美し過ぎる妻。後悔。

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(トピ主3
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  • トピ主自身結婚向きじゃないかも

    肉親との縁が強いと、他人と信頼関係を作っていく結婚は難しいと思います。
    あ、マザコンだと責めてるのではないですよ。
    親子共通の困難、敵があった場合、血のつながりが絆をより一層強化して、トピ主とお母様の様な関係になりやすいです。

    この場合、本人が結婚を望み親も子の幸せな結婚を願っていても、相手自体現れにくい。
    縁ある相手が現れても、やはり配偶者が自分以外の他人との強いつながりがある事を感じ取り上手く行きません。
    夫婦は元赤の他人。二人をつなぐのは 紙切れ一枚と、お互いがこの人と良い関係を築いていこう という強い意志のみ。

    トピ主さん自身、自分が結婚に何を求めているのか。自分をよく知った方がいいです。
    私は、トピ主さんは密度の濃い恋愛は出来ても結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:8801470450

  • 知人のオッサン

    主さんと似たような事を言ってた人が居ました。

    オッサン×1で46歳、彼女は婚歴無しの32歳キャリアウーマン。

    カフェで偶然会って同席させてもらいました。同性から見ても惚れ惚れするような美人でしかも男前な性格の彼女さんでした。

    正直、この人が何故このオッサンと??と思いましたよ私も(大きなお世話だけど)
    でも彼女がベタぼれな様子で年内にでも一緒になりたいのにオッサンがなかなかウンと言わないと…

    主さん、人それぞれ好みがあるんですよ。当人しか理解できないハマりどころがあるんだと思います。
    美しい奥様から愛されている事に感謝し余計な事は考えず、日々精進して下さいませ。
    お母様の意見に惑わされるなど言語道断!

    ユーザーID:9920234593

  • お母さんは見抜いていた

    お母さん、さすがですね。

    まず、体型が崩れるから子供を生まないという女性、めったにいませんよね。

    好きな人との子供なら、むしろ、産みたいと思うのが愛情です。

    それに、体型なんて、子供産んでも運動したりしてすぐ戻せます。笑


    あなたは、愛されてないから空しいのでしょうね。

    お子さんがいないのでしたら、離婚されて愛ある家庭を築いてくれる女性をもう一度探してはどうですか?

    ユーザーID:0587620967

  • 呆れました

    なんでもママの言うとおり???

    きっと神様が赤い糸を結び間違えたのですよ。
    トピ主さんに見合った女性がいますので、ここは別れて「運命の人」を見付けたら?

    奥様のとってもそれが最善の方法かと・・・。
    今のままだと奥様の輝きがくすんでいきそうです。

    ユーザーID:3891186057

  • 愛は伝わりますからね

    奥様からの愛が感じられないのはむなしい結婚生活ですね

    愛は伝わりますから、愛されている幸せかんとか安心感って、5感でわかります

    それが感じられないんでしょうね。奥様は主さまに心を開いてないのかなぁ?
    弱いところも見せてこそ、甘えられる人こそ理解者なのです

    完璧なところしか見せず、いつもいいところを見せる相手は第3者でいいのです

    夫婦だからこそ、支え合って弱い部分を補ったり助け合って生きていくんでしょう?
    それができなんですよね?

    それと、夫婦生活はどうですか?
    定期的にあればいいんですが、応じてくれないとかですか?
    応じてくれても義務的ですか?

    そこら辺でも主さんの心の寂しさは埋まらないでしょうね
    奥様から求められて甘えられて、愛されていると感じ男は力を発揮するのではないでしょうか?

    奥様が自分一番だから主さまは一人ぼっちの気がするのでは?

    ユーザーID:1030679692

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  • 劣等感と虚栄心

    トロフィーワイフのはずだったのに、トロフィーが立派すぎて、むしろ劣等感を感じてしまうんですね。
    一方で、人が羨む美人妻と裕福な暮らしと言う虚栄心を満たす物を手放せない。

    年月が過ぎて、トピ主さんの社会的地位や収入がぐんと上がり、奥様の美貌が衰えて来たら、バランスが取れてくるでしょう。
    それまで劣等感に目をつむって、今の暮らしを続けたら良いのでは?

    トピ主さんと奥様、似た者夫婦だと思います。
    どちらも自分しか愛せないんですよ。
    これ以上無い、ベストマッチングですよ。

    ユーザーID:7937586093

  • よくわからないけど

    お悩みの妄想はほぼ妄想だと思います。

    とりあえず、妄想の否定だけですが
    引き立て役に地味な自分を選んだのでは?
    振り返られるぐらいの美人なんだから、引き立て役を欲しているなら同じくらいの美男でしょう。
    独身のころ、背の高い美形の男の人と歩いていると店員さんのサービスがすごかったですよ。
    ぱっと目に付くのは、そちらの方がインパクトが強いと思います。
    どちらかが美形のカップルは、けっこう多いですからね。あまり目立たないかな。
    別に単体で十分美人なんだから、地味な引き立て役を欲したら数が必要でしょう。(取り巻き的な意味での)

    また、たまたまあなたしかアプローチしてこなかったら自分が選ばれた訳はないです。
    おそらく、つきあっているときも結婚されてからも常に誰かしら声かけされていると思いますよ。
    歩いているだけで、目立つ人に誰もアプローチしない瞬間なんてないと思います。
    一度、渋谷で前をすごい美女が歩いてましたが
    右足出したら1人、左足出したら1人と男の人が寄ってきて
    びっくりしたことがあります。
    とても歩きづらそうで、大変だな〜と思いました。すごい早歩きで、いつもそうなんでしょうね。

    ユーザーID:4564618706

  • なんだ・・・

    なんだ、ただのマザコン坊やだったのか。
    真面目に相談内容について考えてたのがバカみたい。

    奥さんがかわいそうだから、早く離婚してあげれば?
    奥さんの、もっともっと良い男性と出会える可能性、愛情あふれて充実した人生を送れる可能性を潰さないであげてほしい。

    あ、奥さんのこと愛してないから、トピ主には無理な相談かな。

    ユーザーID:3075929343

  • 妻ではなく、あなた自身の問題だということを自覚しないと

    母親に支配され続け、自分は母親がいないと駄目な人間なのだと思い込んでいる。その母と子のぬるま湯から出るのが怖いと思っている。母親もまた同様。ぬるま湯の中で、自分だけを見てくれる、自分に依存してくれる存在に仕立て上げた。

    いわゆる、あなたがた母子は「共依存」の関係なのでしょう。

    でも、あなたは無意識下ではそれは良くないと思っていて、自分を連れ出してくれる、あなたの劣等感を補ってくれる白馬の王子様、「母親が勝てない」女性を求めた。

    母親からしてみればそれは「裏切り」だ。しかし、結婚を反対する理由がない。だから、あなたがその女を愛さないようにあなたに心配という名の「呪い」をかけた。そうすれば、あなたが自分のところに戻ってくるから。どんな呪いをかければ効果的なんて、お母様には簡単なこと。

    「お前を愛していい、愛せる女は私以外にはいないのよ」というのがお母様の本音でしょう。

    あなたが自分を影だと思い込み、白馬の王子様を待ち続ける受身的な人生を送ることを選択しつづけるのなら、今の妻と離婚してさらに素晴らしい女と結婚しても、お母様の呪いに負け続けることになるでしょうね。

    ユーザーID:2046080475

  • 別居してみる

    そうするとお互いが必要かそうでないかが
    わかります。

    容姿容姿で添い遂げると
    何年かすると若い美人に目がいくようになりますよ。
    美しい人は年をとっても美しいですが
    若い美しさとは違いますしね。

    ユーザーID:9755964821

  • あのさ

    本当に理解不能。
    優柔不断なんだ、主さんは。

    要は主さんは主役を張りたい。
    だとしたら卑屈にならず、主役を張れるタマになれるよう
    努力すればよかったじゃないの?

    美しい妻を得て
    周りに自分の価値観を上乗せして見せられた。
    彼女が選ぶくらいだから
    あの人には価値があるんだわと思ってもらえた。
    ・・・んで、次は、主役を張りたい。でも、実力はないし捨てるには
    惜しい駒なわけね奥さんは。

    いいかげんにしてよ。
    奥さんにこれを見せたら?

    母ちゃんのエプロンにしがみついて
    自分の足で立ってないのと違う?
    他人を自己実現の道具にすんな!

    そんな身勝手で卑屈な奴に
    なんで自分の人生をいいようにされなくちゃならんの?

    小町ユーザーさんが例えにベルバラを使ったけど良い例えだわ。
    アンドレはオスカルを輝かせるために
    自分はあえて影として支え続けるのよ。
    すごい格好いいわ。
    器がでかくて。
    光輝く男もいいけど、支え続ける男も格好いいわ。

    うちの旦那は年下だけど
    経済力と包容力で支えてくれてるけど?

    あなたどうなの?

    ユーザーID:4601312742

  • トピ主、幼い印象

    あれもヤダ、これもヤダ、でも妻容姿はすばらしく、今後他の女性と出会っても興味を抱けないかも・・正直な感想なんでしょうけど幼いですね。

    あれもこれも妥協せずにすべてを手に入れられるのはほんのわずかな人間です。
    トピ主はその手の人間に自分も属するとでも?

    なにかを得るために何かを諦める・・出来ませんか?
    これを妥協といいます。

    ユーザーID:4222938285

  • お似合いカップル

    自己愛の強い妻とママが大好きな夫。

    お似合いじゃないでしょうか。

    別に分かれる必要はないと思いますよ〜。

    ユーザーID:8343210927

  • もったいないです

    子どもが欲しくない、という大事な部分の合意はなかなかないと思いますよ。

    私は夫を愛していませんでしたが何でも聞いてくれる夫のことが10年経った今は大好きです。
    (最初は子どもは産まないと言っていたけど、途中で気が変わり、どちらでも良いと言っていた夫も大喜び)

    大事なのはトピ主さんの気持ちでは?

    ユーザーID:9370635783

  • よくわからない、なぜそんな風に彼女を疑うの?

    >今後妻以上の美しい女性と出会い結婚に結び付く可能性は非常に低い
    >その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず

    つまり、美しくない女性には魅力を感じないということですよね?
    そして望みどおり、誰もが振り返るような美女を手に入れた。
    美しいだけでなく家事能力も完璧で、語学力があって社交能力も高く、
    しかも派手でなく、高価なものを好むわけでもない。

    何がそこまで不満なのでしょう?

    彼女から愛情が感じられない?
    でも彼女はあなたと結婚しました。
    それほどの女性なら、いくらでも選択肢があったはずです。
    あなたを選んだことが愛だと感じられませんか?

    彼女が自分の美質を引き立てるためにぱっとしない男を選んだ?
    彼女の美貌があなたが表現するとおりのレベルなら、
    むしろ、容姿の整った男性と並んでいるほうがより引き立ちます。

    中途半端な顔立ちの人は、自分より劣った人と一緒にいてこそやっと引き立ちますが、非の打ち所のない美形は、美形同士で群れることでかえって輝きが倍化するものです。
    人一倍美しく生まれついた彼女ならそんなことはよくわかっているはずです。

    単に彼女に飽きたのでは?

    ユーザーID:5208903351

  • なんだかなぁ…(笑う)

    後悔…と言いつつ、 これからも妻以上に美しい女性にしか興味もてないんじゃん。
    だったら別に離婚する必要ないじゃないですか。
    呆れる。

    ユーザーID:2284006808

  • 自慢したいだけ?

    何か読んでいて自慢したいのかな〜と思いました。もし真剣に悩んでいるなら、
    ハーフは若い頃は綺麗ですが、後10年か15年もすれば老けるのが早いのでそんな風に思えなくなりますよ

    ユーザーID:3794301679

  • なあんだ、単なるマザコンってだけか。

    >ここで母が離婚すべきと判断を下していたら私も真剣に離婚に踏み切っていたかもしれません。


    良いですか、僕チャン。

    普通は、常識では、一般では、通常では。

    「結婚」も「離婚」も、自分で決めるんですよ。


    小中学生じゃああるまいし、「彼女はアナタを好きじゃない」だの

    「あの子とは、別れた方がイイワヨ」なんて言う母も母、聞く息子ちゃんも息子ちゃん。


    どうして、「母が【離婚すべきと判断】を下していたら」の文章がサラっと出て来るのか、

    自分で不思議にならないのかしら・・。

    ユーザーID:3406971196

  • 大人とは思えない

    ”見た目が気に入って買ったペットが自分になつかないから、嫌になって手放そうと思った。どうせ僕にこんなオシャレなペットは似合わない。
    でもママが「だからママは反対したのよ。でも、一度買ったんだから最後まで責任を持ちなさい。」って云うんだ。賛成してくれたら直ぐに売りに出したのに。僕はどうしたらいいんだろう。”

    と聞こえました。(怒)

    しっかりして下さい。
    話す相手は、ママではありません。
    奥様に正直な気持ちを話してください。そして奥様の気持ちを知る。
    それからではないのですか?

    ユーザーID:6075134162

  • どうなりたいの?

    結局、トピ主さんの望みって何ですか?

    「影の身は嫌、輝きたい」ですか?
    「奥さんに愛されたい、夫婦として愛し合いたい」ですか?

    奥さんに愛されてないかどうかは、まだ確定してないですよね?

    君は光、僕は影とか仰ってるけど、トピ主さんが自分は影だと思い込んでるだけです。

    で、どうなりたいのか、これがないと進めません。

    このままの結婚生活は嫌だけど、離婚して生活レベルが下がるのも嫌だし、再婚するにも奥さん程の美人とでなきゃ嫌だし…。

    何が嫌ばっかりで、こうなりたいが無いですよね?

    志なき者は運命に引きずられます。

    一度奥さんにドーンとぶつかってみてはいかがですか?

    俺は君に愛されてる気がしなくて淋しかったんだ、
    君と愛し合いたいんだって。
    なら普通の女性は反応するでしょ?
    それでも響いてくれないなら離婚考えたらいいと思いますが。

    奥さんと愛情ある生活を築きたいのか、そうでもないのかハッキリさせましょう。
    このまま離婚して超美人と再婚しても、また「僕は影」の繰り返しじゃない?
    これから愛を深める努力もできるのですよ。

    ユーザーID:2358724563

  • なんだか奥さん可哀そうだな

    美しいけどまったく家事をしないとか、男友達が多く夜遊びが激しいとか、、そういう相談ならありそうだけど、美しくて完璧すぎるから離婚したいとか言われちゃったらどうすればいいのよ。
    子供は欲しくないってのは納得して結婚したんでしょう。
    それは愛しているとかいないとかとは別の問題だし。
    そんなに美しくちゃんと家のことも仕事もできるなら、別にいくらでも相手いたでしょうに、なんでこんな面倒な事をいう人と結婚したんだろうか。

    ユーザーID:6506608533

  • 完璧な妻を娶った夫の苦悩

    単にきれいで、家事が完璧だけでなく、フルタイムで働いて家計にも貢献してくれていらっしゃるんですね。
    これ以上何を望んでいるのか、凡庸な女性と結婚するしかなかった男性からしたら、贅沢な悩みでしょう。

    だからこそ、非常に興味深いです。そんな女性に選ばれたトピ主さんだって、そこそこのレベルだと思うんです。でも、離婚もできず、幸せも感じられない。
    そんな夫の苦悩と、妻はなぜゆえにロボット人間になってしまったのか、それをテーマに小説を書いてもらいたいくらいです。

    ユーザーID:1034836535

  • 絶句しました

    要するに、トピ主は見栄だけで生きてんだね。
    だったら、奥さんに不満を抱く必要なし。
    美人で家事も完璧で、生活レベルも保てる。

    そんな状況で不満を持つなんて、バカバカしい。
    母親もどうかしてるよ。離婚歴が問題?
    息子の幸せより、世間体気にしてるだけでしょ。
    今時、バツいちぐらい、ゴロゴロいますよ。

    ずっと悩んでなさい。
    無い物ねだりか、我儘かしらんが、自分勝手すぎる。
    一生後悔しているのが、トピ主にはお似合いだよ。

    ユーザーID:0004980755

  • なぜぶつからないの

    夫婦なんでしょう?どうしてその気持ちを相手にぶつけないの。
    「どうして俺みたいな冴えないのと結婚してくれたんだ。
     君は素晴らしい妻だが、完璧すぎて君の気持ちがわからないし、
     劣等感を感じていてつらい。自分に自信が無い。」
    など、素直に自分の気持ちを話せないから、今の状況になってるのではないですか。

    また、あなたが彼女の完璧さに気圧されてしまうのは、
    彼女の問題ではなく、あなたの問題じゃないのでしょうか。
    あなたはあなたで、美人でよくできた奥様を持ちたくて結婚した。
    向こうにも都合のよい旦那が欲しいという目的があったかもしれません。
    その関係を、光と影と例えられていますが、私にはそうは思えません。
    ただの、一緒にいるだけの、他人同士です。お互いのことを何も知らないも同然。

    あなたがまず、奥様を一人の人間として認識したら?
    美人なロボット妻、そんな表面的なところしか見ていないのは、あなたじゃないですか。
    それで自分の内面を見てもらいたいなんて無理ですよ。
    相手は人間。ちゃんと、気持ちでぶつかってください。

    ユーザーID:6257528077

  • なにを悩んでいるの??

    夜中に書いたお手紙のようですね。
    愛情に疑問がある?ということをおっしゃりたいようですが、パートナーの愛を信じるのも愛情のうちだと思います。
    奥様の問題行動が一つもなく、なにもかも抽象的に書かれており、イマイチ説得力に欠けます。
    お子さんが欲しいのなら、離婚して違う女性と一緒になることですね。

    ユーザーID:5999209546

  • どっちにしろ

    孤独は変わらないのでは?
    離婚しなくても・・・


    >その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず人生を孤独に過ごすのではないかと危惧しております。


    今の奥さんといても、自分の存在価値が危うい孤独感があり、その上、自分の子供を持つこともできない孤独感。

    一緒では?

    私があなたの母親なら、子供を容姿を保つために産まないなどという人との結婚は、反対します。

    だって、息子が愛されてないですから。

    ユーザーID:0587620967

  • 原因は自分ですね

    主さんは愛情を受け止める器が割れている。
    だからどんなに注いでも零れ落ちるので満足することはない。
    不●症なんですね。

    追加レスでは結局妻云々より自分の気持ち、世間体、プライド、保身ばかり
    に気を取られていますね。

    妻へ愛情もそそげないわりに自分ばかりが愛情欲しがって。。。
    結局自分のお飾り、お人形としか思ってない。
    きっとこの意味もわからないと思います。そんな人生は不幸ですね。
    主が不幸なだけならいいけど奥さんが巻き込まれて不幸。

    奥さんに母親と同じ愛情を求めるのはお門違いだ。
    母親とずっと一緒にいればいいのに。

    別の女性と出会えても同じ不幸を繰り返すと思います。

    ユーザーID:2313498535

  • 手放しては駄目

    せっかくの美人と結婚したのに何を迷っているんですか。愛なんてものは結婚してから築き上げるものです。逆に言えば結婚前には愛なんてなくてもいいのです。あと50年もすれば奥さんも普通のお婆さんになるはずですから、すっかり白髪になった彼女と縁側でお茶でも飲みながらほのぼのと人生談義でも出来るような関係になればいいのです。

    ユーザーID:7478927101

  • 自分に自信がないのを妻のせいにしていませんか?

    もしくは 支配欲が満たされないと。
    もしくは自分に光が当たってほしい。


    美醜は 結婚する前から持っているので変えることもできないでしょう。
    輝かせることはできます。
    酷いことをして沈ませるのはもっと簡単です。
    奥様が今も美しいなら、今が幸せだからでは?

    ママはきっと 主様が一番と繰り返していませんでしたか?

    要するにこれまで、自分が一番に立てないものは回避していませんか?
    稼ぎもいい、見目もいい、家事とかもできる…
    自分たちが上に立てないことを 不満 生意気、大事にしてくれないなどと
    変換していませんか?


    どうやっても 現在の奥様といる幸せを 主様もお母様も認められない気がしますが…いかがでしょう?

    ユーザーID:4056921650

  • 率直に言って羨ましい

    どんなレスをした方が(どんなレスを期待されているのか)分かりませんが、一つだけ言える事は、貴女のお母さんの言葉が全てだと言うことではないでしょうか。が、他の多くの男の憧れである「美人妻」を得た事は一種のあなたの才能と努力ですよ。今の会社に就職出来たから得られた「妻」です。大いに誇らしげに思っていいと思いますよ。そんなにネガティブになる事はないのではないでしょうか。二度とない経験かも知れません。思いっきり二人の生活を楽しまなければ「あの時もっと・・・」と言って後で後悔すると思いますよ。

    ユーザーID:6598930240

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