息子の救出と孫の世話について

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トピ主のみ3

nori

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  • うちの伯母みたい

    あなたと同じような主張を続けていたのですが、だんだんと息子にも孫にも呆れられて、全く孤立してしまいました。

    誰にも相手にされないので、かわいそうに、今は施設に入っています。時々私達へも毒を吐きにやってきます。

    最後、かわいそうな老後になることは間違えなしです。

    どうして、主様のようにかわいそうな人になってしまうのでしょうね。死ぬ時に後悔するでしょうね。いや、後悔できる能力もないでしょうか。人として哀れです。

    ユーザーID:1463783722

  • 基本的に息子は母親の味方です

    特別なマザコンではなくても、息子というのは、母親に味方をするものです。

    なのに、息子さんが「母さんの所為だ」とトピ主さんを責めるってことは、トピ主さんが相当に酷いという事ですね。
    嫁が、嫁が、と言っている間に、ご自分の夫から三行半をたたきつけられないよう、お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:6419760039

  • …で?

    三度目ですけど。あまりにも似すぎてて…(苦笑)

    周りから(息子からも)いろいろ言われて
    「私も悪かったと思う…」
    と反省のような事を口にしながら、すぐ後に
    「でもね…悪いのは私だけじゃないでしょう?」

    反省する気、全くないですよね?

    少しの間おとなしくしてるでしょうが、
    しばらくしたら、同じ事を繰り返すのでしょうね。

    だって、反省も何もしてない「私は悪くないから、変える必要ない」なんですから。

    実際ほとぼりさめれば、(普通は引きずらないように出来るだけ心掛けるから)みんなそれまでのような対応でしょう?

    それを「私は悪くなかった」→「変える必要なし」
    ととるでしょう?

    もしここで相手が無視するような行動をとれば、そこをすかさず非難するでしょう?

    なにをどうやっても「悪いのはあなただ」ととる人とは深く関わらないのが一番なんです。適当にうわべだけ「はいはい」と聞いていればいいのです。
    実際それで「私は家族とうまくいってる」と満足してたんですよね。

    ご自身が反省し、変わらないかぎり、どうしようもないと思いますよ。

    ユーザーID:6198951981

  • 嫁を病にする姑に、孫は会わせられない。

    よくよく聞けばという事は、6年前にも精神的な病だった事を隠してはいないわけですよね。という事は長男さんはご存じだったのでは?
    それを母親であるトピ主さんに言わなかったのは長男さんの判断なのだろうし、成人した男女の結婚ですから長男さんがOKなら何の問題もありませんね。

    病気だと言って会いに来ないのは病気の原因がトピ主さんで、医師からも会わないようにと言われているのに?それが「絶対に違う」?
    ごめんなさい…ちょっと意味がわからないんですけど。

    私なら自分を病気(再発だとしても)にするような異常な人間を、わが子に近付けたくありません。
    だけど長男妻さんは、長男さんとお子さん二人でトピ主さんに会いに行く事を許容しているじゃありませんか?例え生後1年後だったとしても。

    人を病気にするくらい、強烈な人って、自分がどれほど周囲に毒を撒き散らしているのか自覚がないんだろうなっていうのはわかります。
    だからトピ主さんが、そうやって怒り狂ってるのも理解はできますよ。だって何もわかってないんだから仕方ないですよね。

    でももうこれ以上喚いても無駄だと思います。全ての判断は長男さんがしてるんだから。

    ユーザーID:4182689524

  • どうしたの?

    ねぇ
    あなたよりずっと年下の女の子よ
    心身症を悪化させて胸が痛まないの?
    悪かったとちっとも思えないの?

    トピ主さん
    自分がこんな人嫌だなと思う人になっちゃダメ
    絶対にダメだよ

    ユーザーID:6852707879

  • そっくりそのまま息子にどうぞ

    はいはい、そうですね。
    嫁が精神的な病気を隠して結婚していたから、元々精神的な病気だったんですよ。

    ただ確かに完治はしてないでしょうが、再発の要因はトピ主さんで間違いないのでは?
    医師にまで言われたなんて、かなり酷い再発要因ってことですから。
    その反省はないんですねぇ。
    怖い姑だ。

    そんなに間違ってないと思うなら、直接息子本人を説得してはいかがでしょう?
    なんならトピ文をお見せになって説得してもいいかと。
    ついでにご主人も説得した方がいいですよね。
    ぜひそうしてください。

    ユーザーID:0049083846

  • 冷静になりましょう

    この掲示板で批判の嵐に晒されていますが、実際にトピ主様の周囲の方でトピ主様に賛同する方はいらっしゃるのでしょうか。

    もしいらっしゃらないのであれば、やはりトピ主様は人付き合いの考え方を根本から改めるべきです。具体的に申し上げますと、親族間であっても人の意見や気持ちは年功序列や強制のみで変えられるものではなく、相手の立場に立って考えて共感を得ることで、やっと同じ意見や気持ちを共有しあえるようになるということです。

    想像するに、ご家庭で同性の方がいなかったので、周囲の割り切りによって、トピ主様にはわが道を行く生き方がある程度許されていたのでしょう。その一方で、ご家庭内で女性だから許されていたことの多くが、時代の変遷もあり、世間一般で許されていないようになってきた、という現実に気付いておられないように思えます。

    まだ50代でしたらご自身の考え方を変えることは可能です。同世代の同性で同じ悩みを抱える友人にご相談してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:0247798908

  • 老後は大丈夫ですか

    親戚にトピ主さんとそっくりな人生を歩んできた人がいます。(伯母)

    今は認知症老人の介護施設で余生を過ごしておられます。

    もう少し息子さん夫婦と仲良くしておけば、そのような事態にならずに
    済んだかもしれません。

    物事は善いほうに考えれば如何ですか?
    あなたは、「先ずは妻を守る」シッカリ者の息子さんをお持ちなのですよ。

    ユーザーID:6517309989

  • えっと

    よく聞くと6年くらい前にも病気にかかっていた、とありますが、
    彼女が病気を隠して息子さんと結婚したのたかどうかは、分からないですよね?
    息子さんは知った上で結婚したのかも知れませんし。
    あなたから彼女を守ろうと思って黙っていたのかもしれません。

    ユーザーID:8227829967

  • レスします

    あなたみたいなお姑さんいるんですね。ドラマみたい。びっくり。

    自分の嫌な事は人にしない、と教わってきませんでしたか?逆だったら?息子さんが義理のお母さんに心の病にされたら、あなたどうですか?息子さんが相手の家族からことあるごとに認めてもらえなかったり、非常識だと非難されたら?あなた自身がそうされたら?想像してみて下さい。

    ま、とりあえず、意味を調べて下さい。

    「毒親」
    「子離れ」。

    ユーザーID:4185337275

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