美し過ぎる妻。後悔。

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(トピ主3
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  • じゃあ、なぜここで聞く??

    何でもママに相談して、ママの言いなりだったらここで聞く必要
    無いでしょ〜!

    最初から、ママが反対していたのに逆らったから・・こうなったの
    でちゅね〜!

    ママに慰めてもらってね!

    ユーザーID:3917205919

  • トピ主様はお母様のロボット

    重度のマザコン。
    悪いけど本当にそう思う。

    相手の男性は誰でも良かったわけではないと思う。
    女性は本当に嫌いな男とはよほど条件が良くない限り、
    一緒に住めないし、
    食事も無理だし、
    交際もごめんだよ…。

    たまたま、都合にあったのかもしれないけれど、結婚してもいいかも!と思う男性で会ったのは間違いが無い。
    トピ主様の方も失礼だよね…。
    相手の性格ではなく外面重視で結婚したあげく、自分が引き立て役になるから離婚したいかも!なんて…。

    このままじゃ膠着状態だから聞いてみたら?
    なんで自分と結婚してくれたのか。
    ここで妄想してぐるぐるしているよりは、かなり建設的だと思うよ。

    嫌な奴の為に、家事完璧は無いよ…。
    着飾ることを嫌うで、多分堅実的なんじゃないかな?
    だからトピ主様を選んだ。
    子供を望んでいないのではなく、出来ないのかもしれないし。
    そう言う事もあると思う。
    一回話し合われてみたら?

    トピ主様のお母様は変だよ。相手が考えている事なんて普通わからないよ。
    表層は読めてもね。相手じゃないんだから。
    美人に嫉妬したんじゃないの?息子とられる!落ち度が無さ過ぎて突っ込めない!って…。

    ユーザーID:4423719376

  • 一番大切なものは何?

    トビ主レス読みましたけど、とても優柔不断な方だな〜という印象です。
    33歳なのに自分というものを持っていないというか。

    一番吃驚したのは、離婚するかどうかの決断を母親に決めてもらおうとしていること。母親の忠告を無視して結婚したのに矛盾してませんか?

    トビ主さんにとって一番大事なものは何なのですか。

    誰もが羨ましがるような美人で有能な女性と結婚することか。

    自分を本当に愛してくれる女性と結婚することか。

    豊かな生活を送ることなのか。

    あれも欲しい、これも欲しいというわけには行きません。トビ主さんより有能で魅力的な男性だって全てを満たしてくれる女性と結婚できるわけではありません。人は一つのものを手に入れる為に他のものをあきらめなければならないこともあるのです。

    >その為、他の女性との出会いがあっても興味を抱けず人生を孤独に過ごすのではないかと危惧しております。

    だったら今の奥さんと結婚生活を続けるしかないですよ。次に出会う女性がいつも前の妻と比べられるのはつらいですからね。

    ユーザーID:8643447783

  • 愛してないのは・・・

    あなたもでしょ

    奥さんの条件や見た目ばっかり。
    ちっとも内面に目を向けたコメントないのよね。

    そうやって、あー、見た目で選んで失敗しちゃったなーって
    言い訳を一生懸命しているようにしか見えないわよ・・・

    ユーザーID:7165850146

  • 奥さんがどうこうより

    まずその「マザコン」をなんとかしようよ。

    ユーザーID:5808312593

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  • どっちもどっち。

    お言葉ですが、トピ主さんだって奥さんを心から愛してらっしゃるようには見えません。

    最初は輝かしい彼女の経歴と外見に目がくらんだけど、
    一生をともにするならばもっと気兼ねのしない自分を立ててくれる存在が
    良かったかな〜ってことですよね。
    妻より夫の自分が格下っぽいのが気に食わない。
    けど、美人だし金銭的には豊かだから踏ん切りがつかない・・・って?
    バッカじゃないの。

    毎日妻の美しさ優秀さにうっとりできればそれで幸せだと思うよ。
    変なプライドなんて捨てな。

    ユーザーID:0234038270

  • 気付きなさい

    貴方を本当に愛して居ないのは、貴方の母親ですよ。
    貴方を「愛されない。魅力の無い人間」と見て居るから出た
    「彼女はあなたを本当に愛してはいない」です。
    簡単な事に気付けないのは、貴方が母親に依存し切っているからです。
    自分の頭で考えなさい!
    貴方は彼女を愛して居ないのですか?
    貴方が彼女を愛して居て、それに彼女が応えてくれて居るのなら
    それで充分なのですよ。
    貴方の母親は間違って居ます!

    ユーザーID:1152200183

  • 奥さまがどんな人間であれ

    多くの女性は
    あなたの様な男はごめんだと思います

    自分が一番失礼極まりないこと理解してます?

    こんな思考のだんなと一生・・だなんて
    奥さまお気の毒すぎるでしょう?

    彼女の為にわかれてあげてほしい


    レス読んだけど
    本当に嫌な男

    ユーザーID:7504223316

  • 気持ち悪い

    トピ主ってさ、マザコンではないよね。
    ただ、ことの出来事を自分が好きなように解釈しているでしょう?

    お母さんの言葉も前後あったと思いますし。むしろそんな事言ってないと思います。

    奥さんが自分より容子がよくて、収入がよくて、社会人として価値があって、
    面白くないんでしょう?

    愛を知らないのはトピ主あなたです。

    ユーザーID:3397421619

  • あなたの方も

    奥様のこと、愛していないように思えますよ。
    たまたま手にしてしまったトロフィーの立派さに最初は歓喜、今は恐れおののいているばかり。

    奥様をトロフィーとしてではなく、一人の人間として信頼し尊敬することはできませんか。
    夫婦としての愛情が育めるかどうかはわかりませんが、少なくとも人として対等に扱うべきですし、そのようにできれば奥様の方もトピ主さんを人として大切にしようという気持ちにはなるのではないでしょうか。

    お互いに相手をモノだと思っているから怖いのです。

    ユーザーID:6892671735

  • 全然悩む事じゃないし半分自慢?

    出会った時点ですでに『影』が運良く『光』に振り向いてもらえて結婚まで出来たわけですよね?
    貴方の現在の認識に当てはめると仮に『光』である彼女と結婚していなくても貴方は見た目も良く
    なく自信のないマザコン気味の『影』ですが何が問題で何が不満なのでしょうか?

    初めから高根の花と思う人に挑戦するくらい当時の貴方は向上心もあり御自分に対しても今より
    自信があったと思われますが最近仕事が思うように上手くいっていないのではないでしょうか?

    自分でも薄々判っていると思いますが現在の彼女や現状に対する不満は以前考えていたよりも出世
    も収入も上がらず『影』のままの自分自身に対する不満じゃないのでしょうか??

    ユーザーID:2747023922

  • トピ主レス読みました。

    たいへん暗い気分にさせられました。
    母親に伺いを立てなければ何も決められないこと。
    外面ばかりの人間で、他者の気持ちについてまるで無感情。
    (その点についてはトピ主のお母さんも同類のようです。)
    人間としての気持ちや感情が半分死んでませんか?

    トピ主は、察するに高学歴で一流企業勤務、高収入のようですが
    そのことは人間として男として一人前の証明にはなりません。
    他人の気持ちを尊重し思いやり、自分のなすべきことは自分で考え、自分で決断し行動する。
    そうすることで自立した一人前の人間、社会人、男子と呼ばれるのです。
    収入云々は人としての評価として二の次のことです。

    今のままでは奥さんが可愛そうです。
    もちろんトピ主も不幸です。
    本音を言えない夫婦は夫婦ではありません。
    このトピを奥さんに見せて本心を見せてあげてください。
    それでも奥さんが現状維持を望むなら、仮面夫婦を継続してください。

    ユーザーID:1348747642

  • いい歳して情けない

    書いてて自分が情けないなとか思わないの?

    女性の美貌なんて、どんなに優れていたって賞味期限は限られてるんですよ。
    それに比べて男性は、良い仕事をしていれば歳をとっても価値が上がっていくんです。
    仮に今は奥さんの方が上でも、5年後は逆転してるかもしれない。
    なんでそんなに卑下するのか分かりません。

    「結婚という形を作りたかっただけ」?
    女性にとっての結婚を何だと思ってるのでしょう。
    苗字も変わる。生活環境も変わる。相手の職場立地によっては住み慣れた地を遠く離れて、仕事も友人も捨てて、新たな生活に身を投じないといけない。
    女の幸せは男次第とはよく言われますが、より多く影響を受けて、過去を捨てなければいけないのは女性の方なんです。
    それをそんな言葉で片付けるなんて、馬鹿にしてると思いませんか?
    彼女は他の誰でもなく、あなたを選んだんだよ。
    もっと自分に自信を持てよ。

    輝きってのは自分で作り出すものです。誰かが照らしてくれるとでも思ってるの?
    「自分は影」とか言ってる時点でダメ。
    そんなこと言ってるようでは、相手が誰だろうと、あなたは影ですよ。

    ユーザーID:1840680571

  • 同情します

    奥様に。

    とどのつまり、あなたは一番身近にいる妻に対して優越感を
    持ちたいだけのような気がしてなりません。

    結局、あなたの結婚観は 夫>>>妻 って構造が理想だった。
    なのに完璧な妻だった為、夫<<<妻 って言う現状に対して不満なんでしょ?

    奥様の愛情が無いとか、結婚相手は自分じゃ無くて誰でも良かったとか
    それって奥様が実際言われたのですか?
    あなたの被害妄想って感じ。しかも相当なマザコン・・・

    こんな夫と結婚してしまった奥様に対して同情します。

    ユーザーID:1636112148

  • 成熟した男ではない

    完璧な妻を、自分に愛情がないのでは?と疑い、
    彼女が目立ち過ぎ、自分が陰になるからと、離婚を考える。

    妻と話し合い、解決の道を探ろうとするのではなく、
    母親の言い分を丸のみ。
    (普通、身内は自分の味方になりますから、
    相談する場合にも、その点は配慮しないと)

    離婚した場合に気になるのは、
    次にまた美人と結婚できるかどうか。

    …判断はママ任せ、
    美人が好きだけど、自分が目立たないのは嫌!
    我儘なお坊ちゃんですね、トピ主さんは。

    ユーザーID:1337029687

  • ゆうさんに同感

    私があなたの母親なら、子供を容姿を保つために産まないなどという人との結婚は、反対します。

    だって、息子が愛されてないですから。ほかの方がいいんじゃないかしら
    お子さんはほしくないのですか?

    ユーザーID:4224087067

  • よくわかんないけどさ

    人ってないものねだりだから、その逆もあるわけで
    自分が持っている物は相手に求めないということも言えるよ?

    つまり、本当に美形の人は異性(相手)に「美」をそんなに求めないと
    思う。

    奥さんも、夫のあなたにその辺は求めてないのでは・・

    一つ言えるのは、うじうじ一人で悩んでいるのはかっこわるいと
    いう事です。
    男性はこう言う人多いよね?なにも解決しないのに。
    私が妻なら、悲しいし、情けないわ。
    もっとしっかりせんかーい!
    それくらい話し合えなきゃ夫婦じゃないでしょ。

    ユーザーID:7860111466

  • 1年と33年

    母上様と過ごしたのは33年、奥様と過ごしたのは1年。普通に考えて33≧1。
    母上様は親としてあなたをずっと慈しんでこられた。奥様とはこれから一緒に長い時間かけてお互いを慈しむ(共白髪)と「あなた」が決めた方。比べる基準が違うと思います。
    ただ、彼女はあなたとなら「気張らず(素のままの)自分らしく」いられるのかな?と推測します。
    あなたの文章を見ているととても素直に見えます。
    美人だからと異常な反応(もてはやすとか)もせず、普通に女性として対応してしてたのかなと。
    母上様もあなたも彼女の「美人」のとこだけ吐出して気になるのではないでしょうか。
    彼女は彼女。あなたはあなた。母上様は母上様。
    いつか自分のどこがいいのか彼女に聞いてみるのもよいのでは。
    それこそ他人ではないし。
    関係(信頼関係)はあなた自身と彼女が作っていくものです。親とか周りとかは全く関係ありません。
    どうぞ、末永く。

    ユーザーID:1709680264

  • では貴方は愛してるの?

    奥様が子供がいらないのは奥様の条件。相手が貴方だから子供が要らないなら問題だけど、誰の子もいらないのだから愛は関係ない。なかなかそんな条件は飲んでもらえないので、飲んでくれるあなたのプロポーズを受けたのでしょ。

    美人な彼女と付き合いたいのじゃなく、美人な彼女をゲットした俺凄いでしょ、結婚まで出来ちゃって俺イケテる。どうだ羨ましいだろう。
    てあなたも自己愛のために奥様を利用してるくせに。奥様の事、愛してるの?ママ以上に。

    ユーザーID:1004898231

  • 奥様はトピ主の母親ではないんですよ

    御自身でも気が付いていないのだと思いますが、トピ主さんのような方は
    伴侶に自分の母親と同じような存在を求めるのだと思います。
    きっと、お母様はいつでも息子であるトピ主さんの幸せを第一に考えて
    くれているような方だったのだろうと思います。

    無意識のうちに自分の伴侶も結婚すれば、トピ主さんの幸福を一番に考えて
    くれるものと思っていたら、どうやらそうではなさそうだという事に
    気が付いた時点で、自分自身のコンプレックスに障る人間として
    奥様の存在を煩わしく思うようになったという事なのだと思います。

    最初から心からトピ主さんに無償の愛を寄せてくれる女性など今後も
    現れないはずです。
    愛って育むものなんですよ。
    何処か打算や勢いでしてしまった結婚でも、何十年も経って「本当に
    結婚して良かった」と思えるように両者が努力していくしかないん
    ですよ。
    逆に燃え上がるような恋愛をして結婚しても、愛を育む事が出来ずに
    別れるカップルもいるんですよ。

    まずは、お母様の存在から親離れされる事。
    又、奥様を愛していなくては奥様からも愛されないという事を良く
    認識されて下さい。

    ユーザーID:0591203206

  • ぷっ!(笑)

    ご意見よろしくって、何を聞きたいの?
    奥さんが綺麗で収入もあって、家事も完璧。
    だから自分は影。
    笑っちゃうよね。

    ママの言う通りにしたら?

    ユーザーID:3883338694

  • うん

    そんな事ふつう男が思うかな〜?

    美しい妻を持つと 誰かに横取りされる事を気にしたりすると思うのですが。

    世の男性方、どうでしょうか?

    ユーザーID:0956483321

  • 愛のない結婚なんて

    奥さんが美人すぎてふにゃらふにゃら、お母さんが結婚前こんなこと言ってたのどうのこうの。
    すみません、うだうだし過ぎでイラッ。でもお悩みなので当たり前ですよね。
    女性の美しさなんて、ハーフであろうが、なかろうか儚いものなんですよ。お母さんの言うことだって信じすぎては、だめですよ。

    でも、問題は奥さんが美人過ぎるというよりも、
    トピさんが自分に自信が持てないというよりも、
    二人の間に愛がないことなんでしょう。。。

    愛を感じられる人との生活を望むなら、離婚してそういう相手を探すか、
    または美人の奥さんを手放したくないなら、自分がもっと魅力のある人間になって
    奥さんに一目置かれるような存在になる。
    結果、あなたもそんな奥さんを愛おしくなるように。

    ご縁があって結婚された以上、簡単に離婚するより、今の状態を向上させる方向に進めたほうがいいと思いませんか?

    また奥さんが子供を欲しくないから、あなたを愛していないとはいいきれないと思います。それは、生活様式に関する価値感の違いであって。
    ただ、そういう価値感のすり合わせでお互い妥協できないなら、離婚しかないと思います。

    ユーザーID:5093967968

  • お母様の言葉

    彼女はあなたのことを本当には愛してない、ですっけ。
    お母様のお言葉。

    いやいや。
    トピ主さんだって、彼女のこと愛してないでしょう?
    度合いの強さから言ったら、トピ主さんの方が余程自己愛が強いですよ。

    ようするに、自分のことを光と考えてくれるのは、母親だけだってことですね。
    まあそりゃ…30過ぎて中2病みたいなこと言ってる人間に、愛情感じるのは、母親くらいでしょうねえ。

    トピ主さんに魅力がないことだけは、よーくわかりましたが…。


    知らないよ、そんなこと。


    としか言いようがない…。


    申し訳ないのですが、トピ主さん、すごくみっともないと思います。

    情けないことを言っている、という自覚はあるのですか?

    ユーザーID:8454335231

  • 理解不能だけど…

    現実味が全くないお話ですね。本当にこの彼女は
    存在しているのかしら。
    こんなに自分のことを見ていない男性と
    よく結婚できましたね〜、と不思議に思う程です。
    マザコン坊やとセットで強烈姑付き。子どもを生みたくないという
    言い分をよくママが許してくれましたね?

    トロフィーワイフで中身なんてどーでもよかったんですかね。
    そういう主さんと結婚した彼女も、どうかしていると思うけど、
    利害関係が一致しているなら、そういう夫婦でもいいんじゃない?
    夫の方は、妻が美人で完璧すぎる、という理解不能な言い訳で
    離婚したいけど、ママが反対だから、どーしよっかなー
    って(笑)いい加減にしたら。。。

    ユーザーID:8235631731

  • 星の数ほどいる女性だよ

    はっきりいいますね。
    あなたの奥さんは他人様からみれば、そんなにいい女ではないよ。
    どこにでもいる綺麗な女性ってだけです。
    もし本当に世界一素晴らしい女性なら、あなたと出会ってるはずないからね。

    問題なのは、あなたの気持ち。
    愛されていないことがわかってるのに見てみぬふりをしてるんじゃない?
    母親の言葉は正しいと思うよ。
    でも、たとえ不倫をされたって彼女とは離婚する決意もないよね。
    だったら、悩んでも意味がない。

    まとめると。
    ・彼女はどこにでもいる女性です
    ・愛されてる実感がないから不安になってるだけ。

    光と影なんてカッコつけないで、ありのままの奥さんをみなさいよ。
    今のあなたは、「俺にふさわしくない良い女」とまつりあげ、
    色々なことの言い訳に使っているんです。
    こういう男性は、浮気されても「いい女だから」と理由をつけて現実から逃げるんだろうな。

    ユーザーID:3088494878

  • 情けないなー

    もっとどしっとかまえましょうよ。
    何に怯えているのかい?
    ボクサーの妻って綺麗な人多いね
    減量や練習との戦い、孤独との戦い。
    負けるかもわからない恐怖やプレッシャー。
    まさにボクサーは陰での戦い。
    それを照らしてくれる妻。
    ボクシングに限らず何かにチャレンジしてたり、何かと戦っていたらそんなこと考えられんやろう!
    あなたの影は陰湿。なんか女々しい。
    身の丈やったのかも。。

    ユーザーID:1224501494

  • なるほど

    つまりは、あなた自身が彼女の外観にしか興味がなかった上に、結婚後も彼女の内面には興味がなく愛していなかったということですね。コンプレックス持ちすぎですよ。あなた。人それぞれ好みがあります。彼女はあなたを選んだ。安定感もでしょうがあなたの内面もね。それで良いではありませんか。

    ユーザーID:0306212031

  • 要するに

    妻は僕を立てない! という不満ですね。
    お母さんのお墨のついた女性にかしずかれ、
    お母さんみたいに、揺るぎない無償の愛情を注ぎ、
    自分だけを見てくれる女性でないと、愛されていると実感できないのでしょう。
    高すぎる理想と自己評価の低さでバランスがとれないから苦しいのです。
    愛する事も愛される努力も皆無なのに要求ばかり。
    離婚するならご自由にどうぞ。
    でも、自分が成長出来ないまま、新たに家庭を望む事には反対です。
    光に応えられないものは、影にすらなれません。

    ユーザーID:5468485567

  • 奥さんに聞いてみたら?

    自分を愛しているのか?って綺麗な奥さん良いと思うけどね。浮気されたら離婚したら良いでしょう。浮気もせず仲良く暮らせるなら今のままで良いと思うけどね。あとは、本当に子供がいらないのか、間に合うタイミングで、お互いに話し合いをしてみた方が良いかも。

    ユーザーID:3014762189

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