのもただの独りよがり、努力が足りない、
妻をちゃんと見てやれてない、という言葉で
片付けられちゃうんでしょうね。

ユーザーID:1133729972  


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タイトル 投稿者 更新時間
だったら携帯からの書き込み
はな
2014年5月23日 23:07

そう思うのならトピ立てなきゃいいのに

ユーザーID:3992546073
家庭の危機!!!!
ともこしますや
2014年5月23日 23:38

きりゅう様の家庭の危機です。すぐに迎えにいってください。
奥様が戻らないまでも、顔をみにいく、手紙を出す、電話をかけるなどで信頼をつなぎとめてください。

私は男性ですが、奥様がでていった理由がわかる気がします。
疲れた顔でふてくされて、いらいらしている夫の世話が
辛いのだと思います。大きな子供がふえたように感じたのでしょう。

きりゅう様が仕事を優先して家族をおろそかにして、家族を失ったら
元も子もありません。人生のプロジェクトマネージメント失格です。

仕事に没頭するふりして、自分の家族から逃げてどうするのです。
会社組織にきりゅう様の代わりはいても、家族にとって、あなたの代わりは
いない。娘さんの父親はあなた一人。
それなのに、「家族からいらない」と言われているのですよ。

家族の危機ですよ。目を覚ましてください。
仕事の夢から、現実にもどってください。

仕事でいうなら、「口だけでなく、現場・現物・現実をみて対処しろ」です。

ユーザーID:8991332735
いいなぁ携帯からの書き込み
睡眠不足
2014年5月24日 0:02

私も実家に帰りたいなぁ。

手伝えなくてごめんね、感謝してるよ、と言われてもね。

そんなこと言っておけば、勝手に子供が育つんだから楽でいいよね。

それだけ働くんだから、さぞや高給取りでしょうから、奥様のお仕事をちょっとセーブされたら?

ユーザーID:5144474333
お二人とも、お疲れ様です。
ターシャ
2014年5月24日 0:09

今のトピ主のような勤務状況は、そういう仕事に就いた経験のある人にしか理解できません。
奥様は「3月までは家事育児をやってたのに、異動したくらいで午前様、家事育児放置なの?本当は女でも出来たんじゃないの!?私はこんなに頑張ってるのに!!」と思っているのではないでしょうか。

奥様もがトピ主を傷つけてた。これは事実です。
しかし、トピ主も奥様を傷つけている。これも事実なんです。
お互いに自分が相手を傷つけていることに気がついていないことが問題なんですよ。

奥様に、こう話してみてはどうでしょうか。
「異動してから○○で××で△△な案件をやり遂げろ(ボカシを入れつつ、状況を説明)とプレッシャーをかけられている。
家事や育児に参加できないことは残念だし、任せきりになっていることを本当に申し訳ないと思っている。
だが、君と娘を養うためには、仕事を疎かにすることはできないんだ。」と。

個人的には、奥様の実家が奥様の職場に通えるような距離なら、義両親に助けを求めても良いと思います。
トピ主の勤務状態なら、奥様はパートか専業じゃないと無理ですよ。
奥様がフルで働くなら何らかの犠牲が必要です。

ユーザーID:7633464989
違うよ
主婦です
2014年5月24日 0:26

可哀想に。トピ主も、奥様もお子さんも。

夫は外で稼いで妻は家庭を守る。または夫婦で働いて家庭を支えられる社会であるなら、こんなことにはならないんです。

整備が間に合ってない社会で、労働力不足、税収不足を補うため女性も働かなければいけない風潮だけが先行してしまった社会が悪いと思います。
女性も働くのが当たり前という雰囲気の中でも、現場には未だ性差が存在します。
トピ主の、家族の生活を背負って深夜まで働くストレスは相当のものと思われます。

奥様も、夫が激務で不在のなか、仕事と家庭の両立は心身ともに相当のストレスと想像できます。

トピの場合は、トピ主も奥様も悪くないと思います。
そして2人とも疲れているのだと思います。

トピ主は悪くないと思います。
そして奥様も悪くない。

家庭を持つにはきつい時代なのだと思います。

ユーザーID:9854250652
お疲れ様です。
毒袋
2014年5月24日 1:09

自己弁護と愚痴で字数を使いすぎて、肝心の口喧嘩のくだりが詳しく分からないのが残念です。
まぁ、それらしき質問内容が見当たらないし、相談目的のトピではないのかもしれませんが。

率直な感想を言えば、
きつい仕事と家庭の両立は尊敬。イライラは仕方ない。対話放棄で先制攻撃する妻の態度はよくない。

ユーザーID:8766660877
俺は、お前の為に働いている、だから・・・・・
ピンク・サファイア
2014年5月24日 1:52

仕事でいろいろあるのは、よく分かります。

ですが、それを大義名分にして妻子に当たるのは良くないです。

妻は、あなたの使用人ではありません。

ユーザーID:1424701846
夫の帰りが遅いと不安になっちゃうんだよ携帯からの書き込み
黄色
2014年5月24日 2:41

トピ主さん、多分トピ主さんにこの気持ちはずっと理解できません

夫が帰って来ないで家にいる時間って、すごい不安なんですよ
たとえ先に寝かせてたとしてもね

時間とれなくてごめんとか、
遅くなってごめんとか、
職場復帰して大変な時に話も聞いてあげられなくてごめんとか、言った方がいいと思いますよ

こう言えば、私もごめんねって方向になると思うんです

>女性は、妻の味方をするでしょうね。
>妻を労われず、気遣ってやれない私が悪いと。

はい。労れず気遣えてないですもの。
わかってるなら対応しましょ。

ユーザーID:4698379933
分かっているなら携帯からの書き込み
小雀
2014年5月24日 3:44

大人になりなさい。
あまりに幼い。

ユーザーID:0244425849
で?携帯からの書き込み
通りすがり
2014年5月24日 4:00

毎晩午前様になるような仕事(単にトピ主が仕事が出来ないだけでしょ)が嫌なら辞めれば?ヒステリックな奥さんを選んだのはトピ主だし、余裕がないのに子供を作ったのもトピ主。それを恩着せがましく言わないでよ。悲劇のヒロインぶってるのは、トピ主のほうですから。

ユーザーID:1352009895
なにを相談したいですか?
素浪人
2014年5月24日 4:18

>そういうのもただの独りよがり、努力が足りない、妻をちゃんと見てやれてない、という言葉で片付けられちゃうんでしょうね。

いったいここで何をお聞きしたいんでしょうか。「あなたはよく頑張っている。奥さんの方に理解が足らない。」と言ってもらいたいんですか?

こういう夫婦のことは片方の話だけを聞いても、やはり第三者には中々判断できません。あなたもいい年をした男なら、こんなところで愚痴をこぼす暇があれば、奥さんと話し合う努力をした方がいいですよ。

ユーザーID:6089038310
愚痴なんですか?
山んば
2014年5月24日 5:10

>女性は、妻の味方をするでしょうね。
>そういうのもただの独りよがり、努力が足りない、
>妻をちゃんと見てやれてない、という言葉で
>片付けられちゃうんでしょうね。

良く分かってるじゃないですか。その通りです。

だったら、トピなんて立てるの止めなさいよ。
こんな最初から、皆さんのアドバイスは受け入れられない
ような事書いてるんなら、トピなんて立てるべきじゃないです。

ここは相談する場です。愚痴りたいだけなら、ちゃんと愚痴と
書きなさい。相談をしたいのなら、それなりの態度と言うものが
あるでしょう?

人に相談する態度ではないし、何が聞きたいのかも分かりません。
奥様が出て行きたくなったのも、そういう性格が原因じゃないですか?
まあ、お子さんもいる事だし、お互いに少し頭を冷やして、
よく話し合うしかないでしょうね。

ユーザーID:0028407582
女は男の仕事の苦労を判りません
おせっかい男
2014年5月24日 5:32

それより何故共稼ぎ?2人共働いてるのならば家事は男もきちんとしようよ。

ユーザーID:9829867843
分かりますよ
匿名
2014年5月24日 5:41

四月からお互いに一気に環境が変わって、悪いことに二人ともが大変な環境に身を置くことになり今は二人とも余裕が無いんですよ。
だから甘えが許される家族には頼りたい、お互いに色々な要求が出て来ているんですよ。
今が一番大変な時だと思います。
奥様に対して「自分ばかり悲劇のヒロイン」と書いていらっしゃいますが、奥様は実家に帰れば自分に余裕が出来ると分かって居るから帰ったのですよ。
もちろん、ご両親にトピ主さんの愚痴を言っているかもしれませんね。
でも、トピ主さんに奥様の仕事・育児・家事に対する愚痴を聞く余裕はありますか?
きっと無いですよね、奥様が愚痴を言えば「辛いのはお前だけじゃ無い、俺だって…」となるのではありませんか。
今の状況を招いたのは決して奥様だけに非があるわけではありませんし、トピ主さんだけが悪いのでもありません。

さて、踏ん張りどころな訳ですから兼業主婦の立場から一言。
・自分のことは自分でして頂けると助かります
・食事の支度、片付け中は子供の相手をして頂けると助かります
・妻が愚痴った時は相槌をお願いします
・やってしまったと思ったらお互いに素直に謝り、時には感謝を言葉に

ユーザーID:4268594733
逆に聞きたい
匿名
2014年5月24日 5:48

トピ主さんは奥様に不満は無いのですか?
あるならどんなことですか?

奥様は家事や育児をサポートしてもらえるから実家に帰ったのでしょう。
二人ともに環境が変わり、余裕が無い今は仕方ないのかもしれませんね。
奥様がご実家で頭を整理してくる間、トピ主さんはご自宅でゆっくり休んで一人で色々と考えたら良いのでは。
自分が不満に思っていること、奥様にして欲しいこと、自分の悪かった点、ご自分が変われることや出来ること。
先ずは反省しないで不満を吐き出せばスッキリするのではないでしょうか。
吐き出す、不満をぶつける相手はご実家ですから、掲示板に吐き出したら良いとおもいますよ。

ユーザーID:4268594733
妻実家の助けが必要だと思う
よっしぃ
2014年5月24日 5:52

>そんなこと言うならお前がやれよ、と言ったら
トピ主さんは自分の分の家事だか育児だかを奥さんにやれと言う。

>お互い睡眠不足ということもあったと思います。
でも、トピ主さんも奥さんも寝不足で、これ以上の家事・育児は無理。

と、なると、奥さんのご実家も通勤可能範囲らしいですし、
奥さんのご実家の助けを借りるのがいいのだと思います。
別に家事代行とかシッターとかでもいいのですが。

>毎日睡眠時間は2〜4時間、

>踏ん張りどころ
だなんて言っていたら倒れますよ。

一番ひどいのは
>ほぼ毎日午前2時〜3時くらいの帰宅です。
なんてことさせている超ブラックな会社です。

ユーザーID:5176366663
お疲れですね・・・
はな
2014年5月24日 6:02

お互いに疲れているんでしょうね。
トピ主さん、2〜3時帰宅って睡眠時間はどのぐらいですか?
仕事が大事なのも分かりますけど、そんな生活してたら死んじゃいますよ?
もっと自分の体を大事にしてくださいね。

そして奥様も一歳のお子さんを抱えて平日は一人で家事、育児。
そりゃキレたくもなりますって。
トピ主さんの仕事なんとかなりませんか?
当分はその時間なんでしょうか?
このままだとトピ主さんの健康も結婚生活も破綻しちゃいますよ?

私としてはどっちが悪いとはいえません。
だって二人ともがんばっている。
いっぱいいっぱいですよね。
なんとかここを乗り切ってこその夫婦だと思いますよ。

ユーザーID:2922587156
奥さまは悪くないなんて思いませんが
wan
2014年5月24日 7:16

当事者でないと分からないこともあるし、物事には表と裏があって、どちらかが100%悪いなんてないんでしょう。

が、トピ主さま、反省しているふりを多少しながらも、暗に
「自分だけがこれだけ大変な思いをしている」
「(一方的に悪いはずの)妻の味方をする人間は底が浅い。」
「これだけ自分はやってやってるのに、それが分からないなんて馬鹿。」
って言ってますよね。
あ、ちっとも暗にじゃないですね。

つまり、自分には悪いところなどなく、すべては妻の浅慮が引き起こしたことであると言いたいんですよね?。
そして、そのことを肯定してもらうためにトピをたて、、否定してくるであろう人たちに対してはあらかじめ侮蔑という予防線を張っておく、と。

いつもこんななんですか?
世の中にはいろいろな人たちがいますが、少なくともまともな女性が子どもを連れて実家に帰るって、わりと最終手段だと思うんですよ。
初めから予防線ありきじゃない話し合いをしてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3963640500
実家という防壁にすぐ逃げるのはダメですよね携帯からの書き込み
あん
2014年5月24日 8:55

お疲れ様です。残念ながら昨今、簡単に実家という城へ簡単に逃げる妻は多いですよね。浮気暴力借金や深刻な問題ならわかりますが夫婦の話し合いレベルでもまるでおどしのように。そして親もまたそんな理由で帰ってきた娘を、受け入れてしまう。親離れ子離れできていない典型的なパターン。同じことを夫がしたら非難するのに妻がするのは許されると甘えていたらそれが夫婦の亀裂を生む、実家へ逃げ込むこともふくめよく話し合うべきですね。

ユーザーID:3181494041
無題
ange
2014年5月24日 8:57

奥様は、このままの状況では子供によくないので、
親に手伝ってもらいながら、子供を育てていきたい
ととぴさんに訴えていると思いますよ。

トピックを読み、夫婦ともに、くたくたになりながらも、
子育てされている姿はすばらしいことですが、
なれない子育て、多忙からのイライラ。
これを何とか良い方向に持っていかないといけません。

子供はいろいろな人の手を借りて育っていきます。
奥様は、ご両親の力をも借りたい気持ちなのです。
私もそうでした。一人の子供の世話に
数人の手がほしかった、それだけ育児は大変です。
どうか、ご主人もそこのところを理解し、
ぜひ、ご両親の力も借りて子育てをされていきますよう。
夫婦二人だけの世話では限界があるのです。
奥様は子育てに行き詰った状態なのです。
私も何度も体験しました。
子供を産んだものの、育児ができない、
煮詰まる、行き詰る、誰かに助けを求めたい、
その誰かが奥様のお母様なのです。

子供とは言え、立派な人間ですから。
私の子は生まれたときから親に反抗してばかりでした。
子育ては大変な仕事です。

ユーザーID:3266218003
 
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