息子の救出と孫の世話について

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nori

ひと

2人の息子をもつ50代の主婦です。
長男が一昨年結婚して、今年孫も生まれたのですが、嫁が非常識で困っています!!
素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません。
それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。嫁が本当に許せません。

嫁は自分勝手なところがあり、結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。
ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
私の時は両家で飲み明かしてとても楽しかった。
なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

さらに結婚後体調が悪いとかで、こちらに姿一つ見せません。
息子に聞くと、「母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと
距離を置いてくれと」言われたのです。信じられません。
近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました。
嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました。

孫が生まれてからもなかなか会わせてもらえず、先日やっと孫と息子だけ
うちに来ました。孫の純粋な表情に涙が出そうになりました。
このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。
なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。
またこのまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。

同じような経験をされている方、どんな風に対応しましたか。教えてください。

ユーザーID:4538000831

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  • 間違いなく

    息子さんは救出なんてされたくないです

    白馬の騎士よろしく出向いたトピ主さんに丁寧にお帰り願いますよ

    ユーザーID:4894563458

  • 公平に判断させて下さい

    まるで何もしていないのにお嫁さんは勝手に体調が悪くなり、
    勝手に距離を置かれているような文面ですよ?

    結婚式のあたりから、あなたがお嫁さんにした言動を
    全て列挙してみて下さいな。
    それがないと非常識・わがままであるかどうか判断出来ません。

    あと、横になるかもしませんが 確認です。
    嫁、嫁とおっしゃっていますが、今の戸籍制度は
    夫婦で新しい戸籍を作る事ですよね。
    妻が夫の家の戸籍に入るわけではないのに、
    主さんの発言は「嫁ぎ先に合わせる」などと
    まるで戦前の旧民法の世界観で語られていますので、
    それでは話が合うわけないと思いました。
    大丈夫ですか?現代の、平成のお話をされてますよね?

    ユーザーID:4294922623

  • 貴方がおかしい

    60代姑です。妊娠中の嫁が新幹線の距離にいます。「お義母さん遊びに来てください。」とか「生まれたらすぐ来てください。」と言われています。お金は出すが口出ししないがモットーです。自分自身の生活が充実しているので、楽しい事は沢山あります。わざわざ息子の家庭に口出しして、嫌われるなんてまっぴらです。
     第一息子は立派に育ったので自分の家庭はしっかり守ります。妻を一番に大切にします。それを見て安心して暮らしています。親は頼られた時だけ出ればいいのですよ。
     あなたは出しゃばりすぎ。10年は黙って見守りましょう。10年たったら、いい家庭ができているはずです。いい家庭は国の宝です。その時あなたは、国に貢献したことになるのです。

    ユーザーID:2246913280

  • トピ主さん自分中心ですね

    トピ文読んでも自分の思いばかり。相手にも気持ちがあるのですよ。
    息子の救出って何ですか。息子さんは自分の家庭を
    持ったのです。わかりませんか。
    こういう方を見ると仕事で社会に出たことない方なのかなと思ってしまいます。

    ユーザーID:0521280479

  • 手遅れにならないうちに

    トピ主さん、素直に反省しましょう。

    結婚式でのドレスや小物、
    新郎新婦だけで決めるカップル多いですよ。
    よほど格式に拘らなければならない旧家とかなら兎も角…。

    両家での食事などをする場合は、式よりずっと前に済ませておくものでしょう。
    前日に飲み明かすって、いつの時代の話ですか。
    それで体調不良になる人が出て、式当日粗相でもしたら目も当てられません。
    親戚だけでなく、職場の人なども来るのに、
    その前で恥をかきたいのですか?

    御近所へのお嫁さんの披露も、
    今時、する方が珍しいのでは?

    お嫁さんのすることは常識の範囲内。
    長男は勿論、夫や次男までお嫁さんの味方ということは、
    あなたの言い分に理がないということ。
    家族に見放される前に、軌道修正しましょうね。

    ユーザーID:8537485963

  • 不思議です

    私は今年50歳です。
    トピ主さんが59歳だとしても、戦後民主主義教育を受けているはずですよね。
    ですので、
    結婚とは、家に嫁ぐ「家の女」になるのではなく
    独立した家庭を築くことだと習ってきたはずです。

    なお私は4年制大学を出て、就職した時は、男女雇用機会均等法が施行され
    男女は平等として仕事してきました。
    もちろん、最初はまだまだ男女差別が激しかったですが
    学んできた通り男女平等のもと頑張って働いてきました。

    結婚しても、
    独立した家庭なので、どちらの名前を選んでもいいのです。

    現在も、男性の名前になるのを憧れたり、
    家の女の意味である「花嫁」に、意味も考えずに憧れる女性が多いため
    古い制度が残っていると勘違いされる方がいるのでしょうが
    トピ主さんの考えは、戦前のものでしかありません。

    なぜ、息子の奥さんは自分の思い通りになると考えられるのでしょう。
    急に無知なふりをしてはいけません。
    トピ主さんは知っているはずです。
    少なくとも、義務教育を受けられた身なら。
    奥さまは、トピ主の家に嫁いでなどいないのです。

    ユーザーID:4780135038

  • 私が、世界の中心!?

    息子さんも、あなたの我儘にはウンザリしているのでしょう〜

    これ以上、息子一家に関わらないでください。

    ユーザーID:6089238801

  • あなたに合わせる必要はない!

    凄い姑だね。
    素直で反抗をしなかった息子さん達は、
    今まであなたに従うしかなかったのでしょうね。
    賢い息子さんですね。
    残念ですが、何一つ賛同出来ません。
    結婚式前日に、なぜわざわざ両家で食事をしないといけないの?
    嫌がらせですか?意味不明です。
    自分の事ばかりなのはあなたでしょ?
    非常識な姑だと思いました。

    お嫁さんの味方ばかりで本当によかったです。
    息子さんは家庭を持って離れたのですから、
    これからは自分の人生を楽しみましょう。
    間違っても、お孫さんや息子さんにまとわりつくのはやめて下さいね。

    ユーザーID:7550584755

  • おっかしいなー

    嫁ぎ先に合わせるのが嫁の努め!とか息巻いているなら、まずトピ主さんが嫁ぎ先の夫の意見に従うべし。

    トピ主さんって婿取り娘さんなのでしょうか?

    どっちにしても今のお嫁さんはトピ主の家に嫁いだ気持ちはこれっぽっちも無いと思うので、ある程度合わせてくれる事はあるかもですが、従う事は無いと思います。

    ユーザーID:2159103984

  • 孫の世話、今のままで良いのでは?

    >嫁は自分勝手なところがあり、結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。
    >ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
    え?お嫁さん自身の事だし何故主にお伺いしないといけないの?だったら式の費用は主の全額負担ですよね?

    >結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
    >なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。
    普通しないです。最後の日ぐらい家族だけで静かにすごしたいですから。
    自分が昔楽しかったからってお嫁さんが何故そこまで嫁ぎ先にあわせないといけないのか?嫁ぎ先がそんなに偉いわけ?

    >結婚後体調が悪いとかで、こちらに姿一つ見せません。
    体調がわるいんでしょう、いたわってあげたら?

    >近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました。
    周りの人に紹介すると先に言ってしまってましたか?

    >嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました。
    裏切られた?お嫁さんも同じ気分だと思います。

    >孫が可哀想です。
    >非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。
    被害妄想ですか?主も結構非常識ですよ。

    ユーザーID:5844183910

  • ますます嫌われる

    あなたがおかしいから、誰も味方しないのです。ここで相談しても同じです。
    自分がおかしい事を認識して、大人しくしていて下さい。息子の救出とか孫の世話とか、おかしな事考えてると、今後嫌われ者の変人として生きていく事になり、結局あなたが損する事になります。

    ユーザーID:9484655507

  • 同じような経験してます。

    もう十年以上も前ですから姑も50代でした。
    ・あんたが育てたらまともな人間にならないから私が助けないと!
    と言われました。
    「非常識だ!」とも。
    そんなこと言われて「そうですね。お願いします。」なんてできると思います?

    私は逆に「子供を取られる!」と思い、
    その後、一切子供の教育に関わって欲しくないと思うようになりました。頑張りましたよ〜
    夫も「自分がされたようには育てたくない」と頑張ってます。
    自分が育った環境を否定しての子育てですから葛藤して大変と思いますが、もともと自分と同じような人間は育ってほしくないからと、子供を持つことにも躊躇してた事を考えると、いい方向に変わったと思います。

    ・あんたのせいで笑われた。恥をかいた。とも言われました。

    え〜? それなら「あんなお嫁さんで大変ね〜」と普通同情されるんじゃないですか?

    >それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。
    まさか、ここまで洗脳したと考えているのですか?
    タダの嫁にそこまでの力なんてありませんよ〜

    「良いお手本」これを見せてくださいね。
    私、見せてもらってないんですよ。

    ユーザーID:6198951981

  • エエッ

    私も息子が二人いる50代ですが、私から見てもお嫁さんが、普通の感覚で非常識なのは、あなたとしか思えないのです。

    結婚式前夜なんて、それぞれの家で家族水入らずで過ごすのは当たり前ですし、なぜ、式のドレスやブーケ、小物などまで、婚家に、相談しなければいけないの?
    お嫁さんが、着るのだから好きなの選ばせてあげましょうよ。

    そんなにうるさくすると、嫌われますよ。いや、もう嫌われてますね。
    あなたの夫、息子たちが、普通の感覚です。
    適度な距離をもって、お嫁さんには接しましょう。あくまでも息子の、奥様であなたの娘になった訳ではありません。

    ユーザーID:4715470014

  • あなたが

    いなくなったほうがすべてがうまくいくと思います。

    ユーザーID:7324594981

  • いつの時代生まれですか?

    同じ50代とは思えないような思考回路ですこと。

    そもそも、嫁が非常識とか言ってますが、長男さんと結婚して新しい家庭(トピ主とは別家庭)を作って赤ちゃんも生んでくれた妻であり、母である人です。
    今時、嫁になりますっていません(笑)

    トピ主さんは、今まで夫や子供の為に生きてきたんだろうけど、これからは自分の為に生きていける年代になったんだと思いますよ。
    怒ってばかりに時間費やしたら、もったいない。

    ユーザーID:4846427107

  • これだけのレスがついても

    トピ主さんからの レスがないのが 物語ってますよね

    勝手な方なんですよ あなたは

    家族皆が お嫁さんの味方になってる時点で 自分の思考が可笑しいと思えないトピ主さん 多分お友達もいないんですね

    こんな話 常識のある 友達や親類に話したら避難されます

    お嫁さん 非常識なのは義母 だけでよかったですね といってあげたい

    ユーザーID:7110734301

  • 絶滅危惧種

    もうそろそろ、60歳に手が届きそうなオジサンです。

    私の親の世代か、70〜80歳代の人のトピ文かと思いきや、、、私ど同世代の人、

    私の同級生が、このような半世紀の前の考え方をしているかと思うと、私も歳を重ねたなと

    思います・

    皆様が同様のレスをされているので、敢えて言及しませんが、

    ある意味、『絶滅危惧種』と言いましょうか、極めて、極めて、少数派です。

    ユーザーID:4724708872

  • レスします。

    息子の結婚式は、うちの親戚の中では初めてだったので
    失敗するわけにはいきませんでした。
    年配の人も来るため失礼のないようにドレス等に意見を言う事が
    そんなに悪いのですか。案の定、嫁のドレスは肩の紐がなく
    露出が多いもので、なんだか下品でした。

    2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と
    私の味方でした。嫁が来てからですこうなったのは。
    息子は本当に優しい子なので、嫁に「こう言って」と指示されて
    いるのだと思いますよ。すぐ嫁のペース。
    夫だって嫁に何か言われたから急に私の意見を聞かなくなったのです。

    ユーザーID:4538000831

  • 嫁ぎ先

    >素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません。
    >それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。嫁が本当に許せません。

     なぜ、皆揃ってお嫁さんの味方をするか、わかりませんか?
     トピ主さんの発言や行動が間違っているからです。

    >なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

     トピ主さんの夫も、長男も次男も意見が揃っているのですから、嫁ぎ先に合わせていないことにはなりません。むしろ、トピ主さんこそ、嫁ぎ先であるご主人に合わせたらいかがですか?

    >なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。

     これだけ、夫や次男からも反対され、息子さん夫婦から、はっきりと態度で示されているのに、トピ主さんはまったく反省のない様子。こういう「まっすぐ」さは、皆に嫌われます。お孫さんの健全な成長のために、息子さん夫婦がトピ主さんに近寄らないのは正解だと思います。

     

    ユーザーID:2187789403

  • 何もしないこと

    怒りは腹の底にしまって、来てくれる息子には今までお嫁さんに申し訳ない、体調が心配だと伝える。誉める、労らう。
    で、たま〜に貴方(息子)のことも心配だ、側にいなくて寂しい、とつぶやきましょう。尚息子達が帰る際に涙こらえて無理に笑ってるように装うこと。
    か弱いおばあちゃんにほだされて息子孫の帰る頻度は増えるかも。
    取り込むのはそれからです。

    ユーザーID:9751723393

  • 暇だね(笑)

    息子の救出って・・・・(爆)。

    まだ50代なのに、大丈夫ですか?
    もっと悩むことないんでしょうか。働きに出たらどうですか。
    暇だからそんなくだらないことに情熱が燃えるんですよ。

    ユーザーID:2019755775

  • お嫁さんのこと

    好きなんですか嫌いですか。

    一緒に買い物に行きたかった、と思えば
    非常識な嫁だと・・

    まあ、自分好みじゃなかったってことかな。

    結婚式前日に飲み明かしたら、次の日ぐだぐだでしょう?

    お孫さんが純粋か、お嫁さんのせいでまっすぐに育ってないかはまだ小さいからわかんないですよ。

    孫は来てよし帰ってよし!お嫁さんいないならお孫さん自由にできていいじゃない。かわいい息子さんも一緒で、邪魔者いなくてさ。

    ユーザーID:7440862404

  • 非常識はトピ主さんですよ

    こんなトピ主さんに育てられたら、まっすぐ育つはずだったお孫さんが歪んだ人間になるに決まってるじゃないですか。

    ユーザーID:0683955383

  • うちの場合、、、

    50代初めの女性です。うちの息子は1人っこで22歳、お嫁さんは21歳で孫は1歳。若い夫婦なので経済的に大変なのでお金を貯める理由で私達と同居しています。お嫁さんは専業主婦で子供の面倒を見ながら通信教育で勉強しています。その間家で孫の面倒を見ています。私はお嫁さんに対してとても気を使っています。息子の奥さんになってくれたので快適な生活をしてほしいと思っているからです。お嫁さんが私達に食事を作ってくれたりお掃除をしてくれたりしたらその都度お礼の言葉を言っています。それに孫の世話をするにもお嫁さんの考えを優先しています。アドバイスはしますが私の言いたいことは押し付けません。なので関係は良好だと思います。息子からは「お母さんは息子の僕よりも嫁さんの方が本当の娘みたいだ」って言っています。私は週に2回は友人と出かけたり、習い事もしているので自分生活もしっかり確保しています。その間お嫁さんは自分の時間が持てるのでお互いに気を抜くことも出来ます。とぴ主さんもお嫁さんの立場にたって物事を考えてみるべきだと思いますけどね。

    ユーザーID:3133789985

  • 救出の意味がわかりません

    息子さんとお孫さんを救出したいという意味がわかりません。
    本人が望んでいないのに救出するなんて、理解不能です。

    思い通りにならないからといって、意味不明な言葉でトピを立てても誰からも賛同を得られませんよ。実際、身内からも賛同されていないようですし。

    ユーザーID:0247798908

  • 暇なんですね

    くだらないことばかりでの怒りですね。

    それにドレスやブーケなど新婦側で決めますけど・・・。
    あと結婚式前日に両家で集まるなんて聞いたことないです。
    それが常識なんですか?
    だとしたらトピ主さんが非常識という印象しか持てません。

    お嫁さんお気の毒ですね。
    このままトピ主さんがエスカレートしたら、姑のせいで「離婚」もあり得ます。
    お気をつけて・・・。

    ユーザーID:2237951039

  • 世間一般的には。

    非常識はトピ主さん、あなたでしょうね。
    ドレスやブーケにまで口出しする姑なんて、聞いた事もないし
    挙式前日に飲み会しようなんて話も、聞いたことがありません。

    ご主人息子さん方が長男妻さんの味方をするのは
    長男妻さんの方が正しいからだと、なぜ理解出来ないのかな?
    事実は「味方」とかではなく、それがご主人息子さん方の「価値観」であって
    トピ主さんとは違う、長男妻さんとは同じっていうだけの話ですね。

    だいたい長男さんがトピ主さんの言う「救出」を、一切望んでいない状態で、何をどうするおつもり?

    トピ主さんが一般常識と、配慮を持つまともな姑なら
    長男妻さんだって、買い物も行くし遊びにも来ますよ。

    長男さんの妻が今の方じゃなくても、誰であっても、トピ主さんがそんなんじゃ同じですよ。

    このままじゃ、ご主人や次男さんがトピ主さんから「避難」する事になるのでは?

    トピ主さんが大切に息子さん方を育てたように、長男妻さんは他人様が大切に育てた娘さんです。
    結婚とは、あくまでも長男さんと奥様が新しい世帯、家族を作る事であって
    姑にひれ伏す契約ではありませんからね。

    ユーザーID:6151499038

  • 早目に

    心入れ替えないと
    次男が独身のまま過ごされるでしょうね

    嫁の旦那及び義弟、義父が嫁の擁護に回ったのですね!?
    じゃぁ、言動がおかしいのは貴女じゃん

    次男、長男だってこんな母さん見たくないって思っていらっしゃるはずでしょ
    2度と孫を見られなくなる日が迫っていますよ

    ユーザーID:5230090791

  • 同じ経験?

    >同じような経験をされている方、どんな風に対応しましたか。教えてください。

    普通はそんな非常識なことを考えないので、同じような経験をする人は滅多にいないでしょう。
    もしいたとしたら、あなたと同じように非常識で自己中な人でしょうね。
    そういう人は、思いっきり周りに迷惑をかけて、嫌われているはずです。
    つまりあなたも同じ。

    まず、その非常識なところを改めることからはじめてください。
    あなたの嫁ではありません。
    よそのお嬢さんが、あなたの息子さんの妻になってくれただけです。
    なので、義理の娘という関係ではありますが赤の他人ですから、ほっといてあげてください。
    それと、息子さんはすでにもう独立したのですから、息子や孫を自分の言いなりにしようなんて考えないように。

    近所に紹介?
    普通はそんなこと誰もしません。
    見世物じゃないんですから、そんなみっともない真似しないでください。
    いい年して、常識って知らないんですか?

    買い物?
    あなたみたいに非常識な人と買い物なんて誰も行きたくないですよ。
    自分から誘わないほうがいいです。

    ユーザーID:1554596440

  • 自分が着るドレスなのに相談?

    自分が着るドレス、小物、ブーケ全て、姑に相談しなきゃいけないのですか?
    それが、貴女の常識ですか???
    きっと貴女の常識は、世間で言う非常識では無いでしょうか?

    私には息子二人いますが(まだ小学生ですが)、結婚式に着るドレスの相談をお嫁さんにされても困ってしまいます。
    お嫁さんの気に入ったドレスが一番ですからね。
    私も自分で決めましたよ。

    結婚の前日は自分の家族と食事に行きました。
    嫁ぐ前日くらいは、家族で過ごさせてあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1146747447

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