息子の救出と孫の世話について

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トピ主のみ3

nori

ひと

2人の息子をもつ50代の主婦です。
長男が一昨年結婚して、今年孫も生まれたのですが、嫁が非常識で困っています!!
素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません。
それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。嫁が本当に許せません。

嫁は自分勝手なところがあり、結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。
ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
私の時は両家で飲み明かしてとても楽しかった。
なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

さらに結婚後体調が悪いとかで、こちらに姿一つ見せません。
息子に聞くと、「母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと
距離を置いてくれと」言われたのです。信じられません。
近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました。
嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました。

孫が生まれてからもなかなか会わせてもらえず、先日やっと孫と息子だけ
うちに来ました。孫の純粋な表情に涙が出そうになりました。
このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。
なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。
またこのまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。

同じような経験をされている方、どんな風に対応しましたか。教えてください。

ユーザーID:4538000831

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  • 別の生きがいを見つけましょう

    >素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません。
    >それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。

    トピ主さん…ここに全ての答えが出ている気がします。トピを読む限り、非常識はトピ主さんです。
    息子さんも反抗すらしないのではなく、反抗できなかった。大切な家族ができて、守ろうとしている息子さんの方が立派です。

    >このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。
    >なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。
    >このまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。

    いやいや…母親から離される方がかわいそうですよ。長男家族に関わらず、解放してあげてください。お願いします。

    ユーザーID:0730181190

  • 非常識な人

    あなたが、です。

    50代にしては、常識なさ過ぎ
    50代のくせに、頭 古過ぎ
    それに随分、出しゃばりですね。

    お孫さんに会わせてくれただけでも、お嫁さんとしては
    かなり譲歩していることが、わかりませんか?

    断言します。
    あなたのご家族の中で、一番常識のない人があなたです。
    これからの人生は
    ご主人、長男夫婦、次男
    この4人の大人の意見をよく聞いて、おとなしくしていましょう。

    反省した方がいいですよ。
    何が悪いのかわからない?
    ご長男に頭を下げて、教えて貰いましょう。

    ユーザーID:0827042679

  • わ〜、うちの姑ソックリ!

    今、姑は80歳近いですけれど、孤独な老人に成ってますよ。
    トピ主さん、面倒臭い人は嫌われますよ。
    もう少し「老いては子に従え」を実践されては如何ですか。
    賢く無い人は疎まれるだけです。
    息子さんは独立して家庭を持ったのです。
    元々、彼の人生は彼の物であり、貴方の物では無いです。
    よ〜く考えましょう、家族皆の為に。

    ユーザーID:7340125234

  • 笑えるな〜〜

    とても、愉快なトピですね
    まるで、意地悪ばあさんの小説を読むように、面白かったです

    が、あなた どうかしてますよ
    自分の物差しで、人を図るものではありません

    よそ様の娘さんが、縁あってあなたの息子さんと結婚しただけなんです
    あなたの、娘になった訳ではないのです
    自分の思うように動かそうなんて、なんて俺様な姑なんでしょう
    息子夫婦から見放されるだけでなく、そのうち旦那さんからも見放されますよ

    全く、同じ年代だと思うけで、恥ずかしい!!
    孫がいるだけでも、ありがたいと思いなさい!!

    このままでは、孫にも会えなくなりますよ
    もっと、今の嫁姑関係のありかた 勉強した方が良いんじゃない?

    私には、孫のいるあなたが羨ましいですよ
    お嫁さんと、もっといい関係築いてくださいよ
    孫にも嫁にも好かれる「おばあちゃん」になってくださいよ

    世の中には、子ども3人もいるのに、おばあちゃんになれない親もいるんです

    ユーザーID:6525437033

  • 世の中

    世の中なんでも自分の思う通りにはいきませんよ。
    そっとしておいてあげなさい。

    ユーザーID:1450227382

  • ええっ?

    私50代、長男は一昨年に結婚してこの夏に初孫の顔を見る予定です。
    でも主さまの感覚、分かりませんねー。

    息子さんもお嫁さんももう自立したいい大人なんですからドレスだって小物だって
    自分たちで決めてよいじゃないですか。相談されればアドバイスはするけど最終結論は本人たちに任せることでしょう。

    結婚式の前日に両家で食事とか、思いつきもしなかったです。それぞれの実家でゆっくり過ごすのが一番よいのではないかと思います。結婚に至るまで両家でかなり近しい関係になっていたら両家で食事もありかもしれません。でもなかなかないことでしょう。

    嫁ぎ先に合わせるべき!なんて鼻息荒くするようなことじゃないと思います。きっと他にもいろいろとどうでもいいことを主張されてきたから結婚早々距離を置かれているのです。ご自分が若妻だったころの気持ちも思い出してみましょうよ。

    ユーザーID:7286036118

  • 非常識な姑に困ってます。

    姑50代に大変に困ってます。
    夫(長男)と一昨年結婚して、昨年は子供も生まれました。

    姑の非常識に、親に文句を言わない息子だった夫も私に味方してくれます。
    義弟や舅さんも私に味方してくれていますが
    姑は自分の非常識さに気付かず「許せない」などと言っているそうです。

    結婚式は花嫁の夢の場ですから、センスのない姑の干渉を受ける前に
    ドレスもブーケも小物も夫とふたりで好きなものに決めましたが
    たいそう不服だったようです。なんで自分たちの結婚式の事を
    いちいちすべて許可を得なければならないのでしょうか?

    結婚式の前日は家族で最後の夜をすごしましたが
    姑は両家の食事会から飲み明かそうなどと勝手な計画をしていたそうで
    「なぜ嫁ぎ先に合わせないのか」などと一方的に怒っていたそうです。

    そのような婚前から結婚後に至るあまりの過干渉に体調を崩しました。
    夫は理解してくれて距離を置くように言ってくれましたが
    姑は「近所に紹介したかったのに、恥をかいた」
    「嫁と買い物に行くのが夢だったのに裏切られた」などと
    それでも勝手なことを言い続けてました。 続く

    ユーザーID:1436787808

  • まるっきり 同じです。

    あてにしたら腹が立つので 思い出さないようにしていますよー 今の嫁はそういうものと思いましょ。あきらめたら気が楽ですよ〜〜

    ユーザーID:6040089502

  • 確かに非常識です

    あなたが!

    びっくりです。
    ご主人、長男、次男が味方にならない時点で、普通は自分のほうがおかしいのだと気付くものですが……。

    ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めた → 当たり前です。相談する必要はない物ばかりです。
    結婚式の前日、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました → やりたい方が非常識。忙しい前日にやる必要がありません。お断りされるのが普通ですよ。
    なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう → 要求が非常識すぎて、合わせるのが無理だからだと思います。
    「母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと距離を置いてくれと」 → 真実だと思います。あなたのように病的に自分勝手な姑がいたら、おかしくなります。
    近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました → 自業自得です。
    嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました → こういうのは裏切りとは言いません。勝手な夢を見ていただけなのに、押し付けないでください。

    孫の養育はあなたに義務も権利もないので、ノータッチで!何もかも異常なまでの自分勝手、非常識…。怖いくらいですよ。

    ユーザーID:6185054688

  • 非常識な姑に困ってます、続き

    そんな調子でしたから妊娠・出産後も姑に会う気もしませんし
    孫も見せたくもありません。あんな姑に大切な我が子を
    抱かせるなんて吐き気がします。
    夫も理解してくれていましたが、先日夫がどうしてもというので
    夫と子供だけで会いに行かせました。

    姑は「非常識な嫁の元では孫が可哀想、私がまっすぐに育ててあげたい
    このままでは息子までダメになってしまう」などと言ったそうです。


    もう限界です、姑と絶縁してもおかしくないですよね?
    舅が一人でこちらに来るのは構いません。でも姑とは死ぬまで
    会いません。向こうが死んだらお葬式には行きますけど
    舅さんが先に亡くなってしまったときは欠席します。
    子供には、年齢に応じて自分で判断させたいと思ってます。
    夫もそれでいいって言ってくれてます。

    まあ、お嫁さんからしたらこういうこと。

    どうせ相手の気持ちを理解する気なんかないんだろうし
    そもそも批判的なレスはすべて無視して

    皮肉で書いた「理解します」を真に受けて
    「ほら、私の気持ちを理解してくれる人がいる」とか
    書くんでしょ(笑)

    ユーザーID:1436787808

  • 書かれていることからみると

    トピ主さんが非常識のようですね。

    「常識」は時節とともに変わります。
    結婚式、トピ主さんの頃は婚家が差配するものだったかもしれませんが、
    当事者の希望が優先されるご時世です。だからこそ、結婚雑誌は年配者向けに売られていないのです。

    前日に食事をする、という風習は初めて聞きましたし、
    まして飲み明かすなんてのは、むしろ眉をひそめるような話です。
    「あの家は、結婚式前夜に酒盛りする習慣があるらしい」と言われても平気ですか?

    文章の勢いからして、ここに書かれていないようなこともあれこれあって、
    挙句、お嫁さんに嫌われているのではないですか?

    近所への紹介も買い物も、トピ主さんの一方的な希望です。
    結局、自分の思い通りになっていないことを「非常識」よばわりしているだけですよね。
    その行為は、世間では「非常識」とされるでしょう。

    お孫さんのためにも、ぜひ、ご自身を顧みてください。
    このままでは、真っ直ぐ育てるためにもうお孫さんに会わせてもらえないばかりか、
    長男さんはもちろん、家族全員から愛想を尽かされますよ。

    ユーザーID:8283860345

  • 非常識なのは…あ・な・た

    >結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
    ???…それってお嫁さんが決めずに誰が決めるんですか?
    それに、結婚式の前日って親子水入らずで過ごすものじゃないのですか?

    お孫さんにしたら変なお婆ちゃんよりお母さんの方が好きに決まってるじゃないですか。
    息子さんもあなたよりお嫁さんの方が大事みたいですよ。

    って言うか…
    息子に絶縁されかけてるのに呑気な事ですね。

    ユーザーID:9707119468

  • うーーーん。

    こんばんは。
    私は20代の新米嫁です。
    トピ主さんのお嫁さんと年齢が近いかなと思い、
    嫁の立場からお話しさせていただきます。

    トピを読んでいますと「私は○○だけど、嫁は
    こうだった。」「こういうつもりだったのに、そう
    ではなかった」等、ご自身の思う通りにならない
    ことがすごく気になるのだと感じました。

    結婚してトピ主さんのお家へ嫁がれたかもしれませんが、
    やはり人それぞれ色んな考えがあると思います。
    あまりガツガツされると嫁としてもちょっと引いてしまう
    部分もあります。

    トピ主さんの意見ありきではなく、お嫁さんのお話を聞けると
    お嫁さんが接しやすくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6996888493

  • 嫁はあなたの都合のよい人間ではないのですよ。

    どれをとっても嫁にとって、あなたは今時の非常識な姑ですね。

    他人である価値観の違う嫁を認めて言動を控えませんと、嫁に距離を置かれたままでしょうね。
    嫁をどうしても支配下に置きたいのですね。自分仕立ての嫁を従え外出って、見え見えの演出するなんて周囲の笑いの種ですよ。

    あなたの女王様気取りは、相当の田舎のしきたりだと勘違いしていませんか。
    過干渉な姑が原因で息子さんが離婚されることを危惧したほうがよいですよ。

    息子と孫だけの訪問で恥をかかされている原因のもとはあなたなのです。
    あなたのような押しつけがましい人間に、子どもの世話なんて誰が頼めますか。
    孫は嫁が産んだ子で、育てる責任があるのです。
    嫁に逃げられても(現にあなたの顔も見たくなくて逃げているでしょうに。)、あなたは息子一家を崩壊させても平気なのですか。
    あなたの干渉で、息子さんと孫がかわいそうな人生を送りそうですね。
    あっ、私も今は姑です。同居で嫁姑戦争経験しています。夫と孫を返品しますと言ったら、夫は姑(実母)を追い出しました。
    自分が嫁にしてきたことを振りかえってみてください。
    ばつが悪いことばかりでしょうね。

    ユーザーID:4861503440

  • また出てきた、反省しない姑

    あのですね。非常識はトピ主さんでしょ。

    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。

    これって当たり前のことですよね。花嫁の衣装のことでどうしてトピ主さんに相談しなきゃいけないの? 

    それに式の前日にあまり飲み食いしたら、顔が腫れちゃって大変です。

    逐一あなたの言うことはハズレ。長男、夫や次男までがトピ主さんと敵対して当たり前です。

    ユーザーID:7504201590

  • びっくりー

    私も家庭を持った子供が二人いますが、彼らの家庭のことは彼ら自身に任せていますよー。
    なんでnoriさんは自分が子ども達の全てをコントロールできると信じ込んでいらっしゃるのか、それが理解できません。

    ご自分の結婚式ではどうだったんですか?
    お姑さんが全部仕切ったんですか?
    お子さん達を育てるのに義両親の言うがままにされたんですか?
    もしそうだったのならそれでnoriさんは大満足だったんですか?

    ご長男は家族を守るために、過干渉の母親を切ると思いますよ、もしnoriさんが自分のやり方考え方を変えなければ。
    そうなってからでは遅すぎる…想像力を使って自重してください。

    ご長男家族はnoriさんの体面を保つためにあるわけではありません。

    ユーザーID:6629468721

  • 老いては子に従え

    意味わかりますよね。

    トピ主さんがシャシャリ出る場面はないんです。
    黙って息子夫婦のことを見守るだけで十分ですよ。

    嫌われないための極意は、金を出しても口出さずです。

    ユーザーID:1657453828

  • 貴方が

    まっすぐに純粋に育てた息子さんが結婚した相手であれば、最上級の方に違いないと思うのですが。貴方が折れる、と言う案が賢いかも。

    ユーザーID:7046693444

  • 息子夫婦を救出しなくちゃ・・・

    あなたのような訳のわからないお姑さんから。

    息子さんは結婚して息子さんを世帯主とする戸籍の新しい家族になったのですよ。そこにはあなたの名前はありません。つまり別所帯です。

    お嫁さんが家に来ない理由は息子さんがちゃんと説明しているではありませんか。あなたがわけのわからないいちゃもんをつけ、そのせいでお嫁さんが体調をくずしているって。

    お嫁さんと買い物に行くのが夢だってそれはあなたが勝手に思っただけのこと。よい関係がなくてはなりたたないことなのですよ。

    息子さん夫婦はこう思っているでしょう。 「このまま非常識な姑に勝手なことを許したら家庭がだめになってしまう。」って。

    まだ息子さんとお孫さんが来てくださったからいいものの、このままあなたの理論で息子さん夫婦にかかわっていったら、確実に疎遠にされますよ。

    でもどうして男の親ってこうがつがつ子供世帯にふみこんでくるのでしょうね。
    もちろんそうでない常識ある義両親も多いとは思いますが・・・

    ユーザーID:3079926750

  • え?

    おっしゃってる意味が解りません。
    結婚式のドレスやブーケは花嫁さんのものでしょ?
    お嫁さん自身が自分の好きな物を選ぶのが当たり前じゃないの?


    そこだけとっても面倒くさい姑って感じるわ。距離置かれても仕方ないよね。

    ユーザーID:5192188096

  • 50代の姑って・・・

    最近多いですね。50代の少々若い姑さまって。
    そして異口同音「嫁が悪い!」ってのまで同じ。

    非常識なのはお嫁さんではありません。貴方でしょう。
    息子さんとお孫さんをよくしたいと思ったら、自分が引きましょう。
    このまま貴方があなたのままでいたら、お嫁さんが孫を引き取り離婚か
    息子さん共々あなたと絶縁するかが待っていますよ。
    それどころか、貴方自身がご主人から愛想を尽かされるかもしれないので、ご注意ください。
    ご主人までお嫁さんの味方と言うことは、今までの生活で貴方の非常識さに辟易してたってことかもしれませんからね。

    ユーザーID:5783984582

  • 主さんの考えがおかしいと思います

    結婚式の事にしても
    前日に両家で食事なんて聞いた事ないです
    近いのかホテルに両家泊まるのですか

    自分の時は飲み明かす?
    今もそういう事あるのですか
    前日は相手の親も娘と大事な時間だと思います

    御主人や息子さんたちが主さんと違うのは
    御嫁さんのみかたでなく自然な事です
    それが分からなければ一人孤立すると思う

    ユーザーID:8438940229

  • 絶句…!!

    とんでもないお姑さんですね、もうビックリですわ。

    ユーザーID:3596895472

  • 同じようなレスが続くと思いますが

    非常識と言われても仕方のないことをしているのはトピ主さんです。

    自分のエゴを押し付けないで下さい。

    ユーザーID:2116754824

  • 蚊帳の外

    嫁としてそれなりに苦労してきたはずなのに、姑になった途端、
    どうして自分がされて嫌だったことをしてしまうのでしょうね。
    何か違うスイッチが入ってしまうのでしょうか。
    悲しいですね。

    昔こうだったというのは、今も通用するわけではありません。
    お嫁さんは非常識ではありません。ごく普通の感覚です。
    息子さんは自分の妻を守っているだけ、言いなりではありません。
    子どもを母親と離そうとする、それだけで鬼のような姑です。

    自分の常識は世間の非常識とよく言われるようです。
    冷静になって自分の言動を振り返ってみてください。
    今、考え方を改めないと、トピ主さん一人蚊帳の外ですよ。
    ご主人が息子さん夫婦の味方をしているのが何よりの証拠です。

    ユーザーID:4043312226

  • あのさ

    長男夫婦が結婚してからあなたが彼らに何をしてきましたか?

    嫌がらせとも取られるようなことをしてきたのでは?

    自分のやり方を押し付けちゃダメですって。
    トピ文を読む限りでは私のやり方が正解、私の考えが一番と思ってるようにしか見えないけどね。
    もっと詳細を書いた方が良いですよ。今までの経緯を。そうすると有益なレスが付くんじゃないですか?

    ユーザーID:8637354554

  • 50でそれは、やばいって

    自分で使うドレスや小物をなぜ他人に相談するのか?

    結婚式の前日の過ごし方を何故他人に決められなければならないのか?

    他人の夢を何のために叶えなくてはいけないのか?

    なぜ、自分の居住地でもない近所の人にわざわざ紹介されなくてはならないのか?

    お嫁さんは
    我が子に、何でも自分の我を通したがることを常識とすり替える姑のようになって欲しくはないし、理解できない思考回路の持ち主の姑と会いたくないでしょう。ご子息とは、結婚した覚えはあっても、トピ主家に嫁いだ気持ちはないでしょう。

    また、トピ主さんのせいで可愛いお孫さんやご子息に会えない被害者は旦那さんですよ?

    お母さんが、考えもよらないことで妻にクレームをつけることを恥ずかしく思い、お世話になったお母さんを疎ましく思うのはご子息ですよ?

    トピ主さん、相手を振り向かせたい時は、相手の心を尊重しないと!

    ユーザーID:2472710317

  • トピ主さんの家族全員

    嫁の夫である長男はまだしも、トピ主さん自身の夫ともう一人の息子である次男、家族全員が嫁の味方である意味を良く良く考えてみましょう。
    トピ主さんが他人を非常識だと非難出来る良識のある大人なら、そこからおのずと答えは見える筈です。

    >ドレスやブーケ、小物などを〜
    当たり前です。
    そんな細かい事はいちいちトピ主さん達(他は誰ですか?)に聞いてたら、話が全然進みません。
    いっそのこと、費用を全部持つ代わりにトピ主さんが全部決める事を提案した方が良かったのでは?

    >結婚式の前日だって、私は両家で〜
    トピ主さんが変わってます。
    前日は家族(結婚する当人と親兄弟)で静かにその家族としての最後の夜を過ごしたいと思うのが一般的だと思います。

    >なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう
    トピ主家に嫁ぐのではなく、トピ主息子と結婚すると言う意識だからです。
    逆にトピ主家には、よそ様の大事な娘さんを頂く程の何かがあるのでしょうか?

    トピ主さんは非常識な嫁から息子と孫を引き離して手元に置きたいようですが、トピ主夫と二人の息子が、体調に異常をきたす程非常識なトピ主さんから、長男嫁を守ってる状態です。

    ユーザーID:2824646584

  • まず自己反省をしたほうが・・・

    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。

    これ、世間では至って当たり前。息子夫婦がよいように決めて問題なし、姑の意見は要らないはずです。結婚式は悲しいかな、お嫁さんが主役です。あなたはお嫁に行くときに、全て姑さんの言いなりになったのですか?

    自分勝手なのは、もしかしてお嫁さんじゃなくて、あなたかもしれません。
    次男もご主人もお嫁さんの味方になるのは、あなたに非があるかも?
    冷静になって、少し視野を広げてはいかがでしょう。

    あなたが育てるのは、『ばあば』としての自分自身。孫が成人するまで元気でいられる自信がありますか?今は元気と思っても、子育てできる程の気力体力がいつまでもあるわけないです。あなたの子育ては、息子さんを育ててすでに終わっていますよね。
    嫁と立場を同じにして張り合おうとするからおかしくなるんです。孫は子ではありません。両親健在なのに、あなたが育てる理由はありません。
    年長者として、余裕を見せて、ひとつ引いた立場で接することで、お嫁さんもあなたを敬い、距離を縮めてきてくれるのではないですか?

    ユーザーID:1689689380

  • 頑張って

    多分皆さんから叩かれるでしょうが、応援します。

    かなり勘違いなトピでしょうが、この位勘違いだと清々しいです。

    孤立無援でしょうが、頑張って下さい。

    私はいつも弱者の味方です。

    頑張って。

    ユーザーID:2525712509

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