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別れていた間に起こったこと…全て許すべきでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ぽんぽんこ

別れていた間に起こったこと…全て許すべきでしょうか?


私は20代女です。
最近復縁した恋人がいます。

8歳差(彼が歳上)ですが、
これ以上の人がいないと思うほど全ての相性が良く、仲が良いカップルだったと思います。

ですが、今年の3月。
お互いに仕事が上手くゆかないストレスで、
互いへのささいな不満をぶつけ合っていくうち大喧嘩へ。売り言葉に買い言葉で別れてしまいました。

ですが、別れた後も相手への愛情は日増しに強くなり、
お互いが忘れられないでいることを告白。
再び付き合うように。

ところが最近、共通の後輩 A子 から、
彼が別れていた期間中 これも共通の後輩 B子 へ露骨にアプローチしていたというのです。

別れていた期間は何があっても仕方がないとは思っていたのですが、
約3週間という短い間しか別れていなかったにも関わらないのに
早すぎやしないか…と不安な気持ちを抑えきれず本人に聞いてみました。

彼からは『向こう(B子)から相談事があると言われていて、それで食事を何度かした。』と言われました。
『神に懸けてそれだけだ。』とも。

何か隠しているな、とピンときて、
申し訳ないと思いながらも、 彼がいない間に彼の古いスマホ(数日前に変えたばかり)のラインを開きました。

続きます。

ユーザーID:9781895675

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  • レスします。

    そこでわからないの 軽い男本当に好きで反省することができてもいないのにもう 復縁?だっって許す人がいるんだしさ。

    ユーザーID:0767033545

  • 続き前だけど

    別れていた間だろうと、モヤモヤや不信感があるのなら、また別れればいいと思います。そういうのってずっと消えませんから。

    それに「何か隠しているな、とピンときて」とありますが、やはり信用できないようなタイプなんでしょう?女性問題に関して。

    そういうのってこの先変わることはないし、付き合いを続けて行けば、今回のB子さんの問題とは別に他の女性問題も将来的に絶対出てきますよ。

    せっかく20代なんだし、8歳も年上のおじさんと不毛な付き合いなんてしてないで、べつの人探したら?信用できて安心して付き合える人と。

    そもそも「復縁」っていうのはよくないですよ。同じ理由でまた別れます。
    あなたは「これ以上の人はいない」と思ってたんでしょうけど、彼にとっては違ったんですよ。あなたと離れればすぐにまた猛烈に他の女性にアプローチするだけです。それが悪いとは言いませんけどね、それが自由恋愛の良さですから。

    あなたもそんな人にしがみついてないで、モヤっとするなら別れて他の人探せばいいと思います。

    ユーザーID:8433697461

  • いやいやいや

    許さなくていいですよ。
    別れましょう。
    その方が彼氏は幸せになれますから。
    許さないで下さいね。
    お別れしましょう。

    ユーザーID:9721418372

  • ピンと来たことに、意味はない。別れは判れ。

    フリーの状態になっていたわけですから、何を仰ってもムリでは?
    もともと気があったとでも言いたげな発言ですが、だったら自分の発言に“も”責任を持ちましょうよ。

    「別れたのに…」は振った方の理屈です。振られた側からすれば「それでとやかく言われる筋合いがない」が全てです。

    続こうが何だろうが、状況説明は不要です。

    ユーザーID:9962213999

  • 続きです。(1)

    B子とのラインでの彼は、

    『これから少し会えない?』
    『(電話で)話せて嬉しかった。』

    など、あからさまに相手を意識していると思われる内容の会話のオンパレード。
    あげくの果てには
    『今日家にきなよ。』とB子を家に招きいれていたことが発覚。

    その場で彼に連絡し、話し合いを設けました。


    『B子とは話しやすく、別れた寂しさを 疑似恋愛をしている気分で埋めていた。』
    『確かに家に招き入れたのは事実。でも一切 手を触れることさえ何もなかった。B子に聞いてくれて構わない。』
    『君に知られたら また君を失うかと思ったら嘘をついてしまった。二度と別れたくはない。』
    と彼から泣きながらすがられてしまいました。


    元々私は父親が浮気をしていたことで家族がボロボロになった経験もあり、
    その手のことにとてもトラウマを抱えていることを彼は知っていたため、
    別れる前は誠実に付き合ってくれていたと思います。

    (2)へ続きます。

    ユーザーID:9999623893

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  • それで?

    こんなの人がどう思うかなんて関係ないんだから、
    気に入らないならまた別れたら?

    許すべきも許さざるべきもないよ。
    許せないんならそれでいいんだよ。

    ユーザーID:0089094093

  • 別れていた間は、とやかく言えないのでは?

    気になってしまうのは非常に良くわかりますが、別れていた間の行動についてアレコレは言えないと思います。

    お互いに思うところがあって別れたんでしょ?

    その間にもっと良い人が見つかればそっちにいくし、上手くいかなければ元鞘ってことにもなる・・・そんなものじゃないかな?

    あまりギャーギャー騒いで問い詰めたりすると、せっかく元に戻れたのにまた破局しますよ?

    そうでなくても、まだ復活してからそう時間が経っていないのに、相手のラインを勝手に開いてチェックするとか、やり過ぎです。

    ばれなきゃいいね・・・。

    ばれたら一発で信用を失って、この恋愛、終りになりますって。

    不安になるのもわかるけど、今、トピ主さんのことを好きだと言ってくれる相手のことを信じられないなら、もうトピ主さんがその方とお付き合いすることは無理です。

    兎に角、別れている間に相手が何しようと・・・相手が誰かにアプローチしようと、逆にアプローチされようと、知ったこっちゃないんですよ。

    仕事から来るストレスって言ったって、お互いに彼氏彼女としての何か不満がたまっていたから別れたんですから。

    ユーザーID:6466491741

  • 続きです。(1)

    彼からB子へのラインへは、

    『これから少し会えない?』
    『(電話で)話せて嬉しかった。』
    など、あからさまに相手を意識していると思われる内容の会話のオンパレード。

    あげくの果てには
    『今日家にきなよ。』とB子を家に招きいれていたことが発覚。

    その場で彼に連絡し、話し合いを設けました。


    『B子とは話しやすく、別れた寂しさを 疑似恋愛をしている気分で埋めていた。』
    『確かに家に招き入れたのは事実。でも一切 手を触れることさえ何もなかった。B子に聞いてくれて構わない。』
    『君に知られたら また君を失うかと思ったら嘘をついてしまった。二度と別れたくはない。』
    と彼から泣きながらすがられてしまいました。


    元々私は父親が浮気をしていたことで家族がボロボロになった経験もあり、
    その手のことにとてもトラウマを抱えていることを彼は知っていたため、
    別れる前は誠実に付き合ってくれていたと思います。

    続きます。

    ユーザーID:9999623893

  • 続きます。(2)


    ヨリを戻してからも、B子へ一切そのようなメールもラインもしていないのは確かで。

    B子はあっけらかんとした性格の遊び人で現在も複数男性と交際中。

    彼氏も彼女とヨリを戻したい、もし誤解させてしまう言動をしていたら申し訳ない、と私とヨリを戻す直前にB子へ謝ったそうです。

    気にすることも無いのはわかっています。


    ただ、やはりB子へアプローチを始めたのが別れてあまり日が経たないうちであったこと。
    メールやライン嫌いだと言っていたくせに、B子へは頻繁に送っていたこと(私へメールやラインはしないどころか返信すらほぼ無し。電話がほとんど)。
    私に対し、やはり忘れられない 一番の理解者は君しかいないだの言っていた同じ頃、
    B子に対しても甘えたり家に招いたりしていたこと。

    そのことから、どうしても彼を許す気持ちになれずにいます。

    一緒にいたいとは思いますが、苦しい気持ちがずっと付きまとい、
    ただ寂しいだけなのではないかとも思ってしまいます。

    どうぞ、みなさんのご意見をお聞かせください。

    ユーザーID:9999623893

  • 続きます。(1)

    彼からB子へのラインへは、

    『これから少し会えない?』
    『(電話で)話せて嬉しかった。』
    など、あからさまに相手を意識していると思われる内容の会話のオンパレード。

    あげくの果てには
    『今日家にきなよ。』とB子を家に招きいれていたことが発覚。

    その場で彼に連絡し、話し合いを設けました。


    『B子とは話しやすく、別れた寂しさを 疑似恋愛をしている気分で埋めていた。』
    『確かに家に招き入れたのは事実。でも一切 手を触れることさえ何もなかった。B子に聞いてくれて構わない。』
    『君に知られたら また君を失うかと思ったら嘘をついてしまった。二度と別れたくはない。』
    と彼から泣きながらすがられてしまいました。


    元々私は父親が浮気をしていたことで家族がボロボロになった経験もあり、
    その手のことにとてもトラウマを抱えていることを彼は知っていたため、
    別れる前は誠実に付き合ってくれていたと思います。

    (2)へ続きます。

    ユーザーID:9999623893

  • たった2ヶ月で復縁できる程度の縁です

     たった2ヶ月で復縁できる程度の縁なのだから、その間、彼がチョッっと寄り道しかけたくらい目をつむらないとしょうがないと思うのだけどね。

     なぜならそれを蒸し返したら、せっかくの復縁がまたパーになりませんか? 彼は誰とも相性良くなれる、なかなかのモテ男なのでしょう。

    ユーザーID:5673815907

  • 続き前だけど…

    >>>これ以上の人がいないと思うほど全ての相性が良く、仲が良い

    よくある話で、こう思っていたのは主さんだけで、彼氏の方は主さんに合わせるために結構我慢を重ねていたんじゃない?
    特に8つも下なら、可愛いしね。
    ま、あんまり、自分の気持ちにばっかりとらわれず、相手=彼氏の立場で考えてご覧よ。


    彼氏さんも、主さんしか相手にしてくれないと思ってたときは、主さんのご機嫌取ってたわけだけど、
    他の子がちょっといい感じだったら、もうそっちへグラグラ行っちゃう。
    で、いつもなら我慢するとこで、主さんのご機嫌とるのをやめて、そしたら大げんかになったんでしょ?
    (彼は逆の順番だとゴマかしてると思うけどね)

    で、別れたけど、開けてみたら、その子にあまり相手にされてない…とわかって、主さんとこへ戻ろっかなあ?
    と思ったら、主さんに色々なことがばれちゃった…
    やばい〜


    まあ、許したことにして、彼氏も戻ってくれても、
    もう前のように「これ以上合う人は…」と言うほど、甘やかしてはくれないと思うし、喧嘩が増えると思うよ。
    主さんも彼氏さんもストレス溜めてくんじゃないかな?

    ユーザーID:1712881373

  • まだ続き見てないけど

    期間が何日であろうときちんと別れていたのだから、その間に何をしようと相手の自由ですよ。許す・許さないという考え方が違うと思います。受け入れるか・受け入れないかですよ。彼にあなたの許しは入りませんよ。あなたが受け入れるかどうかです。

    ユーザーID:4608391696

  • 詮索するくらいなら、復縁なんて止めましょう。

    詮索すればするほど、いろんなことが明らかになります。
    その中には、貴女にとって不都合なこともあるでしょう。
    明らかにならなければならないまま過ごせるのに、明らかにしようとするから、ますます不安になるのでしょう。

    A子さんの仰ることが事実でも、貴女と別れていた期間中の出来事ですよね。
    それが納得できないなら、あれこれ詮索するくらいなら、復縁なんて止めましょう。

    ユーザーID:8378850843

  • 続き前だけど

    別れてたのならフリー
    誰と付きあおうが、飲もうが、寝ようが、何も言えないでしょ

    ユーザーID:3170889904

  • お好きなように

    許すも許さないもトピ主さんの気持ちひとつでしょう。

    彼を信じられずいつまでも根に持つなら別れる。
    水に流せるなら付き合えばいい。

    付き合いながらいつまでもグチグチ引きずるのは
    一番やってはいけないことだと思います。
    お互い一緒にいても楽しくないでしょ。

    ユーザーID:8366683818

  • 当たり前

    別れた後、彼氏に落ち込んでいて欲しかったってこと?
    健全な男なら翌日からでも次の女を探し始めるのが性ですよ。

    ユーザーID:2356588948

  • 疑似恋愛× 嘘×××

    「寂しいから」と疑似恋愛する人は、結婚後も子供が産まれて
    「構ってもらえなくて寂しかった」と浮気しますよ。

    疑似恋愛と恋愛って、どう違うのですか?
    家に入れても、触らなければOKですか?

    疑似恋愛よりもっとタチが悪いのが、嘘をつくこと。

    >また君を失うかと思ったら嘘をついてしまった

    軽い。軽すぎる。これからいくらでも嘘をつきそうな彼ですね。
    泣いてすがって許してもらえるなら、いくらでも泣きますよ。

    その彼はダメだと思います。
    トピ主さんが浮気男と嘘つき野郎が好きなら、別ですけどね。

    ユーザーID:0412996200

  • ごちゃごちゃ言ってるけど

    >どうしても彼を許す気持ちになれずにいます。

    どうしても許せないのでしょ?

    あなたの気持ちはもう許せないって決まってるんでしょ?

    なら、別れる以外なにかあるんですか?

    ユーザーID:6430117093

  • 傲慢な考えだね〜

    別れているのなら何をしようと自由でしょ。
    その間の行動を責める権利はあなたにありません。
    傲慢な女だ。

    別れてもずっと私を想ってくれているはず…というヒロインぶった考えしてるからモヤモヤするんでしょう。コソコソ人の携帯見て、ねちっこいね。
    お互い納得して別れている間に何をしようとあなたに責める権利はないです!
    だったら別れなきゃいいのに。
    そして今、信用できなきゃ別れればいいのに。

    ユーザーID:2535687456

  • 別れなさい

    別れ話で泣く男はダメです。

    ユーザーID:8288358686

  • 別れて

    わずか3週間の間に、よその女性にモーションをかける男…。
    主さんの彼氏への感想です。

    世の中には未練がましい男性もいますが、あなたの彼のようにすぐに切り替えられる男性もいるのですね。
    ま、でも「別れた」のですし、その後に何があろうとも、それは仕方がないと思いますよ。
    私も経験しましたが、別れた後ってメチャクチャ寂しいですからね…。

    ただ、そうしたいろんな事実を知ってしまった以上、私なら復縁は考えられません。
    なぜなら、いくらなんでもわずか3週間で切り替えるほど薄情ではないですし、つまり、その彼にとってのあなたは「その程度」の女性だったとも言えるのです…。

    ある識者の言葉に「女は別れる前にあれこれ考える」「男は別れた後にいろいろ考える」…。つまり、未練についての男女差を語っているのですが、一理あると思います。
    で、彼の場合、別れた後にいろいろ考えたであろう時間が「早すぎる」のです。
    男でも女でも、失恋を通して多くを学ばねば少しも成長できないと私は思いますよ。

    すでに主さんの答えは出ている気がします…。

    ユーザーID:9605359774

  • 本文を読むまでもなく「無罪」だ

    >彼が別れていた期間中 これも共通の後輩 B子 へ露骨にアプローチしていたというのです。

    法的、道義的に、全く問題ありません。

    それを問題視するトピ主さんの精神状態の方が、大問題です。

    別れていた期間の彼の行動を拘束できるという根拠は一体どこにあるのでしょう。
    ぜひどこに、お答えをいただきたいです。

    ユーザーID:5597073652

  • 彼とは合わないのを無意識に無視してるだけ。

    別れに至った経緯を些細な事だと思ってる事がまず認識が甘いんだと思います。別れたのですから彼とは合わないのに”好き”という感情でそういう部分を些細だと思い込もうとしてるだけで根本的に彼とは合わないんだと思います。別れに至った経緯を反省分析しお互いきちんとそれらを踏まえた上で前を向いて進んだ先に、新たな恋の1つとして【やり直す】のではなくて【新しい恋愛】として復縁するなら良い復縁でしょう。主さんの場合は悪い復縁で、1度目の別れを有耶無耶にしてとりあえず表面だけ戻った別れを遅らせるだけの復縁なのでダメなのです。そもそも今の時点の復縁は後ろ向きの復縁だと認識しましょう。だからこそ彼を許せないし受け止められないのです。割り切れないならそもそも復縁なんて有り得ない!くらいの価値観を持ちましょう。同じ人だけど新しい恋の別の恋愛なら復縁はアリです。
    前を向いてない恋は幸せになれる訳ないのです。前を向いた先に思わぬ再会で復縁したならば今の悩みはなかったでしょう。今悩んでる時点で以前の恋愛すら無意味になってるんだと、今の復縁も無意味なんだと自覚しましょう。消化して昇華できた先にこそ復縁は上手くいくのです。

    ユーザーID:5715200692

  • 別れるという事

    『失恋の特効薬は新しい恋!』といいますよね。

    あなたと別れてから、彼はそれを実行しただけで、あなたにとやかく言われる筋合いはないです。たとえ、別れた期間が1週間でも10日でもです。そして、彼がそのB子と関係を持っていたとしてもです。

    別れるとは、そう言う事です。

    ユーザーID:2924442771

  • 過去があってこその現在

    1人の人間の現在があるのは、過去の積み重ねがあるからなんです。
    その過去を含め丸ごと許容できなければ一緒にいることはできません。

    別れている間はフリーですから、彼が何をしようとトピ主さんが咎める権利はありません。

    トピ主さんができる唯一のことは、そういう経緯を含めて
    現在の彼を受け入れるか拒絶するかを選択することです。

    受け入れるなら、過去の事は一切問わない・蒸し返さない事が必要です。
    もちろん、受け入れるか拒絶するかの選択権は彼にもあることをお忘れなく。

    トピ主さんは受け入れたものの、過去の事を蒸し返せば、
    今度は彼から拒絶を喰らうことになるでしょう。

    ユーザーID:3581364308

  • 次行きましょう!!

    分かれていた間のことは責められませんが…。
    とはいえ、3週間の間に次に積極的にアタックしていた上、
    向こうから誘われたみたいな嘘つかれていたのでは、
    気持ちが落ち着かないですよね。

    結婚しているわけじゃないし、
    お別れ、で良いじゃないですか。
    まだ20代なのでしょう?
    言い訳しながら泣く8歳上の男性より、
    良い人見つかるのじゃない?

    ユーザーID:4234796604

  • 結果的に。

    結果的に復縁になったけどならなかったかも知れないわけです。
    普通は「復縁になるかも」って考えて行動なんてしないでしょ?

    それにラインやメールだったのは彼女じゃないから
    気軽にできる方法を選んだんだと思いますけどね。

    今からこんなにグダグダ言ってるくらいだから
    この先もずっと言い続けそう…
    だから別れた方がいいんじゃないでしょうか。

    他の方も仰ってますが
    >全ての相性が良く
    これを思ってるのはトピ主だけかもしれません。
    私は逆の立場になった事がありますが内心「え〜…」と思ってました。

    考え方は人それぞれですがトピ主と彼の価値観にずれがあるとしんどいですよ。

    ユーザーID:7104305306

  • 別れていた期間

    続きレス読みました。
    お父様のことで心を痛めてるのはわかりますが、
    そもそも別れていた期間のことは浮気ではありません。
    今回の彼の件と、既婚者で子供もいるお父様が
    浮気をすることとを、同一に考えるのはおかしいです。

    しかも彼は家に招いただけで、それ以上の深い関係は
    持ってないなら尚更、浮気という位置づけに考えるのは、
    あまりにも自分本意な暴走が過ぎると思いますよ。

    自分も知ってる子となんで…?って、
    ショックを受けたのはわかります。
    最初に隠され携帯を盗み見して事実を知り、
    混乱しているのもわかりますが、そんなトピ主さんに
    彼は気を遣い誠実に向き合おうとしてくれてますよね。

    しばらくはモヤモヤするかもしれませんが、
    トピ主さんが彼を好きな気持ちが本当なら、
    いつか「あんなことあったね〜」と笑って話せるように
    頑張ってみてはいかがですか?

    それでも嫌な物は嫌、信用出来ない!というなら、
    それは完全にトピ主さん自身の問題。
    彼は関係ありません、トピ主さんは、
    どんな男性とも結婚すらできないと思います。

    浮気者のお父様と彼は全く違う人です。
    他の男性もお父様とは全く違う人です。

    ユーザーID:6999379992

  • 許す許さないではなく

    受け入れるか、
    受け入れないか、
    の問題だと思います。

    別れるとは、そういう事。

    私から見ればトピ主さんは、別れの責任を持たず彼に執着してる人間に見えます。

    トピ主さんにとっては「別れ」は別の解釈があるのですか?

    別れた後に他の女性と仲良くしてた。と怒る事は物事の道理にかなっていません。

    ユーザーID:4880793694

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