息子の救出と孫の世話について

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nori

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  • 45歳嫁の立場ですが、貴方がよっぽど非常識でしょう

    結婚式のドレスやブーケ、小物を、姑と選ぶなんて聞いたことありませんけど?うちにも息子がいますが、もし結婚するとなればお嫁さんが好きなように選べばいいと思います。

    結婚式前夜に飲み明かすなんて、非常識ではありませんか?お嫁さん、翌日が晴れ舞台なのですから、飲み明かしてはれぼったい顔で挙式なんて嫌でしょう。女ならそのあたり察してあげるべきでは?デリカシーのないのはあなたです。

    貴方の一方的な「私の常識は世界の常識」といわんばかりの態度に、お嫁さんも息子さんも辟易してるのがわかりませんか?このままワガママを通し続けると、絶縁ですよ。

    私の姑はもっと昔の世代ですが、貴方みたいに堅物じゃなかったわ。

    ユーザーID:4735424327

  • 好きにやったらいい

    せいぜい好きにしたらいいと思います。
    老い先短い人生。
    好き放題やったらいいと思いますよ?

    トピ主さん、相当お嫁さんを虐めたんでしょう?
    だからほんの短い、結婚式後なんて期間だけで、お嫁さんが体調を崩す程になったんです。
    どれだけ酷いことをしたら、そこまで関係が悪化させられるんだか。

    どうしても夫や息子達に分からせたかったら、是非彼らの目の前でお嫁さんを虐め倒したらいいですよ。
    自分が常識的だと思うなら、堂々とできるでしょう?
    堂々と目の前で出来ないなら、それは明らかに故意の嫌がらせだとご認識ください。

    お嫁さんとトピ主さん。
    一体どちらが非常識なんでしょうね?
    夫と息子に判断してもらったらいいと思います。
    追い出されるのは果たしてどちらなんだか。

    ユーザーID:0049083846

  • だめだめ

    私も姑です

    遠くから「そっと」見ていて
    絶対あなたには「育てられない」から

    その子にはちゃんと両親がいますから

    >同じ様な経験されている方
    それは「その姑」があなたみたいな姑に限るから
    めったにいないと思います

    上手く付き合う方法はね
    干渉しない・適度な距離・息子家族を尊重する

    もう
    手遅れかな?

    ユーザーID:8129237484

  • 不憫ですね

    お姑様根性もいい加減にしてほしいわ。孫まで巻き込まないように。息子も娘も結婚したら一つの家庭を築いていく、言わば他人への一歩を踏み出したと頭を切り替えれませんか?そうすればまず、他人の家庭に口出すとどうなります?まして壊すような真似をしたら?私も主様と同年代で息子も娘もおりますが どうしてこんなに子供に執着するのかわかりません。やっと自分の時間が出来たんですよ。お酒を飲み歩くなり 映画を見たり女友達と好きなだけお喋りするなり。私はそこを重視してます。要するに趣味もなく友達もなく視野が狭いのを自分でアピ-ルしてるようなもの。全てのお姑様に言いたい。子供なんて家庭を持ったら後は勝手にがんばりますから。困った時だけ親に連絡くれればいいんです。本当に子供がかわいいなら、それが無償の愛とゆうものでしょ?

    ユーザーID:1304451278

  • 聞いてみれば

    あなたも自分の事ばっかりですよ。
    きっとお嫁さんもあなたのような性格なんでしょう。

    あの姑は非常識だ!
    自分ばっかりの話しかしない!
    なぜ息子の家庭に口だすのか!
    自分ばっかり楽しくたって回りは迷惑だ!
    こんな所でしょう。

    姑って生き物はどうして世界が自分中心に
    回ってるんでしょうかねぇ?
    社会勉強しないの?

    ユーザーID:1438589955

  • また出た!

    毒親!鬼姑!
    嫁いびり凄いですねー

    結婚式は新婦が主役。トピさんが主役ではありませんよ(笑)
    なんで、いちいちお伺い立てなきゃいけないの(笑)
    全額、トピ主負担だったらわからなくもないけど。
    どうせ全額なんか援助してないでしょ(笑)

    そして、「嫁いだ」って今時古い・・
    名家とかですか(笑)?
    息子さんは独立して、新しい家庭をもったのですよ。
    別家庭です!トピさんに嫁いだわけではなく、息子さんの奥様になったのです。

    これは・・絶縁も秒読みですね〜(笑)
    寂しい老後を送ってください。

    ユーザーID:0527850144

  • 究極の過干渉見たり

    嘘ばっかり!
    あなたが結婚した時だって
    あなたの衣装や持ち物など夫母が牛耳ったりしなかったでしょ?

    それに飲み明かしたのは自分の親族だけのはずよ
    前日に両家で入り混じって飲み明かすなど
    ありえなさすぎです
    本当にあったとしてもそれが当たり前で無い事は
    その歳ならとっくに分かっているはず

    ようは
    嫁を自分の思い通りに牛耳りたいのでしょ?
    これまで息子たちを牛耳ってきたように

    ようやく息子が大人になって自分の考えを持ったから
    焦っているのよね
    わたしから旅立つなんて許せない
    独り立ちなんて許せないというだけでしょ?

    >なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい
    これだって
    あんたのまっすぐなんて
    『わたしの言う通り』でしかないのでしょ?

    くやしーー!!
    息子が大人になってしまった
    自分の考えを持ってしまった
    わたしの言う事を聞かなくなった

    今度は孫を
    孫こそはわたしの思い通りに・・・
    わたしの言う事しか聞かない
    自分の考えを持たない孫を育ててやる!

    ユーザーID:6852707879

  • 皆さんぼろくそに仰いますが…。

    素直で反抗すらしなかった息子さんが
    お嫁さんを守るためにあなたに異議を唱えている。
    ここで、あなたの言いなりになってお嫁さんを責めるのなら最低な男です。
    自分の愛する女性を守るために行動している息子さんは素晴らしい。
    あなたの子育ては間違っていませんでした。

    あなたもご存じでしょうが、人は自分の意のままには動きません。
    意のままに動いて欲しいなら強硬手段ではなく
    自主的に動いて貰う方がスムーズでしょう。

    今までなら親子関係の元、ごり押しでも息子さんは動いたでしょうが
    息子さんのお相手はあなたとは縁もゆかりもない他人なので
    あなたが命令しても盲従はしません。

    あなたがカンカンになって怒るほど
    皆あなたの味方になってくれません。
    こうしてほしかった。
    こうしたかったと思うのはちっとも悪いことじゃないですよ。
    冷静に相手に伝えましょう。

    お嫁さんと買い物に行くのが夢だったなんて
    嫁の立場ならそんなに歓迎して貰えて嬉しくないわけがありません。
    それなのに上手くいかないのは、意志が一方通行だったからでしょう。

    相手の意見も良く聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2860690581

  • トピ主様へ…

    嫁を自分勝手、非常識っていうけれど、逆の方向から考えてみませんか?
    トピ主様の結婚式の時代とはかなり変わっていると思うんです。
    私はトピ主様のお嫁さんよりは、トピ主様に近い世代ですが、ここまでお姑さん第一主義ってあまり聞いたことが無いので…。

    前日に、両家で食事、飲み明かしてって言うのは常識的に問題だと思います。
    結婚式と言うのは二人の為にあるのではなく、周りに対するお披露目です。
    その時に酔い潰れて泥酔した状態でも、恥かきますよ…。
    トピ主様が自分の結婚式の時に楽しかったと言うだけでそれをしろと言うのは、トピ主様が自分勝手だと思います。

    ドレスやブーケ、小物くらい自分で決めさせてあげませんか?
    そこまでトピ主様は狭量ですか?
    自分が姑さんにもしそれをやられたら、嫌だと感じませんか?
    嫌だと思ったら人にはしない事です。

    許せない、非常識、自分勝手、そんな事を言っている相手に会って何がしたいんですか?
    お買い物もトピ主様の夢ってそれ自分勝手じゃないんですか?
    孫が純粋なのは、お嫁さんとの生活のおかげです。

    トピ主様、まっすぐではないです。
    更年期障害ではないでしょうか?

    ユーザーID:4395991215

  • やっちまったな〜

    お嫁さん、嫁いで後悔されてると思う。

    結婚式の前日の夜ぐらい、親子水入らずで過ごさせない貴女は、思いやりがない!!なさすぎるわ!

    ブーケ、ドレスは、花嫁が決めるもの!!そんなに決めたいなら、貴女自身が着たいドレス、ブーケを御自身で身につけて写真館に行けばいい!

    毒姑過ぎるわ!よかった〜わ!主人の姑は、自由にさせてくれるから、改めて良さを知りました!有難う。

    ユーザーID:2342324228

  • 大変ですね

    同年代として 主さんに同情します。
    そんな つまらないことで悩んでいるなんて 本当にかわいそう…。

    息子や孫の心配など しなくてもいいのに。
    ましてや 他人の嫁が 何をしようと 主さんには 関係ないのに。

    言っている事 息子・嫁・孫が 自分の所有物のように 思っているんですね。
    自分の思うようにならないから 非常識ですか。

    そうやって どんどん みんな 離れていくんですよ。
    実家の母が 主さんのように 何でも自分の思うように 人を動かそうとして 何でも言えば 人は動くと思っているようで。

    でも みんな それぞれ きちんと 自分というものをもっているので 残念ながら 主さんの思うようにはならない。

    まず 人の意見 少なくとも 息子さんの言う事を 落ち着いて 冷静に 考えてみたらどうですか?

    主さんのいう所の嫁が 具合が悪くなるような事を 言ったりしたりしなかったか?
    自分では気づかないでしょうが。

    とりあえず しばらくは 息子さん夫婦に 近づかない事ですね。

    ユーザーID:9208887995

  • もう限界

    十数年前、同じような状況で姑に理想の結婚式をメチャクチャにされました。

    ドレスに打掛…結婚式場まで自分の好き放題に決めて…それでも自分の両親を宥めつつ
    やりましたよ。私の希望の生花のブーケ…姑が勝手に自分作成とかで安っぽいブーケを
    用意して断れない様に周到に準備し結納に付けてきましたよ。未だに実家では邪魔になるのに
    保管せざるをえない…マンションだって、綺麗なフローリングにすきなファブリックを用意
    しようと思って、荷物の搬入の日愕然としましたよ。フローリングは何処???この汚い色の
    安っぽい絨毯??いやなんじゃこりゃ???もう既にパニックです。

    それでも婚家のいう事と我慢してきましたが、もう、我慢も限界です。
    いい加減にしてほしいです。

    長男・長男と言葉では言いつつ、二男ばかりを持ち上げる…もう良いです。
    放っておいてほしいです。

    知ってますか?愛おしい長男は、実家に帰るの嫌がるんです。私の実家にならホイホイと
    毎日でも一人ででも行くんです。どれだけ言っても嫌がるんです。嫁が行かせないんじゃない。

    嫁が我慢してるのと同じくらい、姑の独壇場に我慢してるのは息子ですよ。

    ユーザーID:5091180121

  • たまに「町内の常識」を全世界の常識のように言う方がいますが

    あなたは 「自分の家、一軒の常識」 を持って、他人に語るのですね。


    あなたが非常識です。あなたの親族や、ここで回答している方の意見がいわゆる 「世間の常識」 です。


    お気の毒に。あなたは周りから「普通の常識」を学ばなかったのですね。

    非常識な実家と非常識な夫家が出会い、意気投合して結婚したのですね。
    なんて、お気の毒な……!!

    学ぶのに歳は関係ありません。

    まず常識を学びましょう。

    ユーザーID:1531038126

  • 状況からだと

    その状況だとトピ主さんさえいなければ全て円満な気がするのですが。

    ユーザーID:9551709379

  • ものすごく単純なことです

    >長男も私の言うことを聞きません。
    >それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。

    なぜ誰もトピ主さんの味方になってくれないのか,それは
    トピ主さんにこそ非があるからに決まってるじゃないですか。

    そのくらい,50年以上生きてこられたのならすぐ気づけるはずですが・・・。
    嫁憎しで頭に血が上っておられるようで,少し落ち着いて考えてみてください。

    ユーザーID:1634638990

  • アラフィフの嫁からでスミマセンが。

    夫の母が好きな私ですが、トピ主のような考え方をする方は虫唾が走るほど嫌いです。

    >素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません

    この段階では長男さんが嫁に操縦されてるのかしらと思いましたが、

    >それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。

    この一文でトピ主が異端者・非常識であることを予測。
    その後の内容を見てそれを確信。


    ここで同じ境遇・同じ考えの方から意見を募っても無駄ですよ。
    あなたの家族・身内がみんな今のあなたを嫌ってますから。
    あなたに出来ることは、ただ黙って何もしないことです。
    じゃないと、孤独な老後が待ってますよ。

    ユーザーID:6406983821

  • あーあ…

    あの、長男さん次男さんにご主人までもお嫁さんの味方。つまり、トピ主さんについてくれる人は居ないわけです。
    どうしてか考えたことはありますか?普通に考えたら、トピ主さんが間違っているせいですよ。

    お子さんは男の子のみ。家のなかで女性はトピ主さん一人で、ちやほやしてもらっていたのでしょうね。お嫁さんに嫉妬していませんか?お嫁さんからしてみたら、トピ主さんの理想を押し付けられるのも迷惑かと。

    大丈夫です。お嫁さんの元でお孫さんはすくすくと育ちます。トピ主さんがすべきことは、冷静になり、お嫁さんとの距離を考え直すことだけです。

    耳のいたいレスにもしっかりと耳を傾け、己を省みてくださいね。

    ユーザーID:7774931555

  • 救出?

    救出を必要としている人が、見当たりません。
    あえていうなら、妄想の世界に生きているトピ主さんを
    現実の世界へ救出するくらい?

    非常識なのは、あなたです。
    ほかの家族も味方してくれないのが、その証拠です。
    「みんな嫁に騙されてる!」といいますか?
    お嫁さんに簡単に騙されるほど、あなたの夫と息子はアホですか?

    結婚式の準備、自分たちでしました。
    前日夜中まで準備していて、両家で飲み明かすなんて不可能でした。
    夫家族も、当日まで内容を知らないので、他の招待客のように
    楽しんでくれました。
    義母さんが、最前列でケーキカットの写真を撮ってくれたのは、
    ちょっと笑ってしまいましたが。

    口うるさい母親に意見するのが面倒で放置(母は息子を素直と錯覚)、
    守る家族ができて自分の意見をいうと「嫁が言わせてる!」と
    ヒステリーを起こすのは、なぜなのでしょう?
    自分の思い通りにならないとダダをこねる。子供と一緒ですね。
    自分の言動、見直した方がいいですよ。
    年相応に成長してください。

    ユーザーID:3507707382

  • ????

    ドレスやブーケ、小物を聞いてどうするの?
    日にちや場所の相談はありましたよね?

    他に自分勝手エピソードを教えてください。

    ユーザーID:8158897523

  • 新しいお姫様出現に

    トピ主の嫉妬心が、めらめら過ぎます。

    今までのトピ主は、ダンナ様・長男・次男と言う家族構成で紅一点。
    色々とわがままし放題で、さぞ男連中に大切にされていたのでしょう。

    そこに、長男嫁と言うお姫様出現で、自分に向けられていたベクトルが
    全てお嫁さんに向ってしまっておもしろくないのですね。
    あなたにとって、お嫁さんはあくまでも新しい召使の一人として登場される
    べきで、絶対君主の女王はトピ主だけだったはずなのに。
    そもそも、その設定が間違っていますから。

    自分の言う事は、絶対服従って思っていたのに、そうならない現実に歯軋り
    しているトピ主、自分の顔を鏡で良く見てごらんなさい。
    目を吊り上げた、嫉妬や妬みで醜い顔の50代のおばさんが写っている、それが
    今のあなたです。

    自分の思い通りに人を動かそうとするのでは無く、新しい家族を持った
    長男夫婦を、温かい目で離れた所から見守ってあげましょうよ。

    今は長男と孫との交流はあっても、トピ主の考えが変わらなければ、近い内に
    その交流すら無くなりますよ。

    ユーザーID:7464346077

  • こ、怖い・・・

    どのエピソードも、普通のことだと思います・・・。
    なにが不満なのか、まったくピンときません。

    分かったのは、
    主さんの剣幕、客観性のなさ、暴走する情念だけです。

    「同じような経験をされている方」って、
    ふつうのお嫁さんを持った人、ということですか?
    皆さん、とくにどうもしないと思いますけど・・・。

    ユーザーID:1236414661

  • あらら

    大丈夫ですか?

    精神的に、かなり荒れ狂っている様子ですが・・・

    問題を抱えているのは、お嫁さんでも長男さんでもなく、
    あなたのような気がします。

    カウンセリングなど、受けてみてはいかが。
    少しは気持ちが楽になるかもしれません。

    ユーザーID:1236414661

  • noriです。レスします。

    レスをするに書いたことがすぐ反映しないのですね。

    私の投稿したものだけだと、確かに例が少なかったですね。
    ・息子がお付き合いをはじめた当初、まだ結婚するわけでもないのに
    挨拶に来ました。
    「結婚もしないのに相手の家に来るのは変だと思わないのか」と指導しました。
    ・結婚式前に入籍をして一緒に住み始めたいと言い出す。
    結婚式が年度末になるため、仕事の多忙と引っ越しや手続き等が重なると言ってきました。また早めに一緒に住みお金を貯めたいと言ってました。
    上記は息子が言ったのですが、嫁に言わされたのですよ。
    「結婚式前に入籍をする、一緒に住むなんて聞いたことがない。息子の職業柄、世間に知られたら恥ずかしい。そんな大変なら時期をすらしなさい。」とアドバイスしました。
    ・海外旅行も含めて、海外挙式もいいのではと提案したら「海外もいいですね。」と嬉しそうな顔をしたのに、実際は全然違う会場だった。
    ・うちの近くに家が売りに出ていたから、どう?と聞いたら、「ここだと交通が不便で」といい顔をしない。通勤が大変なら仕事は息子にまかせればいいのに。

    ユーザーID:4538000831

  • トピ主こそが嫌われ者

    トピ文を読んだだけで、類まれな自己中婆さんだってこと、容易に想像がつきます。
    分かっていないのはご本人だけという滑稽さ。
    「息子の救出」に爆笑しました。

    息子さん自身、こんな困った母親に救出されたいなんて夢想だにしないだろうに(笑)
    自分勝手はトピ主。非常識なのもトピ主。孫を歪めそうなのもトピ主。

    素直で反抗すらしなかった長男?
    子供の成長過程で、反抗期ってあって当然で
    ないほうが後々、いろんな問題が起こってきませんか?
    トピ主は、息子に反抗すら許さない母親だったって事でよろしいですか?

    反抗などしようものならいろいろ面倒くさい母親だったのでは?
    こうも自分本位の考え方しかしない親では、子は黙って従うふりをしますよ。
    面倒くさいから。

    「憎まれっ子世にはばかる」を地でいくようなトピ主さん
    ご長男のみならず、次男さんもご主人もお嫁さんの味方という現実を
    もう少し冷静に考えたほうがいいのでは?

    繰り返しますが、身勝手で非常識で困った嫌われ者はトピ主さんですよ?
    このまま暴走したら、孤立するのは貴女です。

    ユーザーID:3919837769

  • 愉快だなぁ。

    お分かりの通り、あなたの考えは超極少数派であることがわかったようですね。
    いいんですよ?自分の主張は貫き通しても。
    尊敬します。
    しかし日本がどのような国かをしでておく必要がありますね。
    群れて安心し個を忌み嫌い、抹殺にかかる人間性の日本人なので、トピ主の主張が周りにとって個であるならば…これ以上はいわずもながですね。
    1人淋しい余生をお送りください。

    ユーザーID:6645439408

  • タイトルに騙された

    すわ緊急事態かと思えば、おばあちゃんの言いたい放題か...。
    うちのおばあちゃん二人は、まともな人で良かったな〜と思いました。


    老いては子に従えという言葉もありますので。

    ユーザーID:6356795304

  • どちらが非常識?

    ドレスやブーケはお嫁さん本人が選ぶものでは?
    式の前日は何かと忙しいだろうし、
    お嫁さんは実家で過ごす最後の日です。

    皆がお嫁さんの味方なのはどうしてでしょうね。
    トピ主さん自身が、常識に非ず だからでしょう。

    ユーザーID:3696366591

  • あなたの方が非常識かと・・・

    ドレス、ブーケ、小物。
    昔は違ったかもしれませんが、現在ではどれもお嫁さんの好きな物をお嫁さんの好きなタイミングで選んでいますよ。
    選ぶのに付き添いを頼むとしたら、お嫁さん側の親、新郎さん、ご友人が一般的かと。
    稀に強引についてきたがる姑さんは大体お嫁さんに嫌われます。(鬼姑がいるという話のネタになります)

    結婚式の前日、両家で飲み明かすなんて聞いた事ありません。
    それ前日じゃなくて、1、2週間ズレた日にちで食事会してませんか?


    主役である新郎新婦さんの気持ちや体調をなぜ気遣ってあげられないのでしょうか?

    息子さんは、非常識な母親を何とかしたくて諭してくれてるんだと思いますよ。

    ユーザーID:2197312205

  • どこにも同意できなくて、ごめんなさい。

    50代、息子二人の母、長男は結婚...
    ここまでは一緒なんですけどね。

    孫はまだいませんが、息子夫婦はよく来ますよ。

    結婚式はお嫁さんのものと思っているので、何にも口出しはしなかったです。
    私の姑も好きにさせてくれて口出しはしなかったので、私も見習いました。
    その方が関係は悪くならないですよ。

    息子夫婦は来たら良し、来なくても良し、です。
    二人で仲良くやってくれたらそれで充分です。

    多分、嫁姑は鏡なんですよ。
    笑顔でいれば笑顔が返ってきて、怖い顔をすれば怖い顔をされる。
    トピ主さんは、とっても怖いお顔をしていそうですよ。

    ユーザーID:8010309128

  • 何故駄目なのか論理的に教えてください

    息子さん死に目にあっているのかと思ってしまいました。お嫁さんはトピ主さんの自由になるおもちゃではないですよね。ブーケやドレスなんてどーでもいいじゃないですか。普通一々お姑さんに聞かないですよ。意に沿わないからって悪い方悪い方に自分でもっていったらトピ主さんの体に悪くないですか?。お孫さんが健やかに育つ様にドーンと構えて、優しいおばあちゃんの姿を見せてあげて下さいね。

    ユーザーID:4917891252

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