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胎児は女の子。私の、跡取りなんていらない発言で夫がブチ切れ

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家族・友人・人間関係

あこ

赤ちゃんの性別が女の子と分かりました。夫は本当にどちらでも嬉しいと言ってて、女の子だと分かりすごく喜んでくれました。
ある日、私が知人に「女の子はお嫁にいくし男の子も欲しいね」と言われた話を夫にして、そこで私が、「でも別に今時跡取りなんて関係ないよね!うちは女の子だからもう◯◯家(夫の代々の家系)はもう終わっちゃうね。ま、でも仕方ないし別にいいよね〜」と軽い発言をしてしまいました。
すると夫は、そんなこと軽々しく口にするなんて無神経、本当に空気読めないね、人の気持ちがわからない浅はかだ、自己中、言い方ってものがあるだろうと心底呆れてました。口きいてくれません。
確かに継ぐ家業がないとか関係なく、ずっと先祖代々続いてきた名前、家系がそこで終わると考えたら寂しいことですよね。
私の実家◯◯家も、もうなくなるけど別にどーでもいいよねなど言われたら悲しいでしょ?と言われ、確かにそんな言われ方悲しいし実際ここで終わるのは寂しいし、無神経でした。

せっかく念願の第一子ですごく女の子でも喜んでくれてたのに、私の軽率な発言で台無しです。

しかしよく考えたら私にも言い分があります。
うちは結婚2年体外受精で授かりました。しかし夫は前、もう二人目は自然でいいよ治療はしないでいいと言ってました。
もともと治療に消極的でした。医師には自然妊娠は難しいと言われてます。私の中では、もう治療してまで第二子はいらないと思ってるんだな、と思ってました。
一人でいいつもりなんだ、と。
だからこそ、今回女の子とわかったので、もう◯◯家終わるけど別にいいよねと
発言してしまいました。軽率でしたし言い方悪かった事は反省しています。
しかし怒る位なら2人目治療に賛成してくれればいいのにと思いませんか?
反省の反面なんだか納得できません。
冷静さを欠いてるのでまた喧嘩しそうです。ご意見お願いします

ユーザーID:1404831017

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  • 子供じみた言い訳が見っともないだけ

    不妊治療とか関係なく、貴方の発言は無神経でしかありません
    素直に反省できないのは、貴方の性格に難があるからです

    ユーザーID:2375355683

  • 第二子うんぬんではなくてー

    主さんの「家が終わる」とか無神経でいじわるな発言に怒ったんでしょ。
    ご主人が怒るの無理もないよ。

    しかも2人目は自然にまかせればいいからってやさしく言ってくれてるのに。

    平謝りするしかないよね。そしてこれからは言葉に注意するって
    とにかく謝る。
    言ったことは取り消せないのだから、今後気を付ける。


    女の子でもお婿さんもらって姓をそのまま名乗り
    あとを継げばいいんじゃないですか?

    ま、先のことはわからないけど、今回のことを教訓にご主人に愛想を尽かされることのないように注意してね。

    胎教に悪いので、なかよくね。

    ユーザーID:3273215907

  • 娘さんがお婿さんをもらえば…

    家系は残ります。

    ユーザーID:1907648629

  • 意味不明

    必ずしも嫁にいきません

    婿とりもあります

    また、名前を変えたくない女性は山ほどいます

    孫を養子縁組し、名前を継がせるケースもあります

    あなたの言い分は当たり前ではありません

    二人いなくても、名前を残すことは可能だし、二人いてもあなたの言い分では女なら意味ないですよね

    二人目が女の可能性もあるのですから、積極的に二人目作らないのも理解できます

    ユーザーID:7643706090

  • 女だって跡取りになるよ

    トピ主の発言、超気分悪いです。
    私は女ですが、跡取りましたけど。

    ユーザーID:4972960362

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  • うーん、思いませんね

    何か無理やりこじつけてないですか?あなたの言い分。
    自分の発言は悪かったけど、それはあなたが言わせた部分もあるじゃない・・みたいな。
    あなたも悪いのよって聞こえます。それは反省してるって言わない。
    今回のあなたの失言と不妊治療は別の話でしょ?
    一緒にしたらまた大ゲンカになりますよ。
    男の子産めとか言われてるわけでもないでしょ?
    言い訳しないで素直に謝りましょうね。

    ユーザーID:9559109116

  • 怒るくらいならって?

    怒ったのは、発言に対しての言い方とかなわけで。
    怒るくらいなら、第二子の治療に…ってのは、あとから取ってくっつけた
    自分も100%悪いわけではないと言いたいトピ主の言い訳ですよ。

    私でも、きっと激怒します。トピ主さんの発言。

    トピ主さんは、友達に言われた発言が悔しくて、ご主人に同意してほしくて
    って前提もあったんでしょ?

    自分がかなり勝ち気なの、わかってます?

    私は、トピ主さんが100%悪いと思いますよ。
    言い訳聞いても。

    この前は、申し訳なかった。
    私もこれで終わりでいいよねって本当は思えないから、悔しかった。
    治療に協力してくれないかな。できる限りはやってみたい

    って言って、きちんと謝ったら?

    ユーザーID:9568992988

  • 反省したなら、

    反省することに徹しなさい。

    >しかしよく考えたら私にも言い分があります。

    これを言い出したら、あなたが反省したと言ったことは帳消しになります。

    あなたの文章からは、あなたの軽はずみな言いようが見て取れますが、当事者でない私には
    分からない、微妙なニュアンスがあるのかも知れません。

    でも、先ずは反省に徹することです。 あなたの軽はずみな物言いをきちんと反省し、ご主人に
    謝罪して、その場は終わりです。

    どうしても言わないではいられないなら、もう少し間を空けて、そのような話題になったときに
    改めて話せばよいことです。

    でも、私が読んだ印象では、反省したあと、「でもね…」というほどのことだとは思えませんがね。

    >反省の反面なんだか納得できません。

    まだまだ幼い印象ですね。

    ユーザーID:5892430698

  • そうですね。

    旦那様はそこまで考えてなかっただけかもしれないので、
    主様の思いをお伝えするのは良いと思います。

    なじるのではなく。

    どうぞお大事になさってくださいね。

    ユーザーID:9253296655

  • グサリと心をえぐる言葉だね。

    何一つ返す言葉が浮かばない。
    自分でも、ご主人のように相手を罵ることぐらいしか自尊心が保てなそうだ。

    別に家を継ぐとか、守るなんて古臭い考えはそんなに持ち合わせてないが、
    お盆や彼岸の墓参り、年忌などを幾度と迎えると次の墓守となる立場を
    意識せざるを得ない。

    実際に子供がいない自分はこの先どうしようなんて考えたことはありますよ。
    こればかりは、誰にも言えない自分が抱えた悩みであって
    生涯抱え続けなければならないと思ってます。

    女の子でも子供を授かった喜び、これから育てる使命感といったものまで
    拭い去ってしまったのではないかな?

    でも、トピ主さんもちょっとおかしいよ。
    まずは、産んで育てることが重要でしょう。
    その点はご主人だって同じ思いのはずです。

    でも、産まれる前から、次の不妊治療を…なんて
    まるで、産まれてくる女の子には価値がなさそうな印象を与えかねませんよ。
    2人目の話は産まれたあとタイミングを見計らって話し合うべきです。

    今は手紙でもなんでもよいから、心から謝ること。
    産まれてくる女の子のために夫婦で協力していきたいことを伝えるべきでは?

    ユーザーID:2322724626

  • そういう事じゃないです

    気持ちの問題なので、胎児が女の子であるとかは問題じゃないんです。

    うちも、一族で兄だけが男子です。

    なので、ご主人の気持ちが良く分かります。

    それに実質的な問題もあるんですよ。お墓の事を考えると、ナーバスになったりします。でもまぁそれは仕方のない事なので、なるようになれ!って思い直したり。。

    繰返しますが、男の子じゃなくても良いんです。心の置き所の問題なんです。

    本当に浅はかな人なんですね。私も口をききたくなくなると思います。

    ユーザーID:4271632617

  • いや

    あなたの一言で、男の子が授かるまで、治療する。


    と、まだ第1子も生まれていないのに、ご主人に言われたら、あなたは快く賛成できるんですか?

    あるいは、無事に生まれた後に、ご主人に「次は男の子を」と言われたら、素直に「そうね、頑張りましょう」って言えるんですか?

    または、生まれた女の子にお婿さんをもらう、と言い出したらどうですか?




    心の中で、男の子がよかった、と思っていても、口には出さないでしょう。

    授かった子が、無事に生まれてくれたら、という『親』の気持ちであるご主人に対して、かなりあなたは
    >無神経、本当に空気読めないね、人の気持ちがわからない浅はかだ、自己中、言い方ってものがあるだろうと心底呆れてました。
    まったくもってご主人の言うとおりだと思います。

    納得できない、ですか?

    ユーザーID:5601914907

  • それを逆切れと言う

    不妊治療とあなたの無神経な発言はあまり関係ありませんよね。そういうのを逆切れと言うんじゃないですか。

    ユーザーID:3379968974

  • そんなこと言ったの……

    ご主人は、跡取りがほしいのではなく、あなたの言い方にショックを受けただけだと思います。女の子でもとても喜んでいらしたのですから。

    ご主人がいうようにあなたの言い方は無神経だと私も思います。「別にいいよね」はいくらなんでもひどすぎる。

    ご主人の言うように軽々しく口にすることではないので、ベストは黙っておくことだったけれど、言ったとしても「女の子でもお嫁に行くとは限らないし、男の子だから跡を継いでくれるとも限らない。だから、そんなこと生まれる前から考えてもしかたないよね」くらいの言葉がよかったのでは?

    ご主人は跡継ぎが欲しくて怒ったわけではないので、2人目の件を持ち出すのは見当違い。

    許してもらえるまで、謝るべきです。

    ユーザーID:9961738901

  • 無神経

    言い方がありますよ。

    もし第二子は別にいいのね?ってつもりで言ったのなら、
    「女の子だったから跡継とか難しくなるけど大丈夫?」と
    私なら言いますね。
    いくら家族で慣れた相手でも、というか、大事な人だからこそ
    気を遣って言葉を選びます。

    ユーザーID:5009110098

  • 余計な一言

    それとこれとは別問題だと思います。
    ご主人も跡取りが欲しい!と明言されてるわけではないでしょ?
    それだったら治療に協力〜との話題になっても仕方ないとは思いますが。
    まだ喧嘩しそうなんて思ってないで。
    思っても口に出さない事は沢山ありますよね?
    家庭内でもありますよ。

    ユーザーID:7945403733

  • 改めて

    本文読んでお二人目と思いました。
    第一子?まだ生まれてないのに第二子云々についての
    発言に対してモヤモヤ?
    まずは第一子が生まれて、落ち着いてからの話でしよ
    先走りすぎだし。

    ユーザーID:7945403733

  • トピ主様には失言癖があるのでは?

    > ◯◯家(夫の代々の家系)はもう終わっちゃうね。
    > ま、でも仕方ないし別にいいよね〜


    トピ主様に悪意がなくても、ご主人の家系を愚弄する非常に無神経な発言です。

    もしもご主人が冷静さを欠いていたなら、殴られていたかもしれません。

    ご主人に対してだけでなく、他の方々に対しても際どい発言が多いのでは
    ありませんか?

    今後の発言には、注意が必要です。

    ユーザーID:7410221499

  • 気にする人もいるからね

    うち(実家)も、跡取りがいないので私の代で終わりです。
    しかも、誰も気にしてない。

    ただね、気にする人もいますからね。
    跡継ぎ跡継ぎって、それしか頭に無い人もいるしね。

    無神経な発言は、人を選んでしたほうがいいかもしれないです。

    ユーザーID:8078935121

  • あー、脅しだった訳ね?

    御主人が「体外受精で二人目欲しいな〜」と思う様に、誘導・洗脳しようとしたら、失敗したから「怒るくらいなら、体外受精させなさいよ」と逆ギレしているという話ですね。

    多分「一人っ子より、キョウダイが居た方が」くらいでは、御主人も「自然妊娠なら欲しいな」と返すので、「○○家が絶えるわよ!」と脅したんでしょう。
    浅知恵だと思います。

    あまり御主人にプレッシャーをかけると、子供への愛情は有っても、妻への愛情が薄れてしまいますよ。
    実際、そういう話を聞きます。

    それに、トピ主さんは本当に御主人の実家を心配して、跡継ぎを産みたいのですか?
    義親に「娘でも婿を取れば跡継ぎに出来る」と言われたら、「はぁ?跡継ぎにさせる為に産んだんじゃないですケド?!」と言い返すのではないですか?
    今は少子化ですし、女性が継ぐのも珍しくないし、むしろ共稼ぎだからと妻親と同居するようなケースも珍しくなく、嫁に行くという考えが変わりつつ有ります。

    ユーザーID:8391773996

  • 家に縛られている考えはイヤだけど

    トピ主の夫はやはり縛られているタイプなんでしょうね。「家」に。
    (どーしても「家」にこだわるなら将来、婿養子というカタチもとれますが、娘まで家制度に縛られるのは可哀相ですが。。。)

    その後、夫と仲直りはできましたか?
    それぞれ言い分は有るだろうけれど今回はトピ主さんが言い過ぎましたね。
    ちゃんと夫に謝罪しましたか?トピ文に「夫に謝った」と書かれていないのが気になります。
    意地を張らないで、素直に自分の非を認めて謝罪しましょうね。

    ユーザーID:5819619648

  • 代々続けなければならない家とは?

    個人的見解です。
    代々続けなければならない家とは。
    歌舞伎などの伝統芸能の家。
    国単位で見たときに、途切れるとマズいかな?(国宝級のものを保有している)と思われる家。
    上記以外の家なんて、途切れようが無くなろうがとるに足らないこと。
    よって、我が家系が私で打ち止めでも悲しくも無いし、怒りもしません。
    単なる一般家庭なのに、家とか家系とかに強い拘りがある方が不思議だし、少し気味悪いです。

    ユーザーID:3803503360

  • そりゃあ怒ります

    私も夫も長男長女です。妹も弟も跡は継ぎません。お金はもらっても墓の管理はしないってこと。うちの子供も当てにならないので、最終的にどうなるかなんてわかりません。
    あなたはお口が過ぎます。反省しているようですが、子供にも考えがあります。あなたは2人目を考えられるより、1人目のお子さんを元気に出産して育てて次を考えることです。まずはご主人に謝りなさい。離婚されちゃうよ。最近はちょっとしたことで愛が覚めますからね。

    ユーザーID:6412406170

  • 素直に反省だけしなさい

    何が言い分なんだろうか?!それとこれとは全く別問題ですよ!

    確かに今時、子供をもうけない人たちさえたくさんいるから、まして跡継ぎなんぞ大げさに考えることないと思いますが、

    ◯◯家終わるけど別にいいよね・・・ここまで余計なこと言う?

    失礼ですが、あなた基本的にKY発言が多いのでは???

    ユーザーID:1839233545

  • でもさ・・・

    確かに、トピ主の言い方はよくないのだろうけど。

    トピ主さんが結婚したことでご実家の家名がなくなるのであったら、
    私はあんまり、旦那さんに同調できないです。

    ちょっと酷いたとえですが、
    トピ主から略奪した物を他人に略奪されて、トピ主に
    「別に良いじゃん」
    と言われて怒っているような、なんだか割り切れない理不尽さを感じます。

    ユーザーID:6374894557

  • 男と女の違いかなぁ?

    体外受精とか二人目とかの問題なんでしょうか?

    >〇〇家は終わっちゃうよね
    って、トピ主さんは結婚してご主人の名前を名乗られているのですよね?
    つまり〇〇家が途絶えることを本当にさびしく申し訳ないと思っているなら
    たとえトピ主さんに男兄弟がいて誰かが家を継いでいても
    トピ主さんがご主人の姓を名乗ると決まった時に
    なにかご主人から感謝や謝罪があったのでしょうか?

    なかったとしたら、トピ主さんが苗字を変わることは何とも思わないのに
    自分の苗字が途絶えることが許せないとはずいぶん身勝手だと思いますが。

    ユーザーID:1948319677

  • 薄情な妻

    あなたさー、ほんとひどいわ。

    不妊の原因はダンナのほうなんでしょ。
    自分のせいで代が終わるとか、男としてどんだけ自信喪失することか。
    末代として、さぞ責任を感じてると思うよ。

    でもあなたのほうは、「あたしのせいじゃないもーん」みたいに
    どっか他人事なんだよ。

    ダンナの気持ちを心底思いやったら、
    「納得できません」なんて言葉、出るはずないわ。

    ユーザーID:1040122539

  • 私はトピ主の考え寄り

    まず、2人目は自然に任せたら良いとか、旦那さんは無責任です。
    奥さんとしてはモヤモヤすると思います。

    それはそれで、無神経な発言ですよ。


    で、トピ主の家が絶えちゃう発言だけ責めるなんて。

    じゃあ、結婚する時に一瞬でもトピ主が名字を変える事を気にしたのかって、話ですよ。

    絶えて困るお家なんて、世間に幾つあるのか。
    くだらない。

    ユーザーID:7665530482

  • ちょっと気遣いが、、、

    反省していそうで、していないように見受けられます。本心は別にして誤解を受けやすいのではないでしょうか?

    治療のことも旦那さんはトピ主さんの負担も考えての発言だったのではないでしょうか?

    喧嘩腰にならず本心を聞いてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4733381189

  • 妻を変えれば跡取りもできますよね

    本当に分かってます?
    無神経な貴方がその軽率な発言を反省する事もなく、
    悪びれもしない態度でいるのなら、彼も決心するかもしれないですよ。

    「きみの言葉でボクも決心した、家の跡取りが欲しいから、治療しなければ子供が出来ない君とは離婚して、別の若い女性と再婚するよ。娘は置いて行けよ、コレで君の家系も終わりだけど仕方ないし別にいいよね〜」って

    貴方の幸せは永久に保証されたものではありません。
    夫婦も壊れるのです、人をないがしろにする人は、人から優しくされません。
    人の心を傷つけた言葉はいつまでも胸に刺さって溶けないのです。
    不妊治療のことをどうこう言ってますけど、貴方だけが偉いのですか?
    一人で子供を生んだつもり?無事子供が出来たら旦那は用無しですか?
    貴方の無神経さがご夫婦の心を裂く楔にならないといいですね。

    ユーザーID:5325663326

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