美し過ぎる妻。後悔。

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  • 愛情の確認を!

    奥様のいう、体型が崩れるから子供を生みたくない、って本心かな??
    美人すぎる奥様は、今までずっと容姿以外で男性からの
    愛情を感じたことがなかったのかもしれませんよ。
    内面よりも先に外見で判断されてきたので、
    容姿が悪くなったら自分は捨てられると内心では怯えていて、
    必死に努力しているのでは。家事も完璧に行って。

    トピには書ききれないほどの色んな事が積み重なって、
    そういう気持ちにたどり着いているわけだし、
    トピ主様だけが悪いのではなく、性格の不一致があるのかもしれませんし。

    不安なことがあるなら話し合って、
    相手を不安にさせない努力をしていくものですが
    もし、それがお互いに解消させてあげられないのだったら
    人間として夫婦としての相性が悪いんだと思います。
    まずはあなたが不安に思っていることを伝えて、奥様の愛情の確認を!

    ユーザーID:4950145320

  • なにをイジイジしてるのかな?

    母親の言葉を思い出してどうする!? 何もかも揃っている彼女に対する嫉妬、やっかみ。そうでなかったら自分の息子への評価が低すぎるんでしょ。「我が息子にこんなすばらしい女性が惹かれるわけがない」って。

    イヤだったら結婚しませんって。何か良いところがあったんでしょ。

    友人に美人(モデルのスカウトがよくあるほど)が多いのですが、一見パッとしない(一見ですよ)男性と結婚しています。何が良かったの?と聞くと、安心できると。

    そんな理由でも結婚できて大正解じゃないですか。何ぜーたく言ってるの?

    ユーザーID:3656507742

  • いいたい奴には言わせとけ!

    街を歩いていると『なれそめ教えて』と言いたくなるカップルいますよね。
    一見不釣り合いなカップル。
    はたからはそう思われてても本人たちは幸せなのです。

    あなたが自分でそう思ってても『あなたを選んだのは奥さん』なんですよ。
    都合がいい男だから結婚したかもしれませんが条件にあてはまる男性のなかからあなたを選んだんです。
    自信もちなさい!

    そして彼女を愛しなさい。
    そんなに完璧に尽くしてくれる奥さんはいませんよ。

    いろんな夫婦の形があります。
    みんながみんな恋愛結婚ではないのです。
    うちなんかとっくに愛情なんてないですからね。

    あと子供は授かりものなんです。
    欲しくないなんて言って授かったら『赤ちゃんかわいい』っていう人もたくさんいるんだから気を落とさずに。あと赤ちゃんいらないって人多いですよ。奥さんが特別じゃない。

    奥さんが言ってることは『今の気持ち』なんです。
    年を重ねるごとに気持ちは変わるはず。
    いや…あなたが変えさせるべきです。
    頑張れ!

    あとかあちゃんには、
    『でも俺は彼女に選ばれたから』とドヤ顔で笑っとけ!

    ユーザーID:4009487812

  • お母さんの言葉にとらわれてる?

    最後の文章、お母さんの言葉。
    「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」
    トピ主はそれに、囚われてるんじゃないんですか?

    もともとトピ主は、根本的には自分に自信がないのに、自意識は非常に強い性格ではないですか?愛してほしいけど、いざ願いが叶うと、疑い深く信用しない性格に思います。

    お母さんが、彼女の立ち居振る舞いにケチをつけるなら、見た事実を素に言っているので真偽も考えられるでしょうが、彼女の内面の愛があるかないかは、立証できませんよね。
    お母さんが言った「本当に愛してはいない」を、彼女(奥様)は、どうすれば否定することができますか?

    お母さんの言葉は、おそらくそれを言われた日から、トピ主の心に響いていて、自分に自信がなくて疑い深い性格が、その言葉が利用できる日を待っていただけだと思います。

    最終的にトピ主は、「彼女は僕を利用した。僕はずっと陰だった。かわいそうな僕。やっぱりママちゃんは正しかったの。うえぇーん」と泣きくずれるストーリーを着実に作っているだけでは?

    むしろ、お母さんとトピ主の歪んだ親子関係に、美人の彼女がうまく利用されているだけに思いますけれど。

    ユーザーID:9547172407

  • 卑屈過ぎるー

    奥さんが自分より出来る人間なのが気に入らないのね
    容姿は綺麗で、自分より人間としてのスペックが低くて
    自尊心を満足させてくれる奥さんなら文句がないのでしょうか

    自分がそういう思考だから
    奥さんも引き立て役に自分を選んだんだという発想が出るのでは?

    自分の存在感がないのは、自分の問題でしょ
    自分がぱっとしない言い訳を、奥さんが眩し過ぎるからって…
    奥さんに責任転嫁してるだけです

    ユーザーID:9910954494

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  • 全部ママに聞くの?

    何か奥さんの外見ばかり気に入ったりママの助言ばかり頼りにしたり、格好悪いですよトピ主さん。外見だけじゃなく中身も。

    海外に住んでましたが、日本で(日本人からは)ハーフで綺麗って言われてる人って、アジア人の血が入ってない外国人と比べるとそんなに綺麗じゃない人が多いです。
    うちの子もハーフですが、幼い頃から日本だとどこへ行ってもキャーキャー言われてますが(本当にどこへ行っても言われます)、夫の国に7年住んでましたが日本での扱いと違ってあっちでは可愛いと言われる数は少なかったです。

    トピ主さん、本当はママに褒められたいとか認めてもらいたくて自慢出来る奥さんを選んだのに、ママがあまりお気に召さなかったのが気になるのかな。

    何となく気になるのが、普通好きな人の子供って欲しくなるのに奥さんがトピ主さんとの子供を欲しくないのには違う理由があるのでは?

    ユーザーID:0368871228

  • 2014年5月30日 20:10の主様レスを読みましたが、

    2014年5月30日 20:10の主様レスを読みましたが、

    >妻の容姿
    >これは、トピックスに記載させて頂いたとおり、今後妻以上の美しい女性と出会い結婚に結び付く可能性は
    >非常に低いと考えております。
    >その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず人生を孤独に過ごすのではないかと危惧しております。

    …妻の中身に問題があったのに、まーだ「容姿」「容姿」と言っているのですか。
    呆れた。

    別にブスと結ばれなさいとは言わないけどさー、「人間バランスというものが大事だ」とは学ばなかったのですか?

    …あと、離婚の決断くらい、自分でしようよ。いい大人が「親が言うから」は、格好悪いよ。参考意見として耳を傾けるのならいいんだけどさ。


    なんか、主様にも問題が大アリだと感じました。

    ユーザーID:1356054329

  • お母さんと二人三脚

    どこまでも打算的なのは
    お母さんが結婚も不利だとか有利だとか
    損得勘定を大一番にするのをあなたが見事に受け入れてるところ。
    気持ちが悪いほどです。

    結婚したら、本当の気持ち伝えあうのは伴侶ですよ。
    あなたとお母さんはおかしいよ。
    なんだか気分の悪い親子だな。

    大体自分の決定権お母さんの言うとおりだものね。
    これじゃあ、大人と言えないよ。
    子ども作らなくて丁度いい。
    子どもに子供は育てられませんからね。

    ユーザーID:3071667208

  • そうね、誰でも良かったんだろうけど

    そうね。奥様は誰でもよかったのでしょう。

    でも、

    ・収入の安定した男性
    ・自分を引き立たせる、容姿がぱっとせず目立たない男性。
    ・美人の主張をはいはいと聞き入れる男性。

    あなたはちゃんとした企業にお勤めのようですし、彼女もそう。
    それなら、上記にあてはまる男性が8割くらいだと思いますが。
    そして彼女はもてるので、8割全員は無理にしても、6、7割くらいの中から選びたい放題だと思いますけど。
    「子どもがほしくない」と言ったって、たいていの男性は「結婚すれば気が変わるさ」くらいに思って、美人と結婚したがるのでは。

    その6,7割の多数のなかからあなたと結婚した理由はなんだと思いますか。

    それと、もしかしたら、結婚後、夜の生活がないのですか。それならトピ主さんの悩みはわかります。

    ユーザーID:1859239913

  • トピ主さんは暗示にかかっている

    > 今、思えば彼女を母に紹介した時の言葉を思い出します。
    >「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」

    行き着くところがこのお母さんの言葉なんですよね。

    でもほんとにそうなのかなぁ。
    そう言われたから、そう思ってしまうだけなんでは?
    言われてなかったら、、どうでしょう。
    悩むことは何もないかも。

    もっとまっさらな心で状況を見つめなおしてみたら。
    お母さんの言葉にとらわれずに。
    奥様に対してフェアじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:2845021614

  • 影に徹すればいい

    トピ主さんはもともと主役になれるタイプの人ではないのに、
    いまさら影がいやになったのですか?

    綺麗な妻をもらって、変な自信がついて傲慢になってませんか?

    なんだかつるの恩返しみたいですね。
    綺麗な嫁が来てくれたのに、疑いの目で見てる。

    いいじゃないですか。影の存在で居られるなんて男冥利につきますよ。

    今更えらそうなこと言わないでください。
    結婚には責任がつきまとうんですよ。
    あなたは母親にバツがつくのは良くないといわれたし〜お金も減るし〜とか調子に乗ってえらそうなこと言ってますが、
    妻が知ったら、ざけんな!って思われますよ。

    こっちこそ、結婚してやったのに、バツつけられたらたまったもんじゃないって思われそうです。
    自分の利益しか考えないトピ主さんは離婚しても、幸せなどきませんよ。

    自分の選択に責任持って、子供はいないけど、人に羨ましがられる愛の無い生活を堪能してください。
    愛は、母親からもらってください。

    ユーザーID:8688990231

  • 一読してみてください

    >彼女は光。
    >自分は影。





    彼女は光、彼は影。
    思わず思い出してしまいました。「ベルサイユのばら」

    読んでみてください。昔の少女漫画、等と思わずに。
    できればご夫婦で。

    きっと心に響く部分があると思います。


    ジョークではなく、至ってまじめなアドバイスです。

    ユーザーID:2452003711

  • 美女と野獣

    高級住宅街に住んでいます。
    奥さん美人+見た目普通のご主人のカップルは多いです。
    皆さん美人で家事も完璧です。そのかわりご主人は非常に優しくて収入は安定しています。
    穏やかな空気が流れていてとっても幸せそうです。
    わたしも美人で家事も上手ならばそんな旦那様を選びに選らんでますって。

    ただひとつ気になるのは子供を欲しがらないことですね。
    子供時代に何か辛い出来事があったのか、もしかしたら元々産めない体なのかもしれません。
    体型なんか変わりませんし。
    一度本音で話し合ってみてはいかがです?

    ユーザーID:7404501718

  • 離婚でよし

    数年たてば美人でもありがたみは無い。
    子孫も残せないようでは役立たずです。離婚した方がいいと思います。
    若い内にもっとまともな相手を見つけるべき。

    ユーザーID:2713591177

  • 被害妄想

    お母さんの言葉は、嫉妬です。
    かわいいかわいい息子を、若くて美しくて、聡明な女性が奪っていってしまったのが、悔しいんですよ。
    女性って気に入らない同性に対して、嫉妬深いし、いじわるです。知りませんでしたか?

    奥さんの子供はいらない発言は気になりますが、きちんと話したことはありますか?
    何か深刻な理由があるのかもしれません。適当にごまかす為、体型が…と言ったかもしれません。
    その言葉通りだったとしても、話し合うべきではないですか?

    仕事も家事も完璧にこなしているのは、あなたの為だと思う。
    それなのに、夫がこんなことを思っているなんて知ったらショックだろうなぁ。。。

    もしかすると、奥さんも必死なのかも…
    美貌だけに惹かれて交際を申し込んだんですよね。
    自分の魅力は美貌だけ。夫に本当に愛されてはいない。
    だから家事を完璧にしてよい妻になって、あなたから愛して欲しいと思っているのかもしれません。


    勝手に被害妄想するの、やめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5683262306

  • 人生を考え直したら?

    ご自身の人生です,よく考えたら良いと思います。

    影に徹する生き方もあります。
    それが我慢できないなら,他の行き方をするしかないのでは?

    そんなに完璧な奥さんを見つけるのは大変ですよ。
    贅沢な悩みは余裕のある証拠では?

    ユーザーID:6030293889

  • 熱いタイプなんですね

    男性は社会的な思考能力が高く、冷静で氷のような冷めた一面を持っていると、そう思っていたけれど・・・

    トピ主様、もう少し落ち着かれてはいかがですか?トピ主様にとっては美しい妻で舞い上がっていらっしゃるのでしょうが

    短いトピに文章中にも存在する、誤字脱字、追加レスのトピ主表示の忘れ(わざとならすみません)でも、読む人には判りにくいです

    そして、そこまで美し過ぎる人なら10000人のミスコンで優勝とか、スカウト三桁とか、客観的に教えてほしいです

    でも、いくら掲示板でも、自分の妻の事を美し過ぎるとか羨望の眼差しで見られるとか、ちょっとあきれてしまいます

    妻がどうのとか、お母様が何ておっしゃるとかより、まず、ご自身の事をお考えになられた方がいいと思います

    33歳と言えば働き盛り、仕事で悩んでるのはカッコいいけど、自分の妻が美し過ぎて自分が影なんて悩み、理解できないです

    美し過ぎるのはいいけど、それを仕事にしていない場合、いくら美しくても別に、ああそうかで終わると思います

    人はどうでもいい自分に関係のない事、興味持ちませんよ 羨望なんてするのかな

    ユーザーID:9270022224

  • 簡単なことです

    お互いに愛していないということがわかっているのですから、
    離婚すればよいだけの話です。
    幸いなことにお子さんもなく、
    あなたのお母様も反対はしないはず。
    おそらく奥様もすんなりと離婚を受け入れると思いますよ。

    ユーザーID:2588620589

  • 選択ミス

    あなた自身も奥様の容姿に惹かれて結婚したのですよね?

    ならばお母様の言葉は奥様だけでなくあなたにも言える事なのではないでしょうか。

    悪いのは奥様だけなのでしょうか。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなり、相手だけに問題があるように感じてしまいます。

    理由はどうあれ、あなた自身が自分の意思で選び取った結婚です。
    もしこの結婚が失敗だったのならそれはあなたの選択ミスでもあった訳です。

    あなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    ユーザーID:2680775366

  • うーん

    私には何ともわかりませんが
    奥様があなたを心の底から愛しているという可能性はないのですか?

    もしもそうなら、
    奥様はあなたの気持ちを知ったら大変傷つき、悲しみそうですが。

    やはり話し合うしかないのでしょうか。

    ユーザーID:6606858102

  • トピ主より(離婚について)

    今、抱えている問題ついて解決策として離婚は考えました。
    自分がこのまま影の身で何十年もいることに比べればここで妻と別れるべきかと。

    母への相談
    母は自分にとって唯一の理解者であり、自分を一番大事に思ってくれる存在です。
    しかし母の答えは離婚歴が付くことが私の人生にとって今後与える影響を考慮し賛成しませんでした。
    もし、ここで母が離婚すべきと判断を下していたら私も真剣に離婚に踏み切っていたかもしれません。

    妻の収入
    生活そのものは私の収入にて十分生活が可能ですが、妻は結婚を期に時間がフレックスとなる外資系
    に転職しております。
    その為、金銭面に於いて豊かな生活を送っております。
    なかなか人は生活レベルを上げると、レベルを下げることが難しいことは、十分に承知しております。
    その為、今の現状を変えることに自信がありません。

    妻の容姿
    これは、トピックスに記載させて頂いたとおり、今後妻以上の美しい女性と出会い結婚に結び付く可能性は
    非常に低いと考えております。
    その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず人生を孤独に過ごすのではないかと危惧しております。

    今の私の正直な心境です。

    ユーザーID:5334474377

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ちょっとまずい

     トピ主表示の無いレスが1つあるので皆さんご注意を。その中で
    >>母は自分にとって唯一の理解者であり、自分を一番大事に思ってくれる存在

    これはまずい状態です。奥様がそのような存在になってない、という事態がこの結婚の最大の問題だと思います。

     美貌が結婚の最大の理由、これはいい。若い男女にってある意味当然といえる。ただ年月が経つとそれは陰るから、だんだんと信頼とか尊敬とか『情』にシフトしていくののが理想なのですが(または子を成すとか)、そうはなりそうもないですね。

     はっきり言わせていただくと、離婚の有無なんて世間体に過ぎないわけですよ。にも関わらず自分の息子の今後、将来に体裁を優先したアドバイスをする母上、おかしいです。結婚した時点から、あなたは奥様が『自分にとって一番大切な女性』ではなかったということ? ある意味結婚とは、自分の母親以上に大切な女性、を見つける作業、とも言える。そうでないならこの結婚、今後好転する可能性が低そうです。子どもが出来ると違ってくるのですが。。

    ユーザーID:6574043231

  • 私は

    この人の子供を産みたい、そう思って結婚を決めました。

    ユーザーID:5915639854

  • 「人生観」「結婚観」なし

    >妻は誰が見ても美人です、私自身も認めざろうえませんしそこだけに惹かれ結婚したことは否めません。

    「そこだけに惹かれ」…は信じられません。アウトです(本当だとすれば…)。

    奥様にはまさかそうは言ってないでしょう? それ聞いたら奥様悲しみますよ。

    あと…、トピ主さんの話は、世間体、収入、外見(容姿)の話しか出てこない。結婚は「人生」を共に歩む伴侶を見つけ一緒になること。トピ主さんの「人生」は世間体と収入と外見だけなのですか?

    ちゃんとした「人生観」「結婚観」の無いトピ主と結婚した奥様がかわいそうです。心を入れ替えるか、さもなければ、「奥様の為にも」早急に離婚なさって下さい。

    ユーザーID:4803808767

  • しかし、奥さんもかわいそう

    才色兼備で、家事も完璧。それなりの努力をされてのことでしょうに・・・

    離婚?理由が完璧だから?

    まったく報われませんね。

    人間って、こうやって今ある幸せを反故にしてゆく不思議な動物ですね。

    ユーザーID:2870487311

  • 人生観の問題でしょう

    トピを読んで笑ってしまいました。それにしても文章はうまいですね。
    美人で頭がよくて生活力がある妻・・・
    まったくうらやましい限りですが、問題は、そういう女性と結婚してしまったということではなく、トピ主さんがこれからどう生きるかということ=人生観の問題
    でしょう。

    世界は、日本は今激動の時代です。経済はどうなるのか、大地震や大災害は起こらないのか、原発事故は再び起こらないのか、社会保障や年金は将来どうなるのか、
    そして集団的自衛権を行使して日本は戦争をする国になるのか・・・問題は山積しています。そういう中でトピ主さんはこれからどう生きるのかということこそ考え行動しなければならないことでしょう。

    妻との問題は、そうした中で解決の糸口が見つかるような気がします。
    もちろん今のまま妻の引き立て役を演じて一生を送るのもまたトピ主さんの人生でありますが。

    ユーザーID:0308420650

  • 自己洞察が甘いと思う。

    「今後妻以上の「美しい女性」と出会い結婚に結び付く可能性は非常に低いと考えております。
    その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず人生を孤独に過ごすのではないかと危惧しております。」

    ってことは、別れたとしても「美しい女性との結婚」が一番の優先順位なんでしょ?
    今が理想の生活じゃないですか!

    「彼女は結婚という形を作りたかっただけで、相手の男性は誰でも良かったのではないか。」というのは
    そうかもしれないけど、そうじゃないかもしれない。
    そんな気になるなら、直接、本人に聞いてみて、相手の反応を見たら良いと思うけど・・・。
    そういう話をできない夫婦なら、これから関係を深めるしかないですね。

    母親からの呪いの言葉(「彼女は駄目よ、あなたを本当に愛してはいないのよ」)に縛られない方が良いと思いますよ。

    「美女と野獣」は確かに目立つけど、女性の美しさを引き立たせるのは「容姿が整った男性」の方です。

    今がご自身の「劣等感」を分析して克服するチャンスなんじゃないですか?

    自分自身がどんな人生を望んでいるのかをもっとよく考えて、
    奥様としっかり向き合うのが一番大切だと思います。

    ユーザーID:5161105299

  • ふ〜ん

    こんにちわ

    美人って
    3日で飽きる

    って聞いた事があるけど、
    トピ主さんはそこに惹かれたのだし
    奥さまは、自分に見合う年収の旦那さまを射止めたのだし

    利害は一致してて
    良いでしょうに

    無い物ねだりして離婚したとして

    美人で子供を産んで家事もこなして、

    って人を探し出せるかなぁ…

    見付けてから先に進みましょうか。

    ユーザーID:1997434421

  • 大丈夫!

    ハーフの友達沢山いますが、やはり綺麗な子がとても多いです。
    トピ主さんの奥様のように、妖精かと思える程綺麗で、明るく、優秀な方を知っていますが。ハーフで綺麗な女性は、綺麗な程、年齢に伴う劣化が激しいものです。
    あと数年も待てば、奥様のお化粧は濃く、シワも深くなって行くでしょう。。。。
    そうなった時に、「同等」として愛して行けますか?
    奥様の美しさは本当に一時的な物です。
    外観しか見ていないトピ主さん。。。。奥様がかわいそうです。

    ユーザーID:5121476609

  • 毎度毎度「母の言葉」

    奥さんと離婚してお母さんと結婚出来たらうまく行きそうですね(呆)

    ユーザーID:2837122560

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