妊娠中、別居 知恵をお貸しください

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妊娠・出産・育児

モカ

ご覧頂きありがとうございます。
今、初の妊娠6ヶ月ですが主人と別居した方が良いか考えています。

結婚して10年、主人は仕事を頑張ってくれ有り難い事に年収が上がりましたが、共に仕事はかなり忙しくなり、飲み会や出張も増えました。
結婚当初から、家事は全て私、私もフルタイムで派遣の仕事をしていて、産休育休を取ります。

元々、仕事のストレスを私にぶつける事は多々ありました。
妊娠してからも暴言が酷い時があり、それに耐える事も反論するのも辛いです。
私への甘えとは分かっているのですが、私の家庭環境や人格を全否定するよう発言が多いです。
私もスルーすれば良いのですが、耐えきれず泣きながらのケンカになります。
冷静になると主人は猛烈に謝ってくるのですが、そのケンカのやり取りも疲れる、
謝られても言われた事がいつまでも残ってしまい思い出してはイライラが蘇ります。

また、主人は友達を家に招くのが好きで、それもまたストレスになります。
ストレスになる事を伝えても聞き入れてくれません。
今まで、仕事を頑張ってくれている主人の為と思って許せる事は受け入れてきました。
でも、それが間違いのようでした。

これ以上、一緒にいても赤ちゃんに影響がありそうで離れた方が良いのかな、と
思うようになりました。
けれど、私は両親が他界し、姉がいますが頼る事はできません。

沢山ではないですが、独身時代の貯蓄があるので、出産までどこかアパートでも借りた方が良いのか、
我慢してでも家にいた方が良いのか冷静に考えられません。

主人は基本的には、私は妊娠で情緒不安定、もともと性格がひねくれており常識がない(普通の育ち方をしていないから)
と言う見方で私と話をするので、あまり真摯に向き合ってくれません。

どなたかご助言頂ければと思います。

ユーザーID:2627751952

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  • 離婚する気はないのですか?

    貴女も精神的におかしくなるし、胎児にも、そしてなによりお子様が生まれたら最悪な育成環境になりそうですよね。 普通、都道府県、市区町村等には「女性センター」と言うのがあり、様々な女性の悩みを聞いて解決方法を示唆してくれたり、女性の人権問題に積極的に取り組み、女性の自立を支援してくれる施設がある筈です。うちから自転車で10分位のところにも区立の女性センターがあり、事務所の他に一階は保育園と園庭、階上は母子用の住宅になっています。夫様が離婚に応じるかどうかはわかりませんが、一度センターで相談してみたらいかがでしょう。

    ユーザーID:4062022755

  • お大事に

    暑くなってきて妊婦には大変な時期になってきましたね。お体大丈夫ですか?
    妊娠してから暴言が酷いとの事ですが、それでは出産後の事も心配ですね・・・
    身内ではなくどなたか間に入ってくれる方はいらっしゃらないのでしょうか?
    家に招くご友人の中ではいかがですか?
    6か月となればそろそろお腹も大きくなってきて見た目も変わる時期ですよね
    ご友人の中には家庭を持って親となっている方もいるのではないですか?
    そんな人がいれば妊娠〜出産の大変な時期を分かってくれる方もいるのではないでしょうか?
    そんな方にご主人の暴言を含めて相談して間に入ってもらって話し合いをしてみてはいかがですか?
    余所の旦那さまに対して失礼かもしれませんが
    妊婦さんに暴言を吐いてまともに話し合いもしてくれないって
    旦那さまの方が常識が無い人に見えますよ
    大変な事だと思いますが、赤ちゃんの為に良い結果になれば良いですね

    ユーザーID:8931097974

  • 別居よりは離婚の方が手当が付くけど…

    あのさ、子供が生まれたらご主人の考え方が変わって、主さんを尊重してくれると言うわけではないですよ。
    だいたい夫婦が相手を非難する言葉は自分の性格の投影って感じで、ご主人が性格がひねくれているのでしょう?

    どうして、そんなモラハラ男に、モラハラ女だと思われながらも、結婚して妊娠までしちゃうのか、
    正直言って、他人の私には理解不能だけど…、
    とにかく、そう言う状況なんだから、仕方ないよね。

    なので、このまま、「暴言をなんとかしてもらう=主さんは尊敬すべき女性で、性格がひねくれていたり、常識が無いことはないと認めさせる」
    とううことはできないのかなあ?
    ご両親が他界されているなら、仲人さんのような方に間に入ってもらえない?

    それが無理そうなら、今は我慢してお金を貯めておいて、出産費用もご主人に出してもらい、
    出産後にすぐ離婚した方が、母子家庭への手当ても付くし、養育費も請求すれば良いし、
    主さんの貯金だけで生活しようなんて無謀なことを考えるより、現実的じゃない?

    弁護士さんとかに、相談して、いろいろ作戦を練っておいたらいかがでしょう?

    ユーザーID:0826806131

  • 今我慢できないのに

    子供が生まれて 何もできない赤ちゃんが泣いて訴えての時期に
    急に我慢ができるようになると思いますか?

    ここで別居、結果ご主人を好きにさせるのは
    結婚生活終了の予告ではないでしょうか?

    ご主人側の親は どう思っているのでしょう?
    好きにさせてあげて?でしょうか。
    夫婦でなく親を介入はよくないとは思いますが、
    信頼できる方なら 助けを乞うのも手ですが…

    ユーザーID:8529784637

  • 別居賛成ですがヘルパーが必要

    良く10年寄り添ってこられましたね。お子さんが出来てホッとして今までの我慢が出て来たのかも。

    別居賛成です。ただヘルパーが居ないとキツいと思います。
     役所などで補助があるかも。相談してみては?
     ご主人も反省してくれるかもしれません。まあしばらくしたら元に戻るでしょうね。

    しかし一人で子育ては大変ですよ〜。私も子供が1歳半で別居しましたが、孤独です。

    ヘルパー、ファミサポ、ママサークル、カウンセリング、保育園など色んな所に頼って精神的に参ってしまわないようにお気をつけください。


    応援してます。

    ユーザーID:1093803873

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  • お気持ちは分かりますが

    産後一人でやっていくのは大変です。冷静でないのなら、なおさら今決めない方がいいと思います。仕事もあるのなら別居はいつでもできますし、子供が産まれればご主人も変わる可能性もあります。

    私の夫も同じような性格です。そんな夫でも、夜中に産気づいた時は文句を言いながらも病院に連れて行ってくれましたし、私や子供が病気をした時などは、いてよかったと思いました。

    できれば3歳まで、無理なら1歳ぐらいまでは待った方がいいです。それぐらいになれば、保育所などに預けることもできます。乳幼児は手がかかりますし、預けるのも心配。預け先もありません。
    物心がつくまえなら、子供にもそんなに影響はありません。

    私も頼れる人がおらず、さらに子供は手がかかる子で、産後は昼も夜もろくに休めませんでした。何度も体調をくずし、入院しました。在宅仕事だったので、夫は保育所代がもったいないと育児を私に丸投げ。妻の体調よりお金を優先し、そのうえ家事育児にも非協力な夫はいらないと感じたので、離婚を前提に別居しました。

    産後は何があるか分かりません。今は、出産のことだけ考えて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:3954993467

  • 妊娠中より産後の方が辛いと思います

    妊娠中別居して、で、その後どうされるんですか?
    ストレス溜まるのは妊娠中だけじゃありません。
    産後は赤ちゃんのお世話で睡眠不足でますますストレス溜まると思いますよ。
    そんな中で主様の意見を聞かず疲れ切ってるところに友人たちを連れてくるような場所で子育て出来るんですか?
    でも一人きりで子育てするのはもっと大変だと思います。
    今逃げてないでご主人としっかり話し合うべきです。
    嫌なことを辞めて貰えない中で、この先お子さんの事をどうされるおつもりですか?
    もっとしっかり考えた方が良いです。

    ユーザーID:6048261364

  • 出産後はどうするつもり?

    冷静に、現実的に辛口の意見を言います。
    出産まで貯金を切り崩しながら別居して、産後は離婚して母子家庭でやっていくつもりですか?
    それとも、出産したらまた夫と同居して、婚姻関係は続けるの?
    派遣のシングルマザーが、両親の協力や援助もないなか働いて子どもを育てるのがどれだけ大変か想像したことありますか?
    預けはじめはしょっちゅう熱だして保育園に行けないから会社も休まないといけないし、派遣ならすぐ切られてもおかしくないですよ。
    いやいや、妊娠中だけ別居して、出産したら戻るつもり、とか?
    妊娠中に別居したら浮気されるリスクは高まるし、だんだん大きくなるお腹や妊婦の大変そうな姿をみて、夫はじわじわ父親になる準備をするのよ。
    大人げない夫がいきなり赤ちゃんと妻を支えるよう改心すると思いますか。
    もちろん夫の暴言はひどいけど、親になるのに考えが甘いなと思いました。
    大変なのは妊娠中じゃなくて、赤ちゃんが産まれてからです。子ども育てるのは今の何十倍も辛く大変なんですよ。
    妊娠中は精神的に不安定になり、私もよく夫とケンカして家をとびだしました。
    懐かしいです。

    ユーザーID:8819022932

  • トピ主です

    アドバイス頂きありがとうございます。
    要因をまとめると、

    1主人の暴言は突き詰めると、ストレス解消の為に私とケンカしたいように感じているところもあります。
    その為、感情に任せて人を傷つけるような事を簡単に言うのかと。
    私も黙っている方ではないのでケンカしますが、冷静に対処していくと後々、主人は自分の間違いに気づき猛烈に謝ってきます。けれど同じことを繰り返します。
    今まで、それでも良かったというか、仕方ないと思っていましたが妊娠してからはそうもいかなくなってきました。

    2男性には多いと思いますが、友達や外に良い顔をしたがります。友人が家に来たいと言えば私が拒否しても聞き入れません。そもそも主人の友人は、私も付き合いが長いですが、妊婦がいる家に遊びに行きたいと簡単に言う人達なので、私はあまり好きではありません。
    私は、友達付き合いは信頼の置ける人ごく少数、その場では愛想は良くしますが、社交的ではない方だと思います。
    心から友達と言える人は、一人しかいません。
    そこを主人は閉鎖的だといつも指摘してきます。2から1へ繋がり、もめると言う事も多々あります。

    ユーザーID:2627751952

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    続きです。

    私の対人関係に関しては、人に対して排除的で視野が狭い、閉鎖的等々言われてきました。
    (育ちが悪い、教養が無いなどの発言にこれが原因で繋がります)
    確かに自分でも自覚していますし、私も直すべきところはあるのですが、
    どうしても嫌なものは嫌という気持ちが妊娠してから特に強くなりました。
    (これが妊婦様状態なのでしょうか)

    家の事を一人でやるのも、主人が休みが少ないのに友達付き合いや飲み会を優先にするのも、
    ケンカをふっかけてくるのも
    全て受け入れてきたつもりなので、今になって私の事も尊重してほしいと思ってしまいます。
    それを納得してもらうまで主人に説得するのも、もう面倒で…とは言え我慢も体に悪そう、と感じている状況です。

    離婚はあまり視野にいれていませんでしたが、お金の事も考えて冷静に行動しなくてはならないと
    皆さまのアドバイスを読んで思いました。

    ユーザーID:2627751952

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • モラハラ

    という言葉で検索してみてください。

    逃げるなら、身体ひとつの今の方が楽です。

    ユーザーID:5378716705

  • 遅レスですが

    モラルハラスメントではないでしょうか
    私も結婚後じわじわとこの被害にあい、気になったのでレスします。

    自尊心を傷つけ、意思・尊厳を奪うひどい行為です。普通のレベルのケンカ、罵り合いとは違うのではないですか?
    経験したことのない方は恐らくわからないと思いますので、自分でしっかりモラハラについて調べることをおすすめします。

    その上で、しっかり自分を守ってください。
    大切なのは、旦那さんの暴言を真に受けて自分を卑下しないことです。
    確かにケンカの原因はあなたにもあったのかもしれません。ですが、そこまで言われるほどのことですか?
    悪かったと思うことは謝っても、決して自分までがいわれのない罵倒を真に受けて、自分の人格を否定することのないように。

    レコーダーで暴言の証拠を集めて、弁護士に相談、慰謝料と養育費をもらって離婚という方法もあると思いますが、頼る人もないとなると、旦那さんを頼らざるを得ないという結論に至るかもしれません。
    その時は、モラハラについてよく知って、しっかり自分を持って対処するのがいいかと。そしてこっそり、いつでもお子さんを連れて離婚できるように準備をするのも手かと思います

    ユーザーID:4586763145

  • さっさと別れなさい。

    あーーーーーーーー

    10年以上昔の自分を見ているようです。

    忍耐強くなっちゃだめですよ。


    あかん男はいつまでたっても、あかん のです。


    ほんとにサイアクですわ。

    これから先、変わってくれるかも・・・なんてバカみたいな妄想すてましょう。

    子供が生まれたら変わってくれるかも

    家を買ったら変わってくれるかも

    二人目が生まれたら変わってくれるかも

    人生失敗したら変わってくれるかも


    がっくし。

    さいてーさいあくなやつは変わりません。

    何があっても変わりません。

    人生、損切のできない男はいるんです。

    自分の人生を無茶苦茶にされない前に。気づいたところでさっさと
    手を引きましょう。

    最悪な男は、一生 さ・い・あ・く ですよ〜

    ユーザーID:9521709056

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