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義実家へ行かなくてもよいと言われたけれど

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(トピ主3
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  • 姑人格者っていうか

    人は大概マザコンです、極端な毒親ならまだしも

    ユーザーID:2223562507

  • 妥協案で落ち着いて良かったね。

    悪いか悪くないかはわからないけど、主さんも今までもそんなに無理して頑張ることなかったんですよ。
    これからは堂々と留守番できますね。良かったじゃない。
    大人しい上の子だけだって、いざ世話するとなったら爺婆には結構大変だと思いますよ。
    普段小さい子供のいない生活してるんだから、
    食事の支度だって、いつもと同じってわけにはいかないし。
    夫実家へ帰省してる間に、主さんと下の子も羽伸ばしたら?

    ユーザーID:8936686657

  • とりあえずお休みしてはいかがですか?

    私の中では実家でも義実家でも家事をするのは当たり前なので、そこに不満を持つ事が理解できません。
    特に義両親には、子供たちがいる時くらい楽してほしいなと、思っています。
    もちろん、お金にものを言わせて、「豪華に楽に」と「夫の協力」は必須ですが。

    だから、実家や義実家で疲れてしまう気持ちは分かりますよ。
    でも、自分の親の文句を当たり前のように言われれば、腹が立つだろうなとも思います。

    色々な積み重ねでトピ主もご主人も溢れたんでしょうね。
    ご主人に理解が足りないように、トピ主にも理解が足りなかったんだと思いますよ。

    次回は一度お休みしてはいかがでしょうか。
    ご主人に気づきがあるかもしれないし、トピ主も何かに気づくかもしれません。
    誰が悪いではなく、お互いに相手の立場になることを忘れてるだけかもしれません

    ユーザーID:3452488570

  • そりゃ嫁はきゃくじゃないかもしれない。

    でも、タダで使えるお手伝いさんでもありませんよ。ほとんど丸投げもあり得ない。やるなら、旦那さんが率先してやりなよ!っていつもこの手のトピを見て思います。
    男子厨房に入らずの考えかも知れませんが、なら女2人で(姑とトピ主)で協力すれば良いのに。
    どんなに伝えても何も解ろうとしない旦那さん(人様の夫にすみません)はこれからも、心から理解してくれる事はない様に思います。でも、今度から帰省しなくて良いと言っているのだから、帰省しなくて良いのでは。

    ユーザーID:6232924475

  • 私の意見ですが

    嫁は、夫の実家では何でも率先してやります。
    汚れても良い服を着て、エプロンとゴム手袋持参で、「気が利く、フットワークの軽い、優しい嫁」を演じます。

    でも、皆さんが仰るように、工夫をします。

    1 食事の時間を避けて訪問する。
    2 食事の時間前に訪問する際は、外食に連れ出して、ごちそうする。
    3 途中でこだわり弁当を買って、向こうで食べる。

    これなら、お茶を出す程度の家事で済むので、負担が有りません。(主人は新婚当時は主さんの夫の様でしたが、私が大変そうなのを見ていて、最近は1〜3のパターンに徹してくれています)
    目上のお義母様に、ご飯をよそってもらいたいという欲求は、私達の感覚からしたら、ちょっと図々しいかな。

    ちなみに自分の息子が嫁を連れてきて、テキパキ動いてくれたら「私がやるから座って〜。遠くから来て疲れているでしょ。今日は店屋物取ったのよ。〇〇ちゃんも、普段子育てで忙しいでしょ。たまにはゆっくりしなさいな。」って、良い姑を演じます。

    関係を円滑にする為、「お互いの気遣い(演技でも良い)」、「かかる出費」、「夫の協力」この3点は不可欠です。

    ユーザーID:3185634203

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  • 書き忘れました

    理想は先ほど書いた事ですが、主さん達の場合、ご主人の調整力が無いのと、妻に対する愛情が足りない(妻の言い分を理解しようとしない)ので、その辺は充分話し合う必要が有ると思います。

    普通、愛する妻が嫌な思いをしていたら、もう少し気を使います。妻を気遣う夫なら、妻は彼と彼の親の為に頑張れるのです。

    このトピを見せて、二人で話し合うべきだと思います。

    帰省しない選択肢も良いと思います。でもその前に、よく二人で話し合うべきだと思います。まずはご主人が変わらないと、何も解決しません。

    そしてあなたも、年寄りにもっと気づかいしましょう。元気に見えても、相手はあくまで年寄りです。ほら、電車の中で年寄りには席を譲るでしょ?その感覚です。

    上手く相手を立てましょう。帰省したら、女優に徹してください。

    まずは話し合いです。頑張って!

    ユーザーID:3185634203

  • sakiさんへ

    横で申し訳ありません。
    ちょっとえらそうな口調にイラッとしたもので。

    ご飯をつぐ、はまったく間違った使い方ではありませんよ。
    ちゃんと辞書をお引きになって調べてみてくださいね。

    ユーザーID:9425945691

  • 2度目のレス、横ですみませんが

    sakiさん、
    地方によって言い回しは違います。

    私の住む地域というか、ウチは、
    ご飯を「つぐ」と言いますよ。

    掃除も、「掃く」と言うのと、「はわく」。
    「はわく」は方言とのことでした。
    私の地域は後者です、小学校の頃から先生も言ってました。

    あと、物を「なおす」と「しまう」
    「なおす」という言葉は全国共通ですが、
    物をしまうことを「なおす」と言うと修繕の意味と取られるみたいです。
    標準語で言うところのしまうという意味なのですが、
    これも私の住む地域での言い回しです。

    その地域によって違いますので、
    「ご飯をつぐ」は間違いではないのであしからず。
    世の中標準語だけではないです。
    こういう場所では標準語を使って書くべきでしょうが、
    自分ではこれが標準と思って使ってしまう地方人(含:私)もおりますので、
    是非その辺も念頭に置いて頂ければなと思いました。

    ユーザーID:7904881713

  • Re:sakiさま ちょっと横ですが…

    sakiさま
    お住まいはどこでしょうか?

    私は関西在住です。
    「ご飯つぎましょうか?」
    「ご飯ついで。」
    普通に使います。
    方言でしょうかね?

    ユーザーID:2617974821

  • うーん

    文章を見る限り、トピ主さんがかわいげのない嫁に見えますが・・・
    内容も書きなぐりで読むほうの気持ちを考えてないし(読みづらい)
    義実家では食事と孫の面倒をみてもらって当たり前と言う考えにみえるし。
    食事をつくってくれないのがいやなら 外で食べていくとか
    お惣菜を買っていく(義両親の分も)とか、色々方法があるじゃない。
    お惣菜なら洗物は茶碗と取り皿くらいで、あとはさっと流してごみに捨てればよいんだし。

    うちは義母に面倒をかけさせないために、いつもお惣菜を買っていってましたよ。
    トピ主さんは「子供家族は必ず歓迎されて接待されるべき」と思ってるんですか?

    ユーザーID:7251349094

  • いかなくていい

    「いかなくていい」と夫が言ったという言質が取れたのだから、堂々と。

    むしろ「投げやりに言ったのかなと思ったけれど、よく考えたら、あなたは私を守ってくれようとしてるのかなってわかった。うれしい。下の子と楽しく過ごすね。上の子をよろしくお願いします」くらい、敢えて誤解の上、大げさに夫に感謝を伝えて、これが前向きな正解なんだということをわからせてみる。

    ユーザーID:5260241636

  • レスします。

    横です
    sakiさん、「ごはんをつぐ」という地方がありますよ。親戚でもそう言ってました。

    ユーザーID:0942122460

  • 平成時代の実家帰省は、夫は夫の実家へ、妻は妻の実家へ

    古風なのかいまどきなのか、よくわからないトピ主さん。

    昭和生まれの50代ですが、夫の実家は、結婚後、二度しか行ったことが有りませんよ。

    25年間、盆と暮れは、夫だけで子供たちを連れて帰省しています。
    帰省すれば一週間くらい羽根を伸ばしてきます。

    その間、私は、友人と旅行へ

    子供の部活や受験期や就職などで、子供を連れて帰省が困難になってからは、一人で帰省しています。
    姑も親子水入らずで、大満足です。

    大事な大事な息子に毎日食事を作り、息子に親孝行してもらい、楽しくてしかたないので、姑の電話の向こうの声がはずんでいます。
    夫は、姑から私や子供たちへのプレゼントや土産や手料理をどっさり持って帰ってきます。

    それでヨシ。
    なぜ、この平成の時代になって、嫁までわざわざ夫の実家へ行くのか。

    なぜわざわざ波風を立てるのか。

    いい嫁の演技をしたあげく、イライラと実の母親の悪口を聞かされたら、夫も大迷惑です。

    我が家にも息子がいますが、息子だけ帰ってくればOK。

    むしろ、夫婦二人で楽しく暮らしているところへ、わざわざ息子すら帰ってこなくて良いと思っています。

    ユーザーID:6303718170

  • お客様扱いしてくれない義理実家に不満があるのですね。

    不満タラタラで
    毎回夫と喧嘩しながら行くぐらいなら、

    夫の言うように
    二度と行かなければいい。

    この調子では、今後も
    お互いに相入れる事はないし、
    歩み寄れないと思いますので、

    お互い不快な接点を避けるしかないでしょう。

    ま、その関係を継続すれば、
    より水臭さが増して、
    義理親の介護もしなくて、
    いいんじゃないんですか?

    で、万事OKね!!

    ユーザーID:2261634372

  • 全面対決でもいいけれど

    タイトルのとおり、大真面目に夫なり姑なりと大げんかするのも悪くはないですが、同居や近居で日々ストレスがたまり続ける人に比べたら、何ほどのことはありません。
    ご主人も妻の味方をするべきですが、まあご主人のような態度の人も珍しくはありません。
    いかなくていいと言われて、良かったじゃないですか。
    私は一人暮らしの実母が気がかりで、一度正月に夫と娘だけ帰省してもらったことがありますが、あとで義母に電話で「今回はねこさんが来ないので、本当に気楽で良かった。ありがとうね」と言われました。
    本心なんだろうと思い、笑ってしまいましたよ。
    嫁が来ると、義父母さんもやはり身構えるものです。
    トピ主さんと下のお子さんが行かない分、交通費が浮くでしょうから、大皿の惣菜とかお寿司を手土産にご主人に行ってもらえば、むしろ喜ばれるのではないでしょうか。
    その間トピ主さんはお子さんとゆっくりお出かけ、買い物、外食……
    すばらしいじゃないですか?

    ユーザーID:8663343084

  • 食事時をはずしていけばいいだけでは?

    ご飯を食べてから行く。
    マックでいいからすませておく。
    お弁当作っていく。

    お昼過ぎにいって夕飯前に帰る。

    ご主人にはそういえばいいのでは?

    手がかかる子供が居てついておきたいし、食事時さえ時間外していけばお母さんも気を使わないで言いし、私もいいと思うって。

    ユーザーID:9726277595

  • たまには別々にそれぞれの実家に帰るのはどうでしょう

    無理して行かなくてもいいわ。
    旦那が運転手なら早く家に帰りたくて昼前にも平気で帰るんでしょうね。
    そう思いました。

    今回は別々で帰省するといいと思います。

    そういえば、昔わたしの実家の両親もそうやって帰省してたことあったな。
    母親はそれでリフレッシュしていました。しかし父親は大人しくなっていました、向こうで集まっていた親戚に弄られてからかわれたそうです。

    いつまでもそれやっていると不味いのでたまに帰省の前に聞いてみるといいです。帰省するのに奥さんだけ日帰りってものありだと思います(理由は仕事、PTAなどで)。

    ユーザーID:6442714307

  • 考え方しだい

    世の中の男性で母親より妻の方が大事と言い切る人っていますかね。

    こういったトピよく目にしますが、自分を産んだ親LOVEなんて当たり前なんですよ。姑人格、つまりマザコンです。だから昔から嫁姑問題は深刻になってしまうんですね。
    大好きな母親の悪口は絶対NG。それより対処法を聞く方が効果的です。
    もちろん私の主人も母親大好き人間、感性、体型瓜二つです。
    この事実はどうする事もできないんです。受け入れましょうよ。
    その上で、解決していきましょう。

    ユーザーID:0624893927

  • ご主人は自分の子ぐらい見てないの?

    親子だからね、所詮あなたの味方をしろと言ってもムリがあるのです。
    離婚になる夫婦は殆どこの問題が根っこにあります。
    義理親との不仲があると他にちょっとした原因があると、さっと離婚になる事が多いと言われています。それまでにもう気持ちが冷えてしまっているのですね。

    だから義両親のことを、あれこれご主人に言ってどうかして貰おう、と思うのはやめたほうが良いようです。

    義理両親をお手伝いにと思ってもダメです。嫁がするべき、とか思ってるのでしょ。

    外食にするとか、買った弁当を持ち込むことは出来ないのですか?
    「ココのお弁当、評判が良いので一度食べてみたかったのです」
    とかだめでしょうか?
    他の用事にかこつけて夕飯を済ませた時間に行き泊まり?だけにするとか、朝食は簡単にし、昼は外食に誘えないですか?天ぷらなんて小さい子供がいたら危険ですよね。

    どうしてご主人は、自分の2人の子供の面倒くらい見られないのですか?
    ご主人が見られない、外食にも出来ないであれば、あなたとその子が行かないのはしかたないのではないでしょうか。何か事故があってからでは手遅れです。

    ユーザーID:1873055707

  • 良かったですね

    孫にもあまり興味のない姑舅みたいだし、息子である旦那だけの帰省で十分ですよ。トピ主さんをお手伝いさんみたいに使って当たり前の態度の姑なんてもうほっておきましょう。

    悪いのは旦那と姑でしょう。下の子もトピ主さんも何にも悪くありませんよ。今まで十二分に頑張ってこられてお疲れ様でした。今後はお子さん2人とトピ主さんは家でのんびり過ごしましょうね。今後もしも義実家へ行きお手伝いさん扱いされたら、溜め息ついたり「疲れた」を連呼しましょうね。子供も気づいてママの味方してくれますよ。

    旦那が姑人格者と勘違いしているなら、お目出度いのでそうさせてあげましょう。嫌み言われたら他の親戚や旦那や姑がいる前で「この前、お義母さんにこんな事言われちゃった。ハハハー」って笑って、姑のネガティブキャンペーンしましょうね。姑に無視されたら「年で耳が遠くなったみたい」と心配してあげましょう。

    ユーザーID:1391480912

  • むずかしいですね〜

    うちは義母が体が不自由で、夫と舅が全っく!気が利かない人種なので、仕方なく?私に白羽の矢が立ちます。

    でも孫達の面倒は見てくれるどころか、孫ラブだし、食事や旅行に行けばご馳走して下さるし(まず、私が財布を開く事は皆無)、子供達の名目でお小遣いを下さるし、まあやれる人がやればいいかな?って思います。

    今度行った時、準備しなければいいんですよ。次回は絶対もの申してやる!という覚悟があるなら、出来ませんかね?天ぷらにしようと思ってる、といわれたら、あらー楽しみ、じゃあ私疲れたんでちょっと下の子と昼寝しますね。出来たら呼んで下さい♪って。昼寝しないでスマホでも本でも別室で読んでりゃいいですよ。それで何か文句言われたら、「今まで人のお勝手でやらせてもらって申し訳なくて、今度からそう言う真似は致しませんのでご安心下さいね。主人にも、お母さんの事少し考えろって言われて反省してるんです。」としれっという。悪者にされるなら、仕返しちゃえ!まあそれで、下の子とトピ主さんを放置されて残りで外食されたら、ピザでもとって留守番する!

    文句言う覚悟があるなら、出来ると思います。頑張れ!

    ユーザーID:8142649488

  • ラッキーと思う

    ご主人が「行かなくてよい」と言ったのなら、お墨付きで行かなければいいですよ。

    私は18年かけて夫に理解させ、葬式さえ行きませんでした。

    次回、一緒に行く場合はICレコーダーを用意して
    姑の会話を録音しましょう。
    いかに嫌味か、夫に聞かせましょう。

    「冗談」「悪気はない」なんて言う夫はたくさん居るのが現状です。
    姑もしたたかで息子の前では本性を出しません。

    現状を聞かせて、解らせるのが一番だと思います。

    「行かなくていい」と言った証拠も残しましょうね。

    ユーザーID:8798590310

  • いいじゃない!思い通りになったのだから。

    義母にお料理をふるまってほしかったの?
    義父に子どもの相手をしてほしかったの?

    お嫁さんとして、もてなしてくれなかったのですね。

    帰省の認識が先方とズレていたのでしょうね。

    でもまあ、いいじゃないですか。もう行かなくていいのだから。

    今後は貴女の実家への帰省に、夫の同伴を強要できないので、ご注意を。

    ユーザーID:1842436275

  • 結構な結果になったでは無いですか、

    大人同士の不平不満は全てに落ち度ありです。
    無理して合わそうとすれば顔に現われ相手も不愉快に思い、事がエスカレートしていくものです。

    此処は割り切って実家への孝行は私の分野、義家への孝行は夫の分野とと決める事です。

    夫が夫の実家に子供たちを連れて帰る時は喜んで送りましょう。
    取り残された自分と思わず、
    解放された自分、さて自分も実家に帰るか、小旅行でもするか、家でのんびりするか、やりたい様にやれば宜しい。

    やんちゃ子も母親がいないと甘えず良い子を演ずるものです。

    子供たちだけ爺婆に送り込むのもこれまた宜しいですよ、兄弟姉妹で助け合う事を学びますから。

    又たまには一人ずつ母(父)と下の子(上の子)だけで母(父)と子の有意義な時間をつくる事も子供にはプラスになる事と思います。

    ユーザーID:5426339725

  • トぴ主です。言い訳ばかりになってしまいました。続きます

    皆さんありがとうございます。
    一つひとつしっかり読みました。応援や励まし、提案、お叱り、共感、
    自分を顧み強くならなければと思いながら読みました。
    ご意見を頂いて、自分の機転の利かなさ甘さを痛感しましたが前向きにやっていこうという気持ちになれました。

    私の扱いはお手伝いさんのようでしたが、初めの頃はたまの帰省なのだからと気にせずこなしていました。
    でも、ずっと傍にいる姑、楽しい会話を交わしているうちは良かったのですが嫌味や嫌がらせが酷くなってから家事が苦痛になってきました。「舅は全然感謝していないわよ。当然と思っている人だから。」と?なことを言われたり、滅入る嫌味も多くやる気を無くしていました。惣菜を昼に持っていき汁物や副菜を作ったこともありましたが「買ってくるなんてありえなかった。」と言われました。外食もうるさく手料理をという人です。

    姑に手伝わせようという気はなかったのですが、直に言っても居座る姑が嫌でならば手伝ってとトピ文にある二回しか言ったことはありません。用がないなら向こうでのんびりしていてほしい。

    賢い対応ができていたらと思います。続きます。

    ユーザーID:2292195773

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いえ…

    ごはんをつぐ、は方言によってはいいますのでそこを指摘された方ヨロシクです
    さて、義母とあなたの間でうまく調整能力のない旦那さん、困ったものですね
    今回言質をとったことにてお留守番されてはどうですか
    どのみち行っても行かなくてもあれこれ言われるとは思います
    様子みては?

    ユーザーID:4446100155

  • 死ぬまでの辛抱

    行かなくて良い。顔を見なければ、喧嘩にならない。他人同士うまく行かなくて当然。くっつかない方が上手く行く。後で旦那さんに何か嫌みをいわれても、平然とする考えが必要です。来なくて良いは、旦那さんの配慮だと捉えては。

    ユーザーID:4531569363

  • 100%を求めない

    行かなくてもいいお墨付きをもらったのだから、概ね良い結果になりましたね。

    ユーザーID:9423834063

  • トぴ主です

    トピ文では気持ちに任せ書いてしまい、また上手に文章を書ける方でないので乱文になりすみません。ご飯をつぐに関して、色々とありがとうございました。

    夫に対して五月蠅い程訴えるようになったのは、夫にはじめて姑の態度を相談した後(ずっと抱えていたので何年もたってからですが)姑をかばい、トピ文の言動以外にも、私に対して冷たくなったこと、より姑の気持ち知ったことでか姑の前で夫はあえて私に気遣わないそぶりを見せるようになり苦しい状況になったからです。
    でも嫌味を言えない環境にしているようで、夫が台所にうろうろするようになりました。いつも姑は夫の前では仏様なので。

    私は夫に言えば解決されると思っていました。社会的に夫は本質を見抜き話の出来る方だと思っています。なので自分自身が責められたようで不安定になりました。

    その後帰省すると夫のいない時ですが図に乗った姑の言動が酷くなり、そんな繰り返しで気持ちが保てなくなりました。切れては負けだと思っていたのに、あえてそうするしかないように思えて。

    それまで一ヶ月一回の帰省がほぼなくなり、年に二、三回がこの二年ほど続いています。

    ユーザーID:2292195773

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • わかりますよ

    トピ主さんが、最初からお客様扱いして欲しい訳じゃないことは感じてました。
    一番不満に感じているのは、おそらくご主人の態度だということも。

    くり返しになりますが、ご主人が悪いのではなく、ご主人の固定観念が悪いのです。
    そしてやっかいなことに、これを覆すのは、並大抵ではありません。

    ご主人が一言「ありがとう」とか「気を遣わせてすまない」とか言ってくれるだけで、
    全然違うし、もう少し我慢しようかなと、思えるものですよね、妻の立場って。

    夫の思い遣りがあれば、賢い対応もしやすくなる、その単純な事が、ご主人のような一部の男性には解っていない。

    時々、レコーダーで会話を記録する等の対応案が出ることもあります。
    あまりにも酷いならば、一度検討されてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7503834164

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