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義実家へ行かなくてもよいと言われたけれど

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

さめ

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  • とても不思議。

    何故、お昼前に訪問するの?どこかでお昼の食事をすませてから訪問して、4時〜5時には帰宅すればいいと思います。例え、遠方だとしてもコンビニ、ファミレス、駅弁などあるのでお店によるくらいできるのでは?
    夫が「ついてこないで」と言うならば、今回は行かなくていい。

    ユーザーID:2369933536

  • 悪いのは

    ご主人だと思います…
    唯一、嫁・両親双方に遠慮なく意見が言える立場なのに、うまく調整してない。

    義理の両親については、ある程度は仕方ないと思います。
    トピ主さんのことが気に食わないか、そもそも「嫁」は総じて気に食わないのか、「嫁」とはそういうもの(家事の全てをこなし、夫・義理の両親の言うことをきくべき)と思っているのか…いずれにしろ、変えようがないと思います。

    ただ、ご主人がトピ主さんの苦労や配慮を理解して、「ごめんね」「ありがとう」ってねぎらうだけで全然違うと思うんですけどね。

    ユーザーID:6544714652

  • 「帰省不要のお墨付きがもらえて良かった」と、割り切って!

    義実家には「夫が「前は帰省しなくてよい」と言うんです〜」と伝えて、(同行しない下の子と)のんびりしましょう。

    義実家との距離や帰省の頻度がわかりませんが「夫と子供のみ帰省」を慣例にして、その間命の洗濯して下さい。

    私は結婚当初から同居だったので舅姑の不在がめったになく、たまにあるそんな時間をとても嬉しく思ってしました。

    それと、ご主人の脳では義母さんの行動や言葉は嫌味には受け取れません。
    生まれてから何十年と接してきて、もう免疫ができています。
    その点に関しては、諦めた方がトピ主様の精神衛生上良いと思います。

    ユーザーID:3017507141

  • 思えば思われる

    ご主人のおっしゃるとおりだと思います。
    最初から夫の両親を「いやな人たち」と思って始まっているからですよ。
    もう少し、おおらかにできませんか?
    夫や、姑にお願いするときの、言い方に問題がありそうです。トピを呼んでいてそう感じます。

    ユーザーID:9893040275

  • 出た!実家主義の夫!

    離婚案件です、私なら即義家返品です。

    義実家に帰れば、私もお手伝いは申し出ますが、
    こういう男はアウトです。
    ウチも夫が何もしないし、すぐにかつての自分の部屋にこもり、
    姑と2人にされた瞬間嫌味や嫌がらせが始まります。
    夫に訴えても、悪気はない・気のせい・悪く取りすぎ。

    世の母親ドリームの夫たちに、
    姑と2人きりのリビングの映像を見せてやりたいです。

    結論から申しますと、
    行かなくていいんです。夫が行かなくていいと言ったのですから、
    喜んで受け入れて良いんです。喜びましょう、万歳!!

    母親崇拝のこういう男は、いくら言っても妻の話には耳を傾けません。
    諦めるか、離婚するか、この二択です。

    ユーザーID:7904881713

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  • 義両親、帰省を喜んでますか?

    普段お年寄り夫婦だけの静かな暮らしに慣れていて
    トピ主さんたち一家での帰省を煩わしく思ってないですか?

    ちなみに帰省って何日くらいの滞在ですか?
    うちの母なんかは、孫はすごくかわいくて来るのはうれしいけど
    何日もになると疲れてしんどいと言いますよ。

    滞在日数を短くするか、チビちゃんとトピ主さんは自宅で
    ゆっくりしてご主人と上の子ちゃんで行ってもらっては?

    ユーザーID:0582150047

  • 理解の無い夫が一番やっかい

    ご主人が悪い訳では無く、男性の一部はそれが当然だと思っているだけなのですが、
    その固定観念が一番の厄介者なのです。

    お互いの中に「協力」「相談」「妥協」が無い。
    すべて嫁立場に「忍耐」「努力」を押し付ける。

    料理はともかく、子供の面倒も見てくれないなら、「休まなくていいから、しっかり働いて」が義家の本音なのでしょう。
    普段居ない家の台所で、すべての労働を押し付けられるなんて、疲れるに決まっています。
    でもご主人は、「家事は妻がやるもの」以外の考えを持たない。
    妻がやらなければ評価が下がるという意見は、やって当たり前としか思っていないからです。

    そんなご主人の考え方をいきなり変えるのは無理。
    だから帰省は止めたらいかがですか?
    トピ主さんが行かなければ、料理も片付けも姑さんがするでしょう。
    それでご主人に文句が来たら、人格者じゃなく、怠けたかっただけなのもバレると思います。

    口で説明するより、実体験で味わってもらったほうがいい。

    ユーザーID:7503834164

  • 酷い旦那さんです。

    旦那さんが酷いと思いました。

    私は基本片方から聞いての反論はできるだけしませんが、
    ご主人は奥さんを庇うどころか一緒に攻撃してますよね、
    嫁・姑問題は永遠のテーマです。

    姑と旦那は血のつながった親子なんですから、
    どんなに喧嘩しても分かり合えると思うので、
    どんなことがあっても、ご主人は自分のお嫁さんを徹底して庇わないと。。。

    嫁さんに来てもらったんだから。
    家族とは言え、血のつながりがないのですから、
    やっぱりご主人がお嫁さんを姑から守ってあげないといけませんよね。

    でも、あまりご主人に言うと、あなたの覚悟があるなら良いですが、
    そのまま離縁ってことも・・・

    それが嫌なら、ここはあなたが大人になった方が良いでしょう。

    辛いですが頑張って。

    ユーザーID:0368753279

  • 行かなくていいと言うなら

    行かなくていいじゃないですか。
    ご主人からそう言ってくれたんだからラッキー!と思って。

    一番の曲者はご主人、ある意味そうだと思います。
    ご主人の対応が下手なんですよ。

    大体どんな家族も嫁姑の確執は少なからずありますよ。
    それを聞いてまっこうから嫁の言い分を否定するご主人のやり方が賢くないと思います。

    誰だって、自分を育ててくれた母親を非難されるのは面白くないと思います。
    でもまあ、そこはお嫁さんにはある程度話を合わせて、お姑さんにも話を合わせて…普通はみんなそうしてるんじゃないでしょうかね?

    お姑さんに今から態度を変えてほしい、と求めるのはもう無理だと思いますよ。
    もしかしたらお姑さんは、本来同居なら嫁がやるべき料理を、別居でたまに来たときくらい進んでやってくれてもいいんじゃないか、と思ってるんじゃないですかね〜逆に。

    嫌味を言うのは本当は嫁がやることなんだよ、とちくちく言ってるんじゃないですかね?

    一方あなたは帰省した時は自分はお客さんで、お姑さんが主になって料理するのが当然じゃないか、と思ってる。

    考え方が違うために、お互い同じ不満を持ってるんだと思いますよ。

    ユーザーID:4500279624

  • 旦那のあなたは帰らなくてよいが正解

    姑だって気分悪いですよ。いつも手伝わせようとしてブスッとしながら家事する嫁の顔みなくちゃいけない。
    お互いそれで良いじゃないですか。
    気持ちはわかるが
    正直、姑を使おうとするハズレ嫁なんて
    要らないくらいでしょ。
    もっと良い嫁が本当は欲しい。
    だから仕方ないし
    旦那と子供だけ楽しく行ってもらえば良い
    あなたは
    それが自分の為に
    イヤなんだから
    嫌み言わずに旦那と子供を明るく送りだしてやってその楽しい団欒や
    旦那と義家族の関係をせめて壊さないでね。
    自分の都合に義家族を従わせるという考えが間違ってます。
    あなたが添うしかないでしょう。

    ユーザーID:0875479712

  • 姑批判は自分が批判される以上なんだろうね。

    ま、妻より親のほうが我が身我が心、なんでしょう。これからはずっと夫だけにいかせなよ。なんなら夫が子供ふたりつれていけばいい。

    ユーザーID:6530345095

  • まず・・・

    まず 「ご飯はつぐ」ではなく「よそう」と言います。

    さめさんは 義実家に何のために帰省しているんですか?
    あなたの書き方だと 義実家で食事の面倒をみてもらって 子どもの世話をしてもらうために帰省するんですか?
    普段の生活だって 子どもの面倒をみながら食事の準備をするでしょ。
    義実家にとって あなた方はお客さまではありません。
    自分の実家で上げ膳据え膳でくつろぐのとはわけが違います。

    食事の準備がいやならお昼が終わってから帰ればいいことだし 夕食も帰省のおみやげの代わりにすき焼きセットなどを買っていけばいいのです。
    帰省する予定があるなら 先回りして考えて対処すればいいことでしょ。
    お子さん2人ってことは同じこと何度も繰り返しているんですね。
    自分でできる解決策をしないで 不満ばかりを口にしていたのではご主人もお手上げですよ。

    ユーザーID:6048024238

  • 悪者探ししても仕方ない

    姑、全然歓迎してませんよね。あなた方のこと。
    家事が増えるのは面倒くさい、もてなしなんかもってのほか。
    上の子はまだいいけど、下の子はうるさくて嫌。
    そういう態度がはっきりしてるから行かない。いいんじゃないの?

    あなたから見たら夫が悪い、姑が悪い。
    でも姑から見たら悪いのはあなた?下の子?
    家族の互いであら捜し、悪者探しした結果どうなりますか。
    何も変わらないでしょう。
    いや、逆に悪者と非難された人は反発し、周りを憎むだけの悪循環ですね。
    あなたのように。

    だから、夫の言うとおり行かなければいいんです。
    無駄な夫婦喧嘩もなくなり、姑たちは気楽。万々歳でしょう。
    それを、悪い嫁と陰で言われたくないとか、
    祖父母として孫に何かしてもらいたいとか、
    あなたの言う所の【悪い人たち】に、過ぎた期待をするから
    さらに始末が悪くなるんです。

    断言します。
    夫婦仲が壊れ、子供が悲しむくらいなら行かなくてよろしい。
    そして伝える言葉をもっと大切に。
    どんなに正しい意見でも、ヒステリー気味に叫んだら
    誰も耳を傾けませんよ。頭冷やしましょう。

    ユーザーID:8555738531

  • 文句言うならやらなきゃいい

    ご主人はそう思ってると思います。

    先先、こうしてほしいのだろうと、自分で動いて、でも本当は不満。
    なら夫にもわかるように、家事なんて放置しちゃえばいいのに。

    はっきりとやってくださいと言われてから動けばいいのに。
    で、言われても、下の子の面倒みなくてはならないので、
    あまり手伝えないです。と断っちゃえばいいのに。

    あとから文句言うなら、最初に何もしないほうにエネルギーつかえばいいのに。

    もう少し賢く、行く前に電話して、今日昼前に行きますけど、お昼なんですか?
    楽しみにしてるのでお昼の支度よろしく〜とか言っちゃえばいいのに。
    準備してなくても、じゃあ、出来るまでまってま〜すと。
    片付けも台所に持っていって、洗わないとか。

    結局トピ主さんが先先動くから、姑さん、あなたに任せるねになっちゃうのです。

    行かなくていいと言われたのに、それも面白く無いのですか?
    行けばまた愚痴出るでしょうから、行かないほうがいいですよ。

    手を出すなら文句言わないことです。せっかくの労働にケチがつきます。

    ユーザーID:5956512123

  • おめでとうございます。

    だれが悪くっても、悪く無くても良いじゃん?
    とにかく、主さんは、もうそのお姑さんから解放されたんだから、お祝いしましょうよ。

    夫さん、主さんにおやすみをくれて、ありがとう!

    やったね、主さん
    Good Job!

    これで自分の実家へ帰省でも、友達と酒盛りでも、
    夫のいぬまに、好きなことし放題!!

    ユーザーID:7181206908

  • 夫婦の信頼関係の問題

    うちの姑は夫に隠れて嫌味を言う人でしたが、夫は全面的に信じてくれました。
    トピ主さんの伝え方とか、御主人の性格が分からないので何とも言えませんが
    ママ>自分で選んだ妻
    になったからには、信頼関係がないと思います。

    ただし、私は、夫には両親に対する見栄があると思っているので
    義両親の前で、夫に皿洗いや配膳は頼みません
    もちろん、良い嫁だろう〜!って自慢したいのもあると思いますよ。子供っぽいとは思うけど。
    今は子供が小さくて大変だと判断したら、寿司を持って行くとか、外食に誘います。
    自分が出来るようになってから、家事をすると思います。
    滞在時間を短くして、トラブルを避けた方が良かったと思うけど
    ここまで来ちゃうと難しいですね。

    でもね、私も夫が私の両親の前で頑張ってくれたり、頼まれごとを引き受けてくれたら嬉しいんです
    トピ主さんには、もしかしたら、その経験が少ないのかな?一方的だと辛いですね。
    悪いのが下の子という選択肢だけはナシです。

    ユーザーID:0314806419

  • 良かったじゃない

    行かなくていいのならそれに越したことは有りませんね。
    義実家との折り合いが上手くいかないのはほぼ100%ご主人の立ち回り下手や理解の無さです。
    元は真っ赤な他人の義両親なわけですから、そこを上手く繋ぐのが息子でありおっとであるご主人の役目でしょ。
    そこんとこ良く解っていらっしゃらないとトピ主さんのように苦労するって訳です。
    到着早々料理しなきゃ
    いけない家になんて誰も行きたくありませんよ。
    トピ主さんも居直って、「天ぷら大好き!お義理母さんの手料理は一番おいしいですよね!」くらい言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:1307625770

  • 解決策

    義実家への帰省は遠慮する。

    姑の態度は世間的にも普通です。旦那様の対処法も普通です。彼ら親子は昭和の時代の人間ですから。
    平成の時代をいきる、あなたには厳し過ぎます。
    旦那様の言われる様に、あなたは帰省してはいけません。旦那様の命令なのですから。

    ユーザーID:2500329982

  • これを幸いと行かなければ良いのでは。

    あなたが夫に訴え続けた成果です。

    ユーザーID:1411881861

  • 行かなくてもいいのでは?

    >もうお前は帰省しなくてよい
    ご主人さんから言いだしたのですから、お子さんは置いてご主人さんひとりで行ってもらえば良いと思います。舅姑さんには、「〇〇(ご主人)さんから行くなと言われたので行きません」と、あくまでもご主人さん意志に従ったと、手紙でも書いて送っておけばどうですか?


    やんちゃな下のお子さんだけでなく、大人しい上のお子さんも行かない方がいいですよ。
    今お子さん二人を別々にすると、今後ずっと大人しい方とうるさい方と決めつけられて、兄弟差別につながるおそれがあります。

    ユーザーID:5649955961

  • 真の敵は配偶者

    まさにこれがピッタリです。
    私なら旦那だけ行かせます。私と子供達で楽しみますよ。

    ユーザーID:9607012769

  • 出たね、伝家の宝刀!

    妻が姑の事を訴えると必ず言う夫の言葉。
    必殺「深い意味はない」「勘違い」
    これで「悪気はない」がそろったら完璧だね。

    「僕が手伝えば君の評価が下がる」?は?何様?
    思いやりのかけらもない旦那だね。

    ちなみに子供さんは何も悪くないでしょ。

    ユーザーID:6961881448

  • 行かなくていいのなら

    行かなければいいのでは。

    私も結婚してからずっと義実家では料理片づけ係です。
    ちなみに主人が運転できないので、義実家まで4時間ほどの道のりも私が運転していきます。着いたらすぐ、舅姑義弟と我が家分の食事準備です。その前に、義家族の食事の後片付けから始めなければならないこともしばしば。

    うちの場合、主人は全面的に味方してくれた事と姑の息子ラブ全開オーラが解りやす過ぎて、腹が立つより呆れてた事で私も我慢できてたのかも。
    10年以上たてば、姑もたまには手伝ってくれるし、子供達も手伝ってくれるようになったので、今はもう諦めたというか悟りの心境です。

    主さんは義実家へ行きたいわけじゃないから、行かなくていいと言われても構わないはず。なのにもやもやするのは、結局ご主人との関係ですよね。
    でもご主人も親と主さんの間の板挟みで、我々嫁の立場からみれば歯がゆくとも、やっぱりそれなりに辛い状況なのでは?

    角を立てても主さんに良い事は無いように思います。
    誰が悪いと考えるより、ここは(不出来な夫と義実家を)大目にみてやるか、と余裕をもってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3082487859

  • 悪人というほどの人はいない

    若い世代からは「夫が悪い」というレスが着くのでしょうが。

    50代の私から見れば、悪人というほどの人はいません。
    姑の態度と夫の態度は腹が立つでしょうが、個人的にはそんなものと思います。
    それに毎日ならともかく、帰省するときだけでしょう。
    どれほどの頻度で帰省するのか知りませんが、たまの理不尽ならスルーできませんか。

    行かなくても良いと言われたのならしばらくパスしたらどうですか。
    でも調子に乗って一生パスしちゃダメですよ。

    ユーザーID:6558060367

  • もう行かなくていいんでしょ?

    私も義実家ではそんな扱いですよ。
    帰省したら大歓迎してもらって、上げ膳据え膳
    を期待してたのかな?私もちょっと勘違いして
    いたのでわかりますが、そんな家ばかりじゃ
    ありません。

    うちは義母1人暮らしなので、「あなた普段家族
    四人分の食事作ってるんだし、私1人くらい増え
    ても大丈夫ね?」と平気で言います(笑)
    孫だって離れて暮らしてるから、食べ物の好み
    だの、どんな遊びが好きか、どんな会話したら
    いいかわからないですよ。
    逆にあれこれ育児に口出しされたり、食べさせ
    たくないもの与えられたり、好みじゃない洋服
    買われたら嫌でしょ?

    ご飯くらい自分でよそったら?
    義実家でくつろぐことも出来ないし、どうせ
    もてなしても貰えないし、私なら食器洗ってた
    ほうがマシかな。

    いずれにせよ、もう行かなくて良いなら
    よかったじゃないですか。下の子も落ち着いたら
    ご主人に二人とも連れて行ってもらえばいい。
    羨ましいです。

    ユーザーID:0920142022

  • いいじゃない

    夫がそういうなら、大手を振っていかなきゃいい。
    言質を取ったんですからね。
    「じゃあ、ほんとに大変だから今回はそうするわ、あなただけで
    行ってきてね」でおしまい。


    台所で居座って牢名主みたいにチクチク嫌味...
    まあ、姑さんなんてそういうものでしょうが、分かってて行くのは
    気が重いですよね。

    ただ、

    実家へ行けばあなたがお手伝いさん状態になるのも旦那さんは分かっている
    けれど、それは重々承知で、嫁として黙ってやってよとも思ってる、
    親の手前。
    だからって自分が手を出せば、『うちの息子を働かせて。自分たちの
    うちでも顎で使ってんのかしら』と母親に思われかねないというのも
    ある意味、事実だと思いますよ。波風立てたくないんだよね。


    後さ、あなたには鬼姑でも、自分の母親の悪口を面と向かって言われて
    息子が「そうだよなあ」なんて一緒になって相槌打つ?
    ムッとするのが普通じゃない。
    分かってくれない憎らしい旦那さんなんて山ほどいるよ(笑)

    あまり深刻にしないで「今回は失礼しまーす」って言っておけばいいのよ。
    それで姑がワーワー言っても柳に風で。

    ユーザーID:2619239579

  • 旦那さんも悪いけどね

    トピ主さんの言うお姑さんの愚痴は、旦那さんにとってとても悲しい悪口にしか聞こえないんだと思う。
    誰だって自分の親が大好きだし、悪い所には気がつかない事が多いと思う。
    そんな親に対して自分の嫁さんが「悪口」を言ったとしたら…
    普通に相当腹立たしい気分になるモンだと思います。
    確かに普段一緒にいない子供の世話は難しいです。
    親ですら手を焼く下の子は、特に無理です。
    怪我くらいなら良いけれど、取り返しのつかない事態も想像出来ます。
    今回は、せっかく旦那さんが来なくても良いと言ってくれたのだから、下のお子さんとゆっくりなされば、良いと思いますよ。
    人生長いんですから、ゆっくりしましょ。

    ユーザーID:2356683856

  • 誰が悪いわけでもない

    >悪いのは下の子ですか私ですか。

    どちらも悪くありません。
    ご主人が面倒くさくなっただけでしょう。

    問題は義母さんではなくご主人だと思います。
    ご主人がトピ主さんの気持ちを分かってくれて、労わってくれれば、
    義実家で多少嫌なことがあっても我慢できるのではないですか?

    ご主人が、一度でもトピ主さんのために矢面に立ってくれたこと、ありますか?
    例え義実家と揉めたとしても、とても頼もしく有り難く嬉しいですよ。

    申し訳ないけど、ご主人にはその気持ちはなさそうに思いました。

    ユーザーID:0424551463

  • 悪いのは

    子ども以外のオトナ、みんなじゃない?

    あなたはもう、来なくていいと言われたんだ
    から、ちょうど、よかったではありませんか。

    めでたし、めでたし。

    ユーザーID:9716075331

  • じゃ行かないで宜しいでしょう

    登場人物皆さんの年齢が分からないなど情報が少なく、状況を想像するのが難しいですね。

    夫さんは、トピ主さんの云う事は尤もだと思いながら、義両親に頭が上がらない・ものが言えない息子さんの様ですね。

    行かなくて良いと夫さんが言うならば、行かなくて良いのではありませんか。
    行かなくて良いが夫さんの、妻を守るために出来る事の、限界なのかも知れませんね。

    夫さんが行くとして、上のお子さんはどうするのでしょうか。
    上のお子さんの年齢によりますが、食べさせたくないものなどについて、夫さんは信頼できますか。
    その点が気になります。

    ユーザーID:6993387662

  • 姑人格者っていうか

    人は大概マザコンです、極端な毒親ならまだしも

    ユーザーID:2223562507

  • 妥協案で落ち着いて良かったね。

    悪いか悪くないかはわからないけど、主さんも今までもそんなに無理して頑張ることなかったんですよ。
    これからは堂々と留守番できますね。良かったじゃない。
    大人しい上の子だけだって、いざ世話するとなったら爺婆には結構大変だと思いますよ。
    普段小さい子供のいない生活してるんだから、
    食事の支度だって、いつもと同じってわけにはいかないし。
    夫実家へ帰省してる間に、主さんと下の子も羽伸ばしたら?

    ユーザーID:8936686657

  • とりあえずお休みしてはいかがですか?

    私の中では実家でも義実家でも家事をするのは当たり前なので、そこに不満を持つ事が理解できません。
    特に義両親には、子供たちがいる時くらい楽してほしいなと、思っています。
    もちろん、お金にものを言わせて、「豪華に楽に」と「夫の協力」は必須ですが。

    だから、実家や義実家で疲れてしまう気持ちは分かりますよ。
    でも、自分の親の文句を当たり前のように言われれば、腹が立つだろうなとも思います。

    色々な積み重ねでトピ主もご主人も溢れたんでしょうね。
    ご主人に理解が足りないように、トピ主にも理解が足りなかったんだと思いますよ。

    次回は一度お休みしてはいかがでしょうか。
    ご主人に気づきがあるかもしれないし、トピ主も何かに気づくかもしれません。
    誰が悪いではなく、お互いに相手の立場になることを忘れてるだけかもしれません

    ユーザーID:3452488570

  • そりゃ嫁はきゃくじゃないかもしれない。

    でも、タダで使えるお手伝いさんでもありませんよ。ほとんど丸投げもあり得ない。やるなら、旦那さんが率先してやりなよ!っていつもこの手のトピを見て思います。
    男子厨房に入らずの考えかも知れませんが、なら女2人で(姑とトピ主)で協力すれば良いのに。
    どんなに伝えても何も解ろうとしない旦那さん(人様の夫にすみません)はこれからも、心から理解してくれる事はない様に思います。でも、今度から帰省しなくて良いと言っているのだから、帰省しなくて良いのでは。

    ユーザーID:6232924475

  • 私の意見ですが

    嫁は、夫の実家では何でも率先してやります。
    汚れても良い服を着て、エプロンとゴム手袋持参で、「気が利く、フットワークの軽い、優しい嫁」を演じます。

    でも、皆さんが仰るように、工夫をします。

    1 食事の時間を避けて訪問する。
    2 食事の時間前に訪問する際は、外食に連れ出して、ごちそうする。
    3 途中でこだわり弁当を買って、向こうで食べる。

    これなら、お茶を出す程度の家事で済むので、負担が有りません。(主人は新婚当時は主さんの夫の様でしたが、私が大変そうなのを見ていて、最近は1〜3のパターンに徹してくれています)
    目上のお義母様に、ご飯をよそってもらいたいという欲求は、私達の感覚からしたら、ちょっと図々しいかな。

    ちなみに自分の息子が嫁を連れてきて、テキパキ動いてくれたら「私がやるから座って〜。遠くから来て疲れているでしょ。今日は店屋物取ったのよ。〇〇ちゃんも、普段子育てで忙しいでしょ。たまにはゆっくりしなさいな。」って、良い姑を演じます。

    関係を円滑にする為、「お互いの気遣い(演技でも良い)」、「かかる出費」、「夫の協力」この3点は不可欠です。

    ユーザーID:3185634203

  • 書き忘れました

    理想は先ほど書いた事ですが、主さん達の場合、ご主人の調整力が無いのと、妻に対する愛情が足りない(妻の言い分を理解しようとしない)ので、その辺は充分話し合う必要が有ると思います。

    普通、愛する妻が嫌な思いをしていたら、もう少し気を使います。妻を気遣う夫なら、妻は彼と彼の親の為に頑張れるのです。

    このトピを見せて、二人で話し合うべきだと思います。

    帰省しない選択肢も良いと思います。でもその前に、よく二人で話し合うべきだと思います。まずはご主人が変わらないと、何も解決しません。

    そしてあなたも、年寄りにもっと気づかいしましょう。元気に見えても、相手はあくまで年寄りです。ほら、電車の中で年寄りには席を譲るでしょ?その感覚です。

    上手く相手を立てましょう。帰省したら、女優に徹してください。

    まずは話し合いです。頑張って!

    ユーザーID:3185634203

  • sakiさんへ

    横で申し訳ありません。
    ちょっとえらそうな口調にイラッとしたもので。

    ご飯をつぐ、はまったく間違った使い方ではありませんよ。
    ちゃんと辞書をお引きになって調べてみてくださいね。

    ユーザーID:9425945691

  • 2度目のレス、横ですみませんが

    sakiさん、
    地方によって言い回しは違います。

    私の住む地域というか、ウチは、
    ご飯を「つぐ」と言いますよ。

    掃除も、「掃く」と言うのと、「はわく」。
    「はわく」は方言とのことでした。
    私の地域は後者です、小学校の頃から先生も言ってました。

    あと、物を「なおす」と「しまう」
    「なおす」という言葉は全国共通ですが、
    物をしまうことを「なおす」と言うと修繕の意味と取られるみたいです。
    標準語で言うところのしまうという意味なのですが、
    これも私の住む地域での言い回しです。

    その地域によって違いますので、
    「ご飯をつぐ」は間違いではないのであしからず。
    世の中標準語だけではないです。
    こういう場所では標準語を使って書くべきでしょうが、
    自分ではこれが標準と思って使ってしまう地方人(含:私)もおりますので、
    是非その辺も念頭に置いて頂ければなと思いました。

    ユーザーID:7904881713

  • Re:sakiさま ちょっと横ですが…

    sakiさま
    お住まいはどこでしょうか?

    私は関西在住です。
    「ご飯つぎましょうか?」
    「ご飯ついで。」
    普通に使います。
    方言でしょうかね?

    ユーザーID:2617974821

  • うーん

    文章を見る限り、トピ主さんがかわいげのない嫁に見えますが・・・
    内容も書きなぐりで読むほうの気持ちを考えてないし(読みづらい)
    義実家では食事と孫の面倒をみてもらって当たり前と言う考えにみえるし。
    食事をつくってくれないのがいやなら 外で食べていくとか
    お惣菜を買っていく(義両親の分も)とか、色々方法があるじゃない。
    お惣菜なら洗物は茶碗と取り皿くらいで、あとはさっと流してごみに捨てればよいんだし。

    うちは義母に面倒をかけさせないために、いつもお惣菜を買っていってましたよ。
    トピ主さんは「子供家族は必ず歓迎されて接待されるべき」と思ってるんですか?

    ユーザーID:7251349094

  • いかなくていい

    「いかなくていい」と夫が言ったという言質が取れたのだから、堂々と。

    むしろ「投げやりに言ったのかなと思ったけれど、よく考えたら、あなたは私を守ってくれようとしてるのかなってわかった。うれしい。下の子と楽しく過ごすね。上の子をよろしくお願いします」くらい、敢えて誤解の上、大げさに夫に感謝を伝えて、これが前向きな正解なんだということをわからせてみる。

    ユーザーID:5260241636

  • レスします。

    横です
    sakiさん、「ごはんをつぐ」という地方がありますよ。親戚でもそう言ってました。

    ユーザーID:0942122460

  • 平成時代の実家帰省は、夫は夫の実家へ、妻は妻の実家へ

    古風なのかいまどきなのか、よくわからないトピ主さん。

    昭和生まれの50代ですが、夫の実家は、結婚後、二度しか行ったことが有りませんよ。

    25年間、盆と暮れは、夫だけで子供たちを連れて帰省しています。
    帰省すれば一週間くらい羽根を伸ばしてきます。

    その間、私は、友人と旅行へ

    子供の部活や受験期や就職などで、子供を連れて帰省が困難になってからは、一人で帰省しています。
    姑も親子水入らずで、大満足です。

    大事な大事な息子に毎日食事を作り、息子に親孝行してもらい、楽しくてしかたないので、姑の電話の向こうの声がはずんでいます。
    夫は、姑から私や子供たちへのプレゼントや土産や手料理をどっさり持って帰ってきます。

    それでヨシ。
    なぜ、この平成の時代になって、嫁までわざわざ夫の実家へ行くのか。

    なぜわざわざ波風を立てるのか。

    いい嫁の演技をしたあげく、イライラと実の母親の悪口を聞かされたら、夫も大迷惑です。

    我が家にも息子がいますが、息子だけ帰ってくればOK。

    むしろ、夫婦二人で楽しく暮らしているところへ、わざわざ息子すら帰ってこなくて良いと思っています。

    ユーザーID:6303718170

  • お客様扱いしてくれない義理実家に不満があるのですね。

    不満タラタラで
    毎回夫と喧嘩しながら行くぐらいなら、

    夫の言うように
    二度と行かなければいい。

    この調子では、今後も
    お互いに相入れる事はないし、
    歩み寄れないと思いますので、

    お互い不快な接点を避けるしかないでしょう。

    ま、その関係を継続すれば、
    より水臭さが増して、
    義理親の介護もしなくて、
    いいんじゃないんですか?

    で、万事OKね!!

    ユーザーID:2261634372

  • 全面対決でもいいけれど

    タイトルのとおり、大真面目に夫なり姑なりと大げんかするのも悪くはないですが、同居や近居で日々ストレスがたまり続ける人に比べたら、何ほどのことはありません。
    ご主人も妻の味方をするべきですが、まあご主人のような態度の人も珍しくはありません。
    いかなくていいと言われて、良かったじゃないですか。
    私は一人暮らしの実母が気がかりで、一度正月に夫と娘だけ帰省してもらったことがありますが、あとで義母に電話で「今回はねこさんが来ないので、本当に気楽で良かった。ありがとうね」と言われました。
    本心なんだろうと思い、笑ってしまいましたよ。
    嫁が来ると、義父母さんもやはり身構えるものです。
    トピ主さんと下のお子さんが行かない分、交通費が浮くでしょうから、大皿の惣菜とかお寿司を手土産にご主人に行ってもらえば、むしろ喜ばれるのではないでしょうか。
    その間トピ主さんはお子さんとゆっくりお出かけ、買い物、外食……
    すばらしいじゃないですか?

    ユーザーID:8663343084

  • 食事時をはずしていけばいいだけでは?

    ご飯を食べてから行く。
    マックでいいからすませておく。
    お弁当作っていく。

    お昼過ぎにいって夕飯前に帰る。

    ご主人にはそういえばいいのでは?

    手がかかる子供が居てついておきたいし、食事時さえ時間外していけばお母さんも気を使わないで言いし、私もいいと思うって。

    ユーザーID:9726277595

  • たまには別々にそれぞれの実家に帰るのはどうでしょう

    無理して行かなくてもいいわ。
    旦那が運転手なら早く家に帰りたくて昼前にも平気で帰るんでしょうね。
    そう思いました。

    今回は別々で帰省するといいと思います。

    そういえば、昔わたしの実家の両親もそうやって帰省してたことあったな。
    母親はそれでリフレッシュしていました。しかし父親は大人しくなっていました、向こうで集まっていた親戚に弄られてからかわれたそうです。

    いつまでもそれやっていると不味いのでたまに帰省の前に聞いてみるといいです。帰省するのに奥さんだけ日帰りってものありだと思います(理由は仕事、PTAなどで)。

    ユーザーID:6442714307

  • 考え方しだい

    世の中の男性で母親より妻の方が大事と言い切る人っていますかね。

    こういったトピよく目にしますが、自分を産んだ親LOVEなんて当たり前なんですよ。姑人格、つまりマザコンです。だから昔から嫁姑問題は深刻になってしまうんですね。
    大好きな母親の悪口は絶対NG。それより対処法を聞く方が効果的です。
    もちろん私の主人も母親大好き人間、感性、体型瓜二つです。
    この事実はどうする事もできないんです。受け入れましょうよ。
    その上で、解決していきましょう。

    ユーザーID:0624893927

  • ご主人は自分の子ぐらい見てないの?

    親子だからね、所詮あなたの味方をしろと言ってもムリがあるのです。
    離婚になる夫婦は殆どこの問題が根っこにあります。
    義理親との不仲があると他にちょっとした原因があると、さっと離婚になる事が多いと言われています。それまでにもう気持ちが冷えてしまっているのですね。

    だから義両親のことを、あれこれご主人に言ってどうかして貰おう、と思うのはやめたほうが良いようです。

    義理両親をお手伝いにと思ってもダメです。嫁がするべき、とか思ってるのでしょ。

    外食にするとか、買った弁当を持ち込むことは出来ないのですか?
    「ココのお弁当、評判が良いので一度食べてみたかったのです」
    とかだめでしょうか?
    他の用事にかこつけて夕飯を済ませた時間に行き泊まり?だけにするとか、朝食は簡単にし、昼は外食に誘えないですか?天ぷらなんて小さい子供がいたら危険ですよね。

    どうしてご主人は、自分の2人の子供の面倒くらい見られないのですか?
    ご主人が見られない、外食にも出来ないであれば、あなたとその子が行かないのはしかたないのではないでしょうか。何か事故があってからでは手遅れです。

    ユーザーID:1873055707

  • 良かったですね

    孫にもあまり興味のない姑舅みたいだし、息子である旦那だけの帰省で十分ですよ。トピ主さんをお手伝いさんみたいに使って当たり前の態度の姑なんてもうほっておきましょう。

    悪いのは旦那と姑でしょう。下の子もトピ主さんも何にも悪くありませんよ。今まで十二分に頑張ってこられてお疲れ様でした。今後はお子さん2人とトピ主さんは家でのんびり過ごしましょうね。今後もしも義実家へ行きお手伝いさん扱いされたら、溜め息ついたり「疲れた」を連呼しましょうね。子供も気づいてママの味方してくれますよ。

    旦那が姑人格者と勘違いしているなら、お目出度いのでそうさせてあげましょう。嫌み言われたら他の親戚や旦那や姑がいる前で「この前、お義母さんにこんな事言われちゃった。ハハハー」って笑って、姑のネガティブキャンペーンしましょうね。姑に無視されたら「年で耳が遠くなったみたい」と心配してあげましょう。

    ユーザーID:1391480912

  • むずかしいですね〜

    うちは義母が体が不自由で、夫と舅が全っく!気が利かない人種なので、仕方なく?私に白羽の矢が立ちます。

    でも孫達の面倒は見てくれるどころか、孫ラブだし、食事や旅行に行けばご馳走して下さるし(まず、私が財布を開く事は皆無)、子供達の名目でお小遣いを下さるし、まあやれる人がやればいいかな?って思います。

    今度行った時、準備しなければいいんですよ。次回は絶対もの申してやる!という覚悟があるなら、出来ませんかね?天ぷらにしようと思ってる、といわれたら、あらー楽しみ、じゃあ私疲れたんでちょっと下の子と昼寝しますね。出来たら呼んで下さい♪って。昼寝しないでスマホでも本でも別室で読んでりゃいいですよ。それで何か文句言われたら、「今まで人のお勝手でやらせてもらって申し訳なくて、今度からそう言う真似は致しませんのでご安心下さいね。主人にも、お母さんの事少し考えろって言われて反省してるんです。」としれっという。悪者にされるなら、仕返しちゃえ!まあそれで、下の子とトピ主さんを放置されて残りで外食されたら、ピザでもとって留守番する!

    文句言う覚悟があるなら、出来ると思います。頑張れ!

    ユーザーID:8142649488

  • ラッキーと思う

    ご主人が「行かなくてよい」と言ったのなら、お墨付きで行かなければいいですよ。

    私は18年かけて夫に理解させ、葬式さえ行きませんでした。

    次回、一緒に行く場合はICレコーダーを用意して
    姑の会話を録音しましょう。
    いかに嫌味か、夫に聞かせましょう。

    「冗談」「悪気はない」なんて言う夫はたくさん居るのが現状です。
    姑もしたたかで息子の前では本性を出しません。

    現状を聞かせて、解らせるのが一番だと思います。

    「行かなくていい」と言った証拠も残しましょうね。

    ユーザーID:8798590310

  • いいじゃない!思い通りになったのだから。

    義母にお料理をふるまってほしかったの?
    義父に子どもの相手をしてほしかったの?

    お嫁さんとして、もてなしてくれなかったのですね。

    帰省の認識が先方とズレていたのでしょうね。

    でもまあ、いいじゃないですか。もう行かなくていいのだから。

    今後は貴女の実家への帰省に、夫の同伴を強要できないので、ご注意を。

    ユーザーID:1842436275

  • 結構な結果になったでは無いですか、

    大人同士の不平不満は全てに落ち度ありです。
    無理して合わそうとすれば顔に現われ相手も不愉快に思い、事がエスカレートしていくものです。

    此処は割り切って実家への孝行は私の分野、義家への孝行は夫の分野とと決める事です。

    夫が夫の実家に子供たちを連れて帰る時は喜んで送りましょう。
    取り残された自分と思わず、
    解放された自分、さて自分も実家に帰るか、小旅行でもするか、家でのんびりするか、やりたい様にやれば宜しい。

    やんちゃ子も母親がいないと甘えず良い子を演ずるものです。

    子供たちだけ爺婆に送り込むのもこれまた宜しいですよ、兄弟姉妹で助け合う事を学びますから。

    又たまには一人ずつ母(父)と下の子(上の子)だけで母(父)と子の有意義な時間をつくる事も子供にはプラスになる事と思います。

    ユーザーID:5426339725

  • トぴ主です。言い訳ばかりになってしまいました。続きます

    皆さんありがとうございます。
    一つひとつしっかり読みました。応援や励まし、提案、お叱り、共感、
    自分を顧み強くならなければと思いながら読みました。
    ご意見を頂いて、自分の機転の利かなさ甘さを痛感しましたが前向きにやっていこうという気持ちになれました。

    私の扱いはお手伝いさんのようでしたが、初めの頃はたまの帰省なのだからと気にせずこなしていました。
    でも、ずっと傍にいる姑、楽しい会話を交わしているうちは良かったのですが嫌味や嫌がらせが酷くなってから家事が苦痛になってきました。「舅は全然感謝していないわよ。当然と思っている人だから。」と?なことを言われたり、滅入る嫌味も多くやる気を無くしていました。惣菜を昼に持っていき汁物や副菜を作ったこともありましたが「買ってくるなんてありえなかった。」と言われました。外食もうるさく手料理をという人です。

    姑に手伝わせようという気はなかったのですが、直に言っても居座る姑が嫌でならば手伝ってとトピ文にある二回しか言ったことはありません。用がないなら向こうでのんびりしていてほしい。

    賢い対応ができていたらと思います。続きます。

    ユーザーID:2292195773

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いえ…

    ごはんをつぐ、は方言によってはいいますのでそこを指摘された方ヨロシクです
    さて、義母とあなたの間でうまく調整能力のない旦那さん、困ったものですね
    今回言質をとったことにてお留守番されてはどうですか
    どのみち行っても行かなくてもあれこれ言われるとは思います
    様子みては?

    ユーザーID:4446100155

  • 死ぬまでの辛抱

    行かなくて良い。顔を見なければ、喧嘩にならない。他人同士うまく行かなくて当然。くっつかない方が上手く行く。後で旦那さんに何か嫌みをいわれても、平然とする考えが必要です。来なくて良いは、旦那さんの配慮だと捉えては。

    ユーザーID:4531569363

  • 100%を求めない

    行かなくてもいいお墨付きをもらったのだから、概ね良い結果になりましたね。

    ユーザーID:9423834063

  • トぴ主です

    トピ文では気持ちに任せ書いてしまい、また上手に文章を書ける方でないので乱文になりすみません。ご飯をつぐに関して、色々とありがとうございました。

    夫に対して五月蠅い程訴えるようになったのは、夫にはじめて姑の態度を相談した後(ずっと抱えていたので何年もたってからですが)姑をかばい、トピ文の言動以外にも、私に対して冷たくなったこと、より姑の気持ち知ったことでか姑の前で夫はあえて私に気遣わないそぶりを見せるようになり苦しい状況になったからです。
    でも嫌味を言えない環境にしているようで、夫が台所にうろうろするようになりました。いつも姑は夫の前では仏様なので。

    私は夫に言えば解決されると思っていました。社会的に夫は本質を見抜き話の出来る方だと思っています。なので自分自身が責められたようで不安定になりました。

    その後帰省すると夫のいない時ですが図に乗った姑の言動が酷くなり、そんな繰り返しで気持ちが保てなくなりました。切れては負けだと思っていたのに、あえてそうするしかないように思えて。

    それまで一ヶ月一回の帰省がほぼなくなり、年に二、三回がこの二年ほど続いています。

    ユーザーID:2292195773

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • わかりますよ

    トピ主さんが、最初からお客様扱いして欲しい訳じゃないことは感じてました。
    一番不満に感じているのは、おそらくご主人の態度だということも。

    くり返しになりますが、ご主人が悪いのではなく、ご主人の固定観念が悪いのです。
    そしてやっかいなことに、これを覆すのは、並大抵ではありません。

    ご主人が一言「ありがとう」とか「気を遣わせてすまない」とか言ってくれるだけで、
    全然違うし、もう少し我慢しようかなと、思えるものですよね、妻の立場って。

    夫の思い遣りがあれば、賢い対応もしやすくなる、その単純な事が、ご主人のような一部の男性には解っていない。

    時々、レコーダーで会話を記録する等の対応案が出ることもあります。
    あまりにも酷いならば、一度検討されてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7503834164

  • トピ主です

    引き続きありがとうございます。

    夫のフォローの一言があれば、確かに賢い対応が今よりできていていたと思います。夫の協力のもと上手くいったように思えます。
    そして「夫が悪いのでなく、夫の固定観念が悪い」と考えることが出来れば、夫を責めずにいることで、私も救われます。このままではぎくしゃくしたし、さらに酷い状態になりそうでした。
    そう思うと明日から少しでも良い関係に変われそうに思います。

    レコーダーなど決定的なものがないと信じてくれないのでしょうね。
    具体的にこういわれた、ああいわれたといっても私の感情が上乗せされていると思っている節がありました。

    夫との話し合いが必要というご意見も頂きました。
    いつも何気ない会話だけで終わる二人の関係を哀しく感じていました。
    大切な母親のことで耳が痛い話だと思いますが思いやりをもって、二人でじっくり話合う機会を持てるようにしようと思います。

    私を置いていくといったのに、夫はまだ帰省していません。
    結局家族で帰りたいのは、姑を気遣っているのか私を気遣っているのかわからないくらい、夫の気持ちがわからなくなりました。

    ユーザーID:2292195773

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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