過保護な夫について行けません

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妊娠・出産・育児

reindeer

うちの夫の過保護について行くのに疲れました。

子供はもう1.5歳なのに、SIDSが怖いからとベビーベッドに呼吸センサーをしいています。
以前ちょっと指を切ってしまってから、私が爪を切るのも禁止。
蜂蜜もいまだに禁止。

対象年齢に達していないおもちゃ、達してても安全でないと判断したものは使用禁止。
友人から頂いた赤ちゃん用浮き輪も「医師の指示に従いましょう」の注意書きを間に受けて、掛かりつけのお医者様に使用しても問題ないか聞いて来てと現物を持って行かされました。

転んでかすり傷を作ると、どこでどんな風にどんな地面の上で転んだと報告しなければなりません。
その後必ず「不注意だ。もっと注意しろ」と。
往来の少ない安全な場所なら、そろそろアスファルトも体験させてあげたいのに、公道はまだ早いと言って、禁止。
道が硬いと神社とかもダメ。


口論になるのも面倒なので従ってきましたが、どんな子になるんだろうと子供の将来を思うと心配です。
でも、こんな夫をどう説得したらいいやら。。。
隠れてやるのも、いつバレないかとストレスがたまります。

同じような方いませんか?

ユーザーID:9565201069

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  • これからも専業主婦ですか?

    はやいとこ保育園に入れてトピ主様も仕事をしちゃうのはどうですか?

    ユーザーID:9464200864

  • 過保護だった私から

    私も過保護育ちで、私自身も過保護な親傾向がありました。普通だと思っていたのですが、自分が親になって分かったことです。

    自分の子供のスポーツ教室の先生に、過保護を注意されました。子供が転ばなきゃ痛いということが分からない。過保護の親は転ばないようにアレコレしてあげ過ぎて、子供の体験を阻んでいるとお説教され、異常ですよとも言われました(涙)。

    初めてのお子さんで本当に大切に思っていらっしゃるのでしょうが、育児は適当ぐらいがちょうどよいので、心配し過ぎ、細かく配慮し過ぎのようです。心配する=マイナス思考なので、そこもよくないです。悪いことが起こるかもしれないと思っていると本当に起こると言いますから。

    私も同じく神経質だったので、反省していますが、子供の経験を奪うと発達にも影響が出ますので、ほどほどにとご主人様にお伝え下さい。お子さんの育児に熱心のようですから、過保護はよろしくないと書いた育児本でも読んでもらってもいいかもしれません。

    ユーザーID:8670252445

  • 大変ですね。

    あまり過保護にすると子供の為によくないですね。
    心配なのは分かりますが、そのうち子供もストレスが溜まり反抗期に
    えらいことになりそうですね。

    最近の親は、過保護、過干渉の人がおおいのでモンスターペアレントも沢山
    増えてきました。
    子供が小学生の時、女子の父親が子供の顔にボールが当たったと
    校長室に怒鳴り込みに行ってる人がいました。
    本当に子供の為なのかよく考えて行動をしてほしいと思います。

    ユーザーID:6001365714

  • なるようになります。

    縄が貼ってあり、登って行くとかなり高いツリー型の遊具がありました。
    頂上はかなり高く…私自身が2段目までしか恐くて行けなかったのもあり、万が一は救出出来ないと考え〜危険だと判断し乗らせないという夫に従いました。

    時は流れ〜、同年齢の子ども達が頂上に到達するように。
    子どももやりたい!とせがむように。
    しかし、主人は一生やらせるつもりはないと。

    ある日、友だちを誘って公園に行きおしゃべりに夢中になっていたら頂上に登っている娘の姿が(笑)
    しばらく秘密にしてたんですがね…一緒に行った時に登っている姿を見て愕然としてましたが頂上に登れた娘を見て誇らしくなったようで…方針がガラリと変わりました。
    なんでもやらせないと可能性が閉ざされる!能力がわからない!とね。

    活発なお子さんなら、所詮なるようになります。


    ちなみに、なんでもダメ!と親に従ってきた子は隠れてやるか、支持待ち人間になっているような。
    私の知り合いで、海は汚いと入らせなかった子は大人になってから潔癖症と周囲との感覚差で悩んだそうです。

    ここのトピをご主人に見せたらどうですか?

    ユーザーID:4377664442

  • 過保護ではなく支配。

    過保護というと聞こえはいいですが、下手すると過干渉、支配、になります。

    あれするな、これするな、というのは往々にして言っている側の都合です。
    心配したくない、辛い思いをしたくない。

    子どもは親の愛情だと思って我慢し、いつか爆発します。
    反抗期とかかな…

    支配力が強い父親だと、子どもは反抗もできず、アダルトチルドレンになったりします。

    子どものためを思うなら、あなたがご主人と徹底的に話すといいですよ。

    でも、爪を切ってて指を切ってしまう、というのはないかな〜と思います。ズボラ、アバウト、といった性格の奥さんなら、必要以上に旦那さんが神経質になってしまう、ということもあります。

    ユーザーID:8442979917

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  • 息が詰まりそう

    それは異常に思えます…
    すみません…
    友人夫婦にでも来てもらって世間一般の育児方法を教えてもらえばよいのでは?そう簡単にはいかなそうですが…
    妻の意見を聞かないなら、周りの人の意見も聞かせてあげれば少しは変わるかも…

    ユーザーID:5707016763

  • バシっと言えませんか?

    「で?あなたはそうやって育ってきた訳?」と。
    「過保護に育てなくても育つわよ。あなたや私がそうであったように」と
    ハチミツとかは別に食べても食べなくても支障ある物じゃないので食べなくても良いと思いますが、小さいうちに転ぶ練習や痛い思いも多少しておかないと学ばないと思います。
    消毒とかもしすぎると逆に喘息になったり身体の弱い子になってしょっちゅう風邪を引いたりするようになります。
    命に関わるような危険な事は親が遠ざけてあげる必要も確かにありますが、親がべったりであれもダメこれもダメと言っているとこの先先ずは親の顔色を伺うような子になって社会性も身につかないような気がします。
    ご主人の意見を聞く前に主様も親としての責任があることを今一度自覚して、ご主人の言うことが本当に親としてしてあげるべきか否か精査する必要があると思います。

    それ程過保護なご主人は身体に害のなすジャンクフードなどは一切食べないのでしょうね。
    交通ルールもしっかり守り横断歩道以外で道を渡るなんてこともせず遠回りでもきちんと横断歩道まで歩いていくんでしょうね。
    そういうのが出来てなければどの口が言うのかと笑っちゃいます

    ユーザーID:2622741076

  • 旦那さんのお母様に話してもらっては?

    旦那さんご自身はどのように育てられたのでしょうか?そこまで過保護だったのかな?

    SIDSの件は構わないと思います。1歳過ぎても症例はありますからね。爪も、旦那さんが切ってくれるなら任せれば良いのでは。蜂蜜もオモチャも、トピ主さん的にはストレス溜まるでしょうけど子供には大して問題ないと思われます。

    ただし、公道はダメだとか転んだだけで大騒ぎというのはいただけませんね。耐性のない子になります。

    旦那さんのお母様に相談しては?それがダメならプロに相談すべきです。育児講習会などに参加し、講師の先生に直接相談すると良いでしょう。間違いなく「過保護すぎ」と指摘されます。

    ユーザーID:2364564430

  • ハチミツはだめ

    乳幼児に蜂蜜はだめです。

    ユーザーID:4468639515

  • 面倒だからって従ってばかりじゃダメでしょ〜

    口論しても話し合うところですよ。
    私はご主人よりトピ主さんの方が問題だと思います。
    だって、言い返さないんだもの。
    ご主人の過保護がお子さんに悪影響だと思っているのでしょう?
    それなのに、ご主人との衝突を避けて受けていれてしまっているのはお子さんからも逃げているのと一緒ではありませんか。

    ユーザーID:2853571302

  • トピ主です

    皆様、レスをありがとうございます。
    転ばなきゃ痛いということが分からない、支持待ち人間…そうですよね。
    友人にも似たようなことを言われました…

    前までは、主人の過保護に私が爆発して言い合いになっていました。
    しばらく軟化するものの、またすぐ元に戻って、の繰り返しだったんです。
    でも段々主人と対峙する気力がなくなってきてしまって…

    昨日、思い切って公道歩かせたいと言ったら、色々と理由を説明させられ…
    どうしてもというならヘルメットを付けて、必ず手を引いてくれと…
    そして、お医者様か保健師さんにアスファルトを歩いて大丈夫な年齢を聞いてきてくれと言われ…

    お医者様や保健師さんとか、特定の人たちは信用するんです。
    その後、私の従妹にも聞いてと言われ、どうして?と聞いたら、
    ちゃんと離婚もしない両親の元に育って自分達もきちんと家庭を守ってるからと…
    両親離婚組の私はショックでした…

    最近、言いようも無くイライラすることが増えて、気づくとボールペンで封筒に穴があくまで殴り書きしていたり、夫がいるときに子供がよろけたりするとイライラするようになりました…

    どうにかしないととは思うのですが…

    ユーザーID:9565201069

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です(続き)

    皆さんご指摘のように、主人は異常だと思います。
    子供が出来る前から、目にゴミが入ったぐらいでお医者様に行ったり
    私が蚊に食われたところを引っ掻いて血が出たぐらいで包帯巻く人でした。
    それが今、子供に全部集中しているというか…

    主人が信用する第三者に相談した方がいいのは分かるんです。
    うちの主人のことも理解してくれてますし…

    でも、これまでもそういう意味が分からないことで相談してきてるので
    申し訳ないし、何より私がそういうことにつき合うこと自体が嫌になってしまっています…

    自分は過保護ではないと強く思っているみたいなので、
    そこを直さなきゃならないとなると、素直に聞くと思えないですし…

    愚痴になってしまいました…
    聞いて頂いてありがとうございます。

    ユーザーID:9565201069

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ハチミツ

    乳幼児にハチミツはダメと書いている方がいますが、ハチミツを与えてはいけないのは1才未満の赤ちゃんです。1才過ぎれば腸も発達して免疫力もついてきているので与えて大丈夫だそうです。トピ主さんのお子さんは1才半とのことなので大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8116703903

  • 過保護すぎる。

    蜂蜜は1歳過ぎたら大丈夫ですよ。

    私の同級生が同じように育てられました。
    すみませんが・・・ちょっと浮いてましたよ。
    キャンプやアスレチックも禁止。
    道路で走って事故にあったら危ないから
    通学以外はなるべく避ける。
    鬼ごっこなども禁止。
    土の上のみOK。
    手足の爪を切るのも父親のみ。
    幼稚園で軽くでも叩かれたりしたら(そんなこといくらでもあります)即、苦情。

    危ない(と父親が判断した)遊び、
    友達とのお出かけ、お泊まり会、
    男の子が一人でもいる集まりは禁止。
    学校は女子高・女子大
    卒業後は、花嫁修業とかで家にいたそうです。
    いまだに結婚できてません。
    家事はできるけど、浮世離れしてる感じで・・
    その子はとてもいい子なんですけどね。

    2人とも、大人しいタイプで親に反抗はしません。
    でも反発するタイプだったら
    問題置きそうですね。

    というか、どうにかしたほうがいいと思います。
    もう1歳半だし、外にも出してあげたほうがいいし・・
    その頃には気をつけながら
    毎日スーパーまで歩いてお散歩してました。

    反抗してみてはどうですか?
    幼稚園入ってその過保護が終わればいいけど
    終わると思えない

    ユーザーID:8112252631

  • さよならしました

    以前、仲良くしているママ友も旦那さんが同じ感じの方でした。

    うちの子はやんちゃな男の子で、むこうは女の子。

    小さい赤ちゃんのころは良かったのですが、
    だんだんおもちゃの取り合いとが出てきて
    押し合ったりも出てきたころ、疎遠にしていきました。

    もし相手の顔に引っかき傷なんかできたら、
    旦那さんがうちに怒鳴り込んできそうな感じで怖かったから。

    今はそうして良かったと思っています。

    ちなみにその女の子、過保護すぎるためなのか
    お友達のおもちゃは分捕るし、叩くしがひどくなっていったとか。。。

    ユーザーID:6410006333

  • うちの夫も過保護です

    赤ちゃんの爪きり、夫がやって一回ケガさせてからは「危ないから」と二度としようとしませんでした。
    赤ちゃんが寝てる間に呼吸が止まってしまわないかと心配するのも同じでした。
    おもちゃ・食べ物の年齢指定や安全確認も細かい、細かい。
    小学生になっても、
    「こんにゃくゼリーは喉に詰まるから食べさせるな」
    とか言うし。
    下の子、もう10歳なんですけど、未だに夫がイカリングフライなどの硬そうなおかずをせっせとハサミで切ってます。
    転ぶのが心配なのも同じで、1歳半の頃はほぼベビーカーから下ろしませんでした。

    私はわりとルーズなほうで、小さいうちに少しくらい痛い思いしておいたほうが強い子になるって主義なんですけど、夫のやり方のほうが安全は安全なので、大体は従ってました。

    ただ、

    >お医者様か保健師さんにアスファルトを歩いて大丈夫な年齢を聞いてきてくれと言われ…

    これはナシです。
    心配してる人が自分で問い合わせればいいです。
    私もそういう過保護な質問を夫の代理でやらされたことありますけど、あんまり度が過ぎる内容の時は断りましたよ。

    子どもは親の過保護にも負けず、そこそこ腕白に育ってます。

    ユーザーID:8434527026

  • なぜいつもこうなるのか…

    皆さん、レス頂いてありがとうございます。

    そうですね、逃げていますね…
    向き合うとものすごくエネルギーを消耗するので
    思い浮かべただけで胃が痛くなるんです…
    こんなことを言うと誤解を招くかもしれませんが
    子供と二人だけの生活の方がずっと穏やかでいられます…

    >心配してる人が自分で問い合わせればいいです。
    >私もそういう過保護な質問を夫の代理でやらされたことありますけど、あんまり度が過ぎる内容の時は断りましたよ。

    実は主人が外国人で日本語が拙いもので私が代わりにやらざるえなくて…
    結局、申し訳なく思いながらも、地域の保健師さんに問い合わせたら
    「自立心が芽生えてきたこの時期にあまり制限しすぎると
    子供の肉体的発達だけでなく精神発達も妨げになる」
    と言われたのでそのまま伝えました。
    そうしたら
    「節度を持ってということだろう!安全を犠牲にして何でも許していいはずがない!」
    と剣幕になった後、何やら猛烈にインターネットで調べ始め
    「その保健師と話しをさせてくれ!」と…(暗に私が間に入ってということです…)

    もう疲れました…
    私もさよならしたいぐらいです…

    ユーザーID:9565201069

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 保健師さんに説得してもらうのは?

    ご主人、外国の方ですか。
    それは大変そうですね。
    言葉の壁があると、説明も疲れますよね。

    >申し訳なく思いながら

    わかります。
    私も病院や学校に問い合わせする度に、こんなことで電話しちゃってすみません、って気持ちでした。

    うちの夫は「子どもの命を守れるのは親だけ。危険にさらすな」って主張なんです。
    親の努力で防げる事故もある、それをしないのは手抜きだ、って考え方です。
    私も死なせたくないですから、よちよち歩きの時には飛び出して車にひかれないようにハーネス着けてました。

    でも、転んでてのひらや膝小僧をすりむいたくらいで、母親を不注意呼ばわりしてほしくないです。
    むしろ、手とひざをついて見事に頭を守ってる、あっぱれ我が子! とほめてほしい。

    育児雑誌の記事など引用して、何度も意見を戦わせて、ようやく夫は自分が過保護だと自覚しましたが、方針変更はせず(私を非難はしなくなった)開き直って過保護育児やってます。
    トピ主さん、保健師さんに「夫が過保護で」って事情を話して、面談してもらったらどうですか?
    素人の妻が百万回言うより、専門家と一回話すほうが効き目あるかも。

    ユーザーID:8434527026

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