美し過ぎる妻。後悔。

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スクエア

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  • いじけてるんじゃないよ

    美人の奥さんを持つと
    男は委縮しちゃうんだね
    俺なんか
    と勝手に思い込む
    もっとあなたが堂々として
    何かと完璧にこなす妻に
    俺は出世するから尽くしてみろというくらい
    懐の大きな男になればいいじゃないですか
    それだけの奥さんが後ろで支えてくれているのですから
    あなたは自分の考え方ひとつで
    大きく飛躍できるはずなんです
    それを俺なんてという言葉や心の持ち様
    完璧すぎる嫁に対する姑根性の母親の言葉に惑わされては
    もったいないとおもいませんか
    結婚したんです
    あちらからアイソをつかされないように
    自分を磨きましょう

    ユーザーID:8968663595

  • 他人に聞くことかぁ?

    「なんだか、面倒くさい男だな」
    と言うのが、トピを読んだ感想です。すみません、直球過ぎて。
    トピ主さん、奥様の容姿だけに惹かれたって、ご自分でおっしゃっていますよね?
    それならば、その容姿が失われないかぎり、奥様は結婚という一種の契約に違反していない訳です。
    今更、愛だの完璧だの光と影だの、何を言ってんだか。

    そもそも、人をバカにした話だなと思います。
    人って、奥様のことです。
    愛してもいないのに結婚して、今度は完璧な相手から愛を感じられないって被害者意識丸出し。
    トピ主さんみたいな人って、相手が変われば、「妻はブスのくせに夫をたてず、愛情を感じられない」とか、「年収が自分より多い妻は、家事は平等だなんて生意気で愛を感じない」とか、際限なく言いそうです。

    つまり、自分のことしか愛せない人は、真の愛は得られないし、愛を語る資格がないということです。
    気の毒なのは、トピ主さんじゃなくて、奥様です。

    ユーザーID:5672113604

  • 顔で選んでおきながら…

    自分が目立たないから嫌なんだもんですか…じゃあ地味で家事もほどほどしかできない人と結婚したらよかったね
    相手がよければ自分も向上しようと思えないなんて情けない男だなって感じです

    そもそも打算で選ばれるほどあなたはすばらしい物件なんですか?

    正直私の友人にだって美女と野獣的なカップルは何組もいます。でも知る限り皆美人妻をよろこび堂々としたものですよ
    あなたは最初から奥様を好きではなかったんです。ただ見せびらかすアクセサリーが欲しかったんですよね
    そして見せびらかしも終わったから用済みなんでしょ?

    あなたのお母さんの言葉は本当かもしれません。でもそれは本当に彼女が愛してないというのが本当でしょうか
    母親の感であなたがたの間に確固たる愛が感じられないのを息子を贔屓目に出た言葉では?と思います
    そしてあなたもまたそのママの言葉を鵜呑みにしているおばかさんだと思います

    あなたは手放して次の縁がなく独身のままか二回目の結婚をした時にもの足りなさを感じ
    なんで奥さんを大事にしなかったんだろうと後悔すると思います。でもまぁ好きにすれば?

    ユーザーID:0897503907

  • 離婚しましょう

    本気でそう思うなら、離婚したらどうですか?

    感情に酔った上での、優越感に浸った、言葉遊びのモラトリアムなら時間の無駄

    奥様綺麗でも、もう30歳、これからどんどん白髪が増えたり、しわやシミが出てきたりしますから、ご心配いりません

    それに美しい人はこの世に山ほどいますからね

    美しすぎると強調するぐらいの絶世の美女なら、されているかも知れまんが、モデルとか女優とかアルバイトしたら、いいでしょうね

    頻繁なスカウトもうんざりだと思います お察し申し上げます

    でも、美し過ぎるとか、誰が見ても美人とか、完璧とか羨望のまなざしとか、ちょっと驚きます

    世の中の全員の男性が見かけだけで判断するわけでもないでしょう

    それに、体型が崩れると言う理由で子供を産まないって、こういう女性を完璧って言うのでしょうか

    ユーザーID:9270022224

  • お互い

    話し合ったのでしょうか。

    ユーザーID:8459199113

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  • もっと具体的に

    隔靴掻痒というか、よくわからないことがあるので質問させていただいていいですか。

    具体的にあなたは彼女が何をしてくれたら、彼女から愛されていると感じるのでしょうか。

    もし奥様があまりに完璧すぎて劣等感を感じるということでしたら、少し手抜きをしてくれるようにお願いしたらいかがでしょうか、優秀な奥様ですから理解してくれると思います。

    ユーザーID:8082165381

  • トピ主自身の内面の問題

    お母さんの言う事は尤もですが、それはトピ主も全く一緒。
    自分だけに相手の事を言う権利があるわけではないのです。

    30位の人なら良くある事だと思います。形、条件から入り、本当の愛し方を知っていくのではないでしょうか?

    どこのお国のハーフか存じませんが、白人の血が入ってると老けるのは早いですよ。

    形というのは全て崩れ無くなって行きます。今仕事が安定してる人も先の事は分りません。

    結婚には持久走の様な精神の力が必要です。

    ユーザーID:8801470450

  • 奥様はルンバ?

    ロボットのように家事をこなす完璧な妻、ですか。
    容姿だけでも完璧だと思って、近づいたんでしょ?
    理想どおりじゃないですか?
    家事も出来て、容姿端麗で、料理も上手。
    不満要素は「自分が引き立て役じゃないのか」だって?

    妬みですか?いまさらになって。

    そこまで完璧な奥様に、まだ何か求めてるんですか?
    愛情ですか?
    愛情がないと思える理由が書かれていませんが。
    むしろ、家事料理身だしなみ、それらのことは彼女にとっては自分磨きのための動作に過ぎず、本当は自分のことなどどうでもいいと思ってる?

    どうでもいい人のパンツなんて、洗いたくないですよ、普通の女性は。

    あなたが具体的に、奥様に何を求めているのか、何が不満なのか、箇条書きにして示して下さいな。

    >彼女は光。
    >自分は影。

    なんて、にわか詩人を気取ってないで
    自分を卑下する理由を書きなさい。

    ユーザーID:4501764095

  • 気が付くのが遅い

    >は体型が崩れるのを嫌い結婚前から子供は望んでおりません)

    この条件を出されたときに気づくべきでしたね。
    おかしいと。

    妻は自分の外見だけをこよなく愛しているわけですね。

    母親は正しい。

    とぴ主が後悔にさいなまされるなら、離婚は出来るでしょ。
    とぴ主に出来ることは離婚ぐらいでしょうね。

    ユーザーID:5514650216

  • 一歩、踏み込みましょう

    一人の人間の中にも光と影はありますよ。

    奥様は容姿端麗なばかりに注目され、期待の眼差しで見られてしまいます。

    外では緊張しているでしょうね。高嶺の花と言われ、恋人にしたいけど、結婚相手にはしたくないと言われ…。

    あなたは顔ばかり見ていたとはいえ、プロポーズしましたね。奥様は嬉しかったのではないでしょうか?

    奥様の弱い部分やずっこけた部分を愛してあげてください。今は張り切って家事をしていますが、病気になる時もありますよ。

    奥様の子どもを産まない意思も、あなたとの穏やかな結婚生活の中で、変わる可能性があります。

    それから、お母様の言葉はお母様の感想であって、事実かどうかは解りません。

    人は美女に対して、憧れと反感の両方の感情を持ちますよ。

    ここで、色々な意見を聞いてみて、考えてください。

    あなたは愛されたいのですね?あなたは奥様が愛しくないのですか?

    ユーザーID:1059065380

  • よー分からん

    主さん、アドバイスを求めているならもう少し具体的に書いてくださいよ〜

    >二人でいると私は完全にその存在を消されてしまします。

    今の夫婦関係に不満があることは分かりました。でも、結婚生活の何が嫌なのか、光とか影とか抽象的なことではなく、具体的に言ってください。

    奥さんにどう変わって欲しいのですか?

    なんか自分の中ではすでに結論が出ているような気がしますが、、、

    ユーザーID:2372716661

  • 夫婦として愛し合っていると思える瞬間はありますか?

    スクエアさん、ちっとも幸せそうじゃないですよね。
    むしろ孤独に苦しんでいるような感じがします。
    美しい、よくできた妻。でも心が通わない。
    ロボットと暮らしているような感じですか?

    トピ文には書いてありませんが…レスなのではないかと推測しました。
    もしそうであれば、離婚の理由にはなります。

    ユーザーID:6868665433

  • よくわからないトピ主さん、、、

    芸能人で元ミス日本と結婚した人、俳優の2代目目。彼は結婚後すぐに生活が破綻し、結局裁判ですったもんだしてようやく離婚が成立した人がいましたよね。
    トビ主さん、その彼と同じね。スタイルがいい、顔がいい、、とそれだけで相手を選んでしまった。

    それでトピ主さん、結局何がいいたいのですか?
    何をどうするかはトピ主さんが決めればいいだけ。
    もしかしたらトピ主さんは誰と結婚しても問題ありかもしれませんよ。

    ユーザーID:0559729695

  • 自分の愛した人を

    そんな気持ちで結婚する女性だと思うの。
    妻より人の目、母親の言葉を気にしていては
    誰と結婚しても伴侶を幸せに出来ないし、あなた自身も幸せにならない。
    たとえ母親がそう言っても、あなたは結婚したんだ。
    他の誰より妻の事を大事に思い優先しなくては。

    人並み以上の美を手にしてる人の多くは
    それを切望しませんから
    伴侶を外見で選ぶ打算も働かない。
    でもあなたはそこだけに魅かれた。
    母親の嫉妬とも取れる怖ろしい言葉の方を真に受ける。
    彼女がかわいそうです。
    美しい人は、人目を惹き美しさだけに魅かれ近づいてくる人に
    心を傷つけられることが多いけど
    自分の夫がそうだったと知ったら、どれほど辛いか‥
    人並み外れた美人は否応なく注目を浴び、いわれのない嫉妬にあう事も多い
    だから華美を避けるのです。
    美しさに奢ることなく、一生懸命地味な家事もやるのは
    あなたへの愛が無かったらできません。

    今のあなたは自分が素晴らしい女性に愛されていいという自信がないのです。
    容姿も心もめちゃめちゃで、愚痴言いながら家事もしない伴侶が
    自分にお似合いだと思うのですか。

    ユーザーID:2005273105

  • ある意味物凄いコワイ現実だね

    美人を妻にする。美人と結婚する。
    おまけに痩身・聡明、家事も上手ときてる。

    理想中の理想ですよね、男性の。

    せめて適当に不美人なら、
    俺がいなきゃ結婚できなかった‥とか合理化できるけど、
    こうなると、もう付ける薬はないって感じだね。

    美人がお見合いの席に出ただけで、
    なんか下心がある‥って思われて頭にくる‥ってトピがあったけど、

    こうなると美人(そしてイケメンも)も大変だよね。

    大金持ちや高収入の男とかもまったく同じかな?

    「自分という本当の人間を好きになってくれたのだろうか?」
    常にそんな自問を続けざるを得ない。

    「どっちがどれだけより好きか」って悩むのも同じ次元。

    トピ主さん、美人の奥さんが好きだから、悩むんだよね。

    事故で、奥さん、顔怪我したら、それでも一生好きでいられる?

    奥さんだって、「私が美人じゃなかったらこの人私と結婚したかしら」って
    思ってるかも知れません。

    そのへん、よお〜く話し合ってから、この先のことを決めましょう。

    ユーザーID:4009689743

  • 仕方ないですよ

    だって、自分だって奥さまの容姿だけに惹かれて結婚したのでしょう?
    体型が崩れるからお子さんを作らないのにもOKしちゃったんですよね?
    だったらもう今更って感じですよ。
    奥さんだって結婚してあげたのに、これ以上何を望むの?って感じじゃないですか?
    でも私だったらこんな結婚生活は絶対に嫌ですね。
    お母様の言うように愛がまったく無いですものね。
    でもトピ主さんは、他の誰とでも幸せな家庭は築けない気がします。
    だけど今よりはちょっとは幸せかな?
    結局、いつも美しい人が側に居ないと不満が出るかもしれないですし難しいですね。

    ユーザーID:7019676285

  • じゃあ、何が望みなの?

    トピ主さんは、奥さんに何を望んでいるのでしょう?

    私の前職の先輩に、目の覚めるような美女がいました。
    仕事も出来て性格もよくて、すらっとした美人。
    でも彼女が選んだのは、失礼ながら「えっ?」と思うような男性。
    彼女は言いました。
    「初めて自分に真摯に思いを寄せてくれた人だから」と。
    美人過ぎて、周りは遠巻きに眺めるか、遊びで声をかけてくるか
    ばかりだったようです。そんな中で真剣に彼女を思ってくれた人を
    選んだのだとか。その後は年賀状だけの付き合いになってしまいましたが、
    とても幸せそうです。

    トピ主さんの奥さまはどうでしょう?お二人で過ごす時間は楽くないのですか?
    堅実に相手を選んで、家庭を守る妻、というだけでは不満足なのでしょうか?
    悶々としているくらいなら、一度話し合われてはいかがでしょう。

    尚、「子どもは要らない」という場合、言葉通りに体型が崩れるから、とか
    子どもがキライ、という以外に、口に出したくない真実もあることがあります。
    子どもがいなくても仲睦まじいご夫婦は沢山おられるわけだし、最初に
    納得して結婚したのなら、それを後からどうこう言うのはどうかと思います。

    ユーザーID:5758285525

  • 自分の心を見つめなおしましょう

    奥さんのせいにしないで、トピ主さんは、奥さんのことを愛しているのですか?
    はじめはきれいだから惹かれていたのに、あきてしまったということなんじゃないですか?
    もしそれが原因で離婚するとしたら、トピ主さんの非ですよね?
    自分の非を認めたくないから、自分が奥さんを愛していないことをたなにあげて、奥さんが自分を愛していないと主張しているんじゃないですか?
    もしそうだとしたら、男らしくない。卑怯に思えます。

    ユーザーID:0008287486

  • 逆になぜ自分と結婚してくれると思っていたの?

    分相応というコトバがあるでしょ。

    うぬぼれてたのはあなたでしょ。

    美人と結婚して、さらに愛されるという自信があったんでしょ?

    自業自得だと思います。

    高級な絵だと思って自宅に奥様を飾っておきなされ。

    そんな理由で奥さんはバツがつくのを受け入れないと思いますが。裁判でも無理ですね。

    ユーザーID:6764439468

  • は?

    じゃぁ、奥様がどうしたらトピ主さんは満足なのでしょうか?
    家事を適当にしたらいいの?
    不細工になればいいの?

    また、子どもの件もそんなに酷いことでしょうか?
    それも結婚前から分かっていた事。
    奥様からしたら、今更…といった感じでしょうね。

    私も出産は体系が崩れるので、正直ためらう気持ちはあります。
    あとは出産経験がないので、痛みや育てていく事を考えればいろいろ考えます。
    今は、婚約者が子どもを望んでいるので産もうと決心しましたが、2人までと約束しています。

    >彼女は光。
    >自分は影。

    自ら影になっているだけ。
    彼女は何も努力をせずに光になったのでしょうか?
    美貌も、語学も、仕事も…
    私は何も努力せず、努力をして輝いている人に対してこのように感じる人は嫌いです。

    お母様の言葉も信じられません。
    息子が連れてきた女性への言葉がそれ。

    奥様は才色兼備っぽいので、ウジウジ悩んでいるのであれば離婚してあげてください。
    大丈夫、奥様は必ず再婚できますから。
    何もご心配なく。

    婚約者がトピ主さんみたいな人じゃなくてよかったです。

    ユーザーID:2265222446

  • 子どもを望まない理由

    愛していない相手とは結婚しないと思います。
    その気持ちの表現は人それぞれなので、クールに見える方もいます。

    本人が容姿に恵まれている(メイク等で努力するのではなく生来)人は、交際相手に見かけのよさを求めない傾向があるように感じます。
    彼女は、あなたの内面に惹かれたのではないですか?

    それより、「子どもを望まない」発言に関してです。もしかして、奥さまは子どもを望むことが難しい病を抱えているということは考えられないでしょうか。
    本当は子どもが欲しくても望めない気持ちを、体型維持を理由にさらりと流して、自分もご主人も納得させているという可能性はありませんか?

    断言できるのは、あなたが憂慮している「引き立たせる」役割を彼女が望んでいることはありえません。
    (そもそも派手に着飾ることを嫌う女性が引き立て役を求めるでしょうか。)もしかすると、周囲や親戚が、お二人の釣り合いについて何かいうことは考えられますが、彼女はそんな中傷も乗り越えてあなたを選んだということでしょう。

    配偶者より実母の言葉を妄信するのは悲しいことです。

    ユーザーID:5740064257

  • 似たもの夫婦だと思いますが

    トピ主さんも容姿に惹かれて結婚したんですよね?結婚前と態度が変わったわけではなさそうですし、以前からそのようなクールな状態だったんですよね?
    子供を望んでないとの事ですし、別に問題ないのでは?

    ユーザーID:6664694470

  • バカな男だねぇ

    それだけすごい女性 今までどんだけ誘われたりしたことでしょう。
    その中でも 主さんを選んだんですよ。
    あなたが自分に自信がないだけなのに 妻のせいにするのはやめませんか。
    あなたは妻の外側が好きなだけなんですか?
    中身は?
    女性として 妻として 可愛いところ あなたにだけ見せる顔があるはず(それがわからないならどうしようもない)
    正直それだけの素晴らしい女性 いないですよ。
    不細工のくせにブランド物で着飾ろうとする女とか 見た目はいいけど家事は一切できないとか そういう人が多い中で・・・

    トピ主はベタ惚れでいいじゃないですか
    はっきり言ってお嫁さんもあなたに惚れてるから結婚したんですよ。
    あなたの母親は正直僻みが入っていますよね?

    だったら 妻は帰宅が遅いとか 浮気してる証拠でもあるんですか?無駄金を使ってる?
    何もないのに勝手に疑うなんてひどいです。

    こんな馬鹿な夫だとわかったら よめさんは離れていくかもしれません。さっさと告白して差し上げなさい。

    ユーザーID:0380067182

  • あなたの方こそ

    妻を本当に愛しているとは思えないけれど。
    外見とか表面的なことしかみてない。

    男性の方が本当に妻を愛してないのに、女性に愛せというのは無理な気がします。
    大抵は女性は愛されるからこそ愛せるのです。

    私の夫は私が目が見えなくなれば目をあげる、心臓がうごかないなら心臓をあげる(血液型が違うのでムリですが)そんなことを言ってくれますが、私は夫にはあげられないかな。
    結婚して7年。未だに毎日かわいいと言ってくれる夫です。
    だから私は夫を心から愛してます。

    こどもを生む気がないことがネックになっているのかな?となんとなく思ったりしますが…

    まずは奥様を心から愛してみては?

    ユーザーID:3453872031

  • 結婚式当日に初めて会う男女、という時代もあった

    トピ主さんはご自分の愛情にも彼女の愛情にも疑問を持っていらっしゃる。
    結婚は重い責任が伴う括りではありますが、愛情は結婚生活の中で育んでゆけばよいものではありませんか?
    美人だろうと不美人だろうと、相手が理想であろうとどうあろうと、関係ないです。

    トピ文読んでて、「自分を引き立たせ」の箇所で笑いました。女性はパートナーにそんなことを考えたりしないからです。
    でも、安定や主張をハイハイと聞いてくれる、は彼女の中で結婚相手として譲れないポイントだっただろうとは思います。

    二人が幸せなら、それで良いのではありませんか?
    ただし、いつかご自分の子どもの顔が見てみたい、という気持ちが芽生えた時に後悔しないのであれば。彼女なら、お子さんも美形だろうなぁ、という好奇心とか、パパと呼ばれたい気持ちとか。実は彼女が妊娠してトピ主さんに断りなく処置していたとしても彼女を許せるなら、トピ主さんの愛は本物だと思います。彼女の愛は例えばトピ主さんが重大な病気になった時に分かるのでは?

    とにかくお幸せに。

    ユーザーID:9010360187

  • 女性の気持ち

    女性から見ても、素敵な人だと思います。
    とぴ主さんがそこまで思うのは、美しさと、完璧であることへの
    コンプレックスですね。
    努力の足りない自分が身につまされ息が詰まるのです。

    相手を愛していたら、相手のすべてを愛します。
    相手からの愛があろうがなかろうが、相手を愛すものです。
    とぴ主さんは、完璧だから愛せない、という。
    愛せないのは、奥さんのせいではありません。とぴ主さん自身のせいです。

    親御さんの言葉でいうと、とぴ主さんはだめよ。
    彼女を本当に愛していない。

    奥さんが努力するのは、どうしてだと思いますか?
    家を綺麗にしたり、自分も綺麗でいるのは、自分だけのためじゃないですよ。
    とぴ主さんが奥さんの外見に惹かれたから、外見を大事にするのですよ。
    それがわかりませんか?

    離婚したらいいと思います。なるべく早く。
    子供が欲しくなった、といえば奥さんは離婚に応じると思います。
    奥さんなら、すぐに次の相手をみつけて再婚もできるでしょうから、
    早く離婚してあげた方がお互いの幸せになる気がします。

    とぴ主さんは外見も能力も低い人がお似合いです

    ユーザーID:5167148603

  • 信用できないな

    そういうトピ主さんが、信用できないです

    主さんは何に悩んでおられるのですか?彼女の事を今本当に愛していて、彼女に愛されていないっていうなら悩みはわかりますけど

    自分だって彼女の外見だけに惹かれて結婚したとおっしゃっていて本当に愛していない(いなかった?)んですよね、お互い様じゃないですかお母様が「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」とおっしゃった時なんと返事しましたか「大丈夫僕も彼女の外見が良くて結婚したいのだから」っていいました?

    家事を怠っているわけでも散財するわけでもなく自分は引き立て役と卑屈になって悲劇の
    ヒーローになってるトピ主さんってどうなんでしょう、なんか失礼な方ですね
    そういうトピ主さんの印象から、一方的にトピ主さんの主張だけ聞いても上記の考えしか浮かびませんね
    彼女は結婚という形を作りたかっただけで、相手の男性は誰でも良かったのではないか。
    その時たまたまフリーの状態で、私のような何の見栄えのしない男性が声を掛けて来た。

    結婚した今、私は妻との関係に深く悩まされております。以降は全てトピ主さんの主観によるものですよね

    ユーザーID:2112236952

  • 主様のひとりよがり

    うーん、ぶっちゃけ彼女はそこまで深く考えていないような。。。愛していない男性に美味しい料理って作るかな。。。

    主様を愛していないというより、もともとちょっと人間不信で愛情表現がよく解らないのではないですか?

    ユーザーID:5769795330

  • ???

    子供、産んだら体型って崩れるものでしょうか?
    今どきの若いお母さん、みなさん綺麗だな〜って
    思いますけど・・・

    山田優さんも、めでたく妊娠6ヶ月
    3人はお子さんが欲しいそうですよ。

    食いつくとこ、ここってカンジですけど・・
    ちょっと疑問に思ったので・・・

    健やかな妊娠出産は、女性を輝かせ
    よりいっそう美しくさせるものだと思います。

    ユーザーID:0241943838

  • 結局、夫婦は似たもの同士

    美貌に惹かれたトピ主さん、
    自分の望み通りになる結婚相手を見つけた奥さん、
    お互い相手への愛情や想いは無かったわけですから
    仕方ありませんね。

    でも、ここに来て、やっと愛情も欲しいと
    感じ始めたトピ主さん。
    離婚してはどうでしょう?
    奥さんは死ぬまで自分しか愛せない人ですから。

    10年位前の映画「赤いアモーレ」を一度ご覧あれ。
    完璧な妻を持ちながらも、相反する女性との不倫も辞められず
    結局はどちらの女性も不幸にしてしまう男性が主役です。
    なんだかトピ主さんもそうなりそう。

    ちなみに、女性は40過ぎると
    ガクッと変貌しますよ。容赦なく。
    覚悟なさいますように。

    ユーザーID:5871927220

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