美し過ぎる妻。後悔。

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  • あなたも美貌だけで選んだと書いている


    だから条件が一致した
    お似合いの夫婦では?

    奥さんもあなたが心の底から
    自分を愛していないと思っているかもしれない。

    条件だけで結婚するからには
    すごく稼ぎがあるのですか?
    条件以上の奥さんが魅かれる何かを持っていたから
    結婚したとは思えない?

    お母様の言葉は正しいと思います。

    お互いが好きなら誤解でもったいないと思うし
    誤解じゃないなら寂しい夫婦ですね。

    美貌なんて永遠じゃないのに。

    腹を割って話してごらんなさいよ。
    夫婦なんでしょう。

    ユーザーID:5147906265

  • 体型が崩れるのを嫌って子供は望まない

    奥様を絶賛し、トピ主さんを批判しているレスが全て、奥様のこの発言をスルーしてますね。
    平凡な容姿で家事も完璧とはいえない私ですが、愛する主人の子は欲しいと思ってますよ。
    この奥さんの場合、体型>夫との子、ですからね。
    トピ主さんが奥さんの愛情を信じられなくても仕方がない、と思いますね。

    私にはこの奥さんは強烈な自己愛の持ち主にみえます。
    自分を女神のごとく崇拝している平凡な男を夫にしたのもそう。
    家事についても、「完璧に家事をこなす自分」に酔っているだけでしょう。
    トピ主さんが「ロボットのように」と書くのは、奥さんがトピ主さんの反応に無関心だからだと思います。

    私なんか、新婚当初は自分の料理の出来に自信がなかったので、常に主人の反応を窺ってましたよ。
    優しい主人は決して「不味い」とは言わなかったけど、微妙に顔に出ますしね。
    少し慣れてきたら、微妙に味付けや焼き加減を変えた料理をだして、どれが一番反応が良いかチェックしてました。

    この奥さんは「私の料理は完璧だから、黙って食べなさい」という気持ちが態度に出ているような気がします。

    ユーザーID:9834650888

  • それでは

    知り合ってから結婚に至る過程が書かれていませんが
    奥さんが道具としての結婚相手を選んだというなら
    貴方は奥さんに愛があって結婚されたのですか。
    あなたの言う奥さんに関することが本当なら
    私には似たもの夫婦に見えます。

    ユーザーID:1348747642

  • 子供を欲しいとは思わないですか?

     私はあなたのも問題が有ると思います。本当にあなた自身も子供が欲しくはないのですか。私は孫もいる爺さんです。確かに子供がいることで、私も妻もそりゃ苦労しました。しかし、それに変えられない人生を与えてくれたのは子どもたちです。今は、可愛い孫もいます。
     あなたが本心で子供がほしいなら、妻に告げるべきです。子供は人生を深いものにしてくれると、子供のいる私はそう思います。
     確かに、子供を産んで妻は体型が変わりました。でも、60歳に手が届く今も、太ることはなく綺麗ですよ。息子たちの結婚式でも、素敵なお父さんとお母さんですね、と言われたと、息子から聞きました。
     子供がほしい、これに妻がどう反応するか。絶対嫌と言われたら別れなさい。彼女はエゴイストです。

    ユーザーID:0844196215

  • レスします

    あんさん 何を語っちゃってますの?

    世の中 意外と美女の隣には冴えない男が、イケメンの隣にはえ?何で?っていう女が
    歩いてるっしょ。 そんなもんです。 自分には無いものを好むという事でしょうか。

    大丈夫です、お人形さんじゃないんだし必ずや老化しますから〜 ご安心を!

    ユーザーID:8898754519

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  • トピ主さんが僻みすぎ

    トピ主さんの奥様が、本当にトピ通りに美しいのだとしたら、容姿がぱっとせず目立たない男性と結婚して自分を引き立たせようとは考えないと思います。
    引き立たせなくてもすでに美しいのですから。

    問題は、トピ主さんが奥様の外見だけに惹かれて結婚した、ということでしょう。
    奥様がトピ主さんを愛していないのではなく、トピ主さんが奥様を愛していないのでは?
    奥様をただのキレイな飾りだと思っていませんか?

    結婚できれば誰でも良かった、とは、奥様が言った言葉ではなく、トピ主さんが僻んで勝手に思っていることですよね?
    美人は相手を選べるから、あまり妥協しませんよ。

    奥様は、家事をしっかりしていますよね。
    トピ主さんは家事を日常的にすることがないから、わからないのかもしれませんが、美味しい料理を作るのはなによりの愛情表現です。
    愛情のない相手には、そんなに頑張って料理しなくてもいいや、って思いますよ。

    奥様の愛情を信じられず、しかも、奥様を心から愛していない。
    問題はトピ主さんにあるのではないですか?
    今、愛情を感じられずに悲しんでいるのは、トピ主さんじゃなく奥様では?

    ユーザーID:7003453602

  • なんか貴方の言い分聞いていると、美人は悪人でいろ!って

    かんじしますよね。二度目ですが、ホンットそう思うよ。美人は貴方にとって、都合のいいものなんだね。もの扱いにガッカリしました。

    ユーザーID:2471701218

  • トピ主より(離婚について)

    今、抱えている問題ついて解決策として離婚は考えました。
    自分がこのまま影の身で何十年もいることに比べればここで妻と別れるべきかと。

    母への相談
    母は自分にとって唯一の理解者であり、自分を一番大事に思ってくれる存在です。
    しかし母の答えは離婚歴が付くことが私の人生にとって今後与える影響を考慮し賛成しませんでした。
    もし、ここで母が離婚すべきと判断を下していたら私も真剣に離婚に踏み切っていたかもしれません。

    妻の収入
    生活そのものは私の収入にて十分生活が可能ですが、妻は結婚を期に時間がフレックスとなる外資系
    に転職しております。
    その為、金銭面に於いて豊かな生活を送っております。
    なかなか人は生活レベルを上げると、レベルを下げることが難しいことは、十分に承知しております。
    その為、今の現状を変えることに自信がありません。

    妻の容姿
    これは、トピックスに記載させて頂いたとおり、今後妻以上の美しい女性と出会い結婚に結び付く可能性は
    非常に低いと考えております。
    その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず人生を孤独に過ごすのではないかと危惧しております。

    今の私の正直な心境です。

    ユーザーID:6004230981

  • 自分に返ってきただけ

    あなたは、奥様の外見だけに惹かれて結婚した。

    お母様のセリフ、奥様にそのまま言えるじゃありませんか。

    「彼は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」

    あなたがうわべだけで選ぶような人間だったから、相手も同じ人を引き寄せた。

    同じレベルの者同士が引き合う、という「引き寄せの法則」が働いたのです。
    自分がやったことが、自分に返ってきただけ。

    何もおかしくありません。

    違和感を感じられたということは、神様が何かを教えようとしてくださってるのかもしれません。
    これをきっかけに、ご自身を見つめ直してみられては。

    「人間関係は、鏡の法則」と言いますから。

    こころの転換期に来られてるのかもしれませんね。

    ユーザーID:2001441819

  • 結婚して何年ですか?

    結婚って、『現在』に価値をおいて相手を選ぶと後悔しそうだなって最近思います。

    例えば高収入の方を目当てに結婚したら、若くして事故に遭い一生介護しなくちゃならなくなったとか。

    堅実で釣り合いがとれていると思って結婚したけれど子供が出来ないとか。

    美人と結婚したけどひどい怪我を負って人前に出られない心の傷を負うとか。

    なにがあるかわからない人生だと思いませんか?

    幸せは次の瞬間不幸になり得るのに。

    だから、何があってもこの人とならって感じられる相手を選ぶべきだと思うのですが、打算とか時価で相手を選んで。

    勉強になったからせっかく縁を結んだ相手と、これからをうまく頑張る今後を幸せに暮らす方法を考えるほうがよほど前向きですよ。

    奥様が老後しわしわの美魔女になっても『綺麗だよ』って言ってあげる日を楽しみにするとかの気概が欲しいです。

    結婚した時の短絡的のご自身から全然成長していないじゃないですか。

    ユーザーID:4312434327

  • 家族の言葉

    「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ

    その母の言葉が、胸に響く」って

    それがトピさんの気持ちだからです。それに、両親、兄弟などがお相手についていう言葉は、正しいことが多いです。勘でしょうか。家族に合わない人は、相手にふさわしくないことが多いです。

    美人が理由なのではなくて、性格の不一致です。外見より内面です。

    ユーザーID:9747317932

  • はなさん、わんこ先生さんと同じ意見

    男は愛を与えて満たされる性。
    女は愛を与えられて満たされる性です。
    実際は男女共もっと多面的ですが。基本は男女である以上変わらないと思います。
    そうではない人は男女愛として性質が未熟だと思います。

    トピ主さんは奥さんに自分が受入れられていると感じないのですか?
    そうだとしたらあなたにも原因があると思います。男が愛を与えなければ女は反応しません。

    ユーザーID:8801470450

  • ははぁ 愛情表現がない?

    主さんは最初から「子供は欲しくない」といわれているから
    今やスキンシップも、夫婦生活もなく、ただの同居人みたいに完璧な家には帰れるけど、愛情表現もなく(主さんがしても向こうは「はいはい」とさらっと終わるとか)自分に向かう愛が感じられなくて虚しいんじゃないですか?

    最初は彼女も、もてはやしてくれて自分(奥様)に甘い主さんに
    「この人楽だし、子供いないっていっても受け入れてくれるし結婚するにはもってこい」と結婚して

    だけど主さんには気持ちはなく
    ただただ生活を一緒に送る人
    経済的に安定してくれる人

    先に寝ていたり、一緒にも寝ない

    奥様は自分が綺麗にしていて好きなことをしてるのが楽しくそれを維持しただけ

    普通は、大好きな人との子供が欲しいと思うし、子供がいないしかも新婚なら毎日ラブラブして、常にいちゃいちゃくっついている時期ですよね

    でも主さんは綺麗な奥様に引け目で、奥さんより下手にいつもいるから話し合いを避けている

    素の自分が出せないのは、結婚じゃないですよ
    いつも一緒にいて楽しくて、居心地よくてずっといたくて、全身で確かめたいものです

    ユーザーID:1030679692

  • 大丈夫

    人は必ず老けます。
    まだ30。でも、よーく見ていると老けていきます。
    頬は垂れ下がりゴルゴ線も出てくる。
    安心して。

    ユーザーID:5131407341

  • 女のカンってか?

    お母様の女のカンが当たってたとしたら、トピ主さんも奥様も「お互い打算の上」で結婚した事になりますね。トピ主は美しい妻をコレクションに収めるつもりで手に入れたし、奥様は自分を引き立たせてくれるお金のあるあなたを手に入れた。

    で、あなたは美しい妻を手に入れて成功したかのように見えたが、実はそんな美しい妻の前では自分は黒子のような存在に成り下がる事まで計算していなかった、と?

    もしそうだとしても、あなただって美しさだけに惹かれて結婚したわけだから、相手を愛してないのはあなたも一緒です。

    どうです?愛してないもの同士の夫婦ですもの、仮面夫婦として生活していけばどうでしょう?

    ユーザーID:7249524641

  • 愛がない結婚なのですね

    トピ様は、奥様の美貌に目がくらんで、結婚した。

    奥様は、30歳前に、ちょうど良さそうな男性が現れたから結婚したのでしょう。 美人でも30歳で未婚だと、理想が高いとか、お高くとまっているとか、性格が悪いんじゃないかとか、周りに言われてうっとうしいです。

    後から愛情がついてくる場合もありますが、お互い利害が一致して結婚して、愛情が育たなかったのですね。

    自分のことを影のように感じるのは、お互いに愛情がないからだと思います。 相手が平均的な女性だったとしても、自分のことを見てくれない奥様だと、同じようにむなしいはずです。 奥様が美人なのとは関係ありません。

    体型が崩れるから、子どもを産みたくないなんて女性は、子孫を残すという本能よりも、美貌優先の、問題のある女性です。 そんな精神的に問題ありそうな女性でも、中身より外見重視で結婚した、トピ様のミスです。  トピ様は奥様の精神状態が心配じゃないのですか? 外見以外興味ないなら、お互い様です。

    自分の幸せよりも、他の男性から羨望の目で見られる方が大切ですか? トピ様、大きな間違いを犯しましたよ。

    ユーザーID:7278372169

  • みなさん、彼女批判はおかしいです。

    子供を望まない彼女に、そのことをあげつら得て彼女批判をしている女性がいますが、
    それは双方合意の上での結婚で、理由はどうあれ、ここで非難する事ではないはずです。
    とぴ主母に成り代わり、姑根性丸出しですね。
    子供を持たない考えの方、欲しくても持てない人もいます。
    それを子供を産まねば、人・女・嫁であらずみたいな考えはやめて下さい。

    彼女に愛があるかなんか、トピの内容からでも、読み取れないし、わかりません。
    トピ主に愛がないことは分かりましたが。

    ユーザーID:7227667504

  • 夫が妻を引き立てるなんて考えたこともなかった

    同性間のみと思っていました。
    奥様を紹介したときのお母様の言葉、深いです。
    同じ親として、そこのところ詳しく聞きたいくらいです。

    ユーザーID:7723206959

  • 奥さん可哀想

    > では、何処に問題があるのか、何事も完璧過ぎるのです。
    二人でいると私は完全にその存在を消されてしまします。

    これはトピ主さんの奥さんに対する嫉妬かコンプレックス。
    でもこういう男性は多い。

    聡明な奥さんは遊びだけで付き合おうとする男性たちがいやで、誠実なトピ主さんと結婚したのでしょうね。
    しかもべたべた自分を売り込むことをする必要のない奥さんの人生だったのでしょう。

    > 高級品を見に付ける訳でもなく、寧ろ派手に着飾る事をとても嫌います。

    ですから、トピ主さんが良かったのですよ。好きになったのです。安心できるのです。
    自分のすべてを受け入れてもらえると思ったのです。
    トピ主さんと結婚したい程、気に入ったのです。
    普通が好きなのです。
    それが不満ですか?

    子供が欲しくない本当は別の理由があるのではないですか?
    こういうタイプの人は、もしかしたら、数年経てば、気持が変わることもあります。
    それは、彼女が本当に安心できる状態になったときです。

    それに、容姿がよく聡明な女性で派手好きでない女性は、見られることに慣れてはいても、嬉しく思っているわけでもないものです。

    ユーザーID:4597738925

  • 随分自信が無いんだね・・・

    何より自分に自信を持って生きてるのかどうか、ありのままの自分を肯定しているかどうか、なんだと思う。

    人が判断する、見た目の美しさだとか、高収入だとか、良い職に就いているかとか、何一つ関係無い。自分をどう捉えて生きているかなんだろう。

    主様は、随分自分に自信が無いのですね・・・
    だから、今更過去にお母さんが言った言葉一つで不安になり、グラグラ揺れてしまう。

    結局、高収入で安定した職に就いていても主様はコンプレックスの塊なのだろうと思います。

    つくづく、自分を否定する生き方の人は幸せから遠ざかるものだと。
    幸せが来ると「何か変で居心地が悪い」のでは?

    原因があるはずなんだけどお母さんはどんな人?
    お母さんの育て方が気になりますね。

    子供を産まないのを承知で結婚し、他には全部揃っているのにも関わらず「子を産まないんです」等と言い出す始末・・・

    どうしたら今更そんな無責任になれるのか・・・
    貴方はおかしいです。

    奥様と別れても同じ事。
    貴方の心の問題です。

    ユーザーID:4852535062

  • 夫婦は鏡

    >「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」

    トピ文を読む限り、私はトピ主さんも奥さんを本当に愛してはいないと感じましたけど・・・


    もしも奥さんが何か事故にあって、顔がお岩さんのようになってしまったら?
    何か病気治療の副作用で、太ってしまったら?
    何か病気で家事を一切出来なくなってしまったら?

    とりあえず、トピ主さんにとって
    愛し合っている夫婦とはどういう夫婦のことなのか。
    愛し合うとはどういうことなのか。
    どう考えていますか?

    自分の美しさをキープする努力を怠らず
    家事も完璧にこなす奥さんは
    献身的に夫に尽くす愛情あふれた女性だ
    と私は思いますけど。

    ユーザーID:3075929343

  • あれれ

    なんだかいつの間に今回の趣旨と論点がすり替わっているレスがありますが。
    「子供を産むと体形が崩れるっていうのは違うんじゃ?」というのはまた別のトピ立てでもすればいい。
    トピ主と結婚する前から奥さんはそう断言していたんだろうし分かり切っていたこと。
    問題はトピ主自身が奥さんに色々理由を紐づけて、自分の自信のなさを正当化しようとしていること。そんなに自信がないなら別れなよ。
    でも奥さんに非がない以上すんなり別れるのも難しいと思うけど。

    ユーザーID:3203384333

  • 抽象的で分からない

    奥様と2人の時は、主様の存在を消されているというのは、どのようなことでしょう?
    お母様はどこを見て、主様が愛してないと言ったのか?具体的な事を聞いてみましたか?
    息子を奪った、美しい人への嫉妬では?

    主様が邪推しているのではないですか?

    具体的なことが書かれていないので、私は判断が出来ませんでした。

    相手の感情をちゃんと読もうとしてますか?ちゃんと自分から盛り上がりそうな話題をふってますか?

    子供のことは奥様が自ら
    「体型維持のために子供は生まない」
    と言われたんですよね?

    完璧な妻にコンプレックスを抱いている、妄想が爆走してる、とかではないですよね?

    ユーザーID:2041929084

  • トピ主さんの子供は産みたくない

    トピ主さんが奥さんが家事を「ロボットのように」こなしていると感じているのは重要だと思うよ。
    つまり、そこに感情はない。
    当然愛情もない。
    近すぎると見えなくなることもあるが、傍にいる人しか感じれないものは当然ある。

    もう一つ間違いのないことは、奥さんはトピ主さんの子供は産みたくないと思っていること。
    「体型が崩れるから」と言っているらしいが、それなら出産した女優は皆お母さん役しかできなくなるよ。
    ふざけるなという話だね。

    昨年だったか、子供は作らないと婚前に契約書まで交わしたのに妻が子供を欲しがり、専業主婦にさせろ収入・財産も管理させろと要求するというトピがあったね。
    あのトピでは、トピ主(夫)に対し、「愛情はあるのか」と非難轟々だったのに、このトピでは奥さんのトピ主さんへの愛情を疑うレスは少数派で、むしろ「トピ主さんが妻を愛していない」と断言しているレスが多いのは不思議だね。

    ユーザーID:2018756320

  • では

    そんな素敵な彼女だったら「離婚」して自由にしてあげましょう。
    母親の言葉に引っかかっているような男、私だったら嫌です。

    彼女に釣り合う男性にお任せしたらどうですか?

    ユーザーID:3891186057

  • 話し合っては?

    「体型が崩れるから子供は欲しくない」
    と奥さんは言ったそうですが、
    誰の子供であっても欲しくはないということですよね。
    引く手数多だったのだから。

    もしかしたら、妊娠能力に不安があるとか、
    親子関係に問題があったのかも。

    奥さんに不満不信があるのなら、
    きちんと話し合ってみるべきじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1337029687

  • 今さら、、

    (※妻は体型が崩れるのを嫌い結婚前から子供は望んでおりません)

    芸能人でもないのにすごいこだわりですね。
    愛されてない、って思ってもしかたないかも。
    マイノリティであることには違いないと思います。結婚は子供をつくるためにする、という発想が自然であることには明白の事実ですから。
    奥さまは自己愛の強い方なのですね。

    でも、全てわかって結婚したんでしょ?
    美しさに惹かれたのでしょ?
    今さらなんなの?って感じです。

    ユーザーID:5683270938

  • 奥様は貴方の職業に引かれた?

    自慢か、悩みかわかりませんが。。

    貴方の見た目はともかく、商社で広報なら、花形の将来安定ですよね。
    よほど性格に難がない限り、引かれる女性は多いと思います。

    美人は、男性の容姿を気にしない人が多いです。

    私の美人の友人も、ご主人は頭の毛が……ですが、一流企業だし穏やかで優しいか、このご時世専業主婦が出来るし、結婚しました。

    お産は体系が崩れるって。
    芸能人は子供いてもスタイル良いから、努力で何とかなると思いますよ。

    ユーザーID:3256005624

  • 容姿は衰えます

    大丈夫です。
    美女と野獣カップルなんてあちこちにいるし、そんな二人をみて「あの旦那さん、稼いでるんだな」と思うくらいです。
    素晴らしいじゃないですか、男は経済力ですよ。
    で、その素晴らしい容姿はもうあと数年で衰えます。おばさんになります。
    若さには敵いません。今だけです。
    本質は子供欲しくなって悩んでいるのではないですか?
    子育てってキツいです。
    でも本当に理屈抜きで自分よりも愛しいという今まで感じたことのない感情で満たされます。
    もし、子供が欲しいなら離婚も視野にいれた方がいいかもです。
    近い未来に必ず衰える容姿に拘るより、生涯愛せる唯一無二の家族をつくること、天秤にかけるほうが私には理解できません。
    ちなみに都心の高級住宅街に住んでいますが、お母さんたち、子供を何人産んでもオシャレで美しい方ばかりです。
    努力次第だと思います。

    ユーザーID:5683270938

  • たぶん

    トピ主さんが非難されていますが、トピ主さんが感じていることは事実でしょうね。お母様の直感は正しいと思います。

    たぶんですが、彼女は誰か結婚できない相手との恋愛に疲れていたのだと思います。その相手を無理やり諦めるためか、はたまたその相手に対するあてつけか、そういう理由で鈍感で何も気づくこともないであろう相手つまりトピ主さんと結婚したのでしょうね。だから好きでもない相手との子供は欲しくないのです。今でも心はその男性にあるのでしょうね。

    トピ主さんも彼女の真の姿に気付いてしまったのであれば、もう結婚生活を続けることは無理でしょう。離婚するしかないと思いますよ。結婚前に気付かなかったのはトピ主さんのミスですが、いつまでもそのミスの責任を取る必要もないことです。お母様も安心するでしょうし、彼女もホッとする気持ちもあるのではないでしょうか。結婚後に好きになったような気配も感じられませんしね。

    ユーザーID:3226039812

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