息子の救出と孫の世話について

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トピ主のみ3

nori

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  • あはははは

    誘い受けですか?
    いやー、天晴れなくらい主様へのダメ出ししかアドバイスは貰えないと思いますよ。
    なんでドレスやブーケ小物に義母の了解がいるんですか(笑)
    主様が結婚式費用もドレスやブーケ代も全て出されたんですか?
    お嫁さん側は0円で結婚式へ臨まれたのだとしたら、それは主様へのお断りがいるでしょうが、せいぜい折半、もしかしたら「息子夫婦がお金は出しました」とか言うんじゃないでしょうね?
    こんな面白い人がいるんですね!
    お腹抱えて笑わせて貰いました!

    お嫁さんも息子さんもとてもまともです。
    お孫さんは大丈夫です!

    ユーザーID:5491376854

  • ドレスやブーケ?

    そこに意見が言いたいあなたが非常識なのでは?
    あなたの夢は他人の夢と全く同じではないのでね…。自分のペースで動かなければ非常識といわれたら、多くの人はあなたが非常識と思います。文面からも、ああ、主様はこうしたいんだな、とはわかっても、相手のあることだからねって思えます。
    例えとしては、厳しいようですが、宝くじが当たらないから怒っている感じです。

    ユーザーID:1044112476

  • ハイハイ

    どうせ又、何処かで見たような話だろうなと思いながらトピを開きました。
    酷い、酷過ぎます。

    非常識で嫌な姑の文章の見本でも、ネットの何処かで売っているのか?疑いたくなる文面。
    実息子と夫まで嫁の味方をする。
    漸く会えた孫に感涙。

    もういっそのこと「これポチ」に『追加レスにも期待』『早々に完結希望』『工夫が必要』を付け加えたらいいのに・・・

    ユーザーID:6920118836

  • どうしてそんなこと

    思えるのかな‥私たち50代の親達世代はもう少し考え方がかわらないのかな?いつまでも、昔の感覚で生活するんですか!?

    ユーザーID:8503522703

  • 非常識はトピ主

    結局、自分の思い通りにならないのがイヤなだけでしょうが、バカバカしい。

    >素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません
    思春期になっても反抗がなかったのは問題ですね。今になって反抗期が来て精神的自立を果たそうとしているのですからめでたいことです。

    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました
    自分の結婚の衣装を自分で決めるのは当たり前。トピ主に一々聞く必要性もありませんし、時間の無駄です。

    >結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました
    先方の親御さんは娘さんの独身最後の夜をしみじみと過ごしたかったのではないですか?先方の気持ちや事情もあるのです。

    >なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう
    彼女はトピ主家に入ったのではなく息子さんと結婚して独立した家庭を持っただけです。トピ主家に何でも合わさせようとするのは傲慢で我儘です。

    >嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました
    勝手に期待して勝手にコケただけです。

    >またこのまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう
    なりません。

    ユーザーID:3116881377

  • 今どき嫁ぎ先に合わせろって・・・

    嫁、嫁って、嫁は息子の嫁であってあなたの嫁ではないですよ。
    結婚式での一番の主役は花嫁なんだから、新婦の気に入るようにして何が悪いのかわかりません。結婚する当人達が決めたことなんだからそれでいいじゃないですか。
    そういうことに今まで色々難癖つけてきたんじゃありませんか?だから息子の嫁に嫌われたんですよ。どっちが非常識なんだか・・・。

    50代にもなって、若い人のすることを優しく見守るってことができないのですか?

    近所の人に紹介したかった?なんでお嫁さんがあなたの近所の人に挨拶周りなんかしなきゃならないんですかね?同居ではないんでしょ?
    嫁と買い物へ行くのが夢?気の優しい姑ならお嫁さんだって一緒に買い物くらい付き合ってくれたと思いますよ。

    だいたいなんで息子の嫁にあれこれ期待するのかその心理が理解できません。あなたも結婚したとき、姑とべったり仲良くしたいなんて思いましたか?

    勝手に息子の嫁に期待して、それが叶わないと嫁を悪者にする。ダダをこねてる子供みたいでみっともないですよ。
    そんなだから息子からもお嫁さんからも疎遠にされるんです。もっと大人になれば?

    ユーザーID:7821026160

  • 全ての原因はトピ主にあり

    ご家族全員が嫁の味方になっているというのが答です。
    貴女は相当わがままで自分の意見を通したい気の強い女性なんでしょうね。
    自分の意見が通らないと言って全て他人のせいにするのは大間違い、自分に非があるということを自覚しなくちゃいけません。
    ましてや老後は同居して面倒を見てくれて当然という事は100%あり得ませんので今から心しておいて、次男が結婚しても彼の嫁も同じ対応を次男はさせると思いますよ。淋しい老後ですね、全てトピ主が原因なんですよ、気付かない?

    ユーザーID:4390817945

  • また出ましたね

    姑根性丸出しの意地悪婆…。

    スゴイですよねー。
    自分が非常識だなんて1ミリも考えない厚かましさ。
    どう考えたってトピ主が悪いに決まってるのに。

    でも大丈夫ですよ。
    今まで通り喚き散らしていて下さい。
    そうすれば息子夫婦は心置き無くトピ主と疎遠に出来ますから。

    ユーザーID:1315990694

  • また出た、非常識な姑。。。

    >長男も私の言うことを聞きません。
    >次男や夫まで嫁の味方になる始末。

    普通の人なら、この時点で「自分が間違っているのかも?」と気づくものなんですけど。
    トピ主さんの意見を支持してくれる人は皆無なんでしょ?

    長男さんは救出されたくなんてないと思います。
    トピ主さんのひとりよがりです。諦めてください。

    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。

    なぜトピ主さんに聞く必要が?

    >結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。

    前日に宴会なんて、したいのはトピ主さんだけです。

    >なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。

    トピ主さんが関わる方が、偏った人間になってしまいますから、やめましょう。


    本当に、自分が正しいと思ってるんですか?
    トピ主さんの常識は、トピ主さん以外のご家族の非常識です。
    このトピを次男さんにでも見てもらって、感想を聞いてはいかがですか?

    ユーザーID:5171149858

  • あっはっは

    あのね、嫁のすることが気になってしょうがないのは、まだあなたが現役の女だからですよ。メスの本能です。

    多分主さん専業主婦じゃない?
    家にいるとどうでもいいことが気になりますねんね。わかります。
    もうね、欲求不満なの。まだエネルギーたぎらせちゃってんの。若いんですよ、きっと。

    まだ「現役」なんだから、外に出て仕事しなさい、仕事。
    その持て余してるエネルギーを社会に役立てましょうよ。
    なんだっていいんです。
    手始めにスーパーのレジ、清掃の仕事とか、どうですか?
    主さん、そんな仕事いやだわっておっしゃるかも知れませんが、
    人の役に立つ仕事って素晴らしいと思いますよ。
    学ぶことも多いです。社会を学べます。

    自由に使えるお金が増えれば気持ちが外に向きます。
    嫁のことなんか気にならなくなりますよ♪
    多分ですが、そうするとお嫁さんも来てくれるようになりますよ。

    相手を変えようと思わず、自分を変えていかなきゃ!
    頑張ってね!

    ユーザーID:4375155767

  • 男性陣がそろって

    お嫁さんの見方ということは…もしかして自分が非常識なの?とは
    お考えにはなりませんか?

    自分の結婚式で自分が身に付ける物を自分で決めることのどこが
    自分勝手なのでしょうか?実の母親ならともかく姑に口出しされる
    筋合いはありません。

    結婚式前日の両家の食事会?飲み明かす??
    ありえませんよ…あなたの時代、あなたの嫁ぎ先、ご実家はそうだったの
    かもしれませんが、結婚式前日に飲み明かすなんて…ありえない(呆)

    恥をかかされた何も原因は「あなた」ですからね…自業自得としかいいよう
    がありません。

    身内に一人も味方がいないということは他にも何かやらかしてますよね。
    壮大な後出しを期待しています。

    ユーザーID:0446830710

  • レスします

    息子はもう自立して独立したんだよ。
    ほっといてあげてよ。
    貴女にさえ関わらなきゃ息子夫婦は平和で穏やかな生活が、出来るのよ。

    どんなに理由を説明しても理解出来ないと思うので一言だけ。
    息子夫婦には関わるな、以上!!

    ユーザーID:3556137827

  • あの〜冷静になって考えて下さい

    本当に姑の立場のnoriさんの文章ですか?
    noriさんがさかんにお嫁さんが非常識と連発しているのに
    文章から非常識はあなたと言うことが浮き彫りになっているんですけれど。
    お嫁さんが結婚式のブーケや衣装を選ぶのになぜ姑さんにいちいち許可を取らなくてはいけないのですか?
    ご主人息子さんも含めトピ主さんの家族がお嫁さんの味方になっているところから考えて
    自分の言動をふりかえってください。
    あなた以外のみなさんがお嫁さんを擁護されていて良かったです。
    このままでは トピ主さん孤立しますよ。
    何が 息子を救出したですか?
    おそらく だれも トピ主さんに共感できないと思いますよ。

    ユーザーID:6913304453

  • 私も同じ経験をしました

    嫁がわです。
    トピ主さんみたいな非常識姑がいまして…自分にも子供にも悪影響だったので絶縁しました。
    とっても幸せです!

    これ以外方法はありませんよ。

    自分の人生を姑なんかに台無しにされたくありませんから。

    トピ主さんも滅茶苦茶にするのは、自分の人生だけにして下さい。迷惑です

    ユーザーID:5590283114

  • あなたの思い上がりでは?

    結婚前夜の過ごし方ですか?
    うちは両親と水入らずで独身最後の1日を過ごしました。良い思い出です。
    友人を見ても多いですよ。非常識とは思えません。
    お嫁さんとトピ主さんが合わないというだけのことでしょう。
    お嫁さんを追い出そうなどと考える方が非常識ですよ。

    ユーザーID:5194440772

  • よくわからない

    お嫁さんのどこがそんなに非常識なのか
    よくわかりませんが・・・
    式の前夜に両家で食事会?
    そんなことしたくないでしょー
    嫁ぐ前夜はしんみり親と過ごしたいと思いますけど。
    ドレスやブーケもお嫁さんが独断で決めて当然ですね
    これ以上嫌われたくないなら
    もう息子夫婦に一切口出ししないことです

    ユーザーID:0151238515

  • もう結婚したんだから

    息子夫婦とは関わらない方がいいんじゃないかしら?

    居心地がよければ足が向きますから。

    それにしても救出って大袈裟な。

    嫁に使うエネルギーをこれからはご自分の為に使ってみませんか?

    ユーザーID:4153991664

  • こういう姑にはなりたくない。

    トピ文に書いてあること、お嫁さんが非常識とは思えません。息子さん家族やご主人までもあなた賛成しないのは当たり前。だって、

    トピ主こそ非常識だから。
    トピ主こそ自分勝手だから。

    それを知った息子さんはあなたから自分の家族を救出されたんですよ。

    あなたから家族を守るためね。せっかく掴んだ幸せを壊されたくないもの。
    (あ、ちなみに、息子さんは結婚して新たに家庭を築かれたのですから、息子さんの大切な家族はお嫁さんとお孫さんなので間違わないように!)
    だから今まで訪問が無かった。息子さんから、お嫁さんはあなたが原因で体調を崩したとハッキリ言われているじゃない。
    お孫さんもあなたに育てられる方が迷惑です。


    あなたは物事を自分の都合の良いように解釈し、相手の気持ちなんて考えない。
    自分の非を認めない。
    そうやって、自分でどんどん状況を悪くしているのに思い通りにいかないと腹を立て、その原因をお嫁さんに責任転嫁しているだけ。
    滑稽ですね。
    息子さんはあなたに救出されたいなんて微塵も思ってないですよ。
    だったらあなたが原因で体調を崩したとまで言わないでしょ?。

    ユーザーID:8639974638

  • 非常識は

    非常識はあなたですよ。
    あなた。
    色々書いてるけど全て自分の為だけのこと。
    お嫁さんに聞いたらここには書かれてないあなたへの不満、憎しみが
    山ほど出てくるでしょう

    ユーザーID:7082278402

  • あなたが時代遅れ

    救済するのは、息子と孫ではなく、嫁ですよね?

    嫁ぎ先優先しろという、姑のあなたから守らないと。

    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。

    新婦が着るものに、口出しするな!

    >結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。

    前日は実家で過ごすのが、常識ですよ。

    非常識はあなた!

    ユーザーID:0881145083

  • きっとトピ主さんにも反省すべきところがあると思います

    お嫁さんにも非があるのかもしれませんが、トピ主さんにも反省すべき点が多々ありそうです。
    嫁ぎ先に合わせろ、嫁ぎ先に従え、姑に逆らうなって、ちょっと横暴ではありませんか?

    正直、トピを読んで、お嫁さんがどんな母親かはわかりませんが、仮にトピ主さんが育てても育児に大失敗しそうです。
    子供は母親が一人で育てるわけではありません。今の時代、子供は夫婦で育てるものです。息子さんがついているのだから、不安でも任せましょうね。

    ユーザーID:2021297747

  • 一人ぼっちなんですね

    旦那さんも次男さんもお嫁さんの味方、それが答えです。

    披露宴は花嫁が主役。悔いを残した披露宴の後悔はいつまでも残ります、お嫁さんの思い通りにさせてあげて良かったですね。
    披露宴前日はお嫁さんの家族にとって大切な時間、いつでも出来る両家の食事会なんかでぶち壊してはいけません。

    トピ主さんの家は先祖代々その場所に根付いた家で近所の家もそうですか?
    結婚前に嫁を伴って挨拶に廻る地域ってそういう地域ですよね。
    残念ですがそんな風習は廃れる運命です、諦めましょう。

    今、トピ主さんの偏った考え方に翻弄されてお嫁さんが辛い思いをしているのは事実のようですから、お孫さんにこれから先も会う為にトピ主さんの理想をお嫁さんに押し付けるのはやめてあげて下さいね。

    ユーザーID:3839020621

  • 嫁はあなたのものじゃない

    嫁、嫁、嫁って、うるさい人ですね。

    息子と結婚した女性は、息子の妻であって、あなたがた義理両親とは
    他人ですよ。

    あなたのその行動が一番問題です。

    息子さんが捨てられないといいですね。

    ユーザーID:1306392910

  • 花嫁のブーケにまで口出すか

    花嫁が着るドレスやブーケにまで、口を出したかったのですか。。。
    放っておいてやりなさいな。
    結婚式の前日に飲み明かす?
    勘弁してくださいよ。
    あーだこーだ口出ししてくる人と飲んだって何にも楽しくない。

    私のお姑さんはなーんにも、なーんにも言ってきませんでしたよ。
    二人の好きにしたらいいよ、って。
    私はそんな懐の深いお姑さんが大好きです。
    お誕生日や母の日、敬老の日はプレゼントか、一緒に食事をします。
    孫とも遊んでもらいます。

    次男さんやご主人までお嫁さんの味方をする時点で、
    自分が間違っているのでは、と思いもしないところが
    嫌われる所以だと思いますがね。

    ユーザーID:4647408533

  • レスします

    あなたの子じゃありません!
    息子さん夫婦が責任を持って育てるべきお孫さんです!

    ユーザーID:9054409397

  • 自分ばかり正当化して他人をゆがめる

    ドレスについては姑の意見をきけ、結婚前日の飲み会に参加するのがこの家のやり方だ、姑と嫁は買い物にでかけるべきだ、っていう話、全部、ただ個人的に自分の都合だけを押し付けているのことはわかりますか?
    それに賛同してこない人がいるなんて信じられない、許せない、と騒いでいますが、他家には他家のやり方や価値観があります。
    たとえ、主様が億万長者の令嬢だったとしても、全ての人が自分の命令を聞くわけじゃないんです。

    これから育つ純粋なお孫さんが、おばあさんの倫理観や、孫はこうするべき論を押し付けられて、子供なりに考えた意見をいうだけで「口答えをするな、ばあばのいう事だけが絶対の真理、意見を言うなんて許せません、意見を言うなんて困った子だ。」とか言われたら、多分、ものすごい冷たい目をした子に育つと思う。

    高齢になるまで続けてきた支配だけで人と関わる考え方を、改めてといっても変われないと思う。
    でも、子供にだけは支配の手をかけないでほしい。

    ユーザーID:4177208766

  • 訳が分からない

    何故新郎側にドレスやブーケなどの小物の相談をしなければいけないのでしょうか?

    何故親子水入らずの式前夜に食事?拒否しても普通でしょ

    ご主人や息子さんがお嫁さんの味方なのなら、トピ主が非常識ってことでしょ?

    私もトピ主みたいに我儘なお姑さんと会いたいとは思いません

    お嫁さんとショッピングが夢とかいてますが、トピ主の性格なら一生かないませんね

    裏切られたとか、お嫁さんが約束してた訳ではないでしょ

    勝手な妄想で裏切られたとか、本気で迷惑だと思います

    これ以上馬鹿なことすると可愛い孫とも会えず疎遠にされますよ

    祖父、息子、嫁、孫の4人で食事していてお姑さんは蚊帳の外と言う知り合いがいます

    トピ主の将来こうはなりたくないでしょ

    まあ、こう言う性格のトピ主なら、何言っても反論して聴かないでしょうけどね

    孤独な老後に突き進んでください

    ユーザーID:1021482596

  • 結婚式はすべて2人が設定しました

    何がどうなるのか全く知らずに式に出ました。

    2人が演出した式はとても良かったと思います。
    主人と何が始まるのかわからない状況でした。
    誰が来てくれるのかも知りませんでした。

    2人の結婚式だから2人が良いようにしたのだと思います。
    最後に2人の子供の頃からのスライドショーは私達の子育てのフィナーレで良かったです。

    息子夫婦とは2ヶ月に一度会えたらと思っています。
    お嫁さんは息子のお嫁さんで娘ではない。
    結婚してから息子は野菜を食べているようです。
    よくしてくれていると思っています。

    かまいすぎじゃないでしょうか?
    自分の時間を有効に使いましょうよ。

    >先日やっと孫と息子だけうちに来ました。
    帰りには何を持たせましたか?
    私は紙おむつとお嫁さんが気に入りそうな物、保育所に行く時にお花があれば持っていけるとお花の苗とか季節のソーメンとか負担にならないような物を渡しています。
    お嫁さんとはあまり話しません。
    うっかりと変な事を言ってしまう可能性が高い!
    お嫁さんがいても息子と話しててお嫁さんが入ってくるような雰囲気です。
    お嫁さんに直で物を言っていませんか?
    お嫁さんは娘では無いから

    ユーザーID:8599830993

  • あなたみたいな人に言ってわかるかなあ。

    嫁は、あなたの老後のお楽しみの為に生きているんじゃないのよ。

    ユーザーID:6341347694

  • また出ましたね

    自分の価値観押し付けの人(お姑さん)
    そりゃ嫁姑、うまくいくわけがない。

    トピ主さん、お嫁さんにいろいろうるさく言ったでしょ?だから距離を置かれたのだと思いますよ。
    花嫁は結婚前夜は親子水入らずでいたいものです それをトピ主さんの価値観で話すのはどうかと思います。

    孫は仕方なく会わせたと思いますよ。
    トピ主さん、今の今まで自分の価値観で考えて誰の話も聞いてこなかったでしょ?
    それがお嫁さんでもろ出たということ。口うるさい姑になってしまったということです。
    やな姑さんということです。

    やさしい姑なら、若い人たちで結婚式をお任せしちゃう。口は出さない。
    やさしい姑なら、嫁さんを見せものにしませんよ。近所には息子が結婚しました程度の報告です。
    やさしい姑なら自然とお嫁さんが孫を連れて頼ってくれます。

    もうやってしまったから手遅れです。わびるなら頭を下げてわびてください。
    孫のことで口うるさく言わない、孫の教育で口を出さない。しつけで馬鹿にしないようにすればいいと思いますよ。
    お嫁さんはまったく非常ではないですから。

    ユーザーID:3790948090

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