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図々しい友人と同類の私・・・どうしたらいい? (その後)

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家族・友人・人間関係

ハンコ

前回のトピに対してたくさんの意見をありがとうございました。

皆様から教えていただいたことに感謝しています(アドバイスも)。約束通りその後のご報告をさせていただきます。

私が送ったメールに対してAからは返信がなかったので(私がしたことを考えると当然です)、手紙とお金を送りました。

子供服を送ろうと思っていたのですが何人かのレスにあったように、
好みもあるし、A家族が私に使ってくれたお金を私が勝手に子供服に変えるのは変だと思ったのでお金を送りました。
感謝の気持ちと謝罪の気持ちを込めた手紙も同封しました。

Aから受取の連絡がきて、AとBのその後について知りました。

Bはお礼の手紙も写真も送っていなかったようです。
それなのにメールで、
「ラッキーな話があるの。夫が一緒にAの家に行ってもいいと言ってくれている。いつ行ったらいいか返信ください。」
と送ってきて

あまりの内容に無視をしていたら電話攻撃が始まり…
「この前二人が来たときにあまりにも大変だったから無理。」と伝えたら、怒りだし

「なぜ夫と一緒だとダメなの?せっかく一緒に行ってくれるって言ってくれているのに」
「今までAにはいっぱいプレゼントをしてきたのに…。プレゼントばかりもらってAはズルい」とまで言い出したらしく…。

旦那さんが怒って今回Bが持っていったお土産を送り返す事態になっていたようです。

Aは私達の帰国後2週間寝込むほど体調を崩し、Bからの連絡がそんな内容で涙が止まらないくなってしまって、
温厚な旦那さんも怒ってBとB旦那さんにも怒りの電話をしたようです。
そして、二度と友人を泊めないという家庭内ルールを作ったとの事。

私からのお礼は嬉しかったけど、しばらくはそっとしておいて…と言われてしまいました。
今は人間不信で誰とも話したくないと…。

私がしたことのひどさを改めて感じています。

ユーザーID:2952797059

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  • Bさんと ぎりぎりで同類にならなくてよかったです

    自分の得になることばかりを追求した人生を送っていると、その後とても寂しい人生が待ってるってこと わかりましたよね?

    ちょっとしたことが 大事なものを失うのです。

    Bさんとも離れたほうがいいですね。
    夫婦は合わせ鏡と言いますが B夫妻は本当に似たもの夫婦だったんですね。
    B夫も最悪。

    でも お礼とお詫びを送ったから もう私はセーフと思わないほうがいいですね。傷つけてしまったことには変わりはないのですから。
    体調もそうでしょうが 精神的にかなり参っていると思うので ご本人が言うとおり しばらくそっとしておいてあげててください。

    Aさんのことを思うと 涙が出ます。

    ユーザーID:8833541803

  • ひどい

    あなた方のしたことはひどすぎます。一つの家族をぐちゃぐちゃにしてどういうつもりか!あなた方は二度と他人を訪問してはいけない。無神経にもほどがある。Bだけでなくあなたにも同様に非があるのですよ。自覚なさってください。どれだけ厚かましく迷惑な人間かを。社会にとって。海外にまで行って恥をさらさないで。

    ユーザーID:7281636571

  • 当然Bとは絶縁ですよね?

     トピ主は一応のフォローはできたようですね。

     ですがAに申し訳なく思うのなら,たかり行為をしたBに「抜け駆け行為をあえてした」旨を伝え,真実Bとは絶縁し,そのことをAに伝えましょう。

     トピ主がBと最後まで同類だと思われたら,トピ主とAのどちらにも悪影響ですから。

    ユーザーID:0505196465

  • 気がつけて良かった

    ご自分のしてしまったことに気がついて、お詫び出来て良かったですね。
    後一度だけ、そっとしておいての返信メールに感謝の気持ちを伝えて下さい。

    あなたの思いは届く筈です。

    ユーザーID:0845411245

  • よく

    似た者同士ね トピ主さんって物事の分別出来ないしょう 、 とりあえず冷静に。

    ユーザーID:3933735872

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  • もういいじゃん

    あなたは自分のしたことのひどさを再確認した。
    もうそれで終わりでいいじゃない。
    もうただの報告で相談じゃないんですよね。
    ならば、ここまでAさんとAさんご主人のことをタラタラ書くのはAさんご夫婦に対して
    失礼なことだと分かりませんか?

    ユーザーID:0578373931

  • 当たり前だけど

    自分が出来ないような事を、人に求めちゃダメだよね。心理的な事って些細なきっかけでぶり返すから、Aさんにはもう2度と関わらないであげるのも、大人の振る舞いだと思いますよ。

    これからは、事前にもう少し考えて人付き合いをしたら良いんじゃないですか。まず自分なら出来るかどうか。そして人に安易に流されない。

    ユーザーID:7083336817

  • Aさんの気持ちがわかってよかったね

    トピ主さん、ここで相談してよかったですね。
    そうでもなければ、Aさんがこんな大変な思いをしているなんて想像もしなかったでしょ。

    多くの人は、海外に知り合いがいると「いい宿」「いい通訳」と考えがちです。
    海外在住経験者は誰しも1度は経験することです。
    Aさんは二度と友人を家に泊めることはないでしょう。
    トピ主さんも二度と行こうなどと考えないでください。

    それにしてもBさんってかなりひどいね。
    友達のことなんだと思ってるの?
    こんな人なら例え100万もらっても受け入れは絶対拒否だわ。
    非常識すぎる。

    トピ主さん、悪いことは言わないからBさんとは縁を切った方がいいと思うよ。

    ユーザーID:7793384515

  • Bとは即、絶交しなさい。

    とぴ主さんはきちんと対応されたようで取り敢えずは一件落着のご様子、良かったですね。

    それに引き替え、Bという非常識人間の何と酷いことか。

    とぴ主さんも金輪際Bとは絶縁された方がいいと思いますよ。
    こんな思慮に欠けるとかいう生易しいレベルでは無くて、一切人様の気持ちを慮ることの
    出来ない人間と関わってプラスになる事は何もありません。
    それどころか今回と同様に同じ穴のムジナとして濡れ衣を着せられる位がオチです。

    悪いことは言いません、
    勇気を持って即、絶交しなさい。

    ユーザーID:0866083262

  • 今更

    今更反省しても遅いです。

    ご友人は傷つき、体調まで壊して+人間不信にまでなり…

    本当に自分が彼女にした仕打ちがどれだけ酷い事かわかってますか?

    Bの悪い事ばかり書き連ねて、自分はBとは違う、私は反省して

    謝罪の手紙と現金を送ったから大丈夫と思っている態度を見ても

    貴方は人としてかなり低俗だと思います。

    Aさんの事は言われたとおりにそっとしておいてください。

    ところで現金はもちろん10万以上送金しましたよね!

    ユーザーID:2172480588

  • 穿った見方すると…

    お金を送ったと言ってますが、いくらくらい送ったの?

    2週間滞在中の食事、送り迎え等の手間とかを考慮すると半端な金額ではAさんは受け入れられないと思う。

    ある意味、送った金額でトピ主の誠意が表れるわけで、まあBさんの行動に比べたら遥かにマシとは言え、あまり状況に変化は見られない感じ。

    「しばらくそっとしておいて…」と言われたあたり、トピ主さんの対応がまだ不十分だったのではないかと思える。

    恐らくBさんとは縁が切れる可能性が大きいけど、トピ主さんは幾分か挽回のチャンスは残ってると思う。

    今のところはAさんの希望通り、しばらくはそっとしておいて、肉体的、精神的回復を祈るしかありませんね。

    何処に住もうが、一方にだけ多大な負担がかかるような訪問はフェアではないです。

    それにしてもBさんて最低な人のようですね。

    非常に利己的に人を利用し、誠意の欠片もないうえ、自分の思い通りに行かなければ傲慢にゴリ押しする人格と見える。

    こういった輩とは距離を置いた方が身のためですよ。

    ユーザーID:1673577268

  • で?

    トピ主さんはAさんにいくら送ったのですか?

    ユーザーID:4411402629

  • 前回読んでました

    お疲れ様でした。
    Bは読めば読むほどひどいですね。
    Aさん体調くずされて心配ですが、心労の方が強いでしょうから
    しばらくはそっとしておくが一番でしょうね。
    トピ主さんの事もどこまで本気か信じきれないんでしょう。

    ただ心配なのがBがAさんがあてにならないと分かったら
    今度トピ主さんを標的にするのではと思います。
    Bはトピ主さんを自分と同じ考えであり、仲間だと思ってるんですから
    きっとAさんの悪口も言ってくるでしょう。
    本当にAさんに対して悪いと思ってるのであれば、そこでAさんを庇い、
    Bと絶縁するぐらいはやっていただきたいと思います。

    これで終わりではないと思います。頑張ってください

    ユーザーID:1492871407

  • 今はそっとしておいてあげましょう。

    ちゃんとお礼とお金を送ったのですね。良かったです。AさんとBさんはこれで疎遠になると思いますが、あなたとは時間が経てば修復すると思います。
    今は本当にあなた達がやったことで精神的、肉体的にダメージを受けているから、言われたと通りそっとしておいたらいつか必ず連絡がくると思います。
    でも、Bさんとはあなたも疎遠にした方がいいと思いますよ。きっと色んな所で非常識な事をやらかしているでしょうから。

    でも本当に良かったですね、ここ小町で相談して。最後はちゃんと常識的な行動ができたのは本当に良かったと思います。必ずこの失敗から学んでください。

    ユーザーID:0922273099

  • 出来る限りの事はしたのだから

    そっとしておいてあげてください。
    同じ事しない様に気をつけるしか無いです。

    Bとも疎遠になったらどうでしょうか…

    ユーザーID:9231108011

  • うーっ

    やっぱり、Bさんと比べて私の方がマシでしょ、でしょ?って根性が嫌だ。

    Aさんが今後トピ主達のような「友人」の宿泊を断れることができるようになって良かった。それだけが唯一救い。ある意味、Aさんがなぜそこまでトピ主達の面倒を見たのか疑問だけど。Aさん、人が良すぎるんだね。私ならそんな図々しい人は適当にあしらえるもの。

    ユーザーID:4511963204

  • まあ、でもね

    Aさんがここにトピ立てたら
    「あなたが(Aさん自身が)悪い」というレスがつくと思いますよ。
    つまり、ここまでこじれる前に気づいて「これ以上はできない」と言える客観性と意志力を持とうよということです。
    その場ではニコニコしてすべてを受け入れ、「いや」と言えなかったAさんにも、
    やはり責任はあるのです。
    Aさんがそれに気づいて気持ちを立て直すことができるといいなと思います。

    今回のことはお互いにとって不幸でしたが、
    楽しい思い出まで消してしまわないようにしてほしいです。
    反省すべきところは反省して、
    Aさんが優しかった思い出は、あなたの中で大切にとっておけるといいなと思います。

    そっとしておいてとは言われましたが
    あらためてお詫びおとお見舞いの、短いお手紙かカードは、もう1度なら送ってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4112153107

  • 事の重大さを分かってください・・

    貴方は「反省している」のかもしれませんが、本当に事の重大さを分かってほしい。Bだけじゃないです。
    Aさんは、今となっては、貴方たち2人のせいで、体も壊し、人間不信に陥り、Aさん家族全員に支障をもらたしたのです。おまけにいえば、滞在する家族や友人 すべてが貴方やBのように、常識外れな人たちばかりではない。むしろ少ないと言える。ほとんどの人は常識をもって遊びに来て、もてなす側も楽しく過ごせるのに、今後一生 貴方たちのした影響で Aさん家族はそれができないでしょう。

    本当に分かってほしい。貴方は一時の「失態」だと思っているかもしれないけれど、友達の人生を一生変えてしまったこと。
    友達を失ったこと。失望したこと。ご主人はおそらく、Aさんにも 貴方たちのような友人を持っていることに失望さえしたことでしょう。「人を見る目がないな」と。

    ただ、私だったらAさんみたいにいたりくつくせりをせず、貴方たちのような人ならお金のこともはっきりいうかもしれないなと思います。Bが「ずるい」と言い出したら「はあ? 貴方はXXでも00でもお金を払わず、無料で滞在していたくせに。」と言い返すだろうな

    ユーザーID:3947501307

  • だからさ、普通は絶縁レベルなの・・

    そりゃ2週間も寝込むでしょう
    乳児もいたんだからね
    あなた達が帰宅後も、どんなに大変だったことか・・

    人間不信にもなるよ・・

    あなた達は取り返しのつかない事をしてしまったの


    お金の話をあえてさせてもらうけど
    今回一体いくらお送りしたのか・・

    それでもね、やはり足りないと思う
    もはやお金を渡せばいいという
    問題ではなくなっちゃたからね


    あなたはなんとか自分を引き戻せたけど
    やってしまった事はもう戻らない


    あなた自身が今できる事は
    彼女への感謝の気持ちをずっと忘れずにいること

    そしてBとはきっぱり絶縁することだと思う


    Bはよく結婚できたもんだなと思っていたけれど
    やはり似たもの夫婦だったのね

    ユーザーID:6889730173

  • トピ主は立派です。

    トピ主は、反省して償いをしたので立派ですよ。偉いですね。

    Bは、Aに感謝こそすれ、暴言を吐くとは…知れば知るほど、最低ですね。トピ主も、疎遠にした方が良いんじゃないですか?

    Bは、依存精神が強烈で、「利用できるものは、とことん利用して、骨までしゃぶりつくしてやる。」という意気込みを感じます。下品ですね。

    Aは、そりゃ人間不信になったでしょうが、そんな汚いものを散々見せられた後、
    トピ主さんの誠意を感じ、嬉しかったでしょうね。

    今はまだ、旅行の接待、Bの高飛車で、傲慢な電話攻撃で、体力も精神も疲れ切っているでしょう。元気になったら、必ずトピ主さんの優しさや、誠意が伝わります。
    もうちょっと待っててください。

    再度言います、トピ主さんは、反省しただけでなく、誠意も送ったんです。行動したんです。有言実行されてて立派ですよ。

    ユーザーID:6725642819

  • どうしたらいいか・・・

    それはAさんが希望されたように、しばらくそっとしておく以外に方法がないと思います。

    人間不信になり、Aさんのご主人もご立腹となれば、ちょっと期間をあけた位で傷ついた心が癒されるものでもないでしょう。

    たまに「しばらく」というのはどれ位の期間でしょうか。3ヶ月?それとも半年?等という大層自分勝手な解釈をしたがる方がいらっしゃいますが「こちらから連絡をするまで連絡しないで欲しい」という意味なので、連絡を断つことが最善です。

    今後Aさんから連絡が無く、疎遠、絶縁されたとしても、しょうがない事をしたのです。

    一方的な気持ちで友人関係を継続することはできません。

    もはや関係改善を望むレベルの話では無いという事を受け入れるべきですね。

    また、罪悪感から気持ちがモヤモヤし、その気持ちから逃れたいと思うあまり、許してもらうまでAさんに執着して何度も謝る行為は、さらに嫌われますので気をつけて下さいね。

    本当に反省し、謝罪の気持ちがあるならばAさんの希望を尊重してください。

    ユーザーID:2817459001

  • 報告ありがとう

    前トピでレスした者です。ここで相談されてアドバイス通りに手紙とお金を送られたのは良かったと思います。たとえ今更だったとしても、それがあったのとなかったのではAさんの受け取り方も違いますから。あなたが今Aさんにできることはここまでかと思います。Aさんから今後連絡があるまではそっとしておいてあげましょう。

    Bさんは本当に非常識の塊のような人ですね。これを気に、彼女との関係を見直してみたらどうですか?

    ユーザーID:2492315273

  • やっぱり、、、

    海外在住です。Aさんの気持ちが、本当にわかります。
    私も、経験しました。1週間寝込んだだけで、立ち直りましたが、もう2度と嫌です。

    不思議なのですが、Bさんは、どうしてそんなに上から目線なのでしょうか?
    最初から、とても気になってました。
    あなたは、Bさんとこれからも、おつきあいなさるかどうかは勝手ですが、周りに迷惑をかけるのはやめてくださいね。

    海外在住だと、日本から私に会いに来てくれるのねと、とてもうれしい気持ちになります。
    その気持ちに、つけ込むのはやめてくださいね。
    私の時は、来てあげたと言われました。
    来てあげたんだから、いろいろしてもらって当然と思われてました。
    ただ観光旅行したいだけだったら、そういった方々の家に泊まるのは、やめてくださいね。
    無料のタクシーでも、ホテルでも、通訳でも、レストランでもありません。
    知り合いだから、友達だから、親戚だから当たり前と言っても、日本に行ったとき、同じことはしていただけませんよね?

    ユーザーID:1156735659

  • トピ主さんがすべきこと

    Bと直ちに絶縁すること、そしてAのことはそっとしておくだけです。

    Aと旦那さんにとって、トピ主さんはBと同類項なんですよ。

    今さら誠意を見せたとしても失った信用は戻ってきません。

    ユーザーID:1189086515

  • 先方の言うように、

    そっとしておいてあげて下さい。
    本人がそう言ってるんだから。

    あなたはきちんと反省をして、おわび&お礼をした。
    今後同じ過ちはおかさないでしょう?それで良いのでは?

    Bはもちろんおかしい、そしてあなたも間違った行動を共にした。
    でもAさんもね、とても良い人だからなんでしょうけど、私から見たら小さい子供を抱えてどうしてそこまで無理に友達の世話を焼くの?と思います。彼女自身もノーと言う必要があるこを学んだのでは?

    あなたはもうくよくよしないで、この経験から学んだことを今後の人生に役立てていけばよいのでは?

    ユーザーID:4690557275

  • トピ主が言うしかない

    Aさんが本当にお気の毒です。
    Bさんという友達を持たれたことが最大の悲劇ですね。
    Bさんはまだ事の重大さを分かっていない様子。次の被害者を出さない為にも、私だったらいかにひどいことをしてきたのか、Bに言って、絶縁するかな。一度痛い目に合わないと分からないのかなぁと思います。
    Aさんが元気になられますように。

    ユーザーID:4189367866

  • あなたは

    いけないと気付いてお礼を送りました。Bは迷惑かけた上、今度はご主人を連れて「行ってあげる」上から目線で(微微たる)プレゼントで相手への迷惑どころか有り難く思って当然という人。Aさん一家はほんとに大変だったけど、これでAとは縁が切れますね。あなたも付き合う友人はよく見極めていきましょう、Aさんが回復するのを祈ってます。

    ユーザーID:3337432022

  • で、Bと縁は切った?

    そんな酷いBとは絶縁したのですか?

    切っていないなら、お話しになりません。

    ユーザーID:0647972601

  • 一連のBの言動には「人間不信」になりそうだけどね

    基本はホテルに滞在してもらって、外で会い、観光には付き合わない。
    自宅へは一泊だけしてもらうなど、自分たちに負担のかからない方法を提案すればよかったのに。それで相手が文句言ったら「来るのは勝手、でも会わない」って言えばいいだけ。

    海外や観光地傍住みが利用されるなんていっくらでも聞く話。
    該当者ならトラブル回避の方法を考えたり、予防線を張って当然かな。
    厚待遇してやれば、Bみたいな調子にのる人は乗りますからね。

    友達ならその場でガマンしないでいいのにね。
    散々辛抱して後からじくじく恨んだり、寝込んだり、被害者ぶって泣いたりとか・・・果てにご主人まで巻き込んで駄目だね、Aさんて。

    Bの超ド厚かましいさもだけど、Aさんの警戒心のなさや、気の弱さ、人の好さが招いたトラブルでもあるね。

    あなたもBとは疎遠になった方がいいね。
    今は利用価値がないみたいだけど、価値が出来たら存分に使われかねない。
    大人で「ズルい」って表現を躊躇なく口に出す人は注意しないとね。

    Aさんとあなたとの関係はまたつながると思うから、今度は一人でホテルとって会いにいけばいいよ。

    ユーザーID:5544795161

  • あなたは大丈夫です

    時間が経てば、Aさんはきっとあなたを
    許してくれますよ。

    Bはもうとんでもない人。
    今後、一切付き合わない事です。

    ユーザーID:5063039965

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