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発言小町

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母子家庭で外車は贅沢? 携帯からの書き込み

アイ
2014年5月27日 22:06

アラフォーシンママです。子供は高校生の息子と中学生の娘で市営住宅に住んでます。
仕事は時給800円のフルタイムパートで養育費はありません。
車がないと生活出来ない地域で、今まで軽自動車に乗ってきましたが、今度外車にしました。
すると同じ市営住宅の方からタイトルのような事を言われ、友人からもこれからもっともっと子供にお金がかかるのに貯金したら?と言われる始末です。
今後の教育費は元夫(再婚子供有り)からもらうつもりです。彼もそう言ってます。
私もまだまだお洒落したいし、外車といっても中古なのに文句を言われて気分悪いです。
税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです。
私のお金を自由に使って何がいけないですか?再婚のあてもあります。

ユーザーID:2439674297  


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タイトル 投稿者 更新時間
アンバランスな生活
babasama
2014年5月27日 23:05

市営住宅に住んで外車に乗るんですか?日本車にも結構良いのが有りますよ。
今後のことを考えれば、しっかり貯金しておかないとね!!

ユーザーID:1665508514
なんですか?携帯からの書き込み
べつに
2014年5月27日 23:08

最後の文章は 、免除やってもらって当然みたいな
態度は、呆れます 本当に。外車はいいとしても

ユーザーID:4124140640
いいの?
素肌のもも
2014年5月27日 23:10

母子家庭は関係ないよ。

市営住宅って、外車の人が住めるの?
行政の持ち物だから、所得制限があるのでは?
時給800円で中古の軽自動車を購入できたとは感覚が違う。
中古でも同じ市営住宅に住む方から見たら苦言ってあるだろうな。

早く再婚した方が良くないですか?

ユーザーID:3859985005
がっついた 態度
moomin
2014年5月27日 23:15

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然
>その分お金は浮くんです

この言葉、その人達に言っていませんか?
読んでいて一番ムカつきましたよ。
人様が払った税金で贅沢してと。
それ相応の生活ってあるでしょうに。

同じ母子家庭でも、自分の稼ぎでどうにかしている方だったら
「そっかー。」で終わりだったでしょう。

本当に元ご主人に学費は出してもらえるのですか?
口約束だけじゃないですか?
再婚されたら、もらえない可能性だってありますよ。
そうでなくても、養育費をもらってないんでしょう?

今回のあなたの戯言、
近所の方やお友達の言う方が世間の考え方に近いと思います。

ユーザーID:5854351708
違和感を感じました
何だかなぁ
2014年5月27日 23:22

社会保障を受ける要件を満たしているのであれば問題はないです。
子供にかかるお金を貯金しろと他人に言われる筋合いもないでしょう。

ただ、トピ主さんの考えに疑問を感じました。

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです。
「浮く」って何ですか?
母子家庭は免除や援助を受けて当然ですか?
本来は自分の力で稼がなければならない分を社会に助けてもらっているのではないのですか。
どれくらい支給されているか知りませんが
日本の子供が経済的理由で教育を受ける機会を失しないように
様々な優遇を受けてているのですから用途を考えるべきだと思います。

>今後の教育費は元夫(再婚子供有り)からもらうつもりです。
申告してくださいね。

>私もまだまだお洒落したいし
それは誰も同じです。

>再婚のあてもあります。
結構ですね。
そうすれば母子家庭でなくなります。
誰にも口をはさまれなくなります。
何故、この一文を捨て台詞のように書かれるのでしょうか。

他の母子家庭の方から見たら
あなたのこのトピは迷惑かもしれませんね。

ユーザーID:9035036425
聞き流す携帯からの書き込み
なな
2014年5月27日 23:27

その人達は外車の事あまり知らないんですよ。外車でもピンキリですから。まして中古なら見てわかります。
外車でも安いんですよと流せばいいのでは。

ユーザーID:9311726437
時給800円! これからの長い人生
おばちゃん
2014年5月27日 23:37

しっかり考えていますか? 元旦那がいつまでも養育費くれると思ってるんですか? 考え甘くないですか? お子さんが巣立った後 老後の生活どうするんですか?夫婦そろっていても貯まらない人が多いのに。。。。怖いです。

ユーザーID:1114245321
あなたね〜携帯からの書き込み
すぶた
2014年5月27日 23:40

なんで外車? まして中古なんて、もし故障でもしたらお金かかりますよ。
どっちにしても、お金に余裕のある人が乗る車。
免除だからってお金が浮く? 浮く? 冗談じゃないよ。 あなたが贅沢するためにそういう制度があるんじゃないよ。
子供たち、これからお金本当にかかりますよ。
元夫だって、本当に援助してくれるかわからないし。そんなあなたを私は応援出来ないな。

ユーザーID:1703899369
まぁ…携帯からの書き込み
ほくと
2014年5月27日 23:44

母子家庭だからって外車はダメとはおもいませんが…

何かひっかかる書き方ですよね。

まぁ他人の言うことだから気にしなくていいんじゃないですか。

ユーザーID:1629386349
元夫(再婚済み・子供有り)からの養育費&貴女の再婚のアテなんて携帯からの書き込み
ミサコ58歳
2014年5月27日 23:46

不確かなモノに、頼るのは辞めなよ。其れと。自分のお金を、どう遣おうが〜って言うけど、母子家庭手当ての為のお金って、国民の血税から出てるんだからね。だから、友人にも言われて、当然の事を忠告されてんでしょうが。どうせ人の意見なんて素直に聞きゃ、しないんだから、外車だろうが、何だろうが好きに乗り回せば良いじゃん。

ユーザーID:3375184253
そう開き直られてもね
2014年5月27日 23:54

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。

って言い方感じ悪いですね。
トピ主さんが免除の分は、他の人からの税金で賄われているのですから。
何も卑屈になる必要はないけど、こういうことをおおっぴらに言うと敵を作りますよ。
(あんまり賢い人じゃないんですね)

外車を乗るのがいいか悪いか以前に、トピ主さんは人を頼る気満々なんですね。
前夫から教育費をもらうのはいいけど、再婚して別の人に依存するわけですか?
そううまくいくのかな。

前夫が出し渋ったり再婚話がダメになる場合を考えて、「免除」分はしっかり貯蓄に
まわす方が安心だと思いますけどね。

これから子どもを大きくするまで、ど〜んとお金がかかりますよ。

でもなんで外車がいいんですか?
私はあまり魅力を感じないので不思議。

ユーザーID:4436588346
免除は当然?
のら鳥
2014年5月28日 0:00

あなたのような考え方の人が増えると、「母子家庭だからって行政が手助けする必要ないんじゃないの?」と、感じる人が増えるでしょう。

結果、実際に援助が必要な人にも手が差し伸べられることがなくなる…

ユーザーID:8651631230
赤の他人より携帯からの書き込み
シー
2014年5月28日 0:03

あなたの収入の少なさにびっくりですが、母子家庭だから中古の外車が贅沢だと思いません。
買えるなら買っても良いんじゃないですか?

ユーザーID:5851647364
いいんじゃないですか!
あん
2014年5月28日 0:05

生活保護をもらっているわけじゃないんでしょ。
別にいいんじゃないですか。

私なんてアラフォーシングルで、貯金もしっかりしているし生活も安定してて。
本当にかなりの贅沢とは思ったんですが2年前車を購入しました。
国産の普通乗用車です。
それでも軽にしたら〜〜〜、もったいないし〜〜〜
かなり言われました。
イヤミったらしいったらありませんでした。
それでも彼が、安全が一番だから軽はやめとこうって言ってくれたんです。

自分の収入と貯金で買って税金も保険も払ってるんだから文句言われる筋合いはないと思います。
安全を考えたら私も外車にしてもと思いましたから。

身近な人が反対していないのであれば気にしないことです。
そんなこと言う人たくさんいますから。

ユーザーID:0619203987
中古車の市場価値をご存知ですか?
通りすがり
2014年5月28日 0:14

基本的に、外車は中古車でも贅沢でしょう。
あなたの感覚がおかしいです。

ですが、実際には外車でも安く乗り回す方法はなくもないでしょう。
ただし、それは少数派です。

そんなわけで、世間一般から無理な贅沢をしている、と嘲笑されてもしょうがないでしょう。

ユーザーID:5349072186
自由にしていいかと
kao
2014年5月28日 0:14

今時 シングルマザーも珍しくありません。
母子家庭は色々な面で保護を受けていますよね。
その財源は税金ですから そのことについて 異論を唱える人も居ます。

外車と言ってもピンからキリまでありますから中古なら 軽の新車より安く買える車だってたくさんあります。
でも 世間はそこまで考慮しませんから 軽から外車になれば、生活が派手になったと思う人も居ると思います。
そしてそれを言う人、思っていても言わない人、関心の無い人の3パターンしかありません。

トピ主さんが 世間からどの様に思われるかを考えたことが無かったなら 言ってくれた人は有難い存在だと思います。なかなか人の本音を聞ける機会は少ないですから。

そして後は自分の判断で好きにしたら良いと思います。

ユーザーID:2235903681
分不相応
らんらんち
2014年5月28日 0:20

あなたが免除されている税金や医療費を払っているのは他のまじめに働く方たちです。
たかが時給800円しか稼げないくせに(私の住んでるところだと最低賃金以下ですよ)
外車なんて分不相応きわまりありません。
あなたの義務が免除されているのは母子家庭で生活に困窮してると思われているからで
決してあなたのおしゃれのためではありません。

知らないようなので教えてあげますが、
外車は日本車よりずっとずっとメンテナンスにお金かかります。
そのお金は誰が払うのですか?

あなたがバツイチな理由がわかります。
あなたの彼も税金で贅沢していることに何の痛痒も感じないなら
同じように底辺な人なんでしょうね。お似合いですよ。

ユーザーID:5856171992
たたかれにきたのか!?
ゆずこしょう
2014年5月28日 0:23

そのぶん浮く、って・・・。
わざわざ叩かれにきたんですか?

少なからず控除を快く思っていない人もいます。
働いて、税金収めている人には、目の上のこぶです。

何で人に私生活をにつべこべ言われなきゃいけないの?
って思いますよね?
だから今回トピをたてたんだと思います。

控除が受けられて当たり前、って態度をとっていると、
人に揚げ足取られる原因になりますよ。

言われたく無いなら、自分で自分を守りましょう。
いい年なんだから、協調性つけましょうね。
言われる原因を作っているのはご自分です。

あと、控除が受けられるのって今だけですよね?
将来の為にお金、貯めておいた方が良いと思います。
自給数百円のパートじゃ手取り15万稼ぐのも大変ですよね。

外車は故障した時の修理、本当に高いですよ。
車検の時に修理が必要な個所があるだけで、とんでもない見積もりでることもあります。

ユーザーID:1197506973
はい?携帯からの書き込み
シングル母
2014年5月28日 1:00

贅沢が悪いとは言いません。ただ、お金がないのに子供がいるのに少しでも貯金しないの? うちも母子で市営住まいですが、税金で安く住まわせてもらって免除や手当てをいただいて、当然何が悪いの!?って言える神経がわかりません。

ユーザーID:5604176334
免除は当たり前…??
シエスタ
2014年5月28日 2:14

何を仰ってるんですか?
シングルマザーだから、税金や医療費は免除で当たり前…?

免除分を誰が負担してくれているか、ご存知ですか?
きちんと納税している方々です。

シングルマザーでも、働いて納税し、医療費を支払っている方も多勢おられますよ。

再婚のあてがあるなら、さっさと年貢を納めても良いかと。
外車でも何でも、新しい旦那様におねだりしちゃいましょ。

ユーザーID:8973799874
アラフォー
新米ママ
2014年5月28日 2:17

高収入で全部自腹でされてるのかと思いましたが、アラフォーで時給800円で母子手当てや制度めいっぱい使っての外車なのですね…。
身の丈にあってないというか…。ジャージにヴィトンのバッグもってるみたいです。
養育費は子供の権利ですので相手の方がきちんと出してくれるのであれば良いと思いますが、あまり色んなことを当てにしない方が良いですよ。

とりあえず母子の手当ては必要ないな(笑)税金。
子育て加算に所得制限かけるよりも、自己都合で離婚した方に税金使うのやめてほしいとはじめて思いました。

忠告してくれた方は優しいですよ。
私なら黙って影で悪口言います。

ユーザーID:8127705424
それならば
びーるうーまん
2014年5月28日 3:46

早く再婚して下さい。

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。

同じ母子家庭でも、行政にたよらずに一般家庭とかわらないほど納税をされている方は沢山いらっしゃいます。

死別やDV、他どうにもならない事情でシングルマザーになったのなら国の助けは必要だと思います。

まさか主さん、離婚理由が性格の不一致とか言いませんよね?
そんな事でシングルマザーになっておいて、国からの援助を当然と言っているのなら主さんの人格を疑います。

ユーザーID:4781095058
税金どろぼう
はぁ?
2014年5月28日 5:23

それはれっきとした、税金泥棒ですね。
私達が働いて納めた税金の中から、あなた達の生活費、国からもらってるんですよね?
公的にも、いろいろ援助出てますよね?やだやだ、ここにもいたよ。勘違いシンママが。
見栄っ張りのトピ主なの?

ユーザーID:3305000042
いいと思います。
2014年5月28日 5:29

借金しないで、
やりくりできれば、
いいのでは無いでしょうか。

ユーザーID:9617451219
生活保護を受けてパチンコしているのと似たり寄ったり
おっちゃん
2014年5月28日 6:04

母子家庭でお金がないから「税金や定期や医療費は母子家庭だから免除」なんですよ。その原資は税金ですよね。税金から補助してもらってパチンコしているのと似たり寄ったりじゃないですか。

ユーザーID:5238425678
他人に施しを受けて生活している身であることを自覚すべし
セイウチ
2014年5月28日 6:06

> 税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。

とんだ心得違いをしているようですね。

本来は母子家庭であろうと税金は払うのが当たり前、医療費も払うのが当たり前です。
ただ、収入が少ないから特例で免除というだけであって、かかった費用は他の方が間接的に払っているのです。
言い方を変えれば、払う能力がないんだから払わなくて良いよとバカにされているということです。

つまり、トピ主さんは他の方に施しを受けているのです。
その「他の方」の中には、市営住宅居住者も居るかも知れません。

「他の方」に施しを受けて生活している以上、「他の方」が気分を害するようなお金の使い方は慎むべきだと思います。
「私のお金」と強調していますが、そう言い切れるのは税金や医療費など払うものを払ってお金が残ったらの話ですよ。

また「養育費はありません」と有るので、死別ではなく離別ですよね。
死別なら仕方ないですが、勝手に離婚しておいて、税金で手当や補助を受けることを良く思わない人も沢山います。

そういう人たちを刺激しないように生活した方がトピ主さんの為だと思います。

ユーザーID:2477971289
外車
みつる
2014年5月28日 6:30

乗るのは自由ですけどとぴ主が良くて買ったのならわざわざとぴを立てる必要はないのでは・・・

皆に同意を求めたいの?

それであれば外車は日本車よりメンテもお金かかるのだからその分子供に使った方が良いと思いますけど!

ユーザーID:7429312280
そんなに贅沢じゃないですよ。
れいママ
2014年5月28日 6:31

外車に乗りたかった、んですよね。自分のお金で買ったんだし誰にも文句言われる筋合い無いですよ。たぶん住まいが市営だから それと車が不釣り合い、って意味で贅沢、と言われてしまうのだと思います。生活とは衣食住です。1つだけ良くして満足する人多いですが、周りはバランスを見ますので、たとえ中古でも車だけが外車だと際立つんだと思います。そんな住まいなのに?とか。あとトピ様自身とお子さん達の見なりや生活態度、近所付き合いも。バランスって大事だと思います。外車が似合う素敵な親子、になればいいんです。

ユーザーID:5967116464
だから携帯からの書き込み
いちごミルク
2014年5月28日 6:35

離婚した訳も想像つきます…
今現在、養育費を貰ってないのに、今後の養育費は出してもらうつもり…って、ちゃんと支払う気があるなら、今までも出しているでしょうし、口約束で安心してるけど、折角の中古外車も手放さないといけなくなるかも…まぁ、大学進学も せず、高校、中学それぞれ卒業して就職し、お給料を家に入れて貰ったら、生活の心配もないよね。ご近所さんや、友達は、サイズの合わない服を着て自慢げにしているような、みっともないあなたに親切心から、忠告しただけでしょう。後々、『だから、忠告してあげたのに』と言われないといいけどね。

ユーザーID:2231065288
ぐちゃぐちゃ言ってないで、さっさと再婚すれば?
Kitten
2014年5月28日 7:10

そうすればだれも文句を言わなくなりますよ。

お幸せに!

ユーザーID:4675192672
なるほど携帯からの書き込み
七色
2014年5月28日 7:26

市営や県営住宅に住んでいるにもかかわらず、駐車場には外車や高級車が結構たくさん停まっているのを不思議(というか不審)に思っていましたが、こういう考えからなのですね。
手当てをもらって、補助があって安い家賃で住んでいるのに外車。
当たり前という態度、何か間違っていると思います。

ユーザーID:0812480971
稼いでいたら誰も文句なんて言わないですよ
贅沢ママ
2014年5月28日 7:47

私の周りでも何人かシングルマザーいますけど、子どもにも自分にも家庭にもかなり贅沢していますけど何も言われませんよ。

理由は周りがその贅沢ぶりを納得するほど稼いでいるから。

妹は昨年離婚しましたけど大手外資系の上級管理職なのでボーナスも入れると年収は数千万円にもなります。

友人は女医です。エステが趣味でクロコのバーキンとか数百万する外車とか衝動買いしちゃうけど

平均よりかなり贅沢していますけどだれにも母子家庭なのに贅沢してなんて言われませんよ。単に、稼いでいると生活レベルが違うわ〜って思われているだけです。

当然人並み以上の税金を払っていますし、保育園も上限枠の保育料だそうです。当然ですが子ども手当てなど所得限度のある手当て類には一切恩恵はありません。

母子家庭だから贅沢を指摘されるんじゃんなくて、免除だの手当てだのもらっているのに浮いたお金で贅沢しているからあれこれ言われるんですよ。ちゃんと自分で稼いで納税もしてみてください、母子家庭で贅沢しても何も言われなくなりますから。

ユーザーID:3819922230
中古の外車は維持費が高い
2014年5月28日 7:52

経験者なのですが維持費が高いですよ。

養育費ですがなんらかのアクシデントがあってもらえないと
大変なことになります。
いつでも最悪なことを想定しておいたほうがいいかと思います。

シンママでも自立してバリバリ働いてたり稼いでいたり
親と同居して一戸建てで余裕のある生活なら
誰もなんとも言わないでしょうね。

今の経済状況は伝わってきますが、身分不相応だと誰でも感じると思いますよ。
そちらの方が恥ずかしいかな。

ユーザーID:8457124214
子供達の意見は?携帯からの書き込み
れいめん
2014年5月28日 8:00

再婚子供ありの元夫が、二人分の教育費の支払いを確約した書類があるのですか?
トピ主さんの現状を世間では、お金に余裕があるとは言いません。

子供達とも進学や家計について希望、現状を話し合ってください。
母親の交際についても。

ユーザーID:9078358923
外車は今や安いけど
シスコ
2014年5月28日 8:01

国産車のほうが高級車になってしまった今では、中古の外車を見て「安っ!」とつい買ってしまう気持ちは分からなくもないけど。

どの国の車かにもよりますが、たとえば中古のアメ車だと維持費が高くつくので結局お金持ちの車道楽しか維持していけないですよ。
故障やガス代だけでお金はどんどん出ていきます。市営住宅住まい、パートのシンママだと不釣り合いと思われて当然かな。

そのご友人は同じ所にお住まいだから、単純に心配してそう口にしたんだと思いますよ。

ユーザーID:0699183974
余計なお世話
ええなあ
2014年5月28日 8:05

お金の使い方に
他人がつべこべ言うのがおかしい。
迷惑もかけていないのに。
言い訳する必要もないし、
アドバイスありがとうございますと言って、
立ち去るのがいいと思います。

ユーザーID:8185130893
いいんじゃない?
マッコリ
2014年5月28日 8:11

近所にもいますよ。市営住宅なのに外車もち。
というか、市営住宅は家賃安いせいか、入ったら一生出ない人が多いですよね。
だからみんなかなり裕福な生活してます。
周りから見たら、何それって思うけど、まぁ嫉妬です。

むしろ、お金ある人はいっぱい使って経済効果良くしてください。
税金で生活軽くなってる分、使いまくってほしいですね。
私は無いのでそこに貢献できませんので。

ただ、今後も思うようにいくかどうかは…ねぇ。

ユーザーID:9427514355
それが世間の反応
にゃんこ
2014年5月28日 8:13

あなたがせっせと貯めたお金なら文句言われたくない気持ちもわかります。

私も母子家庭ですから。

しかし、税金の一部を免除してもらい、その上、養育のためのお金も降りてますよね?
それは当然ではないんですよ?
ありがたいと思いませんか?

元夫が教育費を出してくれて、再婚の相手もいる。
だったら再婚してから外車買えばよかったじゃないですか。
我慢ができない子供のような人ですよね。


でも、あなたが言われた言葉が世間一般の答えじゃないんですか?
シングルマザーが偉いわけでもなんでもありません。

あなたが他のご夫婦と同じ税金を支払い、子供のための支援金を受け取らずに生活しているなら誰もこんなこと言わないでしょうけど。

あなたみたいな人がいるから、頑張っている母子家庭も十把一絡げにされてしまう。
不本意です。

車がどうこうではなく、あなたのその態度に腹が立ちます。

ユーザーID:5804317219
私も気分悪いです
シングルマザー
2014年5月28日 8:14

>私のお金を自由に使って何がいけないですか?
そうですよね。
自分で稼いだお金をどう使おうと私も自由だと思いますし、使い方について
とやかく言われたくないと思います。

ただ高額な買い物に対しては、児童扶養手当など国の制度に頼らず自活して
いる方の言い分だと思います。
国の制度に頼っていて「とやかく言うな」は通用しないと思いますが。


>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です
この考えには同意できません。
当然ですか?
そんなことありませんよ。免除していただけるのは大変有難いことです。
さらに母子家庭だから免除してもらえる制度ではありません。
母子家庭で収入が低い方が適応される制度なので、一律母子家庭全員が免除
になるわけでもありません。


今後お子様にかかるお金は再婚予定の方が確実に負担してくださるのでしょうか。
元夫も必ず養育費を支払ってくれるのでしょうか。
尤も、ご実家からの援助が確実なのであれば、問題はないでしょうけれど。

お子様の進学費用に対し、不安がないと言うのは純粋に羨ましいです。
私はいつも不安なので・・・。

ユーザーID:1618500142
別にいいと思います
るる
2014年5月28日 8:18

何を乗ろうと個人の自由です
人にどう思われようと好きな車に乗ったらいいです
日本車でも新車で買えば外車の中古並の金額になりますし

市営住宅では外車は目立つし母子支援受けながらっていうのが
皆さん引っかかるんじゃないですかね。

要は税金が使われれるわけですから

ユーザーID:6597058032
当然ではない(怒)
みい
2014年5月28日 8:24

免除を理由に籍を入れない人もいますよね。
母子家庭を選択したのはあなたでしょ!
あるなら不自由させている子供に使うべき!
お金を使うのは自由ですが、
あなたみたいな考えの人に税金が使われているかと思うと腹が立ってきますね。
それは生活保護者も同じ。
免除が当然だからって、大した症状でもないのに医療費使いまくり。
定期もですか、、、知りませんでした。
冗談じゃないですよね、その浮いたお金をオシャレ代にだなんて。
子供も大きいんだからフルタイムで働けばいいのに。
私の周りのシンママはみんな子供の為にフルで必死に働いてますよ。
そう言う人たちは自然と応援したくなりますよね。
まあさっさと再婚して税金払って下さいな!

ユーザーID:3238381730
レスします携帯からの書き込み
匿名
2014年5月28日 8:25

その母子家庭だから、税金や医療費が免除されて当然、浮いたお金で外車を買って何が悪いって態度が反感をかうんですよ。パートですよね?
あなたの自己満足を満たすために、皆さん働いて高い税金を払ってるわけではないんですよ。

ユーザーID:9651206287
市営住宅に止まってる外車かぁ…
ナモナキ
2014年5月28日 8:39

市営住宅に止まってる外車ってちょっとシュールですね。

元夫が再建されて子供がいるとなると減額を申し込まれる可能性が出てきます。
トピ主さんが再婚されたらその可能性は高くなります。
子供の養育は養父でも可能ですから。
再婚したら母子家庭で免税されてた分はもらえなくなりますし。

その彼と再婚されるとなるとちょっと不安です。
その彼は養父と言えど、子供を養育する気があるのでしょうか?
どーなるのか分からない状況でお金がかかる買い物はちょっと賢明とは思えませんね。

ユーザーID:3808042513
答えは出てますよね?
Bob
2014年5月28日 8:41

自分のお金だから自由に使っていいんでしょ?

外車に乗って、お洒落して、再婚すればいいじゃないですか

そのかわり、将来何か困ったことがあっても、誰も同情してくれないと思いますけどね

ユーザーID:4867146483
贅沢でしょう携帯からの書き込み
なつこ
2014年5月28日 8:41

実際には中古だろうとも、一般的には外車=贅沢でしょう?
国産車や軽であれば維持費もずっと安くすむのですから。

何よりも『母子家庭への手当は当然の権利で浮いたお金をどう使おうが自由』という貴女の思考がいただけません。想像ですが普段の行動にもにじみ出ていて、だから今回のように言われるのではありませんか?


個人的には母子家庭への優遇は子どものためであり母親の贅沢のためではないと思います。
そんなに余裕があるなら市営住宅を出られたらいいのに。母子家庭じゃなくても困ってる家庭に譲ってあげなさいよ。

ユーザーID:1708412579
外車の維持費判る?
だよん
2014年5月28日 8:42

あの、国産車と違って、外車は維持費がかかります。
基本、ぜいたく品なのです。
母子家庭として、余裕があるなら、ぜいたく品買う前に、福祉を遠慮しましょうよ。
再婚してから、買ってもいいわけだし。
いま、福祉を受けてる状態で、外車はやめようよ。
子育てを、してるなら、「ボロは着てても心は錦」って言葉を知ってください。

ユーザーID:3278433126
先行き不安
ぽんこ
2014年5月28日 8:45

外車と言えどもピンキリですから、どの程度の車かわかりませんが・・・

>今後の教育費は元夫(再婚子供有り)からもらうつもりです
つもり・・・相手の方は再婚をしてお子様も居るという事ですが
この先、養育費見直しの調停などを起こされる可能性もありますね

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。
生活に余裕があると見なされれば免除にはなりません
どこからか役所に通報されれば知られる事になりますね
そうなれば遡って納めないといけなくなるかもしれません

>再婚のあてもあります。
再婚をすれば先夫からの養育費も0になるかもしれませんよね

私のお金=家庭のお金だと思いますよ
今後お金のかかるお子様たちの将来を心配なさってのご忠告だったのでは無いでしょうか?
ちなみに私は上の子が短大に進学した際には
同じ母子家庭で養育費無しでしたが320万を一括で学校に支払しました
奨学金は子供が将来返済するのに苦労すると思って借りておりません
その他、色々と準備をしてやり全部で350万近くかかりましたよ
子供を育てるのは親の義務です。
他人のお金を当てにして華美に暮すのはいかがかと思いますよ

ユーザーID:5391172100
税金なんですけどね
たまむしの逗子
2014年5月28日 8:57

母子家庭に 支払われている補助金って 税金なんですけどね。

自己理由で 離婚して 母子家庭になったからと言って 国から援助を受けられるのが当然という考え方 すごいですね。
その場合 後に その援助を受けた人は 年金減額は 当然ですね。

外車 乗ればいいんじゃないですか。
養育費も 元夫から 貰えるのなら。
でも 市営・都営住宅で 外車は 似合わない。

ユーザーID:2893727684
贅沢したいなら自分だけのお金で生活してから!
とーか
2014年5月28日 9:00

お洒落したい?外車?ふざけないで!その贅沢をしたいお金って母子手当てや税金や健康保険の免除等でのお金でしょ?最低限度の生活ができるためのお金であり、贅沢するためではありません!

贅沢したいなら自分だけのお金で生活してやっとできることですよ。ふざけないで。

ところで母子家庭で被害者ぶってますが、お子さんにとっては加害者でしかないですよ。そのへん自覚してください!

ユーザーID:5637561899
母子家庭だからじゃない。単に似合っていないから。
ねここ
2014年5月28日 9:07

ニートだろうが、独身だろうがさりげなく似合う人はそのようなことは言われません。

母子家庭だからもらって当然、その上見栄っ張り
その感覚が下品すぎますもの。

自分のお金、と言うのは己が働いて得たお金。
あなたは施しを受けている身なんですよ。

不思議なことに、分かるんですよね。
自分の収入で買えてない人って。

ユーザーID:7813091422
当然なんだ・・・
あらあら
2014年5月28日 9:09

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。

確かに旦那はいるけどねぇ〜。それでも税金も定期代も医療費もしっかり払って何とかギリギリで毎月暮らしてるんですけどね。
少しでも安く買えるモノを探して代用してるんですけど。
母子家庭は免除で当然なんだ・・・。
母子家庭が払わずにすんだ分は、ギリギリの生活の中から出した税金なんだけどな。
トピ主は払ってないでしょうけど。
払わずに、お金が余るのは当然だよね。そのお金で贅沢ですか。
「私のお金」って、他人様に肩代わりしてもらったお金だけどね。

こういう言い草する人がいると、母子家庭の支援制度ってばかばかしくなるわ。

ユーザーID:6852988070
貯金がないのに、外車はない
おはぎ
2014年5月28日 9:16

親に頼らずに理系大学に通っている学生さんが、月8万円の奨学金を借りて、院に通う現在、返済総額600万円になっているとう話を聞きました。

元ダンナさんが「教育費は払う」といっても、再婚家庭もあるのに、二人分の大学費用が本当に現金で準備できているんでしょうか?
それに再婚の見こみと教育費の負担は別の問題です。その人がポンと教育費を出してくれます?

「払ってくれることになっている」「再婚の見こみがある」だけで、高校生と中学生のお子さんがいて無計画すぎます。

ユーザーID:3526470642
皮算用多過ぎ
Kan
2014年5月28日 9:19

外車もピンキリ。
メンテナンスは国産車より割高ですが、本体は国産車の方が高いこともありますんでそれは個人の自由です。
軽自動車が、外車もよりもあらゆる点でローコストなのは否定しようがありませんが。

問題なのはあなたの感覚です。
今まで養育費を払わなかった人が今後の数百万単位の教育費を払うはず。
再婚する(から、800円のパートでよし?)という、二大取らぬ狸の皮算用ですよ。

あなたに、数千万単位の貯金があるならガタガタ言わないはずです、御近所も。

ユーザーID:1781201610
年収800万かと思ったら・・・
ほぉ
2014年5月28日 9:22

年収800万なら、シンママでも自立してるんだし、気にしなくていい、と書こうと思ったら。

うちもおんなじような家庭環境だけど、収入がいいから、いろいろ免除されないな。いいな・・・

あまり、がんばって働かない方が得なのね。

ユーザーID:0139058305
確かに
namizara
2014年5月28日 9:25

母子家庭+パート&市営住宅に外車。
他人の勝手だとは思いますけど、そりゃ傍から見たら贅沢に見えるでしょうね。
母子家庭に対する大方の意見としては

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然
>私のお金を自由に使って何がいけないですか?

という発想をしておられる雰囲気が、周りからしたら違和感を感じられているのでしょう。

公正証書があっても、元夫が教育費を「ある日突然」払わなくなるケースはよくあることです。
再婚のアテがあるのなら、外車やお洒落はせめて再婚されてからの方が風当りは強くなかったでしょうね。

ユーザーID:0141877692
当たり前
さしみ
2014年5月28日 9:28

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然

家賃の安い市営住宅に住んでいながら、更にいろいろな手当も免除してもらってふつうの人よりも高額な車に乗っている。
中古だっていうけど、国産車の中古だったらもっと安いです。

贅沢にみられるのはごく普通の反応じゃないですか?
言われるのがいやなら、母子家庭手当申請しないで税金払ってください。
自己都合で母子家庭になりながら手当もらって税金医療費その他免除してもらって、他の人より贅沢なんて周りの人はものすごく気分悪いです。
おしゃれ?行政のお世話になっている間は諦めてくださいな。

こういう感性の持ち主だから母子家庭になるのでしょうか。

ユーザーID:2688443853
市営住宅で外車は反感買うかも・・・
止子
2014年5月28日 9:34

何にしても個人の自由ですが・・・

シンママで市営住宅に住んで、外車(中古は関係ない)を乗り回せば、周りから反感を買うのは必須なのでは・・・
その様な環境では生活自体しにくいでしょ。

一戸建てかマンションに住めばいかがですか。
そしたら何も言われないかも・・・です。

元夫が再婚子供ありでは、いつなんどきどうなるかは分かりませんよ。
人間明日と言う日は何があるか分からないので・・・こつこつ教育費は貯めておく方が無難ですよ。

ユーザーID:0402894517
こう言うことを言いたくはないが…
郭公の巣
2014年5月28日 9:36

母子家庭であるが故の、様々な社会的恩恵を
「ウチは経済的に恩恵に浴する必要がないので結構です」と返上した上で、の
外車なら、フェラーリだろうがマセラティだろうがマイバッハでも
お乗りになったらよろしいのでは、思いますねえ。

そりゃ、母子家庭への手厚い補助を受け取るのは権利ではありますが、
そこへ胡座をかくような、しかも、堂々と胡座をかいて何故悪い?がごとき言動は
母子家庭からもそうでない家庭からも、いや、納税者全てから
非難が集まるでしょう。

ユーザーID:7912199719
母子手当もらってるんじゃん。
ぬかみそ
2014年5月28日 9:41

税金が免除ってのは母子手当に該当するんじゃない?ウチのほうじゃ両親揃ってる家庭でも医療費は18歳まで免除ですが。

まー、なにもかもガマンせいとは言わないけど母子手当はやはり外車の維持費(バカ高いですから。)に使われるよりも子供たちの育成のために使って欲しいなと
納税者は思うのです。

ユーザーID:4932764846
勝手でしょうっと言う気持ちが子供さんに伝わる
コミン
2014年5月28日 9:42

あなたの生活ですし、あなたのお金ですから好きにすればいいんです。但し、周囲からはとやかく言われたり、良く思われないことは確かですね。

あなたの私の勝手でしょうっと言う気持ちが子供さんにも伝わることを覚悟してください。

ユーザーID:3592553425
それはそれは。。
アラフォー乙
2014年5月28日 9:49

別に外車に乗ろうが、軽に乗ろうが自由です!!
まわりには関係の無いことです。

ユーザーID:9471976653
その手当は税金です
呆れた者
2014年5月28日 9:50

医療費は免除されているとか匿名掲示板とはいえ堂々と言えるって
本当に呆れました。
同じ高校生・中学生を持つ親として情けない!

その免除されているものは国が代わりに払っているのを知らないんですか?
それは全て私を含む労働者が納めた税金です。
身体の不自由な方に税金で人間らしい生活をさせるために使われるのは賛成ですが
あなたのように努力をしない、無駄遣いをする、
いわゆる「ボッシー」に税金を使われるのは本当に腹が立ちます。

国が借金をしているのを知らないんですか?
まわりまわって、自分の子どもや孫世代に借金は引き継がれていきます。
消費税が8%から10%に上がるのは決まっていますが
それでも借金は減りません。
将来的には20%なんて事も言われています。
あなたが努力をしないために、自分の子どもも迷惑するんですよ?

私は40半ばになっても諦めずに事務研修に行って
あなたの倍近い時給で働いています。
無駄遣いする前に「どうしたら手当無しで生活できるか」を考え
努力してください。

ユーザーID:1545549216
同じシングルですがムカつきます
睦月
2014年5月28日 9:50

私もシングルマザーです。
トピ主さんのような考え方の人には正直腹が立ちます。
私はフルタイム勤務で、母子に関する手当は一切受けていません。おそらく、あなたのような働き方をして、手当を受けている方が楽なことは分かっています。
周りのシングルで、パート勤務・母子手当を受けている人たちと私の収入は変わらないと思います。
しかし、手当は全て税金から賄われているのです。貰って当然だとは思いたくないです。働けるなら頑張りたいと思っています。
トピ主さんのような考え方の人が贅沢をするのは、やはり気持ちの良いものではないでしょうね。シングルでも、養育費も十分で手当を受けていない方や、十分な収入がある方が贅沢をするのは、誰も文句を言わないのではないでしょうか。

ユーザーID:0375149112
あなたのような人がいるから
さくら
2014年5月28日 9:51

真面目にコツコツと頑張ってるお母さん達まで、疑われたりするんです。

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです。私のお金を自由に使って何がいけないですか?

当然ですか〜(笑)その分のお金が浮くのなら、補助金等はもっと減額すべきですね。トピ主のお金ではありません。みんなが納めている税金から出ている、子供の為のお金です。(子供がいなかったら補助金出てないでしょ)

こういう人がいるから、補助金や生活保護は、現金を支給したらダメなんですよ。どうして国はわからないんでしょうね。

父親からの養育費も、子供のものですからね。勘違いしないでくださいね。

再婚してから外車を買えば、誰にも文句を言われなかったと思いますよ。

ユーザーID:0930620762
厚顔無恥
元シンママ
2014年5月28日 9:56

母子家庭だった立場から言わせてもらいます
あなたが贅沢するのなら国からの援助は全て辞退してください
大事な税金を使ってるんです
少しは周りの目も意識してください
他の母子家庭まで迷惑します

ユーザーID:5025971448
権利
pei
2014年5月28日 10:05

権利を主張しながら自由に生きるという相反する行動は反感を買いますね

でも法的にはなんら問題無いのでそのまま反感を買いながら生活するのも楽しそうです。

ユーザーID:0617148408
将来の資金プラン作った事ある?
プラチナム
2014年5月28日 10:07

もらうつもり、、、でホントにもらえればいいんだけど、元夫は再婚して子供もいて、さてホントに希望の教育費(大学費用?)全額払ってくれるでしょうかねぇ?養育費ももらってないのに、教育費がもらえる?元夫って、高給取り?アテにしない方がいいと思うけどねぇ。

まあ、「外車」に特別な価値観や意味合いを持つ人に、何を言っても無駄でしょうけど、国産車の方が維持費もかかりませんよ。燃費はもちろん車検代とか、どれだけ違うかわかってます?修理も多いみたいで(=新車でも品質がイマイチ?)その上、修理品は高いし、納期がかかる。時給800円で働く人の身の丈にあったものだとは思えませんが。

税金から控除や免除を『当然だ!』で受けておいて、「私のお金だから自由に使う、何が悪いの?」って言う態度は、好感度が全く良くないです。そういう所まで考えが及びませんか?何を言われても、しょうがない人、残念な人だな、、としか思えません。

同じシングルマザーでも、感じよく「お金の心配はないから〜」って雰囲気を醸し出すくらいなら、嫌な事は言われないと思うけど、結局そういう雰囲気すらないなら、しょうがないじゃん。

ユーザーID:1688977534
贅沢だと思います
みい
2014年5月28日 10:10

あなたのような人は大嫌いです。
シングルマザーだから、色々免除されて当たり前?皆の税金なのに。

オシャレするなとは言いませんが、限度をわきまえて欲しいですね。

せめて、実際にまとまった養育費を受け取った後とか、再婚された後にしては?
取らぬ狸の皮算用って事になりませんように。

ユーザーID:8391847482
外車のクラスにもよるとおもいますが。。
あき
2014年5月28日 10:10

それ以前に、
>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです。
この傲慢さ。。

謙虚に生きてる人ならこんなこと言われないでしょうね。
免除されてる身分でどうのこうの主張できる立場じゃないです。
言いたいなら、義務を果たしてからですね。

ユーザーID:4773077336
そうですねぇ
かお
2014年5月28日 10:10

私のお金を自由に使って何がいけないですか?とおっしゃる立場の方は市営住宅にご厄介になってはなりませんね。
自立し、援助や保護をされなくても生活が出来るシングルマザーが憤慨しているならわかりますが、
貴方の場合、収入に関係のない子供への保障や援助(高校無償だとか子ども医療費等)は問題ないでしょうが
市営住宅は、生活困難者に対して市が税金で負担をし安く入居させているわけですから
どうぞ、そこは「浮いた」のではなく返納しましょうよ。頭リ前の権利ではあっても自分の収入でそこも賄ってから外車でなければ
税金を出している方から文句を言われても甘んじてお叱りを受けるのが当然です。
また、市営住宅の場合外車購入の内容(価格や購入先など)を調査された上で追い出されることも有りますので
各市町村にご確認したほうが無難ですよ。通報されてあちらから動かれた場合は「退去」一点張りになりますから。

ということで、貴方の考えは自分勝手で他に迷惑をかけた上で、学資などの計画性もなくもらえるかわからない養育費を当てにして
自分へのご褒美を購入している身勝手な親のレッテルがはられていることと思わいます。

ユーザーID:3342761241
一寸先は闇ですよ。
開いたままの口
2014年5月28日 10:10

今の贅沢は、収入が見合っていれば他人がどうこう言う筋合いはありませんが、
公営住宅というのは、国民の税金も投入されているはずなので、
外国車に乗り換えるゆとりがあるとみなされ、退去の指導が入ると思います。
以前住んでいた街の公営住宅でも、実際に何件もありました。

〜のつもりです、
〜のあてがあります、
は、実現は未定ですから、そうでなかった場合、
結局、また、国の保護のお世話になるというのでしょうか。

ユーザーID:8859469760
その発言はカチンとくるわ。
ワーキングガール
2014年5月28日 10:11

将来の教育費の問題など、元夫が「くれるハズ」なんて、随分詰めが甘いですね。
只今現在の養育費すら受け取っていないのに。
ましてや、再婚してあらたに子供も居るのなら、
新しい生活のほうが、遥かに大事なハズ。
そんな元ご主人の単なる口約束を、まんま信じて宛にしての散財。

フルタイムパートとはいえ、時給も決して高いとは言えません。

そんな生活感覚では、周囲の方々に心配されるのは当然です
あなたの金銭感覚を危ぶんでの発言と思われます。

そして何より周囲をカチンとさせる発言は、

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです。

この考えはイカンでしょう。
とてもあなたに共感できません。

ユーザーID:8284916599
養育費はありませんなのに 将来はもらえる?
ぬー
2014年5月28日 10:17

養育費、分かっていらっしゃいますか?
子供のために 払うお金です。
離婚の時に 面会も含めて 取決めはなさってますか?

再婚しているのなら 元夫もこれから子供にお金が必要なのでは?
養育費を払い続けている場合でも 払うほうからは減額、
養育者からは増額の要求がある時に 急に支払う???
普通と真逆ですよ?

学費の免除は現在ありますが、大学は?
中学生の高校進学時に 授業料無料が継続している保証もないです。
それより間近に来るのが 18歳での手当終了です。

ユーザーID:7350675864
素直に言えばいいと思います
2014年5月28日 10:22

子供の教育費は元夫が払ってくれるし
各種母子手当ては当然の権利だし
もらえるものは、しっかりもらうから
外車くらい平気で買えるわよ。
妬みとか嫉妬とか見苦しいわね。
ほっといて頂戴!

って、素直に言えば相手も納得してくれますよ。

察してもらそうにないのなら、
はっきり言わなければ、相手にも分かりませんよ。


優雅な人生をお過ごしください。

ユーザーID:6656650240
なるほど
キャンディ
2014年5月28日 10:44

日頃たいへんお疲れさまです。アイさんまず落ち着きましょう(笑)
あなたが稼いだお金の使い道は自由です。いろいろ言われて気分が悪いのもわかります。
ご近所、友人に対して上手に受け答えしてほしいな。トピ文をそのまま口に出したら余計に風当たりが強くなりますよ。
しばらくそこに住むのでしょう?ご近所さんは見方につけてね。

外車といってもいろいろですが、車のことまた言われたら、
例1「そうなの、私も悩んだんです。外車といっても中古で軽よりも安かったんですよ。」
例2「子ども達も大きくなってきて荷物も多いし仕方なく普通車にしたの見た目よりやすかったのよ」
例3「外車ってどうしてもお高いイメージあるよね、でも軽より安かったのよ」とかどう?

ひとつ気になったのが、教育費。元夫からもらうつもりとの事、この「つもり」気になりました。
アイさんの一方的な思いだけ膨らませて100%ではないですよね。
あと、彼、外車にしたのは彼の為じゃないですよね?彼に言われたから無理して買ったわけじゃないですよね?

ユーザーID:1822211126
たしかに
trx850
2014年5月28日 10:55

自分も母子家庭だから外車は贅沢とは思いません。
それぞれの家庭に事情があるし女性でも男性以上に稼いでいる方もいます。
ただそういう方が色々な母子家庭ゆえの優遇措置を受けることは?って思います。
感覚的には市営住宅に住んでいるのに外車は贅沢ってところが本音かもしれません。

ユーザーID:6393520729
じゃあさー
スイカ
2014年5月28日 10:58

私も母子家庭です。養育費もらってませんし再婚予定はなしです。
外車にのられてもいいと思うし自由にどうぞ。
だけどさ、当然免除って言っていいのでしょうか。
立場を理解して発言には気をつけた方がいいですよ・・・

ユーザーID:1253893953
生保を貰っていないのなら私の関知する所ではありません
ベンツ乗り
2014年5月28日 10:58

生保をもらっているのなら話は別ですが。
本音を言えば何やってんの?とは思いますが、まぁ関係ないので。

前に生保を貰っている人が子供の入学式に着物を着たい、というトピがありました。
まだあるかな?
そこのレスは意見が分かれてましたねー。

ユーザーID:9313053033
ええっと
じゅぴたー
2014年5月28日 11:06

「母子家庭で外車は贅沢」の意味を履き違えておられるようです。

母子家庭ということは、生活費について公的補助金(児童福祉手当て?)を受けているだろうから、税金で贅沢するのはいかがなものか?という意味なんですよ。

実際、トピ主さんは税金も払っていないし、医療費も免除されていますよね。国のお金、つまり国民の税金で生活してるわけです。また、国からトピ主さんの口座に振り込まれているお金は「私のお金」じゃないです。

お金があまるならば補助金を断ったらどうですか?自力で生活しましょうよ。その上で堂々と外車でも高級車でも乗ればいいんです。

「うちはお金に困っていない。だから外車だって買えるのよ」という反論は全く的を射ていないし、医療費などが免除されて当たり前、という姿勢には他人のおかけで生活できてるという感謝の気持ちが微塵も感じられません。

母子家庭は貧しいものと思い込んでいる世間の風潮には私も腹立つことがありますが、トピ主さんの謙虚さを欠いた姿勢に同じシンママとして恥ずかしく思います。

ユーザーID:1215810405
愚痴ですか?
Maron
2014年5月28日 11:17

どんな車に乗ろうと、そのために何を切り詰めようと、世帯主であるトピ主の判断なので、言いたい人には言わせておけばいいのでは?

ま、普通に考えて、時給800円の人がしかもこれからお金がかかる子どもがいて、市営住宅に住んで、それなりの控除を受けてたら、外車(たとえ中古であっても)を持って贅沢だって思われるのは、一般的な考えだと思いますけどね。

私はアラフィフのシングル、ワーキングマザーで、年収はその辺のサラリーマンより稼いでますが、外車は持ってません。
その代わり、子どもは小学校から私立に入れ、自力で都心部にマンションを買い、毎年海外旅行に行ってますが、誰からも贅沢ね、などといわれyたことはないです。

お金の使い方は人それぞれですが、不相応に見える、というだけですよ。

ユーザーID:5280353203
「貧すれば鈍する」・・・とはこういう事なのかも
エクセル
2014年5月28日 11:25

一連の事、実はわかっていて言っているのであればまだ救いはありますが、そうでないならどうしようもないというか、
こういう物の考え方だから結婚生活もうまく行かないのだな、と同情します。

養育費ももらっていない相手からこの先どれだけの教育費が期待できますかね…
相手にはすでにお子さんがいるのでしょう?

純粋な自分の子の学費が出せずに奨学金を借り、その子が就職できずにまた借金を若いうちから背負うという
負債地獄に陥る一般家庭も少なくないというのに、お子さん達にとって唯一の養育者である母親が僅か時給800円の低所得者。
その状況で外車ですか…

貧乏人ほどお金に頓着しないと言いますが、それを地で行っている感じですね。
まあ他人の事ですからどうでもよいのですが、お子さんが哀れです。

両親揃った家庭で何の心配もなく大学に進み、大手企業に難なく入って就職後は借金とも無縁で楽しい独身生活を送る我が家の子供は、つくづく幸せだと思います。
もっともその親である私達は収入の多寡に関係なく、油断をせずに来る老後のために更なる貯蓄をしているのですがね。

あなたの危機感の無さにある意味脱帽です(笑)。

ユーザーID:4212498919
呆れるね
OUT
2014年5月28日 11:34

その中古外車がいくらするのか知りませんし外車と言ってもピンキリですが、母子家庭かどうかに関係無く、
時給800円しか稼げない人にはどんな車でも贅沢品でしょう。

ところで、その中古車はもちろん正規ディーラーから購入するんですよね?
ディーラー外の中古車屋で買ったり、安い外車にありがちな並行輸入車だったりすると後で泣きを見ますよ。

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。
当然ね。
わざと反感を煽っているのかな?
あなたの様な思考の人がいるから、本当に困窮している母子家庭の方々に支援が行き届かなくなってしまうんです。
その免除もお子さんの年齢的にあとわずか。
真面目な納税者としては指折り待ちたい心境です。
結婚したからといって経済的に上昇出来るとは限りませんが、まあ頑張って下さい。

ユーザーID:1858960617
余りにも楽観的に見えるのでは?
ぱふぱふ
2014年5月28日 11:46

離婚時に一時金(慰謝料)でも貰ったのですか?

シングルマザーが自力で外車乗っているのなら何も言いません。
頑張っているなぁ〜と思うだけ。
今はお子さんの手当の金額が大きいから生活して行けてるのでは?
時給800円でギリの生活してて市営に住んで外車だから言われるんですよ。

>今後の教育費は元夫(再婚子供有り)からもらうつもりです。

それって何時まで頂けるのか?
しかも養育費もないのに…って事ですよ。

教育費のお金出してくれるつもりなら
毎月の養育費だって貰えるはずではないですか?

ユーザーID:3001101776
よくわかりませんが
新わをん
2014年5月28日 11:46

生活保護は受けていない,ただ母子家庭に対する各種手当ては受給している,
経済状況からお住まいの自治体による医療費等の免除が受けられる。

状況はこんなところでしょうか。

一口に外車と言っても,日本のコンパクトカーとほぼ変わらない維持費の
車種もありますし,維持できる経済状況ならかまわないかも知れないと思いますが,
経済状況に余裕があると認定されて自治体からの補助が打ち切られたりする
可能性はありませんか?

失礼ながら,トピ主さんの経済的状況は節約しなくても平気,とは思えませんが,
本当に大丈夫なのでしょうか。

ユーザーID:7741829014
再婚するんですね。子どもの気持ちは?
再婚って子どもを 
2014年5月28日 11:47

お子さんより自分の恋愛が大事で、自分の趣味が大事なのですね。
中古であろうとなかろうと、お金は子どものもしものために置いておこうと思わないのですか?
お子さんは辛いでしょう。親が勝手に離婚し勝手に再婚する予定があって、それに合わせないといけない。
贅沢です。絶対に。

ユーザーID:4920880069
悪くはないけど、でもね
SH
2014年5月28日 11:53

その外車の値段が解らないですが、わざわざ外車にしないといけない訳でも有ったのですか?
国産中古車にしたらもう少し安く買えたのでは?
その差額分を子供さんの為に貯める事も出来たのでは?

貴女は母子家庭が享受できる幾つかの恩恵について、当然の権利の様におっしゃっておられます。
でもその財源は我々の血税である事をほんの少し理解して頂きたいです。

ユーザーID:8222083821
レスします。
さくら
2014年5月28日 12:14

こんなお母さん恥ずかしいわ。

子供の事より自分のおしゃれや恋愛や見栄を優先して。
あなたを外車に乗せる為に私たちは納税しているわけではないです。

母子家庭だけ優遇されるなんて本当に腹が立ちます。

ユーザーID:4728365427
ぶっ飛ばしてあげたい
mokko
2014年5月28日 12:21

貴女にそんな事を言った人をぶっ飛ばして上げたいです。
貴女の裁量でやっているのですから、人にとやかく言われる筋合いはありません。
バンバンお洒落もして、子供さんの自慢のお母さんになって下さい。

ユーザーID:0456489682
開き直らなくても
淡水魚
2014年5月28日 12:21

良いと思いますが、私が子供の頃は轢かれるなら外車の方がいいねと
言っていました。当時外車を持てるのは金持ちの方々でした。
最近では珍しくもないし、価格もこなれてきているので国産車よりも
安い場合もあります。外車だから贅沢とはいえない時代になったことは
世の中が豊かになったということでもあると思います。
まぁ、ご近所のやっかみもあるでしょうから聞き流しておけば良いでしょう。
それから再婚をされる予定とのこと祝着と思いますが、再婚されると
養育費の支払義務が消失する場合もありますので注意されて下さい。
老婆心とは思いますが・・・。

ユーザーID:6970046871
贅沢するなら自分のお金で!
とーか
2014年5月28日 12:25

贅沢したいなら自分だけのお金でしてください。母子手当てや健康保険や税金等では贅沢をする権利なんてありません。

母子家庭の人生を選択したのはあなたです。被害者ぶってますが、子供にとっては加害者でしかありませんよ。

権利ばかり主張するのではなく義務(納税)を果たしてください。それができず人の税で生活をしているのなら贅沢などは禁物です。あなたみたいな人、通報されて各種手当てがなくなればいいのに。

ユーザーID:5637561899
同感できません。
カフェもか
2014年5月28日 12:26

私もシングルマザーをやっていたので、
貴方の大変さは多少はわかるのですが・・・

医療費、定期代、母子手当てなどは
全て他の人が汗水流して払った税金から払われています。

助けていただいてありがとう。
今度余裕が出来たときには、私が誰かを助けますね。
という謙虚な気持ちを忘れてはいけません。

外車云々というより、貴方には 私は大変だから
皆が私を助けるのは当たり前 という傲慢な姿勢が見えるので(失礼!)
ちょっとそこが引っかかるのでしょう。

そんなこと他人に言われて悔しかったら、もっと給料の高い仕事を
見つけて、母子手当てをもらえないぐらいの高額所得者になってください。

ユーザーID:2064960959
シンママでなくても
同じシンママ
2014年5月28日 12:39

外車(たとえ中古でも)に乗っていると誰でも、「高いだろうな」「贅沢しているな」と思われます。

元夫の新しい家庭に子供がいるなら、口約束の教育費は当てにならないですよ。

ただ、トピ主さんが何もかも我慢して不幸せだと子どもも幸せになれないと思うので、トピ主さんが、外車を所有することにより幸せになれるのならいいのかな・・と思います。

税金や定期や医療費は母子家庭だから免除してもらっているのに、外車を所有っていうのは、周りの人の反感を買うので言わない方がいいと思います。

ユーザーID:0493145295
市営住宅は…
ゆう
2014年5月28日 13:01

多くの人が
市営住宅住まいのシングルマザー=お金がない人
だと思うでしょうね。
これが高級マンションなら話は別なんですけど

面倒な世間の目というものは
そういう女性を計画性が無い人だと思い
アドバイスしたくなるのですよ

「今はちょっとでも節約して、少しでも余裕があるなら子供の為に使うか貯金しなよ」(教育費だけに限らず)
「離婚があなたにまったく非が無かったにせよ
子供に迷惑をかけたのだから、自分の為にお金を使うなんて贅沢よ」というふうに

他人に意見されると気分が悪くなるのはとてもわかりますが、
離婚は「失敗した人」と思われ、自分の方が優位にたっているような気がして他人に意見する人は居なくなりません
他人の口に勝手にチャックは出来ないものです

仕方ない、気にしないのが一番ですよ!
勝手に言わせておけばいいと思います
あなたのお金をあなたの自由に使う事は何も悪い事ではありません
外車だって、値段はピンキリですしねー

あなたが子供達を無事に育て上げれば、そういう人達は居なくなります
有名大学を卒業させ、一流企業に勤めでもしたら、また世間の意見なんて180度変わりますよ

ユーザーID:0230951382
贅沢というか…携帯からの書き込み
まりん
2014年5月28日 13:03

収入にあった生活をするべきだと思います。市営住宅に住んでいる母子家庭なら違和感を感じて当然です。あなたは教育費は貰える予定、再婚も予定があるといってますが、あくまでも予定で、どうなるかわかりませんよ。あなたの今の状況を見たら誰もが不思議でしょうがないと思います。母子家庭ならいろんな免除などありますが、外車なんか乗ってないで子供の為に使ってください。多分近所の方もいろいろ言ってると思いますよ。

ユーザーID:2856708223
人様の
ゆか
2014年5月28日 13:19

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。

自分は一切税金払わずに、人の税金を使っているんですよー。
市営住宅も無料ですか?
児童扶養手当ももらっていたりして・・・

税金払っている側としては、お金ないだろうから援助受けているのに、
お金あまったから外車…って、なんか納得行かないんですよね。

周りの人からはそういう状況分かるのに、もうちょっと謙虚に暮らせば
いいのに。
ずるいって思っちゃう。

ユーザーID:1811968028
気分が悪い
シルヴィア
2014年5月28日 13:27

こんな人に税金を投入しているんだからバカらしいったらないわ…
こういうモラルのない人が増えているよね。

ユーザーID:5451108662
リスクヘッジの概念が抜けている
123
2014年5月28日 13:32

>再婚のあてもあります

さらに2度目の離婚される可能性もあるのです
そういう最悪のパターンを想像できないから見通しが甘いといわれるのです

元夫が再婚し所帯をもったなら養育費減額請求の可能性もありますよ

そもそも、現在養育費がないのはなぜ? 
もしかしてトピ主有責離婚で、養育費と元夫に払う慰謝料トントンってパターンじゃないの?

ユーザーID:6472255689
当然ではありません
おぢさん
2014年5月28日 13:52

基本的に母子家庭であろうとなかろうと
外車だろうが国産車だろうが、中古だろうが新車だろうが
何を購入しようが自由です。
今はむしろ外車のほうが安い傾向にあります。(維持費がかかりますが)

しかしながら、タイトルのようなことを言われたのは
>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。
というトピ主の態度考え方に端を発しているのではないのですか。
当然ではありません。
汗水たらして稼いだお金を税金に差し出している人に対して
感謝の心を持つ、そちらが当然なのです。
母子家庭に対し税金や医療費を免除するよう苦労して運動してきた先人に対し
感謝の心を持つ、そちらが当然なのです。

繰り返しますが
あなたのお金を何に使おうが自由です。
ですが、税金も払ってないくせにといわれるのは仕方ないことでは。
お友達の言葉は嫌味や妬みではなく友人として心配しての言葉ではないのですか。
そして感謝知らずの人間が嫌われることもお忘れなく。

ユーザーID:7939153356
わざわざ叱責の意見を引き込みたいかのような。
とる87
2014年5月28日 13:55

貴方のトピックスは売り言葉です。
嫌味な文句を買いたいわけですね?

ユーザーID:3687307510
あなたの考え、ちょっとおかしい
koko
2014年5月28日 13:57

まだまだおしゃれをしたいという気持ちもわかりますし、母子家庭だからといって全てを辛抱する必要もないと思います。

でも、「税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然」と、公的なお金を他の一般の家庭からもらっておいて、一般家庭でも贅沢のうちにはいる外車を乗り回す、というのはどうでしょうかね。国産の軽自動車よりガソリン代もかかりますし。そんなお金があるなら、公的援助を打ち切って、他の一般家庭のように自分の力で生活できるようにするのが先です。
公的な免除があるということは、あなたはお隣の方々から援助を受けて生活している、ということです。

免除はあって「当然」ではありません。「ありがたいもの」として感謝。
そこをはき違えないようにして欲しいものです。

ユーザーID:2339083551
我が道を行ってください
日向
2014年5月28日 14:06

>文句を言われて気分悪いです。
>母子庭だから免除は当然です。
>私のお金を自由に使って何がいけないですか?

トピ文から推察すると、トピ主さんは随分と気の強い方だとお見受けしました。
そういうところが周囲から色々言われる由縁なのかもしれません。

生活保護等受けずに成り立っているのなら、
お洒落も外車も再婚もいいんじゃないかと思います。

ただ、税金等の免除は当然と思わないでくださいね。
制度上の権利があるということです。

ユーザーID:0641534143
ん〜
もふ
2014年5月28日 14:09

まあ、外車に乗ろうが、市営住宅に住もうが、お洒落しようが
本人の好きにすれば、と思いますが

税金、定期、医療費は母子家庭だから免除は当然、
という考えは改めたほうがいいかも。

そもそもなんで免除になるか、というところをよく考えてください。

免除になった分、子供に使ってね。
という意味で免除されていることをお忘れなく。

また免除になった分は外車にも乗らず一生懸命働いている人らが
肩代わりしていることもお忘れなく。

元旦那が高給取りならいいですが
再婚して子供がいて一般レベルの収入では
養育費もたかが知れてるとおもいますよ。

まあ、知った事ではないですが。

ユーザーID:1143963281
楽しみは、勝手にして良い。
jj
2014年5月28日 14:13

ですが、税金で贅沢は止めてください。
自分の稼ぎで買える生活をして下さい。

ユーザーID:9014622809
多分
紅茶
2014年5月28日 14:40

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。
と言うところで引っかかってるのではないでしょうかね。ご友人やご近所の方々も「我々の税金で色々な福祉のサービスを受けているのに」と言うことではないかと思います。

ユーザーID:5345859540
私も母子家庭ですが
ぱん
2014年5月28日 15:13

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。

こういう発言はやめて頂きたいです。
ただでさえ母子家庭は何もかも免除で、多額の手当をもらってると誤解されてる方が少なくありませんので。
母子でも稼ぎが多ければ私の自治体は医療費免除になりません。
税金はよほど所得が少なくないと非課税にはならないはずです。

トピ主さんのお金をどう使おうと自由です。
それは間違いありません。

母子家庭で外車は贅沢とは思いません。
外車=高級車ってわけではありませんので。

トピ本題とは少しずれますがとにかく母子なんだから何もかも免除で当たり前っていう態度はやめて下さい。
ちゃんと税金納めてるシンママはたくさんいますので。

生保世帯ではないですよね。
だったら何にお金をかけるかは個人の自由ですから外車はいいと思いますよ。

ユーザーID:6577969083
車種によると思います
アールグレイ
2014年5月28日 15:34

外車と言っても、メーカーや大きさ、年数などで様々ですので
一概に「外車だから贅沢」とは言えないと思います。

実際には中古の外車より、国産の新車の方が高いケースもありますからね。

でも、こう言っては何ですが、公営団地等に母子家庭でお住まいの場合、
極端に目立つ車種などを購入すると、周囲の目は厳しいかもしれません。
主さんの車が、中古でも年式も新しく外観も綺麗で、
それなりのお値段に見えるのではありませんか?

あと地域性もあるかも。
私の居住地は、近年は有名なメーカーからマニアのブランドまで
外車が本当に好きな人はたくさんいるので
それこそ、ご近所さんも外車だらけで珍しくも何ともないですが
郊外とか、(申し訳ありませんが)市営、県営団地あたりだと
外車を見かける頻度は減ります。

でもまあ、車も好きずきですから、他人に迷惑かけてないことなら
言わせておきましょう。

ユーザーID:8760740336
別に…
やれやれ
2014年5月28日 15:36

貴方が外車に乗ろうが何しようが、貴方の勝手だと思います。
ですが、免除された税金や手当で自分の欲求を満たされては、
各種手当の恩恵も受けられず、必死こいて働いて税金を真面目に
納めている自分達が馬鹿らしく思えてきます。
税金がこんな風に遣われてると思うと、
ふざけるな…と思いたくもなってしまいますね。
自分達の責任で離婚して生活をする選択をした人間の尻拭いを
なぜ税金で賄わなくてはならないのか…
本当に困窮して危機的に離婚せざるを得ず、手当や制度を本当に
必要としている人たちに使って頂きたいと、切に願います。

たかが中古の外車でも、人の嫉妬と恨みを買う覚悟もなく買うことは
お辞めになった方が賢明かと思います。

ユーザーID:1280474930
外車は維持費が半端ないのに・・・
マコ
2014年5月28日 16:00

中古でお安く購入されたのでしょうか?外車って維持費が半端ないですよ。中古とのことなので、あちこちガタが来るでしょう。その時にお金が凄くかかっちゃいますよ〜。

生活保護を貰っているわけじゃないなら、お金の使い方は個人の自由です。でも、元夫から本当に教育費は振込まれるでしょうか…私は無理だと思います。なぜなら養育費すら支払わない男だから。元夫だって新しい家庭があるわけだし、支払いを渋られたら無理やり払わせる手段はないと思います。口約束なのでしょう?その時、お子さんたちが進学できなかったらどうしようと不安にならないのでしょうか?

我が家は母子家庭ではないし、夫婦での収入もそこそこあります。でも外車なんか乗りません。子供たちの為、そして自分の老後の為にできるだけお金を貯めています。

教育費の支払いも口約束で確実ではなく、再婚とやらも確実ではない。その状況でよく贅沢できるなあ…子供が可愛くないのかな?自分の老後に不安はないのかな?という感想が正直なところです。

ユーザーID:4339358737
バランスが悪い
るっく
2014年5月28日 16:22

市営住宅は収入に応じての家賃。
税金免除、医療費免除も収入の低さゆえを考慮。

公的機関が税金でもってトピ主さんの生活に温情をかけてくれている、ということです。

温情をかけてあげるから、その分頑張りなさいよ、という意味。


いくらの外車か知りませんが自分の余剰のお金を何に使っても自由は自由。
ただ、その余剰金が税金でもって捻出されたことを忘れてはなりませんね。

トピ主さんが外車を買うためにみなさんの血税が使われているということを知ったら、きっとできないでしょう。
「外車のイメージ」も忘れてはいけません。



周りの人は「バランスが悪い」と言っているのです。
それを理解できないからそういう理屈が出て来るのです。

私の周りにも母と子家庭がたくさんあります。
が、決して一人親家庭の特権を選ばず普通に税金を払って生きています。

贅沢をしなければどうにか暮らし、きちんと納税ができる自分であるべくその誇りを全うしている姿は素晴らしいものです。

トピ主さんには誇りがないのでしょう。

こういうのは言ってもわからないでしょうけど。

ユーザーID:7093502236
こんな考えの人の
ものぐさ
2014年5月28日 16:32

為に税金使われてるのかと思うと嫌気が差すわ。母子家庭に手厚いのは子供の為で、母親であるあなたが好き勝手に使えるようにする為ではありませんよ。

他の真っ当な母親が迷惑しますね。ホント、かんべんして欲しい。

人様にとやかく言われたくないなら、全部自力で賄いなさいよ。まず、市営住宅でなさい。

甘え倒す気満々の人間に援助は毒でしか無いって日頃思ってるけど、その典型だわ、このトピ主は。。。

権利には、必ず義務と責任がついてくるの、わかってる?

ユーザーID:7302578727
当然ですか?
当然って…?
2014年5月28日 16:57

世間からそう思われても仕方ないと思います。
普通は外車は中古であろうと軽自動車からみたら贅沢品だと思います。
税金も上がりますし。

<税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。
自分たちの都合で勝手に結婚し、子供をもうけ、離婚して母子家庭になっておきながら、母子家庭免除が当然だと言われたらまじめに頑張って税金払っている側からすればやっていられません。
あなたのお洒落や贅沢のために母子家庭手当があるわけではありません。
あなたに付随している子供の未来のために免除があるのです。
お忘れなきように。

ユーザーID:8057457842
外車はねえ、
そうねえ
2014年5月28日 17:08

車種や年数で、まして中古なら値段も様々ですが、
燃費や、それからぶつけたときの修理にかかる費用が
やはり国産より高くなったりするんですよ。

私も外車、国産と乗ってますけど、
やはり維持費や諸々考えたら、お金かかるかな。

時給8百円でも、主さんが離婚後にお子さんのいない女性なら
外車でも周りは何とも言わないと思います。

が、母子家庭で今後お子さんの教育費もかかるとか、
市営住宅にお住まいで、外車が高級な車種だったりしたら
やはり、周囲の目は厳しいのかな。と思います。

ユーザーID:9181622647
「施しを受けて生きる」代償に、干渉を受けるんですよ。
みと
2014年5月28日 17:49

あなたは、生きるために必要なお金を、
「みんな(=税金)」からもらっているんですよ。

それ自体は、悪いことじゃありません。
「施し」って悪い言葉みたいだけど、事実だったら仕方ないし、
助けあって生きていくためには必要なことだと思うんです。

だけどね、世の中には一生懸命働いて、その収入からあなたを養うための税金を支払って
それで生活費が足りないからって安い車で我慢している人もいるんです。

もちろん、あなたのお金をあなたがどう使おうと自由。
でも、上に書いたようなことを想像できなければ、
他人からは嫌われるだろうし、
そうやってあなたを嫌うのも自由ということなんだと思います。

あなたのお金の使い方を他人が止められないのと同様、
あなたも「他人があなたを嫌う」のは止められないということです。

ユーザーID:0286588719
まあ・・・買ったものは仕方ないが・・・
え?何言ってんの?
2014年5月28日 17:53

今更買ったんだからどうしようもないけどさ。
みんなが払った税金を、もらって当たり前みたいな言い方されたら気分悪いわ。

ちなみに、なんの車なんですかね?
私もドイツ車・イタリア車・アメリカ車と色々外車は乗りましたけど、
維持費ってすごいかかりますよ。
しかも中古でしょ?
当たり外れがあるから、なんともいえないけどさ。
外車はちょっとした故障が多いと思っておいたほうがいい。
年に1回とか、ざらにあるから。

ちなみにちょっとファンが壊れたとか、ちょっと電気系統が壊れたって修理はよくある話。
10万、20万なんてすぐ飛んでいくよ。
車検も日本車に比べて高いしね。
部品が高いから、日本車並みにあれこれ交換すると20万とかすぐいくよ。
でも交換しないと、後で故障してもっと高くついたりするし・・・。

あなたに外車を維持できるのかしら?
そのせいで子供が奨学金を借りることになったらかわいそう。
よくわかってないのに借金背負わされるなんてねぇ。

再婚したら、元旦那さんからお金がもらえないかもね。
たいていは減額の申し入れがあったりするもんだよ。

ユーザーID:3688943764
レスします
リィママ
2014年5月28日 17:58

外車がっていうより、その車が他の車に比べて高いとしたら、
その車でなければならなかった理由はありますか?

お洒落するなと言うつもりはないですけど、「私のお金」という前提意識がおかしいですね。
まず、そういう社会福祉のお世話になって生活しているからには、貴方のお金じゃないんですよ。
あなたの良識を信じて運用が任されているだけです。
そういう優遇された立場に無いなら、贅沢だの何だのと言うのは余計なお世話だと思いますが。。
それらの優遇措置は、親のお洒落や不必要なコストのために取られてる訳じゃないんです。

それから、「教育費は元夫からもらう」とありますが、実際に払わなくても音信不通になっちゃえば強制力はありません。
トピ主さんみたいなことを言っていて、結局払われなくて泣き寝入りな人を何人か知ってますけど、
後から「お金を貸して欲しい」と言ってくる人もいて、認識が甘過ぎるなと残念に思います。

トピ主さんは、早くご再婚されるか、もっと給料のいい仕事をするかして、社会福祉から離れた生活された方がいいかもしれませんね。
そうすれば、周りからとやかく言われないでしょう。

ユーザーID:6430673637
あなたのような人のために納税してませんが…
30代独女
2014年5月28日 18:11

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです。
>私のお金を自由に使って何がいけないですか?再婚のあてもあります。

こういう人のために、自分たちは毎月せっせと納税しているんですね…

でも、こういうのはほんの一部で、
本当に困っていらっしゃるであろう方々が大半であることを祈ります!


私だって、自分が稼いだお金を自由に使いたいです!

ユーザーID:3739637821
あなたみたいな人のために働いてるわけじゃないんですけど
えっと
2014年5月28日 18:12

あのーそりゃ世知辛い世の中だってのはわかりますけど時給800円の人が外車に乗るために私は大学院出て必死で仕事得て必死で働いてるのかい?

私や夫が払う税金はあなたみたいな考えの人のために使われると思ったらもう人生いやになりますね…すみませんが正直な気持ちです。

ユーザーID:6700528767
母子家庭の減免を受けているならNG
ダークナイト
2014年5月28日 18:13

贅沢は自分で稼げるようになって初めてできるのです。
トピ主は、税金の減免、医療費免除など国のやっかいに
なっているのですから、維持費の高い外車に乗るのは
如何なものかと。

ユーザーID:3172157385
車は小さな中古です!携帯からの書き込み
アイ(トピ主)
2014年5月28日 18:22

税金、税金と皆さん言いますが、私の煙草の税金を禁煙者も使ってるじゃないですか。みんなどっかで恩恵を受けてますよね。
車は軽自動車の新車よりは高かったですが小さなタイプです。
うちの独身のパートも外車乗ってます。持ち家だと文句を言われないんですか?パートのくせに高い服着ててなんか副収入がある噂です。でも私と同じパートなんですよ!
それに慰謝料や養育費はもらってないんですよ。今は元夫の義理親に孫なんだからと出費の度に援助をしてもらってるし大丈夫なんです。再婚しててもきっと教育費は親に言われてくれるでしょう。貰えなかったら元義両親に請求します。

ユーザーID:2439674297
ふーん
トクメイ
2014年5月28日 18:23

外車ってかっこいいかなぁ。おしゃれ?
私も乗ってたけど維持費もかかるしすぐ故障するしイマイチでした。今は軽自動車だけどいいですよ。


母子家庭の手当てってたしか5年くらいで打ち切りじゃない?
医療費も子供が18歳で終わりでしょう。
そのあとどうするの?
でも再婚のあてがあるなら幸せだね。
怒ることも何もスルーでいいじゃん。

でも自給800円で手当てもらってもそんなに貯金できるとは思えないですが。
元シンママより。

ユーザーID:2584719620
人の口に戸はたてられない
いいんじゃない
2014年5月28日 18:29

 そばで見ている人が、何か言いたくなるような要素があるのでしょう。もちろん、買うのは自由です。周囲の人がいろいろ言うのも自由。「何で市営住宅に入ってるの?」って思う方、結構いますよね。

ユーザーID:8671639282
なし携帯からの書き込み
にー
2014年5月28日 18:43

市営住宅で外車はないわ。
そんな余裕あるなら手当てもらわないでよ税金なんだから

ユーザーID:8653071087
う〜ん
sol
2014年5月28日 18:48

税金等の免除を受け、市営住宅に入居をしているなら、やはり贅沢に感じます。

免除の分浮いたお金を家賃や生活費に回してもギリギリの暮らしをしながら、市営住宅へ入居出来ずに苦しい思い
をしている家庭もありますから。

トピ主さんが他では切りつめて家計を回していらっしゃるからの余裕かもしれませんが、本当にギリギリの方も
すんでおられる市営住宅では、贅沢と思われてしまうでしょう。

ユーザーID:1711618895
で、その中古車の金額は?
bonresu
2014年5月28日 19:02

外車の中古車って下手をすれば25万とかでも売ってます

フォルクスワーゲンのゴルフだと型式が古いのは15万とかでも余裕であります
(ただトラブルが起こりやすく修理代がかなりかかりますが)

その中古車の購入額がいくらかでレスの反応も変わると思いますよ

でも正直外車がどうのは置いといて、母子家庭だから「浮く」とかいう人からは
ちゃんと徴収してほしいなと思います
さっさと再婚して今まで浮いていた分納税してくださいね

ユーザーID:9248974233
えー?
xyz
2014年5月28日 19:35

母子家庭への優遇って子どもが学生の間だけじゃないの?
パートの仕事で、これから先も生きていけるのかな?
アラフォー子持ちで再婚のアテがある?
ぷっ…ホントに?

ユーザーID:6677343192
残念ながら
通りすがり
2014年5月28日 20:01

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです。

実際、こういう人多いのですよね。何の為の免除だと思っているのだろう・・・(呆)

母子家庭が外車でも構わないとは思うけど、こういう発言する人には贅沢と思ってしまいますね。

ユーザーID:5412011847
時給800円で外車な生活?
ぴあこ
2014年5月28日 20:09

外車って一言でまとめると問題になりますが、
中古で買うような安い外車って燃費悪いでしょ?
それに外車なら軽自動車ではなく普通車でしょうから自動車税や車検も高いでしょ?
お金かなり掛かりますよね?

母子家庭を一言でまとめると問題になりますが、
母子家庭って行政からあらゆる面を優遇されて当然なのですか?
死別ってわけでもないのに何でそこまで優遇されているのですか?
生活に余裕が無い人こそ行政の手助けって必要なのにトピ主にはそういう考えないですよね?

子供にお金を掛けたり、生活にお金を掛けるよりも
トピ主自身のオシャレのほうを考えてしまうなんて、親として酷過ぎます。

生活保護が世間で問題になっているのと同じくらい、
トピ主も自分の問題をちゃんと考えた方が良いです。

時給800円なんて生活出来るレベルではありません。
きちんと正社員になって生活を立て直すほうが
オシャレよりも外車よりも優先すべきことです。

それと、元夫さんにお金を出させようとする行為はみっともありません。

ユーザーID:0706047859
それに携帯からの書き込み
アイ(トピ主)
2014年5月28日 20:30

母子家庭だから当然です、と言って何がダメなんですか?法律で決まってるんですよ。交通違反したら罰金払うのも皆さん当然ですって言わないんですか?
田舎で正社員の仕事なんかありません。実家は電車、飛行機で四時間かかります。高卒で工場で働いてたんですよ、今も別の工場です。スキルなんかありません。だからフルタイムで必死に働いています。
ちょっとした楽しみを贅沢とか納得いきません。ビールも発泡酒は飲みません。貧乏臭いじゃないですか。塾の臨時出費は義理親が出してくれるから皆さんが思ってるほど貧乏じゃないんです。

ユーザーID:2439674297
大丈夫ですか?
のび
2014年5月28日 20:48

中古といえ外車なら、それなりの排気量だとおもいます。税金や車検、保険など大丈夫ですか?

ユーザーID:8733566876
将来ですが携帯からの書き込み
アイ(トピ主)
2014年5月28日 21:09

5年位先に再婚する予定ですのでご心配なく。車は月に2万円のローンです。貯金は数十万あるので特に困ることもないです。会社は大企業なのでフルタイムパートは社会保障や福利厚生が使え旅行も年に何回か子供の好きな所に安く行けます。
それに手当てや免除が無くなれば子供が私に援助をするのは当たり前ですよね。そうやって言い聞かせて育ててます。だから将来に不安はありません。逆に塾代が浮くんですよ。しかも元夫は子供に車を買ってやると言ってます。サラリーマンですが、自分の子供ですからこれも当然ですね。
皆さん私の酒や煙草の税金で恩恵を受けてるくせに、勝手すぎませんか?

ユーザーID:2439674297
市営住宅の収入基準の申請に疑念がある
納税者
2014年5月28日 21:21

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです。

私が納める税金が、こんな女性に使われるてると思うと怒りが込み上げてきます。

中古車であろうと外国車を持てば、行政から見れば贅沢品なので、それなりの収入があるとみなされます。

市営住宅を利用できる収入基準の申請に偽りがあると思われて当然です。

そんな疑念がある。収入に偽りがあると思われるので、市営住宅に住む条件から外れる可能性があります。

ユーザーID:8614030311
いい暮らししてるんですね携帯からの書き込み
ねこ
2014年5月28日 21:30

派遣で一人暮らしですが、精神病持ち。仕事に行けるぐらいなら病院の診察代は国から支給されないと言われました。あまりお金がないので歯医者にも行ってません。
母子家庭の方って贅沢な暮らしなんですね。勿論、私がもっと努力すればいいだけなんですが、今現在国からお世話されてないですし、母子家庭で税金で援助してもらって当たり前というトピ主さんらの為に給料から税金を引かれるのが腹立たしいです。

ユーザーID:9309229713
はいはい、早く再婚しな。携帯からの書き込み
2014年5月28日 21:37

お金の掛からない外国車に乗ったことがない人は、外車は高いし贅沢だと言うんですよ。
干渉されたくないなら公営住宅に住まなくても良いよう、手当を受けられないくらいちゃんと稼げばいいんです。

お金の掛かる年頃の子ども2人に養育費も渡さない男が学費なんか払うわけないじゃん。
再婚したら余計払うわけないじゃん。
「私のお金」って、税抜き月10万ちょっとの事ですか‥笑

私も母子家庭で好きな外国車に乗ってます。
維持出来ないだろうから、国産のコンパクトカーを新車で買った方が安上がりですよ。

ユーザーID:2015764403
そういえばお礼がまだでしたね携帯からの書き込み
アイ(トピ主)
2014年5月28日 21:56

ご意見ありがとうございました。私は贅沢とは思ってなかったので皆さんに賛同頂きたくてトピをあげたのにびっくりでした。
高収入の母子家庭の人たちとか結婚してる人たちには私の苦労なんてわからないんだなぁと思いました。
借金せずに払っていける外車です。ささやかな贅沢です。市営住宅の住民の中にはハイブリッドカーの人もいますよ。
車はフランス車ですごくお洒落でファッション雑誌でもよく出ています。田舎なので軽自動車率が高いのに、お洒落な車で参観日に乗り付けるのが楽しいのです。友人は国産のコンパクトカーで旦那さんはワゴンです。どこにでもある車でつまらないですよ。

ユーザーID:2439674297
手取り13万弱なのに?
かぜたみ
2014年5月28日 22:01

トピ主が自力で稼いでいる金額って月13万弱ですよね。
後の残りは税金です。
なにが自分のお金ですか。勘違いもいいかげんにしなさい。

高校生の息子さんが18歳になったら、
一人分手当減るというのをわかっていないのかな?
娘さんも18になれば、お役所的な「母子家庭」は終了。

車必須の地域にお住まいのようですので、お子さんたちが巣立った後、生活保護を受けざる得ない状況に追い込まれたら、日々の生活もままならないと思います。

ユーザーID:1400327643
なんだてっきり
黒猫さん
2014年5月28日 22:06

「自分でがっちょり稼いでるのに、何で文句言われるの?」

って話かと思ったら、生活保護を普通に受けながら・・・ですか。

アリとキリギリスどころか、アリが冬を忘れて仲間の集めたエサを浪費して踊って遊んでるような話ですね。
あなたの老後は分かれた旦那はみてくれないですよ。

ユーザーID:3406452531
燃費も維持費も任意保険代もバカ高い
関西のおばちゃん
2014年5月28日 22:09

保険料率って、知ってます?
任意保険って、車の車種によって、保険料率が全然違うんですよ。
ファミリーカーは、子供を乗せた家族が乗るから、事故が少ないので、安い。
外車や高級車は、修理代が高いので必然的に高くなります。
盗難にあいやすい、特定の車種もピンポイントで高いみたいです。

燃費も悪いですしね。
ガソリン代は倍ではきかないでしょう。

車検の時に交換する部品代も高いです。
車検代は1BOXが軽自動車の1.5倍ぐらいですから、
外車になると、2倍以上は用意しておかないといけません。

メンテナンスを怠ると、致命傷になりますから、こまめに点検も必要です。


今まで養育費をくれなかった人が、一番お金がかかる今の時期に、
再婚予定のある元妻のおしゃれにお金を払ってくれるとは思えません。。。

トピ主さんの、あまりの無防備さに、危うさを感じない人はいないのでは?

ユーザーID:8757681997
生活を圧迫しなければいいのですが・・・
元自動車メーカー勤務
2014年5月28日 22:12

車本体は外車であっても中古だったらそれほどしないと思います。

が、
維持費がかかります。

軽自動車に比べ、格段に悪い燃費。
「ガソリン減るの早っ」とすぐに気づかれると思いますが。

外車は基本ロングドライブ・高速向きで、
停止発進が多い日本では、より燃費が悪くなります。


あと、ちょっとの故障で半端なく高くつきます。

修理部品が国内にないことが多いのです。
基本的に海外から取り寄せになります。
小さい部品でも万単位でお金が飛びます。

あと、中古販売会社のメンテナンスが悪ければ、
日本車ではありえないびっくりする故障が頻繁に起こります。


ので、タイトル通り、
日常生活の質を脅かすことにならなければいいな、
と思ってます。

ユーザーID:5833032968
生活保護じゃないんですよ携帯からの書き込み
アイ(トピ主)
2014年5月28日 22:19

ちゃんと働いてます!子供にはちゃんとした生活をさせてます。義理両親の家にも遊びに行かせお小遣いをもらってきてます。孫なんだから。貧乏でも貧乏臭いのが嫌なんです。ブランドバッグは中古ですよ贅沢してません。手当てや免除を断り自力でと皆さんいいますけどね、そんなんだったら給料は1月や2月や5月は10万円そこそこですよ。今は2DKで32000円で住めるけどいくら田舎でも5,6万はするんです。定期券だって月に1万以上です。無理なこと言っていじめて楽しいのですか?

ユーザーID:2439674297
次の車検まで乗れるのかな
輸入車ディーラー
2014年5月28日 23:25

中古の輸入車なんて、お金がかかるのは買ってから、ですからね。
500万円前後ぐらいのディーラー認定中古車を買ったわけじゃないでしょ。
どんなピンキリ中古車か知りませんが、パートのシンママに買えるぐらいの中古車と言えば、想像がつきます。
贅沢じゃないってぐらいの値段で、なぜ外車が買えるのか。
そんなことも分からないぐらいでしょ?

ともかく、パートで市営住宅で中古輸入車なんて、そういうのは贅沢って言うんじゃなくて、みっともない。

いくら時給800円だからって、間違ってもレギュラーガソリンなんて入れないように。
一回の給油で貴方の日給の倍ぐらいはするから、大変でしょうけどね。

ユーザーID:4121558675
珍しいタイプの母親
ピクルス
2014年5月28日 23:31

中学生と高校生の子供。
将来 それも近い将来 お金が大量にいりますよ。
前のご主人が出すと言っているそうですが そのご主人がもし出さなかったらどうするんですか?
再婚の宛もあります と言われておられますが 再婚したからってなんだろう・・・?と思う。
私は高3の息子がいます(下に小学生もいますが) お金っていくらあってもいいんだと思っていますよ。
大学進学を希望し 理系だし・・・

お金って持っていてもお金ですよね
でも 車買ったり 洋服を買ったりしちゃえば お金の価値は残らないんですよ。
主さんがよければいいんでしょうけど。
なんか お金かけるところ そこ???とは思われるでしょうね。
私はあえて言いませんけど。
私はそんなことに使わない というか 車は乗れたらいいし 安全に点検などしてあればいいかなと思うし・・・

まあ 生活保護を受けてるわけじゃないんでしょうが 一応母子家庭としていろいろ恩恵をうけてるのなら まあ 目立つことはしないほうがいいのではないのかなとは思いますけどね。

ユーザーID:0745452057
車はともかく
底辺
2014年5月28日 23:41

外車といってもどのメーカーの何に乗ってるか知りませんが、メンテナンスは国産車以上に大変なことは当然ご存じですよね?
当て逃げでもされたらドアの修理に10万円以上、場合によってはドアごとあちらから取り寄せになることもありますよ。
…と外車に乗ることのデメリットはおいといて。

母子家庭だから免除は当然って、何ですかその言い方。
その免除になった分は誰が払ってるのか知ってて言ってるんですよね?
他の人が稼いだお金であなたの家の家計をまかなってもらってるんですよ。
これを書いてる私も病気療養中と障害があって今は働いてません。
所得税その他いろいろ免除です。自分の貯金+公費で生活してます。
過去に自分が納めた税金、今も働いてる友達、たくさんの人が真面目に働いてるから行政に助けてもらうことができるんです。
引け目に感じることはなくとも、社会福祉の仕組みについてもう少し想像力を働かせたらどうですか?
お子さんの教育にも悪いです。

ユーザーID:5449223304
そんな親を持つ子が哀れ
通りすがり
2014年5月28日 23:55

生活保護では無く働いてはいるけれど
低所得者層で国や市の補助で生活が成り立っている状況で
それら生活支援の出所は皆の収めている税金です。
助成制度で生活が成り立っているのに適正に使われていない。

それほど生活に余裕があるのなら
医療免除を辞退するなり公営住宅を退去し困っている方に譲るなり
助成に甘えず自力で生活して子育てしていけば
誰からも文句言われる筋合いは無いと言い返せます。
今のところ立派なのは車だけですね。

パートのあなたの老後、国民年金もおそらく免除で少ない年金、
生活に困れば子供に迷惑かける毒親になるか生活保護申請?
そんな綱渡りの人生、無計画さなのが解らないようです。

ユーザーID:1208955140
あんまり。。。
まりこ
2014年5月29日 0:03

頭が回らない方なのか、ポジティブすぎるのか、、、。

私の祖母は、鬱病で働けなくなった祖父を支えながら、3人の子供を育てました。
持ち家だったことで、母子家庭の給付金をもらう際、役所の方に「本当に必要なのか」と、何度も何度もネチネチ嫌味を言われ続けたそうです。

そういう経験、されたら良いんじゃないかな。。。。
あなたみたいな人がいるから、祖母は余計苦しんだでしょうね。そう思うと、やはりイラっとしますね。

ま、あなたがどう使おうと、どーでもいいっちゃ、どうでもいいです。
でも、気になるなら、もう少し考えて気を付けたらいいと思うな。

ユーザーID:8024610806
見栄っ張りな印象
価値観違い
2014年5月29日 0:20

トピ主さんの質問は二つ、

1母子家庭で外車は贅沢?
2私のお金を自由に使って何がいけないですか?

だとのことです。

1母子家庭問わず、収入に見合わない買い物、持ち物は贅沢、と考えます。
収支のバランス、ですね。
800円のパートのおばちゃんから「外車」と、出れば、ほぼ贅沢との認識でしょう。


2人にとやかく言われる筋合いがないのでしたら、全く問題ありません。


他の方は「外車」に反応されていますが、どんな外車乗られてるかわかりません。クラスや年式で違ってきます。「ベンツ」、問わなければ10万くらいで買えますし、ね?

ユーザーID:1025727344
市営住宅にしか携帯からの書き込み
通りすがり
2014年5月29日 0:29

住めない、国民の義務も果していないくせに、外車しかも中古を乗り回すなんて(笑)私なら恥ずかしくて嫌だわ。

ユーザーID:3124272526
中古でも
おばさん
2014年5月29日 1:02

外車でも中古なら、購入時のお値段は、
新車の軽と変わらないのかもしれません

しかし、中古なら、その分、メンテの回数も増えますし
パーツの取り寄せも時間がかかったり余分に費用がかかります
車検も回数が多くなります
税金だって高くなるでしょ

長期で見ると、新車の軽よりコストがかかりますよ

いくら手当てがあって、免除があって、子供の父親から養育費があっても、長期展望なさ過ぎの分不相応の買い物だから
あなたの馬鹿さ加減が浮き彫りにされます

馬鹿な親を持つと子供も馬鹿にされますよ

ユーザーID:3705454753
外車は目立つ
diva
2014年5月29日 1:40

目立つんです、外車は。車が好きで、個性のある車を選ぶと自然と外車になるので、外車ばかり5台乗り継いできました。主人の車も外車です。
仕事は公務員ですが、職場はその車で通勤です。
最初はほぼ必ずちょっと引かれるんですよ。
そのうち、仕事ぶりとか人間性とかで認めていただいて、外車も私らしさの一部だと分かってもらえるようになるのに1年はかかります。
そんな心のリスクを分かったうえで、それでも外車を選ぶんです。

そりゃ市営住宅で外車なら、後ろ指さされて当たり前です。
かげ口言われてもその車が好き、という気持ちで乗っていれば、1年もすれば「がんばって買ったんだね」と認めてもらえるかもしれません。
でも、見栄だったり開き直った言動が見られれば、いつまでも陰口を言われるでしょう。
「中古なのよ〜でも、昔から夢だったから… 思い切って買ってみたの!」ぐらいで笑って返せるようになりましょう。

ユーザーID:8711974586
贅沢ができる再婚予定だから…ですよね?携帯からの書き込み
から
2014年5月29日 5:43

あなたも事実上の再婚になれば、シングルの免除はなくなるし、元パパの不要義務は無くなるのでは?(新パパが教育費負担)

外車に乗るふさわしさが、備えらるから購入なのですよね?

ユーザーID:7430691156
母子家庭でも
mogu
2014年5月29日 5:48

手当をもらってないなら好きにすりゃいいですよ。
でも、手当や免除があって当然。でも自分の好きなものを買って当然って人は嫌な顔されて当然。

まず、市営住宅を出て、税金払って医療費払って定期払ってから、自分の好きなもの買うでしょうね。
常識のある人なら。

ユーザーID:4090771019
譲ってあげたら?
あらら
2014年5月29日 5:53

贅沢する余裕があるなら、とっとと市営住宅を出たらどうですか?
あなたの様な人がいるから、本当に困っている人が市営住宅に入居できないんです。

調べてみましたが、こちらの地域では定期代も医療費も、
母子家庭だからという理由では免除にはなりません。

再婚のあてがはずれたらどうします?
子供にたかって生きるのですか?

私の知人の死別シングルの方は、将来子供に頼りたくないと、
病弱な方なのに贅沢せず働いておられますよ。

でも世間には、あなたのようなシングルマザーとひとくくりにされて、偏見の目で見られる事も多いようです。

だからこそ、余計にこのトピが腹立たしいです。

ユーザーID:9879765344
医療費免除って生活保護?携帯からの書き込み
下山中
2014年5月29日 6:11

市営住宅

母子家庭

税金免除

ほんで

医療費免除って事は生活保護かと思いました。

(違ってたらごめんなさいね。だってフルコンボやしぃ)

少なくとも市営住宅は収入が少ない人が入居されてる事が多い中で外車は目立つでしょうね。

いくら
中古やしぃ
って言っても
外車に乗る事が
分不相応と
思われてるのに

元旦那が家庭を持っているなら希望通りの金額を貰うのも難しいでしょうね。

まぁせいぜい
頑張りなはれ。

ユーザーID:2998968527
外車だから高額な訳では無いので携帯からの書き込み
ベテランドライバー
2014年5月29日 6:16

どんな外車かは書いてませんので・・・
それによります。
年式の古い安い外車はいくらでも有ります。
新車の日本製小型車より安い外車は多数です。

時給800円との事なので、経済的な面で言えば、維持費の掛からない軽自動車が良いと思いますが、安全面から言ったらどんな外車かは判りませんが、そちらが良いかも知れないです。
どんな外車かも表記せずに聞かれても私には一概には言えません。

しかし外車=高級車とのイメージは一般的ですから、母子手当てを受け取っている様な暮らしならばまあ、人からそう思われても仕方無いとは思いますけど・・・
個人的には人の車を何だろうがどうでも宜しいです。お好きにどうぞ。

それにしても叩かれる為にわざわざトピを立てた様な書き方で、何が聞きたかったのか不思議ですね。

ユーザーID:0127670293
分相応!携帯からの書き込み
2014年5月29日 6:52

シンママだから、お洒落をしていけないって事はないと思いますが
各種手当ては、皆さんの税金から出されてる事をお忘れなく!!

手当てが貰えないくらい
高収入で、バリバリ自身で稼いだお金ならともかく…「人の褌で相撲をとる」
「他力本願」ってご存知?
一言で言えば、見栄っ張りという事です。
それが滑稽に見えるのです。
全身スウェット姿で健康サンダル、金髪の傷んだ髪…高校生の女の子がCHANELやビィトンのバッグを持ってる違和感です。

ユーザーID:0784398068
とらぬ狸の
ミツバチ
2014年5月29日 7:40

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。
それ、我々が払っている税金で賄われています。
我々はあなたに贅沢をさせるために税金を納めているわけではありません。
少なくとも私が払った分は返して下さい。

>今後の教育費は元夫(再婚子供有り)からもらうつもりです。
何故今迄貰えなかったものがこれから貰えると?

ユーザーID:3394972725
外車携帯からの書き込み
バナナ
2014年5月29日 7:41

私の父と私の弟のお嫁さんが外車に乗っていました。
ごく普通の一般家庭です。
買う時は、国産車の値段とそんなに違わない程度の外車でした。
でも、リコールは多いし、故障も国産車よりも格段に多がったです。
そして、修理に時間がかかるし、修理代金がすごく高いです。
だから、外車が好きだった二人とも、結局は手放して、国産車に買い替えましたよ。
国産車は、リコールはほとんど無いし、故障も無いし、もし故障したとしても、すぐに直るし、代金も安い。
外車にしばらく乗ってみたらわかると思いますよ。

ユーザーID:2216082851
レスします
ムカつく
2014年5月29日 7:43

あんたみたいなシングルマザーがいるから、
頑張ってるシングルマザーまで税金泥棒扱いされるんです。
外車がダメなんじゃなくて、手当当然という考えがダメなんです。
母子家庭がみんな免除されていると思ってますか?
うちも母子家庭だけど、年収で一切もらってませんし、
医療費も3割負担です。でも、迷惑をかけたくないので、
必死に働いてます。働けるのに、手当のために緩く仕事して、
最大限もらって、ハワイ旅行に行ったりしてる人がいると聞いたことが
ありますが、あなたのように図々しい人だったんですね。
元ご主人のお金をあてにしてますが、大丈夫ですか?約束しても
払わない人は、7割にものぼるそうですが。
再婚のあてがあるなら、さっさと籍を入れて、これ以上税金の無駄遣いを
しないでください。
こんなに憤りを感じたトピは初めてです。本当に気分が悪いです。

ユーザーID:0415663836
恥ずかしい携帯からの書き込み
ぱるる
2014年5月29日 7:43

トピ主さんみたいな人がいるから「だから、母子家庭は…」と言われるんです。 うちも、母子家庭です。年収150万以下です。
でも、手当て・医療費補助もありません。小学&中学校の給食費も払ってました。市営住宅を申し込みしても当選しません。恥ずかしながら、実家に居候させてもらってます。(70過ぎの両親に収入がある為、手当てが受けられない等の理由があります。)

「片親」それも「母子家庭」だと周りの人はよく見ています。公的補助を貰っているから、引け目を感じろとは言いませんが、皆さんからの「税金」なんですから、少し考えてみて下さい。

それと、余裕があるのでしたら「市営住宅」を出て下さい。 そうすれば、本当に困っている人が住めるんですから!

ユーザーID:0995965560
さっさと再婚したら?携帯からの書き込み
むかつく!!
2014年5月29日 7:48

私は高校以降の離婚にして、短大までのお金を積んで、母子手当ては全くもらわないようにしたのに・・こういう人がいると馬鹿らしくなる!
何が母子家庭なら当然なのよ!履き違えてるわよ!こういう図々しい人が結局、厚顔無恥で生きていく世の中なのね!

さっさと再婚して、新しい旦那をかもにしたら?

ユーザーID:4178261025
あなたが贅沢したツケを誰が払うの?携帯からの書き込み
ふざけるな
2014年5月29日 7:55

目先のことしか考えられない方のようですね。

いつまでも子供は子供のままではありません。
養育費はいつまでももらえないです。母子家庭でお金もらえるのも、子供がいなくなればなくなります。

そうなったらどうするんですか?
子供に泣き付く?生活保護ですか?
貴女のように自分で努力せずに、先のことを考えない人間のために、助けてくれる人はいませんよ。
貴重な税金が貴女のような浪費家に搾取されるのは迷惑です!
私は別に母子家庭だろうが身の丈にあった経済状況なら、いくらでも贅沢してかまわないと思います。
が、貴女のように見通しの甘く、困ったら誰かに依存する人間は虫酸が走ります。

ユーザーID:1678694218
時給800円
素通すがり
2014年5月29日 8:00

 >「高校生の息子と中学生の娘で市営住宅に住んでます。仕事は時給800円のフルタイムパートで養育費はありません。」
 ってもしかして充分な収入が有りキチンと生活してる、その上母子家庭だから減免の恩恵で「お金が浮く」から今日明日の金には困っていないどころか「今後の教育費は別れて再婚済みの旦那から貰う、彼も払うと言ってる」し再婚のあても有るから計画性が無い訳では無いのに何で文句言われる訳?って事?
 時給800円のフルタイムパーートさんは貴女の居住地では「高給取り」の部類なのですか?
 だからと言って「オシャレして輸入車乗って」も、貴女の地方ではどうだか知りませんが世間一般では「セレブ」カテゴリー外です。

 「再婚します」では無く「あてが有る」とかって微妙な表現ですね。

 何もかもが想定外の発想なのでアドバイスのしようが無いです「降参」。

ユーザーID:8304248730
私も母子家庭
ちょい
2014年5月29日 8:00

学費は、前のだんなが払ってくれるって
払い終わりが見えないと、確実じゃなくないですか?


私は30代ですが、息子が大学生だし
今まで貯めたお金で学費を出してます。

外車といっても中古なら安くてありますしね

ただ、維持費が高いから 大変になりますよ。


私も車を買い直したいですが
(維持費が不安だから軽自動車でいいです
子供にお金がかかるから、キャッシュで買うお金は持ってますが不安なので
買えません。
子供の学費もキャッシュで払えるぐらい貯めてますけどね〜

子供が小さい時からずっと貯めてきましたよ。

ユーザーID:2324830933
外車を購入する余裕があるなら
MIRIN
2014年5月29日 8:02

市営住宅は余裕がない方にお譲りください。と言われても仕方ないでしょうね。

ユーザーID:6767689567
正直言って
通りすがりのお人
2014年5月29日 8:05

母子家庭と言っても、旦那さんが早くに亡くなって…と言うおたくもありますが、
たいがい、離婚して、が多い。
そこは仕方ないと思う。
でも、医療費免除当然って言う考え、何か嫌だな。
私等の税金で賄ってるんだもん。
そういう考えの人だから離婚したんだろうけど。
外車と言ってもそこそこいい値段するのでは??
教育費は元旦那に貰っても、大学卒業したらそれも無くなる事でしょう。
そしたら今度は子供にその分入れてもらうの?
医療費は18歳まで。その後は自分も3割負担。お金かかるのよ。
風邪ぐらいなら我慢できても、歯の痛いの等々我慢できないのもある。
子供がいつ何時どうなるか分からない。
保険外治療をしなきゃいけない状態になる場合だってある。
それはちゃんと貯めてるの?
まぁ、言われても当然ですかね。
税金等一切免除なし、市営住宅在住じゃない、ならば、何も言われませんよ。
逆に、凄いね!!って言われるでしょう。

ユーザーID:2966223830
ベンツのシンママです携帯からの書き込み
Aクラス
2014年5月29日 8:46

うちも母子家庭です。子どもは3人。19歳15歳12歳。
民間の賃貸マンションに住んでます。
母子手当て、医療費等もお世話になってます。

車は小さい外車です。

「仲間がいた」と思われますか?

でもたぶん、トピ主さんと状況は違います。

婚姻中は2台の外車を所有しており、私が乗っていた方を財産分与でそのまま乗っているだけです。


これからもらう養育費で賄う?

今まで養育費を払っていない再婚済みの元ご主人がこれからの養育費をきちんと支払うと思ってるんですか?

公正証書をきちんと取って離婚したって払わない人は払わないんです。
まして再婚済みで生活が出来上がってる家庭の元ご主人、払うと思ってます?


市営住宅だと大きい車や外車はかなり目立ちませんか?
中古だからと言ったって回りは「でも外車」でしょ?

腐っても鯛 なんです。


なんかめでたいなぁ…

ユーザーID:3256016989
はぁ?携帯からの書き込み
yooo
2014年5月29日 8:53

私も母子家庭で自分の収入では苦しくて手当て貰ってます。母子家庭だから外車乗っちゃダメなんてことないけど何で国から援助してもらって当たり前なんて言えちゃうのでしょうか?恥ずかしくない?私は恥ずかしいです。自分の力だけ養えないのだから。新車だろうが中古だろうがどうでもいいことでしょうから貴方の力だけで買ったのなら『だから?』って言えるけど、普段の物言いが皆の税金で生活できてるのにって思われているのではないのですか?それより時給800円って。この先もずーっといろんな人から当たり前に援助してもらって生きていくの?

ユーザーID:7971659398
おかしい携帯からの書き込み
あやママ
2014年5月29日 9:18

税金その他が免除されているのに贅沢はおかしいです。

余裕があるならば、免除されているものを自分で払い、それでも残っているならば贅沢品に回すべきだと思います。

生活保護費の時給者が肩身の狭い思いをしなければならなくなるのは、一部の勝手な人の行動だと思います。

本当に困っている人にもっと大切な税金を使って欲しいと改めて思いました。

ユーザーID:1271647260
そのうち
anonymous
2014年5月29日 9:21

実家は新興住宅街の中にありますが、四方を古くからある都営住宅に囲まれているような地域です。
主さんのように外車を購入さえる住民さんも時々いらっしゃいます。
でも心配いりませんよ、そういう目立つことをするとですね、役所にすぐにいわゆる「チクリ」が入りましてですね、所得をごまかして入居しているのではないかと調査が来ます。いろいろと面倒なことになります。外車を手放すか、援助を受けるに値しないと判断されて追い出されるかどちらかになるようです。そんな例を身近に見てきました。

ユーザーID:3379761066
税金は他人のお金を含みます。
kohina
2014年5月29日 9:31

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。
>その分お金は浮くんです。
>私のお金を自由に使って何がいけないですか?再婚のあてもあります。

なんでお金が浮くか、それは他人の税金が使われているからです。

トピ主さんが、「私のお金を自由に使って何がいけないのか?!」と怒る気持ちは分かります。

みんな同じなんですよ。

税金はみんなのお金なので、そこを払わずに当然という顔でいられたら、なんで自分のお金で他人をラクさせてやらないといけないんだ!?って思うでしょう。

ユーザーID:6788814766
この話を
はあ…
2014年5月29日 9:35

役所の市営住宅の担当者にしてみたらどうですか?

ユーザーID:4347314392
外車は維持費が高い。
usagi
2014年5月29日 9:40

本体価格は、国産車だろうが外車だろうが同じくらいの価格帯の車はあると思います。

しかし、外車は維持費が高いので、庶民は手を出さないのです。維持費ってわかります?車検、保険、税金だけじゃないです。外車はちょこちょこ故障があり、その修理代が高いイメージ。部品は本国から取り寄せとよく聞きます。

1回の修理が高い×故障の回数が国産車より多い=維持費が高い

ちゃんと意味がわかってて買いました?ちゃんと修理代を払えます?

ユーザーID:7950468744
養育費がないのに、教育費がもらえる?
usagi
2014年5月29日 9:44

養育費がもらえていないのに、教育費がもらえる根拠とその自信はどこから来るのか教えてください。

養育費の中に教育費が含まれていると思っていたのですが、違うんですか?

ユーザーID:7950468744
えー
ラン
2014年5月29日 10:06

シンママになったのは、あんたの勝手で、
外車を乗るために、みんなの税金投入してる
わけじゃないと思うねどね。

私の周りにもシンママさんいますけど、
みなさんきちんと働いて、税金納めて
ますよ?見習ったら?

こういう贅沢ばれたら、税金止められたり
しないものなのかしら。
生活保護って、自動車税も保険も免除なの?
なった事ないからわからないけど。

国も税金ないないって
いうなら、こういう人じゃなくて、
本当に生活困る人に多めに上げて欲しい。
車にのれる自体贅沢におもいますね。

ユーザーID:8448102403
とっとと再婚してください携帯からの書き込み
おヨメ
2014年5月29日 10:14

外車の件はどうでもいいと思います。
が、母子家庭なんだから免除は当然、という開き直り方に疑問を持ちました。

離婚したのはトピ主の勝手なのに、よその家庭が支払った税金を使わせてもらって暮らしているんでしょ?
もうちょっと謙虚になられては?

本当に支援が必要な母子家庭にお気の毒ですので、さっさと再婚されればいいと思います。同じ使われる税金ならば、感謝して使ってくれる家庭に渡ってもらいたいので。

ユーザーID:9142082542
シンママです携帯からの書き込み
きまま
2014年5月29日 10:17

私は子どもを2人育てるために、資格を取りました。あなたより時給にすると1000円以上高いです

だけどそのぶん社会的責任も大きく働きつづけることは大変です

私は収入が高いので母子手当はもらえません
家賃優遇もありません
医療費も全て支払っています
あなたはそんな真面目にコツコツ働き生活している人が払っている税金によって優遇した暮らしをされているのを自覚してください

母子だから外車が贅沢なのではなく、あなたの生活態度をみて分不相応だと周りが思うんでしょ?


同じシンママとしてあなたのような自分の主義主張のみを強調する人にはがっかりです

ユーザーID:1424792880
『それはねたみです!』
ホー
2014年5月29日 10:17

おそらく
彼女や周りの人は
貴女を心のどこかで見下していて

自分よりも下の人が
贅沢をするのが許せないのだと思います。

『母子家庭のくせに贅沢だ!』
『母子家庭らしく『質素』な暮らしをしていればいいんだ!』
 と思われているんじゃないですか?

あと
女性に多いと思いますが
『人のやり方・人生にケチ』をつけてくる失礼な人
結構います。

そういう人に限って
自分が見えていない。
自分の事を棚にあげてエラそうに言って来ます。


なので
トピ主さんはトピ主さんらしく
周りに流されない様に生きたら良いと思います。

この国は
『個人を尊重』する人が少ないので
余計な事を言って来るウルサイ人がたくさんいます。


『☆私はこういう方針なんです!』でいいと思いますよ。

ユーザーID:1114151207
非難も称賛のうち
そうそう
2014年5月29日 10:21

トピ主さん、実はあおってるんでしょう?見てわかるものって言う人が出てきても良いと思ってたんでしょう?
おしゃれな私、ねたまれる私、って主張したいんでしょう?
こういうので女性の話は盛り上がるんでしょうね。
せいぜいがんばってください。
見たらわかるものなら、目に入るんだから、言いたくなる人が一人や二人出てくるのは当たり前で、思った通りに出てきたから、思った通りに文句言ってるんでしょう?
美しくない文章なので、文章もおしゃれにしましょうね。

ユーザーID:2407937935
年収800万円でも外車なんて乗らない携帯からの書き込み
ふー
2014年5月29日 10:22

ただの見栄はりで無計画なだけですね。
恥ずかしいと思った方がよいです。


だから心優しい皆さんがわざわざ助言してくれているのですよ。


時給800円で、外車はないよ…… (笑)

ユーザーID:1392631027
違和感
おなかすいた
2014年5月29日 10:23

汗水垂らして税金を払っている立場からすると、母子手当もらいながら外車ってのは違和感ありますね。
生活保護で外車、と同じような違和感です。

あと元夫さんの口約束は当てにしない方がいいですよ。特に元夫さんが別の家庭をお持ちなら今のお子さんにお金をかけたいと思うでしょうし。
実際どうなるかはその時にならないとわからないものです。キリギリスのような生活はダメですよ。

ユーザーID:5003401141
まあ現状はね
やさぐれパンダ
2014年5月29日 10:24

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。

配偶者控除や年金3号の後に槍玉にあがるかもしれませんね。
生活に困らない世帯へも一律免除する必要は無いだろうという論拠から、免除無しで生活できない世帯は生活保護にすれば良い、と。

現状では確かに免除が「当然」ですが、法や規定が変わって免除無しが「当然」になるかもしれませんよ。

ユーザーID:9555732842
レスします。
そりゃないよ
2014年5月29日 10:33

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。
え?「当然」なの?
「免除=普通の生活をできない人」なんですよ。私たちは。
確かに地方でシンママを簡単に正社員雇用してもらえない現実はあります。
だからこそ免除を受けてる時に自立する努力をしなくてはいけない。
だって皆さんの税金で「生活を助けてもらってる」んですよ。
あなた何してるの?
私は人並み程度の給料をもらえる立場になったので、やっと当たり前の習い事を子供にさせて上げられるようになりました。
自分で少し誇らしく思います。
当然、免除や助成は減額又は無くなるでしょう。
それもまた誇りです。

目立つことは団地出てからした方が良くないですか?
その「再婚のあて」の人も頻繁に出入りしてるんでしょ?
役所に垂れこまれるのも時間の問題では?

最後に、教育費を言った「彼」って誰ですか?
「元旦那」と「再婚のあて」では全然変わりますよ?
再婚のあての彼が言ったからそうするってことなら100%貰えませんよ?
というか、貴女が期待してる再婚すら無いんじゃないの?

ユーザーID:2703737425
じゅぴたーさんに完全同意携帯からの書き込み
ありすん
2014年5月29日 10:47

母子家庭関係無く
稼ぎがあって税金払ってる人なら
自分の出来る範囲の贅沢はいくらでもいいと思います。

もしかして
主が時給800円のパートなのは
手当てを貰う為?

知り合いにそういう方が3人程いてますのでそうかな?と思いました

外車については
購入時は安くても維持費かかりませんか?
燃費も悪いのでは?
今はガソリンがかなり高いですよね

ガソリン高騰の為、原チャリ通勤にする人も増えてる中
燃費の悪そうな車に乗ってるだけで色々言われますよ

ユーザーID:6180573793
身の丈を知る。
アラフィフ
2014年5月29日 10:50

生活保護を受けている身で、外車ですか?
普通の人なら、贅沢だと思うでしょうね。

中古だし、安かったからいいじゃないと思ってますね。
外車は、国産車より維持費がかかります。
燃費も悪いし、修理の部品が高いです。
ワイパーを交換するのに、国産車の何倍もかかります。
中古だとこれから修理に何度も出すことになるでしょう。
修理費は免除になりません。
贅沢の意味、その時に分かりますよ。

ユーザーID:1335579620
別に何とも
まりも
2014年5月29日 11:16

母子家庭を助ける制度を利用するうえで他人に気兼ねすることはありません。
制度ですから。
また、各種制度を利用したうえでの可処分所得をどう使うかは自由です。
母子家庭かどうかより、市営住宅の駐車場に外車があったら
「住環境より車にお金使う人なんだなあ」と思うだけです。

私があなたの立場なら、車よりお洒落より
外車ごときでごちゃごちゃ言うような隣人のいる市営住宅住まいから抜け出すべく
もっと良い職に就くため勉強することにお金を遣います。

ユーザーID:8170264508
私のお金、って携帯からの書き込み
ななし
2014年5月29日 11:22

公的援助を受けている身で平気で言えるとは…

何年落ちの中古か知りませんが、新車で購入したって年数が経てば国産車では起きないようなトラブルも増えるし修理代だって国産車より高い。あと外車ならハイオクでレギュラーより割高(まさかレギュラーなんて入れてませんよね!?)。しかも今、ガソリン高騰中なんですけどね…。
いくら安売りの中古だろうが外車は国産車より維持費がかかるんです。それなのに保護を受けている身で外車の中古を買うだなんて、よほどの世間知らずか見栄っ張りの安物買いの銭失いですよ。
ほんと、近所の方が仰るようにお子さんの為に少しでも貯金してあげる方がよっぽど価値があると思いますがね。

ユーザーID:7288322566
私自身は子供いないからよくわからないけど
40代専業主婦
2014年5月29日 11:22

学童の保育士やってる友達が似たような事を言ってました。
仕事柄シングルマザーの方のお子さんを預かる事が多い友達です。
「派手で高級ブランドのバッグを持っている人が多い」だそうです。
「シングルマザーの手当って厚いから私達より余程いい生活してる」って。
友達曰く彼氏連れの所を何度か目撃したそうですが
「手当惜しさに恋人に留めておいて結婚しない人も多い」とも言ってました。

ユーザーID:5691729316
浮いてない
と子
2014年5月29日 11:25

税金とか医療費は、浮いてないですから!
そのぶん、外車買ったり贅沢していいよという、母子家庭サービスじゃないですよ。
ひとりの収入ではお子さんの教育費や生活費が難しいだろうからってことで、みんなが税金だして、それにあててくれっていうことですよ。

母子家庭で外車乗るのが悪いとは思いません。
でも、二人の子供がいて、住んでる家は市営だし、時給は800円だし、養育費もらってないっていうんだったら、絶対的にお金が不足してるんじゃないですか?
優先順位が違うと思います。
まずは、十分な学費、健康を大事にする生活環境じゃないんですかね?
私のお金って言うけど、お子さんたちのお金ですよ。

ユーザーID:8478404648
いたいた、こういう人
Risa
2014年5月29日 11:30

免除だ何だって、贅沢をさせるために税金使ってるんじゃありませんよ?
第一、養育費無しって言ってるわりに、学費を出してもらう?それ養育費じゃないですか。
申告ごまかしてませんか?それで税金無駄遣いさせてるでしょう。
母子家庭の為に使っているお金はあなたの贅沢のためではなく、子供のために使うもの。勿論浮いた分は生活水準を上げるためですが、それでも食うに困らないごく一般的な生活をするためです。
いましたよ、そういう人。都営住宅に入り、それも収入低く抑えて家賃が安い。使えるだけ母子家庭のメリット使って、持っている物(服やバッグ、靴等)全部ブランド物。何だそれって、皆言ってましたよ。
母子家庭の権利振りかざすの止めて欲しいです。

ユーザーID:3782578367
外車と言ってもピンキリだし、、、
匿名
2014年5月29日 12:04

一概に高級車とは言えないのではないかな。
でも確実に分かっていることは故障した時の修理費高いですよ。

ユーザーID:6293371747
「私のお金」も期限付き携帯からの書き込み
はら
2014年5月29日 12:05

上のお子さんが高校生で、下のお子さんが中学生。あと数年もすればお子さんは18歳ですね。
そうなると母子手当ては打ち切られ、税金も医療費も家賃も当たり前に払わなくてはならなくなりますね。
元夫からの養育費をアテにされてるようですが、これまで払ってこなかった人が払うと思いますか?
しかも、元夫は新たに家庭をもって子供もいるとの事。
養育費も一定の年齢までしか支払って貰えませんし…
外車の是非はともかくとして、友人のおっしゃることは最もです。
来るべき時の為に、貯金はしておいた方がいいと思います。

ユーザーID:6177628984
私のお金、って携帯からの書き込み
何故外車
2014年5月29日 12:39

制度は本当に困窮してる方のものです。使って当たり前の制度では無いのです。制度に頼って生活してるのに、必要性の低い物の購入に当てるべきだと思いますか?もう高校生のお子さんがいらっしゃる大人が分別を持たないのは親として恥ずかしくはないですか?近所の人には、親戚が格安で譲ってくれたと言えば何も言われなかったかも知れませんね。

ユーザーID:2148049583
維持費かかりますよ。
たまご
2014年5月29日 12:49

外車、維持費かかりますよ〜
特に中古で安く買ったものは故障が怖い。
うちも某外車に乗ってますが、保険料高いし、国産車と規格が違うのでタイヤやワイパー等も割高です。
コンパクトなものでも、故障した時の部品代が高かったりします。
同じく外車所有の友達は年間、修理だけで80万かかった、と嘆いてました。

ユーザーID:5679934810
レスします
アライ
2014年5月29日 12:50

ほんとに母子家庭ですか?
随分と高額な手当もらえるんですね。
あなたのような人がいるから安易に離婚が増えているのではないでしょうか?
手当に頼るのではなく、まずは別れた元旦那から養育費をもらうべき。
手当は最終手段です。
手当は本当に必要な人だけに支給すべきです。

ユーザーID:5740247926
批判は散々あびたと思いますので
新米ママ
2014年5月29日 12:53

私は各種制度を利用していなくても、


時給800円でカツカツの生活しながらの外車はかっこ悪いな(笑)と思います。
似合っていないというか。

ユーザーID:8127705424
もらって当然は言わない方が良いかな
jiji
2014年5月29日 12:58

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です

共働きでトピ主さんより多く税金を払っているだろう
わたしは中古軽自動車50万以下ですが(笑
こんな事はどうでも良いのですけどね
心根がね悲しいわ

自分たちの都合で母子家庭なのに皆さんの税金で
援助して頂いて有難いです

思ってくれたらちょっとは救われるのに

特権もらって当然〜
浮くから贅沢して良いよね〜と言われたら
書きたくなってしまいました

私のお金じゃなく
皆さんのお陰で残ったお金でもありますし
リアルでは言わない方が良いですよ

あとさまざまな支援は
お子さんのための制度である事をお忘れなく

ユーザーID:2744203666
人それぞれ、堂々としてればよい携帯からの書き込み
2014年5月29日 13:21

トピの内容をそのまま周囲にも役所にも堂々と話せば良いのです。
1番良いのは、市営住宅を出て再婚することです。子供さんが多感な年頃ですが、再婚相手と常日頃から良好な関係ならら大丈夫じゃないですか?

ユーザーID:1108941310
市営に住んでてわからない??
市営住まい
2014年5月29日 13:26

私も市営に住んでいます。
市営に住んでてわかりませんか?
色々言う人いますよね?

まず、住宅に困窮していることが応募条件だったはず。
そういう人がたくさん住んでいます。

母子家庭なら、家賃のランクも低いほうだと思います。

みなさんそれを知っているんですよ。


市営に気持ちよく住みたいのなら、周りをよく見て、波風立てないようにすること。だと思いますよ。

面倒なら民間のマンションへどうぞ。

困っている人に税金を使うのは当然ですが、こういう人の為に税金が使われるのは・・・憤りを感じますね。

ユーザーID:9090401540
母子家庭の恥さらし
匿名
2014年5月29日 13:28

同じ母子家庭の自分から見ても、はっきりいって
恥さらしな女性、としか見えませんでした。

末っ子が社会人となって、免除等抜けたときに
自分へのご褒美、としてなら今回の話も同意しただろうし
逆に同じ市営住宅で云々、の件にも援護したでしょう。

でも、まだ末っ子が保護期間であるにも関わらず
母親自身に金をかける、というのは「恥さらし」の何者でもありません。

浮いたお金で、子供達に手厚く「高額な塾代に当ててしまった」とか
そういう話なら、皆さんそれなりのアドバイスなり応援なりがあったでしょう。

でも、母子家庭の身でありながら再婚するであろう方もいるにも関わらず
子供ではなく、主自身でしょ?

母親捨てて、「女」になってしまった自分にお金をかけることに
こういった不特定多数の方がいらっしゃる場面で晒すことは
恥さらし以外に何て言えばいいか思いつきません。

だから離婚したんでしょうね。
もう少し我慢しておくほうが良かったのに残念です。

ユーザーID:1960461934
改めて
HANA
2014年5月29日 13:30

この様な多くの税金の扶助を受けておきながら、感謝のかけらもない、生保や母子の方の言動を見ると、扶助を減らすべきだ、と怒りの気持がわきます。

それは、多くの血税で乗っているも同然だから。

多分、他人はそう見ますよ。

ユーザーID:6931890457
単純に市営住宅に外車はカッコ悪い。携帯からの書き込み
きいろ
2014年5月29日 14:29

私も、母子ですが外車です。が、働いているのでマンションに住んでます。
市営住宅で外車は(笑)確かに目立つ(笑)
たまに若い男性で、いますけどね。
無理してる感が強いから、皆さん心配してるんですよ。
身の丈にあった生活を、見栄っ張りっぽくみえると恥ずかしいですから。

ユーザーID:9359336827
なるほどね
生協の臼石さん
2014年5月29日 14:56

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです。

こんな発言をサラッと言えるような人物
だからこそ言われたのだろうなと思いました。
ご近所から嫌われてます?

当然なのはあなたの稼ぎが子育て世帯としては
未熟だからですよね。
免除が当然って堂々と発言されてますけど
私1人じゃ子供達を育てられないって言ってるようなもので・・

気分が悪くなるトピですね

ユーザーID:8149184138
田舎の中古外車は、携帯からの書き込み
河原
2014年5月29日 15:25

驚く程に維持費がかかります。

都心から田舎に嫁いだ際に父から譲り受けた外車を持って来たのですが、まあ大変でした。
部品取り寄せに時間がかかる場合も少なくなく、修理期間も長いです。


それ故に、主さんの車は廉価だったのでしょう。需要がないのです。
車体価格の他に、年間維持費も計算して「安かった」と言えますか?
いいカモにされちゃいましたね。

贅沢と言うより、無駄だなと思います。

単身者が好きで乗るなら良いですが、子持ちパートタイマーには、、ね。


それに、外車ってお洒落ですか?
戸建てやマンションならまだしも、
市営住宅に駐まっていたら、アンバランスだな。
お洒落って、バランスではないですか?

まあ、センスは人それぞれですけどね。


これから目に見えない維持費が、その車にバンバン吸いとられて行きますよ。

主さんは、目に見えるお洒落をしたい方とお見受けしましたが、
非常に不本意なカーライフになりそうですよ、大丈夫ですか?

上等な靴を履いた方が余程お洒落だし、誰にも文句を言われないと思いますが。

ユーザーID:0137067923
貯蓄してよ
アラ還
2014年5月29日 15:33

そう言われても仕方がないと思います。
母子家庭で時給800円の生活。
ますます教育費がかかります。
でも教育費は元だんなの財布を期待。
養育費も出して貰えないのに大丈夫ですか?
相手は再婚し子供にもお金がかかるから、出してくれるのかな?

「母子家庭だから免除は当たり前」な考えも不愉快。
聞いてる私のほうが、気分が悪くなります。
お洒落をする前に、貯蓄して将来に備えましょう!
再婚も良いけれど、子供を大事にしてね。

ユーザーID:8617760449
国民の三大義務
納税者
2014年5月29日 15:44

国民の三大義務に納税があることを忘れないでください。

三大義務を免除されている以上、他人から贅沢と思われるようなことをすることには、一納税者として賛成しかねます。

因みにですが、外車は維持費高くつきますよ。部品代や車検代は国産車よりも3割から5割高いと思っていいでしょう。

浮いたお金をもっと別のことに使ったら如何でしょうか。

今はいいとしても、トピ主が働けなくなった時に、生活保護のお世話にならないことを祈るばかりです。

ユーザーID:7830624470
だから、そういうことじゃなくて。
アールグレイ
2014年5月29日 16:35

主さんの再レス読んで、どうして外車の件で周りから言われるか、よ〜く分かりました。

>税金、税金と皆さん言いますが、私の煙草の税金を禁煙者も使ってるじゃないですか。みんなどっかで恩恵を受けてますよね。

こういうのを、屁理屈と言いますね。
じゃあ、国民は皆、消費税払ってるんだから、みんなどこかで「恩恵受けてるじゃん!」とお考えでも?

いえ、違うって。
母子家庭で市営住宅でパートだから言われてるんでしょ?

新車の軽より値段の高い外車なら、贅沢です。
外車の維持費のこと、皆さんも書いてますが、主さん、あまり車の特性とか品質などの知識がないまま購入したタイプでしょ?
どうしてそんなに見栄はるの? そして強気なの?
そういう所が反感を買って、周囲からも言われるんでしょうね。

もっと日本の社会保障制度のこと理解した方がいいです。

もしシンママでも、ご実家が裕福で実家に子供連れて帰った人が、親も外車に長年乗ってて、
シンママも外車とかなら周りも言わないだろうし、シンママで正社員または事業主で立派な年収ある人で、普通の住宅やマンションに住んでるなら誰も何も言わないでしょうね。

ユーザーID:8760740336
免除枠から外されませんか?
ですね
2014年5月29日 16:37

自治体により金額の差はありますが、
母子家庭に関する様々な減免には、「収入」のラインがあって、
一定以上の収入があれば、母子家庭であっても受けられません。

その収入には、こどもの親である「元夫」からの養育費も
合算して計算されます。

たぶん、現時点では「養育費」なしパート代のみ、ってことで
申請でしてるから減免通っているんでしょうが、
外車購入などで目立つと調査入りますよ。
そしたら、今後、「教育費」をもらう予定て分かれば、
当然、その時点で免除資格が停止になるかも。

また、調査の結果、「本当は今までも養育費もらってました」なんてことがばれたら、これまでの免除額に罰金までつけて返金しないと駄目だと
思うのですが、そのあたり大丈夫ですか?
籍は入れてなくても夫同様の人がいる場合も、NGだったと思うけど。
その人の収入も申告しないと駄目なんです。(うちの自治体は)


まあ、どちらにしても高校生と中学生の子供だったら、
母子免除も子供が18歳までなのでもう終わりますね。

お疲れさまでした。後は自力で、お好きなようにどうぞ。

ユーザーID:2095126655
レスします携帯からの書き込み
匿名
2014年5月29日 16:46

追加のレス読みました。
タバコねぇ。
もう、ご自分が満足なら好きにすればいいじゃないですか。あなたが払ってるタバコの税金と皆さんが働いて払ってる高額な税金は重さが違います。

ユーザーID:9651206287
だめだこりゃ
新米ママ
2014年5月29日 16:51

2回目の返事見ましたが、貴方の将来が手に取るように想像できるよう。

まあ、学費は出してもらうとおっしゃっているので進学費用はそうなるものとして。
お子さんも大きいようなのでもうすぐその母子手当もなくなりますよね?免除もなくなりますよね?
そうしたら800円でどうされますか?
老後は子供に頼るのかしら?育てたんだから当然の権利よっ!て?
それとも生活保護になるのかしら?また当然の権利よ!って?
早めに再婚したほうが良いと思いますよ、ほんとにあてがあるのなら彼に言いましょう。
それで外車にも誰の文句も言われず乗れますし。なぜあてがあるのに結婚しないの?

純粋にトピ主さんの人生設計が聞いて見たいです。
教えてもらえますか?

ユーザーID:8127705424
うー
pei
2014年5月29日 16:53

自分から話を振って何故怒ってるのですか?
後ろめたいのか、逆切れなのか、頭の中身に疾患があるのか教えて下さい

ユーザーID:0617148408
好き好んで払ってるタバコ税と一緒なわけないでしょ。
ナモナキ
2014年5月29日 17:22

>貰えなかったら元義両親に請求します。

元義両親には支払う義務はありません。
義理の両親だって払う義務がないのになんで更に元がつく義両親に請求出来ると思ってるんですか?

タバコ税も知ってる人が同じ事言ってました。
好き好んでタバコ税払ってるんですよね?
母子家庭なんだから無理して払わなくてもいいですよー。って言われたらタバコ辞めるんですか?

もしもを考えておかないとトピ主さんみたく外車買ってお小言言われる立場になってもいいんでしょうか?

ユーザーID:3808042513
ランニングコストが結構かかりますよ
yodo
2014年5月29日 17:26

確かに新車って、軽自動車でも結構しますよね、私は100万以内くらいで買えると思ってたからびっくり。買うだけなら、外車って全然高くないですよね、国産車と比較して(って、外車と国産車って仕分けがもう大きすぎて大雑把ですが)。

ただね、外車はランニングコストが全然違います。

ワーゲンとかだったら、現地ではマーチみたいな車ですから、全く高級ではないけれど、ハイオク仕様ですからね、まずガソリン代。年に1回正規ディーラーの点検で何万って飛びます。どっか壊れて、部品は現地から取り寄せだったり。実家の家族達も夫もずーっと外車乗りですが、日本でその辺走るだけなら断然国産車だ!と私は思いますが。高速しょっちゅう乗るとかならね、走行性を気にするのも分かるけど、トピ主さんそんな感じじゃないですよね。ブランドのバッグ持つのと一緒だよね?

トピ主さん自身はまあ何言われてもいいじゃないですか、トピの内容で反論すれば(相手は納得はしないだろうけど)、でもお子さん達が外で何か言われたら可哀想だなぁって思います。お年頃ですしね…シンママだろうがなんだろうが、親であるうちは、いろんな責任とか我慢が生じると思うけど。

ユーザーID:1136210938
カッコ悪いよ
yuu
2014年5月29日 17:26

贅沢というよりも分不相応。
自分の身の丈に合った生き方をしていない人は
カッコ悪い。
高級車は高額納税している高所得者が乗るからカッコイイ。

どんな中古外車か知りませんけどね。

ユーザーID:9947707158
外野は気にしなくてもいいけど
ももも
2014年5月29日 17:26

私の親戚は「仕事の取引先との付き合いのため」という名目で(本心はトピ主さんと一緒だったと思う)身内の補助を受けて外車を購入したら、母子家庭の手当支給を打ち切られてました。
細かい事情は聞いてませんが、一応気をつけた方が良いと思います。

ユーザーID:0140050588
ヤダヤダ携帯からの書き込み
ハナコ
2014年5月29日 17:33

貴女みたいな母子家庭に私達の莫大な
税金が流れると思うとむかつきます。

本当に必要で頑張ってる母子家庭には
使って欲しいけど。

ユーザーID:6846945892
レスします携帯からの書き込み
ねこ
2014年5月29日 17:37


中古のブランドバッグ持って外車で乗りつけたーい、
そして5年先の婚約とか正気ですか?

母子家庭のイメージが未だに良くならないのは
あなたみたいな人が少なからずいるからです。

お子さんに恥をかかせてる自覚も無いんでしょうね。

誰も羨んでません。

寧ろ国からの援助が無いと
生活出来ない自分を直視して欲しい。

ユーザーID:9369300267
勘違いしないでくださいね。
アイアン
2014年5月29日 17:43

>母子家庭だから当然です、と言って何がダメなんですか?法律で決まってるんですよ。

そう言ってはダメとは誰も書いてません。

免除されるお金のことを

>その分お金は浮くんです

なんて書くのが問題です。

母子家庭では、収入が少ないだろうから、貴方が稼がなきゃいけない分を補助
しましょう、という考えから法律が決めてるんです。

人の税金で自分の収入が「浮く」なんて言われて、税金払ってる方はどんな気持ちに
なると思いますか?

浮いたお金は、貴方の稼ぎの結果じゃないんですよ。

>ちょっとした楽しみを贅沢とか納得いきません。

それも「浮く」という、如何にも他人からかすり取ったような言い方するから
贅沢なんて言われるんですよ。

>皆さんが思ってるほど貧乏じゃないんです。

皆さんが書いてるのは、貧乏だから外車は贅沢なんていう意味じゃなく、収入相応に
暮らしたら如何ですか?って言ってるんです。

再婚の当てだの、義理親からの援助だの、変な捨て台詞もやめましょうよ。

どっちも貴方の稼ぎじゃないじゃない。
みっともないですよ。

ユーザーID:9379119366
その車、昔に乗ってました〜
アールグレイ
2014年5月29日 17:44

>車はフランス車ですごくお洒落でファッション雑誌でもよく出ています。田舎なので軽自動車率が高いのに、お洒落な車で参観日に乗り付けるのが楽しいのです。友人は国産のコンパクトカーで旦那さんはワゴンです。どこにでもある車でつまらないですよ。

えっと。。。
何台かフランス車乗ってましたんで、分かります。
では申し上げますが、一度ぶつけるとか、キズつけた時に治す値段はご存知ですか?
おそらく3ナンバーだと思うのですが、車検も高いし燃費もあんまりよくないな〜。

そこまで見栄はるなら、ドイツの某ブランドを新車で買ったらよかったのに。
バッグもブランドの中古なら、私は新品のノーブランドの方がいい。

とにかく、中古って感覚がイヤなんです。
貧乏くさいのがイヤって言ってるけど、無理してブランドの中古持つ方が
悲壮感が漂って、もっと貧乏に見えませんか?

あ、酒税、タバコ税以上に私ども家族は納税してます。
あなたに何か言われる筋合いはないですよ、笑。

こんなケンカ腰のトピ主、初めてみたかも。。

ユーザーID:8760740336
それを言うなら。たばこ税ってね、、、。携帯からの書き込み
非加熱卵に注意
2014年5月29日 17:48

貴女の最初のトピ文の主張からすれば、
我々非喫煙者がたばこ税による恩恵を受けるのは当然の権利と言う事になりますよね?

まあ100歩譲って、主さんがその主張を撤回したとしましょう。
主さんの納めたたばこ税で社会は潤っているので、非喫煙者は主さんに感謝すべきだと。
若しくは、寡婦控除や手当て等の恩恵を受ける主さんと同等であると。

が。残念ながら、

喫煙がもたらす、
超過医療費や火災による消防費、ポイ捨て煙草の清掃費、喫煙関連疾患による労働力損失、火災による労働力損失補填費用etc.の採算を取るには、
今のたばこ税を3倍にしないといけないそうです。
つまりは大赤字。
という紛れもない数字があります。

つまりは非喫煙者に負担して貰ってるの。

ですので、色んな意味で主さんは税金関連の件について、
あまり大きな声で言わない方がいいですよ。
勉強も足りませんね。

お洒落も大事ですが、教養が伴わなければ、
只の威勢を張ってる薄っぺらなオバサンですよ。

贅沢って言われても、仕方ないよ。


色んな意味で、頑張って下さいね。

ユーザーID:0137067923
外車はダメでしょ
幸生
2014年5月29日 17:57

母子家庭だから外車がダメなのではありません。

税の減免、公営住宅への入居など社会的な優遇策で生活苦が軽減されているのに、「貧乏でも貧乏臭いのが嫌」と趣味で外車を買うのが問題だと言っているのです。

公的援助を受けている人は、質素に暮らしなさいということ。

どこからが贅沢だという明確な境界はありませんが、生活保護費をためてヨーロッパ一周旅行をしたら、周囲が「?」と首を傾げるのに似ています。

ユーザーID:1208278041
全てに理想論です。
くだらん
2014年5月29日 18:28

>それに手当てや免除が無くなれば子供が私に援助をするのは当たり前ですよね。そうやって言い聞かせて育ててます。だから将来に不安はありません。

離婚したのは主さん達親のせいじゃないですか。
犠牲を強いられる子供達は、見栄を張る母親の為に、将来主さんの面倒を看るのですか?
可愛そうな子供達ですよ。
他所の幸せな親と子供を比べる事もあるはず。
分相応の生活をしないと、近い将来は子供も離れていきますわね。

子供からお金を踏んだくる母親・・・みっともないわ。
全ての考えが主さんの理想論ですよね。
計画通りに(理想通りに)行かないのが世の中ですよ・・・その年で分かりませんか。

離婚も主さんの人生計画には無かった事でしょ。
人生明日と言う日は分からないのです。

ユーザーID:0402894517
笑わせないで
普通人
2014年5月29日 18:34

主婦の情報網をなめてますね(笑)

あなた絶対陰で笑われてますよ。

「お金なくて市営住宅入れてもらってんのに、外車乗ってんだよ?どんだけみえはりなの?笑えるよね」って。

しかも再婚予定が5年後って。
そんな先の約束なんてないのも同じ。
結婚ちらつかせて、遊ばれてるだけじゃないの?

元夫だって払うわけないでしょ。
あなたが面倒くさいから、話をあわせてるだけですよ。

そんな事もわからないなんて、お気楽というかおめでたい人というか。
いっしょくたに批判されちゃう母子家庭の人達がお気の毒です。
子供の為に細腕一本で懸命に働いて、後ろ指さされないように頑張ってる人も多いのに。

普通ならお子さんの事が心配だけど、あなたの育てた子供なら、
いじめはしても、いじめられる事はないんでしょうね。
ただ、母親にお金をせびられる人生が待っているのは可哀想かな。

反面教師に出来ればいいんだけど・・・。

ユーザーID:1047233368
そんなの知るか携帯からの書き込み
破滅の歌
2014年5月29日 18:37

隣人を叩くためにトピを立てたってことね。

トピ主が、どうなろうと此方の知ったことではありません。
それに、孫のためという名目で元夫の両親から集って当たり前という思考は、非常に卑しいです。

それから、此方もトピ主に賛同するか否か、決める権利があります。同時に、トピ主を助ける義務も義理もありません。賛同しないからと言って、逆ギレするのは傲慢不遜です。

車の件は、どうでもいいです。単に別の価値観があるというだけ。でも、トピ主は嫌いです。逆ギレと何々して当然という傲慢不遜な態度が嫌いです。

ユーザーID:3685540355
そっくりそのまま携帯からの書き込み
金糸雀
2014年5月29日 18:43

>皆さん私の酒や煙草の税金で恩恵を受けてるくせに、
>勝手すぎませんか?
この言葉そっくりそのままお返しします。
あなただって、母子家庭だからと人の税金の恩恵を
受けて起きながらどの口が言うんだか。

それに貧乏臭いのイヤだと言いながら、十二分に
貧乏臭いことしている自覚は無さそうですね。

浅ましくさもしい贅沢ですこと。

ユーザーID:8252536834
借金せずに?
marin
2014年5月29日 18:43

>借金せずに払っていける外車
>車は月に2万円のローン

これ借金と言わずになんと言うのでしょう???大丈夫ですか?
そんなんだから『贅沢』だと言われるんです。

ユーザーID:8844370008
心に響かない上辺だけの人
日向
2014年5月29日 18:51

トピ主さんのレス、読みました。
今のままでいいんじゃないでしょうか。
みんなそれぞれ一生懸命生きてますから。

ユーザーID:0641534143
トピ主は
みつる
2014年5月29日 18:53

自分の思った投稿が無ければ噛み付くんですね

なんでトピ立てたの立てなければいいのに

女性というより人として最低な人ですね

あきれて逆にかわいそうに思えるわ

かわいそうな人ですね

ユーザーID:7429312280
素晴らしい勇気
ブルドッグ
2014年5月29日 19:00

お金の使い方は自由ですが。
貯金が数十万しかないのに、外車を買う勇気が凄いですね。
うちは貯金が1000万円ありますが、怖くて外車なんて買えません。
(1000万円しかない、という感覚ですので…)

ユーザーID:1695888400
そんな喧嘩腰にならなくても(笑)
なつこ
2014年5月29日 19:13

安い外車に乗って虚栄心を満たしたいのです、とその同じ市営住宅の方やお友だちに言えばいいじゃありませんか。
贅沢じゃなくて可哀想なひとなのねと哀れんでもらえるかもしれませんよ。

制度があるのですからその中で何にお金を使おうとその家庭の自由です。
きっちり子どもさんのために貯金する方も、アイさんのように自分のために使うひともいるでしょう。
ささやかな納税者として、恩に着ろだのそんな使い方をするなだのケチ臭いことは申しません。
でも獲らぬ狸の皮算用、という言葉があります。
子どもさんにかかるこれからの費用、甘い期待が叶わなかったときに見苦しくしてお子さんに軽蔑されなきゃいいですが。
いや、もう遅いかな。

ユーザーID:5031027656
滑稽携帯からの書き込み
さくら
2014年5月29日 19:18

フランスのおしゃれな外車で乗り付けるのが楽しいとおっしゃいますが、市営住宅に住んでては滑稽ですよ。

私も以前は市営住宅に住んでいたので雰囲気は分かります。

あそこにいる人たちにとって勝ち組は持ち家に越して行くことで 決して外車を乗り回してるのを羨ましく思ったり、素敵などとは思いません。

一生賃貸より持ち家に憧れているんですよ。

五年経ったら再婚するなら それから買ったら良かったのに(笑)

本当に滑稽
気が強いし、周りから浮いてるでしょ。あなた。

ユーザーID:6530378144
軽自動車と変わらないのに!携帯からの書き込み
アイ(トピ主)
2014年5月29日 19:26

そんなに外車がダメなんですか?7年落ちで見た目は今の新車と変わらないので(モデルチェンジしていない)新車に見られるかもしれないけど中古なんですよ!しかも女子受けのいいんです。軽自動車買うくらいの値段なのに、なんでみんな外車を買わないんですか?
偏見だと思います。買った中古車屋はいっぱいサービスをつけてくれました。保証もあります。
軽自動車並みの値段なのに、ここまで叩かれるとはショックです。新車の軽自動車なら大丈夫なんですか?
工場に乗って行ったり子供の学校行ったりカフェに行ったりこの車だとみんな扱いが違うんです。市営住宅に住む母子家庭は実際それだけで負い目があるからこれくらいの贅沢したいです。免除や手当ては貧乏なんだからもらえるものはもらいます。それで楽になるのは国が決めたんです。私は悪くないですよ!

ユーザーID:2439674297
借金しなくてもって(笑)携帯からの書き込み
まま
2014年5月29日 19:39

ローンは借金じゃないの?

一般常識大丈夫ですか〜??

ユーザーID:5148321876
燃費ですけど!携帯からの書き込み
アイ(トピ主)
2014年5月29日 19:40

すごくいいです!皆さん燃費やらガソリン代がとか言われますけどね。
前に乗ってた軽自動車と変わりません!ガソリンもハイオクですが中古車屋のアプリで一年間は半分キャッシュバックするんです!お得なんです!それに普段は工場まで八キロ位往復するだけで休みには再婚相手の車に乗りますからガソリンはかからないんです。ご心配なく。

ユーザーID:2439674297
好きにすればよい。
匿名
2014年5月29日 19:41

でも、あてが外れて子供が希望するような進学ができなかったら…

「○○を学びたい」といっても
「親は金がない」「奨学金とバイトで自分で行け」になれば

トピ主さんの好き勝手に使っていることに対して、
子供は冷ややかな目をするでしょう。

トピ主さんの貯金っていうのは、子供の教育貯金とは別物ですよね?
まさかとは思いますが…

最後に、再婚のあてといってますが、
相手がこのトピを読んだら、すぐに特定できますし、
トピ主さんの内面を知ったら普通の男性は逃げますよ。
ま、それも自業自得ということで。

ユーザーID:0272933641
母子家庭ですよ。携帯からの書き込み
エセ看護師
2014年5月29日 19:50

国民の義務すら果たしてない人が、
たった数十万の貯金で安心する人が、
中古の車や中古のブランドバッグ?

私だったら恥ずかしくて生きていけない。
正社員の仕事がないんじゃなくて、貴方がなれないのよ。
他人に、元夫に、元義理家族に、国に集ってるだけなのに、
権利ばっかり振りかざして、浅ましい人。

ユーザーID:0417134684
贅沢って言われたぐらいなら
なおなお
2014年5月29日 19:55

相手の方は、言葉を選んでくださったんじゃないですか?レスくれた方達、もっと辛辣な事言ってますもの。

市営住宅に住んで、色々な手当てを受けている人がして良い事とダメな事があり、外車購入は中古であろうとなかろうと、小さかろうと大きかろうと、してはダメな事って判断されるんです。

養育費もくれないような元御主人です。教育費を払ってくれると信じるあなたが不思議です。再婚したお子さんにお金が掛かるようになれば、色々理屈をつけて何もしてくれませんよ、きっと。つまらない事にお金を使わず、先々の生活をしっかりしたものにしてください。時給800円のバイトではなく、子供を食べさせ、教育を受けさせられるだけのお給料を貰える正社員の職に付くことが大事です。

再婚のアテ?砂上の楼閣ってご存知?

ユーザーID:1846417880
お気の毒ですね…携帯からの書き込み
マルシェ
2014年5月29日 20:17

元夫のご両親が、気の毒でなりません!当然のようにたかってくる元嫁。まぁ、自分達の息子が女を見る目がなかった。自分のことしか、考えていないですね。子供から金を取ることも当たり前ですか?そこまでして、着飾りたい?呆れますね!あなたの思う通りになればいいけど、後々文句言うことになるよ!自分では格好いいと思っていても周りからは、不格好にしか見えないから、周りに馬鹿にされるんです。

ユーザーID:2231065288
四面楚歌
コバ
2014年5月29日 20:51

それで、一体何しに登場したの?
赤裸々に腹黒い本音を晒して、何の得が?

冷ややかな目で見られバッシングを受けるしか無いこの主張。

ご近所の人のいう事がそのままここを見た人の感想でもあります。

貯金がたった数十万円しかないなら、外車なんか乗る様な経済水準じゃないでしょう。

あなたの酒・煙草の納税額なんて微々たるものでこちらには何も恩恵ありませんからね。あなたが社会から受けている恩恵の方が遥かに大きいのだ。

儀両親にたかり、世間にたかり、私のお金?
もっと慎ましく生きては?

お子さんが歪んで育つのを心配してしまいます。

ユーザーID:8001476233
いっそ清々しい!(笑)
わはは!
2014年5月29日 21:09

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。

口には出さねどそう思っている人は実際多いと思いますよ。
少子化に歯止めかけてあげてるんだし、社会貢献だってしてあげてるん
ですもんね〜。

子供をアテにしない親だって少ないと思います。
若いうちはそう思っていても、自分が年老いて心細くなれば後見人として
期待する人は珍しくないし、正規雇用じゃない親は子供の収入が頼みの綱。

ひとり親の子供は『親に苦労かけた』という思いが強いですからね。
たとえ親が生活費ねだらなくても自発的に仕送りして「あらあら悪いわ
ねぇ〜」といいながらしっかり受け取る親はいっぱいいるでしょ。

キレイゴトばっかりじゃないシンママの現実と本音が聞けてなんだか
スッキリしました。

ユーザーID:7059513799
お金の使い道は自由ですが
なんだかな
2014年5月29日 21:15

ご自分で稼いだお金の使い道は自由ですが、母子家庭で法律で守られて当然、その浮いたお金で外車買って何が悪い?って考え方が残念ですね。
税金は誰が払ってるの?あなたのような人に贅沢させるために私達は汗水たらしている訳じゃないんですけどね。
再婚の予定もあり裕福なら、市営住宅をもっと困っている人に譲ってあげてください。
入りたくても入れなくて順番待ちしている方いますよね?
恩恵をこうむって当然って発想、お子さんも同じですか?
自分さえ良ければいいって発想、お子さんもそうですか?
母子家庭だから当然って言っちゃダメでしょ?恩恵に被っていることに感謝できるようにならないと。
何々のくせにとか言葉づかいもちょっと駄目ですね。
慢心そのもの。
って言うか言葉が悪いですが見栄っ張りなんですね。
中古でブランドものをなんで買うの?1000円のバッグでいいじゃん。何が不満なの?
義理の両親にお小遣いもらって当然孫だからって、孫にお金あげる義務は無いよ。
他力本願でどうにかしようと考えるより貯金した方が賢いと思います。
きっと将来後悔します。

ユーザーID:7689728119
借金してない? ロ-ンは借金って言うんやで!携帯からの書き込み
はな
2014年5月29日 21:16

あなたの トピ読んでると
言うてることが変わってきてるね?

結果的に あなたは
母子家庭で貧乏臭い生活を
周りに見られたくない!

中古外車の為に頑張る!

見栄を張る生活を
送りたいと言うことが
よ〜く 伝わりました!

そして あなたの
5年先 再婚予定ですが
今現在は相手が いないと
言うことだったですね?

最初のトピだと
てっきり彼がいるのかと
思いました!


余談ですが
中古外車 毎月のロ-ンは
借金ですからね!

外車の維持費は
大変やから お大事に♪

あ゛..考え方が違うから
こんな話は別に ど〜でも
言いことでしたね..

ユーザーID:1260317789
子供の事考えてます?
あまなつ
2014年5月29日 21:27

母子家庭で色んな物が免除されていたとしても、身の丈に合っていれば、ちょっとした贅沢は許されると思います。
ただし、様々な免除や手当は、”お子さんの為”にある物です。
お子さんに使わずに、トピ主さんの欲求を満たしているのなら、話は別です。

貯金数十万で大丈夫って、お子さんの将来の事、全く考えてないのかなぁと思います。
いざとなったら、元義両親から巻き上げるから平気?無理なら、子供を働かす?
…酷い親もいたものです。

いいですか、お子さんはトピ主さんがお金を手に入れる為の道具ではありません。
なんとなく、母子手当や様々な免除の類、それから元義両親からお金を巻き上げる為だけに、お子さんを引き取ったように見えます。
その上、将来は我が子におぶさる気満々。
お子さんが気の毒で仕方ありません。

因みに、ローンも借金です。
「借金せずに払っていける」ではなく、既に借金してますから。(笑)
やはり、トピ主さんの身の丈に合った買い物ではないですね。
”ちょっとした”じゃなくて、”かなり”贅沢だと思います。

アテがあるのなら、とっとと再婚して、将来のお子さんの負担にならないようにして下さい。

ユーザーID:1949154740
心外です!携帯からの書き込み
アイ(トピ主)
2014年5月29日 21:28

皆さん落ち着いてください!私は手当てや免税を嘘をついてかっぱらってる訳じゃないんですよ!ちゃんとした収入の書類を役所に出して許可されたんですよ!法律で決まってることだし守られてるんです。その中で月に2万円のローンがダメだなんて訳がわかりません。
収入がないんだから当然です。皆さんも収入によって所得税とか違うでしょう?高い税金払ってる人は贅沢してもよくて、低い収入の人はダメだなんて変です。
私は私のお金でローンを払ってます。理解できません。法律できめられてることは当然じゃないんですか?

ユーザーID:2439674297
もうすこし考える力をつけたほうがいいです
サファイアブルー
2014年5月29日 21:34

推測する年齢から、もう少し深く考えるように、知恵をつけるようにした方がいいですよ。
養育費・・・これに祖父母は出す義務はありません。厚意あるのみです。なので切られて、叫んでもどうにもなりません。御主人も再婚しお子さんがいればそちらが優先。
思ったほど出してもらえはしないでしょう。

さて、お子さん大きくなって親に援助するかどうかわかりません。こればかりは博打のような期待あるのみですね。


で、クルマですが、燃費・・・・これ年間を考えると大きいですよ。
みなさん、そうやってお金を貯めていくのです。数十万の貯金は無いようなもの。

母子家庭の多くの方は子供を育てるのに必死。きちんと学校を出すことに必死。でも大きくなった子供に援助を当然のごとく口に出していると品がないです。
そこは子供がどう思うか?です。

親に感謝の気持ちがあれば出すでしょうが、口うるさくされれば疎遠でしょうね。


アリとキリギリス・・・・・ですね。

ユーザーID:4626102258
かっこわる!
ぽち
2014年5月29日 21:37

ただの見栄っ張りのようですね。
人生明日の事もわからないのに5年後の再婚の保証なんて一体どこにあるのでしょう(笑)
貧乏臭くて発泡酒は飲まないって考えが、すでに貧乏臭くて笑っちゃいました。
あなたかっこ悪いです。
嗜好品の税金なんて(タバコも吸っているんですか!!!)
私達が払っている税金に比べたら偉そうに言えるもんじゃないですよ。
逆に私達の税金を使って生活出来てる訳ですよね。
全然大変さが伝わって来ないし、そんなに余裕があるのなら税金をちゃんと払って下さい。
掛け持ちで仕事をされている人もいますよ。
これはイジメではないです。
もっと社会に感謝して生活しろ!って事です。
母子家庭で普通に頑張ってらっしゃる人に失礼ですよ。
こんな親に子供達が援助する必要はないですね。
言っている事がズレまくり過ぎて話にならないですよ。
しかも交通違反の罰金と同じレベルの話なの???
見えを張るのはいいけれど、私ならそんな生活かっこ悪くて出来ないなあ。

ユーザーID:3238381730
外車かどうかなんてどうでもいい携帯からの書き込み
国産派
2014年5月29日 21:41

でも、アラフォーでその考え方で同じ親という事が嫌です。
そもそもローンって借金ですけど。
孫だ孫だって元義理親に援助というタカりをする。元ご主人が再婚されて子どもが出来たら孫の力も使えなくなるかもしれないし、養育費だって厳しくなりますよね。
結局自分達だけで生活出来ないのにブランドだ、外車(しかも中古)だってハズカシくないですか。
それがないと貧乏くさいのですか?トピ主の心が貧乏くさい気がします。
子どもに自分を負担させようって考え方も嫌です。
早く再婚でもして夫婦で自分達の将来は負担してください。5年後は絶対ではないですよ。
依存根性丸出しなところが貧乏くさいのかも。

ユーザーID:4532551895
「お陰さま」という気持ちはないのですか?携帯からの書き込み
吟遊詩人
2014年5月29日 21:45

私は小学校低学年の男児2人のシンママです。

私もパートですが、時給2000円で週5日勤務しており、私名義の戸建(50坪)を所有してます。

それでもマイカーは軽自動車ですよ。
だって田舎道(ド田舎に住んでいます)の運転に重宝しますし、何より税金が安いですから。

私達ひとり親家庭の人間は、よほどの高給取りでない限り、国や市町村のお陰で生きていられるのです。

トピ主さんには周囲への感謝が欠落しているとしか考えられません。
行政からの手当で「お金が浮く」なんて浅ましい思考はやめて頂けませんか?

私も大した人間ではありませんが、少なくとも「行政のお陰、学校のお陰、学童のお陰、町内会のお陰」など、日々感謝しながら生きてます。
子供たちにもそのように言い聞かせています。

ユーザーID:1684378375
何を開き直って屁理屈言ってるの!
真面目な納税者
2014年5月29日 21:47

税金や医療費の免除は当然ではありません!
お金が浮くのでもありません。
その分は真面目な納税者があなた方の分も負担しているのです。

あなたが自由に使える私のお金と思っているものはこうした社会福祉の
相互扶助システムの上に成り立っているのです。

こんな当り前の事が本当に分からないのですか?
それとも分かると都合が悪いからわざと分からないふりをしているのですか?

いずれにせよあなたは、
真面目な納税者の方々に感謝すると共に少しは申し訳ないと思って下さい。

開き直ってはいけません。

盗人にも三分の理といいますが、
あなたの煙草の税金云々という言い草は屁理屈以外の何物でもありません。
そんな事を言うのであれば、
わずかな酒税煙草税のためにあなたに酒や煙草を呑んでほしいとは思いませんので、
是非今日から酒も煙草も止めてその金を現金で返納して下さい。

あなたがどんなに喚こうと他者の税金で助けてもらっていることは厳然たる事実です。

察するにトピ主は貧すれば鈍するで心まで卑しくなっているのですか?
感謝の心を失ったら人間お終いですよ。

ユーザーID:9522882922
大丈夫なんです携帯からの書き込み
アイ(トピ主)
2014年5月29日 22:23

元旦那の両親にとっては可愛い孫なんだから、と言えばお金を請求してもちゃんと払ってくれるんだから、大丈夫なんです。
だって彼らの孫には違いないでしょう?将来ずっとパートでも子供からの援助は間違いなくあるし、大学に行きたければ奨学金があるじゃないですか。弱者には優しいんですよ。なんとか暮らせます。私は年より若く見られるし、可愛い系なので彼氏もすぐできます。今の彼と別れても心配はしてません。先の心配ばっかしてたら老けますよ。なんとかなるんです。だって離婚してもう10年だけど、なんとかなってますよ。

ユーザーID:2439674297
5月28日22:19のトピ主レスまで見ました。携帯からの書き込み
いやはやいやはや
2014年5月29日 22:44

私の酒とタバコの税金で〜!のくだりは笑ってしまいました。
私だって人並みにお酒は飲みますし、タバコ吸ってる小町の方も多いと思います。その税金払ってるのは、あなただけじゃないんですけどねえ?
皆さん、あなたと違って税率の高い所得税や住民税など支払って、あなたがもらってるような手当や補助分は全て自分で賄って、ですよ。
レスしてる人はみな、下戸かノースモーカーだと思っていました?

あ、もしかしてそれらの税金の支払い額をよそ様に自慢できるほど、浴びるように酒を飲み歯がヤニで真っ黄色になるくらい嗜んでらっしゃるの(爆笑)
もー笑いすぎて、お腹痛い!

もしこのトピ受付終了しても、続編トピをあげて、是非どんどん持論を展開していってくださいな!
もっとあなたの返信レス読んでみたいです!

ユーザーID:1678694218
それと、ここで「母子手当」とレスしてる方々
さくらもち
2014年5月29日 22:47

「母子手当」なんて名称のものは、この国にはありません。この国でひとり親家庭に支給される手当は「児童扶養手当」と言います。母子だけではなく、父子家庭にも支給されるものですから。きちんとお勉強をしましょうね。

ユーザーID:1168350616
離婚したのはあんたらの勝手であってあんたらの都合携帯からの書き込み
みずは
2014年5月29日 22:48

それを、母子家庭の権利!権利!って吠えるから叩かれるのです。
離婚の理由が何であれ、簡単に離婚されて権利ばかり主張されてもねー。
こちとら、共働き、税金控除なし、煙草も酒も飲みますよ。
こういう人間にはどう言い訳するんですか?
あなたみたいな人に、税金使って欲しくありませんね。

ユーザーID:4175450980
いいんじゃないでしょうか
k
2014年5月29日 22:56

足代わりなら、燃費がよくて整備が簡単で長持ちする国産車を選びますが、
車の良し悪しもお金の使い方も分からないんだから仕方ないですよ。

タバコをバカバカ吸って、彼がいて、フルタイムで時給800円。

それで幸せだというんだから、いいじゃないですか。

ユーザーID:8457903418
安心できないなぁ
ここ
2014年5月29日 23:04

外車の件は別にいいと思いますが、出費があるたびに、元義両親に出して貰っているというのは、この先、先細りしませんか?

元ご主人にも家庭があるなら、約束っていっても、今の生活を重視されそうだし。

子供にはお金出しても、あなたには出さないでしょうしね。

先々の事を考えて生活しないと、破綻してしまいますよ。
お金はできるだけ、とっておいた方がいいです。

ユーザーID:1224866717
ありえない…携帯からの書き込み
みのひろ
2014年5月29日 23:09

私も離婚し 三人の子供を育ててる母です
が あなたの様な生活はしていません。

月々二万円のローンも立派な借金ですよ?
もし あなたがご病気か何かで働けなくなったら誰が払うんですか?

それから あなたが再婚してからの子供達の教育費用を義理のご両親に請求はできません。

母子家庭だから人様の税金での恩恵を受けるのは当たり前と言うけれど
身近な常識さえも理解できないのなら
そういった発言はやめましょう。

はずかしい人ですね あなた。

ユーザーID:1204983995
反論が凄いね
素肌のもも
2014年5月29日 23:17

月2万のローンのことを借金っていうのよ。

子どもがいる家庭で煙草や酒だのを嗜むことを自慢しちゃいかん。
だらしない。
実際、本文を読むとだらしなそうだ。
義理の親にタカリ、将来は子どもにタカる目論見。
中古といえど、外車だーオシャレだー。子どものことは?
世間知らずだから、酒税やタバコ税を支払っているワタシは例外って思っているんだろうけど、
世の中は所得税だけで、そんなもんを嗜まなくてもトピ主さん以上に納めている。

別にトピ主さんが市営住宅の皆さんから嫌われてもいいのよ。
私たちは痛くも痒くもない。トピ主さんも本望でしょう。
が、子どもは巻き添えだよ。

ユーザーID:3859985005
母子家庭が外車は贅沢だと思わないなら..携帯からの書き込み
はな
2014年5月29日 23:40

周りを一切当てにせず

母子手当ても貰わずに
生活してみたら いかかですか!

シングルママでも
手当て貰わずに頑張って
好きな車乗っているママ
います!

それぐらいしてこそ
贅沢=自慢出来る 生活だと思いますが!

あと..
将来 子供達に援助をして
もらうこともせずに!

この子供の内容に関しては
ものすごく(怒)幻滅!

あたしは 子供の将来貯金
しとうから よけいに
金に執着する主にムカついたわ!

ユーザーID:1260317789
今日は早く寝るぞ携帯からの書き込み
ふむふむ
2014年5月30日 0:09

文句ではなく、生活していく為の心配だったのですよ 事を荒立てないように、何も言わない人もいます。 いってくれた 彼女にもう少し考えて見ましょう うちは 既婚ですが おんぼろ車に乗ってますよ それでも 恥とは想ってないし 大満足してます。 きちんと 車検はしてますが! 幸せかな?

ユーザーID:7199969744
私のお買い物車も外車
おこじょ
2014年5月30日 0:09

欧州車のコンパクトカーです。
まあ、国産コンパクトカーの3倍程度の額で買えますから、それほど高級車ではありません。
主人の通勤用国産車の方が、よほど高いですから…。

外車だけど、贅沢とは思わずに買っちゃいました。

でも、維持費がかかりますよ〜。

とにかく、壊れやすいですからね。
結構すぐに不調になります。

大きな故障を避けるために年数回点検に出すため、その度数万かかります。
車検なんて、数十万しますよ。
トピ様、母子家庭の手当等で少々浮いたくらいのパート代で払えますか?

外車なんて、マメにメンテするか、最低限のメンテで突然壊れるか、どちらかですよ。
どっちにしろ、お金かかります。
買うだけならそれほどではなくても、乗り続けるのは面倒です。

ちなみに、私もネットで叩かれまくりの専業主婦。
法律で守られていることを、他人に批難される辛さはわかります。

まあでも、福祉を一方的に利用しているトピ様と違って、我が家は主人がそこらの共働き家庭よりもずっと納税しているので
一緒にされたくはないですけどね。

頑張って維持してくださいね。

ユーザーID:8569475967
怒りすぎだから(泣)携帯からの書き込み
きいろ
2014年5月30日 0:22

言われても仕方無いよ。母子手当ては、子供の為に使うもの。貴女の、遊興費ではありません。

外車で、貴方は気持ち良くても。市営住宅で、 無理してる。て、笑われてますから。
ま、言われるの覚悟しないと。カセグ能力のない方が乗っても
カッコ悪いです。
ローンとか(笑)
月収\10万で(笑)
それに 子供の将来のお金は、あてにしてはいけません。
あのとき育てて楽しかったなって思うだけで。たかるのは止めましょう。大変な親なら子供も、考えますが。外車乗ってたしね。そのうち子供も、気付きます。
貴女も自由に、子供も自由に生きるようにしましょう。
要求は止めてね(笑)

ユーザーID:9359336827
ローン=借金ですが?
ふら
2014年5月30日 0:54

>車は月に2万円のローンです。

と言った直後のレスで、

>借金せずに払っていける外車です。

ローンも借金だ、ってわかります??
そこらへんの常識の欠如が、怖いんです。
子を養う立場なのにそれだから、余計に怖いんです。

ユーザーID:3958222169
外車はいいとして携帯からの書き込み
めぐ
2014年5月30日 0:58

40代で貯金数十万しかなくて不安じゃないんですか?
二年後の結婚の約束だって、二年後にはどうなるかわかりませんよ
子供が大人になったら養ってくれるといいますが、
家庭をもったらその結婚相手にもよると思います
外車買うのは自由だと思いますが、
40代でたった数十万の貯蓄しかないのに大丈夫だと思ってる考え方のほうが問題だと思いました。
でも、親の遺産などでまとまったお金がのちに入ってくるのなら別ですけどね。

ユーザーID:4550694279
トゲありますね。
おっとっとっとっと
2014年5月30日 0:58

主は、周りの方から心ない言葉を貰っている様子。
まあ、腹は立つでしょう。

でも、主の文章、とてもトゲあります。
おっしゃるとおり、自分のお金は自由に使ってください。

元夫にも同じことを言ってあげたらいいとおもいますよ。

ユーザーID:1073108322
貯金がたったの数十万?普通なら不安になる額だよ
匿名
2014年5月30日 1:06

あなた、大丈夫ですか?
たったの数十万しか貯金がないのに、フランス車ですか・・・。
もし故障したら、修理でぜ〜んぶ貯金なくなっちゃいますよ?

しかも、たったそれだけしか貯金がないのなら、少しでも貯金しようと思いませんか?
計画性のないおバカさんなんですね・・・。
よくそれでやっていけるなぁ。
しかもさまざまな手当てがなくなったら、今度は子供に負担させるって?
恐ろしい親だね。
親の都合で離婚して、そのしわ寄せが子供にいくなんて、残酷だわ。
ほんと、あなたみたいな親だと子供は苦労しますね。

シンママでも立派に生活している人もいるのに。
スキルや学歴がないのも、あなたの都合でしょ?
資格を取るとか、考えたことないの?
世の中には、仕事してても家では勉強して資格を取得する人は山ほどいます。

子供に負担かけることを考える親って、ほんと最低だよ。
子供を独立させたら、子供に迷惑をかけずに生きていけることを考えなよ。

それと経済観念もないし、「してもらうのは当然」なんて厚かましい考え方で再婚しても、
どうせまた離婚するはめになるんじゃないの?

ユーザーID:3688943764
外車もお洒落も個人の勝手でしょ
ことり
2014年5月30日 1:10

時給800円のフルタイムパートって大した稼ぎではないですね。
税金・定期・医療費がかからないにせよ、中古といえどブランド品を身につけて車のローン月々2万円払っていたら、現在、貯金はしていないのでは?
今は良くても、将来に備えて貯金しておくほうが、結局は自分のためだと思うのです。元旦那が養育費を払えなくなる事態に陥る事だってあります。
息子達がニート・事故や病気で働けなくなるなんて事があるかもしれません。
再婚相手も…。何が起こるか解らないのが人生です。
今、楽しむのも良いと思いますが、同時に、将来設計も自力で備えておくべきでしょう。
他力本願では、いざと言うとき惨めですよ。
それから派手な生活をしていると、周囲から妬みで悪く言われるのも当然の事です。年収400万家庭なら月々2万円の車のローンってきつい家庭も多いですから。私なら、ああ、お妾さんかパトロンがいるんだなと考えてしまいます。周りの雑音を気にしないで傲慢に生きるか、少し謙虚に生きるか、これは価値観の問題ですから、ご自分のなさりたい道を進めばよいと思います。ただ、日本人って少し謙虚に生きたほうが暮らし易いんですよね。

ユーザーID:8939644746
母子家庭だから、というよりも
まーる
2014年5月30日 1:55

税金でもらえるものはもらって生活して何が悪いの!と言い切るのが反感を買うのだと思います。
あと、ビールとタバコで税金をたっぷり払っているのだから、その分、恩恵を他の人に施してやっている、という視点も。
確かに普通のビールもタバコも税率は高いですが(今回調べてみて、500MLビール1本110円が税金でした。スーパーの特売でも安くならない筈です・・・)ビールとタバコで自分が貰っている税金よりも多く払っているのであれば、身体に悪いからおやめなさい、というしかないです。

外車は…やはり総合的に考えて贅沢だと思います。車の税金や更新時の維持費が軽自動車より高くつくし、燃費が悪いものも多いです。

ユーザーID:1676446206
雉も鳴かずば撃たれまい
ターャジス
2014年5月30日 2:08

つまりとっくに彼氏がいて敢えて再婚を延ばしてらっしゃるんですね。
下のお子さんが高校卒業するまでの5年間は、貰える手当は貰い免除されるものは減免を受けなきゃ損。
今再婚したら別れた夫方の祖父母からも現金を引っ張れなくなる。
だから再婚は5年後、って未来の予定が妙に確定してる訳ね。
感心はしませんがそれはそれで戦略としてはアリでしょう。
が、そういうことを声高らかに主張して、自ら敵を増やしては意味がないのでは。
車も同じこと。とことん見栄っ張りな性格が災いする方ですね。

月2万円のローン自体が借金返済なのに、借金せずに払っていける外車です!って意味が解らない。
借金を返済するための借金はしてません、って威張ることなんですか。
他人の税金の恩恵で生活する人が見栄で嗜む酒や煙草の僅かな税金で「恩恵を受けてるくせに」と言われても、勝手なのはどっちだか。
私が酒煙草に加えて競馬など公営ギャンブルを盛大に嗜んでいれば、大威張りで貴女を糾弾できるってことですね。
私の払った税金の恩恵を受けてるくせに勝手すぎでしょ!
貴女は必要経費と浪費や贅沢との優先順位が逆なんです。

ユーザーID:7608139962
なぜトピを立てたの
コール
2014年5月30日 5:57

たくさんの人に賛同のレスを貰いたかったのですね。でも結果はこれ。

あなた不安なんですね。将来のこと、子供の教育、自分の再婚、文面では強気で湯気が立ちそうですけどね。なんか書くことで自分を安心させている印象です。

人はそりゃ言いますよ、いろいろと。自分の生き方に自信をもっていれば、ここで賛同など求めなくて、どっしり構えていればいいのに。

時給800でその年頃の子供が二人いて「浮く」お金が出るとはすごいです。

ただ元夫や義親を相当当てにしているようですけど、世の中先のことなどどうなるかわかりませんよ。


5年先とはまた随分先ですけど、それは 再婚の「あて」というんですね。面白い言い方だなあと思いました。

強気で明るく頑張って下さい。

ユーザーID:8126871881
ある意味羨ましいかも
新車が好き
2014年5月30日 6:55

ここまで楽天的な人って居るものですね。
私が同じ立場なら中古の軽にしてしまうだろうし、好きなものを本能のまま手に入れるトピ主さんがある意味羨ましいです。

うちは共稼ぎ。同じく中学、高校生が居るが、厳しいけどな。

母子家庭の優遇制度がこれほどまでに生活の余裕をもたらすとは…。
これではまじめに働いている私のほうが馬鹿ではないか…。(かなり税金取られてる)

うちは住宅ローンもあるから、車は一括払いでしか考えません。
維持費も安い方がいいので、私は国産コンパクト、夫は国産ワゴンですよ。
ええ、どこにでもある車ですわよ(笑)

「借金せずに払っていける外車です」って仰ってますが、月2万のローンは立派な借金です。
ガソリンもハイオクですよね。
ビールは本物を飲み、たばこもやれるなんて、私からみたら夢のような生活です。

この春子供が高一、中一になり、教育費用がグンと上がりました。
高校授業料もうちは制限にひっかかり払っています。
習い事も整理し、かなり節約しています。
こういう思いをしてまで取られた税金…トピ主のような家庭にも配賦されるのですね(泣)

ユーザーID:2370600480
あなたには7万円位の中古の外車が分相応
いやいやいや
2014年5月30日 7:04

申し訳ないけど、あなたは常識も教養もなく、親からも愛情を受けて育てられなかった可哀相な人だと思いました。

>車は月に2万円のローンです。
と言っていますが、

>借金せずに払っていける外車です。ささやかな贅沢です。
ローンは借金です。カタカナわかりませんか?分からないなら教えて差し上げます。あなたは借金して車を買っているんですよ。

>貯金は数十万あるので特に困ることもないです。
たった数十万?ローンと相殺すれば、純資産はむしろ債務超過では?

>それに手当てや免除が無くなれば子供が私に援助をするのは当たり前ですよね。そうやって言い聞かせて育ててます。
全然、当たり前ではありません。親失格です。
子供に自分の生き様の尻拭いをさせるなんて最低です。やめてください。
元夫の義理両親は常識的な人のようですが、あなたの親はそうではない様子。決して頑張っていないわけでなはいあなたに全く援助していないようですし。

でも、自分がそうされたからといって、子供に頼るのはやめてください。
子供が益々貧困のループから抜け出せなくなります。
お願いします。

ユーザーID:4153640065
そんっなに貧乏くさいのが嫌ならさぁ、
ほほいのほーい
2014年5月30日 7:55

そんっなに貧乏くさいのが嫌ならさぁ、
必死に勉強して、短大なり大学なり行けば良かったんじゃないですか?
(学費の減免も調べればありますよ。)

アナタ、どうせ遊んでいたんでしょう。


そもそも自分の努力が足りないくせに、「私は苦労しているんです」って他人からしてもらうことを当たり前とする人って、説得力がないのよねー。

ユーザーID:9889391936
論点が
trx850
2014年5月30日 8:17

論点がずれてきました。
おそらくトピ主さんに対しての批判は外車に乗ることではなく色々な社会支援をしてもらって当然という態度に対する非難なんでしょう。
そこは理解しておいた方がいいと思います。

ユーザーID:6393520729
わたしも母子家庭
今は昔
2014年5月30日 8:18

母子家庭の辛さは、その人にしかわからないものもあると思います。
なので、外車に乗ることで、生活のモチベーションが高まり、それが生活保護を受けなくてもやっていけるというのであれば、良い事なんじゃないでしょうか。
中には働かずして生活保護を選ぶ人もいますから。

ただ、一つだけ母子家庭の先輩面していうなら、子供を当てにしないほうが良いですよ。
子供は、将来母の面倒は見る、などといってくれても、社会人になって結婚でもすれば、夫・嫁・その家族の影響を受けて、多かれ少なかれ態度が変わります。
そういうものです。
子供は子供の人生を歩むのです。

そこを割り切って、貯金、再婚などの道を準備しておくほうが賢明です。
自立するためのモチベーションアップのツールと考えれば、外車も良いのではないですか。将来への投資のひとつとして。
そこまで考えておられるなら、外野のいうことは無視しましょう。

ユーザーID:3610185288
そういう人もいるだろうな
玲子
2014年5月30日 8:35

こちらが義務として納めた税金ですから、必要な方が必要に応じてお好きに使っていただけばよろしいです。

ただ、常識といいますか、全体のバランスがおかしいと
このようにたたかれることは仕方のないことです。

ご自分が正当だと必死に訴えておられますが、周りから見ると非常に足元のうわついた考えの浅い方だなぁと思われていることはお心に留めておいてください。

とにかく補助金はお好きにどうぞ。
ただし、お互いに感謝は大切です。
開き直りの態度は、なんだか目を背けたいほど痛ましいです。

ユーザーID:9714969621
歪んでるわ…
シルヴィア
2014年5月30日 8:54

貴女のその思考。
こういう人には何を言っても聞かないから時間の無駄。
ずっと「自分は自分は!!」と騒いでいれば?

皆さん、次のトピ行きましょう。

ユーザーID:5451108662
更に呆れた
呆れた者
2014年5月30日 9:11

もう逆切れにビックリです。

煙草→発がん性リスクがあります。たばこ税払う以上に将来的に医療費がかかると思われます。それを払うのは国の税金。煙草は嗜好品なので吸う義務はありません。やめましょう。

養育費→元ダンナさんは払わなくても罪にはなりません。逃げられたらアウトです。取らぬ狸の皮算用はやめましょう。あと、大学や専門学校に行きたいとお子さんに言われたらどうするのか…年間の学費を調べた方がいいですよ。奨学金を借りられても払えない人が多くなっています。払えなくなったら身内を調べられ(変な言い方ですが)何処までも追ってきます。

母子家庭だからもらって当たり前→離婚した理由は?相手の不貞行為なら仕方ありませんが、文章からして色々察するところはあります…堂々とこういう事を言う前に考えを改めましょう。

発泡酒は貧乏くさい→その小さな差額が子どもの教育費に差が出るんですよ。小さな事からコツコツと。中流以下の家庭はそういう小さな努力をしてる方が沢山いらっしゃいます。まぁ田舎らしいので塾といっても…なんでしょうね(笑)

他にも色々言いたいけど文字数の関係でここまでに。

ユーザーID:1545549216
ごまつぶみたいな税金
あのね・・・
2014年5月30日 9:13

ビールやたばこの税金、一年合わせていくらでしょうね?
偉そうに「私の払った税金で」って笑いすぎてお腹よじれます。
そんなゴマ粒みたいな税金で偉そうに(笑

うちの夫は毎月20万ほど税金払ってますけどね。
こんな人のためにいくらかでも取られてると思うとムシズが走ります。

>それに手当てや免除が無くなれば子供が私に援助をするのは当たり前ですよね。そうやって言い聞かせて育ててます。

普通は、子供に面倒かけないように老後の貯金もするものではないのですか。
あなたのせいで、子供さんが結婚できなくても知りませんよ。

「私の母は若いころ外車、ビール、たばこ、ブランド物と贅沢をしておきながら、
今になってお金がないと私にたかりに来ます。
子が親の面倒をみるのは当たり前だと言います。
そのせいで彼氏(彼女)にもフラれました」

こんなトピに対して、
「そんな毒親、捨ててしまえ」
のようなレス・・・

小町でたまに見かけるような気がします。
あなたの将来、真っ暗です。

それに。。。煙草を吸う母親、最悪です。
やってもらうの当たり前。自分は贅沢。たばこ、酒。
最悪の家庭環境ですね。

ユーザーID:0978434929
うんうん
あめちゃん
2014年5月30日 9:13

まあ、トピ主様がそれで良いなら良いんじゃないでしょうか。

でも。
車に借金してません
と書いておられますが、ローンって借金と同じ意味ですよ。
ご存知ですか。

外車って維持費がかかるし、故障したら面倒だし、やっぱり暮らしに余裕がある人が選択するものだと思います。
タバコをやめられないし、考えが浅いな。
って周りの人に思われても仕方ないですね。

ユーザーID:3455736942
いいんじゃないの?
あおちゃん
2014年5月30日 9:16

批判レスが多いようですが、たぶんそれが一般的な「目」なんだと思います。
母子家庭の人は公的援助をもらっていろいろ免除されてるんだから
他人の税金で免除されていることを自覚して慎ましく生活していて欲しい。
ってことです。

なんでみんなそう思うのか分からないけど、それが世間一般ってことです。

私個人としては母子家庭だからって、何でもかんでも遠慮する必要ないと思うし、
端からみたら外車は贅沢だと思うけど、好きで乗ってるんだからいいじゃない。

まぁ、問題があるとしたらトピ主が子供たちを金づると思ってるところ。
義両親がいつまで生きていてお金を援助し続けてくれるか分からないのに
あまりにもいろいろ楽観的すぎ。テキトーすぎ。
だから、批判レスも止まらない。

育ててやったんだから、私の老後の面倒を見るのは当たり前って。
それ、毒親の思考。親は子供を育てるのが当たり前、
そこに愛情はあっても損得があってはならないと思います。

問題は外車じゃなくて、トピ主の思考そのものでしょうね。

ユーザーID:7109258369
ささやかな贅沢と言うけど・・・
国民
2014年5月30日 9:28

トピ主、勝手に切れてるけどさぁ、
人さまの税金をいただいているわけですよ。
どの様な理由があれ、
子供を産んだのも離婚したのも、稼ぐ力がないのも国民にはなぁ〜んの関係もないのに、
そんなあなたは我々の税金で生活させてもらってるわけですよ。

知っていますか?
自分の力で生活出来ていない人がそんな分不相応なものを持つと、
タイヤを刺され、釘で線を入れられるという現実を・・・

上等な軽自動車に乗ってるほうが全然周りの目は違うのに。

ユーザーID:1806941161
好きにしてよし。
米がすき
2014年5月30日 9:33

買えるんだから買うんだろうし、べつに贅沢ともなんとも思わないけど、母子家庭によるあらゆるサポートをもらって当然と開き直ってるところがイヤです。そういう感謝・可愛げのないところがただ単に醜い。みんな持ちつ持たれつ、だけど、感謝の心なく受けとり続けると、いつか本当に本当に必要なときに助けが来なくなります。お気をつけあそばせ。

で、一般的な「外車」と「市営住宅」のイメージのギャップで、ああ、この人はむなしいのかなぁ、心の穴をモノで埋めようとしているのかなぁ、と思ったりはします。でも、あなたが幸せならそれは私の勝手な邪知ですね。

ユーザーID:8851651402
レスを読んで。
素通すがり
2014年5月30日 9:38

 法律的には何の問題も無いと思いますが「賛同」はできない、私的には公的援助を受ける者が輸入車に乗る必要性を感じないから。
 主様をが「外車なんて」って言われて「気分を害する」様に多くの人は主様の生活見聞きて「気分を害する」のです。それは主様が正当だと主張して並べ立ててる理由とは別次元の「妬み・嫉み」の類の「感情」の問題ですからどうにもならない。
 数々の恩恵を受け税も年金も直接納付していない専業ですら「生活保護者や母子手当を非難する」時代です。

 法律に沿って恩恵を受けても自分は良くて他人は「ずるい」となるのが人間の性、虐めは駄目と言っても「多くが賛同する理由」が付けば「正当性」を持ちそれを理由に叩くのは「可」で「虐め」で無くなり「私刑」が成り立つのです、子供の世界で虐めが無くなる訳が無い。

 一般家庭は普通に親からの「援助を受ける」のは可でも母子家庭には許されないみたいですよ、これが別の内容トピ「親からの援助は云々」とかなら恥ずかしげも無く、自慢大会になるのですが・・・・。

ユーザーID:8304248730
情けない・・・
駄菓子
2014年5月30日 9:39

普通は恥ずかしくてそんな台詞出て来ないと思うけど。日本人の意識も変わったものですね。

勝手に離婚して尻拭いは他人任せ、親になる資格すら無いと思います。お洒落?外車?100年早いと思いますよ。せっせと納税してる事が馬鹿らしい・・・

ユーザーID:6313843449
要するに,見栄っ張り。
人生は誰のため?
2014年5月30日 9:39

貧乏臭いのが嫌。
他のドライバーとはセンスが違う、と主張したい。
バッグだって中古といえども拘ってる。

他にもいろいろとご主張おありなのでしょうが、懐具合というか、財布の温め方に自己嫌悪だか不安だか持っておられると感じました。

だから「権利で得た自分のカネ、その使い方に文句言われる筋合いは無い」という反応になる。
どうでしょうか?

今、センスの違いを人様に魅せつけて生きるのも結構でしょう。

しかし将来、独立した子供達から毒親(見栄っ張りで浪費癖)扱いされずに済む方法を先に考えておいたほうがいいですよ、絶対。

トピ主さん、子供依存度が高そうな雰囲気しますから。

これからの時代、子供達は自分達が生きるのが精一杯で、親に仕送りする余裕は無いと思ったほうがいいですよ。

家庭問題の火種は横に置くとして、
見栄と見られる行動の原資が社会保障だからといっても、慎みが無いですよ。
それが文面に溢れている位なので、実生活でも疎まれるのでしょう。
あるいはコンプレックスが顔に出ているか。

慎みと自信があれば、小町で共感求めなくても済む筈なんですがねぇ。
自信あっての慎みなので。

ユーザーID:7114099868
「子」は「母」の金づるじゃない…
白チェブ
2014年5月30日 9:53

「母子家庭だから当然です」
と、仰られても、
児童扶養手当が子の為に使われてないじゃないですか?
教育費は元夫実家に頼り、
子が扶養を外れると、自身の生活費を賄ってもらうって…
本来の「母子家庭支援」から、トピ主さんの行動は逸れまくっています。

酒代、タバコ代で税金負担してる!!
と鼻息荒いですが、酒もタバコもせず、子供もおらず、夫の扶養にも
入っていないパート主婦の方の私の方が長年高額の税金を払っていて、
回りまわってあなたの家計に入るかと思うと、
胸糞悪い
です。本当に。

私の知人のシングルマザーは田舎で、車必須の地域で、ローン組まずに
貯金して国産車を買い替え、仕事も年収300万円程ですが正社員で働き続け、
児童扶養手当も当たらず、所得税・住民税も払い、
子供が産まれてすぐに学資保険に入り、たまには家族旅行にも行き、
サッカーの練習にも付き合い、頑張っていますよ。
もちろん、将来子供に面倒みてもらおうなんて1mmも考えていません。

あなたの様な存在が知人の様に真っ当に頑張っている「母子家庭」
を侮辱し、同類と勘違いさせ、世間の冷たい視線にさらしている
ことを自覚して下さい。

ユーザーID:6283031874
なんだかかわいそう…
ふー
2014年5月30日 9:53

タバコ吸って、お酒飲んで、外車に乗って、中古のブランドバッグを持って、時給800円でフルタイム働いて、お金がなければ義両親にお金をせびる…
こんな人生いやだな…
私は誇り高く生きて行きたいです。

ユーザーID:4238472198
あ、そうか…(追伸)
白チェブ
2014年5月30日 10:02

再婚相手が既にいるのなら、
「内縁の夫」がいることになり、
児童扶養手当廃止になりますね…
最近は、いろんな手当に対する市民の目が厳しいから、
行政も真剣ですしねぇ(違法に手当を受給する詐欺行為に対して)
今までは生暖かく見ていたご近所さんやパート仲間も
「あそこ、内縁の夫がいるし、
 最近これ見よがしに外車乗り回してるじゃない?」
と、誰かが行政に報告されるんじゃないでしょうか?
お気を付け遊ばせ。

ユーザーID:6283031874
たばこ税っていくらよ?
さらさ
2014年5月30日 10:06

あのさ、たばこ税って、どれだ払ってるの?一日一箱吸ったって、一ヶ月8000円くらいでしょう?
自分が受けている恩恵に比べれば微々たるもんでしょう?
自分の受け取るのより少ない税しか払ってないのに、あなたの税金も
人が使ってるっておかしいじゃない。

勝手に離婚して、勝手に養育費ももらわずに、税金使って、
貧乏そうなのが嫌、発泡酒なんて飲まないって、

ちゃんと税金払っている人でも発泡酒飲んでいるのに!!

私なんて、今まで2000万位税金払いましたよ。
夫なんて、一億以上は払いました。

そういう人がいるから、あなたみたいに税金払わない人が恩恵受けられるの。
ちょっとは考えて欲しいですよ。

ユーザーID:1811968028
自信があるなら受け止めなよ
nagomata
2014年5月30日 10:08

レス5つ読みました。
ケンカ腰で持論(屁理屈?言い訳?)を展開してますけど
それほどまでに自分に自信があるなら
周りの言うことなんて気にしなけりゃいいじゃないですか。
自信満々なのに「他人には、そういう価値観もあるんだな」と思えない
「批判も仕方ない。私の行動は私の責任。甘んじて受け止めよう」と思えない
このアンバランスなグラグラ感はなんでしょう?
わざわざ小町に投稿してまで賛同が欲しかったってことは
現実社会ではひとりの味方もいないと分ったからでしょう?
ご自身でも、市営住宅で外車はやり過ぎたかと
相当不安になってるんじゃないですか?
少数でも賛同意見が欲しいっていう必死な、すごーく寒々しい感じです。
たばこ税と、市営住宅や母子家庭に使われる税を
一緒くたにして反論している時点で、すでに破綻してるし負けています。
少し冷静になって周りを見渡して見てください。
謙虚になれば、手を差し伸べてくれる人もたくさんいると思うんです。
感情的に喚く人の話を、まともに聞いてくれる人はいませんよ。
再婚予定の男性は、大丈夫ですか?

ユーザーID:4055599587
まぁ、滑稽だよね携帯からの書き込み
匿名
2014年5月30日 10:21

トピ主さん、見栄っ張りなんだね。
トピ読んでいても性格悪いし。
まぁ、そんなだからバツ1なんだろうな…と納得。

ユーザーID:4212349004
もうアドバイスするつもりはありませんが
新わをん
2014年5月30日 10:23

2度目です。トピ主さんにはレスをされた方々のアドバイスが耳に入らないようですので,
一応言っておきたいことを言うだけですが,

>車は月に2万円のローンです。
>借金せずに払っていける外車です。

一般に,自動車のローンは借金と認識されていると思います。

ユーザーID:7741829014
じゃ〜
たんぽぽ
2014年5月30日 10:44

市営住宅を出ていきましょう。

母子家庭だから免除は当然と平気で言ってしまう神経を
疑います。

考え方の順序としては、
税金など免除され浮いた分を、生活費教育費にあてること
ですよね。でも、教育費も元夫から支援が来ることが
あるなら、免除されている部分の一部を還元して
いくべきでしょう。市営住宅をもっと必要としている人に
回さないと。あなたには余裕があるのだから、
その部分をお返ししたら、車を外車にしようが、高級車に
しようが、誰にも文句を言われなくなります。

考え方の順序を間違えると、ただの非常識な人です。

あと私のまわりの外車を乗る友達は、
大体軽自動車からの乗り換えが多いです。
友達は軽自動車で事故にあい、かなりのダメージを受けたとか。。。
事故は運もあるので、仕方がない部分もあると思いますが、
事故にあった時にダメージをできるだけ少なくということで
頑丈な外車に変えたと言い訳しておけばどうですか?
外車=高級車と思う人もたくさんいますから。

外車はメンテが大変と聞くので私は国産車愛用ですが。

ユーザーID:9679734601
ちゃんと頑張っているのに損な人
ぐでたま
2014年5月30日 10:45

ちゃんと頑張っているけど
要らぬ情報が邪魔してしまい、
文脈や貴女の全てを知らない人からしたら
ケチ付けたくなってしまうのかな。
どんな物を所持するか選ぶ自由は
有るけれど、市営住宅、増してや
田舎の環境なら、嫉妬と母子家庭に
対する心配等の感情は都心より
顕著です。他に娯楽が何も無いから
他人が気になるのね。

又、物品だけで心が満たされる
訳ではない気がします。
安くて洗練されたモノが世の中
沢山有りますし、心を豊かにする
工夫を模索してみて欲しいです。

お子さんへの教育方針も尊重しますが、
将来援助する気があっても無理な
状況になったら、潔く諦めて下さい。
(私の母も2人の弟達に、老後の面倒は
見るのが当然だと刷り込まれましたが
長男はニート、次男は交通事故の
後遺症でテンカン発症可能性等々で
安い夜勤がある介護職で月給20万以下だから
当てにならないです)

その時の為にも、ご褒美は
車か華美な装飾品か、どれか
一つ位にして、将来に備える
のも必要かな。

ユーザーID:4952208358
可哀想な人だなぁ(笑)
ヘビ小町
2014年5月30日 10:47

中古ばっかりで貧乏くさい(笑)

なのに「外車」だ、「ブランドバッグ」だとか。いや、それお古だから!!
元義両親がいい人で良かったですね。

ユーザーID:5522640000
あなたのような人がいるからシンママは…といわれるんです
くま
2014年5月30日 10:52

トピ主の文章を読んでいて、あ〜最悪なシンママの典型だなと思いました。私の住んでる市もシングルマザーにとても手厚いので、あなたのようなシンママが集まってきて普通に税金を支払っている人たちが非常に迷惑しています。

大抵の方が、DVとか死別とかじゃなく、ただ嫌になって離婚した自分勝手な離婚理由です。
手当を受けるためには所得が低いほうがいいようで、シングルなのに働いてないの?と思うぐらいのパートしかせず、平日の昼間に買い物したりゆったり生活しています。
ちっとも自立しようとしてない感じの方が多くいます。

まじめに正社員になって、生活を必死に立てている方も沢山いらっしゃいますが、あなたのような方のせいでイメージは悪いですね。

再婚する予定があるからいいとか言っていますが、そういうことじゃなく、あなたのそのだらしない、人を当てにした性格が非常に問題なんですよ。
外車がどうのじゃなく、立場を考えないで自分だってご褒美が欲しいとか言ってることが大問題です。

ユーザーID:0028309185
なんでそんな必死なの?
うーこ
2014年5月30日 10:53

そんなカリカリしないで
「外車でも、中古なら大して高くないんですよ。
ローンも無理ない金額です。逆に国産の軽を新車が買う方が高いですよ!
見に行ってびっくりしましたもの。」って言えば済む話では?
最近は軽でも新車なら結構高いですよね。
お子さんが二人いるなら子供の安全を考えて丈夫なのにしたの、でもいいと思う。

むしろこれだけ必死になって反論するってことは、トピ主さんも
「ちょっと贅沢かな」って思ってるんでしょ?
必死に反論するより、適当に同意して軽く受け流せばいいだけのことです。
それに、浪費して将来困るのもトピ主さんだから周りが口出すことないよ。
ただ、母親の贅沢のために子供に我慢はさせないでね。
母子手当は子供のためのものでしょ。子供のためなら多少税金高くても我慢するよ。

ユーザーID:5489247975
何がしたいのやら
ブルージャガー
2014年5月30日 10:57

個人の趣味趣向に口出す気はありません。
単純に主さんがどう思うか聞いたから
世間から見たら「そう思う」ということを回答くださってるんじゃないですか。

何言ったって聞く耳がないならこういうところにでばって来る必要ないと思うのです。
注目を集める目的だったらすでに外車でイチモクおかれているのでしょう?
それでいいじゃないですか。
そのイチモクも
>母子家庭で外車は贅沢
って、視点からとは思いますけどそこはしょうがないです人の考えは主さんに変えられないから。
ご自身で日々を充実させてください。

相談に乗ってくれるような人や友人はいないのかなぁとは思いますね
主さんが記載していることすべて共感しづらいんですよ。

主さん程の方だから上手に狡猾に隠されて行動されてらっしゃるでしょうがすべてがお金目当てっていうのはやっぱり不快です。
人を利用するだけの人は見てても聞いてもそばにいても気分が悪いものなので心に収めて共感を得るのは諦めてもらえませんかね。

ユーザーID:5485974432
別に良いかと携帯からの書き込み
いくら
2014年5月30日 11:00

外車と言っても数千万から百万弱と様々です。トピ主さんの車種が何となく分かりました。恐らくPで始まる2シリーズかな。市営でも母子家庭でも構わないと思います。ただトピ主さんの文面から滲み出る性格が批判を増やしているような気がします。私は普通の会社員の専業主婦ですが、数年前まで500万弱の新車の外車に乗っていました。それはもう欲しくて買った車です。故障も承知で買いました。5年で30万キロ、最後はミッションが故障。今は国産車(300万程)です。輸入車が好きなのに国産になった理由は一つ『維持費が高い』から。故障は当たり前で直ぐに10万単位が吹っ飛ぶ。車検は20万超え。当然、保険も高額。結果、5年で200万近い維持費です。旅行に行き子供にそれなりの教育をしたいとなれば、会社員の給料では維持費が高くて無理。批判はあるでしょうが好きなら乗れば良いと思います。地域の市営、ベンツ、BMWとザラにいます。もちろん見るからに中古。最後に一つ、私は手入れの行き届かない輸入車乗りは格好悪いと考えています。無理して買ったかどうかは車と人を見れば伝わるもの。故障しても直ぐに対応できる資金は必ず用意した方が良いですよ。

ユーザーID:3417929945
冷静になってください
おぢさん
2014年5月30日 11:00

トピ主レス(5)、それを逆ギレといいます。
どのレスもあなたの母子家庭が贅沢をしてはいけないとは言ってません。
援助の額や、あなたの購入した物品の値段が問題なのではありません。
ただ、公的な保護や援助が当然だと言い切るのがおかしいと言っているのです。
そのことが理解できないようであれば、
このままでは貴方は周囲から人柄を疑われ友達をなくしますよ。

ユーザーID:0603508926
車のことはよくわかりませんが、とりあえず・・
うんうん
2014年5月30日 11:11

主さんはすごい性格の持ち主ですね


そういう態度であるから叩かれるのかと・・・

ユーザーID:6665649711
身の丈にあった生活
123
2014年5月30日 11:18

>お洒落な車で参観日に乗り付けるのが楽しい
>ブランドバッグは中古ですよ

車もバッグも中古でもブランド、用はただの見栄っ張りなんですね
こういう見栄っ張りの人が数十年後に子供に援助もらえず貯蓄もなく
生活保護になるのですね。勉強になります



>私の酒や煙草の税金で恩恵を受けてる

酒タバコ税は強制じゃないんですよ
トピ主が自ら好きで呑んで吸って自ら納めてるんです

ユーザーID:6472255689
維持費を考えたら、贅沢です
さくらもち
2014年5月30日 11:26

母子家庭関係なしに年収が低いのに外車は贅沢だと思います。

故障すると、部品代の高さに泣けてきますよ。
国産車なら数万でできることが、桁が一桁多くなったりしますので。

買われたのが中古ですし、故障しなければいいですね。

ユーザーID:7384031187
言った人の人間関係によってちがってくる
ばいきんまん
2014年5月30日 11:27

じつはトピ主さんの気持ち、良くわかります。どうやらトピ主さんにとってクルマが生活に不可欠なところにお住まいですね。また車を買うときに大きな出費をするので新車の軽を買うか?中古の外車にするか?悩んだことでしょう。自分で購入費、経費を払うことができれば問題ないでしょう。
ところで、「贅沢だ」と言った方はどのような方ですか?実は私の知人の女性も同じようなことを言われたことがあります。シングルマザーではなですが、やや弱い立場の方だったのですが、言った人の知人が古い軽を持っていてその女性に買わせようとしたという裏がありました。トピ主さんに言った方は、たとえば身内が自動車会社に努めているとか、JAの職員(JAは自動車も売りますよね)がいるとか、他の人に自動車に限らずいろんなものを売ろうとする、斡旋するかたではないですか?


「贅沢だ」と言うだけ言って、なにかトピ主さんにしてくれましたか?
そういう「外野」の声に敏感に反応するから色々いわれるのではないでしょうか?

ユーザーID:9027008660
ん〜…携帯からの書き込み
りお
2014年5月30日 11:53

追記も読みましたが、なんとゆうか…(笑)

私は既婚で子持ちなので、育児の大変さは分かるし、主さんも色々ご苦労はされているのでしょうが…
主さんのような考え方(母子だから◯◯は当たり前〜等)は初めて聞きました。
主さんの考えだと、皆さんが母子手当や税金の事を言うのは当たり前です。
煙草税を払ってるとか非喫煙者が恩恵受けてるとか言ってますけど、なんかもぉ呆れてしまって…
主さんが免税されてる部分は、免税されずに払ってる方が殆どなんですよ。
世の中の人が払ってるから〜と感謝しろとゆう事ではないですが、自分の立場がこうだから当たり前〜はないですよ。
なんだか残念な方ですね。すみません。

とりあえず…最後の追記で、車の事を「ささやかな贅沢」と主さんご自身が言ってるのが、贅沢と言われ気分が悪い等と主張されてる事と若干矛盾してる感じがしました、自分で贅沢って言ってるじゃん!って(笑)

ユーザーID:4750197470
ようは子供と元夫に自分のためのお金出させていいの!ってことで
ナホ
2014年5月30日 12:23

じゃああなたは子供のために何するの?

子供のためといいながら子供のためのお金ちゃんとあるんですか?

子供に自分の面倒見てもらうのはあなたが定年になったときです。

義両親がしているようにあなたも自分の孫に援助できるようにお金をしっかりためておくことです。(自分の余生を楽しむ分も含めて)

あなたは自分が楽して恩恵受けることだけにがんばってるように思えます。

だれかのために我慢して努力してるようにおもえません。
今子供のために働いてるでしょ!!なんていってますがそれって当たり前のことであって努力ではありません。



数十万で貯金って言いません。

税金はみな払ってますのでタバコうんぬんとくだらないことで胸張って頭悪いですよね。

五年後には結婚。今はそういわれても五年後はどうでしょうか?確証も無くお金に困らないたかをくくらずにもっと家庭を守るどりょくしましょうね。義両親もいずれ亡くなりますし介護が必要になれば援助は出来ません。元夫も今はお金あっても再婚し子供が出来、お金が必要になることが多くなります。義両親の介護でお金が居るかもしれません。
そうなれがまず切り捨てるのはどこかな?

ユーザーID:2389372981
あぁ携帯からの書き込み
かな
2014年5月30日 12:24

だから離婚した(された?)んだな〜。
とか、
だからシングルなんだな〜。
と、納得してしまうタイプですね。

再婚の宛はある…と言いますが、5年先ですよね?
このままの性格だとどうなることやら。

シングルだから外車がダメ!ってよりは、「権利だから!権利よ!どこが悪いのよ!」というようなその性格がダメなんじゃないですかね(笑)

ブランドバッグは中古だからいい!って(笑)
考え方から変えたらいかかですかね。

ユーザーID:6917379743
別に
ナホ
2014年5月30日 12:26

贅沢が悪いとかどうでみいいこと。

今がよけりゃいいんでしょう。

ですがいつかはお金の縁は切れるんです。

切れたときんために自分がどれだけ上手にやりくりできるのか?

いざって言うときのお金はちゃんと残す努力はしたほうがいいです。

子供の学資保険はかけてますか?
子供の貯金はありますか?

いまからこつこつしておけば助かりますよ。


ちなみにうちは援助が無い前提で中学生と小学生で貯金800万です。
それでも心配です。

自分に何かあった時困ります。

ユーザーID:2389372981
みっともない。携帯からの書き込み
ふふみ
2014年5月30日 12:34

月二万のローンは借金です。
酒と煙草に税金を払っているのは、あなたの勝手です。嫌ならやめればよい。こちらは困りません。
母子家庭の免除などは、あなたのお子さんの為のものです、あなたの権利ではありません。
外車には勝手に乗ればよいです。贅沢かどうかは別として、市営住宅に外車って、カッコ悪いような気もしますね。
安っぽい派手なジャージに突っ掛け履いてるのに、ヴィトンのバッグ持ち歩く、田舎のヤンキーみたいな感じ?

あなたのレスの言葉遣いや考え方全体の印象から「みっともない人」と感想を持ちました。

ユーザーID:3248851021
別に法律違反ではありませんが…
またでた
2014年5月30日 12:37

わざわざこの場所に晒すところを見ると、トピ主さん、常識がずれ
ていますね。「世間」の常識が身に付いていないとお見受けします。

回答も不必要に挑戦的です。喧嘩を売ってどうするんですか?
世間の常識は、忠告してくれたお友達や多くのレスのとおりですよ。

市営住宅に住み、福祉の恩恵を受けて居るんですから、酒税、たばこ
税を払ってるなんて開き直らず(税収は所得税に比べれば微々たるも
の)、嗜好品の酒もたばこも出来ればやめましょう。
軽自動車に比べランニングコストの掛かる外車は、分不相応です。
目立たないことが肝要です。

今のトピさんの規範意識のままでは、結婚しても籍に入れず、福祉の
恩恵をかすめ取る方法を取りかねないことを危惧しています。

ユーザーID:3603971709
贅沢ではない
nana美
2014年5月30日 12:48

トピ文言の中に反感を買う要素はありますが、収入、家計の範囲内で
購入・維持できるのなら別に贅沢ではないと思います。

ただ、近所の方の苦言や、トピの不愉快(貴方にとって)な反応を
周囲が抱くのを止めることはできませんから、そういったことを含め
て所有を続けるか、もう一度検討されてはいかがですか?

ユーザーID:6886967509
ようするに
ようするに
2014年5月30日 12:48

あなたには、
「可愛げ」がないんですね。

あなたの言ってることはもっともなんですが、
言い方です。

同じことを言っていても、もっと可愛げのある言い方があるでしょう。

周りから避難される理由は、

あなたが「かわいくない」からです(わかっているとは思いますが、容姿のことをいっているのではないですよ)

ユーザーID:1343662548
笑ってしまいました携帯からの書き込み
あはは
2014年5月30日 12:50

あのねぇ、税金がどうのこうのは関係なく、分不相応な生活してたら、そりゃ何か言われますよ。
あと、車のローンは借金だからね。

びんぼーだから、言われてもしょうがないですよ。気にしない。

ユーザーID:3495075371
贅沢とは?
私も母子家庭
2014年5月30日 12:51

贅沢とは・・・
必要な程度をこえて、物事に金銭や物などを使うこと。
金銭や物などを惜しまないこと。  と、辞書には載っていました。

贅沢か? とありましたので贅沢じゃない? とレスが多かっただけのことです。

外車は新品であれ中古であれ、お金は掛かります。
国産のように部品は手に入りにくいし、部品には関税がかかっているので
高いです。 ですから、一般的に外車は贅沢品と思われています。
国産車にも高いものはありますが、補償の部分ではディーラーが面倒みてくれますよ。
そういう意味では外車は贅沢なのです。


あなたの感覚が母子家庭なんだから当然 とふんずり返っているから反感を買うのです。

母子家庭だからこそ堅実でありたい と私は思います。
当然という言葉は控えた方が御自分の為と思います。

誰かのお世話になって補助を受けていることには間違いありません。
アラフォーなら少しは社会のことくらい勉強しましょう。

ユーザーID:1137730432
おしゃれの定義
ほのケン
2014年5月30日 13:00

世の中には、大なり小なりいろんな方法であらゆる不正をしている人や会社は星の数程いますし、あなたのケースなんて、何の問題もないと思います

ただかなりの日本人にも言える事ですが、趣味の車ならまだしも、ただ外車に乗るのがお洒落って言う考えがとても寂しいと思います ボロ服着て、軽に乗って、4畳半のアパートに暮らしていても、生き方や感覚がお洒落な人って沢山います 要は心の豊かさや感性、または自分がどれだけ幸せかと言うような問題だと思います

外車に乗って終わりのない渋滞の中や、何処かの駐車場で、他の人達は何とも思ってない、自己満足だけの優越感に浸るのなら、まずは何か新しい普段と違う事などを始められたらどうでしょう? 例えば子供さん達を連れてコンサートや美術館、または小旅行? それとも仕事の合間にボランティアを始めるとか? 人によって違いますが、きっと新しい発見があると思いますよ

誰かが言っておられましたが、シミの付いたジャージにビトンのバッグ これって自分も含めて日本人の虚しい性だと思うのです

私の助言であなたの何かが少しでも良い方に変わればそれにこしたことはありません 頑張って下さい

ユーザーID:6411677961
すごいなー
ママ
2014年5月30日 13:01

もらって当然って考え方すごいなー。
私は弱者なので当たり前って思わないでください。
本当に困っている弱者の方に失礼です。
今の日本だから守られているんですよ?弱者は排除ってところもあるんですよ?決して当たり前ではありません。
国民の皆さんに養ってもらっていて、それが当然と思うのなら大いに人格を変える必要があります。
今の彼氏にも同じ考えですか?してもらって当然って思っていますか?一緒に暮らす予定があるのなら感謝できるようにならないと二の舞ですよ。
それと私も外車ですが外車のガソリンってハイオクですよね?
生活が苦しいのなら少しでも出費を抑えたレギュラーの小型車が良かったのでは?
主様の性格だと叩かれることしか無いと思います。
叩かれる度に、自分は悪くない絶対正しいと虚勢を張りますます頑固になってますよね。
皆さんの意見を真摯に受け止めてみてはいかがでしょうか?
じゃないと今後も苦労苦労の人生になると思います。

ユーザーID:0698586740
なんじゃろな?
とんぼ
2014年5月30日 13:04

 アホくさぁー  って感じです。

主さんって可愛げない人なんだなぁ〜と思いました。

ここで吠えてないで教育、老後資金の心配したほうが宜しいかと・・・
月日の経つのは早いです。

ユーザーID:0775483642
勘弁してよ
耳かきの綿
2014年5月30日 13:13

あなたみたいな人がいるから、本当に市営住宅に入りたい人が何年も空きを待たされてるんですが。

外車?結構じゃないですか。
査定が落ちないうちに売り払って、民間のマンションを借りて下さい。
車の維持費を考えたら、民間のマンションを借りるほうが建設的です。

>私のお金を自由に使って何がいけないですか?

あなたのお金じゃないでしょ。
読めませんか?「児童福祉手当て」「児童遺児手当て」「児童手当」。
どこにあなたのお金って書いてあります?
医療費は免除ですが、そのお金は公的機関が税金から納めてくれてるんですよ。

その恩恵にあやかって当然?
勝手にシングルになっておいて、その言い草ですか?
バカ言うなっつーの。

私もシングルなので、あなたの収入状況はある程度理解できます。

試しに、市の担当者に「外車乗ってるんですが問題ありますか?」と聞いてみれば?

ちなみに私は軽自動車です。
買い物などの近隣は自転車で移動しています。
燃料費高騰のおかげで、今まで以上に維持費がかかるので、売却も考えています。

時給800円で、外車の維持費がまかなえるなら、居住先を民間へ移して欲しいわ。

ユーザーID:0892804649
そもそも
ベイ
2014年5月30日 13:14

市営住宅の入居基準に抵触するかもしれません。外車を贅沢品とみなされて。

都営住宅とかでもそういった近所からのタレこみで、ケチ付けられる事が多々あるようです。

公営住宅というのはそういうところみたいです。

それより今養育費を払わない人が、今後教育費払いますかね?

あと再婚のあてあったら、養育費いらないんじゃないですか?

ま、身の丈にあった生活をした方がいいですよ。

ユーザーID:4942677012
人の口に戸は建てらない
ワーキングマザー
2014年5月30日 13:15

他人の言うことは気にしない!あなたと意見が違う人全員を改心させることなんてできると思いますか?


あなたは外車に乗りたい
シンママでたとえ裕福ではなくても、貧乏臭くするのはいや
母子家庭は優遇されてあたりまえ
余ったお金を何に使おうが私の自由
分かれた夫や義両親が孫の教育費や必要経費を払うのは当たり前
私は5年後には再婚するから貯金など必要ない
年を取ったら我が子が面倒みてくれるから心配ない


自分が思った通りに生きていけばいいと思います。
ただし、人の意見をあなたの思い通りに変えるのは無理です。陰口を止めるのも無理です。
あなたが世間の噂を気にせずに生きていけばよいだけです。
周囲のことなんてごちゃごちゃ気にしないで、お気に入りの外車でドライブすればよいではないですか。

ユーザーID:7781453591
タバコ吸って酒飲んで外車か〜
Y
2014年5月30日 13:15

>私のお金を自由に使って何がいけないですか?

あなたは様々な公的扶助を受けています。
そのお金は私達納税者の物です。
あなたは私達のお金を受け取って生活しているのですから、
私達にはあなたに意見する権利があると思います。

私達のお金で煙草を吸わないでいただきたい。
ビールを飲まないでいただきたい。
外車に乗るなどという贅沢をしないでいただきたい。
納税義務も果たしていないくせに、権利ばかり主張しないでいただきたい。

あなたは煙草税や酒税を収めていると言うでしょうが、
納税の義務と言うのは、所得税、住民税を指します。
払ってないでしょ?

ユーザーID:1727438031
外車とタバコと酒ですか…呆れる
芋焼酎
2014年5月30日 13:20

以前トピ立てましたが、私の義妹も同じような分不相応な生活をしています。
私たちの血税を何だと思っているんですか。
「あなたたちだって私のタバコ税、酒税で生きてる」って呆れます。
そんなこと言いだしたらあなたは小学生が菓子を買う消費税で生きてるんですよ。

贅沢は母子で恩恵受けている分を全部返上してからにしてください。
高額納税者のシンママに外車くらいで嫌味を言う人なんて誰もいませんから。

ユーザーID:4550318110
同じ母子家庭として恥ずかしくなりました携帯からの書き込み
シンママ
2014年5月30日 13:21

ローン組んで車買ったのなら、それは借金と呼びます。

持ち家なら文句は言われない?
いや、ただ市営住宅に中古の外車、中古のブランドバッグ? うわ〜無理してるなぁ、え?時給800円のパートなの?やっぱりね。と哀れに思われてるだけです。
それだけなので、いいんじゃないですか?

私も田舎住まいの母子家庭です。
時給で計算すると五倍位の収入になります。
車は国産を新車で購入、分譲マンションに住んでいます。

高収入の母子家庭には私の苦労はわからないと仰いますが、高卒で何のスキルも得ようと努力しなかったトピ主さんに、私の苦労はわからないだろうなぁ。

再婚して上手くいいですね。
当然、当然を連呼する貴方には感謝の気持ちはこれっぽっちもないようですが、パートナーには感謝の気持ちを持ってくださいね。

ユーザーID:7361014571
なぜ「子供のお金は私のお金」なの?
かなえ
2014年5月30日 13:35

> それに手当てや免除が無くなれば子供が私に援助をするのは当たり前ですよね。

トピ主さんは、子供のための手当てですら「自分のお金」と言って自分の贅沢のために使うんでしょ?
なんで子供が稼いだ正真正銘の「自分のお金」を、トピ主さんが贅沢するために援助しなきゃいけないんですか?

まあ、トピ主さんに洗脳されている間は仕送りしてくれるかもしれません。

でも周囲の同じ年頃の人たちと接して「普通の母親」を知った時、結婚して自分の家族ができた時、母親の贅沢のために援助しますかね?
しかもその母親はまだまだ十分に働ける年代なんですから。

ユーザーID:4217533966
やれやれ
下品極まれり
2014年5月30日 13:41

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです。
私のお金を自由に使って何がいけないですか?

免除されている分の原資はどこから?せっせと真面目に働いている人が納めた税金ですよね?
血税からあなた方の生活費の一部が補填されているだけですから、それを「私のお金」との言い分には驚きます。

シングルマザーがあなたのような方ばかりではないとは思いますが、あなたのように自分勝手な主張をするシンママが目立ってくれば、母子手当は本当に必要なのか?離婚は自己責任では?という声が大きくなるのではないですか。
米国ではあなたのような他人の税金をもらうのを当然の権利だと主張して使う人達に我慢がならない!と高収入世帯が反旗を翻し始めているようですよ。

品の無い行為は自分の首を絞めるだけだと思いますがね。

ユーザーID:5524751493
誰かトピ主さんを密告してほしい。
pinon
2014年5月30日 13:47

母子家庭だから免除・援助は当然?
違いますよ。原則は働いて納税して、定期代も病院代も自己負担。
公的援助・社会保障は「例外的」に社会的弱者を救済する制度です。
自分のお金と言えるのは、
自分で稼いで納税義務も果たした後の残りのお金です。
免除や援助のおかげで浮いたお金は、貴女のお金ではありません。

タバコやお酒で納税してる?
気に入らないならタバコもお酒もやめてはいかが?
タバコもお酒もなくても生きていけますよ。嗜好品ですから。
私が納めた税金と声高に仰っていますが、
所得税も市県民税も納めてから言っていただけます?

貧乏だと言う人ほどしょうもないことにお金使いますね。
だからお金がなくなるのでしょうけど。
移動手段として車が必要なら軽で充分。
貧乏人が借金まみれの外車で参観日に乗り付ける?ダサい…
あ、月2万円のローンはれっきとした借金ですから。
ブランドバッグにしても外車にしても、
誰が使っていたかわからないような中古を買ってまで
欲しい気持ちがわかりません。
新品買えないから中古買うんでしょう?かっこ悪いです。

ユーザーID:9018176737
落ち着け、アイさん
ふむー
2014年5月30日 14:09

>ちゃんと働いてます!子供にはちゃんとした生活をさせてます。

ここで噛み付いてもしょーがないよ。

>義理両親の家にも遊びに行かせお小遣いをもらってきてます。孫なんだから。

そうだね〜。
でも、お小遣いは祖父母の義務じゃなくて好意だから。
あちらが「これで最後ね」って言ったらそこでオシマイだよ。
あ、もちろん教育費とやらを請求しても払う義務は彼らには無いからね。

>貧乏でも貧乏臭いのが嫌なんです。

あのね、その考えと見栄を普通の人は「うわっ、ビンボー臭い(笑)」って思うの。
あるいは「身の程知らず」って反感を持つの。
アイさんは大きなお子さんが二人もいるのに世間が良くわからないんだね。
ちょっと心配。

でも、もっと心配なのはこれ。
>5年位先に再婚する予定ですのでご心配なく。

いやー、心配するよ。「アテがある」って言うから1年以内に入籍予定かと
思ったらまさか「5年位先」って!
白紙になる可能性たっぷりの将来の予定だよ。
アイさんだって、前の結婚の時に「5年後は別れているかも」なんて思わな
かったでしょ?

前夫は養育費払ってくれないし、今彼も残念なタイプなんだね。

ユーザーID:8699722380
母子家庭だろうがなんだろうが
びーむ
2014年5月30日 14:19

あなたのモノいいじゃ、どんな家庭状況だって周りからは受け入れられないでしょうね。
あまつさえ、同情を買おうとしたネットの掲示板でも総スカン。

その理由をよく考えるといいでしょう。

ユーザーID:9992066892
何にお金をかけるかは人それぞれ
今夜がヤマダ
2014年5月30日 14:40


>今まで軽自動車に乗ってきましたが、今度外車にしました。
>借金せずに払っていける外車です。

ということはもう購入されているということですか?
現金一括で買ったってことですか?

払っていける、ということはローンを組んでいるということですか?
ローンを組むってことは借金と同じことですが。


それはおいといて、

母子家庭で外車が贅沢かどうかというのは
人それぞれだと思います。
私は車を持つことが特別でもないこの時代においては
別になんとも思いません。

もっと子供にお金をかけたらいいのに、と思う人もいるでしょうが
そんなことより外車に乗りたかったのでしょうから
人になんて言われようと
気にせず堂々としていればいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3827177735
典型的田舎人
じょじょじょ
2014年5月30日 15:09

日本3大都市から主人の転勤で田舎暮らしをしています。
都会より、外車が目立ちます。
都会も外車が多いのに、なぜ目立つのか?

それは生活スタイル・ファッションと釣り合っていない人たちが乗っているから。

安いヨレヨレTシャツ・Gパンにヴィトンを持っていても
「中古で買ったの? それとも偽物?」
って思いますよね。

それと一緒で、トータルでのおしゃれが大事だと思います。

田舎の人は外見で見栄を張る傾向がありますよね。

義理のご両親と旦那様が長生きしてくれたらいいですね。

ユーザーID:8238009168
言われても仕方ない
くんくん
2014年5月30日 15:16

トピさんがここで書いているようなこと、周囲の人一人一人に説明できますか?
不可能ですよね。…なので地域では非難めいたこと言われても仕方ないですよ。
あまり目立つことはしない方が無難。
言われてもここで愚痴らないで済む精神力を身につけてください。
平気だったら、ここでも反論しないでしょ。
言われっぱなしが悔しいのは、何処かごご自分に自信がないから。

夫がいても、同じような環境でコツコツ地道に生活している人はいます。
ご自分だけが特別…不幸だと思わない方がいいです。
ご高齢の義両親、お金が無くなったらどうしたって出せませんからね。
その時がいつか…来月かもしれません。
所詮人の言葉などあてになりません。
なんで離婚したのかしら?
再婚だって、5年後だなんて消滅してますよ。

ユーザーID:5382189313
別に良いんじゃないですか?
tai
2014年5月30日 15:23

生活保護でもないみたいだし、確かに自分のお金をどう使おうが勝手ですね。

税金についても、免除されるべきものが免除され、されない分は払ってるのだから、
残った金どう使おうが自由です。

ただし、「市営住宅」だけ納得いきません。
本来、「市営住宅」とは住宅に困窮し、比較的収入の少ない低所得者の方に安い家賃で住めるよう、国と市によって建てられた住宅です。
入居にも各種条件があったはずです。

市営住宅は誰でも住める安い住宅ではないのです。
トピの本文&レスの通りなら、とても困窮しているとは言えないので、
今のお住まいから速やかに退去し、本当に困っている市営住宅順番待ちの人に譲ってください。

ユーザーID:6093992457
先を考えたら疑問の多いお金の使い方ですね。
おばちゃんです。
2014年5月30日 15:31

私も車がないと生活できない田舎者です。
田舎は、国産車で大量量産をしている車以外を乗ると、
故障した時、長い期間もどってきません。
だから、田舎では外車の中古は安いんです。
オシャレな外車に乗りたいなら乗ったらいいけど、
日本車のように手際よく修理してくれないから、
状態の良い中古でないと本当に困りますよ。
夫が外車に乗っていて、修理に1ヵ月半かかりましたから。

気になったのですが、下のお子さんが中学生なら、
あと4,5年したら様々な免除対象から外れるのでは?
先を見通したお金の使い方を考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:2267128189
身の丈にあった生活
OHANA
2014年5月30日 15:41

生活保護の受給をしているのであればありえないと思いますが、単に市営住宅に居住して、母子家庭のための援助だけを『正当』に受けているのであればいいのではないですか。

外車といってもピンキリですし、好きな車に乗ればいいと思います。ただ、外車って国産車と比較すうるとガス代ってかなりかかります。それから、故障した場合には部品取り寄せなどで予想以上にお金がかかります。中古車の外車を手放す場合、売れずに反対に手数料を取られることも多いです。
そういう点もお考えのうえでトピ主さんは決断されたのでしょう。

できる範囲でお洒落を楽しんでもいいと思います。身の丈にあった生活をしているのなら、堂々としていればいいんです。

ただ、少し言わせて下さい。
>私のお金を自由に使って何がいけないですか?
→トピ主さんだけのお金じゃないですよ。お子さんのための給付金だって含まれているのですから、お子さんのことも考えてあげて下さいね。

それから、レスに食ってかかるような文章はよろしくないと思います。気分をおおらかに、生活を楽しまないと〜!

ユーザーID:6865561579
私も母子家庭ですが
ききょう
2014年5月30日 15:46

 トピ主さんと少し状況が違いますが、同じ母子家庭です。
普通の賃貸に住んでいるので、全額自己負担。 母子手当、児童福祉手当等
需給してません。 税金は納めてます。 定期代等ももらっていません。

しかし住宅事情の事以外は周りの方には分かりません。免除してもらってるんでしょ? 手当もらってるんでしょ? お話しする方からはそう言われます。
いちいち貰ってませんよとご近所、ママさん達に話して回るのもバカバカしいので、そう思われているのだろうな。 という気持ちで生活しています。

ですので、派手は服装やブランド物は持ちません。 大きな買い物は目立って嫌なのでネットで注文したりしてます。 もちろんおしゃれも楽しみたいので、その時はこそっと車で遠出して楽しんでます。

免除、手当 というのは、みなさんの税金で賄われてます。
それを貰って当然、そのお金で何してもいいでしょ? という態度では
周りに良く思われないのだろうな・・と思います。
ですので、私は需給等してませんがそれでも慎ましく生活してます。

子供の義務教育が終わったら、引っ越しでもしてのびのび暮らすつもりです。

ユーザーID:5848773579
がんばって!
キキ
2014年5月30日 15:52

外車で優雅に見えたのが気に障るのでしょうね。要するに嫉妬です!ほっときましょう!子供の将来は、子供自身が勝ち取っていくもの。幼いころから、親の切り詰めた生活を見せ付けられるほうが子供にとっては苦痛かも。

私自身が母子家庭で育ちましたが、母親は決してお金の苦労を見せたりしない人でした。今更ながらに、その母に感謝しています。自分の老後の為に貯めておけばよかったのに、高級外車を初めて免許を取ったときに買ってくれました。

母子家庭でも、お金がなくても、ご近所に見栄を張りたい気持ち、母は、わかってくれてたんだなと思いましたよ。
母親として、子供たちの送り迎えや、子供たちの立場を思えばこその、些細な贅沢を、世間にあれこれいわれる筋合いはないですよね。

要するに、見え張って何が悪い!って事。将来のことなんて誰にもわかりませんから、1億円貯金があっても、そういう人は、突然2億円必要になっちゃうかもしれないわけで、どんなに備えがあっても、人生はなる様にしかならないわけですから、毎日楽しく過ごせれば、それでいいと思います。
ご近所さんの言動、癇に障るのも無理ないと思います。

ユーザーID:4739501666
なんだ、それ?携帯からの書き込み
何や
2014年5月30日 16:00

いやいや、なに?その言い方は(笑)
おかしくないですか?
シンママだから、免除は当たり前?
外車あたりまではそんなことないですよ、、って、言いたかった。
最後あたり、いかんでしょ〜。
あぁ…シンママでしっかりした人もいるのに………変なの。本当にママなの?

ユーザーID:8304622670
あなたと同じ
みけ
2014年5月30日 16:03

同じくシングルマザーですが。
あなたのトピ、レス両方読み進めていくごとに腹立ってきます。

>皆さん私の酒や煙草の税金で恩恵を受けてるくせに、勝手すぎませんか?
くせに、ってどれだけ上から目線なんですか。気分悪いです!

ここにトピを立て、小町の皆さんがアドバイスや感じたことをあなたのために
意見してくださっているのに逆切れみたいなコメントやめてください。
皆さんの意見を受け入れられないのならトピ立てないで欲しいですわ。
別にあなたが正しいと思う道を歩いて行けばいいことではないですか。
とても不愉快です!!

ユーザーID:7125316746
問題は別のところにある
すずらん
2014年5月30日 16:07

外車に乗るのがいけないのではなく、

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです。

こんな傲慢な態度が問題だと、皆さんが思っているから、
タイトルの言葉を言われるんだと思います。

確かに母子家庭には手厚く法律で決まってますよね。
そんなことは言われなくても皆さん知ってますよ。
母子家庭で免除された分は、税金で賄われています。
↑のようなこと言われたら、高い税金や医療費を支払ってる者にとっては、
嫌な気分になって当然です。

酒やたばこは嗜好品です。
酒もたばこもなくても生活できるものを、敢えて好んでお金出して楽しんでるんですよね?
そんな物と母子家庭控除を一緒にしないで下さい。

控除が無くなったら、子供に自分の面倒をみさせるつもりで、
今から言い聞かせてるなんて、聞いて更に呆れます。
子供には苦労かけさせたくないと思うのが親なのに。

毒親って知ってます?
まさに、トピ主のことだと思います。

そんな傲慢な考え方が、全てにおいて影響してるんでしょうね。

ユーザーID:7850540555
気にする必要なし携帯からの書き込み
やよい
2014年5月30日 16:25

うちの近くの都営週宅、皆さんいい車に乗ってます。
当たり前みたいな言い方されると、高い家賃払って住んでいるものにとっては、一言言いたくたる気持ちははわかります。

でも個人的にはそういう制度だからしょうがないと思ってます。

なので、言われてもしょうがないと割りきり、気にする必要ないのではないでしょうか?

ユーザーID:4037183921
質問したのに逆ギレ?
茶坊主
2014年5月30日 16:26

自分が正しいかふと不安になってトピを上げたら非難の嵐。
匿名の掲示板ですから皆さん言葉は選びません。その中からどんな意見を吸い上げて自分のものにするかどうかはトピ主さん次第です。

そりゃひどい意見もありますよ。そんな意見にはいちいち突っかからずスルーする知恵を持たないと、これからもっと生きづらくなりますよ。
シンママがお気楽なんて誰も思っていません。
せっかくの機会なのだから、自分を見直してもいいのではありませんか?その攻撃性とか。

ユーザーID:4345285213
何か悪いの?
半分は税金で取られる
2014年5月30日 16:26

法律違反を犯しているわけでもないし、元が税金だろうと手元にあるお金は好きに使って良いのでは。日本人は清貧を好む傾向があるけど、あまりに節約ばかりだと心も廃れますよ。子供だって「うちは貧乏なんだから!」と常々ケチケチした生活をされるよりも心穏やかに暮らせそうです。

フランスなら手当てはもっと多いし、どんな使い方をしても誰も文句を言いません。主さんも当然の権利なんだし、堂々としてれば良いと思いますよ。

税金の使われ方に文句があるなら、それは国や地方自治体の責任です。

ユーザーID:6747757582
権利の主張はうまいね
蜜柑
2014年5月30日 16:32


私には、旦那はいますが子供はいません。これから先も。
なので、母子家庭の苦労は分かりませんが

私の母は、援助を受けられる条件を持っているので、受けています。
一番恩恵を受けているのは、母ではなく
患者家族の私であり、今では亡き父。

そんなことがあるので、税金が高くても文句言えないのですが

あなたのような人に、市営住宅には住んでほしくないです。

ユーザーID:5127088608
面白い
ぴよぴよ
2014年5月30日 16:34

トピ主レス読みました。

そんなに細かく言い訳しなくてもそこまで信念持っていればいいんじゃないですか(笑)

あなたが実際この先生活に困窮しても私は全く困りませんし。
それと、酒税等嗜好品を納税してるなんて強く言われても(笑)
しかもそれで私たちがお世話になってるって(笑)やめてくださいお腹痛いです(笑)

しかし子供の支援のための手当を自分のものと思う母親って困りますね。
国もこういう母親には申告制の現物支給にしてくれたらいいのに。

手当が切れる頃に再婚予定のようですが、働き口見つけた方が早くありませんか?(笑)
どちらにしてもしっかり納税してもう国には頼らず生きていってくださいね。

ユーザーID:6183130811
おいおい・・・
moomin
2014年5月30日 16:36

>借金せずに払っていける外車です

いやいや、既に毎月2万円のローン。
ローンって、購入時に資金を借り入れているって事なんですが。
借金って事ですよ。

結局、いじめてるっていうけれど、
あなたがここへ自慢のように
外車を乗り回してるだの、
>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。
>その分お金は浮くんです。
なんて書くから、叩かれるんです。

黙ってりゃよかったのに。

お子さんに、
おじいちゃんおばあちゃんへの集り方までご教授されているようで。
きっと、元旦那さんが再婚されて、
子どもができたら援助は切られるんじゃないですか。

自分の生活を落としたくないために、
子ども達には大人になったら援助しろですか。
きっと、疎遠にされると思うなー、お子さん達から。

親の背中見て子どもは育ちます。

ユーザーID:5854351708
好きなように生きればいい
ラベンダー
2014年5月30日 16:42

貴方が離婚した、された理由分かります。何も言うことはありません。好きな様に、勝手に生きればいい。人生、最後には帳尻合うものですよ。楽しみですね。。

ユーザーID:5247496569
平穏無事が継続なんて甘いよ
ぬー
2014年5月30日 16:58

ホンの3年前の震災とか忘れちゃった?
ゲリラ豪雨に、竜巻に。
あなたのための平穏やお金なんかどこにも用意されてはいないんです。
だから 万が一も考えておきなさいって言われているんですよ。

そうでなくても他人の金なんて絶対当てにできない。
そんなにもらう自信があるというのなら
普通は定められていない 祖父母の面会は継続して関係は良好ですか?
そうでなきゃ ただのにくい嫁の子供ですよ。
だって嫁がそういう仕切りをしていないんだから。

奨学金って、私大だったら?
そして就職して収入が順調とも限りません。
弱者だから払わない?
そういう甘い人のおかげで 奨学金の返済は今厳しくなっているんですよ。

ユーザーID:7350675864
「ちゃんとした収入の書類を役所に出して」の部分が心配
ですね
2014年5月30日 17:08

たぶん、トピさんは本気で「別にズルはしてない。これは趣味の問題」と思っているのだろうし、
私も外車好きなので、心情はわからなくもないのですが

ひとり親家庭が書類に書いて出す収入って、
前のレスにも少し書きましたが
あなたのお給料だけでなく、
「元夫から子供のために渡されるお金」
や「籍は別でも、夫同然の人の収入」「同居してる家族の収入」など、
要はこどもとの生活に関して手に入れてるお金は全部申告しないと
いけないはずです。

で、今は「時給800円のパート収入しかありません」で申告してるんですよね。
普通に考えると、「この収入で維持費のかかる外車を買えるはずがない」
→「申告以外の収入があるはずだ」→「再調査」になるんです。

実際、元夫さん及びその実家からのお金や、再婚相手もいるみたいだし、
あなたはその人達からのお金を収入として暮らしてますよね?
違反申告になってませんか?


ただの取り消しになればまだしも、
さかのぼって返金という場合もあるはずです。

役所も法律も、そんなに甘くはないです。

ユーザーID:2095126655
ある意味羨ましい(笑)
新米ママ
2014年5月30日 17:11

お返事全部読んでます。
ある意味ここまで突き抜ければ鬱にはならないでしょう、羨ましい(笑)

主様のためを思って書きますが、その国の制度は明日変わるかもしれませんよ。
その時も法律で決まってるのだから問題ないよね?
黙って受け入れるのだよね?

それから、母子家庭で負い目があるから贅沢が許されるっていうけど、自力でなんとかした方が負い目なんてなくなりますよ。

ユーザーID:8127705424
捕らぬ狸の皮算用って知ってますか?
紫外線
2014年5月30日 17:12

あなたの金銭感覚は、もはや綱渡り状態ですよ。
シンママならなおの事「いざって時の為に、少しでも貯蓄しなくては」って思いませんか?

あなたが金蔓にしている男が心変わりしたとか、子供の収入が思ったほど無くて自分の事で精一杯、
とてもあなたの事を見る余裕なんて無い、って事だってあり得るんですよ。
いつまでも誰かに依存していくのは、虚しいと思いませんか?

「その時は生活保護よ」って言い出しそうですが、その頃はそう簡単には認められないでしょうね。

ユーザーID:5137747266
強いな〜
あはん
2014年5月30日 17:14

シンママでも、年収数千万って方もいらっしゃるだろうから、
外車でもOKじゃない?

と思ったら、時給800円のパートさんでしたか。

それは、周囲の方が心配するのも無理ないでしょうねぇ。

トピ主さんにきついことを言う方は、怒っている呆れているよりも、
あなたの金銭感覚に対して「心配」になるんだと思いますよ。

ただ、余計なお世話ですよね。
トピ主さんのお身内(お子さん含む)は、いろいろ大変だろうけど、
他人がとやかく言うことではありませんからね。

>>なんとかなるんです。

と言い切れるトピ主さんは大丈夫、なんとかなります。
こういうタイプって、(本人は)不幸にもウツにもならないんだもん。
羨ましいです。

ユーザーID:6403613052
もう気の毒で見てられない
こばと
2014年5月30日 17:15

ここにレスを下さっている方々は皆、冷静で落ち着いていますよ。それを

皆さん落ち着いて下さいって、あなたご自分のレスを見直してご覧なさいな。 こちらから大丈夫ですかと聞きたくなります。

そんな中古の外車に乗っていて毎日たのしいですか。子供より他人に見栄をはるための借金だなんて、なさけない。

ユーザーID:0332531892
新車の軽より高いの?携帯からの書き込み
ありすん
2014年5月30日 17:18

最近の軽自動車はかなり性能がよくて結構お高いですよ

車種によっては200万する軽自動車もあります
平均的には150万位です

それより高い中古の外車
よくローンの審査通りましたね

保証人に元義理親か元旦那がなってるのかな?

しかし
あなたのレス読んでると呆れ過ぎてため息しかでません

あっそれと子供が奨学金で進学したら
子供はあなたに援助なんて余裕ありませんから

ユーザーID:6180573793
賛否を問うなら、望まない方の回答がくるのも当然
嗚呼
2014年5月30日 17:21

自分の望まない方の回答が多いからって、何か問題でも?
自分の望む回答だけ欲しかったのなら、そういう回答をしてくれるリアルの知人とだけしゃべっててください。
リアルなら、トピ主さんみたいな人でも、一応遠慮して本音は言ったりしませんから。
トピ主さんのお子さんはかわいそうですけどね。

なお、母子家庭で外車は贅沢だとは思いません。
なぜなら、贅沢かどうかは収入や資産状況によるものであって、家族構成によるわけではないからです。

でも、トピ主さんの状況なら贅沢だと思います。
ご自分が援助を受けているのはすべてお子さんのためであってトピ主さんのためじゃないんですから。
トピ主さんが免除される税金分等を自分のために使うこと自体が間違ってます。
だって、車が必要だとしても、外車である必要ないでしょ。

ユーザーID:1657521064
本当にアラフォーの考え?
情け無用
2014年5月30日 17:25

子供の教育費は元義両親、元夫へたかり、
子供の大学費用は奨学金?(これも借金ですよ)
国の色んな手当てもフルに使い(当然の権利でしょうが)、それでもって外車ですか。

考えが変です。
言わないで胸の内に止めておけば良いものを・・・
外車を乗り回す事で
気持ちが高ぶり、誰かに自慢したかっただけですよね・・・子供?
主さんの子供達の反応はいかが?
こんな母親では恥ずかしい限りです。

彼氏とデートなんてしないで、結婚すれば全てに解決ではないですか。
それだけ自信があるのなら金持ちと結婚できるでしょうに。
後5年子供手当てを貰いきるまで、結婚は延期ですか。
子供や人や周りにお世話になる人生・・・・依存人生何と惨めでわびしいかな。


物欲だけで見栄を張るのも限界が来ません?
苦しくないですか?

ユーザーID:0402894517
自分で認めてるじゃん
シャンナロー
2014年5月30日 17:29

>皆さんも収入によって所得税とか違うでしょう?高い税金払ってる人は贅沢してもよくて、低い収入の人はダメだなんて変です。

贅沢だって認めてるじゃないですか。

高い税金払っている人が贅沢できるのは、それ相応の収入を自分で稼いでいるからであって、税金免除で浮いたお金(免除じゃなければ浮かないお金)で贅沢するのは身分不相応の贅沢です。

贅沢したいならちゃんと自分でお金を稼ぎましょう。

ユーザーID:1439183363
そこまで言うのなら
ダークナイト
2014年5月30日 17:34

周りの人の言う事なんて気にせずに、中古の外車を乗っていればよいでしょう。
状況を説明する必要もありません。

ただ、世間一般の人の対応は、トピ主に直接話した人や此処での多数意見だと思います。
それを理解した上で行動されれば宜しいかと。

ユーザーID:3172157385
ところで
ダークナイト
2014年5月30日 17:36

車のローンって借金ですよ。
トピ主3回目のレスで月二万円のローンと言っていますが、
その次のレスで借金せずに払っていけると矛盾した事言っています。

ローンを組む時点で分不相応なものだと理解してください。
はっきり言って、トピ主には贅沢すぎますから

ユーザーID:3172157385
子供に面倒見てもらいたいならその2万を貯めること。
ナモナキ
2014年5月30日 17:37

トピ主が子供にお金をかけなかったのにその子供がトピ主にお金をかけてくれると思いますか?
ただでさえ奨学金の返済があるのに。
高校は無料化、大学は奨学金。
トピ主がトピ主の子供にかけた金額って普通の半分以下なんですよ。

親が頑張って大学に通わせてくれたから子供は親に恩返しをするんです。
男と遊んで貯金もせず外車乗って子供に面倒みてもらえるならみんなとっくにやってるよ。

ユーザーID:3808042513
低収入がダメ、じゃないんです
はいどらんと
2014年5月30日 17:37

子どもらの療育や通院で抜けることがあったので、時給800円のフルタイムのパートでした。
こちらは医療費は免除ではなかったですが、上限が決まっており、母子で持病などで病院通いが多かったから ホントに助かってます。
今は母子医療から順次、障害者医療に切り替えてますが。
医療費は安かったですが、国民健康保険料が高くて…(脱線ですね)

でも、トピさん、全然何とかなってないじゃないですか。
義家から 小遣いやらの援助、市営住宅に住めて 医療費などの免除も受け
離婚後10年経ってて、預貯金が数十万円で、車は2万円のローン?
ありえないです。少なすぎます。
何事にも『絶対』はありえないんです。

だから必死で 自分に何かあった時のために貯めるんです。
私は離婚原因が相手の借金で、離婚時は預貯金が100万円以下でしたが
(その定期以外は持って行かれた)
離婚後は5年以上 ネットは契約せず、パソコンも壊れたのを気に捨てました。
預貯金が プラス200万以上になってから 安いパソコンを買って自分で全て中身を入れて… とやりました。
それくらい覚悟が必要なんです。

ユーザーID:2857490633
人としてどうかと携帯からの書き込み
さまゆ
2014年5月30日 17:47

借金せずに払えるって言ってますが、ローンって借金ですよ。借金せずに買えてないじゃないですか

ユーザーID:8390378482
全く問題ありませんよ。
毎度!
2014年5月30日 17:49

全く問題ありませんよ。
他の人からどう言われようが、思われようが、あなたはあなたです。
思うとおりに生活してください(ただし、サラ金に手を出してはダメですよ)。
どこに住もうが、どんな生活を送ろうが、他人には関係ありません。
行政の母子家庭への対応もまるっと受け入れれば良いのです。
一部、批判をされている方もいますが、無視無視。
ただ、一つだけ。
あなたにああだこうだ言ってきてくれるご近所様は貴重な存在です。
思ったとしても、決して「うるさいわね」などの態度はされないでください。
「いろいろありがとうね」などの受け答えをしておくのがベストです。

ユーザーID:4184266014
問題は外車ではなく性格
佑子
2014年5月30日 17:56

トピ主さんが贅沢とご近所から責められた背景は、外車ではなく、
日頃の付き合い方、貴女の性格にあると思います。

トピの「母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです」
のような発言を、ところかまわず、普段からしているのではないですか?

ユーザーID:2287869612
どこまでも突き抜けろっ!
お局ですが
2014年5月30日 17:57

主さん頑張って!

心を鷲掴みにされたのが
>工場に乗って行ったり子供の学校行ったりカフェに行ったりこの車だとみんな扱いが違うんです
もう、そんなことで心を満たそうとしてるあたり哀れで哀れで応援する気になったよ。

>休みには再婚相手の車に乗りますからガソリンはかからない
だからそれだけじゃないでしょ?経費は。
それに、5年後くらいに結婚する話なら再婚相手とは言えないでしょ?
再婚相手だと言い切るなら今その人に助けてもらえばいいのでは?
それができないなら単なる快楽目的だけの付き合いでしょう?
子供に悪影響ですよ。

>収入の書類を役所に出して許可された
全部書いてます?義両親からのお金も収入ですよ?
書いてないでしょ?

>奨学金
これ、借金ですから。わかってます?
主が子供のために少しでも貯金すれば子供がわざわざ借金することないでしょう?ってことです。
親がその努力をせず、何かあったらすぐ「金借りればいいじゃん」と安易。
最後は「踏み倒し」を教えそうだよね。

うん。
何とかなったよ今まではね。
これから先はどうかな(笑)

ユーザーID:2703737425
トピ主さんの文のみ・・・
tama
2014年5月30日 18:10

ざっくりと読ませて頂きました。

なぜざっくりか・・・・というと
主さんが怒りっぱなし読む気がなくなっちゃったんです。
ごめんなさいね。


ひとつ、お伝えしたかったのは、
「そういえばお礼がまだでしたね」とタイトルを書いてますが
それは報告で「お礼」にはなっていないのではないでしょうか・・・?

お礼はその続きに「読んでいただいてありがとうございました」とか
「お時間を割いていただいて感謝します」という表現だと思います。

ユーザーID:0929926950
涙なしでは読めないよ・・・
誰でも知ってる
2014年5月30日 18:11

トピ主さん・・・心はお元気ですか?

大丈夫ですよ。
ここはネットの中だから
普通に暮らしていれば聞こえてこない、いや聞かずにいられて
耳や目をふさげばシャットアウトしていられる声が
ストレートにトピ主さんに届いてしまっているだけです。

外車の持ち主が市営住宅に入って行ったら
世間は全てを察して黙っていてあげるものです。

ましてやシングルマザーです。

一生外車に乗れなくても
公に頼らず
自分や夫の稼ぎで暮らし
夫婦揃っていられることの嬉しさや有難さをしみじみかみしめて
神様・世間にももちろん子供にも真っ直ぐに胸を張って生きている人たちの声なんて気にしないで下さい。

もちろん、トピ主さんとは真逆の考え方で精一杯仕事と子育てをするシングルのママやパパのことも。
人間の質がトピ主さんとは違うのですから、真似しようにも無理でしょう。

子は親の背中を見て育っています。
将来がとても楽しみですよね。

ユーザーID:6171503792
と、トピ主さんが
ゆう
2014年5月30日 18:22

落ち着いて〜!

あなたが母子家庭だから、国から受ける援助はもらって何も悪い事はありません。
外車だって、生活に支障が出ないなら何も問題ありませんよ。
言いたい人には言わせておけばいい。

ただね、子供への援助、親だから孫だから当たり前!でしょうけれど、この先もずっとそうだっていう保証はまったくないんです。
義理親がいつまでご健在なのかもわからなければ
義理の夫になにかあるかもしれない。
心配ばかりしていても仕方ないけれど、
子供を育てる責任がある以上、リスクは回避していかなければなりません。
その為に節約節約で頑張っている人からみれば十分な「贅沢」なのですよ。

子供に生活の援助をさせるなんて頭のおかしい事だけは、
絶対に避けてくださいね!
それだけは親失格ですから。

あとね、乗ってる車で人を判断するような人間は
正直レベルの低い人間です。
そんな人達にちやほやされても意味ないという事も理解していてほしいですね。

ユーザーID:0230951382
どうも「法律」という言葉がお好きなようですね
エクセル
2014年5月30日 18:42

それならばいっそ、お子さん達を法律家にされてはいかがですか?
それこそ「法律」を盾にした論拠ある反論が出来ますよ(笑)。

私は小心者なので、子供達はすでに自立して彼らに掛かる費用は全くないにも拘らず、自分達夫婦の老後がまだ心配なのです。
用意した老後資金は○千万あるにも拘らず・・・

もう少しポジティブなトピ主さんを見習わなくてはいけませんね(笑)。

本当に我ながら情けないほど心配性なので、末っ子の就職を機に不要になった保険を解約し、
それまで乗っていた普通国産車を軽自動車に替え、大きく家計を見直しました。
だって行政はおろか、子供達にも迷惑掛けたくないから。

「私が育てたんだから、今度は子どもに面倒見てもらう番」などと開き直れないのです。
なぜなら子供たちが年を取る頃にはもっと社会情勢は厳しくなっていると予想されるから。

こんな情勢の中、そこまで前向きなトピ主さんがうらやましいです。

ユーザーID:4212498919
世間も制度も悪く無い
うろろ
2014年5月30日 19:03

母子家庭に外車が贅沢なのではなく、
あなたに外車が分不相応なだけです。

真面目(まとも)な女性が母子家庭で外車に
乗っていてもこんな批判は発生しません。

誰が悪いのか、それはあなたです。

ユーザーID:4781942390
5月29日のトピ主レスよみました。
こま
2014年5月30日 19:07

なんとかなるんですか。
離婚してもう10年だけど、10年も経っても再婚出来てないけど、10年も経ってもパートしか出来てないけど、きっとなんとかなるんですね。

ユーザーID:3623632051
貯金10万円!?将来安泰だね!!携帯からの書き込み
ひえー
2014年5月30日 19:36

もうね、我が道を突き進んでくださいな。



それにご自身の文章を最初から最後まで読み返してごらんよ。
辻褄が合わない事ばかりだから(笑)



はあ〜
時期800円のパートしてるタバコ吸って酒飲む母親なんて嫌だわ〜(笑)
本来貯めるべきお金を中古の外車のためにつぎ込む親も嫌だ〜(笑)
恥ずかしい〜(笑)

ユーザーID:1392631027
無題
ミックス
2014年5月30日 20:02

娘さんが可哀想です
こんな頭がちゃらんぽらんな母親の元では、まともな教育は受けれないでしょう

ユーザーID:2225097520
あなたが叩かれる理由携帯からの書き込み
おヨメ
2014年5月30日 20:16

〜してもらって当然、という言動です。

感謝の出来ない人間は、そのうち周囲に干されます。
そんなことあり得ないって?
まぁ、そのうち分かりますよ。彼氏に逃げられないようにね。

ユーザーID:9142082542
そこまで言うなら
ところてん
2014年5月30日 20:22

皆さんのレスくらいトピを立てた時点で予想できたのでは?

情報を小出しにして反論して悔しい思いをするくらいなら

初めからトピ自体立てないほうがいいですよ。

ユーザーID:0167096635
別に外車はどうでもいいんですけど
はじめくん
2014年5月30日 20:27

トピ主さんの
見栄っ張りなところとか、
「もらえる物は何でももらう」「何が何でもお金は出してもらう」的なガツガツしたところとか、
他人を小馬鹿にして見下ような言動に辟易しますね。

まあこの性格ならバツイチなのも当然かな・・・という印象です。
結局は「人に馬鹿にされたくない」「見下されたくない」という気持ちの裏返しなのでしょうけど、
あまりの必死さに、なんだか気の毒な気もします。
だって、心やお金に余裕がある人はこんなにカリカリと攻撃的にはならないですからね。


「5年位先に再婚する予定」とのことですが、今のままだとバツ2になるのでは?
だってトピ主さんと結婚したら「心穏やかな暮らし」なんて無理そうだし。
いつも何かと張り合ってカリカリしているんでしょうね。
でも、未来のご主人がトピ主さんと同じようにガツガツしていて傲慢な性格なら「割れ鍋に綴じ蓋」でうまくいくかも。
周囲の人は大変でしょうけど・・・。

ユーザーID:8912761045
落ち着くのは貴方。
薫子
2014年5月30日 20:36

そんなにムキになると皺が増えるわよ。
外車に乗ろうと煙草を吸おうといいと思う。
トピ主さんの自由ですもの。
でも、少しだけ…
なんとかなるとお思いですが、人生なんとかならないことも出てくるかもしれません。
どうなさるの?
義理親からお金を施びるのは、なぜ?
通常、夫が支払うものでは?
きちんとまとまったお金をもらう方が気待ちもすっきりしませんか?
色々大変だと思うけど、このままいくと、毒親になり嫌われ者になるかもしれませんよ。

それから、貴方が支払う煙草、お酒の税金は他の嗜む方々も支払っています。
あなたのような言い方は自分だけ特別に聞こえます。

ユーザーID:7492592414
子供からの援助は間違いなくある?携帯からの書き込み
なつこ
2014年5月30日 20:44

娘さんが主さんみたいになってたらどうします?

ユーザーID:1708412579
レスします
ゆきりん
2014年5月30日 20:48

トピさん、そんなの全く無視ですよ。どこにお金をつぎ込むかは
それぞれの自由でしょう。外国のシングルマザーで日本車に乗っているからあの人は
おかしいなんて聞いたことありませんよ。

ユーザーID:3694181755
偏見だらけでしょ
プレミアム
2014年5月30日 20:54

世の中は偏見だらけ。
各種免除は法律でしょう。いいですそれで。
ただね、
どれだけあなたが叫ぼうが、
市営住宅に住み、母子家庭の免除を受けている家庭に外車。
これに、

え〜〜〜〜ーーーーー!!??

って思うのが世の中なのです。

もっと強くなればいいのに。
いや今よりももっと図太くなればいい。
世の中の問題ではなく、
あなたの心の中の問題だよ。

ユーザーID:7953931680
トピ主さんこそ落ち着いて!
kotori
2014年5月30日 20:56

間違ったことしてませんよ。
言いたいやつには言わせておけばいいです。

ただ、今のような態度でいれば敵を作りやすいと
思います。
愚痴は親しい人にだけ打ち明けましょう。
ここでも結局すごく叩かれて、論破できなくて
逆にストレスじゃないですか?

頑張ってるのだから、自分へご褒美。
で私はいいと思います。

ユーザーID:9418132694
別にどうでもいい
一休
2014年5月30日 21:04

堂々と乗りましょう。

私の地元にある市営住宅には白ベンツSクラスが2台並んで停まってますよ。
どんな人が乗ってるかは知りませんが。

それから、フォルクスワーゲンを娘さんに買ってあげた母子家庭のお母さんも知ってます。

貴方の人生楽しんでください。

ユーザーID:5052220029
いいんじゃないですか・・・
Gz
2014年5月30日 21:06

母子家庭でも、中古の外車に乗っても全然いいと思いますよ。
人それそれ価値観の違いがありますから・・・
主さんは車に価値を見出しただけですもんね・・・

ただ・・・7年落ちの中古の外車・・・
まぁ軽より維持費がかかることは間違いないですね。
修理・オイル交換等々国産の軽より高くつくけど・・・
あなたが、社会より受けてる恩恵をこういう形で返すのもありやと思います。

元夫、その義両親、子供、今の彼氏、そして社会・・・
そのどれにも依存しまくって人生楽しんで下さい。

ただ・・・依存してると、何か一つ予定外の事態が発生すると、すべての事が狂ってきますので・・・ご注意を・・・

ユーザーID:5953105138
借金してるじゃん(笑)
冷凍夏ミカン
2014年5月30日 21:22

>借金せずに払っていける外車です。

借金してるから、月々2万円返してるんでしょ?
借金してないなら、月々の支払いは発生しないんだけどな。

トピ主さんがどう感じようが、それが世間の評価なんだよ。
堂々としてりゃ良いのに、なんでそんなに必死なの?

ユーザーID:2470753263
気にせず頑張れ
寡婦だけど外車
2014年5月30日 21:23

私は寡婦ですが、外車に乗っています。
夫が残してくれた大事な車です。
燃費は国産より悪いでしょうが、仕事をしていただいたお給料で維持費もガソリン代も払っています。
誰かに借金してるなら外車は贅沢かもしれませんが、ご自分で働いて維持できるのなら、気にせず乗った方がいいと思います。
それにお母さんが堂々としていないと、子供さんが卑屈になるかもしれませんよ。
維持できるのであれば、人の意見は気にせず気に入った車を大事にしてあげてくださいね。
お互い、頑張りましょう。

ユーザーID:8068956277
子どもがかわいそ携帯からの書き込み
ムカつくわね
2014年5月30日 21:29

あなたの稼いだお金で何しようと勝手ですよ。でもね!!「手当て」はあなたの稼ぎじゃないですから。そこんとこお間違えなく。

ユーザーID:2080403306
ええけどな
黒猫さん
2014年5月30日 21:44

まずローン=借金です。2万円で何年かしらんけど、数十万の貯金で一括で返せないなら負債です。
よう@1000円の時給で負債負うわ・・・。

自分の親にお金を渡さず、逆に義両親にお金せびりまくりのあなたの姿を見て育ったお子様が、なんぼ説教しても親の面倒見るようになるとは思えないですね〜。
ま、せいぜい独り立ちして依存しなければよしとしましょうか。

あのね、役所もそんなに間抜けじゃないから、収入不相応な生活してれば調査されますよ。
義両親に慰謝料以外にたかったお金はいわば贈与ですからね。
がっちょり贈与税を追徴されても生活できますか?

もうちょっと人生考えようよ。

ユーザーID:3406452531
そうではなくて
違うでしょ
2014年5月30日 21:57

「皆さんも収入によって所得税とか違うでしょう?高い税金払ってる人は贅沢してもよくて、低い収入の人はダメだなんて変です。」

そうじゃないでしょ。
別に高い税金ではなくても、普通に税金を払っていて、他の人が負担している税金でまかなわれる公的補助や免除を受けていないのならば贅沢をしてもいいけど、他の人が負担している税金でまかなわれる公的補助や免除を受けているのならばその分で贅沢するべきではないということでしょ。


「私は私のお金でローンを払ってます。」

その「私のお金」っていうのは、全部が全部自分で稼いだお金じゃないでしょ。
「他の人が負担している税金でまかなわれる公的補助や免除」を含んでいるでしょ。
普通の人は、そんな「公的補助や免除」は受けられなくて、すべて自分で稼いだお金でまかなっているんだよ。
だから、法律上は問題なくても、「もらって当たり前」とは思っちゃいけないんだよ。
「他の人の税金で負担していただいている」という謙虚な気持ちが必要なんだよ。

ユーザーID:9891959999
最悪携帯からの書き込み
ねこ
2014年5月30日 22:23

私の友達もシングルマザーですが、とても謙虚でほとんど休みがなかったり子供は病院に行かせるけど自分は行かないですし、服はほとんど古着です。
タバコだ酒代も税金もらって買ってるじゃないですか。しかも負担してもらってるよりもはるかに安いでしょ。
偉そうに言ってるけど、あなたのその時給じゃ自分一人の生活すらできないじゃない。
子供がいるってだけで優遇されて、真面目に働いてる人が損する世の中って間違ってますよね。

ユーザーID:9309229713
当然、当然って携帯からの書き込み
烈破滅の歌
2014年5月30日 22:25

くどい!

そりゃ、少しでも生活を楽にしたいのはわかるけど、子供の祖父母から金を集るのも当然ではないし。免除や手当が無くなれば、子供を利用して当然な訳ないでしょう。そういう思考が、極めて変なのです。

そんな変な思考回路は、非難されて当然だし、トピ主が離婚されたのは当然の帰結だと思います。

ハッキリ言って、トピ主がどうなろうと知ったことではありません。外車乗ろうが、煙草吸おうが、酒を呑もうが、自堕落になろうが。ただ、自分に賛同しないからと言って、逆ギレしたり世迷い言を撒き散らすのは我慢なりません。

今のままでは、母親ではなく集り屋兼子供使いで終わるでしょう。

ユーザーID:3685540355
それでいいんですよ。
あん
2014年5月30日 22:30

トピ主さんのほうこそ落ち着きましょう。
気に入って、ローンも払える範囲で自分で買った外車なんですからそれでいいんですよ。
何も悪いことはしていません。
しいて言うならやっかみですね。

旦那の目や義理の両親の目、近所の方の目などがあるんです。
多くの主婦はすごく我慢してるんです。
それを好きに外車を購入して、うらやましいです。
トピ主さんには不思議に思うかもしれませんが、何かしら我慢して好きなことができないことって多々あることなんです。

好きなことしてお子さんたちも元気で、親御さんから援助もうけられて、シンママかもしれませんが、これまで苦労もしたと思いますが、
いえ、きっと今もご苦労されているとは思いますが、やっぱりうらやましく映ります。

外車だけで贅沢と思うのはもちろん偏見ですが、そう思う人たちが多いということです。

主様は間違っていません。
それでいいんですよ。
ただもう少し、周りに気を使えるようになればと思います。

外車のどこが悪いんですか!
じゃなく、ちょっと贅沢だけどこれからも頑張らなくちゃ!
と言えればほんの少し批判も減ることでしょう。

ユーザーID:0619203987
最初は何と言うトピだと思ったけれど
さがら
2014年5月30日 22:43

>私は手当てや免税を嘘をついてかっぱらってる訳じゃないんですよ!ちゃんとした収入の書類を役所に出して許可されたんですよ!
法律で決まってることだし守られてるんです。

その通りですね。
世の中、法律に守られていると言う理由で、合法的に税金やそれに準じるものを沢山受け取っている人達がいますね。
トピさんの得ている金額は、それらの人達の受け取った金額に比べれば可愛いもの。

ただ、その人達は近い所にいない。
トピさんは、小町に登場する事で、皆さんに近い人と思われ、叩かれている。
少し気の毒です。

ところでトピさん、上記の人達は、きっと目立たない様に生きていますよ。
嫉妬心を買わない為です。

貴女の気持ちは分かるから、もっとさりげない所で贅沢をしませんか。
嫉妬心、特に田舎では、買わない方が楽に生きれますよ。

ユーザーID:5346941479
レスします
とろりん
2014年5月30日 22:44

貴女のトピ文を読んで、ただ、情けない。

ユーザーID:8661608033
皆さんは携帯からの書き込み
アイ(トピ主)
2014年5月30日 23:04

自分の近所だけじゃなくて、知らない所でも、ここは市営住宅だってわかるんですかね?
私の市営住宅は築4年で私は新築で入居しました。三階建てのお洒落な建物でパット見市営住宅には見えません。よその人からしたら駐車場に外車が止まっていても不思議じゃないです。嫌みを言うのは近所だけです。市の離れたとこの人は市営だなんて知りません。一歩外へ出たら私は違う私になれる楽しみをここまで叩かれるとは思ってませんでしたよ。
黙ってれば母子家庭に見えないんです。セレブとは言わないけど可愛い素敵なミセスって見られてます。田舎だから近所なんて人数知れてます。支所からも離れてるし役所からは注意すらありません。

ユーザーID:2439674297
一概に否定はしません
外車乗り
2014年5月30日 23:36

外車といってもいろいろです。まして中古なら金銭的にも軽新車と変わらないのかもしれません。アラフシマで裕福でなくとも所有できる可能性はあります。税金などの免除は当然という開き直りの姿勢は良くありませんが、養育費もなく技能もない女性が時給800円で働く現実は大変でしょうから、それを責める気にはなりません。

ユーザーID:0737266602
あ、そうですか。
まる
2014年5月31日 0:04

だったらなぜトピ立てしたのか…。

それでよいならどうぞ自分を曲げず頑張ってください。
ただ、あまり大っぴらに贅沢をひけらかさない方がよいと思いますよ。
見てる方も気分悪いですから。

ユーザーID:5105213893
将来は子供からの援助を期待?
老婆心
2014年5月31日 0:12

危ないですよ。
公営住まいの知人は貴女のように見栄っ張りで週一に飲みに行くのを楽しみとして(余裕あるライフスタイルとして)貯蓄はしませんでした。そして子供からの援助を期待してましたが見事に裏切られました。
子供たちは公営でなく自分の持ち家を望みローンを組んで親には援助出来なかったのです。
知人は普通の収入でしたから節約すれば持ち家も可能だったのですが振る舞い好きで子供の自慢ばかりしていました。子供は親の背を見ながら成長するらしく親の期待は当然とは思わなかったようです。

タバコの害も合わせてもう少し将来に備えておいた方が良いと思います。
知人の晩年は惨めでしたが介護ホームに入る直前に希望を失って世を去りました。

ユーザーID:3409548487
2度目です
にゃんこ
2014年5月31日 0:14

同じ母子家庭です


あなたみたいな人と一緒の母子家庭にしてほしくない!!!



あなたみたいな言いぐさ、誰も好意に受け止めないと思う。

ユーザーID:1621852845
頑張れ!
ハゲオヤジ
2014年5月31日 0:22

50のオヤジですから少しピントずれているかもしれないけど、トピ主さんは言い方が刺があるように感じるけど、もの凄くしっかり者ですよ。生き方を選んだ結果自分で頑張って子供も一生懸命育てて、使えるもの頼れるものを良く知っています。これが生き方上手ってもんです。中傷はあっても我が道を行きなさい。将来、優しい子供達と可愛い孫に囲まれているトピ主さんがいることを信じていますよ。外車だって何だって、状況が許せば誰にも臆さず自信をもって運転しなさい。でも、ひとつだけ、子供たちは可愛がって立派な大人に育ててあげてね。ガンバレー!!

ユーザーID:1995810164
無知って恐ろしいですね。
今日は世界禁煙デー
2014年5月31日 0:25

酒やタバコで納税してる?
飲酒や喫煙は生活習慣病の大きな要因と言われています。
あなたが病気になるのは自業自得ですが健康保険の7割は他の方が負担してくれているんですよ?
飲酒や喫煙による生活習慣病患者の保険費用は酒税やタバコ税の収益を大きく上回っています。
節酒や禁煙された方が余程、国の為になるんですよ。
外車のローン払う余裕があるなら新聞でも読みなさい。
こんな母親に育てられるなんてお子さんが不憫過ぎる。
もしやお子さんは受動喫煙の被害にあっているのでは?

ユーザーID:5691729316
浮いたお金ねぇ〜・・・
まっふぁ
2014年5月31日 0:30

んん・・・・・。多分みんな指摘すると思うけど

>>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです。
>>私のお金を自由に使って何がいけないですか?再婚のあてもあります。

こういう心根だから反感買うんじゃ無いですか?もちろん手当をもらってるから卑下して暮らせと言っているのではありません。それに当てられてるお金が他の国民の税金って事は解って言ってますか?って事なんですよ。

乗りたければ乗れば良いし、でも公団だったらもしかしてチェックの目が入ったりしませんかね。再婚のあてがあるのなら再婚してから好きな車のればいいのに。 「あて」であって現実味がないのですか?

ユーザーID:1671798125
体大事にしんさい
ハゲオヤジ
2014年5月31日 0:34

酒とタバコね。どっちも美味しいよね。税金払ってくれてありがとう。でもね、体が大事!若いうちはわからないだろうけど、健康にはほどほどが一番。人生の楽しみの一つと思って量は控えましょう。トピ主を非難する資格は実は誰もないよね。ちょっとね、自分で自分をかわいいとか言っちゃうのは感覚がわからないけどね。しっかり者のトピ主はもっと超然としていていいんだよ! まずは健康でいなされ。

ユーザーID:7981532171
ひとこと
jiro
2014年5月31日 0:49

外車に乗る余裕がある=免除の必要がない人

と思います。

中古と言っても、同等レベルの国産車より高いわけでしょう。

ユーザーID:2220811169
トピ主を罵倒してる人たちって何様…
ミトリン
2014年5月31日 0:49

外車でも中古で安いものもあります。
別にどんな車に乗っても人に文句言われる筋合いはないと思いますよ。
ここでトピ主に偉そうに言ってる人ってなんだろう…

ただ車は購入金額だけでは済みません。
税金、保険、ガソリン代…
そういうのを含めるとかなり高くなります。
周りの人が心配するのはそこだと思いますよ。

無駄のものでも自分に取って大事なもの。生きていくうえで頑張れるもの。
あなたにとってのそれが外車なら贅沢ではありません。

母子家庭だから人に遠慮してつつましやかに暮らさなきゃいけないんですか?
それをしいたら気の毒に思います。

人が働いて納めた税金で暮らしてるのにってレスみかけますが…それは言ってはいけませんよ。
彼女だけじゃなく他の母子家庭を見下していることになりますよ。

人に借金したり迷惑をかけてなければいいと思いますが…

ユーザーID:6829431145
「外車」って…
ぱぴぷ
2014年5月31日 1:09

韓国とか中国の車ですか?

それともインドの…?

ユーザーID:4587259662
将来、何が起こるかわかりません
あやめ
2014年5月31日 1:13

トピ主と私の価値観が違うのは、どうしようもないのですが、あまりにも他力本願な考え方なので、読んでいるこちらが心配になります。

将来は、今まであった社会保障に変化があるかもしれません。義理のご両親もいつまでも元気であるという保障もありません。だから、万一の時に備えることは賢いことです。

私の主人の年収はとても高く、何の心配も要らないと言われていますが、それでも将来、何が起こるかわからないと思い、無駄遣いなどせず、家計簿もつけて万一の為や子供の将来、老後のことを考えて貯金を増やすようにしています。

車も主人の部下の多くが外車を乗っているところ、彼は「動けばいいんだから」と言って環境に良い国産車を乗っています。私のも国産車です。もちろん、修理代がかさむのも困るので新車ではありますが。

タバコの税金を禁煙者も使っているというのはおかしな話です。喫煙者が周りにいることで、禁煙者が癌になる確立が高くなるんです。その税金は迷惑料だと思ってください。

シングルマザーの大変さは計り知れません。贅沢したくなるのも仕方がないと思います。でも、他力本願にならず貯金をすることをお勧めします。

ユーザーID:9246679998
借金してる自覚はないの?
匿名
2014年5月31日 1:34

>借金せずに払っていける外車です。

だって、月々2万のローンなんでしょ?
ローン=借金 って意味ですよ。

世間知らずなの?
大丈夫?

あなたの車をローン会社が一括で貸してくれたら、中古車屋さんに払えて、その車を買えたんですよ。
だから、月々2万を返済してるんでしょ。
あなたはローン会社に借金してるんですよ。
自覚ないんですか?

ユーザーID:3688943764
せっかく思い切って買ったのだから
しろたん
2014年5月31日 1:40

車、大切になさってくださいね。
車一台でお子さんと気持ちよく過ごせるのなら、それも良いのではと感じました。

主さんの「市営住宅に住む母子家庭は実際それだけで負い目があるからこれくらいの贅沢したい」という言葉が全てですよね。

ただ、今の主さんには実感として伝わらないかもしれませんが、シンママでは無い家庭に毎月、毎年、請求される税金は本当に高くて高くて、生活に大きく響いています。その上「払っている側はあまり恩恵を感じられない・受けられない」というのも事実なのです。

だから皆さん、節約し頭を悩ませながら高額の税金に対峙している分、自分たちよりは多くの恩恵を受けているであろうシンママに対する言動にはどうしても厳しくなります。それはご理解下さい。

「権利だ、法律だ、旦那がいる人には解るまい」と声高に叫ぶより、少なからずここで批判する人たちは、貴方の酒・煙草税よりは多くの税金を支払っていて、たとえ僅かであってもそのお金で貴方がたの生活が支えられているという事を感じて欲しいのです。
そこに感謝が微塵でもあれば日々、節約しながら税金を支払う側の苦しみが少しでも報われます。

ユーザーID:9872618530
ズバリその車のお値段は??
たま
2014年5月31日 2:33

トピ主様の主張を全て肯定した上で思うのですが
その外車の値段をズバリ示さないがために
周囲の人々及びこのトピを読んだ人達に様々な誤解を与えていると思うのです
外車と一言で言ったって国産車より安価な外車はいくらでもあります
つまり贅沢であるのか、ないのか、という価値基準は
外国製か、国産か、という事ではなく、
ズバリいくらしたのかという金額が元となるのです

>軽自動車の新車よりは高かった
というような遠回しで抽象的な表現ではなく
ズバリ『いくら』だったのか教えていただけないでしょうか?
そうすれば多くの方々の誤解も解けるかもしれません

車の知識が無い方は外車(特に有名メーカー)というだけで
高価だと感じる所があるのです

ユーザーID:7428212090
貧しい発想
孫の手
2014年5月31日 2:45

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。その分お金は浮くんです

あなたには贅沢をしていい資格はないです。まずは安時給のパート卒業して自立しなさい。

私の母親もシングルでしたが立派にフルタイムで働いて高い税金納めて、国民の義務を免除してもらってお金を浮かすなんて事は一切考えずに、母子家庭が受けられる免除等も「私はフルで仕事して稼げるから免除受ける資格はない」と頑張ってましたよ。

自分なりに頑張ってるつもりでしょうけど、そういう手当てや免除を受けながら贅沢するという思考回路は批判されて当然のものです。
自分のお金を自由に使いたかったら、隣近所の人たちが汗水たらして納める税金で楽させてもらう立場から足を洗いなさい。

周囲からの批判は結局のところそういう意味なのです。理解できますか?

ユーザーID:4404803307
入居基準に引っかかるかも
中年
2014年5月31日 2:53

本来、沢山の援助があるならそれも申告すべきと思うので、外車で「アレ?」と思った人が役所に垂れ込んで、トピ主さんの経済状況を調べられ、市営住宅から追い出される可能性もありますね。そういったイザコザを避ける意味で、外車を持つ、といったような目立つ行動は控えたほうが無難とは思います。又、追い出された場合、トピ主さん自身が三人家族で住めるような家賃を払えず、元義両親に相談したら、子供を元義両親宅で引き取る事になり、トピ主さんが養育費を払わなくてはならない、という事態も有り得ます。まあ、独り身に又なるので、デートしたい放題なので、ある意味、トピ主さんには良い事かもしれませんが、子供がいなくなると、金蔓を失う事になるので、経済的には一寸大変になり、老け込んでしまい、男に見向かれもしなくなるかもしれませんね。目立つ事は避けるように、気を付けましょう。

ユーザーID:3193733820
いいと思いますよ。
モッツァレラ
2014年5月31日 5:21

中古の外車くらい。
確かにやっすいですもんね。
あんな中古車なんて誰が買うのだろうかと常々疑問に思っていましたが、なるほど、主さんのような人間が買うのですね。
お金がないのに見栄をはりたい、主さんのような人が。
市営に住んでて外車なんて、逆に恥ずかしいと思いますがね。
中古に手を出してまで外車に乗るのも、私だったら恥ずかしいです。
でもまぁ、主さんは自他ともに認める貧乏とのことなので、仕方ないですね。
私は貧乏じゃなくて本当によかったです。
車をローンで買うということ自体したことないです。
主さんはお金がなくてかわいそうですね。

ユーザーID:3259682887
トピ主さんのレスを読んで
立ち読み
2014年5月31日 5:53

まぁ、中古の外車に乗ろうが、国家の認めた制度を
利用しようが、そんなことはかまいません。
ただし、あまりにも「あたりまえ」と言う言葉が
出てきますので違和感を覚えます。
子供に親の面倒はみるのは『あたりまえ」
子供って変わるんですよ、将来貴女の思惑通りに
なるなんて保証はありません。また5年後には
結婚予定の彼の扶養家族になるのです
当然母子家庭ではなくなります。国家の補助を
受けられなくたったさい、予定の夫に妻や子供の
面倒を見るのは「あたりまえ」だと言うのでしょうか?
男にそんなこと言ったら、たいがい引きますよ。

ユーザーID:2470609045
アラフォーなの?
アイスクリーム
2014年5月31日 6:02

かっぱらってる、とか言葉が幼いですが本当にアラフォーなんですか?

ここであれこれ言ったって何もかわらないんですけどね、どうぞもっと高級ブランドバッグ、外車で「見栄張って」ください。食べ物とかまさかファストフードが夕飯とかじゃないですか?

自分のためにお金を使って子供のことは誰かに「金ださせりゃいいじゃん」なんでしょうね。

ユーザーID:8864098268
もうやめて
なんて人
2014年5月31日 6:30

私の妹が義弟と死別して母子家庭となりました。
まだほんの幼い子供がいます。

でも、あなたとは全然違います。
児童扶養手当も受給していません。

子供には将来、自由に生きて欲しいと、
どんな道でも選ばせてあげられるように、
そして、子供に自分の老後の心配をさせない為に、
その為に一生懸命働いています。


それでも、母子家庭となった理由を知らない人からは、
姉である私にまで、「母子家庭は優遇されていていいねぇ。妹さん、母子手当ていくらもらってるの?養育費と慰謝料は?最近の若い子はすぐ離婚しちゃうのよねぇ」と言われた事があります。

私ですら不愉快な気持ちになるのに、本人はどれほど悲しい思いをしているか。

あなたのようなシンママが、そういう偏見を助長しているんです。

『母子家庭=身勝手な離婚』だけではないんです。
確かに圧倒的に死別母子家庭は少ない。
でも存在しているんです。

このトピが、『母子家庭が全て悪』という短絡的な思考を読んだ人に植えつけたとしたら、私はトピ主さんを許せません。 

ユーザーID:8129592930
おかげさまで納得しました
わかった!
2014年5月31日 6:41

貴女のおかげで貧乏人ほど見栄っ張りだといことが、確信できました。
もちろん、お金なくても常識がある方もいらっしゃいますが。
うちは、収入がありますが、私が身の丈に合った物を好むので外国人旦那の他の意見に流されて本人のキャパに見合わないものは買わせません。
私の妹は収入の少ない人と結婚し、本人パートに出ていますが、いつも子供達の洋服などけち臭くないもの、を基準に買っているようで、私がお下がりの服を自分の娘に着せていたら、もっとちゃんとしたものをと言われました。
成長の目まぐるしい小さい子供に家の中で着る物、お下がりで充分です。

いかにお金に余裕のない見栄っ張りな人たちが、常識を超えてまで自分の欲求を満たしたい我侭族というのが分かったタイトルでした。

ユーザーID:8917197313
早く考えを改めたほうがいい
momoti
2014年5月31日 6:42

主さん、早く考えを改めたほうがいいと思うよ

ほかに書いている方もいますが・・・
公的援助って、後数年でなくなると思う
高校以上からは公的援助減ると思うけどな
主さんの場合、7・8年以内にすべての公的援助なくなるんじゃ?
シンママって、一生援助があると思っているのでしょうか?

再婚のあてがあるのなら、さっさとしたほうがいいんじゃない?
元旦那さんからの養育費を気にしているのなら、養子縁組しなきゃ貰える筈だし
その代わり、公的援助はなくなりますけどね
相手が、7・8年待ってくれるとは限りませんよ

外車って、維持費もかかるし公的援助受けている身ではやっぱり問題では?
もしかしたら、援助打ち切りありえますよ

ユーザーID:8755481130
社会保障制度に感謝してますか?
maki
2014年5月31日 7:04

>高い税金払ってる人は贅沢してもよくて、低い収入の人はダメだなんて変です。

ここに猛烈に腹が立ちました。
高い税金を払っている人間はね、そこに至るまで努力したんですよ。
あなたがゴロゴロ寝て、遊び呆けている間に、
勉強をして、試験を受けて、資格を取って、仕事を得て、責任を持って、働いているんです。
そして報酬を得たと思ったら、高い税金を持って行かれて、
その税金のおかげであなたみたいな怠け者を養っているのかと思うと、
無性に腹が立ちますよ。

あなたは「感謝」という言葉を一度も書きませんね。
「私のお金」「収入がないんだから当然です」「もらえるものはもらいます」云々。
私達に感謝しろ、とは言いませんが、軽蔑します。

ユーザーID:1727438031
外車
お酒好き
2014年5月31日 7:32

外車に乗っていることには、特に何とも思わないかな。
主さんの投稿を見ると、別に何千万もするものでも無いし、自分のできる範囲でまかなってるし。そこをどうこう言う必要は無いんじゃないですか?
でも、気になるのは将来は子どもがどうにかしてくれるとか、義両親が孫のために何でもしてくれるとか、彼氏(未来の旦那さん?)はいつでも現れるって考えは甘いと思います。
子どもの将来は、子どものものです。援助できるかどうかはわからないし、できなくても攻めてはいけないと思います。義両親は、もしかしたら元旦那さんが再婚して子どもができればそっちに愛情が行きます。うちもって言っても離婚してればないがしろは目に見えます。彼氏も、いつまでもできる訳じゃないです。本当に将来を考えるなら、今の内に彼を見極めて再婚したらいかがですか?

ユーザーID:4873845503
無題携帯からの書き込み
白蓮
2014年5月31日 7:57


「なんて下品な人なの・・・」

ユーザーID:9524189879
よくある話携帯からの書き込み
マンデリン
2014年5月31日 8:18

トピ主さん、せめて子供さん達は、納税者になるよう育てて下さいね。
因みに、この種類のトピックは、荒れるのですぐ削除されますが、そうならない所を見ると、トピ主がよほど悪質なのでしょう。

私の職場にも児童扶養手当で派手な生活をしているシンママいますよ。手当を満額貰う為、労働時間を制限し、仕事は私達がカバーしています。いつも足先〜頭までお洒落して現れ、派手な生活をしていますよ。彼氏と結婚するより手当貰ってる方が良いそうです。
税金で暮らしている事や、児童扶養手当が支給されなくなった後の事等、考えが及ばない様子でいつまでもフワフワした女の子のようです。
政府の社会保障にも問題があるし、地方の行政の怠慢ですよね。実態調査とかないのでしょうかね?

ユーザーID:7914260534
こんなに軽い考えの親がいるなんて。。。
おばちゃん
2014年5月31日 8:20

驚きです。養育費は父親が払う、、、祖父母ではないですよ。いつまでもあてにしないのがよろしい。高齢になったら子が親を見る??子にも連れ合いや子供が生まれたら 貴方の世話なんて出来ませんよ。我が生活のが大事だからね。他人という連れ合いがいるんですよ。貴方のようなお荷物の親がいる子供とは結婚したくないですよ。いい歳こいて馬鹿言ってないで今から老後の金貯めなさいよ。。。5000万はいるよ。

ユーザーID:9201772117
まぁ、ちょっと落ち着いて
おかめ
2014年5月31日 8:24

トピ主、皆さんから批判レスの嵐に鼻息荒く色々言っていますが、
そもそも、このトピで聞きたかったのは『母子家庭で外車は贅沢?』
でしたよね。

それに対して、世間一般の考え方や見方を皆さんレスしているのです。
燃費や値段が軽自動車並みだと、いくらあなたが声高に叫んでも、世間では
非常識な方となります。

あなたは、相当見栄っ張りですね。
それに言っている事が支離滅裂ですよ。
貧乏だから、免除や手当ては当然貰うと言う一方で、発泡酒は貧乏臭いから
ビールを飲むって、矛盾していますよね。
貧乏だと自覚しているのなら、それ相応の生活をしたら良いのに。

その時の都合で、弱者・貧乏気取りで実際に周囲からそう見られると違うのよ!
って、自分でおかしいと感じないのですか?

何も、肩身の狭い思いをしながら生活しろと言っているのではないです。
大事な税金を受け取っているのですから、その事に対して感謝の気持ちを持つ事。
そうすれば、自ずとどのような生活を送るべきかが見えてくると思うのですが。

所詮、トピ主に何を言っても理解できないか・・・

ユーザーID:5056512992
話を聞かない人
ため息ちゃん
2014年5月31日 8:24

賛同を得るためにここに書いたといっていますが、文章読んでいると頭悪いんだろうなぁと思ってしまいました。感情的になっているのは、主さんですよ。皆さんが言っていることが嫌であれば、そういう意見もあるのですね…とレスを〆てもよかったんです。ここはだれでも閲覧できる場所で、意見もいろいろあります。賛同を得られなかったからって「何が悪いの?悪いことなんてしてないだろ?」みたいなもの言いじゃダメですよ。
でも、まー頑張ってください。

ユーザーID:2829035013
不勉強ですか…携帯からの書き込み
はら
2014年5月31日 8:53

ヨコ失礼します。
「母子手当て」は、意図的に使いました。
トピ主さんの家庭は母子で、トピ主さんご自身もソコを強調されておられるので、母子手当てという表現で問題ないかと思いました。
意地が悪くてスミマセン。

ユーザーID:6177628984
頑張って下さい携帯からの書き込み
ひまわり
2014年5月31日 8:53

否定的な意見が大半になるのが分かってて、投稿できるトピ主さん、スゴイ(笑)

子供は親見て育ちますからね。
貴方も将来は孫に義親同様出してあげてくたさいね。
当然みたいですから。
頑張って下さい。

ユーザーID:3265624059
トピ主のレスを同じ市営住宅の方にいってください。
にゃろめ
2014年5月31日 9:40

そのままんまね。
市営住宅の方に言われたんでしょ。そのまんま、あなたの思っていることを言えばいいじゃないですか。
ここであーだこーだ言ったって仕方がないこと。ご近所の方に言われたことが納得できないんでしょ。だったらその方たちにそのまんま言ってください。その結果どうなっても知りませんけどね。

ここでレスしている方は外車を買ったことを一番非難しているわけじゃないんです。
お分かりになりますか? あなたの母子家庭で収入が少ないから受けられるさまざまな補助は多くの汗水流して働いている方の税金から出ているのですよ。 それを大きい顔をして堂々ともらって当然と言われるから非難しているのですよ。
何もいじけて小さくなって暮らせとは言いません。でもね、開き直っているあなたの物言いに非難が集まっているのですよ。それだけは理解してくださいね。

ユーザーID:1402467544
本人が良ければいい。アラサーより
nyajira110
2014年5月31日 9:52

市営住宅で外車、変なの。贅沢か贅沢でないかは本人が納得すればいいでしょう。団地の人も言わなければ波風立たないのに、なんで言うんだろう。大抵の人は心の中で思ってたりするとは思います。ただ、トピ主のレスからだんだんと強欲な厚かましい面倒臭そうな人間なんだと思わされる性格が垣間見られるのでもう批判のレスしかでないと思いますけど。自立した生活を送る人間が大多数のこの掲示板ではあなたのような発言や感覚の人間って非常に迷惑だし、不快にさせられますね。こんな年の取り方したくないわ。

ユーザーID:6281864859
無知って恥ずかしい携帯からの書き込み
お好み焼き
2014年5月31日 10:01

トピ主さん、社会や税の仕組みについて勉強してくださいね。
母子家庭の援助とたばこ税を同じ感覚で考えてたりするあたり、恥ずかしいですよ。
外車といっても大した値段じゃないなら色々言われてしまうのは、あなたの生活に見合ってないと思われてるのでは?
外車はどーでもいいけど、もっと賢くなってくださいね(笑)

ユーザーID:4137523395
トピ主さん、気を付けて
きこ
2014年5月31日 10:21

トピ主さんの発言にいろんな意見が付いているように

貴女の身の回りの人が貴女の事を色々噂していると思います
それ、お子さんの耳に入りますから
親同士の話を耳にした同級生が直接お子さんに言ったりもしますから

貴女の言動でお子さんが傷つく可能性を忘れないでくださいね。

ユーザーID:9747642384
人間性の欠如
うめお
2014年5月31日 10:33

53才の親父で、6人の子持ちです。

法的に認められた権利なので、主張するのは当然 です。

「が」

トピ主は、日本国憲法第25条を,全く知らないでしょう。
道路交通法とは、趣旨が全く違います。

そんな人に、血税を無駄遣いされているから、皆から批判されるんです。
「これくらいの贅沢」って、贅沢するために補助してるのではないんです。
前レスにもありましたが、「税金返せ!」と言いたい。

よそ様に援助を受けても「感謝」しないし、「虚栄心」フルスロットルで、維持費の掛る外車に乗り、我が道を爆進する。

教養の無さそうな人に、人間性を要求しても無駄ですね。


ささやかでも「贅沢」はやめなさい。贅沢したかったら、補助を受ける権利を放棄しなさい。そうしたうえで「低収入の贅沢」を主張すべきです。

前レスにもありましたが、「自己の行為が正当と主張するなら、行政に対してすべての事実を申告すべきです」

恐らくできないでしょう。

反論もできないでしょう。




 

ユーザーID:2395558899
センスがね…
風の季節
2014年5月31日 10:45

義父母の援助が、トピ主さんからの集りや泣き脅し、強制などでないのなら、まあ良いかなと思います。

ただね、
「市営住宅に住んでいて外車」
っていうのが、なんともセンスが最悪。

薄給のアルバイトしかしていない女の子が、着ている物は粗悪品で着こなしもだらしないのに、高級ブランドバッグだけ持ってる感じ。
とにかくセンスがダサくて品がない印象なんです。ヤンキー臭漂うというか。

強気で誇りをもって工場でフルタイムで働いてるシンママのトピ主さん、その点はカッコイイと思いますよ。
でも市営住宅住みでの外車はセンスが悪過ぎて、恥ずかしくなります。

ユーザーID:6158785341
落ち着かないといけないのはあなた!
真面目な納税者
2014年5月31日 11:20

トピ主は何を必死になってそんなに意地を張っているのですか。
言ってる事がタカリ根性丸出しになってどんどん卑屈になってますよ。

人間『貧すれば鈍する』とは言いますが、そんな自分が恥ずかしくないですか?

あなたがどんなに「法律で守られている」と強弁したところで、
社会福祉の恩恵を受けていることは厳然たる事実でしょ。
その福祉が成り立つための原資は勤労者の払った税金ですよ。
お金が天から降って来るのではありません。

あなたは頑なに理解しようとしないけど、
真面目に税金を払っている勤労者のおかげで、あなたは税金も払わなくて済むし
医療費もタダにしてもらっているのですよ。
『免除が当然』では無いのです。
そのことを自覚すれば自ずと身の丈に合った生活を心掛けようとするのが常識ではないですか?

お金が浮いたのなら税金も医療費も払って下さい。
社会人として当り前の『国民の義務』を果たして下さい。

あなたがあくまで自分には国民の義務を果たすつもりは毛頭無い、
恩恵だけしっかり受けるんだと強弁されるのでしたら、
そんな人間は軽蔑されても当然ですよ。

ユーザーID:9522882922
スゴイ
MAME
2014年5月31日 11:26

シングルマザーだと聞けば、普通は応援したくなるのですが、トピ主さんのことは応援したい気持ちに全くならない…。

まぁ、好きにすればいいですよ。
国産車だろうが外車だろうが好きな車に乗ったらいい。
ただ一つだけ「子供が援助するのが当然」と思うのだけは やめて下さいませんか?
お荷物になる気 満々、お金せびる気 満々の姿勢を子供に見せないで欲しいです。
離婚してシングルになったのは貴女の都合です。
その尻拭いを子供にさせないで欲しいです。

外車でも国産車でもなんでもいいから、自分の老後は自分で面倒見るか、子供ではなく好きでトピ主を世話してくれる彼氏にタカるか、せびるかして下さい。

ユーザーID:5600096381
がんばれ!
ちえ
2014年5月31日 11:54

もうトピ主に何を言っても駄目ですよ。

別に元夫が幸せな再婚をしてトピ主との子供の事を気にしなくなっても、
トピ主の彼氏がトピ主と結婚せず逃げられても、
こういうタイプの人間(トピ主)は人から何か言われても自分の浅はかな考えが間違ってると気づいても走りつづけるのです。

私も母子家庭で育ちましたが、私の母があなたみたいな人じゃなくて本当に良かったです。

ユーザーID:2041849204
ルールに沿っていればOKでしょう
PR1
2014年5月31日 12:30

トピ主さんのトピ文とレスだけ読んで。(皆様失礼)
 今時のエントリークラスの外車は本当に安くなりました。
例えばBMWのちっちゃい奴なら5年落ちで100万前後からありますから。(ちょっと工夫が必要)
 私個人は、もう高級品でも贅沢品でもなくなったと知っているので問題だとは思いません。ただ、一般論として論じることはできないのです。未だ外車=贅沢品という図式は崩れていませんし、実際ベンツなどは実際そうです。

 また、トピ主さんが所得制限のルールを遵守しておられるであれば、これも非難される謂われはありません。私は低所得だから我慢せいとの意見には与しません。

 脱線しますが、これは制度と運用の問題で、トピ主さん個人がどうこうとはまるで無関係な話です。私はちょっと専門なのですが、この問題は20年前から議論されていて、国も自治体も財政が厳しくなってい昨今、近いうちに改正される方向になりそうです。

以下余談:確かに外車は安くなりましたが、不思議なことに整備費等は昔のままです。車検代・部品代とかエライ高いですよ。トピ主さん、頑張って積み立てて下さいね。

ここで吠えてる場合じゃ無いです(笑)。

ユーザーID:8355570475
「ですね」さんが書かれている内容
調査員
2014年5月31日 12:40

まんま、その調査をワタクシしておりました。

「摘発」しましたよ。

虚偽申請ですね。

バレた時は国・自治体にご返金ください。
だって母子家庭だし!低所得だし!と泣き叫んでも容赦はされません。
今まで受けた手当、
積もり積もると数百?
いや…10年も経つと千にいく?

可哀想に…子供が…

そうすると、そうよ!子供が可哀想と思わないの!?という方向に行くのですよね(散々見てきました)
いや、そういう意味での可哀想ではないって!
こんな親に育てられてお先真っ暗だなぁって!

ユーザーID:9009686187
恥ずかしい・・・・
ぽんこ
2014年5月31日 13:33

どなたかも書いていましたが、貴方の言い分が正しいと思うのならば
役所の人の前で同じ事を話してきて下さい。
それでも補助が得られれば貴方の言い分は世間的にも認められた事になります。
先夫さんの親に頼らないと生活出来ないのでしょう?
この先は子供に頼る?かわいいから彼氏はすぐ出来る?

先も書きましたが私もシングルで子供二人を育ててました。(現在は再婚しています)
資格無し、実家頼れない、高給ではない、先夫からの養育費無し
現夫からの援助はまだ結婚していなかったので断りました。
それで350万円準備をして上の子を短大へ入れました。

同じ親や女性として貴方の発言は恥ずかしいです・・・

ユーザーID:5391172100
「お金が浮くんです!」携帯からの書き込み
坐骨神経痛
2014年5月31日 13:36

じゃあ行政に返してよ。税金は、自分勝手なシングル家庭に贅沢させる余裕はないです。
自分の責任でそういう立場になったのだから、それなりのカツカツの生活を送るのが身分相応です。図々しい。

ユーザーID:1306294782
世間の評価
世間
2014年5月31日 13:49

わー、外車!ご主人、お金持ちなのねえ。

え?シンママ?
すごい!一人で働いて、しっかり稼いでるのねえ。

え?市営住宅?時給800円?
どうして外車が買えるの?

補助もらってる?
サイテー…

ユーザーID:4937020684
たぶん…
しの
2014年5月31日 15:38

当方、シンママ、子供一人です。非常勤で働いてます。

たぶん、あなたのお金のやりくりはどうやっても、そりゃ自分の思う通りでいいんだろうけど、それに対する言い分がおかしいんですよ。

>税金や定期や医療費は母子家庭だから免除は当然です。
普通に仕事をしていたら、免除がでないんですよ、収入制限で。
御存知ですよね?

自給800円のバイトで生活できてる人、うらやましいかしら?いいえ、きちんと働けるなら自分の力で働くお金で子供育てたいです。

あと、自分の事しか考えてないのが丸見えのところ。
>それに手当てや免除が無くなれば子供が私に援助をするのは当たり前ですよね。
いいえ、当たり前じゃありません。子供は親のことなど気にせず自分の望む道を生きてほしいです。今からしばりつけててかわいそう。大学はどうするんですか?行かせずに自分に貢げと?

それに別に援助しなくったって再婚相手がいるんでしょ?
思春期のお子さんがいるのに、再婚相手用意して得するところだけ得して外見ばかり気にして、ってそういう生活、お子さんの精神バランスに悪い影響ありませんか?
ていうか、カフェ行く暇あるんだ うらやましー

ユーザーID:7514619123
が…がんばれ…
つばくろ
2014年5月31日 15:41

ツッコみどころ満載のトピですね〜。
トピ主さんはまだまだお子ちゃまで、あまり頭がよろしくないようだ、ということだけが本当によくわかりました。

自分の行動に自信がないからここでお聞きになっていらっしゃるのだと思いますが、ヒステリックに怒りまくって、気に入らないレスを全力ではねつけていらっしゃる。
人の言うことに耳を傾ける気がないのなら、好きになさればよいと思います。

酒や煙草の税金自慢(?)にもコケましたが、「貯金は数十万あるので特に困ることもないです」には腰がくだけました。
数十万しかないなら、酒も煙草もやめなさーい!!!とPCに向かって叫びました。
高校生と中学生の子供がいてその貯金額…トピ主さんにとっては安心な額のようですが、世間的には物凄く心配な額です。

ユーザーID:9963384389
 
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