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義実家へ行かなくてもよいと言われたけれど

レス61
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

さめ

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  • とても不思議。

    何故、お昼前に訪問するの?どこかでお昼の食事をすませてから訪問して、4時〜5時には帰宅すればいいと思います。例え、遠方だとしてもコンビニ、ファミレス、駅弁などあるのでお店によるくらいできるのでは?
    夫が「ついてこないで」と言うならば、今回は行かなくていい。

    ユーザーID:2369933536

  • 悪いのは

    ご主人だと思います…
    唯一、嫁・両親双方に遠慮なく意見が言える立場なのに、うまく調整してない。

    義理の両親については、ある程度は仕方ないと思います。
    トピ主さんのことが気に食わないか、そもそも「嫁」は総じて気に食わないのか、「嫁」とはそういうもの(家事の全てをこなし、夫・義理の両親の言うことをきくべき)と思っているのか…いずれにしろ、変えようがないと思います。

    ただ、ご主人がトピ主さんの苦労や配慮を理解して、「ごめんね」「ありがとう」ってねぎらうだけで全然違うと思うんですけどね。

    ユーザーID:6544714652

  • 「帰省不要のお墨付きがもらえて良かった」と、割り切って!

    義実家には「夫が「前は帰省しなくてよい」と言うんです〜」と伝えて、(同行しない下の子と)のんびりしましょう。

    義実家との距離や帰省の頻度がわかりませんが「夫と子供のみ帰省」を慣例にして、その間命の洗濯して下さい。

    私は結婚当初から同居だったので舅姑の不在がめったになく、たまにあるそんな時間をとても嬉しく思ってしました。

    それと、ご主人の脳では義母さんの行動や言葉は嫌味には受け取れません。
    生まれてから何十年と接してきて、もう免疫ができています。
    その点に関しては、諦めた方がトピ主様の精神衛生上良いと思います。

    ユーザーID:3017507141

  • 思えば思われる

    ご主人のおっしゃるとおりだと思います。
    最初から夫の両親を「いやな人たち」と思って始まっているからですよ。
    もう少し、おおらかにできませんか?
    夫や、姑にお願いするときの、言い方に問題がありそうです。トピを呼んでいてそう感じます。

    ユーザーID:9893040275

  • 出た!実家主義の夫!

    離婚案件です、私なら即義家返品です。

    義実家に帰れば、私もお手伝いは申し出ますが、
    こういう男はアウトです。
    ウチも夫が何もしないし、すぐにかつての自分の部屋にこもり、
    姑と2人にされた瞬間嫌味や嫌がらせが始まります。
    夫に訴えても、悪気はない・気のせい・悪く取りすぎ。

    世の母親ドリームの夫たちに、
    姑と2人きりのリビングの映像を見せてやりたいです。

    結論から申しますと、
    行かなくていいんです。夫が行かなくていいと言ったのですから、
    喜んで受け入れて良いんです。喜びましょう、万歳!!

    母親崇拝のこういう男は、いくら言っても妻の話には耳を傾けません。
    諦めるか、離婚するか、この二択です。

    ユーザーID:7904881713

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  • 義両親、帰省を喜んでますか?

    普段お年寄り夫婦だけの静かな暮らしに慣れていて
    トピ主さんたち一家での帰省を煩わしく思ってないですか?

    ちなみに帰省って何日くらいの滞在ですか?
    うちの母なんかは、孫はすごくかわいくて来るのはうれしいけど
    何日もになると疲れてしんどいと言いますよ。

    滞在日数を短くするか、チビちゃんとトピ主さんは自宅で
    ゆっくりしてご主人と上の子ちゃんで行ってもらっては?

    ユーザーID:0582150047

  • 理解の無い夫が一番やっかい

    ご主人が悪い訳では無く、男性の一部はそれが当然だと思っているだけなのですが、
    その固定観念が一番の厄介者なのです。

    お互いの中に「協力」「相談」「妥協」が無い。
    すべて嫁立場に「忍耐」「努力」を押し付ける。

    料理はともかく、子供の面倒も見てくれないなら、「休まなくていいから、しっかり働いて」が義家の本音なのでしょう。
    普段居ない家の台所で、すべての労働を押し付けられるなんて、疲れるに決まっています。
    でもご主人は、「家事は妻がやるもの」以外の考えを持たない。
    妻がやらなければ評価が下がるという意見は、やって当たり前としか思っていないからです。

    そんなご主人の考え方をいきなり変えるのは無理。
    だから帰省は止めたらいかがですか?
    トピ主さんが行かなければ、料理も片付けも姑さんがするでしょう。
    それでご主人に文句が来たら、人格者じゃなく、怠けたかっただけなのもバレると思います。

    口で説明するより、実体験で味わってもらったほうがいい。

    ユーザーID:7503834164

  • 酷い旦那さんです。

    旦那さんが酷いと思いました。

    私は基本片方から聞いての反論はできるだけしませんが、
    ご主人は奥さんを庇うどころか一緒に攻撃してますよね、
    嫁・姑問題は永遠のテーマです。

    姑と旦那は血のつながった親子なんですから、
    どんなに喧嘩しても分かり合えると思うので、
    どんなことがあっても、ご主人は自分のお嫁さんを徹底して庇わないと。。。

    嫁さんに来てもらったんだから。
    家族とは言え、血のつながりがないのですから、
    やっぱりご主人がお嫁さんを姑から守ってあげないといけませんよね。

    でも、あまりご主人に言うと、あなたの覚悟があるなら良いですが、
    そのまま離縁ってことも・・・

    それが嫌なら、ここはあなたが大人になった方が良いでしょう。

    辛いですが頑張って。

    ユーザーID:0368753279

  • 行かなくていいと言うなら

    行かなくていいじゃないですか。
    ご主人からそう言ってくれたんだからラッキー!と思って。

    一番の曲者はご主人、ある意味そうだと思います。
    ご主人の対応が下手なんですよ。

    大体どんな家族も嫁姑の確執は少なからずありますよ。
    それを聞いてまっこうから嫁の言い分を否定するご主人のやり方が賢くないと思います。

    誰だって、自分を育ててくれた母親を非難されるのは面白くないと思います。
    でもまあ、そこはお嫁さんにはある程度話を合わせて、お姑さんにも話を合わせて…普通はみんなそうしてるんじゃないでしょうかね?

    お姑さんに今から態度を変えてほしい、と求めるのはもう無理だと思いますよ。
    もしかしたらお姑さんは、本来同居なら嫁がやるべき料理を、別居でたまに来たときくらい進んでやってくれてもいいんじゃないか、と思ってるんじゃないですかね〜逆に。

    嫌味を言うのは本当は嫁がやることなんだよ、とちくちく言ってるんじゃないですかね?

    一方あなたは帰省した時は自分はお客さんで、お姑さんが主になって料理するのが当然じゃないか、と思ってる。

    考え方が違うために、お互い同じ不満を持ってるんだと思いますよ。

    ユーザーID:4500279624

  • 旦那のあなたは帰らなくてよいが正解

    姑だって気分悪いですよ。いつも手伝わせようとしてブスッとしながら家事する嫁の顔みなくちゃいけない。
    お互いそれで良いじゃないですか。
    気持ちはわかるが
    正直、姑を使おうとするハズレ嫁なんて
    要らないくらいでしょ。
    もっと良い嫁が本当は欲しい。
    だから仕方ないし
    旦那と子供だけ楽しく行ってもらえば良い
    あなたは
    それが自分の為に
    イヤなんだから
    嫌み言わずに旦那と子供を明るく送りだしてやってその楽しい団欒や
    旦那と義家族の関係をせめて壊さないでね。
    自分の都合に義家族を従わせるという考えが間違ってます。
    あなたが添うしかないでしょう。

    ユーザーID:0875479712

  • 姑批判は自分が批判される以上なんだろうね。

    ま、妻より親のほうが我が身我が心、なんでしょう。これからはずっと夫だけにいかせなよ。なんなら夫が子供ふたりつれていけばいい。

    ユーザーID:6530345095

  • まず・・・

    まず 「ご飯はつぐ」ではなく「よそう」と言います。

    さめさんは 義実家に何のために帰省しているんですか?
    あなたの書き方だと 義実家で食事の面倒をみてもらって 子どもの世話をしてもらうために帰省するんですか?
    普段の生活だって 子どもの面倒をみながら食事の準備をするでしょ。
    義実家にとって あなた方はお客さまではありません。
    自分の実家で上げ膳据え膳でくつろぐのとはわけが違います。

    食事の準備がいやならお昼が終わってから帰ればいいことだし 夕食も帰省のおみやげの代わりにすき焼きセットなどを買っていけばいいのです。
    帰省する予定があるなら 先回りして考えて対処すればいいことでしょ。
    お子さん2人ってことは同じこと何度も繰り返しているんですね。
    自分でできる解決策をしないで 不満ばかりを口にしていたのではご主人もお手上げですよ。

    ユーザーID:6048024238

  • 悪者探ししても仕方ない

    姑、全然歓迎してませんよね。あなた方のこと。
    家事が増えるのは面倒くさい、もてなしなんかもってのほか。
    上の子はまだいいけど、下の子はうるさくて嫌。
    そういう態度がはっきりしてるから行かない。いいんじゃないの?

    あなたから見たら夫が悪い、姑が悪い。
    でも姑から見たら悪いのはあなた?下の子?
    家族の互いであら捜し、悪者探しした結果どうなりますか。
    何も変わらないでしょう。
    いや、逆に悪者と非難された人は反発し、周りを憎むだけの悪循環ですね。
    あなたのように。

    だから、夫の言うとおり行かなければいいんです。
    無駄な夫婦喧嘩もなくなり、姑たちは気楽。万々歳でしょう。
    それを、悪い嫁と陰で言われたくないとか、
    祖父母として孫に何かしてもらいたいとか、
    あなたの言う所の【悪い人たち】に、過ぎた期待をするから
    さらに始末が悪くなるんです。

    断言します。
    夫婦仲が壊れ、子供が悲しむくらいなら行かなくてよろしい。
    そして伝える言葉をもっと大切に。
    どんなに正しい意見でも、ヒステリー気味に叫んだら
    誰も耳を傾けませんよ。頭冷やしましょう。

    ユーザーID:8555738531

  • 文句言うならやらなきゃいい

    ご主人はそう思ってると思います。

    先先、こうしてほしいのだろうと、自分で動いて、でも本当は不満。
    なら夫にもわかるように、家事なんて放置しちゃえばいいのに。

    はっきりとやってくださいと言われてから動けばいいのに。
    で、言われても、下の子の面倒みなくてはならないので、
    あまり手伝えないです。と断っちゃえばいいのに。

    あとから文句言うなら、最初に何もしないほうにエネルギーつかえばいいのに。

    もう少し賢く、行く前に電話して、今日昼前に行きますけど、お昼なんですか?
    楽しみにしてるのでお昼の支度よろしく〜とか言っちゃえばいいのに。
    準備してなくても、じゃあ、出来るまでまってま〜すと。
    片付けも台所に持っていって、洗わないとか。

    結局トピ主さんが先先動くから、姑さん、あなたに任せるねになっちゃうのです。

    行かなくていいと言われたのに、それも面白く無いのですか?
    行けばまた愚痴出るでしょうから、行かないほうがいいですよ。

    手を出すなら文句言わないことです。せっかくの労働にケチがつきます。

    ユーザーID:5956512123

  • おめでとうございます。

    だれが悪くっても、悪く無くても良いじゃん?
    とにかく、主さんは、もうそのお姑さんから解放されたんだから、お祝いしましょうよ。

    夫さん、主さんにおやすみをくれて、ありがとう!

    やったね、主さん
    Good Job!

    これで自分の実家へ帰省でも、友達と酒盛りでも、
    夫のいぬまに、好きなことし放題!!

    ユーザーID:7181206908

  • 夫婦の信頼関係の問題

    うちの姑は夫に隠れて嫌味を言う人でしたが、夫は全面的に信じてくれました。
    トピ主さんの伝え方とか、御主人の性格が分からないので何とも言えませんが
    ママ>自分で選んだ妻
    になったからには、信頼関係がないと思います。

    ただし、私は、夫には両親に対する見栄があると思っているので
    義両親の前で、夫に皿洗いや配膳は頼みません
    もちろん、良い嫁だろう〜!って自慢したいのもあると思いますよ。子供っぽいとは思うけど。
    今は子供が小さくて大変だと判断したら、寿司を持って行くとか、外食に誘います。
    自分が出来るようになってから、家事をすると思います。
    滞在時間を短くして、トラブルを避けた方が良かったと思うけど
    ここまで来ちゃうと難しいですね。

    でもね、私も夫が私の両親の前で頑張ってくれたり、頼まれごとを引き受けてくれたら嬉しいんです
    トピ主さんには、もしかしたら、その経験が少ないのかな?一方的だと辛いですね。
    悪いのが下の子という選択肢だけはナシです。

    ユーザーID:0314806419

  • 良かったじゃない

    行かなくていいのならそれに越したことは有りませんね。
    義実家との折り合いが上手くいかないのはほぼ100%ご主人の立ち回り下手や理解の無さです。
    元は真っ赤な他人の義両親なわけですから、そこを上手く繋ぐのが息子でありおっとであるご主人の役目でしょ。
    そこんとこ良く解っていらっしゃらないとトピ主さんのように苦労するって訳です。
    到着早々料理しなきゃ
    いけない家になんて誰も行きたくありませんよ。
    トピ主さんも居直って、「天ぷら大好き!お義理母さんの手料理は一番おいしいですよね!」くらい言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:1307625770

  • 解決策

    義実家への帰省は遠慮する。

    姑の態度は世間的にも普通です。旦那様の対処法も普通です。彼ら親子は昭和の時代の人間ですから。
    平成の時代をいきる、あなたには厳し過ぎます。
    旦那様の言われる様に、あなたは帰省してはいけません。旦那様の命令なのですから。

    ユーザーID:2500329982

  • これを幸いと行かなければ良いのでは。

    あなたが夫に訴え続けた成果です。

    ユーザーID:1411881861

  • 行かなくてもいいのでは?

    >もうお前は帰省しなくてよい
    ご主人さんから言いだしたのですから、お子さんは置いてご主人さんひとりで行ってもらえば良いと思います。舅姑さんには、「〇〇(ご主人)さんから行くなと言われたので行きません」と、あくまでもご主人さん意志に従ったと、手紙でも書いて送っておけばどうですか?


    やんちゃな下のお子さんだけでなく、大人しい上のお子さんも行かない方がいいですよ。
    今お子さん二人を別々にすると、今後ずっと大人しい方とうるさい方と決めつけられて、兄弟差別につながるおそれがあります。

    ユーザーID:5649955961

  • 真の敵は配偶者

    まさにこれがピッタリです。
    私なら旦那だけ行かせます。私と子供達で楽しみますよ。

    ユーザーID:9607012769

  • 出たね、伝家の宝刀!

    妻が姑の事を訴えると必ず言う夫の言葉。
    必殺「深い意味はない」「勘違い」
    これで「悪気はない」がそろったら完璧だね。

    「僕が手伝えば君の評価が下がる」?は?何様?
    思いやりのかけらもない旦那だね。

    ちなみに子供さんは何も悪くないでしょ。

    ユーザーID:6961881448

  • 行かなくていいのなら

    行かなければいいのでは。

    私も結婚してからずっと義実家では料理片づけ係です。
    ちなみに主人が運転できないので、義実家まで4時間ほどの道のりも私が運転していきます。着いたらすぐ、舅姑義弟と我が家分の食事準備です。その前に、義家族の食事の後片付けから始めなければならないこともしばしば。

    うちの場合、主人は全面的に味方してくれた事と姑の息子ラブ全開オーラが解りやす過ぎて、腹が立つより呆れてた事で私も我慢できてたのかも。
    10年以上たてば、姑もたまには手伝ってくれるし、子供達も手伝ってくれるようになったので、今はもう諦めたというか悟りの心境です。

    主さんは義実家へ行きたいわけじゃないから、行かなくていいと言われても構わないはず。なのにもやもやするのは、結局ご主人との関係ですよね。
    でもご主人も親と主さんの間の板挟みで、我々嫁の立場からみれば歯がゆくとも、やっぱりそれなりに辛い状況なのでは?

    角を立てても主さんに良い事は無いように思います。
    誰が悪いと考えるより、ここは(不出来な夫と義実家を)大目にみてやるか、と余裕をもってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3082487859

  • 悪人というほどの人はいない

    若い世代からは「夫が悪い」というレスが着くのでしょうが。

    50代の私から見れば、悪人というほどの人はいません。
    姑の態度と夫の態度は腹が立つでしょうが、個人的にはそんなものと思います。
    それに毎日ならともかく、帰省するときだけでしょう。
    どれほどの頻度で帰省するのか知りませんが、たまの理不尽ならスルーできませんか。

    行かなくても良いと言われたのならしばらくパスしたらどうですか。
    でも調子に乗って一生パスしちゃダメですよ。

    ユーザーID:6558060367

  • もう行かなくていいんでしょ?

    私も義実家ではそんな扱いですよ。
    帰省したら大歓迎してもらって、上げ膳据え膳
    を期待してたのかな?私もちょっと勘違いして
    いたのでわかりますが、そんな家ばかりじゃ
    ありません。

    うちは義母1人暮らしなので、「あなた普段家族
    四人分の食事作ってるんだし、私1人くらい増え
    ても大丈夫ね?」と平気で言います(笑)
    孫だって離れて暮らしてるから、食べ物の好み
    だの、どんな遊びが好きか、どんな会話したら
    いいかわからないですよ。
    逆にあれこれ育児に口出しされたり、食べさせ
    たくないもの与えられたり、好みじゃない洋服
    買われたら嫌でしょ?

    ご飯くらい自分でよそったら?
    義実家でくつろぐことも出来ないし、どうせ
    もてなしても貰えないし、私なら食器洗ってた
    ほうがマシかな。

    いずれにせよ、もう行かなくて良いなら
    よかったじゃないですか。下の子も落ち着いたら
    ご主人に二人とも連れて行ってもらえばいい。
    羨ましいです。

    ユーザーID:0920142022

  • いいじゃない

    夫がそういうなら、大手を振っていかなきゃいい。
    言質を取ったんですからね。
    「じゃあ、ほんとに大変だから今回はそうするわ、あなただけで
    行ってきてね」でおしまい。


    台所で居座って牢名主みたいにチクチク嫌味...
    まあ、姑さんなんてそういうものでしょうが、分かってて行くのは
    気が重いですよね。

    ただ、

    実家へ行けばあなたがお手伝いさん状態になるのも旦那さんは分かっている
    けれど、それは重々承知で、嫁として黙ってやってよとも思ってる、
    親の手前。
    だからって自分が手を出せば、『うちの息子を働かせて。自分たちの
    うちでも顎で使ってんのかしら』と母親に思われかねないというのも
    ある意味、事実だと思いますよ。波風立てたくないんだよね。


    後さ、あなたには鬼姑でも、自分の母親の悪口を面と向かって言われて
    息子が「そうだよなあ」なんて一緒になって相槌打つ?
    ムッとするのが普通じゃない。
    分かってくれない憎らしい旦那さんなんて山ほどいるよ(笑)

    あまり深刻にしないで「今回は失礼しまーす」って言っておけばいいのよ。
    それで姑がワーワー言っても柳に風で。

    ユーザーID:2619239579

  • 旦那さんも悪いけどね

    トピ主さんの言うお姑さんの愚痴は、旦那さんにとってとても悲しい悪口にしか聞こえないんだと思う。
    誰だって自分の親が大好きだし、悪い所には気がつかない事が多いと思う。
    そんな親に対して自分の嫁さんが「悪口」を言ったとしたら…
    普通に相当腹立たしい気分になるモンだと思います。
    確かに普段一緒にいない子供の世話は難しいです。
    親ですら手を焼く下の子は、特に無理です。
    怪我くらいなら良いけれど、取り返しのつかない事態も想像出来ます。
    今回は、せっかく旦那さんが来なくても良いと言ってくれたのだから、下のお子さんとゆっくりなされば、良いと思いますよ。
    人生長いんですから、ゆっくりしましょ。

    ユーザーID:2356683856

  • 誰が悪いわけでもない

    >悪いのは下の子ですか私ですか。

    どちらも悪くありません。
    ご主人が面倒くさくなっただけでしょう。

    問題は義母さんではなくご主人だと思います。
    ご主人がトピ主さんの気持ちを分かってくれて、労わってくれれば、
    義実家で多少嫌なことがあっても我慢できるのではないですか?

    ご主人が、一度でもトピ主さんのために矢面に立ってくれたこと、ありますか?
    例え義実家と揉めたとしても、とても頼もしく有り難く嬉しいですよ。

    申し訳ないけど、ご主人にはその気持ちはなさそうに思いました。

    ユーザーID:0424551463

  • 悪いのは

    子ども以外のオトナ、みんなじゃない?

    あなたはもう、来なくていいと言われたんだ
    から、ちょうど、よかったではありませんか。

    めでたし、めでたし。

    ユーザーID:9716075331

  • じゃ行かないで宜しいでしょう

    登場人物皆さんの年齢が分からないなど情報が少なく、状況を想像するのが難しいですね。

    夫さんは、トピ主さんの云う事は尤もだと思いながら、義両親に頭が上がらない・ものが言えない息子さんの様ですね。

    行かなくて良いと夫さんが言うならば、行かなくて良いのではありませんか。
    行かなくて良いが夫さんの、妻を守るために出来る事の、限界なのかも知れませんね。

    夫さんが行くとして、上のお子さんはどうするのでしょうか。
    上のお子さんの年齢によりますが、食べさせたくないものなどについて、夫さんは信頼できますか。
    その点が気になります。

    ユーザーID:6993387662

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