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6年間、友人関係だった人から告白されて戸惑っています。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ぐっち

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  • 昔の話です。

    大学卒業時に友人に告白されました。
    私もぐっちさんと同じように戸惑いから一度はお断りしました。
    その後考えた事は・・・・・・。この後も“友達でいて欲しい”は無理、彼女とは距離を置くことになるんだろうなぁ。

    ほぼ毎日会っていた相手と会わなくなる・・・・・・彼女がいない生活が想像できませんでした。
    一週間後今までと違う世界での生活は違和感だらけ、彼女がいることの安心感を実感しました。

    その後は・・・・・・数年の紆余曲折の後結婚、結婚して10年以上経ちますが彼女がいない世界は今でも考えられません。

    ユーザーID:7117143304

  • 仕方ないと思います

    友達だと思っていた異性に告白され、嬉しいと思うよりも寝耳に水という感情が先に来たなら、やっぱりそれは恋愛対象としては見れていなかったんだと思います。

    断って申し訳なかったな、と思うのは当たり前で、むしろ申し訳ないから付き合おうかななんて同情から付き合っても上手くいかないと思いますし、女友達も卑屈になると思います。

    女友達も玉砕して恥ずかしいな、という思いもあるでしょうから、しばらくはそっとしておいた方がよいと思います。
    下手に連絡したら「断ったくせに何なのよ。」とか「もしかしてやっぱりまだ脈ありなのかな?」とか思わせてしまいそう。

    ユーザーID:7592455058

  • 悩んでも仕方ないので今まで通り自然に

    >友人にはよく、付き合っていた恋人の話や、相談にも乗ってもらっていました。友人の気持ちも考えずに、よくもまあそんなことができたなと、自分に嫌悪感すら沸いてきています。

    どんな理由でも好きな男のそばにいたい、チャンスが巡ってくるタイミングを逃したくない、など彼女側にも打算があったと思います。
    彼女が今しかないとチャンスを伺って行動に移したのも事実ですし。
    自分を嫌悪する必要は無いと思います。

    「親友とは何か1つの障害で恋人同士になれない関係」という言葉を聞いたことがあります。
    例えば性別。男同士じゃなければ親友ではなく恋人になっていたくらい近しい縁、それが親友。

    友達だって親友の一歩手前の関係と考えれば、いつでも障害さえ無くなれば恋人同士になる可能性のある関係です。
    そういう意味では「男女の友情=恋愛に発展することはない」という思い込みは浅はかです。異性同士が仲良く接している以上いつでも恋愛に発展する可能性はありますから。

    で、トピ主とそのご友人の間にも、何かしらの「恋人になれない障害」があるわけで、それは「彼女を恋愛対象にみれない」です。
    この障害がある以上悩んでも仕方ない。

    ユーザーID:7248343457

  • 普通でしょ?

    うーん、夢も希望もない言い方だけど、男女の恋愛なんて、そんなもんじゃ無いのかなあ?

    ま、嫌いじゃないなら、付き合ってみたらいいのに…
    意外と、うまく行く気がします。

    ユーザーID:2916891207

  • マンガの台詞でこんなのがある

    「どんなに好きになっても自分のものにならない人なら、一生、顔も見たくない!」

    以上は、女性から「私たち友達でいた方が良かったわね」と言われた主人公(男)が、
    「ふざけるな、友達ってのは貴女が思っているのとはちがうぞ」と前置きを言ってから言った台詞です。

    男の台詞というよりは、女性である作者が、自分の恋愛経験から思いついたという感じで、
    女性の恋愛に対しての心構えをよく表していると思います。


    ようは「実らない恋なら、相手のそばにいたくない。忘れたい」ということ。

    ちなみに、男女の友情が続くとすれば、それは家族ぐるみで付き合える場合だけです。

    彼女の夫になる人とあなたが、親友といえるほど仲良くなれなければならない。

    どちらかが独身である場合は、浮気を疑われるのでマズいです。

    トピ主はときめきを重視しているようですが、ときめきを感じるものばかりが愛とは限りません。

    その人を失いたくないのなら、彼女と恋愛していずれ家族になるという流れを想像してみてください。

    付き合えそうにないのなら、友達としての交流が終わることも覚悟しましょう。

    ユーザーID:3755966358

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  • お付き合いしましょう!

    元カノに未練がありますか?
    何となくタイミングがいいのも、運、縁、自然な出会いではないでしょうか。
    元カノとの関係や気持ちが分からないので難しいですが、目の前の恋を見逃さないで、今後の事を向き合って真剣に考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5264735286

  • 正解は、ない

    今の戸惑いと悩みと向き合って、考えて。
    どの結論が正しいとかは、ありません。
    あなたが真剣に考えて真剣に悩んで出した答ならば、全て正解です。

    これから大人になり、社会人になっていく中で、誰でも変化します。
    正直、今の時期に付き合っている相手と結婚まで至る確率は非常に低い。
    ここで彼女と付き合う事にしても、付き合わないにしても、彼女と結婚する可能性は、あまり高くないのが現実です。

    でも、青年期に恋愛や友情や人間関係と真剣に誠実に向き合う事は、あなたも彼女も成長させ、いずれ人生の宝となるでしょう。
    辛かったことも、いずれは心の底で輝く宝石になる。

    応援しています。
    頑張って。

    ユーザーID:3767907580

  • キッパリ断るのが誠意

    だから、あなたは何も悩む必要ない。

    今後、気を持たせるような事さえしなければ、あなたは大丈夫です。

    彼女の気持ちも知らず、色々相談した事で自己嫌悪、とか書いてますが、そういった気持ちは彼女には、一切言わない方がいいですよ。

    ちょっと上から目線気味だしね。

    彼女には、もう連絡しない。

    それが、ほんとの優しさでしょ?

    ユーザーID:7478278328

  • 友達としての男女

    男女の友人関係は確かに成立すると思います。
    ですが、それは双方が何らかの歯止めがかかっているからです。
    その歯止めを外して仲が進展してしまうと実際には恋愛に発展してしまうケースが多いように感じます。
    自分も昔同じような経験がありました。
    長く友人関係だった女性に告白をされたのですが、当時お付き合いをしている女性が他にいたのと自分自身にはその女性に友人以上の感情を持っていなかったのでお断りをしました。
    残念ながらその後友人関係も終わってしまいました。
    友人状態から告白、ダメであれば友人関係も終わる可能性があります。
    トピ主さんのご友人もそのリスクを考えたうえでのアプローチだと思います。

    この場合ご友人は、トピ主さんとの友人関係を壊すリスクを考えても告白をしたかったということでしょう。
    トピ主さんご自身には何の問題もありませんのでご心配をする必要はありません。
    ご自身主導で動くこともありませんので、今は何もせず静観で良いと思います。

    冷たいかもしれませんが、お互い別の人生を歩んでいくしかありません。
    女性は女性の、トピ主さんはトピ主さんの道を進むからです。

    ユーザーID:3521994061

  • はい・・

    そんな経験してる人腐るほどいるでしょ。

    好きだけど恋愛対象としては見られてないし(そんなのあなたの行動とかでイタイほど感じている)あなたには恋人がいたし。仲好さそうだったし・・
    で、自分の気持ちは封印して友達として付き合ってきた。
    その関係(友達)は嘘ではないけど、あなたが恋人と別れたと聞いてやっぱり胸が騒いでしまった。封印を解いて、一度告白してみたい・・(チャンスがあるのならかけてみたい)って思った彼女の気持ちも理解は出来るでしょ。
    よくある話ですよ。
    ふと横を見たときに異性の友達がいて、ある時「え?なんかドキ!」って急に意識しだす時もあれば、彼女のように初めから恋心があるけど「相手にされないだろうな」で恋人になるのは諦めて友達を選ぶ場合もある

    >今じわじわと色んな感情が湧き出てきて戸惑っています

    これが恋心?なら、もう少し慎重に見極めてみればいい。で、好きだと思ったら告白してあげなよ。
    でもただの同情みたいなもので恋心ではないのなら、無理に優しくするのは罪です。友達は良いけど恋人はダメだというのなら、そこははっきりあなたが線引きしてあげないと。思わせぶりなのはだめですよ。

    ユーザーID:6180215744

  • トピ主さんがその友人の立場だったらどうですか?

    既にお返事をしてしまったとのことですが、
    返事は少し待った方がよかったかもしれません。

    告白を受け入れるなら新しい関係性が始まるでしょうが、
    断るということは今までの関係性を変化なく維持することにはならず、
    最悪疎遠になりかねないという意味になると思うからです。

    トピ主さんがその友人の立場だったらどうですか?
    相手が自分を友達だと信じている人に告白して断られたら、
    それまで通りの友達関係を続けることができますか?

    私なら無理だと思うし、もし今まで通りにするとしても、
    自分の気持ちを隠していくことになるのでいずれ破綻すると思うんです。

    その友人はトピ主さんにとって大切な人なのですよね?
    このままでは疎遠確定だと私は思うので、今一度よく考えてみて、
    後悔のない決断をしていただきたいなと思います。

    ユーザーID:2036657733

  • 友人としては好きなのかな?

    男と女なんて
    いつまでもドキドキしてるわけではないので
    その友人は結婚相手には相応しいかもね。

    都合よく友人としての付き合いは出来ないよ。

    ユーザーID:7789820851

  • 今の心境は?

    >どうしても恋人としては見れない
    今もそのお気持ちは変わらないですか?それなら、お付き合いをキッパリ断って正解だと思います。曖昧な返事は、かえって傷付けますから。
    しかし
    >このまま友人でいたい
    …これは、無理では?男女の友情が成立するのは、お互いに感情が無いから。どちらかに恋愛の感情があるのが分かった時点で、友情は成立しません。
    ご友人の方が辛くて離れていくかもしれませんね。でも、それは仕方の無いことだと思います。

    ユーザーID:4478259275

  • 突き放すべき

    恋愛感情が無いなら、突き放してあげてください。
    友達として続けることは不可能です。
    逆の立場で考えてみてください。あなたがずっと好きだった人に告白しました。
    断られました。友達でいようと言われました。はいそうですか、と、友達として
    付き合っていくことが出来ますか?できませんよね。
    一度恋愛感情を持ってしまったら、たとえ振られたってそう簡単に諦められないし
    そんな状態で友達でいようって言われることがどれだけ残酷であるか分かりますよね。
    相手の好意を知っていながら、「友達」というスタンスのままずるずると
    関係を絶たないでいることの冷酷さ。
    相手のことを考えたら、自分に未練を残さず、次の恋へ行ってもらうのが
    相手のためであり、それが「振る側」の誠意でもあります。
    あなたが悪者になってでも、嫌われてでも、彼女を突き放し、このまま
    友達でいても付き合う見込みはないのだと思い知らせてあげてください。
    そうすることで、彼女はあなたを諦められるのです。

    ユーザーID:7165107652

  • 気にしないこと

    仕方がありません。恋愛感情をもてないものを無理をしてはいけません。

    まだ大学生なのですから、いろいろな人と恋をし、うまく行ったり行かなかったりを繰り返すものです。

    間違っても罪悪感から付き合うようなことはいけません。それは彼女にとっても失礼なことです。時の流れに任せ今までと同じように自然に接することです。

    ユーザーID:5118374271

  • 大丈夫です。

     私はいま、中学生ですが私も最近おなじような体験をしました。
     ぼくには、とても仲の良い女友達がいます。前の彼女に告白したときもその友達が手伝ってくれたおかげで成功することができました。
     ですが、ぼくがその彼女と別れた4ヶ月後くらいにその女友達が『大好きです。付き合ってください!』と告白してきました。
     ぼくは、友達にも押され『OK』をだそうと思いましたが、ずっと親友でいたい。というようなことを言ってしまい、きまずい雰囲気になったかな〜と思ったのですが、思いが吹っ切れたせいか前より仲良くなることができました。
     いまでは、女目線から相談にのってもらっています。
     だから、ぐっちさんも気軽に話しかけてみてはどうでしょうか?

     中学生がなまいきいってすみませんでした。

    ユーザーID:6156144520

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