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fuki20

先日妻と言い合いになり、話し合いが終わった今も不穏な空気が消えません。
妻の言い分としては家族よりも飲み会を優先して欲しくないとの事でしたが、私自身妻が出産してからは極力誘われても断って来ました。現在妻は二人目を妊娠中なので買い物はネットスーパーにさせましたし、犬を飼っているんですが散歩も夜に自分が行く事にして妻を気遣って来たつもりです。
たまには息抜きも必要だと思い休日は買い物に行ったり、同級生との忘年会に行った際には子供を見てたこともあります。妻も自分から実家に帰ったりして自由に過ごしていると思うのです。
飲み会は週二三回あり、終わったら真っ直ぐ家に帰ってます。妻はヒステリックな所があり飲み会に行く度に機嫌が悪く、朝帰りや連絡を忘れたりした日には朝から大声を出して私の荷物を玄関の外へ出し離婚してくれと言われた事もあります。毎回私が謝ってますが妻が先に謝ってきた事はありません。妻はまだ二十代前半なので(私の方が十上です)精神的に弱く、全体的に我慢が足りない部分があります。本人にも伝えましたが泣いて話し合いになりませんでした。私の方も仕事もありますしこれ以上妻のサポートをするのには限界があります。
先日の話し合いの際にこの先の事を一人で考えたいから別居して欲しいと言われました。私も疲れてしまい承諾しましたが、子供の事を考えて思い直したのか謝られました。恐らく妻は家事をしたくないだけなんだと思います。話し合いの後お弁当は作らなくなりましたし私が帰宅しても晩御飯の準備もしなくなりました。
会話はありますが以前とは明らかに態度が違うんです。
今は子供の事も家の事も妻が一人でやっている状態ですが、それも意地を張っている様で手伝うと言っても断られます。
これ以上妻の言いなりにならない為にはどうしたら良いでしょうか?アドバイスお願いします。

ユーザーID:0765283858

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  • 週に二三回の飲み会は

    週に二三回の飲み会は多いです。
    参加するなら月に1度が限度でしょ。
    言いなりにならないて………………。
    貴方は父親でしょ?
    もう少し父親の自覚をもったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1621389980

  • 飲み会の相手は?

    週2,3回って多いと思います。仕事上、必要な飲み会ですか?

    ユーザーID:3311150657

  • いい加減親になったら?

    飲み会多すぎ。
    結婚して子供が居るのを分かってて
    度々誘う人も、どうかと思うけど。

    2人の子供の親になるんだから、もっと しっかりしないと。
    30代にもなって、頼りなさすぎ。

    もっと、奥さんに寄り添ってあげなさいよ。
    まったく!

    ユーザーID:2234672820

  • 説得は出来ないが、納得はさせられる

    人にはそれぞれ人格が有るから、自分の考えを強制したり、『説得』して変えさせる事は出来ない。ましてや『口先のみ』で。然しながら、何回も気長に反復して、その努力の『納得』を得る事は出来る。偏に『行動が理解を得る』のだと、結婚38年目の老生は考えます。

    >これ以上妻の言いなりにならない為にはどうしたら良いでしょうか?
    ↑この行を読んで、噴飯物の戯言と思いました。伴侶とは『比翼の鳥』とも『連理の枝』とも比喩されますが、私のイメージは『双頭の鷲』です。それぞれ人格や価値観を異にする頭が付いていながら、実際行動においては、連携協力せずば、旨く飛べる道理が有りません。だからこそ伴侶は、ワンペアと言う単体なのだと思います。

    トピ主の様に、己が遣ってあげてる意識が強く、『遣った事のみカウント』する様な夫に、二人目を妊娠中の若妻が、『遣ってくれなかった事ばかりをカウント』しても、仕方が無いのでは有りませんか。育児に追われている妊娠中の妻が、食事を作らなくても、コンビニや自ら作れば如何ですか。週に2〜3回も息抜きに出掛けるトピ主は、我が子を産んでくれる母性に、もう少し労りの心を持てませんか?

    ユーザーID:9969381291

  • 愛がないわ-・・・。

    精神的に弱い10歳も年下の奥さんを、
    受け止めて、安心させて、守ってやるっていう気持ちはないんですか・・・。

    飲み会で朝帰りとか、
    仕事の付き合いでの飲みを通り越して、
    自分が楽しんで飲んでますよね。
    じゃなきゃ朝帰りなんてしません。

    身重の奥さんを家にほったらかして、旦那は外で楽しく飲み惚け。

    どっちが精神的に弱いんだって話です。

    まだ間に合うかわかりませんが、
    改心して、家族守るよう心を入れ替えましょう。

    奥さんは貴方に唯一、自分を、家族を愛して欲しいと思っているのですよ。

    ユーザーID:7993653525

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  • 飲み会が

    飲み会が多過ぎませんか?

    週2〜3回?!

    ユーザーID:4609032277

  • 男の役目。

    トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。

    なんだか自分に都合がいいように説明していますが、ようは現在二人目を妊娠中の奥様がいるにもかかわらず、週に2〜3回も飲みに行き、しかも連絡を忘れたり朝帰りすることを注意され、僕ちゃんどうしたらいいの?ってことですよね。

    奥さんの言いなりになりたくない、と言うのなら、好きにすればいいのでは?
    まあ間違いなく愛想を尽かされて、離婚真っしぐらでしょうけど。

    相談する場所を間違えましたね。
    ここにはおそらくトピ主さんの味方はいません。
    まあ飲み屋で呑んだくれてる駄目オヤジくらいしか、味方になってはくれないでしょうけど。

    あのさ、子供を二人も作っといて何やってんの?
    親としての自覚は無いのかい?
    ぼさーとしてると一番大切な家族を失って、残るのは肝臓の病気だけ、ってなことになっちゃうよ?

    飲み会は二週に一回、日付けの変わらないうちにちゃんと帰る。連絡もちゃんとする。
    奥さんの愚痴もちゃんと聞いて、家族を大切にしてあげて下さい。

    それが男として、父親としての役目じゃないですか?

    ユーザーID:2535407509

  • 出席率は?

    飲み会は週2、3回ある、とのことですが、まさか全てに出席してないんですよね?どのくらいの頻度で出席されているんでしょうか?
    もし、週3回も飲み会に行っているとしたら、別に妊娠中でもなければ子供もいない私でも夫を無視すると思います。
    そうだなあ〜…月2回くらいなら笑顔で「了解!いってらっしゃーい」と言うでしょう。
    (わが夫は出張時以外の飲み会には行かないので、完全なる妄想ですが。)

    ちなみに私は今、41歳です。繰り返しますが、子供はいないし妊婦でもありません。
    幼稚園の頃から、担任の先生の評価には「我慢強く、コツコツと努力する」「落ち着きがあり、信頼できる」「目立たず、消極的な部分が見られる。力は充分あるので、リーダーシップを取っていってほしい」と書かれてました。
    そんな私の我慢の限界が月2回です。
    妊娠してて、子供もいたら限界回数はもちろん減りますので、奥様の状況ならば年3、4回ぐらいが限度かと。

    ユーザーID:9989650876

  • 週二三回。。。。

    我慢してそれですか。
    考え違いもはなはだしいですね。
    月イチで文句言われるなら反論しなさい。
    あとは貴方が一方的に悪いです。
    子供は2人で育てるものです。
    女の仕事だろとでも思っているんでしょうね。
    ちなみに僕は男です。
    でも子供を育てる気のない男の味方はしません。

    ユーザーID:5599134247

  • これ以上って

    ひとつも言うなりになんかなってないように読めるんですけど?

    しかし、、、親になった自覚がないんでしょうかね。
    週に2、3回もの飲み会、しかも朝帰り?連絡しない?
    ありえません。。。
    なんでそこで怒った嫁が謝る必要があるの?
    ふつう怒るでしょ?

    というか、私の夫は子供が出来てから、そんなに飲み会に行きません。
    必ず連絡してくるし、その日のうちには帰ってきます。
    夫の友人たちも分別のある人たちばかりなので、子供が出来てからはそんなにしょっちゅう誘ってこないです。


    あなたが好き勝手しすぎてるんですから、奥様がごはん作らないくらいのこと、いいじゃないですか。
    お互い様でしょ。

    ユーザーID:1866635726

  • まず問題を整理して下さい

    今奥さんは、意地を張って、家事は一人でやってるのですよね?
    あなたに何もお願いしてないのですよね?
    それなのに何故「言い成りにならない為には」の状態が出るのですか?

    普通は、「不穏な空気を消すにはどうしたらいいか」になりません?
    本当は、「妻を自分の言い成りにさせるには」が本音では?

    十歳年上のくせに、調整能力も無いのですね。
    ヒステリック?精神的に弱い?
    それが判ってて結婚したのではないのですか?

    残念ながら、妊娠中は、普段よりピリピリする人もいます。
    奥さんの気持ちを、ある程度受け止める努力をトピ主がしないと、現状は変わらないでしょう。

    あなたの都合よく(努力無しで)状況を変えるアドバイスはありません。
    ご自分の選んだ伴侶です。恨むなら先の読めない、調整能力も持たない自分を半分以上恨んで下さい。

    ユーザーID:3369522191

  • 週二〜三回で朝帰りもアリ〜?

    週二〜三回コンスタントに夜出てて、しかも朝帰り有り?

    それ、浮気してると思われても仕方ないんですが。

    妊娠中の夫の浮気ってよくあることですし、
    奥さんが不安がるのも仕方ないと思うんですが。

    ユーザーID:3140599635

  • トピ主さん自身は悪くないと思ってるんですね…

    小さいお子さんがいて、妊娠中の奥さんがいて、
    「週2,3回の飲み会・朝帰り・連絡忘れ」
    って、トピ主さんの方も悪いと思うんですが。

    まぁヒステリックになるところは奥さんも悪いかもしれないですが、
    トピ主さんが改めるべきところも多いような…。

    「我慢が足りない」「奥さんの言いなりにならないために」
    とかトピ主さんがいうばっかりじゃなくて、奥さんの話を
    しっかり聞いてあげたらいかがですか。

    ユーザーID:6932943410

  • そりゃ怒るわぁ

    週に2,3回の飲み会、朝帰りって…それは独身男性の飲み方でしょ?
    既婚男性がこれやったら奥さん不機嫌になるに決まってるじゃない。連絡忘れもあるならなおさらだよ。
    飲み会のペースも朝帰りも普通だと思ってるところからして間違ってるわ。
    奥様お若いのですからお子さんもまだ小さいんですよね。それでいて二人目妊娠中。
    体力的にとても大変でしょう。それなのに旦那は飲み歩てる…精神的にも辛いでしょうね。
    そんな夫の弁当も夕飯も作りたくなくなりますよ、そりゃ。

    トピ主さんは奥様を愛しているのですか?その奥様が飲み会を減らしてほしいとお願いしてるのなら
    もう少し減らせばいいじゃない。極力断ってきて週2,3回のペース?それはもともとが異常。
    そして、妻は夫が帰ってくるのをたいていは待ってるもの。連絡なしならご飯作って待ってるし、
    帰りが遅かったら心配するんですよ?なのに朝帰りや連絡なしを繰り返すんですね?
    うっかり…は言い訳になりません。奥様を軽視してるだけじゃない。
    そのうえでこれ以上妻の言いなりにならないのはどうしたらいいかだって…
    開いた口がふさがりません。

    ユーザーID:5115816726

  • 週2,3回は多い、朝帰りは言語道断

    トピ主さん、奥さん、それぞれの立場で言い分はあるんでしょうね。
    どちらも間違っていなし、また正しくもないという感じでしょうか。

    ただ、一つだけ思ったこと。
    二十歳そこそこでトピ主さんのような年上の男と結婚した
    奥さんの失敗ですね。

    ユーザーID:3172545674

  • 飲み会とはいわない

    週に2・3回あるのは巷でいう飲み会とはいわないと思います。会社の課や部の飲み会(送別会とか忘年会)のことを普通は言うのかと…。主様はただ遊んでいるだけです。その人たちに奥さまが妊婦さんのかたは何人いるんですか?
    感覚を改めるべきです。

    ユーザーID:9207291554

  • 週2〜3回?

    週2〜3回は多くないですか?
    普通のサラリーマンとしては破格の数字だと思いますよ。
    どんなに安いお店だって1件2000円程度でしょ、帰りが遅くなるって程だから2〜3件ハシゴすると一晩で6千円〜飲み代で使う訳ですよね。
    それが週に2〜3回ですから、月10万円弱飲み会で使うって計算になりますよね。
    どれほど高給取りか知りませんが、普通のサラリーマンとは思えません。

    奥さんはトピ主サンが飲み会にいくのを快く思っていないのですから、行く度にヒステリックに怒るのも無理無いと思いませんか?
    トピ主サンが飲み会に行くから奥さんはヒステリーを起こすのであって、ヒステリックになってもらいたくなければ飲み会に行かなければいいだけ。
    そんな単純な事も理解出来ませんか?
    しかもまだ若く我慢が足りないとわかっているのに、わざわざ怒らせる様な事を自らやっているって…、アタマ悪いんですか?

    それから、子育てや家事はご夫婦で一緒にする物です。
    「子守りをしてやってる」って、その子は誰の子供なんでしょう?
    「家事を手伝ってる」ってそこは誰の家なんでしょう?
    そんな状態にしちゃったのは誰の責任なんでしょうね?

    ユーザーID:7439743920

  • 貴方様がお選びになった奥さまですが、、、

    いざ一緒に生活してみると、当然のことながら付き合っていた頃には知らなかった、気付かなかった、気にならなかった、気に留めなかった、許せていた、相手の性格や考え、所作等々がたくさん表面化してまいります。お互い様でしょうけれど。

    それをそれぞれの解決法で修正したり歩み寄ったり、我慢したりして添い遂げていくのが理想ではありますが、ものには限度ってものがございますからね。

    申し訳ございませんが、主様の奥様は幼稚性が抜けていらっしゃらないかと。。。甘えがひどいですね。

    主様はご努力されていらっしゃいますよ。

    ですから、あとは主様次第。

    この先ずっとご努力を続けられて、奥様を成長させていくか、それとも今のうちにパートナー関係を解消されるか。

    でも、奥様の幼稚性を可愛いとお感じになる瞬間が一時でもおありになるのでしたら、頑張ってください。

    ユーザーID:3093719183

  • ない

    これ以上妻の言いなりにならない為にはどうしたら良いでしょうか?

    飲み会週2〜3回・・・これって、仕事絡みでしょうか。多すぎ。
    妻が妊娠中で体調悪く、上の子も観ているので 早く帰宅しなくてはって
    回数、半分にできませんか。

    妻の方、応援します。
    子1人、2人目妊娠中。妻の心中、理解してないトピ主さんがダメ夫。

    ほんと、大変なんですよ。家に居てもらうだけで いいんです。

    ごろ寝だと、蹴っとばす可能性はありますが、
    上の子と2Hくらい、外で過ごしてほしい。家で1人で ぼ〜っとして居たい。

    仕事も大切だし、付き合いも大切だと わかってても
    夫にしか 出来ないことが家ではあります。

    この場合、妻からも不満を聴かないことには、
    一方的にトピ主さんの愚痴だけでは、案はありません。

    ユーザーID:5948035845

  • 浮気を疑われている

    奥様は口には出さないけど
    確実に浮気を疑っているのではないでしょうか?
    妊娠中の旦那の浮気の問題って
    小町でもよく目にしますよね?
    色々不安になっているのだと思います。

    多分私でも週に2〜3回も朝帰りされたら
    浮気しているのではないかと疑いますね・・・。
    家族の時間を優先にって言われている内が華ですよ。
    愛されている証拠だと思います。

    上のお子さんは3歳ぐらいじゃないですか?
    生意気で常にべったりになって
    酷い時はトイレもゆっくり出来ない状態になりますよ。
    育児が大変という主張はウソではないです。
    私もこの時期だけはストレスが凄かったです。
    妊娠中であれば更に辛いと思います。

    妊娠中から出産で少し落ち着くまでは
    最低でも朝帰りとかやめませんか?
    飲みに行く時は連絡してあげられませんか?
    飲みに行く場所とかも伝えれば
    奥様の不安も多少は和らぐかもしれません。

    ユーザーID:8251745104

  • 取り敢えず

    週に二三回もの飲み会は多すぎでしょう(小さな子供がいるなら週に一回でも多い)

    ユーザーID:4586557199

  • あ〜あ、やっちまったな。

    典型的な、結婚がゴール女ですな。

    まぁ、これからあの手この手で主さんを試してきますよ。
    子を建前に、権利(?)ばかり主張し義務の意味さえ忘れてしまう…
    そんな理不尽な日々をお送りになる事でしょう。

    さて、どうすればイイでしょう?
    これから相手は、自分にとって都合の良い味方を作るでしょう。
    あなたは、そんな事もできないし意味も今は解らない。
    アドバイスできる事は、あなたは家長として父親として
    これからを全うするだけです。

    夫婦としてのこれからを、あなたはどういった考えなのか解りませんが
    父親の責任は20年程で終わりますが、夫婦は一生です。

    ユーザーID:3320436594

  • 飲み会は減らせないのですか?

    飲み会は接待とか必然的なものですか?

    そうでないなら月二回くらいに出来ませんか?
    私は多分、奥さんの親ごさんくらいの年齢ですが、経験上、子供が三歳くらいまでは旦那さんに一刻も早く帰ってきて貰いたいものですよ。
    安心してトイレやお風呂にも入れませんからね。
    貴方も下のお子さんが三歳になるくらいまで、飲み会や平日の自分の楽しみは我慢出来ませんかね。

    奥さんからすると自分の友達はまだまだ自由に過ごしている方も多い中、子育てに追われて旦那さんに朝帰りなんかされたら切れるのも解りますよ。
    貴方も会社で忙しい世代で大変でしょうけど、今は安い外食もあるので、早く帰れないなら子育て妊娠中の奥さんに食事の支度を期待しないで対応してみてください。奥さんが育児ノイローゼにならないように、ストレスを取り除いてあげてください。自殺でもされたらアウトですよ。

    ユーザーID:8846001591

  • あー、なるほど

    どういうご相談かなと思いきや、『妻のいいなりにならない為にはどうしたらいいか』ですね。

    いやぁ、読む限り奥様のいいなりにはなってませんよ。
    大丈夫です。

    ただ、奥様もあなた様のいいなりになることはまずないでしょうし、その必要もないかと思います。

    それにしても、結婚してて奥様二人目妊娠中で毎週週三飲み会でたまに連絡なしや朝帰り…。

    どんなに大人しい人でもヒステリー起こすかと思います。

    ユーザーID:3177270934

  • そりゃ、奥さん怒るでしょ

    すぐに離婚を口にする奥様も良くないけど、言わせているのはトピ主さんです。
    小さいお子さんがいて、しかも妊娠中なのに週2,3回も飲みに行くなんて、思いやりが無いですね。
    妊娠中、もし救急の事態があったらどうするのですか?
    飲んだら早く帰ってるから良いだろうっておかしいですよ。
    そんな時期くらい、もう少し減らせませんかね?
    しかも朝帰りしたり、連絡もせずに飲んでるのですか?
    これは普通とは言わないです。明らかにおかしいです。
    夜勤のお仕事なら仕方ないけど、奥様が妊娠中でなくても結婚していて朝帰りなんて普通じゃないでしょ。
    休日だけ繕えばいいってものではなく、日々の積み重ねが大事です。
    トピ主さんは家長の資格まるで無し。
    よくそれで若い奥さんをもらいましたね。
    奥様の忘年会の時にお子さんの面倒を見ていたと偉そうに語っていますが、忘年会は毎週あるわけじゃないですよねえ?
    ろくな男じゃないな。
    このタイプに何を言っても、屁理屈オンパレードなのが目に浮かびます。

    ユーザーID:4635325647

  • 奥さん、我慢強いですね。

    私の意見ですが、身重の妻が、子供を見ながら家の事(弁当作り、遅く帰ってくるあなたの晩御飯等々)もというのは、外で8−10時間外で働くより想像している以上に大変な事です。 それを解ってあげていますか?

    奥さんの事を我慢が足りないと言ってますが、あなたは何を我慢しているのですか?
    犬の散歩、家族の犬であれば、あなたも見て当たり前、奥さんの手伝いではありません。
    子供の面倒、二人の子供です、面倒見て当たり前、奥さんの手伝いではありません。
    飲み会が週2,3回 それも朝帰りや連絡しないなど
    奥さんが、日々家の事も子供の事もきちんと見てれば、奥さんも貴方と同じ様に週2,3回出かけて朝帰ってきてもいいのでは?
    いい年をした、大の男が自分の事は何も見えてないくせに、奥さんの悪い点だけ指摘しないで、どうして奥さんがそうなのかもう少し話し合いでもして、奥さんの不機嫌が緩和されるよう
    な努力をしてみたら,どうですか。

    ユーザーID:8513300767

  • 無理だと思う

    >これ以上妻の言いなりにならない為にはどうしたら良いでしょうか?

    妻との関係を修復するにはどうしたら良いのでしょうか、という質問なら理解できますし、それなりの回答も示すことができます。

    トピ主さんの質問に対しては、「言いなりにならなければいい」の一言です。

    自分は何も悪くないという考えを改めないのであれば、離婚するという選択がベストです。

    ユーザーID:4390526701

  • あなたお父さんだよ?

    週に二、三回も飲みに行くの?
    奥さんが同じことしても当然?
    子供と留守番出来る?

    結婚して夫になり、今は父親になったんですよ。
    いつまでも独身気分でいると、独身に戻ることになると思うな。

    ユーザーID:9948176155

  • なんじゃそれ

    厳しいレスがつくと思いますが、よく考えてね。
    主さんが自分の息子だと思ってレスします。

    あなたは家庭を持ったのです。一家を幸せにするために努力を惜しまない事。
    あなたの子供を命がけで産んでくれる奥さんが毎日ニコニコしているように、頑張る事のみです。

    それにね、よく考えて。
    奥さんは家にいてほしいって言っているのよ。
    なんていじらしい奥さん。世間の奥さんの中には亭主がいる日曜日が最悪だなんていう人もいるとか。
    あなた、必要とされている内が花なのよ。幸せなの。
    今はちょっと必要じゃなくなりつつあるけどね。

    ユーザーID:1380285164

  • 実父・実母から注意してもらう

    過剰な干渉ですね。こうなると主さんの言うことは聞いてくれないでしょうし、何を言っても理解を示さないはずです。

    だとすると、手段としては古典的ですが
    「(奥様の)実父・実母」
    の力を借りるしかありません。

    仮に奥様の両親の境遇と同じような状況に、主さんがおありなら、比較的容易に変貌を遂げる可能性はあるのではないでしょうか?

    検討の余地はありませんか?

    ユーザーID:1528251270

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