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結婚を考えていた人に奨学金があった

白ネコ
2014年5月29日 20:16

ご相談したいことがあります。

半年ほど交際し、最近になって結婚の話が出始めた人に奨学金が
残っていることが判明しました。

彼、37歳、私、31歳です。

今まで、年収や貯金額などは聞いたことが無かったのですが
生活の支出などは、だいだい聞いていました。

確かに、教育費関係3万とは言っていましたが、習い事だと思っていました。
ジムに通っていますし、以前は英会話を習っていると言っていたので。
実際は習い事は1万ほどで、毎月、奨学金の返済が2万あるそうです。

私は奨学金を借りていませんし、友人などからも聞いたことが無いので
額が想像がつかないです。
本人に軽く聞いたのですが、自分で返済できるから問題無いよと答えて
くれませんでした。

奨学金って37歳(今年38歳)になっても、返済できないものなのでしょうか?
調べてみたのですが、借りられる額や返済方法も、色々とあるらしく
親の収入によっても額は、変わってくるようですし。
もしかして、ものすごく高額を借りているのでは無いのかと。。。

だいたいの目安で良いので、少しアドバイスいただけないでしょうか?

・大学・大学院で6年借りている
・私立の理系、建築系
・大学・大学院とも都内で一人暮らしだった
・勉学に忙しく、アルバイトの余裕は無かった?
・夏休みは、日本や世界の色々な建築を色々と見たらしく、夏休みもアルバイトしていない?
・自営業の父親と専業主婦の母親の家庭
・毎月2万くらいの固定制
・たぶん無利子

このくらいしか、私が分かっていることは無いのですが、だいたいどのくらい
借りて、後どれくらい残っているか、目安がつく人はいますでしょうか?

ユーザーID:7884889961  


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タイトル 投稿者 更新時間
ざくっと計算しました。
通りすがりのパパ
2014年5月29日 21:25

はじめに言っておきますが、奨学金を借りることは恥ずかしいことでも
何でもありません。

お尋ねの件ですが、

理系の一人暮らしだと約6万程度出るはずです。
それを6年間(72ケ月)借りると、432万

奨学金は通常20年(240ケ月)で返済するので、
月々18000円になります。

大学院卒業時(24歳)から返済開始とすると、返済終了は
44歳くらいかと推測します。

日本学生支援機構からの奨学金ならば無利子の可能性が高いです。

繰上げ返済もできますが、無利子なのでメリットがあまりないため
そのまま通常返済する人が多いと聞きます。

あなたは奨学金を使わなかったとのこと。
それはご両親ががんばってくれたということです。
まずはご両親に感謝をしましょう。

いずれにしても、ギャンブルや遊興費などでこさえた借金では
ないので、それで彼の人間的な価値が落ちるなどど考えてはいけません。

ユーザーID:5609491291
問題ない。むしろ、その彼を尊敬する。
ぱーま
2014年5月29日 21:34

私の周りに30代で奨学金を返済していらした方を知ってます。
月に返済する金額が少ない程、返済期間が長くなるのが当然です。
むしろ、大学、大学院と6年間も奨学金を借りてまで、勉強した彼を尊敬します。
このご時世、両親にお金を出してもらって、アルバイトで稼いだお金は遊ぶために、といった学生が多い中、すばらしい人間性を持った方だと推察します。
文面で判断した限りですので、あくまで参考に。

ユーザーID:1254925558
なにを動揺?
ゆき
2014年5月29日 21:44

夫と30歳同士で結婚しました。
初めてのボーナスを使い、全額返金しました。

なんとも思わなかったです。
私も働いていたからかな?

あなたの質問は本人にすればいいのでは?
わからなければ
協会とか・・・・

ユーザーID:7717243093
彼の親を調べた方が良い!
ホー
2014年5月29日 21:57

だまされないように…


奨学金が残っているのに 結婚 の話って
ちょっと信じられないです。

奨学金って
家が貧しい人が借りるものですよ!

いまだに
返してないってヤバくないですか?

それは
現在も 彼の親は貧乏という事では…?


自分の
借金の返済+親の老後も支えてくれる相手になってくれるかどうか
探りを入れたのではありませんか?
(それをプロポーズと勘違いしたとか…)

もし
そうなら
完全に利用ですよ!


あと
親も 借金だらけ かもしれないので
結婚する時は
民間調査所などに頼んで
きちんと調べた方がいいです。

うまい話には 裏 があります。
甘い言葉に惑わされない様に気を付けた方がいいですよ!

ユーザーID:7474102118
やめた方が良い携帯からの書き込み
ハンバーグ
2014年5月29日 22:09

私の回りでも奨学金を借りた方はいません。

全く知らない世界なら知らなくても良いと思います。

育った環境が違い過ぎる結婚は上手くいかない可能性が高いです。

ユーザーID:7607844051
よくわからないけど
ダビガトラン
2014年5月29日 22:23

英会話やジムに月三万円だすのも
奨学金の返済に月三万円だすのも
変わらないと思うけど。
奨学金返済の何がそんなに不満なんです?

ユーザーID:7100557113
大丈夫ですよ〜
国立大理系出身
2014年5月29日 22:28

私は国立大出身で50代、奨学金を借りていました。トピ主さん彼氏とは条件も
世代も違うので明言はできませんが、全然問題ないと思いますよ。
彼は修士課程を出て就職したみたいですから、社会人歴は13年ほどでしょう
か?おそらく数年の内には返済は完了するでしょう。
奨学金を借りる学生って結構いますから、こんなことを心配するトピ主さんに
ちょっとビックリしてしまいました。

ユーザーID:7630800403
そんなものかと。
ゆき
2014年5月29日 22:29

私は育英会の奨学金を大学の4年間借りていて、卒業してから
30代半ばくらいまで毎月1万円程度を返済していたと思います。

旦那さんは院まで行かれたなら奨学金の額もそれより多く、
返済開始も遅くなりますから、まあ妥当な感じだと思います。
もし育英会なら多分返済終了ももうすぐじゃないでしょうか。

でも旦那さんもあとどれだけ返済期間が残っているかわかって
いらっしゃると思うので、直接聞かれてはどうですか。

ユーザーID:0314004846
ここで相談しても意味ないでしょう
通りすがり
2014年5月29日 22:33

そんなことは、直接当人に訊ねましょう。

あと、自分で電卓たたいて計算してみればどうでしょうか?

加えて、世の中には借金返済している人は幾らでもいます。

ユーザーID:1423095712
聞いてどうするの?携帯からの書き込み
奨学生だった
2014年5月29日 22:40

私は短大に行き、奨学金を52万無利子で貸していただき、それを10年(一年に一度5万返済、最後の年に7万)で返済しました。(決められた通りの返済計画)
妹は四年制に行ったので200万借り、確か20年の返済スケジュールだったと思います。
でも奨学金借りた人は「勉強をするために必要なお金だった」と思っており、いわゆる「借金」と同じ扱いにされるのは不愉快なのであれこれ追求すると愛想をつかされるかもしれませんよ。
小町を読むまで奨学金返済を背負ってると結婚で敬遠されるということを知りませんでした。
でも親にお金がなく、借りないと上の学校に行けなかったのだから仕方ないでしょと思ってます。
たった52万ですが、貴重なお金でした。

ユーザーID:7584547637
推測ですが
新米ママ
2014年5月29日 22:48

私立で理系の院まで6年間びっしり借りて月2万の返済だったら、おそらく20年30年と返していくものではないでしょうか。
なにをどこまで借りているのかわかりませんが、院まで進学されたというのなら数百万円分借りていても不思議ではありません。
在学中のアルバイトはしていたとしても、そこから家賃や生活費やお小遣いにする人も多いです。

また、自営業+専業主婦のご家庭って裕福なご家庭か、カツカツか極端だったりもします。
全て推測でしか語れませんが。

ユーザーID:8827448754
調べてみました携帯からの書き込み
母親
2014年5月29日 22:58

私立の院卒、自宅外でのデータです。

・返還総額: 4608000円
・月返還額:19200円

・返還回数:20年240回

参考にして頂ければ嬉しいです。

ユーザーID:6741683326
問題なしでは?
みー
2014年5月29日 22:59

大学、大学院を奨学金を借りて卒業、修了され、働きながら返還されているということで、これはよくあることかと思います。
私立の理系とのことですので、学費も国立に比べ高いでしょうし、
ご両親の負担を軽減するために借りられたのではないでしょうか。
学業経験を活かして社会で活躍されているなら見合った投資であったと思うべきかと思います。

大学・大学院で6年、たぶん無利子とのことですので、旧育英会の1種奨学金を学部、修士の間借りられたのでしょう。ストレートで卒業、修了されれば24歳あたりから返還が始まっているかと思われます。ちなみに修了した年は半年の猶予があり、修士修了の年の10月から毎月ほぼ同額を返済されているかと思われます。

月額2万円とのことですので、最長の20年間の返済期間が組まれているかと思いますので残りは7年程度ではないでしょうか。残額は170万円前後かと見積もられます。彼が浪人、留年などすればその分返済開始時期が遅れているかと思いますし、返済に困り猶予などされていると計算が変わってきます。

旧育英会の奨学金は繰り上げ返済が可能です。1種の場合は繰り上げ減額制度があります。

ユーザーID:2341757103
そんなことで ぐらつくなら 結婚やめなさい
おばちゃん
2014年5月29日 23:04

命がけで惚れたら なんでもない事ですよ。。。貴方はお金でしか彼を見てないのですよー

ユーザーID:0216172036
私立理系かあ
匿名
2014年5月29日 23:08

学費だけで6年間で1000万ですよね。
その他に生活費があるから、親が何処まで出してるか。

返還シミュレーションでやってみると自宅外私立6年で月64000円借りて
月々の返済19,200円の20年払いというのが出ました。
この辺が近いのかな?

この場合の返済額は460万ほどですね。
後150万弱残ってる感じです。
無利子だったら急いで返さなくても…ってことかもしれません。

うちも子供に奨学金を背負わせるつもりはないので調べてませんでしたが
高3になると奨学金の説明会を開くほど借りる子が多いそうです。
出席しなかったのはクラスで数人だったと言ってました。

ただうちは上は私立文系だし、下は国立理系なので
私立理系で院までとなったら、院は自分で何とかしてって言ったかも。
そのくらい理系は学費高いですよね。
日常的にバイトしてると単位落としそうになるし。

ユーザーID:6246631807
結婚を考えるなら
kogomi
2014年5月29日 23:29

返済計画は本人に聞きなさい。
その年齢ならばいくらの残があり、
あと何年で完済か即答できるはずです。
うやむやにしたり、はぐらかすなら
金銭にルーズな場合もあります。
その時は結婚は先送りかな。

ユーザーID:7433072845
私も育英会の奨学金を借りて…
わかめ
2014年5月29日 23:32

私立理系四大卒です。
偶然ですね、私も建築学科でした。
現在40歳のおばちゃんです。
婚約者の方とは年齢が近いですね。

ただ私は自宅通学だったので、月の金額は確か約4万円だった気がします。
(すみません、私は2年で返済したので、忘れました)
総額は約1850000円でした。
院には進んでいませんので、4年間です。

確か、私の年の自宅外の奨学金は56000円くらいだったような記憶があります。
院に進むと、そこからまた借りる形になると思うのと、育英会の奨学金は年々少しずつ上がっていった記憶があります。

仮に学部時代が6万、院で8万だったとして…、480万。
月2万返済で…、20年間の返済ですね。
だから浪人とかしていない現役なら、44歳で完済ですね。
あくまでも目安ですが。

ちなみに、私も無利子でした。
うちは相当な貧乏でしたから(笑)
トピ文にある「親の収入による」は、当時は無利子か有利子か?の判定のみでしたよ。
同じ年に借りた人の中で、自宅通学か自宅外か?の二つの金額の違いしかありませんでした。

ユーザーID:8156750343
話し合おう
林ライス
2014年5月29日 23:37

奨学金があるからといって「プチサラ金地獄」に結びつけるトピ主さん、不安なのは分かりますが将来を共にしようとしている相手と話し合いができないこと自体が心配です。

「お金のことを聞くのは卑しいと思われる」と躊躇されているのでしょうが、ここははっきりと「奨学金に対して不安なので詳細を教えて欲しい」と話し合いをしてみませんか?

年収すらも教えてくれなというのも、結婚を希望する相手として私的にはアウトですが。

ユーザーID:1159121473
心配ないのでは?
2014年5月29日 23:45

大学院まで行って理系なら、安定している企業に勤めていませんか?

彼が、もし安定している企業にお勤めなら、月2万の支払は、まったく問題にならない程度の負担でしょう。

あまりガタガタいうと嫌がられますよ。
彼の家の事情で、奨学金を借りざるを得なかったのでしょうから、そこに踏み込むことは、彼の家をバカにしていると、とられかねませんよ。

むしろ、結婚話が出ているのなら、年収を聞いておいたほうがいいでしょう。逆算すれば、月2万の負担は大したことがないことはわかるはずです。

ユーザーID:5682542884
お金の心配
サリー
2014年5月29日 23:53

その方の努力よりも
お金の心配を先にしてるトピ主さんは
その方と結婚しないほうがいいです。

借金がなく、親がかりで何不自由なく育った人を
相手にしてくださいな。

ユーザーID:8165087274
それよりも
toutou
2014年5月29日 23:57

こんなところで聞いても答えが出る訳ないでしょう。結婚を考えている彼に聞けなくて、これから大丈夫ですか?彼が大丈夫と言っても、信じられないなら一緒にならないほうがお互いのためではないでしょうか?もし高額だったら別れるのですか?それならばその事を彼に言った方がいいですよ。あちらから別れてくれるでしょう。

ユーザーID:3988155387
奨学金があったらどうなの?
玉露
2014年5月30日 0:00

トピ主さん、何をこだわっているのですか?

奨学金というのは、将来の為の先行投資と解釈すればいいと思います。
学費を借りて、しっかり学び、良い仕事に就く。
その彼は、それを立派にやり遂げていると思いますよ。
月に2万円なら大したことないじゃないですか。

日本の大学は学費が安いので、そんなに恐れることありません。
アメリカの一流大学(大学院)の学費はべらぼうに高いです。でもそのかわり卒業すれば間違いなく良い仕事に就いて稼げますので、みんな親にばかり頼らずに自分で学生ローンを組んで学びます。それこそ死に物狂いで学びます。

日本では、奨学金というと貧しい象徴のような変な意識があるようですが、貸して貰えるということは、それなりの評価があるという解釈はできませんか・・・。

あなたの狭量な観念には、驚きました。
そんなことで彼を蔑むような行為は慎むべきです。あなたに返済に協力してくれと言っているのでもないようですし。

考えを改める。
彼を正しく評価する。(奨学金以外のことは、全く分かりませんが。)
今のあなたに伝えたいことです。

ユーザーID:3251436674
結構な額です
のこのこ
2014年5月30日 0:08

自分も大学院時代(5年間)借りましたが、総額で500万くらいでした。このくらいだとすると、月に2万返還していくとして、年間24万ぐらいになるので、全額返済するには20年くらいかかりますね。理系で大学院にすすむと、あまりアルバイトの余裕はないはずです。夏休みなんてものも、存在した記憶はないですね。

まあ、奨学金もらってしっかり勉強して、良い職に就けたのであれば、生涯賃金的には十分ペイ出来る額だと思いますので、問題無いのでは?

ユーザーID:6710481551
レス
ドーナツ
2014年5月30日 0:11

なんか、借金が発覚!!みたいな言い方ですが、奨学金ですよねえ。むしろ立派だと思いますが…月二万で無利子なんでしょ?何が不満なのかサッパリわかりません。二万で家計が圧迫されるぐらいなら、結婚しない方がいいのでは?

ユーザーID:9902896458
直接彼に聞いてみたら?大体ならわかるけど・・・
ミル
2014年5月30日 1:20

彼に総額と返済終了日を聞いてみるのが正確!奨学金の種類、返済方法によって大きく違ってきますから。以下、大体の推測です。

奨学金には、大学独自のもの、自治体のもの、学生支援機構のもの等様々なものがあります。おそらく、学生支援機構のものだと推測。借りる額は借りる人が選択できるので、彼はいったいいくら借りたのかな〜。これも貴女からの情報ではわかりませんので、推測。たぶん、月額平均で65,000円借りたのかな〜。これで計算すると、月額65,000円を6年間借りたとすると、468万円。これを毎月2万円で返済すると、約20年間で完済。24歳から返済開始として、20年間なので44歳まで返済は続きます。月額をもっと借りていたら当然返済にはもっとかかります。でも、皆こんなものですよ。奨学金を借りていた人は、大体500万円くらい。学生支援機構は昔は日本育英会と言っていました。昔は免除職に就けば奨学金返済が免除されるという制度があった。むか〜し、私は少なめで約600万円奨学金を借りました。免除職に就いたので、この600万円免除(ちゃら!)になりました。

彼に聞こう!でも何故貴女が気になるの?

ユーザーID:5866033048
上限なら、月10万x6年借りて、返済2万x30年?
Kitten
2014年5月30日 5:36

無利子の奨学金って、一種と言うことなので、借りられる上限まで借りたなら、ほぼ上記に近い感じになってるはずです。
(多分毎年、貸与される金額が多少変わってるはずなので、10〜20%ぐらい違うかも?)

まあ6年全部借りてないとか、半分しか借りてないとかの場合もあるし、
月々の返済金額は選べるので、もっと早く返してるかもしれません。
でも、無利子なので、ゆっくり返す計画かもしれないし…
その辺りは人によります。


高額に思えるかもしれないけど、
結構いいお給料もらってる彼氏なら、
就職した頃、若い男の子なら良くやるように、
ローンで外車でも買ったとしたら、
同じくらいの金額(車のローン、税金、保険、ガス代)は楽に飛んでるはずなんで、
私ならあまり気にしませんね。


よく話し合って、納得できるといいですね。

ユーザーID:8190593854
単純に計算すればよろしいのでは?
2014年5月30日 6:06

毎月2万円の返済なら、1年で24万円、10年で240万円、20年で480万円となります。

私立の理系なら、かなりの学費だったと思います。
(6年間なら、国公立の文系でも、かなりの額になるのでは?)

人によっては、返済し終えるのに40代まで掛かってしまうようです。

もし、毎月5万円とか10万円とか返済していたら、既に返済し終えていたと思いますが、毎月2万円なら、まだまだ掛かると思います。

ユーザーID:0390770039
金額にもよりますが携帯からの書き込み
ゆう
2014年5月30日 7:18

卒業してから15〜20年くらいで返済が終わるんじゃないかと思っています。
24で大学院を卒業したなら返済終了は39歳か44歳くらいでしょう。

「いつまで返済するの?」
「あとどのくらい残ってるの?」
彼氏さんに直接聞いた方が早いとは思います。

ユーザーID:9607256632
彼に聞いた方が早いのでは?
なんでもOK
2014年5月30日 7:45

奨学金の返済期間は長くても20年、一般的には12〜13年でしょうから今は殆ど残債は残っていないのではないでしょうか?
ただ、大学院の分も考えると一般的な4年分+αとなりますから、あくまで予想として多くても残債200万程度では?

逆に質問ですが、なぜそんな事を知りたいのでしょうか?
37歳で奨学金が残っていたとしても、人生を揺るがすほどの額ではない事くらいは想像付きますし、別にトピ主さんが払う訳でもないのに?

ユーザーID:3200456124
わからない
haa
2014年5月30日 8:09

彼が奨学金返済していないことに対して何か困りますか?本人が困らないのであればそのまましておけばよいです。
第一金額を聞くっておかしくないですか?年収や貯金額を聞かないなら、それも聞かない。
高額でなくて貯金や年収が少ないので返済に時間が掛かっていると思えます。

仮に100万として返せる人と直ぐに返せれない人います。一概に自分の価値観で判断しないで下さい。
気になるなら奨学金返済してから結婚しようで良いじゃないですか?

ユーザーID:9852417275
知ってどうなる?
寒がり親父
2014年5月30日 8:17

>奨学金が残っていることが判明しました。

何この「悪事が発覚した」かのような表現は。(笑)

月2万円の返済があるという事実を把握してるだけで十分じゃないですか?
彼の給料の手取り額が2万円少ないのだと考えれば、何の不都合も無い。
トピ主が心配しても何も変わらないでしょ。
結婚したってトピ主に負担が発生するわけではないのだし、無利子だったらできるだけ返済を先延ばしにした方が有利だし。
奨学金が残ってると言うよりも、返さずに残してると考えた方が良いんじゃないの。

トピ主がどんな不都合を想定して心配しているのかさっぱりわかりません。

ユーザーID:5341073296
残額をたずねて、できれば結婚前に一括返済してもらいましょう
くま
2014年5月30日 8:18

彼と同年代で、大学と大学院で育英会の一種奨学金を借りました。
私のは月に2.5万円を15年で返すので、総額は450万円位かな。
24歳〜36歳まで返済していれば、あと3年で終わる位だと思います。

残額を聞いて、できれば結婚前に完済することをお勧めします。

ユーザーID:6562550429
その彼とはご縁がなかったと思って次探したら?
ふぅむ
2014年5月30日 8:42

奨学金の詳細を、皆さんが、こと細かく教えてくださるとして
トピ主さんは、どのあたりで納得されるんです?

彼は「自分の稼ぎで奨学金を返済するから大丈夫」と言っている・・・のに?

因みに、彼と運よく結婚されたとして
息子に奨学金を借りさせなければ大学、大学院と教育を受けさせることが出来なかった
情けない彼両親も漏れなく、ついて来る事をお忘れなく。

彼両親様がいい方たちで、息子夫婦に執着されない、毅然としたご両親様であったとしても
奨学金を借りさせなければ大学、大学院と教育を受けさせることが出来なかった
情けないご両親であることに違いは有りませんからね。

損得勘定は、目先のことだけでなく、うんと視野を広げてそろばんを弾いてくださいませ。

よいご縁に恵まれますように。

ユーザーID:0368055727
この場合・・・
そんなの関係ない
2014年5月30日 9:00

彼は高収入なんですか?そんな感じがしますが。

結婚してトピ主さんが専業主婦になって、生活費はみな彼が負担して、奨学金も自分で返済するから心配ない、と言っているなら、彼が自分でなんとかするでしょ。
ここで、聞いても本当の金額なんてわかりませんよ。彼に聞くのが一番。

よく問題になるのは、結婚して、稼がない方に奨学金がある場合です。

高収入なら、月3万くらい、いいじゃないんでしょうか。

ユーザーID:3684788057
トピ主さん、計算もできないのですか?
アイスコーヒー
2014年5月30日 9:14

私は奨学金は借金とは質が違うと考える派です。


月2万でしょ。
年24万。

例えば彼氏の手取り月収が30万だったら、実質は28万なんだな。
手取り年収が500万だったら、実質は476万円なんだな。

と、思えばいいだけ。

理系の彼氏。
こんな計算もできない彼女と結婚しようと思うのかな・・・・。

ユーザーID:3893074713
人それぞれだから携帯からの書き込み
のほほん
2014年5月30日 9:29

私の主人も奨学金借りていて、今でも返済しています。完済は40歳。
主人は、独り暮らしをしながら大学に通いました。
生活費はバイトで稼いで、学校関係は全て奨学金。
あまり余裕がない中から、両親が仕送りしてくれましたが、自分が行きたくて行った大学だからと、全額貯めておき使わずに大学卒業後に親に返金したそうです。
『前倒しで返金しても金額免除はないので、当初の予定通りの期間で無理なく返したい』という主人を尊重し返済し続けています。

親がかりで大学に行かせてもらった私から見ると、主人を尊敬しています。

借りた金額にもよるし、一度の返済金額にもよるので、人それぞれですよね。

でも、ご主人の年齢で返済しているのはおかしくないですよ。
踏み倒しが蔓延している現在、返済し続けているご主人を支えてあげてください。

ユーザーID:9432629703
間違えました携帯からの書き込み
のほほん
2014年5月30日 9:32

ご主人ではなくて、彼氏でしたね。

失礼しました。

ユーザーID:9432629703
PCかスマホでの投稿のようですし
新わをん
2014年5月30日 9:45

日本学生支援機構のサイトで奨学金について調べてみてはいかがですか。

と,これだけではさすがに不親切かなと思いますので,「一種,自宅外,私立理系,6年」
で調べると,通常は460万円ほどを20年間での返済のようですね。

ざっと25歳から20年間としてあと8年くらいは返済期間があるのではないでしょうか。
ただ,経済的に余裕があれば繰り上げ返済も可能だと思います。
残額は,8年×12ヶ月×2万円=192万■200万円程度でしょう。

※上記の計算は現在の基準によりますので,トピ主さんの彼氏さんでは金額が違っている可能性があります。

ユーザーID:4976633592
そういうことを話し合うのが結婚の前段階では?
疑心暗鬼
2014年5月30日 10:11

相手や家族の借金(奨学金は借金)を知らずに、結婚する人は浅はかです。

結婚したら、生活費の一部が借金返済に使われるのです。
その総額、年数、相手の言いなりで怖くないですか。
ここで聞いても意味がないですよ。
当事者以外、総額などわかるはずもない。

彼は、その経歴を充分生かした仕事で高収入が今後も続くのでしょうか。
そうとは言い切れませんよね。

一事が万事です。
「大丈夫だよ」の言葉にごまかされないように。

自分で返済できるなら、結婚話が出る前に完済しているはずですからね。

ユーザーID:3964270037
本人に聞けば?
ゆきうさぎ
2014年5月30日 10:19

「いつ、返済が終了するの?」って。

ものすごく高額を借りていたら、
どうしたいのでしょうか。

ユーザーID:9001664178
奨学金
ぷ〜にゃん
2014年5月30日 10:38

親が自営なら、息子である彼氏さんには大学行きたいなら自力で行けと言われたのでは?
だから奨学金制度を使ったのだと思います。

たぶん彼氏さんのは私立ですと大学、大学院だと卒業後から、2万円近くで20年間の返済かと。
大凡の、金額はネットで「奨学金返済年数」検索すればわかりますよ

奨学金と言うのは借金とイメージがありますが、大学に行きたいけど、家庭の経済状況で通えないと諦めないとならない人への奨学金。勉強を頑張って、卒業後働いて返せばいいと言う制度です。

ユーザーID:7798752553
ほかにも憂慮すべき点が
minon
2014年5月30日 10:42

結婚の話が出ているのなら「自分で返せるから平気だよ」これはなしです。
具体的に婚約などの話が出たら「家計の借金の額はわかってないと怖いから」と正確な金額を教えてもらいましょうね。推測なんてできやしない。
私大理系建築系で6年分となると結構な額でしょうけど。

結婚となるともう一個知っておかなきゃいけない部分がありますよ。
・自営業の父と専業主婦の母

子供の大学のお金を出さないのはその家の方針なのか、お金がないのか。私大理系ですからお金がなかったと考えると、自営業があまりうまくいってない可能性がある。生活するだけでぎりぎり?そこで心配になってくるのが親の老後です。ちゃんと年金をかけているのか、貯金はあるのか、借金はないのか。結婚したら別家庭ではありますが、国民年金だけで老後二人で暮らすのは基本的に無理です。そうなると援助をしなきゃならなくなる。その金額は奨学金返済の月2万より大きなものになるでしょうから。

月に2万の返済よりも私はこっちのほうが気になる。

ユーザーID:8432781060
たぶん
すずろ
2014年5月30日 11:12

日本学生支援機構の奨学金なのかと思いますが。

日本学生支援機構のHPにおおよその貸与総額と返還回数が表になって
参考として掲載されています。

院までいっての返済であれば繰り上げしていなければ20年とか返済になるでしょうからまぁ普通じゃないですかね。

借りた金額にもよりますが。

本人に確認してもらうのが一番手っ取り早いとは思いますよ。
スカラネットパーソナルで残額確認なんかも今はできると思いますので。

ユーザーID:5050936328
のんびり返せば良いのです
異数合計
2014年5月30日 11:39

 30年で借りて10年返したので、後20年くらいの返済ではないでしょうか。無利子なら、のんびり返せば良いのです。
 無職になる予定の人は結婚時には奨学金の精算を済ませておいた方が良いですが、彼は仕事は続けるのですよね。「自分で返済できるから問題無いよ」の言葉通りです。トピ主様は何も心配しなくて大丈夫ですよ。

ユーザーID:0474802636
奨学金という名の借金
通りすがりママ
2014年5月30日 11:55

「奨学金」と言えば、聞こえはいいですが、要は「借金」ですよね。
37歳で、月々2万円の借金を返済しているという事です。

いくらくらい?に関しては、私には想像がつきませんが、借金をしていて、あとどのくらい(いくら?何年?)返さなければいけないのか、きちんと本人に確認するべきだと思います。

結婚前の借金ですから、ご自分で払っていただくのは当たり前ですが、もし払えない状況になったら?
トピ主さんは女性ですから、出産をする可能性も高いわけで、そんな時に何かあったら?

奨学金の支払があるのは良いですが、借金ですから、結婚するからには詳細を聞きましょうね。

ユーザーID:4063308619
まるで・・・
スペード
2014年5月30日 11:58

 判明したって・・・彼が悪いことをしたような言い方ですね。

 借りたものを返済してないなら問題だけど、きちんと払っているのに。

 結婚する前からこれでは、彼も窮屈でしょうね。

 正直、こわい。


 そんなことが気になるなら、結婚しないほうがいいのでは?

 どういうおつき合いなのか知りませんが、相手に愛情があるとは思えないですね。


 最近、結婚しない男女が増えている理由が何となくわかりました。

ユーザーID:8343789380
黙っておきなさい
みつ
2014年5月30日 12:19

本人に聞いてください。そして相手の財布の中身をあてにするな。

まあ私立の理系ってことで6年通ってますし
300〜500万位は借りてるかもしれませんね。
無利子なら月2万でのんびり払うでしょう。
現金持ってるほうがいいですからね。

自分も150万奨学金借りてましたが、無利子だったので、
月1万でのんびり返してました。
つまり150か月=12年半 
たった150万ですが30過ぎても返し終わらなくて(笑

300万借りて、月2万返済なら、150カ月かかりますから、
24歳で大学院出てすぐ返し始めても36歳までかかる計算です。
なのでもっと借りてます。

アルバイトの有無は今の奨学金返済には関係ないよ。
あなたの親が裕福だっただけだから、彼にそういうこと言ったらダメだよ。
破談になるよ。30歳すぎてるんだから、今の関係を大事にね。

ユーザーID:9015334994
あり得なくはない携帯からの書き込み
おうまさん
2014年5月30日 12:26

建築学科は芸術系学科と同じ位、大学納入金以外にもお金が掛かる所のようですよ。
ただ、無利子の奨学金は親の経済状況とともに本人の成績も考査され誰でも受けられる物ではないので、有利子の奨学金や教育ローンとは違います。

仕事をしている限り返済は出来ると思います。
主夫になる可能性があるなら、結婚前に全て返済すべきだと思いますが。

息子は月3万、4年間の貸与を受けました。
返済は毎月9千円ちょっとを13年間(156回)も返済する計画です。
無利子なので計画通り無理なく返済していけばいいと考えていますが、
多分数年で一括返済すると思います。

婚約者さんは最高額を6年間借りて180回返済、ボーナス併用かな?
本当に全部無利子の奨学金なら良いですが、学生ローンや教育ローンを隠して結婚しようとしているなら問題だと思いますが、お父さんが自営というのがミソですね。
普通のサラリーマン家庭なら、無利子の奨学金が借りられる世帯収入でそんな大学生活送れません。
あとは、ジジババが援助してくれたとかですね。

ユーザーID:1504482155
奨学金は借金です
ナホ
2014年5月30日 12:32

理由がどうであれ、37にもなって返済できないのは問題です。

残金を聞き、しっかり返済計画を立てさせましょう。独身定職ついていての月二万は少なすぎです。

まずは結婚までに決めた額を返済させること。
結婚後の生活費のこと小遣いもですが話し合っておくべき、子供できたら1馬力なんですよ。それで余計な借金あると面倒です。

ユーザーID:7913942744
月2万の固定制なら
ふらふら
2014年5月30日 12:43

1年で支払う金額は24万円。私立大学理系の授業料で年間100万を切るところはあまり聞きませんので、6年も通えばそれなりの返済年数になるでしょうね。
私立大学のおおよその学費はご存じないですか?

専業主婦になるような人が多額の奨学金を抱えていたら問題でしょうけど、
その彼に安定した職業と収入があるなら、貴女があーだこーだ言う必要はないと思いますが。
今の彼の職業と収入は、その大学・大学院に通って手に入れることができたのでしょうから。

生活費は夫婦で折半でしょ?
月2万円の奨学金返済いのせいで、生活費を出せなくなるほど、彼は低収入なんですか?

どうしても納得いかないなら、「私と結婚したければ、奨学金を全額返済してからにして(臨時返済できます)」と言いきればいいのでは?

ユーザーID:3805866569
友人のに当てはめると…。
ネコの國
2014年5月30日 12:48

私の友人に大学入ったころに聞いたんですが、
当時の彼女の借入額が最大で月10万円。

それで計算した場合は、
10万×12か月×6年=720万円。

彼の支払いが卒業後すぐから月2万円とすると、
2万×12か月×13年=316万円。
あと半分くらい残っていますね。

このペースなら返すのに問題はないですが、
300万余り借金があることには変わらないですね。

ユーザーID:1062723517
そんなもん本人以外知らんわ
ザンパノ
2014年5月30日 12:56

滞納期間があったかも知れないし、そんなことは本人以外知りません。

結婚するような大事な人であれば、完済までどれくらいかかるか、
本人からしっかり聞いておきましょう。

ユーザーID:5157698524
まだかなり残ってるかも
ai
2014年5月30日 13:26

昔の無利子は学部だと月五万くらいまでだった
ように思いますね。だから月五万をで考えると
6年間で360万ってことになりますね。
月10万借りてたら、720万借りてることになる。
大学院は修士課程までだとしたら、就職して
一応10年はたっているので、240万は返済済み
ってことですかね。2万づつ返していたら。

特に博士課程まで進学する人など、1000万近くの
奨学金を借りる人は少なからずいます。
大学院をでればはよい給料の仕事につけているだろうし
無利子ならゆっくり返していけばよいのでは。

ユーザーID:2453351987
う〜ん、理解出来ない
元奨学生
2014年5月30日 13:56

貴女の稼ぎを期待しての奨学金の返済なら問題ですが、彼が彼の給料からキチンと返済している現在、貴女に何の影響があるのか全く理解出来ません。結婚して彼に養って貰うつもりですか?う〜ん、彼が貴女を養うと言っているのですか?平成の夫婦はどちらも正社員の共働き、家計費は家事・育児の負担割合による折半と聞いていますよ。彼の給料は彼のもの、貴女の給料は貴女のものです。彼が彼の給料から奨学金を返済している事が貴女が彼と結婚を考えていたとしても何故問題になるのでしょうかね。

ユーザーID:1775778453
本人にきちんと確認すべき
ことり
2014年5月30日 14:15

結婚するんでしょ?ならばお金の問題は大事ですよ。結婚しちゃってから後出しでいろいろ問題が出てきたら取り返しがつきません。

あなたが思っている不安、残高、奨学金以外の借金がないかなど、全てきちんと向き合って確認すべきだと思います。聞きづらいですけどね。

でも、冷静に聞いてみて冷静にきちんと証拠(奨学金ローンの書面など)などを見せながら教えてもらうことができずに、機嫌が悪くなったりして話にならないようなら、彼とは結婚はしないほうがいいと思います。

結婚てそういうことですから。めんどうなこと、話し合うこと、言いづらい聞きづらいことを言い合って、折り合いつけて協力して一緒にめんどうなことを乗り越えていくことです。それができる相手かどうかを確かめるにはちょうどいい機会だと思います。お金の話ができない相手とは結婚なんてしちゃだめだと思います。

ユーザーID:7565250572
ご結婚なさるなら
No one
2014年5月30日 15:43

きちんと説明してもらいましょう。

一緒に生活していくって事は経済的なことも含めてのことです。

奨学金はそれこそ千差万別なので、あなたの彼のケースが他の方のケースと合致するとは限りません。

ユーザーID:5670424698
調べてないけど経験から。
もも
2014年5月30日 15:45

国公立大学学部卒で4年間無利子の奨学金をかりてました。
月6万弱出ていたんじゃなかったかなぁ…。
世帯年収は1千万弱ぐらいだったんじゃないかと思います、当時。

卒業して13年目。
毎月15000円弱返していて、あと4年ぐらいで終わる予定だったかと思います。
総額で300万ぐらい、200か月、17年弱で返済となりますね。

院卒で+2年分ということで…私と同じ感じであれば
総額で450万ぐらい、月々2万ずつ返済して225か月、20年弱。

あと6、7年でしょうね。
残額の一括返済もできますよー。

というか奨学金が結婚の障害?になろうとは…
借金という認識があまりないので、ちょっと驚きました。

ちなみに私は奨学金6万+仕送り4万(家賃別)で生活していて、
バイトはほとんどしていませんでした。

ユーザーID:8721527631
そんな
uso
2014年5月30日 16:47

悪くとらえないで上げて下さい!奨学金を借りていない方にとってはただの借金のように思えるかもしれませんが、彼氏さんは奨学金のおかげで今立派にお仕事なされているわけですよね??私も大学在学中奨学金を借りており、29歳の今も返済中です。完済は30代後半になる予定です。私は毎月5万円借り、総額は230万ほどだと思います。彼氏さんは院も行っておられるのでもう少し高額だと思われますが、無利子なようですし、コツコツ毎月返済されているんだと思います。(有利子の方はまとまった額を早くに返済される方もいます)主様には迷惑をかけるつもりが毛頭ないのでそのようにお答えになったのでは??

ユーザーID:5783529151
トピ主さんのお相手にはふさわしくないかもしれないですね
かぼす
2014年5月30日 18:00

私の娘は高校で大学進学後の奨学金の説明会があったけれども、娘は必要ないと思い私に聞かずにその書類をゴミ箱に捨てたそうです。
ただ、友達に聞くと半数以上は奨学金で進学すると言っていたそうです。

私の夫の実家は余裕のある家庭ではないかもしれませんがまあ世間一般並み、
それでも夫は下宿してまでの大学進学のお金を出してもらってます。
老後のお金もカツカツではなくごくたまにですが海外旅行とか行ってます。
たぶん金銭面で迷惑かけられることはないかなあ。

トピ主さんの彼氏のご両親がどのようなお考えかは判りませんが、
進学費用を出してあげたら老後を息子に頼らないといけない、
それ位なら、進学費用は本人、老後は頼らないという考えかもしれませんが、
当時も今も余裕が全く無いのかもしれない。

彼自身も利息がかからないから繰り上げ返済をしてないだけならいいですが、まさか貯金が無いから繰り上げ返済をしていないと言う事なら、その年齢でありえません。
トピ主さんがお金の心配をするのを悪いように言ってる人も居ますけど、結婚はそういうものでは?
ただいくら話しあっても嘘つかれる可能性もありますしきりはないですね。

ユーザーID:2731484802
奨学金と親御さんの年収
おやおや
2014年5月30日 18:06

「奨学金は、貧しい家の子が借りるもの」とおっしゃる方がいました。
私の知り合いには、「大学以上は親の義務じゃない。行きたいなら覚悟を見せろ。自力で行け 保証人なら、なってやる」と言っている者もいますから、教育方針によっては「借りられるなら借りる」ことになる場合もありえます。

なお、
現在、日本学生支援機構の奨学金を借りる際の、親御さんの年収の上限は以下のとおりです

第一種(無利子)
3人世帯の場合:716万円
4人世帯の場合:801万円
5人世帯の場合:917万円

第二種(利子付)
3人世帯の場合:1026万円
4人世帯の場合:1117万円
5人世帯の場合:1259万円


年収700万円あるご家庭が「貧しい」かどうかは、ご自身でご判断ください。

ご参考まで。

ユーザーID:1097242785
多分ではなくどこから借りているのか調べる
かんこどり
2014年5月30日 18:06

 教育ローン、もしくは、奨学金につきましては、実に様々な種類があり、学校によっては学校独自の奨学金を借りる場合には併用できるのは銀行の教育ローンのみ等バリエーションが学校や科や自治体によりありますので、トピの情報だけでは全く分かりません。

 一番いいのは、信用機関で有料で閲覧させてもらう事ですjicc で検索すると出てきます
 但し、本人か配偶者か、代理人(本人の署名など必要)である事が条件です
 本人にそれを請求して見せて欲しいと言って見てはいかがでしょうか?

 うちの娘が専門学校に通っていた時は、学校の奨学金を利子ありでしたが、学業に専念し資格試験を受ける事に集中する為に月13万を二年間借りており現在は最低額の二万ずつ返しております

 返済金の組み直しにも手数料が結構かかりますので、まとまった金額が出来てから返済額を上げたいようです
 このまま繰り上げ返済しないと合計156回以上支払いますから、13年かかります・・・娘30代になってますね
 社宅で一人暮らしですが、車を現金で買うのと返済金の額を上げるためボーナスも貯金中です

大学だと何百万借りたのか?怖いですね・・・。

ユーザーID:0973899881
医師40代
とおりすがり
2014年5月30日 18:07

国公立大学卒業の医師で,日本育英会奨学金(Bタイプ,利子がある方)を6年間もらってました.

親は当時公務員,現在は退職し悠々自適です.
お金持ちではありませんでしたが,そこまで貧乏でもなかったです.
現在私は勤務医で,生きていくのに十分な給料をもらっています.

奨学金をもらっていた私と結婚した妻は,間違っていたのかな.

ユーザーID:8572918509
問題無い
いちご
2014年5月30日 18:13

奨学金返済があっても真面目に仕事をなされていて返済しているのなら問題無いと思います。
問題な場合は、奨学金借りてまで進学したのに仕事が長続きしなくて無職と転職を繰り返す人。奨学金の返済があるのに旅行や遊び、趣味でローンを組んでしまう金銭感覚の人。こう言う人は結婚と同時に相手に返済を頼る人ですから一緒にならないほうが良いです。

ユーザーID:0749802971
本人に
匿名
2014年5月30日 18:38

結婚相手なら、本人に直接、確認を。

ユーザーID:8499792187
問題ないと思います。
通りすがりのおばさん
2014年5月30日 18:38

夫も奨学金を借りていました。今60歳を超える夫ですが、約35年前結婚時にその話を聞いても何とも思いませんでした。夫は大企業に勤めていたし、変な借金ではなかったので。
ただ夫の両親は、貧しいという程ではなく、こちらが生活費を送金する事はなかったですが、相続の時には何も受け継ぐ物はなかったです。
私の両親が、結婚時に援助をしてくれたので、家も買え子供3人きちんと教育する事ができました。
勿論夫もそれなりに高収入だったので、今はゆったり生活をしています。
その人の人柄と貴方のご両親が多少なりと家の購入時(都市圏の場合)などに援助して下さる財力があれば、問題ないのではと思います。

ユーザーID:5326079100
利子がない(少ない)から繰り上げるメリットがないだけ
のん
2014年5月30日 18:56

わが夫は建築系で博士課程までの8年間に奨学金を借りていました。
たしか50歳近くまで返してましたよ
ひと月に25000円くらいでした。

建築系だと夏休みにいろいろなところに
建物を見に行くのも仕方ないですよ

繰り上げ返済してもいいのだけれど
無利子だったので特に繰り上げるメリットもなく
(あとは手続きが面倒だったというのもあるようですが)
完済したときには家族でお祝いをしました

少なくともちゃんと働いていらっしゃる限りは
家族に迷惑になるような金額ではなかったですよ

もしトピ主さんの周りで奨学金を借りている人なんてみたことがない!
というのであれば、一度彼にちゃんと聞いてみては?
信用するかどうかはトピ主さん次第だと思います。

ユーザーID:2671615478
トピ主です
白ネコ(トピ主)
2014年5月30日 19:15

トピ主です(トピ主表現出ておりますでしょうか?)

計算までしていただいて、ありがとうございました。
思ったよりも金額が少なそうなので、安心しました。

お金の事はどうも聞きづらく・・・
私と彼は、結婚相談所で出会いました。
(私は、入会金10万、年会費20万、成婚料20万くらいです)

知り合って3か月くらいで正式に交際を初めて、退会し
7か月くらいたった最近、結婚の話が出てきました。

年収は、500万になっていました。
私は、額面で370万で「400万」の表示になっていたので
もう少し低い可能性もありますが。

ローン無しになっていましたが、奨学金はローンには含まれないのでしょうね。
本人も教育費といっていましたし。
仕方が無いとは思いますが、少し考えてしまいます。

出会いから交際、そして結婚まで日が短いので、仕方が無いのかもしれませんが
交際後、次々と「えっ?」と思うことがあり、それは相手もそうかもしれません。

特に金銭関係について、色々と気になっています。
思ったよりもお金を使う趣味などが多く、交際費も多いので。
奨学金は、月2万ならなんとかなりそうです。

ユーザーID:7884889961
奨学金自体には問題ないが
やだやだ
2014年5月30日 20:07

家族の経済に関わることなのに、答えてくれないところが嫌ですね。
不都合だから隠そうとしているのでは?と勘ぐってしまいます。
隠し事をする人は勘ぐられても仕方がないですよ。
トピさん、もう一度きちんと尋ねてみたら?
夫婦になるって一心同体になるってこと。
万が一、彼に病気や怪我とか何かあれば、トピ主さんが支えて行く関係なんだから、重要なことは教えてほしいって。
それで教えてくれないのなら、彼は妻とも一つになる覚悟のない人です。
それでもいいと思えるなら結婚して、彼に何か事が起これば捨てればいいです。
そんな関係は嫌だなと思われるなら、金銭面に限らず何だか問題が起こりそうですね。

ユーザーID:3465001790
男性の奨学金は投資、女性のは借金
大黒柱
2014年5月30日 20:48

いつかも出てましたけど、結婚して専業主婦になる相手に奨学金があるのなら事実上借金と同じだと思うので結婚前に自分でちゃんと返済してもらってから結婚したほうが良いと思います。

でもこれから一家の大黒柱になる男性側の奨学金ならこれは借金ではなくて投資ですから、奨学金借りて大学院まで行ったのに現在無職だとか転職を繰り返してろくなキャリアがないとかいう人でなければ、その投資分は返済の2万円以上に給料に反映されているのでは?

大学や大学院を出ている人と出ていない人では生涯収入にかなりの差が出てきますよ。その差は借りた奨学金の総額よりも間違いなく大きいと思います。

なので彼がごく一般的な男性のように生涯働くのなら奥さんが気にすることではないと思います。奥さんもその恩恵を受けるのですから。

日本では女性が定年まで働く率はものすごく低いので、一般的に言って男性の奨学金は投資、女性の奨学金は借金だと思います。

ユーザーID:0605422694
本人に学ぶ意思があっての奨学金なら
エキスプレス
2014年5月30日 20:59

借りた事自体にはそれほど問題はないと思うのですが、結婚を控えているとなれば、彼の背景…つまり親御さんの経済状況はある程度注意してみる必要はあるかと思います。

シンプルに考えると、通常の経済状況にある親であればよほど高額な学費(私立医学部のような)でない限り、それまでの蓄えから子供のための学資を捻出すると思うのです。
なぜなら奨学金とはいえタダではない以上、当然ながら卒後は返済が始まる訳です。
わが子の社会人人生のスタートを早速に借金の返済から始めさせたいと思う親は普通いません。
とすると、あえて子に奨学金を借りさせるというからには、それ相応の事情があると考えるのが妥当です。

こういうと、「奨学金を借りる事は私が決めた事。親の意思ではない」という意見が必ずと言ってよいほど出てきますが、
自分の育った家庭がとても学費を捻出できそうにはないと子供なりに感じたからこそそういう発想も出るのであり、つまりは親の経済力が乏しいという事実はまず間違いありません。

となると、学費さえ用意出来なかった親が老後資金はしっかり用意しているという可能性は低く、結果あなた方に頼る可能性もあるという事です。

ユーザーID:6609055817
びっくり!
匿名
2014年5月30日 21:37

奨学金なんてわんさか借りてるものでは?
私が珍しいのかな?私の周りは借りてる人ばかりです。私は親が出してくれたんですが。

なので奨学金に関しては当たり前、むしろ義務教育でもないのに親が出してくれる方がイレギュラーと考えねばならない、くらいに考えています。

でも夫と結婚するとき夫には奨学金の残りがあり、そのまま結婚するのは嫌でした。

うちの親が大学のお金を出してくれたのは、他人の大学の費用を一緒に返していくわけではありません。

そして国公立文系なのに37歳でまだ残ってることにもびっくりしました。

同じ会社でしたのでもらってる給料も知ってましたし、正直繰り上げ返済すれば10年もかからず簡単に返せる額です。その感覚にちょっと難を感じました。

だからにっこり笑って言いましたよ。「奨学金を全部返したら結婚しようね」と。
夫は返してくれました。どうやら親が出したみたいですが・・。はっきり言って残り100万くらいでしたから1年あれば返せるだろうと思ってみてましたが。

とぴ主さんも気になるなら内容を聞いたらいいだけです。その上で嫌なら結婚しなければいいだけ

ユーザーID:8522303941
そう思うのなら本人に
ぱん
2014年5月30日 21:45

奨学金の返済ってだいたい20年とかじゃないのかな?
そんなに気になるんでしたら、そういう返済のない人と結婚すればよいのでは?
月々2万程度なら何とかなるでしょ。直接本人に聞いて不安を和らげるしかないのでは?


「ほー」さん、親が貧乏だから奨学金借りてるとかそういうことはないと思いますよ。どうして親の介護とかそこまで飛躍してしまうのかな?
本当に貧乏なら大学まで進学しませんって。ましてや私立。
 

ユーザーID:0643128143
奨学金返済中
働きウーマン
2014年5月30日 22:04

まず、どうしても金額が気になるなら、彼氏さんに聞くのが一番いいと思います。また、結婚を考えているなら、彼が自分で返済できるから気にしなくていい、という言葉を信じてあげるのが一番なのかなとも思いますが…。奨学金にはいくつか種類があって、金額も異なります。私は毎月5万ほど、4年制大学でしたので約250万でした。彼氏さんの場合だと、6年生の大学に通っていたということだとしたら、金額も自然と多くなりますよね、仮につき5万だとしても360万、大学卒業から返済をし始めたとして、月2万ずつ返済だと15年かかりますよね。現在37歳ということでしたら、もう払い終わる頃のような気もしますので、少なくても毎月5万の総額360万はくだらないのでは?と思います。返すのが当たり前の奨学金を返済しなかったり、途中放棄する人もかなり多くいる人もいるそうなので、彼氏さんはしっかり責任を果たし続けていると思います。
現在37歳ならもう、返済の折り返し地点まできているのではないか…?とも思いますが、金額までは推測でもわかりません、質問の答えにはなっていないですね…結婚生活の支障になることを気にするのなら聞くのが一番!笑

ユーザーID:8966227465
総額400万残り1〜2年
ロッド
2014年5月30日 23:26

企業や自治体等でなければ日本育英会(当時)から借りたと思われます。
私は今年39才で大学院(前期)のみ借りました
合計200万で完済まで残り半年を切っています。
当時の日本育英会はプランの種類はあまり無く、
また大学院2年間と学部4年間の総額はほぼ同じと聞いています。
それらから考えるとタイトルの内容で大きくは外れていないと思います。

あとトピ主の挙げた情報は最初と最後の2つ以外はあまり意味は無いです。
(借りられるか否かには関わってきますが)
また返済についてですが、一種(無利子)の場合、私達の年代では繰り上げ返済をする意味はありません。(少し上の世代までは減額処置がありました)
 独身ならばこの年で完済して無くても不自然ではありません。

ユーザーID:3921667126
事情は人それぞれ
紗羅
2014年5月30日 23:32

奨学金は聞こえはいいが、つまりは借金。まあ、その通りだと思います。
でも、一括返済できるけど、無利子だし手元に現金残しておきたいと思ってコツコツ返済してる人も多いですよ。それに、一種は学力基準も上ですし、大学院は、優れた業績による返還免除制度もあるので、それ狙いで借りる人もいます(つまり、第一種の返還免除だったと言うと、めっちゃ頑張ったという裏づけになる)。トピ主さんの彼氏さんは学部の時も借りてるのでそれはないかも知れませんが。
あと、金額も何パターンか選べます。
それに、家庭の経済状況が悪いのなら、二種も併用する事も多いと思います。成績優秀で私立理系自宅外なら、経済的に余裕があっても一種は借りて、卒業時に親が返すって言ったけど、学校に行ったのは自分だからって、自分で返してる人もたくさんいますよ。
つまり、事情は人それぞれなので、聞いてみたらいいと思います。

ちなみに、日本学生支援機構の一種だと、銀行の住宅ローンでも全く問題になりませんでした。滞納してれば別ですが。

ユーザーID:1290042535
奨学金の背景
匿名主婦
2014年5月30日 23:39

どうして奨学金を借りなければならなかったのか・・、その背景のほうが重要です。彼のご両親の経済的な問題なのか、もしくは家庭の方針なのか。
失礼ですが、いまの日本で家庭の方針だけで奨学金を借りさせ、自分で返済させる家庭ってどのくらいあるのでしょう?
経済的に苦しいから学費をねん出できず、奨学金を借りた方のほうが多いのではないでしょうか?
主人も奨学金を返済していました。幸いにもそこそこ貯金があったため、早めに全額を返済しました。が、主人の両親は失礼ながらやはり貧乏。
経済的に苦しいため、仕送りをしています。
問題は奨学金ではありません。学費も出せないような両親がいるとなると、将来的にトピ主さんたちが援助する可能性はあるでしょうね。

ユーザーID:1123389569
奨学金
ネット包帯
2014年5月30日 23:46

私も奨学金借りてました。

なんか、奨学金に対する差別、偏見を感じてしまいます。
ギャンブルして借金してるわけじゃないし、毎月たかだか2万円返しているだけなのに。

奨学金借りてる人は、一般論で言えば、真面目で努力家だと思いますが・・・

ユーザーID:7565190116
彼に聞けばいい
今回も匿名にて
2014年5月30日 23:52


小町では、「奨学金」=「借金」=「甲斐性なし」と即断する方が結構いるのですが、
修士課程まで出るにあたって、将来返せると見込んで借りた学資でしょう。
生涯収入でトータルプラスに出れば有効な投資だと思うのですが。

無利子ですから、焦げ付かない限りは期間通りに返すつもりだったのではないでしょうか。

繰り上げで返済できますから、もしもトピ主さんが引っかかるのでしたら、
結婚前に返せるだけ返してほしい、と言ってみてはどうでしょう。

ユーザーID:6803672267
何故話し合えないんだろう
maki
2014年5月31日 0:18

私は奨学金を借りることを恥ずかしいとはちっとも思いません。
本人に学びたい気持ちがあるのに経済的に恵まれない家庭に生まれることはあるし、中には充分なお金があっても出してくれない親がいるので。
だから奨学金の返済があることには別に何とも思いません。

ただ、結婚する相手に情報を開示出来ないのはおかしいと思う。あといくら残っていて、月々いくら払っていて、いつ払い終わるのかというのは、むしろ開示するべき情報。

だからトピ主さんは詳しい内容を聞いていいと思うし、彼は話すべきだと思うし、話せないならそれはおかしいと思う。

ユーザーID:4592696617
私の弟が奨学金を貰ってました
おっとっとっとっと
2014年5月31日 0:31

弟は、大学院(理系)で2年間、奨学金を受け、足りない分をアルバイトで補い勉強してました。
その弟も今は37歳、結婚し2児の父ですが、まだ完済していないですよ。
返済期間は20年、返済額は月1万円(利息なし)だとか。

一気に完済しないで貯金した方が利息が付く分お得ですね。

今、弟一家は、奨学金を返済しきってないけれど、とても幸せに暮らしていますし、
そんなにモヤモヤする必要はないと思います。
逆に、トピ主さんが、あまりに気にしすぎると、喧嘩の遠因になるかもです。

ユーザーID:1855756109
奨学金 (借金) だけを問題にするのは馬鹿げています。
2014年5月31日 2:53

奨学金は借金だとか、まだ返済していないのは問題だとか、それだけを問題にするのは馬鹿げています。

たとえば、借金も貯金もゼロ円というのと、借金も貯金も500万円というのは、正味財産としては同じゼロ円です。要は、貯金も含めて考えることです。

奨学金が無利子なら慌てて返す必要はありませんし、その分きちんと貯金できていれば問題ないでしょう。
たとえ奨学金の返済が500万円残っていたとしても、1000万円以上貯金できていたら問題ないでしょう。

(ちなみに私は、先日クレジットカードで買い物をしましたので、それだけ見れば借金があることになります。でも、それを遥かに上回る貯金もありますので、トータルすれば全然問題ないでしょう。それと同じようなことだと思いますけど…)

むしろ、彼がきちんと貯金できているかどうかを確認したほうがよろしいと思いますし、貯金できていなければ、そのほうが問題だと思います。

ユーザーID:6904680039
彼の条件は変えられない
MK
2014年5月31日 4:24

まぁ、奨学金返済のない人と結婚すれば、月2万でも、余計な出費となりますからね。トピ主さんにとっては、びっくりなんでしょうね。

例えば、彼の奨学金の残高が500万くらいあったとして、でも貯金は2千万持っていたら? 奨学金返済のないトピ主さん(女性側)も、2千万くらい貯金を持っていれば、結婚したタイミングで、一括返済することにすれば、別にいいんじゃないの。

結婚しても、共稼ぎで頑張れば、世帯収入としても生涯収入としても、妻側の稼ぎで十分補填できる。彼には、そういう一緒に頑張ってくれる女性がお似合いだと思います。

それより、私も、彼のご両親の方が気になります。自営業で、子供に奨学金を借りさせるような年収だったとすると、年金はどうなっているのか。
奨学金より、親への仕送りが発生する可能性を考えますね。

彼が37歳なら、子供をどうするかもギリギリです。彼自身が、自分の教育費を払っている状態なので、子供の教育費が十分に出せるのかどうか、そこを考えた方がいいと思います。

結論、その彼とは、共稼ぎ前提ですね。

ユーザーID:8212383907
無利子なら彼は優秀な方と思いますが・・・
ふみ
2014年5月31日 5:02

調べたのならお分かりでしょう。
無利子ということなら区分は第一種奨学金で、「特に優れた学生」と記載がありますね。
両親の年収によるところもありますが、平均的な年収なら成績が主に審査対象になるのだと思います。
父の当時の年収は800万円程度でしたが、大学院の2年間は無利子で借りれました。
大学の成績で9割程度、優がついてましたので。

奨学金は大学生から借りてました。
社会に出たらきちんと返せると思ってましたし、今のところ返還を滞ったことはありません。
あと15年程度で完全返還予定ですが、失職などして返還が滞るようなことがあれば
一括で返還しようと決めていますし、それができるだけの貯金もあります。

彼は安定したところにお勤めではないですか。
または細かいことにあまりこだわらない性格なのだと思います。
月々2万円程の出費が気にならないのでしょう。

時々、奨学金に対して驚くような認識をもった方が時々おられますが、
ものを知らないっていうのは怖いですね。

ところで、トピ主の足りない頭で奨学金の残高を理解してどうするつもりですか。

ユーザーID:2501534591
ほとんど返済は終わっていると思います
のの
2014年5月31日 5:22

たしか一人暮らしの友達が文学部系で月に6万くらい、奨学金をもらっていました。 6万x12で、1年72万です。 でも理系だと、もっともらえたかもしれません。 でも20年くらいで返すようになると聞いたので、総額いくら借りたにしても、あと5年くらいで終わる計算なのではないでしょうか。

金額的には大きく心配することはないですが、彼氏のご両親は学費を出さないタイプってことですよね? 日本だと少数派です。 ものすごく価値観が違うとか、ケチとか、教育費を惜しむタイプだと、後が大変かもしれません。

昔は奨学金を借りても、まだ良かったかもしれませんが、今後は就職難が予想されます。年功序列も消えてきています。彼氏が自分の子どもにも、奨学金を借りればよいという考えだと、お子さんは大変だと思います。

ユーザーID:9864347808
結婚の話も出てる段階なんでしょ?
あっきー
2014年5月31日 5:32

漠然とした情報しかないのでは想像するにしてもブレが大きくなりすぎます。
無利子で順調に返しているのなら全然問題ないでしょうが、仮に延滞していたらバカ高い延滞利息もつきます(最近問題になってますよね)。

結婚話が出ているのなら、お互いの収入や負債、今後の返済計画を確認しあうのは当然でしょう。

>友人などからも聞いたことが無いので

まあ、あえて友人同士で話すようなことでもないですからね。
…変なレスもついているので誤解がないよう書き添えますが、それはべつに、奨学金を借りるのが恥ずかしいことだからではありません(むしろ親の脛をかじらず勉強するのだから、立派なことですよね)。
自分の具体的な経済状況なんて、そんなに自分からペラペラ喋るようなことではないからです。かといって隠すようなものでもないから、そういう話題になればそんなに抵抗なく話すだろうけど。
奨学金に限らず、自分の収入や負債の具体的な内容なんてそんなもんでしょ?

似たようなレスもありますが、月2万円を、今ジムや英会話にかけるなら平気で、10代〜20代半ばの頃に大学・大学院にかけていたことに抵抗を感じるのはよくわかりません。

ユーザーID:0330059045
あるがままを受け入れるか、すべてを受け入れないか
借金無いぱぱ
2014年5月31日 8:22

>本人に軽く聞いたのですが、自分で返済できるから問題無いよと答えて
くれませんでした。

トピ主さんは、彼を信じるのでしょうか、信じないのでしょうか。

信じるのであれば、その言葉も信じなさい。

信じないのであれば、結婚なんてやめなさい。

奨学金の返済残なんて些細な問題ですよ。

ユーザーID:4972398028
世間知らず
ジャシンタ
2014年5月31日 12:15

奨学金でそんなにびびっているトピ主とか、やめなさいと言っている外野とか、ほんと、どうかしてんじゃない?
奨学金をサラ金の借金とでも間違えてるんじゃない?
まったく世間知らずもいいとこ。

その彼の今があるのはその奨学金のおかげでもあるんだよ。
気に入らないんだったら結婚やめな。

ユーザーID:1797123223
いい機会ではないですか?
うお座っぺ
2014年5月31日 14:41

私もトピ主さん同様、動揺すると思います。
自分が経験ない物を理解するには、時間が掛かりますよ。

色んな人の意見を聞くのも勉強ですよね。
私もこのトピのお陰で、
奨学金は大丈夫なんだと分かった次第です。

紹介される事が多かったのですが、
車のローン、家のローン(持ち家)がある人は除外してたので、
奨学金も当然そうだと思い込んでいました。
(実際は紹介はされませんでしたが)

でも、今を見てあげる事が大切ですよね。
どこまで尊敬できるかで、信用度も違うのでは?
トピ主さん、いっぱい悩もう!そして答えを出しましょう!

ユーザーID:5255082219
母親はずっと専業主婦なのでしょうか?
花うらら
2014年5月31日 17:13

私の家も奨学金なしで大学に行かせてくれました。
結婚して以来ずっと専業主婦だった母は私が高校生なったときに
「大学に進学するのなら奨学金なしのほうがよい」という理由で
頑張ってお総菜やさんにパートに出ました
元々、スキルや社会経験のない働くつもりのない人だったので
とても感謝しています。
結局、結婚相手の負担になることは間違いないのでその辺は
どう考えていらっしゃるのでしょうかね?

ユーザーID:3575283296
そんなことで?携帯からの書き込み
のり
2014年5月31日 19:10

タイトル通りです。
私なら、親のお金をあてにせず自力で生きてきた逞しい人、と良い印象しか持ちませんけどね。

過去より未来ではないですか?
彼の仕事に将来性があるのか?
年収はあがりそうか?
将来性のある、年収のあがりそうな職種なら悩むこともないはずです。
私の父もひとり親だったため奨学金で院までいきましたが、卒業して10年で完済したと母から聞きました。
母は父にお金がないことを承知で結婚したし、父が作った借金だからと返済は父まかせでまったく関知していませんでした。
父は医師です。
母がほったらかしにしたのもわかりますよね。
トピ主さんに言いたいのは、問題は奨学金のあるなしではない、将来性だということです。

ユーザーID:2887956666
トピ主さんはその程度のレベルだったのか
j11l
2014年5月31日 19:26

と、私が彼なら思ってしまいます。
その彼、奨学金で大学院まで進んだのはりっぱです。 そしてちゃんと就職しているし。
遊ぶお金がなくて女性には縁遠かったのでしょうね。 トピ主さん、分かれてあげたらいかがでしょうか。 そうすれば彼も次の女性についてはもう少し考えて選ぶでしょうから。
あなたも彼に対してこんなレベルの不信感を抱いているのだから、いい機会ではないですか?
彼のために分かれることをおすすめします。 (あなたのためではないですよ)

ユーザーID:3177144581
トピ主です
白ネコ(トピ主)
2014年6月1日 0:47

色々なご意見ありがとうございます。

私が世間知らずだったのもありますが、正式な交際後
金銭感覚の違いを感じることが非常に多かったのですが
最近、奨学金が残っていることが分かり、奨学金もあったのか・・・
という気分になっています。

私たちは結婚相談所で知り合っています。
他の結婚相談所は分からないのですが、私のところだと
3回くらい相談所を通して交際して、上手くいくと個人的な
やり取りを行う交際が始まり、個人的にやり取りと行っても
上手くいくようだと、相談の上、成婚退会となります。

成婚退会後、彼の自宅を訪ねたころより、金銭感覚の違いを
凄く感じてしまいます。

住居にこだわりがあるようで、そこそこ家賃が高い地域の
駅前、新築、2DKに住んでいたり、スーツ・ワイシャツ・ネクタイ
全て同じブランドに統一したり、お盆・年末の時期に長期の海外旅行を
したり、私の聞いている収入にしては出費が多いのでは無いかと思って
いるのですが、私としては、このくらい普通と思える、デートの時の
夕食1人3000円や私のジム通い月謝1万が高すぎると言われたり・・・

ユーザーID:7884889961
トピ主です
白ネコ(トピ主)
2014年6月1日 0:57

私は子供ができる場合、子供が幼稚園に入るくらいまでには
仕事を辞めることになると思います。
これは、結婚相談所のプロフィールにも記載しましたし、彼にも
口頭で伝えてあります。

業種の関係で、私が入社したことは寿退職が当たり前でしたが
今は、結婚・出産後も働けるようにはなっています。
ただ、産休1年の後は復職し、1年くらいは時短もできますが
それ以降は普通勤務になり、毎日20時くらいまで。
繁忙期は22時くらい、休日出勤ありとなりますので、ご主人が
定時で退社できる職業か、どちらかの実家で同居してる家庭以外は
子供が保育所を卒業するころに退職するのが、ほとんどです。

私も理解しています。最近までは寿退社が当たり前でしたし
女性がいつまでも勤務できる職業では無いので、社会人に
なって以来ボーナスは、ほぼ全額貯金しています。
お金のかかる趣味がなく、海外旅行やブランド品にも興味が無い
ためでもありますが。

現在の貯金額は1200万で、退職金も出ると思います。
結婚やマンション購入などは、両親からの援助も望めます。
貯金額のことは、彼にはまったく伝えてありません。

ユーザーID:7884889961
トピ主です
白ネコ(トピ主)
2014年6月1日 1:05

彼の方も、自分の住居がある地域から離れたくないので
仕事は辞めてほしいと言われています。
私の職場には、通勤時間2時間ほどかかるので。
退社後はフルタイムのパートで働く予定です。

この話は、出会って2〜3回のうちに行いました。
その後正式な交際が始まり、成婚退会となりましたが
その後、収入の割には出費が多い生活をしている気がして来たり
今回の奨学金の話があり、金銭感覚で不安を感じています。

彼が今年、38歳なので子供を望むのなら、そう余裕はありませんが
自分の生活でいっぱいいっぱいなのでは無いかとか・・・
私も今年32歳(既に誕生日済み)なので、結婚をするのなら子供は
余裕がありません。

彼と一度じっくり話し合ってみます。
あまりに貯金額が少なかったり、奨学金の残金が多い場合は
今後のことについて、本気が話合います。

中々、お金の話は人にはできませんでしたが、今回色々なご意見を
受けることができ、とても有難く思っています。
ありがとうございます。

ユーザーID:7884889961
お金が欲しかったんですね
ぬるいね
2014年6月1日 3:07

お金目当てなら素直に相手に聞けばいいのにね

ユーザーID:3200456124
奨学金自体は問題じゃないですよ。
みる
2014年6月1日 16:52

私の夫も奨学金を借りています。
トピ主さんの彼と同じく院卒・一人暮らしで、額は約400万、返済期間は20年弱、無利子です。

夫の兄弟も同時期に大学(一人暮らし)だったため
親の負担を考えて自分から奨学金を言い出したとのこと。
(もちろん親の収入等がかなり多ければ借りられないでしょうが)。
また、無利子のため繰上返済もしないようです。

私自身は借りていませんが、それは親が頑張ってくれたのと運が良かったからで、人に言わないだけで奨学金を借りている人は結構いますし、特にそれで結婚を躊躇したことはありません。
それよりそこまでして勉強したいと思った&それなりの成績で卒業した夫を尊敬しています。

もし彼の親の経済状況が心配なら、一度お宅に伺って親御さんの暮らし向きを眺めてみればだいたいこのことはわかりますよ。

また、奨学金返済は旦那さんのお小遣いからしてもらえばいいことで、実際、私たちは夫婦共通財布に月々入れる額を決めて、後は自分のお小遣いや貯蓄などに回しているので何の問題もありません。

その奨学金があったから今の彼がいるのだと考えれば、おのずと答えは出るのではないでしょうか。

ユーザーID:4595649223
経験者として一言
経験者
2014年6月1日 21:12

私も、結婚相談所で相手を見つけたものです。
そして、同じような経験をして、一度破局になりかけました。

結婚相談所って、出会いから結婚までの時間が少ない上に
成婚退会までの行動に縛りがあり、相手の自宅に行ったり
など、必要以上の関係が取れず、成婚退会後に破局する人が
結構いるようです。

私の場合は、向こうの条件が、家事は半分行うので、結婚・出産後も
正社員希望だったのに、まったく家事ができないし、やる気も無いと
いう事でした。
1人暮らし20年ほどなのに、1枚もお皿を持っていないレベルでした。
私も残業時間が多かったので、無理だと思い、破局になりかけました。
同居と別居も、守る気が無いようでした。

結局は結婚しましたが、トピさんは金銭感覚のようですし、私も
収入の割には出費が多い可能性はあると思います。
じっくり相談した方が良いと思います。

※結婚相談所の年収は、キリが良いように上にあげます。
年収が500万の場合は、450万くらいの可能性もあります。

しっかり相談してください。
今なら、まだ間に合います。

ユーザーID:8157072210
奨学金より、自分は贅沢なのに主様のジム1万を高いとか言う辺り携帯からの書き込み
私ならその彼はアウト
2014年6月1日 21:43

自分は使うけど妻には使わせない。下手すりゃ経済モラハラDV男。主様の貯蓄は二百くらいだと言い、彼の貯蓄額聞く事。嘘吐くかもなので通帳見るのが無難。親が自営、母親専業というのも怖い。主様の貯蓄や稼ぎあてにしお手伝いさん兼介護要員にしようとするかも…

ユーザーID:4173033652
二度目のレスです。
わかめ
2014年6月2日 9:13

主様追加レス4まで、拝見致しました。
私も建築学科卒で、四年間で約185000円の奨学金を受けた…とレスした者です。

主様…、結婚に焦るのは止めましょう。
その彼は止めた方が良い。

たぶん…ですが、
一般的に男性はお金にルーズだと思います。
しかし、主様の彼はそれを38まで続けてきてしまったのです。
人間は、急に生活のレベルダウンができない生き物だと、私は思っています。
女性は「家庭(子供)を守る」という無意識な部分で節約ができるかも?と思いますが、男性は違うと思いますから、彼がこの先、浪費癖がなくなる可能性は低いと思います。

ぶっちゃけ、主様の貯金を夫婦の生活費のあてにされる可能性も多いにあると思います。

主様のような方は、もう少し堅実な男性が良いと思います。
レスを拝見する限り、彼はかなりの見栄っ張りです。

ユーザーID:8156750343
しっかり話し合って下さいね
ai
2014年6月2日 10:37

トピ主さんに厳しい意見も多いようですが
奨学金返済についての話し合いは結婚前に行って
おくべき大切な事柄だと思いますよ。

私も奨学金を120万借りて、結婚を計画するころには
ちょうど半分返済したところでしたが、婚約者とも
話し合い、結婚にあたり前倒し返済してしまおうと
いう話になり、もちろん自分の貯金から前倒しで
一括返済しました。借りた総額、毎月の返済額など
ちゃんと婚約者に正直に話して決めました。

トピ主さんの彼氏さんはかなり高額の奨学金を借りて
いる可能性が大きいので、しっかり話し合ったほうが
いいです。無利子なら急いで返す必要は全くないという
結論に達することも十分ありえます。

ユーザーID:2453351987
これからを想像してください
おせっかい
2014年6月2日 12:41

50代既婚男性です。
彼はきっと卒業後十年はたっていると思います。
計画に従って返済しているのかもしれませんが、次に借りる人のことを考えて早めに完済する人もいるでしょう。
読んでいると彼は前者、あなたは(借りてはいないでしょうが)後者です。
この先の家計運用でいつもいやな思いをしますから、考え直したほうがよいと思います。

ユーザーID:1875287577
奨学金は貧乏な人だけのものではないよ
kiki
2014年6月2日 13:10

結婚時に4年残ってました。

理系大学院の2年間、奨学金で通いました。
大学も大学院もそうですが、義務教育ではありません。
そのための費用も親が出すのがあたりまえって考え方がおかしい。
親のカネでいこうか、奨学金でいこうがどっちでもいいのですよね。

だから奨学金はおかしいとかそういう考え方自体、価値観があわないかな。
まっその程度で動揺しているなら、結婚やめておいてもいいんじゃない。
これを隠して結婚したなら、それは非があると思いますが、結婚前にわかっているならいと思います。

ユーザーID:7599971434
別れるに一票
e
2014年6月2日 14:02

トピ主さんへの批判多いですが
私はトピ主さん寄りです
というのも元彼がそっくりでした

自分の使うお金には見栄もこだわりも強いのに
私が通うレッスン代を何故か高いと言われたり(月1万のを2つ)
しかも私が払っているから関係ないのに。
週1のデートの食事代3千円も高いと言われました(付き合い始めだったのに)

そのうち驚いたことに私の実家の自営がうまくいってる事を知ると
自分もそこで働きたいと言い出し 何だか気持ち悪くて辞めました
その彼も奨学金払ってました彼が38歳で年収500だと言ってました。
600から500まで自分だけ社内で下げられたと憤慨してましたが
性格を知れば なんとなく分かります

自分凄い偉いアピールを何故か聞いてもないのにする割りにどこが凄いのか分からない。
何となく世間とずれてる人のように感じて別れましたよ

ユーザーID:1231597245
2度目です
新わをん
2014年6月2日 18:55

前回は奨学金の額についての話しかせず,申し訳ありません。

トピ主さんの追加レスを拝見しました。
私ならその彼はアウトさんがおっしゃっていますが,私も同感で,その彼はおすすめできません。

無職ならともかく,定職に就いているトピ主さんのジム代月1万を「高い」と今の時点で
言うような人は,結婚したらもっと吝嗇なことを言い始めると思います。

ユーザーID:4976633592
お金の価値観は重要
今回も匿名にて
2014年6月2日 21:53

お相手のお金に対する感覚と、トピ主さんの感覚があわないようですね。

おそらくお相手は、自分にとって興味や関心が低いこと(たとえばトピ主さんとの食事代やジム代)に
お金をかけるのは無駄に思える反面、自分のためのことであれば、多少の無理は厭わないのでしょう。
奨学金も、利息が付かない以上、少額ずつできるだけ長期間で返すつもりと思われます。

トピ主さんが金づるになるとまでは思いませんが、お金の使い方では揉めそうですね。
仮に、トピ主さんが専業主婦になると、「稼いでないのに」と言いかねないタイプに思えます。

結婚に対する思い入れはおありでしょうけれど、ずれを解消できないままでするものではありません。
「結婚すれば云々」と根拠なく前向きに考え、やっぱり駄目だった例、小町にいっぱい出ていると思います。

ユーザーID:6803672267
経験者
経験者
2014年6月3日 0:05

思うのだけど、成婚退会後に奨学金が残っているのが分かったって結婚相談所に相談してもいいと思いますよ。

奨学金の問題は、個人によって考えの差があるようだけど、
奨学金の残金が300万位だとしても、彼の貯金が300万位だったら・・・

結婚式と新婚旅行、新居への引っ越しをしたら、あなたが半分払っても
貯金無くなりますよ。
そうしたら、残るのは奨学金だけだよ。

25歳くらいの男女が普通に出会って、恋愛結婚なら、貯金ゼロでも奨学金が残っていてもいいけれど、彼は38歳でしょ。
しかも、自分でも専業主婦求めているんでしょ。

たぶん、現実が見えていないよ。

ユーザーID:8157072210
お金をかける価値観があわない
小百合ちゃん
2014年6月3日 7:21

奨学金が絡むと感情的になる人がいるのでトピ主さんに対して厳しい意見が多いですね。38歳にもなってこれから結婚するのであれば結婚相手に不安を抱かせない為にも一括返済したり、もしも無理ならトピ主さんが納得する説明をする義務があると思いますよ。借金である奨学金を教育費と言う辺りから金銭的にルーズな彼なんでしょうね。

この彼は奨学金だけでなく色んな意味で価値観がトピ主さんとは合わないと思います。自分の趣味にはこれでもかとお金をかけるけど、トピ主さんの月謝を高いと言ったり何だか自己中な彼ですね。年齢的な事を心配されてますが、その彼とは早急にお別れしてもっと堅実な男性と結婚する方が幸せになれますよ。

ユーザーID:4939971485
奨学金への理解
通りすがりママ
2014年6月3日 11:53

トピ主さんに対して、奨学金への理解がないと批判する人がいますが、それは個人の価値観なのでは?
私は、奨学金はただの借金だという考えです。
学校に行くために、親にお金を出してもらうのが当たり前とも思っていません。
私は、お金を出してもらえなかったので、大学には行っていません。
ですが、現在は、都内の上場企業の正社員です。


それに気になるのは、彼氏さんは借金がありながら、平気で自分のためには習い事やらジムやらにお金を使う。
でも、トピ主さんのお金の使い方にも口を出す。
可笑しいですよね。

トピ主さんのように、堅実にお金を貯めてきた人にとっては、その彼氏さんは合わないんじゃないかなぁ。

ユーザーID:4063308619
そもそも本当に奨学金なの?
ゆきうさぎ
2014年6月3日 13:04

相談所での「ローン無し」も
どの程度信用できるものなのでしょうか?

月2万ならなんとかなりそう、って、
それが本当に奨学金で、
完済時期が不明なのに?

小町で心構え?はできたと思うので、
本当のところはどうなのかは、
彼に確認したほうがいいと思います。

ユーザーID:9001664178
仕事をやめてはだめ!
ゆきりん
2014年6月3日 19:11

その彼はだめだと思います。
奨学金を借りること自体が問題ではなく、金銭感覚に疑問を感じるからです。

いくら無利子といっても、借金であることに変わりません。
その年収なら、月々の返済額を増やしてもっと早く返すこともできたはず。
身の丈に合った生活ができていないと思います。

何より心配なのは、貴方のお金に対して口出ししてくること。
月1万のジム代も、1回3000円の食事代も、贅沢だとは思いません。
ちゃんと働いて一定の年収を得ているのですから当然です。
自分のことは棚に上げて、貴方のことを責めるなんておかしいです。

トピ主さんが仕事をやめたり、出産等で働けなくなった場合、彼は生活費を出し渋ったり、「自分が養ってやっている」と高圧的な態度に出そうな気がします。

本当は結婚は取りやめた方がよいと言いたいです。
でも、もしこのまま進めるのだとしても、仕事はやめてはだめです。
フルタイムパートと、今の380万の年収を得られる社員では、何かあった時の自由度が全く違います。

トピ主さんは真面目で堅実な方だと思います。
どうか、幸せになってください。

ユーザーID:9053064736
トピ主です
白ネコ(トピ主)
2014年6月3日 21:36

日曜日に彼と色々と話し合い、月曜日に彼と出会った結婚相談所で
相談に乗ってもらいました。

大手ではなく、1人で運営している個人の結婚相談所を利用していたので
成婚退会後も遊びに来る人も多いらしく、親身に聞いていただけました。

私は、奨学金を借りるのが悪いというつもりはありません。
ただ、結婚を前提に交際していたのだから、もっと早く言って欲しかったと
思います。
お互いに結婚をほぼ決めており、両家の親に会う日程の調整の話し合いに
なってから、言われました。
それ以外にも、ずっと金銭感覚の違いを感じていたので、「奨学金もあるの・・・」
という気持ちでした。

また、教育費としてジムや英会話は良いが、奨学金が悪いというつもりは
ありません。
私の個人的な感覚ですが、ジムや英会話などの習い事は、いつでも辞める事が
できる教育費なので、自分のお金で行う限りは文句は言いませんが、奨学金は
辞める事ができない教育費です。
もし、彼が何らかの理由で支払えなくなった場合は、家庭のお金から支払わなくては
いけません。

まあ、そんな事も含めて、「奨学金もあるのね、この人・・・」という気分です。

ユーザーID:7884889961
トピ主です
白ネコ(トピ主)
2014年6月3日 21:57

前回、お互いの親に実家に行く予定を決めたいた時に、奨学金の話をされ
その時は、どう言えば良いのか分かりませんでしたが、このまま結婚は
できないと思いましたので、今回は色々と確認しました。

今回は前回と同じ、お互いの実家への訪問の件や、お互いの親を東京に呼び
両家で会食する日程の確認を行いました。
その際、希望する結婚時期や結婚式、新婚旅行、新居などの話も
行いましたが、結婚が近くなるにつれ、相手と私との金銭感覚の違いを
感じます。

彼には、私はいくら無利子でも奨学金が残ったまま、結婚するのは不安に
思う事、結婚前に一括返済することはできないのかと確認しました。

また、彼の希望である都内のホテルで挙式・披露宴、10日ほどの
ヨーロッパへの新婚旅行、彼の現在の住居の近くでの新居探しは、
費用が高めになること。これから、いくらでもお金がかかるのだから
貯金は多い方が良い、もう少し費用を下げるのはどうか?とも
提案しました。

結果としては、無理そうです。
せっかくの結婚式や新婚旅行なのだから、少し良い物にしたいらしいです。
新居も、今の住居の近くが良いとのこと。

ユーザーID:7884889961
しっかり書面で確認を
アリス
2014年6月3日 23:49

せっかくいい方と思える人と出会えたのに大変ですね。
ただ、その彼の場合、本当に奨学金だけかの確認まで必要だと思います。
だって一人3千円の食事を高いと言ったり、ジムの月謝が高いと言ったりするんでしょう?

彼は間違いなくトピ主さんをカモとして扱おうとしていますよ?
借金の内容次第では、お別れになった方がいいです。

まずはキチンと話し合われることですよ。
そして奨学金というなら、その残額の証明を見せてもらってください。
だって本当に奨学金だけとは限りませんから。

身の丈に合わない生活を好む彼です。
トピ主さんの収入も自分のために使う気満々だと思います。

それでもいいなら、本当に奨学金だけの返済だとしても結婚したらいいと思います。
でもそうでないなら、その男性は危険です。

トピ主さんはとても聡明な方だと思います。
そんな男性でなくても、もっといい方がいると思うんです。
できれば他の男性と将来を考えてもらいたいです。

ユーザーID:0344615963
奨学金にまつわる補足
今回も匿名にて
2014年6月4日 1:43


まず、奨学金=借金、は必ずしも成立しません。
このトピックはじめ多くの場合は、日本学生支援機構の奨学金ですので、
返済を要しますが、まれに給付型(つまり返済不要)の奨学金もあります。
ちなみに、海外では給付型が圧倒的で、
日本の例を出すと「そりゃscholarshipじゃなくloanじゃん」と笑われたことがあります。

あと、完済時期はわかります。
貸与完了時(つまり、学校を出るとき)に借用書を書かされているはずです。
お相手の方に拘りがなければ、見せてくれるかもしれませんので、
トピ主さんから尋ねてみてはどうでしょうか。


ただ、前にも書きましたが、奨学金の返済はともかく、お金の価値観がずれているようなので、
あまり深入りせず、話を進めない方がよいとは思います。

ユーザーID:6803672267
タイトルの付け方、間違えましたね
バランスシート
2014年6月4日 8:26

そのためレスが奨学金の是非に集中してしまいましたね。
『彼の経済感覚に不安が…』にしておけば良かったですね。
私も、彼の経済感覚には不安を覚えます。

借金の中身がサラ金だろうが奨学金だろうが、B/S上は負債は負債。
無利息だからゆっくり返すのは理にかなってますが、それならば資産勘定を増やしていかなければバランスが取れません。
彼は浮いたお金を使ってしまうために、返済を滞らせている。
しかも、38才院卒で500万足らずの年収。
借金してまでの投資は、ローリターンでしたね。散財している場合じゃないのにね。
彼は浪費家なんだと思いますよ。
だから、トピ主の支出には不快なんです。自分の使えるお金が減る連想してしまうので。
周りの人にも大盤振る舞いする系の浪費家なら、まだ愛すべき人物のような気がしますが、彼はただただ欲張りで不快な人物のように感じます。
なんだか殺伐とした結婚生活になりそう。

ユーザーID:3465001790
無駄な投資の可能性も
MK
2014年6月4日 16:10

トピ主レス6まで拝見しました。

ちょっと慎重に、結婚の話は無期延期か白紙撤回でもいい気がします。
-奨学金とはいえ、その存在をギリギリまで隠していたこと。タイミングも計ってたかのように、結婚が本決まりになる頃でしょう。後ろめたさがあるからでは。
-浪費家であること
-自分の要求だけを一方的に押し付けてくる、譲歩するとか、すり合わせをしない
-理系の院卒なのに、38歳時点で年収500万は低すぎる。奨学金まで借りて、院へ行った意味がない
以上から、将来の伸び代がない男性と思います。

経済的な不安も大きいですが、性格もモラハラ傾向があると見ました。
一瞬、実家がお金持ちで援助があるのかも?とも思いましたが、奨学金を借りていることから、それはないですね。親の年収制限があるので。

年齢から焦りもあるかもしれませんが、ここは冷静に、急がば回れくらいの精神で、慎重に進めたほうがいいと思います。彼のクレジット調査、身上調査くらいやっても損はないかと。

ユーザーID:8212383907
奨学金はシンボルチックなものでしょう 本当の真意は
幸せになってほしい
2014年6月4日 17:19

あなたが歩きを止め 踏みとどまったことは
警鐘なのでしょう

予定がそこまで進んだ状況で
このまま行くことに不安を覚えている

もっとあなたの心の声に耳を澄ませて
あなたしか
自分自身を守れない

今なら引き返すことができる
37歳にしては、人生にコナレテイナイ幼さとエゴを感じる

ユーザーID:3123304177
ただの借金
ももん
2014年6月4日 19:50

私の感覚では奨学金はただの借金です。

要するに彼のご両親は彼のために教育費を準備出来なかった方達。

そんな金銭感覚のご両親の老後の計画も心配だし、もちろん彼自身の経済観念にも疑問。

しかも先行投資とも思えない今の年収。

全く無計画な奨学金=借金です。

ユーザーID:0621155267
慎重に携帯からの書き込み
みー
2014年6月4日 21:36

既に結婚していますが、とても似た様な状況なので、出てきました。
夫が奨学金の返済をしています。
やはり、結婚の時に奨学金の話を後だしされて、現在に至っています。
奨学金はいいんですよ。ただし、長期間返済していかなければならないお金がある割には倹約さに欠けると言うか…。そして、パートナーに事前に、長期間に渡る借金(奨学金)があると言った説明もなかった。これでは不安、不満がつのりますよね。結婚式も僅かな親族だけでささやに行いたかったのに、友人も呼び、そこそこ大きな式になってしまいました。そんな事にお金をかけるならば、少しでも借金返済にあてて欲しいのに、この件で相当もめました。子供が生まれた今はますますお金が必要となり、奨学金の返済さえなければと思う事もあります。奨学金の返済って、トピ主さんの彼の様にさもない事の様に思う人もいるけれど、家計から支払っていく訳だから、キチンと説明して、倹約して返済していこうという姿勢があればパートナーも安心できると思うんですけどね。とにかく結婚までにじっくり話をして、返せるだけ返済してもらった方がいいと思います。繰り上げ返済はできますから。

ユーザーID:5794885174
トピ主です
白ネコ(トピ主)
2014年6月4日 21:52

結婚相談所の人に相談した結果、収入の割には支出が多すぎるという
私の意見に同意してくださりました。

ただ、結婚相談所には本業の源泉徴収だけ提出して、不動産などの
副業の収入を提出しない人もいると教えてもらいました。

でも彼が提出している収入と、今の支出ではつり合いが取れないので
私が不安になっても当然だと思う。
向こうの仲人(お互いに違う結婚相談所です)と話してみるとのことでした。

成婚退会寸前だったが上手くいかなかったり、成婚退会となったが私と
同じように結婚前に悩むことはよくあるから、いいのよ〜〜と
気軽に引き受けたくれたのが逆に怖く感じました。

今の私たちは婚約寸前という状態であり、お互いの親にあいさつし
結婚の日程の相談に入ったら、婚約になるかもしれないので、私が別れを
切り出したら、婚約破棄になって慰謝料を要求される可能性があるとか
具体的に例を出すので、過去にも経験があるのかな・・と。

婚活って、全く知らない男女が普通より短い交際で結婚に向かうから
途中で「えっ?」と思うことがあるんでしょうね。

ユーザーID:7884889961
トピ主です
白ネコ
2014年6月4日 22:29

彼の年収が、額面500万位だとして、手取り450万位なら
私が限界だと思う支出内訳です。
私がフルタイムのパートで、時給1000円で月22日くらい。

【夫婦共働きの時】 彼450万、私200万
お互いに手取り年収の
5割を生活費とする・・・225万、100万
(家賃・光熱費・食費・娯楽費・養育費・医療費など生活費すべて含む)
3割を貯金とする・・・135万、60万
2割を自分で管理する・・・90万、40万
(会社・個人の交際費・昼食代・衣服費・私の美容費など)

私がフルタイムで、額面、月20万位稼げた場合の話ですし
実際は無理だと思います。貯金も4割はしたいです。

私が出産などで働けない期間があった場合、貯金額やお互いの
おこづかいも減ると思います。私はいらないとしても彼も1割とか。
子供が大きくなれば、養育費が増えますし、今後に備えて貯金も
必要です。

でも今の彼は、1人暮らしなのに家賃と共益費だけでも、10万後半。
光熱費とパソコンネット接続料を入れただけでも、20万近くになります。
私が限界だと考える生活費を、家賃だけで使います。

第3者を挟んで相談したいと思います。

ユーザーID:4371617516
横ですが、MKさま
今回も匿名にて
2014年6月5日 2:16


日本学生支援機構の大学院生向けの奨学金において、親の収入そのものは、審査の対象になっていません。
学生本人と、もしいれば配偶者の所得が対象です。
「父母等からの給付」も収入に含まれますが、仕送りですと金額が明確なものの、
自宅生ですと、実際の金品を渡すのはお小遣いでしょうから、少なくなるものと思います。

詳細は、同機構のWebページで確認できますので、ご興味があればごらんください。


なお、本題については、同意いたします。

ユーザーID:6803672267
金銭感覚の違いは危険
kai
2014年6月5日 9:39

金銭感覚が違うと結婚生活は難しいですよ。

お金は沸いて出てくるものではありません。
一定の収入の中で
支出が多ければ、
貯金は出来ません。

奨学金はとらえ方はいろいろですが
借金と同じで、借入金です。

返していくのは当たり前ですが
借入金があるなら
派手な生活は謹んで
貯金に回すとか、思わないのでしょうかね。

何か違うと感じたら、結婚はストップですよ。

その金銭感覚の彼は今後変わりません。
結婚後も、もっと使おうとしますよ。

派手婚、派手な新婚旅行、派手な部屋、派手な服装・・・
お金のかかることが好きな男性は要注意です。

立ち止まって良く考えましょう。
とぴ主さん違和感は正しい感覚です。
お断りする勇気を持った方が良いと思います。

相談所に支払ったお金は、勉強代と思えば良いのでは。

ユーザーID:9187989597
結婚前の悪い予感や不安は、高い確率で的中します。
ニャンと!
2014年6月5日 11:29

・学歴と収入のバランスが悪い

・収入と支出のバランスが悪い

・自分本位で、自分の支出には甘く、相手の支出には厳しい

・双方の金銭感覚に大きな違いがある


既に、危険信号が多数出ています。

婚約者や周囲の意見よりも、トピ主様ご自身の感覚を重視すべきです。

ユーザーID:5727984912
やめときなさい、問題は奨学金じゃない
シトロン
2014年6月5日 11:31

その相手は、如何に自分が格好よく見せられるかにしか興味がない
人間です。だから「自己投資」には湯水のようにお金を使えるけど、
第三者(つまり自分以外の人間)には極限までお金は使いたくないんです。
うちの主人も格好つけしいなんで、自分に投資もバンバンしますけど、
私のお金の使い方に文句は言わないし、自分が好き勝手しすぎると
お金が残らないからって、私が管理しています。共働きなんで、あまり
締め付けてはいませんけど。
その彼は、自分は好きなように使うでしょうが、あなたが家庭に入ったら、
勝手に自分が決めた生活費でやりくりすることを強制しそうです。
そんな分不相応な見栄っ張り、やめた方がいいよ。うちの主人は外面が
良いですが、さすがに借金背負ってでも見栄を張ろうとも思ってなかったし、
奨学金は優先的に返してましたよ。

ユーザーID:9332074532
白紙撤回
おじさん
2014年6月5日 13:55

当方40代おじさんですが、この彼はお勧めしません。
彼の要求ばかりでトピさんの希望は何が通るのでしょうか?
結婚式や旅行・新居などは折半ですか?
私は結婚式・披露宴無し、新居費用は全部負担しました。
この彼は中身がないのに見栄はりくんですよ。
仕事はやめないことですよ・・

ユーザーID:0578694048
見たことある
リボって知っている?
2014年6月5日 20:24

女性の話だけど、同じような話聞いたことあるよ。

普通の会社員だったのに、出費が凄く多そうだった人。
いくら実家暮らしでも、あの生活はおかしくない?とみんな密かに思っていたのよ。

もしかしたら実家がお金持ちなのかな?とか、
ウワサになっていたけど、真相はリボ払いだったよ。

毎月、定額支払えばいつか払い終わるし、結婚とかして収入が増えれば返済金を
増やそうと考えてたみたいだけど、その前に限界がきたようで自己破産受けてた。

その話を聞いたときは、本当に税金払うの辞めようかと思ったよ。

今は制度も変わってきているみたいだけど、どれだけ買い物しても、毎月の
支払い2万とかにできたみたい。

本当に気を付けてね。
収入の半分を住居に使っているようなら、本当に危険だよ。

ユーザーID:1089489365
奨学金も借金には変わりありません
ビターハーフ
2014年6月5日 23:04

奨学金は普通の借金とは違うと書かれている方がありますが、そんなことはありません。
利子の有無等、仕組みの違いはあれど借金は借金です。

私の友人の女性は、入学直後にお父さんが整理解雇され学費の支払いが困難になり、まず有利子の奨学金を学部4年間借りました。
その後、就職が上手くいかなかったせいか大学院に進み、博士課程まで残ったものの論文が出せず満期退学に。
大学院でも奨学金を借りていたため、30過ぎで800万の返済額に膨れ上がり、しかも数年は就職浪人していました。
いくら奨学金でも、800万という額はそう簡単に返済できるものではありません。
毎月5万返済しても13年以上かかります。つまり下手をしたら40過ぎてもかなりの額を返済しているということです。
彼女は36歳の時にまだ700万以上残る返済額を抱えたまま結婚しましたが、家のローンがあると厳しいから持ち家のある人を選んだと言っていました。

女性は結婚して出産したら、どうしても無収入の時期が来ます。その時無計画な奨学金は家計を直撃します。
ここで書き込みしている人は計画的に返済出来たようですが、そうでない人も世の中には沢山いるのです。

ユーザーID:4667949995
奨学金の問題ではないですね
匿名
2014年6月6日 2:32

トピ主さんが懸念されてるとおり、
問題は奨学金ではなく、彼の浪費癖(わざとこう書きます)です。

結婚願望がなく、きままな独身生活を満喫するなら、
彼の「収入の割に多い支出」は、そう問題ではありません。

しかし結婚相談所に登録するほどの結婚願望がありながら、
貯金にいそしむことかできない性格は、結婚には不向きです。
一部の高所得者を除いて、結婚育児は経済的にも我慢の連続です。

良い悪いではなく、「生活レベルを落とせない」という人はいます。
彼と話すと、あなたが折れるばかりで、彼の要求が通るのも問題です。

調べると、他にもいろいろ出てきそうな気がします。
親への紹介はもう少し遅らせて、先に彼の身辺確認と、
将来設計の疎通を図ることをお勧めします。今、大事な時ですよ。

ユーザーID:4739609778
学部時代から借りているので、親御さんもお金はないですよ
バランスシート
2014年6月6日 9:40

大学院は親の収入要件はないかもしれませんが、この彼は学部時代から借りているので、親御さんも余裕はないはずです。少なくとも決して贅沢できる水準ではないですね。
もしかしたら収入を上手に税務申告している可能性はありますが、それはそれで金銭感覚が合わないんじゃないでしょうか。

私の狭い人間関係を振り返ると、子供時代に経済的に我慢した人の方が、自分で稼ぐようになると爆発する傾向があるように感じます。
たぶん勉強はできたんで親からは出世頭みたいに褒めそやされて、自分でも感違ってしまうと言いましょうか。

お金を持ち慣れていないので、消費への掛け方や貯め方のバランスも悪く、彼のケチっぷりからは、なんとなくそんな臭いを感じました。

ユーザーID:1358148455
いくら奨学金でも
mogu
2014年6月6日 21:33

ダラダラと38歳まで払ってる人はなかなかいないのでは?
なるべく節約して返済をしようと思うのが普通の感覚だと思います。
浪費癖もあるようだから、慰謝料を取られたとしても結婚は白紙にした方がいい。
相手が慰謝料とか言い出したらちゃんと弁護士と相談した方がいいですよ。
結婚相談所の人ではなくて。

ユーザーID:8828839566
ビックリです。
うわ
2014年6月7日 14:29

奨学金は借金でマイナス要素ですか。
世の中も変わったもんです。

借金と言えば借金でしょうが。

つい一昔前なら「奨学金で大学へ行って偉いね」なんてもんでしたがね。

ユーザーID:1264707535
何故そこまで不安??
理沙
2014年6月7日 17:41

調べてみたとか正直気持ち悪いです。

本当に結婚したいと思ってる相手だったらまず直接本人に不安に思うことを伝えるでしょうし、それを知っても自分の心が揺らぐことはないと思いますし。

そもそも金銭面で不安があったら自分の稼ぎでなんとかするとかいう発想がないからこうなるのでしょうね。

お互いに支え合う気持ちがなかったら夫婦になっても辛いだけですよ。

彼ではなくお金のありそうな方を見つけた方がいいのでは??

ユーザーID:3056746536
正直
アイルー
2014年6月7日 20:21

婚約前に別れた方がいいような気がしますが。
それだけ豪遊しているのに奨学金を返済していない事が私なら許せないですね。

副業の収入があるならとっくに奨学金の返済は終わっているでしょう。
一括返済も無理という事は貯金もないのでは?
それなのに式も新婚旅行も新居も良い物にしたいって呆れます。
下手したら他にもローンがたくさんあるのではないでしょうか?

今後の生活はどう考えているのでしょう?
今まで通り趣味と旅行、洋服などにお金を掛けるつもりなのでしょうか?
その辺の考えも聞いておいた方がいいですね。

焦らず時間を掛けて、まずは婚約するかどうかを決めましょう。

ユーザーID:4664852384
奨学金は問題ではない
たんぽぽ
2014年6月8日 8:07

私の知人に30代半ばで今も奨学金を返済している人は 結構います。
理由は、それなりの職業に就いていて返済はいつでも可能。
無利子なのだから急いで返済する必要がない。

例えば、年収1000万円以上あり1000万円近い外車を現金で購入。
    年収1000万円前後 私立高校の教師。

上記のような方で40歳でも返済している人もいます。
なので奨学金の残金が問題だとは私は思いません。
問題なのは、30代後半で年収500万円前後の結婚を考えている男性の
贅沢すぎる生活です。
30代後半で結婚を考えてお子さんも望んでいるのなら現時点で家を現金購入できる
ほどの預貯金があるのかどうかです。
主さんも働く予定でしょうけど 出産にはリスクが伴います。
場合によっては、パートで働くことも難しい。
収入が500万円前後なら しばらくは妻子を養うことは可能でしょう。
ただ、今の贅沢過ぎる生活をそのまま続けるなら難しいですよ。
身の丈にあった生活のできない人との結婚は避けた方がいいでしょう。
子供が生まれれば金銭的な忍耐の連続です。

ユーザーID:0468694047
自分を信じて携帯からの書き込み
おうまさん
2014年6月8日 16:57

もうやめるんでしょ、いいじゃない。
四の五の言うより、奨学金は借金と同じです!と、頑として譲らなければ自然と破談になるでしょう。

ちなみに某会社、某試験を受けて入職した人達ですが、30代では本社ではまだ主任で年収500万程度です。
お金の遣い道もシビアな人が多いです。
超巨大組織で定年まで辞めずに居たら共済年金もあるし、
転勤しても一等地の社宅など福利厚生も手厚く、
普通のサラリーマンよりずっと安泰な暮らしなんですけどね。
散々批判した挙句、紹介所の人に上記のように諭されて
彼を信じることにしましたなんて言われたらビックリしちゃいますけどね。

ユーザーID:1504482155
そりゃあ世の中変わりますよ
バランスシート
2014年6月8日 19:34

現代は、借金してでも大学出れば、出世が約束されていた時代ではありません。
ローリスク、ハイリターンの時代から、中リスク、ローリターンの時代に変わったと思います。こんな投資は借金でするべきではありません。
正社員でも今の若い人たちの給与は今後もあまり上昇が期待できません。
現に院卒38歳の彼の年収は500万足らず。
これでは高卒男子の給与と変わらないと思います。生涯賃金がほとんど同じなら、教育費(経費)分の損になります。
住宅ローン組むときにも、奨学金の残債があればもちろん考慮されます。当たり前です。借金は借金ですから。
リターンの多寡には運不運もあるので必ずしも彼が悪いんじゃないですけど、卒業後のお金の使い方は理解不能。
投資倒れだったのに、なぜ財務健全化しようとしない、このような彼のやり方は安易な借金と言うのでは?

ユーザーID:3465001790
慰謝料はむしろ請求できるのでは?携帯からの書き込み
みかん
2014年6月9日 11:48

主さんが彼に対して、返済中の借り入れなど、いわば婚約に不利なことをかくしていたわけではないですよね?
だったら
婚約破棄の慰謝料は請求できこそすれ、逆はないのでは。
主さんに信用失墜行為があったならべつですが。。そういうことはないようですから。

ユーザーID:1531870782
理沙さんに一票!
けいこ
2014年6月9日 11:57

いつまでも彼の不審な点をクドクドと書き連ねているけど、男女の情が感じられず、ビジネスの契約前みたいですね。

そんな中に彼の子を産んだ場合の計画が入っていることに、違和感です。

本当に彼の子を産む気があるの?こんなに不審な相手なのに?

ユーザーID:3805866569
博士課程まで行くと奨学金利用者はもっと増えます
太平燕
2014年6月9日 18:09

ちなみに大学院も博士課程だと、四大の最低修業年限でも27歳、六年制なら28歳です。そうなると同じ院でも修士と異なり、両親が退職するケースもあります。よって博士学生だと奨学金受領のケースが相当増えます。

自分も親に負担をかけたくなかったので、3年間借用しました。

理系大学院は時間無制限な研究室態勢が多く、就寝に帰宅する以外は大学に居座るような感覚さえあります。文系出身者には想像すら付かないようですね。アルバイトができないことも全然信じてもらえないとか、世界の違いを見せつけられます。

私の場合、そんな理由もあって同業者と結婚したのですが、見合いの席ではしばしば主さんのようなケースに当たったことがあります。そういった場合は結局「価値観の相違」とかで片付けられてしまったものです。

37歳で500万円…、私もそのぐらいでした。

“みなし労働”の職場は想像がつかないでしょうか? 本当なら「そういった職業もある」という見聞を拡げられた方が、主さんのためになったのでしょうけれども…、もう結論は出ていそうですね。

まぁ、それもこれも“縁”でしょう。次の出会いに期待しましょう。

ユーザーID:7864282373
収入の割に支出が多い、の部分について。
太平燕
2014年6月9日 18:11

支出過多の部分は心がけの問題ではないでしょうか。

結婚と同時に、支出を必要なものに抑えられる人もいます。もちろん一定額の預貯金も開始して、です。

婚前の財産は、そもそもめいめいに帰属するものですから、期待すること自体おかしいですし。私の妻のように、共同で何かをするときのためには惜しまずに貯金を差し出してくれるような人もいます(かなり少数派のようですが)。

そういった将来設計を全く見据えないで、今の価値観話だけですりあわせ…、まぁ、それも1つの交際のあり方でしょうけれども、私が主さんの話を伺っている限りでは「主さん=カネの猛者」みたいな感じがして、あまり良い印象がありません。

主さんみたいな方だと、私にも縁がなさそう…。

もっとも私などイケメンでも何でもないので「ごめんなさい、お断りします」なんて言われる口ですが。

ユーザーID:7864282373
トピ主です
白ネコ(トピ主)
2014年6月9日 20:08

この土日に、彼と話し合ってきました。

結果は、金銭感覚が異なっていることをお互いに納得したような形です。
まだ、分かれてはいませんが、お互いの親へのあいさつは
先延ばしにすることになりました。

お互いが希望する結婚生活はずいぶんと異なっているようです。
結婚相談所で出会った時は、凄く話が合うと思っていたのですが
金銭感覚は別だったようです。

なんだかこちらのトピでは愚痴ばかり書いているような気がしますが
彼の事は本当に好きでした。
初めて彼の家に行ったとき、「えっ、ここ家賃高くない?」と思うまでは
特に疑問に感じていませんでした。

私が、1人3000円くらいのお店に行こうとした時に、「高すぎない?」
と言われたことも、節約家なのだと思っていました。
私も地味で、ちまちま貯金するような生活なので、その金銭感覚が
嬉しく思っていました。

彼はスーツ、ワイシャツ、ネクタイ、ベルト、カバン、全て同じ世界的に
有名なブランドで統一しています。時計も世界的に有名な時計ブランドです。
・・・いつもスーツの上着を脱がなかったので、気づきませんでしたし。

私に見る目が無かったのでしょうね。

ユーザーID:7884889961
トピ主です
白ネコ(トピ主)
2014年6月9日 20:20

今回の話し合いは、結局すれ違いに終わりました。
お互いに望んでいる物が違うようです。

私の希望
・結婚式、新婚旅行は彼の望むものでいいし、料金が高くなっても支払いは半分ずつでいい。
・貯金が少なくなってもいいから、奨学金はできれば結婚までに払い終わってほしい。
 無理な場合は、残金を教えてほしい。一緒に考えたい。
・すぐに子供ができるか分からないし、できないかもしれないので、子供ができるまでは
 仕事を続たい。仕事を続けるのなら彼の職場近くの住居は、通勤が片道2時間になるので
 お互いの職場の間くらいに住みたい。家賃もかなり安くなるし、貯金に回したい。
などです。

それに対する彼の希望は
・奨学金を結婚前に全額支払うのは難しい。
 大まかな残金を聞きましたが、まだ10年ほどかかりそうです。
・新居は譲りたくない。今住んでいる地域が好きなので、近場に住みたい。
・引っ越し先の地域で、新しい正社員の仕事を探せばいい。
・子供は2人欲しいので、ゆっくりしたくない。
・通勤時間が1時間もかかるのは希望しない。

などです。

ユーザーID:7884889961
トピ主です
白ネコ
2014年6月9日 20:35

これが最後の投稿になります。
本当に多くの方にレスいただきまして、感謝しております。

彼との話し合いの時に、結婚式の費用になった時、私は
「ご祝儀を入れても、だいたい400万位赤字かな」と答えました。
まだ相談にも言っていませんし、見積もりも出していませんが、普通よりも
高めの結婚式・新婚旅行、新居の敷金・礼金、引っ越し代、家具の購入代
家賃2か月分くらいを、かなりおおざっぱに出したものです。

彼は、『その金額だったら、「ローンかなー」と』答えました。
奨学金以外はローンは無いようでしたが、貯金も200万以内なのだと思います。

なんていうか、その時に、分かり合えないくらいの金銭感覚を感じました。
彼も金銭感覚の違いを感じているようでした。

私の書き込みは、これが最後になりますが、私は奨学金をもらうことが
悪い事というつもりはありません。
また、金銭感覚も人によって違う物なので、何が正しくて、何が悪いかとは
いうつもりはありません。
たが、私たちが合わなかっただけだと思います。

彼とはどうなるか分かりませんが、また色々と頑張りたいと思います。

皆様、ありがとうございました。

ユーザーID:4371617516
私は無理です
私も無理
2014年6月10日 23:45

厳しいご意見も多いですね。
私はトピさんと年齢も近く、婚活経験者だし金銭感覚も近いのか、
凄く納得できますよ。

私と夫はともに30歳、結婚相談所ほど固くはありませんが婚活で出会い
結婚し、今結婚後半年ほどです。

私たち夫婦は結婚式していません。
新婚ですが、古くて狭いところに住んでいます。
日本が貧乏になってから育ったので、貧乏に慣れています。
裕福な生活は期待していません。
でも、トピさんの彼より貯金額は多いです。
友達も、そんな感じです。

私たちは、年金には期待していないし、出ても家賃も支払えないくらいだと
思っているので、働けるまで働いて自分たちの生活費を稼ぎつつ、子供の養育費を作り
老後の貯金も少しは貯めて、田舎でいいから住居を購入したいと思っています。

正直、独身時代の貯金額はすごく大事だと思います。奨学金があっても
貯金無しでもお互いの事を信じていれば何とかなるというのは、年々年収が
上がった時代か、20代前半くらいの夫婦のやることだと思います。

トピさんの彼は、バブル時代の贅沢が忘れられないんじゃ無いんでしょうか?
30後半くらいだと贅沢を知っています。

ユーザーID:0247628154
元々縁がない組合せ、なだけかも。
太平燕
2014年6月11日 20:11

給付型奨学金が極めて少ない本邦では、大学院修士以降の進学では奨学金利用を検討するものですが、そういった進学を学歴のためにする人は実は少数派で、大半は「道を究めたいがため」に進学するケースでは?と私は考えます。

大学院への進学者数は、大学学部に比べて就職やオーバードクター等の問題があり、なおかつ人数が少ないので、少数派が発言したところで、多数派が「借金だ」と声高に叫べばそれもかき消されます。

しかし事情を知る側からすれば奨学金利用は当たり前なので、理解もある道理です。つまり事情に疎い人は、単に「借金」にしか思えないのですし、当人の考え方やポリシーを理解しようともしない訳ですから

「元々縁がない組合せだった」

としか言いようがないでしょう。

但し考えようによっては、本トピのような発言により「高学歴にはこういう“リスク”がつきもの」といった事情が知れ渡る事も悪くないかも知れません。

なぜなら、この様な事情が知れわたれば、学歴の離れている者同士で結婚を考える機会がなくなるor減少し、結婚前後で「大借金」の実情を嘆く必要がなくなるからです。

そういう意味では本トピは良トピでしょう。

ユーザーID:7864282373
奨学金が問題でなく
kon
2014年6月12日 12:21

彼の見栄っ張りな金銭感覚が、問題だと思います

38歳で貯金200万以下なのに、子供は2人
結婚式その他で掛かるお金はローンを考える
トピ主さんに仕事を辞めてもらうのに、すぐ子供は欲しいのに引っ越し先で正社員を考えれば良いって・・・

生活が破たんするのが目に見えます

ユーザーID:9587160210
掲示板上ではまともな奨学金利用者が少ないから
エキスプレス
2014年6月12日 13:17

こうした相談があるのも無理はないと思います。

少なくともこうした掲示板に出てくる奨学金関係のものは、得てして一緒に暮らしている相手に依存しているとか、
結婚相手に実質的な返済を期待している事が透けて見えるような内容のものが目立ちます。

あるいはそうした奨学金利用者に対する批判に耐えられずに、相談主旨に直接関係もなさそうな理系の世界を延々と語り、
挙句には「奨学金利用者の私のために、自らの貯金を差し出してくれるような人もいる」など、見当違いにも程があるような
飛躍した恨み節を出す人まで出てくる始末です。

こうした傾向を見る毎に、結婚相手に不安を与えないようなきっちりとした返済を続けている利用者達までが誤解を受けるような
状況になるのだと思い知らされます。

自分の好き好きでどんな学問をしてもいいのですが、返済能力に不安を感じる相手に金を貸す銀行がない事に象徴されるような
「一般社会の当たり前の決まりごと」というものを、今からでもお勉強する必要が自称理系の方々には必要かと思います。

ユーザーID:6609055817
話し合って彼の本性が出ましたね
ai
2014年6月12日 13:22

結婚費用が足りなければ、安易にローンとは、ひどいですね。
今でさえ奨学金もたぶんまだ300万とか(もっと?)残っているのに。

また、仕事、子供などの考え方も、かなりずれていると思います。
ずれているし、男性側の認識がかなり甘いと思います。

結婚相談所?の紹介かなにかだったと思うので、その辺でちょっと
ややこしいのかもしれませんが、この彼はやめて正解だと思います。

ユーザーID:2453351987
大洋燕さん、主さんはあなたを否定してないよ
momo
2014年6月13日 5:02

大洋燕さんは、返済すべきお金が沢山ある状態でも、全身ブランド物で揃えますか?
家賃の高い地域に住んで、貯金が増えない状態でも平気ですか?奥さんになる人に、「子供はすぐ産んで。でも、働いて。今の仕事はやめて。家賃高くてもこっちに引っ越してきて。それで、別の会社で正社員になって。」って言えますか?
言えないでしょう。。?
トピ主さんの相手は、それを出来る、言える人なんです。だから、主さんは困ってしまって、相談してるんです。奨学金を悪く言ってるわけでも、お金を借りて勉強する人を否定してるわけでもないんです。そこは理解してあげて欲しいです。

ユーザーID:1158472952
参りました
太平燕
2014年6月13日 12:02

エキスプレスさんのご指摘、ごもっともです。
社会常識に沿わなければならない、は至極当然のことですし、私の発言が的を外している部分があることも確かです。

ただまあ、奨学金という名のもと
・「それならば」と寛容してくれる人たちがいる
一方で
・「奨学金=借金だから免罪符にならない」とする人たちがいる。
こういう状態で、お互いが相容れないだけではないか、というのが私のレスの主旨です。

縁がないということで良いのでは? 考え方を理解できないし、する気もないのですから。

ユーザーID:7864282373
ここで気づいて良かったですね。
ガルボ
2014年6月13日 17:00

 38歳で奨学金ありで、返済まで後10年。その上、ブランド好き。

分不相応な感じですよ。見栄っ張りなんでしょうね。
借金持ちで、貯金も無いのに。

止めて正解ですよ。
彼と結婚しても、貯金できずローンだけ増えそうだもの。

トピさん正解!

ユーザーID:3787578959
私は悪くない、相手が悪かった。
dai
2014年6月13日 18:47

見る目が無かったですか。。。
ただ単に価値観が違っただけだと思いますけどね。

確かに、年収450万で、家賃・水道光熱費・通信費で20万はチャレンジャーだと思いますが、
それで生活が成立して、返済していけているのですから、お金をかける場所が違うだけでしょ。

けいこさんが言われるように、ここまで相手の悪いところをクドクドと羅列し続けられる相手と結婚なんて元々無理だったんですよ。

ユーザーID:8142241035
今わかって良かった
なぎ
2014年6月14日 0:13

金銭感覚の違いは大きいです。
でもそれ以前に、彼の態度に歩み寄りの姿勢がないのが致命的です。

トピ主さんの希望に対する彼の希望を見て、うんざりしてしまいました。
自分が一番なんですよね、こういう人って。
それは無理、それは譲れない、それはできない。
相手の希望をことごとく却下した上、代案を出したかと思えば転職要求ですか(呆)。何様かと思います。

40歳近くにもなれば、今更変わりませんしね。
気落ちしているかもしれませんが、今わかって良かったのだと思いますよ。

ユーザーID:4222140423
男性なら
2014年6月14日 1:53

男性ならありなのでは?
私の知人には女性で返済中に結婚して
専業主婦になった人がいました。
旦那さんがまとめて返してくれて
良い旦那だとか言っていましたが、
価値観の違いに驚きました。
彼が自分で返すのであればいいのでは?
返済で生活が大変になるくらいの収入ってことで
悩まれているのであれば
奨学金が問題ではなく
生活費的にやっていけるかを彼としっかりお話するべきです。

ユーザーID:3000496605
考えようによっては凄い
私も無理
2014年6月14日 1:59

結婚相談所って、料金的にも凄く高いし、それだけ真剣に結婚を考えている人が集まる場所というイメージがあります。

私の知人も入ったことがあるそうですが、入会金20万位、月会費2万を1年分、入会時に払い、途中で退会すれば
残った月会費を戻し、成婚すれば更に成婚料を支払うようなシステムだったようです。
つまり、入会時に50万ですよ。で、成婚料、数十万。

相談所によって、料金は異なっていると思いますが、私にとって、結婚相談所というのは
心身ともに結婚するにふさわしいだけ成熟し、数十万という金額を出会いの為に支払えるような、経済的にも
安定した人が利用する場所だと思っていました。

それを考えると、トピさんの彼は凄いですね。
貯金額は、200万以下で、結婚関係で貯金額をすべて使い果たし、ブライダルローンを組み
奨学金は300万?とか残っている状態で結婚できると思っていたのですね。

早めに気が付いて良かったですよ。
子供どころか、自分たちの生活すら維持できないと思います。
年収1000万以上の人の生活しているんじゃないですか?

ユーザーID:0247628154
もしかして
私も無理
2014年6月14日 2:07

私の45歳くらいの同僚が、同い年くらいの女性と食事に行ったそうですが
(同僚は独身なので、結婚相手として友人に紹介されたらしいです)

有名ホテルのレストランを指定されたらしいです。
1人3万位のお店。
このくらいの年の人って、日本がお金を持っていた時代に青春時代を過ごしているから
その人にとっての、男性とのデートはそのレベルだったのかもしれませんね。

料金が高すぎるので、普通のレストランに行ったそうですが、凄く不機嫌だったし
「私も払いますよ」の一言も無かったと言っていました。

若い子にご飯をおごると、高いお店でもいいよと言っても、1人1000円くらいのお店に
連れて行かれるし、凄く喜んでくれるそうです。

今の若い子は、贅沢を知らないんでしょうね。

30代後半くらいだと、贅沢な生活をしている親を見ているから、価値観が違う可能性も
ありますよ。

・・・まあ、年齢は関係ないのかもしれませんが。

ユーザーID:0247628154
で、
りょいさ
2014年6月14日 3:34

そんなのちょっと計算すれば分かることでしょ

で、いくらなら駄目でいくらならいいの?
習い事ならよくて奨学金なら駄目なの?。

アルバイトをしない学生なんてほとんどいないでしょう。
学生時代アルバイトしていたかどうかまで気にするなんて、
彼の給料の自分の取り分ばかり気にして、それをいかに彼から聞き出すか必死なんですね。

自分はどんだけ稼ぎがあってどんだけ貯金してるんですか。
まあ少いからカネのことばかり考えてるんでしょうが。

ユーザーID:9424625154
頑張って
たんぽぽ
2014年6月14日 8:08

彼とはお別れした方がいいですね。
参考までに
私達夫婦は、高卒です。
40代前半・・・彼とは大きな年の差がありません。
高校生と中学生の息子がおります。
20代後半で結婚した時、お互いに貯蓄1000万円以上ありました。
20代で結婚→出産→戸建を購入です。
現在、住宅ローン約200万円・貯蓄額 約1000万円。
息子達は大学を希望しておりますが国公立だけ許可しております。
学費とわずかな生活費は仕送りするが足りない分は奨学金で賄う予定です。
高卒の夫でも彼より収入は多いです。
私もパート勤めております。
それでも、生活は大変ですよ。
ただ、参考にしてほしいのは 彼と数年しか年が違わない私達には
もうすぐ自立する子供達と間もなく完済し自分の物になる不動産があるということです。
裕福ではなくとも 子供達に不自由な思いをさせることなく育てることはできるのです。
ただ、それは何かを犠牲にしなければできないことです。

ユーザーID:0468694047
私も博士課程で借りました
何が悪いっ
2014年6月14日 12:07

だいたい状況は太平燕さんと同じ。
私の場合は無利子で残り10年、200万程度です。2歳児のいる主婦です。
この世界だと、奨学金は普通に受け入れられてますよね。

建築学科を出ているなら、奨学金には目をつむってもいいのでは?
相談所ではまだまともな方だと思います。
兄も建築学科で一級建築士ですが、建築物を見に海外にも行きますし、車や家、服などいい加減なものは持ちません。センスの悪い人に設計を頼む人がいましょうか?

ユーザーID:3336824279
賢い判断でした
完太
2014年6月14日 22:14

「奨学金なら仕方ないでしょ、(トピ主さん)気持ちが小さいな」‥と思って読んでいましたが、
全然違いましたね。

最後のトピ主レスを読んで、
この相手の男は、単に分不相応のミエ坊だったということですね。
中身に自信が持てず、表面を飾ることで何とか心の均衡を保っている人間なのでしょう。

トピ主さんのような堅実なタイプには、こういう男は向きません。
今回の選択は至極賢明でした。

これに懲りずに、次は良い出会いがあるよう心から願っています。

ユーザーID:3280701271
詳細はわかりました。だから携帯からの書き込み
ブドウ
2014年6月15日 4:37

婚活ってドライ過ぎてイヤ。条件オンリー。お金が大切なのはわかりますし、実際彼は浪費家かも知れませんが、あなた自身に貯金もあるのにそんなに気にするのは、「愛情なんか二の次三の次」なんでしょうね。聞いたことありません?「金はなかったけど、狭いぼろアパートで二人でいれるだけで幸せだった」とかいう話。きっとトピ主さんには最悪な選び方なんでしょうね。でも好きだから一緒にいるんだよ。愛情はどしたの?子供が出来ても常に成績成績ですか?
あとね、あなたの年齢だともうそろそろ崖っぷちですよ。すぐに33、34になり、その頃には彼よりもっと学歴の下がる、お金があっても彼みたく決めてないしルックス的に好きになれない男性しかいないって話になって後悔するかも知れませんよ。婚活はあなたのようにシビアな男性が今度は女性の年齢を厳しくあなたが彼をジャッジしたみたいにジャッジするんですから。結婚が遅くなれば不妊治療しなきゃならなくなるかも知れず、相手のお金の心配してた自分こそが高額を消費せざるを得ないかも知れないんです。いつまでも選ぶ立場にいられると思うなが正直読んだ感想です。

ユーザーID:8257982312
続き携帯からの書き込み
ブドウ
2014年6月15日 4:50

トピ主さんは、彼に限らずもし結婚相手が病気になってしまったらどうするんですか?生身の人間だから全部計算づくでいくわけないからね。病める時も…ってヤツです。お金の心配するわりに自分が稼いで助けたるわいって気持ちがないなら、相手がかわいそうだから独身でいたほうがいいよ。金金で愛情がないと、そういうことを乗り越えられないから。
子供のこともゆっくりと言ったり、重要視してないようだしトピ主さんは結婚を何だと考えているのか知りたいです。

ユーザーID:8257982312
うちの息子も携帯からの書き込み
まこ
2014年6月15日 23:13

今大学院、奨学金借りてます。
24で卒業後20年間で返すので44才までです。理系は、授業料等、かなりかかるので、奨学金制度はとてもいいシステムです。
結婚の障害と、考える人がいるんだなぁと、はじめてこのトピで知りました。

ユーザーID:2782799766
彼偉いと思うけど携帯からの書き込み
日南子
2014年6月15日 23:28

奨学金借りるって、普通の借金とは違うでしょう。
勉強したい為の先行投資です。
それ程嫌なら、アナタと同じように親が全て出してくれて
何の苦労もなくヌクヌク育ったお坊ちゃんを探しなさいな。

ユーザーID:2782799766
借金体質…
2014年6月16日 8:29

昔々は、コツコツお金を貯めて、そのお金で欲しいものを手に入れたりするのが、普通だったようです。
それが、クレジットカードや自動契約機の普及などによって、欲しいものを先に手に入れて、後から少しずつ返済していくのが、今では当たり前のようになっています。

「ご利用は計画的に!」 なんて、聞こえはいいけど、少し前までは自己破産の手続きを、近頃では過払い金の回収を、弁護士事務所が積極的に手掛けているように、借金まみれで身を亡ぼしそうになっている人達が多いのが現状です。
そこまでは行かなくても、借金体質となった人達を変えるのは、とても難しいでしょう。

トピ主さんは先にお金を貯めるタイプ、彼は後から返済して行くタイプ、お互いなかなか合わないでしょうね。
私もどちらかというと前者なので、結婚式や披露宴のためにローンを組むなんて、正気の沙汰とは思えません。それに違和感を覚えない相手じゃないと、一緒にやって行けないでしょうね。

私も無理さんへ… あちらこちらに温水洗浄便座が設置されている国が、貧乏だなんてとても思えません。バブル時代より前の貧乏に比べたら、まだまだ裕福のようです。

ユーザーID:0390770039
奨学金って、
ゆき
2014年6月16日 21:19

そんなに、悪いイメージですか?
私は親が全部出してくれましたが、奨学金を受けてる人を見下しもしないし、特に「偉いなー」とも思いません
人それぞれだと思います

私のかつての雇い主は、35歳くらいまではコツコツ奨学金を返してましたよ
立派な方でした
私が辞める頃は、その方の所得は年間2000万くらいはありました(経理もやっていたので分かります)

30代の男性が奨学金の返済をしていることの、何がそんなに問題なのでしょうか?

ユーザーID:4505446301
アメリカなら
シゾ
2014年6月16日 22:34

アメリカの大学生ならば、かなりの割合で奨学金を受け取っていますよ。勉強のためのお金だから恥ずべきものとは思えません。あなたの考え方の方がおかしいと思います。

ギャンブルの借金とは違いますよ。むしろ感心なことと思います。

ユーザーID:2515618394
Momoさん:“投資”に文句を言う人はあまりいないのに…。
太平燕
2014年6月16日 23:26

レスを下さったmomoさん、ありがとうございます。もちろんトピ主さんの意図は理解していますし、極端な例との認識もあります。

しかし奨学金=借金と断ずる感覚には疑問を覚えます。同じような言葉でも「投資」なら、文句を言う人はあまりいないのに…です。

奨学金は一種の投資ではないでしょうか。確かにリターンは保証されている訳ではありませんが、定職に就けば収入は確実に増えます(むろんオーバードクターのような問題がある事は知っています)。

同じ借金でも、投資ならばブランド品をまとってよくて、借金ならダメ、とするその線引きがよく判りません。

学歴(院修了)がなければ、得られなかったであろう収入を、学歴を持つことで得られたのならば、その差額を奨学金の返済に充てる程度で、なぜ、かくもとやかく言われなければならないのか、との気持ちがあります。

私は装飾品の著名ブランドに興味はありませんが、道具の一部は、自腹購入もします。例えばM社やN社、果てはスイスの○ontax製等ですが、その点女性がブランド嗜好な事と大差ありません。主さんの発言はそういった事への否定とも取れるので、私には相容れられないのです。

ユーザーID:7864282373
トピ主さんの彼は「費用対効果が低すぎる」から問題なんです
ザルそば
2014年6月17日 19:50

奨学金の是非についての議論になっていますが…

住宅ローンや奨学金は借金とみなされない傾向がありますが、返さなければならないお金なのですから間違いなく借金です。
投資だって、信用取引をしている男性は普通敬遠されますよ。

トピ主さんの彼は投資で言えば負けていますよね。
37歳で年収500万は、ドクターまで行かなくても普通の文系学士で十分稼げる年収です。しかもあと10年は残るという借金。

離婚後の養育費だろうが、親への仕送りだろうが、住宅ローンだろうが、奨学金だろうが、名目は何でも同じです。
「向こう10年間、毎月毎月手取りの10%以上が自動的に消えていく」事実は変わりません。

その認識がなく、ブランド物や趣味にお金を掛ける男性とは家庭を築けないというトピ主さんの判断は極めて妥当で一般的で、強欲などとは程遠いものでしょう。

自分磨きと称してヨガやネイルにグルメにブランドもの、年収300万の派遣社員と結婚したいという男性ってそんなに多いでしょうか?

ちなみにアメリカではいま奨学金が若い世代の生活を圧迫する社会問題として大きく扱われていますよ。オバマ大統領の新法案、ご存じない?

ユーザーID:8089853627
借金と投資は比較対象ではない
バランスシート
2014年6月17日 22:10

『借金』とは資金の調達方法です。
『投資』とは資金の使い方です。

奨学金が『投資』か『借金』かなんて、比較するのがおかしいのです。
返済必要な奨学金はまちがいなく『借金』ですが、『投資』なのかはたまた『浪費』なのかは言い切れません。

そして投資なら、なんでもかんでもいいわけではないですよ。
基本は余裕資金でやるものです。投信窓口に行けば、今回の投資金額が金融資産の何割に当たるか聞かれますよね。
もしも失敗した時に挽回不可能な投資はするべきではないということです。
借金までしてする投資は、リスク(金利負担や仕事に結びつかない確率)とリターン(収入の増加)を想定してみて、利益率をどれだけ見込めるか考えるべきです。
投資であるなら、投資の結果にはシビアであるし、それだけに投資対象の査定にはなおさらシビアであると思いますが、奨学金を投資だと言う人に限ってそういった厳しさが見られません。
トピの彼の場合、投資の収益で贅沢できるほどのリターンは得られていないようです。
結局、年齢にふさわしい貯金などができなくなっているのです。

ユーザーID:3672242081
収入と支出が拮抗して、預貯金のない37歳男性
ニャンと!
2014年6月18日 16:12

経済観念の相違は、結婚後、さらに問題化していくのは間違いありません。

特に、自分の金遣いには大甘な一方で、相手には厳しい対応をする配偶者と
うまくやっていくのは至難の業です。


結婚前の不安は、結婚後に現実のものとなるでしょう。

・常に、ローンを支払い続けて、老後の預貯金が皆無に近い

・子供の教育に十分な費用を捻出できない。
 (少なくとも、父親レベルの学歴は絶望的)

ユーザーID:5727984912
そもそも
匿名希望
2014年6月19日 1:54

このトピは、奨学金が良いか悪いかのトピでは無いですよ。
金銭感覚の違いに対するトピだと思います。

トピ主表示されていない物も全部見ましたが、奨学金を借りていることへの
非難とか、彼の収入に関する不満は書いていないですし。

相談所で出会ったんだから、年収は最初から知っていたでしょうしね。
切り上げで、額面で500万ですよね。

自分から望んで、女性に仕事を辞めて自分の住んでいるところに引っ越して
来てほしいと希望しているのに、結婚式の費用も出せないのは40歳近くにも
なって、やっぱり悲しいですよ。
私も女ですが、この相手だったら無理だと思います。

特に家賃ですね。
1人暮らしでも年収の半分を家賃に回すのですよね。
建築系の業界の方だから、こだわりがあるのかもしれませんが
結婚生活を送るのには難しいと思います。

指摘している人はいなかったと思いますが、結局家賃の高い地域からの
引っ越しは譲れないという事は、結婚・出産と家族が増えれば、もっと
広い部屋に移り、家賃も上がるのだと思います。

2DKで20万なら、3DKで30万近いですよ。
自分の収入は全て家賃に回しそう・・・

ユーザーID:0247628154
そもそも 続き
匿名希望
2014年6月19日 2:04

トピさんに対して、相手が病気になったら。。。と書いている人がいますが
「辞める時も健やかなる時も。。。」というやつですね、40代って
色々と体の老化も始まり、病気が見つかる時期でもありますよ。

どんな事態があるか分からないのに、こんな特徴
貯金は無い (0万〜200万)
奨学金はある(250万位?)
家賃にはお金をかけたい
子供は二人欲しい
お金のかかることが大好き

・・・相手が病気にでもなったら、破産ですよ。
旦那の看病と、子供の面倒を一人で見ながら
家賃だけでも20万かかる生活費を稼ぎ、夫の奨学金と
ブライダルローンを返済するわけです。

普通に無理でしょう。

これは、結婚を辞めるのが良い相手です。
少なくとも私の金銭感覚ではそう思います。

ユーザーID:0247628154
お断りかな
いち
2014年6月19日 13:25

資産家のお宅のご子息ご令嬢のお相手は、大抵、それなりの家柄。みんな、言わずしてしっかり選ぶところですよ。「好きなだけでは生活できない」なら誰もが同意するところ。育った環境が違いすぎるとうまく行きません。
奨学金になると過剰反応する方がいますが、大抵ご自身が受けているか、子供に受けさせているかの人ばかりですよね?でも、そうでなかった家庭の人間がそちら側の言い訳を聞いて、家族となるメリットは何一つ無いと思います。所得の低い人と結婚するよりは高い人と結婚した方が変なところでカリカリガツガツする必要もないのは事実。双方の実家がそれなりに裕福であった方がいいに決まっています。
悩むところがあるなら、恋愛結婚でもないのなら、あえて選ぶ意味がわかりません。
もう後がなく、お金を出してでも相手が欲しいということでもなければ。

ユーザーID:3315351632
今回はご縁がなかったかもしれませんね
eterna
2014年6月19日 13:49

いつまでも奨学金の是非についてのレスがついていますが、的外れでは。
主さんの悩みはあくまで「本人の経済観念と実際の収入のバランスが悪い」点ですよね?
収入なりに堅実な生活をしている男性には、こんな不安は抱いていないでしょう。

住む場所や有名ブランド時計へのこだわり、というのは
典型的な見栄っ張り体質だと思います。
もちろんずっと独身で良いならそういう生き方でもいいですが
子どもを持ちたいのなら、しっかり節約できる覚悟がなければ無理です。

ご自分が大学院まで出ているのなら、お子さんにも同じくらいの教育をと考えていると思いますが
いくら大学以降は奨学金に頼るとしても、それ以前の学費やら塾代で
カツカツを通り越して赤字になるかも。

男性は案外、そうした現実的なことについてきちんとシミュレートできない人が少なくないかも。
女性は未婚のうちから、子持ちの友人とかから色々細かい情報が入ってくる機会がありますけどね。


最初から苦労がわかっている結婚は、やめた方がいいです。
今ならまだお互いの傷も浅いうちに解消できますよ。もっといいご縁がありますように。

ユーザーID:4152234103
誤認識、失礼しました。
太平燕
2014年6月19日 18:56

投資と借金は概念が違うとの事、説明で判ったつもりです(判ったというのはおこがましいので)。ただ、

>借金までしてする投資は、リスク(金利負担や仕事に結びつかない確率)とリターン(収入の増加)を想定してみて、利益率をどれだけ見込めるか考えるべきです。

に照らし合わせると、例えば大学院に行く場合、一定の業績を上げられ定職に就けるのであれば、結果(=サラリー)は学部卒より院修了の方が優りますので、仮にでも見通しが立つならば、奨学金を積極的に利用することは間違いだとは思いません。

それに旧い制度ですが「“教育に就く=給与が低い”ゆえの免除職」という理屈からも筋は通ります。

ただ全ての人に見通しが立つ訳ではありませんし、主さんのお相手に認識の甘さ、見通しのなさがあったのも確かでしょう。つまり「給与差額がある保証もなく安易に借用=借金認識なし」のケースと理解しました。

自分はよく「世間を判っていない」と親から諭されたものです。父はいわゆるサラリーマンを勤め上げ管理職にもなりましたし、母もごく昔は正職員として勤務していました。「世間云々」とは、こういう事も指すのかと改めて思った次第です。

ユーザーID:7864282373
奨学金の是非が関係ないというのは、表向きの話では?
太平燕
2014年6月19日 21:57

奨学金の是非のことをトピ主さんは関係ない、と書かれてはいますが、それは表向きの話ではないでしょうか?

私は、主さんが裏では恨み辛みのような思いを抱えているように読みます。借りた事実は覆しようがないのに「返済が、返済が」と念仏のように繰り返している文章を読むと、そう感じられるのです。

それに自分で学生支援機構のホームページを調べるでもなく、返済の仕組みについて尋ねもしていません。私の感覚なら、無利子返済ですから給与の差額との認識しかありません。

彼氏にも借金としての負い目はあるでしょうから、私が彼氏側なら主さんの度重なる言質を耳にしていたら、確実に「嫌気」がさします。少なくともこの文章を目にしたら、先のことを再考するかもしれません。

ユーザーID:7864282373
彼に『借金』の負い目はありません
バランスシート
2014年6月20日 18:05

彼も奨学金は『投資』であると思っているのでしょう。
『投資であること』が『借金であること』を阻却しないのは、先に説明したとおりですが、彼はここが判らないタイプなのだと思います。

その投資によって、いくらの収益があがっているのか(高卒、大卒の場合との給与比較)を考えれば決して成功したとは言えません。
これが不動産投資であれば、賃料の上がらない不良資産を抱え込んでしまい返済が生活を圧迫している状態といえるでしょう。普通の人は、贅沢を謹んで返済を急ぐを思います。

ところが、こと奨学金のこととなると『教育』『向学心』というイメージだけで、投資の結果を見ようとしません。
『投資』であると言っただけで、収益が約束されているという錯覚さえしています。

もちろんお金で結果を見るだけが価値観ではありませんから、それなら最初から『投資』だなんて言わなければいいのです。
その場合は、学問という高邁なる無駄をしたと言えばいいだけです。借金で無駄をしたのだから、後始末はどうすべきかお分かりでしょう。

『投資』『浪費』どちらにしても、彼は後始末が下手なのです。それは『借金』の負い目がないからでしょう。

ユーザーID:9722672155
たとえ年収300万円でも、堅実な方のほうがマシでは?
2014年6月21日 9:43

奨学金がたとえ投資でも、現時点で残債となっているのは確実でしょう。
費用対効果がどうであれ、37歳で年収500万円なのに、貯金が殆ど無いなら問題でしょう。

彼には、費用の発生に備えて貯金する、お金が無ければ無いなりに計画を立てる、という発想が無いのでしょう。 …トピ主さんが難色を示すのは無理もありません。

たとえ実家が貧しくなくても、実家暮らしを続けていても、コツコツお金を貯めて、32歳で1200万円になっているのは凄い事でしょう。そんな堅実な暮らしぶりからすれば、彼の生活に不安を感じるのは当然でしょう。

どんなに収入が多くても、派手な暮らしをしていれば、お金は全然貯まらないでしょう。逆に収入は少なくても、身の丈に合った生活をしていれば、お金は貯まって行くでしょう。

愛情云々仰る方もいらっしゃるようですが、結婚はゴールではない、新たな生活のスタートです。20代なら取り返しも付きますが、30代ならそうも行きません。破綻する恐れがあるなら、初めから結婚しないほうがマシです。相手にお金を無心されて貯金を全て失った上で、子供を抱えて離婚となったら最悪です。

ユーザーID:0390770039
結婚やめた方がいい
美伊
2014年6月21日 11:16

金銭感覚の違いもだけど、話し合いの内容の箇条書きを書いてみて気づかなかった?
彼は自分側は何一つ折れたり歩み寄ったりせず全てあなたに合わせろと要求したのよ?
そんな男と結婚したら結婚前と同じく彼は彼の世界観だけで生きていくよ?
何かあってもあなたに何とかしてもらう(譲歩・妥協など)ことしか考えないよ。
彼は自分大好きなナルシスト。すごくめんどくさいタイプ。
やめといた方がいいと思うけど。

ユーザーID:1496130526
トピ主です
白ネコ(トピ主)
2014年6月22日 22:30

トピ主です。
最後の書き込みと書いていながら、トピを締めておらず申し訳ありませんでした。

中々周りの人には相談できず、また少しだけ相談に乗ってください。
最後の書き込みの後、やはり私は彼の金銭感覚に不安を覚えると伝え
分かれたいと伝えました。
でも、彼は分かれ話を受けてくれませんでした。

私が不安に思っている金銭感覚についても、「なんとかなる、私は考えすぎ」だと
あまり真剣に受け止めてもらえないようです。

彼の同僚も、専業主婦の家庭が多いし、みんな何とかなっているというのですが
私は不安に思い、自分の不安を伝えているのですが、理解してもらえず
今日の話し合いでは、思わず泣いてしまいました。

別れ話を持ち出した時、「あなたの事は性格も合うし、話も合うけど
金銭感覚が違うので、結婚したら上手くいかないと思うので、別れたい」
というような表現をしたのが悪かったのか、
「お互いに好きなんだから結婚したらいい。お金の問題は何とかなる」
と本当に理解できないようです。

金銭感覚の違いの話は、日本語ができる宇宙人と話しているような錯覚を
覚えるほど分かり合えないようです。

ユーザーID:7884889961
トピ主です
白ネコ(トピ主)
2014年6月22日 22:43

私は彼の金銭感覚が理解できないし、彼も私の不安が理解できない。

交際はお互いに好意を持っていたので、問題が起こらなかったけど
結婚は人生を共にするので、金銭感覚が合わないのは無理だと
何度も説明しているのですが、分かってもらえないようです。

彼の貯金額は100万以下でした。
ボーナスは出るというのですが、夏休みはまた10日ほどヨーロッパに
旅行に行くようです。

彼が望む生活をすると、貯金ができない生活になる上、
出費(私・子供の生活費、子供の養育費、老後の貯金など)が増えるので
いくら私が働いても生活が成り立たないと思うと、泣いて説明しました。

私が現在、一人暮らしをしているような、築30年エレベーター無しのような
マンションに住み、結婚式をしなければ何とかなるとも言いましたが
それは受け入れてもらえないようです。

今まではお互いの話し合いを中心に行ってきましたが、お互いに納得できる
結果が出ないので、第3者の力を借りることになりそうです。
迷惑をかけたくなかったのに、親も巻き込むかもしれません。

金銭感覚(価値観)の違いって、本当に分かり合えないものですね。

ユーザーID:7884889961
奨学金容認派の大半がおかしくない???
トマト
2014年6月23日 5:50

学費を親に出してもらう=親のすねをかじる
学費を奨学金で賄う=自立していて偉い

というのではあれば、それこそ結婚前に完済して下さいよ。
親のすねをかじるのはNGなのに配偶者のすねはかじることになってもいいと?
配偶者の親が学費を出した場合、それがあるからこそ夫婦経済的に潤っているはず。
間接的に配偶者の親のすねをかじるっていることになりませんか?
自立だすねだ吐かすなら、配偶者にも「私が奨学金を支払っている分、あなたも月々ご両親に学費を出して貰った分をお返しして」とか言って結婚して下さいよ。
そんな立派な方は滅多に聞きませんがね。
借金するものの言い訳を聞いていると絶対にお付き合いしたくないさせたくないと思います。
もちろん結婚前に奨学金を完済するようにいう親御さんで、思うご本人はもちろん別です。
奨学金が悪だとは思わないし必要な人もいると思う。
でも、自立だ云々借金をしている自己を正当化している人は最低だよ。

ユーザーID:5295137353
 
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