息子の救出と孫の世話について

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nori

ひと

2人の息子をもつ50代の主婦です。
長男が一昨年結婚して、今年孫も生まれたのですが、嫁が非常識で困っています!!
素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません。
それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。嫁が本当に許せません。

嫁は自分勝手なところがあり、結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。
ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
私の時は両家で飲み明かしてとても楽しかった。
なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

さらに結婚後体調が悪いとかで、こちらに姿一つ見せません。
息子に聞くと、「母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと
距離を置いてくれと」言われたのです。信じられません。
近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました。
嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました。

孫が生まれてからもなかなか会わせてもらえず、先日やっと孫と息子だけ
うちに来ました。孫の純粋な表情に涙が出そうになりました。
このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。
なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。
またこのまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。

同じような経験をされている方、どんな風に対応しましたか。教えてください。

ユーザーID:4538000831

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このトピのレス

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  • どこが非常識なのか解りません

    どの出来事も当然の事ばかりのように思いますが・・・

    悪い事は嫁のせいって思考回路、今時笑われますよ。
    お嫁さんはまともです。

    それに純粋な孫を産んでくれたのでしょう?
    悪く言わず、少し離れた所から温かく見守ってあげたほうが
    寄りつきますよ。

    何事も自分の思い通りに動かそうとするから逃げて行くんです。
    もう子育ては卒業です。
    余計な口出しは止めて、いざという時には頼りになる可愛い
    おばあちゃんになって下さい。

    ユーザーID:8510531764

  • ははは

    トピ主さん、子供は息子だけで、娘がいないでしょ?
    だから「嫁と買い物に行くのが夢」なんて思うのですよ。

    お嫁さんにも人格や好みがあるので、トピ主と買い物に行きたいかは
    お嫁さんの自由。
    トピ主さんは「あなたと仲良く出来ません」と烙印を押されたわけよ。

    夫や息子も嫁の味方なら、あなたが相当なことをしたんでしょう。
    結婚式や出産の時、何をしました? 書いてないことあるでしょ?

    息子と孫の顔が見られるだけでも感謝しましょう。
    あまりゴネると、息子に絶縁されますよ。

    ユーザーID:7536526067

  • 長男も次男も夫も嫁の味方。

    つまり悪いのはあなた。排除されるべきはあなた。

    ユーザーID:4603048308

  • 挙式前日に両家で飲み明かすって

    どんな地方の風習ですかっ(驚)。

    一般的に挙式の前日は(特に花嫁側)両親と一緒に想い出にふけることが多い物だと思っていましたよ。
    両家で飲み明かす・・・・・
    披露宴で充分じゃない。

    というかさ、トピ主様のご家族はトピ主様以外は全員「お嫁さんの味方」であるという事は
    トピ主様だけが違うんですよ?
    恐らくレスも「トピ主様が控えなさい」という内容ばかりになる。

    親族の中で孤立する可能性すらあるのですから、トピ主様自身がお考えを改めないと・・・・・。

    ユーザーID:3731334635

  • 息子さんが大事なのですね

    だとしたら、お嫁さんが孫を大事にする気持ちも分りませんか?
    トピ主さんは、自分が息子を守ろうとしているのに、
    お嫁さんからは、お嫁さんの子を引き剥がそうとしています。

    止めておきなさい。

    >次男や夫まで嫁の味方になる始末
    普通の方なら、ここで気付くのです。トピ主さんが間違っていることを。
    一番身近な息子さんやご主人が、あなたを心配して助言しているのですよ。
    素直に聞いたらいかがでしょう?

    このままトピ主さんが、間違った方向に突っ走れば、トピ主さんが不幸になります。

    長男さんは、自分の意志を持っています。
    あなたの言う事を聞かないのは、あなたと自分の意見が違うから。お嫁さんのせいでは無い。

    息子さんが大事ならば、息子さんが父親であり夫であり、
    一人の意志を持った独立した人間である事を認めましょう。
    あなたが息子さん・ご主人の言う事を聞き入れないなら、
    息子さんやお嫁さんが、あなたの言い成りにならないのも当然なのです。

    ユーザーID:1866299962

  • またか


    またですか

    このところ似たトピックを見てます。

    私も50代ですが
    そんなに、子供の家庭に執着しませんよ

    言葉もありません

    お嫁さんを虐めてるから、それ

    ユーザーID:5174286425

  • 残念ですが

    子供(孫)の養育について祖父母は権限がありません。
    ゼロです。
    何も口を出す権利がないのです。
    たとえどんな教育をしてようとしても、です。

    一番権利があるのは親です。
    お嫁さんと息子さんですね。

    次に警察、児童相談所です。
    親御さんが虐待している可能性がある場合これらが動きます。
    場合によっては親の意思を無視して子供を連れだす権利があります。

    祖父母はその後です。
    親が養育に向かないとお役所が判断して
    他に養育できる人を探した場合、祖父母にお鉢が回ってくる可能性があります。

    そのくらい、口を出す権利がないのです。

    ユーザーID:1773245146

  • あなたが

    非常識です!もちろんトピ主さんね。
    50歳のわりには、がっっついて 怖いよ。

    ユーザーID:9374918141

  • 自分の希望ばかり

    トピを拝見し、お嫁様の反応は普通だと思います。
    私も結婚式の細々したことは実母に相談し、姑には相談しませんでしたよ。
    結婚式前日だって、実の家族で食事をしました。
    自分の希望に、お嫁様が従わない=ひどい嫁!なんて変です。
    お孫さんのことは息子さん御夫婦に任せ、あなたが口をはさむのは、おせっかいです。

    ユーザーID:3912482994

  • どうしましょうか?

    トピ主の結婚式は何年前ですか?
    四面楚歌ですね。嫁憎しに満ち溢れ、鬼の形相では血圧が上がりますよ。

    解決策は、「三猿」です。

    ユーザーID:6505100274

  • それは、、、

    救出っていうからどんな緊急事態かと思いきや。
    解決方法はただひとつ。
    長男家族と距離を置くことです。
    今むやみに近づくと一生息子にも孫にも会えなくなります。

    ユーザーID:2425920950

  • アホな姑だと気付きましょう。

    お嫁さん以上に主さんが身勝手・自己中・わがままですよ。
    自分が見えていますか?

    何で結婚して別世帯の息子夫婦に、自分の意見を通そうとする母親が多いのだろう。
    結婚した息子でも今まで通り、主さんの言う事を100%聞いていたらどうなりますか。一家の主である息子、情けなくないですか。

    結婚したら(遅すぎですが)そろそろ子離れしましょ。
    夫婦仲良く暮らすには姑である主さんは、口出しも意見も助言もするべきではないですよ。
    姑が原因で離婚、義親との縁切れなど、ネットでは多く見受けられます。
    ご存じないですか。

    昔の考えそのままでは笑われますよ。
    恥かくのは息子さんですよ。

    所帯を持った子供達を温かく見守る親でないと嫌われます。
    非常識な姑にも困ったものです。

    このまま主さんが突き進めば縁切れされるのも時間の問題ですよ。
    トピタイトルでも非常識極まりない人間性が出ています。
    因みに私も姑世代です。

    ユーザーID:7755876195

  • レスします

    別に結婚式で着るドレスを自分の意志で決めて何が悪いのでしょうか?
    式の前日だって、嫁ぐ前に家族だけで過ごしたいと思う気持ちを何故理解できないのですか?あなたとお嫁さんとは別な人格なんです。あなたの操り人形じゃありません。あなたの味方を誰もしないのも何故なのか、よく考えて下さい。
    まだ、五十代なら嫁いびりをすることばかり考えたり、孫に執着するのはやめて、他の楽しみを見つければよろしいのではないですか?

    ユーザーID:2001574084

  • あぁ〜やだやだ。

    毎度の毒親だね。

    結婚式の主人公はお嫁さんですよ。

    あとね、主様へ嫁いだわけではありません。

    明治、あ、主様の年齢だったら昭和か…でも昭和でも”嫁ぐ”なんて古いコトです。

    ”独立した”

    と、喜ぶのが親ですよ。

    って言うか、結婚前からギャーギャーと自分の言い分を主張してたでしょ。

    それに結婚前夜に朝まで飲み明かすってどこの田舎の風習ですか?
    翌日は両家親族でべろべろの酒臭い人の集まりですか?

    そんな結婚式や披露宴はまっぴらゴメンです。

    って言うか…非常識なのは主様ですけどね。

    ちゃんと反省して改心しないとお孫さんに会えなくなりますよ。

    おまけに姑と買い物行きたい若い人なんて居ませんからね。

    あ、そうそう…。
    主様がお孫さんを育てれば”歪んだ人間”になります。

    息子さんたちは主様を”反面教師”としてまっすぐに育って良かったですね。
    反抗しなかったのは、一般常識を知らなかったから。
    彼女(現奥さん)と付き合って”あれ!?ウチっておかしいんじゃない?”って思ったから。

    主様が”毒親”と知ったからです。

    ユーザーID:0140460503

  • レスします

    とりあえず私の姑じゃなくて良かったです
    あなたのご主人になぜお嫁さんの味方に付くのか聞いてみてください
    このままあなたが自分の気持ちだけで突っ走ると独りぼっちになるかも…
    お孫さんにも会えなくなりそうですね

    ユーザーID:7254514177

  • トピ主が非常識ですね

    >>ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。

    当たり前。トピ主の結婚式では無い。

    >>結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。

    トピ主の結婚式では無い。当然。

    >>なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

    合わせる義理は無い。

    >>「母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと
    >>距離を置いてくれと」言われたのです。信じられません。

    反省しなさい。

    >>このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。

    非常識はトビ主。もう関わるのはお止めなさい。
    あなたの人生では無い。
    息子夫婦の人生、あなたが邪魔する資格は無い。

    ユーザーID:1397882586

  • 同じ姑です

    あたしは 40代 孫2人いる
    姑です!


    いつまでも我が子も
    可愛いものですよね!
    孫なら 尚更でしょう

    しかし 息子さん達が
    自分の家庭を築いて幸せに
    過ごしているのなら
    口出しは しないほうが
    いいですよ〜!

    言いたい事があっても
    そっと 見守る側で
    いましょうね

    ユーザーID:8917015148

  • 今は婚家に合わせる時代ではない

    息子さんは地元なんですか?地元じゃないのなら、ドレスなど衣装は嫁さん側で決めてのいいいと思いますし、それに残念ながら今は婚家に合わせるなどという時代ではありません。

    結婚してからまで息子(旦那)さんが嫁さんを無視して母親のあなたの言うことを聞いていたらマザコンで離婚になりますよ。

    何も嫁さんがそんなに無礼ではないと思います。私だって娘の結婚式の前日は家の身内だけで会食しました。婿さん側は何にも言ってきませんし、私も誘いもしませんでした。

    あなたのトピ文を見ても相当自己中というか、自分の考えに凝り固まっているのがわかります。あなたも昔堅気な考えは止めてあなたも嫁さん側に合わせるべきだと思いますが。

    子供が結婚したら頭の切り替えをしてください。

    ユーザーID:6258611296

  • 嫁は主様と結婚したのではありません。

    結婚式は女の夢なんです。
    ブーケもドレスも女親と行って決めましたよ、年寄りの私の時代でも。

    息子さんご夫婦の仲が良く、元気で暮らしてくれているだけで十分と思いませんか?
    結婚して親の手から離れた息子に親がとやかく言うのは辞めましょう。
    どんな嫁でも息子が選んだ配偶者なんです。
    主様の出る幕は有りません。

    これからは息子夫婦の事は息子さんに任せて、孫が来たら嫁の悪口を言わないで可愛がってあげて下さい。
    孫は来てよし帰って良しと言うではないですか。

    主様はまだ50代、やることはいっぱいあると思います。
    第二の人生これからです。
    孫子に財産を残す必要も無いと思います。
    自分の稼いだお金で人生謳歌してください。
    ご主人と共に。

    ユーザーID:2229005010

  • 頑張ってね

    孫を産んだら嫁は不要ですか。
    あなたは生きる、時代を間違えています。
    あなたにとっては平成の今は生きにくい時代です。タイムマシンを準備しますので。百年くらい昔に帰えられたらどうですか。

    ユーザーID:0934166317

  • あなたこそ

    常識の欠片もありませんね!
    結婚式は、花嫁にとって一生の中の一大イベントです。衣裳やもろもろのことは、花婿と相談することはあっても花婿の親に相談することはしません!あなたと結婚するのではありません。そんなこともわかりませんか?あなた、お子さんは息子だけでしょう?だから、嫁の気持ちが理解できないのです。それに、結婚式前夜はお嫁さんは家族水入らずで過ごしたいのです。私は、本家に嫁ぎましたが、その点配慮して下さいました。嫁ぎ先が、そんな気遣いもできないなんて、嫁側の親族も呆れますよ。そんなのだから、結婚したもののあなたの顔を見ると、お嫁さんは体調が悪くなるのでしょうね。現在の状況は、ご自身が招いた結果だということを自覚するべきです。息子も孫も全く来てくれなくなります。このトピは、姑であるあなただけの意見ですけど、これぽっちもあなたに賛同できません。だから、家族でも賛同しないのです。息子は、まだオムツをしている赤ん坊ですか?一人前になって、家庭を構えた大人でしょう?孫に会いたいなら、干渉は、無用です!

    ユーザーID:5030167145

  • 非常識なのはあなたです、口出ししないように

    結婚式の準備に義母が口出しするもんじゃありません。
    あなたの式じゃないです。
    あなたはただの義母ですから、口出ししたら嫌われるに決まってます。
    そんなことも知らない非常識な人なんですね。

    しかも前日に食事会?
    また、なんという大迷惑な提案をする人なんでしょう。
    前日といえば、最後の準備もあるし、実両親と親子水入らずで過ごしたいはずです。
    なんでそういう迷惑なことを思いつくんでしょうか?

    自分中心に物事を考えるのはやめましょう。
    息子さんに嫌われるのも納得です。

    それと今の時代は「嫁ぐ」って言いません。
    なぜなら、あなたたち夫婦の籍に入るわけじゃないです。
    あなたの息子さんは、あなた達両親から独立して、別世帯として所帯を持ったのです。
    なので、「お嫁さん」と言葉では言いますが実際は「別世帯の息子の妻」でしかありません。
    それとも養子縁組でもしたんですか?違うでしょ?

    あなたが孫を育てたい?
    いい年したおばあちゃんが何言ってんですか!
    非常識もほどほどに、寝言は寝て言ってください。

    お金は出しても口は出すな、これが舅・姑の鉄則です。

    ユーザーID:1554596440

  • 同じようなレスが多いと思うが…

    トピ文を読むに、トピ主さんのほうが非常識で自分勝手に思います。
    結婚前からその部分を出していたからこそ長男・次男・ご主人がお嫁さんの味方になっているのでは?

    ご自分の思いが通らないから、お嫁さんが非常識で許せないと感じるだけのことではないかと思います。

    結婚式のいろいろを聞かずに決めたことや、前日の食事会を断ったことが自分勝手で非常識だとしたら、ご長男は母親と似たタイプを選んだ、ということでよろしいんじゃないでしょうか…

    ユーザーID:5510583413

  • 相手を変えさせようとする人ほど非常識

    現代の結婚というのは、夫実家へ入る感覚はほとんどないと思います。
    2人で夫実家でも妻実家でもない、全く新しい家風を作り出すことです。

    その際に、実家と考えが合わないのであれば、
    自分たちの幸せ優先、実家を切り捨てることを厭いません。

    つまり、子ども夫婦と円満に付き合いたかったら、
    親の方が子どもに合わせなくてはならない時代になったのです。
    (逆にどうしても考えが合わないのであれば、親の方から付き合い拒絶も有りです)

    トピ主さんがそれに気づかないのであれば、この先には絶縁が待っています。
    まずは、相手を変えさせるという考えは捨て、自分がどこまで歩み寄れるか考えるべきです。


    > それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。

    次男さんはともかく、旦那さんはトピ主さんと同世代でしょ。
    と言うことは、非常識なのはトピ主さんの方だというのが客観的な見方です。

    ユーザーID:3491797262

  • 口出し過ぎ。

    もしお嫁さんが、トピ主さんの言う通りのとんでもない人だとしても、そんな人を配偶者に選ぶような息子にお子さんを育てたのはあなたです。

    もうお子さんはあなたの手を離れたのです。お子さんがどんな生活を送っていようが、本人がそれでよしとしているのなら、あなたに関係ないのです。

    それから、嫁ぎ先に合わせよ、などという女性蔑視の考えは今すぐ捨てましょう。あなたもとんでもない姑ですよ。

    ユーザーID:3339073304

  • あなたの役目は終わりました

    息子さんはもう別の世帯の人です。
    あなたが口を出すことは何もありません。
    非常識はあなたです。

    結婚式で花嫁が身につけるドレスやブーケを
    姑に相談する必要はありません。

    あなたは全てに出しゃばりすぎです、
    おとなしくしてください。

    息子や孫の事から気持ちを離して
    自分の楽しみを見つけてください。

    ユーザーID:4348678019

  • ああの.....

    あなたが育てたら、あなたのようなおかしな
    非常識なヒトになりまっせ。

    結婚式の前日に、なんであなたと食事せない
    けませんの?

    破談になってたわ。

    息子さんは、可愛い、愛しいのでしょ。
    息子さんとお孫さんの為に、遠くから見守り
    ましょう。

    他人からの、せめてものお願いです。
    いいお嫁さんがついて、よかった。
    はい、おめでとさんです。

    ユーザーID:9788571802

  • 質問させてください

    馬鹿な私には解らない事がありましたので、質問させてください。

    何故、結婚したら夫の実家に合わせなければならないのですか?
    息子さんのお嫁さんを養子にしたのですか? それなら解るのですが。

    是非教えてくださいませ。

    ユーザーID:2404685694

  • 貴女が非常識

    お嫁さんのドレス小物お嫁さんが自分の好みで決めるのが当たり前でしょう?私も自分と実母で決めましたよ私は着物ドレス両方を着たので全て実母と決めました余計な口出しせずに距離を置いてあげてくださいお嫁さんもお孫さんも貴女の玩具じゃありません

    ユーザーID:3052189185

  • あり得ない!

    「嫁は自分勝手なところがあり、結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。
    ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。」
    どうして貴女にいちいち聞かなければいけないの?

    「結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
    私の時は両家で飲み明かしてとても楽しかった。なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。」飲み明かすなんていつの時代の田舎なのでしょう?

    「近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました。
    嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました。」
    全て貴女の独りよがりの計画で(裏切られた)なんていう姑は本当に嫌な方。

    こんな方がまだいるんですね。これじゃあ嫌われて当然かもしれません。
    よって貴女に「自己中の女王」の称号を与えます。

    ユーザーID:3847428079

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