上司として部下のプライベートに意見すること

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男性から発信するトピ

ヤマネ

トピックを開いて頂き、有り難うございます。
都内にて管理職として勤務しているヤマネと申します。

この度は僕の部下のプライベートに関して、相談事がございます。

まず、背景について。
僕は大学を卒業の後、誰もが知っている大手企業に入社しました。
入社30年以上となり、管理職に就いております。
配下には20名ほどおり、そのうちの一人のA子についてです。

A子さんは都内の国立大学院を卒業後、新卒として入社した者です。まだ4年目の新卒ですが、部署の業務をしっかりこなし、僕を含め、周りから非常に評価の高いメンバです。朝も業務時間1時間前には仕事を始め、庶務や誰もやりたがらない仕事も全て進んでやってくれています。

そのA子より、今年の年末に結婚をすると報告がありました。
上司として、結婚後の働き方等ヒアリングをする必要があるため、正式な面談を設定し、質問をしたところ、なんと結婚相手は無職(フリーランス)の男性とのことです。従って、結婚後も今までどおり働くとのことです。なお、妊娠したわけではないとのことです。

結婚後も今まで通り働きたいという気持ちは受け止めましたが、なぜその様な男性と結婚をするのか不明ですし、また結婚が人生の選択の中でがどれだけ慎重に行うべき事か彼女には理解できていないように見受けられます。

従いまして、僕は「そんな男はよせ。苦労するばかりだ」と意見しました。これは僕がA子を部下として大切に思っているからであるからこその本音であり、決してA子を批判する意味ではなかったものです。

その場でA子は反発はしなかったものの、A子は戸惑った様子でした。その後、プライベートについてもう少しヒアリングをしようと話しかけるのですが、聞き流すようにして「そうですね」等の返事しかしてくれません。

僕は間違った事をしてしまったのでしょうか。

ユーザーID:2880036694

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  • パワハラ

    結婚するくらいでいちいちヒヤリングしないでください。
    それだけで十分パワハラです。
    仕事に影響がででいるなら多少の意見は必要でしょうがね。
    大人な部下でよかったですね。

    ユーザーID:8277973583

  • 自分の上司に聞けば?

    社員のプライベートに踏み込める会社もあるので
    自分のしたことは間違っていたのかは
    ここで聞くよりも自分の上司に聞いたほうがよいでしょう

    ユーザーID:7658453744

  • 気持ちは分かりますが

    すごく気持ちは分かります。プライベートに首を突っ込み過ぎた事も十分わかっておられる事でしょう。
    彼女がどんな人と結婚しようがあなたの会った事のない人なので無職とはいえ彼女にも考えがあって結婚するのでは?
    上司として部下のプライベート(一番重要な結婚)を心配する気持ちは誰だって理解できます。しかし、黙って彼女の意志を尊重してあげる事も人生の先輩としての役割だと思います。
    もし、彼が彼女の仕事に支障をきたす時は改めてあなたの出番だと思いますし、そうならない事を祈って見守る事も心配するのと同じくらい大事だと思います。

    ユーザーID:3166780726

  • はい、間違ってます

    誰と結婚しようが、大黒柱として働き続けようが、結果離婚しようが、A子さんの自由です。
    部下のプライベートに口を出すべきではありません。

    働き、家族を養う妻がいたっていいじゃありませんか。
    女性の役割を固定化しないで下さい。

    トピ文を読む限りでは、トピ主さんはA子さんを女性として意識し、部下として以上の思いを
    抱いているように見えますよ。

    ユーザーID:3751405163

  • 上司として?

    であれば、間違ってるでしょう。仕事と何の関係がありますか。

    人生の先輩として、というのなら、まあありがちだと思いますが
    意見するのは一度で十分です。
    なおも彼女の意思を変えようとするのは、甚だしく余計なお世話です。
    貴方に屈服して彼女が一生独身になったとしたら、何か責任をとれるのですか。

    ユーザーID:1797443986

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  • えっとですねえ〜

    フリーランスは無職ではありませんよ。
    自営業の類いです。

    フリーランスという職業形態が理解できないのなら
    余計な口出しはやめましょうね、恥ずかしいですから。

    ユーザーID:7863403894

  • 本当に管理職ですか?

    50歳代なのに「僕」と言い、入社4年目の女性を「まだ4年目の新卒」と言う。

    誰もが知る大手企業の管理職が公の場で自身を「僕」ですか・・・。
    そして社会人4年目ともなれば「まだ4年目の新卒」とは言いません。
    「入社4年目」とか言いませんか?

    まぁ、そういうことは置いておいて・・・

    結婚が決まったということは双方の親に報告し了承を得たということですよね。
    であれば、上司とはいえ他人のあなたが口を出すことではありません。

    あなたにお子さんはいらっしゃらないんですか?
    お子さんに聞けばいいんじゃないですか?
    >僕は間違った事をしてしまったのでしょうか。
    って。

    誰もが知る大手企業の管理職が公私の分け方も分からないことに驚きです。

    ユーザーID:1336776049

  • 「よせ」は言い過ぎです。

    はぁ?
    結婚相手は無職男性と報告?
    それともフリーランスと言ったのですか?
    「フリーランス」って「無職」と言うことではないでしょ。
    有能なアナウンサーやイラストレーターや、ライターや、カメラマンに、そういうビジネススタイルがありますよね。
    特定の企業や組織に属さず企業と契約したり作品を売り込んだりする個人事業では?
    もしかしたら御社の部長より高収入かもしれません。

    よせは言い過ぎですよ。

    結婚に苦労は付き物ですが、ウッドヘッドなあなたの下で働くのもご苦労が多そうですね。

    恥ずかしい間違いではないでしょうか?

    ユーザーID:0262963361

  • トピ主には何の権利もない

    本当に余計なお世話ですし、何より彼女と婚約者に対して失礼きわまりない。

    あなたは二人の結婚をやめさせることで、A子さんの幸せを保障できるのですか?

    そんな責任も背負えないくせに、身勝手な思いや価値観をA子さんに押し付けないで欲しいです。

    自分の恋人を否定されて良い気分なわけありません。A子さんの心中お察しします。

    いいですか。二度と二人のご縁を否定するようなことは言わないで下さい。
    非常識な言動だったと大いに反省すべきです。

    ユーザーID:3402105844

  • 言葉が少ない。

    それだけじゃ、中途半端にプライベートに首を突っ込んだただの変な人です。
    もうちょっと詳細に何が駄目なのかをやんわりと言った方が良いのに。
    上司が威圧的に「駄目だ」って「アホか!」って反論したくなりますよ。
    人の幸せを勝手に決めるものじゃないし、彼女が決断した事に反対して、
    何の責任を負う覚悟をしているのでしょうか?

    最悪、その気がある…と噂になりますよ。

    ユーザーID:3848149789

  • 間違っていると思います

    30代男です。私が上司なら絶対言いません。
    なぜなら、仕事上の上司から職務に直接関係しない事項についてに意見されるいわれがないからです。

    また、結婚することを決意した人にそのようなことを言っても、聞く耳を持たないと思われます。
    聞く姿勢ができていない人に注意しても無駄でしょう。

    大いに疑問なのですが、意見が聞き入れられると思われたのでしょうか?その理由をお尋ねしたいです。
    相手の立場からしたら、仕事上必要な事項のヒアリングなのに、プライベートに介入されたら、
    かなり不快だと思います。

    ところで、「無職」と「フリーランス」は全く違う意味だと思うのですが…。

    ユーザーID:9568420888

  • パワハラになりますよ

    >従いまして、僕は「そんな男はよせ。苦労するばかりだ」と意見しました。

    余計な一言だったと思います。
    いくら上司であっても口出ししていい分野ではありません。
    管理職研修で言われませんでしたか?

    女性の部下からしたら、本当に余計なお世話です。

    ユーザーID:6428545135

  • 従いまして…って(笑)

    何言ってんの、トピ主!
    下手すりゃセクハラ言われるぞ!

    >僕は間違った事をしてしまったのでしょうか。
    …非も認めてないの?
    失敗したので後輩に対し、どうフォローすれば良いかアドバイス下さい!かと思いきや…
    「誰もが知ってる大手企業」に「30年も勤めて」「管理職に就いて」いるのに
    相手との距離も図れないのですか?
    トピ主は 大 層 彼女を気に入っているようですが、向こうもそうだと?
    額面通りのお世辞や、褒め言葉をまるまる信じているのでしょうか?

    トピ主は善意かもしれませんが、会社のどうとも思わない他人に言われたくないですよ、普通。
    友人からですら、自分の好きな人の悪口は聞きたくないでしょうに!
    相手もトピ主に好意的なら善意と取ってくれるでしょうが…

    従いまして、以上の理由から「トピ主はハッキリ間違った事をしでかした」といえます。

    ユーザーID:4361652569

  • 僭越ですが

    トピ主さんがどんなに部下を思いやって言ったとしても、
    それが正論だったとしても、部下にとっては余計なお世話でしょう。

    なぜかと言えばプライベートに干渉できる程の
    信頼関係は築いていないから。

    これ以上はセクハラにもなりかねないので
    干渉は控えてビジネスライクに部下と向き合ってください。

    ユーザーID:0108043819

  • 結婚相手を否定するとか、そこまで上司に権利はないです

    >僕がA子を部下として大切に思っているからであるからこその本音であり、決してA子を批判する意味ではなかったものです。

    どう見てもプライベートに踏み込み過ぎです。
    そもそも働き方を会社と従業員で話し合う場なのに相手を否定して、その後に会話が成り立つわけないです。

    >その場でA子は反発はしなかったものの、A子は戸惑った様子でした。その後、プライベートについてもう少しヒアリングをしようと話しかけるのですが、聞き流すようにして「そうですね」等の返事しかしてくれません。

    当然です。もう話す必要などどこにもありませんから。
    貴方がしようとしたことは話し合い・意見のすり合わせではなく、“支配”と呼ばれるものだと思います。
    そもそも、再びヒアリングをする前に謝罪はされたのですか。

    それと、トピ文で「配下」と書かれていますが、認識違いをされているのでは。

    配下・・・ある人の支配下にあること。また、その者。

    部下・・・組織などで、ある人の下に属し、その指示・命令で行動する人。

    トピ主様はどちらの認識でいらっしゃるのでしょうか。

    ユーザーID:3334709155

  • 大間違い、でしょ。

    まず、入社30年以上の管理職が「僕」って...(呆)
    「私」と書くべきでは?


    「僕」が管理すべきはA子さんの会社での働きについてであって
    プライベートについてとやかく言える立場じゃありませんよ?
    A子さんから相談されたのならともかく...勘違いもいいとこです。
    プライベートについてヒアリングって、とにかく余計なお世話だし
    まさかと思うけど、
    妊娠したのか?ってトピ主さんから聞いたんじゃないですよね?


    だいたい、トピ主さんが大卒で大手企業なんて背景は必要ですか?
    それに4年目の新卒って、おかしい。
    たったこれだけの文章からでも
    トピ主さんの管理職としての能力が透けて見えます。
    終身雇用は過去の話とはいえまだまだ大手企業って年功序列。
    30年も勤めてればイヤでも管理職に就けますもんね....部下も大変だわ。

    ユーザーID:4033893789

  • えっと・・・

    相手のそんな反応くらいでたじろいでここに相談するような人が上司ですかぁ。
    部下で年下といっても、一個の人間であるその女性の結婚相手について意見した後で「ボク、間違っていたかしら」って、笑止千万です。

    ともかく、誰が誰と結婚しようと、あなたに関係なし。

    大手企業に入社して30年くらいの人って、紆余曲折もなく、その中の世界しか知らないから、世間、狭すぎ。

    失礼なことを言って申し訳なかった、と明日、すぐに謝りなさい。

    ユーザーID:3159630885

  • そうです、間違った事をしました

    成人である限り誰と結婚しようが、親の許可さえ要らないのですから、上司の承諾など必要ありません。

    仕事ぶりをみるしっかりした女性のようですから、相手の方だってそれなりの男性なんだと思いますよ。彼女の男性を見る目を信じてあげてくださいな。

    無職とは言え、フリーランスなら何か仕事しているのではないですか?

    ちなみに、私の夫も結婚当時は無職=フリーランスでしたが、誰に反対される事もなく皆に祝福されて結婚しました。フリーランスといっても、その辺のサラリーマンより稼ぐ人も結構いるんですよ。

    たとえ、御相手の男性がほんとに無職で稼ぎが悪くても、不幸になるとは決まってません。彼が主夫をする!という約束で結婚したのかもしれませんしねー

    ユーザーID:8795608805

  • いつかのサラリーマン川柳

    少し前のサラリーマン川柳で、OLの方が書いたもので、

    "逆らわず、ただうなずいて、従わず"

    と言うのがありましたよね。正にその状態ですね。
    適当に流しておしまいです。
    パワハラ上司を持ったOLの処世術ですね。

    ユーザーID:3493009916

  • 明らかに間違っています

    50代 おそらくトピ主様と同世代、ビジネスマンしてます 鉄人です。
    今は部下の部下、部下の部下の部下まで合わせると4百人くらいの部下がいます。

    1)結婚相手について部下から話をしない限り、オフィシャルな立場で聞くものではありません。
    主賓で挨拶をするなど、業務を離れて知る必要があればプライベートで聞く必要はあるでしょう。

    2)部下が男性で相手が家事見習いだったとき、どのような指導をするのでしょう?
    女性だから特別な観点で指導をしていませんか?

    もう少し理由がありますが、寝ます。。。

    ユーザーID:7516333363

  • さしでがましい

    そんなおとこはよせ。
    さて、止したらあなたはどうしますか。もし彼女がこれきり結婚のチャンスになかったとき何らかの弁償できますか。プライベートにまで踏み込むのはハラスメントですね。

    ユーザーID:9639694202

  • プライベートに関わるな

    余計なお世話だよ。

    部下が選んだんだから、例えその結婚が失敗したとしてもその人の人生だよ。

    たまたま結婚する時期に上司だったってだけの人間が口出しするべきことじゃないと思います。

    部下から相談されたなら分かりますが、違いますよね?

    そういった行動を続けるとセクハラになりうる行動です。

    いい子だから親心的な思いがあろうかと思いますが、まず第1に他人であることを再認識してください。

    ユーザーID:8995566026

  • 怖いね

    トピ主さんが。

    親でもないのにA子さんの結婚に口出しするとは、人間的にも最低の上司です。

    人には誰でも価値観があるんですよ。
    他人がトピ主さんの価値観を否定したらどう思いますか?

    A子さんが人事部に相談したらトピ主さんの立場が危うくなりますよ。
    ストーカーと紙一重の行為であることに気付きなさい。

    ユーザーID:3378118904

  • 基本が変。

    アドバイスは、求められていないのにしてはいけない。
    自分に関係のないことを批判してはいけない。

    良い上司のつもりだろうけど、親じゃないのよ。
    結婚後どうするつもりか聞けたなら、それ以上はどうでもいいでしょ。
    子供が出来たらどうするのか、ということは聞いてもいいと思うけどね、業務上必要だから。

    とんだ勘違いオヤジ、です。

    ユーザーID:2582108945

  • ご心配でしょうが

    やっぱり、余計なお世話です。

    ユーザーID:2352037612

  • そうですね

    結婚後の働き方を知ることと、部下のお相手のことを詮索し、
    しかも「そんな男はよせ。苦労するばかりだ」と、トピ主さんの私見を
    述べることは問題が異なります。

    >誰もが知っている大手企業
    >入社30年以上となり、管理職

    それなのに「僕」を連呼する主さんに違和感があります。
    大手企業なら、ハラスメントについてコンプライアンスが徹底されて
    いるはずでは?
    通報される前に、すぐに彼女に僭越なことを言ったと謝った方がいいですよ。

    ユーザーID:2542308777

  • 人づてで話をきいただけで判断出来る事ではない

    相手と目を見てお話をしてから、
    どう出会ったか、など馴れ初めをきいて、
    今後の展望を訊いて初めて判断出来ること。

    そして、あなたにはそれを出来る立場にないでしょう
    生まれた時からずっと見てきた両親ですか?
    沢山の愛情を注いできた育ての親ですか?
    見知っている兄弟ですか?
    血の繋がってない、職場でしか会わない上司にすぎないんですよ

    また、その方は大会社に入れるような、
    聡明な成人女性です
    分別のつかない子供ではないです

    間違った事なんてものじゃない
    あなたは口を出せる立場にないにも拘らず、
    話をきいただけで愛する人との仲を割く…
    「彼女には理解できていない」という発言もあり、
    彼女が抜けた人間、考えなしの人間と
    侮辱しているようにしか見えません。

    大会社に勤めて、上司で、
    自分こそが正しい、と思い込んでしまったのでしょうね
    自分の人生は上手くいったかもしれませんが、
    人の人生まで思い通りになると思ったら大間違いですよ


    彼女の幸せを奪わないで

    ユーザーID:8154158111

  • 逸脱行為だと思います

    会社では上司かも知れませんが、余計なお世話です。

    ユーザーID:2363299051

  • 管理職失格

    トピ主さん、

    自分の娘でもないのに大きなお世話です。
    A子さんは結婚後の仕事に関する相談であって人生相談をしているわけではありません。
    プライベートはノータッチ!

    それから勤務30年以上であれば50歳以上でしょうか、自分のことを「僕」はいただけません。「私」と言ってください。

    ユーザーID:0591644942

  • 大手企業? 管理職? 50代?・・・「僕」が?

    信じられませんよ。文体だけ見てもね。
    というのも自分もスペック的にはトピ主と似たようなポジションだからです。
    「僕は間違った事をしてしまったのでしょうか」
    せっかくのご質問ですので、小生の答えは「はい、その通り」です。理由は他の皆さんが言ってくれると思うので省略。
    ですが、このような言葉を発する上司に仕える部下の苦労が偲ばれます。

    ユーザーID:1551165688

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