家族・友人・人間関係

息子の救出と孫の世話について

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nori

ひと

2人の息子をもつ50代の主婦です。
長男が一昨年結婚して、今年孫も生まれたのですが、嫁が非常識で困っています!!
素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません。
それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。嫁が本当に許せません。

嫁は自分勝手なところがあり、結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。
ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
私の時は両家で飲み明かしてとても楽しかった。
なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

さらに結婚後体調が悪いとかで、こちらに姿一つ見せません。
息子に聞くと、「母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと
距離を置いてくれと」言われたのです。信じられません。
近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました。
嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました。

孫が生まれてからもなかなか会わせてもらえず、先日やっと孫と息子だけ
うちに来ました。孫の純粋な表情に涙が出そうになりました。
このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。
なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。
またこのまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。

同じような経験をされている方、どんな風に対応しましたか。教えてください。

ユーザーID:4538000831

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このトピのレス

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  • どこが非常識なのか解りません

    どの出来事も当然の事ばかりのように思いますが・・・

    悪い事は嫁のせいって思考回路、今時笑われますよ。
    お嫁さんはまともです。

    それに純粋な孫を産んでくれたのでしょう?
    悪く言わず、少し離れた所から温かく見守ってあげたほうが
    寄りつきますよ。

    何事も自分の思い通りに動かそうとするから逃げて行くんです。
    もう子育ては卒業です。
    余計な口出しは止めて、いざという時には頼りになる可愛い
    おばあちゃんになって下さい。

    ユーザーID:8510531764

  • ははは

    トピ主さん、子供は息子だけで、娘がいないでしょ?
    だから「嫁と買い物に行くのが夢」なんて思うのですよ。

    お嫁さんにも人格や好みがあるので、トピ主と買い物に行きたいかは
    お嫁さんの自由。
    トピ主さんは「あなたと仲良く出来ません」と烙印を押されたわけよ。

    夫や息子も嫁の味方なら、あなたが相当なことをしたんでしょう。
    結婚式や出産の時、何をしました? 書いてないことあるでしょ?

    息子と孫の顔が見られるだけでも感謝しましょう。
    あまりゴネると、息子に絶縁されますよ。

    ユーザーID:7536526067

  • 長男も次男も夫も嫁の味方。

    つまり悪いのはあなた。排除されるべきはあなた。

    ユーザーID:4603048308

  • 挙式前日に両家で飲み明かすって

    どんな地方の風習ですかっ(驚)。

    一般的に挙式の前日は(特に花嫁側)両親と一緒に想い出にふけることが多い物だと思っていましたよ。
    両家で飲み明かす・・・・・
    披露宴で充分じゃない。

    というかさ、トピ主様のご家族はトピ主様以外は全員「お嫁さんの味方」であるという事は
    トピ主様だけが違うんですよ?
    恐らくレスも「トピ主様が控えなさい」という内容ばかりになる。

    親族の中で孤立する可能性すらあるのですから、トピ主様自身がお考えを改めないと・・・・・。

    ユーザーID:3731334635

  • 息子さんが大事なのですね

    だとしたら、お嫁さんが孫を大事にする気持ちも分りませんか?
    トピ主さんは、自分が息子を守ろうとしているのに、
    お嫁さんからは、お嫁さんの子を引き剥がそうとしています。

    止めておきなさい。

    >次男や夫まで嫁の味方になる始末
    普通の方なら、ここで気付くのです。トピ主さんが間違っていることを。
    一番身近な息子さんやご主人が、あなたを心配して助言しているのですよ。
    素直に聞いたらいかがでしょう?

    このままトピ主さんが、間違った方向に突っ走れば、トピ主さんが不幸になります。

    長男さんは、自分の意志を持っています。
    あなたの言う事を聞かないのは、あなたと自分の意見が違うから。お嫁さんのせいでは無い。

    息子さんが大事ならば、息子さんが父親であり夫であり、
    一人の意志を持った独立した人間である事を認めましょう。
    あなたが息子さん・ご主人の言う事を聞き入れないなら、
    息子さんやお嫁さんが、あなたの言い成りにならないのも当然なのです。

    ユーザーID:1866299962

  • またか


    またですか

    このところ似たトピックを見てます。

    私も50代ですが
    そんなに、子供の家庭に執着しませんよ

    言葉もありません

    お嫁さんを虐めてるから、それ

    ユーザーID:5174286425

  • 残念ですが

    子供(孫)の養育について祖父母は権限がありません。
    ゼロです。
    何も口を出す権利がないのです。
    たとえどんな教育をしてようとしても、です。

    一番権利があるのは親です。
    お嫁さんと息子さんですね。

    次に警察、児童相談所です。
    親御さんが虐待している可能性がある場合これらが動きます。
    場合によっては親の意思を無視して子供を連れだす権利があります。

    祖父母はその後です。
    親が養育に向かないとお役所が判断して
    他に養育できる人を探した場合、祖父母にお鉢が回ってくる可能性があります。

    そのくらい、口を出す権利がないのです。

    ユーザーID:1773245146

  • あなたが

    非常識です!もちろんトピ主さんね。
    50歳のわりには、がっっついて 怖いよ。

    ユーザーID:9374918141

  • 自分の希望ばかり

    トピを拝見し、お嫁様の反応は普通だと思います。
    私も結婚式の細々したことは実母に相談し、姑には相談しませんでしたよ。
    結婚式前日だって、実の家族で食事をしました。
    自分の希望に、お嫁様が従わない=ひどい嫁!なんて変です。
    お孫さんのことは息子さん御夫婦に任せ、あなたが口をはさむのは、おせっかいです。

    ユーザーID:3912482994

  • どうしましょうか?

    トピ主の結婚式は何年前ですか?
    四面楚歌ですね。嫁憎しに満ち溢れ、鬼の形相では血圧が上がりますよ。

    解決策は、「三猿」です。

    ユーザーID:6505100274

  • それは、、、

    救出っていうからどんな緊急事態かと思いきや。
    解決方法はただひとつ。
    長男家族と距離を置くことです。
    今むやみに近づくと一生息子にも孫にも会えなくなります。

    ユーザーID:2425920950

  • アホな姑だと気付きましょう。

    お嫁さん以上に主さんが身勝手・自己中・わがままですよ。
    自分が見えていますか?

    何で結婚して別世帯の息子夫婦に、自分の意見を通そうとする母親が多いのだろう。
    結婚した息子でも今まで通り、主さんの言う事を100%聞いていたらどうなりますか。一家の主である息子、情けなくないですか。

    結婚したら(遅すぎですが)そろそろ子離れしましょ。
    夫婦仲良く暮らすには姑である主さんは、口出しも意見も助言もするべきではないですよ。
    姑が原因で離婚、義親との縁切れなど、ネットでは多く見受けられます。
    ご存じないですか。

    昔の考えそのままでは笑われますよ。
    恥かくのは息子さんですよ。

    所帯を持った子供達を温かく見守る親でないと嫌われます。
    非常識な姑にも困ったものです。

    このまま主さんが突き進めば縁切れされるのも時間の問題ですよ。
    トピタイトルでも非常識極まりない人間性が出ています。
    因みに私も姑世代です。

    ユーザーID:7755876195

  • レスします

    別に結婚式で着るドレスを自分の意志で決めて何が悪いのでしょうか?
    式の前日だって、嫁ぐ前に家族だけで過ごしたいと思う気持ちを何故理解できないのですか?あなたとお嫁さんとは別な人格なんです。あなたの操り人形じゃありません。あなたの味方を誰もしないのも何故なのか、よく考えて下さい。
    まだ、五十代なら嫁いびりをすることばかり考えたり、孫に執着するのはやめて、他の楽しみを見つければよろしいのではないですか?

    ユーザーID:2001574084

  • あぁ〜やだやだ。

    毎度の毒親だね。

    結婚式の主人公はお嫁さんですよ。

    あとね、主様へ嫁いだわけではありません。

    明治、あ、主様の年齢だったら昭和か…でも昭和でも”嫁ぐ”なんて古いコトです。

    ”独立した”

    と、喜ぶのが親ですよ。

    って言うか、結婚前からギャーギャーと自分の言い分を主張してたでしょ。

    それに結婚前夜に朝まで飲み明かすってどこの田舎の風習ですか?
    翌日は両家親族でべろべろの酒臭い人の集まりですか?

    そんな結婚式や披露宴はまっぴらゴメンです。

    って言うか…非常識なのは主様ですけどね。

    ちゃんと反省して改心しないとお孫さんに会えなくなりますよ。

    おまけに姑と買い物行きたい若い人なんて居ませんからね。

    あ、そうそう…。
    主様がお孫さんを育てれば”歪んだ人間”になります。

    息子さんたちは主様を”反面教師”としてまっすぐに育って良かったですね。
    反抗しなかったのは、一般常識を知らなかったから。
    彼女(現奥さん)と付き合って”あれ!?ウチっておかしいんじゃない?”って思ったから。

    主様が”毒親”と知ったからです。

    ユーザーID:0140460503

  • レスします

    とりあえず私の姑じゃなくて良かったです
    あなたのご主人になぜお嫁さんの味方に付くのか聞いてみてください
    このままあなたが自分の気持ちだけで突っ走ると独りぼっちになるかも…
    お孫さんにも会えなくなりそうですね

    ユーザーID:7254514177

  • トピ主が非常識ですね

    >>ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。

    当たり前。トピ主の結婚式では無い。

    >>結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。

    トピ主の結婚式では無い。当然。

    >>なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

    合わせる義理は無い。

    >>「母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと
    >>距離を置いてくれと」言われたのです。信じられません。

    反省しなさい。

    >>このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。

    非常識はトビ主。もう関わるのはお止めなさい。
    あなたの人生では無い。
    息子夫婦の人生、あなたが邪魔する資格は無い。

    ユーザーID:1397882586

  • 同じ姑です

    あたしは 40代 孫2人いる
    姑です!


    いつまでも我が子も
    可愛いものですよね!
    孫なら 尚更でしょう

    しかし 息子さん達が
    自分の家庭を築いて幸せに
    過ごしているのなら
    口出しは しないほうが
    いいですよ〜!

    言いたい事があっても
    そっと 見守る側で
    いましょうね

    ユーザーID:8917015148

  • 今は婚家に合わせる時代ではない

    息子さんは地元なんですか?地元じゃないのなら、ドレスなど衣装は嫁さん側で決めてのいいいと思いますし、それに残念ながら今は婚家に合わせるなどという時代ではありません。

    結婚してからまで息子(旦那)さんが嫁さんを無視して母親のあなたの言うことを聞いていたらマザコンで離婚になりますよ。

    何も嫁さんがそんなに無礼ではないと思います。私だって娘の結婚式の前日は家の身内だけで会食しました。婿さん側は何にも言ってきませんし、私も誘いもしませんでした。

    あなたのトピ文を見ても相当自己中というか、自分の考えに凝り固まっているのがわかります。あなたも昔堅気な考えは止めてあなたも嫁さん側に合わせるべきだと思いますが。

    子供が結婚したら頭の切り替えをしてください。

    ユーザーID:6258611296

  • 嫁は主様と結婚したのではありません。

    結婚式は女の夢なんです。
    ブーケもドレスも女親と行って決めましたよ、年寄りの私の時代でも。

    息子さんご夫婦の仲が良く、元気で暮らしてくれているだけで十分と思いませんか?
    結婚して親の手から離れた息子に親がとやかく言うのは辞めましょう。
    どんな嫁でも息子が選んだ配偶者なんです。
    主様の出る幕は有りません。

    これからは息子夫婦の事は息子さんに任せて、孫が来たら嫁の悪口を言わないで可愛がってあげて下さい。
    孫は来てよし帰って良しと言うではないですか。

    主様はまだ50代、やることはいっぱいあると思います。
    第二の人生これからです。
    孫子に財産を残す必要も無いと思います。
    自分の稼いだお金で人生謳歌してください。
    ご主人と共に。

    ユーザーID:2229005010

  • 頑張ってね

    孫を産んだら嫁は不要ですか。
    あなたは生きる、時代を間違えています。
    あなたにとっては平成の今は生きにくい時代です。タイムマシンを準備しますので。百年くらい昔に帰えられたらどうですか。

    ユーザーID:0934166317

  • あなたこそ

    常識の欠片もありませんね!
    結婚式は、花嫁にとって一生の中の一大イベントです。衣裳やもろもろのことは、花婿と相談することはあっても花婿の親に相談することはしません!あなたと結婚するのではありません。そんなこともわかりませんか?あなた、お子さんは息子だけでしょう?だから、嫁の気持ちが理解できないのです。それに、結婚式前夜はお嫁さんは家族水入らずで過ごしたいのです。私は、本家に嫁ぎましたが、その点配慮して下さいました。嫁ぎ先が、そんな気遣いもできないなんて、嫁側の親族も呆れますよ。そんなのだから、結婚したもののあなたの顔を見ると、お嫁さんは体調が悪くなるのでしょうね。現在の状況は、ご自身が招いた結果だということを自覚するべきです。息子も孫も全く来てくれなくなります。このトピは、姑であるあなただけの意見ですけど、これぽっちもあなたに賛同できません。だから、家族でも賛同しないのです。息子は、まだオムツをしている赤ん坊ですか?一人前になって、家庭を構えた大人でしょう?孫に会いたいなら、干渉は、無用です!

    ユーザーID:5030167145

  • 非常識なのはあなたです、口出ししないように

    結婚式の準備に義母が口出しするもんじゃありません。
    あなたの式じゃないです。
    あなたはただの義母ですから、口出ししたら嫌われるに決まってます。
    そんなことも知らない非常識な人なんですね。

    しかも前日に食事会?
    また、なんという大迷惑な提案をする人なんでしょう。
    前日といえば、最後の準備もあるし、実両親と親子水入らずで過ごしたいはずです。
    なんでそういう迷惑なことを思いつくんでしょうか?

    自分中心に物事を考えるのはやめましょう。
    息子さんに嫌われるのも納得です。

    それと今の時代は「嫁ぐ」って言いません。
    なぜなら、あなたたち夫婦の籍に入るわけじゃないです。
    あなたの息子さんは、あなた達両親から独立して、別世帯として所帯を持ったのです。
    なので、「お嫁さん」と言葉では言いますが実際は「別世帯の息子の妻」でしかありません。
    それとも養子縁組でもしたんですか?違うでしょ?

    あなたが孫を育てたい?
    いい年したおばあちゃんが何言ってんですか!
    非常識もほどほどに、寝言は寝て言ってください。

    お金は出しても口は出すな、これが舅・姑の鉄則です。

    ユーザーID:1554596440

  • 同じようなレスが多いと思うが…

    トピ文を読むに、トピ主さんのほうが非常識で自分勝手に思います。
    結婚前からその部分を出していたからこそ長男・次男・ご主人がお嫁さんの味方になっているのでは?

    ご自分の思いが通らないから、お嫁さんが非常識で許せないと感じるだけのことではないかと思います。

    結婚式のいろいろを聞かずに決めたことや、前日の食事会を断ったことが自分勝手で非常識だとしたら、ご長男は母親と似たタイプを選んだ、ということでよろしいんじゃないでしょうか…

    ユーザーID:5510583413

  • 相手を変えさせようとする人ほど非常識

    現代の結婚というのは、夫実家へ入る感覚はほとんどないと思います。
    2人で夫実家でも妻実家でもない、全く新しい家風を作り出すことです。

    その際に、実家と考えが合わないのであれば、
    自分たちの幸せ優先、実家を切り捨てることを厭いません。

    つまり、子ども夫婦と円満に付き合いたかったら、
    親の方が子どもに合わせなくてはならない時代になったのです。
    (逆にどうしても考えが合わないのであれば、親の方から付き合い拒絶も有りです)

    トピ主さんがそれに気づかないのであれば、この先には絶縁が待っています。
    まずは、相手を変えさせるという考えは捨て、自分がどこまで歩み寄れるか考えるべきです。


    > それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。

    次男さんはともかく、旦那さんはトピ主さんと同世代でしょ。
    と言うことは、非常識なのはトピ主さんの方だというのが客観的な見方です。

    ユーザーID:3491797262

  • 口出し過ぎ。

    もしお嫁さんが、トピ主さんの言う通りのとんでもない人だとしても、そんな人を配偶者に選ぶような息子にお子さんを育てたのはあなたです。

    もうお子さんはあなたの手を離れたのです。お子さんがどんな生活を送っていようが、本人がそれでよしとしているのなら、あなたに関係ないのです。

    それから、嫁ぎ先に合わせよ、などという女性蔑視の考えは今すぐ捨てましょう。あなたもとんでもない姑ですよ。

    ユーザーID:3339073304

  • あなたの役目は終わりました

    息子さんはもう別の世帯の人です。
    あなたが口を出すことは何もありません。
    非常識はあなたです。

    結婚式で花嫁が身につけるドレスやブーケを
    姑に相談する必要はありません。

    あなたは全てに出しゃばりすぎです、
    おとなしくしてください。

    息子や孫の事から気持ちを離して
    自分の楽しみを見つけてください。

    ユーザーID:4348678019

  • ああの.....

    あなたが育てたら、あなたのようなおかしな
    非常識なヒトになりまっせ。

    結婚式の前日に、なんであなたと食事せない
    けませんの?

    破談になってたわ。

    息子さんは、可愛い、愛しいのでしょ。
    息子さんとお孫さんの為に、遠くから見守り
    ましょう。

    他人からの、せめてものお願いです。
    いいお嫁さんがついて、よかった。
    はい、おめでとさんです。

    ユーザーID:9788571802

  • 質問させてください

    馬鹿な私には解らない事がありましたので、質問させてください。

    何故、結婚したら夫の実家に合わせなければならないのですか?
    息子さんのお嫁さんを養子にしたのですか? それなら解るのですが。

    是非教えてくださいませ。

    ユーザーID:2404685694

  • 貴女が非常識

    お嫁さんのドレス小物お嫁さんが自分の好みで決めるのが当たり前でしょう?私も自分と実母で決めましたよ私は着物ドレス両方を着たので全て実母と決めました余計な口出しせずに距離を置いてあげてくださいお嫁さんもお孫さんも貴女の玩具じゃありません

    ユーザーID:3052189185

  • あり得ない!

    「嫁は自分勝手なところがあり、結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。
    ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。」
    どうして貴女にいちいち聞かなければいけないの?

    「結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
    私の時は両家で飲み明かしてとても楽しかった。なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。」飲み明かすなんていつの時代の田舎なのでしょう?

    「近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました。
    嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました。」
    全て貴女の独りよがりの計画で(裏切られた)なんていう姑は本当に嫌な方。

    こんな方がまだいるんですね。これじゃあ嫌われて当然かもしれません。
    よって貴女に「自己中の女王」の称号を与えます。

    ユーザーID:3847428079

  • あはははは

    誘い受けですか?
    いやー、天晴れなくらい主様へのダメ出ししかアドバイスは貰えないと思いますよ。
    なんでドレスやブーケ小物に義母の了解がいるんですか(笑)
    主様が結婚式費用もドレスやブーケ代も全て出されたんですか?
    お嫁さん側は0円で結婚式へ臨まれたのだとしたら、それは主様へのお断りがいるでしょうが、せいぜい折半、もしかしたら「息子夫婦がお金は出しました」とか言うんじゃないでしょうね?
    こんな面白い人がいるんですね!
    お腹抱えて笑わせて貰いました!

    お嫁さんも息子さんもとてもまともです。
    お孫さんは大丈夫です!

    ユーザーID:5491376854

  • ドレスやブーケ?

    そこに意見が言いたいあなたが非常識なのでは?
    あなたの夢は他人の夢と全く同じではないのでね…。自分のペースで動かなければ非常識といわれたら、多くの人はあなたが非常識と思います。文面からも、ああ、主様はこうしたいんだな、とはわかっても、相手のあることだからねって思えます。
    例えとしては、厳しいようですが、宝くじが当たらないから怒っている感じです。

    ユーザーID:1044112476

  • ハイハイ

    どうせ又、何処かで見たような話だろうなと思いながらトピを開きました。
    酷い、酷過ぎます。

    非常識で嫌な姑の文章の見本でも、ネットの何処かで売っているのか?疑いたくなる文面。
    実息子と夫まで嫁の味方をする。
    漸く会えた孫に感涙。

    もういっそのこと「これポチ」に『追加レスにも期待』『早々に完結希望』『工夫が必要』を付け加えたらいいのに・・・

    ユーザーID:6920118836

  • どうしてそんなこと

    思えるのかな‥私たち50代の親達世代はもう少し考え方がかわらないのかな?いつまでも、昔の感覚で生活するんですか!?

    ユーザーID:8503522703

  • 非常識はトピ主

    結局、自分の思い通りにならないのがイヤなだけでしょうが、バカバカしい。

    >素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません
    思春期になっても反抗がなかったのは問題ですね。今になって反抗期が来て精神的自立を果たそうとしているのですからめでたいことです。

    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました
    自分の結婚の衣装を自分で決めるのは当たり前。トピ主に一々聞く必要性もありませんし、時間の無駄です。

    >結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました
    先方の親御さんは娘さんの独身最後の夜をしみじみと過ごしたかったのではないですか?先方の気持ちや事情もあるのです。

    >なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう
    彼女はトピ主家に入ったのではなく息子さんと結婚して独立した家庭を持っただけです。トピ主家に何でも合わさせようとするのは傲慢で我儘です。

    >嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました
    勝手に期待して勝手にコケただけです。

    >またこのまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう
    なりません。

    ユーザーID:3116881377

  • 今どき嫁ぎ先に合わせろって・・・

    嫁、嫁って、嫁は息子の嫁であってあなたの嫁ではないですよ。
    結婚式での一番の主役は花嫁なんだから、新婦の気に入るようにして何が悪いのかわかりません。結婚する当人達が決めたことなんだからそれでいいじゃないですか。
    そういうことに今まで色々難癖つけてきたんじゃありませんか?だから息子の嫁に嫌われたんですよ。どっちが非常識なんだか・・・。

    50代にもなって、若い人のすることを優しく見守るってことができないのですか?

    近所の人に紹介したかった?なんでお嫁さんがあなたの近所の人に挨拶周りなんかしなきゃならないんですかね?同居ではないんでしょ?
    嫁と買い物へ行くのが夢?気の優しい姑ならお嫁さんだって一緒に買い物くらい付き合ってくれたと思いますよ。

    だいたいなんで息子の嫁にあれこれ期待するのかその心理が理解できません。あなたも結婚したとき、姑とべったり仲良くしたいなんて思いましたか?

    勝手に息子の嫁に期待して、それが叶わないと嫁を悪者にする。ダダをこねてる子供みたいでみっともないですよ。
    そんなだから息子からもお嫁さんからも疎遠にされるんです。もっと大人になれば?

    ユーザーID:7821026160

  • 全ての原因はトピ主にあり

    ご家族全員が嫁の味方になっているというのが答です。
    貴女は相当わがままで自分の意見を通したい気の強い女性なんでしょうね。
    自分の意見が通らないと言って全て他人のせいにするのは大間違い、自分に非があるということを自覚しなくちゃいけません。
    ましてや老後は同居して面倒を見てくれて当然という事は100%あり得ませんので今から心しておいて、次男が結婚しても彼の嫁も同じ対応を次男はさせると思いますよ。淋しい老後ですね、全てトピ主が原因なんですよ、気付かない?

    ユーザーID:4390817945

  • また出ましたね

    姑根性丸出しの意地悪婆…。

    スゴイですよねー。
    自分が非常識だなんて1ミリも考えない厚かましさ。
    どう考えたってトピ主が悪いに決まってるのに。

    でも大丈夫ですよ。
    今まで通り喚き散らしていて下さい。
    そうすれば息子夫婦は心置き無くトピ主と疎遠に出来ますから。

    ユーザーID:1315990694

  • また出た、非常識な姑。。。

    >長男も私の言うことを聞きません。
    >次男や夫まで嫁の味方になる始末。

    普通の人なら、この時点で「自分が間違っているのかも?」と気づくものなんですけど。
    トピ主さんの意見を支持してくれる人は皆無なんでしょ?

    長男さんは救出されたくなんてないと思います。
    トピ主さんのひとりよがりです。諦めてください。

    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。

    なぜトピ主さんに聞く必要が?

    >結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。

    前日に宴会なんて、したいのはトピ主さんだけです。

    >なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。

    トピ主さんが関わる方が、偏った人間になってしまいますから、やめましょう。


    本当に、自分が正しいと思ってるんですか?
    トピ主さんの常識は、トピ主さん以外のご家族の非常識です。
    このトピを次男さんにでも見てもらって、感想を聞いてはいかがですか?

    ユーザーID:5171149858

  • あっはっは

    あのね、嫁のすることが気になってしょうがないのは、まだあなたが現役の女だからですよ。メスの本能です。

    多分主さん専業主婦じゃない?
    家にいるとどうでもいいことが気になりますねんね。わかります。
    もうね、欲求不満なの。まだエネルギーたぎらせちゃってんの。若いんですよ、きっと。

    まだ「現役」なんだから、外に出て仕事しなさい、仕事。
    その持て余してるエネルギーを社会に役立てましょうよ。
    なんだっていいんです。
    手始めにスーパーのレジ、清掃の仕事とか、どうですか?
    主さん、そんな仕事いやだわっておっしゃるかも知れませんが、
    人の役に立つ仕事って素晴らしいと思いますよ。
    学ぶことも多いです。社会を学べます。

    自由に使えるお金が増えれば気持ちが外に向きます。
    嫁のことなんか気にならなくなりますよ♪
    多分ですが、そうするとお嫁さんも来てくれるようになりますよ。

    相手を変えようと思わず、自分を変えていかなきゃ!
    頑張ってね!

    ユーザーID:4375155767

  • 男性陣がそろって

    お嫁さんの見方ということは…もしかして自分が非常識なの?とは
    お考えにはなりませんか?

    自分の結婚式で自分が身に付ける物を自分で決めることのどこが
    自分勝手なのでしょうか?実の母親ならともかく姑に口出しされる
    筋合いはありません。

    結婚式前日の両家の食事会?飲み明かす??
    ありえませんよ…あなたの時代、あなたの嫁ぎ先、ご実家はそうだったの
    かもしれませんが、結婚式前日に飲み明かすなんて…ありえない(呆)

    恥をかかされた何も原因は「あなた」ですからね…自業自得としかいいよう
    がありません。

    身内に一人も味方がいないということは他にも何かやらかしてますよね。
    壮大な後出しを期待しています。

    ユーザーID:0446830710

  • レスします

    息子はもう自立して独立したんだよ。
    ほっといてあげてよ。
    貴女にさえ関わらなきゃ息子夫婦は平和で穏やかな生活が、出来るのよ。

    どんなに理由を説明しても理解出来ないと思うので一言だけ。
    息子夫婦には関わるな、以上!!

    ユーザーID:3556137827

  • あの〜冷静になって考えて下さい

    本当に姑の立場のnoriさんの文章ですか?
    noriさんがさかんにお嫁さんが非常識と連発しているのに
    文章から非常識はあなたと言うことが浮き彫りになっているんですけれど。
    お嫁さんが結婚式のブーケや衣装を選ぶのになぜ姑さんにいちいち許可を取らなくてはいけないのですか?
    ご主人息子さんも含めトピ主さんの家族がお嫁さんの味方になっているところから考えて
    自分の言動をふりかえってください。
    あなた以外のみなさんがお嫁さんを擁護されていて良かったです。
    このままでは トピ主さん孤立しますよ。
    何が 息子を救出したですか?
    おそらく だれも トピ主さんに共感できないと思いますよ。

    ユーザーID:6913304453

  • 私も同じ経験をしました

    嫁がわです。
    トピ主さんみたいな非常識姑がいまして…自分にも子供にも悪影響だったので絶縁しました。
    とっても幸せです!

    これ以外方法はありませんよ。

    自分の人生を姑なんかに台無しにされたくありませんから。

    トピ主さんも滅茶苦茶にするのは、自分の人生だけにして下さい。迷惑です

    ユーザーID:5590283114

  • あなたの思い上がりでは?

    結婚前夜の過ごし方ですか?
    うちは両親と水入らずで独身最後の1日を過ごしました。良い思い出です。
    友人を見ても多いですよ。非常識とは思えません。
    お嫁さんとトピ主さんが合わないというだけのことでしょう。
    お嫁さんを追い出そうなどと考える方が非常識ですよ。

    ユーザーID:5194440772

  • よくわからない

    お嫁さんのどこがそんなに非常識なのか
    よくわかりませんが・・・
    式の前夜に両家で食事会?
    そんなことしたくないでしょー
    嫁ぐ前夜はしんみり親と過ごしたいと思いますけど。
    ドレスやブーケもお嫁さんが独断で決めて当然ですね
    これ以上嫌われたくないなら
    もう息子夫婦に一切口出ししないことです

    ユーザーID:0151238515

  • もう結婚したんだから

    息子夫婦とは関わらない方がいいんじゃないかしら?

    居心地がよければ足が向きますから。

    それにしても救出って大袈裟な。

    嫁に使うエネルギーをこれからはご自分の為に使ってみませんか?

    ユーザーID:4153991664

  • こういう姑にはなりたくない。

    トピ文に書いてあること、お嫁さんが非常識とは思えません。息子さん家族やご主人までもあなた賛成しないのは当たり前。だって、

    トピ主こそ非常識だから。
    トピ主こそ自分勝手だから。

    それを知った息子さんはあなたから自分の家族を救出されたんですよ。

    あなたから家族を守るためね。せっかく掴んだ幸せを壊されたくないもの。
    (あ、ちなみに、息子さんは結婚して新たに家庭を築かれたのですから、息子さんの大切な家族はお嫁さんとお孫さんなので間違わないように!)
    だから今まで訪問が無かった。息子さんから、お嫁さんはあなたが原因で体調を崩したとハッキリ言われているじゃない。
    お孫さんもあなたに育てられる方が迷惑です。


    あなたは物事を自分の都合の良いように解釈し、相手の気持ちなんて考えない。
    自分の非を認めない。
    そうやって、自分でどんどん状況を悪くしているのに思い通りにいかないと腹を立て、その原因をお嫁さんに責任転嫁しているだけ。
    滑稽ですね。
    息子さんはあなたに救出されたいなんて微塵も思ってないですよ。
    だったらあなたが原因で体調を崩したとまで言わないでしょ?。

    ユーザーID:8639974638

  • 非常識は

    非常識はあなたですよ。
    あなた。
    色々書いてるけど全て自分の為だけのこと。
    お嫁さんに聞いたらここには書かれてないあなたへの不満、憎しみが
    山ほど出てくるでしょう

    ユーザーID:7082278402

  • あなたが時代遅れ

    救済するのは、息子と孫ではなく、嫁ですよね?

    嫁ぎ先優先しろという、姑のあなたから守らないと。

    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。

    新婦が着るものに、口出しするな!

    >結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。

    前日は実家で過ごすのが、常識ですよ。

    非常識はあなた!

    ユーザーID:0881145083

  • きっとトピ主さんにも反省すべきところがあると思います

    お嫁さんにも非があるのかもしれませんが、トピ主さんにも反省すべき点が多々ありそうです。
    嫁ぎ先に合わせろ、嫁ぎ先に従え、姑に逆らうなって、ちょっと横暴ではありませんか?

    正直、トピを読んで、お嫁さんがどんな母親かはわかりませんが、仮にトピ主さんが育てても育児に大失敗しそうです。
    子供は母親が一人で育てるわけではありません。今の時代、子供は夫婦で育てるものです。息子さんがついているのだから、不安でも任せましょうね。

    ユーザーID:2021297747

  • 一人ぼっちなんですね

    旦那さんも次男さんもお嫁さんの味方、それが答えです。

    披露宴は花嫁が主役。悔いを残した披露宴の後悔はいつまでも残ります、お嫁さんの思い通りにさせてあげて良かったですね。
    披露宴前日はお嫁さんの家族にとって大切な時間、いつでも出来る両家の食事会なんかでぶち壊してはいけません。

    トピ主さんの家は先祖代々その場所に根付いた家で近所の家もそうですか?
    結婚前に嫁を伴って挨拶に廻る地域ってそういう地域ですよね。
    残念ですがそんな風習は廃れる運命です、諦めましょう。

    今、トピ主さんの偏った考え方に翻弄されてお嫁さんが辛い思いをしているのは事実のようですから、お孫さんにこれから先も会う為にトピ主さんの理想をお嫁さんに押し付けるのはやめてあげて下さいね。

    ユーザーID:3839020621

  • 嫁はあなたのものじゃない

    嫁、嫁、嫁って、うるさい人ですね。

    息子と結婚した女性は、息子の妻であって、あなたがた義理両親とは
    他人ですよ。

    あなたのその行動が一番問題です。

    息子さんが捨てられないといいですね。

    ユーザーID:1306392910

  • 花嫁のブーケにまで口出すか

    花嫁が着るドレスやブーケにまで、口を出したかったのですか。。。
    放っておいてやりなさいな。
    結婚式の前日に飲み明かす?
    勘弁してくださいよ。
    あーだこーだ口出ししてくる人と飲んだって何にも楽しくない。

    私のお姑さんはなーんにも、なーんにも言ってきませんでしたよ。
    二人の好きにしたらいいよ、って。
    私はそんな懐の深いお姑さんが大好きです。
    お誕生日や母の日、敬老の日はプレゼントか、一緒に食事をします。
    孫とも遊んでもらいます。

    次男さんやご主人までお嫁さんの味方をする時点で、
    自分が間違っているのでは、と思いもしないところが
    嫌われる所以だと思いますがね。

    ユーザーID:4647408533

  • レスします

    あなたの子じゃありません!
    息子さん夫婦が責任を持って育てるべきお孫さんです!

    ユーザーID:9054409397

  • 自分ばかり正当化して他人をゆがめる

    ドレスについては姑の意見をきけ、結婚前日の飲み会に参加するのがこの家のやり方だ、姑と嫁は買い物にでかけるべきだ、っていう話、全部、ただ個人的に自分の都合だけを押し付けているのことはわかりますか?
    それに賛同してこない人がいるなんて信じられない、許せない、と騒いでいますが、他家には他家のやり方や価値観があります。
    たとえ、主様が億万長者の令嬢だったとしても、全ての人が自分の命令を聞くわけじゃないんです。

    これから育つ純粋なお孫さんが、おばあさんの倫理観や、孫はこうするべき論を押し付けられて、子供なりに考えた意見をいうだけで「口答えをするな、ばあばのいう事だけが絶対の真理、意見を言うなんて許せません、意見を言うなんて困った子だ。」とか言われたら、多分、ものすごい冷たい目をした子に育つと思う。

    高齢になるまで続けてきた支配だけで人と関わる考え方を、改めてといっても変われないと思う。
    でも、子供にだけは支配の手をかけないでほしい。

    ユーザーID:4177208766

  • 訳が分からない

    何故新郎側にドレスやブーケなどの小物の相談をしなければいけないのでしょうか?

    何故親子水入らずの式前夜に食事?拒否しても普通でしょ

    ご主人や息子さんがお嫁さんの味方なのなら、トピ主が非常識ってことでしょ?

    私もトピ主みたいに我儘なお姑さんと会いたいとは思いません

    お嫁さんとショッピングが夢とかいてますが、トピ主の性格なら一生かないませんね

    裏切られたとか、お嫁さんが約束してた訳ではないでしょ

    勝手な妄想で裏切られたとか、本気で迷惑だと思います

    これ以上馬鹿なことすると可愛い孫とも会えず疎遠にされますよ

    祖父、息子、嫁、孫の4人で食事していてお姑さんは蚊帳の外と言う知り合いがいます

    トピ主の将来こうはなりたくないでしょ

    まあ、こう言う性格のトピ主なら、何言っても反論して聴かないでしょうけどね

    孤独な老後に突き進んでください

    ユーザーID:1021482596

  • 結婚式はすべて2人が設定しました

    何がどうなるのか全く知らずに式に出ました。

    2人が演出した式はとても良かったと思います。
    主人と何が始まるのかわからない状況でした。
    誰が来てくれるのかも知りませんでした。

    2人の結婚式だから2人が良いようにしたのだと思います。
    最後に2人の子供の頃からのスライドショーは私達の子育てのフィナーレで良かったです。

    息子夫婦とは2ヶ月に一度会えたらと思っています。
    お嫁さんは息子のお嫁さんで娘ではない。
    結婚してから息子は野菜を食べているようです。
    よくしてくれていると思っています。

    かまいすぎじゃないでしょうか?
    自分の時間を有効に使いましょうよ。

    >先日やっと孫と息子だけうちに来ました。
    帰りには何を持たせましたか?
    私は紙おむつとお嫁さんが気に入りそうな物、保育所に行く時にお花があれば持っていけるとお花の苗とか季節のソーメンとか負担にならないような物を渡しています。
    お嫁さんとはあまり話しません。
    うっかりと変な事を言ってしまう可能性が高い!
    お嫁さんがいても息子と話しててお嫁さんが入ってくるような雰囲気です。
    お嫁さんに直で物を言っていませんか?
    お嫁さんは娘では無いから

    ユーザーID:8599830993

  • あなたみたいな人に言ってわかるかなあ。

    嫁は、あなたの老後のお楽しみの為に生きているんじゃないのよ。

    ユーザーID:6341347694

  • また出ましたね

    自分の価値観押し付けの人(お姑さん)
    そりゃ嫁姑、うまくいくわけがない。

    トピ主さん、お嫁さんにいろいろうるさく言ったでしょ?だから距離を置かれたのだと思いますよ。
    花嫁は結婚前夜は親子水入らずでいたいものです それをトピ主さんの価値観で話すのはどうかと思います。

    孫は仕方なく会わせたと思いますよ。
    トピ主さん、今の今まで自分の価値観で考えて誰の話も聞いてこなかったでしょ?
    それがお嫁さんでもろ出たということ。口うるさい姑になってしまったということです。
    やな姑さんということです。

    やさしい姑なら、若い人たちで結婚式をお任せしちゃう。口は出さない。
    やさしい姑なら、嫁さんを見せものにしませんよ。近所には息子が結婚しました程度の報告です。
    やさしい姑なら自然とお嫁さんが孫を連れて頼ってくれます。

    もうやってしまったから手遅れです。わびるなら頭を下げてわびてください。
    孫のことで口うるさく言わない、孫の教育で口を出さない。しつけで馬鹿にしないようにすればいいと思いますよ。
    お嫁さんはまったく非常ではないですから。

    ユーザーID:3790948090

  • 別の生きがいを見つけましょう

    >素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません。
    >それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。

    トピ主さん…ここに全ての答えが出ている気がします。トピを読む限り、非常識はトピ主さんです。
    息子さんも反抗すらしないのではなく、反抗できなかった。大切な家族ができて、守ろうとしている息子さんの方が立派です。

    >このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。
    >なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。
    >このまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。

    いやいや…母親から離される方がかわいそうですよ。長男家族に関わらず、解放してあげてください。お願いします。

    ユーザーID:0730181190

  • 非常識な人

    あなたが、です。

    50代にしては、常識なさ過ぎ
    50代のくせに、頭 古過ぎ
    それに随分、出しゃばりですね。

    お孫さんに会わせてくれただけでも、お嫁さんとしては
    かなり譲歩していることが、わかりませんか?

    断言します。
    あなたのご家族の中で、一番常識のない人があなたです。
    これからの人生は
    ご主人、長男夫婦、次男
    この4人の大人の意見をよく聞いて、おとなしくしていましょう。

    反省した方がいいですよ。
    何が悪いのかわからない?
    ご長男に頭を下げて、教えて貰いましょう。

    ユーザーID:0827042679

  • わ〜、うちの姑ソックリ!

    今、姑は80歳近いですけれど、孤独な老人に成ってますよ。
    トピ主さん、面倒臭い人は嫌われますよ。
    もう少し「老いては子に従え」を実践されては如何ですか。
    賢く無い人は疎まれるだけです。
    息子さんは独立して家庭を持ったのです。
    元々、彼の人生は彼の物であり、貴方の物では無いです。
    よ〜く考えましょう、家族皆の為に。

    ユーザーID:7340125234

  • 笑えるな〜〜

    とても、愉快なトピですね
    まるで、意地悪ばあさんの小説を読むように、面白かったです

    が、あなた どうかしてますよ
    自分の物差しで、人を図るものではありません

    よそ様の娘さんが、縁あってあなたの息子さんと結婚しただけなんです
    あなたの、娘になった訳ではないのです
    自分の思うように動かそうなんて、なんて俺様な姑なんでしょう
    息子夫婦から見放されるだけでなく、そのうち旦那さんからも見放されますよ

    全く、同じ年代だと思うけで、恥ずかしい!!
    孫がいるだけでも、ありがたいと思いなさい!!

    このままでは、孫にも会えなくなりますよ
    もっと、今の嫁姑関係のありかた 勉強した方が良いんじゃない?

    私には、孫のいるあなたが羨ましいですよ
    お嫁さんと、もっといい関係築いてくださいよ
    孫にも嫁にも好かれる「おばあちゃん」になってくださいよ

    世の中には、子ども3人もいるのに、おばあちゃんになれない親もいるんです

    ユーザーID:6525437033

  • 世の中

    世の中なんでも自分の思う通りにはいきませんよ。
    そっとしておいてあげなさい。

    ユーザーID:1450227382

  • ええっ?

    私50代、長男は一昨年に結婚してこの夏に初孫の顔を見る予定です。
    でも主さまの感覚、分かりませんねー。

    息子さんもお嫁さんももう自立したいい大人なんですからドレスだって小物だって
    自分たちで決めてよいじゃないですか。相談されればアドバイスはするけど最終結論は本人たちに任せることでしょう。

    結婚式の前日に両家で食事とか、思いつきもしなかったです。それぞれの実家でゆっくり過ごすのが一番よいのではないかと思います。結婚に至るまで両家でかなり近しい関係になっていたら両家で食事もありかもしれません。でもなかなかないことでしょう。

    嫁ぎ先に合わせるべき!なんて鼻息荒くするようなことじゃないと思います。きっと他にもいろいろとどうでもいいことを主張されてきたから結婚早々距離を置かれているのです。ご自分が若妻だったころの気持ちも思い出してみましょうよ。

    ユーザーID:7286036118

  • 非常識な姑に困ってます。

    姑50代に大変に困ってます。
    夫(長男)と一昨年結婚して、昨年は子供も生まれました。

    姑の非常識に、親に文句を言わない息子だった夫も私に味方してくれます。
    義弟や舅さんも私に味方してくれていますが
    姑は自分の非常識さに気付かず「許せない」などと言っているそうです。

    結婚式は花嫁の夢の場ですから、センスのない姑の干渉を受ける前に
    ドレスもブーケも小物も夫とふたりで好きなものに決めましたが
    たいそう不服だったようです。なんで自分たちの結婚式の事を
    いちいちすべて許可を得なければならないのでしょうか?

    結婚式の前日は家族で最後の夜をすごしましたが
    姑は両家の食事会から飲み明かそうなどと勝手な計画をしていたそうで
    「なぜ嫁ぎ先に合わせないのか」などと一方的に怒っていたそうです。

    そのような婚前から結婚後に至るあまりの過干渉に体調を崩しました。
    夫は理解してくれて距離を置くように言ってくれましたが
    姑は「近所に紹介したかったのに、恥をかいた」
    「嫁と買い物に行くのが夢だったのに裏切られた」などと
    それでも勝手なことを言い続けてました。 続く

    ユーザーID:1436787808

  • まるっきり 同じです。

    あてにしたら腹が立つので 思い出さないようにしていますよー 今の嫁はそういうものと思いましょ。あきらめたら気が楽ですよ〜〜

    ユーザーID:6040089502

  • 確かに非常識です

    あなたが!

    びっくりです。
    ご主人、長男、次男が味方にならない時点で、普通は自分のほうがおかしいのだと気付くものですが……。

    ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めた → 当たり前です。相談する必要はない物ばかりです。
    結婚式の前日、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました → やりたい方が非常識。忙しい前日にやる必要がありません。お断りされるのが普通ですよ。
    なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう → 要求が非常識すぎて、合わせるのが無理だからだと思います。
    「母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと距離を置いてくれと」 → 真実だと思います。あなたのように病的に自分勝手な姑がいたら、おかしくなります。
    近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました → 自業自得です。
    嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました → こういうのは裏切りとは言いません。勝手な夢を見ていただけなのに、押し付けないでください。

    孫の養育はあなたに義務も権利もないので、ノータッチで!何もかも異常なまでの自分勝手、非常識…。怖いくらいですよ。

    ユーザーID:6185054688

  • 非常識な姑に困ってます、続き

    そんな調子でしたから妊娠・出産後も姑に会う気もしませんし
    孫も見せたくもありません。あんな姑に大切な我が子を
    抱かせるなんて吐き気がします。
    夫も理解してくれていましたが、先日夫がどうしてもというので
    夫と子供だけで会いに行かせました。

    姑は「非常識な嫁の元では孫が可哀想、私がまっすぐに育ててあげたい
    このままでは息子までダメになってしまう」などと言ったそうです。


    もう限界です、姑と絶縁してもおかしくないですよね?
    舅が一人でこちらに来るのは構いません。でも姑とは死ぬまで
    会いません。向こうが死んだらお葬式には行きますけど
    舅さんが先に亡くなってしまったときは欠席します。
    子供には、年齢に応じて自分で判断させたいと思ってます。
    夫もそれでいいって言ってくれてます。

    まあ、お嫁さんからしたらこういうこと。

    どうせ相手の気持ちを理解する気なんかないんだろうし
    そもそも批判的なレスはすべて無視して

    皮肉で書いた「理解します」を真に受けて
    「ほら、私の気持ちを理解してくれる人がいる」とか
    書くんでしょ(笑)

    ユーザーID:1436787808

  • 書かれていることからみると

    トピ主さんが非常識のようですね。

    「常識」は時節とともに変わります。
    結婚式、トピ主さんの頃は婚家が差配するものだったかもしれませんが、
    当事者の希望が優先されるご時世です。だからこそ、結婚雑誌は年配者向けに売られていないのです。

    前日に食事をする、という風習は初めて聞きましたし、
    まして飲み明かすなんてのは、むしろ眉をひそめるような話です。
    「あの家は、結婚式前夜に酒盛りする習慣があるらしい」と言われても平気ですか?

    文章の勢いからして、ここに書かれていないようなこともあれこれあって、
    挙句、お嫁さんに嫌われているのではないですか?

    近所への紹介も買い物も、トピ主さんの一方的な希望です。
    結局、自分の思い通りになっていないことを「非常識」よばわりしているだけですよね。
    その行為は、世間では「非常識」とされるでしょう。

    お孫さんのためにも、ぜひ、ご自身を顧みてください。
    このままでは、真っ直ぐ育てるためにもうお孫さんに会わせてもらえないばかりか、
    長男さんはもちろん、家族全員から愛想を尽かされますよ。

    ユーザーID:8283860345

  • 非常識なのは…あ・な・た

    >結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
    ???…それってお嫁さんが決めずに誰が決めるんですか?
    それに、結婚式の前日って親子水入らずで過ごすものじゃないのですか?

    お孫さんにしたら変なお婆ちゃんよりお母さんの方が好きに決まってるじゃないですか。
    息子さんもあなたよりお嫁さんの方が大事みたいですよ。

    って言うか…
    息子に絶縁されかけてるのに呑気な事ですね。

    ユーザーID:9707119468

  • うーーーん。

    こんばんは。
    私は20代の新米嫁です。
    トピ主さんのお嫁さんと年齢が近いかなと思い、
    嫁の立場からお話しさせていただきます。

    トピを読んでいますと「私は○○だけど、嫁は
    こうだった。」「こういうつもりだったのに、そう
    ではなかった」等、ご自身の思う通りにならない
    ことがすごく気になるのだと感じました。

    結婚してトピ主さんのお家へ嫁がれたかもしれませんが、
    やはり人それぞれ色んな考えがあると思います。
    あまりガツガツされると嫁としてもちょっと引いてしまう
    部分もあります。

    トピ主さんの意見ありきではなく、お嫁さんのお話を聞けると
    お嫁さんが接しやすくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6996888493

  • 嫁はあなたの都合のよい人間ではないのですよ。

    どれをとっても嫁にとって、あなたは今時の非常識な姑ですね。

    他人である価値観の違う嫁を認めて言動を控えませんと、嫁に距離を置かれたままでしょうね。
    嫁をどうしても支配下に置きたいのですね。自分仕立ての嫁を従え外出って、見え見えの演出するなんて周囲の笑いの種ですよ。

    あなたの女王様気取りは、相当の田舎のしきたりだと勘違いしていませんか。
    過干渉な姑が原因で息子さんが離婚されることを危惧したほうがよいですよ。

    息子と孫だけの訪問で恥をかかされている原因のもとはあなたなのです。
    あなたのような押しつけがましい人間に、子どもの世話なんて誰が頼めますか。
    孫は嫁が産んだ子で、育てる責任があるのです。
    嫁に逃げられても(現にあなたの顔も見たくなくて逃げているでしょうに。)、あなたは息子一家を崩壊させても平気なのですか。
    あなたの干渉で、息子さんと孫がかわいそうな人生を送りそうですね。
    あっ、私も今は姑です。同居で嫁姑戦争経験しています。夫と孫を返品しますと言ったら、夫は姑(実母)を追い出しました。
    自分が嫁にしてきたことを振りかえってみてください。
    ばつが悪いことばかりでしょうね。

    ユーザーID:4861503440

  • また出てきた、反省しない姑

    あのですね。非常識はトピ主さんでしょ。

    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。

    これって当たり前のことですよね。花嫁の衣装のことでどうしてトピ主さんに相談しなきゃいけないの? 

    それに式の前日にあまり飲み食いしたら、顔が腫れちゃって大変です。

    逐一あなたの言うことはハズレ。長男、夫や次男までがトピ主さんと敵対して当たり前です。

    ユーザーID:7504201590

  • びっくりー

    私も家庭を持った子供が二人いますが、彼らの家庭のことは彼ら自身に任せていますよー。
    なんでnoriさんは自分が子ども達の全てをコントロールできると信じ込んでいらっしゃるのか、それが理解できません。

    ご自分の結婚式ではどうだったんですか?
    お姑さんが全部仕切ったんですか?
    お子さん達を育てるのに義両親の言うがままにされたんですか?
    もしそうだったのならそれでnoriさんは大満足だったんですか?

    ご長男は家族を守るために、過干渉の母親を切ると思いますよ、もしnoriさんが自分のやり方考え方を変えなければ。
    そうなってからでは遅すぎる…想像力を使って自重してください。

    ご長男家族はnoriさんの体面を保つためにあるわけではありません。

    ユーザーID:6629468721

  • 老いては子に従え

    意味わかりますよね。

    トピ主さんがシャシャリ出る場面はないんです。
    黙って息子夫婦のことを見守るだけで十分ですよ。

    嫌われないための極意は、金を出しても口出さずです。

    ユーザーID:1657453828

  • 貴方が

    まっすぐに純粋に育てた息子さんが結婚した相手であれば、最上級の方に違いないと思うのですが。貴方が折れる、と言う案が賢いかも。

    ユーザーID:7046693444

  • 息子夫婦を救出しなくちゃ・・・

    あなたのような訳のわからないお姑さんから。

    息子さんは結婚して息子さんを世帯主とする戸籍の新しい家族になったのですよ。そこにはあなたの名前はありません。つまり別所帯です。

    お嫁さんが家に来ない理由は息子さんがちゃんと説明しているではありませんか。あなたがわけのわからないいちゃもんをつけ、そのせいでお嫁さんが体調をくずしているって。

    お嫁さんと買い物に行くのが夢だってそれはあなたが勝手に思っただけのこと。よい関係がなくてはなりたたないことなのですよ。

    息子さん夫婦はこう思っているでしょう。 「このまま非常識な姑に勝手なことを許したら家庭がだめになってしまう。」って。

    まだ息子さんとお孫さんが来てくださったからいいものの、このままあなたの理論で息子さん夫婦にかかわっていったら、確実に疎遠にされますよ。

    でもどうして男の親ってこうがつがつ子供世帯にふみこんでくるのでしょうね。
    もちろんそうでない常識ある義両親も多いとは思いますが・・・

    ユーザーID:3079926750

  • え?

    おっしゃってる意味が解りません。
    結婚式のドレスやブーケは花嫁さんのものでしょ?
    お嫁さん自身が自分の好きな物を選ぶのが当たり前じゃないの?


    そこだけとっても面倒くさい姑って感じるわ。距離置かれても仕方ないよね。

    ユーザーID:5192188096

  • 50代の姑って・・・

    最近多いですね。50代の少々若い姑さまって。
    そして異口同音「嫁が悪い!」ってのまで同じ。

    非常識なのはお嫁さんではありません。貴方でしょう。
    息子さんとお孫さんをよくしたいと思ったら、自分が引きましょう。
    このまま貴方があなたのままでいたら、お嫁さんが孫を引き取り離婚か
    息子さん共々あなたと絶縁するかが待っていますよ。
    それどころか、貴方自身がご主人から愛想を尽かされるかもしれないので、ご注意ください。
    ご主人までお嫁さんの味方と言うことは、今までの生活で貴方の非常識さに辟易してたってことかもしれませんからね。

    ユーザーID:5783984582

  • 主さんの考えがおかしいと思います

    結婚式の事にしても
    前日に両家で食事なんて聞いた事ないです
    近いのかホテルに両家泊まるのですか

    自分の時は飲み明かす?
    今もそういう事あるのですか
    前日は相手の親も娘と大事な時間だと思います

    御主人や息子さんたちが主さんと違うのは
    御嫁さんのみかたでなく自然な事です
    それが分からなければ一人孤立すると思う

    ユーザーID:8438940229

  • 絶句…!!

    とんでもないお姑さんですね、もうビックリですわ。

    ユーザーID:3596895472

  • 同じようなレスが続くと思いますが

    非常識と言われても仕方のないことをしているのはトピ主さんです。

    自分のエゴを押し付けないで下さい。

    ユーザーID:2116754824

  • 蚊帳の外

    嫁としてそれなりに苦労してきたはずなのに、姑になった途端、
    どうして自分がされて嫌だったことをしてしまうのでしょうね。
    何か違うスイッチが入ってしまうのでしょうか。
    悲しいですね。

    昔こうだったというのは、今も通用するわけではありません。
    お嫁さんは非常識ではありません。ごく普通の感覚です。
    息子さんは自分の妻を守っているだけ、言いなりではありません。
    子どもを母親と離そうとする、それだけで鬼のような姑です。

    自分の常識は世間の非常識とよく言われるようです。
    冷静になって自分の言動を振り返ってみてください。
    今、考え方を改めないと、トピ主さん一人蚊帳の外ですよ。
    ご主人が息子さん夫婦の味方をしているのが何よりの証拠です。

    ユーザーID:4043312226

  • あのさ

    長男夫婦が結婚してからあなたが彼らに何をしてきましたか?

    嫌がらせとも取られるようなことをしてきたのでは?

    自分のやり方を押し付けちゃダメですって。
    トピ文を読む限りでは私のやり方が正解、私の考えが一番と思ってるようにしか見えないけどね。
    もっと詳細を書いた方が良いですよ。今までの経緯を。そうすると有益なレスが付くんじゃないですか?

    ユーザーID:8637354554

  • 50でそれは、やばいって

    自分で使うドレスや小物をなぜ他人に相談するのか?

    結婚式の前日の過ごし方を何故他人に決められなければならないのか?

    他人の夢を何のために叶えなくてはいけないのか?

    なぜ、自分の居住地でもない近所の人にわざわざ紹介されなくてはならないのか?

    お嫁さんは
    我が子に、何でも自分の我を通したがることを常識とすり替える姑のようになって欲しくはないし、理解できない思考回路の持ち主の姑と会いたくないでしょう。ご子息とは、結婚した覚えはあっても、トピ主家に嫁いだ気持ちはないでしょう。

    また、トピ主さんのせいで可愛いお孫さんやご子息に会えない被害者は旦那さんですよ?

    お母さんが、考えもよらないことで妻にクレームをつけることを恥ずかしく思い、お世話になったお母さんを疎ましく思うのはご子息ですよ?

    トピ主さん、相手を振り向かせたい時は、相手の心を尊重しないと!

    ユーザーID:2472710317

  • トピ主さんの家族全員

    嫁の夫である長男はまだしも、トピ主さん自身の夫ともう一人の息子である次男、家族全員が嫁の味方である意味を良く良く考えてみましょう。
    トピ主さんが他人を非常識だと非難出来る良識のある大人なら、そこからおのずと答えは見える筈です。

    >ドレスやブーケ、小物などを〜
    当たり前です。
    そんな細かい事はいちいちトピ主さん達(他は誰ですか?)に聞いてたら、話が全然進みません。
    いっそのこと、費用を全部持つ代わりにトピ主さんが全部決める事を提案した方が良かったのでは?

    >結婚式の前日だって、私は両家で〜
    トピ主さんが変わってます。
    前日は家族(結婚する当人と親兄弟)で静かにその家族としての最後の夜を過ごしたいと思うのが一般的だと思います。

    >なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう
    トピ主家に嫁ぐのではなく、トピ主息子と結婚すると言う意識だからです。
    逆にトピ主家には、よそ様の大事な娘さんを頂く程の何かがあるのでしょうか?

    トピ主さんは非常識な嫁から息子と孫を引き離して手元に置きたいようですが、トピ主夫と二人の息子が、体調に異常をきたす程非常識なトピ主さんから、長男嫁を守ってる状態です。

    ユーザーID:2824646584

  • まず自己反省をしたほうが・・・

    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。

    これ、世間では至って当たり前。息子夫婦がよいように決めて問題なし、姑の意見は要らないはずです。結婚式は悲しいかな、お嫁さんが主役です。あなたはお嫁に行くときに、全て姑さんの言いなりになったのですか?

    自分勝手なのは、もしかしてお嫁さんじゃなくて、あなたかもしれません。
    次男もご主人もお嫁さんの味方になるのは、あなたに非があるかも?
    冷静になって、少し視野を広げてはいかがでしょう。

    あなたが育てるのは、『ばあば』としての自分自身。孫が成人するまで元気でいられる自信がありますか?今は元気と思っても、子育てできる程の気力体力がいつまでもあるわけないです。あなたの子育ては、息子さんを育ててすでに終わっていますよね。
    嫁と立場を同じにして張り合おうとするからおかしくなるんです。孫は子ではありません。両親健在なのに、あなたが育てる理由はありません。
    年長者として、余裕を見せて、ひとつ引いた立場で接することで、お嫁さんもあなたを敬い、距離を縮めてきてくれるのではないですか?

    ユーザーID:1689689380

  • 頑張って

    多分皆さんから叩かれるでしょうが、応援します。

    かなり勘違いなトピでしょうが、この位勘違いだと清々しいです。

    孤立無援でしょうが、頑張って下さい。

    私はいつも弱者の味方です。

    頑張って。

    ユーザーID:2525712509

  • 大変ですね。同情します

    トピ主さんにじゃないよ。お嫁さんに同情します。
    具合が悪いのですね。そりゃ悪くなりますよ。文章で見ただけで私もげんなりですもの、直接かかわるお嫁さんはたいそうストレスでしょう。

    花嫁が自分のドレスを自分で決めて何が悪いの?。もし、トピ主さんが披露宴の資金を両家分出してたとしても、誰が着るドレスですか?。
    それに式の前日に両家で食事?……


    お嫁さん家族は、最後の日は家族だけで過ごしたかったと思いますが。
    自分の式の前日に朝まで飲み明かすって………

    びっくりですけど


    トピ主さんが最高に最大に非常識ですよ

    わかりませんか?


    笑わすな(笑)

    ユーザーID:5246483270

  • 貴女が非常識でしょう

    貴女は仕切り屋で口出しが多いのでは?
    息子さんに怒られてもわかりませんか?

    嫁さんのドレスやブーケ等は、お嫁さんが決めるのが普通だと思います、
    また、式の前日に会食をしようとする神経も疑われます。
    自分勝手なnoriさんの言動に、嫁さん達も嫌になったのでしょう。
    ご主人や息子さん達にも批判されているのに反省が無いのね。

    その上、「息子を救出」の意味不明な言葉。
    孫は可哀想ではありません。貴女が可哀想。
    嫁さんばかり批判しないで、貴女自身を見つめ直して下さい。
    息子さん達には干渉しないで、ご主人と楽しく暮らしましょう。
    (トピ主さんに賛同する人は、いないでしょう)

    ユーザーID:6808698549

  • なんだ下らない

    タイトルが違いますね。「息子一家を自分の思い通りにしたい」ですよね。

    トピ主の言い分は、全部非常識です。何一つ正しいものがありません。早々に諦め、お嫁さん及びお嫁さんの御両親に土下座して謝って下さい。どうしても、お孫さんを母親から盗む(引き離す)おつもりなら、十億単位のお金を出せば。やったらトピ主は全員から捨てられるけどね。

    最近は、他人を自分の見栄を張るための道具としか思っていない残念な人ばかりですね。トピ主以外の人がまともで良かったです。

    それから、余り世迷い言ばかり言っているとトピ主離婚されて終わりになりますよ。

    ユーザーID:2127739899

  • 嫁に来てもらうこと

    あなた自身、遠い昔話で忘れたでしょうが、大切に育てた娘が嫁ぐとなると、本人もそうですが、両親も大変なんです。最後の夜、家族水入らずで過ごすものです。そんな当たり前のことも配慮できない義親がいるんですね。びっくりです。ドレスもブーケも何故、義母に相談する必要があるの?あなたの結婚式?(笑)
    息子の結婚式の打ち合わせに母親同伴て…気持ち悪い!結婚式のことも自分で決められない情けない男だって、式場で笑いのネタにされますよ(笑)嫁のことを非常識といいますが、あなたの方が非常識です!孫は、あなたのものではありません!万一、あなたに 育てられたら、それこそ歪みます。家族だけでなく、親類にも聞いてごらんなさい、あなた良い笑い者になるから。信頼できる、ご友人もいらっしゃいませんか?お願いして、きちんと常識を教えて貰って下さい。

    ユーザーID:5030167145

  • 嫁の夢は「姑と買い物に行くこと」ではありません。

    息子は救出されることを望んでいません。

    距離を置いてくれと言われたんですよね。
    意味わかりますか?

    あなたが「息子の救出と孫の世話」をしようとしたら、二人共二度と手に入らない場所に、
    息子の意思で行ってしまうと思います。

    まだ息子と孫が来てくれる状況に甘んじて居たほうが、ご自身の為ですよ。

    ユーザーID:1788418031

  • 長男一家さん逃げて〜

    妖怪嫁いびり婆から逃げて〜、この手の婆さんはわがままだらけなくせに被害者ぶって喚きちらして嫁のせいにする最低人間ですよ〜

    次男まで味方に(笑)良かった、息子はまともで〜奇跡ですね、反面教師てやつかな

    ユーザーID:3794369296

  • 鬼姑だ!

    結婚式で使う小物について何故姑に相談しないといけないの?
    姑が使うのではありませんよ。新婦が使うものなの!
    結婚式前日になぜ両家で食事?
    トピ主こそ、嫁ぐ前日の夜にはお嫁さんとその両親で過ごさせてあげようぐらいの配慮ができませんか?
    ご近所への紹介?嫁と買い物?裏切り?
    一体どこに住んでいるんですか?田舎?
    都会ではお嫁さんをご近所に紹介して回るなんてこと誰もしませんよ。
    買い物だって無理やり行ったって楽しくないでしょ。嫁姑の関係が上手くいってからにしましょう。

    お嫁さん全然非常識ではありません。
    トピ主が過干渉なの!
    あなたの元で育てられたのでは、お孫さんがが可哀想です。

    >同じような経験をされている方、どんな風に対応しましたか。教えてください。
    私の姑は回りで優しく見てくれる人です。
    こちらが相談したりしない限り私達家族には意見しない優しい姑です。
    あまりしつこく過干渉していると、そのうちお嫁さんどころか愛しい息子&孫も会いに来なくなります。
    息子家族が上手くいっていればそれで良いではありませんか。
    あなたが余計な口出しすることはありません。

    ユーザーID:4499129935

  • 同意


    結婚式は、noriさんの為にあるわけではありません。

    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
    なぜ話を聞いて決めなければいけないのでしょう。
    口を出されたということは、noriさんが全費用はお出しになっておっしゃってるんですよね。



    >結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
    普通はそんなこと言いません。


    >このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。
    >なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。
    貴女に育てられたほうが心配です。


    以上

    ユーザーID:4777648948

  • 対処方

    1)息子さん夫婦は独立した一つの世帯を築いています。よそ様のお宅の事情に首を突っ込むのはやめましょう

    2)自分勝手なのはトピ主さんです。だからお嫁さんの意思を尊重できないのです。この機会に、我が身を振り返ることをお勧めします

    3)他人を思い通りにコントロールしようなどと、思い上がりも甚だしい。立場を弁えましょう。

    4)慈しみ大切に育てた自分の息子が選んだ女性を否定すること=自分の息子を否定することです。同時にその女性を慈しみ大切に育てた親御さんをも否定することにもなります。トピ主さんはそんなことができる程の人格者なのですか?自省してください

    それにしても、こういう非常識なトピを立てる一部の性悪姑のせいで、世の常識的なお姑さん方が迷惑するんでしょうね。
    やめていただきたいですね、ホント。

    ユーザーID:4838642021

  • 息子も育ててるから大丈夫なのでは?

    むしろトピ主に育てられる方が非常識になると文面から漂います。

    それに祖母に育てられたら、
    学校行事に来るのは若いママに囲まれたお婆さん、
    お弁当は茶色ばっかり、
    服のセンスもださださ、
    最近の遊びも知らない、
    年食ってるのでママ友同士のつながりもない、
    気の毒な子に育ってしまいます。

    批判ばかりでビックリしてショックを受けないでくださいね。
    若い方ばかりなのでしょうか?いいえ、違います。
    みなさん誤解しています?いいえ、していません。
    私の若い時はうんぬんは不要です。
    思えば嫁はうんぬんだった、も不要です。

    自分の式に着るドレスや小物を自分で選んで何がわるいんだろう。
    具合が悪い嫁を挨拶に連れて行けずに恥書いた?回覧板か何かで披露予告でも出してたんですか?恥をかいたってどのようにかいたんですか?
    私は両家で食事がしたかった?ワガママなのは誰だ?

    ユーザーID:0528545371

  • 非常識なのはトピ主さん

    この、小町を読んで、時代の流れを勉強してください。

    息子の結婚は、息子夫婦が仕切るもの。
    親は、その段階で手を引くのが現代です。

    あなたの思うとおりに、息子さんお嫁さんを動かそうとしないこと。

    まだこういう自分本位な親がいるのですね。
    きっと、これまで家庭で、自分の思うとおりになってきたのでしょうね。

    恥ずかしい。

    ユーザーID:2586032258

  • 笑えた

    もう沢山の方がコメントして下さると思いますので、あえて書きませんが、
    ほんとうに50代でいらっしゃいますか?
    なんだか70代とか80代の方みたいなことを書かれていらっしゃるみたいですよ。
    今の50代の方は、もっと若い方たちの意志を尊重していて、子離れしているものですけどね。

    ユーザーID:1131386639

  • 同じ50代息子を持つ母です。

     私だったら若い2人に任せて、自分の理想を押し付けようと思いません。ウエディングドレスはお嫁さんの夢でしょう。結婚式前日の食事会に至っては、先方でも家族水入らずで過ごしたいでしょうし、その気持ちを尊重します。逆に、お嫁さんの両親があなたのようだったらどう思いますか。私はうんざりです。
     まだ、50代。自分の趣味や楽しみを見つけてはいかがですか。息子夫婦のことなどかまっていられませんよ。

    ユーザーID:4540386044

  • 子離れしてください

    はい、そんな方法はありません。
    あなたの出番はないので、諦めて、家の外で趣味でも見つけてください。
    孫の母親は誰ですか?あなたじゃないでしょ?
    でしゃばるのはやめなさい。
    それが家族円満への近道です。


    同じような返信が沢山つくと思いますので、これくらいにしておいてあげます。

    ユーザーID:8011161216

  • レスします

    ドレスとかブーケって、お嫁さんが決めるんじゃないの?
    結婚式の前日って、実家で家族と静かに過ごすんじゃないの?

    ユーザーID:5027850772

  • 逆ですよ

    子離れ出来ない過干渉な母親から、長男さんを救出したのが、お嫁さんです。

    ユーザーID:2478811802

  • 絶縁一歩手前の状況ですよ?

    あの、現在の状況が絶縁一歩手前の状況だということを理解してますか?
    息子さんが結婚したのは余所様が大切に育てられたお嬢さんですよ?
    今の時代、嫁ぎ先に合わせて当然という時代でもあるまいし。
    ご自分が非常識な姑となっている自覚がありますか?

    結婚式の準備は、新郎新婦主体で決めていけばよろしいと思うんですけど。
    ドレスやブーケは花嫁が決めて当然でしょう。アドバイスを受けたいとしたら夫と実母くらいですかね。貴女がしゃしゃり出られるものでは無いです。

    結婚式前日は、通常は独身最後のお別れを実家で過ごされる家庭が多いのでは?
    貴女のときは両家で飲み明かしたからといって、それを息子夫婦にも強要するのはおかしいです。
    嫁実家への配慮は無くて当然なのですか?

    結婚式以外にも色々としでかしているのでしょうね。
    長男以外にも夫・次男までも嫁の味方ということは、身内から見ても貴女の所業はおかしいということです。

    そんな非常識な人が、孫を育ててあげたいとかぬかさないで下さい。
    言うだけ言うのはタダですけどね。息子さんに絶縁される覚悟があるならどうぞ。

    ユーザーID:3424666827

  • こういうトピで思う事

     問題があるのは嫁のせいと叫ぶ姑に限っ、て自分はまともだと思っていること。不思議です。

     結婚式前夜に飲み明かす? まだ家族にもなっていないのに、最後の夜を娘と共に過ごそうとする嫁の家族の迷惑なんて、まったく考えていないのは驚きです。 そんなにお酒を飲み、騒ぐことが好きなのですか?

     順調にいっている息子夫婦の家庭を、壊すようなことをいうトピさん。 まともな人間が考える事でしょうか? 

    ユーザーID:2035747220

  • 大げさなタイトルですね(爆笑)

    私は還暦過ぎですが、トピ主さんのような経験はありません。
    見過ごしかけましたが「息子の救出」とか大げさなタイトルなので、思わず
    反応してしまいました。

    細かく指摘するのはほかの方がなさるでしょうから一言だけ。

    トピ分読む限り、自分勝手が表面に湧き出ているのは、トピ主さんのほうですよ。

    せっかく純粋な表情を持ったお孫さんが生まれたのに、そんなに嫁を目の敵
    にしては、その子の成長をおばあちゃんが阻害させることになります。

    もっと、年齢なりに落ち着いて鷹揚に構えられませんか?

    ユーザーID:6502703559

  • トピ主さんが異端者

    数の論理です。

    夫、長男、次男、トピ主さん以外が全員トピ主さんに賛同しないのですから、トピ主さんが異端者。
    トピ主年代で立場が似たような私でも賛同しませんし。
    おそらくレスのほとんどがトピ主に賛同しないでしょう。


    結論。
    トピ主さんの考えはおかしい。


    でも、おかしい考えの人は自分がおかしいことを認めないので論争は不毛。

    トピ主さんと考えを同じくする人は皆無。


    解決策は無し。
    そのままつっぱしって下さい。
    いずれ、総スカンをくうだけです。

    ユーザーID:5519594211

  • かわいそうね。

    お嫁さんが。

    あなたが気がつかないのか、馬鹿なのか、
    余程、お嫁さんを傷つけたのでしょうね。

    あのね。なかなか洗脳なんてできませんよ。
    多分、あなたのやり口があまりにひどいの
    でしょうね。

    結婚式はお嫁さんの自由にさせてあげても
    いいと思うけど?なぜ、あなたが口出すの?
    出すなら金をだしたでしょうね。もちろん。
    出さないでアレコレといった上、
    結婚式にお嫁さんを罵倒するような事を
    したのでは?思い当たりませんか?

    まっすぐ純真にこの時点まで育ったのは
    息子さんとお嫁さんのおかげ。
    この先、あなたが口だせば底意地の悪い子に
    なります。

    孫を誘拐したら罪になりますからね。
    まあ、息子さんはまともそうだから、
    あなたの企みを話したり、実行したら
    おそらくあなたには孫は一生あわせない、
    絶縁もされるかも。

    とりあえず、まずはなぜそんなに避けられる
    結果になったのか、落ち着いて息子さんに
    聞いてみて、反省すべきとこはしましょう。

    ユーザーID:9339448403

  • お嫁さんの悪い部分が見当たらない

    トピ主さんの思考回路の方が、非常識ですよ。

    その証拠に、皆がお嫁さんの味方なんです。

    孫をあまり会わせないの、非常識で傲慢なお婆さんに会わせると、子供に良い影響がないからでしょう…


    その現実を受け入れ、あなたは色々なことを改心して、言動を改めるべき。そうしないともっと孤独になるよ。

    ユーザーID:5818864111

  • よその家庭をかき回してどうします?

    昭和22年に家制度は廃止されました。
    トピ主さんが生まれる前ですよ。
    結婚しても、女性は夫の家に「嫁ぐ」わけではないのです。
    だから、息子さんの妻はあなたの嫁ではありません。

    男女平等、婚姻はふたりの合意の元で成り立つもので、
    親の意見はアドバイス程度であって、強引に受けるものではありません。

    まだまだ現役のトピ主さん。
    自立した子の家庭に波風立たそうとせず、
    ご自分の楽しみを謳歌した方がいいですよ。

    人は追えば離れる。
    憎まれバアちゃんより、
    そっと見守り、困った時にヨシっと駆けつける頼もしい年寄りを目指したいものです。

    ユーザーID:1013926605

  • レスします

    本気で思ってます?
    結婚式の準備のドレスやブーケを姑に相談する人なんているの?
    娘を持つ母親の私でさえ”自分たちの好きなように”って思っているのに。
    姑の出番なんてこれっぽちもないでしょう。

    それを息子と孫の救出だとかありえない!
    毎回思うけど、あなたのような方が私に娘たちのお姑さんじゃなくてよかったです。
    心からそう思います。

    いまどき息子夫婦に執着する姑って嫌われるだけですよ。
    もう絶対に孫になんて会えないと思う。
    それに息子さんにも愛想つかされますよ。

    ユーザーID:6274104145

  • さあて、どこからツッコミ入れようかな。(笑)

    と思いましたが、多分皆様が色々な角度から突っ込まれると予想されますので、敢えてそこはスルーします。(笑)

    トピ主さん、結婚当初は我慢することもあったでしょうけど、今は家の中の女王様なのですね。

    素直な息子たちに、優しい夫、この世はやっとワタクシのモノになったわよ、オーッホホホ…みたいな感じですかねえ。

    それなのに、ああ、それなのにワタクシの都合や好みに合わせようともしないあの嫁に、なぜウチの男どもは味方するの!?

    今まで逆らったことの無い長男なのに!! 悔しいわ!! キィー!!

    でしょうか。

    すべては長男さんの

    >母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと距離を置いてくれ

    この言葉が表していると思います。

    他の方も仰ってますが、何かありそうですね〜。

    もう別の家庭を持った長男ご夫婦や孫ちゃんに執着しないで、他に趣味でも見つけた方が良いかと思います。

    あ、だからといって、次男さんの彼女 or お嫁さんに鉾先を転じるのは止めて下さいね。

    ユーザーID:0159068760

  • レスします

    救いようのないくらい自己中な姑様ですね。息子の救出だなんてよく言えたもんだ(笑)

    ユーザーID:5270511958

  • き…救出って…(笑)

    拉致されたワケでもあるまいし、お母さんってば、何言ってんだかなぁ〜。
    私も50代。3人の息子を持つ母ですよ。少しくらい味方したかったけど、無理だわ〜自己チュー過ぎて。
    いろいろ【?】と思うことだらけですけど、レスをしてくださってる皆さんと以下同文です。

    そういう考えばかりしていると、息子さん達の心まで離れてしまいますよ。

    ユーザーID:0425446368

  • 同世代で私も姑です。

    同世代でまだトピ主さんのような考え方をする姑がいるのにびっくりしました。

    結婚式のドレスやブーケ、小物などをお嫁さんが自分で決めるのは当たり前だと思います。うちのお嫁さんも自分で決めましたよ。

    結婚式の前日はお嫁さんにとっては家族と過ごす大事な日ではないでしょうか。我が家の場合、息子もお嫁さんもそれぞれの両親と過ごしました。

    >なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

    今時の女性は家に嫁ぐという感覚はなく、「二人で新しく家庭を築く」という感じなのではないでしょうか。

    >それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。

    トピ主さんが独り孤立していらっしゃるのですね。このまま態度を改めないと、ますます息子さんご夫婦やお孫さんと疎遠になると思います。

    トピ主さんはこの件をご友人に相談されたことはありますか?同年代の方に是非意見を聞いてみて下さい。

    ご家族の中で孤立したくなかったら、お嫁さんに謝罪して、今後は「ご自分の気持ち」ではなく、お嫁さんの気持ち大事にしてあげて下さい。そうすれば多分お嫁さんも顔を出してくれるようになると思います。

    ユーザーID:4109237283

  • 息子の「救出」って書き方、絶句です。

    なんですか、救出って。
    大袈裟な表現の仕方に恐怖を感じます。

    ユーザーID:4890123817

  • 別に酷いお嫁さんではない

    子供夫婦(息子でも娘でも)の生活に、口出しはしない。これは、もう今時当たり前と言って良い事です。
    結婚する本人ですから、お嫁さんが身につけるものなど自分で決めるのは普通ですが?トピ主さんは「飲み明かしたかった」のでしょうか?それは、翌日の式に響くので止めた方が良いですね。それに、どうしても前日でないといけない理由もありませんよね。
    嫁ぎ先に合わせるのではなく、「両家で擦り合わせる」のです。お嫁さんやその実家がなぜ、主さんの家の言う事に従わなくてはならないの?何様でしょうか。
    「息子の嫁」に何を夢見てるんですか?妄想しないで下さいね。あくまで、息子の妻、ってだけです。姑の娘ではありません。いちいち、一緒に買い物なんて行きません、気を使って疲れるだけですので。うわさ好きな(?)近所のおばさま方になんて、できれば会いたくありません。
    孫は、あなたの子ではありません。息子夫婦で育てるのが普通の事です。祖母はただの祖母。そこも勘違いされてます。

    同じような経験をされた方は、疎遠にされてしまった方が多いのでは?対応というなら、干渉しない事が一番良いと思いますよ。

    ユーザーID:9704271090

  • 間違いなく

    息子さんは救出なんてされたくないです

    白馬の騎士よろしく出向いたトピ主さんに丁寧にお帰り願いますよ

    ユーザーID:4894563458

  • 公平に判断させて下さい

    まるで何もしていないのにお嫁さんは勝手に体調が悪くなり、
    勝手に距離を置かれているような文面ですよ?

    結婚式のあたりから、あなたがお嫁さんにした言動を
    全て列挙してみて下さいな。
    それがないと非常識・わがままであるかどうか判断出来ません。

    あと、横になるかもしませんが 確認です。
    嫁、嫁とおっしゃっていますが、今の戸籍制度は
    夫婦で新しい戸籍を作る事ですよね。
    妻が夫の家の戸籍に入るわけではないのに、
    主さんの発言は「嫁ぎ先に合わせる」などと
    まるで戦前の旧民法の世界観で語られていますので、
    それでは話が合うわけないと思いました。
    大丈夫ですか?現代の、平成のお話をされてますよね?

    ユーザーID:4294922623

  • 貴方がおかしい

    60代姑です。妊娠中の嫁が新幹線の距離にいます。「お義母さん遊びに来てください。」とか「生まれたらすぐ来てください。」と言われています。お金は出すが口出ししないがモットーです。自分自身の生活が充実しているので、楽しい事は沢山あります。わざわざ息子の家庭に口出しして、嫌われるなんてまっぴらです。
     第一息子は立派に育ったので自分の家庭はしっかり守ります。妻を一番に大切にします。それを見て安心して暮らしています。親は頼られた時だけ出ればいいのですよ。
     あなたは出しゃばりすぎ。10年は黙って見守りましょう。10年たったら、いい家庭ができているはずです。いい家庭は国の宝です。その時あなたは、国に貢献したことになるのです。

    ユーザーID:2246913280

  • トピ主さん自分中心ですね

    トピ文読んでも自分の思いばかり。相手にも気持ちがあるのですよ。
    息子の救出って何ですか。息子さんは自分の家庭を
    持ったのです。わかりませんか。
    こういう方を見ると仕事で社会に出たことない方なのかなと思ってしまいます。

    ユーザーID:0521280479

  • 手遅れにならないうちに

    トピ主さん、素直に反省しましょう。

    結婚式でのドレスや小物、
    新郎新婦だけで決めるカップル多いですよ。
    よほど格式に拘らなければならない旧家とかなら兎も角…。

    両家での食事などをする場合は、式よりずっと前に済ませておくものでしょう。
    前日に飲み明かすって、いつの時代の話ですか。
    それで体調不良になる人が出て、式当日粗相でもしたら目も当てられません。
    親戚だけでなく、職場の人なども来るのに、
    その前で恥をかきたいのですか?

    御近所へのお嫁さんの披露も、
    今時、する方が珍しいのでは?

    お嫁さんのすることは常識の範囲内。
    長男は勿論、夫や次男までお嫁さんの味方ということは、
    あなたの言い分に理がないということ。
    家族に見放される前に、軌道修正しましょうね。

    ユーザーID:8537485963

  • 不思議です

    私は今年50歳です。
    トピ主さんが59歳だとしても、戦後民主主義教育を受けているはずですよね。
    ですので、
    結婚とは、家に嫁ぐ「家の女」になるのではなく
    独立した家庭を築くことだと習ってきたはずです。

    なお私は4年制大学を出て、就職した時は、男女雇用機会均等法が施行され
    男女は平等として仕事してきました。
    もちろん、最初はまだまだ男女差別が激しかったですが
    学んできた通り男女平等のもと頑張って働いてきました。

    結婚しても、
    独立した家庭なので、どちらの名前を選んでもいいのです。

    現在も、男性の名前になるのを憧れたり、
    家の女の意味である「花嫁」に、意味も考えずに憧れる女性が多いため
    古い制度が残っていると勘違いされる方がいるのでしょうが
    トピ主さんの考えは、戦前のものでしかありません。

    なぜ、息子の奥さんは自分の思い通りになると考えられるのでしょう。
    急に無知なふりをしてはいけません。
    トピ主さんは知っているはずです。
    少なくとも、義務教育を受けられた身なら。
    奥さまは、トピ主の家に嫁いでなどいないのです。

    ユーザーID:4780135038

  • 私が、世界の中心!?

    息子さんも、あなたの我儘にはウンザリしているのでしょう〜

    これ以上、息子一家に関わらないでください。

    ユーザーID:6089238801

  • あなたに合わせる必要はない!

    凄い姑だね。
    素直で反抗をしなかった息子さん達は、
    今まであなたに従うしかなかったのでしょうね。
    賢い息子さんですね。
    残念ですが、何一つ賛同出来ません。
    結婚式前日に、なぜわざわざ両家で食事をしないといけないの?
    嫌がらせですか?意味不明です。
    自分の事ばかりなのはあなたでしょ?
    非常識な姑だと思いました。

    お嫁さんの味方ばかりで本当によかったです。
    息子さんは家庭を持って離れたのですから、
    これからは自分の人生を楽しみましょう。
    間違っても、お孫さんや息子さんにまとわりつくのはやめて下さいね。

    ユーザーID:7550584755

  • おっかしいなー

    嫁ぎ先に合わせるのが嫁の努め!とか息巻いているなら、まずトピ主さんが嫁ぎ先の夫の意見に従うべし。

    トピ主さんって婿取り娘さんなのでしょうか?

    どっちにしても今のお嫁さんはトピ主の家に嫁いだ気持ちはこれっぽっちも無いと思うので、ある程度合わせてくれる事はあるかもですが、従う事は無いと思います。

    ユーザーID:2159103984

  • 孫の世話、今のままで良いのでは?

    >嫁は自分勝手なところがあり、結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。
    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
    え?お嫁さん自身の事だし何故主にお伺いしないといけないの?だったら式の費用は主の全額負担ですよね?

    >結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
    >なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。
    普通しないです。最後の日ぐらい家族だけで静かにすごしたいですから。
    自分が昔楽しかったからってお嫁さんが何故そこまで嫁ぎ先にあわせないといけないのか?嫁ぎ先がそんなに偉いわけ?

    >結婚後体調が悪いとかで、こちらに姿一つ見せません。
    体調がわるいんでしょう、いたわってあげたら?

    >近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました。
    周りの人に紹介すると先に言ってしまってましたか?

    >嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました。
    裏切られた?お嫁さんも同じ気分だと思います。

    >孫が可哀想です。
    >非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。
    被害妄想ですか?主も結構非常識ですよ。

    ユーザーID:5844183910

  • ますます嫌われる

    あなたがおかしいから、誰も味方しないのです。ここで相談しても同じです。
    自分がおかしい事を認識して、大人しくしていて下さい。息子の救出とか孫の世話とか、おかしな事考えてると、今後嫌われ者の変人として生きていく事になり、結局あなたが損する事になります。

    ユーザーID:9484655507

  • 同じような経験してます。

    もう十年以上も前ですから姑も50代でした。
    ・あんたが育てたらまともな人間にならないから私が助けないと!
    と言われました。
    「非常識だ!」とも。
    そんなこと言われて「そうですね。お願いします。」なんてできると思います?

    私は逆に「子供を取られる!」と思い、
    その後、一切子供の教育に関わって欲しくないと思うようになりました。頑張りましたよ〜
    夫も「自分がされたようには育てたくない」と頑張ってます。
    自分が育った環境を否定しての子育てですから葛藤して大変と思いますが、もともと自分と同じような人間は育ってほしくないからと、子供を持つことにも躊躇してた事を考えると、いい方向に変わったと思います。

    ・あんたのせいで笑われた。恥をかいた。とも言われました。

    え〜? それなら「あんなお嫁さんで大変ね〜」と普通同情されるんじゃないですか?

    >それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。
    まさか、ここまで洗脳したと考えているのですか?
    タダの嫁にそこまでの力なんてありませんよ〜

    「良いお手本」これを見せてくださいね。
    私、見せてもらってないんですよ。

    ユーザーID:6198951981

  • エエッ

    私も息子が二人いる50代ですが、私から見てもお嫁さんが、普通の感覚で非常識なのは、あなたとしか思えないのです。

    結婚式前夜なんて、それぞれの家で家族水入らずで過ごすのは当たり前ですし、なぜ、式のドレスやブーケ、小物などまで、婚家に、相談しなければいけないの?
    お嫁さんが、着るのだから好きなの選ばせてあげましょうよ。

    そんなにうるさくすると、嫌われますよ。いや、もう嫌われてますね。
    あなたの夫、息子たちが、普通の感覚です。
    適度な距離をもって、お嫁さんには接しましょう。あくまでも息子の、奥様であなたの娘になった訳ではありません。

    ユーザーID:4715470014

  • あなたが

    いなくなったほうがすべてがうまくいくと思います。

    ユーザーID:7324594981

  • いつの時代生まれですか?

    同じ50代とは思えないような思考回路ですこと。

    そもそも、嫁が非常識とか言ってますが、長男さんと結婚して新しい家庭(トピ主とは別家庭)を作って赤ちゃんも生んでくれた妻であり、母である人です。
    今時、嫁になりますっていません(笑)

    トピ主さんは、今まで夫や子供の為に生きてきたんだろうけど、これからは自分の為に生きていける年代になったんだと思いますよ。
    怒ってばかりに時間費やしたら、もったいない。

    ユーザーID:4846427107

  • これだけのレスがついても

    トピ主さんからの レスがないのが 物語ってますよね

    勝手な方なんですよ あなたは

    家族皆が お嫁さんの味方になってる時点で 自分の思考が可笑しいと思えないトピ主さん 多分お友達もいないんですね

    こんな話 常識のある 友達や親類に話したら避難されます

    お嫁さん 非常識なのは義母 だけでよかったですね といってあげたい

    ユーザーID:7110734301

  • 絶滅危惧種

    もうそろそろ、60歳に手が届きそうなオジサンです。

    私の親の世代か、70〜80歳代の人のトピ文かと思いきや、、、私ど同世代の人、

    私の同級生が、このような半世紀の前の考え方をしているかと思うと、私も歳を重ねたなと

    思います・

    皆様が同様のレスをされているので、敢えて言及しませんが、

    ある意味、『絶滅危惧種』と言いましょうか、極めて、極めて、少数派です。

    ユーザーID:4724708872

  • レスします。

    息子の結婚式は、うちの親戚の中では初めてだったので
    失敗するわけにはいきませんでした。
    年配の人も来るため失礼のないようにドレス等に意見を言う事が
    そんなに悪いのですか。案の定、嫁のドレスは肩の紐がなく
    露出が多いもので、なんだか下品でした。

    2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と
    私の味方でした。嫁が来てからですこうなったのは。
    息子は本当に優しい子なので、嫁に「こう言って」と指示されて
    いるのだと思いますよ。すぐ嫁のペース。
    夫だって嫁に何か言われたから急に私の意見を聞かなくなったのです。

    ユーザーID:4538000831

  • 嫁ぎ先

    >素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません。
    >それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。嫁が本当に許せません。

     なぜ、皆揃ってお嫁さんの味方をするか、わかりませんか?
     トピ主さんの発言や行動が間違っているからです。

    >なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

     トピ主さんの夫も、長男も次男も意見が揃っているのですから、嫁ぎ先に合わせていないことにはなりません。むしろ、トピ主さんこそ、嫁ぎ先であるご主人に合わせたらいかがですか?

    >なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。

     これだけ、夫や次男からも反対され、息子さん夫婦から、はっきりと態度で示されているのに、トピ主さんはまったく反省のない様子。こういう「まっすぐ」さは、皆に嫌われます。お孫さんの健全な成長のために、息子さん夫婦がトピ主さんに近寄らないのは正解だと思います。

     

    ユーザーID:2187789403

  • 何もしないこと

    怒りは腹の底にしまって、来てくれる息子には今までお嫁さんに申し訳ない、体調が心配だと伝える。誉める、労らう。
    で、たま〜に貴方(息子)のことも心配だ、側にいなくて寂しい、とつぶやきましょう。尚息子達が帰る際に涙こらえて無理に笑ってるように装うこと。
    か弱いおばあちゃんにほだされて息子孫の帰る頻度は増えるかも。
    取り込むのはそれからです。

    ユーザーID:9751723393

  • 暇だね(笑)

    息子の救出って・・・・(爆)。

    まだ50代なのに、大丈夫ですか?
    もっと悩むことないんでしょうか。働きに出たらどうですか。
    暇だからそんなくだらないことに情熱が燃えるんですよ。

    ユーザーID:2019755775

  • お嫁さんのこと

    好きなんですか嫌いですか。

    一緒に買い物に行きたかった、と思えば
    非常識な嫁だと・・

    まあ、自分好みじゃなかったってことかな。

    結婚式前日に飲み明かしたら、次の日ぐだぐだでしょう?

    お孫さんが純粋か、お嫁さんのせいでまっすぐに育ってないかはまだ小さいからわかんないですよ。

    孫は来てよし帰ってよし!お嫁さんいないならお孫さん自由にできていいじゃない。かわいい息子さんも一緒で、邪魔者いなくてさ。

    ユーザーID:7440862404

  • 非常識はトピ主さんですよ

    こんなトピ主さんに育てられたら、まっすぐ育つはずだったお孫さんが歪んだ人間になるに決まってるじゃないですか。

    ユーザーID:0683955383

  • うちの場合、、、

    50代初めの女性です。うちの息子は1人っこで22歳、お嫁さんは21歳で孫は1歳。若い夫婦なので経済的に大変なのでお金を貯める理由で私達と同居しています。お嫁さんは専業主婦で子供の面倒を見ながら通信教育で勉強しています。その間家で孫の面倒を見ています。私はお嫁さんに対してとても気を使っています。息子の奥さんになってくれたので快適な生活をしてほしいと思っているからです。お嫁さんが私達に食事を作ってくれたりお掃除をしてくれたりしたらその都度お礼の言葉を言っています。それに孫の世話をするにもお嫁さんの考えを優先しています。アドバイスはしますが私の言いたいことは押し付けません。なので関係は良好だと思います。息子からは「お母さんは息子の僕よりも嫁さんの方が本当の娘みたいだ」って言っています。私は週に2回は友人と出かけたり、習い事もしているので自分生活もしっかり確保しています。その間お嫁さんは自分の時間が持てるのでお互いに気を抜くことも出来ます。とぴ主さんもお嫁さんの立場にたって物事を考えてみるべきだと思いますけどね。

    ユーザーID:3133789985

  • 救出の意味がわかりません

    息子さんとお孫さんを救出したいという意味がわかりません。
    本人が望んでいないのに救出するなんて、理解不能です。

    思い通りにならないからといって、意味不明な言葉でトピを立てても誰からも賛同を得られませんよ。実際、身内からも賛同されていないようですし。

    ユーザーID:0247798908

  • 暇なんですね

    くだらないことばかりでの怒りですね。

    それにドレスやブーケなど新婦側で決めますけど・・・。
    あと結婚式前日に両家で集まるなんて聞いたことないです。
    それが常識なんですか?
    だとしたらトピ主さんが非常識という印象しか持てません。

    お嫁さんお気の毒ですね。
    このままトピ主さんがエスカレートしたら、姑のせいで「離婚」もあり得ます。
    お気をつけて・・・。

    ユーザーID:2237951039

  • 世間一般的には。

    非常識はトピ主さん、あなたでしょうね。
    ドレスやブーケにまで口出しする姑なんて、聞いた事もないし
    挙式前日に飲み会しようなんて話も、聞いたことがありません。

    ご主人息子さん方が長男妻さんの味方をするのは
    長男妻さんの方が正しいからだと、なぜ理解出来ないのかな?
    事実は「味方」とかではなく、それがご主人息子さん方の「価値観」であって
    トピ主さんとは違う、長男妻さんとは同じっていうだけの話ですね。

    だいたい長男さんがトピ主さんの言う「救出」を、一切望んでいない状態で、何をどうするおつもり?

    トピ主さんが一般常識と、配慮を持つまともな姑なら
    長男妻さんだって、買い物も行くし遊びにも来ますよ。

    長男さんの妻が今の方じゃなくても、誰であっても、トピ主さんがそんなんじゃ同じですよ。

    このままじゃ、ご主人や次男さんがトピ主さんから「避難」する事になるのでは?

    トピ主さんが大切に息子さん方を育てたように、長男妻さんは他人様が大切に育てた娘さんです。
    結婚とは、あくまでも長男さんと奥様が新しい世帯、家族を作る事であって
    姑にひれ伏す契約ではありませんからね。

    ユーザーID:6151499038

  • 早目に

    心入れ替えないと
    次男が独身のまま過ごされるでしょうね

    嫁の旦那及び義弟、義父が嫁の擁護に回ったのですね!?
    じゃぁ、言動がおかしいのは貴女じゃん

    次男、長男だってこんな母さん見たくないって思っていらっしゃるはずでしょ
    2度と孫を見られなくなる日が迫っていますよ

    ユーザーID:5230090791

  • 同じ経験?

    >同じような経験をされている方、どんな風に対応しましたか。教えてください。

    普通はそんな非常識なことを考えないので、同じような経験をする人は滅多にいないでしょう。
    もしいたとしたら、あなたと同じように非常識で自己中な人でしょうね。
    そういう人は、思いっきり周りに迷惑をかけて、嫌われているはずです。
    つまりあなたも同じ。

    まず、その非常識なところを改めることからはじめてください。
    あなたの嫁ではありません。
    よそのお嬢さんが、あなたの息子さんの妻になってくれただけです。
    なので、義理の娘という関係ではありますが赤の他人ですから、ほっといてあげてください。
    それと、息子さんはすでにもう独立したのですから、息子や孫を自分の言いなりにしようなんて考えないように。

    近所に紹介?
    普通はそんなこと誰もしません。
    見世物じゃないんですから、そんなみっともない真似しないでください。
    いい年して、常識って知らないんですか?

    買い物?
    あなたみたいに非常識な人と買い物なんて誰も行きたくないですよ。
    自分から誘わないほうがいいです。

    ユーザーID:1554596440

  • 自分が着るドレスなのに相談?

    自分が着るドレス、小物、ブーケ全て、姑に相談しなきゃいけないのですか?
    それが、貴女の常識ですか???
    きっと貴女の常識は、世間で言う非常識では無いでしょうか?

    私には息子二人いますが(まだ小学生ですが)、結婚式に着るドレスの相談をお嫁さんにされても困ってしまいます。
    お嫁さんの気に入ったドレスが一番ですからね。
    私も自分で決めましたよ。

    結婚の前日は自分の家族と食事に行きました。
    嫁ぐ前日くらいは、家族で過ごさせてあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1146747447

  • 45歳嫁の立場ですが、貴方がよっぽど非常識でしょう

    結婚式のドレスやブーケ、小物を、姑と選ぶなんて聞いたことありませんけど?うちにも息子がいますが、もし結婚するとなればお嫁さんが好きなように選べばいいと思います。

    結婚式前夜に飲み明かすなんて、非常識ではありませんか?お嫁さん、翌日が晴れ舞台なのですから、飲み明かしてはれぼったい顔で挙式なんて嫌でしょう。女ならそのあたり察してあげるべきでは?デリカシーのないのはあなたです。

    貴方の一方的な「私の常識は世界の常識」といわんばかりの態度に、お嫁さんも息子さんも辟易してるのがわかりませんか?このままワガママを通し続けると、絶縁ですよ。

    私の姑はもっと昔の世代ですが、貴方みたいに堅物じゃなかったわ。

    ユーザーID:4735424327

  • 好きにやったらいい

    せいぜい好きにしたらいいと思います。
    老い先短い人生。
    好き放題やったらいいと思いますよ?

    トピ主さん、相当お嫁さんを虐めたんでしょう?
    だからほんの短い、結婚式後なんて期間だけで、お嫁さんが体調を崩す程になったんです。
    どれだけ酷いことをしたら、そこまで関係が悪化させられるんだか。

    どうしても夫や息子達に分からせたかったら、是非彼らの目の前でお嫁さんを虐め倒したらいいですよ。
    自分が常識的だと思うなら、堂々とできるでしょう?
    堂々と目の前で出来ないなら、それは明らかに故意の嫌がらせだとご認識ください。

    お嫁さんとトピ主さん。
    一体どちらが非常識なんでしょうね?
    夫と息子に判断してもらったらいいと思います。
    追い出されるのは果たしてどちらなんだか。

    ユーザーID:0049083846

  • だめだめ

    私も姑です

    遠くから「そっと」見ていて
    絶対あなたには「育てられない」から

    その子にはちゃんと両親がいますから

    >同じ様な経験されている方
    それは「その姑」があなたみたいな姑に限るから
    めったにいないと思います

    上手く付き合う方法はね
    干渉しない・適度な距離・息子家族を尊重する

    もう
    手遅れかな?

    ユーザーID:8129237484

  • 不憫ですね

    お姑様根性もいい加減にしてほしいわ。孫まで巻き込まないように。息子も娘も結婚したら一つの家庭を築いていく、言わば他人への一歩を踏み出したと頭を切り替えれませんか?そうすればまず、他人の家庭に口出すとどうなります?まして壊すような真似をしたら?私も主様と同年代で息子も娘もおりますが どうしてこんなに子供に執着するのかわかりません。やっと自分の時間が出来たんですよ。お酒を飲み歩くなり 映画を見たり女友達と好きなだけお喋りするなり。私はそこを重視してます。要するに趣味もなく友達もなく視野が狭いのを自分でアピ-ルしてるようなもの。全てのお姑様に言いたい。子供なんて家庭を持ったら後は勝手にがんばりますから。困った時だけ親に連絡くれればいいんです。本当に子供がかわいいなら、それが無償の愛とゆうものでしょ?

    ユーザーID:1304451278

  • 聞いてみれば

    あなたも自分の事ばっかりですよ。
    きっとお嫁さんもあなたのような性格なんでしょう。

    あの姑は非常識だ!
    自分ばっかりの話しかしない!
    なぜ息子の家庭に口だすのか!
    自分ばっかり楽しくたって回りは迷惑だ!
    こんな所でしょう。

    姑って生き物はどうして世界が自分中心に
    回ってるんでしょうかねぇ?
    社会勉強しないの?

    ユーザーID:1438589955

  • また出た!

    毒親!鬼姑!
    嫁いびり凄いですねー

    結婚式は新婦が主役。トピさんが主役ではありませんよ(笑)
    なんで、いちいちお伺い立てなきゃいけないの(笑)
    全額、トピ主負担だったらわからなくもないけど。
    どうせ全額なんか援助してないでしょ(笑)

    そして、「嫁いだ」って今時古い・・
    名家とかですか(笑)?
    息子さんは独立して、新しい家庭をもったのですよ。
    別家庭です!トピさんに嫁いだわけではなく、息子さんの奥様になったのです。

    これは・・絶縁も秒読みですね〜(笑)
    寂しい老後を送ってください。

    ユーザーID:0527850144

  • 究極の過干渉見たり

    嘘ばっかり!
    あなたが結婚した時だって
    あなたの衣装や持ち物など夫母が牛耳ったりしなかったでしょ?

    それに飲み明かしたのは自分の親族だけのはずよ
    前日に両家で入り混じって飲み明かすなど
    ありえなさすぎです
    本当にあったとしてもそれが当たり前で無い事は
    その歳ならとっくに分かっているはず

    ようは
    嫁を自分の思い通りに牛耳りたいのでしょ?
    これまで息子たちを牛耳ってきたように

    ようやく息子が大人になって自分の考えを持ったから
    焦っているのよね
    わたしから旅立つなんて許せない
    独り立ちなんて許せないというだけでしょ?

    >なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい
    これだって
    あんたのまっすぐなんて
    『わたしの言う通り』でしかないのでしょ?

    くやしーー!!
    息子が大人になってしまった
    自分の考えを持ってしまった
    わたしの言う事を聞かなくなった

    今度は孫を
    孫こそはわたしの思い通りに・・・
    わたしの言う事しか聞かない
    自分の考えを持たない孫を育ててやる!

    ユーザーID:6852707879

  • 皆さんぼろくそに仰いますが…。

    素直で反抗すらしなかった息子さんが
    お嫁さんを守るためにあなたに異議を唱えている。
    ここで、あなたの言いなりになってお嫁さんを責めるのなら最低な男です。
    自分の愛する女性を守るために行動している息子さんは素晴らしい。
    あなたの子育ては間違っていませんでした。

    あなたもご存じでしょうが、人は自分の意のままには動きません。
    意のままに動いて欲しいなら強硬手段ではなく
    自主的に動いて貰う方がスムーズでしょう。

    今までなら親子関係の元、ごり押しでも息子さんは動いたでしょうが
    息子さんのお相手はあなたとは縁もゆかりもない他人なので
    あなたが命令しても盲従はしません。

    あなたがカンカンになって怒るほど
    皆あなたの味方になってくれません。
    こうしてほしかった。
    こうしたかったと思うのはちっとも悪いことじゃないですよ。
    冷静に相手に伝えましょう。

    お嫁さんと買い物に行くのが夢だったなんて
    嫁の立場ならそんなに歓迎して貰えて嬉しくないわけがありません。
    それなのに上手くいかないのは、意志が一方通行だったからでしょう。

    相手の意見も良く聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2860690581

  • トピ主様へ…

    嫁を自分勝手、非常識っていうけれど、逆の方向から考えてみませんか?
    トピ主様の結婚式の時代とはかなり変わっていると思うんです。
    私はトピ主様のお嫁さんよりは、トピ主様に近い世代ですが、ここまでお姑さん第一主義ってあまり聞いたことが無いので…。

    前日に、両家で食事、飲み明かしてって言うのは常識的に問題だと思います。
    結婚式と言うのは二人の為にあるのではなく、周りに対するお披露目です。
    その時に酔い潰れて泥酔した状態でも、恥かきますよ…。
    トピ主様が自分の結婚式の時に楽しかったと言うだけでそれをしろと言うのは、トピ主様が自分勝手だと思います。

    ドレスやブーケ、小物くらい自分で決めさせてあげませんか?
    そこまでトピ主様は狭量ですか?
    自分が姑さんにもしそれをやられたら、嫌だと感じませんか?
    嫌だと思ったら人にはしない事です。

    許せない、非常識、自分勝手、そんな事を言っている相手に会って何がしたいんですか?
    お買い物もトピ主様の夢ってそれ自分勝手じゃないんですか?
    孫が純粋なのは、お嫁さんとの生活のおかげです。

    トピ主様、まっすぐではないです。
    更年期障害ではないでしょうか?

    ユーザーID:4395991215

  • やっちまったな〜

    お嫁さん、嫁いで後悔されてると思う。

    結婚式の前日の夜ぐらい、親子水入らずで過ごさせない貴女は、思いやりがない!!なさすぎるわ!

    ブーケ、ドレスは、花嫁が決めるもの!!そんなに決めたいなら、貴女自身が着たいドレス、ブーケを御自身で身につけて写真館に行けばいい!

    毒姑過ぎるわ!よかった〜わ!主人の姑は、自由にさせてくれるから、改めて良さを知りました!有難う。

    ユーザーID:2342324228

  • 大変ですね

    同年代として 主さんに同情します。
    そんな つまらないことで悩んでいるなんて 本当にかわいそう…。

    息子や孫の心配など しなくてもいいのに。
    ましてや 他人の嫁が 何をしようと 主さんには 関係ないのに。

    言っている事 息子・嫁・孫が 自分の所有物のように 思っているんですね。
    自分の思うようにならないから 非常識ですか。

    そうやって どんどん みんな 離れていくんですよ。
    実家の母が 主さんのように 何でも自分の思うように 人を動かそうとして 何でも言えば 人は動くと思っているようで。

    でも みんな それぞれ きちんと 自分というものをもっているので 残念ながら 主さんの思うようにはならない。

    まず 人の意見 少なくとも 息子さんの言う事を 落ち着いて 冷静に 考えてみたらどうですか?

    主さんのいう所の嫁が 具合が悪くなるような事を 言ったりしたりしなかったか?
    自分では気づかないでしょうが。

    とりあえず しばらくは 息子さん夫婦に 近づかない事ですね。

    ユーザーID:9208887995

  • もう限界

    十数年前、同じような状況で姑に理想の結婚式をメチャクチャにされました。

    ドレスに打掛…結婚式場まで自分の好き放題に決めて…それでも自分の両親を宥めつつ
    やりましたよ。私の希望の生花のブーケ…姑が勝手に自分作成とかで安っぽいブーケを
    用意して断れない様に周到に準備し結納に付けてきましたよ。未だに実家では邪魔になるのに
    保管せざるをえない…マンションだって、綺麗なフローリングにすきなファブリックを用意
    しようと思って、荷物の搬入の日愕然としましたよ。フローリングは何処???この汚い色の
    安っぽい絨毯??いやなんじゃこりゃ???もう既にパニックです。

    それでも婚家のいう事と我慢してきましたが、もう、我慢も限界です。
    いい加減にしてほしいです。

    長男・長男と言葉では言いつつ、二男ばかりを持ち上げる…もう良いです。
    放っておいてほしいです。

    知ってますか?愛おしい長男は、実家に帰るの嫌がるんです。私の実家にならホイホイと
    毎日でも一人ででも行くんです。どれだけ言っても嫌がるんです。嫁が行かせないんじゃない。

    嫁が我慢してるのと同じくらい、姑の独壇場に我慢してるのは息子ですよ。

    ユーザーID:5091180121

  • たまに「町内の常識」を全世界の常識のように言う方がいますが

    あなたは 「自分の家、一軒の常識」 を持って、他人に語るのですね。


    あなたが非常識です。あなたの親族や、ここで回答している方の意見がいわゆる 「世間の常識」 です。


    お気の毒に。あなたは周りから「普通の常識」を学ばなかったのですね。

    非常識な実家と非常識な夫家が出会い、意気投合して結婚したのですね。
    なんて、お気の毒な……!!

    学ぶのに歳は関係ありません。

    まず常識を学びましょう。

    ユーザーID:1531038126

  • 状況からだと

    その状況だとトピ主さんさえいなければ全て円満な気がするのですが。

    ユーザーID:9551709379

  • ものすごく単純なことです

    >長男も私の言うことを聞きません。
    >それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。

    なぜ誰もトピ主さんの味方になってくれないのか,それは
    トピ主さんにこそ非があるからに決まってるじゃないですか。

    そのくらい,50年以上生きてこられたのならすぐ気づけるはずですが・・・。
    嫁憎しで頭に血が上っておられるようで,少し落ち着いて考えてみてください。

    ユーザーID:1634638990

  • アラフィフの嫁からでスミマセンが。

    夫の母が好きな私ですが、トピ主のような考え方をする方は虫唾が走るほど嫌いです。

    >素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません

    この段階では長男さんが嫁に操縦されてるのかしらと思いましたが、

    >それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。

    この一文でトピ主が異端者・非常識であることを予測。
    その後の内容を見てそれを確信。


    ここで同じ境遇・同じ考えの方から意見を募っても無駄ですよ。
    あなたの家族・身内がみんな今のあなたを嫌ってますから。
    あなたに出来ることは、ただ黙って何もしないことです。
    じゃないと、孤独な老後が待ってますよ。

    ユーザーID:6406983821

  • あーあ…

    あの、長男さん次男さんにご主人までもお嫁さんの味方。つまり、トピ主さんについてくれる人は居ないわけです。
    どうしてか考えたことはありますか?普通に考えたら、トピ主さんが間違っているせいですよ。

    お子さんは男の子のみ。家のなかで女性はトピ主さん一人で、ちやほやしてもらっていたのでしょうね。お嫁さんに嫉妬していませんか?お嫁さんからしてみたら、トピ主さんの理想を押し付けられるのも迷惑かと。

    大丈夫です。お嫁さんの元でお孫さんはすくすくと育ちます。トピ主さんがすべきことは、冷静になり、お嫁さんとの距離を考え直すことだけです。

    耳のいたいレスにもしっかりと耳を傾け、己を省みてくださいね。

    ユーザーID:7774931555

  • 救出?

    救出を必要としている人が、見当たりません。
    あえていうなら、妄想の世界に生きているトピ主さんを
    現実の世界へ救出するくらい?

    非常識なのは、あなたです。
    ほかの家族も味方してくれないのが、その証拠です。
    「みんな嫁に騙されてる!」といいますか?
    お嫁さんに簡単に騙されるほど、あなたの夫と息子はアホですか?

    結婚式の準備、自分たちでしました。
    前日夜中まで準備していて、両家で飲み明かすなんて不可能でした。
    夫家族も、当日まで内容を知らないので、他の招待客のように
    楽しんでくれました。
    義母さんが、最前列でケーキカットの写真を撮ってくれたのは、
    ちょっと笑ってしまいましたが。

    口うるさい母親に意見するのが面倒で放置(母は息子を素直と錯覚)、
    守る家族ができて自分の意見をいうと「嫁が言わせてる!」と
    ヒステリーを起こすのは、なぜなのでしょう?
    自分の思い通りにならないとダダをこねる。子供と一緒ですね。
    自分の言動、見直した方がいいですよ。
    年相応に成長してください。

    ユーザーID:3507707382

  • ????

    ドレスやブーケ、小物を聞いてどうするの?
    日にちや場所の相談はありましたよね?

    他に自分勝手エピソードを教えてください。

    ユーザーID:8158897523

  • 新しいお姫様出現に

    トピ主の嫉妬心が、めらめら過ぎます。

    今までのトピ主は、ダンナ様・長男・次男と言う家族構成で紅一点。
    色々とわがままし放題で、さぞ男連中に大切にされていたのでしょう。

    そこに、長男嫁と言うお姫様出現で、自分に向けられていたベクトルが
    全てお嫁さんに向ってしまっておもしろくないのですね。
    あなたにとって、お嫁さんはあくまでも新しい召使の一人として登場される
    べきで、絶対君主の女王はトピ主だけだったはずなのに。
    そもそも、その設定が間違っていますから。

    自分の言う事は、絶対服従って思っていたのに、そうならない現実に歯軋り
    しているトピ主、自分の顔を鏡で良く見てごらんなさい。
    目を吊り上げた、嫉妬や妬みで醜い顔の50代のおばさんが写っている、それが
    今のあなたです。

    自分の思い通りに人を動かそうとするのでは無く、新しい家族を持った
    長男夫婦を、温かい目で離れた所から見守ってあげましょうよ。

    今は長男と孫との交流はあっても、トピ主の考えが変わらなければ、近い内に
    その交流すら無くなりますよ。

    ユーザーID:7464346077

  • こ、怖い・・・

    どのエピソードも、普通のことだと思います・・・。
    なにが不満なのか、まったくピンときません。

    分かったのは、
    主さんの剣幕、客観性のなさ、暴走する情念だけです。

    「同じような経験をされている方」って、
    ふつうのお嫁さんを持った人、ということですか?
    皆さん、とくにどうもしないと思いますけど・・・。

    ユーザーID:1236414661

  • あらら

    大丈夫ですか?

    精神的に、かなり荒れ狂っている様子ですが・・・

    問題を抱えているのは、お嫁さんでも長男さんでもなく、
    あなたのような気がします。

    カウンセリングなど、受けてみてはいかが。
    少しは気持ちが楽になるかもしれません。

    ユーザーID:1236414661

  • noriです。レスします。

    レスをするに書いたことがすぐ反映しないのですね。

    私の投稿したものだけだと、確かに例が少なかったですね。
    ・息子がお付き合いをはじめた当初、まだ結婚するわけでもないのに
    挨拶に来ました。
    「結婚もしないのに相手の家に来るのは変だと思わないのか」と指導しました。
    ・結婚式前に入籍をして一緒に住み始めたいと言い出す。
    結婚式が年度末になるため、仕事の多忙と引っ越しや手続き等が重なると言ってきました。また早めに一緒に住みお金を貯めたいと言ってました。
    上記は息子が言ったのですが、嫁に言わされたのですよ。
    「結婚式前に入籍をする、一緒に住むなんて聞いたことがない。息子の職業柄、世間に知られたら恥ずかしい。そんな大変なら時期をすらしなさい。」とアドバイスしました。
    ・海外旅行も含めて、海外挙式もいいのではと提案したら「海外もいいですね。」と嬉しそうな顔をしたのに、実際は全然違う会場だった。
    ・うちの近くに家が売りに出ていたから、どう?と聞いたら、「ここだと交通が不便で」といい顔をしない。通勤が大変なら仕事は息子にまかせればいいのに。

    ユーザーID:4538000831

  • トピ主こそが嫌われ者

    トピ文を読んだだけで、類まれな自己中婆さんだってこと、容易に想像がつきます。
    分かっていないのはご本人だけという滑稽さ。
    「息子の救出」に爆笑しました。

    息子さん自身、こんな困った母親に救出されたいなんて夢想だにしないだろうに(笑)
    自分勝手はトピ主。非常識なのもトピ主。孫を歪めそうなのもトピ主。

    素直で反抗すらしなかった長男?
    子供の成長過程で、反抗期ってあって当然で
    ないほうが後々、いろんな問題が起こってきませんか?
    トピ主は、息子に反抗すら許さない母親だったって事でよろしいですか?

    反抗などしようものならいろいろ面倒くさい母親だったのでは?
    こうも自分本位の考え方しかしない親では、子は黙って従うふりをしますよ。
    面倒くさいから。

    「憎まれっ子世にはばかる」を地でいくようなトピ主さん
    ご長男のみならず、次男さんもご主人もお嫁さんの味方という現実を
    もう少し冷静に考えたほうがいいのでは?

    繰り返しますが、身勝手で非常識で困った嫌われ者はトピ主さんですよ?
    このまま暴走したら、孤立するのは貴女です。

    ユーザーID:3919837769

  • 愉快だなぁ。

    お分かりの通り、あなたの考えは超極少数派であることがわかったようですね。
    いいんですよ?自分の主張は貫き通しても。
    尊敬します。
    しかし日本がどのような国かをしでておく必要がありますね。
    群れて安心し個を忌み嫌い、抹殺にかかる人間性の日本人なので、トピ主の主張が周りにとって個であるならば…これ以上はいわずもながですね。
    1人淋しい余生をお送りください。

    ユーザーID:6645439408

  • タイトルに騙された

    すわ緊急事態かと思えば、おばあちゃんの言いたい放題か...。
    うちのおばあちゃん二人は、まともな人で良かったな〜と思いました。


    老いては子に従えという言葉もありますので。

    ユーザーID:6356795304

  • どちらが非常識?

    ドレスやブーケはお嫁さん本人が選ぶものでは?
    式の前日は何かと忙しいだろうし、
    お嫁さんは実家で過ごす最後の日です。

    皆がお嫁さんの味方なのはどうしてでしょうね。
    トピ主さん自身が、常識に非ず だからでしょう。

    ユーザーID:3696366591

  • あなたの方が非常識かと・・・

    ドレス、ブーケ、小物。
    昔は違ったかもしれませんが、現在ではどれもお嫁さんの好きな物をお嫁さんの好きなタイミングで選んでいますよ。
    選ぶのに付き添いを頼むとしたら、お嫁さん側の親、新郎さん、ご友人が一般的かと。
    稀に強引についてきたがる姑さんは大体お嫁さんに嫌われます。(鬼姑がいるという話のネタになります)

    結婚式の前日、両家で飲み明かすなんて聞いた事ありません。
    それ前日じゃなくて、1、2週間ズレた日にちで食事会してませんか?


    主役である新郎新婦さんの気持ちや体調をなぜ気遣ってあげられないのでしょうか?

    息子さんは、非常識な母親を何とかしたくて諭してくれてるんだと思いますよ。

    ユーザーID:2197312205

  • どこにも同意できなくて、ごめんなさい。

    50代、息子二人の母、長男は結婚...
    ここまでは一緒なんですけどね。

    孫はまだいませんが、息子夫婦はよく来ますよ。

    結婚式はお嫁さんのものと思っているので、何にも口出しはしなかったです。
    私の姑も好きにさせてくれて口出しはしなかったので、私も見習いました。
    その方が関係は悪くならないですよ。

    息子夫婦は来たら良し、来なくても良し、です。
    二人で仲良くやってくれたらそれで充分です。

    多分、嫁姑は鏡なんですよ。
    笑顔でいれば笑顔が返ってきて、怖い顔をすれば怖い顔をされる。
    トピ主さんは、とっても怖いお顔をしていそうですよ。

    ユーザーID:8010309128

  • 何故駄目なのか論理的に教えてください

    息子さん死に目にあっているのかと思ってしまいました。お嫁さんはトピ主さんの自由になるおもちゃではないですよね。ブーケやドレスなんてどーでもいいじゃないですか。普通一々お姑さんに聞かないですよ。意に沿わないからって悪い方悪い方に自分でもっていったらトピ主さんの体に悪くないですか?。お孫さんが健やかに育つ様にドーンと構えて、優しいおばあちゃんの姿を見せてあげて下さいね。

    ユーザーID:4917891252

  • そのうち・・・。

    何で自分の結婚式のドレスやブーケ、小物まで貴女に相談しなきゃならないの?
    何で「明日が人生で最高の日」のために義家族と食事をしなきゃならないの?
    お嫁に行く前の日は自分の両親と過ごしたいでしょうに。
    お肌の調子も整えたいでしょうに。
    自分も通ってきた道なのに、そんな事も分からないの?
    「嫁ぎ先に合わせる」って何でそんなに偉そうなの?
    「嫁に貰ったらこっちの物」とかって思ってる?
    貴女、いつの時代の教育を受けたの?

    何?お孫さんを取り上げて自分でまっすぐ育てたい?
    こんな非常識な考えを持つ貴女には無理です。

    まぁ、幸いな事に息子さんはマトモなようですから・・・そのうちお孫さんとも疎遠になる事でしょう。

    ユーザーID:4884728485

  • 自己中

    >嫁と買い物に行くのが夢だったのに、 裏切られました。

    約束してたの? 約束してもないなら裏切りと言う言葉は間違えてます。

    式の前日に両家で?何言ってんだか。
    嫁にしてみたら独身最後に親と過ごせる日なのに何言ってるの?

    結婚式のドレスとか、なんで姑が口出しすんの?

    ユーザーID:0451027356

  • ご主人と仲良いですか?

    往々にして,孫やご子息に異常なほどかまいたがる方々は,
    ご自身のパートナーと仲良く出来ていないケースがほとんどです。

    つまり,ご主人に相手にされないため,息子・孫に走りたがるのです。

    後期高齢者のような寝言言っていないで,ご自身のために人生を歩みましょう。

    いまどき,ボランティアや,趣味など他にもやることは沢山ありますよ。
    せっかく子供も手が離れたのですから,自分の人生を謳歌しましょうよ。
    ご主人と一緒に旅行に,趣味,ボランティア,楽しまなくちゃ損ですよ。
    それとも,ご主人にも相手にされていない嫌われ者ですか?
    友人の一人もいませんか?

    50代のときの結婚式ってそんなに昔話とような時代?
    ご自身の結婚式は姑がすべて決められたのですか?おかしいですね。
    そんなに昔の話ではないはずですが,まるで戦前の話のようですね。

    なんだか寂しい人生ですね。
    孫・孫・孫・息子・息子・息子って。
    まるで,しわくちゃのおばあさんのようです,言っていることが。

    ユーザーID:9576304142

  • トピ主さんレスを読んで

    やはりこういう考えだから ダメなんですよね

    これだけの方から自分への批判レス お嫁さん指示の意見があっても自分の考えを改めない そんなあなたでは きっとこれからも家族内で浮きます

    ユーザーID:7110734301

  • 去年結婚した者です

    貴女のトピを読んで私の夫の母が天使に見えました!
    (私は姑なんて古臭い言葉使いません!)
    凄く良くしてくれるけど、絶対干渉はしない。
    だからこちらも、いい関係を保とう!たまには手料理でもご馳走しよう!
    っていう気がこちらから湧いてきます。

    ユーザーID:6035178782

  • 優しい息子は

    お嫁さんにも優しいのよ。

    ユーザーID:7829692068

  • で、あなたは昔、お姑さんに絶対服従してました?

    こういうトピが立つたびに思うのですが、
    あなたが若かった頃、お姑さんに対して文句のひとつも言わず、
    全て従ってきたのでしょうか?

    それならば このトピもまだ正当性がある…、かもしれません。

    でも だいたいこういう人に限って お姑さんをないがしろにしてきたパターンが多いんですよね〜〜〜(笑)


    あなたが姑にしてきたことを 今度は嫁にされてるだけなのでは?


    ●ドラなんかによく出てくる きっつい姑さんにならないようにね。

    ユーザーID:3124308194

  • 結婚式の主役は、花嫁、花婿

    息子しかいない人は、家の中で「天下」ということを立証したトピさんのレス。

    まあ、そう思うならそう思っていてください。

    あまりに井の中の蛙のようなトピさんを思うと、こういう人はほっておくに限ると思います。

    これからが本当の意味での人生でしょうね。

    多分怒りが爆発しそう。反省しないで、自分がこの世の中心だと思ってるから。

    ユーザーID:8999551056

  • 息子さんは

    結婚して(視野の狭い母親から離れて)世の中の常識を学んだんでしょう。お嫁さんに洗脳されたのでは有りません。

    ユーザーID:0451027356

  • 息子は優しいのではなく無関心だっただけでは?

    私の義母の思考とそっくりなので、書き込みします。

    >「母さんの好きにしていいよ。」

    と息子が言っていたから、息子は優しいとトピ主さんが思っていると
    いう風に読めますが、それは違うと思いますよ。

    私の夫の実家も息子二人。
    (息子の妻である)義妹と私の意見が一致したのは、

    ”これまで息子二人が義母に対し、無関心だったから女王様になって
    しまったのね。”

    ということです。
    お互いそう感じていたということで、二人で笑ってしまいました。

    つまり、息子達は母のいうことに対し興味が無く、反対したとしてもいろいろ反論されるから面倒なので、だまっていただけです。
    ま、よく男性にあることですよね、面倒なことからは逃げるということ。


    というわけで、トピ主さんのような姑ができてしまう原因のひとつには、
    夫や息子があるとおもうわけです。女王様扱い(しているわけではなく、
    本当はほったらかしなんですが)して自分の思うがままに何十年も過ごして
    しまったことがあるとおもいます。


    ある意味、私の義母は犠牲者かもしれないですね。

    ユーザーID:1306392910

  • 面倒だったんでしょ

    息子さん達が今までトピ主さんに逆らわなかったのは、
    めんどくさかったからでしょ。
    自己本位で常識ないから。

    長年連れ添って子まで生した旦那さんが、
    お嫁さんの味方になる意味、考えましたか?

    次男さんも、このままでは困ると思ったのでしょう。
    自分が結婚した時、
    母親が嫁いびりしたら、大変ですもんね。

    肩紐ないドレスぐらい、
    最近はごく普通。
    他の二点だっておかしいでしょ。
    式の前日両家で飲み明かすって、
    どこの時代のいつの風習?
    それで二日酔いの人出たら、
    そちらの方が恥さらしです。
    嫁の披露だって、今時しないし。
    真っ当な要求と思ったら、
    家族の理解は得られる筈でしょ。

    ユーザーID:8537485963

  • くだらねー

    なーんだ、今までは言うこと聞いていい気分にさせてくれた男どもが
    嫁にシッポ振るようになったのが気に入らないだけか。
    くだらない嫉妬ですね。
    「しゅうとめ」という字は「古い女」と書きます。
    つまり、新しい女である嫁には、到底かなわないんですよ。
    それに、ばーさんより若い女が好きなのは、男のサガです。
    嫁にツラく当たれば当たるほど、男たちはトピ主から逃げていきますよ。
    若い女に嫉妬丸出しの母親や妻の姿なんて、誰も見たくないでしょ。
    結婚式も、プランナーさんと式場に任せておけば、失敗なんかしませんよ。
    逆に、シロウトの関係ないおばちゃんがアレコレ口出す方が
    よっぽどヘンテコな式になります。
    肩の出たドレスが下品だなんて、もうイチャモンとしか思えませんね。
    花嫁さんは、よほどきれいだったんでしょうね。
    その有り余ったエネルギー、もっと別のことに使った方が
    世のため人のためになりますから、ボランティアでもしたらどうですか。
    要するに、ヒマ過ぎるんですよ。

    ユーザーID:4458167561

  • あのさぁ

    今まで息子さんや旦那さんが、「母さんの好きにしていいよ」って言ってたのは貴女のその性格が面倒臭いからです。
    何を言っても貴女は自分の意見を通すのでしょう。
    家族だから我慢していただけでしょ。
    嫁は他人だから、貴女の我儘に付き合う義理はない。ご主人達もそれを解っているから貴女の味方にならないだけですよ。

    新しい家族が増えたのだから新しい価値観があるのは当たり前。少し落ち着いて年齢相応の思慮と振る舞いを身につけてください。

    貴方がどんなに騒いでも孫を手に入れることはできないんです。息子さんも失いますよ。

    息子夫婦は、もう独立した別世帯だということ忘れないでくださいね。

    ユーザーID:4561673521

  • ああ、勘違い

    息子さんたち、別に、素直な訳でも、反抗しなかった訳でもないです。

    「どうでもいいからスルー」してたんですよ。

    女性があれこれこだわりたい事も、男性にとってはどうでもいい事が多いので
    今まで自由にできたってだけです。

    新しくカーテン買おうと思うんだけど、何色がいいかしら?
    かーさんの好きでいいよ

    みたいな感じです。

    母親から見たら「素直でいい子」なんですけど
    息子から見たら「カーテンの色なんてどーでもいい」だけなんですね。

    だから息子さんは何も変わってないんです。
    お母さんに対してしたように、お嫁さんになったお嬢さんにも
    「君が着たいドレス、好きに着ていいよ」ってなって
    お互い納得したのに
    トピ主様が口挟むから「面倒臭いから口挟まないでくれ」
    ってなってるだけです。


    息子さんたちの対応の根底は同じところにあります。

    お嫁さんが変えてしまった訳ではありませんよ。

    ユーザーID:2228669453

  • 私の義母は頭が良くて優しいひと

    良かった、貴女みたいな人が
    義母じゃ無くて。

    ユーザーID:3224206105

  • 他人は変えられない。変わるのは自分。

    嫁が言う事を聞いてくれない。
    息子が言う事を聞いてくれない。
    私はこうしたいのに!

    50代になられて、未だ欲にまみれてばかり。
    人に譲る心をすっかりなくしてしまいましたか?
    人を許す心をどこかに忘れてきてしまいましたか?
    それとも、
    ご両親から教えてもらうことができなかったのでしょうか?

    人を裁くと、自分も裁かれるようになると思います。

    30代の若輩者がこんなことを申し上げて大変失礼いたしました。
    私のお義母さんは、こうしたいああしたいとおっしゃることがありません。
    だからこそ、私たち夫婦は何かを決める時にはお義母さんのことを想います。
    お嫁さんのことを許せるようになるといいですね。

    ユーザーID:6937029130

  • うちも息子二人ですが。

    息子の親は金は出しても、口は出すな だと思っております。

    息子二人で女性1人だけの環境で過ごして来て、ある意味お姫様状態だった訳ですよね(チヤホヤされてたとかでなく)

    そこへ新たな(しかも若い)お姫様登場で息子を取られて面白くないのは分かりますよ。

    でも息子が選んだ女性ですよ。大事に可愛いがりましょう。
    ドレスは新婦が決める物です(もちろん孫の七五三の衣装もですよ。例え主さんが衣装代払ったとしてもなんですよ。)

    それに嫁ぐ前日に両家が揃って飲み会なんて品が無い事をしてしまう所でした。常識あるいいお嫁さんをもらってうらやましいです。

    ユーザーID:4404560331

  • それはね

    >2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と私の味方でした。
    >嫁が来てからですこうなったのは。

    あーそれはですね、これまでは、トピ主さんの言う事聞かないと後々面倒くさいから、好きにしていいよって言ってただけです。
    息子さんもご主人も「面倒くせぇなぁ…でも我慢しとくかぁ、じゃなともっと面倒くせぇ」ってぐらいの気持ちだったんですよ。
    身内だから我慢もしてくれてましたが、さすがに赤の他人のお嫁さんにまで我慢を強要する訳にはいかないって事です。

    トピ主さんの考え方には、一つも共感するところがないのですが、一つだけ感心した事があります。
    それは、二人の息子さんを、ちゃんと良識ある男性に育てられた事です。
    その良識とは「自分の配偶者の一番の味方になる」という事です。
    トピ主さんのような価値観の方に育てらて、本当によく良識が身についたなぁとは思うのですが…反面教師だったのでしょうかね?

    トピ主さんはちゃんと息子さんを立派に育て上げました。
    だから、トピ主さんが救出なんかしなくても、必要ならば自分で逃げる事が出来ますよ。
    それをしないのは、その必要がないからです。

    ユーザーID:4004692107

  • 好きにしていいよと言う優しい息子さん

    >2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と私の味方でした。嫁が来てからですこうなったのは。
    >息子は本当に優しい子なので、嫁に「こう言って」と指示されているのだと思いますよ。すぐ嫁のペース。
    >夫だって嫁に何か言われたから急に私の意見を聞かなくなったのです。

    いやいや、結局主が細々と口うるさいから主の好きなようにさせてくれていただけでしょ?
    お嫁さんが来てから何かがズレてきているなら旦那さんや息子さん達が今まで主に対して我慢していたことを今やめただけでしょう。
    お嫁さんが来て態度が変わるかと思いきやお嫁さんに対して猛攻撃、今まで我慢されていたなら堪忍袋の緒が切れただけです。

    ドレスでも肩紐がないとか、主にとって下品でも他の人が見たらそうでもないと思います。
    最近そういうもの多いですし、まだ主も若いのですからいつまでも古い考えを引きずるよりも「今はこうなんだな」と新しい考え方も取り入れるようにされた方がいいです。
    自分の考えだけが正しいと勘違いされているようですが、柔軟な考えができないと取り残されかねませんよ。
    お嫁さんに八つ当たりやめましょう。D

    ユーザーID:5844183910

  • 主さんのレス読みました

    失敗出来ない結婚式…
    はあ?
    前日に飲み明かそうってハラのあなたが何をおっしゃいますのやら。

    私は50代半ばですが、
    年代云々言ったら、お幾つの方にも失礼になってしまうような、非常識さ。
    恥ずかしいっ。同年代として、とてもとても恥ずかしい。

    お嫁「様」
    妊婦「様」(ニンプリンセス)と、
    勘違いした人を揶揄する言葉が作られましたが、
    最近では
    お姑「様」ですか。
    嘆かわしい。

    ユーザーID:7125904412

  • 質問なのですが

    主さまは、

    >年配の人も来るため失礼のないようにドレス等に意見を言う事が
    そんなに悪いのですか。

    とのことですが、事前にドレス選びを一緒にしたいということは
    お嫁さんに伝えていたのでしょうか?

    通常、ダンナもしくは実母と選ぶことはあっても、
    義母とドレスを選ぶことはほとんどありません。

    一緒に選ぶ旨を伝えていたのに、勝手に選んだのでしょうか?!
    そういうことであれば、少しお気の毒ですが…

    あと、余談ですが、最近のドレスは肩紐や袖が無いのが主流ですよ。

    ユーザーID:2496777869

  • 結婚して非常識な親の肩もってたら

    結婚生活破綻しますよ。
    もう、お嫁さん体調崩してるじゃない。

    そっとしておいてあげるのがいい。

    あなたを強制退去させたい。

    なに言ってもダメな感じですがね。

    ユーザーID:0379126758

  • それでも我を通すのだ?

    >2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と
    私の味方でした。嫁が来てからですこうなったのは。

    それは違いますよ。
    主さんが余りに我が強すぎて、夫や息子は太刀打ちできないから、味方のつもり(?)だっただけだと思いますよ。
    口ではかなわないので、主さんのさせたい様にさせて置いただけですよ。
    その証拠に今回はっきり分かったのでは。
    それにも気付かず、自分の天下だったのですよ今までは。

    寂しい人です。
    長年自分の言動だけは常識で正常だとさぞ自慢だったのでしょう。
    今回のこのトピで自分の非常識さがお分かりになられた事でしょう。

    お嫁さんを迎えるその年齢で、少しは反省する機会がもてただけでも良かったのではないですか。

    自分の意に反するレスばかりで、面白くも無いと思いますが、それでも反論されるのですから、これからも自分の思いのままに嫌われ姑・母親でいればいかがですか。

    ユーザーID:7755876195

  • そのいらない元気のよさ

    子どもの結婚で勝手に夢見て、口出し干渉、大騒ぎじゃないですか。
    エネルギーがたっぷり有り余ってるのは
    この種のお姑さんに共通ですね。

    その元気、他に向けないとだめです。
    息子さん夫婦のこと虐めてるのがわからないかな。

    あなたの、勘違いはまるでドンキホーテです。
    馬鹿言ってないで、もっと有意義なことされたらどうですか。

    ユーザーID:0768593458

  • もうやめなさい

    同じ姑として恥ずかしいです。
    どうして息子夫婦を温かい目で見守ってあげることができないのでしょう・・

    自分自身の楽しみを見つけて子離れしたら?

    ユーザーID:4783347091

  • 心改めてください!

    >嫁のドレスは肩の紐がなく露出が多いもので、なんだか下品でした。

    これ、最近の主流のデザインですよね。最近の結婚式は、ほとんどこんなデザインだと思いますよ。肩紐がないものを選ぶほうが難しい。下品だと思っているのは、最初から嫁のすべてが気に入らないと思ってみていたあなただけでしょう。

    >2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と私の味方でした。

    これはたぶん、あなたに逆らうのが面倒だっただけ。今は家庭を守らなければならないから、面倒くさがらずに意見をはっきり言っているに過ぎないと思います。
    我が家の夫も今、こんな感じ。姑さんだけが張り切ったり落胆したり、怒り狂ったり泣いてみたり・・・いつも一人で空回りしていますよ。
    家族間の問題なので、嫁は蚊帳の外。姑さんは嫁を憎みますが、本当は嫁とは関係ないところで、姑さんが一人で騒いでいるのです。

    専業主婦さまですか?お友達いますか?近所しかお付き合いすることがないのかしら?
    息子さんから心底嫌われる前に、心改めたほうがよいと思います。

    ユーザーID:1689689380

  • 嫌な姑だなぁ

    子供にあれこれ言うのは20までです。息子も娘もいますが、20過ぎたら自分で決めればいいと思っています。同居している時はだらしない生活をしたら叱りますが、髪を赤や緑に染めても朝帰りしても何も言いません。就職したら1人暮らしさせています。
    結婚するなら勝手にどうぞです。私も自由にさせてもらいました。相手も私の親も理解ある人で、2人だけで式をしても何も言われませんでした。写真を見せただけですが、喜んでくれました。子離れしなされ〜。みっともないよ。

    ユーザーID:9841200966

  • そっくり

    我が姑に似てます。もしや関西在住ですか?
    主人も男2人兄弟です。結婚して10年経ちますが、男の子しか育ててないお母さんて本当姫なんですよねー。
    なんでも私の言う通りだった優しい息子たち…ですか…。
    それ違いますよ。口答えすると女性は何倍にも返してくるから面倒だから思い通りにしてただけ。
    我慢してただけですよ。
    主人がよく言いますもん。私が「義母がこんなこと言ってる」と言うと一言「放っとけー」これつまり無視ですよね。
    男は結婚したら自分の家族(嫁、こども)を1番守るもの。あなたは入ってません。
    とにかく息子さん家族に色々言うのは辞めましょう。
    うちの姑さんは長男家族と同居しているのに、口出し過ぎて無視され今は常に1人ぽっちです。
    そうなりたいですか?

    ユーザーID:4266742327

  • 困りましたね

    世の中、嫁より母親が大事な男性もたくさんいるのに、トピ主さんの息子さんがそうでないということは、育て方を間違えたんだと思いますよ。
    とはいえ、育ってしまったものはもうどうにもなりません。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:5452616115

  • レスします

    結婚式や孫たちについて意見が通らないとおっしゃってますが、口を出すからには当然お金も出すつもりなんですよね?
    今までにも、息子夫婦のお式や新居、生活について姑なんだから口を出して当然、でも口は出すけどお金は一切出さない、それが当たり前!というトピがありました。
    どのトピも息子夫婦もしくは娘夫婦に疎遠にされるか、最悪絶縁されています。

    ドレスに肩ひものないのは今時の主流で、流行のスタイルです。
    逆に肩ひものある方が時代遅れです。
    主様の結婚した時と時代が変わってるんですから、昔はこうだった、ああだった等、年寄りのように口うるさく言う姑は嫌がられて当然でしょう。

    きっと息子さん達にも散々口出ししてきたんでしょうね。
    だから自分の意見や考えを尊重してくれる社会や嫁、嫁の親族に驚くと同時に、主様の干渉が過ぎると気付いたんだと思います。

    貴方は嫁と買い物に行くのが夢だったそうですが、嫁は貴方のおもちゃじゃありません。
    理想を実現するための道具でもないんです。

    息子達に絶縁され、御主人に離婚されたくなかったら、ここで出る意見には真摯に耳(目)を傾けた方がよいと切に御忠告申し上げます。

    ユーザーID:6996782281

  • トピ主さんの主張は

    何一つ理解出来ません。多分あなたの家族も理解出来ない。
    その結果が出ているじゃないですか。

    それからあんまりカリカリしていると、血圧あがりますよ。

    いえ、私も血圧高いもんで、トピ主さんが心配になりました。

    ユーザーID:6374688060

  • 触らぬnoriに祟りなし!?

    夫たちがあなたの言動を認めている。

    でもそれは、はっきりと間違っている事を指摘すると後が面倒だからです。
    今まで、それに気が付いていなかった?

    このままでは、あなたには寂しい老後が待っていそうです。

    ユーザーID:6089238801

  • お嫁さん普通ですよ

    私もこの年で、親戚から仕事関係の式にでましたが、トピ主さんのような話しは聞いたことがありません。私の70すぎた姑は、私が選んだ着物もウエディングもほめてくれましたよ。
    地方ですが、前夜両家集まってという話しも聞いたことがありません。姑のときもなかったそうですが。
    息子さんはお嫁さんいいなりではなく、あなたのいいなりから脱したのでは?いい子だったというより、怒らせたらめんどくさいから、いうとおりにしてただけ。夫さんも、今までは家族ですんでいたあなたの問題が、お嫁さんがきたことで他人には迷惑かけられないからと立ち上がったんだと思います。
    息子さんはあなたのところには帰ってこないし、ましてお孫さんがあなたの手で育つことなど200%ありません。
    お嫁さんのいうなりになるような男ですか?自分が育てた息子は。

    ユーザーID:0011877026

  • 独立

     息子さんは独立したのです。今まではあなたの家族だったから言うことを聞いていた。
    今は、お嫁さんと家族となり、子供を育てる主となったのです。
     あなたより、家族が円満に行くようにをメインに考えているのです。
    健全なことです。
     独立した息子に、いつまで口出しするのですか。
    あなたは自分の旦那のことでも考えて、新しい人生を楽しんでください。
    子育ては終わったのです。
    とやかく言い過ぎると、あなたが敵と認定されます。
     
     

    ユーザーID:5650753401

  • 反対意見は心に響かない?

    これだけ「あなたの仰っていることはおかしいですよ」と言われても「ああ そうか、これが一般的な意見なのか」と学ぶでもなく「でも でも でも だって」の繰り返し。
    ならナゼここで質問をしたんですか?
    2000以上も「ビックリ(=何変なこと言ってんの?)」を受けて最初のレスがあれでは 何を言われても自分の意見が正しいとしか思えない可哀そうな人なんだなぁ、というのが率直な感想です。

    ユーザーID:0753315548

  • もういいんじゃないですか?

    子供というのは育てたようにしか育ちません。

    あなたが、息子さんをそういう女性を選ぶ男性に育てたってことです。

    あなたが意図した女性とは違うんだと思いますが、あなたの投稿文を読む限り、おかしいのはあなた。息子の嫁とはうまくいかないものです。私の祖母がやはりあなたのように熱くなって皆を振り回そうとしましたが、最後割と悲惨でしたよ。私は割りと仲良かったですけど、お嫁さんのことになると理性を失っているように見えました。

    結果、かわいそうな最期でした。

    あなたはそうならないように、と思うのですが、でもあなたは私の祖母よりもずっとおろかな人のようだから、無理でしょうね。わからないとおもう。

    ユーザーID:9339192412

  • 夫婦親子を引き裂きたいの?

    そんな理由でお嫁さんから、夫と子供を引き離すのですか。

    息子さんから妻を、お孫さんからは母親を取り上げることですよ。

    人の幸せ壊してあなたは気持ちいいでしょうか。

    ユーザーID:0662677753

  • ねぇ?本当に50代?」

    >案の定、嫁のドレスは肩の紐がなく
    露出が多いもので、なんだか下品でした。

    今時の若い女の子が着るドレスはこんなものですよ。
    若いお嫁さんだから着こなせるんですよ。
    もしかして嫉妬していない?

    それよりも、結婚式の前日に両家で飲み明かす「明日の花嫁」の方がよほど下品だと思いますがね。

    そして自分の立場が悪くなると必ず息子ではなく「嫁が悪い」
    こういう姑は『妖怪ヨメガー』と呼ばれ最後は寂しい人生の結末を迎えますよ。
    我が家の姑がそうですから・・・。

    ユーザーID:4884728485

  • バカにしないで下さい

    旦那さんと息子さんはお嫁さんに何か言われたくらいでコロッと意見を変えてしまうような優柔不断な人なんですか?

    違いますよね。

    世界はトピ主さんを中心に回っているわけではないですよ。
    実際、披露宴の評判はどうでしたか?
    ウェディングドレスって流行りがあるのでトピ主さん好みのドレスだと親戚の高齢の人達は何とも思わなくても、息子さん世代の人達はあれ?なんでこのデザイン?と不思議に思うでしょう。
    披露宴での花嫁は招待客の女性に憧れられてなんぼですから。

    嫁よりも私よ!と迫るのは旦那さんだけにして下さいね。

    ユーザーID:3839020621

  • 聞く耳を持たない人

    なのですね、主様は。

    結婚式の衣装については皆様が書かれている通りです。それを「下品」って、貴方が勝手に思ってるだけじゃないですか。
    他の参列者の方々も全員そう仰っていましたか?言っていなければただの「思い込みによる言いがかり」ですよ。

    結婚前夜の過ごし方も、皆様の仰るとおり。前夜泥酔して当日何かあったら誰が責任を取るんですか?
    言いだしっぺは貴方なのだから、お嫁さんや向こうの家族には責任転嫁できませんよ。

    主様のご家族が今まで言いなりだったのは、反論するともっと面倒だから黙っていただけではないのですか?
    だって、ここでも「自分の考え」しか書かれてませんから。
    きっと相手を辟易させるような態度だったんでしょうね。
    お嫁さんが来てやっと好きにできて風通しが良くなった、それを主様は「家族が洗脳されてる」と非難しているように思えます。

    非常識!許せない!って、そんなにお嫁さんが憎いのですか?この世から消えて欲しいくらい?
    残念ですが、主様がどれだけ喚いても消えるのは長男ご一家でしょうね。

    ユーザーID:9630481807

  • バカバカしい

    結婚式の時の花嫁のドレスなんか一々覚えてりゃしませんよ。皆そんなヒマじゃないんです。花嫁のドレスにインネンをつけるような親戚でもいるのですか?
    そんな事よりも、幸せそうな新夫婦を見たいものです。陰険な姑のセンスを押し付けられた花嫁が幸せそうに見える訳がないし、そんな結婚式を見たくありません。

    >2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と
    >私の味方でした。嫁が来てからですこうなったのは。
    今までは面倒だから放置していたけど、よそ様の娘さんをむざむざ酷い目にあわせてしまうのは忍びないという事と、これをきっかけに反撃してやろうと夫さんと息子さんが考えても不思議ではありません。
    今まで家庭内権力者として好き放題、勝手放題、非常識で自己中心的な妻・母だったトピ主もそろそろ凋落の時期が来たのです。
    しかし、このままでいればトピ主は夫にも息子さんにも嫌われ一人ぼっちの老後になってしまいますが、ここで自分のあり方を考え、態度を改めればそんな未来を迎えずに済みます。夫さんと息子さんの最後の愛情であり、トピ主には最後のチャンスになると思います。

    ユーザーID:3116881377

  • お嫁さんは、主さんの所有物ではありません。

    婚家、婚家、と鬱陶しい!
    この少子化の時代、嫁が…婿が…という時代は終わりました。
    法律の都合上、どちらかの家に籍を入れ、名字を変えねばならないだけです。
    お嫁さんは主さんの思い通りにはできません。息子さんもお嫁さんも、すでに別所帯の人間。
    主さんのお子さんは息子二人だそうですが、紅一点で家族にチヤホヤされてきたのに、その注目がお嫁さんに奪われてつまらないんでしょ?
    娘を嫁に出す側の気持ちが、全く分かっていないですね。

    もし自分が大切に育ててきた娘が、そんな風に言われている事が分かったら、それこそ自分の娘を「毒義母から救出」しに行きますね

    ユーザーID:3661554464

  • 違うでしょ

    息子さんたちが今まであなたの言うことを聞いていたのは
    味方だからじゃなくて、あれこれ言われるのが
    鬱陶しいから。
    心からの良いよ、じゃなくて
    どうでも良いよ、だったのです。。

    ユーザーID:4100972439

  • 夢中になれる趣味でも見つけたら?

    トピ主さんと同年代でマンション管理人として働いています。職場にはあなたのご長男のご家族と同年代の小さなお子さんのいらっしゃるご家庭も何軒か。私自身は独身ですが、日々皆さんの生活を垣間見て気付いたことがあります。それは夫ではなく妻の家族と仲良くしていくことが家族円満の秘訣だということです。小さな男の子と女の子のいる30代の若いお母さんと話したことがありますが、将来子供達が家庭を持ったら娘の所はともかく、息子の生活には絶対に口出ししないと言ってました。

    ある日孫のいる男性の同僚に、この話をしたことがありますが、当たり前だ、夫の親が口出しなんかした日には…と激しく首を横に振ってましたよ!

    あなたにとっては相当気に入らないことでしょうけど、それが世の趨勢なんです。ご長男の家庭が平和なら、あなたも幸せなはずでしょ?
    まだお若いのだしお子さんたちも独立して自分の時間が持てるでしょうから、何か趣味でも見つけて楽しみましょうよ! 適度な距離を置いて冷静に付き合えば家族の皆さんと楽しく暮らせますよ、きっと。 

    ユーザーID:9105547081

  • レス拝見しました。

    トピ主は50代の人生経験豊富な大人の女性のはずですが、なぜこうも、突っ込みどころだらけなんでしょう?

    そもそも誰の結婚式も、(普通は)一生に1回の大事なセレモニー。失敗するわけにはいかないのは、同じです。親戚で初めてだったからとか、関係ないです。

    ローブデコルテというドレス、ご存知ですか?背中、肩などを大きく開いてあらわにしたイブニングドレスですが、日本でも公式な場の正装とされています。肩を出したドレスが下品だと思うのは、ただの偏見です。物を知らないと恥をかきますよ。

    今までご家族の方がトピ主に好きにさせていたのは、迷惑が家族内に及ぶだけなので、自分たちが我慢すればよかったからです。
    しかし、息子さんが結婚した今、被害はお嫁さんやお孫さん、お嫁さんの実家にまで及ぶので、皆さん必死で止めていらっしゃるのでしょう。
    それがトピ主には、お嫁さんのせいでみんな変わった、というように見えるのです。

    皆さんのレスを参考に、少しは自分の言い分の勝手さ、おかしさにに気づかないと、いずれ家族にまで見捨てられますよ。

    ユーザーID:6185054688

  • 要救助者などいない

    「息子が言うこと聞かなくなったのは嫁のせい」と言う
    お姑さん、けっこういますけど
    トピ主さんはご覧になっていないのかしら。
    息子が自分の思いどおりに動かなくなると
    たいてい嫁のせいになるんですよね。
    で、「息子は優しい子、嫁が言わせてる」って。
    嫁にちょいとばかり言われたくらいでヘナヘナになるような
    息子に育ててみました!て言っているようなもんじゃない?

    そういった話題によくある意見になってしまいますけれど
    「あまり息子さんの家庭に口出ししたら、みんなに嫌われて
    寂しい老後を送ることになりますよ」
    今の調子が続けば、もっと孫には会えなくなりますね。

    ユーザーID:5221113330

  • 逆ですね

    ご家族の中にも、お味方がひとりもおられないようですね。

    全くの想像ですが、
    これまで、トピ主さんがご家族のあれこれを差配されてきたのではないでしょうか。
    そして、みなさん、逆らうのが面倒だから、多少違和感を覚えつつも、
    トピ主さんにあわせてきたのではないでしょうか。

    お嫁さんがご家族に何か吹き込んでいるのではなく、
    新たなメンバーを通じて、他の家族との比較が可能になり、
    違和感が正しかったことを改めて認識したということではないでしょうか。


    トピ主さんがおっしゃるように、すべてお嫁さんの差し金だとすれば、
    トピ主さんが築いてきた家庭は、外から来た女一人にひっくり返される程度の儚いものだったことになりますが、
    そのレッテルづけには同意されますか?

    それよりも、違和感の噴出の方が、まだ前向きな方向性がありそうな気がします。

    ユーザーID:8283860345

  • 少なくとも

    結婚式前日に飲み明かすというのは、やらなくて正解だったと思いますよ。

    トピ主さんが絶対に恥をかけなかったとおっしゃる長男さんの結婚式。
    両家の親族が二日酔いで潰れていては、洒落になりません。
    ホストである新郎新婦や親族がお酒の臭いをプンプンさせて招待した方達をお出迎えしたら、ドレスなんて問題にならないくらい失礼です。
    長男さんやご主人のお仕事関係の方を招待されていたのなら、その後の仕事に影響があったかもしれませんしね。

    それに、お酒を飲み、夜明かしした浮腫んだ顔での花嫁姿は悲惨です。
    化粧のノリも最悪ですし。
    花嫁がそんな状態で人前に出て、それが両家で飲み明かしたからなんてわかったら、年配の方達に責められるのはトピ主さん達親だったのではありませんか?

    ユーザーID:9710663830

  • 母さんのせいだってよ

    息子さんに「(嫁は)母さんのせいで具合が悪くなってる」って言われたんでしょう?息子さんの発言と言い、下の息子さんやご主人もお嫁さんの味方でしょ?

    こういう状況では、第三者である私たちもお嫁さんには何ら非はなく、むしろトピ主に非があるのでは?と感じてしまうのですが。

    ところで、お嫁さんはどうして貴女のせいで具合が悪くなったのですか?そこをひた隠しにされたのでは、貴女に非がなくても「そういう事なら、トピ主さんは悪くないですよ」と言い切れません。

    ユーザーID:8857270491

  • 悲しき勘違い・・

    そうですか、2人息子も夫も『母さんの好きにしていいよ』と言って来たんですね。

    それはトピ主さんが素晴らしい人だからではなかったってことですよ。
    きっとゴネたり、我が侭が酷いから、トピ主さん宅の男性陣はトピ主さんを放置してきたんです。
    反論したら面倒だから。

    それが息子達が結婚した途端、そんな我が侭母に嫌悪しだしたんだと思います。
    これまでは自分達が我慢するだけで良かったけど、自分の妻や嫁に被害が及んだために、初めて反論するようになっただけです。

    だから突然変わったように思えただけですよ。
    息子達は優しかったのではなく、あなたの横暴さを見ないフリしていただけ。
    あなたの年齢になるまで放置し続けたツケだとトピ主さん以外の全員が思った事でしょう。
    それで突然変わったように見えているんです。

    今までは味方に見えていた夫と息子達。
    実際の気持ちが、お嫁さんが来た事で初めて見えて困惑されたことでしょう。
    でも今の夫や息子達の気持ちが本音だったんですよ。

    これまでの横暴の数々、早めに反省して改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:0049083846

  • 肩を出したドレス

    今は若い方なら選ぶドレスかと思いますよ。つまり普通
    ドレス選びの時ご一緒しなかったのでしょうか?でも息子さんがいいと言ったなら、選んだのはお嫁さんと息子さんですよ。お嫁さんを逆恨みするのはおかしいかと。

    ご親戚から下品、はしたないとか何か言われたのでしょうか?
    出ないと思いますが、それが現代風と思ってくれれば、誰もなにも言わないかと思いますよ。
    トピ主さん失敗できないと言って、このトピのようにあれこれ言ってしまわれたのでは?
    たぶんお嫁さんマリッジブルーになったと思いますよ。

    ご長男のお嫁さんなら、将来介護で世話になる方です。介護で世話になる人なのだからもう少し大事にしてあげればいいじゃないでしょうか?
    なんでそんなに角をはやしているのでしょうか?
    旦那さんや次男まで味方と言ってもお嫁さんは何も言っていないはずですよ。ご実家に来ていないのですから。
    トピ主さんが間違えているから、違うと言っているのです。それも理解できませんか?
    旦那さんと自分が間違えているのかじっくり話し合ったらどうでしょうか?
    こんなこと世間にさらすことなのでしょうか?恥ずかしくないでしょうか?

    ユーザーID:3790948090

  • その暇な時間を…

    介護や病院関係のお仕事に当ててみませんか?かなり暇なんでしょ?息子の救出なんて意味のわからない事を言ってる時間があるならば、あなたの救いと助けを待ってる人がたくさんいる場所で働いて下さい。あなたより何十年も長く生きてきて…戦争や病気で愛する子供たちとのつらい別れを経験された高齢者の方や…体調を崩して動けない患者さん、その方たちのお部屋を掃除させてもらい体を優しく拭いてあげたり、話を聞いてあげたり。その経験からきっと必ず自分の愚痴が、自分の器がちっぽけで恥ずかしく思えてきますから。世の中には 命を楽しい事に使いたくても使えない人がたくさんいるんですよ。まだまだ元気な今の年齢でいったい何をやってるんですか?やはり暇なんですよね?だから嫁いびりしか思い付かないんでしょ?ねっ!働きましょうよ!きっと自分のバカさに気づけますから!

    ユーザーID:1304451278

  • 出た!

    自分の思う通りにしないと気が済まないお姑さん。
    そういうお姑さんのトピって時々ありますね〜
    呆れちゃいます。非常識なのはあなたですよ。
    自分の感覚を押し付けようとするのもいい加減にしてください。

    ユーザーID:0383471891

  • どっちが非常識?

    お嫁さんの何がいけないの?結婚式はあなたが主役では、ありません。ドレスやブーケは、お嫁さんが決めればいいでしょ。それに結婚式前は、何かと忙しいのに、何故両家で会う必要ある?飲み明かして二日酔い状態で出たら、それこそ恥だと思います。あなたが言ってること何一つ同意出来ないし、あなたが非常識かと思います。お嫁さんも大変ですね。あなたみたいな非常識な人が姑で…。

    ユーザーID:4187697632

  • 2014年6月2日 13:35のトピ主コメントを受けて

    トピ主さんの非常識さがさらに際立つ結果になりましたね。

    ・「結婚を前提としたおつきあい」であれば、挨拶に行く方が礼を尽くしています。
     「指導」などという方が非常識です。

    ・結婚式と入籍日があわないことは、最近珍しくありません。
     ちなみに、トピ主さんが推していたらしい海外挙式の場合、
     入籍を済ませてからでなければ式ができないと思います。
     「聞いたことがない」方が非常識です。

    ・海外挙式ってお金かかりますよね。
     お金を貯める手段として、入籍を済ませて住居を借り、
     2人分の家賃を1人分で浮かせることだって節約術と思いますが、反対したのでしょう?

    ・金を貯めようとしている若夫婦に不動産斡旋する意味がわからないです。
     通勤がしんどければ仕事をやめろ、とおっしゃいますが、仕事は金のためだけにするものではありません。

    ということで、やはりトピ主さんがずれまくっています。
    ご家族はそれを知っていて、今回の慶事をきっかけに、常識的な対応に舵を切ったんですよ。
    ご主人さえもトピ主につかないのがその証左です。

    いまからでも世間の常識を知るべきです。でなきゃ老い先孤独ですよ。

    ユーザーID:8283860345

  • 何故に全て嫁が?

    あなたの息子さんは、
    何でも嫁の言いなりになるような
    ヘタレなバカ息子なんですか?
    嫁がズル賢いから騙されたとか?
    それなら、あなたの息子さんは
    それも見抜けない節穴の目をお持ちなんですね。
    そして、そんなお馬鹿さんで
    マヌケなヘタレに育ててしまったのは
    誰でもないトピ主さんですよね。
    そんな程度の息子さんしか育てられない
    あなたが、孫を育てたら
    アンポンタン製造の二の舞です。
    危険ですのでお辞めください。

    ユーザーID:7152724598

  • 古い

    トピ主さんの頃とは時代が違います
    いいかげん子離れしましょう

    ユーザーID:4486672297

  • 自己中、ただそれだけ。

     今まで我が家の男連中に蝶よ花よと扱われてきたのに、新しい姫=長男嫁の出現で姫の地位を追い払われたのが気に入らないだけみたいですね。

     トピ主がお嫁さんに対して出しているクレームは、何かと細かい事まで文句を言って相手を威嚇するチンピラと大差ないですよ。凄く下品です。

    > このまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。

     トピ本文や追加レスのどこを読んでも、非常識な母親から離れて常識ある夫へ成長した息子君にしか感じませんけど。
     ご主人や息子さん達がトピ主に逆らわなかったのは、ギャーギャー言われるのが面倒だったからでしょうね。こぞってお嫁さんの味方をしたところから推察できますが、決してトピ主の考え方に賛同していた訳じゃないのでしょう。

     トピ主のお住まいの地域は、人里から何十キロも離れた辺境の過疎地なのでしょうか。それ位トピ主の考え方は異端です。

    ユーザーID:9825288310

  • ???

    あの〜・・・嫁に言わされた言わされたって・・・
    旦那さんも息子さんも小さな子供ではありません。
    自分で自分の意見くらい持ってますよ?
    お嫁さんが意見が同じだから言うだけでしょう。

    それにトピ主が書いてるお嫁さんの悪いところ?って、
    私からしたら全然許容範囲ですけど・・・?
    そもそもなんでそんなことに腹を立てるのか不明です。

    子供離れして下さい。働いてますか?もう少し社会勉強しては?

    ユーザーID:3721671174

  • 至らぬ嫁で申し訳ございません。

    noriさま 私はお嫁さんと全く同じことを致した至らぬ嫁です。

    お義母さまは 同じ位の年齢の母親に対処法を 伺いたかったのですよね。
    なのにどうでしょう。意に反し嫁ごときほどの若輩者の批難ごうごうの嵐。
    嵐は暫く続き お義母さまは傷付くばかりです。

    ご存知でしたか?ここ小町には局と呼ばれる女性が沢山居りまする。大局小局も
    今回は小局らが自分らの世界に反するものを非常識と決めつけ執拗に何度も批難して参ります。
    「ここはこうゆう所じゃ」と。
    お義母さまの期待される対処法など永遠に手に入らぬでしょう。
    斯く言う私も「擁護するな」などと言われるでしょう。(コワーっ)
    悪いことは言いません。退散したほうが身のためです。

    常識など色々あるものです。年代や地域 立場や世間体によっても変わって来るのかもしれません。お義母さまの時代の長男の嫁の常識は当時は嫁らしく善きものだったのでしょう。

    ここで辛辣な言葉を浴びせられてもどうかおチカラ落としのなきよう。
    ここでは局らの言葉の刃によって何人もの者が気の病に掛かって居りまする。

    今後は対処法に限りレス頂戴したいと...

    ムダだなぁ

    ユーザーID:6781234354

  • 男性陣は今まで面倒だったから 言う通りにしていただけ〜

    でも 他人(お嫁さん)に被害が及ぶと申し訳ないから 通常モードに戻っただけですよ。

    うちの主人の母親もそうだったみたいです。舅・息子・姑の母ですら言いなりでした。
    姑の母は 姑が不在時に私に謝罪してくれました。育て方間違えた、ごめんなさいって・・。私は気にしないタイプなので平気だったのですがね。

    息子(主人)も 母親(姑)が何を言っても気にするな!鎌かけに引っかかるな!とかアドバイスくれます。

    なんか 家族全員からそう思われている姑も気の毒になりますが それだけ酷かったってことなんでしょうね。何か言い返すと面倒だから皆さん言わないだけだった・・・。決して本心では言いなりではなかったってことです。

    トピ主さんと同じことを言ってました。でも月日が経つうちに 姑だけが孤立してしまっています。
    息子さん自身から疎遠にされますし 次男さんも貴女を見て恋人連れてこれないでしょうね。次男さんも疎遠になるでしょう。
    寂しい老後ですよ。
    なんでもかんでも 嫁のせいにしていれば そりゃ楽ですよね?
    そう思いたいのなら思っておけば良いです。結果はいずれ出ますから。

    ユーザーID:1108228646

  • あ〜、そっかぁ〜

    こにトピをみて、私の姑の心持ちがわかりました。
    どおりで今まで理解できなかった訳だ。教えていただいてありがとうございます。でも、早く落ち着かれた方があなたの為によいですよ。

    ユーザーID:3476772621

  • 47歳姑

    レスを読みました。
    家族と仲良くする気ありますか?
    何故、それほどに長男夫婦攻撃的なのでしょうか?
    あなたが気に入らない?
    自分がコントロールしてきた家族が自分から離れてしまう危機感?

    何があなたをそうさせるのでしょう。

    今まで、夫と子供の為にと自己犠牲も払いつつ頑張ってこられたあなたの心情はお察しします。

    が、現状はその限りではないでしょう。
    自分の思い通りにならないからといって、あなたを蔑ろのしているわけではありません。
    今のままだと、周囲が迷惑しますよ。
    感情的になるのはわかりますが、ここは冷静かつ客観的に落ちついて。

    ユーザーID:7699893495

  • 息子さんは独立してます。

    息子さんは、結婚し、戸籍も独立し、既にあなたの手元にいた息子さんではありません。
    息子さん夫婦は、あなたの所有物ではないのです。

    言動も常識の範囲内だと思われます。

    あなたの思い通りにならないのは当たり前。
    あなたの虚栄心を満たすためにいるわけではないのですから。

    母親と言えど、独立した息子夫婦に対し、あまりに我が儘勝手を言うと、
    孫の顔も見られなくなりますよ。

    息子夫婦には、彼等なりの生活があります。
    あなたは、わきまえてください。

    ユーザーID:6290644099

  • まあまあ・・

    色々思うところもおありでしょうが、若夫婦の好きにさせてあげたら?(笑)
    年寄りの冷や水って言いますでしょ。

    ユーザーID:5186741070

  • これ以上レスしない

    なんか読んでいて、凄すぎて、本当のことですか?
    息子さんを愛してるからこそかもしれませんが、
    憎しみ溢れることばかり、自分の考えに従わないと虐めみたいなことばかり、
    息子さんもお孫さんも悲しみます。
    みんな離れでいき、1人になり、老後は捨てられますよ。

    ユーザーID:9276167052

  • レスありがとうございますの一言ぐらい書いてから弁解しなさいよ

    レスした皆さんに失礼なのもいいとこです。主さんみたいに他人の非常識さを猛烈に批難する人って、こういう人多いですね。自分の事を棚にあげている事にも気付かず、自分の考えを正当化する。
    本当、タチ悪いったらありゃしない。

    ユーザーID:4890123817

  • 新しい風。

    お嫁さんという新しい風が入り、トピ主さん宅の空気が動き出したという事です。今まではトピ主さん主導で閉めきっていた窓を、新しい風は開け開かせ、中の空気を動かし始めたって事ですよ!なんら悪い事ではないでしょう?言っちゃあ何ですが気がついてないようなので言いますが…。息子って知らない内に母親に似た人を連れ合いにするみたいですよ。トピ主さんも昔からブイブイ言ってきたんじゃないの?それでもご自分のペースに巻き込みたいなら、息子さんとの縁は切れますよ、そしていつかは一人ぼっちになっちゃいますよ!少なくともトピ主さんは口出し無用です。

    ユーザーID:3327745114

  • 不思議です

    私も50代ですが、トピ主さんが同年代だとは思えません。
    約25年前に結婚しましたが、結婚式のことはすべて夫と決めました。

    結婚が決まってないのに挨拶に行くのは失礼ですか?
    交際相手を紹介されるのは、自然なことでしょう?
    あと、結婚式の前に入籍なんて、よく聞く話ですよ。
    特に社宅がある会社だと、手続き上、入籍してしまう人はよくいます。
    私は逆に忙しくて、入籍が結婚式の2ヶ月後になってしまいました。そういうことを避けたかったのでしょう。

    もう少し視野を広げてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2355604483

  • 頑張って下さい

    なかなか難しいですが…。

    とりあえず、息子さんと旦那さんに、「絶対に離婚したほうがいいわよ。もちろん親権は貰いましょう」
    と相談してみても良いのでは?

    トピ主さん一人だけでいきり立っても、そう都合良く進まないですよ。

    ユーザーID:5465480949

  • 凄いなぁ〜

    なんかローカル(主様)ルールが全て世界共通みたいな言い方ですね。

    息子が彼女を連れてきたのを理解できないし”指導”って何様?
    かつて私も付き合い始めた女性を母に紹介したことありますけど。
    ”○○(私)をよろしくね”って言われましたけど。

    当然結婚は前提のお付き合いでしたけど、先方(彼女)のお宅にも挨拶に行きましたけど。

    この手の姑ってなぜ皆同じなんですかね。
    ”嫁が言わせている”の一点張り。

    男の子って女の子に出会いお付き合いしてるとどんどん成長していくのですよ。
    で、主様みたいな毒親に対して疑問を持つようになるんです。

    ”あれ?ウチって一般的じゃないな”ってね。

    ま、諦めてくださいな。

    息子さんは主様の手を離れてお嫁さんのモノになっちゃいましたから。

    ユーザーID:3694119846

  • 大丈夫!

    きちんと自分達で歩もうとしてますねっ

    何でもトピ主さんの言う事聞いてたら心配じゃないですか?

    自分達で考えて、自分達の土台作りをしている最中です。

    息子さんを信じて見守るのが一番だと思います

    ユーザーID:6304579782

  • おばさん何型?

    恥ずかしい人…自己中心的な考えを直さないと皆離れてしまいますよ。
    もう、離れてるか…

    ひとりぼっちの老後が目に見えてますね。

    ユーザーID:5637203101

  • これはひどい!自己中もいいところですね(呆)

    うわー!
    こんな人いるんですね。

    あなたが言ってることはすべて自分が基準で物を言ってる。
    つまり自己中。

    あなたは息子、お嫁さんが自分の思う通りにならないと気に入らないだけですね。

    息子はもう別世帯ですよ。
    独立してるんです。
    あなたの独裁ぶりに息子も嫌気がさしてるんじゃないですか?
    嫁に言わされてるって感じではないのでは?

    いい加減、子離れしたらどうですか?

    このままでは疎遠、絶縁になりそうですよ。

    ユーザーID:8030799529

  • 息子さん...

    >素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません。
    >またこのまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。
    >息子は...嫁に「こう言って」と指示されているのだと思いますよ。
    >上記は息子が言ったのですが、嫁に言わされたのですよ。



    息子さんのこと、本当に心配ですね。


    ところで、貴方は息子さんをそんなに情けない男に育てたんですか? 今までは母親の言いなり、結婚してからも自分の意見は何一つ言えなく、全てがお嫁さんの言いなり?これでは夫としては勿論、一人前の男としても社会人としても失格じゃないですか。

    今すぐお嫁さんのご家族に、「こんな頼りない息子と結婚してくれて、感謝に堪えない。どうか息子を捨てないで下さい、独りでは生きていけません。」と土下座して懇願しましょう。

    ユーザーID:2261669163

  • なぁ〜んだ

    トピ名見て、何事かと開いてみたら、ただの意地悪姑の愚痴トピじゃない(笑)

    いい年して、自分の思い通りに行かないからって、恥ずかしくないのかしら。

    そりゃ、思い通りに行く分けないでしょ。
    貴女の言ってることは、意地悪&非常識のオンパレードだもの。

    このままでは、絶縁されてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:0359513901

  • そんなあなたも

    ご主人の親戚にしてみたら、嫁の分際でっっ!!!!! ですよ。
    ○○家の嫁の分際で、私の常識は○○家の常識 と語るのはやめてほしい!! って、
    密かにご親戚は思ってるかもしれない。
    あなたも嫁ですよ、嫁。

    息子さんがまともでお嫁さんは助かってますね。
    お孫さんはあなたに育てたら、それこそダメになると思いますよ。
    そしてそうなった際、あなたは「嫁の子供だから」て嘆くんでしょうねぇ。

    そういう事やってると、最近出てたトピの結末のように、
    旦那さんに熟年離婚されて、残念な老後まっしぐらになりますよ。

    あなたも、○○家の嫁 です。
    控えなさい。

    ユーザーID:4112941690

  • なんてお気の毒なトピ主さん

    予想通りの2つのレスでした。
    それまでは悪気は無いけど世間知らずで非常識、我がまま放題のトピ主を適当に
    あしらっていた夫と息子さん達が、若くて優秀な長男妻が登場したとたんに「良い
    機会だ」と反旗を翻したのですね。


    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。

    私達?
    トピ主以外誰も口出ししたくない事ですし、しないのが普通です。


    >「結婚もしないのに相手の家に来るのは変だと思わないのか」と指導しました。

    変じゃないお家も沢山ありますよ。
    と言うよりも、結婚前提でお付き合いする事になり、「家の母親はかなり問題がある。
    一度会って今後の事を考えて」と息子さんが言ったのでは?


    >「結婚式前に入籍をする、一緒に住むなんて聞いたことがない」

    普通にありますよ。式よりも入籍が大切ですから。
    新聞や雑誌は読んでますか?ネットやTVのニュースやワイドショーは?
    世間話をするお友達はいないのですか?

    トピ主のやることなすこと「え?これが本当に50代の方??7,80代ならわかるけど」
    と言うズレまくったことばかり。
    残念ですが、非常識でダメなのはあなたです。

    ユーザーID:9358335418

  • 普通な気がしますが・・・

    40代、最近結婚した嫁の立場の者です。

    式の前日にお誘いを受けても、
    お客様へ失礼がないよう式当日のために体調を整えておきたいと思うので、私もお断りすると思います。

    挨拶は私の周囲では、結婚が決まる前から、お付き合いの段階で行っている方が多いです。

    また息子さん達と同じ理由で、私も結婚式前に入籍、一緒に住み始めました。
    全部が重なると大変なので、私の周囲では結婚式前から一緒に住んでいる人が多いです。

    トピ主さんまだ50代ですよね?
    息子さん夫婦に執着するなんて、勿体ない。
    ご自分の人生を大切になさってください。

    みなさんおっしゃるよう、息子さん夫婦と距離を置いて、見守ることが一番だと思います。
    そうすれば息子さん夫婦の態度も変わってくるのではないでしょうか?

    ちなみに、私の両親、姑とも普段からあまり連絡がないので、電話がかかってくると何かあったんじゃないのかと、ヒヤヒヤします。もちろん干渉もなしです。
    生活や趣味で忙しいことと、おそらく気を遣っているのでしょうが、心配なのでなるべくこちらから連絡を取ったり、遊びに行くように心掛けています。

    ユーザーID:2118883482

  • 子供の養育は親だけの責任です。

    この際だから、思っていること全部晒してみたらいかがでしょう。
    私にはトピ主さんの憤りも怒りも全く理解できません。
    ただ、トピ主さんのただならぬ執念というか、こだわりは感じます。
    嫁とは、姑とは、結婚とは、家とは、長男とは。色々理想の形をお持ちなのでしょう。
    それはトピ主さんに限った事ではなく、誰しも持ちうることです。
    ですから、この場で全部つまびらかにしてみることに意味があると思います。
    私はトピ主さんの意見を読んで、姑の不満の一端と本音を垣間見た気がします。
    理解も納得もしませんが、こういうことを考えていたのか、と参考になります。
    結婚式の衣装しかり、新居の家具しかり、家の購入しかり。まあ、トピ主さんと似たような発想でもって不満を漏らしていたのでしょう。ただ、私の姑は不平を言ったら「金を出すわけでもないのに、相談されたわけでもないのに、口をはさみ過ぎだ」と周囲に注意されていたようです。
    その点、私は恵まれていたのでしょうね。でも、何度か悪気なく大暴走していますよ。私の実家まで巻き込んでね。私の母が毅然と「お断り」しているようです。

    ユーザーID:8471158551

  • 家庭内女王様の没落

    今までさんざん好き放題な言動をしてきたのでしょうけど、夫も息子も不満を溜め込んで我慢に我慢を重ねてこられたのでしょう。
    でも結婚により状況も変わり、よそ様の大切なお嬢様をそこまで容赦なく踏みつけにしてきたトピ主を見て、もう放置もできない状態であり、むごい事をやっている自覚もないトピ主に愛想も尽きてきたのです。家庭内革命ですのでトピ主は上手に行動しないと女王からドン底、下手をすれば追い出される訳ですから頑張ってね。
    トピ主があげた例のどれも同意できません。たとえば結婚式の場所なんかお招きする方々や親類の事情もあるのだから簡単に決められないことすら分からないのですね。トピ主の提案をその場で拒否しないだけ優しいですよ。

    >息子がお付き合いをはじめた当初、まだ結婚するわけでもないのに挨拶に来ました
    礼儀正しいだけでしょう。何が悪いのか?

    >嫁に言わされた
    息子さんは頭が悪くプライドもないということですか?

    >通勤が大変なら仕事は息子にまかせればいいのに
    彼女のキャリアプランに口出ししなさんな。トピ主には関係のない話です。まあトピ主の近くには住みたくないでしょうね。

    ユーザーID:4614942705

  • 二度目です

    トピ主さんの2回のレスまで読みました。
    やっぱりトピ主さんさえいなければすべてうまくいくという結論は揺るぎません。

    ユーザーID:9551709379

  • 多いですね

    定期的に出ますね。こういうテーマ。

    絶対自分は悪くない、嫁またはあちらの家が悪いと
    言わんばかりの内容。

    どうして自分を省みないのですか。

    あなたが孫を育てたら立派になる?いい子になる?
    まさか!

    ユーザーID:6768176081

  • ただ一言

    こんな姑のいる家に嫁になんか、絶対に行きたくない。
    この一言に尽きますね。

    実子に娘さんはいらっしゃらないようですが、このままだと、息子さんもいなくなりますよ。

    ユーザーID:9336484069

  • 友達がいないから世間知らず

    三度目のレスまで読みました。

    トピ主さんってかわいそうな人ですね、お友達いないのも当然だと思いました。

    結婚の常識なんて時代でも変わります。しかもレス読む限りご自分の方が世間の非常識なのに気付いていない。


    お友達が居れば年代年代で色々な式の形や入籍の形(ガーデンウエディングや授かり婚)などの情報も耳に入りますよ。

    アラフォーの私でさえ私達の頃とは違うなあって感じます。

    でも私達の頃も昔とは違ってたんです。(ゴンドラとか)笑


    世間に置いていかれ昔はとか周りに恥ずかしいとかそのままトピ主さんにお返しします。


    きっと社会に出ているご主人の方が周りの部下や後輩の今時に詳しいと思うので伺ってみれば?


    友達とか趣味とかあって幸せな人なら嫁の粗探しや悪口をこのような所に書きませんから。


    息子一家に今後関わらないであげて下さい。

    ちなみに私も入籍と同居が先で式は3ヶ月後でしたがウエディングプランナーさんに私の時でも最近は増えてますねって言われましたよ。

    ユーザーID:0026697599

  • おもしろい

    主さんのレスを読みました。

    もう全てが気に入らないのですね。

    あなたは旦那さんのお母さんとはどういう仲でした?
    もしかして姑にやられた八つ当たり?

    ユーザーID:6768176081

  • あーいえばこういうんでしょ? 

    ・結婚するわけでもないのに挨拶に来た>来なかった場合は、あいさつにも来ないとののしる。
    ・結婚式前に入籍をして一緒に住み始めたいと言い出す。
    結婚式が年度末になるため、仕事の多忙と引っ越しや手続き等が重なると言ってきました。また早めに一緒に住みお金を貯めたいと言ってました>お嫁さんはお仕事が順調で忙しい。息子の貯金は不足している。なら共同でがんばろうってことです。息子さんをかばってます。
    ・海外挙式もいいのではと提案した>最初の結婚だから失敗できない=国内疲労が条件では?
    ・うちの近くに家が売りに出ていたから、どう?と聞いたら、「ここだと交通が不便で」といい顔をしない。通勤が大変なら仕事は息子にまかせればいいのに。 >だから息子さんの稼ぎだけじゃ将来が不安というか回らない。


    全部息子の教育が悪いだけでは?
    上に立つというのもおかしいけれど、好きにできるだけの稼ぎを持てばいいだけ。
    何で息子の家まで”親が”面倒見ているの?
    いつまでお子ちゃまなの?息子さんは?

    ユーザーID:8417577039

  • 言いなりはだったのは貴女との話し合いを諦めていたのよ

    あなたの言う嫁の悪いところって
    わたしの言う事をきかなかったしかないのですね

    物事の道理などどうでもよくて
    わたしの言う事を聞くか聞かないかだけが
    善悪の基準なのですね

    「交通の便が悪い」
    あなたはこれについては何も考えないのね
    交通の便が悪かろうが
    何時間かかろうが、子供が苦労しようが関係ない
    とにかく言う事を聞きなさいなのね
    聞かなかったから酷いやつらなのね

    夫と息子さんが言いなりだったのは
    そんなあなたと上手く暮らすには
    全てを譲り続けるのが一番と言いなりでいたのよ
    あなたとの話し合いを無駄と放棄していたのよ

    でも守りたい人ができたのですもの
    言いなりでは成り立たなくなったの
    だって言いなりだと通勤に便利な部屋に住む事もできないのでしょ?
    仕方のない事です

    これまで家族全員あなたの
    言いなりだった事の方が異常なのです

    ユーザーID:2502547774

  • ダメな嫁と思うのは、自分の言いなりにならないからでしょう?

    これまでの事例って、全て主さんのご都合に沿わなかった事ばかりですよね?
    ドレスや小物(自分の好みを押し付けたい)、前日に両家飲み会(ギリギリまで息子と居たい)、海外挙式(自分も新婚旅行について行きたい。うぇ〜!)、良い物件が売りに出た(実家近くに住まわせて、結婚後も口出ししたい)。
    お嫁さんは、特に非常識な事を言っているように思えません。結婚式前の入籍だって、正式に法律上の夫婦となってから二人で暮らしたいと言っている訳ですから、むしろキチンとした印象を受けます。
    披露宴前日のドンチャン食事会だって、主さんの例が特殊であって、一般的には各家族で静かな気持ちで過ごすものです。
    お嫁さんは、あなたの所有物ではないですよ!
    余所様の大切なお嬢様であり、息子さんの伴侶です。
    主さん以外のご家族が、常識的な感覚を持っていらっしゃるのが救いですね。

    ユーザーID:3661554464

  • 笑ってしまいました。

    トピ主さんが鼻息荒くあげた例題、どれもこれも常識的で。
    常識的なのにいちゃもんつけてることも、鼻息荒い割にはこの程度しかいちゃもんつける例題が無いのかと。

    長男さんの奥様があまりにまともで、おかしくなって笑えました。

    ひとつひとつ解説をするのも面倒なので、割愛しますけど
    トピ主さんが世間とずれた感覚をお持ちで、しかも自分が全世界の常識とばかりに独裁的だから
    身内であるご主人や、次男さんまでも反論してるだけですね。

    今までは半ば諦めて、放っておいたのでしょうが、今回赤の他人である長男さんの奥様が親族に加わり
    トピ主さんの独裁や暴走を、容認出来なくなってしまったんでしょうね。

    私は40代後半で、年齢的には長男さんご夫妻より、トピ主さんに近いと思いますけど
    トピ主さんの言い分には、一切賛同出来ません。

    独立した子供世帯に、口を出し過ぎですよ。まして世間的には常識的に暮らしているのに
    非常識を押し付けられたら、子供じゃないんだから拒否反応が出て当たり前。

    どうせ自分が非常識だとは受け入れられないでしょうけど、やっぱりトピ主さんおかしいですよ。

    ユーザーID:6151499038

  • 息子2人います

    どうしてそういう思考になってしまうのかな。

    嫁になってしまうと敵にでもなったように。

    息子をとられたー!という姑の典型ですね。

    主さんはもう子育てが終わった人なんですよ。ご主人と2人で旅行に行ったり、友達と趣味を楽しんだりしては?

    ユーザーID:4545330057

  • まさに毒親

    全て答はトピ文に記載してありますね。
    お嫁さんは嫌なんですよ、貴女のことが。
    舞い上がってんじゃないの?息子サンが結婚して、お孫さんができて。
    お孫さんは息子さん夫婦が育てるもので、貴女を喜ばす「物」じゃないんです。

    そして、息子さんは、彼女のことが好きで一緒になったのです。

    邪魔しないで上げてください。

    だいたい大きなお世話ですよ。何着ようが、どこに住もうが。
    貴女のための結婚式じゃないでしょう?お二人の門出を祝う会なんですよ結婚式っていうのはね。

    またまた大風呂敷なトークしちゃってんじゃないでしょうかね、
    嫁が怒っている、っていうトピありましたけど、
    ああいうふうにならないようにね。

    ユーザーID:3329731735

  • おばあちゃん、大嫌い!

    お母さんをいじめないで!!
    って、そのうち言われちゃいますよ。

    ユーザーID:5742056154

  • 非常識はトピ主

    ドレスなんて着る人が決めるものです。自分の好みや考えをを押し付けないでください。
    肩紐がないドレスなんて普通です。
    結婚式の前日なんて明日に備えなければならないし、独身最後の日に自分の両親と過ごす方が普通ですよ。
    嫁と買い物に行くなんて、自分が勝手に夢を見てただけでしょ。
    結婚前に挨拶って、息子がどんな人と付き合ってるか心配じゃないんですか?
    結婚式前に入籍なんてよくあることですよ。
    「海外もいいですね」と言っただけで「海外でやります」と言ったわけではないでしょう。
    家を買う時には交通の便はとても重要です。共働きでお金貯めたいんでしょう?
    しっかりしてるのでは?息子の給料だけでは心もとないから働くんでしょうに。
    難癖つけるなら、トピ主がお嫁さんの給料分の金額、毎月あげたら?

    結局自分の思うようにならないから文句言ってるだけ。あなた、そんなに正しいんですか?随分我儘ですね。

    ユーザーID:7648194690

  • 急いで、急いで〜

    それは、大変です。早く、大急ぎで助けに向かわなければなりませんよ。

    先ず、父子で生活するための住まいを用意してください。お近くの売家は、まだ空いていますか? それを買っても良いし、既に売れているなら、マンションでも良いです。お孫さんの生育を考えて、学校や病院の近い地域がお勧めです。
    住まいの用意ができたら、息子さんに伝え、離婚届け用紙と段ボールを持って行ってあげましょう。息子たちが用紙に記入する間に、貴方は衣類の箱詰めを手伝うのが良いでしょう。

    離婚と引っ越しが済んだら、再婚相手は貴方が探してあげましょう。息子さんはお仕事と育児で忙しいですからね。今の日本、独身女性はゴロゴロいます。40代で未婚の女性も多いですよ。探し易いと思います。

    さあ、ボヤボヤしてる暇はありませんよ。貴方が頑張らないと。Fight!!

    ユーザーID:4929881428

  • あ〜あ(2度目)

    2度目のレスですが、
    この方、自分の意見が正しいと言ってくれる人しか認めない、人の話を聞かないタイプの方ですね。
    こういう人には何を言っても無駄かも。

    せっかく息子さんが2人もいるのに、お孫さんもいるのに、このままじゃ孤独な老後を過ごすことになりそうですね。

    少し怒りを鎮めないと、息子さんさえも歩み寄ってくれないと思います。
    よく考えてください。

    ユーザーID:6356795304

  • 親戚の反応は?

    親戚のみなさんの反応はどうだったのでしょう。「下品なお式だったわね」とでも言われました?
    でも息子さんが望んだ式だったのでしょう?息子さん、趣味悪いんですね。
    優しいだけのが取り柄の息子さんだから、すっかり嫁の尻にしかれて言いなりになって、トピ主に文句を言うんですね。
    トピ主夫も若い嫁の毒牙にかかって、無視されるようになって。
    トピ主以外なんとも残念な男しかいない家族ですね。

    不愉快に感じましたか?私は思っていもいないことを書きました。
    嫌いな相手(トピ主の場合は嫁)悪く言おうと思えば、いくらでも悪く言えるでしょう。

    お嫁さんも、お嫁さん家族の大事なお子さんです。
    可愛いお孫さんを産んだのは母であるお嫁さんです。お孫さんから母親を奪いたいですか?
    トピ主が攻撃してるのは、息子さんが守ろうとしている人達(家族)です。
    息子さんがトピ主さんの思い通り「救出」したら、息子さんは幸せになりますか?
    当たり前のことを、思い出してください。

    これ以上、息子さん夫婦と夫を幻滅させないよう、精進されてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9293614715

  • 思い通りになるのが嫁ではありません

    息子さんの幸せよりも、
    ご自分の意見が通る事や
    世間体を気にされているようにしか
    感じられませんでした。

    今まではトピ主さんの思い通りにしたほうが、
    円満に進むと男性たちは捉え、
    トピ主さんを中心に生活されてきたのでしょうが、
    お嫁さんはよそのお宅の娘さんであり、
    息子さんのお嫁さんです。
    トピ主さんの夢をかなえるための人材ではありません。

    お嫁さんにはお嫁さんの生活してきた環境や、
    年齢差からもくる常識の違い、
    男と女の受け止め方の違いなどあることは理解できますか?

    お嫁さんのご両親にも、
    娘が結婚した後にお婿さんとしたいことがあるかもしれませんよ。
    それを全て受け入れられたら、トピ主さんはどう思います?

    嫁ぎ先に従うのが常識だとおっしゃっておられますが、
    息子さんはどう思われているのでしょうか?

    勝手な思い込みでお嫁さんを悪者にしているから、
    ご主人も息子さんたちもトピ主さんに呆れておられるのでは?

    ユーザーID:7207406791

  • あーはいはい

    なにがどうあっても 嫁が気に入らないんですよ あなたは。

    可愛いムチュコタンにも拒絶される日がきます(いや 来てる?)

    可愛いムチュコタンが選んだ女性なんだし あなたもいい加減糞ババアを卒業しないと もう誰にも会えず 一人孤独に・・・でしょうね。

    ユーザーID:7324594981

  • 自分の常識が世界の常識だと勘違いしていて見苦しいです

    40代兼業主婦です。トピ主さん、見苦しいですよ。私にも息子がいますが、どんな彼女と付き合っているのか気になりますし、

    もし家に連れてきてくれるなら結婚うんぬんの話がなくても会いたいです。結婚の話がないから家にあがりこむなというのは失礼ではないでしょうか?私は、息子の友人関係は知っておきたいと常日頃思っています。ガールフレンドであっても男友達であっても、です。

    結婚式前に入籍する件も、私の昨年姪っ子がそのようにしていました。入籍をしておかないと世帯用の2LDKの社宅に申し込めないから挙式前に入籍を済ませるとのことでした。戸籍が単身のままだとワンルームの社宅にしか申し込めないから不便だ、と。理由がきちんとしていますし、気にすることないと思います。

    結婚式会場について、ご家族全員がお元気で飛行機に乗れるならまだしも、もしかしたらお嫁さん側のご親戚で飛行機に長時間乗れない方がおられるかもしれません。皆さんが簡単に海外に行けるわけではないですよ。

    仕事だってお嫁さんの人生です。住む場所なんてもっとです。口出しなさいませんよう。私は貴方の考えに全く同意できません。

    ユーザーID:4019689031

  • あっ!それ私です!

    ドレスもブーケも私が決めて、肩紐のないドレスを着ました(というか、今の時代、肩紐のあるドレスなんて皆無ですよ。)。
    結婚式の前日に両家の飲み会なんてやってません。
    結婚式前に入籍して一緒に住みましたし、結婚式場も二人(夫と私)で決めました。
    家も交通の便重視で選んでますし、仕事も辞める気なんて微塵もありません。

    まさに主さんのお嫁さんと同じですね。
    が、大きく違う点が一つあります。
    それは、義母とはとても仲がよいことです。
    義母は、自分がされて嫌なことは人にはしないという人で、私を「嫁」ではなく「娘」だと思ってくれています。
    それも自分の都合の良いときだけ「娘だと思っているから」を繰り出すような姑ではなく、
    私が困ったときにこそ「娘だから助ける!」と言ってくれる人です。
    普段は「若い人には若い人のやり方がある」と言って放っておいてくれるんです。

    夫に「お嫁さんはこの家ではあなただけが頼りなの。お嫁さんが間違っていたとしてもあなただけは絶対にお嫁さんの味方になりなさい。お母さんの味方はしなくていい!」
    と言い放った人です。
    そんな義母が私は大好き!!

    ユーザーID:3318148351

  • うわぁ・・・・・。

    非常識なのはあなた。自分勝手なのもあなたです。。
    あなたが自分の正当性を主張すればするほど、お嫁さんに同情してしまいます。
    失礼ですが、トピ主さんの感覚ってむか〜しの田舎の方の風習な印象を受けます。「嫁」っていう呼び方も品がないし。

    ここには書いていない
    ようなひどいことを何度も何度もしたんでしょうね。

    ・結婚前に挨拶に来る→常識のある娘さんです。
    ・結婚式前に入籍、同居→特におかしくないです。また、お金を貯めたいとのこと、しかもきちんとあなたに相談・・・非常にしっかりしています。息子さんが言わされたと思うのはなぜ?それはあなたの妄想です。
    ・海外挙式提案→提案するのは勝手だが、決定権が息子夫婦にある。あなたが口を出すことではない。
    ・近くの売り家→絶対いやですよ(笑)交通の便は建前って分かりませんか?あなたのそばになんか住んだら余計具合悪くなります。
    子供にも悪影響と思っているのでしょう。

    あなた以外の家族は奥様の味方だそうで、一安心です。
    一度でも孫に会わせてもらえて良かったですね。
    このままあなたが変わらないと一生会わせてもらえないと思いますよ!

    ユーザーID:4939715167

  • 残念ですが

    どんなにレスを繰り返しても、トピ主さんの思い通りには運びません。

    息子さんが、お嫁さんから言わされているのならば、
    人にすぐ流される、自我の無い息子を育てた自分を恨むしかありません。

    でも、大の男が、妻の意見だけに流されるとは、私は思えません。

    お嫁さんのせいだと、お嫁さんを悪者にし続けるならば、
    あなたは、ずっと満たされずに不満を抱えていくしかありません。

    息子夫婦に構わないほうが、トピ主さんの心も楽になるのですけどね。
    きっと、解ってはいただけないでしょう。

    ユーザーID:1866299962

  • 同感できない

    まず
    結婚しなくても「彼女」として親に紹介、家に招くのは変ではありません
    堂々としててむしろ良いと思います


    お式の前に入籍&同棲
    これも問題無いです
    今はこのスタイルの方も多いですよね

    20年以上前に結婚した私の姉もそうでした

    それと主さん矛盾してますね
    親戚中で初めてのお式で失敗できない、高齢の方もいらっしゃるのに海外挙式を勧めたんですか?

    何かと難癖つけてうっとしいお姑さんですね

    因みに家の息子は結婚してから凄い親孝行な息子になりました
    結婚前はただの甘えたで時々、暴言も吐いてたのに

    お嫁さんのおかげだなと感謝してます

    ユーザーID:2407054170

  • 子離れできない母親

    自分の思う通りにならないと、どうして全て嫁のせいなの?

    息子は優しい子なので、嫁に言わされてる、となっちゃうの?

    ご主人も2人の息子さんも、アナタが非常識だと思ってるから、
    アナタの味方しないんだよ。

    結婚式の前日に両家で飲み明かす?
    なにそれ???
    それは一般的ではありませんね。
    アナタの家の習慣か、村の習慣なんじゃないですかね。

    非常識なのはアナタです。
    お嫁さんや息子さん、ご主人は常識的です。

    全て自分の思う通りにコントロールしようとするから、
    イライラするんです。
    他人をコントロールなどできません。
    アナタは我が強すぎます。
    アナタはこの重要な事を知るべきです。

    アナタが今のままでいる限り、
    お嫁さんはもちろん、息子さんともお孫さんともご主人とも、
    益々溝が深まります。
    これから歳を取って、益々孤独になりたくないでしょ?

    お嫁さんが来たからおかしくなったんじゃありません。
    お嫁さんのせいじゃありません。

    全ては、アナタの非常識と我の強さが招いた事です。

    ユーザーID:8686871865

  • えっと。。。

    意見を聞きたくてトピを立てたのでしょ?
    「世間」の一般常識を持った皆さんのレスにまず礼をしましょう。

    【有り得ない事】
    ・結婚式のドレスなどに姑が口を出す
    ・挙式前日に両家で飲み会

    【勝手な被害妄想】
    ・嫁と買い物に行くを裏切られた
    ・露出が多いドレスは下品(肩の紐が無いくらいで何を…)
    ・嫁に「こう言って」と指示されているものだと「思います」(はいはい)
    ・海外挙式の提案を嬉しそうにしていたが実際は違った(案としては入れたんでしょ?別にいいじゃない)
    ・家の購入先を提案したが断られた、仕事は息子に任せればいい(今は働く女性は普通の事)

    【一般とずれている感覚】
    ・挨拶に来たのに、それに対して「指導」って何様ですか?
    ・入籍して一緒に住み始めたいって普通にありますが?
     あなたは本当に世間を知りませんね?
     息子にとって、そんな世間知らずの母親がいる事を知られる事が恥ずかしいですよ。

    どれだけずれているか皆さんのレスをしっかり読んで下さいね。
    そしてしっかり考えてください、どれだけ自分がずれているかを。

    ユーザーID:6380723942

  • 息子さんばかりの母親って・・・


    わが子が結婚した…ただそれだけでまるで自分の事のように錯覚し、「指導する」だの「一緒に買い物に行きたい、お喋りしたい」等と馬鹿げた妄想もどきの事ばかり連ねる息子の母親という人達。
    この手のトピは圧倒的に息子親ばかりですよね。
    何が彼女達をここまで暴走させるのか、1つの学問として研究する価値がありそうなくらい、最近目立ちますね。

    同じ子供なのに、女の子の親が子の配偶者にここまで執着するというケースはほとんど聞きません。
    やはりこの現象の根底には、息子を子供として「育てる」だけでは物足りず、「母娘のようにあれもしたい、これも一緒にしたーい!!」という欲求がうごめいていて、
    それを消化できないまま息子が独立した家庭を持つ時期を迎えたため、歪んだ心理の矛先が息子の配偶者という見当違いの所に向かうのだろうと思います。

    もちろん、各トピを読む限りにおいてはそういった息子母さんばかりではなさそうですが、現実にこれだけ暴走する姑さん方を見るにつけ、自分の息子の事になると豹変する母親が多いのかな?と思ってしまいます。
    気の毒な限りです。

    ユーザーID:6671662950

  • お幸せですか?

    これだけ1人の人間の悪口を書き連ねて、楽しいですか?

    あなたは、今、お幸せですか?

    ユーザーID:7980511841

  • 唯一

    挙式前に一緒に住むっていうのはちょっとどうかなって思いますが、
    主さん、その他が酷過ぎて霞むわ。

    しかも、入籍してからって事だし、渋々受け入れるレベル。

    ユーザーID:1239217134

  • 夢の時間は終わりです

    >2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と
    >私の味方でした。嫁が来てからですこうなったのは。

    今まで息子と旦那にちやほやしてもらっていたのに、息子さんに愛する女性ができて、息子さんの一番の座から転落してしまったことが辛いんですね。
    でもそれってたぶん「どうでもいいよ、母さんの好きにすれば」ってニュアンスだったと思いますよ。息子さんにとってはどうでも良いことだから。
    でも、いろいろなことが「どうでも良いこと」ではなくなって、「こうしたいから、母さんの好きにされたら困る」ということになっただけです。
    息子と旦那にちやほやされる夢の時間は終わったんです。現実に戻りましょう。

    母が一番、妻は二番なんていうマザコンと夫婦生活を成り立たせるのは難しいですから、息子さんがしっかりしてらしてよかったです。

    ユーザーID:3800293551

  • 寂しい老後へまっしぐらでいいんですか

    こうも自分本位で、己の言い分を通す事しか考えない脳では
    ご主人も息子さん達も面倒を避けて、トピ主のいう事を聞くしかなかったんでしょうね。
    家庭で愛される存在ではなく、家族に《諦められた》存在なんでしょう。

    トピ主さんは家族からさえ、本当には愛されていない人だと思うよ。
    少なくとも、妻として母として、満たされている人の文章ではないです。
    そういう飢餓感から、いつまでも子離れできない母…という印象です。
    まったく自覚ないでしょうけど。

    満たされてる人間は、他者を支配する必要なんかないのにね。
    主さんときたら、夫も息子も、よそ様が育てたお嫁さんまでも自分の思い通りに動かしたいの?
    そうしなければ、己の存在価値すら感じられないとか?
    どれだけ愛情に飢えた人なのだろうと、気の毒になってきます…

    おそらくこれだけのレスも通じないでしょうから、思い通りにすればいいのでは?
    その結果、お嫁さんのみならず、ご長男にまで疎遠にされてもそれ
    お嫁さんのせいでは決してなく、主さんご自身の支配欲&自己中脳のせいだって事は
    知っておくべきかと。

    ユーザーID:3919837769

  • 2回目のレス拝見しましたが

    トピ主の自分勝手さ、非常識さは、本当によくわかるのですが、お嫁さんのおかしなところは全くわかりません。

    交際中の彼女を、結婚が決まっていなくても紹介することは、一般的に見て普通です。

    入籍さえすれば夫婦なので、一緒に暮らしてもおかしくないし、その理由も納得できます。恥ずかしくないでしょう、同棲じゃないんですよ。

    結婚式も「海外もいいですね」と言っただけで、海外にしますとは言っていませんが……。

    家は大きな買い物です。トピ主が勧めた物件を買わないことが、なぜ自分勝手だと思うのか。自分の思い通りのところに住まない嫁を自分勝手だと思う思考回路がすごすぎ。

    トピ主の書いていることは、ことごとく、トピ主の自分勝手さと、世間一般とはかけ離れた妙な考え方を物語っていて、本当に1つもお嫁さんのおかしいところ、ないのですが。

    しかも息子が嫁に言わされてるって……。息子さんは嫁に言われれば、納得できなくても何でも言っちゃう人なのですか?息子さんの意見、あるいは二人で納得して決めた意見だからに決まっていますよ。

    ユーザーID:6185054688

  • レスします。

    息子さんとお嫁さんが不仲でもないのに。
    なんで救出なんていうのか、理解不能。

    ただの嫉妬。
    見苦しい。

    外でこんな事いったら、それこそ恥ずかしいですよ。
    何でもお嫁さんのせいにして、嫉妬むき出しで、なんか下品。

    ご主人がいらっしゃるなら、二人仲良くすればいいのに。
    50代。まだお祖母ちゃんと呼ばれて老けるには早すぎませんか?
    冷静になりましょうよ。
    イライラ収まらないなら、一度婦人科へ行って見てはいかが?

    ユーザーID:3654742367

  • 暑くなってきたからね

    トピ主みたいなレスをすればするほど自分が悪く思われる人ってなに?自己紹介?私はこんなに性格悪いわよ!って。

    ユーザーID:3794369296

  • 自分だけ可哀想?

    そんなに気にすることですか?

    トピ主は悪気もないし、非常識なつもりもない
    それなにお嫁さんから避けられて不本意。

    同じように、お嫁さんと息子さんが トピ主に対してとってきた態度も
    悪気はないし、非常識なつもりはありませんよ。

    自分は許されて当然で
    相手のことは許せませんか?

    それを世間知らず、心が狭い、意地が悪い、というのではありませんか?

    気の持ちようですよ。

    ユーザーID:5172627713

  • この「びっくり」ボタンの数・・・

    私の姑も「理想と違った」とか「息子は優しい子だった」いいましたね。
    姑の「理想論」に付き合わされ、倒れて救急車で運ばれたこともあります。
    でも、きっとあなたには理解できない、分かろうとしない。
    おそらく・・いや絶対的に無理でしょう。

    ご覧になりましたか?これが世間の声です。
    あなたの思考に「びっくり」
    もちろん私も「びっくり」を押しました。

    レスに御礼も言えないような非常識な人が、孫を育ててまっすぐに育ちますかね?

    あなたが対応すればしようとするほど、向こうの家族は離れます。
    私も離れました。すごく息ができるような生活になりました。

    結婚前夜に両家が飲み明かす?
    ありえない。
    そんなこと平気でするなんて、それこそ、良識も品のない家族だと思います。

    ユーザーID:7373226764

  • 息子と結婚すれば?

    息子さんは本当に優しい子なので、トピ主さんに合わせていたのでしょう。すぐ母のペースになっていたのは。
    すぐ嫁のペースになるのは、嫁を大切にしている証拠。
    トピ主はなんでもかんでも自分が一番じゃなければ気が済まないだけでしょう。

    一番に自分のことを考えてほしければ夫と別れて息子と結婚すればいい。
    無茶なこと言っていると思うでしょう?
    でもトピ主が言ってるのはそういうことですよ。

    ユーザーID:9722098142

  • 呆れてます。

    同じ姑としてあなたの考えが余りにも身勝手で、腹が立ちます。なんでも嫁さんのせいですか?嫁が言わせてるって確認したのですか?もう口を出すのをやめて下さい。切なくなります。子供たちの為に。

    ユーザーID:4906887629

  • 気を揉みますね

     息子さんは成人しているにも関わらず
    自己主張の出来ない人の言いなりになってしまうよな方なんですね?
    一度、病院で診てもらってはいかがでしょう?

    主様の言い分が全て正しいとしたならば
    息子さんは大きな障害があると思われます。
    脳に大きな問題があるとしか思えません。

    女性に命令されて言わされているなんて
    ほんと病気でなければ腰抜けのへたれですものね
    そんな男性が結婚出来る訳ありません
    そんな状態で仕事もまともに出来ているわけないですよ
    だから共働きをしていると思います。

    手遅れにならないうちに息子さんを病院に連れて行かれることを強く勧めます

    ユーザーID:2277937561

  • お嫁さんに話した何気ない一言

    >さらに結婚後体調が悪いとかで、こちらに姿一つ見せません。
    息子に聞くと、「母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと
    距離を置いてくれと」言われたのです。信じられません。

    とのことですが、いままでお嫁さんにかけた言葉、思いだせますか?
    思い当たる節がないのであれば、息子さんに聞いてみてはいかがですか?息子さんがいない時に話したこととかですよ。

    まぁ、50代ならご自分を変えてみる良い機会かもしれないですね。
    ほんの少し望みはありますよ。

    ユーザーID:9395897199

  • 自分で自分の首を絞めていますよ

    あなたと同世代です。

    たくさんの常識的なレスを皆さんからいただき、読んでいて何かを感じましたか?

    半世紀以上生きてきて色々な経験もされてきました。

    子供達も立派に成長させました。

    姑なんて古い枠からはみ出せ!!とまでは言いませんが、大きな気持ちで息子夫婦を包んであげても良いかと思いますよ。


    救出する云々を意地になり自分を興奮させてはダメですよ。


    変わってしまった(あなたが言うところの)息子さんやお嫁さんに寄り添う事も半世紀以上生きてきた知恵として学んでいるはずです。

    ユーザーID:5261520068

  • お気の毒です…お嫁さん

    年配の親戚に見せるために花嫁はドレスを着るわけではありません!
    お付き合いの段階で、きちんと挨拶に来た彼女は、礼儀正しいです。それを息子に指摘するなんて、あなたの感覚は、理解できません。
    あなたの言うように、仮に息子が嫁に言わされてるとしたら、そんな情けない男に育てた、あなたが悪い!ちゃんとした男なら、嫁が何を言おうが、言いなりになりません!まぁ、あなたの非常識さについていけなくなったのでしょう。いい加減、ちゃんとみなさんの発言に目を通し、改心されてはいかが?

    ユーザーID:5030167145

  • 突っ込みどころ満載…

    ・息子がお付き合いをはじめた当初、まだ結婚するわけでもないのに
    挨拶に来ました。
    「結婚もしないのに相手の家に来るのは変だと思わないのか」と指導しました。

    変ではないでしょう。こう言う人と付き合っていますって息子さんが連れてきたのでは?
    こういうこと多いですよ。
    自分の子供がどこの誰ともわからない者ともわからない人と付き合っている方が怖くないですか?
    指導する、これおかしいと思います。
    上から目線にも程がありすぎです、何様?

    >・結婚式前に入籍をして一緒に住み始めたいと言い出す。
    結婚式が年度末になるため、仕事の多忙と引っ越しや手続き等が重なると言ってきました。また早めに一緒に住みお金を貯めたいと言ってました。

    そういう事情なら有りかと。
    入籍して、一緒に住むなら問題ないのでは?
    最近多いですよ。トピ主様が物を知らなさすぎなだけかと思います。

    で、トピ主様は結婚式や結納に幾らお金出しました?
    口を出すなら金も出す。
    そういうものだとおもうのだけど。
    スルーしているということは一銭も出していないのでは?

    息子さんは独立されました。
    暖かく見守りましょう。
    こんな姑最悪ですね。

    ユーザーID:4395991215

  • 気の強いおばあちゃまですねえ

    息子の救出ですかあ・・・
    発想がすごい  息子夫婦と孫にしか関心がない?
    世の中には 楽しいものがあふれてますよ お元気そうですし。
    どこか 遊びに行ったら? もちろん お友達とかご姉妹とかとですよ
    お友達 いませんか?

    ユーザーID:3953324103

  • 非常識なのは…

    トピ主です。
    自分の思い通りにならないから気に入らないだけでしょ。
    我儘おばさん。
    私の姑じゃなくてよかったー。
    お嫁さん可哀想!

    ユーザーID:9743606088

  • お体 大丈夫

    そんなに息巻いて、血圧大丈夫でしょうか。

    (子どもを)育てた結果がお嫁さん、なんです。

    トピ主さんは、どこかの国の女王さまでしょうか。

    なんでも、ご自身が決めたこと通りにしないと
    周りに 駄々コネを巻き散らして お嫁さんのセイに
    しなければ、気が済みませんか。

    婚家の先輩として、失格ですよ。
    羞恥心もないのですね。

    トピ文は、ご自身の恥を晒していますが、
    それも、気付いてないようで、お気の毒。
    哀れみさえ、受けます。

    そんなにお嫁さんが、気に入らない・憎い
    でしょうか。潰したいのでしょうか。
    姑根性、すわってますね。

    そのようなお嫁さんにした、トピ主さんにも
    原因はあります。

    お嫁さんをイビリ抜いたから、関わりたくなくて
    愛想なしになったのです。

    その証拠に、皆お嫁さんサイドですね。

    心せよ。恨む思い魔矢かかり 身も心をも滅ぼすと知れ。

    ユーザーID:8907758745

  • もうひとつ

    >上記は息子が言ったのですが、嫁に言わされたのですよ。

    嫁の言いなりになる息子を育てたのはトピ主さんなんですよ?
    それと、もしかして、夫も次男もお嫁さんに言わされたのでしょうか?
    なんだかとてつもなくすごいお嫁さんですね。
    って、そんなわけないですよね?諸悪の根源はご自分であることを自覚した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:9395897199

  • 二つ目のレスも見ましたが

    やだも〜トピ主さんたら、投稿する時のルールのいっちゃん最初に
    "投稿はリアルタイムで掲載されません"てあるじゃないですか。
    「レスをするに書いたことがすぐ反映しないのですね。」とは
    思い込みで突っ走る説明書とか読まないタイプの人?

    家電の説明書は兎も角ですが、こちらに投稿された以上
    皆さんのレスは耳が痛くともちゃんと読んで下さいね。
    良薬は口に苦し、忠言は耳に逆らえども行いに利ありですよ。

    で、トピ主さんのおっしゃることですが、どれもそんなに
    お嫁さんに問題があるようには思えません。
    結婚する前に挨拶したら変?初めて聞きました。
    式前に入籍、または同居もよくあることです。
    海外挙式ができない理由、出席する人の事を考えたのかも知れませんし
    資金の問題もあったのかも。何にせよ、結婚式の主役は結婚する二人。
    トピ主さんの希望通りに行かなくても仕方ない事です。
    トピ主さんの挙げる他の理由も、まったくトピ主さんの我が儘のように思います。
    旦那さんも息子さんも味方ではない、孤立無援なのでしょう?
    少しご自身を顧みないことには、ますます一人になりますわよ。

    ユーザーID:6282666060

  • かつて嫁でした。

    姑が主そっくりでした。

    姑の過干渉で体調崩して、鬱になり
    夫婦仲もおかしくなり妊娠も望めなくなりました。

    結婚生活破綻しました。
    今は一人暮らしです。

    時間がたち、昔の出来事になった今も、
    姑のことは恨んでおります。

    ユーザーID:8708029845

  • あなたがおかしいですよ。

    非常識なのはあなたですよ。
    結婚式のドレスを姑が選ぶなんて聞いたことがありません。
    式前日に両家で飲み明かすことも同様に聞いたこともありません。(少なくとも特に新婦は自分の家族と一緒にすごす最後の日ですので。)
    私の姑もよく息子が嫁の言いなりになって、というようなことをよく言っています。姑もあなたと同様に息子2人の母親です。息子は面倒なので今まで何でもあなたの言うことを聞き流してきただけですよ。それに甘えてあなたが世の中の常識が変わっていることに気づいていないだけです。うちの姑も外でお友達に愚痴を言っているようですが、娘さんがいらっしゃったり世の中の常識に明るいお友達に「そんなことも知らないの?」と逆に諭されて帰ってきているようです。ご主人、息子さん達もあなたの非常識があまりに度が過ぎているので指摘してくれているのです。
    うちの姑とは元々仲が良かったのですが私たちの家庭を自分のもののようにふるまう態度に私が我慢できなくなり距離をおくこととなりました。もう一緒に食事もしたくないです。もう取り返しがつかない状態ですね。悪いのはあなたです。息子、孫に会えなくなりたいのですか?

    ユーザーID:5501365747

  • 50代って嘘でしょう?

    70代の私の親や義理親だってもっと柔軟な思考なのに。

    80代より上の感じがする。

    ユーザーID:9320285432

  • 批判ばかりで驚かないでくださいね。

    >嫁のドレスは肩の紐がなく
    肩ひも〜?
    どちらかと言うと「袖」じゃないの?
    チューブトップと肩紐なら露出度なんて変わりません。
    失敗のないドレスと言う割には知識乏しいね。

    >2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と
    あなたの伴侶があなたの味方のように、
    息子が伴侶である嫁の味方をするのは当たり前でしょう。

    >まだ結婚するわけでもないのに挨拶に来ました。
    常識的です。

    >指導しました。
    変だと思わないのかは意見であって指導とは言わない。

    >嫁に言わされたのですよ。
    証拠は?
    そんな子じゃなかったは証拠になりません。

    >結婚式前に入籍をする、一緒に住むなんて聞いたことがない。
    世間知らず。

    >実際は全然違う会場だった。
    海外「も」良いですねと言っただけ。

    >通勤が大変なら仕事は息子にまかせればいいのに。
    「交通が不便で」は「通勤が大変で」ではない。

    例の全てがトンチンカン。
    人に意見や指導をする前に日本語の勉強をしてください。

    ユーザーID:0528545371

  • はあ・・・

    本当に50代?私と同年代?信じられない。
    80代の間違いじゃないの?

    というくらい、感覚が古い。

    というか、都合の良い部分は感覚が古かったり新しかったり、自分勝手ですよね!

    今まで旦那さんは「母さんの好きにしていいよ」と言ってくれてた。
    今度は息子さんが息子さんの妻に「好きにしていいよ」と言う番です。
    そんな簡単なことも分からないの?

    もう、タイムマシンで昔に帰って、旦那さんに「姑につかえろ、口答えをするな」と言って欲しい位ですよ。

    結婚式と入籍日が違うのは、もう20年位前から当たり前になってきています。
    っていうか、結婚と入籍と同居が全部一緒だと、超大変なんです。

    私らが結婚適齢期だった30年前でも、「結婚式前日に両家で食事」なんて、あり得なかったわ。

    トピ主さん、あなたが、昔の感覚でも今の感覚でも、非常識過ぎるんです。

    ユーザーID:6419760039

  • しかたないです

    質問者様は、ないがしろにされているのが心外なんですよね。

    でも、世の中人間同士合うあわないが必ずあります。
    長い付き合いですから、お互い憎みあうより、距離があった方がいいです。

    ご長男さんとお孫さんには会えているんですよね。なら、それでいいと思います。

    次男嫁さんとはうまく行っているなら、そっちと仲よくすればいいのではないでしょうか。

    嫁は他人です。よその女です。
    屈服させるわけにもいきません。


    結婚式のドレスやブーケまでなんで相談しなければならないの?というのが私の感想です。

    ユーザーID:4736122012

  • なぜだろう??

    どうして結婚式の時に姑ってしゃしゃり出るの??
    私も時もそうでしたがドレスがどうの、アクセサリーがどうのって・・。
    私側のお金は私が出すからほっといて欲しいわ。
    もちろんそんなのスルーして私の両親が薦めたドレスを着ましたけど。

    息子さんは守るべき対象が親から妻・子供になっただけで、冷たくなった訳では
    ありません。それどころか奥様と出会ってこれが真面な女性かって思ったかも。

    ユーザーID:1958725010

  • すみません

    このトピ、面白くて笑っちゃいました。私は、主さんより少し年下ですが、似たような年代です。今時まだこんな考え方をする人もいるんだなぁって。主さんがこれからもずっとこんな考え方で突き進めば、お嫁さんはラッキーですよね。あなたを疎遠にできる格好の理由が山ほどできるのですから。結婚は二人が持っている考え方ややり方を、お互いが譲歩しあって新しい家庭を築いて行くことです。若夫婦の家庭を、あなたのルールで仕切ろうとしても、無理なんですよ。第一、あなたは若夫婦の家庭の人間じゃないんだし。
    嫁がそんなに憎いですか?何もかも自分の思い通りにしないと、怒りと憎しみでいっぱいになりますか?私があなたの息子だったら、そんな母親、恥ずかしくて、嫁に遠慮しちゃうな。「お母さんとは、もう関わらなくていいよ、君のしたい様にしていいんだからね。」とか言っちゃいそう。

    ユーザーID:4689445752

  • トピ主さんがおかしい…と思います。

    レスも読ませていただきましたが、貴方の考えが全ての人にとっても正しいと思わないで下さい。
    書かれていたお嫁さんの言動行動は全て今の時代では普通のことですよ。
    時代は動いているんですよ…

    私も貴方のような姑と小姑、大姑に悩まされて結婚後には本当に辛く大変な苦しみを味わいました。
    自殺をしたいほどに悩みましたよ、想像できますか?(全て自分を正当化する貴方にはできないと思いますが…)
    きっと距離を置きたいと伝えてきたからには、貴方のお嫁さんも同じように苦しんでいるはずです。

    何を伝えても自分の意志で行動させようとする姑は、そのうち呆れられて相手にされなくなりますよ。
    私の方はそれで今は完全にあちらとは疎遠状態です。
    それでも何かのキッカケで思い出す度にトラウマになり、まだ苦しんでいます。

    私の姑のようにいくら周りから言われても常に干渉してくるのではなく、
    本当にそっとしておいてあげて下さい!
    それが貴方にできる優しさだと思います。

    ユーザーID:2823258709

  • 息子さん、何か弱み握られているの?

    息子さん、お嫁さんに何か弱みを握られていて言いなりにならざるを得ないんでしょうか。
    息子さんって弱みを握られるような拙い生き方をしてきたんですか?
    もしそうならそんな生き方をする息子に育ててしまった自分を恥じてください。
    「うちの息子はそんなんじゃない!良い子だ!」って言うのであれば、それは「嫁に言わされている」のではなく、「息子さんの意思で言っている」んですよ。

    「結婚前は口答えなんかしなかった」「優しい子だった」ってだいたいの主さんタイプの姑は言いますけど当たり前です。
    女が母親になればどんどん逞しくなるように、男も家庭を持てばその家庭を守るために変わります。
    「優しい」からこそ、家族(妻子)を守るために時には自分の母親にきついことも言うんですよ。

    「救出」なんていつ息子さんが頼んだの?
    息子さんが言っているのは「距離を置いてくれ」っていう真逆のことでしょ。
    周囲を冷静に見て下さい。
    暴走が過ぎて孤立してますよ。

    いいですか、息子さんは「救出」なんか望んでません。
    自分の意思で主さんと距離を置き、妻子と暮らしているんです。

    ユーザーID:3318148351

  • 弟さんは中立なはずですよね。

    じっくり意見を聞きましょう。
    そして反省すべきはして、
    改めるべきは改め、
    再度関係を構築しましょう。
    息子さんの結婚生活を破壊するかもしれないくらいにメンドクサイお姑さんになっちゃっていますよ。

    ユーザーID:1634208626

  • あなたって、みんなから嫌われているはず

    何かにつけて、自分の思い通りにさせようと文句ばかりいって・・・。
    しかも、いい年した年配の女性が、常識も謙虚さも品性も全くない。

    下品なのはあなた。
    世間知らずなのもあなた。

    お付き合いしているから挨拶に来て何が悪いの?
    常識のあるお嬢さんなら、挨拶くらい来るでしょう。
    あなたは息子にそういう常識は教えてないの?

    一緒に住んでお金を貯めるのはいいことです。
    結婚すると決まってから一緒に住むのはよくある話。
    そんなの今時なら普通です。

    あなたの息子が貯金してなかったから、お金がないんでしょ。
    自分の息子のことは棚に上げて、何いってんの?

    あなたみたいな非常識でうっとうしい母親がいたら、近所になんて住みたくないはずです。
    今まで息子が言いなりだと思ってたんですか?
    あなたが自分の意見を通そうと、ガミガミいうから適当に流していただけです。
    でもこれからは、大切な妻を守るためには例え母親でも、文句を言うでしょう。
    息子さんは今まで我慢していたんですから、これからは言いたいことを言うはずです。
    自分のせいで息子さんに嫌われているだけ。

    ユーザーID:1554596440

  • そりゃ当然

    >2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と私の味方でした。

    だったら、息子さんはこれから言うでしょう。
    「お嫁ちゃんの好きにしていいよ。」と。
    そしてお嫁さんの味方をするでしょう。

    主さんの言うように「姑の意見を聞け!」というのならばご主人は間違っていることになるでしょう。
    ご主人が言うべきは「母さん(主さんの姑)に従え」ということになります。

    息子さんは、妻の意見を尊重し、妻に味方するご主人の姿を見て育ち、それをそのまま真似しているだけです。
    何がおかしいんですか?
    主さんの家庭で育った子ですから、主さんの家庭の流儀通り妻を大事にしているだけですよ?

    ユーザーID:3318148351

  • 救出とはこれまた大袈裟な〜

    典型的な嫁いびりですね。それと、息子を取られた悔しさでお嫁さんに嫉妬してますよね。女って怖いな〜とつくづく感じます。

    とぴ主さん、あなたの息子さんが選んだ女性は、よその家庭で育ち、きちんと教育を受けて社会に出た一人前の女性なんです。自分の頭でものを考え、きちんと自分の意見を言える女性です。お嫁さんはあなたのお飾りではないし、あなたに仕える身でもありません。お嫁さんと貴方の間に主従関係はないわけです。まずはそこをきちんと認識しましょう。

    本当にいつも不思議なんですが、とぴ主さんの世代の女性は自分が姑の立場になった途端、どうして嫁を支配したがるんですか?どうして「自分に従え」的な物言いになるんですか?

    嫁と姑も普通の人間関係の上に成り立っているんです。貴方が思いやりや尊敬の気持ちを持たなければお嫁さんは貴方に一生心を開かないですよ。したがって孫とも疎遠になるでしょう。お嫁さんが告げ口などしなくとも子供は敏感ですから、自分の母親を苛める祖母を嫌うようになりますよ。

    ユーザーID:2457878270

  • 嫁に言わされてる、って・・・。

    出ましたね。
    「The 姑」の思考回路。
    何を根拠にそう言えるのか。
    百歩譲って嫁の言いなりだったとしてもトピ主の育て方に問題があったとしか思えません。
    過干渉で支配し続けた結果の主体性の無さでしょ。

    ユーザーID:4725448282

  • 何も自ら笑い者にならずとも…

    自己中なあまり、ご自分を客観的に見る事すらできない方ですか?
    トピ文及びトピレス2本を読む限り、主さんは
    自分の家庭の中にさえ真の味方がいない、憐れな50代主婦でしかないですが?

    お嫁さんへの希望も対応も
    どう読んでも、世間の常識から大きくずれてますが
    指摘されても理解できないのですか?

    だとしたら、これまでご主人や息子さんたちがトピ主の思い通りでいいと好きにさせてくれたのは
    《トピ主=話し合いができない駄々っ子》と認定されていたからだと思うけど?

    相手の気持ちになって考えるとか、他者の都合や立場を慮るという能力がゼロに等しい50代…
    恥かしげもなく、こんな駄々っ子トピをたて己の非常識さ身勝手さを晒して悪びれない50代…
    ただ、ただお気の毒です、主さんも家族もね。

    威丈高に嫁を糾弾してるつもりでしょうが、このまま暴走を続ければ
    お嫁さんにも家族にも斬り捨てられるのは主さんだと思うんですが…
    自己中脳には、理解も判断もできないんでしょうか???

    ユーザーID:3919837769

  • 空気を読み、言葉を選ぶことの大切さ。

    ようは、今まで自分に従順にみえたご家族が、嫁が来たのを機に反抗的になったのが気に食わないのですよね。

    そもそも、家族があなたに従っていたのは、あなたと同意見だったからじゃないんです。
    だってあなた、何か意見されるとたちまち激高してぎゃあぎゃあ騒ぎ立てるタイプでしょ?
    そんな面倒なあなたをなだめ落ち着かせる時間と労力がもったいないから、ご家族は表面上あなたに合わせて従うふりをしていただけ。
    日ごろからあなたへの不満を抱えていたはずです。

    でも、状況が変わりました。他所からいいお嬢さんが長男に嫁いできてくれた。
    今まで面倒がって避けていたけれど、遅まきながら、母親(トピ主)の性格矯正を実行せねばならないときがついにきたのです。
    母親からお嫁さんを守るために。それが長男の幸せだから。

    トピ主さん、思ったことを100%口に出してしまうと、相手に不快感しか与えません。結果、疎遠にされたり近所で悪い噂が広がったりと、自分が損をしますよ。
    だから普通の人は、相手の気分を害さないよう、慎重に言葉を選ぶのです。
    それができない人って…思慮が浅くて幼い方なのね、って感じてしまいます。

    ユーザーID:0203194606

  • もう、何も言わない事!

    孫に会いたいのなら、もうこれ以上息子一家に口出しをしない事です。

    あなたは家族のつもりでも、息子からから見れば困った母親。
    そうとしか思われていません。夫や他の親類も同様です。

    もちろん、もう息子の家族は妻子だけで、あなたは家族ではありません。

    息子は、あなた(悪姑)から自分の家族(妻子)を守る立派な夫です。


    この事態を改善したいのなら、
    「金は出すが、口は出さない」
    これを、心がけましょう。

    ユーザーID:6089238801

  • 主様、旦那と不仲ですか?

    主様みたいなタイプの方時々見かけますが大概旦那さんと不仲で有り余る愛と情熱を全て息子に注ぎ込み息子を恋人化してるんです。
    旦那に何も期待してない、息子だけいればいいのって…
    だからどんな嫁が来ても大嫌い、そりゃあそうです、擬似恋人掻っ攫ってった泥棒猫にしか写らないからね。
    孫と息子とりかえしてまた息子擬似恋人蜜月過ごしたいってのが本音では?
    何にしろエネルギー有り余ってるみたいだし他に何かやったらどうです?
    有り余るエネルギー恋人息子だけに向けるからそうなるんですよ

    ユーザーID:8815189380

  • 2度目ですが

    トピ主の常識は世間の非常識ということが分かりました。

    どういうことをしたか例を挙げないと何とも言えないし、例を挙げると有益なレスが付くかもと書いたけれど


    自分本意、自分が法律って感じでしよ?

    試しに、もしあなたに仲良しがいたらこのトピを見せてみたらいかが?

    ユーザーID:8637354554

  • 何度も出て来る「嫁に言わされている」という確かな根拠は何?

    トピ文、トピレスには、嫁に息子を取られた嫉妬が充満しています。
    何でもかんでも嫁憎しとしか思えません。

    自分の考え、提案、etc.が受け入れられないと、全て「逆らった」と捉えて腹を立てている。
    従えばトピ主は「満足」しますよね?
    でも相手だって自分の考えを持った大人ですよ。

    今までの子育てもきっとそういう「過干渉」だったのでしょう。

    私自身の育てられ方も、自分の子どもの育て方も同じだったから分かるのです。

    トピ主も親からの「過干渉」に逆らえずに来た可哀そうな人です。

    「負の連鎖」です。

    「毒になる親」という本を是非是非読んでみてください。

    私の母も、私自身もかつてはそうでしたが、
    トピ主も「時代が変わっている」ということを認識していないのですね。

    かつては、結婚するかも分からないのに同棲するとか、
    未婚の女性が「妊娠した」などと公言することはなかったですよね。
    カゲ口、後ろ指が必至でしたから。
    でも今ではそれらを電波に乗せても正面切って非難する人はいないでしょう?

    「時代は変わっている」ことを受け入れましょう。

    ユーザーID:5063258327

  • 大丈夫ですか?

    私も息子が2人いる母親ですが、トピ主さんの思考が全く理解不能です。うちはまだまだ結婚する年齢ではありませんが、私の場合、息子が結婚しても近所になんて住んでほしくないです。理由は、孫の面倒を押し付けられたくないから。結婚式の打ち合わせにも私は行きたくないというか、行く必要性を全く感じないのですが?息子さんとお嫁さんの式であるのだから何を着ようと自由では?煩い姑は嫌われますよ。義実家の近くに住みたいお嫁さんなんているわけないですよ。そんなことも分からないのですか?

    ユーザーID:0411251000

  • ちなみに

    海外挙式を提案されたそうですが、国によっては入籍後でなければ挙式を受付ない所もありますよ。
    結局挙式は国内だったようですが、いずれにせよ主様のおっしゃる事は必ずしも一般的だったり、常識的
    では無いという事を理解しないと恥をかくのは主様御自身ですよ。

    ユーザーID:2552928256

  • あはは

    何でもかんでも、『嫁に言わされてる』って、そこまで確信できるなんて、
    あなたの息子はよっぽど自主性ないって認めてるんですね。

    そこまで何も考える能力もない、人の意見に言いなりの息子に育てたあなたが悪いのよ。

    ご愁傷様。

    ユーザーID:9630707783

  • ごく普通の事ばかりです

    >〜まだ結婚するわけでもないのに〜
    私も別れたらアレコレ聞かれるのが嫌なので、結婚する相手しか親に紹介しませんが、彼氏が出来る度に家に連れて来て親に紹介する友人結構いましたよ。
    そのトピ主さんが指導を呼ぶ難癖は、連れて来たご長男にどうぞ。

    >結婚式前に入籍をして〜
    むしろ、式の前に入籍して一緒に住むパターンの方が多いんじゃないかと思ってました。

    >結婚式前に入籍をする〜
    トピ主さんの世界が異様に狭いだけです。

    >海外旅行も含めて、海外挙式も〜
    そりゃ、夫の母親ですもの。上手く付き合って行きたいから、即否定はしません。海外もいいですねは、海外にします、じゃなくて検討しますって意味です。

    >ちの近くに家が売りに〜
    そりゃ結婚前からこれだけやらかしてれば、トピ主さんの性格の悪さは分かってますから、すき好んで近所に住みたくないですよ。

    有り難いお嫁さんだと思いますけどね。
    トピ主さんの存在だけで結婚やめても不思議じゃないレベルです。

    >〜嫁に言わされたのですよ
    出た。性格の悪い姑の鉄板の台詞。
    では、何故ご主人とご次男まで、お嫁さんの味方なのですかね?
    良く考えてみましょう。

    ユーザーID:2824646584

  • 元気な姑だなあ

    息子たちも反抗するのも面倒だったんでしょうね。息子はもうあなたの手を離れたの。妻子を守る父親になったの。はよ気付け。

    ユーザーID:9374754957

  • 今までどんな人生を歩んできたのですか?

    どういう育ち方をするとこういう人間が出来るのでしょうか?まずは暇なんですね。忙しい人だったらこんな事気にしてる暇ないでしょうから。周りの人達の気持ちを考える余裕もない。50歳じゃなくて5歳の間違いじゃないですか?駄々っ子みたい。

    ユーザーID:7086014586

  • 「素直で反抗すらしなかった息子」のままです

    きっとお嫁さんとの家庭が一番大事なので、
    お嫁さんに、素直に反抗しない夫になられたのかもしれませんね。

    息子さんが変わったのではなく、息子さんが大切にしたいと思う対象が変わったという事だと思います。
    親離れして、巣立ったのです。

    そこに口出しするという事は、息子さんが大切にしたい家庭を壊す事になりますから、
    息子さんからすれば、「幸せな家庭生活」をおびやかす邪魔者になります。

    『年の功』はお持ちじゃないんでしょうか。
    そんな考え方や態度じゃ、みなさんの「嫌われ者」になり、寂しい余生を過ごすことになりかねません。

    仲良くするというのは、相手を自分の思い通りにするという事ではなく、相手を尊重してこそ成り立つものです。
    年長者だからこそ、若い人に譲る余裕で、受けとめる「年の功」を発揮して欲しいものです。

    ユーザーID:9493964799

  • 処変われば常識も変わる

    かなり「常識」に捕われていらっしゃるようですね。

    常識があるっていいことだと思います。

    でも、トピ主さんの常識が世間の常識と合っているか、今一度考えてみた方がいいのでは?

    常識って、地域によっても変わるし、そもそも家によっても違う。

    ご自分が常識だと思っていることに沿って行動するのはいいと思いますが、

    その常識を他人にまで強要するのは常識的ではないと思います。

    お嫁さんの常識を疑う前に、まずはご自分の常識を省みてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4478331024

  • ご自分に目を向けて

    息子さん夫婦の人生です
    口をはさむのは 頼られた時だけに

    どうかご自愛ください

    ユーザーID:4705839348

  • 言いがかりばかり


    ≪息子がお付き合いをはじめた当初、まだ結婚するわけでもないのに
    挨拶に来ました。


    逆なら逆で 「付き合ってるのに 挨拶も無しなのか」と 怒るでしょ。


    ≪「結婚式前に入籍をする、一緒に住むなんて聞いたことがない。

    あなたが聞いたことないだけです。狭い世界の住人ですね。

    世の中では先に入籍を済ませ 夏休みなどまとまった時間が取れる時に式を挙げる人の方がが多いです。


    被害妄想も大概にしな。

    ユーザーID:7127156971

  • あなたの役割は終わりました。

    だから息子は嫁さんにとられて終わりなんだってば。
    子育てに幻想持っちゃってました?
    もう息子さんは結婚した以上、別の家庭の赤の他人です。
    あなたの意見があなたのご家庭で通ってきたように、嫁の意見が息子さん宅で通るだけです。

    親たる者、独立した息子をそっとあたたかく見守る以上のことは何もできません。
    子供を母乳から育てるのは嫁さんだし、あなたがしゃしゃり出る幕は無いんですよ。
    これ以上嫌われたくなければ、あなたは一切口出しすべきではありません。

    ユーザーID:0904616292

  • いまさらですが・・・

    このトピはやはり伸びましたね。今のところランキング3位ですか・・・
    私が目を通した限り、当然ながら、すべてトピ主さんを批判する意見ですね。悪いのは全て嫁、嫁が純粋な息子をそそのかしているっていうトピは本当に繰り返し出てきますね。呆れるくらい。

    同じような境遇で離婚された方がいましたが、息子さんの対応次第では、あなたのおかげで息子さん夫婦は離婚するかもしれません。幸い、今のところは息子さんがしっかりとあなたの防波堤となっているようですが。あなたからそれだけ言われても息子さんと結婚してくれたお嫁さんもなかなかの人格者だと思います。普通なら、「あなたのお母さんいったい何!」って文句の一つも言うでしょうから。

    あなたのような人はもう○○につける薬はないので治りませんので、息子さん夫婦がうまくいくためには、息子さんの力量次第でしょう。姑がどんなに○○でも、夫がしっかりしていれば、お嫁さんは大丈夫です。

    私も50代ですが、子供が結婚したら、子供は子供、自分の人生を楽しみたいと思います。

    ユーザーID:7512431676

  • みなさんレスしている通り

    みなさんレスしている通り
    どうしたってトピ主の思い通りにはならないのですよ。

    どうにもならないことに思いを巡らせて臍を噛むより、
    身近な楽しいこと見つけて頑張って♪
    お肌に悪いよ♪♪

    ユーザーID:9844779887

  • 昔の常識

    私はお嫁さん世代ですが、トピ主さんの世代はトピ主さんの言っていることが常識だったこともあるんでしょうと思いました。
    でもね、常識って変わるんですよ。
    今の時代、お姑さんに従うとか、家に入るってことを強要すべきではないんですよ。
    常識が変わったのです。それだけです。

    ユーザーID:1156845467

  • 私も、救出に協力したい。

    私も、是非、息子さんの救出に協力したい。

    息子さんやお孫さんを、

    from 嫁さん ではなく、

    from noriさん 

    直ぐさま、救出しなくてはいけない状況ですね。  

    ユーザーID:1160140201

  • こんな毒母では、ご長男も肩身が狭かろうねえ

    ご主人はね、自分で選んだ伴侶だからまだしも
    親を選べないご子息達はお気の毒としかいいようがないです。

    世間の常識なんか軽〜く蹴飛ばして、「私がルールブックよ!!」と堂々叫んじゃいますか、いやはや。
    何の非もなく罪もない、わざわざ挨拶に来てくれた息子の彼女を“指導”???
    この時点でお嫁さん、トピ主はまともに話が通じる人間ではないと判断した事でしょうね(笑)

    上から目線で嫁を指導なんかできる器ではない事、誰よりもご主人や息子さん達が知っておいでかと。
    全員お嫁さんの味方をするって、そういう事ですよ? わかりませんか?

    嫉妬心全開、こうも非常識で身勝手な事を主張できるって事は
    既にお嫁さんに対して馬鹿を晒してしまってますよね?
    お嫁さんの具合が悪くなるほどの強烈さで。
    距離を置いてくれと、息子の口から聞かされても己の酷さがわからないと?

    面と向かっては誰もトピ主の愚かさを指摘しないでしょうが
    ひとつも擁護レスのないここの声が世間の本音かと。
    愚かな毒母のせいでご長男は、妻とその実家に対し、身が縮むような恥かしさを感じていると思うよ…気の毒に…

    ユーザーID:3919837769

  • 典型的な嫌われる姑

    トピ分を読んでの感想。

    50歳代とは思えないくらい古い固定観念に縛られてる感じ。

    結婚前からごちゃごちゃ口出ししすぎて、嫌われちゃったんですね。

    同じような内容のレスがたくさんつくと思いますので、よく読んでお嫁さんが寄り付かなくなった理由を探し反省しないと、この先も嫌われたまま老後を送る事になるでしょう。

    昔ほど姑はエライ位置にはありませんよ。

    トピ主は年を取る一方でだんだんと立ち位置も弱くなるり、いずれはお嫁さんに頭を下げてお願いする事があるかもしれません。

    今のうちにその傲慢な態度は改めた方が良い。

    ユーザーID:5136914392

  • あきれた

    何で全部自分中心でしか物事を見られないのか?
    開いた口がふさがらないのは、トピ主のほう。
    見識を広げる努力をしたら?

    ユーザーID:8134694128

  • 同年代ですが、呆れた

     息子二人に嫁二人、孫もいる爺さんですが、呆れて物も言えませんね。あなたのような姑がいるから、迷惑するのですよ。
     そりゃ、息子も夫も嫁さんの味方するのが当たり前です。かわいそうなのはそのとばっちりで、孫にも会えない舅(夫)ですね。私なら離婚も考えるね。

    ユーザーID:9284853213

  • 同じ50代ですが

    いやいやビックリです。ひと昔前?ド、ド田舎?
    まあ結婚前に一緒に住むのはあまりいい気はしませんが、他はどれも変だと思います。
    トピさんの時代は終わったのですよ。
    みんなが元気ならいいじゃありませんか、夫や息子、孫だけでなく自分の世界を開拓したら?

    ユーザーID:2603108188

  • こんな50代がいるのですね!びっくり!

    同じく50代です。大学生の娘、息子がいます。
    先日、40年来の幼馴染たちと集まって楽しく
    語らいましたが、もしその中にトピ主さんがいて
    今回のこのようなことを語ったとしたら・・・。
    間違いなく満場一致で

    「noriってまるで大昔みたいな姑根性丸出しで怖いよね〜
    今時、その思考はないわ。結婚式のドレスやブーケなんて
    私たちの時代でもフツーに自分の好きなもの選んで持ったよね。
    noriの思考って今時ありえない。息子さん夫婦も気の毒に・・」

    ってことになると思います。。
    50代からも見ても、成人した息子一家へのその支配欲は異常としか
    思えません。 
    更年期症状とか大丈夫ですか?
    もっとほかの事へ目を向けてはどうでしょう?

    ユーザーID:3882388221

  • 2度目のレスを読みました

    どんなトピ主でもレスの初めに「たくさんのレスありがとうございます」とお礼の言葉を述べてくれます。
    こちらの主noriさんは、そのような礼儀もわきまえずご自分の思いだけを書き並べるばかり。
    おそらく日常も人に対してそういう態度なのでしょうね。

    私も50代ですが、80歳の白髪頭で腰の曲がったおばあちゃんが書いているのかと思いました。
    (もしかして歳ごまかしてます?)
    私の結婚式の時だってドレスは好きな物を選んだし、姑が口をはさむことはありませんでしたよ。

    2度目のレスを読んで…

    よくあれだけ気持ちの悪いことを言われて、お嫁さんは結婚をやめませんでしたね。私なら考え直します。
    今後、息子夫婦から絶縁されてもショックを受けず、残りの人生はご自分のために(またご主人のためにも)、
    楽しくお過ごしになってはいかがですか?
    私は今、スポーツ観戦とアーティストのライブ(ファンクラブ3つ入ってます)に飛び回っています。
    子どもに執着しすぎるとろくなことがありませんよ。

    ユーザーID:0409283621

  • 息子さんは

    トピ主から救出されてさぞうれしいと思いますよ?

    いいお嫁さんもらいましたね。

    ユーザーID:7434059528

  • ダイジョブ、ダイジョブお母さん!

    子育ては成功してる!

    あなたの2人の息子の反応がその証拠

    まともに育って良かった!

    それだけで充分だと思いましょう

    ユーザーID:2935976897

  • 残念な姑さん

    50歳になる娘を2人持つ父親です。
    結婚20年です。

    率直な感想です。

    あなたが実の母でなくてよかった。
    また私には娘がおりますがあなたがが姑さんであったら嫁がせたくないです。
    私があなたの夫だとしたらきつく注意していることでしょう。
    あなたの夫は一体何をしているのですか?
    あなたから妻を守ろうとしている息子さんはとても立派です。

    冗談かと思えるほど残念な方ですね。

    ユーザーID:8229216176

  • 本当に残念ですよね。

    今までトピ様の思い通りに事がすすんできた人生だったんですね。
    嫁が来たばかりに大変な思いをされてますね。

    息子ばかりか夫まで嫁様の肩をもつなんて
    ホント、残念ですよね。

    今までトピ様は嫁ぎ先の言うことを守って生きてきたんだと思うのですが
    嫁ぎ先の親戚等で味方になってくれる人はいないのですか?
    いままで、嫁ぎ先の言うとおりにしてたのでしたら
    1人くらい居てもおかしくないとおもうのですが。

    誰も居ないなら、トピ様は言いつけ通りに生きた甲斐がないですよね。

    トピ様のように、嫁ぎ先の親に従い親戚にも従い
    口答え1つせず生きている方は貴重な存在です。
    これからも、お守りくださいね。

    もちろん「老いては子に従え」って言葉もご存知ですよね。

    ユーザーID:5303159155

  • 暇なんですね…

    そんなにお嫁さんを自分の思う通りにしたいですか?
    そんな事ばっかり考えてるんですか?
    暇なんですよ、トピ主さん。趣味でも持てば?

    ユーザーID:3768739139

  • なるほど。

    主がレスを重ねるたびに少し笑えてきました。
    先に入籍して後から式をする人、最近よくいますよ。
    入籍前に子供ができたわけでもないのに騒ぐほどの事でもありませんが?
    それを恥ずかしいと?そのことに笑ってしまいそうになりました。
    古風ですね。
    その癖に海外挙式を勧めててみる?
    それはご自身が海外挙式に興味があったからでは?
    うちは田舎なので先に入籍だけして同居という考えに「え?」と思う人も多いですが、そういう人たちは結婚式も海外ではなく国内で親戚を呼んでするものだと考えていますよ?
    その辺は考えが古風ではないのですね。

    その事から自分の思い通りにならない事に腹を立ててお嫁さんのせいにして
    八つ当たりしているだけのように思われて仕方ありません。

    お付き合いしているときに挨拶に来ることの何が失礼なのか?
    礼儀正しいと思いますが?それに対して指導する主、不思議。
    コソコソされたいって事ですか?
    家の事、息子さん達で決めるからそっとしておいてあげてください。

    というか、お嫁さんが言う事の逆の発言ばかり。
    結局、お嫁さんが嫌いで文句言いたいだけですよね?

    ユーザーID:5844183910

  • 息子の立場から

    恐らく、息子さんはトピ主に従順だったのではなく、トピ主が過干渉だったから、息子さんから耳障りのいいことばかり言われながら適度にあしらわれていたのだと思います。

    息子さんがご結婚されて、トピ主と直接対話せざるを得ない状況となり、長年蓋をされていた息子さんのトピ主に対する不信感が露呈されたのでしょう。

    厳しいことを申し上げますが、今の状況はご自身が息子さんと腹を割って話して分かりあえることをせずに、トピ主の価値観を一方的に息子さんに押しつけ、息子さんに上手にあしらわれた結果だと思います。

    私にもトピ主によく似た母親がおり、思春期以降は自身の人間関係の情報は7割以上隠していました。実際、隠さなかった3割未満の情報を流しても、色々介入してきて非常に不愉快な思いをしてきました。結局、母親にはほとんど真実を言えなくなり、婚約の時にその関係が爆発してしまいました。

    私には息子さんのお気持ちがよくわかります。こういう親子関係ってあるのだな、とこのトピを拝見して思いました。

    本件の特効薬はありません。トピ主は静観して、時間が解決するのを待ちましょう。

    ユーザーID:0247798908

  • 息子の私物化と孫の洗脳について

    のほうがタイトルとして相応しいです。


    好きにするのはいいけど、人の心は思い通りにならないので、今のままなら十中八九孤独が待ってますよ。

    最終的に自分の責任は自分ですから

    ユーザーID:1835328139

  • 息子さん

    息子さんが頼りないから駄目なんじゃないですか?きちんと教育してないのでは?
    だから、「お嫁さんに言わされる」んですよ。

    言いなりになってしまったのは息子さんですよ。

    頼りない。

    ユーザーID:9221382451

  • たとえ「嫁が言わせてる」としても

    トピ主さんのおっしゃるように、息子さんが「嫁に言わされている」としても
    実際に自分の口で言うことを選んだのは、息子さん自身です。
    それとも、息子さんはお嫁さんにリモートコントロールでもされてますか?
    いい年の大人である息子さんが、嫁に言われたからと伝書鳩のように伝える、
    そんな風に育ったのは、トピ主さんたち親の責任ではないでしょうか。

    いい加減、子離れしてください。
    息子さんは、自分で選んだ配偶者と、自分達の家庭を築いているのです。
    親の保護をするのではなく、自分が家族を保護する立場になったのです。
    トピ主さん達が結婚した当初と、現在は家族のあり方が違うことを理解し
    自分の育てた息子さんを信じて任せましょう。

    ユーザーID:5887041466

  • 女王様じゃなくなったのが不満

    どんなワガママにも、独りよがりの暴論にも刃向かう人がいなかったんですね。
    面倒くさくて「どうぞお好きに」と匙を投げられてたのかも。

    でもここにきて一斉に反旗を翻され、見方無し。全て、嫁が悪い!と吠える姑。

    すっごく面白いです。
    橋田壽賀子のドラマみたい!
    嫁が悪い例も、「nori王国の掟」であって、一般的ではありません。
    理解できないと思いますが、世間ではちっともおかしくないんですのよ〜

    衣装を選ばせろ!旅行先も私が行きたい所にしろ!住む家も指図するぞ!
    はい、全部無駄でしたね。残念。
    息子さんは奥さんを守る立派な男性に成長しました。
    トピ主さんが反面教師だったのでしょう。良かった良かった。

    あなたが吠えれば吠えるほど、長男夫婦は円満になり、あなたは孤独になる。
    ご主人との仲もどうなるんでしょ。
    そちらを考えた方がよろしいかと。

    ユーザーID:4171081695

  • 同年代女性です

    ありえない了見・世間の狭さですね。

    ドレス、ブーケ、小物は花嫁が選んで当然。
    会場、招待客、料理等は親も意見しますが。

    ドレスのデコルテが開いているのは、いちばん盛装の夜会服です。
    あなたがドレスコードを知らないだけ。


    >お付き合いをはじめた当初の挨拶

    真剣なお付き合いなら、結婚を決める前に双方の家にも挨拶があります。
    お互いの親を見ることも、結婚相手を決めるうえでの判断材料になりますから。
    お互いにね。


    >「結婚式前に入籍をする、一緒に住むなんて聞いたことがない」

    最近は互いの予定の調整上、そうなる例も多いですよ。
    「聞いたことがない」のはあなたの世間が狭いから。


    >海外挙式もいいのではと提案したら(中略)実際は全然違う会場だった。

    招待客の来やすさも、予算も考えるでしょう。
    「いいですね」は社交辞令。


    >通勤が大変なら仕事は息子にまかせればいいのに

    共働きをするかどうかは夫婦で決めること。
    口出し無用。

    全体に、あなたのわがままや希望が通らないと騒いでるだけ。

    ユーザーID:0888644254

  • 非常識な姑

    こんな姑まだいるのには驚いたな。
    息子さん、お嫁さんも大変だ。
    息子さん達、夫までお嫁さんにつくのは当たり前だろう。
    困った姑。
    これは家族全員が無視するしかない。

    ユーザーID:7098861036

  • レスします

    私の周りの50代の方は仕事も家庭も趣味も充実していてとても尊敬しています。トピ主さんは人として魅力ゼロですね。
    今まで息子さんや旦那さんがおとなしくしてたのは、トピ主さんがめんどくさい性格だからでしょう。考え方が自己中で古臭くてこんな姑さんを持つお嫁さんに同情します。

    ユーザーID:2666776101

  • なぜしゃしゃり出るのか

    まず、嫁に言わされてると主張する根拠を教えてください。
    そこまで言うのですから客観的な証拠があるのですよね?

    今の時代、誰が見てもあなたが悪者です。私もそう思う。
    どうぞ息子様ご夫婦の前にしゃしゃり出てこないで下さい。

    ユーザーID:0424598130

  • 老いたら子に従いましょう

    結婚するような大きい息子さんがいらっしゃるのです。
    もう子供の世帯は子供の世帯、と割り切ってください。
    子に従ってください。
    いつまでも子供を管理しようとか子供を仕切ろう、とか、言うことをきかせよう、とか思わないで。
    せっかく自分たちで人生を歩んでいこうと思っているんです。
    邪魔だけはしないであげてほしい。
    長い人生、息子さんは選んだパートナーと歩いて行くわけです。
    ものわかりの良いお母さんになってください。
    あなたが間違っています。

    ユーザーID:7278946606

  • 云わされている?

    トピ主さんより幾分上の年代かと思いますが、トピ本文や主さんのレスを拝読しての感想です。

    「いつまでも息子に執着せずに、もっとご自分の足元に目を向けなさいな。見苦しいですよ」

    一番身近な自身の旦那様でさえ貴女の意見に同調なさらない、つまりは貴女の言い分が的を得てない証です。

    息子さんもお孫さんも貴女に救出される事などちっとも望んではらっしゃらないでしょ?
    レス文からも貴女の支配的な性格が滲み出ています。
    息子さんはようやくにして別所帯となって貴女の支配から抜けられたのに気が付いたのでしょう。
    云わされている?
    このまま息子さん世帯に執着していると、近い将来絶縁を言い渡されますよ。
    お嫁さんからは既に敬遠されてらっしゃるようですが、息子さんやお孫さんはもとよりご主人からも疎ましがられる危険性大です。
    子だから、孫だから、嫁だからといって他者を己の意のままにする事など誰にも許されるものではない。
    孫が居るほどの時間を生きてきたのですから、それくらいは弁えては如何ですか?

    ユーザーID:4388073200

  • トピ主さんの悲鳴が聞こえる…

    どういう育ち方をされたのか…
    まともな親の愛情をもらえなかった人なのでは?
    愛し方も愛され方も分かっていない、つまり
    愛情の何たるかを経験していない人といった印象を受けます。

    思い通りにならなくなった夫や息子、その原因は嫁と決め付け
    嫁憎しで立てたトピなんでしょうが行間から聞こえるのは
    トピ主さんの(私を愛せ!!)という悲痛な叫びのような…?

    そもそも、見返りを求めない親の愛情をたっぷり受け取っていれば
    こうもがつがつと飢えた行動はとらない気がします。
    親を選べないのは主さんも同じだから、お気の毒としかいいようがないけれど。
    これだけのレスをもらっても、お礼をいう余裕さえないほど追い詰められているのでは?
    どれひとつ主さんには届きませんか?

    男所帯で女王様だったのかもしれませんが
    愛情を与えるより、欲しがるだけの女王様だったのではありませんか?
    お嫁さんは与えてくれる人のような気がします。

    その違いが現状なのだとしたら、力づくでねじ伏せようとしても
    トピ主さんに勝ち目はないですよ?
    お嫁さんより、ご自身と向き合うべきかと。

    ユーザーID:3919837769

  • どれもこれも

    あなたの独りよがりで、自分の押しつけが多いです!
    この際、一般的にいって批判が多いのですから、
    もうちょっと、自分をふりかえってみては?

    最後にあなたの周りには、人がいなくなります。。

    ユーザーID:1922162730

  • 主のワガママ

    夫や息子など、トピ主のワガママを受け入れてくれる環境での生活にドップリ使っていると、自分の考えることは全て正しく、自分の希望が実現できないのは全て他人が悪いのだと考えてしまうのでしょう。
    夫や息子は、トピ主のワガママを容認してきただけであって、トピ主の考えや行動が正しいと評価してきたわけじゃないんです。
    夫も息子も家庭とは別の社会での常識を心得ています。
    家庭内で自分が我慢すれば済むトピ主のワガママは容認しようとしますが、常識的な他者に悪影響を及ぼすようなトピ主のワガママは許すことができないんですよ。
    端的に言うと「家庭の恥を他者には見せられない」ということです。
    トピ主が現在の認識を改めなければ、おそらく息子さんもご主人も「いい加減にしろ!」と怒るだけだと思いますよ。

    ユーザーID:4132132193

  • 息子さんは変わってない

    仮に、嫁のいいなりだったとして。


    今までは「母親言いなり」の男だった息子さんが「嫁のいいなり」になっただけ。

    息子さんはちっとも変わっていないのです。
    いいなりになる相手が母親から嫁に変わっただけ。

    うちの高校生の息子もトピ主息子さんと似たようなタイプだと思います。
    激しい反抗期もなく、穏やかな素直な子です。

    私は小学校のころから、
    このキャラのままだと絶対に女の子の尻にしかれる男になる、と
    ずっと心配してましたし、今でも心配です。

    トピ主様はご心配じゃありませんでしたか?

    息子さんが反抗しない事、自己主張をしない事は
    トピ主様にとって心配な事ではなく、都合がよい事だったのでしょうね。

    どうやらうちの息子のキャラ変は期待できなさそうなので
    せめて息子さんのお嫁さんのような、しっかりとした女性と
    結婚できればいいなぁ、と思ってます。

    ユーザーID:2228669453

  • 年齢詐称でしょ?70歳以上と見た

    トピ主の考え方が50代の方の考え方とは思えません

    肩出したドレスが下品って普通のデザインだと思いますが

    姑がトピ主のような考え方でしたが、主人や義姉が「古い考えを押し付けない、口出しするな」と一喝してくれ

    私が好きなようにドレスも小物も選びました、色々口出す五月蝿い姑でしたが

    主人、義姉達が「五月蝿い、昔の常識は通用しない非常識だから口出し無用」と言い続けてくれたのでやってこれたと思います

    もう20年以上前の話で当時姑は50歳半ば、同じ感性ならやはりトピ主は70歳以上でしょうね

    年取ってからの子供は尚更可愛いといいますから、お嫁さんに嫉妬してるかも知れませんが

    行き過ぎると可愛い孫にあえなくなりますよ

    すでに味方はいないようなので、自分の行動を振り返った方がいいでしょう

    まあ。こう言うトピ立てられる方で反省できる方は一握りなので無駄かも知れませんが

    孤独な老後になりたくなければ小町の皆さんの言葉に耳を傾ける事ですね

    ユーザーID:1021482596

  • 一度くらい話せば分かってくれる人と思われたくない?

    夫にも
    息子達にも
    お嫁さんたちにも
    はては孫にも

    「noriには言っても分からないから」
    と思われるのね

    生涯に一度も
    「noriは話せば分かる人よ」
    とは言ってもらえず終わるのですね

    ユーザーID:5306581003

  • 息子達は貴女の相手が面倒だっただけ。

    親の幻想ですね〜グチャグチャ言う貴女が煩わしくて表面上は素直だったって事。
    夫の実家でも同じ、
    女は姑1人しかいないもんだから舅と息子は口数の少ない部類ですから自由気ままに仕切ってます。
    別に家族に女が1人しかいないって言っても独裁者にはならない人だっているから
    元々の性格からですね。
    あのね他人が入って来るんですよ?変わらない訳がないでしょう?
    人間何年やってるんですか?変わらないで済むのは貴女の様な独裁的な人だけです。
    夫も息子もうんざりしてたんでしょうね、若干私の姑を見ていたら分かります。
    でも貴女1人の責任ではないですよ!その独裁を長年面倒臭いからと放置して来た男連中も悪いんですから。
    いい歳をなさってるんですから「程々」って言う事を理解していたらこんな事にはならなかったんでしょうけど、
    その歳で急になった訳ではないですから今更言った所で始まらないですし。
    息子夫婦が言ってる事は普通の事ではないですか?私は貴女の方が年は近い筈なのにギャーギャーが意味不明。
    忙しい式前日に何故家族で会わにゃならんのか?
    これだけ厄介な姑に会わなくていい理由だらけですね。

    ユーザーID:3355037755

  • 年配の

    年配の方に、大変失礼な事を承知で申し上げます。

    いい歳こいて、馬鹿な人!

    ユーザーID:9054409397

  • 小さいなぁ

    年代物の自己中心的な姑ですね。
    しかもご主人、息子さんたちが面倒くさいからと甘やかし放題で、
    熟成発酵させてしまったような状態ですね。ないわー。

    結婚する訳でもないのに挨拶にきたなんて立派じゃないですか。
    どこの馬の骨とも知らない女にたぶらかされて!とか言いそうな
    トピ主さんですもの。お付き合いのご挨拶、筋が通ってますよ。
    変なのはあなた。

    入籍したなら一緒に住むのは当たり前では?
    式の前でも後でも関係ないでしょう。くだらん。

    結婚式は女の夢と聞いたことはありませんか?
    主役は新婦のようなものです。
    新郎新婦が好きなようにさせてあげたらいいじゃないですか。
    一生に一度のことですから。

    海外挙式がいいんじゃなく、かこつけて海外旅行いけると思ったんでしょう?
    ご主人と二人でお行きなさいな。便乗は貧乏根性丸出しですよ。

    誰が「ご指導賜る」ために姑の近くに住みたいもんですか。
    小言聞きながら暮らしたいですか?あなた。そういうことです。

    歳取ったなら、もっと器のでかい大人になりなさいよ。
    結婚したらもう息子一家には関わらない。
    余計なことを言わず、にこにこしている。
    それが大人です。

    ユーザーID:3380580329

  • 寂しいのではないですか

    50代の女性です。私も20代の息子が二人がおります。二人とも独身で同居ですが、母親は、必要とされなくなって寂しくなります。
    ボランティア活動とかされてみては、私は、市のボランティアサークルに入りました。誰かから必要とされていると感じると嬉しくなりますよ。

    ユーザーID:2319512231

  • 二度目です

    トピ主さんのレスが続かないところを見ると
    「世の中非常識な人ばかり!」
    と遮断しちゃったかな?

    どんな対応をされるのか知りたかったのですが、
    これでは無理のようですね。
    参考になるかと思ったのですが残念です。
    こちらのレスを見ててもサンプルがすごく少ないですね。
    同じような経験されてる方はほとんどいないということですか。
    (やっぱりそうだったんですね。貴重な経験でした(苦笑))



    婚家のルールに合わせるものだと言うなら、
    ご自分きっと仲良くお付き合いしてるのでしょうね。
    でないとそんなこと普通言えませんよ。
    今度、姑さんや義きょうだいの方達に相談したらどうでしょう?
    今までの積み重ねがありますからトピ主さんは信用されているはずです。
    笑われることなく いいアドバイスを受けられると思いますよ。

    姑(婚家)の意見を聞く嫁を見せてあげてください!

    私、お手本を一度も見せてもらってないんですよ〜。

    ユーザーID:6198951981

  • そりゃ、嫌われますわ。

    結婚前から、口出しし放題だったんですね。
    過干渉すぎるというか、姑の特権とばかりに、
    お嫁さんを、自分の思うとおりに動かそうと必死すぎです。

    自分の思い通りに事が運ばないたびに、
    文句を言い続けたんでしょ?
    ただの、駄々っ子じゃないですか。
    女帝気取りで、自分の思い通りに全てうまくいくと思っていたかも
    しれませんが、お姫様が現れちゃったから
    男性陣はそちらの味方になったってだけです。
    それは嫌われますわ。

    ユーザーID:8090790202

  • 狭い常識にとらわれていませんか?

    ご主人や息子さんを馬鹿にしてませんか?
    彼らは意思の無いロボットではありません。
    自分で意思を持ち、自分で決めて行動しているはずです。
    嫁が来てからこうなったから全て嫁のせいだ・・・はおかしいでしょう。

    人によって感覚が違うことはあるでしょう。
    でもトピ主さんの感覚が一般的かどうかは別の話です。
    息子さんやお嫁さんの感覚が一般的に通用しないと何故言い切れるのでしょうか?

    結婚式の件でも親族から何か文句でもあったのでしょうか?
    特に結婚式の場合、トピ主さんの親族だけでなくお嫁さん側の親族にだって配慮が必要です。
    息子さんはそういう部分も考慮してバランス良く対応しているように見えます。

    ・ウエディングドレスは肩紐がないものもあるものもあり無くても下品ではありません。ただ、確かに昔気質の人は肌を出さない方が好む傾向にはあるかもしれませんね。
    ・結婚するわけでなくても両親に挨拶することはあります。むしろこちらの方が丁寧です。
    ・少しのズレなら結婚式前に入籍・同居は普通です。何ら恥ずかしいことではありません。

    これだけみてもトピ主さんの感覚が一般的な感覚を理解できていないようにも思います

    ユーザーID:1094553804

  • 嫁が言わせている

    という事は、あなたの息子さんは、
    嫁の尻に敷かれている、
    嫁が吹き込んだら考えもせずあなたに説得しに来る、
    駄目男ということですか?

    結婚出来るお相手が居て良かったですね

    ユーザーID:6486152394

  • 戦後、70年になろうとしている。

    戦後70年になろうとしている昨今、、

    まだ、1世紀前の思想をお持ちのトピ主さん、ある意味、大変、珍しい絶滅種or絶滅危惧種のような方ですね。

    ましてや、私の同級生(50歳代)とは、、、

    長髪や、フォークソング、全学連、、『同棲時代』のような映画、、『神田川』のような歌、、

    ディスコ、、アッシー君、、、そういう時代を過ごしてきませんでしたか?

    ユーザーID:4040356297

  • ちょこっとエール

    トピ主さん、見事に批判ばかりで落ち込んでしまってるのでは?
    でも、息子さんたちは歪まずにちゃんと育ってるご様子。
    紅一点の家庭で、「ママが元気ならそれで良し」とばかりに
    主さんの意見を通してもらって、お姫様状態だったのかもしれませんが
    大丈夫、子育ては成功してますよ。

    半世紀を共に生きる妻の気持ちなんかお構いなし、ママから離れられず
    妻子をママ孝行の道具として差し出したがるマザコン息子の多いこと多いこと。
    そうして肝心の夫婦間の信頼関係を築く事もできず、妻に見限られる哀れな男がよかったですか?

    ご長男、まっとうに妻を守れるって、男として成熟している証です。
    母にきちんと意見ができるって、親を信頼できてるからですよ。
    それくらいで親子関係は崩れない事を知っているからです。
    喜んでいいです。
    救出の必要もないんです。危うければご長男が自分で判断してわが身を守るでしょうから。

    子が巣立つ寂しさは親の宿命ですから、ここは子にすがってはなりませんよ。
    我儘が過ぎたのでしょうから、黙って見守る事にしたらいかがですか?
    子育て終了、おめでとうございます。

    ユーザーID:3919837769

  • 息子はめんどくさいだけ

    母に逆らうとめんどくさいし実害がなければ、うんうん言ってただけ

    素直な息子が嫁のせいで!
    て姑さんは息子さんの素顔が分かっていません

    今は守るものが出来たし、あなたが姑として、妻、自分の家族に実害が及ぶので、重い腰を上げて仕方なくあなたを宥めているだけです。
    嫁は息子さんが妻として世界一好きな女性なのだから、お嫁さんの考えは息子さんの考えと価値観は似ているはずです。

    あなたがうるさかったから独身時代は言いなりになってただけ。

    ユーザーID:2084367369

  • レスします。

    たくさんの意見ありがとうございます。
    世の中には色々な意見があるのですね。

    嫁の体調不良ですが、実は精神的な病気らしいです。
    息子は「結婚前後の母さんのせいだ。先生からも義母が
    原因で、距離を置いてストレスを減らすことも治療
    と言われている。」と言うのです。

    でもよく話を聞くと6年くらい前にもその病気に
    かかっているみたいなのです!
    インターネットで調べてみると精神的な病気は、風邪
    のようにすっきり完治はしないと書いてありました。
    つまり結婚云々ではなく、もともと病気持ちだったと
    いうことですよね!!

    皆さんのレスの通り、今までのことは私が非常識
    だったとしても、病気を隠して息子と結婚したのが残念です。
    結婚して、色々反発して、さらに病気だといって会いに来ない、
    孫に合わせないのは絶対違うと思ってます。

    ユーザーID:4538000831

  • 病気を隠して結婚した嫁が悪いって?

    トピ主さん、
    >病気を隠して息子と結婚したのが残念です。
    て言ってるけど、あなただって「非常識な女性であること」を隠して今の旦那さんと結婚したのでしょう? あなたがこんなにも非常識で有ることが分かっていたら、結婚してくれたでしょうかね?

    お嫁さんの病気もあなたに会わなければ再発することはなかったんですよ。 あなたの非常識>>お嫁さんの病気 なので、お嫁さんの病気が出てきてしまったのですよ。 分かってます?

    ユーザーID:5129819244

  • 今までの事の積み重ねの結果ですかね?

    精神的な病気、一度治っても環境によってぶり返すことがあります。
    すっきり完治しなくとも和らいでいたのでしょう?
    母さんが原因と言っておられるのは貴女がお嫁さんに過度のストレスを与えたからぶり返したという事を言っているんだと思います。

    >結婚して、色々反発して、さらに病気だといって会いに来ない、

    色々反発して?反省なさってませんよね。
    反発するから気に入らない、だからストレスを与えているのでしょう?
    元々気に入らないから嫁がダメな理由として貴女は病気をあげているんです。

    >孫に合わせないのは絶対違うと思ってます。

    孫にあわせないのは違うと思います。
    ですが、これだけやらかしておいても会っておられますよね?
    会う回数が少ないですが、本当に会わせないなら息子が実家へ行くときに連れて行かせません。
    そしてこの状況の姑に孫の世話を頼みたくない、触らせたくないですから。

    貴女が原因だと周りが言う。ならダメだと指摘されたところを直せばよろしいでしょうに。
    なんでも嫁のせい。
    それをお考えを直せばお嫁さんの病気も少しは治るかもしれませんね。

    ユーザーID:5075207196

  • どう言っても自分は正しいなんですね・・・

    「世の中には色々な意見があるのですねえ」
    ほとんどが「noriさんが非常識」と言っているように私には思えますがねえ。

    お嫁さんが過去に病院にかかってらしたことはあったかもしれないけど、あなたの書いたことをみれば、過去に問題なくとも精神的におかしくなりそうですよ。

    あなたの夫も息子さん二人ともあなたの見方をしてくれないのでしょ? どうしてだかわかるでしょ。普通の神経の持ち主だったら。

    息子さんの家庭はあなたが絡んでこなかったら幸せなんでしょ。 穏やかに過ごせるのでしょ。 なんでよその家庭をかきまわそうとするのですか。 それもあなたの大事な息子さんの家庭を。

    あなたとあなたの夫の家庭を大切にしましょうよ。

    ユーザーID:3079926750

  • 絶対に違う?

    インターネットで調べるとー、
    トピ主は病気をインターネットで治すんですか?
    医師よりも誰が書いたか知れないインターネットが正解なんですね。

    トピ主が原因で再発悪化したというのに、
    絶対違うとか何を言ってんだろ。

    大体、トピ主の立派な主張は息子の救出では?

    あと息子がいうトピ主が原因の理由教えてくださいよ。
    定番の押しかけ?お掃除チェック?嫁実家へのチクリ?
    公開授乳?躾と称した嫁いびり?義実家詣で少ないとか?

    ユーザーID:0528545371

  • あなたの出る幕はない

    息子さんは、一家の主です。
    病気があったとしても、その妻を愛し家庭を守っている息子さんの全てを応援できないならあなたの出る幕はありませんよ。

    何が救出ですか
    あなたが引っ込んでいればいいだけです。

    それから…
    結婚前からいろいろ嫁さんを攻撃していませんか?
    小さな事でも積み重なれば拒絶反応が出てしまうのが人の心です。

    ユーザーID:5194440772

  • 原因なくして再発はない

    あなた何を言ってるんですか?
    病気なんて原因もなく再発する訳ないでしょう。

    あなたが原因で再発したということがわかりませんか?無神経な人ですね。
    一度精神科でカウンセリングでも受けたらどうですか?
    その時に嫁さんの症状についても聞いてきなさいよ。

    ユーザーID:5194440772

  • 治りかけていたのに

    前以上にぶり返させたのが貴女の言動なのでしょう。今まで家族は言いたいことも、貴女を気にして言えなかったのでしょう。

    お医者さんの診断でも、原因は「貴女からのストレス」と判明し一番の」治療は「貴女に関わらない」事だと。

    お孫さんに余計な出費もしなくていいし、万々歳ですよ。老後は自分のために使ったらどうですか。

    ユーザーID:1876424410

  • あのね…

    しっかりと医者から”義母がストレス”と、言われちゃったんですよ。

    結婚とかお付き合いの期間がどれくらいかわかりませんが、
    ”精神疾患を承知”で結婚する人だっているんですよ。

    それを”病気持ちだ!”なんてよそ様の娘さんを”不良品”呼ばわりする主様の精神構造の方が理解できません。
    そんな歪んだ精神構造の人には絶対息子(主様にとっては孫)を合わせたくないのは当然ですよ。

    あとね…、たしかに完治はしないかもしれないですが、完治に近い状態まで抑えることはできます。
    それを”悪化”させたのは主様です。
    先に書いた様に”原因は主様”ってお医者様もはっきり言ってるじゃないですか。

    息子さんもリアルな女性(お嫁さん)に出会って”普通の人はこうなんだ”って気が付いちゃったんです。

    あとね、結婚して子供もいる家庭に干渉するのは、過干渉に他なりませんよ。

    それに、主様のご主人の話が一切出てきませんが…?
    御主人は今回の件をどのように言ってるんですか?

    ユーザーID:8882867363

  • 息子さんは承知だったのじゃないの?

    お嫁さんが精神的な病気を持っていたとしても、
    病気を隠して結婚したのではなく、
    息子さんは知っていたのじゃない?

    あなたに言うと煩いから黙っていただけでしょう、
    息子さんが。

    何でも自分の思い通りにしようとしていると、
    誰からも言うこと聞いて貰えず、
    大事なことも知らされず、
    家族の中でも孤立しますよ。

    ユーザーID:8537485963

  • お嫁さんの親の気持ち

    私の娘は、今年、結婚しました。主様は、お嫁さんの親の気持ちを考えた事がありますか。精神の病気は良くなっていたのに、主様の度重なる嫁いびりて病気が再発してしまったのですよ。大切に育てた娘です。とても悲しいと思います。

    ユーザーID:2319512231

  • 何をしても気に入らない

    何でも嫁が悪い、嫁が言っている、嫁が・・・
    結局、自分の意に沿わないことは全て嫁のせいなんですね。
    今までの事は自分が悪いと言っておられますが、本心では思ってもいない事がよく分かります。
    完治していたのにまた治療をしなければならない状態に追いやったのは主さんなんですよ。
    お嫁さんは自分に対する言葉、向けられる視線、常に主さんの悪意を感じていたのでしょう。
    主さんのレスを読んでいるだけの私でも、あー悪意に溢れていると感じ、恐ろしさ覚えます。
    心が苦しくなる。
    対峙する人はとても平常心では居られないでしょうね。
    主さん、自分の姿を鏡で見てみて。愚かさに気が付けると思います。

    ユーザーID:6628714761

  • あ…、

    御主人の話出てましたね。

    >> それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。嫁が本当に許せません。

    の、1行ですが…(苦笑

    今まではご主人が主様に合わせ、それを見た息子さんたちも合わせてたのでしょうね。

    ”私がすべて正しいのよ”と、暴君振りを発揮していたら。
    つまり、毒妻、毒母だけど、従わないとおまんまに有りつけない…。
    だったのでしょう。

    でも”ジャンヌダルク”が現れちゃったんですね(笑

    このままだとさびしい老後が待ってますよ。
    あ、ご主人はおそらく長男家に寄り添うでしょう。

    あと、結婚式の主役はお嫁さんです。

    どうせ結婚式だけでなく、妊娠から出産に至るまでヘンテコな干渉を山ほどしてたのでしょう。
    もともと病気でも、それを悪化させた行為には変わりません。

    あと…”結婚式の前日朝まで飲み明かす”と言うのは”地方の風習”ですから常識ではありませんよ。
    朝まで呑んでた酒臭い息で出席者を迎えるのですか?
    飲み明かすのは、式の前では無く”式の後の披露宴”です。

    あまつさえ、式は神前なり教会で上げるものです。
    泥酔状態では不謹慎(神様に失礼)です。
    これは常識ですよ。

    ユーザーID:8777725981

  • 突っ込みどころ満載ですね。

    朝まで飲み明かして式や披露宴に参列するのは常識で、
    肩ひもなしのドレスは下品かぁ…。

    どっちかって言うと真っ赤な顔で酒臭い息でお客さんを迎え入れる方が、
    非常識で下品ですよ。

    ”嫁いだのなら”ってふんぞり返ってますが、今は”お嫁に来てもらう”んですよ。

    ま、これが結納金1000万に家具は主様側が準備していたのなら主様の意見に従ったでしょう。

    って言うか、主様の言っていることって一貫性が無いのですが大丈夫ですか?
    大体海外挙式だったら親族を朝まで飲み明かすなんてできませんよ。

    正直なところ、主様の終始一貫しない言葉、やたらと激昂する癖…、一度カウンセリング受けた方が良いですよ。

    男性陣を解放してあげてください。

    ユーザーID:8777725981

  • 病気かもしれません

    私は主さんと同世代です。
    言葉の端端に暴力的な心の潜在意識が
    みえます。
    嫁は可愛くないのが一般常識なのですがここまで
    嫁を憎むのは精神的に追い込まれています。
    一度病院で診察をされることをお勧めします。
    まずはカウンセリングを受けてみて下さい。
    きっと自分でわからなかった事がわかるだけでも
    今の修羅の心を静めてくれるでしょう。

    ユーザーID:1346772001

  • また自己正当化ですか

    >結婚前後の母さんのせいだ
    つまり、結婚前からよそ様のお嬢様にインネンを付けイビリ倒してきたということですね。彼女を病気にするまで追い詰めておきながら反省もないのですね。
    卑怯者。
    6年前にもかかってたのだから自分は悪くないもん、と思っているのですか?トピ主と関わらなければ問題なかったから結婚に至ったのではないですか?

    どの様に自己正当化してもトピ主が非常識であることには間違いはありませんし、人様を病院送りにしたことも事実です。それについてどう思っているのか知りませんが反省も自己批判もない限りは彼女はトピ主との接触を断つでしょうし、トピ主夫さんや息子さんがトピ主を軽蔑するのも止められませんよ。もう少し現実を正しく認識した方がいいですよ。

    ユーザーID:3116881377

  • 病気が結婚前に分かってたとしたら

    あなたの様な性格の方だとしたら全力で結婚を阻止したという事でしょうか?結婚前からのあなたの言動で息子さん夫婦はいい加減うんざりしているのではありませんか?お願いですからそっとしてあげて下さい。自分の事よりも相手の気持ちを優先して考える事が愛情です。世間体よりも家族の気持ちに寄り添う事が愛情です。べき論を振りかざすのではなく本当の意味での愛情を示してあげて下さい。世間から悪く言われたとしてもあなたが盾になって守れば家族は幸せでいられるんですよ。あなたが世間側に立ってどうするんです!

    ユーザーID:7086014586

  • その病気の再発は

    あなたが原因なんですよ

    そこわかってますか?

    トピ主レスを読むと やはり自分はわるくないんだ てことをまだいってるようです

    以前読んだあるかたのトピは はじめその内容に非難だらけのレスでした
    しかしそのレスに対しトピ主さんは 皆さん意見をありがたくアドバイスとして受け入れ 反省のレスをあげました

    すると今度は非難していた方々が 激励のレスを再度 していました

    こういうところで相談し皆さんからのアドバイスや指摘レスを頂いたら 少しは自分のやり方を見直すべきです

    ユーザーID:7110734301

  • 息子の家庭を崩壊させようとしている鬼婆ですよ。

    トピ主さんね、お嫁さんに病気の既往歴が
    あったからといって、それをネタに息子さん夫婦を別れさせようと
    ネジこんだりなんかしたら、それこそ息子さんはトピ主さんから
    離れていく一方ですよ。
    「あのクソババアさえいなければ俺の結婚生活は上手くいったのに!」
    「あのクソバァが俺の家庭をぶっ壊して、俺から妻子を奪いやがった」

    なんて恨まれるだけですよ。
    お孫さんに対しても実の母を病ませることで
    家族をバラバラにしようとしていますよね。

    鏡を見てください。
    可愛い息子を奪った憎い嫁をなんとか排除する方法を画策する鬼婆の
    形相してますよ。
    いい加減にしなさいね。

    ユーザーID:3882388221

  • でも息子さんは納得してるんですよね?

    お嫁さんの病気の話は息子さんから聞いたのですよね?
    なら、今の息子さんは全て納得してお嫁さんの側にいるのです。
    息子さんは成人し、結婚し、お子さんまでいる立派な大人です。
    その息子さんが一緒にいる事を決めているなら、それを口だしする必要はないと思いますよ。

    幼児や小学生ではないんですから、嫌なら自分で逃げ出しますよ。
    お嫁さんに監禁や洗脳をされている訳ではないのですから。
    それとも息子さんは、そんな簡単な判断も出来ない情けない人間なのでしょうか?

    結局、トピ主さんはお嫁さんがお嫌いなだけだと思います。
    嫌いな人間に、わざわざ会う必要はないのではありませんか?

    お孫さんに会いたければ、息子さんに連れてきてもらえばいいと思いますよ。
    お嫁さんに一緒に来いと言わなければ、拒否はされないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9710663830

  • 嫁とか姑とかの前に人間だから相性はある

    多分ね、相性合わないんですよ。トピ主さんとお嫁さん。
    ここはトピ主さんがうんと年上なんですから大人の対応しないとダメじゃないですか。
    トピ主さんこのままいくと家族から孤立しちゃいますよ。
    年取ってからの孤立はつらいですよー。

    感情だけじゃなくちゃんと考えて頭使って10年後20年後のご自身のこと考えて行動しましょうね。

    ユーザーID:0256731382

  • 精神的なものなら、あなたのせい!

    ストレスからくる精神的な病気といえばだいたい決まっています。
    その病気は、まじめで責任感の強い人ほどなりやすい病気です。
    あなたのように、非常識な人が一番ストレスの原因になるんです。

    もともとが病気持ち?
    違います。
    その病気は誰でもなる可能性のあるものです。
    ということは、世の中の人のほとんどは病気持ちってことになりますけど?
    まじめで責任感の強い人ほどなりやすく再発しやすいってだけです。
    もしかしたら息子さんまで同じ病気になるかもしれませんね?
    そうなれば息子さんも病気持ちですね。

    本当にその病気のこと理解してます?
    あなたがストレスを与え続けたら、どんどん悪化します。
    通院だけでなく、入院の可能性だってあります。
    それは、すべてあなたのせいなんです。
    そうなれば最悪、あなたは絶縁されます。
    二度と、息子や孫に会えなくなってもいいんですか?

    病気持ちと言うなら、あなたは人に害を与える病気を持ってるってことですよ。
    精神的な病気にさせるほど、あなたは悪質だってことです。
    自分がどれだけひどいことをしているか自覚してください。

    ユーザーID:1554596440

  • 「病気持ち」でなくても、追い詰められたら発病しそう

    病気持ちでも、息子さんが好しとされるなら、仕方ないですし、
    発病なのか、再発なのかにしても、スイッチ入れたのは、とぴ主様なんですから。

    優しい姑さんだったら、以前から追い詰められやすい傾向があると知ったら、
    逆に、気遣ってくれたりもするんでしょうが。

    病気を隠して、って、息子さんは知らなかったのですか?
    とぴ主様に伝えていないだけで、隠していた訳でもないのでは?

    逆に、結婚してから姑が病気持ちだったと、文句つけるお嫁さん並みの話みたいですね。
    言う必要がない相手、もしくは、言ったら言ったで、イチャモン付けられそうで、言わなかっただけでは。

    病気持ちだからって、労わってあげる気持ちもサラサラなく、
    弱点みつけたりって、やっつける気いっぱいな感じですね、怖いです。

    ごくごく普通に考えて、
    優しくしてくれるお義母さんなら、お孫さん連れて会いにも来るでしょうし、自宅に招待だってしたりもするでしょう。

    遠回しに言えば、相性が悪い、
    単刀直入に言えば、近づくのが、精神衛生上「危険」だと判断されてしまったんだと思えます。

    ユーザーID:9493964799

  • 似た姑さんを知っています。

    トピ主さんと似た姑を知っている者です。

    どうして嫌な事を言ったりいつまでも自分中心に子供夫婦に指図しているのか。
    不思議に思っていました。

    ご自分が愛情不足なんですね。
    周りの人間や、夫から、子供から愛情が返ってこない。
    貴方は悪人ではないでしょう。でも、我儘なんです。人間誰しも我儘ですが、甘える相手を間違っているんです。一番身近な家族とはコミュニケーションをろくに取らず、嫁に甘えているんです。嫁は他人ですし、貴方を幸せにしてくれるかどうかなんて、貴方の態度次第です。これまでの迷惑行為で精神的に追い詰めてしまって、取り返しがつくかどうか。

    ご自分の夫にどうぞ愛情を注いで下さい。そしたら愛情が返ってくるはず。
    息子は独立したのですから、頻繁に会いたいとか、自分の楽しみを増やしてくれとか、我儘言わない様にして下さい。

    ユーザーID:5798794168

  • 気の毒

    トピ主みたいのが姑じゃ悪化してしまいますよね、気の毒に

    ユーザーID:3794369296

  • レスします

    主さんがどれだけお嫁さんを嫌っているかはわかりますが、先ず子離れをしましょう。

    息子さんはお嫁さんの病気をご存じだったかもしれませんし。

    >今までのことは私が非常識だったとしても

    仮定形ではなく「主さんは非常識」と断言できます。

    もうこれ以上嫌われる事はやめましょう。

    ユーザーID:8540366483

  • 悪いおばあちゃん

    >皆さんのレスの通り、今までのことは私が非常識
    >だったとしても、病気を隠して息子と結婚したのが残念です。
    >結婚して、色々反発して、さらに病気だといって会いに来ない、
    >孫に合わせないのは絶対違うと思ってます。

    何故息子さんがたは
    非常識な人間といつも通り接しなければいけないのですか?

    あなたは孫にとって、
    お母さん(嫁)とお父さん(息子)
    を傷つける悪いお祖母ちゃんです
    お孫さんにも嫌な思いをさせるかもしれません。
    自分達が傷つけられてる訳ですから。
    お孫さんを守ろうとする息子さん、お嫁さんの行動は当然です
    会わせてくれる訳がない

    まずは、嫁、嫁を愛している息子さんを傷つけた事を
    頭を下げて、心から謝罪する。
    今までの非礼を詫びるのです。

    それが相手に伝われば、
    あなたの息子さんも鬼ではないでしょうから、
    きっと会わせてくれます。

    私はしたことは非常識だったが反省はしない!嫁を責め続ける!
    というならば状況は好転するどころか、
    亀裂が生じる一方でしょうね。

    息子さんはお嫁さんを愛しています。
    大切な子供も出来ました。
    お母さん。
    苦しめるのはやめてあげませんか?

    ユーザーID:6486152394

  • 精神的病はなぜ悪い?

    嫁さんがそうであれば、なぜ歩みよろうとしないのですか。
    主さまは50代というのも胡散臭そうと、自分自身が老婆になりつつ、実息子や孫から仮に貴方が病に倒れたら夫しかいないのと、その夫も病なれば老老看病だと思うのだ。

    ちまた、認知症の不明問題化され、それ以外にも病で倒れて(子供が独立で看病もなく)今後問題課題あるのはあまり関心ない方ですかね。。。

    皆さんの読んでも感想が他人ごとには魂消る。
    息子夫婦からもそのうちに、貴方に離れていくのも時間の問題です。

    40代より

    ユーザーID:3844570695

  • どのみちあなたにはむり

    別にトピ主さんがお嫁さんのことをどう思ってても、まわりがこれだけあなたからお嫁さんを遠ざけて、しかも病気にさえさせている事実があるなら、お孫さんを手元にひきとるのは無理ですよ。まわりであなただけなんでしょ?お嫁さんを責めてるの。どうしようもないただの悪あがきです。悪口いうだけ、自分の息子と孫が遠退いていきます。人様の大切なお嬢様のこと、よくもそんなにたたけますね。

    ユーザーID:0011877026

  • 皆に肯定されるお嫁さん

    嫌いな嫁の粗を探し、鬼の首を取ったかのような最新のレスですが・・

    病気の経緯が事実であったにせよ、息子さんに愛され、あなた以外の御家族に認めらているお嫁さん。

    ストレスを避けなければならないのに、病的に過干渉な姑が容赦なく絡んでくるんだから当然再発しますよ。

    疎遠にしなければならない理由がはっきりしてしているではありませんか。

    お孫さんが物心着きだすと、母親の悪口ばかり聞かせそうなお婆ちゃんと合わせるのもよろしくありませんねえ。

    諦めて疎遠にしてあげてね。

    ユーザーID:0237502585

  • そんなことしてると

    そんなことしてると長男だけじゃなく次男も夫もあなたを見捨てますよ。
    寂しい老後へ一直線ですね。
    お気の毒。
    自分の存在が他人を病人にさせるほどの存在ということをもう一度考えてください。
    最悪な姑です。あなたも一度精神科に行ったほうがいいかも。

    ユーザーID:1105104783

  • ふざけるな

    今までレスしなかったのは、自分に都合が悪いだけで、お嫁さんに都合の悪い材料が出たと思ってこそこそ出てきて世迷言を言う。こういう姑息な手口を取る残念な姑に味方すると思っているのなら、私達をバカにしています。

    今でも非常識で、非常識な行いを全然改めずに悪口を言う人を正しい訳ありません。

    残念ですが、そんな世迷言を言っても味方はしませんので。
    全部諦めて下さい。

    それから、ネットの情報が全て正しい訳ではありませんから。鵜呑みにしている所を見ると自分に有利な材料だけを選んでねつ造したのでしょう。お話になりませんね。

    ユーザーID:5394695800

  • 聴く耳ないみたいですね

    トピレス読みました

    あなたは、どうしても、何をしても、自分の思い通りにならない嫁が、大嫌いなんですね

    仕方ないよね 今時の姑じゃないし、昔の姑に輪をかけて、根性悪 みたいだし

    寂しい老後送ってくださいな

    今のままじゃ、金輪際孫に会わせてもらえませんよ

    せっかく、可愛い孫産んでくれたのにね

    自業所得だな

    ユーザーID:6525437033

  • なるほどね

    精神疾患て別に完治しなくても日常生活に支障がないレベルになればいいんですよ。
    それにその件について息子さんも知ってたかも知れませんしね。
    知らなかったとしても、今のお嫁さんを受け入れてますから何の問題もありません。
    夫婦の問題なんて夫婦が納得してれば、他人がとやかく言う問題ではありません。

    トピ主さんの書き込みを読むと、完治したと思える状態だったのにまた悪くなったんでしょうね。
    そして医師にもトピ主さんが原因と言われているのでしょう。
    それか医師に言われるまでもなく、息子さんはトピ主さんが原因だとして、奥さんをトピ主さんと離しているのでしょう。

    そしてトピ主さん、自分は絶対に正しいと言う考えのようですが、元々夫も息子達も言いなりだったのは、イチイチ反論すると面倒くさいから適当にあしらってただけじゃないですか?

    嫁の夫じゃない息子と自分の夫まで嫁の味方って事は、トピ主さんをマトモに相手にしてたら嫁も精神病むだとうなと思われてるからだと思います。

    お嫁さんの精神疾患に文句言ってないで、人様を病気にするレベルのトピ主さんの性格の悪さを何とかしましょう。

    ユーザーID:2824646584

  • レスします

    主さんと殆ど年が変わらない独身女性です。
    お宅のお嫁さんのように、姑の過干渉で精神的に病になり、
    病院にかかってきました。この年齢まで完治せず、体のなかに病が棲みついたような人生でした。
    今自分と同年代の主さんが姑となり、私と同じ立場のお嫁さんを、同じようなやり方で
    苛めぬいているのかと思うと寒気がしました。時代が変わってもこうした過干渉の姑は全く変わらないのだと。
    私は今も自分の姑を恨んでいます。墓場まで持っていくつもりです。

    嫁の人生は婚家のものでも
    姑のものでもありません。
    孫は貴女の子供ではありません。いずれ孫が大きくなったらあなたから逃げるようになるでしょう。
    母親を苛めるひとに対して子供は正直です。
    私の時はこうだったというけど時代は変わっています。
    そんなドレスは下品だと言われても、流行のドレスを着るのは貴女ではなく若い可愛いお嫁ちゃんです。
    暴走し続けると四面楚歌になります。

    ユーザーID:8708029845

  • うちの伯母みたい

    あなたと同じような主張を続けていたのですが、だんだんと息子にも孫にも呆れられて、全く孤立してしまいました。

    誰にも相手にされないので、かわいそうに、今は施設に入っています。時々私達へも毒を吐きにやってきます。

    最後、かわいそうな老後になることは間違えなしです。

    どうして、主様のようにかわいそうな人になってしまうのでしょうね。死ぬ時に後悔するでしょうね。いや、後悔できる能力もないでしょうか。人として哀れです。

    ユーザーID:1463783722

  • 基本的に息子は母親の味方です

    特別なマザコンではなくても、息子というのは、母親に味方をするものです。

    なのに、息子さんが「母さんの所為だ」とトピ主さんを責めるってことは、トピ主さんが相当に酷いという事ですね。
    嫁が、嫁が、と言っている間に、ご自分の夫から三行半をたたきつけられないよう、お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:6419760039

  • …で?

    三度目ですけど。あまりにも似すぎてて…(苦笑)

    周りから(息子からも)いろいろ言われて
    「私も悪かったと思う…」
    と反省のような事を口にしながら、すぐ後に
    「でもね…悪いのは私だけじゃないでしょう?」

    反省する気、全くないですよね?

    少しの間おとなしくしてるでしょうが、
    しばらくしたら、同じ事を繰り返すのでしょうね。

    だって、反省も何もしてない「私は悪くないから、変える必要ない」なんですから。

    実際ほとぼりさめれば、(普通は引きずらないように出来るだけ心掛けるから)みんなそれまでのような対応でしょう?

    それを「私は悪くなかった」→「変える必要なし」
    ととるでしょう?

    もしここで相手が無視するような行動をとれば、そこをすかさず非難するでしょう?

    なにをどうやっても「悪いのはあなただ」ととる人とは深く関わらないのが一番なんです。適当にうわべだけ「はいはい」と聞いていればいいのです。
    実際それで「私は家族とうまくいってる」と満足してたんですよね。

    ご自身が反省し、変わらないかぎり、どうしようもないと思いますよ。

    ユーザーID:6198951981

  • 嫁を病にする姑に、孫は会わせられない。

    よくよく聞けばという事は、6年前にも精神的な病だった事を隠してはいないわけですよね。という事は長男さんはご存じだったのでは?
    それを母親であるトピ主さんに言わなかったのは長男さんの判断なのだろうし、成人した男女の結婚ですから長男さんがOKなら何の問題もありませんね。

    病気だと言って会いに来ないのは病気の原因がトピ主さんで、医師からも会わないようにと言われているのに?それが「絶対に違う」?
    ごめんなさい…ちょっと意味がわからないんですけど。

    私なら自分を病気(再発だとしても)にするような異常な人間を、わが子に近付けたくありません。
    だけど長男妻さんは、長男さんとお子さん二人でトピ主さんに会いに行く事を許容しているじゃありませんか?例え生後1年後だったとしても。

    人を病気にするくらい、強烈な人って、自分がどれほど周囲に毒を撒き散らしているのか自覚がないんだろうなっていうのはわかります。
    だからトピ主さんが、そうやって怒り狂ってるのも理解はできますよ。だって何もわかってないんだから仕方ないですよね。

    でももうこれ以上喚いても無駄だと思います。全ての判断は長男さんがしてるんだから。

    ユーザーID:4182689524

  • どうしたの?

    ねぇ
    あなたよりずっと年下の女の子よ
    心身症を悪化させて胸が痛まないの?
    悪かったとちっとも思えないの?

    トピ主さん
    自分がこんな人嫌だなと思う人になっちゃダメ
    絶対にダメだよ

    ユーザーID:6852707879

  • そっくりそのまま息子にどうぞ

    はいはい、そうですね。
    嫁が精神的な病気を隠して結婚していたから、元々精神的な病気だったんですよ。

    ただ確かに完治はしてないでしょうが、再発の要因はトピ主さんで間違いないのでは?
    医師にまで言われたなんて、かなり酷い再発要因ってことですから。
    その反省はないんですねぇ。
    怖い姑だ。

    そんなに間違ってないと思うなら、直接息子本人を説得してはいかがでしょう?
    なんならトピ文をお見せになって説得してもいいかと。
    ついでにご主人も説得した方がいいですよね。
    ぜひそうしてください。

    ユーザーID:0049083846

  • 冷静になりましょう

    この掲示板で批判の嵐に晒されていますが、実際にトピ主様の周囲の方でトピ主様に賛同する方はいらっしゃるのでしょうか。

    もしいらっしゃらないのであれば、やはりトピ主様は人付き合いの考え方を根本から改めるべきです。具体的に申し上げますと、親族間であっても人の意見や気持ちは年功序列や強制のみで変えられるものではなく、相手の立場に立って考えて共感を得ることで、やっと同じ意見や気持ちを共有しあえるようになるということです。

    想像するに、ご家庭で同性の方がいなかったので、周囲の割り切りによって、トピ主様にはわが道を行く生き方がある程度許されていたのでしょう。その一方で、ご家庭内で女性だから許されていたことの多くが、時代の変遷もあり、世間一般で許されていないようになってきた、という現実に気付いておられないように思えます。

    まだ50代でしたらご自身の考え方を変えることは可能です。同世代の同性で同じ悩みを抱える友人にご相談してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:0247798908

  • 老後は大丈夫ですか

    親戚にトピ主さんとそっくりな人生を歩んできた人がいます。(伯母)

    今は認知症老人の介護施設で余生を過ごしておられます。

    もう少し息子さん夫婦と仲良くしておけば、そのような事態にならずに
    済んだかもしれません。

    物事は善いほうに考えれば如何ですか?
    あなたは、「先ずは妻を守る」シッカリ者の息子さんをお持ちなのですよ。

    ユーザーID:6517309989

  • えっと

    よく聞くと6年くらい前にも病気にかかっていた、とありますが、
    彼女が病気を隠して息子さんと結婚したのたかどうかは、分からないですよね?
    息子さんは知った上で結婚したのかも知れませんし。
    あなたから彼女を守ろうと思って黙っていたのかもしれません。

    ユーザーID:8227829967

  • レスします

    あなたみたいなお姑さんいるんですね。ドラマみたい。びっくり。

    自分の嫌な事は人にしない、と教わってきませんでしたか?逆だったら?息子さんが義理のお母さんに心の病にされたら、あなたどうですか?息子さんが相手の家族からことあるごとに認めてもらえなかったり、非常識だと非難されたら?あなた自身がそうされたら?想像してみて下さい。

    ま、とりあえず、意味を調べて下さい。

    「毒親」
    「子離れ」。

    ユーザーID:4185337275

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