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お隣さんが笑い声の絶えない幸せ一杯の家族です…

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生活・身近な話題

チャーリー

 3年前に新興住宅地(隣家との距離も近くローフェンスの為丸見え丸聞こえ)にマイホームを購入した専業ママです。
正確には裏のお宅なんですが、小学1年生の女の子が1人、 障害児の弟がいる4人家族に悩まされます。毎日女の子の楽しそうな笑い声が絶えません。恐らくお父さんがイクメンでとても娘がかわいいのでしょう。大事に幸せ一杯に育てられたという感じです。それに引き替え、うちは男の子2人(小3・幼稚園児)の4人家族ですが、夫が多忙(帰宅深夜、土日仕事)なため私一人で育児をしているので、子供たちが小さい頃からわりと怒りんぼママという感じです。
 毎晩隣の子が学校から帰ってきてから、夜寝るぐらいの時間帯、とても楽しそうな声で話すのが聞こえます。私たちが夕食を食べていると、お隣からの笑い声で一瞬沈黙したり話題が途切れたりなど、とにかくみじめになります。あんな風に毎日幸せ一杯の子ども時代を過ごしたあの子と、私の子どもたちを比べ悲観してしまいます。
 念のために申し上げますが、子どもの声がうるさいということではありません。うちのも男の子二人なのでわりとうるさいほうですし、お互い様という気持ちでいます。今では、お隣に面した窓を開けるだけでドキドキしたり、お隣の夢ばかりみて目覚めると動悸がする症状まであります。ちなみにうちの窓を閉めてもお隣が全開なのでどうしても声は聞こえます。家にいるのがとてもつらいです。一生懸命住宅ローンを返すために働いている主人にも相談できません。夢のマイホームが落ち着かないなんて…
 家って住んでみないとほんとにわからないものですね… 家を買うまではこんなことで毎日悩むとは想像もしていませんでした。隣の芝生は青いってことを自分に言い聞かせる毎日です…
もし皆さんのお隣さんが幸せ一杯のご家庭で毎日その様子が聞こえる環境ならどうされますか?

ユーザーID:1483774521

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  • 主さんが笑ってみたら?

    そういえば、すごい良いトピがあるじゃないですか?

    「毎日イライラ子育てが、…」
    ベストトピ賞のトピですが、主さんにピッタリ!の読み物では?
    お勧めです。

    ユーザーID:7842201571

  • よくわかりませんが

    ご相談内容からすると、問題なのはお隣さんではありませんよね。
    その女の子のことより、トピ主さんのほうこそ笑ってますか?
    アハハ、ウフフ、大声で笑えるようなことって最近ありましたか?
    たぶん全然無いんじゃないですか?

    なぜあなたは笑えないんでしょう。
    可愛いお子さんも二人いて、夢のマイホームに住めて、
    きちんと働くご主人がいるのに。
    お子さんは笑わないの?ご主人は?

    よくよくお考えください。
    カウンセリング等を受けるのも良いと思います。
    原因はきっとあなたの中にあります。

    ユーザーID:2545024013

  • おうちの太陽はお母さんですよ

    お母さんが笑えば、こどもは笑いますよ。

    お父さんのせいにしないで、笑ってください。

    見習うところは裏のお母さんの明るい態度じゃないですか?

    ユーザーID:3430955129

  • 2重窓にする

    よその家庭のしゃべり声って気になりだすと
    どんどん気になるもの
    いっそ防音効果のある2重窓にしたらいい
    工事も簡単で費用もそんなに高くないよ
    冷暖房効果もアップします

    ユーザーID:3408226649

  • 自分も

    自分も幸せいっぱいの家になるよう努力する。
    それ以外何があるのでしょう。
    二人も元気なお子さんがいて、旦那様がんばって仕事してくれて、それだけでもあなた十分に幸せですが。

    なにいってんだかね。子供一人分けてくださいよ。私は流産して子供いませんよ。今は欲しいとも思えないので何とも思いませんけどね。近所に幸せそうな家族がいたら、「いいなあ。負けないくらい夫と幸せな生活するぞ♪」と思います。

    自分の幸せってみえないもんですねえ。

    ユーザーID:3631351956

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 生まれた性格はなおりません

    大変辛そうにみえます。

    お隣に悩ませられているトピ主さんの姿が見えるようなトピ内容です。

    気にしない方が良いです。お隣は我が家ではありません。

    我が家は主が夜遅くまで働いているおうちです。

    トピ主さんはもともとネクラな性分ですか?

    上を見て暮らすのは止めましょう。

     
    ネアカになれませんか?

    毎日バカを言っておれば良いのでは?

    ユーザーID:3705650051

  • トピ主の思考にビックリ・・

    「お隣さんが笑い声の絶えない幸せ一杯の家族です… 」・・ほのぼのしたトピかと思い、開けてビックリ・・

    トピ主さんには、お隣さんの一面しか見えていませんね。

    お隣の奥さまが「いいな、お隣は元気そうな男のが二人で羨ましい。うちは、たった一人の男の子なのに、「障がい」がある。神様はなんて不公平なの」・・って、思ってているかもしれないのですよ。

    お宅の事情で「お隣さんが笑い声の絶えない幸せ一杯の家族です… 」が許せないような書き込みは情けないです。
    トピ主一家が引っ越しされたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8825038019

  • 防音対策はしないの?

    そんなに近いのですか…
    壁の薄いアパートみたいですね……
    防音カーテンに換えてみるなどいかかでしょうか?
    確かに毎日毎日笑い声が聞こえてくると気持ちのよいものではありませんね。
    落ち着きたいですしね。
    うちは以前アパートでの騒音に懲り懲りしたので、マイホーム購入時には色々と対策をしましたよ。
    費用はかかりましたが音がほぼ気になりません。

    ユーザーID:0083642559

  • いい環境じゃないですか??

    隣の人が怒鳴り散らしている声が聴こえるより断然良いですよ。

    あなたも負けないように子ども達を笑顔にしてください。
    小3なら犬を飼ったりしてはどうでしょう。子どもが喜ぶことをしたらいいと思います。
    私は一人っ子を育て中のママですが、子どもを怒るなんて年2〜3回ですよ。
    旦那が育児に不参加なんて普通のことです。
    子どもと2人で旅行も行くし、公園も行くし、子どもを笑顔に出来るのは自分しか居ない!と
    思って頑張ってください。

    ユーザーID:6462376718

  • あなたの家とお隣の差は、

    アラフォー子持ち母です。

    >お隣さんが幸せ一杯のご家庭で毎日その様子が聞こえる環境なら

    「お隣、元気だね〜。」で、うちはうちで楽しくやります。


    説教くさいことを書きます。

    主様宅とお隣の差は、大きな困難を乗り越えた経験があるかどうか、のような気がします。(外れているかもしれません)

    我が家の場合なのですが、以前、主人が手術しまして、失業する可能性が生じました。
    その後、幸いにも持ち直しましたが、そのことがあって、日常というものの有り難さをひしひしと感じています。
    家族で困難を乗り越えたからこその絆があります。(少なくともあの時のこと、私は主人にも子どもたちにも感謝しています。失業に追い込まなかった会社にも感謝しています。)

    隣家には障害を抱えたお子さんがいらっしゃるとのこと。おそらく、大きな壁に当たってそれを乗り越えられたのではないでしょうか。

    主様は、持ち家まで得て、お子さんも元気なのに、隣家を気にして満たされない。正直哀れです。
    不謹慎でしょうが、大きな困難を経験されればいいと思います。(でも、やっぱり隣家を妬んで終わりかもネ)

    ユーザーID:6265032632

  • 先人が教えてくれたことがある

    ここに二軒の家あり。一軒は家族の皆が仲良く暮らし、もう一軒は家族が喧嘩ばかりしていたとか。

    ある時、喧嘩ばかりしている家の主が、仲良く暮らしている家を訪ね、その秘訣を尋ねた。「我家は悪い者ばかりなのでそれで仲良くやれるのではないかな」との返事。

    ある朝早くのこと、仲良くやっている家が騒いでいたので、喧嘩ばかりの家の主人が見舞った。どうやらうま屋から馬が飛び出して母屋へ飛び込んだらしい。

    家の主人が「昨日は私が遅くまで畑仕事をしており、疲れていたせいで、馬に餌をやるのを忘れて寝てしまった。私が悪かった」という。

    すると奥さんは「家庭の切り盛りは私の仕事。馬の餌を忘れていたのは私です」という。

    奥から婆さんが出てきて「私という年寄りがいながら、もうろくして馬のことを忘れていた。この私が悪いのだ」という。

    表から息子が帰ってきて「いい若い者の私がいながら、馬の世話もできんとは、出来の悪い私です」と、こうして家族の皆がお互いに自分が悪いと言う。

    相手を責める羨むような視点ではなく、自分に内在する悪なるモノの自覚が、家族の人間関係を見直しの一翼を担うことになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5586348411

  • 自分が変わることです

    心中、お察しします。
    ストレスもたまるでしょう。でも、わかっていますよね?自分が変わるべきだ、って事を?
    ギスギスした家庭の原因を作っているのは自分にもある、って事を?
    素直に問題を直視し、自分が改善できることがある、と認めましょう。
    そして、自分が少しでも良くなるように、少しでもいいから努力してみましょう。そうすれば動き出すかもしれませんよ?ほんの少しの努力が、大きな結果を生み出す事になるかもしれません。

    ユーザーID:2711250815

  • わかりますよ。

    うちも毎日深夜帰宅、土日仕事です。
    自営業なんで連休など皆無...
    5歳と1歳の息子がいますが、連休などはどこに行っても楽しそうな家族ばかりで気が滅入ります。
    優しい主人なので、結婚に後悔はないけどたまに孤独で押しつぶされそうになります。
    うちは長男が障害児なので、なかなか休みの日にお友達と遊ぶほど仲良しな子もいなくて余計にさみしい。
    今夢のマイホームを建築中です。
    このトピを読んだら、トピ主さんがお隣さんだったらなぁ〜と(笑)

    ユーザーID:7911145271

  • 言い聞かせる前に

    隣の芝生がうらやましかったら、自分の庭を整地し、芝生を植え、毎日心を込めて手入れをするしかない。

    でも。

    >障害児の弟がいる
    トピさん、まずはご自分の心と向き合う必要があるかも。
    相当イヤな女になっていますよ。

    これ、必要ですか?

    障がい児さんがいたら大変よ、トピさんの方が幸せよ、というレスでも待っているのですか?

    これこそ惨めですよね。

    トピでこんな事を書くくらいなので普段の生活の中でもチョイチョイ嫌な女になっていると思われます。

    >もし皆さんのお隣さんが幸せ一杯のご家庭で毎日その様子が聞こえる環境ならどうされますか?
    人の家は人の家、我が家は我が家、と思うだけです。
    それ以上に何かあるのでしょうか?

    ユーザーID:6006330427

  • ベストトピ賞を読みましょう

    トピ主さんがお辛いのは、お隣から幸せビームを撃たれているせい、
    では、ありませんよ。

    お忙しいご主人に遠慮して、家事も子育ても一人で抱え込んでしまい、
    お疲れが相当たまっておられるようですね。
    まずは、ご自分を癒してください。

    それには、お子さんの笑顔が一番効くと思います。

    2013年の小町大賞でベストトピに輝いた
    『毎日イライラ子育てが一転、ニコニコ笑顔になりました』
    ご覧になりましたか?未だでしたら、今すぐ!
    ご存じでも、もう一度、
    レスも合わせて、じっくり読んでみてください!

    ユーザーID:8472345146

  • 問題は隣家にあらず

    主様は隣の家の幸せそうな風景が辛い、と思い込んでいるけれど、隣の家が全く笑ってなければ、スーパーで仲良しの親子をみたり、父子が遊んでいる公園の風景をみたって、多分、同じことを思うのだと思う。

    本当はかまってくれない旦那さんに言いたいことがあるのでしょ?
    隣の家の旦那さんみたいにもっと家の中を大事にしてくれたら、こんな気持ちにはならないのに、って。

    まずは言ってごらんよ。
    賃貸でもよかった、あなたがもっとゆったり家にいて、家族のことを大事にして、息子たちと遊んでくれたほうがずっといいのにって。
    ローンであなたを仕事だけにしばりつける家なんかいらないって。

    それで現実が動くほど簡単じゃないのはわかるけれど、気持ちくらい伝えないと、永遠に旦那さんは気づかない。

    ユーザーID:8829632312

  • お隣の立場になってみましょう

    お隣には障害児のお子さんがいらっしゃる。
    トピ主の家には健常者の男の子が二人。
    いつも元気そうにしている。
    うちの子もあんな風に健康体に産んであげられたら良かったなあ。

    って、お隣の奥さんが思ってるとは考えたことないですか?
    自分達だけが不幸せだと思ったら大間違いですよ。

    ユーザーID:8524591104

  • あなたの精神状態が心配

     読ませていただいて率直な感想を申し上げると、みじめになるというあなたの精神状態が心配です。もしかすると軽いノイローゼか鬱状態なのに、ご自身でも気がつかずにいるのではないでしょうか?
     隣家の騒音トラブルはよくある話ですが、他人の家と比較して自分がみすぼらしく見えたり、卑下するのは心の健康状態に黄色信号が点滅されているように思います。私ならそのようなことで悩むことはありません。「どんな話ししてるのかな」ぐらいの興味は持つでしょうが、自分と比較することはありません。
    笑い声でもくだらないことで笑っているかも知れませんし、笑いがなくても幸せな気分で充実していることもあるし、幸福の感じ方は人それぞれのはずです。
     隣家の笑い声で自分をみじめに思うのは、何か他に原因がきっとあると思いますので、一度、カウンセリングなどを受けることをお薦めします。

    ユーザーID:2062069042

  • 我が子と向き合って

    あなたの家からあなたの幸せを消しているのは、あなた自身。
    こんな筈じゃなかったと、身勝手に嘆くあなた自身。
    二人の息子が可愛そう。
    あなたが自分を変えない限り、例え女の子を産んでもやはり同じ気持ちになっていると思う。
    お隣さん?が幸せなのは、乗り越えた過去があって幸せになる為の努力や歴史を築いたからです。
    見方を変えたら、健康な男児二人を授かったあなたも充分幸せに見えるのでは?
    ないものねだりはやめて、ちゃんと我が子と向き合って。

    ユーザーID:3519189636

  • そうですね

    わかるような気がします。
    自分のうちが暗い場合は特に、うらやましくなりますよね…

    怒鳴り声が聞こえてくるよりずっといい、と思ってみませんか?
    たとえばお隣さんがDVに近いような親で、始終子供の泣き声が聞こえてくる、こんな環境だと主さんのお子さんにも悪影響です。

    逆にお隣には笑い声で、楽しい“気”を分けてもらってると思うようにして…無理ですかね?

    家庭は千差万別、そりゃあ笑いの絶えない家庭がいいには違いないけど、静かで落ち着いた環境、笑い声こそなくてもみんなが微笑んで暮らせる環境をつくるように努力したらいいんですよ。

    笑い声が少ないとしても、幸せいっぱいに育ててあげることはできるんじゃないでしょうか?
    笑わそうと頑張らなくていいと思います。幸せな気分にさせてあげよう、心地よく生活させてあげよう、と心砕いてあげれば主さんのお子さんたちも十分幸せいっぱいに育ちますよ。

    あと、よそから見て幸せいっぱいに見える家庭でも問題を抱えていることが多いです。
    お隣も息子さんのことなど、悩んだり苦しんだりしながら、明るく暮らせる努力と試行錯誤を重ねた上での今の生活なのかもませんよ。

    ユーザーID:5530705310

  • 神様は笑い声がお好きです

    何も問題のない家庭などありません。

    お隣のお宅も子どもさんの一人に障害があるそうですから、一点の曇りもない幸せではないはずです。

    それでも、笑っていられるのは感謝の気持ちがあるからだと思います。

    自分の描く家庭像と違ったら不幸ですか?いい家に住めて、食べることに不自由せず、健康な子どもがいるし、ご主人が真面目に働いているのに?

    トピ主さん、疲れてますか?子どもさんが学校に行っている間に、友人とランチしたり、趣味の時間を楽しんではどうですか?

    お隣さんが笑っていられるのは、家族が大好きだからですよ。トピ主さんも子どもさんやご主人に大好きな気持ちを伝えてください。まずは笑顔ですよ。

    ユーザーID:8257144183

  • 想像が自身を苦しめている

    お隣さんの笑い声が根本的な問題ではなさそうですね。トピ主さんの想像ではお隣のお父さんが(イクメン)だと。その状況が羨ましく思えるのですね。

    でも、本当にそうなのでしょうか?よく笑っている女の子には障害を持つ弟さんがいるということ。トピ主さんの想像通りのイクメンだとしても何も問題なく幸せ一杯なのではないと思いますよ。

    もしかしたら家族の団らんを盛り上げようと女の子は率先して笑っているのかもしれない。その子が笑うことで家の中が明るくなるから!ということも考えられます。

    なによりも元気で明るくいようとご家族で決めたのかもしれない。楽しいときに笑う訳じゃなく、楽しくするために笑うこともあるのではないでしょうか?

    私なら、そう考えて、辛くなってしまう理由を自分の中に探してパートナーにもう少し話を聞いてもらいます。

    最後になりましたが、毎日、子育てお疲れ様です。私の母も文字通りのおこりんぽ母さんでした。ですが、年を重ね
    やっぱり我が家が一番です。

    ユーザーID:0275808284

  • お母さんが楽しくないと・・・

    同じです。子供が小学校5年生のときに引っ越して来ました。隣りは同じ年ごろの男の子が3人居て、皆成人して、優良企業に就職しました。今も自宅から通勤しています。我が息子といえば・・・・。一時は引き引きこもりで、手を焼きました。隣の家族が目障りで、かつストレスです。出来れば引越したいです。でも、無理だと諦めました。夫が多忙で、一人馴れない土地で孤軍奮闘して子育てをしました。楽しいと思ったことはありません。結果は失敗です。お母さんが幸せでないと子育ては上手くいきません。我慢は駄目です。周りの人と相談してあなたが楽しく子育てが出来るように考えて見ませんか・・・

    ユーザーID:3030876476

  • 元気出して

    小3、幼稚園の男の子二人のママなんて最高じゃないですか!
    お家で怒りんぼママをしてるのが辛いなら、子供二人まとめて習い事に出ちゃえばいいんですよ

    男の子二人、武道なんか最高ですよ
    空手・柔道・合気道

    週2〜3くらい道場に通わせましょう
    メキメキかっこよくなっていく息子たちを見てたらママも気が付いたら笑ってますよ
    これが異性の兄弟で、趣味趣向が違うと習い事に通わせるのも大変だったりしますから、自分の腕の中にいる一番大事なものを忘れないでほしいです

    ユーザーID:4354228990

  • そうかー・・・。

    幸せ家族の声が辛いのですか。それは悲しいことですね。

    いっそお友達になったらどうかな。昼間、奥さんに声かけてみるとか。
    幸せのおすそ分けっていうのもあるし。

    ユーザーID:9945387737

  • そんな事ぐらいで 悩まないでください

    単身赴任や 仕事の都合で 毎日家に父親がいない家庭って 結構あると思いますよ。
    私は 昭和30年代生 親は 昭和一桁。高度成長期に 親が忙しかったから 一緒に食事をした記憶は ほとんどないですよ。
    普通のサラリーマンでしたが 夕飯時に一緒に父親と食べるなんて 休みの日くらい。

    結婚して 家を買って 裏の駐車場に 変な家族が引っ越してきて しょっちゅう騒いでいましたよ。
    そんな 和やかな会話じゃなくて 乱暴な言いぐさ ボール遊び 夜中まで 母親が 車を出したり入れたり。
    その方が よっぽど 神経に触りましたよ。

    隣の芝生は青い それだけの事です。
    ご主人が 浮気やギャンブルばかりで 子供の面倒を見ないでもなし そのくらいの事で 悩まないでくださいよ。

    それは ある意味 ないものねだり。
    主さんは 充分 そろっているのだから 少しは 我慢してください。

    ユーザーID:7060765188

  • まさに隣の芝生は青いですね

    なんていうか、お隣さんは下のお子さん障害を持たれているんですよね?
    それでもなお、上のお嬢さんの明るさがうらやましい?
    お隣さんは内心は「元気な男の子が二人もいるなんて、うらやましい・・・。」って思われてるかも知れませんよ。
    お隣のお嬢さんけなげな頑張り屋さんじゃないですか。小さな胸にいろんなものを抱えてると思いますよ。
    もうちょっと、周りの気持ちを考えられるようにご自身を高めてください。

    ユーザーID:3419322772

  • 悩みの根は二つ

    賢明なトピ主は気付いている筈です。同じ様な家庭でありながら、『隣家=家庭=ホーム』で、『トピ家=家=ハウス』であることを。互いに真面目に幸福追求しているにも拘らず、現実生活に於ける彼我の差は、『彼の家は夫婦二人力』で、『トピ家は主単独』であること。幸せに成る為に精勤し、マイホームを求めながら、その生活を維持する為に、家庭的な時間を失う。日本の多くの家庭のシニカルな現実です。この本質的な家庭観の有様が、耐え難い苦痛を齎していることを。つまり、隣家はトピ主の憧れる理想なのです

    いま一つは、その様な『嫉妬感情を恥じ入るトピ主の理性』が、自らを深く傷付けているのだと思います。『人の幸せを祝福出来る人は、自ずと祝福された人』なのでしょう。夫に気兼ねなどせずに、内心を吐露して、伴侶間でじっくりと話し合ってみては如何でしょう

    妻は四人兄弟で、末子は障害者です。実家の義両親は大変な努力で、家庭運営や夫婦間の結束や兄弟間の支援を躾け、見事な家庭を築きました。結婚38年目を迎え、出来の良い妻に助けられること多々ですが、全ては弟の為に家族全員が頑張った果実を、私が受けていると感謝しています

    ユーザーID:8132802731

  • 手持ちの札で幸せを探す。

    お子さんがいて、専業で、多忙なご主人がいて…よくあるケースですよね。
    うちも主人は多忙、平日は母子で過ごしていますよ。もちろんイライラもあるけど笑いもあります。
    トピ主さんは十分に幸せ、笑い合えるチャンスは沢山あると思います。
    みじめになるって大袈裟な!

    ユーザーID:6156618428

  • 原因はアナタ

    家の中の雰囲気を作るのはお母さんの役目です。
    アナタのように人のせいばっかりで、ねたみ満載じゃ子供だって明るく育ちませんよ。
    「私が明るくしよう」ってがんばってみたらどうですか?

    ユーザーID:8163914821

  • 分からなくもない

    うちもお隣りさんが、幸せいっぱいのご家族です。
    明るくて社交的なママ、スポーツ万能のパパ。可愛い女の子に利発そうな男の子。
    理想〜!っていう感じのご家庭。

    うちは一人っ子だし、夫は激務で平日も休日もほとんど家に居ないし、
    そりゃあ、しょげます。
    でも、所詮人のおうちは人のおうちで、自分のおうちにはなりません。

    あまり周りは気にせず、自分のペースでお子さんと接したらいいんじゃないでしょうか。
    笑いは絶えないおうちってステキですが、そうそうないですよ。
    どちらかというと、会話がなかったり、兄弟姉妹仲が悪かったり、
    お家があまり楽しくないのかな?って思うご家庭のほうが多いかも。

    「隣の芝は青い」ですね。よく見えるものですよ。

    ユーザーID:0099910222

  • 暇すぎる。

    環境的に、みじめ?に思うほどの違いがわかりません。
    あなたも、お子さんに楽しそうな笑い声を、出させてあげてくださいよ。
    パパが多忙でも、あなたも十分旦那様を愛している、素晴らしいお母さんですよ。
    もっと自分に自信もって!

    ユーザーID:7555005823

  • 人の家庭や家族と比べる必要はない

    チャーリーさんの裏の家の声が気になってしまうのはわかります。
    私の場合もマンションですから他所の音や大きな笑い声にイライラ
    してしまう事もありますよ。
    笑い声が気になってしょうがないなら窓を閉めてもらうようにお願いしたら
    どうでしょう?
    さすがに夜間まで窓開け放して話すのは周辺の家庭には迷惑かもしれません。
    子供の声は窓を開け放っておくと思うより割と響きますからね。

    私も主人はサービス業で不定休で居ない事も多いですけど。
    (私は不妊でまだ子供がいませんが)逆にお子さんが居るチャーリーさんが
    羨ましいですよ。育児大変かもしれませんが一人より子供が居た方が安心では
    ないですか?男の子ならわんぱくだけど頼りになるし。
    怒っていても怒るのは愛情の裏返しでしょう。
    卑下しないでチャーリーさんはそのままの家族で居ればよいのですよ。
    私はチャーリーさんの家族はご主人は家族や家の為にお仕事頑張って
    息子さんたちも明るく元気なお子さんたち。人間味あるお母さんと
    素敵な家族だと思いますよ。
    裏のお宅もチャーリーさんが思うような明るいだけの家庭ではないと思いますよ。

    ユーザーID:0143169208

  • そのお宅はまだ子供の女の子が必死になって繋ぎ止めている

    自分ががんばらないと、そんな心境かもよ。
    子供でも大人以上に気を使う子供がいます。
    私はそう思いました。

    ユーザーID:8921495488

  • 幸せの

     お裾分けをしてもらいましょうよ!
     「怒りんぼ母さん」から「ニコニコ母さん」に変身する努力をしてみればいかがでしょう?

     何でも良い方に理解する。
     上も下も見ない。
     朝目が覚めることに感謝。
     子供が育ってくれている事にも感謝。
     頑張ってくれているご主人に感謝。(子供たちにも「お父さん頑張ってくれて偉いね。」と伝えて。)
     食材が買えることに感謝。

     などと、「今ここにある小さな幸せ」を列挙して、全てに感謝と「おかげさま」の気持ちを持てば、明るくなれると思いますよ。
     「イクメン」などと言う最近の言葉に騙されず、「お父さんはお仕事頑張ってくれているから、家の中の事はワタシに任せとけ!」くらいの太っ腹母さんになってください。

     悪いたとえですが、私は子供に対してイライラした時は、わざと「この子が明日学校から帰ってこなくて、いなくなってしまったらどうしよう。」と考えます。
     そうすると子供に優しくなれるんです。

     がんばれ!

    ユーザーID:1286595553

  • 子供に対しての罪悪感

    怒りすぎて、子供が笑わないのですか?
    なんでよそのお家の子供の声がそんなに気になるのかしら。
    ちょっとずつ、あたなの家族も笑ってすごせるように空気を換えてみたらどうかしら。
    あなたがぎすぎす、がちがちと余裕がないから、子供たちは察しているのでは。
    一度くらい子供とおもしろいテレビやアニメでもみて、一緒に笑ってあげればいいのに。
    よそが気になるくらい、あなたのお家はシーンとしているの?
    あなたがしゃべりかけたら、子供なんておしゃべり大好きだと思うけど。
    怒るのはもう棚に上げて、今度は笑う生活してみてください。
    煮詰まっているのはあなただけだとおもうな。
    一度ね、実親にでも来てもらって、子供たちの面倒を見てもらって、
    ゆっくりと美容院なり、ショッピングなり一人の時間を楽しんでみたら。
    案外子供が気になって早く帰ってくる母親も多いですよ。
    煮詰まりも、落ち込みも、自分で発散させないと。
    お母さんが暗いと家も暗いよ。

    ユーザーID:9738184781

  • 色々言い訳を並べておられますが

    お隣には障害児がおられるわけで、その苦労は計り知れません。
    私はシングルマザーで中学生と小学生の男の子を一人で育てていますが、
    うちも笑い声の絶えない幸せ一杯の家族です。
    「幸せ一杯のお隣の“せいで”自分がみじめ」という考え方が歪んでいます。
    お隣が不幸なら「うちはまし」と思えるのですよね。
    それはトピ主さんがお隣に関係なく幸せじゃないということです。

    ユーザーID:2154358191

  • わかります。

    私たち家族は去年新築戸建てに越してきました。
    玄関がお迎えさんと向かい合わせな形になっています。
    私のこどもは幼稚園児、お向かいさんは保育園にいってます。
    平日はあまり交流はありませんが、終末は外で遊んだりしますが、
    こどもだけにはできず親も一緒に外に出ます。
    それがたまにめんどくさいなって。
    こども同士は仲良いし、楽しそうなんですけどね。
    お向かいさんが外にいれば声が聞こえるので、気付いて外に出たがります。
    今は出てほしくなかったり。
    あー本当、住んでみないとわからないですよね。
    住んでる人たちによっても居心地が良かったり悪かったり。

    私も専業主婦で家にいることがほとんどなので余計敏感になってると思います。
    もう少し落ち着いたら働きに出まーす!

    ユーザーID:8160918424

  • 気の利いたアドバイスはできませんが

    悲観的になってしまう理由は何ですか?あなたのご主人とお隣のご主人を比べてしまうため?怒られっぱなしのわが子への後ろめたさ?

    お隣と比べてわが子が不幸だと感じるなら、これから子供たちを幸せにしてあげましょうよ。笑いの絶えない家庭を作りたいなら、今からでもまだまだ間に合いますよ。父母揃っている家庭、揃っていても片方の親が機能していない家庭、ひとり親家庭など状況は様々でも、笑いの絶えない家庭を作ることは可能だと思います。

    そのお隣さんとはお知り合いですか?もしお付き合いがあるのであれば、お隣さんの良いところを見習って取り入れてみてはどうですか?

    ユーザーID:9991264955

  • あなたはおかしい!


    障害のあるお子様がおられるのですよ。
    お隣さんは大変です!!
    お隣の御主人様は、奥様のサポートはもちろんのこと、
    障害児以外の子供の心のケアが必要になってくるのです!!!

    トピ主様、大丈夫ですか?
    身勝手で子供っぽいですよ。

    ユーザーID:2685160162

  • 隣の芝生は青いですよ。

    どうかよそと比べないで下さいね。
    みんな違って当たり前なのです。
    楽しそうなのは、気のせい。そうじゃない時だってあるはずですから。

    動悸がするくらいなら、トピ主さん一度心療内科に行ってください。
    あまり一人で、真面目に頑張りすぎないこと。
    お隣さんは、トピ主さんが思う程、幸せいっぱいではありません。

    ユーザーID:6564594800

  • 自分の幸せが分からない人

    トピ主さんは、育児に家事に少し疲れているのかもしれないですね。元気で健康なお子さんが二人いる幸せを忘れているのかもしれません。どちらかのお子さんが病気で長期入院していたら、お隣さんの楽しそうな声なんて気になりません。だって、そんな事を気にかけている時間なんてないですもの。あなたに障害のお子さんがいて、隣の家に健常児の子が二人いたとしたらどうですか?楽しそうにしているなら、下のお子さんが障害を持っていたほうがいいですか?隣のご家族は、人には言えないご苦労があると思いますよ。それは、義弟が障害を持っているのでよくわかります。子どもが小さい時はすぐに終わってしまいます。子供たちが、高校生や大学生になった今、道で小学生を見るとその小ささに驚きます。わが子があんなに小さかったとは・・・。今の時期を大事にしてください。そして、いっぱい一緒に遊んでくださいね。

    ユーザーID:9108873619

  • 自分の家族も幸せ一杯にすればいい!

    二人の可愛い育ち盛りのお子さんにマイホーム。

    孤独死を覚悟し、それに向かいつつ、
    なんとか心豊かな日々を目指す私にとっては、
    羨ましい限りです。

    障害あるお子さんを育てるのは並大抵のことではなく、
    お隣さんも幸せそうに見える陰で、
    人に言えぬ苦労をなさっていることは、
    容易に想像できます。
    そんな中、家族仲良く笑の絶えない家庭生活を紡げているのは、
    ひとえに、ご夫婦の努力の賜物です。

    トピ主さんも旦那様ご多忙の中、一人で子育てとのこと、
    ご苦労お察しいたします。
    人には本当に、人それぞれに様々な苦労がありますね・・・

    その苦労を背負いながらも、
    なんとか日々明るく楽しく生きたいもの・・・
    みんな思うことは同じではないでしょうか。

    恐らく、自分自身が日々充実感を感じ、心豊かな気持ちで過ごせていれば、
    人の幸せは気にならないもの。
    チャーリーさんはきっと日々頑張りすぎてお疲れ気味なのではないでしょうか。
    ちょこっとでもほっと一息、ご自分の心を見つめ直したり、
    御自分の時間を取ってみられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2826070916

  • お気持ちわかります。

    男の子二人の子育てに孤軍奮闘している姿を想像していました。
    お疲れ様です。特に土日の父親が出勤でいない中、怪獣??二人の相手をするのは大変ですよね。
    私も同じ境遇で、小学生二人の子供がいて、土日出勤、平日も深夜で父親不在です。
    よその家がうらやましくてたまりませんよね。この間も運動会だったけど、母親一人でした。
    こればっかりはしょうがないんですよね。もう少し下のお子さんが大きくなったら、お仕事を始めたらいいかもしれません。応援しています。

    ユーザーID:6195480375

  • あなたも十分幸せそうですよ。バイ40代子もち母

    子育て頑張ってらっしゃるのですね。
    しかも夫不在で。
    お疲れ様です。
    うちも子供が小さかった頃は本当に大変でした。風邪を引くこともできませんでしたよ。
    あなたのご家庭も十分幸せですよ。
    元気な男の子がふたりもいて、、怒りんぼでも大丈夫。お子さん達愛されていると分かっていればいいのですよ。頑張ってくださいね。
    子供が小さいうちはあっという間、手がかからなくなったらお金が莫大にかかりますよ。それまでしっかり教育費に貯蓄を励んでくださいね。

    ユーザーID:5232098811

  • 怒声が飛び交う不幸な家より100倍マシ

    40代半ば独身会社員、
    分譲マンションに一人暮らしです。

    仕事のある日は忙しくて気づきませんが、休みの日は子供達のはしゃぐ声や、下手なピアノ、リコーダーが(笑)聞こえます。
    特に今の季節は窓を開けているし。

    こちらは独り者で静か。
    トピ主さん流に言えば、一人淋しい中年女の休日、なんでしょうか
    (苦笑)

    でも、楽しげな様子って良いものです。
    夫婦の喧嘩や、子供が泣いて謝る(虐待?)お隣よりずっとマシ。
    家庭内暴力で、ガシャーン と物が壊れる音を聞かされるより、ずーっとマシ。

    そんなお隣さんは疫病神。
    近付きたくないです。

    トピ主さんのお隣さんは福の神。
    もしかしてトピ主さん、弟さんが障害児なのに何でそんなに楽しそうなの?と、思ってませんか?

    それは思い込み。
    「楽しい事があるから笑う」んじゃなく、
    「笑っていると楽しくなる」そうですよ。
    脳ってアバウトな所があって、笑顔を作ると「あれ、今楽しいのかな?」と騙されて楽しく感じるそうです。

    ワーッ、ハッハッハ!とレスリングの浜口パパを見習って(笑)笑う練習してみましょうよ。

    ユーザーID:0957431619

  • あたが変わりましょう

    お隣さんと比較してしまって悲しくなるのは、かつてはあなたもそんな家庭を思い描いていたからでしょうか。

    女の子のいる家庭と男の子二人の家庭ではガミガミ度も違うとは思いますが、せっかくいいお手本があるんだから、それをいい刺激にしてあなたが変わりましょうよ。

    いつも怒っているお母さんより、楽しそうなお母さんのほうが息子さんたちだって嬉しいはず。
    日々大変とは思いますが、少しずつ頑張ってください!

    ユーザーID:9536836138

  • 主さん、落ち着いて下さい

    どうしちゃったんですか!
    主さん、あなたも他人から見たら幸せ一杯ですよ☆
    戸建にすんで、子供に二人も恵まれて(簡単に出来ましたか?世の中、子供をなかなか授からず悩んでいる人がたくさんたくさんいることを忘れないで下さいね。)。
    以上のことを主さんに再確認して味わっていただけたなら申し上げたいのは、主さんはご主人にもっと家庭と関わってほしいという気持ちがあるのではないですか?
    ご主人の勤務体制の変更は難しかもしれませんが、ご主人に素直に言ってみてもいいかもしれませんね。
    変化を期待してというより、主さんが悲しい気持ちになるのは、そこかな、と思って。
    それから、男の子二人の子育ては、誰でも口うるさいおこりんぼになるかな、と思います。あんまり落ち込まないでください。
    それから隣のご家族にはそのご家族なりのいろいろな苦労や悩みがあると思います。
    主さんより優れている面がもしあるとしたら、どんな局面も笑いに変えようとする努力、どんなときも笑顔でいよう、って考えているところ、なのかもしれませんよ。
    比べる前に、主さんの気の持ちよう一つというか、まず今の自分の幸せを見直してみて下さい。応援してます。

    ユーザーID:6568647584

  • 家は反対なんですが、トピ主さんも一緒に笑って下さい

    トピ主さんの気持ちが分かるのでレスします。

    私の両親は毒親で、私は子供を産んで明るい家庭を作りたくて主人と結婚しました。
    主人は外国人で世界でも離婚率がとても高い国に住んでいます。 主人は理想的な父親ですが、私には良い夫ではなく、子育て中はそれこそ喧嘩ばかり、
    子供の前でも泣いていました。 子供には喧嘩ばかりして嫌だったと言われますし、特に私がいつも暗くて心配していたようです。

    今は以前の様に喧嘩する事はありませんが、住んでいるアパートの横と下の家族がとにかく凄まじい夫婦喧嘩や親子喧嘩をします。
    夜中でも関係ありませんし、夏は窓を開けていてとてもうるさく恥も外聞もありません。
    二三日に一度は喧嘩するので、慣れたとは言えいつも何故離婚しないのだろうと思います。
    そして毎回聞くたびに胸がキュッとなります。
    明るい家庭はお金では買えない。 私も頑張れば出来たのにって。

    トピ主さんは日々一生懸命されていると思います。
    隣から笑い声が聞こえたら、トピ主さんも何か面白い事を言って子供さんと笑って下さい。

    ユーザーID:4968537712

  • 幸せが

    ずーっと永遠に続く、なんてことは有り得ません。
    そのお隣さんは、今が幸せの絶頂期なのでは?
    人生、山あり、谷あり、ですよ。
    トピ主様も、お子さん2人に恵まれてるんですから、気にすること無いですよ。
    そんな毎日、ワハハ笑っていなければいけない、なんて事は無いですし。
    大事なのは、「較べない」ってこと。
    そのうち、お隣が谷に入って、トピ主様の家が山に行く、って展開になりますよ。
    これは人生の絶対の法則です。

    ユーザーID:2898795981

  • そう見えるだけ

    お隣も障害のあるお子さんも居られる家庭で、悩まない訳ないし、大変だと思いますよ。
    ありのままを受け止め、自分の人生を切り開く事の出来る、あるいは悩みながらも明るく前向きに頑張って居られるんでしよう。
    他人と比べるでなく、自分と向き合って、子育て頑張って下さい。
    多分、みんな辛い経験も努力して乗り越え幸せになっていくのだと思います。
    今、特に不幸でないなら、お家を掃除してピカピカにしたり、美味しいお料理を作ったり、すぐ幸せになれるじゃないですか。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6955999730

  • 自分が手にしている幸せって、当たり前になるんですね

    専業主婦で子供が2人いても、ご主人だけでローンが返せるご家庭なんですよね?
    十分に羨ましい状況だと思います。
    息子さん2人に怒ることはあっても、可愛いのでしょう?
    怒り過ぎて嫌になることがあるなら、止めてみるのも良いと思いますが
    なんでそこまで惨めになるんだろう???と思います。
    お隣は障害児も居るんですよね?将来は不安だと思いますよ。
    それでも、そんなことばかり言って嘆かず暮らしているのです

    トピ主さん、暇なのかな?下の子の手が離れたら、お仕事が良いかもしれませんね
    専業主婦が満喫できない人も居ますから。

    ユーザーID:6470251411

  • 良いお手本

    隣のご家族だけでなく誰でも同じですが
    何かしら人に言えない悩みを抱えているものですよ。

    障害児を抱えるご家庭の苦悩や辛さは傍には解りません。
    自立が困難で親兄弟で一生涯を背負わなければなりません。
    夫婦が強い絆と暖かい心で支え合っているのです。
    眠れぬ夜や涙で明け暮れる日を乗り越え、
    ささやかな、ありふれた日常の幸せを実感して笑顔が毀れるのです。

    まずは、人と比べたりせずご自身の今の幸せに感謝するところから。
    帰宅は遅いものの働き者の夫に恵まれ、憧れのマイホームも持ち
    (都市部では過半数が賃貸です)可愛い子供2人の健康にも恵まれ
    専業主婦として子供と過ごす時間が持てる喜び、
    しいて言えば夫が多忙で寂しいだけで幸せな家庭を築いて来られました。

    これまで、ほぼお1人で子育ての重責を負い家事をこなして
    一生懸命過ぎて心に余裕がなく、ついついガミガミ母さんになったけど
    今は赤ちゃんや幼児期より子供の世話が少し楽になりました。

    母親は子供にとって一番の人生のお手本です。
    ガミガミを卒業し素敵な笑顔一杯のお母さんを目指してください。
    子供達はお母さんが大好きです。

    ユーザーID:0345673211

  • 笑い声を聴いていると

    トピ主さん、かなりお疲れのようですね。

    主人は早朝6時過ぎに家を出て帰宅は深夜0時近くです。休みは日曜日しかありません。
    そんなでも、子どもは4人います。
    我が家のお隣さんのお子さんは次女と同級生の女の子と1つ下の弟。
    仲が良い姉弟なので笑い声が多々聞こえてきます。
    それにつられて我が家のお子たちも「笑い声を聴いているとなんか笑えてくるね」「連鎖反応だね〜」と言って一緒にゲラゲラ何でもないのに笑ってしまいます。

    そしてある日お隣の子が「家に次女ちゃんたちの笑い声が聞こえてくると私と弟とママと『楽しそうだね〜』と言って一緒に笑えてきちゃうんだよ。不思議だね」と次女に言ってきたそうです。
    笑うって連鎖反応を起こすんですよ。

    私が真剣に末っ子を怒っている時でも、他の兄弟が部屋で何かギャーギャーゲラゲラと笑っていると・・・もうね・・・怒る気が失せるんですよね。
    それを知ってか知らないかはわからないのですが・・・怒ってても「もぅ!お兄ちゃんお姉ちゃんたちに助けられたわね!」と私。

    トピ主さん親子も3人で一緒にゲラゲラ笑っちゃったらいかがですか?

    ユーザーID:6974156417

  • 怒りんぼママやめたら?

    男の子だって怒りんぼより、ニコニコしたママがいいに決まってます。

    一日だけ真似して、ニコニコ、わっはっは、って過ごしてみたら?

    そして、子供に怒りんぼママとニコニコママどっちがいいか聞いて見てください。
    ニコニコがいいって言ったら、ママも頑張るから言うこと聞いてねって約束しましょう。
    小3なら理解できると思いますよ。

    お母さんは一家の太陽でなくちゃ!

    きっとお隣のようになりたいけどなれないという葛藤があるんだと思います。
    でも、人間いつでも変われますから。
    自分が変われば相手も変わります。

    子供のためにもニコニコママになってあげてください。

    ユーザーID:1288480919

  • ペットを飼ってみれば?

    世話が大変だけど、割と家族間の話題に上って楽しくなる「かも」よ。

    お隣は仕方ないよ。明るくするのが義務みたいなものだと思う。
    トピ主家もよくある家庭の姿だと思うよ。
    ウチね、父親の仕事の都合で、今みたいなイクメンでもなかったし不在があった。
    都内に居た頃は、母も孤独だったと思うよ。明るく賑やかな家庭ではなかった。
    23区内にいたんだけど、近所には鶏がいたりまだ自然があってのんびり育った気がする。
    ウチにも白い猫がいて、賑やかではなかったけど話題に事欠かなかったよ。
    情緒は育った気がする。

    よそはよそだよねって、気にならなくなるのが解決方法だから、
    何か良いアイデアと出会えるといいね。

    ユーザーID:3166709830

  • なんとまあ・・・

    身体障害者が居れば泣いて過ごさなきゃいけないのですか?
    世の中にはいろんな悩みはあるけれど、他人のしあわせに憂鬱になるなんて
    救いようが無い、
    あなたは五体満足なんでしょう?お子さんだってなんの不自由さもないのですから
    なんでも挑戦できるじゃないですか、
    なんかお子さんとできるスポーツや趣味を見つけてあなたも
    笑ったらいいじゃないですか!
    あなたの家族はそれだけでいいのですよ。

    ユーザーID:0747207068

  • 自分の持っている物を大切に

    あなたの持っている物は、誰かが手に入れたくて手に入れたくて
    それでも手に入れられない物でもあるんですよ。

    子供が出来ない人、結婚できない人、旦那が働かない人、病気の人、
    世の中には色々な人がいますから、

    とび主の持っている物…健康な可愛い二人の子!!一生懸命単身赴任で働く夫。自分も健康でマイホームも手に入れた!!なんて幸せなの?
    自分の宝物を宝と思わずに、人の物を羨んで、
    幸せを逃しているなんて、なんて、もったいない!!!

    自分の持っている物を大切に。

    ユーザーID:0577480804

  • はりあっちゃえー!

    負けじと子供たちを笑わせる。夢のマイホームに住めたのは、ご主人が働き者のおかげ。家にいられないのは仕方ありません。(そんなものでしょう。)
    朝起こすときから始まって、寝るまで、気合いをいれて、子供を笑わせる。
    うちは小3、小1男児ですが、男の子って単純です。たいした手間もいらず、笑ってくれます。
    すこし、排泄系の冗談をいれたら、笑いすぎて先に進めません。
    なんでこんなことがそんなにおもしろいの?とあきれます。
    これほど、トピさんのご子息が単純なタイプじゃないとしても、たかが小学生、笑わせてみせようじゃありませんか。

    もしかして、問題は、ココじゃなくて、なかなか帰って来ないご主人への不満です、、、か??

    ユーザーID:9081505004

  • トピ主さんは頑張ってますよ

    ベストトピ賞、一度読んでみてください。

    お子さんをくすぐってみたり、大人からするとくだらない事でも子供にとっては楽しいものです。

    ユーザーID:2213926095

  • 辛口です

    すみません、滅茶苦茶腹が立ちました。
    「あそこは障害児いるくせにうちより幸せそう!なんでよ!キー!」
    としか読めませんでした。
    どんな障害にしろ、それが分かった時はご両親はどん底に叩き落とされたはずです。
    毎日幸せいっぱい?大事に幸せいっぱいに育てられた?
    ともすれば暗くなりがちな家の中で、自分に振り向いて欲しくて懸命に明るく過ごしているとは思いませんか?
    障害が生まれたというのに、今までと同等以上に上の子に手をかけられると本気で思っていますか?あなたもお子さん2人いるんですよね?健常児二人相手でもできていないように読めますが?

    マイホームのローンがあっても貴女が働かなくてもいいほど頑張ってくれている旦那さんがいるんでしょ?なぜそのことを幸せなことだと思えないのですか?

    そんな身勝手なしょうもないことでクヨクヨするぐらいなら、働けば?

    ユーザーID:6592403699

  • ちょっと違うよ

    お隣が羨ましいのですね。

    別に旦那の帰りが遅くても、幸せな笑い声はおこるのでは?

    自分の子供がみじめなのは、旦那さんが忙しいせいだと思うなら、貴女が働けば?

    ユーザーID:3885808637

  • ママがんばれ

    お隣はいつもお子さんが怒鳴られてて、我が家が笑いの絶えない家です。夫は真面目人間だがマニアックで笑いのセンスは皆無、仕方なく?私がお笑い要員として、家族を笑わせてます。

    というのも、長女が赤ちゃんのころ読んだ育児本に、とにかく笑わせるのが成長によいとあり、くすぐってでもいいから、1日最低30分は、笑う時間を作りましょうとあったんですね。確かに笑うとホルモンが分泌されて病気にも認知症にもよいとされてますよね。
    また幼稚園でも、育児に大切なのはユーモアです、と言われていたこともあり、もともとおふざけ好きな私としては、いかに笑わせるか、というところに尽力してきた気がします。我ながら阿呆かと思いますが、椅子から転げ落ちるほど笑うので、日々楽しいようです。子どもの友達もお腹を抱えて笑うので、我が家はたぶん面白いのでしょう。

    楽しいご主人ならばよいですが、そうでなければ、ママが笑わせましょう。最初は寒いギャグでもいいですよ。裸族!といって風呂上がり裸で追いかけて、きゃー!だけでも大笑いです。

    お隣いいなぁ、と落ち込むのではなく、ママが笑わせてみませんか?

    ユーザーID:3354079735

  • トピさんも

    一日10分でもいいので、トピさんも息子さん達と楽しくはしゃいでください。
    最初は無理矢理でも。

    きっとトピさんよりも息子さん達のほうが羨ましく思っている気がします。
    子供さんたち、まだまだ小さいです。まだまだ可愛がれますよ〜。

    ユーザーID:6375635734

  • 貴方が変わる

    お母さん今まで怒りん坊でごめんね。
    って、今日からお子さんを笑わせれば良いじゃ無いですか。
    お隣のお子さんだって楽しそうなお隣の笑い声がうらやましくて仕方ないのでは?
    子供や旦那様に求めず、目の前の子供を笑わせれば良いだけです。
    お尻ふったり、変な顔したり。
    それだけで子供なんて笑いますよ。
    そこをトピ主さんが吹っ切れたら、自分も笑えますよ。

    ユーザーID:0676084980

  • おそらく、

    主さんも十分分かってらっしゃることだと思いますが・・・あえて書かせてもらいます。

    そのご家族、何の曇りもない幸せ一色のご家庭なんでしょうか?
    イクメンのパパがいて笑いが絶えない。
    対してあなたは一人で育児。だからあなたのほうが苦労してる、だからあなたのほうが不幸、状況を交代したいですか?

    障害者のいらっしゃるご家庭が、笑顔が耐えない家庭にたどり着くまでに、想像もできないくらいの大変な心の葛藤、涙、ご苦労があったとは予想できませんか?

    その障害のある弟さんに、産まれてよかった、人生って楽しいって思わせるために、お姉ちゃんに引け目を感じさせないように、自分たちの悲しみや心配を押し殺して精一杯楽しく過ごしている可能性は?

    子どもたちが寝静まったあと、夫婦で子どもの将来を悲観して涙を流してる可能性は?

    いずれにせよ、そういうご家族には尊敬の念とエールを送りたい気持ちしか沸きません。

    自分が持っている幸せを見つめてみましょう。
    えらそうにすみません。

    ユーザーID:0040468603

  • これも何かの縁。どの家にも苦労あり。

    お気持ち分かります。

    お隣の家にはお隣の家の苦労があると思う。
    上が女の子なので、よくしゃべったり、お父さんも娘が可愛かったり〜はあるかも。それに、弟さんのこともあり、親はいろいろと考え、明るい家庭にしようと心掛けてきたのでは?お隣も様々に悩んだ末の精一杯の愛情・暮らしでは?

    見かけで羨ましがっても、実情は皆、人には分からない辛さや覚悟で生きていたりする。

    トピ主さんも、一人で子育てのような環境で大変でしょうけど、お隣がDVで子供が喚いたり泣いたりする毎日よりは有難いと思い、考えを変えて見ませんか?

    明るく楽し(そうに見える)い家庭を見て、自分の家も、徐々に取り入れてみては?

    男の子でもしゃべる子はしゃべるし楽しい家は楽しいですよ。(思春期は別)。

    1日に1回くらいは冗談言って笑わせるようにしてみれば?

    以前の小町のトピで(昨年の大賞だったかな?)手のかかる子の子育てにイライラしていたお母さんが、子供を笑わせることをやってみたら、とても子育てが楽になって自分も楽しくて、本当に良かった〜というのがありました。

    これをきっかけに新しい世界を開拓してみれば?これも何かの縁。

    ユーザーID:8131519802

  • お母さんが明るくなければ、、、、。

    これを千歳一隅のチャンスと捉える事は出来ませんか。
    お隣から聞こえる家族の声や、お隣のお母さんが子供に接する態度から貴女が何かを学び取る事とか。羨んでいるだけでは何も進歩しませんよ。
    楽しそうな声が聞こえてきたら
    「お隣り、とても楽しそうだね お家もそうだといいね。そしてお母さんも〇〇君と〇〇君の笑っている声を聴きながら楽しくお話ししたいけど、どうしたらいいかなー。」
    御母さんがこういう問いかけをすれば、子供は必ずお母さんの問いに楽しそうに答えますよ。

    もし何かをやってる楽しそうな声が聞こえてくれば、子供を楽しそうな声のする方へ呼んで
    「〇〇君、〇〇君、こっちへ来て又お隣さん何かやっているよ、あれはきっとxxしているんだね、家でも真似っこしてやってみようか」とか
    お父さんがお隣みたいに一緒に遊べない理由も、明るくきちんと説明してあげれば子供たちが卑屈になる事などありません。
    子供達から笑い声が聞こえて来るかこないかは総て貴女にかかっていますよ。
    お母さん、頑張って。

    ユーザーID:6627570873

  • じゃあ変えようよ!

    子どもの性別、父親の違いだけで、そんな違いありますか?

    うちは男女子どもがいますが、息子とも楽しく騒いでますよ。

    おこりんぼママやめたら?
    これは良い転機と考えてみては?

    パパ、うちも殆どいませんよ。
    パパなんか当てにしちゃダメです。

    ユーザーID:7567546265

  • 父親が協力出来ないのが原因ではないでしょう?

    うちは母子家庭で息子が二人いますが、子供たちが小学生くらいの頃は《私が》明るく楽しい家庭になるように頑張っていましたよ。

    トピ主さんの家が楽しくないのは、父親が多忙なせいではないでしょ?

    トピ主さんが やらなかっただけでしょ。

    父親がいないと、子供たちの笑い声が絶えない家庭にならないっていうなら、全国の母子家庭は暗〜い家しかないって事?
    そんな訳ないじゃない。

    ユーザーID:5005075666

  • 頑張らない

    お疲れのようですね。

    文面からお察しして、とても真面目な方なのでしょうね。

    旦那さんが多忙で、男の子二人じゃ大変ですもん。

    家事・育児を頑張らないで、力を抜いて、2013年のベストトピ賞を読んでみましょうか。

    「毎日イライラ子育てが一転、ニコニコ笑顔になりました」

    初めて読んだとき、いつもイライラして育児に疲れていた私は涙がこぼれました。

    プリントして、いつでも読めるようにして、怒りそうになったとき、イライラが溜まってきたとき、このトピを読んで深呼吸しています。

    イライラしていても、少し無理して笑っていると、なんだか怒っていたことがどうでもよくなってしまいます。

    どうかトピ主さんも、笑顔で過ごせますように。

    ユーザーID:3803198120

  • 今からでも遅くない

    男子2人の育児、お疲れ様です。

    女の子と男の子の家庭と比べても、過ごし方が違いますから。
    男子2人育てていて、怒鳴らないでニコニコしているだけのお母さんなんているんでしょうか。

    うちは男1人、両隣と上階には男2人ずつ。
    そりゃーもう、毎日のように各家庭から母の叫びが聞こえますよ。

    お向かいのマンションは女の子家庭が並んでいて、
    穏やかで、いつも花が咲いている感じです。
    お母さんも娘さんも、きれいな服着て。
    私なんかいつ砂かけられてもいい服着て。

    主さんも、すぐ近くに仲間がいればいいですけどね。
    でも男の子の家なんて、そんなもんですって。

    3人息子が成人して、すっかり落ち着いた余裕の奥様、って人が近所にいるんですが、
    その人も、息子が小学生の頃はぶち切れてランドセルを2階の窓から放り出したことがあるって聞きました。

    それに、朗らかな家庭にしたい!と思ったなら、
    これからそうすればいいですよ。
    今からでも全然遅くないです。応援します。

    ユーザーID:2409400178

  • どうしますかって・・

    「私なら引っ越す」とかいう言葉を期待してるの??
    いないと思うけどね(笑)

    普通は「あ〜なんか楽しそうねー」で終わりでしょう?
    あなたとしては、怒鳴り声が聞こえてくるほうがホッとするのかしら?

    障害児がいるなら、それなりに大変なのでは?
    将来の事考えたら、本当はあなたよりずっと深刻だと思うけど。
    家族で明るく育てようとがんばっているのでしょうね。

    旦那さん激務で子育てしてくれない人なんて、あなたの家だけじゃないですよ。
    元々神経質なのかしら?
    カウンセリング受けてみたらどうですか?

    ユーザーID:3133505094

  • 忙しくなろう。

    気になるから、気にしないようにすれば、
    気になってたまらない、とまぁ、悪循環でしょうか。

    夫の帰りが遅いことで、余計に
    羨ましくてたまらないんでしょうね。

    日中だけでも、お仕事したらどうでしょうか?

    家事や育児を効率よくこなさなくてはならないので、
    外の音はあまり気にならなくなると思います。
    仕事のことを考えることもあるでしょうし、
    時間の経過の仕方が違ってくると思います。

    なにより、ぐっすり眠れると思うし。
    仕事の悩みで隣家の出来事なんか吹っ飛ぶと
    思いますが。

    仕事を頑張る夫にも、
    ささやかなプレゼントもできるようになるでしょう。
    おかず1品追加?

    もしかしたら、お隣さんも
    トピ主さんところで聞こえる
    元気いっぱいのお子さんたちの声を聞いて
    張り合っている??のかもしれないですよ。

    みじめだ、を子供に伝染させないで。

    みじめ、じゃなくて、
    隣の家族の地声が大きいだけよ、きっと。

    ユーザーID:9974378945

  • がんばれーー

    あなただって十分幸せなんだからそんなに卑屈にならなくても。

    でも、すっごくその悩みわかります。隣の芝生は真っ青ですよね!
    ないものねだりというか。
    自分の幸せが見えなくなるほど、まわりがうらやましい、自分がみじめに思える、そんなこと、私にもよくあります。というか今もそうです。

    まあ、他人の家族は変えられないですからねえ。
    やっぱり、開き直るのが一番いいと思います。笑い声が聞こえてきたら、ぷんぷんしてても、話の途中でも、誰もいなくても、もう一緒になって笑ったらいいですよ。
    笑うこと、笑顔を作ること(無理矢理にでも)で、セロトニンがたくさん出てきて、精神も安定します。

    ご主人の協力がないのに、男の子二人とずっと一緒にいてお世話するの大変ですよね。
    それなのに、ご主人へのいたわりも忘れない。トピ主さんは素敵な女性だと思います。
    私は、おこりんぼママ、結構好きですよ。

    お子さんが寝たら、ヨガとか、wiiとかで身体を動かしてストレス発散してください!

    ユーザーID:9210094031

  • 笑い声は幸せのおすそ分け

    笑い声って幸せじゃないと出ませんので、おすそ分けしてもらいましょうよ。

    一緒に笑っちゃうのもありだと思います。
    お子さんと一緒に釣られて笑ってみませんか?

    良い気を取り入れて、家の雰囲気を変えたら少ししんどさも減ると思います。
    逆は・・・わかりますよね。

    今、お隣さんがくれた大事なチャンスだと私は思いました。

    ユーザーID:0832271743

  • やぁね!もったいない!

    お隣さんも、トピ様も成長まっただ中なお子様がいらっしゃるとの事。
    幸せを噛み締めれば良いではないですか。
    お隣のお子様に障害があると言うなら、きっと、お隣は個性を受け止め楽しく明るくお育てされているのだと思います。
    子供が成長して大きくなっていくのはとても楽しい事ですよね。
    普段、怒りっぽいとご自分の事を思われてますが、ママですもん。子供のしでかす事、しかって怒って当たり前です。
    でもね、つい、プリプリしちゃう事をお子様がしたとしても、怒る事は怒る。だけどその後に怒られる様な事をするようになったお子様の成長を楽しみましょうよ。
    口答えもそう。態度に出るのもそう。一つ一つの反抗は子供が成長していっている証なんですから。
    元気に育ってくれている、旦那様だってご家族の為に一生懸命働いてくださっている。
    お子様はこれからもっともっと逞しく、頼もしく成長して行ってくれるんですから楽しみましょう♪
    口答え一つだって『あぁ、こんな言葉を覚えたのね〜♪』と、怒る前に呆れたりしちゃうかも知れませんが微笑みましょう♪
    今だけですよ〜♪この時間を大切にしましょう♪

    ユーザーID:4688092593

  • 変なの

    あなたの家がくらいのも 会話が少ないのも あなたがおこりんぼうなのも 裏の家の人は全く関係がありませんけどね。
    私の夫も激務で 私も一人で育てましたねぇ。最近はあまり忙しくないですが 逆に子供の手はかからなく(学費や諸経費以外は身の回りの世話やら弁当作りやらPTAやら程度)

    うちの子たちも 学校であったこととかずーーーーっとしゃべってます。私は悪いことしたら叱りますし げんこつもします。いいことはいい 悪いことは悪い です。

    男の子 結構喋りませんか?
    うちは 今日誰が休んだかまで教えてくれる子でしたよ。先生にああ言われたこう言われた ○君がこんなことした などなど。下の子も同時に話し出して 聖徳太子にでもなりたいと思ったものですが 一人一人聞いて反応してただけですが それが子供は嬉しいのかなぁと。

    今 主さんに余裕がないんでしょうね。
    でもこれだけは言えます。
    裏の家の人とあなたの家の事情は関係がありません。
    人の家の事情はその家の人しかわかりません。
    あなたはあなたの家の幸せを模索しましょう。
    あなたの家オリジナルの幸せのカタチがあるはずです。

    ユーザーID:2519047368

  • 幸せってなんでしょう?

    トピ主さんの幸せってなんですか?
    うちも結婚してから色んなことがありました。
    最近やっと家族として軌道にのったかなと思います。
    そこで気付いたのは、莫大な幸せというのはないんです。
    幸せってすごくすごく小さいこと。それで家族が笑顔でいること。
    こどもさんに怒ってばかりといいますが、こどもさんは怒られるほどの悪いことしてますか?
    それともお母さんの思い通りにならないから怒ってるんでしょうか?
    誰かの思い通りになんてトピ主さんも出来ないでしょう。
    そう思ったらほとんど怒らなくて済む様になるのでは?
    あと、ご主人とのコミュニケーションをとる時間が少ないことがストレスなのでしょうか?
    うちは夫婦でワインが好きなので、週末必ずワインを飲んで夫と一週間の話を色々します。
    何でもいいんですが、ただ楽しい時間を夫婦で一週間に2時間でもとれば気持ちも変わるのでは?

    ユーザーID:8165611812

  • すみません.・・・

    厳しいですがトピ様の方こそ甘えていると思いました、お隣さんには障害を持たれているお子様がいるんですよね。それって本当に大変な事です、家族で支え合って生きていると思います。トピ様はお隣さんのほんの表面的な部分にしか目がいっておらずそこだけを比較し、自分の家は・・・と思っているのでしょう?そこの家にはそこの家にしかわからない苦痛や大変さがきっとあります。それはどんなに幸せそうに見える家にもあることです。そんなことよりもどうやったら自分達家族が幸せに笑って暮らせるかそちらを考えてみたらどうですか?それはきっと手があるからないから、父の助けがあるから、ないからとかには関係ないものだと思います。単身の家庭もありますし、シングルの家庭もたくさんあります。その全てがそうではありまえんよね。、自分が与えられる幸せってありますよ。

    ユーザーID:3667206736

  • あなたの不満はエンドレス

    元気な男の子が二人もいて、家族のために頑張っているご主人がいて、マイホームをお持ちで、でも不満だらけ。

    主さんてご主人が育児に参加できる立場てあったらそれはそれでいたらない部分を見つけて文句を言うお方に見えますが。

    一つ満足するとそれが当たり前になり更に不満を持つ。キリがありませんて。

    旦那さんが多忙で云々と人のせいにする前にご自分が明るいお母さんでいれば子供も自然と笑うでしょ、子供が笑うとうれしくて自分も笑う、それを見てまた子供も笑う。

    隣の芝が青く見えるのは自分に都合のいいとこだけ抜き取って青く見てるだけ。

    まずは自分の意識を変えましょう。今回の内容にわざわざ隣の弟さんの状況まで書き込む必要性ありました?そういう性格から直していきましょう。
    輝くお母さんになれるといいですね。

    ユーザーID:0122243217

  • 分かる!

    我家も超超超多忙の夫です。
    とにかく仕事ばっかで深夜に帰宅して朝も早い。土日も仕事。しかも私の実家も主人の実家も遠方の為(飛行機や新幹線の距離)、祖父母との交流はあまりなし。

    子ども達が小さい頃は、本当に悲しかった。働こうにもいざって時預ける先がないからフルタイムは不可能だなと思い諦めました。
    子どもが病気で入院した時、不安で不安でパニック障害にもなりました。
    夫が仕事で疲れているのを見て、何度もそんな会社辞めちゃえ!と言った事もあるし、労働局に密告してやる!と思った事もありますが、しませんでした。
    でもプライドのせいか、隣の家族の笑い声が羨ましいと思った事はありません。

    夫が忙しくて子ども達が同情されるのだけは嫌でした。
    だから、私一人で色々連れて行ったりもしたし、友達と出掛けたり父親がいなくてもできる事をしました。
    お隣さんは障害児のお子さんがいるのでしょう?きっと、毎日幸せでいる為に笑っているのだと思います。
    皆それぞれ事情があります。笑うだけで幸せに見えるのなら、やるのはタダです、あなたもやりましょう。
    TVを観たりゲームをしたり、くすぐりあったり。まだ間に合いますよ。

    ユーザーID:8983039772

  • わかるような気がする

    同じ部屋に二つの部署があり、隣の部署は上司が楽しい人で皆仲が良くてワイワイと楽しそうに仕事をしています。

    ところがもう一方の部署は上司が真面目一方で、皆黙々と口もきかず仕事をするが、どう見ても暗くやはり隣の部署の笑い声などが気になって仕方がなくうらやましく感じる。

    子供が成長して家を離れるまで続くとしたらやはり精神衛生上良くないので引っ越しを考えた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:6818715516

  • 青猫?さん

    お気持ち凄く分かります。
    私事ですが小さい頃から病弱で入退院を繰り返してました。私が家に入るときは、両親共まるで腫れ物に触れるように接してました。
    食事の時も殆ど笑いが無くて、辛い思いをしました。

    だから余計に感じたのかも知れません!

    青猫さんが仰ったみたいにトピ主様も子供達の前でピエロを演じて見られたら如何でしょう。

    特にお風呂上がりの裸踊り。最高に笑えますよ!

    子供達が笑えばトピ主様も楽しくなられます。

    隣の人達と大笑い家族を目指しませんか?

    きっと周りなんか気にならなくなる筈です。
    がんばれ、がんばって
    おかあさん!

    ユーザーID:6892660033

  • お隣さん家族と似てます。

    障害児と健常児を育てています。障害がわかるまえの育てにくさ、障害がわかったとき、日々の療育、日常生活の不便さ、健常児の心のケアなど、どれほどの苦労だったでしょうか。今は子供たちは全員幼稚園以上となり、たくさんの優しさと支援も受けて、沢山の書籍を読んで勉強し、とても幸せな日々です。
    以前は夫もわたしも、祖母もみんな、とてもとても辛い日々でした。

    当たり前のことなど、何もない。全てのことに感謝し、今を大切に生きる。こどもの小さな成長が震えるほどの感動をくれます。出会いを大切にしてひとりぼっちの子育てではないことが嬉しい。そんなことがお隣さんは誰よりもわかっておられるんだと思います。障害児を抱える家族や当事者は不便だけど不幸ではない、そんな言葉を信じていませんでした。だけど今は心からそう思えます。

    ユーザーID:3587237071

  • 自己肯定してみましょうか?

    トピ主さんは十分頑張ってらっしゃると思います。
    ちゃんと自分で「隣の芝生は青い」と自分に言い聞かせていらっしゃるんですよね。それで良いと思います。
    私も子育てしているのですが、「こんなに怒りたくない」「もっと優しい、いいお母さんになりたい」としょっちゅう思います。子供に、家族に申し訳ない、と思ったり。もっと笑顔になりたいのに、なかなかなれなかったり。
    それで、落ち込んだ時、私は心で開き直ります。
    「とにかく家事はできている!」「ニコニコではなかったけど今日は怒らなかった!」「私にはこれで精一杯なんだ!これでよしとしてくれ!」
    という感じにです。
    お隣さんみたいに、すぐニコニコできたら良いけどできなくて苦しんでいるんではないですか?
    自己肯定したうえで、自分の好きな事に集中してみてはいかがでしょうか?
    あと、CDやラジオをつけてお隣の声を紛らわす等はいかがですか?
    それに子供はあっという間に大人になると思います。
    今の悩みも10年も続かないと思いますよ。
    トピ主様のお子様達だって未来は明るいと思います。
    トピ主様は常識的な方で、頑張り屋さんだと思いますよ。

    ユーザーID:1053837863

  • 笑ってごらん

    笑う門には福来る、じゃないかな。

    とりあえず子どもと一緒に「妖怪ウォッチ」の歌を歌いながら踊ってみたら?
    結構ダイエットにも効きそうだし。
    なにより子どもが楽しんでくれますよ。

    お隣さんは障害のあるお子さんを育てているんですよね。
    悩んだり心配したりすることも多いでしょう。
    お隣さんも「隣の芝生は青い」と思っている事でしょうね。

    ユーザーID:4325504611

  • 気持ちはわかるよ…でもね

    主さんもご主人が不在がちの中で1人で奮闘される気持ちはわかります。うちもそうです。

    でもね、お隣の様子を少し想像してみて下さい。
    障害のあるお子さんにお母さんがかかりっきりだとしたら、上のお子さんのフォローをお父さんがやっているとしたら…将来の不安もあるだろうけど、お子さん達が毎日楽しく過ごせるように頑張っているとしたら…。それでもお隣さんの笑い声にモヤモヤされますか?


    「お隣さん楽しそうだね〜。うちも笑ってみようか〜」と、こちょこちょとお子さん達をくすぐってみたっていいと思います。


    笑い声から幸せをもらうつもりでお互いに頑張りましょうよ。

    ユーザーID:7863292522

  • 薄っぺらい人

    とぴ主さんて目に見えている事と、耳から聞こえてる事でしか
    物事を判断できない人なのかしら?

    障害児のいる家庭がどんな生活しているか?なんて
    ちょっと考えたけでも(考えなくたって)一般家庭より大変だってこと、わかりませんか?


    旦那さんが激務だからって、それが何?
    お子さんは二人とも健常なんでしょ?
    それだけで、十分すぎるくらい幸せなのでは?


    貴女はどこに居ても誰といても、きっとチラ見した他人様と比較して
    必ず自分の人生に不満を持つ人なのでしょう。

    自分で自分の首を絞めるのはもうやめたら?


    ちなみに、我が家は超激務+出張だらけの夫と、
    重度の知的障害児と健常児の4人家族ですが、
    とっても幸せですよ。

    ユーザーID:1042538221

  • 幸せ家族

    私はシングルマザーで3人の子供がいます。とくにかく笑い声の響く家族でいたかったので、夕食時はテレビを消し親子4人で冗談を言ってふざけあったり、何も話すことがなければ一緒にバラエティー番組やコメディの映画を見たりして、子供が小さい時は常に子供たちと笑うことができる時間を意識して作っていました。現在、上の子は就職して下ふたりは大学生になり親元を離れましたが、3人ともとても素直な気持ちの良い子に育ってくれましたよ。

    お隣さんを羨ましがるばかりでなく、お隣さんのような素敵な家族になれるようトピ主さんも努力してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:5955448173

  • とりあえず窓を閉めてもらう

    うるさいとは思わなくても、それを理由に(はっきりそう言うのではなくて)窓を閉めてもらえば済むことです。


    「実はそちらの会話が全て筒抜けで聞こえてきますので…」


    とでも言えば、相手だって会話を聞かれたくないはずですし、閉めてもらえると思いますよ。

    我慢せず、相手に言ってみましょう。

    ストレス溜めこんじゃダメダメ。

    ユーザーID:1769686309

  • 私はあなたが羨ましいけど

    主人は激務ですよ。
    単身赴任、長期出張も多いです。

    家から通勤して居る時も出勤時間は早いし、帰宅も遅くて子供達がたまに家に居る主人を見ると、泣き出して居ました。

    私は主人が居ない時間を子供達と楽しみましたよ。

    ママ友達とゆっくり遊ぶ時間も有り落ち込む事は、有りませんでしたね。

    途中から完全同居になり姑の介護も苦労して居ます。

    別居で気楽な方が羨ましいですね。

    長男が事故で障害者になりましたが、少しずつ立ち直り笑う事も増えました。

    障害者が家族に居ると苦労が耐えないです。

    でも1日1日を大切に息子に楽しい思い出を作ってやりたいと、思い明るく生活して居ます。

    誰でも悩みや苦労は有ります。

    上辺だけしか見て居ないのですね…。

    障害者家族が笑って居ては、不愉快でしょうか?

    毎日を暗く生活して居れば優越感に浸れるとでも…。

    友達に鬱病の子が居ますが、合う度にこう言われます。
    「私は婿取りで親が敷地内で生活して居る。家事も育児も両親がしてくれた。子供も健常者、主人も優しい」

    「でも私より不幸なあなたの方が幸せで、私は鬱病で不幸なのは何故?」
    暇過ぎるのでしょうね

    ユーザーID:2427369692

  • トピ主です。

     みなさん、暖かいそして厳しいご意見をありがとうございます。一つ一つじっくり読ませていただきました。うれしくて涙が流れました。私は本当に大ばか者ですね。
    「現況がうまくいかないのを、環境(まわり)のせいにするのは性格」これがまさに私のことです。この性格を改めないかぎり私はいつまでたっても幸せにはなれないと自覚しています。
     みなさんおひとりおひとりにお礼を申し上げたいのですが、まとめさせていただきます。
    まず、ベストトピの「毎日イライラ子育てが…」読みました。素敵ですよね。心がけています。「自分の幸せって見えないもんですね。」これには耳がいたいです。「トピ主さんがお隣さんだったらなあ」こんな私にそのような言葉をかけてくれる人がいるなんて…自分が恥ずかしくて泣けてきます。「賃貸でもよかった。あなたがもっと家にいて家族のことを大事にして、息子たちと遊んでくれたほうがずっといいのに…ローンを背負ったことでイライラする父親なんか…」このレスにドキッとしました。まさに私の気もちですが、口が裂けても主人には言えません。言ったとしても「アホか」で一蹴されてしまうでしょうね(苦笑) 続く

    ユーザーID:1483774521

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • とにかく笑いましょう!

    笑顔って気持ちが無くてもそういう顔するだけで、声出すだけで、脳から良い物質が出るって聞いたことあります。
    何を宗教じみたことを…と思いつつも、やってみると確かにそう。
    不思議と怒りが引いて行く気がします。

    私はすごく困ったらトトロの中のお父さんがお風呂でやる「わーはっはっはっ!」というのを突然やります。
    腰に手を当てて。
    何故かこの後、結構言うことききます。
    (気持ち悪っ…って思われてるだけかもしれませんが。)

    ところで、お隣さん。
    やっぱり障がいを持つお子様がいるって大変ですよ。
    お隣さんも色んな苦労があるからこそ、笑って頑張ってるんじゃないかな?

    私の友人も下の子がダウン症で体も弱いので良く検査入院してます。その間上の子は放置気味になってしまいます。
    けれど、彼女の家も笑いが絶えません。
    それは恐らく家族全員が幸せを見つけるのが上手だからです。
    彼女の家族を見ていると自分の器の小ささに呆れてしまいます。
    実際その旨を彼女に相談したこともあります。
    私は息子に育てて貰ってるって言ってました。
    幸せって絶対的基準を持つものでは無く、それを幸せと感じれるか…なんでしょうね。

    ユーザーID:1282144253

  • いまだけだよ

    住宅ローンを返すのに家族を省みず必死でパパが働くのなら、安い賃貸アパートで家族と寄り添って幸せに暮らそうと思わなかったのですね。今更ですね。

    トピ主さん、パパが激務とのこと。寂しいんですね。私からしたら、トピ主さん幸せそうですよ?子供の帰宅を待つことができて、おまけに綺麗なお家。誰もが憧れますよ。

    子供もじき、楽になりますよ。それにきっと生活に慣れないだけですよ、いろいろ気になっちゃうのは。それより、下の子が小学生になったら、自分の好きなこと見つけたり短時間働いて息抜きしたらどうですか?

    それができるトピ主さんが羨ましいです。マダムですねぇ。

    ユーザーID:2300004580

  • とぴ主です。

     続きます。
    「イクメンなどという言葉に騙されずに、お父さんはお仕事がんばってくれているから、家のことは私に任せて」
    少しでも早くそう思えるように吹っ切れればいいのですが…
    「明るい家庭はお金では買えない」ほんとにそうですね。
    もちろん私もいつもいじけてばかりではありません。子どもたちを笑わそうと努力はしています。ただ私の場合、純粋に子どもたちを喜ばせたいよいうよりは、お隣に張り合ってわざと大きい声で笑わせているという感じです。「うちだってこんなに楽しいのよ。こんなに幸せなのよ」アピールみたいな。馬鹿みたいですよね。自分が恥ずかしいです。
    今自分にできることは、少しでも外に出て気を紛らわせることだけです。子どもたちは学校以外にもスポーツをいくつかさせているので、子どもたちが私ほど気にしていないのが救いです。
     カウンセリングや心療内科も調べてはいます。今のところ受診する勇気がなくて、思いっきってこちらでご相談させていただきました。
    結果、本当によかったです。今日も子どもたちを笑させるために、くだらないことをいっぱいしようと思います。ネガティブ思考の私には、けっこうしんどいですが…

    ユーザーID:1483774521

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お隣さんに負けないで

    お母さんが笑うとお子さんも笑うと思いますよ。

    お子さんたちと笑って暮らしてお隣さんに負けないくらい幸せになってください。

    ユーザーID:2486180275

  • 頑張れママ

    他人と自分を比べないことです
    まして卑下するほどのことじゃないでしょう??

    私ならそのお宅と比べてガッカリするよりも‥幸せに育ってる子がいて良かったなって安心します

    今は児童虐待とかいっぱいあるので大事に育てられてる子がいたらほっとします

    トピ主さんだってきっと一生懸命育ててると思いますよ

    子供に無関心な親なら、その幸せそうな女の子のことなんかなんとも思わないでしょうね

    でもトピ主さんはそんな人じゃなく、たくさん自分の子供達を愛してるから比べてしまうんじゃないかしら‥
    笑い声‥私も叱ることが多かったです。反省してます。
    トピ主さんも今からでも工夫して笑い声の絶えない家族にしましょうよ

    頑張れママ!!

    ユーザーID:7531429819

  • 無理しない

    お子さんを無理に笑わそうとなんてしなくていいですよ。まずは自分を甘やかす事。そしたら笑う余裕も出てきますよ。きっと。

    私のうちはわりと笑が絶えません。でも、笑わそうとなんてしてませんよ。私は仕事して、帰ってきたら家事もして、最低限子供らの世話もしますが、あとは勝手に、好きなことして、アホなテレビ見て笑ってるだけです。

    子供らも、だから勝手にマンガ読んだり、兄弟でじゃれあって、自分らで笑ってますよ。

    ユーザーID:5847291562

  • 真面目なお母様ですね。

    レス文二つ、拝見しました。

    一番大切なことは、
    お母様ご自身が心から楽しく笑える時間を過ごすことだと思います。
    それは自然にお子様の笑顔につながるはずです。

    チャーリーさん、
    リラックス、リラックス!
    花はゆるんで咲く、という言葉が好きです。

    ユーザーID:2826070916

  • また来ちゃいました。

    トピ主様の追加トピ全て拝見して思ったのですが、前にも増してトピ主様が一層辛そう。
    私が近くに居ればすぐにでも行って差し上げたいのにな、でも私は入院中。トピ主様!なんとか、なんとか、1日、1日が早く過ぎて行ってお子様達が御成長される事を、強く願います。

    こうなりましたら、何でも良いんでネタ探しをしましょう!此からはお笑いコンビの一員になって・・・でも心から笑えない!

    そうなんです、上辺だけではもっと悲しくなっちゃうんです、とっても!

    最後の手段!こうなったらお笑いDVDを借りてお子様方と観ましょう!そして思いっきり笑いましょう!トピ主様の好きだった番組とか有りません?レンタル店さんとか、かなりの種類が御座います。お笑い芸人の道はこれからですわ!私も頑張って身体を治します。ですからトピ主様も頑張って、頑張って、決して泣かないで!

    ユーザーID:6892660033

  • 超ラッキーな住居環境

    普通に考えてお隣が「怒鳴り声、鳴き声、物が壊れる音の絶えない
    家」、もしくは「小さな子供が二人もいるのに異様に静かな家」
    の方が遥かに怖いです。
    犯罪性を感じますから。
    実際に事件になれば周囲も被害を蒙りますしね。


    ちなみにトピ主の不幸とお隣の幸福そうな姿は何の関係もありません。
    トピ主の子供が男の子だけなのとお隣に女の子がいる事も同様です。

    にも関わらず
    >毎日女の子の楽しそうな笑い声が絶えません。恐らくお父さんが
    イクメンでとても娘がかわいいのでしょう。

    とかの妬みさえ感じる妄想が怖いです。
    なんでそこで急に父親が出てくるの?
    普通に考えれば幼い障害がある子供が一人いるだけでも、そうじゃない
    子供の子育てよりも大変。姉である娘さんにも関わってきます。
    そこはスルーして
    >毎日女の子の楽しそうな笑い声が絶えません。

    >お隣の夢ばかりみて目覚めると動悸がする

    とか、どんだけ「父親に可愛がってもらっている女児」を気にしてるんだか。
    身内やママ友達ですら無いのに。
    外出して気を紛らわせるレベルで解決する問題じゃないと思います。

    ユーザーID:1994747932

  • 貴方が思うほど

    貴方が思うほどお隣は幸せではないかも知れませんし、
    自分で思うほど貴方は不幸ではありません。

    いきなりは難しいと思いますが、怒る前に一呼吸、
    食卓では笑顔、多少不自然でも鼻歌でも歌って家事を
    なさってみてはいかがですか?

    ユーザーID:1389599591

  • 応援レスです

    トピ主様を応援したくて2度目です。

    お隣は地声が大きいだけで、特に非常識な方でなければ、とりあえず騒音ということで一度窓を閉めるようにお願いしてみたらいかがでしょうか。またこれからエアコンの季節になり自然に解決するかもしれませんが。

    自分の方も塀を建てる、目隠しをつける、ペアーガラスにするなど防音性を高め外からの音をカットしたり、お隣の声が届かないように食卓の位置を変えるなどもよいと思います。

    冗談を言ったり楽しそうにするようにというレスが多いようですが、性格は急には変わりません。やはり無理をすると不自然になりますし、もともと声が小さく大人しい方のようですので楽しそうにしなければと脅迫的になり、よりストレスがかかります。

    笑い声といえ騒音ですので、まずは物理的に外からの音をシャットアウトするのが一番です。

    それからお隣さんと張り合うのではなく、もともと優しくて良いお母さんのようですので、自分らしく家族を大切にするように努めれば子供さんとの信頼関係もできますし、自然と楽しい家庭になると思います。

    いつかお隣が気にならなくなると良いですね。

    ユーザーID:6818715516

  • 障害児の母です。

    障害って簡単におっしゃってますけど、トピ主さんのお子さんは障害がなくてそれだけでもうらやましいです。
    うちの子、障害があるのでトピ主さんが何気なーくおっしゃっておられる「スポーツをいくつか習わせる」
    ことなんかもできません。自力で友達と遊ぶこともできません。また、障害児と健常児両方いる場合は
    健常児のほうの心のケアもとても大切です。
    私も毎日、子供のちょっとした言葉や表情を見逃さず、ほめて、笑って、愛して育てています。
    でも大変なんですよ!普通のことができないつらさ、トピ主さんにはわからないでしょうね。
    母子で車道に飛び込みたい瞬間もたくさんあります。笑えない日もたくさんあります。
    でも、笑うしかないじゃないですか!
    他人には、見えない苦労があり、事情があります。笑い声は聞こえますが泣き声や苦しむ声は聞こえないので
    わからないかもしれませんが。
    せっかく健康なお子さんお二人に恵まれたのなら、どうか幸せにお暮らしください。
    お子さんが習い事に行かれてる間にDVDを見てのんびり笑ってください。
    私もそんな人生が欲しかったです。

    ユーザーID:9334315971

  • 昔の私です

    まるで昔の私みたいだと思いました。長男が4歳の時浮気をして離婚。小さい子を抱えてフルタイムで働いて…。いつもピリピリしてました。もう、カップルを見ても、親戚の結婚式に出ても泣けてしまう…。人様の幸せがまぶしくてつらくて。人の幸せを喜べない自分が大嫌いで。でも、隠れて泣いて、人前では馬鹿みたいに笑ってて。その八年後ご縁があり再婚しました。今は人様の幸せが自分の幸せに感じます。トピ主様、きっと疲れてらっしゃるんです。寂しいんです。無理しなくていいと思います。ほとんど一人で子育てはつらくて当たり前です。提案です。 家に有線みたいな物でずっと音楽をながす、CDをかける。隣の家に匿名で手紙をだし、窓を閉めてもらうようお願いする。トピ主様が絶対笑えるものを見る、聞く。(きみまろとか吉本新喜劇とかのDVD)動物がお好きなら何か動物を飼ってみる、とか。トピ主様が楽になる方法を探してみて下さい。がんばらなくていい、楽になって欲しいと祈ります。

    ユーザーID:5920185286

  • 不満は永遠に続く

    多分ですが子供の頃から現状に満足せずに、悪いのは周りと思って来たのでしょうね。

    元知人に似て居ます。

    いつでも悲劇のヒロインをして居ます。

    平凡で平穏な生活に見えますが、当人は不幸だと思い込んで居るので、愚痴と悪口だけの会話です。

    自分では家族に役割も果たしません。

    家族に当たって居ました。

    現在はご主人と離婚、息子さんとは絶縁、娘さんを追い詰めて可哀想に入院までされて、主治医から母子分離を判断されて回復に向かって居ます。

    この人には誰も近寄りませんね。

    何時でも自分しか愛せ無いし、思い遣りも無く自分の事で一杯一杯ですから…。

    思考を根本から変えた方がいいです。
    専門家に相談する事です。

    幸せは貰うものでも待って居るものでも、有りません。
    自分で見つけて行くのですよ。

    私は持病も有り治療中です。

    家族が居る事。
    自分と家族が健康体。
    別居で望んだ地区で、一戸建てを持てた。
    ご主人が頑張って働いてくれ専業で居られる事
    近所トラブルが無い事

    これらの事は全て喜ばしい事で自分は幸せだと自覚した方がいいです。

    まず感謝と思い遣りですよ。

    ユーザーID:2427369692

  • トピ主です。

     くーみんさん、デジャヴさん度々レスありがとうございます。私のくだらないご相談に親身になってアドバイスくださることに感謝します。
    くーみんさんは入院中なんですね。お体大丈夫ですか?世の中には自分より大変な悩みを抱えていらっしゃる人がたくさんいるということを、改めて感じさせられました。わたしは、なんてちっぽけな人間なんだろうと。くーみんさんのお体が早く良くなることをお祈りしています。ありがとうございました。

     デジャヴさん、「物理的に外からの音をシャットダウンする」というアドバイスありがとうございます。
     引っ越してきたばかりのときに、お隣の奥さんのおしゃべりの中で、「うちはクーラーがないので」と言っていました。そのために、恐らく普段から全開放なんだと思います。なので、窓をしめてとは言えません。一応こちらでできる対策はしています。それよりも、デジャヴさんさんがおっしゃるように、お隣と張り合うのではなく自分らしく家族を大切にするように努めるほうが大事ですよね。
    いつかお隣が気にならなくなる日が来ると信じて…
     ありがとうございました。

    ユーザーID:1483774521

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスします

    私は子ども時代、お隣の娘さんのような立場でした。
    けなげさを演じることで自分を守っていました。

    そして今、福祉の仕事をしながら義親の介護をしています。
    「けなげさを演じること」は周りも自分も傷つけること、
    でも「ふつうであること」はとても難しいことを痛感しています。

    その経験から思うのですが・・・
    お隣の娘さんが《無理に》明るく振舞っていることが
    トピ主さんはお辛いのではないでしょうか。

    《無理に明るい》《演技っぽい》
    ・・・それを言葉にしたらこちらが悪者になってしまうし、
    お隣に比べたら、トピ主さんは幸せ者、もっと精進しなさいよ、てな話になってしまいますもの。

    お隣とトピ主さんの人生はまったく別モノなのに。

    そういうモヤモヤ、痛いほどわかりますよ。

    トピ主さんはたぶん、優しい方なのでしょう。
    だから気になってしまうのかと。

    トピ主さんもお隣さんも、時間をかけてあるがままの自分を受け止めるしかないのでしょうか。


    答えになってなくてすみません。

    ユーザーID:1611909457

  • 匿名の手紙で抗議する事なの

    日常生活音でしょう。

    ただ家族で話しをして、笑って居る事は迷惑を掛けて居ますか?

    外出も困難かもしれない障がい者のお子さんの為に、家庭内を明るくして居るのでしょう。

    賃貸マンションに居た時に隣の部屋のお母さんが、赤ちゃんを一日中(五月蝿い。黙れ) と怒鳴って居ました。

    窓を開けて居られませんでした。

    赤ちゃんが心配で1ヶ月悩みましたが、管理会社に相談しました。

    「児童相談所に話す」
    と言われましたが思い切ってご主人に話しました。

    奥さんのご実家に一時帰りました。

    クレームを入れるとはこの位の事ですよ。

    トピ主さんの家は男の子二人で、もっと五月蝿いと思いますよ。

    自分勝手なクレームなど止めて下さいね。

    苦労や辛い事の多いご家族をこれ以上追い詰めないで下さいね。

    何故、明るく居られるか解りますか?

    現状を受け入れてその中で最上の幸せを、見つける事が出来るからです。

    不幸だと思う人は、努力もせず他人にせいにして、いつでも自分が満足しないからです

    ユーザーID:2427369692

  • 静かな家庭だって、いいんじゃん

    息子さんが二人もいるのに、騒がしくない家って
    私だったら「なんて躾の行き届いた子供がいる家なんだろう、羨ましい」
    って思うかな
    案外、「そんな笑っていないで、お隣のお兄ちゃんのようにお行儀よくしなさい」
    って言っているかもよ、お隣さんは

    まぁ、他人なんてそんなもん、ってことです

    笑いの絶えない家というのは、とても分かりやすいですが
    家庭の幸せの形は、その家、その家で違ってていいじゃないですか
    いっそ、インテリな家庭を極めたらいかがですか?
    同じベクトルで勝負? しようとするからジレンマが生まれるんですよ
    お隣にはマネできない、トピ家の幸せの形が、きっとあるはず

    ユーザーID:4413725953

  • 面白くもないのに笑うのってキツイと思う

    面白くないのに、わざと声をあげて笑ったって楽しくないですよ。
    気分が良くないのに無理して笑いを探すのは、却ってトピ主さんの負担になると思うんです。

    確かに気分が沈みがちな時には感情を爆発させると、気持ちを切り替える事ができます。
    うちの娘が中学の時に色々あって「思いっきり泣きなさい」って泣かせた事があります。
    学校では何にも堪えてないふりをして、決して言い返さず、黙って言葉のサンドバッグになっていたので溜まってたんでしょうね。
    私にしがみついてわんわん泣いて、泣きながら愚痴や文句を言って、泣きながら怒って…
    しばらくしたら泣き止んで「なんかすっきりした…」って顔を洗いに行きました。

    トピ主さん、ご主人にもお子さんにもトピのような事は言えず、ずっと溜まってたんじゃないですか?
    笑うのが難しかったら泣いてみたらどうでしょう?
    思いっきり悲しい映画をレンタルして、お子さんのいない時間にティッシュ片手にじっくり浸ってみてください。
    この時涙が一粒でも出たら、声に出して泣いてみるといいですよ。

    もちろんお笑い番組のレンタルも賛成です。

    ユーザーID:2531571142

  • 診療内科などの受診について

    レス読ませていただきました。
    自己を見つめ謙虚な心で受け止められ良いお母さんだと思いました。

    1人での子育てなどでストレスが溜まるかとは思いますが
    家事などの日常生活に支障が無ければ受診は必要ないと思います。

    まずはストレスの発散方法を見つけることです。
    子供が学校に行く間に自分だけの充実した時間を見つける。
    これだけで毎日が楽しくなります。

    もう1つは、時間を持て余さずパートなど始めることです。
    夫の苦労を理解することに繋がるかと思います。

    子育ては、どんどん手が離れ
    あと10年位で(男の子はとくに)想像以上に早く終ります。
    その時には今以上に寂しいものですよ。

    母親としてだけでなく何かしら
    自分の居場所ややりたいことを見つけて
    子育て以外でも充実した時間を過ごしてください。

    子は親の鏡、
    笑顔いっぱいの幸せ家族になれますように。

    ユーザーID:0345673211

  • 比べているのは、今の家族とじゃないのではないですか

    あなたがお隣のお嬢さんと比べて惨めになっているのは、
    おこりんぼママと暮らす息子さんたちではなく、
    ご自分の娘時代ではないでしょうか。

    不安定すぎるそのお気持ちを拝見していると
    そんな気がします。

    ユーザーID:5828555643

  • 小さい頃から人間関係が上手く行かなかったのでは

    トピ主さんの話しには、ご主人、お子さんしか登場しませんが…。

    そして家の中と裏のお宅だけの内容ですが…。

    ご両親、ご兄弟、ママ友との関係は大丈夫ですか

    普通は子育てや夫婦間の悩みは、両親、姉妹、友達に相談します。

    親族と疎遠で友達は居ないのでは有りません?

    狭い人間関係の中で生活すると、考え方が偏ります。

    心当たりが有るなら、受診する事です。

    工夫したり対処方法を身に付けると、楽になり人間関係も改善するそうです。

    子供が中途障がい者になったので、色々解る様になりました。

    自分で変わろうとしても、難しいです。

    思い当たるなら専門家と相談しながら、変わって行くしかないです。

    家庭を安らげる場所にするのですよ

    ユーザーID:2427369692

  • 我が家も笑い声、響きませんが

    夫は長期出張が多くて、息子は家ではブロックやパズルなど、静かに遊ぶタイプです。外ではしゃぐから疲れているかも。
    夫とFaceTimeなどで連絡をとっても、家族で長々と話し込み、笑い声などめったにありません。
    夫在宅時は、息子と静かに遊ぶか、彼の一人遊びを撮影し続けるかですね。
    私はその間に家事に集中、アイロンなどを始めるともう、家の中がシーン…。
    それで、みんな現状に満足というか、黙々とそれなりに暮らしています。

    家に笑い声が響かないと幸せではない、と思われますか。

    トピ主さんのお宅でも、お子さん達が静かに遊んだり、勉強をしているだけではないですか。
    旦那さんだって、家族を愛しているからこそ、家を買って一生懸命働いているのでしょう。
    土台がしっかりと安定した、幸せな家庭のように思えます。
    自分の理想にとらわれていると、それが見えないかもしれません。

    ユーザーID:1056223686

  • 笑わないとやってられない

    笑わないとやってられないくらいつらいことってありますよ?

    うちも姑と同居(超意地悪い)。

    かわいくない娘(難しい年頃)。

    浮気ばかりする関ジャ●8に似た彼。(しかも売り物の酒を飲む。

    やってられないんですよ。

    しあわせそうなふりでもしないと。

    私もよく言われます、あなたのお隣さんのように、

    「いいですね」って・・・。

    実際は、そうでもないんですよ。

    そう思えば、気も楽になるでしょ???どうよ???

    ユーザーID:2898075111

  • 会話が中断されるほどの騒音(分析)

    騒音と言えば、飛行機やヘリコプターの爆音やお隣の大きな生活音が一般的で、小町でも誰が見ても相手が悪い、怒るのは当然だという反応になるでしょう。

    子供とも、騒音うるさくていやだね、と普通に会話ができると思います。

    ところが今回はその騒音がお隣の笑い声になったわけです。

    笑い声は騒音か?という大きな問題に直面します。

    普通でも子供たちと楽しそうに笑っている人に向かって「笑うな!」と言えば言った人がいやな奴になってしまいます。

    今回は特にお隣には障害を持つ子供がいるということで、トピ主様はいやなやつどころか嫉妬からお隣の幸せを邪魔する悪いやつになってしまいました。

    トピ主様も、本当は我が家の会話を妨げるほどの大声で笑うなと叫びたいところだと思います。

    子供と、お隣の笑い声うるさくていやだね、と会話するわけにもいかず本当にお困りのことと思います。

    人の心は複雑ですね、誰も悪い人が居ないのになんでこうなるのと思います。

    やはり完全なる解決法は、トピ主様がお隣の笑い声が届かないところに避難するしかないようです。

    ユーザーID:6818715516

  • 障害児の母です

    うちは兄が障害児で、幼稚園児の妹がいます。この子を笑わせることが使命とばかりに、夫婦で笑わせています。
    負い目もあるのかな、何より将来に直面するであろう悩みの前に、今できるだけ無邪気に笑わせたい、小さな身体にたくさんたくさん愛と笑顔を貯めてあげたい。

    幸せいっぱいに見えるお隣のご夫婦、必死だと思いますよ。
    努力して幸せを作り上げ、もちろん見かけだけではなく、本当の幸せであることは間違いないけれど、でも将来への不安や覚悟もきっとその裏にはあるはずです。

    障害児を育てる苦労は一生です。きょうだい児にもその苦労は当然降りかかります。あなたの想像を絶する苦悩、苦労が、生涯お隣にはつきまとう。それが分かっているからこそ、私たち障害児の親は笑うしかない。家族を幸せにするには親が笑い、子どもを全力で笑わせるしかほかにないのです。

    お隣はなにも努力せずに笑っているわけではないのです。
    壮絶な苦労や努力があるはずですよ。
    あなたも努力して笑ってみてください。
    逆に言えば、どんな家庭もそれで幸せになれるはずなのです。

    ユーザーID:6942022046

  • 私は主さんが羨ましですよ。

    我が家は3人娘です。夫は長男で夫の親と同居してます。
    そんな私から言わせて頂くと。男の子いいな。新築いいな。別居いいな。と
    羨まし限りです。

    ユーザーID:8045933033

  • 逆の立場だったら・・・

    主さまのお気持ち・・・なんとなくわかります。
    ただ、私は逆の立場の人間でして。

    私の一人息子にはしょうがいがあります。
    生まれた時は仮死、今までにも数回、意識不明になったこともあり、生きた心地がしませんでした。
    それでも息子は、大きく育ってくれました。楽しいことが大好きな子です。

    隣の芝生は青く見えますよ。私だってそうです。
    健常のお子さんが羨ましくてたまらない日だってあります。
    でも、それぞれみんな違うんです。その人なりに苦労して生きていたりするんですよ。
    ハタから見るとよくわからないけれど。

    この春、母が他界しまして、あらためて母の存在の大きさを知りました。
    泣いても帰ってきてはくれない母。
    子どもにとっての母親って大きいんですよね。

    できるだけ楽しく笑えるように。未来が明るいものになるように。
    幸せなんて、感じ方ひとつで変わってくると思います。

    ユーザーID:1775392489

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