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30過ぎて独身なんてありえないと言っていた後輩と仕事をする

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(トピ主4
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キャリア・職場

実香

アラフォー既婚、正社員、子供一人、実香と申します。

10年前同じ職場で働いていた後輩Aさんが、私の今の職場に入社して来ました。
彼女はまだ私の存在に気づいていないと思います。
今後私はAさんに仕事を依頼する関係になってしまうので、どう接していくか悩んでいます。

Aさんはよく「30過ぎて独身なんてありえない」「高齢出産とか無理」と言って、私の方をチラ見して口を抑え、「アッ」と言うような事を繰り返していました。
他にも「実香先輩その靴ヒール低すぎ」「そのメイク若い子のメイクじゃないですよ。あっでも若い子じゃないしね」等、笑って言ってくるので笑って返していましたが、正直つらかったです。
30代独身女性が少ない職場だったのと、Aさんの事もあり、職場に居づらくなって30才の時に今の職場に転職しました。そこで出会ったのが今の夫です。

Aさんはまだ独身のようなのです。
雇用形態も正規雇用ではなく、業務内容から考えると、当時からあまりスキルアップしている様子もありません。
年齢は今は30半ばにはなっていると思います。

Aさんに、どう接していけば良いでしょうか。
彼女が私の存在をすっかり忘れていてくれれば良いのですが、前の職場を退職したのは今から8年前なので、微妙なところです。
お互い覚えていて知らないフリ、というのも雰囲気が悪くなりそうですし。
普通に「またよろしく」という感じにしても、Aさんはきっと、私と働くのはつらいと思うんです。
この状況で、Aさんに仕事を依頼するのが気が重くて…。
Aさんに依頼しないで自分でやる、という方法は取れません。
Aさん以外のメンバーもいるのですが、Aさんを避けて他のメンバーだけに依頼するわけにもいかないし。

どうしたものでしょうか。
Aさんの立場だったら、私にどうして欲しいでしょうか。

ユーザーID:5659724417

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  • 気にしない

    案外、「30過ぎて独身なんてありえない」って言ったことを本人が
    わすれてたりするので

    またAさんが8年前と変わらずに残念なお人柄なら
    「独身を謳歌しなくてどうする」とか
    「トピ主の旦那さん年収いくら? やっすー! 結婚するなら○○○万円以上じゃないと」
    なんてことを言い出してくる可能性も…

    ただ8年前とちがい、立場がちがうので(正規雇用と非正規雇用)
    そんなにびくびくしなくても大丈夫だと思いますが

    ユーザーID:3792120526

  • 優しいふりはやめましょうよ

    と、性格の悪い私は思ってしまいました。

    立場逆転。
    散々嫌味なことを言ってきたAさんは、自身が言っていたなりたくない30過ぎの独身女になっている。
    そんな可哀想なAさんにどのように接すれば良いか?ですか?

    別に「久しぶり〜」と普通に接してあげれば良いのではないですか?

    ユーザーID:2998459405

  • 相手の反応をみるのが第一ですが

    『Aさんのことは覚えているが、Aさんが言ったりしたりしたことは忘れている』という感じでどうでしょうか。

    ユーザーID:7685622506

  • しれっと

    しれっと普通に仕事すればいいです。

    でも、プライベートでは仲良くしなくていいと思います。

    ユーザーID:4987462626

  • 武士の情けで

    忘れている振りをしてあげては如何でしょうか。
    当時、人様(トピ主様)に嫌な事を言ったりしていた彼女は、
    自業自得でいい目に遭っていないようですし。
    同じ土俵に立つ事もないですよ。
    そっとして、仕事もしれっと対応していればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5783545892

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  • 自業自得

    仕返しする必要はありませんが、そこまで気を使わなくていいのでは?何にもなかったかのように振る舞えばよいと思います。そこで気まずく思うかどうかはむこうの勝手

    ユーザーID:5302078578

  • ??

    あなたはとてもいい人なんですね。
    私だったら心の中で「ザマーミロ」って思っちゃうよ。性格悪いから。

    でも何でそこまで気を使うの?
    まだ相手がどう出てくるかもわからないでしょ。

    あなたの出来る事は向こうが何か言ってこない限り、知らんぷりで仕事すれば
    いいんじゃないですか?
    彼女が辛いかどうかは知った事ではないし、そうだとしても自業自得でしょ。

    ユーザーID:7340248825

  • なにいってるんすか

    ふつーに「苗字Aさん?新姓ミカです。旧姓ミカのときに同じ職場でしたけど旧姓っておぼえてなかった?またよろしくね苗字さん」 これでよし!よそよそしければあとはほったらかし。万一話かけてきたら「30すぎて独身なんてありえないっていってたよねーどーしちゃったのキャハハ罰でもあたったの、あ、もしかして旦那さんも同じ苗字?」これでよし!

    ユーザーID:4967047071

  • 普通に…

    トピ主さんがAさんの立場で悩むならわかりますが、
    トピ主さんがどうしようと思うことはないのではないですか?
    復讐心があるのなら「Aさんお久しぶりね。結婚しての転職?え?独身?あら…ごめんなさい
    昔あれだけ30過ぎで独身なんてありえないって言ってたから…」ってにこやかに話せばいいですけど。

    とにかく普通に仕事したいって事なら、一言「あら、お久しぶりね」って挨拶して
    あとは仕事の話しかしない…でいいのでは?
    または知らないふりでもいいと思うけど。
    トピ主さんに気が付いて雰囲気悪くなっても辛い思いしても、それは彼女の自業自得。
    先輩に対して酷い態度取れるような人なんだから、もしかしたら
    昔の事はなかったように「お久しぶりです〜」なんてすり寄ってくるかもしれないしね?

    Aさんだったらどうしてほしいか…なんて考えなくていいです。
    人がいいなぁ、トピ主さんは。
    私ならあえて名乗りませんが、知らないふりじゃなくて気が付いてるわよ?にこっ…という態度を取ります。
    それで相手が焦るのを見てみたい。そのくらいの意地悪してもいいと思うな。

    ユーザーID:9314170998

  • 人が良いというか、良い人と言うか...

    イヤなお気持ちはわかります。
    でも、トピ主さんは人が良いですね。
    そんなに傷つけられた相手にも気遣いが見られる...

    当時、Aさんはわざとだったのでしょうね。
    でもそういうタイプって図々しいから、自分がやらかしたことなんて
    「それはそれ」だったり、「そんな昔のこと」なんて思うのでは?
    「バカにした実香さんが、全てうまく行ってる!悔しい〜〜〜」とばかりに、
    また何か意地悪をするかもしれないけど、少しは大人になっていてくれたらいいですね。
    やられたからやり返す必要もないし、トピ主さんがそんなタイプなら悩まないと思いますが、
    ここは割り切って「仕事は仕事」で良いと思いますよ。
    それ以上の付き合いはする必要、全く無し。
    トピ主さんは職場の先輩として堂々としていれば良いですよ。
    意外と取りし苦労かもしれないしね。

    ユーザーID:8920831512

  • 気を遣い過ぎ

    Aは後輩でしょ、年下でしょ。

    どうしてそんなにまで気を遣うのですか。しかもそんな後輩の言動に振り回されて、転職までする。気が弱すぎですよ。

    仕事なのだから、事務的にやればいいのです。私情など関係ありません。

    >Aさんはきっと、私と働くのはつらいと思うんです。

    それはあなたが勝手に推測して思っているだけです。具体的には何もないのに、先回りしてあれこれ悩む。

    Aは昔あなたに言ったことなんか、けろりと忘れていますよ。こだわっているのは、あなただけです。

    他のメンバーと同じように接すればいいだけの話です。

    ユーザーID:6313697646

  • 何が言いたいのかよくわからない

    ビジネスドライじゃダメなんですか?

    トピさん既婚子持ちでしょ?今別に該当しないし。

    うちにもそんな若い女子がいますけど、常にビジネスドライ。何年か経ったらそんなこといえなくなるだろうよとほくそ笑みながらね。

    ユーザーID:1048508144

  • 分かっていて訊いているのか、それとも本気なのか。

    私なら覚えていない知らないフリで押し通します。
    そして仕事以外では関わらない。

    ただ一言。
    程度の低い人に真面目に付き合うと同じレベルまで引きずり降ろされますので、復讐は程ほどに。
    人を呪わば穴二つですよ。

    ユーザーID:3664588309

  • Aさんが主さんと働くのは辛いと思うのは何故?

    相手が傷ついたり、不快に思ったりする事を頓着せずに言う人は自分の言った事をあまり覚えていませんし、自分の主義主張もころころ変わります。

    主さんの現在の状況を知っても気にしない可能性があります。

    なので主さんに対して「実香さん、結婚してから所帯じみましたね。結婚なんてものに縛られずに私は生き生きと独身を謳歌してます」
    位な事を臆面もなく言ってのけたりもしますよ。

    それとも独身だけどものすごい好条件な恋人がいるかもしれません。

    勿論、知らんぷりせず挨拶はした上で距離をおいて仕事面だけの関係に留めましょう。

    心配なのが以前の発言は主さんに対して悪意を持ってわざと傷つくような発言を繰り返していたのではないかという事。

    だったらそれ相応の心構えをしておかないと又、色々言われて主さん辛い思いをしますよ。

    ユーザーID:4767930537

  • 気にしなくていい

    Aさんみたいな人は、自分の立場で主義主張を変えてくるから、特にみじめに思ってないんじゃないかなぁ。

    「結婚なんて必要ない。する人の気が知れない」とか、
    「今は晩婚の時代。いい女はアラフォーでもいい相手が見つかる」とかね。

    でも私なら、会っても知らない顔をしておいて、向こうから声かけてきたら大げさに驚いて、そこで気付いたふりをするかなぁ。

    もし、みじめに思ってるようだったら、「結婚しても姑には気をつかうし、育児で自分の時間は無いし、ストレスばっかり。見てよ、この肌!」とか言っとけばよし!
    トピ主さんの肌がスベスベだったら駄目か(笑)

    ユーザーID:7389687817

  • 因果応報

    今の幸せがあるのもAさんの暴言のおかげかも。
    トピ主さんの現状を知ったら悔しいだろうな。
    でも因果応報ですね。

    トピ主さんはとってもやりにくいと思うけど、
    普通に接すればいいのでは?
    仕事は仕事で昔の事は関係ないもの。

    気を使われる方がAさんは嫌だと思う。

    ユーザーID:9523066401

  • 意識せず

    久しぶり〜くらいでいいんじゃないでしょうか?
    結婚したしてないの話には触れず。
    あちらもばつがわるいと思いますので。

    ユーザーID:8886655097

  • 何もしなくていい

    トピ主さん、お優しいんですね。
    かつて自分をいじめた後輩の気持ちを思いやるなんて。
    でも、彼女がつらくなるのは自業自得です。
    人を(それも先輩を)バカにし続けた罰だと思います。
    つらい気持ちにさせておいていいんですよ。
    それで自分の間違いに気づいて反省するかもしれないですし。
    「お久しぶり、お元気そうで何よりです」ってにっこり笑って、
    あとは毅然としていらしたらいいのです。
    話は必要最低限だけでよいですし。
    もしかしたら、またあれこれ言うかもしれませんが、
    そんなことになったら今度こそ、「そういうことを言うのは
    とても失礼ですよ」と指摘していいのでは。

    ユーザーID:7097944467

  • 若気の至り

    私も大変失礼な事を今思えば、言ってしまったりやってしまったなと今になって思う事もあります ただ、私の場合は悪気はなく、親しみを込めて言ったつもりだったり、ちょっとした冗談のつもりが、失礼にあたり、相手には傷つけたり、不快な言葉にもなるんだなと、大分前から反省はしています。今は相手に対して敬意や礼儀は重んじる事を当たり前だと思っています。
    私の場合ですが、若い頃は影響したりされたり、流されやすかったのかもしれません。
    深く反省し、悔い改める日々です。

    ユーザーID:0360512450

  • いじわる

    直感で感じた感想です。
    あの頃の嫌だった思い出をあいつに思い知らせてやりたいって伝わりましたけど。
    いいんじゃないですか?上から目線で哀れんで差し上げたら。だって、結果出ちゃってますもん!
    何だかんだ言ってトピ主さん根に持ってるみたいだから、何かあちらからアクションがあれば、ただニッコリ微笑んでください。
    人生全てトピ主さんに負けたと、気づくでしょう。
    これで満足でしょ。
    いじわるな人。性格悪過ぎて顔がかわっちゃって相手は貴女に気付かないかも 笑

    ユーザーID:5400714402

  • きっと心配無用

    >Aさんはきっと、私と働くのはつらいと思うんです。

    そんなこと気にしなくても全っ然平気だと思いますよそのAさん。

    今後もきっと、自分の過去の発言なんてすっかり忘れて
    「共働きなんてありえない」「子どもの世話で日々追われるなんて無理」
    「自由で充実した今の生活が幸せ」と言ってはトピ主さんの方をチラ見して
    口を抑え、「アッ」・・・と言うような事を繰り返すはずですから。

    堂々と挨拶して普通に仕事で接する。仕事の依頼以外ではかかわらない。
    どんなに素敵なご主人でも必ず揚げ足取られるから、余計なことは話さない。
    トピ主さんが夫と子供と幸せなら、いやでも周囲から彼女に伝わるはずだから。

    ユーザーID:4917776285

  • いや…

    Aさんの立場になって考えてあげる必要はないんじゃないですか。
    若気のいたりで言い放った言葉が自分に返ってきて
    あなたに対して気まずいとか、いたたまれないとか?
    そんなこと思うタイプではないような気がします、Aさんて。

    忘れちゃってるか、もし仮に覚えていたとしても
    『結婚はしない主義だ』とか『仕事が面白くて』とか強がり言うんじゃないですかねー?

    トピ主さん、優しいですね。私なら嫌味を言って、思い出させてやりますけど。

    ユーザーID:5047343323

  • Aさんがつらかろうが、普通に接するのが一番

    Aさんのように考えられないトピ主さんが、「Aさんの立場だったら」なんて考える必要ありません。

    Aさんは自分も数年後30代になることすら想像できない程度の方です。
    Aさんがどう思うかでなく、トピ主さんがどうしたいかで、常識のある大人として行動すればいいだけです。「彼女が私の存在をすっかり忘れていてくれれば良いのですが」と希望的観測を述べるあたり、「Aさんの立場だったら」と考える必要のない証拠です。普通の記憶力があれば覚えてますから。

    まったく知らないふりするのは不自然ですし、実際トピ主さんは覚えているので、普通に「またよろしく」でいいと思います。

    それでAさんがつらく感じようが自業自得です。
    むしろ、そんなこと言ってたAさんなので、つらくなんて感じないし、またトピ主さんのことを邪魔するようなことを言ってくる可能性もあるので、その点を少し警戒しておくのでいいと思います。

    ユーザーID:2280539761

  • 狭い業界なんですか?

    失礼な後輩ですね。そんな人のことは、仕事以外では感情を無にしていい。
    あなたが気を遣う必要は無しです。

    ユーザーID:7740439014

  • すっかりキャリアウーマンね!と、とにかくおだてる。

    で、使うだけ使いましょう。
    自業自得。
    嫌なら自分で辞めます。 思いっきり働かせましょう。貴方は悪くない。
    彼女も己を知って、
    変わるチャンス。
    そんな上目線だから、結婚出来なかったんです。
    貴女が気を使う事なし。がんばれー!

    ユーザーID:7867344630

  • 堂々としてください

    普通に「お久しぶり」で挨拶して、特にそのことに触れずに仕事を続ける。でいいと思います。

    知らないフリをするのはこの場合不自然ですし、
    若気のいたりとはいえ、非常識なことを言っていたのはあちらなのだし、今優位(と書くのは良くないかもしれませんが…)なのは質問者さまです。
    ここでおどおどしていると、また関係のないことでつけこまれますよ。
    毅然とした態度で接すれば、恥ずかしいのはむしろ向こうです。


    厭味な態度もとらず、おどおどもせずに、普通に「過去の人」扱いしてればいいと思います。

    ユーザーID:7294505042

  • 何にも問題ないと思います

    普通に、仕事として接すれば良いではないですか。

    プライベートは仕事に関係ないと思います。

    トピ主さんが、前社で結婚していなかったのも、結婚したのも後輩さんと関係ないし。

    今、後輩さんが独身とか、そういうプライベートも、トピ主さんに関係ないと思います。

    私ならそうするし、もし後輩さんからプライベートを聞かれても、絶対今度はしゃべりません。

    後輩さんも、まるで何にもなかったように接して来るんじゃないですか?
    そういう悪口言える人って、神経太いから(笑)

    前社で、きっと悔しい思いをされたのを思い出したんですね。

    いい気味って思いたくなるかもしれないけど、幸せなトピ主さんにはその必要もないのでは?

    仕事が、スムーズに行くことに集中しましょう、と心で願って、全く気にせず『またよろしく』で良いと思います。

    ユーザーID:3184620557

  • トピ主さんは優しい方なのでしょうね

    トピ主さんは穏やかな方なのだろうな、と思いました。

    ここぞとばかり「30過ぎて独身なんて〜」とお返しするのは感心しませんが、
    「あら、お久しぶり(ニッコリ)」
    で、あとは普通に接すればいいと思います。
    あとは会話のところどころに、
    ご主人とお子さんの愚痴とみせかけた実は幸せ話(笑)を織り交ぜればいいのではないでしょうか。
    ああ、私って性格悪いなぁ(笑)

    攻撃的な態度だったら、他の仲間に
    「実は昔”30過ぎたても〜”とか言われてとてもつらい思いをしたので、当時を思い出してあまり彼女と話したくないの」
    と言いふらします。

    居心地悪いのは相手の女性であってトピ主さんには何の落ち度もないのですから、
    引け目に感じることなく頑張って下さい。

    ユーザーID:7900673143

  • 気にせず他の人と同じように接するべき

    最初だけ、「お久しぶり。」とニッコリして、あとは他の人と同じように接すればいいと思います。
    必要以上に気を遣わず、必要以上に近づかず。

    彼女のほうは、あなたのことを忘れているはずがありませんが、自分が言ったことは
    忘れている可能性が高いです。
    人の傷つくことを平気でいう人は、相手が傷つくとは思っておらず、ちょっとした
    からかい程度に思っていますし、いろいろな人に同じような嫌みを言っているので、
    あなたに何を言ったかなど忘れているでしょう。

    昔のことは口に出さず、思い出話など一切せず、無かったことのようにすごせばいいでしょう。

    >Aさんはきっと、私と働くのはつらいと思うんです。

    ナイナイ、彼女は何も思っていませんよ。
    自分が悪いことを言ったとは微塵も感じてないから、人の傷つくことが平気で言えるんです。
    自分が同じ立場になっても、自分の言ったことなど忘れています。
    今後は、仕事以外では一切付き合わず、そこにいないかのように避けて過ごしましょう。

    ユーザーID:5735242141

  • あらAさん、お久しぶり〜

    またよろしくね(笑顔)。
    で、後は余計な事は言わず、他のメンバーと同様に接したらよろしいかと思います。
    貴女が結婚指輪をしていれば、既婚者だと分かるでしょうし。
    当時の自分の発言をAさんが覚えていれば、恥ずかしくて詫びの一つも貴女に入れてきますよ。

    ユーザーID:2319461431

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