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お隣さんが笑い声の絶えない幸せ一杯の家族です…

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生活・身近な話題

チャーリー

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  • 辛口です

    すみません、滅茶苦茶腹が立ちました。
    「あそこは障害児いるくせにうちより幸せそう!なんでよ!キー!」
    としか読めませんでした。
    どんな障害にしろ、それが分かった時はご両親はどん底に叩き落とされたはずです。
    毎日幸せいっぱい?大事に幸せいっぱいに育てられた?
    ともすれば暗くなりがちな家の中で、自分に振り向いて欲しくて懸命に明るく過ごしているとは思いませんか?
    障害が生まれたというのに、今までと同等以上に上の子に手をかけられると本気で思っていますか?あなたもお子さん2人いるんですよね?健常児二人相手でもできていないように読めますが?

    マイホームのローンがあっても貴女が働かなくてもいいほど頑張ってくれている旦那さんがいるんでしょ?なぜそのことを幸せなことだと思えないのですか?

    そんな身勝手なしょうもないことでクヨクヨするぐらいなら、働けば?

    ユーザーID:6592403699

  • ちょっと違うよ

    お隣が羨ましいのですね。

    別に旦那の帰りが遅くても、幸せな笑い声はおこるのでは?

    自分の子供がみじめなのは、旦那さんが忙しいせいだと思うなら、貴女が働けば?

    ユーザーID:3885808637

  • ママがんばれ

    お隣はいつもお子さんが怒鳴られてて、我が家が笑いの絶えない家です。夫は真面目人間だがマニアックで笑いのセンスは皆無、仕方なく?私がお笑い要員として、家族を笑わせてます。

    というのも、長女が赤ちゃんのころ読んだ育児本に、とにかく笑わせるのが成長によいとあり、くすぐってでもいいから、1日最低30分は、笑う時間を作りましょうとあったんですね。確かに笑うとホルモンが分泌されて病気にも認知症にもよいとされてますよね。
    また幼稚園でも、育児に大切なのはユーモアです、と言われていたこともあり、もともとおふざけ好きな私としては、いかに笑わせるか、というところに尽力してきた気がします。我ながら阿呆かと思いますが、椅子から転げ落ちるほど笑うので、日々楽しいようです。子どもの友達もお腹を抱えて笑うので、我が家はたぶん面白いのでしょう。

    楽しいご主人ならばよいですが、そうでなければ、ママが笑わせましょう。最初は寒いギャグでもいいですよ。裸族!といって風呂上がり裸で追いかけて、きゃー!だけでも大笑いです。

    お隣いいなぁ、と落ち込むのではなく、ママが笑わせてみませんか?

    ユーザーID:3354079735

  • トピさんも

    一日10分でもいいので、トピさんも息子さん達と楽しくはしゃいでください。
    最初は無理矢理でも。

    きっとトピさんよりも息子さん達のほうが羨ましく思っている気がします。
    子供さんたち、まだまだ小さいです。まだまだ可愛がれますよ〜。

    ユーザーID:6375635734

  • 貴方が変わる

    お母さん今まで怒りん坊でごめんね。
    って、今日からお子さんを笑わせれば良いじゃ無いですか。
    お隣のお子さんだって楽しそうなお隣の笑い声がうらやましくて仕方ないのでは?
    子供や旦那様に求めず、目の前の子供を笑わせれば良いだけです。
    お尻ふったり、変な顔したり。
    それだけで子供なんて笑いますよ。
    そこをトピ主さんが吹っ切れたら、自分も笑えますよ。

    ユーザーID:0676084980

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  • おそらく、

    主さんも十分分かってらっしゃることだと思いますが・・・あえて書かせてもらいます。

    そのご家族、何の曇りもない幸せ一色のご家庭なんでしょうか?
    イクメンのパパがいて笑いが絶えない。
    対してあなたは一人で育児。だからあなたのほうが苦労してる、だからあなたのほうが不幸、状況を交代したいですか?

    障害者のいらっしゃるご家庭が、笑顔が耐えない家庭にたどり着くまでに、想像もできないくらいの大変な心の葛藤、涙、ご苦労があったとは予想できませんか?

    その障害のある弟さんに、産まれてよかった、人生って楽しいって思わせるために、お姉ちゃんに引け目を感じさせないように、自分たちの悲しみや心配を押し殺して精一杯楽しく過ごしている可能性は?

    子どもたちが寝静まったあと、夫婦で子どもの将来を悲観して涙を流してる可能性は?

    いずれにせよ、そういうご家族には尊敬の念とエールを送りたい気持ちしか沸きません。

    自分が持っている幸せを見つめてみましょう。
    えらそうにすみません。

    ユーザーID:0040468603

  • これも何かの縁。どの家にも苦労あり。

    お気持ち分かります。

    お隣の家にはお隣の家の苦労があると思う。
    上が女の子なので、よくしゃべったり、お父さんも娘が可愛かったり〜はあるかも。それに、弟さんのこともあり、親はいろいろと考え、明るい家庭にしようと心掛けてきたのでは?お隣も様々に悩んだ末の精一杯の愛情・暮らしでは?

    見かけで羨ましがっても、実情は皆、人には分からない辛さや覚悟で生きていたりする。

    トピ主さんも、一人で子育てのような環境で大変でしょうけど、お隣がDVで子供が喚いたり泣いたりする毎日よりは有難いと思い、考えを変えて見ませんか?

    明るく楽し(そうに見える)い家庭を見て、自分の家も、徐々に取り入れてみては?

    男の子でもしゃべる子はしゃべるし楽しい家は楽しいですよ。(思春期は別)。

    1日に1回くらいは冗談言って笑わせるようにしてみれば?

    以前の小町のトピで(昨年の大賞だったかな?)手のかかる子の子育てにイライラしていたお母さんが、子供を笑わせることをやってみたら、とても子育てが楽になって自分も楽しくて、本当に良かった〜というのがありました。

    これをきっかけに新しい世界を開拓してみれば?これも何かの縁。

    ユーザーID:8131519802

  • お母さんが明るくなければ、、、、。

    これを千歳一隅のチャンスと捉える事は出来ませんか。
    お隣から聞こえる家族の声や、お隣のお母さんが子供に接する態度から貴女が何かを学び取る事とか。羨んでいるだけでは何も進歩しませんよ。
    楽しそうな声が聞こえてきたら
    「お隣り、とても楽しそうだね お家もそうだといいね。そしてお母さんも〇〇君と〇〇君の笑っている声を聴きながら楽しくお話ししたいけど、どうしたらいいかなー。」
    御母さんがこういう問いかけをすれば、子供は必ずお母さんの問いに楽しそうに答えますよ。

    もし何かをやってる楽しそうな声が聞こえてくれば、子供を楽しそうな声のする方へ呼んで
    「〇〇君、〇〇君、こっちへ来て又お隣さん何かやっているよ、あれはきっとxxしているんだね、家でも真似っこしてやってみようか」とか
    お父さんがお隣みたいに一緒に遊べない理由も、明るくきちんと説明してあげれば子供たちが卑屈になる事などありません。
    子供達から笑い声が聞こえて来るかこないかは総て貴女にかかっていますよ。
    お母さん、頑張って。

    ユーザーID:6627570873

  • じゃあ変えようよ!

    子どもの性別、父親の違いだけで、そんな違いありますか?

    うちは男女子どもがいますが、息子とも楽しく騒いでますよ。

    おこりんぼママやめたら?
    これは良い転機と考えてみては?

    パパ、うちも殆どいませんよ。
    パパなんか当てにしちゃダメです。

    ユーザーID:7567546265

  • 父親が協力出来ないのが原因ではないでしょう?

    うちは母子家庭で息子が二人いますが、子供たちが小学生くらいの頃は《私が》明るく楽しい家庭になるように頑張っていましたよ。

    トピ主さんの家が楽しくないのは、父親が多忙なせいではないでしょ?

    トピ主さんが やらなかっただけでしょ。

    父親がいないと、子供たちの笑い声が絶えない家庭にならないっていうなら、全国の母子家庭は暗〜い家しかないって事?
    そんな訳ないじゃない。

    ユーザーID:5005075666

  • 頑張らない

    お疲れのようですね。

    文面からお察しして、とても真面目な方なのでしょうね。

    旦那さんが多忙で、男の子二人じゃ大変ですもん。

    家事・育児を頑張らないで、力を抜いて、2013年のベストトピ賞を読んでみましょうか。

    「毎日イライラ子育てが一転、ニコニコ笑顔になりました」

    初めて読んだとき、いつもイライラして育児に疲れていた私は涙がこぼれました。

    プリントして、いつでも読めるようにして、怒りそうになったとき、イライラが溜まってきたとき、このトピを読んで深呼吸しています。

    イライラしていても、少し無理して笑っていると、なんだか怒っていたことがどうでもよくなってしまいます。

    どうかトピ主さんも、笑顔で過ごせますように。

    ユーザーID:3803198120

  • 今からでも遅くない

    男子2人の育児、お疲れ様です。

    女の子と男の子の家庭と比べても、過ごし方が違いますから。
    男子2人育てていて、怒鳴らないでニコニコしているだけのお母さんなんているんでしょうか。

    うちは男1人、両隣と上階には男2人ずつ。
    そりゃーもう、毎日のように各家庭から母の叫びが聞こえますよ。

    お向かいのマンションは女の子家庭が並んでいて、
    穏やかで、いつも花が咲いている感じです。
    お母さんも娘さんも、きれいな服着て。
    私なんかいつ砂かけられてもいい服着て。

    主さんも、すぐ近くに仲間がいればいいですけどね。
    でも男の子の家なんて、そんなもんですって。

    3人息子が成人して、すっかり落ち着いた余裕の奥様、って人が近所にいるんですが、
    その人も、息子が小学生の頃はぶち切れてランドセルを2階の窓から放り出したことがあるって聞きました。

    それに、朗らかな家庭にしたい!と思ったなら、
    これからそうすればいいですよ。
    今からでも全然遅くないです。応援します。

    ユーザーID:2409400178

  • どうしますかって・・

    「私なら引っ越す」とかいう言葉を期待してるの??
    いないと思うけどね(笑)

    普通は「あ〜なんか楽しそうねー」で終わりでしょう?
    あなたとしては、怒鳴り声が聞こえてくるほうがホッとするのかしら?

    障害児がいるなら、それなりに大変なのでは?
    将来の事考えたら、本当はあなたよりずっと深刻だと思うけど。
    家族で明るく育てようとがんばっているのでしょうね。

    旦那さん激務で子育てしてくれない人なんて、あなたの家だけじゃないですよ。
    元々神経質なのかしら?
    カウンセリング受けてみたらどうですか?

    ユーザーID:3133505094

  • 忙しくなろう。

    気になるから、気にしないようにすれば、
    気になってたまらない、とまぁ、悪循環でしょうか。

    夫の帰りが遅いことで、余計に
    羨ましくてたまらないんでしょうね。

    日中だけでも、お仕事したらどうでしょうか?

    家事や育児を効率よくこなさなくてはならないので、
    外の音はあまり気にならなくなると思います。
    仕事のことを考えることもあるでしょうし、
    時間の経過の仕方が違ってくると思います。

    なにより、ぐっすり眠れると思うし。
    仕事の悩みで隣家の出来事なんか吹っ飛ぶと
    思いますが。

    仕事を頑張る夫にも、
    ささやかなプレゼントもできるようになるでしょう。
    おかず1品追加?

    もしかしたら、お隣さんも
    トピ主さんところで聞こえる
    元気いっぱいのお子さんたちの声を聞いて
    張り合っている??のかもしれないですよ。

    みじめだ、を子供に伝染させないで。

    みじめ、じゃなくて、
    隣の家族の地声が大きいだけよ、きっと。

    ユーザーID:9974378945

  • がんばれーー

    あなただって十分幸せなんだからそんなに卑屈にならなくても。

    でも、すっごくその悩みわかります。隣の芝生は真っ青ですよね!
    ないものねだりというか。
    自分の幸せが見えなくなるほど、まわりがうらやましい、自分がみじめに思える、そんなこと、私にもよくあります。というか今もそうです。

    まあ、他人の家族は変えられないですからねえ。
    やっぱり、開き直るのが一番いいと思います。笑い声が聞こえてきたら、ぷんぷんしてても、話の途中でも、誰もいなくても、もう一緒になって笑ったらいいですよ。
    笑うこと、笑顔を作ること(無理矢理にでも)で、セロトニンがたくさん出てきて、精神も安定します。

    ご主人の協力がないのに、男の子二人とずっと一緒にいてお世話するの大変ですよね。
    それなのに、ご主人へのいたわりも忘れない。トピ主さんは素敵な女性だと思います。
    私は、おこりんぼママ、結構好きですよ。

    お子さんが寝たら、ヨガとか、wiiとかで身体を動かしてストレス発散してください!

    ユーザーID:9210094031

  • 笑い声は幸せのおすそ分け

    笑い声って幸せじゃないと出ませんので、おすそ分けしてもらいましょうよ。

    一緒に笑っちゃうのもありだと思います。
    お子さんと一緒に釣られて笑ってみませんか?

    良い気を取り入れて、家の雰囲気を変えたら少ししんどさも減ると思います。
    逆は・・・わかりますよね。

    今、お隣さんがくれた大事なチャンスだと私は思いました。

    ユーザーID:0832271743

  • やぁね!もったいない!

    お隣さんも、トピ様も成長まっただ中なお子様がいらっしゃるとの事。
    幸せを噛み締めれば良いではないですか。
    お隣のお子様に障害があると言うなら、きっと、お隣は個性を受け止め楽しく明るくお育てされているのだと思います。
    子供が成長して大きくなっていくのはとても楽しい事ですよね。
    普段、怒りっぽいとご自分の事を思われてますが、ママですもん。子供のしでかす事、しかって怒って当たり前です。
    でもね、つい、プリプリしちゃう事をお子様がしたとしても、怒る事は怒る。だけどその後に怒られる様な事をするようになったお子様の成長を楽しみましょうよ。
    口答えもそう。態度に出るのもそう。一つ一つの反抗は子供が成長していっている証なんですから。
    元気に育ってくれている、旦那様だってご家族の為に一生懸命働いてくださっている。
    お子様はこれからもっともっと逞しく、頼もしく成長して行ってくれるんですから楽しみましょう♪
    口答え一つだって『あぁ、こんな言葉を覚えたのね〜♪』と、怒る前に呆れたりしちゃうかも知れませんが微笑みましょう♪
    今だけですよ〜♪この時間を大切にしましょう♪

    ユーザーID:4688092593

  • 変なの

    あなたの家がくらいのも 会話が少ないのも あなたがおこりんぼうなのも 裏の家の人は全く関係がありませんけどね。
    私の夫も激務で 私も一人で育てましたねぇ。最近はあまり忙しくないですが 逆に子供の手はかからなく(学費や諸経費以外は身の回りの世話やら弁当作りやらPTAやら程度)

    うちの子たちも 学校であったこととかずーーーーっとしゃべってます。私は悪いことしたら叱りますし げんこつもします。いいことはいい 悪いことは悪い です。

    男の子 結構喋りませんか?
    うちは 今日誰が休んだかまで教えてくれる子でしたよ。先生にああ言われたこう言われた ○君がこんなことした などなど。下の子も同時に話し出して 聖徳太子にでもなりたいと思ったものですが 一人一人聞いて反応してただけですが それが子供は嬉しいのかなぁと。

    今 主さんに余裕がないんでしょうね。
    でもこれだけは言えます。
    裏の家の人とあなたの家の事情は関係がありません。
    人の家の事情はその家の人しかわかりません。
    あなたはあなたの家の幸せを模索しましょう。
    あなたの家オリジナルの幸せのカタチがあるはずです。

    ユーザーID:2519047368

  • 幸せってなんでしょう?

    トピ主さんの幸せってなんですか?
    うちも結婚してから色んなことがありました。
    最近やっと家族として軌道にのったかなと思います。
    そこで気付いたのは、莫大な幸せというのはないんです。
    幸せってすごくすごく小さいこと。それで家族が笑顔でいること。
    こどもさんに怒ってばかりといいますが、こどもさんは怒られるほどの悪いことしてますか?
    それともお母さんの思い通りにならないから怒ってるんでしょうか?
    誰かの思い通りになんてトピ主さんも出来ないでしょう。
    そう思ったらほとんど怒らなくて済む様になるのでは?
    あと、ご主人とのコミュニケーションをとる時間が少ないことがストレスなのでしょうか?
    うちは夫婦でワインが好きなので、週末必ずワインを飲んで夫と一週間の話を色々します。
    何でもいいんですが、ただ楽しい時間を夫婦で一週間に2時間でもとれば気持ちも変わるのでは?

    ユーザーID:8165611812

  • すみません.・・・

    厳しいですがトピ様の方こそ甘えていると思いました、お隣さんには障害を持たれているお子様がいるんですよね。それって本当に大変な事です、家族で支え合って生きていると思います。トピ様はお隣さんのほんの表面的な部分にしか目がいっておらずそこだけを比較し、自分の家は・・・と思っているのでしょう?そこの家にはそこの家にしかわからない苦痛や大変さがきっとあります。それはどんなに幸せそうに見える家にもあることです。そんなことよりもどうやったら自分達家族が幸せに笑って暮らせるかそちらを考えてみたらどうですか?それはきっと手があるからないから、父の助けがあるから、ないからとかには関係ないものだと思います。単身の家庭もありますし、シングルの家庭もたくさんあります。その全てがそうではありまえんよね。、自分が与えられる幸せってありますよ。

    ユーザーID:3667206736

  • あなたの不満はエンドレス

    元気な男の子が二人もいて、家族のために頑張っているご主人がいて、マイホームをお持ちで、でも不満だらけ。

    主さんてご主人が育児に参加できる立場てあったらそれはそれでいたらない部分を見つけて文句を言うお方に見えますが。

    一つ満足するとそれが当たり前になり更に不満を持つ。キリがありませんて。

    旦那さんが多忙で云々と人のせいにする前にご自分が明るいお母さんでいれば子供も自然と笑うでしょ、子供が笑うとうれしくて自分も笑う、それを見てまた子供も笑う。

    隣の芝が青く見えるのは自分に都合のいいとこだけ抜き取って青く見てるだけ。

    まずは自分の意識を変えましょう。今回の内容にわざわざ隣の弟さんの状況まで書き込む必要性ありました?そういう性格から直していきましょう。
    輝くお母さんになれるといいですね。

    ユーザーID:0122243217

  • 分かる!

    我家も超超超多忙の夫です。
    とにかく仕事ばっかで深夜に帰宅して朝も早い。土日も仕事。しかも私の実家も主人の実家も遠方の為(飛行機や新幹線の距離)、祖父母との交流はあまりなし。

    子ども達が小さい頃は、本当に悲しかった。働こうにもいざって時預ける先がないからフルタイムは不可能だなと思い諦めました。
    子どもが病気で入院した時、不安で不安でパニック障害にもなりました。
    夫が仕事で疲れているのを見て、何度もそんな会社辞めちゃえ!と言った事もあるし、労働局に密告してやる!と思った事もありますが、しませんでした。
    でもプライドのせいか、隣の家族の笑い声が羨ましいと思った事はありません。

    夫が忙しくて子ども達が同情されるのだけは嫌でした。
    だから、私一人で色々連れて行ったりもしたし、友達と出掛けたり父親がいなくてもできる事をしました。
    お隣さんは障害児のお子さんがいるのでしょう?きっと、毎日幸せでいる為に笑っているのだと思います。
    皆それぞれ事情があります。笑うだけで幸せに見えるのなら、やるのはタダです、あなたもやりましょう。
    TVを観たりゲームをしたり、くすぐりあったり。まだ間に合いますよ。

    ユーザーID:8983039772

  • わかるような気がする

    同じ部屋に二つの部署があり、隣の部署は上司が楽しい人で皆仲が良くてワイワイと楽しそうに仕事をしています。

    ところがもう一方の部署は上司が真面目一方で、皆黙々と口もきかず仕事をするが、どう見ても暗くやはり隣の部署の笑い声などが気になって仕方がなくうらやましく感じる。

    子供が成長して家を離れるまで続くとしたらやはり精神衛生上良くないので引っ越しを考えた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:6818715516

  • 青猫?さん

    お気持ち凄く分かります。
    私事ですが小さい頃から病弱で入退院を繰り返してました。私が家に入るときは、両親共まるで腫れ物に触れるように接してました。
    食事の時も殆ど笑いが無くて、辛い思いをしました。

    だから余計に感じたのかも知れません!

    青猫さんが仰ったみたいにトピ主様も子供達の前でピエロを演じて見られたら如何でしょう。

    特にお風呂上がりの裸踊り。最高に笑えますよ!

    子供達が笑えばトピ主様も楽しくなられます。

    隣の人達と大笑い家族を目指しませんか?

    きっと周りなんか気にならなくなる筈です。
    がんばれ、がんばって
    おかあさん!

    ユーザーID:6892660033

  • お隣さん家族と似てます。

    障害児と健常児を育てています。障害がわかるまえの育てにくさ、障害がわかったとき、日々の療育、日常生活の不便さ、健常児の心のケアなど、どれほどの苦労だったでしょうか。今は子供たちは全員幼稚園以上となり、たくさんの優しさと支援も受けて、沢山の書籍を読んで勉強し、とても幸せな日々です。
    以前は夫もわたしも、祖母もみんな、とてもとても辛い日々でした。

    当たり前のことなど、何もない。全てのことに感謝し、今を大切に生きる。こどもの小さな成長が震えるほどの感動をくれます。出会いを大切にしてひとりぼっちの子育てではないことが嬉しい。そんなことがお隣さんは誰よりもわかっておられるんだと思います。障害児を抱える家族や当事者は不便だけど不幸ではない、そんな言葉を信じていませんでした。だけど今は心からそう思えます。

    ユーザーID:3587237071

  • 自己肯定してみましょうか?

    トピ主さんは十分頑張ってらっしゃると思います。
    ちゃんと自分で「隣の芝生は青い」と自分に言い聞かせていらっしゃるんですよね。それで良いと思います。
    私も子育てしているのですが、「こんなに怒りたくない」「もっと優しい、いいお母さんになりたい」としょっちゅう思います。子供に、家族に申し訳ない、と思ったり。もっと笑顔になりたいのに、なかなかなれなかったり。
    それで、落ち込んだ時、私は心で開き直ります。
    「とにかく家事はできている!」「ニコニコではなかったけど今日は怒らなかった!」「私にはこれで精一杯なんだ!これでよしとしてくれ!」
    という感じにです。
    お隣さんみたいに、すぐニコニコできたら良いけどできなくて苦しんでいるんではないですか?
    自己肯定したうえで、自分の好きな事に集中してみてはいかがでしょうか?
    あと、CDやラジオをつけてお隣の声を紛らわす等はいかがですか?
    それに子供はあっという間に大人になると思います。
    今の悩みも10年も続かないと思いますよ。
    トピ主様のお子様達だって未来は明るいと思います。
    トピ主様は常識的な方で、頑張り屋さんだと思いますよ。

    ユーザーID:1053837863

  • 笑ってごらん

    笑う門には福来る、じゃないかな。

    とりあえず子どもと一緒に「妖怪ウォッチ」の歌を歌いながら踊ってみたら?
    結構ダイエットにも効きそうだし。
    なにより子どもが楽しんでくれますよ。

    お隣さんは障害のあるお子さんを育てているんですよね。
    悩んだり心配したりすることも多いでしょう。
    お隣さんも「隣の芝生は青い」と思っている事でしょうね。

    ユーザーID:4325504611

  • 気持ちはわかるよ…でもね

    主さんもご主人が不在がちの中で1人で奮闘される気持ちはわかります。うちもそうです。

    でもね、お隣の様子を少し想像してみて下さい。
    障害のあるお子さんにお母さんがかかりっきりだとしたら、上のお子さんのフォローをお父さんがやっているとしたら…将来の不安もあるだろうけど、お子さん達が毎日楽しく過ごせるように頑張っているとしたら…。それでもお隣さんの笑い声にモヤモヤされますか?


    「お隣さん楽しそうだね〜。うちも笑ってみようか〜」と、こちょこちょとお子さん達をくすぐってみたっていいと思います。


    笑い声から幸せをもらうつもりでお互いに頑張りましょうよ。

    ユーザーID:7863292522

  • 薄っぺらい人

    とぴ主さんて目に見えている事と、耳から聞こえてる事でしか
    物事を判断できない人なのかしら?

    障害児のいる家庭がどんな生活しているか?なんて
    ちょっと考えたけでも(考えなくたって)一般家庭より大変だってこと、わかりませんか?


    旦那さんが激務だからって、それが何?
    お子さんは二人とも健常なんでしょ?
    それだけで、十分すぎるくらい幸せなのでは?


    貴女はどこに居ても誰といても、きっとチラ見した他人様と比較して
    必ず自分の人生に不満を持つ人なのでしょう。

    自分で自分の首を絞めるのはもうやめたら?


    ちなみに、我が家は超激務+出張だらけの夫と、
    重度の知的障害児と健常児の4人家族ですが、
    とっても幸せですよ。

    ユーザーID:1042538221

  • 幸せ家族

    私はシングルマザーで3人の子供がいます。とくにかく笑い声の響く家族でいたかったので、夕食時はテレビを消し親子4人で冗談を言ってふざけあったり、何も話すことがなければ一緒にバラエティー番組やコメディの映画を見たりして、子供が小さい時は常に子供たちと笑うことができる時間を意識して作っていました。現在、上の子は就職して下ふたりは大学生になり親元を離れましたが、3人ともとても素直な気持ちの良い子に育ってくれましたよ。

    お隣さんを羨ましがるばかりでなく、お隣さんのような素敵な家族になれるようトピ主さんも努力してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:5955448173

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