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息子の救出と孫の世話について

nori
2014年5月31日 17:00
古いレス順
レス数:430本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
男性陣がそろって
haru
2014年5月31日 20:24

お嫁さんの見方ということは…もしかして自分が非常識なの?とは
お考えにはなりませんか?

自分の結婚式で自分が身に付ける物を自分で決めることのどこが
自分勝手なのでしょうか?実の母親ならともかく姑に口出しされる
筋合いはありません。

結婚式前日の両家の食事会?飲み明かす??
ありえませんよ…あなたの時代、あなたの嫁ぎ先、ご実家はそうだったの
かもしれませんが、結婚式前日に飲み明かすなんて…ありえない(呆)

恥をかかされた何も原因は「あなた」ですからね…自業自得としかいいよう
がありません。

身内に一人も味方がいないということは他にも何かやらかしてますよね。
壮大な後出しを期待しています。

ユーザーID:0446830710
レスします携帯からの書き込み
睡眠不足
2014年5月31日 20:30

息子はもう自立して独立したんだよ。
ほっといてあげてよ。
貴女にさえ関わらなきゃ息子夫婦は平和で穏やかな生活が、出来るのよ。

どんなに理由を説明しても理解出来ないと思うので一言だけ。
息子夫婦には関わるな、以上!!

ユーザーID:3556137827
あの〜冷静になって考えて下さい
ぴよこ
2014年5月31日 20:30

本当に姑の立場のnoriさんの文章ですか?
noriさんがさかんにお嫁さんが非常識と連発しているのに
文章から非常識はあなたと言うことが浮き彫りになっているんですけれど。
お嫁さんが結婚式のブーケや衣装を選ぶのになぜ姑さんにいちいち許可を取らなくてはいけないのですか?
ご主人息子さんも含めトピ主さんの家族がお嫁さんの味方になっているところから考えて
自分の言動をふりかえってください。
あなた以外のみなさんがお嫁さんを擁護されていて良かったです。
このままでは トピ主さん孤立しますよ。
何が 息子を救出したですか?
おそらく だれも トピ主さんに共感できないと思いますよ。

ユーザーID:6913304453
私も同じ経験をしました携帯からの書き込み
たこちゅう
2014年5月31日 20:30

嫁がわです。
トピ主さんみたいな非常識姑がいまして…自分にも子供にも悪影響だったので絶縁しました。
とっても幸せです!

これ以外方法はありませんよ。

自分の人生を姑なんかに台無しにされたくありませんから。

トピ主さんも滅茶苦茶にするのは、自分の人生だけにして下さい。迷惑です

ユーザーID:5590283114
あなたの思い上がりでは?携帯からの書き込み
審査
2014年5月31日 20:32

結婚前夜の過ごし方ですか?
うちは両親と水入らずで独身最後の1日を過ごしました。良い思い出です。
友人を見ても多いですよ。非常識とは思えません。
お嫁さんとトピ主さんが合わないというだけのことでしょう。
お嫁さんを追い出そうなどと考える方が非常識ですよ。

ユーザーID:5194440772
よくわからない
新米ばぁば
2014年5月31日 20:43

お嫁さんのどこがそんなに非常識なのか
よくわかりませんが・・・
式の前夜に両家で食事会?
そんなことしたくないでしょー
嫁ぐ前夜はしんみり親と過ごしたいと思いますけど。
ドレスやブーケもお嫁さんが独断で決めて当然ですね
これ以上嫌われたくないなら
もう息子夫婦に一切口出ししないことです

ユーザーID:0151238515
もう結婚したんだから
ばあば
2014年5月31日 20:49

息子夫婦とは関わらない方がいいんじゃないかしら?

居心地がよければ足が向きますから。

それにしても救出って大袈裟な。

嫁に使うエネルギーをこれからはご自分の為に使ってみませんか?

ユーザーID:4153991664
こういう姑にはなりたくない。携帯からの書き込み
あひる
2014年5月31日 20:51

トピ文に書いてあること、お嫁さんが非常識とは思えません。息子さん家族やご主人までもあなた賛成しないのは当たり前。だって、

トピ主こそ非常識だから。
トピ主こそ自分勝手だから。

それを知った息子さんはあなたから自分の家族を救出されたんですよ。

あなたから家族を守るためね。せっかく掴んだ幸せを壊されたくないもの。
(あ、ちなみに、息子さんは結婚して新たに家庭を築かれたのですから、息子さんの大切な家族はお嫁さんとお孫さんなので間違わないように!)
だから今まで訪問が無かった。息子さんから、お嫁さんはあなたが原因で体調を崩したとハッキリ言われているじゃない。
お孫さんもあなたに育てられる方が迷惑です。


あなたは物事を自分の都合の良いように解釈し、相手の気持ちなんて考えない。
自分の非を認めない。
そうやって、自分でどんどん状況を悪くしているのに思い通りにいかないと腹を立て、その原因をお嫁さんに責任転嫁しているだけ。
滑稽ですね。
息子さんはあなたに救出されたいなんて微塵も思ってないですよ。
だったらあなたが原因で体調を崩したとまで言わないでしょ?。

ユーザーID:8639974638
非常識は
星の白金
2014年5月31日 21:06

非常識はあなたですよ。
あなた。
色々書いてるけど全て自分の為だけのこと。
お嫁さんに聞いたらここには書かれてないあなたへの不満、憎しみが
山ほど出てくるでしょう

ユーザーID:7082278402
あなたが時代遅れ
ゆう
2014年5月31日 21:10

救済するのは、息子と孫ではなく、嫁ですよね?

嫁ぎ先優先しろという、姑のあなたから守らないと。

>ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。

新婦が着るものに、口出しするな!

>結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。

前日は実家で過ごすのが、常識ですよ。

非常識はあなた!

ユーザーID:0881145083
きっとトピ主さんにも反省すべきところがあると思います
ぽこ
2014年5月31日 21:11

お嫁さんにも非があるのかもしれませんが、トピ主さんにも反省すべき点が多々ありそうです。
嫁ぎ先に合わせろ、嫁ぎ先に従え、姑に逆らうなって、ちょっと横暴ではありませんか?

正直、トピを読んで、お嫁さんがどんな母親かはわかりませんが、仮にトピ主さんが育てても育児に大失敗しそうです。
子供は母親が一人で育てるわけではありません。今の時代、子供は夫婦で育てるものです。息子さんがついているのだから、不安でも任せましょうね。

ユーザーID:2021297747
一人ぼっちなんですね携帯からの書き込み
尾も白い
2014年5月31日 21:21

旦那さんも次男さんもお嫁さんの味方、それが答えです。

披露宴は花嫁が主役。悔いを残した披露宴の後悔はいつまでも残ります、お嫁さんの思い通りにさせてあげて良かったですね。
披露宴前日はお嫁さんの家族にとって大切な時間、いつでも出来る両家の食事会なんかでぶち壊してはいけません。

トピ主さんの家は先祖代々その場所に根付いた家で近所の家もそうですか?
結婚前に嫁を伴って挨拶に廻る地域ってそういう地域ですよね。
残念ですがそんな風習は廃れる運命です、諦めましょう。

今、トピ主さんの偏った考え方に翻弄されてお嫁さんが辛い思いをしているのは事実のようですから、お孫さんにこれから先も会う為にトピ主さんの理想をお嫁さんに押し付けるのはやめてあげて下さいね。

ユーザーID:3839020621
嫁はあなたのものじゃない
椿
2014年5月31日 21:41

嫁、嫁、嫁って、うるさい人ですね。

息子と結婚した女性は、息子の妻であって、あなたがた義理両親とは
他人ですよ。

あなたのその行動が一番問題です。

息子さんが捨てられないといいですね。

ユーザーID:1306392910
花嫁のブーケにまで口出すか
あらまあ
2014年5月31日 21:50

花嫁が着るドレスやブーケにまで、口を出したかったのですか。。。
放っておいてやりなさいな。
結婚式の前日に飲み明かす?
勘弁してくださいよ。
あーだこーだ口出ししてくる人と飲んだって何にも楽しくない。

私のお姑さんはなーんにも、なーんにも言ってきませんでしたよ。
二人の好きにしたらいいよ、って。
私はそんな懐の深いお姑さんが大好きです。
お誕生日や母の日、敬老の日はプレゼントか、一緒に食事をします。
孫とも遊んでもらいます。

次男さんやご主人までお嫁さんの味方をする時点で、
自分が間違っているのでは、と思いもしないところが
嫌われる所以だと思いますがね。

ユーザーID:4647408533
レスします
さくらもち
2014年5月31日 21:52

あなたの子じゃありません!
息子さん夫婦が責任を持って育てるべきお孫さんです!

ユーザーID:9054409397
自分ばかり正当化して他人をゆがめる
ねじ
2014年5月31日 21:57

ドレスについては姑の意見をきけ、結婚前日の飲み会に参加するのがこの家のやり方だ、姑と嫁は買い物にでかけるべきだ、っていう話、全部、ただ個人的に自分の都合だけを押し付けているのことはわかりますか?
それに賛同してこない人がいるなんて信じられない、許せない、と騒いでいますが、他家には他家のやり方や価値観があります。
たとえ、主様が億万長者の令嬢だったとしても、全ての人が自分の命令を聞くわけじゃないんです。

これから育つ純粋なお孫さんが、おばあさんの倫理観や、孫はこうするべき論を押し付けられて、子供なりに考えた意見をいうだけで「口答えをするな、ばあばのいう事だけが絶対の真理、意見を言うなんて許せません、意見を言うなんて困った子だ。」とか言われたら、多分、ものすごい冷たい目をした子に育つと思う。

高齢になるまで続けてきた支配だけで人と関わる考え方を、改めてといっても変われないと思う。
でも、子供にだけは支配の手をかけないでほしい。

ユーザーID:4177208766
訳が分からない
neko
2014年5月31日 22:05

何故新郎側にドレスやブーケなどの小物の相談をしなければいけないのでしょうか?

何故親子水入らずの式前夜に食事?拒否しても普通でしょ

ご主人や息子さんがお嫁さんの味方なのなら、トピ主が非常識ってことでしょ?

私もトピ主みたいに我儘なお姑さんと会いたいとは思いません

お嫁さんとショッピングが夢とかいてますが、トピ主の性格なら一生かないませんね

裏切られたとか、お嫁さんが約束してた訳ではないでしょ

勝手な妄想で裏切られたとか、本気で迷惑だと思います

これ以上馬鹿なことすると可愛い孫とも会えず疎遠にされますよ

祖父、息子、嫁、孫の4人で食事していてお姑さんは蚊帳の外と言う知り合いがいます

トピ主の将来こうはなりたくないでしょ

まあ、こう言う性格のトピ主なら、何言っても反論して聴かないでしょうけどね

孤独な老後に突き進んでください

ユーザーID:1021482596
結婚式はすべて2人が設定しました
50代 姑
2014年5月31日 22:06

何がどうなるのか全く知らずに式に出ました。

2人が演出した式はとても良かったと思います。
主人と何が始まるのかわからない状況でした。
誰が来てくれるのかも知りませんでした。

2人の結婚式だから2人が良いようにしたのだと思います。
最後に2人の子供の頃からのスライドショーは私達の子育てのフィナーレで良かったです。

息子夫婦とは2ヶ月に一度会えたらと思っています。
お嫁さんは息子のお嫁さんで娘ではない。
結婚してから息子は野菜を食べているようです。
よくしてくれていると思っています。

かまいすぎじゃないでしょうか?
自分の時間を有効に使いましょうよ。

>先日やっと孫と息子だけうちに来ました。
帰りには何を持たせましたか?
私は紙おむつとお嫁さんが気に入りそうな物、保育所に行く時にお花があれば持っていけるとお花の苗とか季節のソーメンとか負担にならないような物を渡しています。
お嫁さんとはあまり話しません。
うっかりと変な事を言ってしまう可能性が高い!
お嫁さんがいても息子と話しててお嫁さんが入ってくるような雰囲気です。
お嫁さんに直で物を言っていませんか?
お嫁さんは娘では無いから

ユーザーID:8599830993
あなたみたいな人に言ってわかるかなあ。
htst
2014年5月31日 22:09

嫁は、あなたの老後のお楽しみの為に生きているんじゃないのよ。

ユーザーID:6341347694
また出ましたね
ぷ〜にゃん
2014年5月31日 22:17

自分の価値観押し付けの人(お姑さん)
そりゃ嫁姑、うまくいくわけがない。

トピ主さん、お嫁さんにいろいろうるさく言ったでしょ?だから距離を置かれたのだと思いますよ。
花嫁は結婚前夜は親子水入らずでいたいものです それをトピ主さんの価値観で話すのはどうかと思います。

孫は仕方なく会わせたと思いますよ。
トピ主さん、今の今まで自分の価値観で考えて誰の話も聞いてこなかったでしょ?
それがお嫁さんでもろ出たということ。口うるさい姑になってしまったということです。
やな姑さんということです。

やさしい姑なら、若い人たちで結婚式をお任せしちゃう。口は出さない。
やさしい姑なら、嫁さんを見せものにしませんよ。近所には息子が結婚しました程度の報告です。
やさしい姑なら自然とお嫁さんが孫を連れて頼ってくれます。

もうやってしまったから手遅れです。わびるなら頭を下げてわびてください。
孫のことで口うるさく言わない、孫の教育で口を出さない。しつけで馬鹿にしないようにすればいいと思いますよ。
お嫁さんはまったく非常ではないですから。

ユーザーID:3790948090
 
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