息子の救出と孫の世話について

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トピ主のみ3

nori

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  • 大変ですね。同情します

    トピ主さんにじゃないよ。お嫁さんに同情します。
    具合が悪いのですね。そりゃ悪くなりますよ。文章で見ただけで私もげんなりですもの、直接かかわるお嫁さんはたいそうストレスでしょう。

    花嫁が自分のドレスを自分で決めて何が悪いの?。もし、トピ主さんが披露宴の資金を両家分出してたとしても、誰が着るドレスですか?。
    それに式の前日に両家で食事?……


    お嫁さん家族は、最後の日は家族だけで過ごしたかったと思いますが。
    自分の式の前日に朝まで飲み明かすって………

    びっくりですけど


    トピ主さんが最高に最大に非常識ですよ

    わかりませんか?


    笑わすな(笑)

    ユーザーID:5246483270

  • 貴女が非常識でしょう

    貴女は仕切り屋で口出しが多いのでは?
    息子さんに怒られてもわかりませんか?

    嫁さんのドレスやブーケ等は、お嫁さんが決めるのが普通だと思います、
    また、式の前日に会食をしようとする神経も疑われます。
    自分勝手なnoriさんの言動に、嫁さん達も嫌になったのでしょう。
    ご主人や息子さん達にも批判されているのに反省が無いのね。

    その上、「息子を救出」の意味不明な言葉。
    孫は可哀想ではありません。貴女が可哀想。
    嫁さんばかり批判しないで、貴女自身を見つめ直して下さい。
    息子さん達には干渉しないで、ご主人と楽しく暮らしましょう。
    (トピ主さんに賛同する人は、いないでしょう)

    ユーザーID:6808698549

  • なんだ下らない

    タイトルが違いますね。「息子一家を自分の思い通りにしたい」ですよね。

    トピ主の言い分は、全部非常識です。何一つ正しいものがありません。早々に諦め、お嫁さん及びお嫁さんの御両親に土下座して謝って下さい。どうしても、お孫さんを母親から盗む(引き離す)おつもりなら、十億単位のお金を出せば。やったらトピ主は全員から捨てられるけどね。

    最近は、他人を自分の見栄を張るための道具としか思っていない残念な人ばかりですね。トピ主以外の人がまともで良かったです。

    それから、余り世迷い言ばかり言っているとトピ主離婚されて終わりになりますよ。

    ユーザーID:2127739899

  • 嫁に来てもらうこと

    あなた自身、遠い昔話で忘れたでしょうが、大切に育てた娘が嫁ぐとなると、本人もそうですが、両親も大変なんです。最後の夜、家族水入らずで過ごすものです。そんな当たり前のことも配慮できない義親がいるんですね。びっくりです。ドレスもブーケも何故、義母に相談する必要があるの?あなたの結婚式?(笑)
    息子の結婚式の打ち合わせに母親同伴て…気持ち悪い!結婚式のことも自分で決められない情けない男だって、式場で笑いのネタにされますよ(笑)嫁のことを非常識といいますが、あなたの方が非常識です!孫は、あなたのものではありません!万一、あなたに 育てられたら、それこそ歪みます。家族だけでなく、親類にも聞いてごらんなさい、あなた良い笑い者になるから。信頼できる、ご友人もいらっしゃいませんか?お願いして、きちんと常識を教えて貰って下さい。

    ユーザーID:5030167145

  • 嫁の夢は「姑と買い物に行くこと」ではありません。

    息子は救出されることを望んでいません。

    距離を置いてくれと言われたんですよね。
    意味わかりますか?

    あなたが「息子の救出と孫の世話」をしようとしたら、二人共二度と手に入らない場所に、
    息子の意思で行ってしまうと思います。

    まだ息子と孫が来てくれる状況に甘んじて居たほうが、ご自身の為ですよ。

    ユーザーID:1788418031

  • 長男一家さん逃げて〜

    妖怪嫁いびり婆から逃げて〜、この手の婆さんはわがままだらけなくせに被害者ぶって喚きちらして嫁のせいにする最低人間ですよ〜

    次男まで味方に(笑)良かった、息子はまともで〜奇跡ですね、反面教師てやつかな

    ユーザーID:3794369296

  • 鬼姑だ!

    結婚式で使う小物について何故姑に相談しないといけないの?
    姑が使うのではありませんよ。新婦が使うものなの!
    結婚式前日になぜ両家で食事?
    トピ主こそ、嫁ぐ前日の夜にはお嫁さんとその両親で過ごさせてあげようぐらいの配慮ができませんか?
    ご近所への紹介?嫁と買い物?裏切り?
    一体どこに住んでいるんですか?田舎?
    都会ではお嫁さんをご近所に紹介して回るなんてこと誰もしませんよ。
    買い物だって無理やり行ったって楽しくないでしょ。嫁姑の関係が上手くいってからにしましょう。

    お嫁さん全然非常識ではありません。
    トピ主が過干渉なの!
    あなたの元で育てられたのでは、お孫さんがが可哀想です。

    >同じような経験をされている方、どんな風に対応しましたか。教えてください。
    私の姑は回りで優しく見てくれる人です。
    こちらが相談したりしない限り私達家族には意見しない優しい姑です。
    あまりしつこく過干渉していると、そのうちお嫁さんどころか愛しい息子&孫も会いに来なくなります。
    息子家族が上手くいっていればそれで良いではありませんか。
    あなたが余計な口出しすることはありません。

    ユーザーID:4499129935

  • 同意


    結婚式は、noriさんの為にあるわけではありません。

    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
    なぜ話を聞いて決めなければいけないのでしょう。
    口を出されたということは、noriさんが全費用はお出しになっておっしゃってるんですよね。



    >結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
    普通はそんなこと言いません。


    >このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。
    >なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。
    貴女に育てられたほうが心配です。


    以上

    ユーザーID:4777648948

  • 対処方

    1)息子さん夫婦は独立した一つの世帯を築いています。よそ様のお宅の事情に首を突っ込むのはやめましょう

    2)自分勝手なのはトピ主さんです。だからお嫁さんの意思を尊重できないのです。この機会に、我が身を振り返ることをお勧めします

    3)他人を思い通りにコントロールしようなどと、思い上がりも甚だしい。立場を弁えましょう。

    4)慈しみ大切に育てた自分の息子が選んだ女性を否定すること=自分の息子を否定することです。同時にその女性を慈しみ大切に育てた親御さんをも否定することにもなります。トピ主さんはそんなことができる程の人格者なのですか?自省してください

    それにしても、こういう非常識なトピを立てる一部の性悪姑のせいで、世の常識的なお姑さん方が迷惑するんでしょうね。
    やめていただきたいですね、ホント。

    ユーザーID:4838642021

  • 息子も育ててるから大丈夫なのでは?

    むしろトピ主に育てられる方が非常識になると文面から漂います。

    それに祖母に育てられたら、
    学校行事に来るのは若いママに囲まれたお婆さん、
    お弁当は茶色ばっかり、
    服のセンスもださださ、
    最近の遊びも知らない、
    年食ってるのでママ友同士のつながりもない、
    気の毒な子に育ってしまいます。

    批判ばかりでビックリしてショックを受けないでくださいね。
    若い方ばかりなのでしょうか?いいえ、違います。
    みなさん誤解しています?いいえ、していません。
    私の若い時はうんぬんは不要です。
    思えば嫁はうんぬんだった、も不要です。

    自分の式に着るドレスや小物を自分で選んで何がわるいんだろう。
    具合が悪い嫁を挨拶に連れて行けずに恥書いた?回覧板か何かで披露予告でも出してたんですか?恥をかいたってどのようにかいたんですか?
    私は両家で食事がしたかった?ワガママなのは誰だ?

    ユーザーID:0528545371

  • 非常識なのはトピ主さん

    この、小町を読んで、時代の流れを勉強してください。

    息子の結婚は、息子夫婦が仕切るもの。
    親は、その段階で手を引くのが現代です。

    あなたの思うとおりに、息子さんお嫁さんを動かそうとしないこと。

    まだこういう自分本位な親がいるのですね。
    きっと、これまで家庭で、自分の思うとおりになってきたのでしょうね。

    恥ずかしい。

    ユーザーID:2586032258

  • 笑えた

    もう沢山の方がコメントして下さると思いますので、あえて書きませんが、
    ほんとうに50代でいらっしゃいますか?
    なんだか70代とか80代の方みたいなことを書かれていらっしゃるみたいですよ。
    今の50代の方は、もっと若い方たちの意志を尊重していて、子離れしているものですけどね。

    ユーザーID:1131386639

  • 同じ50代息子を持つ母です。

     私だったら若い2人に任せて、自分の理想を押し付けようと思いません。ウエディングドレスはお嫁さんの夢でしょう。結婚式前日の食事会に至っては、先方でも家族水入らずで過ごしたいでしょうし、その気持ちを尊重します。逆に、お嫁さんの両親があなたのようだったらどう思いますか。私はうんざりです。
     まだ、50代。自分の趣味や楽しみを見つけてはいかがですか。息子夫婦のことなどかまっていられませんよ。

    ユーザーID:4540386044

  • 子離れしてください

    はい、そんな方法はありません。
    あなたの出番はないので、諦めて、家の外で趣味でも見つけてください。
    孫の母親は誰ですか?あなたじゃないでしょ?
    でしゃばるのはやめなさい。
    それが家族円満への近道です。


    同じような返信が沢山つくと思いますので、これくらいにしておいてあげます。

    ユーザーID:8011161216

  • レスします

    ドレスとかブーケって、お嫁さんが決めるんじゃないの?
    結婚式の前日って、実家で家族と静かに過ごすんじゃないの?

    ユーザーID:5027850772

  • 逆ですよ

    子離れ出来ない過干渉な母親から、長男さんを救出したのが、お嫁さんです。

    ユーザーID:2478811802

  • 絶縁一歩手前の状況ですよ?

    あの、現在の状況が絶縁一歩手前の状況だということを理解してますか?
    息子さんが結婚したのは余所様が大切に育てられたお嬢さんですよ?
    今の時代、嫁ぎ先に合わせて当然という時代でもあるまいし。
    ご自分が非常識な姑となっている自覚がありますか?

    結婚式の準備は、新郎新婦主体で決めていけばよろしいと思うんですけど。
    ドレスやブーケは花嫁が決めて当然でしょう。アドバイスを受けたいとしたら夫と実母くらいですかね。貴女がしゃしゃり出られるものでは無いです。

    結婚式前日は、通常は独身最後のお別れを実家で過ごされる家庭が多いのでは?
    貴女のときは両家で飲み明かしたからといって、それを息子夫婦にも強要するのはおかしいです。
    嫁実家への配慮は無くて当然なのですか?

    結婚式以外にも色々としでかしているのでしょうね。
    長男以外にも夫・次男までも嫁の味方ということは、身内から見ても貴女の所業はおかしいということです。

    そんな非常識な人が、孫を育ててあげたいとかぬかさないで下さい。
    言うだけ言うのはタダですけどね。息子さんに絶縁される覚悟があるならどうぞ。

    ユーザーID:3424666827

  • こういうトピで思う事

     問題があるのは嫁のせいと叫ぶ姑に限っ、て自分はまともだと思っていること。不思議です。

     結婚式前夜に飲み明かす? まだ家族にもなっていないのに、最後の夜を娘と共に過ごそうとする嫁の家族の迷惑なんて、まったく考えていないのは驚きです。 そんなにお酒を飲み、騒ぐことが好きなのですか?

     順調にいっている息子夫婦の家庭を、壊すようなことをいうトピさん。 まともな人間が考える事でしょうか? 

    ユーザーID:2035747220

  • 大げさなタイトルですね(爆笑)

    私は還暦過ぎですが、トピ主さんのような経験はありません。
    見過ごしかけましたが「息子の救出」とか大げさなタイトルなので、思わず
    反応してしまいました。

    細かく指摘するのはほかの方がなさるでしょうから一言だけ。

    トピ分読む限り、自分勝手が表面に湧き出ているのは、トピ主さんのほうですよ。

    せっかく純粋な表情を持ったお孫さんが生まれたのに、そんなに嫁を目の敵
    にしては、その子の成長をおばあちゃんが阻害させることになります。

    もっと、年齢なりに落ち着いて鷹揚に構えられませんか?

    ユーザーID:6502703559

  • トピ主さんが異端者

    数の論理です。

    夫、長男、次男、トピ主さん以外が全員トピ主さんに賛同しないのですから、トピ主さんが異端者。
    トピ主年代で立場が似たような私でも賛同しませんし。
    おそらくレスのほとんどがトピ主に賛同しないでしょう。


    結論。
    トピ主さんの考えはおかしい。


    でも、おかしい考えの人は自分がおかしいことを認めないので論争は不毛。

    トピ主さんと考えを同じくする人は皆無。


    解決策は無し。
    そのままつっぱしって下さい。
    いずれ、総スカンをくうだけです。

    ユーザーID:5519594211

  • かわいそうね。

    お嫁さんが。

    あなたが気がつかないのか、馬鹿なのか、
    余程、お嫁さんを傷つけたのでしょうね。

    あのね。なかなか洗脳なんてできませんよ。
    多分、あなたのやり口があまりにひどいの
    でしょうね。

    結婚式はお嫁さんの自由にさせてあげても
    いいと思うけど?なぜ、あなたが口出すの?
    出すなら金をだしたでしょうね。もちろん。
    出さないでアレコレといった上、
    結婚式にお嫁さんを罵倒するような事を
    したのでは?思い当たりませんか?

    まっすぐ純真にこの時点まで育ったのは
    息子さんとお嫁さんのおかげ。
    この先、あなたが口だせば底意地の悪い子に
    なります。

    孫を誘拐したら罪になりますからね。
    まあ、息子さんはまともそうだから、
    あなたの企みを話したり、実行したら
    おそらくあなたには孫は一生あわせない、
    絶縁もされるかも。

    とりあえず、まずはなぜそんなに避けられる
    結果になったのか、落ち着いて息子さんに
    聞いてみて、反省すべきとこはしましょう。

    ユーザーID:9339448403

  • お嫁さんの悪い部分が見当たらない

    トピ主さんの思考回路の方が、非常識ですよ。

    その証拠に、皆がお嫁さんの味方なんです。

    孫をあまり会わせないの、非常識で傲慢なお婆さんに会わせると、子供に良い影響がないからでしょう…


    その現実を受け入れ、あなたは色々なことを改心して、言動を改めるべき。そうしないともっと孤独になるよ。

    ユーザーID:5818864111

  • よその家庭をかき回してどうします?

    昭和22年に家制度は廃止されました。
    トピ主さんが生まれる前ですよ。
    結婚しても、女性は夫の家に「嫁ぐ」わけではないのです。
    だから、息子さんの妻はあなたの嫁ではありません。

    男女平等、婚姻はふたりの合意の元で成り立つもので、
    親の意見はアドバイス程度であって、強引に受けるものではありません。

    まだまだ現役のトピ主さん。
    自立した子の家庭に波風立たそうとせず、
    ご自分の楽しみを謳歌した方がいいですよ。

    人は追えば離れる。
    憎まれバアちゃんより、
    そっと見守り、困った時にヨシっと駆けつける頼もしい年寄りを目指したいものです。

    ユーザーID:1013926605

  • レスします

    本気で思ってます?
    結婚式の準備のドレスやブーケを姑に相談する人なんているの?
    娘を持つ母親の私でさえ”自分たちの好きなように”って思っているのに。
    姑の出番なんてこれっぽちもないでしょう。

    それを息子と孫の救出だとかありえない!
    毎回思うけど、あなたのような方が私に娘たちのお姑さんじゃなくてよかったです。
    心からそう思います。

    いまどき息子夫婦に執着する姑って嫌われるだけですよ。
    もう絶対に孫になんて会えないと思う。
    それに息子さんにも愛想つかされますよ。

    ユーザーID:6274104145

  • さあて、どこからツッコミ入れようかな。(笑)

    と思いましたが、多分皆様が色々な角度から突っ込まれると予想されますので、敢えてそこはスルーします。(笑)

    トピ主さん、結婚当初は我慢することもあったでしょうけど、今は家の中の女王様なのですね。

    素直な息子たちに、優しい夫、この世はやっとワタクシのモノになったわよ、オーッホホホ…みたいな感じですかねえ。

    それなのに、ああ、それなのにワタクシの都合や好みに合わせようともしないあの嫁に、なぜウチの男どもは味方するの!?

    今まで逆らったことの無い長男なのに!! 悔しいわ!! キィー!!

    でしょうか。

    すべては長男さんの

    >母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと距離を置いてくれ

    この言葉が表していると思います。

    他の方も仰ってますが、何かありそうですね〜。

    もう別の家庭を持った長男ご夫婦や孫ちゃんに執着しないで、他に趣味でも見つけた方が良いかと思います。

    あ、だからといって、次男さんの彼女 or お嫁さんに鉾先を転じるのは止めて下さいね。

    ユーザーID:0159068760

  • レスします

    救いようのないくらい自己中な姑様ですね。息子の救出だなんてよく言えたもんだ(笑)

    ユーザーID:5270511958

  • き…救出って…(笑)

    拉致されたワケでもあるまいし、お母さんってば、何言ってんだかなぁ〜。
    私も50代。3人の息子を持つ母ですよ。少しくらい味方したかったけど、無理だわ〜自己チュー過ぎて。
    いろいろ【?】と思うことだらけですけど、レスをしてくださってる皆さんと以下同文です。

    そういう考えばかりしていると、息子さん達の心まで離れてしまいますよ。

    ユーザーID:0425446368

  • 同世代で私も姑です。

    同世代でまだトピ主さんのような考え方をする姑がいるのにびっくりしました。

    結婚式のドレスやブーケ、小物などをお嫁さんが自分で決めるのは当たり前だと思います。うちのお嫁さんも自分で決めましたよ。

    結婚式の前日はお嫁さんにとっては家族と過ごす大事な日ではないでしょうか。我が家の場合、息子もお嫁さんもそれぞれの両親と過ごしました。

    >なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

    今時の女性は家に嫁ぐという感覚はなく、「二人で新しく家庭を築く」という感じなのではないでしょうか。

    >それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。

    トピ主さんが独り孤立していらっしゃるのですね。このまま態度を改めないと、ますます息子さんご夫婦やお孫さんと疎遠になると思います。

    トピ主さんはこの件をご友人に相談されたことはありますか?同年代の方に是非意見を聞いてみて下さい。

    ご家族の中で孤立したくなかったら、お嫁さんに謝罪して、今後は「ご自分の気持ち」ではなく、お嫁さんの気持ち大事にしてあげて下さい。そうすれば多分お嫁さんも顔を出してくれるようになると思います。

    ユーザーID:4109237283

  • 息子の「救出」って書き方、絶句です。

    なんですか、救出って。
    大袈裟な表現の仕方に恐怖を感じます。

    ユーザーID:4890123817

  • 別に酷いお嫁さんではない

    子供夫婦(息子でも娘でも)の生活に、口出しはしない。これは、もう今時当たり前と言って良い事です。
    結婚する本人ですから、お嫁さんが身につけるものなど自分で決めるのは普通ですが?トピ主さんは「飲み明かしたかった」のでしょうか?それは、翌日の式に響くので止めた方が良いですね。それに、どうしても前日でないといけない理由もありませんよね。
    嫁ぎ先に合わせるのではなく、「両家で擦り合わせる」のです。お嫁さんやその実家がなぜ、主さんの家の言う事に従わなくてはならないの?何様でしょうか。
    「息子の嫁」に何を夢見てるんですか?妄想しないで下さいね。あくまで、息子の妻、ってだけです。姑の娘ではありません。いちいち、一緒に買い物なんて行きません、気を使って疲れるだけですので。うわさ好きな(?)近所のおばさま方になんて、できれば会いたくありません。
    孫は、あなたの子ではありません。息子夫婦で育てるのが普通の事です。祖母はただの祖母。そこも勘違いされてます。

    同じような経験をされた方は、疎遠にされてしまった方が多いのでは?対応というなら、干渉しない事が一番良いと思いますよ。

    ユーザーID:9704271090

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