離婚後同じ人と再婚すること

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恋愛・結婚・離婚

もうすぐ梅雨

今年初めに離婚した40代の者です。

離婚理由はいろいろとあり、別居時から調停をし、裁判をし、判決で離婚しました。

そこまでして離婚したかったわけですが、

離婚してみて、夫のありがたさがわかりました。
裁判にまで至ったわけですから離婚理由もありました。

アパートで暮らしながらフルタイムでパートで働いていますが、
持病もあり、かなりきつい状態です。

子供はいますが、そのうちの一人に障害があり、
一人で育てるのには困難ですし、お金もかかります。
親権は私がとっています。

姉妹と疎遠で連絡を取っていません。
姉や妹は元夫が嫌いで、離婚したら協力的になると思っていましたが、
何もしてくれません。

今日母に会い、4月頃から元夫と時々会ったりメールをしている。
戻って欲しいと言われていると話しました。

母は将来の事を考えると一人でずっと働きながら障害のある子供を育てるのは
本当に大変だし、一生アパート暮らしも不憫だし、
もう一度話しあって合意したら、戻ってもいいのではないかと
言っていました。

2年の別居でお互いがわかったのであればよかったのではないかと言っていました。
話し合いには参加したいから声をかけてほしいと言われました。

姉や妹はわかってくれないから、報告だけして、
今も疎遠なのだから冠婚葬祭の付き合いだけで割り切るしかないとも言われました。

昨年11月半ばに姉に子供の事で相談があり電話をしたら、
「今忙しいから、年が明けたらにしてくれる?」と言われました。
12月末ならわかりますが、そう言われたのには泣けました。
誰も助けてくれないと思いました。

実は子供の事で最近も色々とあり本当に参っています。
元夫が唯一の相談相手です。

アドバイスをお聞かせください。

ユーザーID:0455998229

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  • そしてまた離婚するとか?

    子供に障害があるのは離婚前からわかっていた事ですよね
    一人の収入で育てていく事の辛さも

    それでも、離婚したかったから調停した

    姉妹が協力してくれない、離婚すれば協力してくれると思った

    ・・・なんだか自分に安易な考えばかりで
    もし再婚したとしても、またぞろ嫌になった〜とかで、離婚しそうな感じ

    現状の生活が辛いから、慣れた生活に戻ろうとしたいだけじゃありませんか?
    今度こそ、本当によく考えて下さい

    何故、離婚したのか
    何の為に離婚したのか

    でないと、何度も同じ事を繰り返しますよ

    ユーザーID:6129899763

  • 困ったから再婚って

    一方的に女性から離婚を切り出したくせに、
    生活が困ったからと言って元旦那に擦り寄る例を聞くことがあります。
    復縁したいのであれば、
    全力で過去の過ちを認める覚悟が必要です。
    それだけ、元旦那さんは、あなたに恨みをもってると思ったほうが懸命でしょうね。
    あなたにそれだけの覚悟があるなら復縁もありかと思いますよ。

    ユーザーID:9177945846

  • では何故離婚したのですか?

    >姉や妹は元夫が嫌いで、離婚したら協力的になると思っていましたが、
    >何もしてくれません。
    その態度”甘える気持・頼る気持ち満々”が分かりません。

    >一人で育てるのには困難ですし、お金もかかります。
    お金がかかるのは百も承知で離婚したのでは??

    >姉に子供の事で相談があり電話をしたら
    メールにしたら相談に乗ってくれたかもしれませんね


    障害を抱えての育児・家事・仕事がどれだけしんどいか私も分かります。
    私の子供も障害児ですし、私も持病を抱えてます。
    仕事も正規雇用ではないフルタイムですし。
    でもトピ主様は相談に乗ってくださるご母堂がいらっしゃる。
    心の底から羨ましいですね。


    >元夫が唯一の相談相手です。
    ご母堂様がいらっしゃいますよね?

    でも”唯一の相談相手が元夫”と言えるくらいなら離婚なんてしなければ
    良かったと思います。純粋に裁判費用がもったいない。

    振り回されたお子様が気の毒だと思いますが、今後お子様第一でケンカせず
    仲良く暮らされるなら、復縁されるのがよろしいと思います。

    ユーザーID:1458388229

  • 大変ですね

    目安として、離婚する前の生活と離婚後の生活を天秤にかけてみたらどうですか?
    何が原因での離婚かわかりませんが、色々と努力をしても駄目で離婚されたのでしょう?
    その駄目だった当時の生活に戻ってもいいのか、それとも今は貴方にとって大変な時かもしれないけど未来は貴女の手の中にある それに掛けてみるべきか。
    私だったら、後者を選びます。人間そうそう簡単に変われるものではありません.人は自分自身を変える事は出来るけど他人を変える事は出来ません。

    2年も一人で頑張ったこられたじゃないですか。
    障害のある子供を抱えて 周りからの理解もヘルプも得られず、少し落ち込んでいらっしゃるのではないでしょうか。
    トピ文から他力本願 みえみえです。この思いがある限りは、人は期待していたヘルプが得られなかった時(特に身内からの)往々にして悲しくなり落ち込みます。

    大変でしょうけど、人に頼ることなく もう少し頑張れないでしょうか?
    まだ40代、辛い事多いでしょうが頑張るトピ主さん応援しています。

    ユーザーID:1608498382

  • 私の周りには3組いますよ

    それぞれ離婚理由は違いますが、離婚相手と再婚したカップル3組います。

    一組は嫁姑戦争のため離婚

    一組は嫁が浮気した為離婚

    もう一組は理由は知りませんが、私の上司です。

    離婚してから気づく事も多いですし、結婚までする相手というのはやはり縁があるのでしょうし、相性もいいんだと思います。

    結婚も離婚も、そして再婚もどうなるかは、やってみないとわからないですが、せめて離婚理由がすっきり解決しているなら、また一緒になるのも充分アリだと思います。

    ユーザーID:8301416147

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  • そうですね

    判決まで持ち込んで離婚したとはいえ、双方が納得してまたよりを戻すのであればいいと思いますよ。私には離婚したら姉、妹が協力してくれるかも知れないと思っていたという貴女のその他人任せの生き方が理解出来ませんが、貴女の人生は貴女のものです。他人任せの人生を送るのなら徹底して他人任せの人生を送るのも一つの生き方です。復縁するのも相手が了解すればいいと思いますよ。貴女の姉、妹のことなど気にする必要はないと思います。

    ユーザーID:9440150274

  • 大変ってわかってたよね?

    離婚したのに同じ相手と再婚って…理解できない
    離婚前にわかってましたよね?
    覚悟の上の離婚だったんじゃないんですか?
    そこまでの理由があってのことなのに
    同じ相手ということはまた同じ理由で
    離婚もあり得るということですよ
    そんな姉妹なら私も口も利きたくないわー
    友達でもね

    ユーザーID:5961875796

  • 戻れば・・・

    夫と今いい関係を築けているならば。

    あなたは子供を抱えてシングルで生きていくのは色々と厳しいみたいだし。

    子はかすがいって言いますから、その子があなたがたのかすがいなんでしょう。

    それと、兄弟なんぞは大人になってからはほぼ他人と思った方がいい。

    ユーザーID:1170224766

  • 二人のことですから

    他人が口を差し挟むものではないとは思いますが、なんで離婚したんですか。あまり考えがなかったのか、一度こうだと思ったら、突っ走る人なのか。厳しいことを言うようですが、結果的には自分一人で人生を切り開けなかった訳ですから、反省して後に生かしましょう。

    ユーザーID:0778240746

  • うん・・・

    お子さんの事とか、自分の経済力や周りの環境(姉妹との疎遠あ)など考えたら、離婚しても大変なのは当然。そんな事離婚前からわかりきっていた事ですよね。離婚したかったのはあなたでしょ?
    それだけ離婚したい理由があったんですよね?そこは解決したのですか?
    結局先の事何も考えずに離婚してしまったのが間違いだったと思いますよ。
    で、また先の事も考えずに復縁してしまって、またそれが間違いだった!やっぱり離婚したい!ってならない?後先考えずに行動しすぎなのでは?って感じですね。

    そんなの母親に改めて言われなくてもわかる事じゃないですか。
    お姉さんに相手にされなくて「ひどい・・」って泣いてるけど、急にそんな関係になったわけじゃない。ずっと疎遠だった人です。
    日ごろから交流がない結果ですよね。頼りたいときだけ近づいても相手にされないのは当然。それがあなたが築いてきた姉妹の関係。ムコウだけがひどいわけでもなく、ムコウだけが悪いだけでもない。疎遠の人が協力などしてくれるわけがない。それも離婚前から分かりきってる事なのに、その辺考えもせず見切り発車で離婚して・・今度はちゃんと考えて復縁するのですか?

    ユーザーID:3587957078

  • 浅慮

    >今年初めに離婚した40代の者です。
    >離婚理由はいろいろとあり、別居時から調停をし、裁判をし、判決で離婚しました。
    >そこまでして離婚したかったわけですが、
    >離婚してみて、夫のありがたさがわかりました。

    え〜〜〜〜っ?離婚からまだ半年もたってないよ。
    もう音を上げるの?
    どの面下げて、元夫にすがるの?


    >持病もあり、かなりきつい状態です。

    それは、わかっていたことじゃないの?

    元のさやに納まったとしても、また半年後には離婚調停なんてことになるんじゃないの?

    ユーザーID:7784063127

  • 旦那様の全てを受け入れる覚悟

    日々大変というお気持ちは分かるのですが、2年別居して、裁判までして、主さんの意思で離婚されたのに、いざ別れたらすぐに、旦那様のありがたみが分かった……っていうのは、言い方がきついかもしれませんが、むしがよすぎる気がします。

    ただ、元旦那様が、復縁希望とのことですので、もし復縁されるのであれば、何があってももう離婚しないという決意と、姉妹さん達とは疎遠になってしまう覚悟を持って、踏み切るしかないと思います。

    一番気になるのは、主さんの気持ちは大丈夫なんでしょうか?復縁されたら、旦那様の許せない部分を受け入れての生活になりますが……。

    、同じ障害を持つお子さんをおもちとのことですが、離婚後の生活が大変なものになるというのは、簡単に予測できたと思います。夫婦間のことは当人同士しか分からないですが、冷静に将来のことを考え、行動すべきだったのではないですか?

    これから、主さんにとって、良い方向に向かうことをお祈りしています。

    ユーザーID:5033131125

  • う〜ん、同じ事になりそう

    お子さんの障害は前からわかっていたのですよね?
    女手一つで子育てする大変さだってわからずに離婚したのですか?

    離婚したら姉妹が助けてくれる「だろう」とか勝手な見込みで離婚。
    そして、裁判までして離婚したかったのに今度は「元夫だけが相談相手」。
    なんていうか、その場しのぎの生き方だな、と思います。

    裁判で離婚が認められたんですから、端からみても修復は不可能、っていうような夫婦仲だったというわけですよね。
    元の鞘に戻ったら、裁判までして離婚したかった理由がぶり返すだけじゃないですかね?
    そんなに人は簡単にはかわりませんよ。

    姉妹が冷たいとおっしゃいますが、レス文を読んだだけの赤の他人の私ですら主さんにモヤモヤしたものを感じるのですから、
    身近にした姉妹さんはもっと感じたのでは?
    姉妹さんに度を超えて愚痴ったり、子守を当然のように頼んだりしませんでしたか?

    安易に復縁せず、行政の手助けなんかを模索した方がいいと思いますよ。
    あるいは、養育費の増額だけ交渉するとか、土日の片方は子供を見て貰うとか。
    裁判までして何で復縁?

    ユーザーID:7751517194

  • 裁判するほど別れたかったんでしょ?

    判決も 離婚が妥当だと判断されたんでしょ?

    …で?
    その、裁判してでも離婚したい夫の問題点は改善されたわけ?

    なんの覚悟もなく、離婚離婚って大騒ぎしてまわりに迷惑かけて、思ったより大変だから復縁しますって…トピ主さんおいくつ?

    そりゃ姉妹だって疎遠にしたくなるよね。

    ここでみんなが復縁に反対したって、どうせもう気持ちは決まってるんでしょ?

    ユーザーID:2550813533

  • あなたの問題

    誰しも別れてしまえば後悔しますよ。姉妹なんて当てになるわけがないじゃありませんか。みんな自分のことだけで精一杯でしょうに。

    旦那さんとの離婚理由はわかりませんが、今一度腹を据えて旦那さんと話し合ってください。

    あなたの姉妹は離婚したら協力すると言ったそうですが、もし復縁したらバカ扱いされることも覚悟してください。

    どっちにしてもあなたの問題です。親、姉妹は関係ありません。

    ユーザーID:2730980001

  • ありえない

    私も離別シングルです。

    夫有責でしたが、離婚という決断をするまで死ぬほど悩みました。
    自分と娘が幸せになるには離婚しかないという決断をするまでかなり時間がかかりました。

    簡単に離婚を決めたわけじゃないと言われるかもしれないけど、
    私からすれば「あなたのように簡単に離婚する人がいるから、離別シングルが皆十把一絡げに見られて困る」のが正直なところです。

    自身に持病がありパートしか出来ない。
    障害をお持ちのお子さんがいる。

    それは離婚前から分かってた事ですよね。

    >将来の事を考えると一人でずっと働きながら障害のある子供を育てるのは本当に大変だし、一生アパート暮らしも不憫だし

    これ、離婚しないと分からなかったんですか?
    お母様も甘すぎです。

    再婚してもきっとすぐまた離婚すると思います。
    こういうケースでうまくいく夫婦もあるかもですが、
    あなたの場合は考えが甘すぎなので無理だと思います

    多分、離婚してもまわりが助けてくれるから何とかなるでしょ
    と軽く思ってたんじゃないですか。

    人の親なんですからもっと自立して下さい。

    ユーザーID:6235760170

  • 義母が2度同じ人と結婚した

    タイトルどおり。再婚後も前の離婚時と同じことでよく喧嘩してましたよ。義母はこのままならまた別れるわよ!と何度も言っていましたが、そんな中義父の病気が見つかり、あっという間に亡くなりました。義母は義父の面倒をよく見てました。心身・経済的にもかなり義母の負担だったと思います。

    離婚して分かった夫のありがたさはなんですか?お金?守られていたという安心感?アパートで暮らし〜、子どもがいますが〜というところから、経済的なものかな、と感じます。離婚の原因は解決したのかな?解決してるなら再婚もいいだろうけど、してないなら二度の離婚になるかもしれない。経済的理由で再婚なら、うちの義母みたいになった時に大変だろうなと思う。

    再婚を前提にまた数年一緒に住んでみるのは?数年いればお互い本当にまた一緒にやっていけるのかも分かるし

    ユーザーID:3457698990

  • 離婚するまでわからなかったって・・・

    ずいぶん考えの浅い方のように思います。

    別に新しいことが起きたわけではなく、離婚前に充分想定できたことだと思うのです。
    姉妹なんてあてにする方が間違っていますね。姉妹にもそれぞれの生活がある訳で、お子さんについて責任あるのは両親だけだとわかりませんか?

    簡単に離婚して、簡単に再婚を考える・・・なんだかね・・・

    私がご主人の親ならとても嫌な感じを持ちますね。
    思慮不足の嫁とやっと離婚したと思ったら、また再婚したいって、もううんざりです。

    誠心誠意で義両親とご主人にお詫びすることが必要だと思います。
    例えどんな離婚理由があろうとも、どうしても離婚したいと言って離婚し、また再婚したいのですからね。

    ご主人が同意して下されば再婚もありでしょうが、早くしないと男性はすぐに次を見つけます。

    元夫はすぐに再婚して、私は何も良いことがないし離婚しなければよかった、というトピが時々ありますよ。

    ユーザーID:6136438237

  • トピ主です。

    相談に乗ってもらっているのは市役所の相談員の方です。

    家族が誰も協力をしてくれず、一人でよく頑張っていると毎回言われているので
    他力本願な生き方をしているとは思っていませんでした。(この発言でまたたたかれますね)
    私の同僚は離婚して実家暮らしで、親がすべてやってくれています。
    家事、子供の面倒すべてです。
    そういう人が周りに多く、羨ましく思っていました。
    姉妹とは2年会っていないので、子供の面倒はみてもらったことはありません。
    母とは今回相談があったので3か月ぶりに会いました。
    普段は連絡をしていません。
    障害のある子供の事を身内は理解してくれませんから、話していません。

    よく考えて決めます。
    確かに他力本願ですね。
    浅はかですね。
    でも、自分の人生ですから。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0455998229

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。

    皆さんのレスを読んでいて思い出した事があり、再度登場しました。

    市役所の相談員の他に昨年までは弁護士もいました。
    子供の関係の心理士さんと私の心療内kの医師。二人とも信頼していましたが、
    昨年同時期に二人とも転勤になってしまった時、かなり落ち込みました。
    弁護士と話している時に「二人ともいなくなってしまった。一人になった。」とィ話したら、
    「私がいるじゃない」と弁護士の先生が1時間も話を聞いてくれた事がありました。
    私が頼っている相手は、心理士、医師、弁護士などそういう人たちです。
    弁護士とはもうつながっていません。医師とは月1度15分しか話せません。
    子供が暴れても、悪いことをしても一人で対処しないといけません。
    子供は最近まで入院していましたが、病院の設備をいくつか壊してしまい、
    修理費だけで50万円です。病院の設備は高いそうです。
    万引きもするし、親のお金も盗ります。
    一時夫に引き取ってもらっていましたが、私が親権をとったたので戻ってきました。
    先日会った母親は、私が離婚したことを知りませんでした。
    話しましたが、覚えていなかったようです。

    ユーザーID:0455998229

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。

    何度もすみません。再度トピ主です。

    このようなトピを立てた理由は、
    もう一度あの家に戻りたい。お母さんの気持ちはわかるけど、お父さんにもいいところがあったと
    泣かれたことです。

    私が頼っているのは医師や行政の人たち。
    常に連絡はとれません。

    土曜日の夜に子供が暴れた時、聞いて欲しい時があるのです。
    お金を取られたとき、聞いて欲しい時があるのです。

    そういう人を求めてはダメしょうか?
    これが他力本願でしょうか?

    ユーザーID:0455998229

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子供を育てるのは親

    疎遠だった姉妹を勝手にあてにして、
    協力的になるはずだと思い込むのはおかしいです。

    元々子供を育てるのは親の責任です。
    子供の一番の相談相手が元御主人なのは当たり前です。

    ユーザーID:5771923525

  • うちのいとこがしました。

    元“元”ご主人に土下座して頼み込んで再婚しましたが、
    いまは(また)財布と呼んでいるようです。
    子供も別の男性の子供だと言い切っているようです。
    夫とは気持ち悪くてできないから夫の子供であるわけがないと。
    ご主人も諸事情があって再離婚できないようです。
    お姉さんがいますが、こんな妹とは疎遠なのは当然でしょう。
    トピ主さんも十分他力本願です。
    でもおっしゃるようにご自分の人生なのでお好きなように。
    ただ満たされない人生を送る人は幸せな人を陥れようとします。
    私はシングルマザーで、頑張って明るい家庭を築いているので、
    仮面夫婦とは極力かかわらないようにしています。

    ユーザーID:2540625814

  • 他の機関でも相談を

    お住まいの自治体に、別機関で(例えば女性相談とか)相談先はありませんか?
    裁判までする離婚となると、私にはDVとかかなりだめんず系の男性としか思えないのですが…。DVだとすると被害者の方ってけっこう戻りたがるので(他人の命令に従って生きるのってなんだかんだいって楽ではあるので)簡単に「戻れば?」といえないところがあります。
    市役所の方とはいえ、部署によっては?な対応をされたこともある私としては、役所の人が言うから…というのも一概に信用はできません。
    持病があるとのことですし、お子様が障害があるのなら、親の会とかそういうのは(ネット上でも)見つけられませんか?
    疲れていると、人間なんでも「まともな判断」ってできなくなるんですよ。
    で、ふいに足元をすくわれることってよくあるんです。

    あと、生活保護についてはいかがですか?
    私は正当に困っている人は利用したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:3951278903

  • 離婚理由は?

    ポイントはそこでは?
    他力本願でもいいですが、調停までして得た離婚でしょ。理由は何?その理由によりますが、又離婚となったら子供が傷つくだけですよ。
    母親だったらよく考えたら?

    ユーザーID:8317703290

  • 涙でそう

    私も障害児を抱えたシングルマザーです。
    私の元夫は相談しても理解できない、私が子育てで大変な時に楽しいからと言う理由でキャバ通いされ、
    こんな夫ならいらないと子の障害に理解のある実家に戻り皆で子育てしています。
    結婚生活中は障害のある子の相談をする相手がいなく寂しかったです。
    普通の子を育てている人には相談しても解ってもらえなかったです。
    行政の人に相談しても、予約制でいつでも相談にのってもらえるわけでもないですし。

    実家に戻ってからは母が障害児の親の会の方と知り合いで入会しました。
    いろいろな相談ができますよ。トピ主さんのお住まいの地域にもありませんか?
    お近くに住んでいたらよかったら私が相談にのって差し上げたいくらい切ないです。
    私も子供に元の家に帰りたい、と泣かれて私も泣いてしまいました。すでに元夫が処分してます。

    元ご主人が相談にのってくれる人なら子の父親なのですから相談にのってもらったらどうですか?
    すぐに再婚はお勧めしませんが、子供の親同士として違う形で関係を築いたらどうでしょうか?
    一人で抱えてはだめです潰れちゃう。他力本願ではないですよ。

    ユーザーID:4633287537

  • だからさぁ・・・

    >土曜日の夜に子供が暴れた時、聞いて欲しい時があるのです。
    お金を取られたとき、聞いて欲しい時があるのです。
    そういう人を求めてはダメしょうか?これが他力本願でしょうか?

    良いと思いますよ。分かりますよ。
    求めていいと思いますよ。
    でもその人と別れたくて、別れたくてしょうがなかったのはあなたでしょ?

    >離婚理由はいろいろとあり、別居時から調停をし、裁判をし、判決で離婚しました。そこまでして離婚したかったわけですが、

    離婚したら一人で大変なことになる、そんなのわかり切っていたことです。
    でもそれでも離婚したい理由がたくさんあって、裁判までして、そこまでして別れたかった相手ですよね。
    しかもそれがわずが半年ほど前の事・・・
    そこまでして離婚を求めたのはあなたでしょ?忘れちゃいました?
    別にいいですよ、再婚したけりゃすれば。
    でも離婚理由は解決したんですか?
    そこ目をつぶって再婚しても、結婚後「やっぱり嫌だ、離婚したい理由が私にはあるんです!!」って振り出しに戻るだけじゃ?
    それをみなさん言ってるんですよ。

    ユーザーID:3587957078

  • なんで離婚したの?

    他力本願か知りませんが、問題は貴方は元御主人と裁判をしてまでも、
    離婚したかったのでしょう?その理由は何ですか?

    その理由が分からないと、元御主人と再婚するのがいいのか、
    判断出来ないですよ。
    姉妹が元御主人が嫌いだから、離婚したわけでもないでしょう?

    姉妹に助けを求めると言うのは間違いです。みんな結婚して自分の
    家庭を持てば、その事だけで精一杯です。親も貴方の年齢なら、寧ろ
    子供世代が支えていくのが本当です。親、姉妹に助けを求めるのは
    無理でしょう。

    そういうお子さんがいるのですから、同じ親、と言う立場では
    元御主人が一番気持ちを分かってくれるでしょうし、同じような
    立場で問題を見て行く事が出来ると思います。

    貴方の気持ちを分かってくれるからまた再婚したい、と言うのなら
    それも良いと思います。が、では何故裁判までして、離婚をしたのか?
    と言う事になります。

    裁判までして離婚をした、その問題は、もう大丈夫なんですか?
    離婚の理由が DV だったか、或いは、性格の不一致だったかで、
    随分とこの再婚の意味が違って来ますよ。

    ユーザーID:1713258762

  • 一人で抱え込まないで

    トピ主さんお辛いでしょうし、きっとパニックになってトピを立てられたんでしょうね。
    ただ他の方も言ってるように、ご主人との離婚の経緯が分からないとやり直したほうがいいのかどうかは誰にも分かりません。
    詳しく話せないような事ならなおさら元夫とやり直すのは無理でしょうし、反対にここで書ける事なら皆さんに打ち明けてはどうですか?

    一人で障害を持ったお子さんを育てていくのは難しいですよね?
    お子さんの年齢にもよるでしょうが、施設に入れるという方法はないんでしょうか?
    今回みたいに病院の器具を壊して50万も弁償しなければならない、というような事がこの先もあったら、それこそ親子共倒れでしょう。

    また元夫もお子さんに責任がありますよね。
    貴女が親権を取ったからといって全部の責任をかぶる理由はないです。
    ご主人の休日とかにお子さんの面倒を見てもらって、その間貴女は休養をとるという風にできませんか?
    すぐに再婚と考えるのではなく、元夫がいろいろ相談に乗ってくれてるなら二人の子供なんだしもっと助けてもらってもいいと思います。
    自分だけで何もかも抱え込むと苦しくなりますよ。

    ユーザーID:6510965255

  • 行政じゃなくて

    障害のある人のサポートをしている団体や、療育センターなどはありますか?シングル家庭なら費用補助や免除があるはずですよ。(身内でシングル家庭で障害のある子供のいるものがいますが、デイサービスも格安で提供されていますし、行政以外の相談窓口や団体とやり取りをしています)その身内が実家に頼るのは、保育園の送迎が間に合わないときくらいですよ。ちなみにフルタイムパートでアパート暮らししてますが。

    話を聞いて欲しいだけなら、再婚しなくても、子供のお父さんとしてやり取りだけでもいいのではないですか?あと、窃盗の癖があるお子さんとのことですが、療育は通われてますか?

    ユーザーID:2913844384

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