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長男のお嫁さん、洗濯物の干し方について

片岡
2014年5月26日 10:27

長男のお嫁さんについて皆様からのご意見、ご助言を頂きたく、トピックを書かせて頂きました。

長男、28歳、お嫁さん23歳。昨年結婚をしました。
私たち夫婦は関西、長男夫婦は関東と離れて暮らしております。
次男と長女も一人暮らしです。(お嫁さんより皆、年上です)

お嫁さんは若いのに家事はできるほうで、お料理やお掃除の心配はありません。
一人っ子さんなのですが、大家族で育っていたらしく、甘やかされず、きちんと躾もされています。

ただ、こちらに帰省した際、お洗濯物の干し方がおかしい事に気づきました。
見た目はきちんと干されているのですが、洗濯物の方向が一定ではないのです。
普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?
お嫁さんはそれをバラバラに干し、南向きやら北向きなってました。

確かに見た目は綺麗に整列されているのですが、そういう問題ではありませんよね。

お嫁さんには注意をして、それ以来きちんと干していますが、そういう躾はされていなかったのですね。少し残念です。
お嫁さんご実家にも電話をしてみた所、お母様からはお詫びの言葉がありました。

お嫁さんは基本的は良い子です。夫も褒めています、私もそう思いますが、
ですが、細かい躾が行き届いていないのは残念に思えました。

ユーザーID:2670051317  


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タイトル 投稿者 更新時間
方角まで気にしてません
黒蜜きな粉
2014年5月26日 11:34

洋服の向きは一方方向にしてますが、
方角までいちいち気にしてません。
集合住宅だったら南に向かない可能性もあるでしょうに。
そういう場合はどうしたら良いのですか?

ユーザーID:6992443926
初めて聞いた!!!
Maron
2014年5月26日 11:43

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

初めて聞きました。関西方面では常識なのですか?
私は都内にうまれて育ちましたが、親からそんなこと一言も言われたことはありませんが。

もっとも、今我が家では乾燥機つきの洗濯機なので、外に干すことはないですけどね。

ユーザーID:4478052946
無理です携帯からの書き込み
あやママ
2014年5月26日 11:44

わぁ お嫁さん大変

その場所で、こうした方がいいと注意されるだけでも凹むのに、実家まで電話するなんて、嫌です。

素直な出来たお嫁さんと思っているならば、せめて本人に助言しただけで止めて欲しかったです。

ユーザーID:4673578280
は?携帯からの書き込み
通行人
2014年5月26日 11:47

本当に嫌な姑!

お嫁さんにはお嫁さんのやり方があります。
洗濯物の干し方でお嫁さんの実家へ電話したなんて有り得ない!
細かい躾がされてない??
失礼ですが何様ですか?

重箱の隅を突っつくような真似は止めてあげて下さい!

ユーザーID:2115060445
イヤな姑!
うっわ〜
2014年5月26日 11:48

なんてくだらない、ちっちゃい人でしょう。

息子の家に行った時、障子をなぞって
「ホコリがたまってるわね」
冷蔵庫を勝手にあけて
「あら、冷凍食品なんて使ってるの」
とかイヤミ言ってそう。

ユーザーID:9271037664
つまらん・・
スコーン
2014年5月26日 11:51

そんなことまでグチグチ言うの?
南向きに干せ?南に向いてない場所だったら?

あまりにもくだらない・・。

ユーザーID:0052864261
こ、細かい・・・!
ワンコ
2014年5月26日 11:54

すごく分かりやすい、嫁いびりらしい嫁いびりですね。
そんな些細な事をわざわざ実家にまで連絡するなんて・・・・。

若いお嫁さんが気の毒です。
しかも実家に帰省に来た時に洗濯させたんですか?
すごいですね。
びっくりしました。

ユーザーID:4958487323
いえいえ
さるとび
2014年5月26日 11:54

合理的に考えれば、乾いて欲しい方を南側としますよ。

乾いて欲しい方が正面とは限りません。

躾の問題ではないのに躾や教育だと思っているあなたこそ、

躾がなっていない残念な方です。

相手の親に電話など、躾ができていれば絶対にしないのです。

洗濯物の向きは人それぞれの理由で決めて問題ありませんが、

相手の親にそんなことで電話することは問題のある行為です。

人には厳しく(しかも根拠なし)、自分には激甘なのですね。

躾のされていない中年・老年の方のようでとても残念です。

ユーザーID:0558486530
え〜っ
tomokONTA
2014年5月26日 11:56

洋服の正面を南向きにするのが正しい干し方なのですか!?
初めて聞きました。

洗濯への拘りは、人それぞれ有ると思いますが、それを人に押し付けるのはいかがなモノかと。
ましてや、そんな事で実家のお母様にまで電話するだなんて…。

目に余るほどどの事ではない限り、口出しするのは止めましょうよ。

ユーザーID:6724096710
人はそれを
紅茶
2014年5月26日 11:57

重箱の隅を楊枝でほじくると言います。

ユーザーID:6227820075
普通って何よ
五郎丸
2014年5月26日 11:58

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

普通って何ですか、普通って。
では私にとっての「普通」を言わせてもらえば、
洋服はハンガーに掛け、それを等間隔で竿に並べて干します。
ベランダ等の物干し場は南向きなのが「普通」ですから
竿は東西に渡してあります。
その竿にハンガーを掛けると、洋服の正面は東か西を向くことになります。
風当たり、日当たりを均等にするために、干してしばらくしてから
ハンガーの向きを変えます。

こんなやり方は「普通」ではないでしょうか?

ユーザーID:7643386296
めんどくさっ!
ハル
2014年5月26日 11:58

洋服の正面を南向き?!

トピ主さん、細かすぎです。
そんなこと注意されて、わざわざ実家にまで連絡するなんて、意地悪姑意外のなにものでもないですよ。
勘弁してあげて下さい。

私だったら、こんな姑絶対に嫌だ。

ユーザーID:8669439084
びっくりです。
じゅんくん
2014年5月26日 12:01

乾けばいいので、向きなんて気にしたことありませんでした。
思い返してみると、向きは揃えてるけど、私は前身ごろを北向きにかけてますね(苦笑)。

たしかに、南に向けた方が乾きやすい。
それを教えるのはいいでしょう。

でも、嫁実家にまで電話して苦情を言うのはやりすぎです。
姑根性丸出しで、恥ずかしい。
「嫁にもらった」とか言うような、大層なお宅なのでしょうか?
きっと高額な結納金を出して嫁取りなさったのでしょうね。

これ以上すると、帰省してくれなくなりますよ?
下手したら嫁姑問題で離婚かも。

ユーザーID:5458867109
残念です
たろすけ
2014年5月26日 12:04

物理的に南むきに干せないお宅があることをご存知ないとは…

拙宅は、南にバルコニーがありますが、物干し竿は東西にかけていますので、
洗濯ものは東を向いております。
何か問題でもあるのでしょうか?

ハンガーを手前から奥から交互に掛けて、しまいにくいとか
衣類が表に返っていない(これは色落ちを防ぐためにワザとする場合もあります)とか、下着を外側に干して目のやり場に困るなどの「洗濯」のことかと思ったら【方角】とは…

そりゃ、同じ方向を向いていた方が気持ちはいいし、取り込んだ後畳む時にも都合がいいですが、私の夫は独身時代、裏返しに脱いだ肌着を洗濯乾燥し、取り出す際に表に返して着ていましたから、本人がよければいいんじゃないですか?
もちろん、息子さんは「南向き」に干すのでしょうけれど、そうであれば新妻に教えておけばよかったですね『ボクの母は洗濯ものの向きに厳しい』と。
あれ?もしかして、息子さんには一切家事させたことないとかおっしゃいませんよね?

「躾」というより「トピさんのマイルール」だと思います。
上述のように、私は同じ方向で【東向き】に干します。

ユーザーID:7288146308
初めて知りました
青猫
2014年5月26日 12:05

洋服の正面を、南向きに干すのが普通??
海外で育ったからでしょうか、そんな常識があるなて、知りませんでした。
その日の風向き、太陽の光の当たる方向を考えて、乾きやすいようには干しますが、フードのついたものなどは、背面が乾きにくいから、たとえば正面が北向きのときも、あるかもしれません。
基本は適当です、ピンチのついたハンガーにひたすらかけていくだけです、そんないちいち考えて干す時間がもったいないです。
乾きやすさに問題ないなら、向きまで指摘されたら私は鬱陶しい人だなぁ、と思いますね(笑)
母も姑もそんなこと言いませんでした。
洗濯するだけで感謝されてました。

とこぞの家元や、梨園ですとか、由緒正しいおうちに嫁いだなら従うかもしれませんが、普通のおうちなら勘弁してほしいかも。
みなさんのご意見気になります。

ユーザーID:1294995311
人によって常識は違うでしょうが
ゆう
2014年5月26日 12:06

えっと、洗濯物の向きをそろえるか、ということでいいでしょうか?

私は全く気にしませんね。
何か意味があるならそうしますが、見た目の問題だけなら、お嫁さんの好きにしてもらったらいいんじゃないですか?
それか、ご自分でなさるか。
選択の仕方で夫婦喧嘩という話はよく聞きますが、いろいろあるものですね

ユーザーID:2863985249
嫁実家にまで電話する?携帯からの書き込み
Kazu
2014年5月26日 12:07

あなたがおかしいと思います。洗濯物の向きくらいのことでいちいち電話までしませんよ。嫌われる義母決定だと思う。

ユーザーID:1481745061
嫌味な姑決定!!
くるみ
2014年5月26日 12:07

そんな事くらいで、わざわざ嫁の母親に電話しますか?
洗濯物も長男とお嫁さんの物だけですよね。まさか貴方達の洗濯物を干させた訳じゃないですよね〜。
自分の価値観を押し付け過ぎ。
私は洗濯物の向きに関しては教えられたというより、揃えた方が干しやすいし取り込み易いからそうしてるだけ。

私の姑も本当にどうでもいい事をねちねち言うタイプ。私の娘ですら嫌がってます。他人の事を悪く言う癖に、自分は常識外れの事を平気でします。娘が「一緒にいるのが恥ずかしい」とまで言いました。
姑にとって義姉は、美人で性格が良くて良く気が利く完璧な嫁で母親みたいな事を言いますが、実際は家事も手抜きのメタボ。義姉の子は小学生の頃から朝ご飯は自分で用意してました。性格もお金に汚く図々しい。娘達も「あり得ない程性格が悪い」と言う程です。結局は他人の欠点は目に付くけど、自分の欠点は知らんふりなんですよ。

>お嫁さんは基本的は良い子です。夫も褒めています、私もそう思いますが、ですが、細かい躾が行き届いていないのは残念に思えました。
姑根性丸出しの主様も、細かい躾をして貰えなかった残念な人ですね。

ユーザーID:6441557647
え〜〜〜〜〜
同居の嫁
2014年5月26日 12:08

面倒ねお姑さんですね。

私は、同居姑とは違って几帳面な方ですが、洗濯物の南向きは気にしません。
どちらかと言うと、風向きを考えては干しますが。。

そんなことで実家の親にまで謝罪を求められるなんて、親に申し訳ない気持ちになります。
「お母さん、ごめんね。姑が面倒な人で・・お母さんまで不愉快な思いをさせてしまって・・」
と、今度は自分が親に謝罪しますよ。

主さんの3人のお子さんは、それぞれに完璧な家事能力をお持ちなんでしょうね。
なのに、長男さんは奥様に洗濯物の干し方を指南しなかったのでしょうか?
自分の親が、そこまで煩いことは分かっていたでしょうに・・
長男嫁さんも、姑に注意を受ける前に、夫から言っておいて欲しかったでしょうね。
そうすれば、実家親まで飛び火することもなかったのにね。

次は、主さんのお眼鏡に適う次男嫁さんが見つかるといいですね。

ユーザーID:6661159495
でた!嫁いびり!!
なな
2014年5月26日 12:08

細かい躾って・・・あなたの都合にあっているかどうか、が基準でしょうが。
ご近所回って洗濯物の干し方みてごらんなさい。
皆違いますよ。
正面を南向きに?
そんなことしてたらスペース的に全部干せません。
毎日同じ向きに干していたら同じ方にばかり日光が当たってそちらばかり色褪せるし。
表を外に出して干す物もあれば裏返して干す物もあります。
全て仕上がりや耐久性を考えてのことです。
それにしてもすごいですね。
自分のすることがそこまで正しいと思えるなんて。
いいお嫁さんが来てくれましたね。
トピ主にはもったいなさ過ぎます。
お嫁さんに愛想を尽かされないようにもうちょっと柔軟な考え方に変えた方がいいですよ。

ユーザーID:5105873693
細かい人だなぁ
るくるく
2014年5月26日 12:08

前身ごろが南向きでないと許せないということですね?
皺だらけなのではなく、整えて干してあるならどっちだって良いじゃないですか。

お宅のマイルールとして、トピ主さんがそう拘るのはご勝手にどうぞと思いますが、息子の奥さんとは言え、よその主婦がどうやってるかまで監視して告げ口なさらないと気がすまないのは行きすぎだと感じます。
よっぽどヒマなんですか…。

ユーザーID:2028150149
レスします携帯からの書き込み
ゆか
2014年5月26日 12:08

こうゆう姑やだね、いちいち嫁実家にまで電話するなんて考えられない
自分はこうゆう姑にならないよう気をつけよう

ユーザーID:3408459037
洋服の正面を南向き…????
わかめ
2014年5月26日 12:08

そんな話、初めて聞きました!
本当でしょうか?
是非、どこの情報だか教えて下さい!

私も性格的に一方方向に干したいと思う方ですが、服はハンガーで干す上、ベランダは一般的な南向きなので、服の正面は西向きになります。
どうやったら南向きに干せるのでしょうか????
是非、教えて下さい!

ユーザーID:9372748070
干し方は教えてもらったが・・・
ぷ〜にゃん
2014年5月26日 12:11

細かいですね。南に向けるって初めて聞いた。
私はシミが取れ切ってないときに、太陽の方向に向けますが、
それ以外は方向は気にしていません。人の干したのも特に気にしません
兄宅の義理の姉が干す洗濯物、部屋干しせずに外で干せばと思うが言いません。人の事ですから

ネットで検索しても南向きに干すのは出てきません。トピ主さんのマイルールでは?
ネットで唯一出てきたのはだいぶ前のトピの書き込「洗濯物を干す時に、方角を気にする母」ってのは出てきましたが・・・。

くちゃくちゃに干しているわけではないのに、ちゃんと干しているのはよろしいかと思いますよ
躾が出来てないとお嫁さんのお母様に言うなんて 器の小さな姑さんですね。
皆が良い嫁と褒めるから悪いとこ探しに必死の姑さん ただ醜いだけです
お嫁さんがお掃除したあと、指でなぞっているお姑さんみたいですよ。

ユーザーID:1815101273
???
はなまま
2014年5月26日 12:11

なんで洋服の正面が南向きになるんですか?
干す場所が南を向いていたらそれに並行して物干し竿が東西にかかっていて、
洋服の側面が南を向きませんか?

家庭のルールって色々あると思います。

トピ主さんは同じ方角に同じ方向に、といいますが、
確かにわたしも全部の洗濯物を同じ方向には向けますが、
日焼け防止のために方角の向きを変えることもあります。

トピ主さんのお宅のやり方が世間一般全部同じ、
または躾が出来ている家庭は全てこうだ、というのは
完全に間違っていると思います。

でもやり方にこだわりがない家庭ももちろんありますが、
この方がいい、という理由のもとにルールがある家庭も
ありますよね。

トピ主さんがちゃんとした理由で、
こういう理由でこうすると良いよ、
こうやってこの向きに干した方がいいよ、
とアドバイスするのであれば、
わたしがお嫁さんの立場なら嬉しいです。
良いことを教えてもらった、お姑さんは
さすがだなぁと思います。

でもただの家のルールを押し付けられ、
それが躾のせいだと言われると、
少しショックです。
あなたの家庭の常識が全てじゃない、と
反発する気持ちになります。

ユーザーID:6037533153
親にまで?
ひえ〜〜
2014年5月26日 12:15

細かすぎますね。
しかも親に電話で詫びさせる。

・・・・別居で良かったと思っていることでしょう。
私の姑は帰省してもあなたの家はあちらだからと上げ膳据え膳。
きっちりとした方ですが
自分とやり方が違っても手伝ってくれてありがとうという人です。
もしかしたらやり直してるかもしれませんがw
でもそんなことクチにも態度にも出しません。
で訪ねてこられたら上げ膳据え膳です。
姑がよく言ってたのは
「それぞれの家庭でやり方がある、こだわるこだわらないもある。
それを押し付けるのは間違い、自分でやりやすいように。」
洗濯物はしわを伸ばし、干してあればいいだけ(基本)
南?南向き???それはあなたのやり方。
だったらお嫁さんにはさせないであなたがやればいいんですよ。
何ががっかり?
あなたにがっかりかも知れませんよ?
心の中で帰省はしたくない。同居なんて絶対無理と思ったことでしょう。
姑ならきっと
「あれ〜、ごめんね、向き替えちゃっていいかしら?私南向きの方がいいと思うの。
ごめんね、せっかくやってくれたのに、こだわっってしまうの、年寄りだから」
って言いますね。
親になんか絶対言いませんよw

ユーザーID:7130206796
細かすぎ携帯からの書き込み
みかん
2014年5月26日 12:15

細かいお姑さんですね。
自分の理想から外れたら残念な嫁ですか………
貴方は、姑の希望に添う完璧な嫁だったんですか?
貴方の息子は完璧な婿で、あちらのご両親が満足してると思ってるですか?
あちらはあちらで息子さんに対して、色々思うことがあっても、娘の選んだ人だから言わないだけですよ。
そこら辺わかってますか?

しかも、嫁の親に謝罪させたあげくにネットに嫁の悪口を書くて誉められたことじゃない。

ユーザーID:4686932613
姑の思い上がり
幻の姑王国は何処に?
2014年5月26日 12:15

姑って何で自分は絶対君主みたいに思い込んでるんだろう。息子の嫁のアラを親元に言いつけて謝罪させるって何それ。

あなたがそれをやるならば、嫁の父親がお宅の息子を呼びつけて稼ぎが少ないと難癖つけて、お宅のご主人に「一体どういう教育を受けさせたのか。何であの程度の学歴しかないのか。残念だ」と抗議して謝罪させても文句はないって事ですよね。

でも通常、普通の礼節を弁えた親はそんな事しないんですよ。そんな事して夫婦の仲が悪くなる事があっても良くなる事はあり得ないし、ましてや言われた側が感謝するなんて事もあり得ませんよ。特に嫁は一生忘れないでしょうね、姑が母親に謝罪させたって事実は。嫁が復讐を誓うほど気骨のある人だと楽しみですね。

姑から見てここが違うとか、こうしたほうがいいとか、思う事はいっぱいあるでしょうよ。それは否定しません。でも物事には伝え方ってもんがあるし、言われた側にも選択権ってもんがあるんですよ。姑に言える限度は「私はこうしている」と伝える事。それを採用するかどうかは嫁の自由。そこを履き違えないように。嫁は姑に絶対服従なんて夢はゆっくり寝てから見てください。

ユーザーID:9416754543
嫌われたわね。携帯からの書き込み
かんな
2014年5月26日 12:17

なんで実家にまで電話するのですか?
ビックリしました。
北向き?南向き?そんなの方角まで解りますか?
私なら気にしないです。

そんな重箱の隅をつつくような事をするから嫁に嫌われるのよ。

ビックリしました。
たったそれだけで躾されてない?
主は何様なんですか?偉そうですよ。

ユーザーID:0579394361
小さな小さな井戸の中
ババごん
2014年5月26日 12:17

片岡さんは世の中の常識を網羅され、全てを実践されているんですね。
素晴らしいですね。
ご自分の常識が全て正しいと確信を持って生きていらっしゃるなんて
尊敬しちゃいます。

わざわざ息子奥さんのご実家にまで
洗濯物の干し方の躾をきちんとしたのか?を確認するほど
ご自分のパーフェクト振りに自信がお有りなんですね。

そのガチガチに凝り固まった姑根性も
やっぱり常識的な考え方なんでしょうか?

ユーザーID:1559743961
コワイ
もも
2014年5月26日 12:20

長男ご夫妻、実家から遠方に在住で本当によかったと思います。
近居にトピ主さんのような姑がいたら、長男嫁はノイローゼになってしまうことでしょう。

ところでトピ主さん、肝心の長男さんにもその「躾」とやらをなさったんですよね?
洗濯物は正面を南向きに干すのよと、きちんと「躾」たんですよね?
え?男にはそんな躾はしない?
へえ、そうなんですか。
トピ主さんのおっしゃる躾とやらも、ずいぶん偏っているんじゃないかしらね。

ユーザーID:6102330187
えええっ!携帯からの書き込み
きいろ
2014年5月26日 12:20

こうした方がいいよ。位のアドバイスなら解りますが。
相手の親にまで連絡!バカすぎですね。とピ主。
そんな重箱の隅をつついて。息子が幸せならいいですよね。
欠点探しが得意ですか?そんなに貴女も、息子も完璧?
初めて聞きましたよ。洗濯物の干し方で相手親に連絡なんて。
早く趣味でも見つけて、子離れしましょう。
もう息子は別世帯。
完全にもう嫌われましたから。離れましょう。
息子さんと旦那さんは貴女のその行動になんと言ってますか?
呆れてますよね。

ユーザーID:7243852965
ビックリビックリとしか言えません。
これが重箱の隅ですね
2014年5月26日 12:22

そんな些細なこと、
普段は別に暮らしているのだから、目に見えないものを、
帰省して「くれて」洗濯をして「くれて」いるのに、
注意だなんて、あなたは何様ですかね。
まして、実家にまで…。
実家のご両親は、傷心でしょうね。
娘が、こんな姑と縁が繋がったなんて。

あなたは、完璧な女性なのでしょうか。
非の打ちどころのない主婦ですか。
いいえ、同じ姑の私からみても、
及第点のお嫁さんのささやかな行為を、さも大ごとにしてしまう、
根性悪の落第姑だと思います。

ユーザーID:9774862061
うわぁ〜…携帯からの書き込み
カズ
2014年5月26日 12:22

恐っっ…!


洗濯物の干す向きがバラバラなだけで?


ひえぇぇぇえぇ〜…!


で、お嫁さんの実家に電話してお母様に謝らせたわけ?


恐〜〜い(笑)

ユーザーID:1117021470
大げさな……
おれんじ
2014年5月26日 12:23

洗濯物の向きは、気にする人としない人がいるので、お嫁さんは気にしないおうちに育ったんでしょう。
それくらいのことで躾が行き届いていないなんて、大げさです。他のことはできているのに。

トピ主が気になるなら、「お洋服は南向きに干した方がいいのよ。乾きも早いし」程度のアドバイスで済ませればいいものを、わざわざお嫁さんのご実家にまで電話!
お嫁さんの干し方より、あなたの嫌味な性格のほうがよっぽど驚き!絵にかいたような嫌な姑!

ただ文章から、お嫁さんのあら捜しをしたくてしょうがないのに、出来の良い嫁が来てしまって、ご主人も気に入っているのも気に入らない、という感じが、立ち上っていますので、それくらいのことはやりそうな人だなという感じはしますが。

助言があるとすれば、嫁の小さなアラを鬼の首を取ったように実家に報告しない。性格の悪さがばれるだけなので。
向こうのお母様が常識のある方だから穏便に済んでいますが、恥ずかしいですよ。

ユーザーID:1353774888
もし長女の嫁ぎ先から貴方に同じような電話があったらどうなの?
疎遠決定
2014年5月26日 12:23

そんなことで電話まで???信じられない!私なら即疎遠です。というか絶縁です。

貴方の長女はさぞかし完璧なんでしょうね?!!!!


他のご家庭が、一生懸命に手塩にかけて育てたお嬢さんの、干す洗濯物が南向きじゃないですって??

そんなことで電話をして、絶縁されたいんですか?貴方、非常識にもほどがあります。

貴方の息子の、箸の持ち方がおかしい、魚の食べ方がおかしい、敬語の使い方がおかしい、字が汚い、など、もしお嬢さんのお義父さんから電話があったらどう思いますか?息子のことよりお義父さんの頭がおかしいんじゃないかと思いませんか?

そもそも、洗濯ものを干す向きなんてどうでもいいですよ。そんなのしつけたことはありません。貴方のほうこそ、躾が鳴ってない。貴方のお母様に、電話してさしあげたいくらいだわ!!


48歳母親より。

ユーザーID:3750526407
重箱の隅つつく姑登場?
関東ですけど。
2014年5月26日 12:26

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

そうですかね?例えば冬物のパーカーなんか、後側の方が乾きにくいじゃないですか。その場合後ろを日の当たる方へ向けますけどね。
というか、どっちに向けたって乾けばいいじゃないですか。あ〜、本当に小うるさい姑だこと。

要するに自分のやり方を押し付けたいんだなとしか思えませんでした。しかも「その程度のこと!!!」でご実家に電話もしたんですか?何様ですか?

たかが洗濯物の干し方でおおげさな…。トピ主が「少し残念」なように、息子さんの奥さまは「非常に残念」に思ってることでしょうね。
なんて小うるさい母親がいる男性と結婚してしまったんだって…。めんどくさ…。

ユーザーID:0961085110
うわ、冷や汗。
ヴィーニョヴェルデ
2014年5月26日 12:26

50代ですけど、そんなこと、家庭科で習ったっけ?
って程度の話です、私にとっては。

世間一般の人たちはきちんと躾けられ、キチンとやってるのかなぁ。
他所のお家の洗濯物って、全然気にしたことないので、
乾きゃあいいじゃんって思っちゃうけど。

…私がとんでもない非常識だったら、どうしよう。
後のレスが気になるわー。


でもさ、
電話して、注意して、お嫁さんのお母さんに謝らせる程のことなのかな?
困った、こんなことがあった、っていう投稿だけどさ、
アッチのお母さんに勝った、謝らせてやった、
ワタクシって常識のある人間だわって、優越感を抱いてない?


躾けられずに50年以上生きちゃった女の戯言ですけどね。

ユーザーID:4588878712
その程度のことで
ゆき
2014年5月26日 12:27

鬼の首でもとったように、嫁実家にまで文句の電話かけたんですか?

鬼姑決定ですね。

細かいしつけが行き届いていない嫁をもらってやったんだ、ありがたく思え、って聞こえますよ。

お嫁さんは専業主婦なんですか?

共働きならまず息子さんにしつけてくださいね。

ユーザーID:0349999183
普通はそうなんですか・・
やす
2014年5月26日 12:28

そうしないと縁起が悪いとかあるのでしょうか?
乾けばいいと思っていました。

南向きに干せない時はどうしたらよいのでしょうか?
良い方法を教えて下さい!

ユーザーID:0024272028
些細なことで優越感をもたないこと。姑は。
前期高齢者
2014年5月26日 12:29

その程度のことで別居のお嫁さんに注意するのは大きなお世話というもの。
今にうまくいきませんよ。
ましてや、嫁さんの実家に電話していうなんて、あなたのお里が知れます。

別世帯の息子夫婦です。
今は姑が教える時代ではなく、ネットや新聞雑誌から、必要な知恵を取り込むことができます。

重箱の隅をつついて、自分を誇り投稿するような姑は、ぞっとします。
私はもうじき70歳ですが。

あなたはまさかお嫁さんに対抗意識を持っているのではないでしょうね。

無教養なトピさんだと、年寄りになった私でも思います。
井の中の蛙で、これまできたのでしょう。 ああ恥ずかしい。

こういう姑がいるから、世の姑が非難されるのです。

ユーザーID:5273496780
電話・・・
かに
2014年5月26日 12:32

お嫁さんの実家にわざわざ電話して、躾がなってないですね・・・なんて言ったんですか?
私には信じられません。

ユーザーID:4890508208
うわ〜
シナモンベーグル
2014年5月26日 12:33

実家にまで電話したんですか。最悪な姑ですね。

百歩譲ってお嫁さんは若いから教えてあげたっていうのはよしとしましょう。
正直洗濯物の向きなんかどうでもいい事だけど。
でもなんで実家にまで連絡するんですか?
よくそういうバカな事思いつきますね。
恥を知らなきゃいけないのはあなたの方です。

そうやってつまんないネチネチとした事を言ってると長男夫婦は上手くいかなくなりますよ。
あなたのくだらない発言と行動のせいで。
あなたが夫婦関係を壊す元凶になるんです。

家事のやり方なんか勝手にさせなさいよ。
夫婦仲が良けりゃ何でもいいでしょ!

ユーザーID:7427024931
初耳です!!
ann
2014年5月26日 12:36

洗濯物の正面を南向き?なんですかそれは??初耳です。驚きました。
本当にビックリ!!
そんな決まり?しきたり?いったい主様の出身はどこなのでしょうか?
そんなことで嫁の家に電話するなんて信じられません。
きっとお嫁さんのご両親は大変な義母で苦労するなと心痛めてますよ。

どんなコメントが付くのか楽しみですね(笑)

ユーザーID:9506522389
あなたが残念携帯からの書き込み
らんらん
2014年5月26日 12:37

あなたの息子さんやご主人、さぞかし家事がお上手に仕込まれているのでしょうねぇ。

男だから出来ない…なんて事はないですよね、まさか!


表を南向きに…なんて初めて知りましたよ。

日に当たって色さめませんか?


お嫁さんの実家に電話?

息子さんは非の打ち所がないほどご立派なんでしょうねぇ。


医者か弁護士か経営者で収入も何億とあるのでしょうねぇ。

ユーザーID:5511862378
知りませんでした…
そうなんですか
2014年5月26日 12:37

「干し方について」がお嫁さんのお母様へ連絡を取り謝罪頂くほどの大事だったとは知りませんでした。

若いお嫁さんがトピ主さんの物言いに素直に従っただけでも息子さんが良いお嫁さんをもらったと思った私は甘いんですね。

ユーザーID:5898674918
要注意人物。
カエル
2014年5月26日 12:38

トピ主さん初めまして。
44歳の既婚男性です。

あーあ、トピ主さんやっちゃいましたね。

洗濯物の正面を南に向けて干すのが躾けられていない?
そんなのはトピ主さんのマイルールであって、躾けでもなんでもないです。

それもわざわざお嫁さんのご実家にまで文句を言ったんですか?最悪ですね。
もはや向こうの家ではトピ主さん要注意人物認定です。
「うちの娘、大変なところに嫁いじゃったみたいだけど、大丈夫かしら」ってね。

洗濯物なんてどっち向いてようが、乾きゃいいんですよ。
だいいち同じ面ばかり太陽に向けてたら、そっちだけ早く色褪せちゃうじゃないですか。
それなら毎回、表→裏→表……と交互に干す方が合理的なのでは?
まあみんないちいちそこまで考えてないですけどね。

いまどきはみなさん洗濯物なんて乾燥機で乾かします。
ちゃんときれいに干せただけでも、お嫁さんはえらいじゃないですか。

そんな細かいことにまで口出してると、将来本気で疎まれますよ。
今のうちにお嫁さんと先方のご実家に謝罪しておくことをおすすめします。

ユーザーID:6904121446
そこまですると嫁いびり
ローズウッド
2014年5月26日 12:40

>それ以来きちんと干していますが

ならいいじゃないですか・・・
素直な良いお嫁さんですね。

トピ主さんの方法が、常に最善でもなく、
トピ主さんも知らない家事の常識もあるでしょう

完璧な人はおらず、大事な事は注意されたときや、間違いに気付いた時、どう対応していけるかって事じゃないですか?
ご実家のお母様にまで電話をして、注意するとはなんと厚顔な・・・。
貴方のそのような態度の方が、よほど恥ずかしく改めなければいけない事です。

今のままでは、お嫁さんやご子息にも愛想を尽かされますよ。
人の心を大切にしましょうね。

分かりませんか・・・・??

ユーザーID:4412258144
はずれ嫁携帯からの書き込み
那由多
2014年5月26日 12:41

ではなく、はずれ姑ですね。
太陽は東から昇って西に沈みます。洗濯物の正面を南側に向ける意味があるとは思えません。
というか、どこの家でも物理的にそんなことが可能だと本気で思ってます?

嫁のみならず、嫁の実家にまで電話して謝らせるとは驚きです。
嫁と嫁実家では姑警戒警報が発令されたことでしょう。
疎遠にされないといいですね。

ユーザーID:0070122048
細かすぎます
りな
2014年5月26日 12:44

洗濯物の向きを気にしたことがなかったので、細かすぎに感じます。
シワを伸ばしたり、裏返しを直したりはしてるのですよね?
今は日焼けを気にしてわざと裏返しに干す人もいますが。

そんな些細なことで実家にまで電話って怖すぎ。
掃除の仕方やキッチンの使い方まで、自分と違うやり方だと文句言われそうです。

他所には他所のやり方があります。
あまりに不潔とか、家事をしないならともかく、そんなことであれこれ言われたくないです。

ユーザーID:7497108767
お尋ねしたいのですが
なんだそれ
2014年5月26日 12:45

おかしい干し方とありますが
どこがどうおかしいのでしょう?
私には「その程度 何の問題もない」と思えるので。

普通と仰るのは、何と比べてでしょう?

わざわざお嫁さんの実家にまで電話?
なぜそんな嫌がらせを堂々と言っているのでしょう?

細かい躾が行き届いていないと書いてありますが
私に言わせれば、あなたのご両親が躾を間違えていますね
あなたは今で言うモンスターです。

完璧に物事をこなし
全てがきっちりした方かもしれません
あなたの子供もそうかもしれませんね

でも、その性格は完全にアウト
あなたの躾をした親は完全に間違えている
とんでもないモンスターを生み出した

そのうち、今の相談では手におえない事が起こりますよ
その時は笑ってあげたいですね

ユーザーID:2587896269
ほどほどに携帯からの書き込み
外は嵐
2014年5月26日 12:45

洗濯物の干し方がちょっと気に入らなかっただけでお嫁さんの家に電話までして、親御さんに謝らせた?
怖い。ちょっとやりすぎでは?
今時、靴下などの下着類、タオル、リネン類…洗濯物の干し方って各家庭いろいろでしょうに。
きちんと干されているならそれで良し、気になるならうちはこうして干すのよ〜とサラッと言う程度で良かったのに、と思う。
お嫁さんはお嫁さんなりに頑張ってらっしゃるのですから。
炊事、掃除すら出来ないお嫁さんなら躾うんぬん相手の家庭を悪く言いたくなる気持ちも分かりますが、唯一出来てないくらいのことですよね。
あまり重箱の隅をつっつくようなことはしない方がいいですよ。


そこまで細かいところまで躾、躾と仰るなら、トピ主はマナーが完璧で、トピ主のお子さんも非の打ち所のないくらい躾の行き渡った完璧な方達なのでしょうね。

ユーザーID:5983861880
すごい姑根性! こわいよーー!
Bumm
2014年5月26日 12:47

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

そんなの、人それぞれでしょう??

>お嫁さんご実家にも電話をしてみた所、お母様からはお詫びの言葉がありました。

そんなことで、クレーム電話入れますか?
お嫁さんに注意するのすら本当に暇で細かい姑だと思うのに。

「普通は」そんなことで電話しません。
「普通は」お嫁さんのお母様を謝らせるような電話しません。


>お嫁さんは基本的は良い子です。夫も褒めています、私もそう思いますが、
ですが、細かい躾が行き届いていないのは残念に思えました。

どこまで行き届けば満足するんでしょうね、この手の姑は。
重箱の隅をつつくように、常に嫁の動きを見てて、粗探しするんでしょうね。
絶対に、気に食わない部分を見つけて、細かく細かく注意する。


ご自分は、100点満点の完ぺきな女性なんでしょうね。
容姿端麗、一流大学卒、一流企業勤め中、お料理はシェフ並、華道茶道、着付け、何でも完璧なんですよね。

ユーザーID:1665893671
あなたの息子さん、娘さんも完璧ですか?
よるくま
2014年5月26日 12:48

お嫁さんが南向きの干し方を知らなかったとのこと。
息子さんはなぜ事前に注意しなかったのでしょう?

息子さんもご存じなかったんじゃないですか?
トピ主さんのしつけ不足ですね。


嫁にあなたのやり方をアドバイスしたのは
百歩ゆずってよかったとしましょう。

でも、そんな「くだらない」ことで実家にまで電話するなんて!

お嫁さんが言うことを無視したのなら別です。

でも注意して解決した。
なのに、何のために電話されたんですか?

「うちはきちんとしてます。あなた(嫁母)はダメね!」
 と優越感に浸りたかっただけですよね。それ以外に意味がない。

ご実家のお母様は内心
「こんなことで電話してくるなんて
 この人精神的に大丈夫かしら?」と思われたことでしょう。
今後のおつきあいも距離を取られるはずです。
息子さんに対してだって警戒心を持ったでしょう。


瑣末なことに囚われて、大局が見えていません。

くだらないことで息子の大切な人間関係を壊すかもしれないと
思い至らなかった時点で、あなたは人の親として落第点ですよ。

ユーザーID:3070737010
うーん携帯からの書き込み
みかん
2014年5月26日 12:48

南向きだと日焼けしそうですね。

我が家はすべて室内干しです。(北海道です)

ユーザーID:9370548129
お宅のお嬢さんは大丈夫?携帯からの書き込み
モアイ
2014年5月26日 12:48

長女さんが23歳時には、洗濯物は同一方向でちゃんと南向きに干せていましたか?
料理も掃除も心配なく出来ていましたか?
細かい躾は行き届いていらっしゃいますか?
ヨソ様のご家庭の躾を嘆く前に、ご自身のお嬢さんの躾を再チェックされた方が宜しいのでは?

ユーザーID:5378738200
ひぇ〜っ
yui
2014年5月26日 12:49

そんなことでお嫁さんの実家にわざわざ電話したんですか?
どれだけ細かいんですか?怖い!!

注意をして改善されたならそれでいいじゃないですか。
実家に電話した挙句、トピまで立てるなんて…。
正直気持ち悪いです。

はじめから完璧な人間などいませんよ。

ユーザーID:4916737502
トピ主様からみれば携帯からの書き込み
重箱のすみつつき
2014年5月26日 12:49

私も躾を受けずに育った老女でございましょうね。

通る道すがらの家々にご指導なさって歩いたらいかが?

ユーザーID:3950480883
私には、トピ主さんが非常識に思えます。
しろ
2014年5月26日 12:50

性格的に、向きがそろっていた方が気持ちがいいので揃えますが、人にそれを強要しません。

靴下のゴム側を下に干している(ゴムが伸びやすくなる)・色の濃いものを表向きのまま干している(正面や肩の色落ちがひどくなる)等なら、助言します。

それに、我が家は東向きに並んでいますね。
南向きベランダの物干し竿に、ハンガーで吊るす形です。
洗濯物の正面を南に向けなければならないなんて、家庭科でも習っていないし、人生で聞いたことがありません。

何より、お嫁さんのご実家に電話をなさったとのこと。
お嫁さんのお母様は大人の対応をされましたね。これも娘を思ってのことでしょう。
でも、本当に非常識なのは、そんなことで電話をするあなたですよ。

ユーザーID:0922994346
あなたもどのような教育を受けたのですか?
カニエモン
2014年5月26日 12:50

>お嫁さんには注意をして、それ以来きちんと干していますが、

「以来」は、過去のある時点から現在までを表わすのに対し、「以後」「以降」は、過去にも未来にも用いられます。したがって、「それ以後」「それ以降」とはいえるが、「それ以来」とはいえません。

この程度の言葉の使い分けも知らないなんて、あなたもどのような教育を受けてきたのですか?
他の文章はまあまあ出来ているだけに、残念です。

そんなもの書き間違えなんだからどうでも良いでしょ、って思いましたか?

お嫁さんの干し方はその程度のことです。もしかするとお嫁さんの実家の物干し台の位置が南ではなかったかも知れないし・・・注意して直っているなら問題ないでしょう。


実家に連絡するなんて愚の骨頂です。あなたの評価が下がりますよ。

ところで、なぜ南向きに干すかの意味はちゃんと説明しましたか?

ユーザーID:4279721574
あなたの何様ぶりには呆れる
カマン
2014年5月26日 12:50

あなたねえ、どの面下げてそんなおこがましいことを言っているんですか?

細かい躾が出来ていないだなんて余計なお世話も甚だしいです。

よくも当然みたいにお嫁さんに注意なんてできますね。そしてお嫁さん実家にまで電話をかけて嫁さんの親が謝ってきた、そのお嫁さんも親御さんもものすごく利発な人たちですこと、感服します。

あなたの何様ぶりには呆れました。2度とそんなことは言わないように、最初にそのようにされたからって今後当然みたいにそんなこと言われたらいい加減反撃されて一生そっぽ向かれますよ。

ユーザーID:8054116569
洗濯物の向き
はなこ
2014年5月26日 12:53

そんなもんどーでもいいです。

以上。

ユーザーID:7082009587
限度を知りましょう携帯からの書き込み
ストラーダ
2014年5月26日 12:53

40代主婦です。

こんな細かいことで、わざわざお嫁さんの実家に電話されたのですか?

私がお嫁さんだったら、正直うんざりです。お嫁さんのお母様も、主さんからの電話に嫌な思いをされたことでしょう。

洗濯物の干し方の方向って……。見た目きれいで、ちゃんと乾いたらいいではないですか。主さんのこだわりを押し付けてるだけですよ。

主さんは、黙ってられない性格のようですが、いい大人なんですから、限度というものを知らないと、どんどん嫌われますよ。

お嫁さんに、やんわりと言うだけで十分だったのです。

今頃、お嫁さんのお母様は、娘が主さんに、他にも色々と言われて苦労してるのではないかと、気を揉んでいらっしゃるんじゃないでしょうか……。

私が23才の時は、全く家事が出来なかったので、主さんのような姑だったら、間違いなく、逃げ出してたと思います……。

ユーザーID:7448272012
面倒くさい姑
同居嫁
2014年5月26日 12:54

家事には育ってきた家のやり方があります。
全否定ですか?同居でもないのに・・・。
しかも実家にまで電話して、お嫁さんのお母さんに謝罪させて、満足ですか?
自分のやり方が全て正しいとでも思ってますか?

お嫁さんが寄り付かなくなるのが見えるようです。
長女さんが嫁ぎ先で同じ目にあわないと、トピ主さんには解らないでしょうが。

あなたが育てて細かいところまで躾けたつもり(←ここ大事です)の長女さんも違う家庭に嫁げば、残念な嫁になります。
別所帯のお嫁さんに、重箱の隅をつつくようにうだうだと・・。
姑根性丸出しですね。最悪です。

ちなみに私はトップスはハンガーに一枚ずつかけますが、太陽には向けません。
裏返しで干すので、襟ぐりの部分だけ色褪せますから。
嫁には嫁の言い分があるんです。

ユーザーID:9246581529
そんな事でいちいち
焼きうどん
2014年5月26日 12:56

注意したり、実家に電話しちゃうトピ主にビックリ!

あと洗濯物は正面を南向きに、じゃなくて、乾きにくい側を南向きに干すんですよ?

ユーザーID:6838733459
ローカルルール
ねじ
2014年5月26日 12:58

服の正面を南向きに干すというのは、しつけとかではなく、主様の住んでいらっしゃる地域のローカルルールだと思います。

うちの方はいつも風がとても強く、ほしてもグルグルまわります。
南向きに固定なんてまずできません。

主様の地域は多分、南に向けないと乾かないくらい日照が悪い地域ではないですか?
山の重なる地域の町とか。

自分の地域のやり方を万人が知っているはず、それこそが王道であり、それ以外は邪道という思いこみで、他のご家庭のやり方が間違っていると指摘して謝らせることは、地域に関係なく、あまり素敵な行いではないと思います。
残念です。

ユーザーID:3983891198
御実家に連絡するほどの事なんでしょうか
toukou
2014年5月26日 12:59

いろいろ書いて褒めたりしているが
洗濯物の干し方で躾がされていないと
御実家に連絡する事が驚きです

ユーザーID:0715907149
東西南北
通りすがり
2014年5月26日 13:00

そんなもん気にしたこともありませんでしたわ。

ユーザーID:7103817921
ひーっ
空色のーと
2014年5月26日 13:03

洗濯物のほす向き、やはり関西ならではですよね。
前にも聞いたことがあります。

お嫁さんは関東育ちですか?
だとしたら、知らなくても当たり前かもしれません。
私も母も祖母もそういったことは知りませんでした。

それにしても、帰省中にお嫁さんは洗濯されるんですね。
私は一度もしたことないのでビックリです(笑)
しかもご実家に電話って・・・怖すぎます。
なんか、「ザ・お姑」って感じがよく伝わるトピです。

ユーザーID:9696183064
そんな事でイチイチ電話するな!携帯からの書き込み
補されないよう
2014年5月26日 13:04

と、御主人、怒りませんでしたか?

北だ南よりも、その電話までした行為自体が…。?と思われます。

あなたは良いけれど、御主人が日頃あなたに意見ができず、もしくは面倒で放置してるのか?夫婦関係もあらわれてしまい、カブを下げたと思います。

ひとつ気になったら、まわりが見えず無理な言動、年代はわかりませんが、性格も手伝い判断力が欠けてきてるのかもしれません、気をつけましょう。

きっとあなたと同世代の御友人達、それを聞いたら、内心…電話までするかい?と多くの人はきっと思います。

ユーザーID:4840485412
普通…なんですか?携帯からの書き込み
つらら
2014年5月26日 13:05

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

初めて聞きました。絶対なんですか?
正面が全部南向きの画が、まずイメージできません。

まず、家の建ち位置で南に干せない人も沢山いますよね。

それに同じ側だけいつもガンガン陽にあててたら、バランス悪く色褪せませんか?

それよりは、物によっては裏返しに干すとか、陰干し・部屋干しとか、出来るだけ風通るようにするとかのほうを、私は考えますけど…

細かいこと気にすればキリないですけど、ぶっちゃけスッキリしわ少なく乾けばそれで良くないですか?

こんな事で躾がなってないなんて、言い過ぎです。
しかも実家のお母様まで叱ったんですか?
失礼です。姑が実母より偉いわけじゃないですよ。
逆に息子さんの躾どうなってると、あちらの家から責められたら、主さんどう思いますか?

自分の生活の仕方が、必ずしも世界のスタンダードとは限りません。
これは自戒をこめて…

ユーザーID:1699886914
そういうのを姑根性っていうんだよ
yuhi
2014年5月26日 13:05

はあー!だから何?
たったそれくらいで嫁実家に電話?へーえ。

今って

嫁に「やった」りしてない!物じゃないし
〇〇さん(息子)と結婚して所帯を持ったのであって、
〇〇家の嫁でもお手伝いさんでもない!って考えが主流じゃないかしら。


基本きちんと家事はこなせているんでしょ。
口頭で「こうしましょう」って言って、彼女が素直に従って
それを守ってるならそれでいいじゃないですか。
あーこわいこわい。


なんだかんだで息子さんを取られたみたいで、
しかも自分の旦那まで嫁を褒めるもんだから、
何してもお嫁さんの存在が気に食わないんだろうなって感想でした。
チャンチャン。

ユーザーID:4012740547
じゃあ 引越でもしたら大変だ
ぬー
2014年5月26日 13:06

実に細かくて
暇があるんだなぁと
重箱の隅を突いて割ってしまいそう。

出来るだけ風を通すように、
回転タイプで 今肩口が立体的になっているハンガーとかありますが、
回っちゃうと どうなるんでしょう?

ユーザーID:8440640690
聞いたことがありません ローカルルールですか?
チョコ
2014年5月26日 13:06

>洋服の正面を南向きに干しますよね?

干場の場所にもよりますでしょう?
そんな躾聞いたことがありませんが・・・・そちらのローカルルールですか?

乾けばいいのではないですか?
南向きに拘る必要は?

却って衣類が日焼けしたり劣化したりするような気がしますが・・・

ユーザーID:2383242641
残念な姑ですね、トピ主さんは
ふーん
2014年5月26日 13:07

良い所が多いなら、細かいところは気にしないものです。
トピ主さんは、そんなに完璧なのですか?
トピ読んだだけでも、不完全な人なのがわかります。

わざわざお嫁さんの実家に電話までしたのですか?
お嫁さんが直したのなら、無用です。

あなたこそ、出来そこないの姑として、躾けが必要ですよ。

ポチ投票をごらんなさい。現時点で、
びっくり300
エール0です。

誰もあなたに同意していないのですよ。

ユーザーID:2801630313
次は?携帯からの書き込み
はな
2014年5月26日 13:08

なんでもいいからお嫁さんにチクリと言いたかったのではないですか?
私はそう感じましたけど?
お嫁さんのご実家にまで電話をされてご意見なさるなんてビックリしました!

あなたは最初から何でもそつなくされてきたのでしょうね
出来る方はご自身が基準なので少しでも出来ないと気になるし理解できないのですね
お嫁さんに同情します

ユーザーID:8631711601
私は姑に注意されました
50代のオバさん
2014年5月26日 13:08

結婚して30年以上経ちますが、結婚してすぐ帰省の際 姑に洗濯物の干し方を注意されたことがありました。

「外を通る人から見て、前身ごろが見えるように干す事」
「背中が見えるように干すのは、その家に不幸事があった時」

そう言われました。  義母は現在87才で義実家はかなりの田舎です。 

「よそではどうか分からないけど、この地域ではそうだから・・・」と言われ、帰省の時は気を付けています。

50才を過ぎて、今までそのような干し方があると聞いたのは義実家の地域だけです。

姑からの注意のされ方も、優しくそっと言われたので、嫌な思いは全くありません。

ものは言い方一つで、相手の気持ちを逆なでることもありますからね。
きっとトピさん、優しく言い含める様に言われたのでしょう。

「知らぬは一生の恥」とも言いますから、
今回の事は言って良かったと思いますよ。

ユーザーID:8285608435
うわぁ…
きらもり
2014年5月26日 13:09

鬱陶しい姑。

ユーザーID:2054349497
とっても残念
すず
2014年5月26日 13:10

そんな躾の出来てない残念な女性としか結婚出来ない息子さんに育てたのは主さん。
とっても残念でしたね。

ユーザーID:9529763403
洋服の正面を南向き?!
アイロン嫌い
2014年5月26日 13:11

アラフィフですが、そんなこと初めて聞きました。

物干しざおの位置によっては正面を南向きなんて、絶対無理です!!

ハンガーにかけたとき、向きがまちまちだとおっしゃいたいのでしょうか。
それなら確かに全て同じ向きの方が見た目はきれいですが・・・どーでもいいことじゃないですか?!
23歳にしてお料理もお掃除もきちんとできて、帰省したら洗濯物も干してくれる。
干し方を注意したら、次からちゃんと干してるんですよね。
素晴らしいお嫁さんだと思いますよ。

そーんな小さいことで「基本的には良い子だが、細かい躾が行き届いてない。残念だ。」と言っちゃうトピ主さん、重箱の隅をつつくの大好きな意地悪姑ですよ。

そんな細かいことに目を尖らしてたら、そのうちお嫁さんに嫌われますよ。
私のお義母さんはトピ主さんとは正反対の大らかな人でよかったと、心底思いました。

ユーザーID:6585126036
南向きの根拠は?
太平燕
2014年5月26日 13:11

向学のために伺います。私は男性ですが、理系大出身という事情もあり
「洋服の正面を南向きにすることが普通」
との主さんの発言に疑問を覚えました。

その根拠についてご教示下さい。例えばですが、南向き乾燥が不向きである理由はむしろ説明しやすいのですが。

1)紫外線:他人様が服を見る面が紫外線を直接浴びるため、染料で染色されている衣類は色あせが進みやすくなります。つまり早く痛む道理です。外干しをしていれば直射日光が当たらなくても、紫外線はある程度照射された状態ですから、殺菌はそれなりにはできます。

2)風:気温がある程度高く風もあるようであれば、風通しさえ良ければ乾燥そのものは進みます。風の向きに逆らわない干し方がベターということです。しかしそよぐ程度の風であれば、意識する必要性も低いでしょう。

以上でありながら、南面に向けなければならない理由をご教示下さい。生活科学の側面から考えた場合、むしろ主さんの方に道理がありません。

あるいは「洋服」について言及されていますが「和服」は問題ないのでしょうか?

ユーザーID:8293889977
うわ〜
ばんび
2014年5月26日 13:16

あなたが私の姑でなくて本当に良かったです。

ちなみに、お嫁さんの躾がどうのと実家に電話をするというのが、主さんの世代では当たり前なのでしょうか?
私の周囲には、そんな非常識なことをする人いません。
ご自分のことも少し見回されてはいかがでしょうか?

ユーザーID:6483107028
や〜な義母!携帯からの書き込み
ぱふぱふ
2014年5月26日 13:17


すみません、私もそんな洗濯物の干し方なんて知りません。
躾が行き届いてない女ですみません。

でも、どうでもよくないですか?そんなこと。物干しや竿の位置で不可能では?
物干しピンチが風で回ったらどうするの?

お嫁さんにとって要注意姑に認定されましたね。

ユーザーID:3471768328
普通?
coco
2014年5月26日 13:18

トピ主さん、細かい!

確かに、あっちこっち向いて干すよりも、一方方向に揃っている方が
綺麗に見えるかもしれませんが、洗濯物は「見せるもの」ではありません。
きちんと干されていて、洗濯物が乾けば良いのです。

「こうやって干したほうが良いと思うよ」とアドバイスをする程度なら良いと
思いますが、何故に、いちいち嫁の親にまで電話して文句言う!?
お嫁さんは、あなたに言われた通りにしたのでしょう?
なのに、それをわざわざ親にまで謝罪させる理由は何ですか?
更にはネットにまで書き込んで・・・嫁をこき下ろしたいの?

あなたは、ご両親から「自分のルールを押し付けない」
という躾をしてもらえなかったようですね。

お嫁さんは他人です。
あなたのルールを違うことをして、イラっとしたりすることもあるでしょう。
何か言いたくなることもあるでしょう。
でもアドバイスの範疇を超えて、文句言っていたら嫌われますよ。

トピ主さんに助言です。

口うるさい嫌味な姑は嫌われます。
アドバイスを求められた時以外は、余計な口出ししないように。
孫が生まれてたら余計にね。

ユーザーID:8507740790
姑根性?
はなはな
2014年5月26日 13:19

そういうのを、重箱の隅をなんとかって言いませんか?

まだ若いお嫁さんが自分の思い通りにならないからって注意する。
挙句の果てに実家に電話???

常識疑われても仕方ありませんよ。
本当にありえない。

最近は出しゃばらず、少し離れた所から息子夫婦を見守る賢い
お姑さんが増えました。
なのに、トピ主さんのような姑の化石のような方がちらほらいる
せいで、姑=意地悪で空気読めない人。とレッテルを貼られて
最初から距離を置こうとするお嫁さんが少なからずいるのが
とても残念に思います。

ユーザーID:5210049026
細かすぎ
未来の嫁
2014年5月26日 13:19

それってどこのルールですか?
洗濯物の本とかあるんですか?
参考にするためにソース(本とか雑誌とか)を教えてください。

洗濯物なんて、きれいに洗えて乾けばいいじゃんって思う私がおかしい???

正面を南向きってことは直射日光にあてるんですよね?
服の色が抜けそうで嫌です。

ユーザーID:9913608484
こまかっ!!!!
うぎゃっ
2014年5月26日 13:20

主さんすっごいコマカイ人ですね。めんどくさいなー。
家事をいちいちそうやってチェックしてるんだ。かなり意地悪ですね。
自分のやってたとおりにお嫁さんもやらないとだめなの?

お嫁さん、南向きにって言われてからちゃんとやってるんだ。えらすぎる!
嫁実家に電話したってまさかその件を言うためじゃないよね?
お詫びの言葉がありました、って書いてあるけど、
へんな姑の扱い方をよくわきまえてる、すばらしいお家ですね。
あちらのご家族ができた方々だから、あなたは孤立せずうまくいってるんです。感謝してくださいね。

主さんはどれだけ細かいしつけを学んできたのか知りませんが、
もっと大事なことを学ばないまま姑になったようですね。

あそうだ、
洋服の正面を南向きにしたほうがいい理由を、ぜひおしえてください。
そのほうが乾きやすいとでも?
主さんのお洋服は正面側だけ色あせてるかもしれませんね!!

ユーザーID:4088736535
例えば・・・
言わぬが花
2014年5月26日 13:21

トピ主さんにお姑さんがいらして

その方が、トピ主さんの洗濯物の干し方で

『普通は洋服の正面は[北向き]に干すものだけれど
あなたの干し方は、おかしいわね。実家のお母様にも
あなたが、どういう躾をされたか、伺わなくては』

と、注意されたら、どう思われますか?

「北向きは縁起が悪いから、普通はそういう干し方は致しません」という
お答えではなく、トピ主さんの干し方が、間違っていると
指摘されたら・・・という事ですが・・・。

ユーザーID:9037462271
洗濯物なんて。携帯からの書き込み
みっちー
2014年5月26日 13:23

ちゃんと乾けばどうでもよくないですか?!

ユーザーID:1160753848
初めて聞きました携帯からの書き込み
肉肉しい
2014年5月26日 13:27

娘の姑さんからこんな電話がきたら、
他にどんな些細な事でいびられているんだろうと、心配で夜も眠れません

ユーザーID:5703253029
うるさい。
オノ
2014年5月26日 13:28

確かにわたしも自分で干すときは向きにこだわるけど今の若い人にわざわざ言わなくてもいいと思うしなんで実家にまで電話して相手の親に謝ってもらわないと気が済まないのかな?

そんなの意地悪の域に入ると思うわ。残念な姑さんですね。

ユーザーID:9054384825
何も嫁実家に報告?苦情?
こむぎ
2014年5月26日 13:29

しなくてもいいのに
そんな大それたことでしょうか?

私も姑の立場ですが
>細かい躾が行き届いていない
細か過ぎやしませんか?

あぁ〜!一事が万事そんな調子では
息が詰まりませんか?

でも
離れて暮らしているのですね
ちょっと「安心」しました
あまり細かいと帰省されなくなりますよ

ユーザーID:1571950819
ただの感想?何の助言がいるのでしょうか?
ビターチョコ
2014年5月26日 13:30

洗濯物の干す方向で難癖付けて、嫁の親に謝らせて、なんの助言がいるのですか?
いつも思うのですが、、、トピ主さんって、そういう人なんだな〜と相手が思っていることには無頓着
相手にだんだん疎遠にされても、この手の人は心当たりがないと激怒するんですよね〜・・・。
やったことは自分に返ってくる覚悟でどうぞ〜♪
私が嫁の親なら、もちろん謝って置いて、娘には「ウルサイお姑さんであなたも大変ね。聞き流しておきなさい」って言いますよ
息子さんも、こんな母親持つと大変ですね。自分の妻にケチつけてくる母親、喜ぶ人なんているんですか?
相手の立場に立つとか、年長者として大目に見るとか、出来ない性格なんですね

ちなみに、わざと一定方向にしてないと思います
風が通り抜けると乾きが早いので。
私は南向きは正面じゃなく横にします。正面ばっかり日が当たっても仕方ないので。
こんなの躾じゃなくて、ほぼ趣味の範疇です。
躾を注意というか、出来る嫁に難癖付けたい姑根性がハッキリ出たので
お嫁さんも息子さんに説明しやすくて良かったかも。

ユーザーID:8306675537
あなたが変携帯からの書き込み
さらだ
2014年5月26日 13:33

ケチのつけようのないお嫁さんに難癖をつけたくて仕方ない、好い人のフリをした根性悪姑にしか見えませんでした。

洗濯を干す向き?
都会のマンションのベランダなんて、向きやら方向やらを揃えていたら干しきれません。

あなたの性格が危険と判断したので、お嫁さんの両親も娘の安全を願って謝罪(フリだけ)したのでしょう。

田舎の意地悪婆さんですね。

ユーザーID:1198643536
ご指導で改善されたのでしょ携帯からの書き込み
あらあら
2014年5月26日 13:33

義母さま風吹かせるネタが見つかって良かったですね。
既に実家のお母様からお詫びの言葉を頂き、本人も理解して改善して下さったのでしょ。
それなのに、大切な息子の可愛い妻をこのように全世界に曝して
「残念」「残念」って残念なのは片岡さまの方ではございませんか?

太陽が南から照らすからと言う科学的根拠と
一部宗教では北を忌み嫌う方角とするのが根拠でしょうが、些細なことです。

頭寒足熱、北枕も悪くないという医学的考えもありますし、
輸入品の洗濯干しは、遊園地の回転ブランコのようにぐるぐる回転して風の力で乾かすものもありますよ。

尚、
身内を人様に言うときは「お嫁さん」などと敬称はつけないのが
一般常識でございます。教わりませんでしたか?
ご実家のお母様まで笑いませんが、お気をつけ遊ばせ。
電話はいたしませんのでご安心下さいね。

誰にでもひとつや二つや三つや四つ・・・私などもっともっと
知らないことや出来ないことがあります。

そっと優しく伝えたり、やって見せたらいいじゃないですか?
お幸せなのになさることが誠に「残念」です。

ユーザーID:1352155141
いやだ携帯からの書き込み
いやだ
2014年5月26日 13:33

わざわざお嫁さんのご実家まで電話報告まですることですか? お嫁さんに伝えたのならそれでよかったのでは??そんなんじゃ息詰まるし上手くいく夫婦生活もあなたのせいで破綻します。 お嫁さんは自分が言われるのはよいが自分の両親まて悪く言われるのはとても嫌だったと思います

ユーザーID:9748200295
細かっ!
ゆいな
2014年5月26日 13:37

そんな細かいことを注意されて更には親にまで連絡とか。

私はあなたが姑じゃなくて良かったと、心から思いました。
とても細かい嫌な姑の代表ですね。

洗濯物の干し方ひとつで、息子のお嫁さんの人格を否定するなんて。

なんでも好きなようにさせてくれて、私を尊重してくれる私の義母にとても感謝です。

ユーザーID:8405251185
マイルールではないの?
usagi
2014年5月26日 13:39

うちの物干し竿は東西になっているので、洗濯物の前は東か西を向きます。南向きにはなりません。南側のベランダに東西に物干し竿を渡して干す人が多いと思うので、南北に物干し竿を置いている人は少ないのでは?

私も洗濯物干しのマイルールは多いと思いますが、干す向きは気にしたことがありません。義母に指摘されたら一応は謝るけど、マイルールを押し付けられても困ります。

ユーザーID:2143271995
そういうご指摘のことを…携帯からの書き込み
いやあ
2014年5月26日 13:39

世間では「重箱のすみをつつく」というのではないですか?
そんな些細なことでお嫁さんのご実家まで連絡を入れるのは、異常ですよ。

ユーザーID:8446695551
嫌味な姑
満天
2014年5月26日 13:44

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

そんな話は、初めててきました。

バラバラだと、どれだけまずいことがあるのですか。その分だと、靴下はゴム部分は上にとか下着は目隠しだとか決まった干し方をしないと、姑のご指導が入るのでしょうね。

ちなみに我が家のマンションは東向きなので、南向きには揃えられません。

そんな程度のことで本人に注意するだけでなく、嫁の実家に話してお詫びさせるなんて呆れてしまいます。

自分の家は良家ですと自慢したいだけ。上流ぶった嫌味な姑としか思えません。嫁のあら捜しをしている下品な婆さんですよ。

お嫁さんは、こんな姑と同居でなくて本当に良かったと思っているでしょうね。将来、同居だなんて絶対に言わないようにしてください。

ユーザーID:3600615513
あ、粗探ししたんですか……携帯からの書き込み
つくしのこ
2014年5月26日 13:44

正面を南向きー?
初めて聞きました。
ガサツですみません。

そんな、干し方くらいで電話したんですかー?

これからさき、苦労しそう、お嫁さん…

ユーザーID:6047414972
細かい人ですね。
さくら
2014年5月26日 13:44

いちいち実家に洗濯の方法が気に食わないからと電話したんですか??
嫁いびりもあまりしない方が良いですよ。
お嫁さん、あなたの実家に寄り付かなくなりますよ?

私、南向き北むきとか気にせず干してますね。
私の姑も気にしていません。
大姑は気にするようで、姑と大姑の間で洗濯の干し方でよく喧嘩するそうです。(親子です)

いちいち自分の価値観を嫁に押し付けない方が良いですよ。

ユーザーID:5824053907
細かい人ですね
えるむ
2014年5月26日 13:45

ちゃんときれいに洗ってあって、
そしてちゃんと乾けばいいのではないですか?
そんな細かいことで、しかもその方の実家にまで電話?
驚きです。
先方に謝らせるような大事ですか?
単なる意地悪な人にしか見えませんね。

大体、躾しつけ、って失礼だと思います。
ご長男さんご夫婦が幸せに平和に暮らしていれば良いではないですか。
そうやって余計なことをすると、夫婦仲もこじれないか心配ですね。

過干渉なのはおやめになった方がいいですよ。

ユーザーID:1349899718
洋服の正面を南向きに干す?
和さん
2014年5月26日 13:45

それが正しい洗濯物の干し方なんですか?
主婦歴28年目ですけど、初めて聞きました。
例え生活の常識本とかにそう掲載されていたとしても私は嫌です。
折角洗濯物が日焼けしないように裏返して干しているのに
正面を南向きに干したら背中側の襟ぐりが日焼けするじゃないですか!
しかもそんなことでお嫁さんのご実家にまで電話するんですか!?
この先もあちらのご実家も含めてお嫁さんとの関係が平穏に続くとは期待しない方が良いかもしれませんね。

ユーザーID:6208770728
なにかのまじないですか?携帯からの書き込み
まゆ
2014年5月26日 13:47

正面でも裏面でも全部乾けばいいと思います。正面か、そうでないかで乾くまで2〜3時間差がつくならこだわるべきだけど、大差ないですよね?
単にトピ主さんのこだわりがあるだけですよね。神経質すぎて周囲の人は大変だろうなぁと同情しちゃいます。

ユーザーID:2598161518
しつけ以前に・・・
南風
2014年5月26日 13:50

お姑さんともなろうご年齢の方が、
ご自分の知識が全てにおいて正しく
他者をそれに従わせようという方で、残念です。

私は、洗濯物は裏返し、前身頃は日焼けを避けるため北向きに干すよう
躾けられましたが、いかがでしょう。

洗濯物一つのことで、ご実家の謝罪まで求められる人格の方が
(電話してみたとは、要するにそういうことです)
躾うんぬんを語られる資格にないと思われます。

ユーザーID:6908494742
実に、くだらん!!
あーあ
2014年5月26日 13:58

洗濯物の干し方なんて、ちゃんと乾けばいいんだとわたしは思う。家事のやり方は千差万別、別居してて気づかないレベルのものにいちゃもんつけるべからず。トピ主さんのようなかたは、細かいところが気になるくせに大筋は見逃すタイプだと思われます。向こうのおかあさまにまで電話で文句をいうとは。もはや、クレーマー姑として大いに評価を下げたことでありましょう。お嫁さんとは長い付き合いののですから先行き不安ですな。細かいところを注意していると年月がたつにつれて距離がどんどん遠くなりますよ。(向こうが離れていく、ということです。)

ユーザーID:7711171077
レスします携帯からの書き込み
エリ
2014年5月26日 13:58

嫁イビリでなければ支配欲で満載すね。
洗濯物の向きを揃える事がそんなに重要ですか?乾かす事が目的ではなく、向きを揃える事が目的ですか?
トピ主がそこまで躾にこだわるなら息子さんもさぞかし家事が細かい点ま点まで行き届いていることでしょうから、今後は帰省中の家事は息子さんにしてもらえばよろしい。
だいたいよそ様のお嬢様をコキ使いまだ文句までつけるなんてどういう根性?
先方もインケン姑だと認識を改めたでしょうから、今後は警戒されますよ。
そのような下らん事を言い立てるのは息子さんの恥になりますよ。

ユーザーID:6356952995
あなたの仰る意味が解りません
インプレス
2014年5月26日 14:00

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?
これはどういう意味なのでしょうか?

私が母親から教わった干し方の原則というものは、洗濯物の素材別に陽に当てる方向や場所を考える、というものです。
例えば、厚手のトレーナーなどは乾きにくいので、一番日当たりのいい所に裏返して干す。これは色褪せを防ぐためです。

逆に化繊のブラウスなどは乾きやすいので日陰に。
ジーンズも短パンも同様に乾きやすさを念頭に置いて干します。
よって服の正面?等を意識して干す事はありませんし、ましてや同じ方向?そんな事には拘りません。
洗濯物干しは人に見てもらう陳列ではないのですから、乾きやすさや服のデザイン等を崩さない、この事が一番大事です。
あとは、女性ものの下着などは目立たない干し方をする…くらいでしょうか。

しかし洗濯物に限らず、家事の仕方ほど個人差が出るものはありません。
なので自分の干し方に拘るまでは自由ですが、決して他人のやり方に口を出すべきではありません。
驚愕すべきはその事を先方の親御さんに話す?
私がそのお嫁さんの母親なら、その電話で毅然と干渉するなと言います。

少しは御自身を弁えましょう。

ユーザーID:8862513781
意地が悪い姑さんですね。
アラフィフ
2014年5月26日 14:00

私、おそらくトピ主さんと同世代だと思うんですが、トピを読んで思いました。
めんどくさい姑!!

>若いけれど、家事はできるほうのお嫁さん。
結構、結構。
若いのに完ぺきな嫁だと、あなたの立つ瀬がないじゃないですか。

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?
いいえ。決めてません。決めるとそちら側だけ日焼けします。

>お嫁さんには注意をして、それ以来きちんと干しています。
素直でいいお嫁さんじゃないですか。
それなのに
>お嫁さんご実家にも電話をしてみた所、お母様からはお詫びの言葉がありました。
そこまでする?いじわるな姑根性、丸出しですよ。

>細かい躾が行き届いていないのは残念に思えました。
重箱の隅をつつく。あなたにピッタリな言葉だと思います。

ユーザーID:3124140004
うひゃー携帯からの書き込み
温玉のせ
2014年5月26日 14:02

しょーもなっ。
うっとうしいことこの上なし。

ユーザーID:3673962374
イヤな姑
寒太郎
2014年5月26日 14:03

主さん、本当にイヤな姑ですね。
洗濯物を干す向きなんて、決まりあるの?綺麗に干されてるのであれば、いいじゃないですか?
おまけにそんな事で、嫁の実家に電話しちゃうなんて。姑根性丸出し。呆れます。
こんな姑がいるなんて、お嫁さんかわいそう過ぎます。
私は赤の他人ですが、長男夫婦には、どうか二度ど関わらないであげてください。
それから、あなたが育てた あなたの長女、洗濯物全て南向きに、家事を完璧にされるのですか?
よその娘さんの躾を批判する暇があったら、自分の娘の躾を見直しなさい。

ユーザーID:8216078456
そんなこと…
ちこ
2014年5月26日 14:09

「太陽が出る東向きに干す」や「亡くなった方の着る服は北向きに干す」というのは聞いた事がありますが、南向きにというのは初めて聞きました。

ベランダ事情によっては、南に向けたら干せる枚数が少なくなったりってこともあるでしょうから、「南向きに干さないなんて!」とは一概には言えないと思いますよ。

主さんは、良くできたお嫁さんの粗さがしをしちゃったんですね。
「一人っ子だけど、甘やかされず、躾もされてる」って、どんだけ上から目線でお嫁さんの事を見ているのですか?

ご自身の息子さんがお嫁さんのご実家から「三人兄弟の長男だけど、甘やかされず、きちんと躾もされています」とか「躾がされてなかった。少し残念だ」なんて言われたらどう思います?

家事の仕方などは人それぞれやり方が違って当然でしょう。
ご自分のやり方だけが正しいと思って口を出すと今は素直に言うことを聞いていてもだんだんほころびが出てくると思います。
今のまま粗さがしを続ければ、そのうち愛想を尽かされると思いますよ。

ユーザーID:2409134953
最悪な姑根性持ってますね。
POOH
2014年5月26日 14:09

料理や掃除がきちんと出来るということは、
普段からきちんと自分でしてきたという証拠です。
洗濯物を干すときの向きなんて私も気にしませんよ。
風が吹けば回りますしね。
育ちが悪くてごめんなさいね。乾けばいいと思ってます、私。

そんな取るに足らない自分の価値観だけで気になったところを、
重箱の隅をつつくように取り上げて、
しかも妻の実家に電話までするなんて、あなたおかしいです。
相当姑根性丸出しですよ!!

こういうところに息子の妻のことや実家のことか書くあなたの根性の方が、
小町の人たちはよっぽど残念だと思いますよ。
息子の妻は、あなたとは別の家庭の、よそのお嬢さんです。
あなたに口出しする権利はありませんよ!

今は夫婦同権ですが、もちろんあなた息子は、
料理も掃除も完璧で、お洗濯物もきちんと干せるのですよね?
次男も長女もバッチリ100点の家事が出来るのですよね?

ユーザーID:2541589456
面倒くさい姑認定されました
アイアンマン
2014年5月26日 14:12

帰省って、洗濯をしなければならないほどの
長期なのでしょうか?

それは息子さん達が自主的になのでしょうか?
強制的にではありませんか?

洗濯物の向きくらい正直、どうでもいい。

しかもそれをお嫁さんの実家にわざわざ電話してとか

いったい何を考えてるのでしょうか?


せっかく息子さん夫婦がうまくいっていても
トピ主が原因で離婚になるかもしれませんよ。


とにかく、今後は一切の干渉はやめましょうね。

ユーザーID:4809242677
常識じゃない。
キンカンのど飴
2014年5月26日 14:12

そんな細かいこと気にしてるのはトピ主だけだよ。
自分の株をかなり下げましたね。

ユーザーID:3984295556
さて。
たらこ
2014年5月26日 14:18

嫌われる第一歩を踏み出しましたね。
若いお嫁さんが「あなただけで帰省して」と言いたくなること必至です。
若夫婦なんて面倒ですしね、疎遠にしてもらうには素敵な手ですよ。
グッジョブ!

ユーザーID:9738377357
初めて聞いた
ダメなヨメ
2014年5月26日 14:19

洗濯物は南向きに干さなきゃいけないなんて。

そんなの聞いたことない。

しかも、そんなことでわざわざ実家に連絡するなんて。

そりゃ、親は一応謝るだろうけど、

(わざわざそんなことで電話して来るなんて変な人)って思ってるよ。

嫌な姑。

私は疎遠にしちゃうな。

ユーザーID:3354920418
素晴らしいですね
匿名
2014年5月26日 14:24

そういう細かいことにも配慮出来るトピ主さんは素晴らしいですね。
ご自分とお子さん達だけの中に留めてはおけないのですね。
お嫁さんは大変ですね。

ユーザーID:7075397736
イヤだな〜こういう人
kaori
2014年5月26日 14:25

もちろんトピ主さんのこと。

こんなことくらいでトピ立てて。。。。

洗濯物なんて、最終的にきちんと乾いていたら何だっていいじゃないですか。。。

嫌われますよ

ユーザーID:5099779669
いやな姑
39歳、男
2014年5月26日 14:26

> 普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

干しません。

初耳です。
そういう干し方、躾けもあるでしょうが、それが「普通」かどうかはレスがつけば分かるでしょう。

> お嫁さんご実家にも電話をしてみた所、お母様からはお詫びの言葉がありました。

これは非常識です。最低です。
お嫁さんのお母さまができた方で良かったですね。

「普通」の感覚はそれぞれ違いますが、ある程度の線引きは必要だと思います。

「洗濯ものは正面を南向きに干す」 ← 必ずしも「普通」ではない
「嫁の気に入らない所を実家に電話する」 ← 「普通」でない(非常識)

ユーザーID:0309885487
重箱の隅
日向
2014年5月26日 14:27

南向きですか。
今時そんなことを気にする人がいるんですね。
整然と干してあればいいんじゃないでしょうか?
完璧な人間なんていないと思います。
大らかになれないトピ主さんが残念ですね。

ユーザーID:1774325203
細かいわ!
ゾロリ
2014年5月26日 14:27

細かっ!!

すっげぇ姑。

ユーザーID:2544755785
こんな姑勘弁して〜
パプリカ
2014年5月26日 14:29

これからもイチイチお嫁さんのご実家へネチネチ連絡されるのでしょうか?
お嫁さんご本人だけでは気がおさまらなかったのですかね?

こういう姑のいる家に嫁がせてしまって、きっと後悔されていると思います。

ユーザーID:0078861260
あーびっくりした
あやめ
2014年5月26日 14:29

同じ姑として、3つ、言わせてください。

息子の妻のことを「〜子」って言うの?

洗濯物の干し方(それも、些細な内容)にケチつけるの?

それをわざわざ向こうの親に言うの?

あーあ、信じられない…   

ユーザーID:4790799980
怖ぁーーーーー
a
2014年5月26日 14:33

関西在住です。
そんなの知らなかったし、何その細かすぎる指摘!
しかもお嫁さんの実家にもダメだし電話?
有り得ない!
そんな姑、ヤダーーーーー!

ユーザーID:0754218030
高齢者ですが
おばちゃん
2014年5月26日 14:34

私も知っていますよ 北向きは死んだときだと。。。でもね竿に干したら 北 南きちんと干せますが○ハンガーに止めたらクルクル回って向きが変わります。そんな些細なことどうでもいいやん! 私は気にもせず北向きのもありますよ〜〜 一々あなたうるさい!実家に電話するなんて! もめる元ですよ。どうだっていい 乾けばいいんだから。

ユーザーID:3164472235
細かい・・・・
今回はうさぎ
2014年5月26日 14:39


いちいち、そんな事までうるさいお姑さんですね

私の母は、衣類に対しての意識の違いから、私が高校生位の時に、
母の干し方に注文をつけたら、「だったら、自分でやりなさい」と言われました 
親とは言え、別人格

だから、今、高校生の娘のいる母親ですが、
今の干し方は、自分で工夫して、やりやすいように、乾きやすい(と思われる)やり方です

干し方より、私は、ソックスやジーンズ、子供が使った汗臭いスポーツウエアと、肌着やタオルを一緒に洗うのが嫌で、細かく分けています

トイレの便座カバーを、「家族が使っているから、平気」と、
他のものと一緒に洗って、一緒に干しているのを見た時には、
気持ち悪くなりましたよ

バスマットと衣類とか・・・・

私は、そっちの方が、気になりますね

それにしても、干し方というか、方向まで注意されるとは、
お嫁さんも思ってもみなかったでしょうね

そんなことを電話で言われたら、「娘を返して頂いても結構ですけど?」って言ってやる

子供の幸せを考えたら、黙って見守るのが、親の愛、だと思いますけど?

そんな事言って、夫婦仲悪くなったら、どう責任とるおつもりですか?

ユーザーID:8201409844
残念な姑さんですね…
ゆう
2014年5月26日 14:40

洗濯物なんか乾けばそれでいいのに、いちいち干し方まで
チェックされるんですか。品のない行為ですね。
それをまたご丁寧に実家にまで電話して、
どこまで教養も品もない姑さんでしょうか。
性格も悪そうですね。

あなたは親から
他人にやってはいけないこと、言ってはいけないことを
躾けされてなかったみたいですね。
全く残念な姑です。
というか、その年齢でそれでは、救いようがありません。

ユーザーID:8226272111
しんどい方ですね
ぴよこ
2014年5月26日 14:40

私は 結婚した息子が二人 孫が二人きます。
関西に住んでいますが、私の洗濯物の干し方をごらんになったら
びっくりなさるでしょうね。私は 下着が外から見えないように気を遣うぐらいです。
あとは 上着とパンツ(ズボン)類を分けて長さをそろえるぐらいでしょうか。
向きまで考えたことがないので びっくりしました。
お嫁さんが気の毒です。またそのことを 彼女のご実家にまで電話なさったと読んでびっくり
お嫁さんのおかあさんは謝ったとありますが きっとびっくりなさったことでしょう。そしてとても心配されているでしょう。
なんだか 細かくて とっても難しいお姑さんに思えます。
とぴ主さんにはご自身の洗濯物の干し方の美学がおありなのでしょうが それはあなたご自身だけにとどめておいたら
どうですか。お嫁さんの干し方で十分だと思います。
とぴ主さんの性格ですと今後他の事まで口を出しそうです。 
気立ての良いよくできた女性ならそれで十分ではありませんか
とぴ主さんは しんどいお姑さんだと思います。
もっと広い心で若い二人を見てあげて下さい。口出し無用。

ユーザーID:1874245351
誰にとっての普通??
ひろん
2014年5月26日 14:43

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

へっ!?一体、誰にとっての普通でしょうか。
マイルールを世間の常識として話す人ほど、非常識。
これが私の出した答えです。

ユーザーID:9021443922
聞いたことない携帯からの書き込み
さんだる
2014年5月26日 14:43

そんなルール誰がいつ決めたんですか?
北枕は縁起が悪いとかその手の言い伝えですか? 初耳です。

ユーザーID:0895817776
意見を、述べさせていただきます
ニャン
2014年5月26日 14:47

トピ主片岡様が、洗濯もの干し方に「理論づけと美学」があられても、人様にそれと同じことを求められるのは、行き過ぎだと感じます。

しかも、ご長男 奥様のご実家に問い合わせをせねばならない「事柄」でしょうか?


さりげなく「向きを揃えた方が、仕事をしたという気分になれるので、私はこうしているのよ。」
というような言葉をかけてあげる余裕はおありにならず
揚げ足を取る種を探していらっしゃるとしか、考えられません。


「真の意味での躾」がなされていないのは、ご主人様とあなた様ではございませんか?

ユーザーID:2648711574
そんなこと
てーん
2014年5月26日 14:49

気にしたことありません。

服って南向きに干さないとだめなんですか?

初耳です。

ユーザーID:5944496372
お嫁さんのお母様の勝ち!
判定します
2014年5月26日 14:52

この勝負、お嫁さんのお母さんのストレート勝ちです。


1.洗濯物の干し方に「正面を南に向ける」って間違いです

いつも決まった面が直射日光を浴びると、その面だけが日焼け(色あせ)するからです。


2.他所のお嬢さんの親御さんに「お宅の躾がなってない」などと無礼千万

たかが洗濯の干し方が自分と違ったことくらいで(苦笑)
まさか、男側の家が上の立場で女側の実家が下・・・と勘違いしません?

3.お嫁さんの母は、娘のために、たとえこちらに非がなくとも「お詫び」のできる人格者



トピ主さんは大変残念な方ですね。
自分の思慮の足りなさ加減を発言小町で公開しちゃうんですもの。

ユーザーID:3925482070
理解不能
エリンギ
2014年5月26日 14:55

ええっと、我が家はマンションですので、洗濯物はベランダに干します。ベランダの大きさは、南北が1.5メートル、東西が5メートルぐらいです。そこに、物干し台を置いてます。当然、さおが東西を向きますよね。そこにハンガーをかけて洗濯物を干します。ハンガーは竿に対して垂直になります。

当然、洗濯物は東か西を向くことになります。庭に干そうが、物干し台だろうが、普通はそうじゃないんですか??
竿に直接掛ければ(タオルなど)当然南は向きますが、逆に北向きに干すという意味がわかりません。
あるいはハンガーではなく、周囲にピンチのついた丸や四角の小物干し……なおさら南向き、北向きの意味がわからない。

南向きに干すってどういうことなんでしょうか。まさか、竿を南北に置いて、そこに干すんでしょうか??

トピ主さん、説明してください! お願いします。悩んで夜も眠れません。

そして、お願いです。そんなことでいちいちご実家のお母さまに電話などしないでください(涙)。

ユーザーID:0570063257
重箱の隅をつつく
はるか
2014年5月26日 14:55

そんなことより、お嫁さんと「おほほ」と笑って
気持ちよくいたほうがいいでしょう?
実家にまで告げ口して
謝らせるほどのことですか?
揚げ足取りですよ。

次からは「たのしくお母さんに会う」のではなく
「口やかましい姑に会うから注意しなきゃ。
また告げ口でもされたら、たまったもんじゃない」
とおもって、一線ひいたお付き合いになるでしょうね
ええ、うわべだけの、、、。

いやな姑!
嫁が自分の夫に褒められたのが気に入らなくて
ケチつけたかったのね

ユーザーID:6492270050
気持ち悪い。
mimi
2014年5月26日 14:56

ただの姑根性を通り越した、吐き気を催す異常さです。

自分のしていることに何の疑問も持たず、それをお嫁さんのお母さんにまで言って・・・
開いた口がふさがりません。今頃、あちらのお父様含めて話の種になってますよ。

あなたは、あなたのお母様に人との接し方、思いやり、他人を尊重する気持ちなど、しつけよりずっと大事なことを何一つ教えてもらえなかったのですね。
お気の毒です。

ユーザーID:9520047782
器が違う
ミニマム
2014年5月26日 14:59

私は、洗濯物をハンガーに掛ける場合も、タコの足に掛ける場合も、一定方向に
揃えます。几帳面な性格なので。ですが、それを「普通」だとは思っていませんし、
他の人が揃えていなかったとしても、それを指摘したり改めさせたりするつもりはありません。
折れ曲がりやシワをのばして、真っ直ぐ掛けてあるなら問題ないと思います。


「洗濯物の干し方の方向がバラバラだ」と、こんなところで、
そんな程度のことで、躾がなってないとチクチク言うお姑さん。

一方、お嫁さんのお母様は、そのことをお詫びされたんですね。
ご立派なお母様だと思います。


「ご意見、ご助言を頂きたい」とおっしゃってますが、どちらも必要ないんでしょう。
単に、料理も掃除も出来て躾もきちんとされているお嫁さんに、何かケチを
つけたいのでしょう。

ユーザーID:7795070215
お義母様は何様でございますか
姑世代
2014年5月26日 14:59

すごい上から目線の人ですね。姑ってそんなに偉いんですかね?

洗濯物の干し方?そんなのど〜でもええわ!南向きに向けて干すのが常識なんて、生まれて50年以上経ってる私でも初めて聞きました。
あなたの常識が世間の常識ではないのですよ。

その上お嫁さんの実母にまでわざわざ苦言を言うなんて、あなたのほうこそ常識のない姑ですね。一体どんな育てられ方をされたらあなたのような底意地の悪い人間が出来上がるのでしょうね。

友達います?

ユーザーID:1401476525
面倒くさいな…携帯からの書き込み
りん
2014年5月26日 15:01

はいはい…
別に乾けばいいのでは?

そこに躾とか関係ありますかね?
性格でしょう。
別に困らないし。

そんなことより大切なことがあるはず。
うっとうしい姑にならないようにしたほうがいいですよ。

ユーザーID:5833779967
嫌だー携帯からの書き込み
サラ
2014年5月26日 15:01

そんなの正解はない。
好きなように干していいじゃないですか。
本当に止めたほうがいいですよ。

ユーザーID:9896029916
細かすぎる
メロン
2014年5月26日 15:03

そんな事、どうでもいいじゃない。

そんなくだらない事で、
お嫁さんの実家にまで電話するなんて、
びっくりです。

なたは50代ですか?
私とおそらく同世代です。
同世代として恥ずかしいです。
やめてください。

あなたがしたこと、それこそが
姑根性というものです。

お嫁さんに嫌われてそのうち
会ってもらえなくなるでしょう。

ユーザーID:1663508343
姑根性ですね
通りすがり
2014年5月26日 15:04

洗濯物の干し方がおかしいからと、お嫁さんの実家にまで電話しちゃうんですか。
コワイですね。
コソっと「全部同じように南向きに干した方がいいよ」とお嫁さんに言えばいいのに。

で、どんな意見を求められているのでしょうか?

ユーザーID:2708192508
しりませんでした
ぽこ
2014年5月26日 15:06

前身ごろの方角について、良しとされる方角があるのはなんとなく知っていましたが、おそらく科学的根拠に基づくものではなく迷信に近いものだと思っていたので、気にしていませんでした。
気にするのは、風の向きとか、飛ばないようにとか、下着類は見えないように干すとか、型崩れしないようにとか、色あせしないようにとか、そういう点です。
我が家はマンションです。物干しの位置や向きには制限があります。
衣類を干すと、正面は西か東向きに限定されてしまいます。
ちなみに、50歳、主婦歴25年です。
娘がいるので、洗濯物は南向きに干せと教えないといけないのかしら?
どれくらいの方が、トピ主さんのおっしゃるように、「常識的な干し方」をなさっているか、興味深いトピです。

ちょっと、神経質で嫌味な姑さん?って印象を受けました。

ユーザーID:0600331646
細かい! やな人
おば
2014年5月26日 15:06

自分で書いていて
細かいことを言っていると思いませんか
そのうえご実家にまで電話をした?
やな姑ですね
そんな小さなこと
こうするともっと良くなるわよと
本人に言うくらいならまだしも(これ自体も余計なこと)
嫁の実家にまでわざわざ電話するとは
あなたの自慢の娘さんが
もし嫁に行って
あちらの姑さんから
玄関の靴を船形にならべないのですが
お宅のしつけはこういうのですか
なんて電話来たらあなた頭にきませんか
家族全体に影響があるときだけ注意する
ご実家には良い話だけして嫁さんのできないことは黙っている
それが賢い姑です
あらさがしをする姑だなんて思われたら
折角仲良くしようとしても
あちらから拒否されますよ

ユーザーID:2616563184
あなたの配慮のなさの方が心配。
もんた
2014年5月26日 15:06

洗濯物なんてシワなく乾けばいいだけ。
方向には何の意味もない。

むしろあなたの無知さと配慮のなさが心配。
南に背中が来る様にした方が太陽に当たる面が多いんだからシャツなんかはいいに決まってるし…

大丈夫ですか?
お嫁さんに絶縁されない様にあなたこそ他人への配慮を身につけてください。

しかも、わざわざ実家に電話して文句を言うなんて…
人間としてどうかしているレベルですね。

将来孫から「ママをいじめないで!」と嫌われない様に。

もう少し頑張って知識教養をつけてくださいねー。

ユーザーID:8172782559
もちろん
はてな
2014年5月26日 15:11

息子さんには、そういう細かい躾けもされたのですよね、正面を南向きに干すとか!!!!!
そんな事、初めて聞きました。 生まれも育ちも関東です。 そして最近は乾燥機を使用するので、外の干す事をしません。
そして、以前聞いたのですが、西の方では道を尋ねても、「北に向かって、一つ目の角を東に行って・・・」のような説明をするそうですが、関東ではそんな事しません。
そして、片岡さんのご実家では人のあら捜しをするように躾けされたのですか?
もちろん、お嬢さんも日本全国どこでも通用するよに細かく躾けされたのですよね。

ユーザーID:0918575776
えっ?
ホットケーキ
2014年5月26日 15:15

洗濯物の干し方に、北も南もあるのですか?

それは乾き方にちがいがあるからですか?

それとも見た目のためですか?

ユーザーID:5582975860
どんな常識ですか?????
おやじ
2014年5月26日 15:20

 えー驚いた。もうすぐ60歳ですが、そんなこと初めて聞きました。それって何かのおまじないか、迷信ですか?こっち向きに干すと、お化けが出るとか(笑)
 亡くなった方の衣類を、「北側の日陰に干す」というのは聞いたことがありますが、「北向き」った、家の南側に、太陽に背中を向けて干してはいけないってこと?まったく理解できない年寄りに教えて下さい。

ユーザーID:8930565791
トピ主さんが常識人だと思わないで携帯からの書き込み
尾も白い
2014年5月26日 15:21

洗濯物って南向きに干すのが決まり事なんですか?関西ではみなさんそこまできっちり揃えているんですか?
初耳です。
わざわざお嫁さんの実家に電話までしてさぞかし勝ち誇った喋り方だったでしょうね。
私の個人的印象ですが、関西、大阪の人って何かにつけて勝ち負けつけたがりますよね、トピ主さんもそうなんでしょうか。
重箱の隅をつつくような襖のサンを指ですーっとしてあら埃が…と言うような。

やだな、口では残念なんて言いながら、よし、嫁のダメな所見つけた、私の勝ち!なんて思っているセコい姑。

ユーザーID:8043982526
残念なのはあなた
あく
2014年5月26日 15:25

結局嫁のあら捜し...

なんで姑ってこんな人ばっかりなんだろ...
嫁姑問題がなくなる日は絶対にきませんね

しかもお嫁さんの親にわざわざ告げ口とは(呆
どんだけ性格悪いんですか?
素直に直したのに何でいちいち親に話すの?
躾がなっていませんね〜なんて普通の神経なら
言えませんよ
素直なお嫁さんを見習った方が良いですよ〜
トピ主さんは真のマナーってものが
身についていないみたいですから

ユーザーID:6017663863
私は右肩が南
のんのん
2014年5月26日 15:33

干し方おかしくってごめんなさい
でも、わざわざ実家に電話するなんて嫌味な姑
本人に直接言わなかったんですか?
乾燥機なんてもってのほか?

ユーザーID:4268459330
告げ口するような姑…
ron
2014年5月26日 15:34

まあ…お嫁さんに注意するくらいはまだいいですが
そんなことでお嫁さんのお母さんに電話するんですか。ビックリ。
正直な感想は「面倒なお姑さんがいてお嫁さん大変だなぁ」です。
そんな細かいこと、お嫁さんのお母さんに報告して何になるんですか?
「どのような躾なさったんですか?」と批判したかったのですか?

まだ23歳のお嫁さん。結婚一年目ですし至らないことはたくさんあるでしょう。
それを温かい目で見守って、わからないこと、間違ってることがあれば
優しくアドバイスしてあげればいいだけじゃないですか。
トピ主さんはお若い頃から、新婚の頃から完璧な女性だったのですか?
もしそうであれば、それはトピ主さんがぬきんでて素晴らしい女性であっただけで
普通はそうじゃないんですよ。
洗濯物を完ぺきに干せなかったお嫁さんとそれをいちいち相手の親に報告するお姑さん。
他人が聞いたらどちらがビックリされる行為でしょうね。
たとえ完璧に家事育児をこなしてきたお姑さんだとしても、
人として、尊敬できはしません。
もう少しおおらかな心をお持ちになっては?

ユーザーID:7101973639
へぇ、そうなんですか
鬼ヅラ要
2014年5月26日 15:34

洗濯物って南向きに干さなければいけないものだったんですか。初耳です。

躾のなっていないズボラなアラフィフ主婦です。

私は四角ハンガーが片方に傾いでいると気持ち悪いので真っ直ぐになるようバランスは取りますが、方向までは気にしませんね〜。と言うか、干す向きまで言っている人、初めてです。

いいお嫁さんなんだから重箱の隅つつくようなこと言ってないで、おおらかな気持ちで接した方がいいと思いますが。あまり細かく五月蠅いとあっという間にお嫁さんからソッポ向かれますよ。

ユーザーID:3453433005
??
??
2014年5月26日 15:34

はあ?なんですか、それ?
私はお嫁さんよりトピ主さんに近い年齢ですが、初めて聞きました。

洗濯ものは乾けばいいのでは?シャツの向きをそろえる意味ある?

そんなことでお嫁さんの実家にまで電話するなんて。お嫁さんのお母様はお嫁さんの立場が悪くなるとかわいそうだからお詫びされただけ。
きっと今頃「重箱の隅をつつくようなお姑さん」レッテル貼られてますね。

ユーザーID:5491131321
レスします
みつこ
2014年5月26日 15:40

私も姑ですが、いちいちそんなことに拘りません。
正しい洗濯物の干し方なんて、憲法でも決まっていません。
洗濯物がどちらを向いていようが、乾けばいいではありませんか。
それをいちいち目くじら立てて、嫁の実家まで電話するなんて
非常識はあなたでしょう。
自分のやり方が絶対に正しいという根拠のない自信は、長年主婦という
狭い世界で君臨してきた社会性のなさから来ています。
じぶんの流儀をお嫁さんに
強要するのはあなたという人間の思い上がりです。
そういう態度を続けていれば、いずれ離婚になりますよ。
若夫婦は、貴女の家に吸収合併されたのではなく
二人で新しい家庭を築くのです。
姑は口を出さず一歩も二歩もさがって暖かく見守って
やりなさい。

ユーザーID:3567465119
レスします
まや
2014年5月26日 15:45

実家にまで電話するなんて
そのうちみんなから嫌われますよ。

ご主人も息子さんも褒めているお嫁さん
そのお嫁さんのあら捜しをしていじめる姑

客観的に見たあなたの姿です。

ユーザーID:3190919259
こわい携帯からの書き込み
たま
2014年5月26日 15:45

なんだか、トピ主の文面は物腰柔らかく書いてありますが、あなた怖い!!

洗濯物の干しかたひとつで、お嫁さんのご実家にまで言うなんて…。

あなたとお嫁さんの間で教えてあげるのなら良いですが、彼女の親御さんにいちいち言うこと!?
イヤな姑、イジワルですね。

ユーザーID:4948870598
迷信のたぐいですよね?
お布団猫
2014年5月26日 15:47

私は知らなかったので、検索してみたところ北枕を避けるなどと同じようなことらしいですね。
実家の母はお日様に当たる、風が通る事を考えてだけ干していたように思います。
服の前後は揃っていましたが。
私は、物干し自体が南向きで物干し竿が東から西に渡っているので、西に服の前面が揃うように干しています。
朝早くから干すので、フード付きの服のフードが東側だと乾きが良さそうでなんとなくそうなってました。
でも西向きもダメって書いてるところがあったわ…南東向きしかダメとなると大変だなあ。

個人的には、迷信をあまり信じないし、お坊さんは北枕とか聞いたことがあって、それ以来枕の向きも気にしませんが(子供には説明してますが)気になる人は、それを破られると落ち着いていられない一大事なのでしょうから、トピ主さんの姿勢で構わないんじゃないでしょうか?
結婚する、相手の家があるって事はそういうことなんだな〜ってお嫁さんと向こうのご両親も寄り添ってくださったのだから、何もこんなところで聞かなくても良かったとは思いますが。

ユーザーID:0932870034
うっわ〜〜強烈!
イビリ神様
2014年5月26日 15:48

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

関東出身者です。今はじめて知りました!
我が家のベランダは南向きで、物干しは東西に渡っています。
そこにハンガーを引っ掛けると、正面は東か西にしか向かないのですが、どうしたらいいですか?

…屁理屈はさておき。
指導してそれ以来正しい方法で干しているなら問題ないじゃないですか。
それをお嫁さんの実家まで電話をかけて報告するなんて、嫁イビリのドラマ見ているみたいです。
平成26年の現代日本としては、か〜な〜り強烈なお姑さんですね!

ユーザーID:5981410917
私も姑の立場ですが、「意見」と「助言」をします。
笑いグマの妻
2014年5月26日 15:50

【意見】
服の正面を南向きにして干すのは、普通でしょうか(トピ主ご自身も、?マークを付けてらっしゃいますから、普通とは思ってらっしゃらないのではありませんか?)
きちんと揃えて干してあれば十分で、どちら向きでも構わないでしょう。「そういう問題ではありません」とは、どういう問題があるのですか。誰かに見せるのですか?
むしろ、正面を北向きにした方が、背中の広い部分が南向きになって、合理的ではないですか?

干し方までチェックし、ご実家にまで電話して謝らせるようでは、お嫁さんやご実家との関係を、ご自分で遠ざけているのも同然で、関西と関東に別れていてよかったと思われていることでしょう。


【助言】
1 ご自分の考え(干し方に限らない)が世間的に通るか、よく確かめましょう。

2 通るとしても、お嫁さんに注意すべき内容・場合なのか、黙って好きなようにさせるべき内容・場合なのか、よく弁えましょう。

3 そんなことでお嫁さんのご実家に電話して注意するのはやめましょう。ご自分が姑にそうされたらどう思うか、お嫁さんの立場でよく考え、ご主人ともよく相談されて、行動しましょう。

ユーザーID:3092453546
そうなんですか?
クリームパイ
2014年5月26日 15:52

初めて聞きました。
洋服の正面を南に.....うち、干せません。
ベランダが南向き、物干し竿は東西に渡してあるので
どうやって干しても、東か西にしか向けられません。
うちのマンションの住民全部非常識なんですか?

ご自分が正しいとか、常識的だとか思うのは辞めた方がいいのでは?
世界が狭い証拠です。

しかもお嫁さんの実家にまで電話をする!?
その行為こそが非常識だと思いますが....。

そういうトピ主の息子さんは、さぞや完璧なのでしょうね。

悪気もなく嫁いびりの意識もないのに、
いずれ疎遠にされる典型的パターンだと思いました。

ユーザーID:3997623011
かわいそうに
まだ完璧になれない
2014年5月26日 15:54

私も主様世代です。
100歩譲ってその場でやんわり注意くらいならまだいいですが
わざわざご実家に電話しますか?
(しかもその後きちんとされてるとの事なのに)

まだまだ23歳。
これから結婚生活で色々学んでいくことでしょう。

お嫁さんやお嫁さんのご実家にそれだけの完璧を求めるなら
主様、主様のご子息はさぞかしどこを切り取っても完璧なんでしょうね?

ま、そんな人が現実にいるとは思えませんしこんなトピを立てていらっしゃる時点
で違うとは思いますが・・。

ユーザーID:2296644233
知りませんでした!!
HN変えようかしら
2014年5月26日 15:54

たまたま干すところが南側にあるので必然的に南に向けて干してましたが(笑)

北枕と同じ考え方のようですね。

いや〜、勉強になりました。ありがとうございます。
知らない人意外に多かったりして、とも思います。

ユーザーID:9475816680
息子さん知ってますか?
ヨメ
2014年5月26日 16:02

あの、片岡様。
お嫁さんのご実家にお電話したんですか?
細かい躾がゆき届いてないと言った?
お嫁さんのお母様に謝らせたんですか?
そのこと息子さん、ご存知ですか?
そんなことしてたら、初孫できても
抱かせてもらえなくなりますよ。
もう無理かも。

ユーザーID:8615855402
やな感じ
けろん
2014年5月26日 16:17

> 普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

主婦業を26年ほどやっていますが、考えたことありません。
あ。
細かい躾をされてなかったんですね、私。
まだお若いお嫁さんのようですし、もう少しおおらかな目で見てあげられないのかしらと思いました。

うちの長男も来年結婚しますが、こんなことを注意したりしないだろうなぁ。
ご実家にまで電話を入れるなんて。
お嫁さんに同情します。
大変そう。

ユーザーID:2733062484
えーっ携帯からの書き込み
編みぐるみ
2014年5月26日 16:23

そんな事でいちいち電話しないで下さい。私も息子がお嫁さんをもらってもいい年ですが、私でも嫌ですよ。嫁イビリって言いませんか?あなたのやった事は

ユーザーID:9981923096
片岡さん ありえません
ありえない
2014年5月26日 16:25

同じ姑の立場ですが、ありえません。
たかが 洗濯物の干し方、本人に注意して教えてあげるだけは良いですが、
ご実家にまで電話して 謝罪までさせるとは、、、怖いありえない姑ですね。

息子さんもさぞかし ご立派なしつけをされているんでしょうね。嫌味ですよ笑

お嫁さんに嫌われないといいですが・・・

ユーザーID:4053798641
乾けば良し
namizara
2014年5月26日 16:26

挙句の果てにお嫁さんの里へ電話しましたか。
残念な方ですね。あなたが。

それに比べてお嫁さんも里のお母さんも、実によくできた方々です。

ユーザーID:6795612417
洗濯物ぐらいで
まる
2014年5月26日 16:29

>お嫁さんご実家にも電話をしてみた所、お母様からはお詫びの言葉がありました。

ここまでする姑にお嫁さんも残念に思ったことでしょう。

ユーザーID:6427439558
びっくり
長男嫁
2014年5月26日 16:30

いや〜、そんなこと考えたこともなかったです。

私の周りじゃ、祖母も義母も実母も誰もそんなことしてません。
そもそも物干し竿が東西に渡っているので、正面を南向きには干せません。
洗濯の正面が南向きって、物干し竿が南北に渡っているのでしょうか。
それじゃ一番前のは日が当たるけど、うしろの方は日が当たらないから、乾きが悪くないですか?

どちらにせよ、洗濯物の向きがそろってようが、そろっていなかろうが、乾き方には変わりは無いです。
そりゃ、干す向きがそろっていた方がきれいでしょうが、しわくちゃのまま、っていうんならともかく、その程度のこと、実家に電話したり、人の評価を勝手に落としてがっかりするようなことじゃないです。

洗濯の干し方に限らず、家事の仕方なんて各家庭家庭でさまざま。
逆に、お嫁さん宅からみたら、(お嫁さん宅のやり方と違うという意味で)トピ主さんが非常識なやり方をしていることもあると思います。
そこはお互いに、それぞれのやり方を尊重して口を出さないのが、大人のやりようではないでしょうか。

ユーザーID:0219618803
嫁の方が出来た人間。
次男の嫁
2014年5月26日 16:34

あ、お嫁さんのご実家もですね。

南向きに干すだなんて聞いたことありませんし、そんな日当たり重視で干すと色あせもするんじゃないですか?

そもそも乾けばいい話。
家事のやり方なんて人それぞれですよ。

あなたのお子さん達はそんなに立派な人間なのですか?
そもそも夫に諭されていないところを見ると、息子さんもその辺気にしておられないのですよね?

それに引き替え、お嫁さんもお嫁さんの実家も素晴らしいですね。
心の内は分かりませんけど、やかましい姑と夫を立てるために下手に出ている様子。

そのうちご主人や息子さんに「嫁をいじめるな」と言われて四面楚歌になりそうですね。

ユーザーID:0399002177
初めて聞いた!!
ぱんこ
2014年5月26日 16:35

南向きにこだわったら、みんな正面向いた服が色落ちしちゃう。

しかもお嫁さんの実家にまで電話なんて・・・。

なんだか嫌な姑ですよ。

ユーザーID:2608022943
びっくりです。
うた
2014年5月26日 16:36

トピ主さんに。


洋服の正面を南向きに、なんて初めて聞きました。

これって常識なんですか…?

30代主婦ですが私は全く知りませんでした。


お嫁さんには、洗濯物を干してくれてありがとう!の一言で良いのでは?
細かすぎます。
そんな義母うっとうしいです…。

ユーザーID:2435736663
単にあなたの『こだわり』では?
ゆずケーキ
2014年5月26日 16:40

南向き?意識したことないですし、そうする意味はなんですか?

今まで向きはバラバラでしたが40年困ったことありませんでした。

あなたの勝手なこだわりを「躾」と決め付けて
人様の躾にケチ付けるほど、あなたは教育の専門家ですか?(呆)

残念なのはあなたでしょ。

ユーザーID:4658032613
普通って??
嫁歴20年
2014年5月26日 16:45

関東に住む、主婦歴20年の者ですが

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

こんな普通は初めて聞きました。
関西ではこれが普通なのでしょうか?

我が家では、角ハンガーメインで洗濯物を干しますので、風が吹けば簡単に角ハンガーなんて回りますよね?

現在、19歳と16歳の娘が二人いますが、将来こんな用事でお姑さんから連絡が来たら、めんどくさいとこに嫁に出しちゃったな・・・って後悔しそうです。

ユーザーID:6736800021
干し場所の向きによる
みそかの月
2014年5月26日 16:47

>洋服の正面を南向きに干しますよね?

しません。
南向きの干し場所なので
前身頃を南向きにして干したら
スペースが足りなくなりますよ。

大きめのタオルやシーツだったら
竿に直接かけるので自然と南向きになりますが
大概、ハンガーを利用して干すので
向きは東か西です。

昔は竿に袖を通して干していたから南向きとなったのでは?
北向きは亡くなった方の着物を干す作法、ということですよね?

ユーザーID:7741892095
そこまで言うことかぁ携帯からの書き込み
ロビンママ
2014年5月26日 16:47

しつこいです! 自分のやり方以外はダメな人いますが、そんな人が姑だと最悪ですね。まわりからめんどくさい人って思われてるよ。残念なのはあなた!!

ユーザーID:8552106254
それは
月桂冠
2014年5月26日 16:52

お嫁さんが、細かいしつけが行き届いていないのではなく、トピ主さんが細かいことを気にしすぎているのだと思います。
そんなに重箱の隅をつついてばかりいると、嫌われますよ。

ユーザーID:4421843192
だからなに???
まりん
2014年5月26日 16:55

洗濯物って、家庭によって干し方・たたみ方が違いますよ。
普通は洋服の正面を南向きに干す・・・って、
ちょっと意味がよくわからないのですが、
私は乾けばどんな干し方したって別にいいじゃん、と思いました。

それをいちいち指摘して、
ましてご実家に電話して詫びさせるなんて
どう考えてもトピ主さんが異常です。

おそらく他の人からたくさんレスがくると思いますから、
それを見て今一度考えを改めた方が良いと思います。

ユーザーID:8594013775
なるほど
わらびっこ
2014年5月26日 16:58

なるほど。
親の細かい躾が行き届いていないのは、残念ですよね。

家事のテクニックくらい、どうとでもなりますが、50を過ぎても、重箱の隅をつつくような、そんな人間性、どう考えても親の教育が悪かったんですよね。

23なら、何の心配もありませんが、50過ぎて頭もこり固まったような場合は、どうしようもないですね。

親は一体、どんな躾をしていたんでしょう。
家事さえできれば、性格悪くてもいいのよ、年下はいじめなさい、特に嫁はね!っていう家訓だったのかもしれませんね。

ユーザーID:8956352025
嫌な姑。。
にこ
2014年5月26日 16:59

あなたの常識は世間の常識とは限りませんよ?
なのに、あなたの常識を押し付けて、細かい躾が行き届いていない!?
聞いていてビックリします。

ちなみに私の母の常識では、衣類はすべて裏返して干す!です。
日焼けで衣類が色あせないようにするためです。
あなたの干し方なら衣類はすべて正面が色あせますね!
でも、私はそういう干し方してる人に非常識とは言いませんし、思いませんよ。

ユーザーID:3131077790
色落ちに関して
みかん
2014年5月26日 16:59

南向きに干したら、前身ごろだけ色が薄くなりそうですが、その辺りどうなんでしょう?ちなみに私は、なるべく裏返して洗い、干すのもなるべく裏返して干して、着た時に外側になる部分の色落ちが最小限になるようにしています。

ユーザーID:4687149940
色によって変えてる
つき
2014年5月26日 17:01

基本は正面に向けて干しますが、黒や紺色など濃い色のものは裏返しにした上でチラッとのぞく襟元の日焼けも気になるので

手前を正面にして干します。

白、グレー、ベージュ、以外の色物は正面と反対向きですね。

主様から見たら私も親から何も教えてもらってない非常識嫁ですね。

ユーザーID:4050284212
重箱の隅をつつくような姑
豆大福
2014年5月26日 17:06

若くてかわいいお嫁さんの粗探しに夢中ですね。

私は洗濯物は正面を南向きにしては干しません。日焼けするので。

しわくちゃのまま干しているのであれば注意してもいいのかな?とは思いますが、南向きじゃないくらいで注意、しかもお嫁さんのご実家にまでクレームを入れ、お母様にお詫びさせるとはビックリです!

嫌な嫌〜な姑ですね。

きちんと躾されているお嬢さんで、夫婦仲がよければいいじゃないですか。
洗濯ものの向きくらいで、こんなところにトピまで立てて!

これからもそうやって重箱の隅でもつついていてください!
嫌われること間違いなしです! あっ もう手遅れかもね(笑)

ユーザーID:1928880219
知らなかった
60姑
2014年5月26日 17:07

洗濯物を干す方角があるって今日初めて知りました。

宗教的理由ですか?

地域性ですか?

親から言われたこともないし、当然 娘も知らないはず。
ウチの娘大丈夫かしら?
あちらのお義母さんも知らないといいなー。

ユーザーID:8845908628
めんどくさい姑携帯からの書き込み
ゆう
2014年5月26日 17:08

綺麗に整列してるし乾くならどっち向いてたっていいでしょ。
しかもお嫁さんの実家にまで電話するなんてどういう神経してるんですか?
お嫁さんだってあなたに言いたい事が山ほどあるはずです。めんどくさい姑ですね。まあそのうち孫にも会えなくなりますから。

ユーザーID:9361975024
変化球なクレーム
ちわじぇり
2014年5月26日 17:09

きちんと躾もされている→あれ?洗濯物の干し方の向きが私とは違う→
細かい躾はされてない、残念。

で、相手のご両親へクレームですか。

貴女の満足のいくお嫁さんなんているのかしら?
あからさまにクレーム言うと悪者みたいだから
基本的な躾はされてるけどって褒めながら賛同を集めたいんですかね?

ユーザーID:3138704857
実は私もバラバラでして
ささがきごぼう
2014年5月26日 17:11

結婚した時にお姑さんに南向きに干すように何度か言われたことがありますが、主人の実家は東側に物干し竿があり南向きに前をと言っても先頭が日が当たるだけで後は日陰になります。南側に私の実家は物干しがあったので先頭から揃えたら西向きになります。全部日が当たるので殺菌がされたように気持ちもよく、よく乾いています。意味のあるのはわかりますが乾けばいいかと。洗濯してないわけでもなく、お嫁さんだって頑張ってると思いますよ。そんなしつけされてるって表現ちょっとショック。
そんなにトピ主さんが完璧ですか?正当ですか?もちろんお嫁に来たのだからそのうちのルールあるとは思うけど、そんなすぐに出来なくても、これから長いんだし徐々に、こうしていただけると助かるなとか言ってもらえるといいかと。
ちなみにそんな若くてちゃんとしてる子貴重だと思いますよ。もっと可愛がってあげて下さい。
私も23で結婚したので、お姑さんに好かれるように頑張ってみました。物干し竿やハンガーはサビサビで洗濯バサミは使うとボロボロで壊れます。大変やりにくいです。
新しく買って持って行くともったいないまだ使えるのにだそうで、家事はホントやり辛い!

ユーザーID:9956238821
弱みを見つけたらとことん攻撃
くま
2014年5月26日 17:16

本人に注意した上に親にまで詫びいれさせたんですか。お嫁さんの躾を論ずる前にご自分の品性を省みてはいかがでしょう?
私は男ですが私の母親が同様の行動をした場合、絶縁を検討しますね。

ユーザーID:3066415490
びっくりです
姑世代
2014年5月26日 17:23

姑世代です。

家事はその家家でやり方が違うものだと思っていました。
干し方に決まりがあると知りませんでした。
初めて聞きました。
びっくりです。

我が家は夫と二人暮らしですので全く洗濯ものの干し方なんか気にしていません。

洗濯して干すだけでOKです。

今では雨の日は洗濯しませんし、溜まればまとめて洗い、乾燥機に乾かしに行きます。

とぴ主さんからしたら信じられない堕落した生活です。

ユーザーID:2419223644
うーわー・・・
gya~@
2014年5月26日 17:24

選択の干し方1つで実家にまでお電話ですか・・・。怖いです。
お嫁さんに直接お話いたのでしたら実家まで電話する必要ないのではと思います。お嫁さんとご実家のお母様まで否定して、気分いいのでしょうね。そこまでする必要があったのかと思います。

ちなみに洗濯物、私は南向きにそろえて比しますが友人は日焼けで痛むのを嫌がりその日その日で干す向きを変えています。そういう考えもあるのだと知りました。「躾」ではないですね。「知恵」の1つだと思いますけど?いかがでしょうか。

ユーザーID:7183595083
おそろしい人ですね。
干物干し
2014年5月26日 17:24

トピ主さん、恐ろしい人ですね。お嫁さん本人に注意して治ったのにも、かかわらず、嫁母にも電話をして、あなたの躾が悪いのよと言う。嫁母に詫びを入れさせても、細かいことが躾出来ないのが、残念という。嫁母、泣いていますよ。嫁母から耳にはいり、長男夫婦の仲もこじれることでしょうね。
おそろしい人です。

ユーザーID:1524099440
南向きに揃える癖を矯正中です。
逆に
2014年5月26日 17:38

理由は服の同じ側ばかりが日光に当たって、不揃いに痛んでくるからです。私の干し場所の場合、服の左側が痛んだり色落ちしたりします。

そこで最近は南向きと北向きを適当に混ぜるように気をつけ始めたところです。

ユーザーID:8591077828
あら捜しですか、、、
あまのじゃく
2014年5月26日 17:41

嫁のあら捜し、お疲れさまです。

嫁の実家にまで電話って、、。どれだけあなたエライ嫁なんですか?

このままあら捜しを続けていたらあなたは史上最低最悪の姑になりますよ。

今のうちに片目をつぶる、いや両目も口も塞ぐ練習をしておきましょう。

ユーザーID:8544220884
嫌味なお姑さんですね
yuki
2014年5月26日 17:42

私も、洗濯物は同じ向きに干しています。
親に教わった記憶はないけれど、いつの間にか身についていました。
でも、それって「方角が悪い」とかいった程度の事ですよね。

お嫁さん本人に注意して、以後はそれを守ってくれているんですよね?
それで済む話なのに、わざわざ親御さんに電話までしたんですか……。

帰省時に洗濯物を干してくれるなんて、若いのによく働いてくれる良いお嫁さんじゃないですか。
旦那様が褒めるから、悔しくて粗探ししているの?
小さな事でカリカリする、あなたの余裕のなさの方が残念ですね。
 

ユーザーID:6615672886
普通は??
りん
2014年5月26日 17:42

普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?って
それはあなたの普通でしょう?
私は、外には干しません。
理由は外観が損なわれるのと、花粉や排気ガス対策です。
でも、「普通は外には干さないわよ、貧乏臭い!」などとは思いません。
外に干すとしても、色の濃い洋服は、裏返しにしてから
干すでしょうね。色あせ防止の為に。
ですから、タオルなどを干した内側に干すと思います。

そんなことで、ご実家に電話までしたのですか?
恥ずかしい行為ですよ。

ユーザーID:8750921939
腹立つわ〜
私も姑
2014年5月26日 17:46

そんなことで、嫁実家に電話ですか?

失礼な! 

お聞きしますけど、あなたは完ぺきな奥さんなんですか。

そして、お嫁さんに完ぺきな家事を求めてるんですか?

注意したら、直したんですよね。素直なかたじゃないですか。

まだ23歳だし、これからいろいろ少しずつ学んでいくものだと思いますよ。

周りから教わって成長していくんです。

最初から完ぺきなんて人は見たことないです。

それを「躾がなってない」って、嫌味な姑の嫁いびりにしか思えません。


うちは南向きですが、洗濯物の向きは東か西を向いてます。
ハンガーにかけて干せば、南には向きません。

お嫁さんなりの考えもあると思いますから、決めつけるのはいかがでしょうか。

読んでて、腹が立ってきました。

私が嫁なら、疎遠にしますね。

ほんとーにイヤな人だわ!

ユーザーID:2258534057
どうしても一言言いたくて
ひまわりになりたい
2014年5月26日 17:48

はあああああ〜〜?

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?
そんなこと、いつ決まったんですか?

洗濯物は、乾くように、工夫する。
色物はひっくり返すとか、間隔はあけるとか、それはいろいろあります。

でも、洋服の正面を南向きにって。
じゃあ、東向きや西向きのバルコニーだったらどうすんの?
部屋干しは?
じゃあ乾燥機は?

ちなみに我が家は南向きなので、タオル類などはまあ南向いてるかもしれませんが、
シャツ類はハンガー干しなので、東や西を向いてます。

>お嫁さんご実家にも電話をしてみた所、お母様からはお詫びの言葉がありました。
そんなことで電話されてお詫びするって、お母さん本当に情けなく悔しいでしょうね。
それをお詫びして波風立てないお嫁さんのお母さん、涙が出ます。

将来、私の娘がそんなこと姑に言われたら「帰っといで〜」と言いそうです。

ユーザーID:6767512967
重箱の隅突くね〜携帯からの書き込み
長男の嫁
2014年5月26日 17:52

一人っ子だの若いだのって先入観持ちすぎてて、やーな感じ。

あなたが世の中の常識の基本なんですか?

こまっかいことを突いて、挙げ句、お嫁さんのお母さんに告げ口?

何様のつもりなんですか?

自分は正しいことしたと思ってるんでしょうね。

あなたみたいな人がうちの姑じゃなくてよかった。

ユーザーID:4732365170
びっくり
あい
2014年5月26日 18:00

私も基本、向きは気にしません。
夫からは「Tシャツは裏返して、背中面を太陽に向けて」
と言われてますので最近はそうしてます。
太陽光を浴びて色あせることを考えると夫の意見は合理的だと思います。
トピ主さんと逆ですね・・・。

正直、たったそれだけのことで
お嫁さんの実家に連絡するあなたに驚きました。

ユーザーID:0509049029
迷信か何かですか
koron
2014年5月26日 18:05

正面を南向きに干すとは初めて聞きました。
後学のため、どこの地方の何時代の言い伝えか、教えていただけませんか。

そんなことでご実家にクレームつけたんですか。
信じられませんね。失礼にもほどがあります。
それとも主さん家は皇族か何かですか。
それにしては思いやりや品位が感じられませんね。

せっかくの良いお嬢さんなのに、残念なことをしてしまいましたね。
徐々にあなたの前では表情が乏しくなり、会話もなくなりますよ。
しまいには訪問もなくなります。

それで済むならいいですけどね。
きっとまだあるんですよね、主さんだけに通じる家事常識が。
離婚にならないように、今後つまんないこと言うのは止めた方がいいですよ。

ユーザーID:1533861451
鬼姑
ジュディ
2014年5月26日 18:11

まさに鬼姑の鏡!

そのうち疎遠にされるか、離婚のどちらかでしょうね。

結婚したら、ご自分のお子様でも別世帯ですよ。

ご長男夫妻の生活を尊重しましょう。

ユーザーID:9774631523
子供達は?
アヒル
2014年5月26日 18:18

主さんの子供達はどうです?

ユーザーID:1856292924
はじめて聞きました
自由って素敵
2014年5月26日 18:22

正面を南?陽が当たっても当たらなくてもですか?
どこの風習?教え?日本の話ですか?

洗濯物なんて、乾けばいいです。
自分の価値観やこだわりを押し付けるとそのうち嫌われますよ。

ユーザーID:1000269519
完璧な人なんていません携帯からの書き込み
悠里
2014年5月26日 18:24

たかだか洗濯物の向きくらいでご実家にまで電話するって恐すぎます。

ユーザーID:3521516349
レスします携帯からの書き込み
匿名
2014年5月26日 18:27

嫌な姑さん。
ほめておきながら、あら探しですね。
洗濯物の向きなんていいじゃないですか?まだ若いお嫁さんですよ。
わざわざ実家に電話するなんて、あなたの方が躾がされてきてないのでは?と思います。

ユーザーID:8990476254
どっひゃぁ〜
tommy036
2014年5月26日 18:28

あなた神経質すぎです!!

向こうの親にまで連絡するとは…


疎遠されないようにお気を付けあそばせ。

ユーザーID:7962310402
ああ、やっちゃいましたね
2014年5月26日 18:28

トピ主さんおいくつですか?
28歳の息子さんがいるから、50代後半くらいでしょうか。

私もその年代ですが、ひとこと「うるさい!」ですよ。

洗濯物がきちんとシワを伸ばして干してあればなんの問題もなし。
シワのままだと、あとで自分が困るからそうするだけですけど。

それをいちいちお嫁さんの母親に告げ口するなんて、何様なんですか?
お嫁さんの親は「大人の態度」で謝ったと思いますが、多分はらわた煮えくりでしょうね。
大昔の姑を気取っているなら、なんてバ○な人なんだろう。
今後を考えたら、自分から墓穴掘ったのですよ。

それだけしつけに厳しく言うのなら、トピ主さんの長女はさぞ完璧なことでしょう。
でも一人暮らしということはまだ未婚なんですか?
そちらの心配をした方がいいんじゃないかと思いますよ。

あの母親の娘じゃゴメンって思われたら、長女も気の毒だけどね。

ユーザーID:5645281732
人の家庭に口出しするな
熊猫
2014年5月26日 18:28

貴方の方がよっぽど恥ずかしい人です。
別所帯をもったのです。
貴方がどうこういう筋合いはありません。

ユーザーID:8852775520
姑根性携帯からの書き込み
小雀
2014年5月26日 18:29

注意はその場だけで良い。
嫁実家に電話をするなど愚かな姑の代表ですね。
あなたの子供達が立派なのは十分に分かりました。
嫁実家より優位にたちたいのが透けて見えます。
あまりにシツコイと息子嫁と溝が出来ますよ。帰省の回数は減っていくでしょう。

ユーザーID:9162079476
細かすぎて嫌
長男の嫁です
2014年5月26日 18:30

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

我が家では、干す場所の都合上、洋服の正面は東か西にしか向けられませんし、そんなことを気にしたことはありません。
きちんとハンガーにかけて、見た目が整っていて、しわがのばされていて・・・そんなくらいですかね。
こんな私は誰もが納得するA型気質で、片付けや洗濯について、人から貶されたことはありませんが、お嫁さんは私以上にきちんとしている印象を受けました。。
そんなくだらないクレームをお嫁さんのお母様にまでつけるなんて、
トピ主様の姑意地悪根性なのかな、と思いました。
お嫁さんのすることは、お嫁さんの旦那様(あなたの息子さん)が納得できる状態であれば、なんでもいいんじゃないんですかね?
意地悪が過ぎて、将来疎遠にされるとか、絶縁を叩き付けられるとか、残念な状態にならないといいです。

ユーザーID:1248325673
過剰な神経質だと思う…
シグナレス
2014年5月26日 18:31

常に日が南にあるわけじゃないでしょうに。
大丈夫ですか?
で、わざわざご実家に連絡?
異常すぎです。

極論書きますが、乾きやすいように干すのが洗濯の極意です。
これは学校で学びました。

そこまで、とやかく言うのは過干渉かと思います。
トピ主様の常識は世の中の一般の常識ではありません。
ついでに言えば、お嫁さんのご実家に連絡して嫌味を言うのは非常識です。

細かい所に行き届いていないのは、トピ主様だと思います。
病的ですよ、あなた。
残念なのはトピ主様の方です。

ユーザーID:3537777658
暇人携帯からの書き込み
はぁ?
2014年5月26日 18:34

わざわざ、嫁実家にまで電話することですか?
トピ主娘はさぞかしご立派なんでしょうね。

ユーザーID:7879803476
細かすぎです
主婦20年やってます
2014年5月26日 18:35

全体に日が当たって風が通れば洗濯物はきちんと乾きます。私は南向きのベランダで、東西方向に渡した物干し竿にハンガーをかけて乾かしますので、服は東または西を向いています。正面を南に向けるなんて聞いたことありません。大体、南を向けたら直射日光がまともに当たって色褪せするじゃないですか。洗濯物の向きまでチェックして文句をつけるのは細かすぎです。嫌われますよ。

ユーザーID:0853823936
では息子様は
40代
2014年5月26日 18:41

当然、あなたの息子様には
洗濯物はあなたのおっしゃるように
干すように躾をしたのですよね?

ユーザーID:3187296361
うわぁ・・・そんなとこまで言われるんかい。
にゃんこ
2014年5月26日 18:41

私ならもう、あなたとは会いたくないな。

南向き?だからなに?

南向きにビルが建ってても南向きなんかぃ!?


ナンセンスだわぁ。



向こうの両親も「こりゃとんでもないところに嫁いだよ、娘、帰ってこい!」と心の中で思ってるだろうなぁ。


そういうあなたの息子はそこんところ全部ばっちりなわけね?

当然、あなたの躾が行き届いているんだろうから。

でも、あなた自身の「お口にチャック」という躾がなされてなかったみたいですね。残念!!!

ユーザーID:0761495606
あなたの常識が絶対ではない
レッドリボン
2014年5月26日 18:43

 関西の常識なんですか?

当たり前のように書かれているので検索してみましたが、科学的根拠もなく

「北枕」は駄目、とおなじようなニュアンスですね。

(違っていたらごめんなさい。なぜ、南向きなのか詳しく教えてください)

ただ、そのことで、躾のできていないお嫁さんと決めつけ実家の母親に謝らせる底意地の悪い姑根性丸出しですね。

そのことで、すんなり謝って一歩引く母親と、注意されたら即座にその家のやり方を取り入れるお嫁さんの賢さを感じました。

いいお嫁さんを見つけましたね。

あなたの狭量で、息子夫婦の亀裂をうまないようにお気を付けください。

ユーザーID:5491207018
褒められる嫁の粗探しでしょ。嫉妬じゃないですか・・・
匿名
2014年5月26日 18:46

同様のレスが多数つくかと思いますが、洗濯の干し方がトピ主さんと同じじゃなかっただけで、実家にまで連絡ですか・・・こりゃすごい。

お嫁さんのお母様、「あの姑さんじゃ娘が苦労するわ・・・」とお嫁に出された事を後悔してそうですね。

私も親からは洗濯モノは南を正面にして干しなさいなんて習いませんでしたよ。
干す時はパンと伸ばしてから、形を整えて干しなさいと教えられたぐらいですが・・・

干し方以外は完璧なお嫁さんなんでしょ?
洗濯物だけは南向いて干してくれるけど、それ以外はボロボロのお嫁さんだったらどうするんでしょ。

トピ主さんはさぞや立派な躾をされて育ったんですね。
ご主人や息子さんに、トピ主さんの「ここがダメだ」ってところを聞いてみたいです。
もちろん1点の不備もないんでしょうね。

旦那さんや息子さんが褒めちぎるから、ただ単にどっか粗を探したかっただけじゃないんですか?

はー、しかしうちの姑はこんな姑じゃなくて良かった。

ユーザーID:4124877057
あ〜やだやだ
胡麻油
2014年5月26日 18:49

若くて、しっかり者のお嫁さんの粗探しを散々して、
やっと見つけたのがそれだったんだ。
嫌な姑。疎遠にされないようにね。

ユーザーID:6940448241
おお
ゆう
2014年5月26日 18:51

トピ主さんはお子様の躾や教育を、きちんとされていた方なのでしょうね。
そしてお嫁さんも、とてもいいお嫁さんが来てくださいましたね。
今のご時世、23歳で家事が完璧にこなせるお嬢さんは
とても少ないと思います。
料理も選択も掃除もまともにやった事ないわ、なんて人が本当にごまんといますから。

ご実家に電話までするのは、ちょっとやりすぎかも。
面倒な姑がいる家庭に嫁がせてしまったと、お嫁さんの実家に残念に思われているかもしれませんよ。

トピ主さんからすれば残念だったかもしれないけれど
私から見れば素敵なお嫁さんです。
大切にしてあげてください。

ユーザーID:5123012636
予言します
ほっときなさいよ
2014年5月26日 18:52

近いうちに、お嫁さんは帰省しなくなります。
そして孫が出来ても、あなたには会わせません。
やがて長男もあなたのもとには帰らなくなるでしょうね。

けれど、この呪いを防ぐ方法がたった一つだけあるんです。
それは、あなたが石になる事。決して嫁の前では口を開かず、笑顔でいる事。

それでやっと何とかなるでしょう。

ユーザーID:7709711180
それって躾、関係あります?
みみ
2014年5月26日 18:53

「洋服の正面を南向き」っていうのは初めて聞きました。

私も普段、干す向きは何となく一定の方向に揃えていますが、
人が自分とは違うやり方をしたとしても、特に何とも思いません。

それと、いつも南に向けていた部分が特に色褪せすることに気づいてからは、
あえて時々逆向きに干したりするようになりました。

主さんのこだわりのポイントなんですかね?
でもちょっと細かいなぁという象です。
人にやってもらう場合でも、自分のこだわりは譲れないといった感じ?
私の祖母を思い出しました。

しかもそれを、お嫁さんのご実家に電話までするなんて本当にビックリ。
私のお姑さんは、そういう方じゃなくてよかったです。

ユーザーID:2338592516
それは残念なことですね
くやしいお年頃ってか
2014年5月26日 18:56

ご存じないようですので教えて差し上げます

トピ主様は
そのようなことにまで目を光らせてひとさまをご観察なさり、躾がなってないと宣う「躾」をお受けになったようですが、

その行為は常識では

重箱の隅をつつく、って言うのですよ。

粗探しとも言います。

ユーザーID:9501012921
重箱の隅をつつくって・・・
なんだかなー
2014年5月26日 19:01

 まさに、こういうことを言うんですね!

洗濯物の方向なんて、考えたこともありませんでした。普通なんですか、それ。聞いたこともありませんし、いちいち南向きだの気にしてたら時間がかかってしょうがない気がしますが。
 洗濯物なんて、型崩れせずにちゃんと乾いていればいいのでは。それで死ぬわけじゃないし。

 23歳で家事がしっかり出来て性格もいいお嫁さん、それだけで充分だと思いますけど、いちいちそんなどうでもいいことで実家にまで電話するんですか・・・。

 トピ主さん、よっぽどヒマなんですね。
何か没頭できる趣味とか見つけた方がいいですよ。

ユーザーID:9327356841
細かすぎます
2014年5月26日 19:03

すべてのお家が南向きに洗濯物の正面が向くような配置にはなっていないですよ。
あくまでトピ主さんのお宅ではそう干せるだけで、それをすべての家庭の共通事項と考えないでください。

お嫁さんがそうやって干せないからといって、躾ができていないとか、
お嫁さんのご実家にまで電話するとか、まさに重箱の隅をつつくレベルの言動です。

助言が欲しいとおっしゃられても、お嫁さんはトピ主さんに注意されて以降ちゃんとされてるのですよね?
それでなにか問題でもあるのでしょうか?

ユーザーID:0804703772
自分の価値観を押し付けないでください。携帯からの書き込み
まむ
2014年5月26日 19:09

え?正面を南向きにしたら、色あせがすごいんじゃないでしょうか?

とくにTシャツなど。タオル等ならわかりますが。

うちは洗濯物によって、干し方変えてます。
人それぞれのやり方があるので、貴方の価値観を押し付けないでください。

貴方が見ていない時は、今まで通り干してると思いますよ。
残念でした。

ユーザーID:4505852479
むしろ、揃えません
ミカ
2014年5月26日 19:14

南向き、北向きは便宜上の話で、要は一方に衣類の正面を揃えるでしょ?という事ですよね。

私は、結婚後にそれをやったら、片方の肩だけ色あせする事に気付いたので、なるべくランダムに干すようにしています。
有る時、夫のTシャツを畳んだら、右腕と左腕の色が違ったんですよ。
私は濃いめの色の服は選ばないので(白が多い)、今まで気づきませんでした。

うちはマンションでベランダだからかもしれませんけど。
トピ主さんの家は、庭に洗濯物干し台が有るような感じですか?

なんかこう、御主人が嫁を褒めるから、小さい事でも見付けてケチ付けないと!と頑張る姑に見えて、損してると思います。

ユーザーID:8424536238
干渉は不要です
元嫁
2014年5月26日 19:20

私は元同居嫁ですが、トピ主さんのように細かいお姑様に、洗濯物の干し方も指導を受けましたが、洗濯物なんて各家々で干し方は様々なんです。
別に南向きに全て揃えて干せなんて、聞いたこともありません。
たまたま南向きの素晴らしいおうちでよかったですが、世の中干し場が南東や西、東向き様々ありますので、そもそも南向きに揃えて干すのが不可能なお宅もたくさんあるのですよ。
チクチクチクチク監視のようなことはやめてあげてください。
私は自分のやり方ができなくなり、姑の目が怖く、全ての家事ができなくなるほど心を病みました。
特にトピ主さんは同居ですらないのですから、お嫁さんが御教示を乞うてきた時だけ教えてあげればいいのですよ。
もしずっと仲良くいい関係でいらっしゃりたいのなら、息子さん夫婦やご家庭には一切口出しをなさらないことです。

ユーザーID:3472322556
「普通」ですか?携帯からの書き込み
ヤダね
2014年5月26日 19:23

私も服の向きまで気にして干したことありませんでしたけど。

細かすぎです。逆に聞きたいのですが、何が問題なのですか?向きが揃っていると何が良いことがあるのですか?

ユーザーID:7045783547
細かいんですね。携帯からの書き込み
クロワッサン
2014年5月26日 19:25

人それぞれなのであまり口をだされない方がよいと思うのですが…。

私の場合、基本的に洗濯物が乾けばよいと思うので向きは気にしません。

しわを伸ばす、日光による色褪せが気になるものは裏返して干す、乾きやすいように風の通りを考えるなどは気を付けます。

見た目きれいにバランスよく並べたいほうですが…

ダメですか?

ユーザーID:3589165376
聞いた事がない!
ぽち
2014年5月26日 19:30

私が無知なのでしょうか???
そんな決まりがいつ出来たのですか?
南向きにベランダがない家はどうしたらいいのですか?
物干しの向きによって、干し場の広さによって向きは違ってくると思いますが、、、
我が家も一定方向ではないです。

第一わざわざ実家に電話するほどの事なのでしょうか???
躾と言う問題ではなく、私にはその細かさの方が残念です。
面倒くさい姑認定ですね。

ユーザーID:9223073286
実家に電話?
50代
2014年5月26日 19:31

ホント、細かいですね。
それくらい、お嫁さんに直接言えばいいじゃないですか。
普通に「人が亡くなった時にその人の着物を北向きに干すものだから、北向きに洗濯物を干すのは縁起が悪いよ。細かいことを言って悪いけど、気になるからごめんねー。」って軽く口にしたらいいのに。
実家に電話して実母さんに謝らせた上に、ネットでそれをご報告だなんて、性格が悪いと思いますよ。
それとも叩かれたくて書いているのでしょうか?

ちなみに私は家の南側に干すので、洗濯物は東向きです。

ユーザーID:6674581329
ん、ん?
素肌のもも
2014年5月26日 19:32

なにそれ?
方位と洗濯物の因果関係って?

玄関ならあるよね。
風水で鬼門が云々って。
でも、洗濯物?
それは育ちとは関係ない。

ユーザーID:2507557324
私も姑ですが
山岡
2014年5月26日 19:37

 アンタノシュウトメコンジョウ、ウゼー・・・

ユーザーID:7512549174
初耳!あなたは絶対正しいのね!
干物女
2014年5月26日 19:43

正面を南向きに干すのが正しいとは初めて聞きました。
正面を南向きに干すってそもそもわかりづらいですし。
建物の都合でベランダが北寄りにあるおうちはどうしたらよいのでしょう。
それにハンガーや小物干しは動きますのであなたの
思うように南に向いてはくれません。
裏返して干すのは常識かな、とは思っていましたが。

あなたの出身やあなたの親はなにか特別な地方、考え方なのですか?
そこでの常識かあなたの家だけでの常識か
それともあなたが新たに作り出した常識なのでしょうか??

見た目にきちんと干されているんでしょ。
ムラなく乾き、シワも伸びていれば
どのように干したって構わないのではないでしょうか。
他に問題ありますか?

新婚早々あんまり細かすぎると、ご長男の奥さま、病気になるか
そのうち積もり積もったチクチクした指摘がそのうち爆発して
嫌われますよ。
結婚したばかりで完璧を求めすぎですし
そもそもご長男から文句が出たのでしょうか?
彼らの家庭の事はあなたにはそもそも関係ありませんしね。
同居じゃなくてよかった!
今後ご実家に寄り付かなくなる、に賭けたくなりました。

ユーザーID:1002820195
南向けに干しません
黒猫
2014年5月26日 19:46

ハンガーにかけて干すので物干し竿にハンガーをかけると前後ろが東西に向く形になります。風にあおられて多少傾くくらいですね。
物干し竿に直接服はかけません。私の親も・親戚、友達の家もそうでした。

干す場所が狭いとそういう広げた干し方が出来ないので、躾の問題ではないと思います。たんなる主さんのそういう干し方が出来ない場もあるんだ、という世間の狭さが原因だと思います。

その程度でいちいちお嫁さんの実家に電話する主さんが怖いと思いました。
やり過ぎて嫌われて長男夫婦から疎遠になる可能性もありますよ。

ユーザーID:4102901129
どっちでも良いです。携帯からの書き込み
うさぎ
2014年5月26日 19:47

全部ちゃんと干してあってきちんと乾いたら別にどっちでも良いです。

第一南向きに干せる家ばかりでも無いでしょうし。
そんなことよりトピ主みたいな姑にはなりたくない…。実家にわざわざ言ったんですか?よほど暇なんですかね。

ユーザーID:3965197592
え?え?携帯からの書き込み
みー
2014年5月26日 19:52

ごめんなさい。
あなたが何を言っているのか理解出来ません。
綺麗に干してあるならいいではないですか。

ユーザーID:3392484954
2度目です。「普通は○○ですね。」の”普通”
黒猫
2014年5月26日 19:54

「普通は○○ですよね。」って言う言い方嫌いです。そもそも普通ってなんですか?
人それぞれ【普通】はあります。ただそれが共通するものとしないものがあって当然です。
狭い中での普通かもしれません。所変われば普通も変になります。

言葉(方言)料理にも地方それぞれ違いますが、それを使ってる・食べてる人はそれぞれ【普通】ですよね。
ただ全国でみたら普通でないってだけになります。

普通は主さんのみ、主さんの周りだけ、町内だけ、県内だけ・・・という感じで範囲も変わります。
自分にとっての普通でお嫁さんを見てる限り、次から次へとお嫁さんに不満が出てしまいますよ。

なので普通服の正面を南に向けますよね?って決め付けない方が良いです。

ユーザーID:4102901129
廃れつつある文化?
123
2014年5月26日 19:55

洋服の正面を南向きに干す理由ってなんですかね?
わたしは理由までは教わってませんでした
最終的には乾けばいいや、です

お嫁さんに注意はいいけど、その程度で実家に電話はいきすぎなイメージ
この短いトピ文からだけで、めんどくさそうなお姑さんだなーって思いました

ユーザーID:4150222504
疎遠決定ですね・・
あぁ・・
2014年5月26日 19:56

重箱の隅をつつくような姑の発言が、残念に思えました・・が、お嫁さんとお嫁さんの実家の感想ですよ。

疎遠決定ですね。

ユーザーID:1624939966
こまかっ携帯からの書き込み
ぐんじ
2014年5月26日 20:00

いい姑さんだと、微笑ましく読んでいたけど、サイアク…
お嫁さんの実家にまで電話するようなことか。
暇人だな。
しょうもな〜〜〜

ユーザーID:1972654995
うわ〜!怖い姑!!
ララ子
2014年5月26日 20:06

洗濯物きちんと干しているのに、
「向きが揃っていない!!」で注意、
躾が出来ていないと判断、
親にまで連絡ですか?
怖すぎる〜。

表面を日の当たる側に向けたくない理由があったかもしれないし、
そもそも、表面を南側に向けなくてはいけないものなの?
わざわざ手間かけてそんなことしなくていはいけないのは何故?

「重箱の隅をつつく」を地で行っていますね。
どうでも良いことを得々と注意して、
親にまで連絡する姑。
鬼ですか。毒姑ですか。
お嫁さん、ノイローゼにならないと良いけど。

ユーザーID:2871355647
残念に思えた?
1
2014年5月26日 20:10

残念に思えましたか?
残念でしたね。
それしか言えません。
以上。

ユーザーID:3584370433
「迷信」ですね(笑)
セーラ
2014年5月26日 20:10

私は絶対に前身ごろを「南向き正面」には向けませんよ。
前身ごろを正面にしたら ”日焼け”して色あせてしまいます。
っていうか、シワを伸ばして干し、日射しがあって風通しがよければOKです。
でも60代以上の方は、「迷信」を小さいころからたたき込まれている世代だから、科学的根拠が無いことでも、嫁に教えたくなるんですよね(笑)

基本は「おてんとうさま」信仰なんです。

東と南は 太陽が昇り南中する方角
西は太陽が沈む浄土世界の方角
北は冥土(死人)の方角

こういう下地があって、お年寄りは南向きか東向きに干される方が多い、と聞きました。

まぁ我々世代が「霊柩車を見たら、親指を隠さなあかん!」と、小さい頃に子ども同士で信じ合っていた、アレと同じかな(笑)?

科学的根拠がゼロのことでも、愚直に信じていたアノ頃と。
もちろん今はそんなことしませんし、子どもにも強要しませんよ。

あと「北枕」は死人の頭の向きだから、縁起が悪い、っていうのも同じですね。
でも医師で明治生まれの祖父は、
「北向きは磁力がある方角だから、北枕で寝ると頭がすっきりする、頭もよくなる」 
って言ってましたけどね。

ユーザーID:9558549646
あなた何処まで口出しする姑ですか(怒)携帯からの書き込み
はな
2014年5月26日 20:14

信じられへん!

あたしは40代 孫2人いる
姑ですが

あなたは 干渉し過ぎの!
最悪な姑ですね!

わざわざ洗濯の干し方で
お嫁さんねご実家に電話
する神経を疑います!

あなたの実娘なら
痼りは残らないけど

息子さん夫婦の
やり方(家庭内)に
口出しする醜い姑
行動は やめるべきです!

そういう口出しが離婚の
原因にもなりかねないんですよ!

すでに あちらのご両親も
あなたの言動に疎遠に
なるでしょうし

今回の件で
お嫁さんと息子さんとの
夫婦関係も 小さな所から
崩れ兼ねないですよ

最低な行動でしたね!

ユーザーID:4007731591
は?
さぶ
2014年5月26日 20:20

なにそれ、誰がそんな事決めたんですか?
今時、外に乾さない家もあるんですよ?
カワックとかね。

そんな事で実家に電話するなんて
嫌な姑だなあ。

意地悪!

ユーザーID:1642236819
少し残念
五月雨
2014年5月26日 20:23

何度も言っても治らないならともかく、それ以降改善が見られたのに、
>お嫁さんご実家にも電話をしてみた所、お母様からはお詫びの言葉がありました。
電話で入れるようなことまでするのは、いかがなものかと思います。

これから経験を積んでいけばいいだけで、大げさに感じます。

ユーザーID:3106269597
ドラマ以上の姑
十六茶ダブル
2014年5月26日 20:24

>>洋服の正面を南向きに干しますよね?
そうなんですか?
そもそも、実家も今まで住んでいた家(マンション、一戸建てさまざま)、洗濯物干しの竿が東西につり下がっているので、ハンガーの服は東向きや西向きになります。
ですから、服の正面は東側か西側ですね。
確かに向きは前開きの服の場合は乾きにくいボタンがあるほうの正面を日差しが当たる
東向きに干しますが、Tシャツ類はまったく気にしてません。
そんなに重要なことでしょうか?
しかもお嫁さんのご実家にまで話したんですね???
もうこれは、「ザ・姑」としてお嫁さん実家では重要注意人物指定されていますよ。

きれいに洗濯物の向きがそろっていたら確かに見た目が整然として見えるでしょうけれど、
注意して、しかも嫁の実家にまで連絡してまでのこととはとうてい思えません。

主婦として忠告してしてやったり気分でしょうけれど、
相当大きなものを失ったことでしょう。

ユーザーID:8703190257
いるいる!携帯からの書き込み
すきやき
2014年5月26日 20:25

乾けばいいんじゃない?嫁へのイチャモンはトピだけにしましょう。嫁本人に伝われば嫁は一字一句おぼえてますよ。なんだか〜わかった気がします。今の世の中、離婚が増えてる要因が。息子に幸せな老後を与えられるかどうかは母次第なのね。私たち嫁も昭和初期の感性じゃないですから

ユーザーID:3565307261
びっくり
あめおんな
2014年5月26日 20:26

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?
50代専業主婦ですが初めて聞きました。
驚きです。どちらの地方ですか?

一般的に南向きですと日差しが強くいつも服の正面を南向きに干すと色褪せの原因になり得ますから、こだわらない方がいいと思います。

都会です家々が混みあって建っていますから必ず南向きに洗濯物が干せるわけではないですし、トピ主さんの地方あるいは家独特のものだと推察いたします。

ユーザーID:1977968862
意地悪ですね携帯からの書き込み
さくら
2014年5月26日 20:32

そんなことで、お嫁さんのご実家に電話されたのですか?

驚き。唖然。です。

洗濯物やタンスにハンガーでかける時、洋服を南向き、あるいは東向きに干す(かける)ことは、知らない人は珍しくありません。

お商売をしていたり、げんを担ぐご家庭では、当たり前にされていますが、それ以外は「気にしない」ご家庭も多いのでは?

私は、もし息子のお嫁さんがその事を知らなくても驚かないし、どっちでも良いと思いますが、
気になるなら、「南向きに干すこと」「なぜそうするのか(いわれ)」を伝えます。

その事を、お嫁さんのご実家の親御さんに言うなんて信じられない。
トピ主さんがお嫁さんに教えてあげたのだから、もう良いじゃない?
わざわざご実家に言うなんて、ただの意地悪ですよ。

今後は、似たような事があっても、
知らないことは教えてあげたらいいし、イチイチご実家に嫌味を言うのは止めてくださいね。

恥ずかしいです。

ユーザーID:8216006668
電話……!!
カスタード
2014年5月26日 20:35

電話まですること??
若くて家事ができる良い子のお嫁さんっていうだけで十分素晴らしいのに、重箱の隅をつつくみたいに、些細なところを大袈裟に。
うわー。底意地悪い姑ですねえ。びっくりです。
一言、教えてあげればいいだけでしょ?そもそも23歳の若さで完璧なはずないんだし。
そんなことしたら、自分が底意地の悪い人間ですよと教えているのと同じですから、やめておいた方がいいと思いますよ。

気になるのですが、今まで長男は何も言わなかったのかな。
自分は洗濯をしなくても、干してある洗濯物は、目に入ると思うんだけど。

お嫁さんの親にまで電話するほどのことなら、自分の子である長男にもしっかり躾けたんでしょ?
お嫁さんも長男に言われていたら、直したと思うんですが、きっと何も言われていないんですよね?
つまり、「自分の子には躾をしていない」か、「したけど忘れられていて身についていない」のどちらかだと思うんですが、どちらにしてもお嫁さんの親に文句を言える立場じゃないと思いますよ……。

ユーザーID:1353774888
いいえ、そんなルールはありません。
hipi
2014年5月26日 20:41

洗濯物はすべて南に向けて干したりしません。

逆に色あせが気になるものは背側を南に向けたり(紫外線は色あせを起こしますからね)、殺菌したいものはしっかり日が当たるように南に向けたり、物によって干し方を工夫します。
つまり意図して向きはバラバラになるのです。

きっと、トピ主さんは、合理的に干すよりも、並べ方を優先したいといけないほど洗濯物が丸見えのお家でお育ちになったのではありませんか?

わざわざ文句を言いにお嫁さんの実家に電話を掛けるほどのことではありません。言われた方も内心、はあ?って感じでしょうね。

あなたのお上品ごっこにお付き合いしてくれるほど懐の広いできたお母さまに育てられたお嫁さん。
あなたを危険人物としながらも、それなりのお付き合いはしてくれるでしょう、よかったですね。

お嫁さんのお母さまの本心は、

娘の姑は、上品で柔らかい人物だと思っていたが、上品ごっこに取りつかれたただの出過ぎる変わり者だった。この年になって、娘にどうでもいいマイルールを押し付け、実家にまで電話をかけてくる人物だったなんてすごくがっかり、残念だわ。

です。

ユーザーID:3791957303
自分ルール世界基準でたー!
馬さん鹿さんじゃない
2014年5月26日 20:50

洗濯物の干し方ねぇ

わざわざ嫁の母親にまで謝罪させるんですねー

トピ主様何様?

私は管理栄養士や調理師免許持っていますけど料理栄養に関して「姑が残念です」なんて思ったことないですけどね。姑さんが完璧というわけではないです。勉強しているので「え?」と思ったこともありますが、それがそこのやり方です。もちろん自分も完璧ではないのは百も承知

仕事だってある程度の結果がでれば、それはその人のやり方で、やり方まで言いませんが・・その年齢でそれ、まだ気がつかないお方なんですね

超、上から目線で上からジャッジして23才の若いお嬢さんに注意し、お嫁さんのお母様にまで謝罪させ、挙句、婚家のやり方に訂正したお嫁さんに対して得意になって(そのようにみえます)鬼の首でも取ったかのようにトピまでたてるトピ主さんの方が「よっぽど残念」です

あなたおいくつ?狭い世界で威張り散らしておられた方?裸の王様?

これが私のトピを読んだ感想です

あえて辛口で書いてみました。
お嫁さん世代じゃないですよ?トピ主さんの年齢に近いと思います

ユーザーID:6703924006
洗濯物は乾燥機で乾かし外に干すものではありません。
いろは
2014年5月26日 20:52

洗濯物を外に干すことがは我が家ではありません。 私から見て、そしてあなたの論理に従うと、片岡さんは非常識であなたの親は躾がなってなかったのですね。

家事をどのように行うかは息子さんとその配偶者の問題です。 余計な口を出すのはやめましょう。 ましてや相手の親に電話するなど言語道断です。 相手も親もあなたの非常識に驚いていることでしょう、  

ユーザーID:9782874319
いい年して、何やっているんですか〜
2014年5月26日 20:56

私、60ですが、方角なんて気にしません。
それに、お嫁さんのやり方で、なんの不都合もないのに
なんで、そんなおおごと何ですか?

もう少し、年齢を重ねた人間らしく
ゆとりのある態度で、包んであげようと
気にならないんですか?

信じられない。

ユーザーID:2910773603
ウザッ!
サイダー
2014年5月26日 21:09

一々、洗濯物の干し方があっちゃこっちゃもいているだけで、お嫁さんの実母に言う
トピ主・・・ウザッ!

トピ主の息子は婿として何の落ち度もない完璧にトピ主は育てたんかいっ!

お嫁さんのお母さんから息子が出来ていないことを指摘されたらどんな気持ちになる?

わかるまで何回も何回も注意すればいいじゃん

トピ主のような姑って本当に嫌だ。

お嫁さんのお母さんのような人がいいな〜。

ユーザーID:7944997416
ドラム式洗濯機で解決
遅れて来た
2014年5月26日 21:14

長男嫁さん、長男さんにドラム式洗濯機をねだっている頃ですね。
これからもトピ主が何かを指摘する度に長男夫婦家には家電が増えるでしょう。

ちなみに、太陽の向きにあわせて洗濯物を乾す利点は少ないと思われます。
日光の角度が刻一刻と変わること、空気中の乾燥具合と風によって乾き具合は変化します。
トピ主の理屈では、分刻みで洗濯物の角度を調整しなければならないことになります。

トピ主、口じゃなく金を出すほうがカッコよかったのに。
もしかして、自分も姑から言われたから自分も言ってみたかった、とか。

ユーザーID:1421874327
レスします
ハンロ
2014年5月26日 21:20

洗濯物の干し方くらい好きにさせてあげればいいのに。
ちゃんと乾いてるんでしょ?どこに問題があるのかわからない。
ましてやお嫁さんの実家に電話するなんてどういう神経してるのやら。
そっちのほうがよっぽど常識知らずの行動ですけどね。
細かい躾じゃなくて、姑である主の思うように動いて欲しいだけ。
それが出来ないから気に入らないんでしょ?素直に認めたら?
あまりにもくだらない。

ユーザーID:3162467440
レスします
りん
2014年5月26日 21:24

とても今の時代の姑とは思えば先
お嫁さんに逃げられても知りませんよ

ユーザーID:0166388760
最高に
人生修行中
2014年5月26日 21:31

いやらしい姑。

すきにさせてあげしゃんせ。

うーーー   嫌らし。

ユーザーID:7985229077
トピ主は関西人の恥
おぱた
2014年5月26日 21:32

関西在住ですがトピ主の様な人と幸いにして出会った事はありません。変わり者はいてもこんな陰険で根性の悪い人は有難い事に周囲にいません。
トピ主夫もよくまあ妻のこんな愚行を野放しにしてますね。同類の恥知らずですか?それとも何を言っても聞かないから放置しているだけですかね。
まあ自分からわざわざ根性の腐った陰険女に成り下がっている事にすら気が付いてないんでしょうね。

よそ様のお嬢様にさせるより先に、自分の息子に洗濯させなさいよ。さぞキッチリ仕込まれているんでしょうから南向きに、トピ主の気に入るような干し方をするでしょう。家事は男女双方がして当然なのですから、息子さんも家事の達人なんでしょ?よそ様のお嬢様にインネンつけるよりも、息子にさせた方がお互いの為ですけど?

先方の親御さんが「息子さんは平均レベルの給料のようですけど、それ以上の給料をもらって来られないのは親の教育が悪いんですね」と仰ったらどんな気がしますか?トピ主がやったことはこれと同レベルの下品極まる侮辱です。先方の親御さんもバカらしいから謝って済まそうとされているだけですよ。
本当にトピ主の親の顔が見たいものです。

ユーザーID:7779419090
片岡さん、ご回答をお願いいたします。
いぬ子
2014年5月26日 21:42

片岡さん、是非教えて下さい。

1.洗濯物の正面が南を向いていないとダメな理由を教えて下さい。
  
2.一番乾きにくい部分が正面ではない場合、
  その部分を南に向けてはダメなのでしょうか?
  正面を南に向けるためならば、
  乾きにくい部分が北を向いていても良いのでしょうか?

3.長男奥様に片岡さんが注意をした後、
  長男奥様は注意を受け入れ、片岡さんの思い通りの干し方に変えたのに
  何故、長男奥様のお母様に苦情の電話を掛けたのでしょうか?

4.長男奥様のやる事にケチをつけた挙句、
  長男奥様のお母様に苦情の電話をすることは、
  躾が行き届いた人のする事なのでしょうか?

片岡さんの洗濯物の干し方や、その他諸々の行動が
あまりにも斬新というか、謎というか、意味が分かりませんので、
是非ともご意見を伺いたいと思います。

ご回答を宜しくお願いいたします。

ユーザーID:9291604254
きっと素敵すぎるお嫁さんで他に文句の付け処がなかったんですね
最良嫁
2014年5月26日 21:43

あなたが思う普通は世間の普通ではありません。


ちなみに世間では、あなたのような人を「性格が悪い」「嫁いびり」と言うんでしょうね。

他にイビルところがないからって、なにもそんなことを・・・(呆)
しかもお嫁さんの実家にまで言うって・・・。

息子さんの離婚も近いですね〜。
あ、でも意地悪で性格の悪い母親より、若くて家事も出来て嫁いびりする姑の事もてきと〜にかわせる新妻をとって、絶縁かなぁ。


ま、ともかくあんまり性格の悪い事すると恥ずかしいですよ?いい年して(笑)

ユーザーID:3336458095
な、なんと!?携帯からの書き込み
アラ!フィーフゥ
2014年5月26日 21:46

そんな決まりあったんですか?

家では無理やわ〜
だって、ベランダは南向き。よって洋服の正面は東か西です。

トピ主様、このような場合はどう干せばよろしいのでしょう。

て言うか、南向きに正面を干さなきゃならない理由は何?
よく乾くとか?いやいや、それなら後ろ面が南でも同じよね?
じゃ、風水とかかしら?


お嫁さんも素直に従ってくれたんでしょ?それで良しとしなさいよ〜
ほんと重箱の隅をつつくような粗探しはお止めなさいな。

ユーザーID:0924747892
我が家は南向きにベランダがあり・・・
質問
2014年5月26日 21:51

物干し竿は東西に渡してあります。
と、言うより建築時にそのように取り付けられておりました。

どうやって干せばよいのでしょう?


さらに質問ですが、あなた様がおっしゃる「洗濯物の干し方」はどの方の教えで、どの文献を読めば書いてあるのでしょう?

今後のために是非教えていただきたいです。

もしこれで「母からの教えです」とか言うんだったら爆笑ものなんですけど。

ユーザーID:3336458095
だから?携帯からの書き込み
睡眠不足
2014年5月26日 21:53

他人の家庭の洗濯物の干し方にまで口出しして、親にまで報告する方がどんな育ち方したのか呆れますね。

一言、ほっとけよ。
あんたにゃ関係ない。

ユーザーID:8198518993
息子の立場から一言
中立地帯
2014年5月26日 22:02

もし貴方が俺のお袋だったら、確実に我が家への出入り禁止です!

ユーザーID:3395446626
1回言えばいいのでは?
くぅー
2014年5月26日 22:02

関東の人間です。

洗濯物は太陽の方に向けて同一方向に干すものだ、
そうじゃないと恥ずかしいのよ、と
昔、実母から言われたことがあります。

同一方向に干して
最初は南側に向けますけど、洗濯物ハンガーが
風で回ってしまうのでそれ以上は気にしてません。

お嫁さんはたぶんご存じなかったので、
あなたが指摘してあげたのですよね。

その後はきちんと干していらっしゃるのでしたら
それでいいじゃないですか。

わざわざお嫁さんの実家に電話をしてみたり、
躾がなっていないと、
いつまでもここでグチるようなことですか?

(しかしお嫁さんのご実家にわざわざ電話して
 言うなんてびっくりですが。)

若いのに料理や掃除がきちんとできるだけでも
素晴らしいお嫁さんだと思いますけどね。

いつまでもグチグチ言って、
お嫁さんに嫌われないように気をつけてください。

ユーザーID:3028483016
少なくとも
わん子
2014年5月26日 22:12

普通というより、自分のやり方が王道だと勘違いしてるんじゃ?
洗濯物の向きなんて、家の造りや隣家との関係で、それぞれ違って来て当たり前じゃないですか?そんなことにいちいち目くじらたてて、お嫁さんの実家に電話したですと?
あなたこそその偉そうな態度、どうにかなさいな。そういう態度、よくないこと、あなたの親御さんは、あなたに教えてくれなかったのですか?
あなたこそ、いったい、どんな育ち方をした方なのでしょうか。

ユーザーID:8635131696
トピ主さんの趣味は嫁いびり・そして嫁の実家いびり
メロンパン
2014年5月26日 22:12

きちんと躾けられたお嫁さんの欠点を、
目を皿にして探していたんですね。

やっと欠点が見つかったと思って、嬉しくて嬉しくて〜〜〜
お嫁さんのお母様にまで暴言を吐いたんですね。

ただ、洗濯を干す場所があまり無い都心では、
洋服を南に向けて干せないんですよ〜。
だいたいベランダが南向きなら、
洗濯物は東か西向きになってしまいます。

たぶんトピ主さんは
お嫁さんの親戚一同に笑われていると思います。
残念な事に、もうお嫁さんは遊びに来てくれないかもしれませんね。

嫁いびりってそんなにも楽しい事なんでしょうか?

お嫁さんのお母様が温厚な方で良かったですね。

ユーザーID:1912911976
そんな事まで気にするんですか?携帯からの書き込み
50代の母
2014年5月26日 22:13

私も息子が結婚して新米姑になりましたが。
私自身が、洗濯を干す向きなんて考えた事もなく。
何十年も過ごして来ました。
だから、なぜ?
そんな事を気にするのか同じ姑の立場ですがサッパリ解りません。


ちょっと気になる事があっても性格の良い優しいお嫁さんなら、それだけで充分じゃないですか?
それをお嫁さんの実家にまで注意したなんて信じられない話です。
お嫁さんも、お母さんも賢い方ですね。
何も言わずに、トピ主さんの話を聞いたのだから。
でも、そんなどーでもいい事をまたグチグチ言ってたら息子さん夫婦から縁切りされますよ。
だいたい、そんなアホらしい事を言ってたら息子さんが一番、迷惑するんだって解りませんか?

ユーザーID:5574254944
北向きは、死人の干し方って知ってますが…
お婆ちゃんの知恵袋
2014年5月26日 22:13

南向きでないといけないってのは初めて聞きました!

縁起という視点なら、どちらかと言うと、太陽が登り、力みなぎる東向きってなら何となく納得かな?…

葬儀やそれにまつわる逆さ事という行事において、生きている人と区別するために逆さ屏風など、逆さまの事をする、という風習から来ているのかなと思います。

知ってしまうとまあ、なんとなく気持ち悪いので、私は北向きには干さない&洋服も北向きにはかけません。

が、50〜60代以上でも、北向きが死んでしまった人の物を干す時なので、
縁起が悪いので北向きにはしない、これ知らない方いっぱいいますよ?
多分、昭和初期くらいまでは全国区だったのが、
段々廃れて行ったりで、地域差もでているのでしょうね。

しかし実家の親御さんにまで苦情?電話、ってちょっとやりすぎかな?

あんまりな事すると、嫌われますよ。
自分のをやられそうで、嫌なら、自分でやれば済む事ですし。

ユーザーID:8407879874
笑ってしまいました
鶴亀松竹梅
2014年5月26日 22:17

 洗濯物干しって、他人から見て、どーでもいいコダワリがあることに
笑ってしまいます。
比較的みなさんが実践されているとしたら、
・下着類は、上着などの大物の間に挟んで干して外から見えなくする。
・収納しやすいように、あらかじめ種類別や持ち主別に吊るす。
といった工夫があるかと思います。
 また流儀もあって、裏返った衣類は表向きに直して干す(または、
干すときは裏返しで干)といったものもあります。
 南向きはともかく、干す際に、向きや種類をそろえておくと、洗濯モノ
を取り込んで畳むときに効率よいかと思います。

 ま、南向きに前を向けて干せなんて、9割以上のご家庭でそんな教育は
されていないと思います。

ユーザーID:1693828590
初めて聞いた
うほほ
2014年5月26日 22:17

洗濯物の干す方向があるなんて40数年生きてきて初めて聞きました。
それはトピ主さんのマイルールですよ。 

ふ・つ・うの人には正面を南向きなんて決まりはありません。

常に正面が南向きだと正面側だけ色アセしませんか?
また物によっては裏返しにして干したり、乾きにくいと思われるポケット側を太陽があたる方向に向けたりとか考えないのでしょうか?

トピ主さんのマイルールでは靴下はつま先が上ですか? ゴム口側が上ですか?

細かく面倒臭い姑さんですね、トピ主さん。
トピ主さんのお子さん方(長男・次男・長女)それぞれトピ主さんのマイルールによる躾で育ったんですよね? お子さん方に聞いてみたらいかがですか?

ユーザーID:5024125527
嫌な女携帯からの書き込み
トリコロール
2014年5月26日 22:26

細かいことが気になる性格で、マイルールにこだわる頑固な女ですね。
でもまぁ、そこまでは仕方ないとしても、それをお嫁さんに指摘するだけじゃなく、お嫁さんの実家にまで電話するって、ほんとどんな教育受けて来たんだろ?
お嫁さんのご両親より、あなたの親の顔の方が見てみたい。
アホくさ。

ユーザーID:4551911283
乾燥携帯からの書き込み
ドライ
2014年5月26日 22:31

私ならあえて姑の目の前で乾燥機に放り込むわな〜二度と干さない〜!そしてドヤ顔…

ユーザーID:3565307261
ちょっと古いかも。
もうすぐ50歳
2014年5月26日 22:31

昔そんなトピがありましたね。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2013/1015/623541.htm

でも注意してそれ以降はちゃんとやってるというのであれば
いつまでもグチグチ言う必要はないのではありませんか?
そういうあなたは何でもきちんとできて
ただの一度も誰からも注意されたことはないのですか?
改めているのにネチネチ言われ
挙句にネットにまで書かれてはかわいそうです。
年長者なのですから、若い人に寛容の心はもてませんか?

ユーザーID:5102443686
このままでは嫌われるよ
美伊
2014年5月26日 22:37

まず、洗濯物の向きについて注意した時に根拠を説明したのかしら。
単にそういうものだ、と決めつけたように言わなかった?
家事も業務なので、効率良く、効果的であることはとても大切。なので洗濯物の向きが
正面が南向きで無ければならないなら、そうする方がより効率良く効果的であるという
根拠があるはず。そんなことは何一つ説明もせず、そんな基本的なことがわかっていないと
攻め立て、あげく実家にまで文句を言ったなら、嫁いびりをする嫌な姑認定まっしぐらよ。
正面を南向きにすればそこに一番長く日が当たるので色褪せしやすくなるけれど、それ以上に
何かそうしなきゃいけない理由があるのなら、堂々お嫁さんに説明すればそれは嫁いびりじゃなくて
業務効率化を先輩が後輩に教えていることになる。
トピ主さんはどちらなのかしら?出来ていないと思う部分について、論理的にトピ主の
家事の仕方の方が絶対的に正しいと根拠を示せるのかしら?それが出来もしないのに躾が
悪いと思ったなら、トピ主は単にいびるのが好きな嫌な姑と思われるだけだよ。
私も根拠があるなら是非知りたい。南向き正面干しの必然性について。

ユーザーID:8789752449
いじわるな人ですね。
まち
2014年5月26日 22:38

え!干し方にそんな決まりあるんですか?
そして、そんな事でお嫁さんの実家に電話するなんて異常です。
だってその後、あなたの言う常識的な干し方に改善されているんですよね。
それだけじゃ満足できませんか?
お嫁さんのお母さんも変な人、いじわるな人、と思ったと思いますよ。
あなたが私の姑さんじゃなくて本当に良かった。

ユーザーID:8745236915
我が家の普通だと・・・
ぴあこ
2014年5月26日 22:41

外に洗濯物を干されるんですか!!

我が家の普通だと、洗濯物は外に干しません。
汚れた外気に晒してせっかく洗ったものにホコリや鳥の糞、虫などの心配をするよりも
洗濯乾燥機で一気に乾燥まで仕上げていますよ。
これが我が家の普通であり、日々当然のごとくやっている洗濯方法です。

わかりますか?

トピ主さんの我が家の当然とは、トピ主さんとご主人様の世帯の常識であり、
トピ主息子さんとその奥様の世帯の普通でもなんでもありませんよ。
南向きに洗濯を干さねばいけないのって学校で習うんですか?
それとも法律で定められている?地域で決められている?

自分でも普通や常識だと思っていることが
実は世間では普通でも常識でも何でもないことって多いですよ。
もっと大らかにならねば、
それまで生活を共にしていない方をお嫁さんに迎えられないですよ。

自分の常識は他人の非常識!ですよ。

ユーザーID:9181224181
やりすぎです
ファンタ爺
2014年5月26日 22:47

洗濯物の向きなんて・・・、と言いたいところですが
それ以上に大きな問題があります。
百歩譲って洗濯物の向きを注意するところまではいいとしましょう。
お嫁さんがそれにきちんと従っているにもかかわらず、実家に文句ですか。
実家も詫びているにもかかわらず、ネットで愚痴ですか。
洗濯物の向きが揃っていない人よりもよほど残念な人ですね。
そんなトピ主さんをあくまでも立てているなんて、
お嫁さんやそのご実家は本当によくできた方々ですね。

ユーザーID:9711526748
同世代ですが
南風
2014年5月26日 22:49

久しぶりに聞きました。
私はトピ主さんと同世代だと思うので、確かに昔はそういうことを言ってたなと思いました。
私の母の世代だと絶対原則みたいでした。
洗濯物は物干しに2段3段に干して、陽の当たるほうに全部の服の正面を向ける。
私も洗濯物が北向きと南向きに互い違いに干してあったら、気にはなるだろうと思います。
でも思うだけですね。
よほどのことがない限り口に出して注意はしません。
まして実家に電話とは。

今はもう洗濯物も家干しが多いし、そんなことを目くじら立てて言う時代じゃありませんよ。
何よりトピ主さんは洗濯物の干し方は学んだかもしれないけど、そんなことしたら嫁いびりといわれることは学ばなかったんですね。
お嫁さんの実家でも今頃びっくりでしょう。

ユーザーID:4643364438
そんなの初耳携帯からの書き込み
よそのおばはん
2014年5月26日 23:08

関西出身だけど、そんなん初めて聞きました。
トピ主さんからしたら、私も躾のなってないおばはんですね。

ユーザーID:4855428376
残念な姑さんですこと
私も姑です
2014年5月26日 23:12

そんな小さなことで、実家にまで電話で注意ですか!
イヤなお姑さんですね。

そもそも、洗濯物を南向きに干すのは、全国的なスタンダードではありません。

私は中国地方から近畿地方に嫁ぎ、井戸端会議で聞いて、驚きました。
そんな話は初耳でしたし、よそから来た他のご近所さんたちも、驚いていましたよ。

郷に入りては郷に従えと申しますので、私も一応そうしていますが、南向きに干してばかりだと洗濯物の同じところばかりが日焼けして非合理的だと常々思っています。

百歩譲って、それが全国スタンダードの常識だとしても、その場で注意して素直に聞いてくれたのなら、それでいいじゃありませんか。
それなのに、実家にまで電話するなんて、それこそ常識を疑います。

トピ主さんは、すべてにおいて完璧なのですか?
また、そのトピ主さんに育てられた息子さんも完璧なのですか?
完璧な人間なんて、この世に存在するのですか?

トピ主さんが何に助言をいただきたいとおっしゃっているのかわかりませんが、助言ができるとすれば、重箱の隅をつつくのはおやめなさいということでしょうか。

ユーザーID:4795087052
親の顔がみたい携帯からの書き込み
のりり
2014年5月26日 23:12

こんな品のないトピ主に育てた

親の顔が見たいです。

ユーザーID:2955147775
お嫁さんのお父様から
あぁ、姑
2014年5月26日 23:13

あなたの息子さんの振る舞いがなってない!!とお叱りの電話がかかってきたらどう思います?

そして、勿論…息子さんは服の正面を南向きに干せるのですよね?

こんな姑、ほんっと嫌だわ。

ユーザーID:0656202876
それは嫁いびりと言う
momo
2014年5月26日 23:19

本人に教えるだけならともかく、いちいち実家に連絡すること恥ずかしいと思いませんか?
私からすると、よっぽどあなたがやったことの方が品が無く躾どうこう言える立場に無いと思いますけど。

ユーザーID:7724111138
どうでもいい事を言いすぎるとろくな事ないです
はなまま
2014年5月26日 23:22

 すごいお姑さんですね。今から、そんなどうでもいい事を言いすぎると、後々嫌われてあなたが泣く事になりますよ。私から言えば、今時百点満点のお嫁さんではないですか。命に係わる一大事でもあるまいし、親にまで言うなんてやりすぎもいいところです。そのうち、お嫁さんは「あなたの家にはいきたくないわ」と息子さんに言うでしょう。目に見えるようです。
 私はお嫁さんが来たら、好きなようにさせます。お嫁さんは、下着など見られたくないようで乾燥機を使います。大して必要とも思えない乾燥機ですが、壊れた時買い換えておきました。いつ来ても、居心地の良い家にしてあげたいと思ったからです。
 今時のお姑は気を使って丁度いいくらいです。「お母さんありがとうございます」といつも言われています。

ユーザーID:7497670703
何故実家まで電話するんですか
おばちゃん
2014年5月26日 23:24

やり過ぎですよ。貴方だって人様から見たら欠点ありますよ。南向きーー北向きはね 家族の中で死んだ人が出たら49日間亡き人の肌着を北向きに干すとこから忌嫌われたんです。それを説明してあげなきゃ駄目ですよ。まあ私も気にはしません 北向きも干します。

ユーザーID:3164472235
間違っていると思いますよ
モルテン
2014年5月26日 23:26

いろいろと間違っていると思いますよ。 

まず洗濯物を干すときに注意することは以下の2点でしょう。
 風が通る間隔で干す --- 洗濯物を早く乾かすための基本ですね。
 あまり直射日光に当てない --- 洗濯表示ラベルを見ると影干しが多いですから。

トピ主さんが、洗濯物を南向きでと言うのは直射日光に当てるためですか?
日焼けで色が変わりますよ。洋服の洗濯表示ラベルを見て干しましょう。

あと間違った常識で、躾が出来ていないなどと言って相手の実家に電話しない。
息子が恥をかきます。あの親にしてこの息子か・・・てね。

ユーザーID:5286343747
レス2度目です携帯からの書き込み
みかん
2014年5月26日 23:39

( 北海道です)とレスした者です。

北海道の人がみんな室内干しというわけではありません。冬はほとんどの人が室内干しのようですが…

うちは夜に洗濯をすることが多いのです。夫が白樺花粉症なので、その対策で外に干さないということもあります。

お嫁さんのご実家への電話はやり過ぎと思います。これ以上いじめないでくださいね。

ユーザーID:9370548129
重箱の隅もつつきますか?
ガブリエル
2014年5月26日 23:45

私も南向きに洗濯ものを干します。

実母から「南向きに干すのは、着る人の健康を願って」と習いましたので、
迷信とか風習の類だと思っています。

トピ主さんは、どういう理由で南向きでないと許せないのですか?

トピ主さんが言われるような 細かい躾には入らないように思いますし、
そんな事でわざわざ電話するなんて、物笑いの種になっただけです。

年長者らしく、どっしり構えて下さいよ。

ユーザーID:3894143557
じゃあ、私なんてどうすれば
不良系同居嫁
2014年5月26日 23:48

私の姑は、人柄は温厚でおおらかな良い人なのですが、料理、特に食材管理と調理の手際が絶望的でした。当時新米主婦だった私が見てもです。

食材の価格を一切気にせずに買い物をし、それを冷蔵庫に放置して傷ませて平気で使う。べたつく海老(消費期限後1週間)や、刺激臭のする鶏肉(消費期限後10日)を、平気で「これ使って」と差し出された際は本当に困りました。

また、味付けは食べられないほど不味くはないんですが、なぜか調理手順が一般と逆です。例えば「揚げ物・お浸し・味噌汁・漬物」のメニューだとすると、揚げ物を揚げてお浸し作って、みそ汁作って漬け物切ります。しかもラストが「味噌汁の浮き身のねぎを庭に摘みに行く」です。

…揚げ物は揚げたてを食べたいですよね。

こんな姑を育てたお母様は既にあの世の人なので、電話したくてもできないんですけど…。

ユーザーID:5915144828
乾燥機使用なので関係ないですね
干渉しないという躾
2014年5月26日 23:50

50代で息子持ちの私ですが、トピ主さんは私の祖母世代の感覚のような方ですね。
今現在、良い関係だったとしても、そのうちトピ主さんの細かく姑根性丸出しの性格のせいで、
全てが壊れるでしょう。

私にはトピ主さんが残念な方だと思えます。

ユーザーID:0862571896
それは「北枕」みたいな「縁起が悪い」という意味ですか?
知恵蔵
2014年5月26日 23:54

私はそんな話は聞いたことがないですが・・・
それに『普通』はそんなことをお嫁さんの実家に電話して非難したりはしないですよ

要するにトピ主さんはお嫁さんのことが気に入らないんですね?
「よい子」と言っておきながら、さんざん褒めたたえておきながらも、あなたにとってはやっぱりかわいい息子を奪った「憎い嫁」なんですね

でもね、残念ながらかわいいかわいい息子さんはもうあなたの手元から巣立ってしまったんですよ
もうお嫁さんのものなんです
そこはイヤでも認めましょう

トピ主さんまだお若いのでしょう?
つまらない嫁いびりなどせず、お子さんをみな立派に独立させたのですからこれからのご主人との人生を楽しむことに情熱を傾けて下さいね

ユーザーID:4837420778
疎遠確定ですね。
メリノ種
2014年5月26日 23:57

お嫁さんかそのお母様から息子さんの耳に入ることになるでしょうね。
私がそのお母様の立場だったらもう、腹が立って腹が立って、でも
謝るふりをして息子さんに言いますよ。
「実家にまでお電話来ました。しつけが行き届いていないとご指導いただきました」って。

主様、大失敗でしたね。。。。

ユーザーID:7483360869
大阪出身で東京に住んでる者ですが.......
50代主婦
2014年5月27日 0:04

北向きを前身ごろにしない、死んだ人の着物を干す作法だから。

ってことですか?

私は大阪出身で、お婆ちゃんか母親に聞いた気がします
死んだ人と同じは嫌なので守っていますが

これ関西だけの風習かもしれませんよね。

お嫁さんに「関西では、こういうんだよ」と言うだけで良かったと思います

お嫁さんの実家にまで連絡するトピ主様の人間性を疑います。

ユーザーID:3168221294
残念ですね
nekomama
2014年5月27日 0:10

たかが洗濯物の干し方くらいで、嫁実家に苦情を呈したとは。
いやはや70年近く生きてきて、私には青天の霹靂ほどの衝撃です。

躾が行き届いていないのはトピ主です。
一体何様なのですか?

ちなみに主さん宅の干し場は一体どういう形状なのですか?
大抵は南向きにありますよね。
今はプラスティックやステンレスのハンガーに掛けたり吊るしたりして竿に掛ける干し方が一般的なので、洋服の向きは必ずしも南向きにはならないのでは?

服の正面がどちらに向こうが、乾くのは一緒です。
それに風が吹けばハンガーが回ったりすることもあるでしょう。

干し方で私が気を遣っているのは
・服は裏返す
・色焼けが偏らないようにいつも同じ向きには干さない
・下着は内側に干す
こんなところです。

ですので、むしろ向きがランダムなお嫁さんに軍配を上げます。

私の姑はとうに鬼籍ですが、いつも優しい素敵な女性でした。
長男嫁さんに深く同情いたします。

ユーザーID:7980490467
異常・・・
洋裁人
2014年5月27日 0:24

そんなことで、お嫁さんの実家に、
電話するんですか!?
そもそも、洗濯物の正面を南にって、
そんな話、初めて聞きました・・・

そして、トピ主さんは、いじわるですね。
自分の、価値観だけの世界に生きてるみたい。

距離を、置かれるのは必至ですね。
お気の毒・・・

ユーザーID:0063073642
そういう特殊な風習を
事務所勤務
2014年5月27日 0:36

息子さんの配偶者に押し付けるのは感心しませんね。

どちらかと言うと、そのようなことで息子さんの配偶者の親に電話するトピ主さんのほうが、親のしつけが行き届いていなかったのでしょう。反省されますように。

ユーザーID:9725983886
教えてください携帯からの書き込み
すみれ
2014年5月27日 0:47

どうすれば全て南向きに干せますか?
南向きの庭やベランダに物干し台があれば、ポールは東西にのびるようになり、そこにハンガーで干していくとどうしても洗濯物は東か西に向いてしまいます。主様のお家は、物干しのポールが南北になってるんですか?
それとも全てかかしのようにそでをポールに通すんですか?
私が実家の母ならばただ、「我慢できなければ、いつでも帰ってきていいよ」
と言うでしょう。

ユーザーID:0358252389
嫌なババア
たりらん
2014年5月27日 0:51

表題の通りです。
もうお嫁さんは、あなたの介護をしてくれないでしょう。
次男のお嫁さんに頼むか、長女さんにお願いできるように
頑張ってください。
絶縁されても仕方がないのですから、これ以上何か言わないように
してください。
あなたの常識は世間の非常識です。

ユーザーID:5482194822
母に洗濯物の向きを教えられました
にゃー
2014年5月27日 1:00

40代半ば、東北出身です。

私は実母から洗濯物を干すときは前見ごろが外を向くように干しなさいと教わりました。
家の方に向く干し方は亡くなった人の物を干す場合だからだそうです。
左前とか北枕と同じような感じで、避けるものだと思っていました。

だからトピ主さんのおっしゃることもわかる気がしますが、長男さんが気にしていないのなら別にいいと思います。
長男さんにはそのように躾をされたのでしょうか。

このトピを読んで、洗濯物の向きを気にすることが一般的ではないことを知り、ちょっと驚きました。

ユーザーID:8064678620
くっだらな〜〜〜い
ともちん
2014年5月27日 1:12

帰省した時くらい、洗濯なんかさせないでのんびり過ごさせあげればいいじゃん。

重箱の隅をつつくようなことを書込んで恥ずかしくないの?

私の夫の母は、洗濯の干し方にこだわりがあるので、「ゆっくりしていて」と気遣ってくれますけれど。

感じ悪っ!!

ユーザーID:7232917985
物干し竿に直接、袖を通す干し方ですか?携帯からの書き込み
まめしば
2014年5月27日 1:20

トピ主宅は、物干し台が何台も置けて、竿が沢山ある広い庭のお家でしょうか?
マンションのベランダや狭い庭での、ハンガー干しでは方角は選べません。
誰も気にしませんよ。

西日本在住ですが初めて聞きました。
嫁実家ではさぞや驚かれた事でしょうね。

ユーザーID:1822296542
えっ携帯からの書き込み
もも
2014年5月27日 1:38

太陽は東から西へ移動しますよね。
なので、東向きに干すと教えるお姑さんの話を聞いたことがあります。
ま、そんなことは微々たることだと思っているので実践はしていませんが、南とか東とかあるんですねぇ〜

ユーザーID:0604948888
は?
姑世代
2014年5月27日 1:49

あの、それはどちらの常識なのでしょうか?
聞いたこともありませんが?

地域や建築条件、個人の癖や作業のしやすさによって洗濯物の干し方など星の数程あります。
濃い色物は裏返したり、シーツやバスタオルの後ろにして直射日光を避ける、というのは退色を防ぐための方法ではありますが、室内干しの場合にはどうでも良いこと。
ジーンズの干し方も、風通しが良く、日差しが強い地域ではどうでも良いですが、日差しが弱い、湿度が高い地域では裏返した方がポケット部分が乾きやすいので地域の常識となります。
干す場所にしたって、私が住む地域ではベランダの手すりの外に干す家庭が98%です。私は外に落とす可能性があるので手すりの外には干しません。だからといって批判を受けたこともありません。

服の干し方だって、ハンガーを使う、竿に二つ折りに掛ける、ネットに平たく干す、など様々です。

もしかして、整然とブティックのディスプレイの如く並んでいないと、ご近所様にみっともない???
大いに人目に触れる場所(例:道路に面して)に干す方がみっともないと思いますけれど。
それに都会では、他人の目に付く干し方は厳禁の建物も多いです。

ユーザーID:1936702869
は?
2014年5月27日 1:50

物干し竿に直接袖を通したりして干すということですか?

田舎ならそうやって全部並べて高いところに干すのかもしれませんが、都会では干す場所も限られますので1枚ずつハンガーにかけて干すのが常識です。

田舎の常識を押し付けないでくださいね。

私も関西ですが、親からそのように躾けられました。
ハンガーに干して、変えられる時は向きを変えなさいと。

ちなみにトピ主さん、紫外線の怖さはご存知ですか?
正面向けて同じ方向にばかり干していると、正面だけ白んできますし、生地も傷みやすくなりますよ。
それが最近の常識です。

ユーザーID:3642187654
正面が南…
miyako
2014年5月27日 1:51

それが普通の根拠や理由、由来などを教えてください。
乾きにくい方に日が当たるようにならわかりますが。
バルコニーが南向きで、東西に物干し竿がかかっている場合
南向きには干せませんが。そういうお宅は多いと思います。

そんなこと、いちいち実家に電話することですかね。
重箱の隅をつつくような嫌な姑だと思われたでしょうね。

ユーザーID:9942518038
トピ主さん、細か過ぎ。
アラ還姑世代
2014年5月27日 2:20

> お嫁さんご実家にも電話をしてみた所、お母様からはお詫びの言葉が〜
まさかこの件でわざわざ掛けたんではないですよね?その位の常識は持ち合わせていると思いたいですが…。

洗濯物のシワを伸ばさずに干していたら「こうすると良いわよ」くらいのアドヴァイスは構わないと思いますが、干し方まで「自分流」を押し付けるのは止めなさい。
お嫁さんの干し方で特に乾かない衣類があるわけでもないでしょう?

> 普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?
「普通」って?自分のやり方が普通と思い込んでいるだけなのでは?

ちなみに私はワイシャツ以外は全部裏返して干します。
その方が縫い代が早く乾くのと紫外線による日焼け防止の為です。
靴下など繊維くずが結構溜まっていますよ。一度試してみてください。

私の母は私にとても厳しい人で、ある時
「兄嫁さんにもそんなことを要求するの?」と聞いたら、
「他人様の育てた娘に文句は言えない。自分の娘だから言える」と答えました。
あまり厳しかったので「私も他人様に育てられたかった」とさえ思いました。

ご長女には完璧な躾をなさいましたよね?

ユーザーID:1118180980
おぇ〜気持ち悪携帯からの書き込み
なす大好き
2014年5月27日 5:00

細かいですね
それに書き方がセコい
みなさんに非難されないように、お嫁さんを凄く持ち上げておいて、落とす
ホントは嫌いなんでしょ
お洗濯のほしかたなんて、
それにあなたこそ、そんなときの対処の仕方など身に付いていないのですか?
ご実家にまで電話するなんて
最低です。
とにかく、しつけ云々よりも人として人を傷つけないことのほうが大事だと思う私だったら自分に言われたことはまぁ姑からのお小言と思えばいいけど、実家の母まで馬鹿にされたとなると一生許せないでしょうね

ユーザーID:2076676992
貴方何様ですか?
ゆう
2014年5月27日 5:04

貴方はいったい何様ですか?

>お嫁さん実家に電話したら、お母様からお詫びの言葉がありました。
あなたの息子から息子の奥さんに一言お詫びがあるといいですね。
「家の母親は、今の年齢に達しても、事が常識的な範囲内であろうとそれが判らない。そして 自分だけの価値観で 人にそれを強制するような所がある申し訳ない」と。

>細かい躾が行き届いていないのは残念に思えました。
いい年になって、自分の価値観だけで何でも自分のやる事が正しいと思っているトピ主のほうが残念な人です。

ユーザーID:2596261655
どーでもいい携帯からの書き込み
はな
2014年5月27日 5:05

乾けば問題ない

ただの嫌がらせでしょ?

あなたのお子様達は 全て完璧な躾をされてきたんでしょうね

どんな躾をなされてきたか書いてください(笑)

詳しくね(笑)

ユーザーID:7794542953
ははは
才蔵
2014年5月27日 5:06

うちドライヤー使ってるんで。
国外に住んでいるので、洗濯物なんか干していたら隣近所から文句言われます。

あ、洗濯は夫である私の担当です。
3人兄妹で甘やかされず、きちんと躾されました。
料理や掃除も心配ありません。
私としては長男28歳の家事能力に興味津々です。
彼はきっと素晴らしく完璧に洗濯物を干すのでしょうね。
後学の為にも拝見したいもんです。

ユーザーID:7684657426
なぜ南向き?
こんぶ
2014年5月27日 5:15

なぜ正面を南向きに干さなければいけないのか、その理由を教えていただけますか? 親にそう躾けられたから、というのは理由にはなりませんよ。

自分の常識が他人の常識だと思われない方が良いですよ。

私はそのようなことは初めて聞きました。
我が家のような部屋干しの家庭はどうすればいいんでしょうね。

ユーザーID:9384735247
教えて戴けたら有り難いけれど
つばき
2014年5月27日 5:20

すみません、向きとか気にして干したことないけど洗濯物はちゃんと乾いています(笑)

私がお嫁さんの立場で、常識的に知らなければ恥ずかしいような事を親切に教えて戴けたら納得もするでしょうし、己を恥ずかしいと感じ、トピ主さんに感謝すると思います。
どのような言い方をされたのかはわかりませんが、素直に干し方を変えられたお嫁さんは出来た方だと感じます。
私なら、洗濯物を干す向きに常識非常識などないと思っているので、その場ではフムフムと拝聴しても実際変えたりしないです。

それはさておき、お嫁さんに要らない(本当に要らない)世話を、したり顔で焼いただけではあきたらず、お嫁さんのご実家に電話までかける嫌みっぷりのほうが、躾がなっていないお育ちなのではと思います。
独善的過ぎて失笑物です。とても残念なお義母様です。

ユーザーID:0262368970
やな姑だな携帯からの書き込み
金魚
2014年5月27日 5:22

トピの文面でどれだけ褒めていても、底の方ではお嫁さんを気に入らないってのが見え見えですね。
実家に電話までするのはナシでしょ。
先方も心配してそう。嫁ぎ先でイヤな目に遭わされてるんだなと。

ユーザーID:0748951516
そんなことで注意をするな。
前期高齢者
2014年5月27日 5:25

だから嫁姑、うまくいかないんです。
綺麗に干してあれば、畳めば支障が無いですよね。
方向までいうかなー

何も云うことないから洗濯物の向きを注意した?
嫁は他人が育てたお子様、主様のお考えと違うんです。
小さなストレスが大きな問題に発展するのを主様もご存知ですよね。

我が家の嫁は洗濯物も、食事も来たときはしません。
反対に黙って食べてくれ、干した洗濯物を畳んでくれます。
畳んでもらった洗濯物も、畳み方が違います。
畳み方は違っても着てしまえば同じ、どちらの畳み方が良いなんてこともありません。

主様もこれからが姑としての出来 不出来を問われる時です。
口は出したくても出さない。
自分の考えを押し付けず、受け入れてあげたら良い関係でいれると思います。

主さまだって人様から見たら欠陥だらけかも知れませんよ。
神経質な人なんでしょうね。
同年代の私でも面倒臭いと思うかも知れません。

ユーザーID:5774010802
正面を南向き?
mogu
2014年5月27日 5:58

初めて聞きました。
何のためにそんな無意味な事をするんですか?
残念な私にぜひ教えてください。
嫁母に電話までするほどの理由があるんですよね。
どんな素晴らしい理由なんだろ。わくわくします。

それにしても嫁を注意して、嫁母に電話までして謝罪させてもまだ足りないと。

ちょっと異常ですよ。
気持ち悪いです。

ユーザーID:2055105065
質問です
猫介護
2014年5月27日 6:00

なぜ、洗濯物の正面を南向きにするのでしょう?
それには何か意味がありますか?

基本的に洗濯物は正面だけ乾けばいいものではなく、全部乾かないと困る物です。
正面は乾いていても裏が乾いていなければ全く意味がないものです。

そういった意味で、絶対に乾かないであろう場所(そんなところがあるのかわかりませんが)で丸めて干してあるというのであれば問題でしょうが、きちんと乾く場所に干してあるのですよね。
それならば、全て均一に乾くわけで、洗濯物を干すという行為は成り立っているわけです。
正面を南に向けるという根拠を示してもらえますか?

おそらく、お嫁さんの実家は「娘が可哀想だからとりあえず謝った」けど本音は「なんて姑のいる家に嫁がせてしまったんだろう」と思っていることでしょう。
こんな調子でお嫁さんのあらさがしを続けると、そのうち来てくれなくなりますよ?

ユーザーID:1157760758
お嫁さんとその実家は本当に偉い
デジャブ
2014年5月27日 6:02

それに比べ、本当にイヤミばかりでこんなことで実家にまで電話するなど人としての細かい躾のなっていないお姑さんですこと。

きっと旦那さんもさぞかしお嫁さんに迷惑をかけているのでしょうね。

ユーザーID:6969768491
それはトピ主のお姑さんからの躾でしょうか?
あっきー
2014年5月27日 6:09

既に多くの方がレスされていますが、そんな「普通」はありません。

トピ主さんにそれを教えた方も、そんな風に絶対的なものと信じ込まれるとまでは思っていなかったのでは?

トピ主はその干し方を誰から教わったのでしょうか?

姑に教わったのだとしたら、それまでは別の干し方だったということで「そういう躾けはされていなかった残念な嫁」と認定されていたのですね。

あるいはトピ主が結婚前からその干し方だったとしたら、姑はトピ主の干し方を見て、黙っていたけれども「残念な嫁」と苦々しく思っていたかもしれませんね。

仮に洗濯物ではトピ主の実家と姑とが同じやり方だったとしても、家事すべての「普通」が一致していた筈はないので、洗濯物程度しか目につくところがない長男嫁に比べたらさぞかし、姑にとってトピ主は「残念な嫁」だったことと推察されます。

…そんなこと思われてたら嫌じゃないですか?

ユーザーID:9520479767
連絡しない携帯からの書き込み
はずかしい
2014年5月27日 6:12

長男さんが干し方を知らなかったことを、あなたが教えなかったことをわざわざ恥を奥様実家に連絡したようなものですね。
それとも男はそんなこと知らなくてもいいと?
私は関東にすんでいる40すぎた嫁ですが、そんなことを近所に住む70すぎた義母に注意をうけたことは、一度もありません。あなたの常識とやら、初めて聞きましたよ。
長男さん、お嫁さんの実家にきっと頭をさげてますよ。母親なのにわざわざ恥をかかせて、情けないですね。
あと、次男さん長女さんが結婚したときはこんなことやめましょうね。実家に連絡をいれてまで注意をすることは、非常識。
南むきうんぬんより、あなたこそ躾がたらない女性、ということです。
あちらのご実家ではそう思ったでしょう。残念でした。

ユーザーID:5639404862
日に当てる? 陰干しではなく?
ぱん
2014年5月27日 6:16

まずそれは 「躾」 ではないと思いますが。
 「躾」で表される 礼儀作法や社会での規律に、洗濯物の向きは入っていないと思いますよ。


お嫁さんは、干した洗濯物は向きは気にしていなかったかもしれません。
でも、トピさんの南向きもどうかな。

お日様をしっかり浴びたら、色褪せしないですか? 浴びた所は白っぽく、浴びない 脇のあたりは色が濃いままとかって。
 洋服は陰乾しでは? 洗濯表示にも書いてありますし。
あと、風の吹く方向も考慮して干すと、必ずしも南にはならないですが、私は。


常識の中には、大人になってから知るものもありますよね? トピさんはなかったですか?
この件は、残念がって お詫びの言葉を言ってもらうようなことですかね?

ただ、トピさんと お嫁さんのお母さんだと、お詫びを言って当たり前 言われて当たり前な様子なので、調度良いかも。

ユーザーID:6940248421
必死ですね(笑)携帯からの書き込み
坐骨神経痛
2014年5月27日 6:17

粗探しして、ようやく見つけた失敗(にすらなりませんが)を「教育」し、更にお嫁さんのご母堂へ嫌みの電話をしても飽きたらず喜々として巨大掲示板で報告。

嫁 い び り は 楽 し い か ?

みっともない。

ユーザーID:8633015395
関西在住ですが携帯からの書き込み
トマトラーメン
2014年5月27日 6:20

これまで、洗濯物は南向きに干すべきとは知らなかったな。まぁ、「洗濯物の正面を北向きに干すな」とは母親から聞いたことがあるので、その考えはありなのかもしれませんが。
我が家は昔の家で、南側を向いて開けていますが、洗濯物は東西に物干しを設置になりますので、東西のどちらかになります。

ユーザーID:5948758904
物理的に無理
さんじ
2014年5月27日 6:21

今住んでるところは4mほどの南向きのベランダに干さないといけません。
四人家族で洗濯物も多いです。
バスタオルとタオルだけで幅4m使います。
どうやって干せば?!

でも実家の祖母は言ってましたね
「洗濯物は着る向き(ひっくり返してはダメ)でお天道様の方(南)を見せて」と。ハンガーに干すと、わきの下が乾かないし形が崩れるので×。大の字(?)になるように物干し竿に袖を通すのです。

どなたかも書かれてましたが、これは日照時間が短く、庭が広い地方での生活の知恵だと思ってます。(実家はまさにそう)
物干し竿も10本以上ありましたし、場所移動も可能です。

自分の常識があたかも世界の常識と思っていると、トピ主さんのように
>お嫁さんご実家にも電話をしてみた所、
となると思います。
多分、あちらでは話のネタにされてると思いますよ。
小町でのレスのように。

それを教えてくれた人(本?テレビ?)を責めますか?
違いますよ。自分の頭で考えてしてきてないからです。
なぜそうするかがちゃんとわかっていれば、電話することもなかったでしょう?

ユーザーID:8556175914
姑根性丸出し携帯からの書き込み
パスタ
2014年5月27日 6:27

今まで何か注意する所がないか必死で探されていたんでしょうね
それで やっとこじつけて注意するところができて…
長男さんはきっと恥ずかしい思いをしてますよ 嫁の実家にまでそんなことで電話する非常識な親をもって

お嫁さんもそのお母さんも波風をたてないように謝られたんですよ あなたより何倍も常識的で器の大きな方です
調子に乗ってると長男さんにも嫌われますよ

ユーザーID:5768206220
あなたの躾がなってない
同世代のおばば
2014年5月27日 6:29

姑の世代から一言。トピ主さんの躾こそなってないです。親(ご健在なら)の顔が見たいわ。

洗濯物はその日の天気や風向きで方向を変えて干すでしょう。渇きにくい所が正面じゃなっくて裏面なら裏面を風上に向けて干します。
日当たりによっては互い違いになることも。いや、そんなことはど〜〜〜でもよろしい。

ど〜でも良くないことは、姑がそんなことをお嫁さんの実家まで知らせたことです。どういうお育ちなの?
お嫁さんのご両親は「あんな姑で苦労してるんじゃないか」と今頃は気が気じゃないはずですよ。

大変な失敗しましたね。

ユーザーID:5567989984
あなたが世界の常識ではありません携帯からの書き込み
ささにしき
2014年5月27日 6:29

私の住む団地のベランダは西向きです。
南向きには干せません。

あなたの言うことが常識なら、世の中の団地やマンションは全て南向きにベランダがないといけませんよね?
何故、そうなってないの?

さて、非常識はどちらでしょう?

ユーザーID:5630573212
えぇ?携帯からの書き込み
にゃんこ
2014年5月27日 6:42

お嫁さん実家にわざわざ、きいたんですか?それは、何ともいやだなぁ。
細かすぎる

ユーザーID:5192297808
トピック主の片岡です
片岡(トピ主)
2014年5月27日 6:47

おはようございます。片岡です。

沢山のご意見をありがとうございました。

洗濯物の干し方は、私の実母に教わりました。
南向きに干せない場合は、東向きに、と教わりました。
北側と西側は、亡くなった方の頭をそちらに向けて寝かせる為、そちらに向けて洗濯物を干してはいけないと言われました。
その事もお嫁さんにきちんと説明しましたら、納得してくれました。知らなくてすみません、と、分かってもくれました。

お嫁さんは帰省した際には、必ず手伝いをしてくれます。私と分担しながら、お料理も洗濯物も掃除もしますよ。
自分からお客様ではないから、します。と、言います。
旧家で大家族で育ってきたので、嫁は客ではないと躾をされてきたのだと思います。

娘にも、洗濯物の干し方は指導してありますし、一般的な家事は教えてました。

ユーザーID:2670051317
前途多難携帯からの書き込み
娘を持つ親
2014年5月27日 6:50

洗濯物の干し方は人それぞれです。
それぞれがこだわりを持ってやっています。
全てが自分が一番正しいなんて思わないで下さい。
もっと柔軟な考え方をしなければ、この先 お孫さんが産まれたら
おしめの変え方、
沐浴の仕方、
お乳のあげ方、等々凄いでしょうね!
まぁそれまでお嫁さんが我慢できるかどうかですが。

ユーザーID:2145524130
可哀想携帯からの書き込み
可哀想
2014年5月27日 6:59

自分だけの常識を他人に押し付け実家にまでかける姑なんかいて可哀想

姑根性丸出しなトピ主こそ他人に自分だけの常識を押し付ける躾がされてない婆さんですよ

ユーザーID:8331171441
凄い姑根性
MAME
2014年5月27日 7:03

トピ主さんのしていることは「粗探し」と「嫌味」です。

お嫁さんに対して「残念です」とは何様?
お嫁さんより数百倍も残念な貴女に誰も言われたくありません。
いやらしい性格してますね、トピ主さん。

あ、ちなみに「私はお嫁さんの為を思って言ってあげた」などという、下らない言い訳レスは必要ないから、しないで下さい。
本当にお嫁さんの為の助言なら、嫌味ったらしくご実家にまで言いつける必要ないでしょ?
お嫁さんの洗濯物の干し方より、ご自分の残念な性格を治す方が先です。
貴女の性格の悪さの方がよっぽど問題なのが分かりませんか?

ユーザーID:4584765501
北だろうが南だろうが携帯からの書き込み
もも
2014年5月27日 7:06

どっちだって良いのでは?

いちいち実家まで電話するなんて底意地悪…

もう遊びに来るなっ!って言われますよ。

ユーザーID:0258512568
普通の定義とは、難しい。
今回は、匿名で
2014年5月27日 7:10

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

これは、トピ主様の「普通」。


育ってきた環境が違うのだからその「普通」の感覚の相違があるのは、当然の事。
折角息子さんとお若いのに家事炊事がきちんと出来る方が結婚して下さったのにその様な注意をされていらっしゃると当初は、良好であった嫁姑の関係が今後年月を経ていく内に崩れると思います。


実家住まいで家事炊事が何も出来ない女性が多い中で素晴しいお嬢さんじゃないですか。
私なんて32歳で実家を出ましたがお恥ずかしながら仕事以外何にも出来ませんでしたよ。


結婚は、35歳の頃なのですがお義母様に「お互いの生活等に一切口を出さない様にしましょう」という最初で最後の約束を決めたらとても仲の良い友達の様な関係で過ごせています。


お義母様曰く趣味のなぎなたの後のランチ会でお嫁さんの悪口を今迄耳にしていて気分が悪くまた内容が本当にどうでも良い事らしく。
一人っ子の息子が結婚したら彼が選んだ奥さんなんだから一切口を出さないと決めたそうです。


色々心配もあると思いますが一つの新しい家族が出来上がったのですから暖かく見守ってあげていて下さい。

ユーザーID:3984590350
最悪!携帯からの書き込み
2014年5月27日 7:16

私も干し方について、こだわりはあるけどそれをお嫁さんに押し付けようとは思いませんね…

出来たお嫁さんだから、この程度で済んでるけど普通なら縁切られるね!!

最悪な姑だね!

ユーザーID:5546162255
質問です携帯からの書き込み
しなり
2014年5月27日 7:17

正面を南向きとの事ですが、物干し場の位置の関係で南向きに出来ないお家はどうなさっているのでしょう。
うちの物干し場(ベランダ)は南向きの為、ハンガーを使用するとどうやっても東向きか西向きにしか出来ません。
少し疑問に思いましたので、お教え願えますでしょうか。

ちなみに私の母は、「乾きにくい方をお日様に向ける」と教えた人です。
最近は前と後ろに異素材を使っている服も多い為、私はそれを考えて干しています。
太陽の位置が変わるとハンガーを掛け替えたりもします。
冬場などはこの方が乾くのが早くて助かるのですが、ダメですか?
家事は「形」よりも「実」を取りたいのですが……。

ユーザーID:0956887162
調べてみたら、地方のルールや風水らしいです
バミー
2014年5月27日 7:20

ネットで色々検索してみたら、南向きに干すというのは、関東では知られてないようです。一部の地方のルールや、風水にも関係するとか。

東向きがいいという人もいる。

でも、北向きは縁起が悪いという人が多かったです。
いずれも、若い人には知られていないルールだし、私も初めて聞きました。
世の中、自分の身近な世界だけが全て正しいと思いがちだし、特にずーっと専業主婦だと視野が狭まりがち。

トピ主さんは、お嫁さんに南向きに干す根拠と理由とメリットを分かりやすく教えてあげるだけで良かったんですよ。
マイルールのようなものというか、世間一般の常識とはいえないとこなんだから。

ましてや、お嫁さんの実家に苦情なんて、恥ずかし過ぎ…
自分の視野の狭さと姑根性を露見させるだけでしたね。。。

以後は思い込みしないよう。。

ユーザーID:5805847279
確かに私の母も南向きに干すと言っていましたが
さくらんぼ
2014年5月27日 7:24

洗濯物がしわしわのまま干されていたわけじゃあるまいし、そこまですることかしら。
「私は洗濯物は南向きに干すように母にしつけられたのよ。縁起がいいから」って教えてあげる分には問題はないでしょう。でもね、お嫁さんの実家のお母さんに電話までして、あなたの御嬢さんは躾がなっていないわねえってわざわざいうことかしら。
こんなお姑さんは何から何までチクチク自分の価値観が違うことを言い続けるのでしょうね。あーいやだいやだ。
わたしも姑世代ですが、ホントあーいやだいやだ。

ユーザーID:7095380272
二度と行かないわ携帯からの書き込み
はたご
2014年5月27日 7:24

こまかー!いちいち親にまで言うなんて嫌な姑!

うちはベランダ南向き
竿は東西に渡ってますので
正面を南向き、なーんてしてたら、足りませんね
そんな干し方してる家、ありませんよ

あ!庭の広さ自慢でしたか!

ユーザーID:7848705717
それは躾じゃなくて拘り
わかるけど
2014年5月27日 7:28

トピ主さん、そんなのどっちだっていいじゃないですか
でも、そういう向きとかきっちり揃えないと気持ち悪いってお気持ちはとってもわかりますよ。これは躾云々ではなくて拘りです。私も子供もそういう性質で拘りが強く揃えないと気持ち悪いのでそれが当たり前と思いがちですが、これはある種特別な個性のひとつであって一般的には拘りの強い人に当てはまります。こちら側が特殊なので、自分と違うからと人におかしいって言いに行くのはやめた方がいいですよ。

ユーザーID:5183511479
このトピの意図は何?携帯からの書き込み
破滅の歌
2014年5月27日 7:41

一体トピ主は、このトピで何を言いたいのですか?

内容は、終始お嫁さんを貶す内容で、お嫁さんの粗を探して指摘した挙げ句、お嫁さんの親に告げ口して詫びを入れさせた自慢話ですよね。

でも、ここまで貶される程の非ではありません。ここまで執拗にお嫁さんを貶すのは、理解不能です。単に、嫁イビリの自慢話は聞かされる方からは、大変不愉快です。本当、何が目的なのかサッパリ分かりません。

ユーザーID:0244761839
今にあなたが干されちゃうわよ携帯からの書き込み
ギョギョ
2014年5月27日 7:50

さてさてトピ主がお嫁さんに干されるのらいつかしら?(笑)

ユーザーID:1676982605
じゃあご自分の子供たちは完璧なのね?携帯からの書き込み
怒れる獅子舞
2014年5月27日 7:52

うちもそうですがこちらがわかっているだろう、常識だろうとあえて言わないことが意外と子供は知らなかったりしてあとでビックリすることがあります。しかし私は主婦歴30年ですが正面を南向きって初めて聞きました。関西風ですか?

お嫁さんを採点しているような雰囲気が文面からすごく伝わってきますね。そんなちーさいことで実家にまで電話するなんて嫌だわ。私がお嫁さんなら距離も離れているしもう2度と帰省しませんね。

ユーザーID:6213391769
あともう一つ疑問携帯からの書き込み
ささにしき
2014年5月27日 7:53

同じ面をずっと南向きにしたら、日焼け&色落ちしません?

表と裏で色が変わって、恥ずかしい事になりそうですが、どのように対処してるのでしょうか?

あ、色落ちたら捨ててらっしゃる? それはそれで不経済ですね。

ユーザーID:5630573212
気持ち悪いですよ、それ携帯からの書き込み
どん引き
2014年5月27日 7:55

乾きにくい方をお日さまに当てたら効率がいい、というだけの話でしょう?

見た目だけの問題にこだわり過ぎないほうがいいですよ。

洗濯物を干す理由は
『出来るだけ早く乾かす』
これ以外にありません。

見た目をきちんとしたければクローゼットの中で、自己満足で行いましょう。

お嫁さんと、お嫁さんのご実家には…もう手遅れですね。

ユーザーID:6157710307
さみしい人
はっち
2014年5月27日 8:03

洗濯物の向きなんてどーでもいいじゃん!
もうすぐ姑世代になりますけど
トピ主みたいな自己チューで意地悪な姑が嫌いです
そのお嫁さんにも嫌がられ、お嫁さんの実家からも嫌われ
さみしい老後に自分で仕向けてるのが分からないんですかね?
いい年した大人がみっともない。

ユーザーID:7084936688
たぶん
るるる
2014年5月27日 8:07

あなた、お嫁さんの実家やお友達に笑われてると思います。
そのうえ小町でまで・・・

ユーザーID:2731103915
若さも家事も素直さも敵わないんだもんねー。
ほほいのほーい
2014年5月27日 8:11

洗濯物がどうのこうのということはいいんですよ別に、地方によって違うだろうし。
(私はそんなの聞いたこと無いけど)

>お嫁さんには注意をして、それ以来きちんと干していますが、
>お嫁さんご実家にも電話をしてみた所、お母様からはお詫びの言葉がありました。
>ですが、細かい躾が行き届いていないのは残念に思えました。

お嫁さんの行為はすぐに改善され、お母様からの謝罪の言葉も得られたのに、まーだ愚痴愚痴と「残念です」「残念です」。
ああ、もう、訳分からない。

>お嫁さんは基本的は良い子です。夫も褒めています、私もそう思いますが、

好評価なお嫁さんを妬んでいるだけじゃないですか?
本当はいっそのことダメな嫁の方が良くて、「主様が一番!主様が素晴らしい!」という声が欲しいんじゃないですか?
だって、もうここまで愚痴愚痴が収まらないなら、そう思えてくるというものです。

出来の良いお嫁さんを妬んでいるんでしょ。
若さも家事も素直さも敵わないんじゃ、そうなるかな〜。でも、正直、気持ち悪い。

ユーザーID:7578290880
素敵なお嫁さんですね
別の観点で
2014年5月27日 8:15

 お嫁さんが素晴らしすぎて、トピ主さんもよほど文句を言うネタがなくて困った結果なのでしょうか。こんな細かい話にケチをつけて、お嫁さんのご実家にまで電話をするなんて。
 お嫁さんを指導し、ご実家にまで電話することで、トピ主さんは、多少優越感を感じたかもませんが、それ以上に、トピ主さん性格の問題を、お嫁さんばかりかご実家にまで披露してしまいましたね。ご実家がお詫びをしてくれたのは、この程度の問題でトピ主さんとの間でトラブルとしないためで、トピ主さんが正しいからではないです。
 トピ主さんの洗濯物の干し方は、トピ主さんのマイルールに過ぎません。洗濯ものの乾き具合で考えれば、表も裏も全体が乾くまで干すので、どちらかを方向に拘る理由はありません。日にあたる側は、直射日光の殺菌効果が多少は高まるかもしれませんが、その分、衣服が色あせする可能性も高まるところ、毎回同じ向きで洗濯ものを干すと、偏って色あせするだけかもしれません。
 そもそも、息子さん夫婦の家の中の家事に口出しするのが余計なこと。躾ができていてもいなくても、他人に迷惑をかけるのではなく、トピ主が口を出すこと自体が問題だと思います。

ユーザーID:8242870470
重箱の隅をつつく
おかめ
2014年5月27日 8:16

良く出来たお嫁さんなら、洗濯物の向き位いいじゃないですか。
本当にど〜でも良いことで、なんでわざわざ嫁実家まで連絡するんだか。
あなたの行動の方が、よっぽど恥ずかしいですよ。

私も祖母に教えられた事がありますが、それは雑学というか昔の人の考え・
こだわりがあるのだな・・・程度の事です。
だって、向きを揃えなければ何か不都合でもあるのでしょうか?

あなたの言っているのは下記の迷信程度の事ですよ。
・北枕で寝るな
・靴は右足から履け
・夜、爪を切るな
・昼蜘蛛は縁起がよいが夜蜘蛛は縁起が悪いので殺せ
・ビワの木は縁起が良くないので庭木に植えるな
・秋茄子は嫁に食わすな
・霊柩車が通る時は、親指をかくせ

トピ主は、あまたある迷信類全て守って生きているのですか?
ご自分で納得して、行動される分には別段悪い事ではないですが、それを
他人に強制するのは迷惑です。

お嫁さんに、「こう言う言われや言い伝えがあるのよ」って優しく教えて
あげる程度にして、あとはお嫁さんがどう行動するかはその人の自由だと
思います。

自分の価値観を押し付けるな!

ユーザーID:5122166590
うちの祖母と同じ!
かさっこ
2014年5月27日 8:18

祖母、関西の人で今年100歳になります。
おひさまの方が前に向くように干すって、母に教えたそうです。
おひさまに対して失礼だそうで…。
こちら(関西よりさらに西)では、だれもそんなこと気にしていませんよ。

祖母と同居だったので、母は仕方なく従っていましたが、
私は実家を出て自由に干しています。
主人の母は愛知の人で、同じく気にしてない様子。

今回のトピ主様の言動、きっと洗濯物だけに収まらないだろうなと、
お嫁さんが心配です。
お子さんが生まれたら、言いたいことはさらに増えるはず。
頭を柔らかく、温かく見守って差し上げるのが、お互いストレスにならなくて
きっと楽ですよ。

ユーザーID:4094968741
うわっ
ぱんだ
2014年5月27日 8:21

レスを見て、あなたのルールが「普通」ではないって分かりましたよね?今すぐ謝罪してください。もしくは、正面を南向きに干すメリットがあれば説明お願いします(よく乾く以外で)
今は南向きにベランダが向いていることが多いので、洗濯物は南を向きませんし、色褪せが心配な服は、裏返しにして陰干ししています。
何がなんでも「南向きに!!」と頑なな人間より、臨機応変に対応できる人間の方が、よっぽど賢いと思います。(あら、トピ主さんのことをバ○の一つ覚えなんて言ってませんからねー)

ユーザーID:0788525696
28歳の息子の母です
にゃんこ
2014年5月27日 8:22

同じ世代ですよね、私とトピ主さん。

ひとつお尋ねしますが、姑で苦労された経験がない??

私はいまだに苦労していますので、息子が近い将来結婚を考えている、27歳の彼女には、同じ思いをさせたくありません。

洗濯物の干す向き???

それがど〜した、くらいにしか思いませんし、わざわざ注意した上、お嫁さんのご実家に電話? ありえないです、本当に。

ご自分の娘さんは未婚のようですが、結婚後、嫁ぎ先からあれこれ電話で家事のやり方云々でお叱りを受けたら、トピ主さんはどんな気がしますか?

まさか、「そんなに厳しく言われるなら、離婚して帰っておいで」なんて言わないですよね?

ユーザーID:7553965834
あなたに常識がない
ろん
2014年5月27日 8:25

ずっと南向きに着前で干し続ければ、それだけ人目に見える部分の退色が早くなるんですよ。そんな事も考えずに、あなたの常識はどれだけ浅いものなのですか。

息子さん夫婦の離婚は秒読みでしょうね。原因はあなたです。

ユーザーID:8859692804
嫌な姑ですね携帯からの書き込み
長男の嫁で長女50
2014年5月27日 8:28

躾、躾ってあなたの息子はどうなの?完璧?きっと家事も嫁以上にできて稼ぎは最高なんですよね?
小さなことをグタグタと嫁の実家に電話をして謝らせるなんて、最低に意地悪な姑ですね。まだ23で若いのに、そこそこできていればいいと思います。私は22で結婚して、ご飯が炊けるだけで嫁にきました。舅姑がかわいがってくれて、この人のために頑張らなきゃと思ってきました。夫が仕事で遅くなったり、ケンカをしたりするとすぐに夫を呼び出して叱っていたし、普段家事で大変だからと集まる時は外食か作って持ってきて片付けて帰るような優しい人でした。私の実家に電話をしても「可愛くて良い娘さんです。ありがとう。息子が至らないからすみません」なんて言ってくれる舅姑でした。夫は家事も料理もできる人なので、初めは嫌味かと思ったら「あいつに何でもやらせなよ、あんたは身体を大事にするんだよ」と死ぬまで言ってくれていました(涙)
洗濯物の干し方というより、そんなものを見るなんて最低だと思います。私ならそんな姑には会いたくないです。

ユーザーID:9653160425
あなたこそ。携帯からの書き込み
金柑
2014年5月27日 8:28

お嫁さんのご実家にまで電話するなんて、あなたこそ躾がされていませんです…!

ユーザーID:6318965217
以来??携帯からの書き込み
mama
2014年5月27日 8:31

日本語をお勉強して下さいね

ユーザーID:4102144681
疎遠しやすいからそのままでいて
koro
2014年5月27日 8:37

皆さんの意見を聞いて、半端くさい反省しないでください。
今後、中途半端な駄目だしされると困ります。

全体を見ないで細かい駄目だしをする今のままなら、スムーズな疎遠ができますね。
ぜひローカルルールでやってください!

相手実家に上から目線で連絡を入れるような人なら周りも「ああいう実家なら、疎遠しても仕方がない」と思ってくれますしね。

ユーザーID:7886876731
あなたの常識は他の人の常識ではない
抹茶アイス
2014年5月27日 8:41

トピ主様、

「あなたが間違えています。洋服は裏返して干すんですよ。きっとトピ主様のお母様の躾がわるかったんですね。」って言われるとびっくりしませんか。

私は関西出身ですが、いつも前身頃を南向きに干すと前だけ日焼けするので、裏返して干すことも多いです。と言っても今は海外なので、洗濯物は全て乾燥機で乾燥させますが。あなたがの常識が全ての人の常識ではありませんよ。

しかもそんなくだらないことでお嫁さんのご実家にも電話を入れるなんて、トピ主様のほうが、非常識です。お嫁さんのお母様は娘可愛さに、お詫びの電話をくださったのでしょうが、きっと内心呆れていらっしゃると思います。お詫びをするのはトピ主様のほうだと思います。

ユーザーID:8673698162
残念です。携帯からの書き込み
happy
2014年5月27日 8:54

そんなにくだらなく、どうでもよい話を
わざわざお嫁さんの実家に電話して伝えたのですか?

凄く残念です。
貴女が残念な人すぎます。

ユーザーID:0482996182
いや、このケースはお嫁さんがすごい。
ももこ
2014年5月27日 8:54

ここまで細かいお姑さんに、洗濯物の干し方以外に合格点をもらっているお嫁さんがすごい。
まだ23歳なのに・・あっぱれです。

ひょっとして、アラ探ししてませんでした??

でも、今あなたの基準に合格する女性(しかも23歳)なんてそうそういないと思いますよ・・・。

素晴らしいお嫁さんもらったと思って、10言いたいことがあったとしても、1くらいにする、我慢があなたには必要なんではないですかねぇ。

・・私なら絶対ムリだわ

ユーザーID:0078303708
いやはや・・・携帯からの書き込み
ミキちゃん ママ
2014年5月27日 8:57


お洗濯物の向き・・・

そして、お嫁さんの御実家に電話ですか?!

いや〜っ、ビックリですし、そんな事ぐらいで連絡ですか?

トピ主さまは、お育ちの良い、上級家庭のお生まれでお育ちなのですね

きっと、ご主人様も息子様も、お育ちがよろしいのでしょ・・・

そんな細かいことばかり言っていると、社会からも周りからも、嫌われてしまいますよ

ユーザーID:9153729192
昭和の頃では。
あらら
2014年5月27日 9:02

恐らく、今のお若い方はご存じないのか親がそういう話をしなかったからかもしれませんが、昭和の後半ぐらいまでは(地域性もあるかもしれません)
洗濯物は裏返して北向きに干すのはよくないと言われていました。
それは「死装束」の干し方だからです。

大正生まれの親に育てられましたが、私は何人かのレスにもあるように、色ものは南向きに干すと色褪せするので裏返して北向きに干します。きっと私より年上の方からすれば非常識なのでしょうが、私はそこまで気にしません。50代のおばさんです。

ただ、洗濯物の向きより、ただただ干してあるという乱雑な干し方はなさらない方がいいかとは思います。これも個人の感覚ですが。

また、今では住んでいる場所によっては、洗濯物がマンションではベランダから見えてはいけない地域や、暗黙の了解で一戸建てでも道路から洗濯物が見えないようにというルールがあったりしますね。

それをふまえても、お嫁さんのご実家に姑が電話までして洗濯物の干し方をおっしゃるのはお止めになった方がよろしいかと思います。

ユーザーID:4281320735
姑根性
薫子
2014年5月27日 9:03

見苦しい姑ですね。
トピ主さんこそ、その程度のことでお嫁さんのご実家に電話をするなんて、どんな躾をされてきたのか疑います。

トピ主さんのお姑さんも多々お困りだったと推測できます。

ご自分のお子様は完璧ですか?

今のままですと姑が原因で離婚なんてことになりかねませんよ。
お嫁さんのご両親からも「要注意人物」の烙印押されたと思います。

ユーザーID:3019406236
姑根性丸出し
pipo
2014年5月27日 9:04

褒めたあとに落とすんですね。
マイナスなことは先に言って後から褒めるのが
褒め方としては効果的なんですよ。

ていうか、そんな躾聞いたことありません。
お嫁さんのお母様もさぞゲンナリされている事でしょう。
あなたの人としての資質を疑います。

ユーザーID:7610797564
難癖をつけると、年をとってから痛い目に合うよ
ぱらのいあ
2014年5月27日 9:05

>確かに見た目は綺麗に整列されているのですが、そういう問題ではありませんよね。

そういう問題ではありません。

洗濯物の干し片並び方などに「難癖」をつける姑が存在するということが問題なのです。

ユーザーID:7393831308
嫌な姑だわ
さくら
2014年5月27日 9:05

あなたが私の姑じゃなくて本当に良かったです。

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

干しません。
南向きのバルコニーに竿は東西に掛けるので、正面を南向きになるようにハンガーを掛けたら
風の通りも悪く背中側が乾かないからです。
ハンガーに掛けると南や北ではなく、東か西を向くのが普通だと思いますけどね。
もしかして、トピ主さんが東西南北分かってないとか??

それも嫌だけど、同居でもなく帰省の際に洗濯までさせてるのですか?
それとも息子さん夫婦の洗濯物だったとして、それを見に行くの?
悪趣味〜

最後に、23歳でも大人なんですから、いい大人に向かって
>基本的は良い子
っていう言い方はやめましょうよ。
それと
>一人っ子さんなのですが
も余計。
兄弟がいても料理掃除できない人もたくさんいるし、一人っ子でも家事は何でもできる人もたくさんいますから。
イチイチ偉そうです、あなた。
何様のおつもりでしょう。

ユーザーID:8637615890
出た!嫁イビリ!
はな
2014年5月27日 9:07

そんな細かいルール、初耳ですけど。

正面を南向きにしたら、どんなメリットがあるのですか?
服の正面だけキレイに日焼けして色あせるとか?
それならむしろ、すべて正面を北向きにするべきでは?

しかも本人に注意して済んでいることを
わざわざ実家にまで文句言いますか。
ご実家では「鬼姑にイビられてるなー」って
悲しく思われているでしょうね。

ユーザーID:9413255890
自分ルール?
はこ
2014年5月27日 9:07

服の正面を南に向ける根拠は
何ですか?

単純に早く乾くから?

トピ主なりのこだわりがあっての
事でしょうからお聞かせいただき
たいものです。

ユーザーID:1627756616
やっちゃっいましたね
おはぎ
2014年5月27日 9:12

完全に意地悪な姑として「危険人物」のレッテルが貼られています。
もう、お嫁さんと仲良くとか考えないほうがいいです。

お嫁さんも実家に報告までされたら絶対に心は開かずに、距離を置こうって思います。

この勢いで「びっくり」が2000越えるんじゃないでしょうか?それくらいの事をやっちゃったんです。

ユーザーID:2778626119
へんなの〜携帯からの書き込み
ぷー
2014年5月27日 9:14

と思いましたが、洗濯物の干しかたなんて人それぞれですもんね(笑)

我が家では洋服の正面を南向きに干すのは乾きにくい時だけです
我が家は南向きだと日当たりがよすぎて洋服の色が落ちたり傷むんです
なので、バーガーにかけて正面は西か東向きに干してる事になります
トピ主さんが義母さんだったら私叱られそうですね


タオルとかはどうやって干すのか興味があります

ユーザーID:3591655669
細かい躾って何ですか(怒)携帯からの書き込み
はな
2014年5月27日 9:14

2度目レスです
40代孫2人いる姑ですが

やはり あなたのような
トピには 皆さん
怒り爆発ですね!

あまりにも あなたの
性根が細か過ぎる!

では..お聞きしますが
あなたは完璧なんですか!

躾や常識がきちんと出来ているのならば

お嫁さんに お洗濯して
くれて ありがとうね〜♪
って感謝の言葉だけで
よかったのでは?

わざわざ洗濯の干し方で
お嫁さん実家に電話する
こと事態かなりの非常識
な人ですよ!

あたしの場合は
子供達の やり方があると
思い口出しはしません!

あなたのような姑が電話
してきたならば
一切 付き合いを疎遠に
しますね!

あなたは自分のしたこと
夫婦揃って間違って
いないと堂々とトピたて
ていることに呆れました!

レスを見てのとおり
あなたは非常に礼儀知らず!

細かい躾が行き届いてない残念な姑は あなた!


最低な非常識 姑です!

ユーザーID:4007731591
ほかにすることの無い人生?携帯からの書き込み
みき
2014年5月27日 9:15

ほかにすることないんですか?
友人から、誘われませんか?
夫からデートの誘いはうけませんか?
趣味は?
趣味の、友人は?
お買い物にいっても誰からも声をかけられませんか?
まさか、一度も仕事をしたことがないのですか?
会社の後輩
バイトの後輩
世話になった先輩たち
誰からも、電話のひとつもない
人生
でもないかぎり
洗濯物で
あたくちに謝れ
と異常な時間のつぶしかたはできないですよね。
またふたりの、人にあなたは嫌われました。
楽しいですか?
一人遊びばかりを
必死に見つける
一人ぼっちの毎日は?

ユーザーID:3607491707
トピ主家には大きな方位磁石でもあるんですか?
昼下がり決死隊
2014年5月27日 9:18

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?
これが普通だと初めて聞きました。
今は大して広くないベランダに干す家も多いと思うので、少しでも日当たりのいい場所などは気にするかもしれませんが、向きなんか思うように出来ない家も多いでしょうし、広い庭に干すのなら向きなど気にしなくても十分日が当たると思いますし。
で、知らないお宅のトピ主家の干場でどうやって方向を知れと?太陽の方向ですか?
当然、服の正面を南向きに干すのが普通と仰るトピ主さんは、冬至と夏至では洋服の正面が向いてる角度が違う訳ですよね?

家事はその家によってやり方があります。
お嫁さんからすれば、自分の母親のやり方を否定されて嫌な気持ちだったと思います。
トピ主の俺様ルールによる押し付けを快く受け入れ謝罪したお嫁さんの実母もお嫁さんも心の広い、良くできた方だと思います。

狭い自分の世界の中でだけの決まりごとが絶対で、それを基準によそ様にクレームつけるような世界が狭く、思いやりも想像力もないトピ主様に躾けた親の顔が見てみたいです。
こんな躾のなってない人間が人様の躾に文句を言うなんて絶句です。

ユーザーID:1644141029
は??????
らすく
2014年5月27日 9:19

洗濯物の干し方に邦楽があるとは知りませんでした。  生まれてからずっと関西ですが、聞いたことない!

風の向きを考えて干しませんか?

そんなしょーもないことにいちゃもん付けて、相手の親に電話する方が常識ない!

ユーザーID:2882160132
びっくり!
アラフィフ
2014年5月27日 9:19

アラフィフで成人した息子がおります。

そんな事でお嫁さんのご実家まで電話をするなんて、
嫌な姑認定です。

くだらないですね。
もし私に娘がおりましたら、いたらない娘がいびられないかとても心配です。

どうぞ息子さんお嫁さんを大事になさってください。

ユーザーID:7107405098
キョーレツー!!!
あらいやだ
2014年5月27日 9:22

私のいとこのお嫁さん。
それはそれは、よくできた方で、最強な叔母(お嫁さんから見たら、姑)にも、とっても上手に相手をし、感心していました。

そのお嫁さんが、ただ一度だけ、愚痴をこぼしたことがあります。
「お姑さん。私が干した洗濯物を、全部、干し直しちゃうのよね・・・」
笑いながら、さらっとでしたけど。

ないわぁ。私なら、そんなことされたら絶縁レベルだわ。

まして、あなた、お嫁さんの実家にまで電話したの?!

叔母以上に、最強の姑ですわ・・・。

ユーザーID:1726459398
お嫁さんのお母様はできた方ですよ
関西の母
2014年5月27日 9:24

どっちの方角はこういう理由で縁起が悪い・・・とか、祖母や母からいろいろ聞いてきた50代ですが、そういう話は初めて聞きました。調べたら確かにありますね。教えてくださってありがとう。

しかし、住んでいる土地によって言われない所もあるんじゃないでしょうか?

お嫁さんに教えてあげるくらいはいいですよ。こういうものよ、って。

そして、お母様に教わっていなかったのね、と思う、くらいもいいです。

だからといって、ご自分とそうトシが変わらないだろうお嫁さんのお母様にまで言いますか?
「躾がなってない」とでも?

やりすぎですよ。大人げないと思いました。

私は関西出身ではありませんが、関西出身の義母は「知らなかったの?あはは〜」くらいで、終わり。

もっと関西っておおらかだと思ってた。

ユーザーID:2408459778
レスします
明日ハレルヤ
2014年5月27日 9:25

めんどくっさ〜〜〜〜〜!

いいじゃん。干されてるんだから!

いちいちその程度のことを本人に注意するのも疑問なのに、その上お嫁さんの実家にまで「その程度」で電話して謝ってもらったんですか?!

そっちの行動の方が洗濯物の向きよりよっぽど非常識でしょう!

あなたの娘さんが義実家でそんなこと言われたらどう思いますか?
出汁の取り方が(うちのやり方と)違う。
掃除の順番が(うちと)違う。
洗濯物は乾きにくい方が南なのよ!
貴方の娘さんの躾がなっていんですけど〜?残念だわ〜
という嫌味の電話…

貴方がやってる事はこれと同じですよ。

ユーザーID:7454555096
凄い!
nani
2014年5月27日 9:31

世の中には色んな考えの人がいるもんですね。

諸条件に照らし良く考えれば、必ずしも正しくない
ことって多いのに。
思ったことが正しいと信じて笑、お嫁さんに、更には
そのご実家にまで・・・
(何をどう喋ったか想像つくよなつかないよな笑)

正しいとは限らない瑣末な事にとらわれていないで、
人としての思い遣りなど、もっと大事な事があることに
気付いた方がいいんじゃないかな。

今からでも遅いってこともないですよ。きっと。

ユーザーID:4610020384
貴女のせいで夫婦喧嘩にならなきゃ良いけど携帯からの書き込み
ぶん
2014年5月27日 9:35

まだ新婚なので、おとなしく貴女の言う事を聞いてますが、子供が一人、二人生まれた頃からお嫁さん強くなりますよ。
こんな小さな事でネチネチ言っていると孫を見せて貰えなくなりますよ(嫁さんが義実家に来たがらないなら、息子さんの足も遠のくかもしれません)。

親切のつもりなら、優しく教えてあげれば良いだけの事です。

世の中の大半の人は、キチンと洗濯物が干せない人間より、神経質で意地悪で細かい事にネチネチ言う人間の方を嫌いますから。
そういう意味では、生きていく上で必要な事を、貴女の方が、お嫁さんに教えて貰わなきゃいけない事が山ほどある様に思いました。
私の子供は7歳、5歳ですが、子供だから何も知らないと馬鹿にしてはいけません。
純粋で素直で、私より遥かに生きるのも人間関係を築くのも維持するのも上手です。
見習わなきゃいけない所沢山あるんですよ。
私は、子供の知らない事を教えますが、私も又沢山の事を教えて貰ってます。
貴女も、躾がなってないと相手を叩くばかりではなく、貴女自身、行き届かない部分がある事もお忘れなく。

ユーザーID:9437670477
残念なお姑さんですね。
kana
2014年5月27日 9:38

細かすぎます!
洗濯物を南向きになんて初めて聞きました。
どっち向きでもきちんと乾きますよ。
私もそんなことまで気にしていませんけど家事レベルは主様より高いだろうと思うくらいできますよ。

しかも、気になったのは、そんなことでいちいちお嫁さんの実家に電話するという非常識さです。
なぜそんなに上から目線なんですか?
そういう行動は嫌われますよ。
そんなことでいちいち電話するなんて余程暇なんですね。

そのうち、お嫁さんから嫌われて孫ができても会わせてもらえなくなると思います。
おそらく育児についていちいち口出しして非常識全開でくること間違いなしですから。

ユーザーID:9277083223
私も義母に言われました携帯からの書き込み
りょうこ
2014年5月27日 9:39

長男の嫁、義母と同居しています。

洗濯物、竿を通す場合は南向きに正面を向けて干す、ハンガー干しは日が昇る東に正面を向けるようにと教わりました。
北に正面を向けるのは死装束の掛け方と同じだからだそうです。
納得したので、直して干すようにしました。
結果、私の干し方は気に入らないのか、気付くと私が干した位置と違う場所に干されています。
今では私の洗濯機から中身を出して義母が干しています。私のパンツまでも。

母が寂しいだろうからと同居を頼んだ心優しい息子も、それを快諾した嫁の私も数々の細かい家事のやり方の違いにうんざりし、とうとう別居を考えています。

たまにの帰省で元気な姿を見せに来てくれるだけで十分ではありませんか?まして、お手伝いまでしてくれるなんて今どきなかなかないです。

また、お嫁さんの実家にお礼以外の電話を掛けるのは非常識です。

今後、帰省するのは息子だけになってしまいますよ。

若くて家事が得意なお嫁さん、たくさん可愛がってあげてください。大事な息子さんが選んだ方なので。

ユーザーID:7175087273
丁寧にご説明いたします。御理解いただければ嬉しいです。
もも
2014年5月27日 9:43

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

いいえ。違います。
まず一般的に、家もマンションも南向きに立てることが多いので、ベランダの物干し竿は、普通は東西に伸びている前提です。

ハンガーを竿にかけると、竿に直角になりますので、ハンガーに干したものの正面は東か西になります。
ステンレスやプラスチックなどの洗濯干し(ピンチがついているもの)の場合も、縦にピンチを使います。なので、洗濯物の正面は東西になります。

つまり洗濯物を干すと、布は南北に縦に並ぶのです。正面は東西です。
これが一般的なベランダを最大限に使う方法です。

もしも洗濯物を干す場所が、西向きあるいは東向きにある場合は、上記と同じ干し方をしても、洗濯物の正面は南か北になります。

どんな場合も南向きに干すものだとおっしゃるトピ主様ですので、きっとトピ主様のお宅は南に向けて広く干せるお宅なのだと推測いたします。

ご理解いただけましたでしょうか?。お嫁さんは間違っていないのです。僭越ながら私は家事のプロですので、ご説明いたしました。

ユーザーID:3761682147
私の常識は世界の常識。
でた!
2014年5月27日 9:45


私の家族が、片岡さんのような人間ではなくて、心から安堵しております。

そんな小さなことで、お嫁さんのご実家に電話をかけるのは、非常識です。

ユーザーID:3118629398
きにいらないなら携帯からの書き込み
アホー家の人々
2014年5月27日 9:47

残念でしたと言う事で・・・慰謝料払って別れろってでも言うの?

洗濯物の正面を南向きにするなんて!

それが常識だと思っているあなたは、細かい知識がなく残念な人ですね。

恥ずかしい姑

ユーザーID:8797369601
えーーー
さゆ
2014年5月27日 9:48

そんなの初めて聞いたよ。

それで、南向きに干せない位置にしか物干竿がないときはどうしたらいいんですか?

ユーザーID:9310948702
息子には伝授したの?
ぽめー
2014年5月27日 9:53

南向きに干すのが常識というなら、
そのやり方を息子さんに教えましたか?

各家庭ごとにやり方は違いますよ。
うちの姑は靴下を一足ずつ、物干し竿に吊るします。
数があるときは、靴下だけで物干し竿1つ使っちゃうんです。

姑はずっとこのやり方でやってきたみたいです。
でも「これが正しいのよ」なんて言われた事ないですよ。
洗濯物なんて綺麗になってタンスに入れてしまえば一緒ですよ。
若い女の子に嫉妬してイジメてないで、良いおばあちゃんになってください。

ユーザーID:4100550622
嫁実家に謝っとけ
鶴亀松竹梅
2014年5月27日 9:53

2度目のレスです。
 嫁実家まで電話して謝ってもらえたのは、トピ主があまりに非常識すぎて、
ここで謝罪の態度を示せば、とりあえず丸く納まると、先方が判断したにす
ぎません。
 「母が出過ぎたことを言ってしまったようで申し訳けありません。」とで
も、息子さんから嫁実家に謝っておけば、よろしいかと思います。

ユーザーID:1693828590
理解できない
まり
2014年5月27日 9:53

確かに見た目は綺麗に整列されているのですが、そういう問題ではありませんよね。

とのことですが…

じゃあ、どういう問題なのですか?
教えていただきたいです。

私は普通の家庭で育ったいわゆる「庶民」なので、よく知りませんが
そういうしきたりがあるんですか?なんのために?

うちは物干し竿が東西の方向に伸びています。
そこにハンガーにつるした衣類をかけていきますので、服は東西が正面になります。
全部東向きに、とか、西向きに、というのを意識したことはないです。

意識するのは、衣類が伸びないようにひっぱりすぎないとか
しわを伸ばすとか、色がさめないように裏返すとかです。

それと、
わざわざお嫁さんのご実家に電話した理由はなんですか?

文句をつけたってこと?
何のために?
そうしたら今後の親戚関係が円滑に進むのですか?

トピ主さんは「お互いの生き方を尊重する、相手のいいところを見る」という
しつけが行き届いていないんですね。

って言われたらどういうお気持ちですかね…。

ユーザーID:4255826623
あーあ、言っちゃったのね
koko
2014年5月27日 9:55

お嫁さんのお母さんまで卑下して、

さぞあなたはご満悦なんでしょうねえ。

でも、あーあ、言っちゃったんだ…。

取り返しつかないですね。

なによりも、あなたの息子さんがお気の毒。

お嫁さん家族から、これから冷たい目で見られちゃうわ。

やっちゃったね、お母さん!。あなた、大失態ですよ。

自分の家事のやり方が一番正しいって思うのは、お年寄りの証拠ですわ。

息子さんがお気の毒…。あーあ…。

ユーザーID:6199681418
嫌われる姑…一直線!
Kitten
2014年5月27日 9:57

自覚のないとこが、一番すごい!

ユーザーID:9022520681
そんな 細かいこと!
天ぷらフライ
2014年5月27日 10:02

南向きにすれば 早く乾きますか?

逆に 日焼けする可能性もありますね。

私は 向きは あまり気にしませんが 陽が当たる場所で
洗濯物を 移動させますよ。

主さんのように 自分の物差しで 人をみると どんな つまらないことも 残念に思えますね。

ユーザーID:9475253356
やぁだぁぁぁあああ!!!!
黄桜可憐
2014年5月27日 10:05

うるっさい!
乾けばいいんじゃ!
そんなくだらないことでいちいち電話すんな!
ほんとどーでもいい!
と思いながら読みました。

こんな姑やだやだ。
うちの姑はどこに向けて干そうが揃ってなかろうが
何も言わないと思います。
よかった〜。

ユーザーID:7406843769
はいはい
びっくり
2014年5月27日 10:10

小町の皆さ〜〜〜〜ん

このトピ主さんに謝りましょう。
「私達、躾ができてませんーーーーー」って
あほらしい!実にあほらしい。

あなたのせいで離婚ですね。

ユーザーID:9069958780
「お嫁さん&嫁母」を貶めて、自分が格上・・・で満足?
50代パート主婦
2014年5月27日 10:14

トピ主様の年代が明記されていないので想像ですが、私と同世代でしょうか?
長男さんの結婚で、初めて姑になったのですね。
私の子供(娘、息子)は20代半ばですが、まだ結婚の気配はないので先の事とは分かっていますが、トピをみて
「結婚相手の実家に躾云々の苦情は言わない事」と決めました。
昨年のご結婚以来きっと一生懸命義実家に馴染もうとしていたお嫁さん。
実家のお母様まで責められて、大変ショックだったでしょうね。
この先洗濯物を干すたびに、嫌な記憶として蘇ってきます。
洗濯物の干し方は家庭ごとに日当たりや風向きが違い色々あると思います。
トピ主様の方法は自宅では最適かもしれませんが「アドバイス」若しくは「お願い」の形ですればよかったのに。
「うちではこうしてもらえると早く乾く」とか、
「向きが揃っていないと落ち着かなくって」とか。
ましてやお嫁さんのお母さんに詫びさせるなんて・・・非常識。
きっとお嫁さんのご実家では
「きつい姑だ。娘の今後が今まで以上に心配だ。」となっていますね。
ご実家への電話の件を謝罪しないと、お嫁さんの本当の笑顔はもう戻ってこないと思います。

ユーザーID:8687150335
関西ですがそんな風習ありません。
餅寝
2014年5月27日 10:17

暇人か!どう向きに干そうが乾くのは一緒やろ?
とは言え私も向きは揃えますよ、右利きなんで(全員そうだとは思いませんが)服の正面が左側に向く様に干してますよ。
細かい躾だぁ〜!?嫁はあんたの欲望を満たす為にいてるんじゃないで!
なんでこんな姑の訳の分からんこだわりを聞くんやろう?
なんで向こうのお母さんも謝るんやろう?
南向きなんて誰に教えて貰ったか知らんけど、視野と了見の狭い関西のおばはんですね。
しかも実家に連絡してどう言う躾けをしたのか?って他所様のお嬢さんの教育まで口出す始末、南向きどうこうよりアナタの躾がなってないわ!
それ程あんたの息子は非の打ち所がない立派な人間って事なの?
ちゃうやろ!?
嫁の親からしたら言いたい事は山程あるけど娘の為に我慢するのが出来た親!
不出来な姑に頭を下げる出来た嫁のお母さんですね、見習った方がええで!
常識的に文章は書けますけど普段トピ主が親しんでいる言葉を使わせて貰いました。
躾けのなっていない姑さんです事、残念ですね。
ここに来て姑は結婚前に居ませんでいませんでしたとか関わり合いはなかったですとか言わないで下さいね。

ユーザーID:2902224551
あなたの方が躾がされてない感じで下品ですが?
あや
2014年5月27日 10:25

自分で書いた文章を、客観的に読み返してみてください。



何も感じないならば、先天的な自分の性格の悪さ、品格のなさ、自覚なさった方が良いかと思います。

ここに投稿して、自分がいかに傲慢で意地が悪い人間であるか、気づけたらいいんですけど・・・。

皆さんのレスを読んでわかるかもしれませんが、あなたが常識だと思ってること(南向き)は常識ではありません。

勝手な思い込みで、お嫁さんやそのご両親を責めたりして恥ずかしい方ですね。

しかもいちいち家事をチェックして、嫁いびりする気満々なのが伝わるので、とても下品で不愉快なトピだと思いました。

ユーザーID:3336458095
自分が常識なの?
専業主婦
2014年5月27日 10:26

まずトビ主は、自分が常識だとおもって物事を見る癖があるのですね。
全く違うお育ちをした方とご縁を結ぶことについて、
もっと謙虚にお考えいただいた方がご自身のためとおもいます。

あなたよりもお嫁さんの方がご存知のことがたくさんあって
それをお嫁さんは口に出したりしないでしょう。
なのにあなたはご実家にまで洗濯物の向きなどという
細かいことで電話をする。。
ああ、なんてみっともないのでしょう。
息子さんから絶縁されないようにお気をつけてくださいね。

ユーザーID:3191352843
半世紀以上生きていますが、初めて知りました。
びっくりオバサン
2014年5月27日 10:27

トピを読んだ私の感想は、お嫁さんに洗濯物の干し方を注意したことをわざわざお嫁さんのお母様へ電話して伝えるトピ主様に対して、お詫びの言葉を返したお嫁さんのお母様はよくできた人間だと思いました。いいお嫁さんといいお嫁さんのお母様をお持ちでトピ主様は幸せですね。

ユーザーID:2621846461
お気の毒です
ぷりん
2014年5月27日 10:29

重箱の隅をつつくような事でしか、若いお嫁さんに勝てなかったんですね。
で、その優越感からお嫁さんの実家にまで電話して報告とは(呆)
何ともお気の毒な年配女性だと思います。

ちなみに『南向き』に洗濯物を干さなければならない理由って何でしょう?
そして北向きだったら、どういう不利益が生じるんですか?

まぁどういう理由にしても、それで大きな不利益が生じる訳ではないはずです。
だって住宅のベランダ全てが南向きに洗濯物を干せるとは限らない所を見ても、そうしなければならないってことはありませんので。
一戸建てだろうと、マンションだろうと、それは同じですよね。

チマチマしたことで難癖付けて楽しいですか?
ご主人も褒めるから、気に入らないんでしょうね。
嫁いびりも程々にした方がいいですよ。
そんなことで自尊心を満たしているなんて、みっともないですから。

ユーザーID:0433143628
乾かすのに必要なものは太陽だけではない!
まなみ
2014年5月27日 10:31

トピ主様へ!

洗濯物を乾かす為に必要なのものは太陽だけではございません!
むしろ太陽より風が必要です!

トピ主様の“南側に干すのが普通”も初めて聞きました。
地域の差や躾の問題ではありません。

トピ主様はものすごく狭いお考えの中で生きてこられたのですね!

洗濯物を裏返しに干す・女性の下着は外に干さない・形が崩れないようハンガー掛けする…。

さまざまな干し方があり、トピ主様の方法が教科書ではありません!
よいですか?!、トピ主様が教科書ではありません!

トピ主様はほかのことでもズレたお考えがあるように思います。
お気をつけになられたほうがよいですよ?

井の中の蛙ってやつですね!

ユーザーID:3298786095
いやな姑さん。
一事が万事。
2014年5月27日 10:31

重箱のすみをつつく、とはこういうことですね。

トピ主さんはどれだけできた方ですか?

こんなトピを立てるだけで思慮のない人、
悪気なければ何を言っても良いと考えているとわかりますよ。

娘の姑さんがこんな浅薄な方なら、「帰っておいで。」と
娘に言いますね。

ユーザーID:8438081149
マイルール
たみ
2014年5月27日 10:32

洗濯物って色褪せしないように風通しの良い日陰に干すよう躾られましたが、トピ主さんはそのようなことはご両親から教わらなかったようですね。
それよりも、細かい躾どころか人として最低限の礼儀や常識も教えられていないようで、その事の方が残念ですね。

ユーザーID:4870540978
残念な姑
maki
2014年5月27日 10:39

私はトピ主さんのような干し方はしないですね。特に色の濃いものは。
車の中にずっと置いてある布製のものって、色あせていきますよね。そして陰になっているところは日の当たるところよりも色落ちしません。

この理由です。
いつも一定のところばかり長く直射日光が当てて、そこだけ色落ちがはげしくなるのが嫌なので。
まあ、実際そこまで干しっぱなしにすることはないですが、何度も洗って干しますからね。服の正面だけなんだか色あせてる?なんて事態は嫌なので。

ちなみにうちのベランダは南向きなので、物干しざおは東西の方向にかかります。そこにハンガーをかけたものを干す場合、南側は服の正面ではなく側面になりますね。
ハンガーを使わずに直接物干しざおに全ての洗濯物を広げられるような広いベランダではないもので。

天日干しにするのはアジアに多いんですよね。英国米国に住んでましたが、天日干しはせずに乾燥機でした。

一般的に言って、目くじら立てる問題ではないですね。返って「うちの姑、こんなこと言ってたのよ〜」「うわぁ、嫁いびり?」なんて話題の種でしょうね。自分の評判に傷がつきますよ?

ユーザーID:4112801732
躾ができていませんね
教育者 
2014年5月27日 10:49

「自分の個人的なルールを常識だと思い込み他人に強要する」
「戦前の家制度はなくなり、子供夫婦は独立した家庭であるにも関わらず
他人の家庭の仔細なやり方に口をだし、
ひいては相手の家族にまで命令する」

なんて躾のできていない、
教養のない方なのでしょう、片岡さんは。

とても残念です。

ユーザーID:2386169776
自分だけの「常識」
hana
2014年5月27日 10:55

きちんと向きがそろっているのは気持ちもよく後の作業もしやすいのですが、お嫁さんのご実家に苦情の電話を入れるほど非常識なものだったのでしょうか。

皆顔や姿が違うように価値観も感覚も違います。

自分の常識はあくまで自分だけのもの。
残念ながらこの世の常識とはならないのです。

自分も完璧ではないのです。
人に厳しいことを言う人は人からも厳しい目を向けられますよ。

ユーザーID:0086425343
嫁が私じゃなくてよかったですね
2014年5月27日 10:56

注意だけならいざしらず、実家にまで電話するなんて
そんなことしたら、一生疎遠ですねぇ、私なら。
注意だけでも、嫌な気分になると思います。

あまり度が過ぎると、孫にもあわせてもらえなくなりますよ。

細かいしつけが行き届いていないって・・・
ほんと、重箱の隅を・・・ってこの事ですね。
姑根性丸出しです。

いいお嫁さん、基本的には良い子とか言ってますが
大事な息子を取られて、嫉妬してるんでしょう?
だから、細かいことも気になって文句言うんですよね??

そのうち、嫌われますよ。

ユーザーID:3946066024
1番の問題点は
いなちゃん
2014年5月27日 10:57

トピ主さんはおそらく、心底から、教えてあげている積りなのでしょう。全く、悪気がない。
これって本当に「悪気がないのが一番始末に悪い」の典型なんですよね。
自分は全く悪い事をしていると思っていない。だから、誰に何を言われても理解できず、行動が改まらない。

あなたの中で常識となっているが、世間一般的に常識ではない事って、実はたくさんあります。
洗濯物の干し方でも、そう。
見た目きちんと干されていれば、皺にならずに乾くので問題ないです。
洋服の正面を南向きに干さないといけないなんて、聞いたことがない。
それのどこに意味があります?
影になった部分は乾きにくいから?だって、全体が乾かないととりこまないでしょう?

トピ主さんは、「なぜ必要なのか」何も考えず、ただ頑なに「教え」を守っているようです。
でもね。主婦の家事だって、頭使って「なぜこうするのか」ちゃんと考えてやらないと。

お嫁さんが干し方を改めたのも、お嫁さんの親御さんが「謝った」のも、それが正しいからではなく、トピ主さんは要注意人物で逆らわない方が無難と思われたからです。

ユーザーID:4618661756
別に息子さんが干してもいいのでは?
姑根性まるだし
2014年5月27日 11:01

姑根性丸出しですね。
わざわざお嫁さんの実家に通報するようなことですか?
お嬢さんはいないのですか?

息子さんが干してもいいし、第一、関西なら、花粉やPM2.5の
ことを考えれば、外に洗濯物を干すのも考えものの時期も
あるのでは?

靴下(ソックス)をつま先側を留めて干すか、足首側を留めて
干すか、なんてこともいちいちうるさそうですね。

度が過ぎると、疎遠にされますよ。

ユーザーID:7832633515
【迷信】を教えるのも 【躾】なんですねー(笑)
チョコ
2014年5月27日 11:18

南側で洗濯物を干すのは、乾きやすいから…ってことぐらいは、科学的根拠のあることですから だれでも理解できます。

しかし「洋服の前身ごろ」全てを南向きに干す…? 
これは何かの【迷信】では?

でも日本ではそういう迷信がよくありますよね。

・夜に爪を切らない(親が早く死ぬから)
・夜に笛を吹かない(蛇がでるから)
・野原で用をたさない(局所が腫れるから)

…など枚挙にいとまがありません。

・(昔の夜は家に電灯が無く、蝋燭や行灯だけで暗かったから)薄暗い所で爪を切るとよく見えず、皮膚まで切ってしまうから夜には切らないほうがよい。

・静かにするべき時間帯にうるさくするものではない。

・野原で用を足すのは行儀が悪い。

このように、生活の知恵や戒めなどを含んだ迷信は、ちゃんとした”理由”があります。

”南向きに干す”理由は「着物」の時代の名残でしょ?
前が空いている前身ごろを南向きにしておけば、後ろ見ごろまで日光がきちんとあたるから、乾きやすい…という理由です。

今の時代なら 前開きのパーカーやカーディガンならこれが当てはまりますが、Tシャツなんかはもうどっちでも同じですよね。

ユーザーID:9888832909
縁起担ぎ
chako
2014年5月27日 11:18

躾じゃなくて縁起をかつぐ人かどうかの問題でしょ、それって。
北向きは死者の着物を干す向きだからとかいうヤツ。
同じ理屈でも、着物の合わせ方はきちんと作法になっていますが、
洗濯の干し方については、マイナーな縁起担ぎでしかないと思います。
古い世代か地方は気にするのかな?

だとしても、いちいち注意したり、ましてやご実家に連絡するとか、神経を疑います。
大方、息子も夫もお嫁さんを褒めるから嫉妬してるんでしょうけど、醜いですね。無様です。

そのお嫁さん、トピ主みたいに性格の悪い姑に優しく接していて偉いわ。

ユーザーID:6889919461
ん〜〜
たまくろ
2014年5月27日 11:18

うっすらとですが記憶の中にありますよ。
洗濯物の向き。

北向き、西向きはよろしくない、と。

これは、いわゆる「亡くなった人を寝かせる向きが北枕・西枕」であるから、ということで。

なので洗濯物干す時は南向き・東向き、と言われた記憶。

まあ、それは迷信とか「こじつけ」の類で、実際には日当たりの良さ云々でのことだとは思いますが。
(それが常識であると主さんは「躾」られたのでしょうかね)

でも、干す場所もそれぞれのご家庭で条件も違いますし、
色褪せのことなども考えると臨機応変にすれば良いわけで、そこまで拘ることもないのですよね。

それよりも主さん。
皆さんおっしゃってますが、そんな小さな事をお嫁さんの実家に言いつけ、てのはよろしくないですね。

それこそ洗濯物干す向きの躾よりも、
「主さんが受けてきた躾(主さんの親御さんの躾方)」が問われると思いますがねぇ…

ユーザーID:4347554294
実母から携帯からの書き込み
さくら
2014年5月27日 11:19

私が実母から教えられていたのは、後ろを南側にして干すのは、亡くなった人が着ていた衣類を干す時だから縁起が良くないとのことです。

元々、縁起を気にする質ではないのですが、なんとなく南向きに干してはいました。

義姉(主人兄の嫁)は知らずに北向きに干してて、やはり義母に注意され私にその習慣を知ってるかと訊いてきたことがありました。

でもお嫁さんの実家にまで連絡するほどのことではないと思います。

ユーザーID:0042457145
表は南向きに干します。携帯からの書き込み
三十路
2014年5月27日 11:21

子供の頃から実母に表を北向きに干すのは死んだ人の方角だからよくない、南側に干すようにと口酸っぱく言われていたのでこんなにも方角を気にしない方がいらしてびっくりしています!

ちなみに東海地方出身です。

お嫁さんにひと言伝えるのはまだいいとしてご実家に電話までされるのは行き過ぎなような気がします。
トピを見てわかるように地方や家庭によってやり方が違いますのでご自分の行き過ぎた行動を反省されたほうがいいと思いますよ!

ユーザーID:9962435161
私も似たような経験があります
ゆず
2014年5月27日 11:21

 私は嫁の立場ですが、嫁いできたばかりの頃、洗濯物の干し方を義母に指摘されたことがあります。トピと異なり、向きについてではありませんが…。

 私の家では衣類を日焼けさせないために裏返して干していましたので、嫁ぎ先でも同じように裏地を表にして干していました。
 そうしましたら、義母から「裏返して干すのは縁起が悪いので止めなさい」と注意されました。どうやら、嫁ぎ先の地域では、亡くなった方に裏返した服を着せるそうで、死人の衣装を意味するからだそうです。
 私の実家がある県では、そのようなことはありませんでしたので驚きました。注意された直後は「そうなんですか。わかりました。以後、気をつけます」と素直に言ったのですが、その後に義母が言ったセリフが「そんなことも知らないの?あなたのお母さんは何を躾けてこられたのかしらね」でした。その瞬間から私は義母が嫌いになりました。

 お嫁さんの干し方が何かいけない明確な理由でもあるのでしょうか。ある場合は角が立たない言い方で。自分とやり方が違うというだけならば、黙っておられたほうが仲良しのままでいられると思いますよ。

ユーザーID:5098125738
どうでもよくないですか?携帯からの書き込み
にじ
2014年5月27日 11:22

洗濯なんて干して乾けばそれでいいし、そんな自分のルールを押し付けないでください。聞いたことないし、わざわざ実家にまで電話してどういうつもり。細かいし、そんなくだらない事を言ってると嫌われますよ。

ユーザーID:2737574170
そういうことか
しゃくれ
2014年5月27日 11:24

息子さんは当然、ご主人さんまで褒めていることが気に入らないのですね。

ちなみに私の家も東西に竿をかけてますので洗濯物は東向きです。
そして私が干す時は白から黒い物とグラデーションにこだわって干しますが、娘が干すときはバラバラです。でも私のルールなので気になりません。

洗濯物なんて乾けばいい。洗濯物に限らず人のやり方が気に入らないならご自分でなされば?

ご実家に電話して嫌味を言えて気分いいですか?
嫁いびりは楽しいですか?ここで少々残念な子なんですと言えて気分晴れました?

本当はいい嫁なんて思ってないでしょ?嫉妬は醜いですよ、やめましょう。

ユーザーID:3594327980
え〜〜〜〜
ベイ
2014年5月27日 11:27

それだけで相手の実家に電話したの?ヒクな〜。自分の母親がそんな事したら、縁切りたくなる。

洗濯物をちゃんとたたまないとか、しわくちゃのまま干すとかなら、ちょっと分かるけど(それでも電話までしない)

干し方、それも方角?指定。

はじめて知った。最初風水とかオカルトかと思った。

まあ、確かに南向きに向けて干せば早く乾くんだろうけど、最終的に乾くんだからよくない?

あと洋服の表面向けたら1枚はよく乾くけど、裏の洗濯物は乾きが遅れない?とか、思ったりしたりして。

広いお庭のある豪邸なら一枚一枚、南向きに干せるかも知れないですけど、狭い東京の住宅事情ではそんな訳にはいかないんですよ。

まだ若いんだから優しく教えてあげて下さいよ。

ユーザーID:4172402177
聞いた事ありませんが!
うぐいす
2014年5月27日 11:29

私の場合ですが、東西南北、裏表、上下、外干し、陰干し全てありです。
生地の素材や柄もの、縫製によりすべて干し方が違います。
全て正面南向きなんて、あまりにも壮大な大雑把な干し方に驚愕でございます。
以上です。

ユーザーID:0913568530
必要ありますか?
スライム
2014年5月27日 11:35

なぜ、トピを立てられたのでしょうか?
既に、お嫁さん本人に注意し、
加えてご実家のお母様にも架電されてスッキリされたのでは?

ここで不特定多数の人を巻き込んで、
お嫁さんとそのご実家の躾に対する批判ですか?
必要ありますか?!

貴女のルールに素直に従っているお嫁さんや、
謝罪されたお母様に対して大変無礼だと思いますよ。

ユーザーID:7357733071
初めて聞いた携帯からの書き込み
ありすん
2014年5月27日 11:37

生まれも育ちも関西の
40代前半、主さんと同じく
23歳のお嫁さんがいる姑です。

洗濯物を干す向きにそんな「普通」があるなんて初めて聞きました

しかもそんな事でお嫁さんの実家に電話って
ありえない

ユーザーID:4948656707
そんな事で嫁実家に電話!?携帯からの書き込み
mako
2014年5月27日 11:40

さぞかし あなたの子供達は非の打ち所がない位 立派なのでしょうね。


あなたの娘さんが結婚後 嫁ぎ先から そんな細かい事で電話されたらどうします?


『うちの娘はどこに出しても恥ずかしくないように完っ璧に躾ました!』って言えますか?


どんなにお嫁さんを褒めちぎっても この件で毒姑決定です。


お嫁さんの教育係ヅラは止めましょう。
後々 色々な場面で自分に返ってきます。

ユーザーID:1208013438
直情的ですね。
チョコ
2014年5月27日 11:42

昔の迷信を全て否定するつもりはありませんが、
このような迷信は”躾ける”ものではありません。

”雑学のはしくれ”として 
「こういうことも昔は言われてたのよ〜」
ぐらいに軽く話す程度のものです。

それなのに実家にまで(今風で言うと)【ドヤ顔】気分で、わざわざ電話をかけるなんて…。
びっくりですね。

品のある女性ならしませんよ。
トピ主は、かなり直情的なタイプですね。
【奥ゆかしさ】や【しとやかさ】のかけらも無い女性、
というふうにお見受けしました。

女性として身につけるべき【品性】というものを
それこそ母親から躾けられてこなかったのかしら、あのお姑さんは。

…と思われているだけです。

自ら恥ずかしいことをされてしまいました。

ユーザーID:9888832909
子供にはしっかり躾をなさって来られたのですね携帯からの書き込み
たな
2014年5月27日 11:45

離れて暮らす長女は よほど細かい躾が行き届いてらっしゃるのでしょうね。

ユーザーID:3893788874
科学的に説明してください
るくるく
2014年5月27日 11:45

二度目の追加レスです。

南向きに干すと日差しで色褪せします。
よほど深い庇のあるベランダや物干しルームをお持ちでしょうか?

私はUVカット効果のある洗剤を使っています。
が、干すのはハンガーに掛けて物干し竿に並べ、片側が乾いてきたら途中で左右を入替えます。トピ主さんの方法だと前ばかり乾いて、しかも褪せて前後の色の違う衣類が出来上がるわけですが。それはみっともないとはお思いじゃないのでしょうか。

知り合いで、宗教的な意味から朝日の当たる方に、つまり東に向けて、翌日着る予定の服を用意してハンガーにかけておくという人がいました。
自分の信仰上の拘りならご自由にどうぞ。でもその信仰を人に強要しないでください。

古くからの言い伝えには、それなりの科学的な裏づけのあるものもありますが、私は「洗濯物は南向きに干す」というのは寡聞にして存じません。

南向きにせねばならない理由を合理的・科学的にご説明ください。
「何が何でもワタシはこうなのよ!!!」とおっしゃるなら、それは駄々をこねるだけの幼児と同じです。

ユーザーID:2028150149
横ですが…携帯からの書き込み
40代主婦
2014年5月27日 11:47

マイルールじゃないの?
そんなの聞いたことない!
というご意見が多いので、出て参りました。

私は関西出身ですが、
結婚したときに義母から、
洋服は、前身衣を南向きか東向きにして洋服かけに吊るすように教わりました。

理由も教えてもらって納得したのですが、詳しくは忘れてしまいました(すいません)。

確か、昔からいわれている縁起担ぎだったように思います。
本来は、ちゃんと意味があるんだと思います。

もしかしたら、関西限定、商家や商売に携わる人の中での元担ぎなのかもしれません。

なので、私はトピ主さんの仰有ることは理解できますが、
問題は、お嫁さんへの教え方、伝え方であり、わざわざご実家に電話して親御さんに言うのは、「親心」「親切心」ではなく「嫌味」「意地悪」だと感じました。

ユーザーID:8216006668
姑根性も結構ですが
POOH
2014年5月27日 11:50

こんなくだらないことで息子妻の実家に苦言を呈してわけですが、
あなた息子の立場考えてから行動に移しましたか?

「こんなことでわざわざ電話をしてくるなんて、
娘も面倒な姑を抱えてしまったものだ。
こんな母親に育てられた婿は大丈夫だろうか?
娘は言わないだけで、何か問題があるのではないだろうか?」

と、息子さんの立場も悪くしているのですよ!!
息子さんも、こんな恥知らずで根性悪の母親だったなんて、
常識があるなら恥ずかしくて妻と妻実家に申し訳なく思いますよ。

まぁ、ウチもこういう化石姑に悩まされて、
夫に三行半叩き付けて実家に返品するための作業をしています。
可愛い可愛い僕ちゃんが帰ってきて姑も嬉しいでしょうし。

これが息子にとって幸せなことだと思いますか?
息子の幸せを壊しているのは自分だということをお忘れ無きよう。

ユーザーID:2541589456
行き過ぎたな・・・
さ〜もん
2014年5月27日 11:57

私も新婚当初、姑から同じことを言われました。

北向きと西向きはNGと。理由もね。

姑も新婚時に、自分の義母から教わったそうです。

まぁ、私もそんなことではムカッとはしませんでした。

細かいなぁと思うことではあるでしょうが、まぁ知識として教えてくれたのだから、一個情報を仕入れたのです。

私はそれ以来、南向きに干すようにしています。

おそらくお嫁さんも、ここまでなら同じ感覚まではあるかもしれません。

が、ですよ。
ここからが嫌味な姑炸裂!!ゲ〜って感じですね。

>お嫁さんご実家にも電話をしてみた所、お母様からはお詫びの言葉がありました。

ナニコレ?わざわざ実家に電話するって、どれだけ根性悪いの?って話ですよ。もう嫌われましたね。
自分にだけならいざ知らず、親にまで嫌味をいうような嫌味な姑の言うことうは「うるさいから聞いとく」で、感謝とかそうなんだを打ち破り、嫌悪感でいっぱいでしょう。

こうやってPCも打てるのに、お嫁さんとの現代的な付き合い方が分かっていないのが非常に残念な方ですね。そのままお返しします。

ユーザーID:7624309885
何故正面が南・・・?
りんりんりん
2014年5月27日 11:59

そういう常識を私が知らなかっただけなのかもしれないのですが、
それが本当に常識なのだとして、
何故、正面が南、なのでしょうか?
洗濯物は前も後ろも乾かないとだめだと思うんですが。
前から乾かしておけば、万一全部乾かないうちにとりこんで着ても、
正面から臭うことはないから…?
洗濯物の水分は、前身頃から日光を当てると揮発性が高まる、
というような科学的根拠でもあるんでしょうか。
ただ物干し場の景観のために、干す向きをそろえたいだけですか?

ユーザーID:8074881485
そんな常識、見たことも聞いたこともありません携帯からの書き込み
京都生まれ
2014年5月27日 12:01

かなり厳しく躾られたと自他共に認めていますが…。

そんな細かい、下らないことを姑から言われたら、どんなに良好な関係であったとしても私だったら嫌いになりますね。
間違いなく。

ご自分の信念があるのは否定しませんが、それを人に押し付けてはいけません。

あなたがどれだけ完璧な人間か知りませんが、たった一つの小さな出来ないことより(実際出来ないことではないですが、ここはトピ主さんに譲って)
たくさんのお嫁さんのできることに目を向けて、感謝しないと、孤独な老後を迎えることになります。


トピ主さんが心から心配です。

ユーザーID:0363531967
ご自身の娘さんは?
pei
2014年5月27日 12:11

トピ主のお子さんは出来ているのでしょうか?

それ以前に孫に会えなくなるかもしれない事も考えた方がいいかもです

ユーザーID:7179625069
ど−でもいい携帯からの書き込み
あいな
2014年5月27日 12:13

向きなんか! ホントど−でもいいわ……… うちには、うちのやり方があります。 田舎とは違うんだから止めて!と、昔 私も言われました。 そんなに、うちのやり方が大事なら、人(私)を使わないで自分の気に入る様になればいいじゃん。と、思いますよね?(笑)一応、嫁ぎ先は東京(ヘンピな区) 私は広島市内出身です。 他人の振り見て我が振り直せ! 私は、こんな嫌みったらし〜い姑にはなりたくない。 終いには、小舅(同居開始時、小3)までもが、親の真似して、コップの定位置が違うとか、言う始末です。 子供に謝らせる事をしない姑、 嫁(他人)の教育するより、自分の子の教育すれば!なんて、言えないですけどね〜ぇ(笑) もう20年近く前の話ですが………………

ユーザーID:5077833553
行き届かない点は教えてあげたら…携帯からの書き込み
ルナ子
2014年5月27日 12:16

至らない点があるかどうかではなく、至らない点に対する人の助言を聞き入れる素直さがあるかどうかを、「お嫁さんの評価」とした方がいいと思います。

ユーザーID:2960268509
勉強になりましたぁ〜
Risa
2014年5月27日 12:21

そんな迷信(?)あったんですね。
小学校の家庭科の授業で、確かお洗濯があったと思うんですけど、その時はパンパンってシワを伸ばすとか、手アイロンするとか、ボタンを止めるとか、そんな感じのことは習いましたけど、南向きとかそんなの習わなかったですし、ウチは母もいないので教えてくれる家族もいませんでしたから。
そんなことが気になるならご伝授差し上げれば?
こんな所で悪口言ってる方がおかしいし意地悪だと思いますよ!

因みに私はバッラバラに干してます。なんとなく全体に空気がいきわたるようにとかそんな感じかな?

ユーザーID:4635749345
帰って来い!
kazz
2014年5月27日 12:25

私は、そのお嫁さんの親ならば、

即刻、『離婚して、帰って来い!』と言うますね。

どんだけ、細かいことか!!!


どれだけ由緒ある、高貴なお家か、知りませんが、、

そんな上から目線で、電話をかけられたら、、

切れない親のほうが、珍しいでしょう。

ユーザーID:8856974748
実母にいわれましたが
関西のおばちゃん
2014年5月27日 12:26

わたし、50代ですが、70代の実母にそう注意れましたね。
(お葬式の準備の時)死んだ人の服は服の正面を北向きに干すから、とか。
縁起の問題ですね。

その縁起をかつぐことに何の意味があるのか、と
バカくさくてやってません。

それに実家はただっ広い庭があるので
どっち向きにも干せますが
昨今の住宅事情だとムリなお宅もたくさんあります。

関西の実家はほとんどの家の玄関は南向きですが
今すんでる地域の玄関はほとんど南をむいてません。
このように「普通」は地域によって違います。

洗濯ものなんて、乾けばいいじゃん、というのが本音ですね。

あなたの言い分をうれいれてくれたお嫁さんはいい人ですね。

ユーザーID:5733810001
嫁いびりですか携帯からの書き込み
ままみかん
2014年5月27日 12:31

29歳主婦です。
この文章を読んで、わたしも向きなんて考えてなかったので、他の主婦の方々はこんなことしてたんだー、わたしダメな主婦だわ!って思っちゃった……けど、皆様のレス読んで安心しましたわ。(笑)
乾きにくいものを外側に…くらいしか考えてなかった。
にしても、お嫁さんのお母さんにまで言ったのね。嫌われたんじゃない? まあまだ料理とかは認めているみたいだけど、そのうちグチグチ言い出しそう。

ユーザーID:5659766004
びっくりしました携帯からの書き込み
まこ
2014年5月27日 12:32

お姑さんのあなたにです。私は、多分あなたより、少し年下位の既婚の主婦です(関東在住)、洗濯物は正面を南向きに?って聞いたこともなければ、親から教わった事もないです。
それって、あなたの地域では常識なんですか?
そうだったとしても本人に言うだけならまだしも、実家に電話?お母様から謝罪?されたってやりすぎでしょう。
何様なんですか?一体。鬼の首取ったみたいに偉そうに。お嫁さんよりよっぼどあなたの方が礼儀知らずで常識なしでしょう。
そんな、いい娘さんに、お嫁さんになってもらって、あなたみたいなところに、もったいないです。
家にも息子二人いるけど、絶対あなたみたいな嫌な姑にはならないつもりです。

ユーザーID:5168945067
トピ主かわいそう
オト
2014年5月27日 12:34

なぜここまで叩かれているのか分かりません。
北枕と一緒ですよね。
北向きに干すのは亡くなった方の服の干し方です。

そこまで気にする人が多くないのは仕方のないことかもしれません。
ですが、それを気にしただけで嫌な姑扱いするのは嫌な嫁だと思いますが。

ユーザーID:3084182606
ん?携帯からの書き込み
くく
2014年5月27日 12:41

服を、のばし、はたいて干す。裏返しにして干す

なら、母から教わりましたが西向、南向きのほしかたは、流石に教わりませんでしたよ。

トピ主さん完璧な人はいないのです。身内でも考え方は違います。息子さん夫婦の事にトピ主さんは口出ししてはいけません。
息子さんは息子さんの家庭を築いてます。
それでいいんですよ。

暖かく見守るくらいはしてください。

こういう親がいるから結婚自体したくなくなりますよ。

ユーザーID:9396385063
お嫁さんに対するライバル心、嫉妬心からでしょうか。
笑いグマ
2014年5月27日 12:49

長男のお嫁さんは、おそらくよくできた方なのでしょう。
ご主人(舅)も、お嫁さんをやたらに褒め、実娘(長女)以上に可愛がっているのでしょうね。

トピ主としては、自分自身や実娘のことを思うと、それが面白くない。

そこで、お嫁さんがそれほどでもない、私ほどではないことを見せ付けようとして、このトピを立てた。屁理屈でも何でも、何とかお嫁さんの至らない点を指摘し、世の中(小町)の賛同・共感を得て、ホラ、この通り、と言いたいのでしょう。

お嫁さんの実家に電話して詫びてもらったというのも、その賛同・共感を得たとして、その干し方が「普通」であることを補強したかったのでしょう。

ですから、トピ主も、干し方の向きなど、大したことではないのは百も承知なのに、それでも何か難癖をつけないことにはシャクにさわる、ということなのでしょうね。


仮に、そうではない、ライバル心や嫉妬心はない、というのであれば、トピ主は、神経質どころか、病気だと思います。

いずれにしても、トピ主は、このままでは幸せになれそうにありません。晩年は孤独になってしまいますよ、というのが「助言」です。

ユーザーID:3092453546
洗濯物は風通しの良い日陰に干します
実家は檜風呂
2014年5月27日 12:49

わざわざ南向きにっていうのだから日向に干せということですよね?
それじゃ生地が痛むし色も褪せますよ。

片岡さんそんな基本もご存じないんですね。

ユーザーID:8699721863
実家に電話は余計ですね。携帯からの書き込み
ふふみ
2014年5月27日 12:54

何様かと。
あなたの家事のルールが正しいかどうかは別ですし、あなたのやり方をお嫁さんに教えるのも悪いとは思いません。押し付けてはいけませんが。
しかし、実家に電話はいけませんね。やりすぎです。傲慢な考え方は改めてください。

ユーザーID:4631999757
嫌われ姑の見本がいた
フリージア
2014年5月27日 12:57

私の場合は3人姉妹ということもあり
洗濯物が人目に付かないよう
ごわごわになるのも嫌だという母の考えで
生まれたときから乾燥機でした。

天気のいい日に南向きに洗濯物を干すなんて
色あせちゃいます。
私がお嫁さんだったとして実家に電話をかけてこられたら
実家であなたのこと笑い物にすると思います。
どんな生活してきた人なの?
ちょっと付き合っていけないわねって。

ユーザーID:4187219799
うちの家は…携帯からの書き込み
方向音痴
2014年5月27日 12:58

立地条件等により 南向き限定言われたら方位磁石買わなくちゃ。ちなみにクルクル回る立体ハンガー…いいですね。全方向から乾いちゃうから思いきって姑さんにプレゼントしちゃいましょ。これでどうよ?ミタイナ…

ユーザーID:3565307261
二度とそんなことで実家に電話しないこと携帯からの書き込み
みんみん
2014年5月27日 13:05

洋服の正面を南向きに干す?聞いたことありませんし、イヤです。
正面が日焼けしたり色あせしちゃうじゃないですか?あなたんちのルールなの?
本当にうるさい姑だね。
こんなことでお嫁さんの、実家に電話までして。
本当に嫌な姑。嫌われるよ。
もしうちの娘の姑から、そんな電話あったら、もう疎遠にし娘を、返してもらおうか位思っちゃいますね。
ここでのみなさんの意見をきいて自分の常識が、間違っている場合もあることをしっかり理解し、逆に大変失礼な電話した事をご実家、お嫁さんに謝るべきです。

ユーザーID:5168945067
そんなお宅とご縁がなくて、良かった。
クロネコばあば
2014年5月27日 13:05

娘ひとりの母です。

幸い娘は、上手に距離を保ってくださるお姑さんに恵まれました。

トピ主さまのようなところに嫁いでいたら、私まで頭ごなしに叱られそうです。
夫婦仲良く、健康で楽しい生活を送ってくれれば十分とは思われませんか?

ユーザーID:3722185703
躾というより「しきたり」ですね
私も関西
2014年5月27日 13:05

私が結婚する時、母に洗濯物は東か南に揃えて干しなさいと、教わりました。
田舎で庭も広く、洗濯物は物干し竿その物に通し
ハンガーなどを使わなくとも十分に干せる環境です。
こういう環境だと、結果的に洗濯物は南を向き
向きがバラバラだと悪目立ちすることになります。

最近では、庭にドンと干す家庭は減りました。
ベランダやテラスなど、人目に付きにくい
狭いスペースに干すようになってきました。
この場合、向きでは無く、如何に風通り良く
コンパクトに洗濯物を干すかが大切になります。

トピ主にとっては躾であったのでしょうけど
世間一般的に見れば「しきたり」なんですよ。

例えば、挨拶するということは「しつけ」ですね。
しかし、もし挨拶する時に手も挙げるという地域があるとして
手を挙げるというのは「しつけ」ですか?
その地域の「しきたり」だと思いませんか?

「しきたり」は教えてもらわないとわかりません。
教えてもらい、文句も言わず素直にしきたりに従える人は、躾が出来ています。
本当に躾がなっていないなら、「は?意味わかりません」と開き直るでしょう。

躾と言う名の、イビリになってますよ。

ユーザーID:3875027309
意地悪としか思えない
何を助言しろと?
2014年5月27日 13:06

お嫁さん本人に注意して改善済みで、
その上お嫁さんのご実家にまで報告して
向こうのお母様に謝罪させているんですよね?

そこまでしておいて、その上このようなトピを立てて
お嫁さんの行為を晒す必要ってありますか?
お嫁さんがそんなに悪い事をしているようには、
どうしても見えませんが?

失礼かもしれませんが、
片岡様、もしかして何かご病気ですか?

あなたに助言が出来るとしたら・・・
どうか、長男夫婦の家に泊まりに行くのはやめてあげてくださいね。
どうでもいいことで波風立てそうな性格のようですから。

ユーザーID:6025453631
え?南向きに干すの?
???
2014年5月27日 13:13

洗濯竿、何本いるのかしら?

ユーザーID:7540011416
自分で「嫁いびり姑」喧伝しなくてもいいのに・・・
おかめ
2014年5月27日 13:14

多くの人が聞いたことがないような話を常識と思い込み、
それで嫁を叱るだけでも相当恥ずかしいのに、
嫁の実家にまで、自分で自分が非常識な嫁いびり姑であると誇示。

何やってんですか、一体?

お嫁さん実家は、とんでもない家族と姻戚になってしまったと嘆いていることでしょう。

ユーザーID:8818030250
あ、それ迷信の類ですから・・・
るーろーはん
2014年5月27日 13:16

お嫁さんに強要しないであげてください。

ご自分が干すときは、好きなだけ南向きにしてください。

その迷信を知らなかったから、しつけがないというのは
ちょっと無理ありますし、失礼だと思います。

ユーザーID:7684952261
非常識と云うよりトピさんの人間性に問題がありますね
北の旅人
2014年5月27日 13:19

還暦過ぎの男性です。
洗濯ものを干す時、白い綿の衣類を日差しの強い方に向けて干すことはありますが、色ものを太陽に向けて干す事は生地が痛むので避けるべき・・・と私はクリーニング店の店長から教わりました。
店長の言葉が正しいか分かりませんが、家庭に置ける知恵とはその程度のものです。
私と同年代の方だと思いますが、自分のいい加減な知識をものとに人を非難し、実親に連絡し、更にこの様なトピを立てる貴方が非常識としか云えません。
お嫁さんも、実家親御さんはかなり不快に感じ、それを聞いた貴方の息子さんは恥ずかしくていたたまれなく感じていると思います。

ユーザーID:3209766945
電話までかけるのはダメでしょ
ロスマリン
2014年5月27日 13:24

>普通は、洋服の正面を南向きに干しますよね?

私の居住地(西日本)で、実家は正面を南向きに干しますが、
わたしが大学時代、会社員の頃に東京に住んでいた時、
マンションや周囲はその気配はなかったです。


南向きに干すのは地域性ですかね。
「北向きは縁起がよくないから」という理由。

あくまでもローカルルールなんだという認識です。

絶対これが正しくて、こっちは間違ってるという問題でもないですし、
むしろ、丁寧にしわを伸ばして干してあれば充分じゃないですか?

ご実家まで電話をかけるレベルの話ではないでしょうね。
あちらの親御さん、トピ主さんからの電話で波風たてたくなかったから
謝っただけで、絶対、呆れて嫌われる行為ですよ〜

今、私は地元に在住。
弟のお嫁さん、アラフォーは、そんなローカルルールは気にしていません。
うちの実家の親は、お嫁さんに何か言いたいことがあっても
お嫁さんの実家にいちいち電話で言ったりしたら角が立ち、
結局は我が息子と嫁が不仲になったら息子が可哀想だからと
寛大に接しています。

お嫁さんの実家に些細なことで電話するのは、絶対やめたほうが良いです。

ユーザーID:3242016449
厭味だね携帯からの書き込み
2014年5月27日 13:24

実家の母にまで電話って…先方は嫌な姑がいる所に嫁がせてしまったと後悔してますよ。

そして洗濯物の干し方、方角なんて気にした事はありません。
ちなみに我が家マンションでそもそもベランダが北向きです。

細かい事まで粗探しして嫌な姑ですね

ユーザーID:4476652234
通常ベランダは南向きに設計され、物干しざおは東西にかかってる
宝物
2014年5月27日 13:25

この状況で、どうやって南向きに干すんだろうか?教えてほしいです。うちの物干しざおは、東⇔西にかかっています。ここに洋服を干す場合、自然と洋服は東側もしくは西側に向かうのでは?

そもそも、南向きに干さなければならないという風習を聞いたことがないので、実践したこともないのですが、物理的に無理なのではと思いまして聞いてみたいと思いました。

南に向くように干すということは、物干しざおも南北に置かれていないと無理ではないですか?でもそんな方角のベランダの設計って日本のマンションで存在します?


ちなみに、私は大阪出身、夫は神戸出身、うちは私で4代続く家でして、夫は3代目です。ですが、夫も私も、家族の誰からもそんな風習を習った覚えはありません。

ユーザーID:4969109010
小さい携帯からの書き込み
みぃ
2014年5月27日 13:26

どなたかが書かれてましたが、マイルールですよ。
私の母も小姑に洗濯の干し方を指摘されてました。
まあ、主様にとっては正論でも、正論は人それぞれですよね。そんなことも分からないことのほうが、よっぽどビックリです。まして、電話で告げ口なんて、人間性を疑います。自己中ですね。どんな躾を受けてこられたんでしょう…

ユーザーID:8058512194
本当はお嫁さんが嫌いなんですね
はじめくん
2014年5月27日 13:32

「洗濯物の方向」なんて気にした事ないです。
そんな「どーでもいい事」でお嫁さんに注意、更に実家に電話!!ありえない。

お嫁さんの実家では話のネタになっているでしょうね。
「あちらのお義母さん、洗濯物の干し方で文句言ってきた!!」
「○子(=お嫁さん)も大変だねえ・・・」等々。


「基本的に良い子です」と言いつつ、心の底では気に入らないのでしょう。
ひょっとして、夫が褒めているのが気に食わないとか?

>細かい躾が行き届いていないのは残念に思えました。
と言うけど、お嫁さんのあら探しをして小言をいう方が「残念な人」ですよ。

ユーザーID:5946955166
ひー携帯からの書き込み
よん
2014年5月27日 13:37

洗濯物の向きなんて考えた事なかった。たまたまマンションが南東向きなので南方向には干してますが、風でハンガーがクルクル回るのでシャツの面が南にきっちり向くとは限りません。洗濯物の干しかたと躾は関係無いと思います。あんまり意地悪なお姑さんにならないでくださいね。

ユーザーID:6742395352
うわ〜携帯からの書き込み
ハァ
2014年5月27日 13:40

嫌な姑!

よそは知りませんが、それって普通ですか?そうは思いませんが。
実家にまで電話するなんて、そっちの方が普通じゃないです。

ユーザーID:6723163869
嫁いびりの件は他の人もかかれているのでスルーします。
miyako
2014年5月27日 13:44

このような不特定多数の人が閲覧できる掲示板に、人の悪口を書くという行為についてはどう思っているのですか?

洗濯物の干し方以上にトピ主のこの行為の方が問題ありだと思います。

悪口ではないと思われているかもしれませんが、トピ主のトピを読んだ受け手としては、この内容は単なるお嫁さんの悪口を書いているにすぎません。

非常に不愉快なトピです。

トピ主はこうやって知らず知らず人を不愉快にさせているのでしょうね。


トピ主はトピ主の常識で(世間では常識でない可能性もあり)躾はされており、できるのでしょう。

しかし、人として重要な事が習得されていませんね。

残念なのは、お嫁さんではなくトピ主です。

それとも人の悪口を不特定多数の人間に言いふらすようトピ主は躾されているのでしょうか?

ユーザーID:5141045038
常識もマナーも感謝もない残念な主様…どんなお育ちされたのか携帯からの書き込み
主様は厚顔無恥
2014年5月27日 13:45

主様の干し方は正しくありません。物によっては向きも干し方もかえるもの。勝手な主様の家事の仕方を息子妻に押し付け、親に迄電話するなんて、なんて自己中身勝手なのか…息子夫婦は別の家庭。主様の口出し不要。ゾッとする姑。私なら疎遠ものです

ユーザーID:7919212788
まさか息子妻は働いてませんよね?兼業なら息子さん家事してる?携帯からの書き込み
二回目投稿です
2014年5月27日 13:49

息子さんには料理や掃除洗濯片付けとか躾しましたか?息子と結婚しただけの他人様の娘様に難癖つけてないで、我が身振り返りましょう。

ユーザーID:7919212788
意見と助言、というより単なる感想です。携帯からの書き込み
もしも〜し
2014年5月27日 14:00

何が何でも【嫁】は、我が家より劣っているもの、というお考えなのでしょうか?

基本的には良い子、でもやっぱりワタクシが指導してあげないと…なのですね。 そうすることがいい場合もあるでしょうが、お嫁さんのご実家にまで連絡するようなことですかねぇ…。

半世紀以上生きておりますが、洗濯物の干し方の件は初耳でした。

今後何かでお嫁さんに注意・アドバイスをなさる時は、あちら(お嫁さんのご実家)へのご連絡は無用と思います。

ご自身のお嬢様への躾は、完璧ですか?

ユーザーID:1599871221
ドラマの世界のようだ(笑)
モコ
2014年5月27日 14:04

本当にこういう方っているんですね〜。びっくり!
細かすぎて息が詰まりそう。。。

お嫁さん苦労しそうだ。。。可哀想。

ユーザーID:4984417084
初耳です携帯からの書き込み
あめ
2014年5月27日 14:13

知りませんでした。
祖父母宅でも、特にそうしている様子はないです。
実家も、南正面ではないです。
昔からいわれていることなのですか?
なぜそうなのか気になります…
理由をご存知でしたら教えてください。

ユーザーID:8731429674
ここにもいらっしゃった
れいじろう
2014年5月27日 14:20

私も言われました。

産後義実家でお世話になっている時
洗濯物を干していると あわてて家の中から飛んできて
「北向きになってる! 近所の人にかっこわるい!」
と言われました。目が点でした。

ここらの方は 「こっちが東だからこっちが北、あ!あそこの洗濯物
北向きだわ! 非常識ね」と思うのか。 そこまで暇なのかと思いました。

ナンセンスもいいとこですよね。くだらない。

よいお嫁さんなら なおのことそんなくだらないこと
おっしゃらない方がいいと思います。

ましてやご実家に電話なさるなんて論外。
(うちもよくやられます)
あちらのお母様 よく耐えられたとご同情いたします。

ユーザーID:0532320400
お応えくださいますか?携帯からの書き込み
はな
2014年5月27日 14:24

非常に気になりました!

あなたは おいくつなん
ですか?
50代後半〜60代でしょうか?
関西でも ど辺りなんでしょうか?

お嫁さんの ご両親は
おいくつだったんでしょう

あなたの場合
土地柄と個人的に
古い考え方だけだと思う
んですけど!

ユーザーID:4007731591
お嫁さん実家に、謝罪の電話はされましたか?
ルクピーチ
2014年5月27日 14:32

皆様のレスから、トピ主さんがいかに非常識か、ご理解されたでしょう。

今の時代、配偶者家(嫁ぎ先とは敢えて書きません)のやり方に合わせるのは、冠婚葬祭ぐらいですよ。
昔は、家事も配偶者家のやり方に合わせてたのでしょうが、お嫁さんの方が、教養から科学的な根拠を持っていたり、知識豊富で家事能力が高いことが多いですよ。

トピ主さんは、お嫁さんとお嫁さんご実家に、大変、不躾な事(マイルールを押し付け、理不尽に相手を批判し、謝罪させたこと)をされたのです。

当然、躾のできているトピ主さんは、すぐに、お嫁さんとお嫁さんご実家に、謝罪をされたのでしょうね。

ユーザーID:9110315771
やりすぎ
小粒
2014年5月27日 14:34

要するに、広いお庭があって、物干し竿に袖などを通して平に干す干し方のことでいいですかね?
それなら知っています。
ただ、私は面倒なので全部ハンガーにかけて干すのでやりませんが。
それにしても、そういう干し方でバラバラにというのは私的にも大雑把な人…とは思います。

でもですね?
実家にまで電話するのはやりすぎです。
とても嫌なお宅に嫁がせてしまったと、お嫁さんのご実家では思ったでしょうね。

本人に、全部そろえた方が綺麗じゃない?とか、こういう謂れがあるから、見るのが嫌だから全部南向きに干してくれない?とか言えば済む話なんじゃないですか?
本当嫌な姑。
ドラマとかで典型的な嫌な姑がやる、掃除の後に「ここに埃が」とか言ってそう。
孫の事にも口出しそう。口は災いのもとですよ。
今から、口出ししない練習をしたほうがいいかも。

ユーザーID:4116966086
似たようなこと言われた
匿名希望
2014年5月27日 14:35

我が家の物干しスペースは集合住宅なので狭いです。
そうなると洋服類はハンガーに掛けて干すしか方法がありません。
よって、洗濯物の正面をお天道様に向けて干すのはスペースの都合上無理。
お嫁さんはいつも自宅で洗濯物を干す要領でやってただけなのでは?私もそうでしたから。

私も似たような些細な洗濯物の干し方の違いで姑に注意されました。
真夏の炎天下で天気予報は一日中晴れの日に、「早く乾くから横に干しなさい」と姑に言われました。
しかも、全部ハンガーにかけて物干し竿にかけるだけの状態でやり直しさせられて頭にきましたよ。
こっちは出かける前で忙しいのにいちいち指摘するな!っと心の中で思ってました。主人も呆れてましたけどね。

洗濯物の干し方なんて十人十色でしょ?何故自分と干し方が違うだけで意見できるんですか?
誰に迷惑を掛ける訳でもなし、非常識なことでもないのにいちいち指摘するなんて暇なんですね〜。

しかもそれだけの理由でお嫁さんのご両親に電話?!非常識過ぎて呆れました。
そんなことばかりお嫁さんにしてたら、表面上だけのお付き合いor息子さんごと疎遠確定ですね。

ユーザーID:0080930230
その程度の嫁をもらう息子を育てたあなた
摩訶不思議
2014年5月27日 14:38

要は、その程度の嫁しかもらえなかった
息子を育てたあなたの反省文ですよね?

ユーザーID:8083980396
南向きねえ・・・
面白いっ!
2014年5月27日 14:42

うちの母(高齢者)は一応「北向き」は避けてるみたいですが。
「北枕とかあるので、縁起が悪い気がする」そうです・・・(はあ、そうですかって感じです)
私はべつに考えませんねえ。
常に同じ方向に干すと同じ方ばかり色あせしそうなので、日によって変えたり、
片側が良く乾いていなかったら向きを変える事もあります。
南向きが常識って、単にトピ主家のローカルルールじゃないんですか?
それをわざわざよくできたお嫁さんの実家に電話する、と。
お嫁さんもご実家も面倒な家に嫁いじゃったなと思ってらっしゃるんじゃ・・・
あ、一応そのトピ主ルールですが、お友達10人くらいに訊いてみてくださいますか?
結果報告をお待ちしてます。

ユーザーID:8572353221
なんか・・
ラテ
2014年5月27日 14:43

昭和のホームドラマみたいですね。

ヒロインに難クセをつけていびる、姑。

私にも23歳の娘がいますが、そんな重箱の隅をつつくような姑のいる関西には、行かせない。

ちなみに、息子もいるのでお嫁さんを『もらう』立場にもなりますが、片岡さん、立派な反面教師になってくださり、お礼申し上げます。

ユーザーID:1853580394
50代です
林檎飴
2014年5月27日 14:45

結婚後に義母から干し方についてトピ様が言われることと同様のことを仕込まれました。
実家の母からは「それは洗濯機がなかった時代のこと。今は脱水がきちんとされるので北向きでもいいかもしれない。だけと教わった以上はきちんとやりなさい。」と言われました。
しかし、私は根がずぼらなせいか干し方も方角は気にせず、色あせだけを心配して裏返して干しています。

ユーザーID:6227836042
初めてです。携帯からの書き込み
はな
2014年5月27日 14:50

そんな話初めて聞きました。あなただけの常識ではないですか?

ユーザーID:5687985721
残念なのは、あなた。
みけこ
2014年5月27日 14:55

残念なのは、片岡様です。

どんなに出来たお嫁さんでも、あなたは必死に粗探しをするんじゃないですか?

残念だなんて言ってますけど、本当は粗が見つかって嬉しかったのでは?

ご自分の娘が未だ独身なのを劣等感にし、その発散ですか?

ユーザーID:0559684091
そんなこと
竹林
2014年5月27日 15:10

きょうび、服の構造も色々だし?家の向きも色々だし?私も恐らくお嫁さんよりはトピ主さんに近い歳ですけど、初耳ですね。

南向けでなきゃ躾できていないというのもどうなのかなぁって首ひねりましたが、そんなことを「自分のやり方が一番!普通!それ以外は認めないッ!躾されてないッ!」とイチイチ騒ぎ立てるトピ主さんが一番謎です。その家、その人のやり方ってものもあるでしょうに。

家に来たら障子の桟とか指で掃除が行き届いているか確認していそうですね。怖ッ

ユーザーID:1381748255
細かいね
他人事
2014年5月27日 15:11

私の実家は躾には厳しかったですが、干す方角まで指定されませんでしたよ。

南向きに干場のない住宅はどうするのか疑問です。

良く躾られていて文句が言えない姑が重箱の隅を針でほじくって粗を見つけてる様に思うのは私だけでしょうか?

主さんの出身地特有のものとかではないですか?

ユーザーID:8397525512
それはだめ。
匿名
2014年5月27日 15:15

南向きに干したら一番前しか日が当たらないじゃないですか??!!
本気ですか?

東西どちらかを向けて横から日を入れるのが一番です。

あなた間違ってますよ。
間違いを嫁に教えました。
謝ってください。

ユーザーID:4320117151
存じ上げませんでした携帯からの書き込み
れんぞう
2014年5月27日 15:17

先方のお母様の「お詫び」を聞いて(=言わせて)、
ここでトピ立てして、
ご満足なのですかね?

トピ主さん、、怖いです。

ユーザーID:8570633809
気にはなるけど携帯からの書き込み
たなは
2014年5月27日 15:20

干す方向の事、昔祖母から言われた事があるので、私は南向きに干していますが・・・最初だけです。
乾き具合に合わせ向きを変えたりしてますから、取り込む時は北向なんて事もあります。
まあ、一応習慣になってしまっているので気にはしてるけど、そんなにムキにはならないかな、程度です。
なので、実家の母親に電話してまで言われたら義母に対して「そこまでの事かい?」と思ってしまいますね。
トピ主さん、本人に注意して終わりにすればまだ良かったのだろうけど、電話してしまったのはやり過ぎと言うか、余計な事でしね・・・と、思います。

ユーザーID:1192089787
わたしも言われました!!
お嫁ちゃん
2014年5月27日 15:24

わたしも姑に同じことを言われましたよ。

義実家には、庭いっぱいにものすごくたくさんの洗濯竿があって、
そこへ洗濯物を直接、掛けるのです。
なので、そのように干していたら、
「お嫁ちゃん、洗濯物が逆だよ」と。

洗濯物が逆???

「洗濯物は南を向くように干すものだよ」と。

南向き???

なので、南を向いて、おじぎをするようなイメージで干したら、
またまた、逆だと・・・。

「わからないので、ひとつやってみてください。」と言ったら、
洗濯物がブリッジするようなイメージで干していました。

かれこれ20年前の話です。

気になって仕方がないらしいので、
今でも義実家に行った際にはそのように干しますが、
いつも心の中では「変なの〜!!」って思ってます。

ちなみにわたしの実家もわたし自身も、
ハンガーを利用していますし、
洗濯竿もたくさんないので、方角なんて気にしていられません。

ユーザーID:1561197891
堂々と携帯からの書き込み
まいこ
2014年5月27日 15:29

こんなところにトピをひらいて自分の意地の悪さをアピールするなんて…。

そのお嫁さんは立派です。素直に言うこときくなんて!

私だったら絶対無理!!
「お義母様〜、そんな風に同じ向きばかりで干してると、お洋服が色褪せちゃいますよォ〜」

って言っちゃいます。

ユーザーID:3792888883
息子さんは?
ねめ
2014年5月27日 15:29

 完璧に家事をこなすのですか?

 そうであれば、主さんの言い分もわかるけど。

ユーザーID:2544003970
はぁ?
雨降り
2014年5月27日 15:31

嘘みたいに細かいですね。

別に正面が南に向いてる必要はないでしょう。
むしろ、正面が南に向いていたら、正面だけが色あせます。
いろんな方向をむけた方が服の為にはいいと思いますが?

主さんの家の服って、
正面だけ妙に色あせてんだろうなぁ〜(笑)


そもそも、そんな、どうでもいい事で嫁の実家に電話するなんて、
それこそ不躾な・・・。
主さんは思いやりや配慮、自分の常識は他人の非常識っていう躾をされずに大人になってしまったのでしょうか?

ユーザーID:1209376565
陽の当たる方へ
サンシャイン
2014年5月27日 15:32

私は現在42歳ですが、母から、身頃の合わせや
男性の下着(重なりが多い)ジーパンなどのパンツ類は
陽の当たる方へ向きを揃えて干す、と教わりました。
良く乾くように、ということです。
南向きもそういうことなのかと思いましたが、
皆さんのレスを見ていると、
言い伝え的なものがあるんでしょうか?
なぜ南向きなのか解説して頂けると嬉しいです。

大姑、姑と同居していたとき、
鬱陶しいこともありましたが、
生活の知恵的なものは、興味深く勉強になりました。
がっかりせずに、なぜ南向きに干す必要があるのか、
どんな意味があるのか、
雑談程度にお話したらいかがでしょうか?

ユーザーID:5173791953
初耳。
夫婦ちゃわん
2014年5月27日 15:55

洋服は一定方向に干しますが、マンションの
立地上、東向きになってしまいます。
というか南向きが当たり前なんですか?
家庭科の教科書にもそんな事、書いてあり
ませんでしたが、書いてある本があるので
あれば本のタイトルを是非教えて下さい。
参考にいたします。

ユーザーID:0159333045
トピ主さんの干し方はダメです。
トマト
2014年5月27日 15:59

ダメです。

ずっと同じ方向ばかり向けて干すのは、同じ方向のみ退色します。
色物は変色、白は黄ばみます。

今日は南に向けたら、同じ物は次の日は北に向けます。

満遍なく方向を考えて干さないとダメです。

肌につく裏地の方が洗濯では落ちない細菌が残って臭いの元になるので
裏返して干します。
色物の色落ちを防ぐためにも有効ですが、
この場合ももちろん同方向ではなく、前回とは違う方向を向け干して
満遍なく色落ちして色落ちも粋になるよう調整します。

そんな事も知らなかったのですか???

我が家は江戸初期から続く問屋ですので、
陰干し、虫干しまで厳しく躾けられましたよ。

ユーザーID:3189861205
それは「死人干し」の話ですか?
あああれね
2014年5月27日 16:02

トピ主さん、その慣習は「躾」以前の問題で
既に、大半の日本の家庭で廃れていますよ。

何故なら、住宅事情が昔と違うので
洗濯物の正面が、どう干しても東や南にならない
家庭も多く、また、乾き具合や日焼け度合いの
実用性を考えると、別の工夫が必要になる
洋服類もたいへん多いからです。

要するに、今の日本の洗濯事情に
向いていない古い慣習なのです。

しかも、慣習は、皆がやっているからこそ
慣習足り得ます。

「そうではない家庭」が増えてしまえば
いちいち「こっちは浄土の方向なのに」
「こっちに向けると鬼に歯向かう事に」
なんて注意する方が困った人、嫌な人と
思われてしまいかねません。

何でもかんでも慣習を否定するべきとは
思いませんが、残念ながら、多くの人にとって
それはもう「慣習」ではなく「迷信」と
見なされているのです。

しかも、このトピにも多いですが
下手をすれば「聞いた事もない迷信」です。

そうなると、貴方の憤慨は
「ただのお姑さんの気分の問題」に
受け取られます。

お嫁さんや、そのお母さんは、貴方への思いやりで
合わせてくれたんだと思いますよ。

ユーザーID:7013135159
嫌味な姑ですね。携帯からの書き込み
姑です
2014年5月27日 16:13

50才の姑ですが、あなたのやり方お嫁さん実家にまで苦情ですか?
洗濯物の干し方など躾には入りませんよ。乾けば良いのです!
出来た嫁と言いながら嫁実家にまで
そんなくだらない事で電話して恥ずかしいと思わないのですか?
お嫁さんのお母様はさぞかし嫌な気分になったでしょうね!
私なら大きなお世話と返しますけどね!
大事な娘がこんな姑にこれから苦労すのかと思ったら婿様に釘をさします、いちいち構わないで欲しいと。
人の娘の躾などお構い無く。
あなたの息子の躾は大丈夫ですか?

ユーザーID:7479220824
躾けの行き届いた細やかな女性なら
はなこ
2014年5月27日 16:14

私は干すときも揃えますよ。同じです。

でも他人に強要しませんし、それが「世界標準」だとも思ってないです。

タンスやクローゼットに仕舞うときに揃っていれば、気持ちいいですね。

その程度で勘弁しましょうよ。

そんなことで人を攻め立てる人は、躾けの行き届いた、細やかな繊細な気持ちのある女性とは言えないですよ。

人を責めるということは、自らの品位を下げてしまいます。

お気をつけあそばせ。ごきげんよう。

ユーザーID:4964307197
おめでとうございます。
じゅん
2014年5月27日 16:18

貴方は疎遠決定です。

ユーザーID:8859623270
どこの地方の、いつの時代の常識ですか?
おばぁちゃん
2014年5月27日 16:22

還暦を迎えたおばあちゃんです。
が、知りませんでした!
田舎の庄屋の娘だった母からも、教えてもらえませんでした。

教えてもらったことは、
色の褪せやすいものは奥の方に干すか裏返して干す。
しわを伸ばして干す。
夜干しはしない(でも、していました)

なので、私の干し方は、南を向いているのは色物は背中・厚物は合わせのある方。
そして、風の通りをよくするために、長さは敢えてバラバラにしています。

この「合理的」な干し方は、貴女の中では『非常識』なんでしょうね。。。

ユーザーID:6764388649
主さんこそ半日ぐらい南向いて立っていたほうがいいですよ。携帯からの書き込み
路地裏
2014年5月27日 16:42

いつまでも、鬱陶しいです。


お嫁さんは素直に従ってくれたんですよね?

それでいいじゃないですか。

ユーザーID:3742438452
言葉もない携帯からの書き込み
ケイ
2014年5月27日 16:51

トピ主さん
この小町を読んでいらっしゃいます?

そんな細かい事を言ってたら嫌われてしまいますよ。

孫が出来ても見せに来てくれないかもしれませんよ。

…相手の実家に電話するなんて、恐ろしい失敗です。

トピ主さん
狭い世界に住んでいるんですね。

ユーザーID:1737786637
トピ主さんは完璧な方なのですか?
長男嫁
2014年5月27日 17:06

お暇なんですか?
そんなに細かいことをぐちぐちと。
典型的な姑ですね。
息子さんの幸せを思うなら、今後一切、息子夫婦の事にお口を出さないように。
読んでいてとても不愉快になりました。

トピ主さんは娘さん、いらっしゃらないのですか?

ユーザーID:8859627325
洋服の正面を南向きに干す理由を教えていただけますか?
理系出身女性
2014年5月27日 17:09

40代の既婚女性です。

洗濯物の干し方ですか。
我が家は南向きの物干し竿に、
ハンガーにかけた衣類を並べるので、
必然的に南が正面にはなりません。

洗濯物を干す時は、
・乾きやすいこと
・片側だけ、あるいは部分的に色あせしないこと
・しわにならないこと
を重視します。

トピ主様の干し方だと、正面ばかり色あせしませんか?

私がもし娘の夫の親から、
トピ主様が指摘したようなことを指摘されたら、
洗濯物の干し方に問題があることではなく、
お気に召さないことがあったことに対して、
とりあえずは謝ります。

ただ、正面を南向きに干す客観的合理的理由をお聞きすると思います。
トピ主様に是非ご回答いただけるとうれしいのですが。

私は、こんな細かい合理的でもないことをご子息の妻の親に指摘し、
たくさんのレスをもらいながらレスをしないトピ主様の人柄を、
とても残念に思います。

なお、私は義父母と10年以上2世帯住宅で円満同居です。
トピ主様の人柄は、私の義父母の足元にもおよばないように思います。

ユーザーID:0773999356
私は揃ってます携帯からの書き込み
いさき
2014年5月27日 17:18

・取り込み時にハンガーの向きが揃っていれば一気に外せる
・竿にかける時に返さなくて済むよう、最初から同じ向きでハンガーを取る
・ハンガーにかけた服の形を整える

以上の条件を満たそうと思えば、服の向きは揃います。
直射日光が当たらない場所なので、色褪せは気にしません。

あくまで、私の個人的な洗濯の方法です。

片岡さんはまぶしくないよう北向きで作業しているのかしら、
それなら服は南向きで揃うことになりますね。

ユーザーID:0085055664
ラッキー
ぬー
2014年5月27日 17:20

私 恥ずかしくて
もう義母様に合わす顔がありません。

そう宣言して 二度と行かない。
というか 息子が妻実家に電話したことを知ったら帰省しなくなるのでは?
嫁にケチをつけたかったばっかりに、息子に軽蔑されてしまうなんて
大失敗だったと思います。


もうすでに 紫外線きついですね。
洗濯物は色褪せしないように 裏表返して干す、
生地の目を傷めないように竿にかけるときは平行、
感覚を開けて風を通す…
実践されていますか?

ユーザーID:8440640690
こうして間違った躾の連鎖が生まれる?
2014年5月27日 17:25

お子さんが生まれ、
女なの子だったらきっと干し方を教えるんでしょうね。
さも、当たり前!これが普通!知っていなかったら不躾!と言わんばかりに。

色の濃いTシャツを裏返して干したら、なぜ裏返しなの!と言うの?
色あせを防ぐためなのに。
タオルの端をずらして干したら、揃えなさい!と言うの?
この様にすることで風が中に入り早く乾くのに。

ユーザーID:9287407822
みなさんの意見を聞いてどうですか?
とおりすがり
2014年5月27日 17:30

トピ主さんが出てこられないままトピが
終了しちゃいそうな感じですが、どうでしょうか?

どのような感想を持たれました?

掃除でも洗濯でもその家庭、地域によって
やり方がさまざまでしょうね。

私は北海道在住で義母と同居しています。

私はベランダ(干したら東向きになる)にハンガーで干します。
家を建て直せとおっしゃいます?

義母は洗面所に据え付けられた洗濯干しで
ハンガーを使わずに衣服などを半分折りで
掛けて干します。

トピ主さんの普通とは私も義母もかけ離れてますが
義母にも「南向きで干しなさい!」なんて
言われたことないし、そもそも義母は外干しは
全くしないです。

真冬の氷点下の時に外に干したら
かわく前に凍っちゃいますし、
ご近所に変わり者だと思われちゃいます。

それこそ「真冬に外干しするなんて普通じゃない」認定されます。

これからのお嫁さんとの関係が
疎遠にならないことをお祈りしています。

ユーザーID:6184211015
それが普通? 残念な姑ですこと。
真昼の月
2014年5月27日 17:40

私は 洗濯物で色のものは 日に焼きたくないので基本「裏返し」です。
真っ白や ヤケが気にならないものは 勿論表。
子どもの体操服のような 名札が縫い付けられたものも 裏返しです。
つまり 見た目はバラバラですし 風の通りが良いように 短いもの長いものが 交互です。
それに 我が家の物干し竿は 東西に向いておりますので 南向きに干せるものなんて シーツ類だけ。
それだって焼きたくないので 裏返し。

そんなのトピ主さんに言わせたらじょ〜〜だんじゃありません!かしらね。

で、どのお家も 南向きに干せるのが「常識の住まい」ですか!?
北向きのお家は 一生洗濯物は干せませんね。
・・・・確か 某内親王様は お住まいを北向きでお探しだったような気がいたしますが。

しかも ご実家に電話・・・・イヤな姑。
ご実家のお母様まで 躾してさしあげるの?
ご大層なお家柄ですこと。

躾が行き届いていないのは 差し出がましい口をきくお上品ぶった姑のあなたでしょうね。
由緒正しいお家なら ご自分で洗濯などなさらずとも して下さる方がおりましょう。
そういうことに目くじらを立てる辺り「ぶって」ますわねぇ。

ユーザーID:1661538207
なんでも言い方が大事ですよ携帯からの書き込み
Hello
2014年5月27日 17:47

上から注意するんじゃなくてソフトに助言風に言えばいいのでは
優しい口調で『その干し方よりこの干し方の方が乾きが早くていいよと思うよ』とか愛情の受け取れる言い方で

別にお嫁さんにへつらえとは言いませんが息子夫婦が円満なら(これこそが親の一番の安心では?)どこか一つや二つ眉をひそめることがあっても宜しいかと思いますがね

これからも細かいことはトピ主の腹の中だけに持ってる方が賢明ですよ

ユーザーID:0750755331
え〜やだ。。
あい
2014年5月27日 17:49

あなたは南に枕がないと眠らないとか?まじないですか?

方位磁石が嫁入り道具になかったんじゃない、お嫁さんは。
なーんて、ジョーダンです。

そんな方角と洗濯ってかんけ―あるの?そんなしつけされても意味わかんない。
メンドクサイな、お宅のしきたり。

ユーザーID:5219928471
縁起?
あやめ
2014年5月27日 17:58

縁起かつぎとか迷信の類でしょうか?
そんなことでいちいち実家まで電話されたらたまりませんね。
あちらの親御さんもさぞ呆れたことでしょう。

ユーザーID:6256454315
あらまあ携帯からの書き込み
ブライアン
2014年5月27日 17:59

うちの場合、物干し竿の両端がが東と西です。だから洗濯物の正面は東か西しか向きません。



たまに合うだけなのに、そんな細かいこといちいちうるさい。


うちの姑はたまに泊まりに行ってた頃は、私の干した洗濯物をいちいち、いちいち干し直してました。自分流に。頭きた(笑)。
ブラも外に干して丸見え。

デリカシーのない人です。

トピック主さまも暇ですねー。

細かいと嫌われますよ。

ユーザーID:9623050279
どうでもいいわ携帯からの書き込み
バリ
2014年5月27日 18:06

向きなんてどうでもいいです。トピ主さんが言いたい事は多分迷信の類いでしょ?
洗濯物は乾けばいい、洗濯せずに汚れ物が山積みよりは全然いいです。

ユーザーID:9623923307
旦那さんと息子に言いなよ
りんご
2014年5月27日 18:07

嫁の洗濯物の干し方の躾が悪かったから親に連絡した
って言ってみなさいよ

ユーザーID:1010053387
どうでもいいじゃないですか
子供は二人
2014年5月27日 18:10

そんなこと。乾いていれば。注意することですか?

私ならそんな細かいところまで口出しをするようなお姑さんは会うのも最低限ですね。

ちなみに、うちは色んな方向を向いて干してますが、よ〜く乾いてますよ。逆に同じ方向ばかりに干すと紫外線で服がダメになりますよ。

ユーザーID:1508187181
姑に実家に電話された経験がある嫁です
経験者
2014年5月27日 18:14

出産後、
私が朝赤ちゃんに授乳中で、
夫を玄関まで見送らなかった、
ことが気に入らないのか、

「礼儀がなってない、お母様は一体どういう躾けをされたのでしょう。うちでは夫が出勤するときは必ず玄関でお見送りしてきました」

と実家に電話されました。

出産後も来てほしいと頼んだわけではないのに、
押しかけてきて赤ちゃんをもぎ取るように抱っこされ、
食事も姑の分まで作らされ、
ヘトヘトになった挙句、この仕打ち。

その恨みは忘れられません。

卑怯かもしれませんが、姑が難病にかかり弱気になったときに
その時どれだけつらかったか、機関銃のようにしゃべり、責め立てました。
姑は謝りましたが赦せません。
どうあやまられても弱かった自分を
苛めた人間は許せないのです。

夫も謝りましたが、許していません。
そのまま姑は亡くなりました。墓参りも行きません。

あなたはどういう神経で人の実家にまで電話したんですか?
先が読めないの?
無神経としか言いようがない。
若いお嫁さんはさぞ悔しかったでしょうね。

あなた今後どうされるおつもり?
今後立場が逆転します。
自分がどうなると思いますか?

ユーザーID:8226272111
初耳
アラフィフ神戸牛
2014年5月27日 18:18

生まれてからずっと兵庫県民ですけど、南向きに干すなんて風習は聞いた事ないですよ!ビックリしています!
トピ主さんはどういう理由で言ってるんですかね?

ユーザーID:6838733459
え?どういう問題?携帯からの書き込み
奈美ちゃん
2014年5月27日 18:21

そんな細かいことどうでもいいんじゃないですか?持ち上げて蹴落とすみたいな意地悪はしないほうがいいですよ。
洗濯物なんて夕方までに乾くように干していれば向きなんてどうでもいいじゃないですかー
全国のお家のベランダは東向きか西向き限定じゃないでしょ?なので南向きに干すということは一般的に普通ではないと思います。

ユーザーID:6618050123
南向きってどうやって?
usagi
2014年5月27日 18:36

マイルールは押し付けないでというのはさておき、後から考えると、南向きに干すってどうやって干しているのでしょうか?

竿が南北に渡してあるのか、東西だけど
竿に平行にほしているのか気になります。

どうか教えてください!

ユーザーID:2143271995
主さんも残念です
toukou
2014年5月27日 18:38

お嫁さんのお母さんから詫びられて
どんな気持ちだったのでしょう
私が嫁なら母親に申し訳ない事したと思うし
そして忘れないと思います

ユーザーID:0715907149
ムカムカ携帯からの書き込み
まいこ
2014年5月27日 18:39

うわ 私の姑さんがそんな人じゃなくて良かった〜。あなたが原因で若い夫婦に溝ができるかもしれませんね。

ユーザーID:3131104888
なにそれ携帯からの書き込み
めい
2014年5月27日 18:41

知らなかった

ユーザーID:7889984293
完璧だからこそ細かい所が気になるだけでしょ
なみこ
2014年5月27日 18:41

そのお嫁さんが目立ったミスが無いから
洗濯物の干しかたとかくだらない所に目を付けてるだけでしょ?
トピ主さんは、もしお嫁さんが洗濯物の干し方が正しくても
今度は他に欠点がないか探すでしょうね。

姑根性あっぱれです。
息子夫婦に嫌われない事を祈ります。

ユーザーID:0362104842
あなた何様?携帯からの書き込み
たまき
2014年5月27日 18:48

あなたがちゃんと息子をしつけてないだけですよね。
もし息子がしつけられていたら、お嫁さんに教えたと思いますが?

ところで、息子さんの年収はおいくらですか?
家族を養うのには、十分ですよね?
洗濯物の干し方にまで、嫌味言うくらいですから、当然専業主婦をさせてあげられてるんですよね。
お嫁さんのお母さんから、あなたがちゃんと息子に勉強させなかったから、安月給で残念です、と言われて、素直に謝るんですね?

ユーザーID:4073016344
おめでとう!
羨ましい
2014年5月27日 18:59

早めに正体を現してくれて有難う。これでお嫁さんは堂々と疎遠にできますね。
うまく正体隠して意地悪する姑が多いですからね。お嫁さん、ヤッターって思ってるかも。
ああ、うちの姑もこれくらいやってくれたらもっと早く縁を切れたのに。

ユーザーID:6500515134
躾がなっとらん
りか
2014年5月27日 19:11

他者の洗濯物の干し方までいちゃもんつけ、その実家まで文句を言う。


トピ主さんはどんな躾をされたのか。
下品な人間だこと。

ほんと、トピ主さんは躾がなっとらん。

ユーザーID:5246755487
正義の旗を振りかざす器の小さい姑
ゆき
2014年5月27日 19:16

トピ主世代の人はあまりにも習わしとか、非合理的なことにとらわれ過ぎて、無駄なことをしたりしますよね。
私はあえて洗濯物をガンガン日の当たる方へ向けたりしません。
表側が内側に来る、かつ日の当たらない方に首回りが向くように干します。
そうしないと、色あせるからです。
裏返して干したりもします。
気に入った洋服や、色あせさせたくないものはそうやって、トピ主さんが見たら、血管うかせて怒り狂うような干し方を合理的に考えてやっています。

細かい意味の無い昔からの言い伝えとか、自分だけがやってたらいいじゃない。
人様の家庭に文句をつけないように、心をおおらかに持つようにってしつけられてないのね。一番たちの悪い育てられ方したんだね。

ユーザーID:3271922328
トピ主の干し方携帯からの書き込み
mama
2014年5月27日 19:17

ネットで一生懸命調べました

一般的では無い様です

小町が出来るのですから自分でも調べて下さい

自分の親が特殊かもしれませんよ

ユーザーID:4102144681
残念!携帯からの書き込み
こいわし
2014年5月27日 19:21

いいお嫁さんなのに、嫌われちゃってるんだろーねえ。なんで実家に電話とかしちゃう?お嫁さんに直接言ったらもういいやん。いやはや残念な人やわぁ。私やったらこんな姑さん絶対嫌〜。

ユーザーID:6580167075
50代ですが
kogomi
2014年5月27日 19:25

南向きに干す?
初めてですね。
これふざけたトピ?
ご自分は主婦の鏡とでも言いたいのですか?

裏返しに干す、たたんでから干す、
オムツは夜干してはならないなど
色々ありますが昭和の話でしょ。
乾燥機のある時代、古い習慣は改めましょうよ。
雪国や北国は長い間、外に干せない時期もあり、
色んな地域があるのです。

姑宅は南干し、嫁宅は自由干しでいいじゃないですか。
ましてや嫁実家にそのまま言うなんて!
その方が余程非常識で恥ずかしい行為です。
嫁様も嫁母様も素直に聞いて下さったようですが、
主さん、非礼過ぎます。
謝るべきです!
ほんと恥知らずな義母様ですね。
何も教わりたくない!

ユーザーID:7529428017
貴女は寂しいのですね。
ぐるぐる
2014年5月27日 19:28

本当は洗濯物の干し方なんてどうでもいいでしょ?
自分の息子が取られて、しかもその相手が完璧ときている。息子もべた惚れな上に自分の夫まで嫁さんにメロメロ。つまり寂しいのね。
わかるわ〜。私もね更年期を迎えるころだから自分が女性としてもう周りから見られることがなくなって、どこに行ってもただのおばさん扱いされるようになったのでそれは寂しいですよ。もう自分の存在価値なんてこの世にないのだと思い知らされるよね。まだまだ生きていかなきゃならないのに。
だからついつい年配者として長く生きてきた価値を若い人に見せ付けたくなってしまうよね。意地悪な気持ちにもなるよね?
私はそういう時は自分自身に目を向けるようにしています。
これからは若い人に迷惑をかけないようにできるだけ健康でいることを目標にしていま健康オタク状態です。ロードバイクを始めて、アンチエイジングの食材でメニューを考えたり、人間ドックや脳ドックに行き、それから歯医者にもまめに行ってメンテナンス。そして本を読む。忙しくてほかの事を考えている暇はありません。
貴女にも目標を持つことをお勧めします。がんばりましょうよ!!

ユーザーID:0217773268
特別な風習って…
七海
2014年5月27日 19:30

特別な風習とまで言う方がいるので、一言申し上げます。
私が子供の頃(40年ぐらい前)までは、洗濯物の干し方についてはトピ主さんの言うとおりでした。
私は東京の世田谷生まれで育ちですが近所中それが普通で、むしろ洗濯物を前後互い違いに干そうなんて想像もしませんでした。

でも時代も変わったし、知らない人がいても仕方ないし、責めるほどのことではないと思います。
トピ主さんは嫁いびりみたいなことをしたのはよくなかったですよね。
でも洗濯物の干し方そのものは間違ってないし、私も互い違いの洗濯物は気になるとは思います。

ユーザーID:4643364438
単なる縁起担ぎですね
怖すぎる…
2014年5月27日 19:31

トピ主さんが、母親から教えて貰った洗濯物の干し方を、
お嫁さんに伝えること自体は良いと思いますよ。

ただ、それは単なる縁起担ぎ。
トピ主さんの親の出身地や、もしかしたら生家でしか、
していなかったかもしれないことです。

それだけのことなのに、
せっかく嫁いで来てくれた余所のお嬢さんを
「細かい躾が行き届いていない」とし、
その親にまで電話をかけるとは…!!
非常に独善的で、みっともない行為です。

トピ主さんこそ、もう少し常識、
マナーを身につけられた方が良いですよ。

ユーザーID:2871355647
二度目ですが携帯からの書き込み
ありすん
2014年5月27日 19:32

躾、躾、躾
ってあなた何様ですか?

ユーザーID:4948656707
じゃあ訊くけど携帯からの書き込み
烈破滅の歌
2014年5月27日 19:35

お嫁さんの実家に告げ口した理由は何?

ここでトピを立てて、お嫁さんを貶したのは何故?

現在の感想は?

朝のレス読んだら、お嫁さんの懐の広さと素晴らしさが目に浮かぶ反面、言い訳がましくほぼ全ての非難レスを無視して、反省すらしないトピ主の残念さが余計に際立ちました。

お嫁さん。貴女は本当に素晴らしい女性です。千の美点を妬み、粗探ししてようやく見つけた欠点にもならない粗を鬼の首を取ったかのように狂喜するような家には勿体無いです。お嫁さんだけにエールを送ります。トピ主ごときに負けるな。

ユーザーID:0244761839
立場を弁えてくださいな。
wanta
2014年5月27日 19:36

家事の仕方を教育するなら、生み育てた息子さんにどうぞ。
息子の妻には、産み育てた親御さんがいます。
結婚した二人は、受けた教育を新しい家庭で融合させていけばよい。
普通は、あちらの親御さんに遠慮して我が子の配偶者に些細なことまで
教育しなおすような真似はできないものでしょ。
余程図々しくないと、そんな真似できないと思います。

あちらのお母さまは謝る必要なんてないのにお気の毒です。
常軌を逸したトピ主さんの行動に驚いて、
謝って丸く収めようとなさったのでしょうね。
内心はきっと、(そんな些細なことでクレームを入れてくるなら、
こっちだって婿へのクレームくらいはある。)
くらい思っていらっしゃるはずです。
若い二人ですから、至らない点はいくらでもありますからね。
あちらの親御さんが一々仰らないのに、
トピ主さんは息子の至らなさを棚にあげてクレームをつけたのです。
ご自分の、立場を弁えない恥ずかしさに気づいてください。

ユーザーID:0697706855
レスは読みましたが・・・
ローズウッド
2014年5月27日 19:40

だから、なぜ、言われて善処しているのに
お嫁さんお実家にまで、苦言を呈する必要があったのかをお聞きしたいです。

その後きちんとされているのだから、良いのではないですか?

悪いけれど、トピ主さんの、底意地の悪さを感じます・・・

ユーザーID:4412258144
アホらしい携帯からの書き込み
エリ
2014年5月27日 19:45

納得してくれた?そりゃ良かったこと。
しかし彼女がよそ様の大切なお嬢様であることには何らかわりなく、自分の息子に手伝いさせず彼女にさせるのはおかしいでしょ!散々コキ使いその挙げ句に実家に文句電話。
トピ主は恥と常識がないのですね。
トピ主が洗濯干しにどの様な信念を持っていようが勝手ですが、一人で勝手にやりなさい。
レスを拝見しましたが批判されている事についてはスルー。自分の間違いを知るつもりもなければ、反省する気もサラサラない様子。親の顔が見たいと言うのは正しくこの事。

トピ主が非常識で根性悪の腐れババと評価されても誰も不思議に思わないでしょうけど、トピ主夫、息子さんは自分の妻や母が他人からそう評価されることをどう感じるでしょうか。当然と受け入れるか心外だと憤慨されるか…どうなんでしょうね。
まあどちらであっても恥さらしな妻であり母ですね。トピ主がした事で夫さんと息子さんが恥をかき、バカなトピ主と同類の恥知らずと世間は解釈します。それでもいいのですか?

干し方にそこまでこだわった結果、トピ主が手にしたのは「バカ女」という称号だけです。一体何をしたかったのやら?

ユーザーID:6356952995
トピ主さんのレス、拝見しました。
未来の嫁
2014年5月27日 19:46

なるほど、それなりの理由があったんですね。

で、そのソースはお母様だけですか?
文書に起こしてあるものはないんですか?
お母様が特殊だったということはないんですか?

証拠を出してほしい、というのが「伝聞」では納得できない性分でごめんなさいね。

それにしても、23歳のお嫁さんはエライわ〜。
ちゃんとお手伝いもできるし、指摘を受け止めることもできる。
若いのに立派!

それに比べて、きちんと「片岡家」のルールを受け入れたにもかかわらず、お嫁さんの実家にまで電話する姑のなんと愚かなことか。
受け入れたならそれで十分じゃない。
電話して、お嫁さんのご両親に文句を言う必要性がまったく理解できません。

私だったら

「お義母様のルールって難しいから、お洗濯はぜーんぶお願いしますね!」

って言ってるわ〜。

ユーザーID:9913608484
残念なのは
りん
2014年5月27日 19:54

あなたような姑に虐められるお嫁さんです

ユーザーID:0166388760
知らんがな携帯からの書き込み
くま
2014年5月27日 19:58

地域独特のルールじゃないですか。
しかも、理由は縁起が悪いというだけ。そういう風習のない地域で生まれ育ったお嫁さんが知らなかっただけなのに、きちんと躾が行き届いてないというのはおかしいですよ。
そんなのを躾なんて言わないで下さいね。
かなり失笑ものですよ。

ユーザーID:7842524107
ついでに言えば携帯からの書き込み
エリ
2014年5月27日 20:02

>洗濯物の干し方は、私の実母に教わりました。
南向きに干せない場合は、東向きに、と教わりました。

成る程、親に言われたからと丸々信じこんで疑うことも改善案も練ることもない。
頭を使うのは嫁イビリとインネンのネタを探す事だけなんですかね。呆れたこと。

ユーザーID:6356952995
変な常識
たんぽぽ
2014年5月27日 20:02

常識ではなく、あなたのやり方ですよ。それは。
たぶんお育ちになった地方での迷信に近いものです。


裏返して干すことは私も教わりましたが、
南向きでそんな風に干したら、洋服を傷めます。
意味わかりますか?

そして、あなたの非常識はそんなあなたの
我流のことで、お嫁さんの実家にまで謝らせていること。
嫌な癖の強い姑さんなのでしょうときっと受け取られています。

お嫁さんは賢い方でしょうから、そんな癖の強い姑さんの
トピ主さんには上手に接してくれると思います。よかったですね。

ユーザーID:0495272000
それは一般常識ではなく風習
kk
2014年5月27日 20:02

40代主婦です。
今までそんなこと聞いたこともありません。
気をつけているのは、洗濯ものが日焼けするので色の濃いものは裏返しで干すことくらいですかね。
それも教わった訳じゃなく、経験からです。

ネットで洗濯物と方角について調べてみましたが、古い風習、しかも特定地域のみ、みたいですね。
風習に習うことは悪いこととは思いませんが、それをさも常識の様に振りかざすのはどうかと思います。

自分の常識が他人の常識ではありませんから、頭ごなしに言うのではなく
相手の言い分も聞くべきですよ。
ましてや、お嫁さんの実家にまで電話するのは、それこそ常識の無い人の行動かと・・・

ユーザーID:2949264941
お若いですねえ携帯からの書き込み
温泉
2014年5月27日 20:05

片岡さまが、お若くて、何だか微笑ましくなりました。
私も、若い頃は、人のする事のあれやこれやが気になるものでしたよ。懐かしいですね。

お嫁さんが、ずいぶん賢い方とお見受けいたします。大丈夫だと思いますよ。
これからも、仲良くなさってくださいませ。

ユーザーID:7601543062
嫌だ携帯からの書き込み
ちょけ
2014年5月27日 20:10

マイルールを偉そうに押し付け、嫁の実家に
電話までする?!
嫌すぎるー

20年後には絶縁されてるでしょうね、長男夫妻から。

ユーザーID:8330608173
答えは何を求めていたのか?
もももすももももも
2014年5月27日 20:11

ふと、気が付いたのですが、長男の嫁さんの洗濯物の干し方について
「何を意見として求めていたのか?」
「何を助言してほしかったのか?」
質問の主旨が抜けていますが?

それと次男と長女の紹介はこの内容に関係あるのですか?


それとあえて言うなら、
>洗濯物の干し方は、私の実母に教わりました。
>南向きに干せない場合は、東向きに、と教わりました。
>北側と西側は、亡くなった方の頭をそちらに向けて寝かせる為、そちらに>向けて洗濯物を干してはいけないと言われました。

上記の意味には、昔の着物や浴衣の重なっている部分「衿」を日に当たる方向に向け乾かし易くするため、というのも含まれています。
それを考えると例えばフード付のパーカーのように北向きにした方が早く乾く衣類もあります。昔の風習にとらわれずに「合理的」も学んだほうが良いのでは?

主さん頭古すぎでは?

ユーザーID:4279721574
納得して謝ってまでくれたのに携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2014年5月27日 20:12

なんでわざわざお嫁さんのお母様にまで連絡する必要が?
南向きに洗濯物を干す事を知らないのは、親子揃って謝罪しなくてはならない程の罪なの?
まだ23歳ですよね?ここにレスしてるし大半が知らないと言ってるしきたりを、そんな若い子が知らなくても当然では?

今時姑に素直に従ってくれるお嫁さんが来てくれただけでも感謝しないと。

私がもし、そのお嫁さんの立場だったら、もう二度と行きませんね。
そんな些細な事で、実母にまで連絡されるんじゃ怖くて顔を合わせたくないですから。

ユーザーID:4504835459
乾燥機携帯からの書き込み
フラワー
2014年5月27日 20:13

私は、洗濯物は、デリケートなものは外干しの陰干し。
デリケートでないものは、乾燥機を使っています。
そんな時代なのに、南向きとか言われても困ります。
時代は進化していますよ!!

ユーザーID:1526614033
勘違いしてません?
sagiri
2014年5月27日 20:13

洗濯物を南向きとか北はダメとか

北枕とごっちゃにしてませんか?

洗濯物はどっちの方角だろうと家の敷地内で一番干すのに適した所に干せばいいのですよ

勘違いで覚えた常識でお嫁さんの家にクレームするなんて普通じゃないですよ

そんな電話に相手のお母様も驚いた事でしょうね

普通なら親戚付き合いも遠慮したいくらい嫌悪されますよ

ユーザーID:4559104566
トピ主さん、レスを頂きましたよね
j11l
2014年5月27日 20:14

洗濯物は日焼けするから時々は裏返しで干すって。
あなたは今日からこのやり方を実行しますよね。 日焼けしたものを旦那さんに着せていくわけにはいきませんものね。
ちゃんと常識を教わったのだから、つべこべ言わずに実行しなさいよ。 出来ないようならあなたのご両親の電話番号を教えて下さい。 あなたの躾け不出来を私が両親に教えてあげますから。

ユーザーID:8971132135
レスする皆さんが主に批判しているのは..携帯からの書き込み
はな
2014年5月27日 20:17

お嫁さんの洗濯の干し方
の注意どころか

お嫁さんの実家にまで
電話を入れて
あちらのご両親が
お詫びしていたと言う事
です!


その行為が 信じられない
んです!

何故 電話をしたんですか!

ユーザーID:4007731591
こわっ!
せきらら
2014年5月27日 20:19

そんなのはじめて聞いたよ。
乾けばいいんじゃない?

ユーザーID:3098724130
風に吹かれて…携帯からの書き込み
ハンガー
2014年5月27日 20:30

すみません。我が家のハンガー、クビ?の所が回るようになってまして、風に吹かれて洗濯物ごとクルクル回っちゃいます。
この場合、南に向け続けるの不可能なのですが?
我が家は非常識なのでしょうなぁ?!
まぁ、南に向ける理由も「何じゃそりゃ!」な理由でしたがね。

ユーザーID:8026808108
嫁親に謝罪させるはありえない
もね
2014年5月27日 20:34

そんなに素直に受け止めてるのに告げ口ですか。
あちらのお母さんに恥をかかせて楽しいですか?
トピ主は何様のつもりですか?

残念なのはトピ主ですよ。

ユーザーID:5438680517
ご長男の奥さん
ぺきぺき
2014年5月27日 20:40

お若いのにしっかりしていて素直で素敵な方ですね。トピ主さまの追加トピ拝見致しました。
トピ主さまがご自分のお母様に教わった事をお嫁さんに伝えることは実に微笑ましい…と、百歩譲ってそう考えました。お義母さまの教えを素直に聞かれて、またそれで嫁姑の関係が円滑になるのでしたら、それで良し!の話です。お義母さまに教わった事を素直に聞かれて、今後は教わった通りに洗濯物を干されることでしょう。めでたし、めでたし。で済む話でした。ここでレスをされた皆様は、何故にお嫁さんの実家にまで伝えるほどの事なのかが不思議でならないんですよ。また今後も何かお嫁さんがトピ主さまの意に添わない行為があった度にご実家へ伝えて謝罪を求められるのでしょうか?ずいぶんと息の詰まる嫁ぎ先ですね。私も間もなく義母になりますが、お嫁さんの実家にまで洗濯物の干し方の指導をいれる神経は持ちあわせておりません。
真逆の意味で大変勉強になりました。

ユーザーID:3386056898
躾と縁起担ぎは異なるもの
茶坊主
2014年5月27日 20:48

洗濯物に関する躾は「皺を伸ばしてから」くらいでしょうか。

でも、「前身頃」の向きについては北枕と同様、縁起担ぎの考えが多いですね。その土地にも関係するとは思います。気にしない土地もあります。地方によって違うものを「躾が悪い」で片付けることは少し乱暴と思いますよ。

「縁起が悪い」のお気持ちはわかりますが、「皺を伸ばす」ことと「縁起が悪い」ことは全く意味合いが違いますね。

躾というのは昨今では合理的な考え方になっています。皺を伸ばして風の良く通るように干せば乾きます。

今回はお嫁さんも納得したようですので良かったと思いますが、その後ご両親に「躾がなってないんじゃないの?」なんて聞いたんですか?その方が逆にトピ主さん自身の「躾がなってない」と思いますよ。

成人過ぎればご両親の責任は終了しています、過ちを認めて自分で自分を修正するのが普通の大人です。
なのにそのご両親にいまさら苦情を言って何の解決になるのでしょう?本人に言うだけで済むのに。

ユーザーID:6856577777
こんな人いるんだ
恥ずかしい
2014年5月27日 20:56

どなたかも書かれてますが
こんなことでお嫁さんのご実家に電話までする根性。
トピ主さんこそ「細かい躾が行き届いていない」方のように
感じました。

でも今から変えられないでしょうしそのままでいいと思います。
お嫁さんも疎遠にする理由になりますし。

トピ主さん、その粘着。異常ですよ。

そのようにきちんと躾をされた長女さんは
お嫁さんよりもお年上なのに、いまだに
良縁に恵まれていらっしゃらないのですね。
「よくできた娘さん」だろうに、どうしてご結婚されて
ないのかしら? ま、余計なお世話ですけどね。

トピ主が自分の姑だったら嫌だし、母親だったらもっと嫌だわ。

ユーザーID:2726207469
やっぱり迷信根拠か
美伊
2014年5月27日 21:08

それでもまだ根拠を示しただけマシとも言えるけど。
>北側と西側は、亡くなった方の頭をそちらに向けて寝かせる為、そちらに向けて洗濯物を干してはいけない
トピ主さん。洗濯物とそれとをごっちゃにすることの無意味さを全く考えてないよね。
何故洗濯物にだけそんな理屈を適用するのかしら?まだ濡れている服だけに適用するの?
それを言うなら洗濯物に限らず全てのもの、もっと言えば衣服以外にも適用すべきでは?
私は自宅購入の時に参考として家相の本を読んだんだけど、家相の根拠は色々と論理的
だったので、なるほど、と感心したけれど、トピ主みたいに亡くなった人云々しか持ち出さないなら
内心では年寄りの世迷いごとと片づけるだろうな。そこはトピ主さんの住む家だから、
うちではこうなの、と言われればお嫁さんもそのようにします、とは言ったけれど、今後何でも
そうなるとは限らないよ。トピ主さん、昔からしているからといって疑いもせずそれを
良識だと思い込んでいるけど、形ばかり覚えても意味は無いのよ。特に洗濯物干しようなの実利を
優先すべき家事は。

ユーザーID:8789752449
若くて良い嫁でよかったですね
まっふぁ
2014年5月27日 21:14

お嫁さんすばらしいです。

「嫁は、嫁は」と仰るくらいなので、もうお宅にお嫁に来たなら「片岡家」の人間ですよね。姑であるトピ主が教えれば良い事でしょう。嫁実家にまで電話をして実母に謝らせるのはやり過ぎです。

きっとお嬢さんは相当貴方に相当仕込まれて完璧なのでしょうね。

ユーザーID:7798897187
姑が残念
ぽち
2014年5月27日 21:19

こんなにきちっとしたお嫁さんなのにね。
あなたがどんだけ立派な姑か知りませんが(私には理解出来ませんけど)
たかだか洗濯物の干し方くらいで、お嫁さんの実家にまで電話して、
その躾まで否定するような言動が信じられません。
同じ姑として優位に立ったつもり?
あなたの躾はそんなに完璧なのですか?
正直思いやりがないですよね。
周りの人にも今回の件を是非聞いてみて下さい。

あなたが自分の親から教わった事をやんわり伝えたらまた印象も違ったと思います。
それが何が何でも絶対的な言い方に嫌悪感を感じますね。

ユーザーID:9223073286
一番嫌われる姑携帯からの書き込み
ばーば
2014年5月27日 21:20

よく出来たお嫁さんと実親さんですね!私も姑ですがお嫁さんや実親さんに対して土足で心に踏み込む様な事はしませんよ。反対に息子さんの事でお嫁さんの実家からクレームの電話があったら嫌ではありませんか?躾が行き届いていないのは貴女なのではないでしょうか?息子が可愛いければ貴女の物差しを振り回さないことですね。それと将来娘さんの婚家からクレームの電話を受けない様なお母さんになる様に精進してください。

ユーザーID:8739199350
はぁ
遺伝子組み換えでない
2014年5月27日 21:25

同じ向きに干してしまうと色褪せますよ
大切なお洋服を早くに駄目にしてしまいますよ。
乾きやすさを優先して裏返したり、
干し方は様々です。
風水に全く興味ないので、
私には乾きやすさや色落ちしないかの方が大事です

トピ主さんって、お友達づき合い、近所づきあいされてます?
お友達や、近所の奥さまに訊いてみて下さい。
それが常識で、あなたがお相手の実家にまで電話を掛けて
相手のお母様に謝らせた事が事が本当に正しいのか。

息子さんが可哀想です…
自分の母が、愛する嫁に小言を言って、
嫁の実家に迷惑を掛けているだなんて。
凄く嫌な気持ちになると思います
あなたが相手のお母様から「お前の息子は躾がなっていない」
なんて言われたらどうですか?
世の中に完璧な人間はいませんから、
息子さんだって言われる可能性は大いにありますよ?
同じ事をしているのです、あなたは。
洗濯物の干し方なんて…
しかも、見た目に綺麗に干してあるのにそれを言われるだなんて。
些細な事で掛けるのはおよしになって下さい。
みっともないです。

ユーザーID:2272786966
すばらしいお嫁さんですね
薄紫式部
2014年5月27日 21:42

なんとか粗探しして、ようやく見つけたのが洗濯物の干し方だったのですね。
お嫁さんの実家に言いつけることが出来て嬉しかったのでは?(笑)
洗濯物すらも完璧(トピ主さん的にはだけど)に干されてたら、ケチつけるところがなくてイライラしたこもでしょう。
よかったですね、お嫁さんもお姑さんを持ち上げることが出来て。
今頃周り中の笑い者ですよ、トピ主さん。
しょうもない嫁イビリをしていい気になってるって。

ユーザーID:2594488492
意味不明な理由ですね携帯からの書き込み
ぷりん
2014年5月27日 21:55

よっぽど合理的な理由があるのかと思ったら、そんなことですか。

風水では北枕が良しとされているのをご存知ですか?

お嫁さんに「なぜ向きがバラバラなのか?」と聞きましたか?
あなたの一方的な言い分(しかも迷信)より、よっぽど理にかなった理由があるかも知れませんよ?

しかも、そんなくだらないことをわざわざ嫁実家に連絡するとは…。
「いままで優しいお姑さんだと思っていたけど、娘も苦労してるのね…。」と思われたでしょうね。

いやはや立派な23歳です!

ユーザーID:6580093929
親の顔が見たいわ
おぱた
2014年5月27日 21:58

ホント、よくここまでひねくれた根性の中年女になったものですね。
だいたい、生命・財産に関わる重大事でもないのに彼女の実家にまで連絡をして謝らせるなんて正気の沙汰ではありません。意識した陰険・イケズ行為なのか無意識でイケズなのか知りませんが呆れ果てます。

あのねえ親に教わったからってそれが全て正しい訳じゃないでしょう?何にでも、どのような環境でも「南向きに干せ」というのは正しいことではありません。材質にもよるし、色あせが心配な素材ならそんな事はしません。
親から教わったからとそのまま自分なりに改善や改良する事もなく、応用もなく、錦の御旗の様に掲げてよそ様のお嬢様を非難して親御さんにまで文句を付けるのは下品極まりないし、正直、頭が悪いとしか思えません。
何故なら自分で考える事をしないからです。自分の頭で物を考えず親に教わった事に対して何の疑問も持たずウン十年やっているのですからね。頭を使ってない証拠です。
まあ、自分からバカ女に成り下がって喜んでいるトピ主にはどうでもいいことですね。夫と息子さんが気の毒になります。親御さんにとってもこんな恥さらしな娘の姿にさぞ嘆かれるでしょう

ユーザーID:7779419090
それで?
POOH
2014年5月27日 22:05

皆さん聞いてるでしょう?
長男次男にも勿論指導しているんですよね?
また、なぜわざわざ息子妻の実家に電話したんですか?
その根性について、どういう頭の構造をしているのか、
是非教えていただきたい。

上品ぶってますが、
姑根性丸出しの恥知らずのお姑様ですよね。

今時こんな素直に従う女性はいないですよ!
感謝こそすれ、指導しようなんて思わないこと。
大切に育ててこられた息子さんが捨てられますよ。
どうぞ若い夫婦の幸せをぶち壊さないでください!

ユーザーID:5349505499
へー、知らなかった携帯からの書き込み
おヨメ
2014年5月27日 22:13

洗濯物を干すのに方角を気にされる方がいることを知りませんでした。
しかし、こちらのレスを見る限り、一般的ではないようですよ?

しつけに厳しいわりに、嫁いびりなんて品のないことをなさるんですね。残念。

ユーザーID:3058225140
レス、読んでます?
39歳男
2014年5月27日 22:20

そんなこと聞いてないんですよ。

でも、トピ主のおかげで色々勉強になりました。

あっ洗濯の干し方じゃないですよ。

躾がキチンとしているのが必ずしも正しい訳じゃないんだなと認識しました。

ユーザーID:0309885487
初めて聞きました
匿名
2014年5月27日 22:23

洗濯干しって決まりごとがあるんですねぇ。全く知りませんでした。
ご近所の方も皆さんそのように干しておらっしゃるのかしら?南向きやら東向きやらって・・偉そうに説教してきっと陰で笑われてると思いますよ(笑)

ユーザーID:4086445047
あはははは!
母上様
2014年5月27日 22:23

やっぱり「たかがあんたの母親」から教えられたんですね。

あなたの母親、何者なの?
あなたの母親がいう事は何よりも正しいの?(しかも正解ではないし・・・)


お嫁さんや、お嫁さんの母親が素直に聞いたのは、頭のおかしい意地悪姑には何を言っても無駄だってわかってるから。

とってもおとなな対応をされてしまったんですよ。

あー恥ずかし

普通に人なら恥ずかしくて恥ずかしくて、会わせる顔もないと思うけど、さすが!!

まあどうせ、周りの意見なんか聞きやしないんでしょうし、思った通りに行動すれば?

孤独な未来が待ってるだけでしょうし。

なるほどね、お母様がおっしゃったんですね〜。
可哀そうなことしますねーあなたのお母様も・・・。

ユーザーID:3336458095
息子なら!携帯からの書き込み
らりほ
2014年5月27日 22:26

僕が物干しハンガーになるからお母さん、僕の背中に掴まってください。そして360度世間という物を見渡して見ましょう。必ず世の中のいろんな風を感じられるはずだから…。と母に言いなさいね。あなたのお母さんは今までの人生、家の中で世間の風を感じた事のない陰干しされ続けた洗濯物と同じですよ。だからジメジメするんです。洗濯物よりまずはお母様を太陽にあててあげないと!

ユーザーID:3565307261
ある意味可哀そうな人なのかも知れないけど
a
2014年5月27日 22:28

自分の母親が、こんなんだったら嫁にも嫁親にも申し訳なくて情けないけどね。


ま、徐々に距離おくかな。

一人で思うように生きて、さびしい老後を楽しんでください。

ユーザーID:3336458095
私も北向きはいやです!が、
青もみじ
2014年5月27日 22:35

南向きのみ、きちんと揃えるの強要は、やりすぎでは?
縁起かつぐなら、太陽ののぼる東向きの方が良いのでは?とも思いますし。

北向きは、亡くなった方の洗濯物の干し方なので、嫌うのは分かります。
遺骨を納める時の箸渡しを嫌うのと同じ感じですね。

でも、知らない、または知っていても気にしない方々がいらっしゃるのは
よく分かっていますので、他人がしてても何も気にしません。

自分はやりませんがね。

それに実家のお母様に電話で注意はやりすぎですね!

うちの姑も足袋は裏向けて干すんやで、と笑ったり、
ハンガーかけを嫌ったり
(竿に通した方がよく乾くと、でも、スペースそんなないやん!狭い干場で!)
手アイロンかけてから、きちんと畳んで叩いてから(皺伸ばしのため)とか
色々散々嫌な思いはしてきましたが、実家に注意された事なんてありません!

なんて嫌な姑!と思って来ましたが、
貴方のおかげで、ましな方やったんや、と見直す事ができました!
有り難うございます。

ユーザーID:9031615960
色褪せについて、ぜひご回答をお願いします
メロン
2014年5月27日 22:44

Tシャツなど、前身頃に何か絵や文字など
デザインが入っていますね。

南向き正面に、そのデザインのある正面を
毎回、南からガンガン日に当てていると、
色褪せしませんか?

なんか、大変、理にかなっていない方法です。

あなたはオーストラリアに短期ステイしたら
どうします?
オーストラリアは、北からガンガン日が
当たりますが?

とにかく、洗濯物は乾けばよろしい。

ユーザーID:1663508343
口を出さないのが一番だけど
Heather
2014年5月27日 22:46

どうしても言いたいのであれば「我が家はずっとこうしてきたの」という伝え方(≠教え方)ではないですか?

お嫁さんのお母さんに「躾がなってない」という主旨の電話をするのは不可です。

洗濯物の干し方に正解は無いですよ。
私なんて色が少しでも褪せないように裏返しで干すのを基本にしてます。それも乾きにくい時期だけ。充分な日光のある時期は、直射日光に当てるように干すのはタオル、シーツ類と靴下など。その他は敢えて北側などの日陰です。

これが正しいと言う家事本もありますが、そう言われたら嫌でしょう?
世の中の主婦の90%以上が常識と考えること以外は、他家のやり方を否定するのではなく、せめてトピ主さんはこうしてきたという言い方をした方がいいと思いますよ。

一番いいのは何も言わないことですけどね。
小さいことに多々口を出す姑より、普段は控えめな姑の方が、いざという時の発言の重みが増しますから。

ユーザーID:1420585536
はぁ〜〜〜???
同年代
2014年5月27日 22:47

はぁ〜〜〜???としか言いようがありません。

お嫁さんやお嫁さんのご実家ににも苦言を???

相談者さん本気でこのトピを?
おかしいですよ。
私、同年代ですが・・・こんな方がいらっしゃるなんてびっくりです。
お嫁さん可哀想に。

ユーザーID:4076365247
みっともない
mimi
2014年5月27日 22:56

いい年をして
自分のやっていることがどれ程みっともないか
恥を知りなさい。

ユーザーID:2535222965
 
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