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息子の救出と孫の世話について

nori
2014年5月31日 17:00
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レス数:430本

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タイトル 投稿者 更新時間
50代の姑って・・・
またか・・・
2014年6月1日 7:23

最近多いですね。50代の少々若い姑さまって。
そして異口同音「嫁が悪い!」ってのまで同じ。

非常識なのはお嫁さんではありません。貴方でしょう。
息子さんとお孫さんをよくしたいと思ったら、自分が引きましょう。
このまま貴方があなたのままでいたら、お嫁さんが孫を引き取り離婚か
息子さん共々あなたと絶縁するかが待っていますよ。
それどころか、貴方自身がご主人から愛想を尽かされるかもしれないので、ご注意ください。
ご主人までお嫁さんの味方と言うことは、今までの生活で貴方の非常識さに辟易してたってことかもしれませんからね。

ユーザーID:5783984582
主さんの考えがおかしいと思います
natsu58
2014年6月1日 8:13

結婚式の事にしても
前日に両家で食事なんて聞いた事ないです
近いのかホテルに両家泊まるのですか

自分の時は飲み明かす?
今もそういう事あるのですか
前日は相手の親も娘と大事な時間だと思います

御主人や息子さんたちが主さんと違うのは
御嫁さんのみかたでなく自然な事です
それが分からなければ一人孤立すると思う

ユーザーID:8438940229
絶句…!!
林 美子
2014年6月1日 8:17

とんでもないお姑さんですね、もうビックリですわ。

ユーザーID:3596895472
同じようなレスが続くと思いますが
トンちゃん
2014年6月1日 8:20

非常識と言われても仕方のないことをしているのはトピ主さんです。

自分のエゴを押し付けないで下さい。

ユーザーID:2116754824
蚊帳の外
日向
2014年6月1日 8:20

嫁としてそれなりに苦労してきたはずなのに、姑になった途端、
どうして自分がされて嫌だったことをしてしまうのでしょうね。
何か違うスイッチが入ってしまうのでしょうか。
悲しいですね。

昔こうだったというのは、今も通用するわけではありません。
お嫁さんは非常識ではありません。ごく普通の感覚です。
息子さんは自分の妻を守っているだけ、言いなりではありません。
子どもを母親と離そうとする、それだけで鬼のような姑です。

自分の常識は世間の非常識とよく言われるようです。
冷静になって自分の言動を振り返ってみてください。
今、考え方を改めないと、トピ主さん一人蚊帳の外ですよ。
ご主人が息子さん夫婦の味方をしているのが何よりの証拠です。

ユーザーID:4043312226
あのさ携帯からの書き込み
仮名A
2014年6月1日 8:37

長男夫婦が結婚してからあなたが彼らに何をしてきましたか?

嫌がらせとも取られるようなことをしてきたのでは?

自分のやり方を押し付けちゃダメですって。
トピ文を読む限りでは私のやり方が正解、私の考えが一番と思ってるようにしか見えないけどね。
もっと詳細を書いた方が良いですよ。今までの経緯を。そうすると有益なレスが付くんじゃないですか?

ユーザーID:8637354554
50でそれは、やばいって携帯からの書き込み
北風
2014年6月1日 8:42

自分で使うドレスや小物をなぜ他人に相談するのか?

結婚式の前日の過ごし方を何故他人に決められなければならないのか?

他人の夢を何のために叶えなくてはいけないのか?

なぜ、自分の居住地でもない近所の人にわざわざ紹介されなくてはならないのか?

お嫁さんは
我が子に、何でも自分の我を通したがることを常識とすり替える姑のようになって欲しくはないし、理解できない思考回路の持ち主の姑と会いたくないでしょう。ご子息とは、結婚した覚えはあっても、トピ主家に嫁いだ気持ちはないでしょう。

また、トピ主さんのせいで可愛いお孫さんやご子息に会えない被害者は旦那さんですよ?

お母さんが、考えもよらないことで妻にクレームをつけることを恥ずかしく思い、お世話になったお母さんを疎ましく思うのはご子息ですよ?

トピ主さん、相手を振り向かせたい時は、相手の心を尊重しないと!

ユーザーID:2472710317
トピ主さんの家族全員
昼下がり決死隊
2014年6月1日 8:57

嫁の夫である長男はまだしも、トピ主さん自身の夫ともう一人の息子である次男、家族全員が嫁の味方である意味を良く良く考えてみましょう。
トピ主さんが他人を非常識だと非難出来る良識のある大人なら、そこからおのずと答えは見える筈です。

>ドレスやブーケ、小物などを〜
当たり前です。
そんな細かい事はいちいちトピ主さん達(他は誰ですか?)に聞いてたら、話が全然進みません。
いっそのこと、費用を全部持つ代わりにトピ主さんが全部決める事を提案した方が良かったのでは?

>結婚式の前日だって、私は両家で〜
トピ主さんが変わってます。
前日は家族(結婚する当人と親兄弟)で静かにその家族としての最後の夜を過ごしたいと思うのが一般的だと思います。

>なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう
トピ主家に嫁ぐのではなく、トピ主息子と結婚すると言う意識だからです。
逆にトピ主家には、よそ様の大事な娘さんを頂く程の何かがあるのでしょうか?

トピ主さんは非常識な嫁から息子と孫を引き離して手元に置きたいようですが、トピ主夫と二人の息子が、体調に異常をきたす程非常識なトピ主さんから、長男嫁を守ってる状態です。

ユーザーID:2824646584
まず自己反省をしたほうが・・・
二児のママ
2014年6月1日 9:05

>ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。

これ、世間では至って当たり前。息子夫婦がよいように決めて問題なし、姑の意見は要らないはずです。結婚式は悲しいかな、お嫁さんが主役です。あなたはお嫁に行くときに、全て姑さんの言いなりになったのですか?

自分勝手なのは、もしかしてお嫁さんじゃなくて、あなたかもしれません。
次男もご主人もお嫁さんの味方になるのは、あなたに非があるかも?
冷静になって、少し視野を広げてはいかがでしょう。

あなたが育てるのは、『ばあば』としての自分自身。孫が成人するまで元気でいられる自信がありますか?今は元気と思っても、子育てできる程の気力体力がいつまでもあるわけないです。あなたの子育ては、息子さんを育ててすでに終わっていますよね。
嫁と立場を同じにして張り合おうとするからおかしくなるんです。孫は子ではありません。両親健在なのに、あなたが育てる理由はありません。
年長者として、余裕を見せて、ひとつ引いた立場で接することで、お嫁さんもあなたを敬い、距離を縮めてきてくれるのではないですか?

ユーザーID:1689689380
頑張って携帯からの書き込み
ファースト
2014年6月1日 9:27

多分皆さんから叩かれるでしょうが、応援します。

かなり勘違いなトピでしょうが、この位勘違いだと清々しいです。

孤立無援でしょうが、頑張って下さい。

私はいつも弱者の味方です。

頑張って。

ユーザーID:2525712509
大変ですね。同情します携帯からの書き込み
ブラッド
2014年6月1日 9:48

トピ主さんにじゃないよ。お嫁さんに同情します。
具合が悪いのですね。そりゃ悪くなりますよ。文章で見ただけで私もげんなりですもの、直接かかわるお嫁さんはたいそうストレスでしょう。

花嫁が自分のドレスを自分で決めて何が悪いの?。もし、トピ主さんが披露宴の資金を両家分出してたとしても、誰が着るドレスですか?。
それに式の前日に両家で食事?……


お嫁さん家族は、最後の日は家族だけで過ごしたかったと思いますが。
自分の式の前日に朝まで飲み明かすって………

びっくりですけど


トピ主さんが最高に最大に非常識ですよ

わかりませんか?


笑わすな(笑)

ユーザーID:5246483270
貴女が非常識でしょう
アラ還
2014年6月1日 10:07

貴女は仕切り屋で口出しが多いのでは?
息子さんに怒られてもわかりませんか?

嫁さんのドレスやブーケ等は、お嫁さんが決めるのが普通だと思います、
また、式の前日に会食をしようとする神経も疑われます。
自分勝手なnoriさんの言動に、嫁さん達も嫌になったのでしょう。
ご主人や息子さん達にも批判されているのに反省が無いのね。

その上、「息子を救出」の意味不明な言葉。
孫は可哀想ではありません。貴女が可哀想。
嫁さんばかり批判しないで、貴女自身を見つめ直して下さい。
息子さん達には干渉しないで、ご主人と楽しく暮らしましょう。
(トピ主さんに賛同する人は、いないでしょう)

ユーザーID:6808698549
なんだ下らない携帯からの書き込み
超極破滅の歌
2014年6月1日 10:17

タイトルが違いますね。「息子一家を自分の思い通りにしたい」ですよね。

トピ主の言い分は、全部非常識です。何一つ正しいものがありません。早々に諦め、お嫁さん及びお嫁さんの御両親に土下座して謝って下さい。どうしても、お孫さんを母親から盗む(引き離す)おつもりなら、十億単位のお金を出せば。やったらトピ主は全員から捨てられるけどね。

最近は、他人を自分の見栄を張るための道具としか思っていない残念な人ばかりですね。トピ主以外の人がまともで良かったです。

それから、余り世迷い言ばかり言っているとトピ主離婚されて終わりになりますよ。

ユーザーID:2127739899
嫁に来てもらうこと携帯からの書き込み
さらさら
2014年6月1日 10:19

あなた自身、遠い昔話で忘れたでしょうが、大切に育てた娘が嫁ぐとなると、本人もそうですが、両親も大変なんです。最後の夜、家族水入らずで過ごすものです。そんな当たり前のことも配慮できない義親がいるんですね。びっくりです。ドレスもブーケも何故、義母に相談する必要があるの?あなたの結婚式?(笑)
息子の結婚式の打ち合わせに母親同伴て…気持ち悪い!結婚式のことも自分で決められない情けない男だって、式場で笑いのネタにされますよ(笑)嫁のことを非常識といいますが、あなたの方が非常識です!孫は、あなたのものではありません!万一、あなたに 育てられたら、それこそ歪みます。家族だけでなく、親類にも聞いてごらんなさい、あなた良い笑い者になるから。信頼できる、ご友人もいらっしゃいませんか?お願いして、きちんと常識を教えて貰って下さい。

ユーザーID:5030167145
嫁の夢は「姑と買い物に行くこと」ではありません。
50代姑予備軍
2014年6月1日 10:27

息子は救出されることを望んでいません。

距離を置いてくれと言われたんですよね。
意味わかりますか?

あなたが「息子の救出と孫の世話」をしようとしたら、二人共二度と手に入らない場所に、
息子の意思で行ってしまうと思います。

まだ息子と孫が来てくれる状況に甘んじて居たほうが、ご自身の為ですよ。

ユーザーID:1788418031
長男一家さん逃げて〜携帯からの書き込み
逃げて〜
2014年6月1日 10:41

妖怪嫁いびり婆から逃げて〜、この手の婆さんはわがままだらけなくせに被害者ぶって喚きちらして嫁のせいにする最低人間ですよ〜

次男まで味方に(笑)良かった、息子はまともで〜奇跡ですね、反面教師てやつかな

ユーザーID:3794369296
鬼姑だ!
れいら
2014年6月1日 10:52

結婚式で使う小物について何故姑に相談しないといけないの?
姑が使うのではありませんよ。新婦が使うものなの!
結婚式前日になぜ両家で食事?
トピ主こそ、嫁ぐ前日の夜にはお嫁さんとその両親で過ごさせてあげようぐらいの配慮ができませんか?
ご近所への紹介?嫁と買い物?裏切り?
一体どこに住んでいるんですか?田舎?
都会ではお嫁さんをご近所に紹介して回るなんてこと誰もしませんよ。
買い物だって無理やり行ったって楽しくないでしょ。嫁姑の関係が上手くいってからにしましょう。

お嫁さん全然非常識ではありません。
トピ主が過干渉なの!
あなたの元で育てられたのでは、お孫さんがが可哀想です。

>同じような経験をされている方、どんな風に対応しましたか。教えてください。
私の姑は回りで優しく見てくれる人です。
こちらが相談したりしない限り私達家族には意見しない優しい姑です。
あまりしつこく過干渉していると、そのうちお嫁さんどころか愛しい息子&孫も会いに来なくなります。
息子家族が上手くいっていればそれで良いではありませんか。
あなたが余計な口出しすることはありません。

ユーザーID:4499129935
同意
tomo
2014年6月1日 10:53


結婚式は、noriさんの為にあるわけではありません。

>ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
なぜ話を聞いて決めなければいけないのでしょう。
口を出されたということは、noriさんが全費用はお出しになっておっしゃってるんですよね。



>結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
普通はそんなこと言いません。


>このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。
>なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。
貴女に育てられたほうが心配です。


以上

ユーザーID:4777648948
対処方携帯からの書き込み
姑予備軍
2014年6月1日 11:01

1)息子さん夫婦は独立した一つの世帯を築いています。よそ様のお宅の事情に首を突っ込むのはやめましょう

2)自分勝手なのはトピ主さんです。だからお嫁さんの意思を尊重できないのです。この機会に、我が身を振り返ることをお勧めします

3)他人を思い通りにコントロールしようなどと、思い上がりも甚だしい。立場を弁えましょう。

4)慈しみ大切に育てた自分の息子が選んだ女性を否定すること=自分の息子を否定することです。同時にその女性を慈しみ大切に育てた親御さんをも否定することにもなります。トピ主さんはそんなことができる程の人格者なのですか?自省してください

それにしても、こういう非常識なトピを立てる一部の性悪姑のせいで、世の常識的なお姑さん方が迷惑するんでしょうね。
やめていただきたいですね、ホント。

ユーザーID:4838642021
息子も育ててるから大丈夫なのでは?
もね
2014年6月1日 11:02

むしろトピ主に育てられる方が非常識になると文面から漂います。

それに祖母に育てられたら、
学校行事に来るのは若いママに囲まれたお婆さん、
お弁当は茶色ばっかり、
服のセンスもださださ、
最近の遊びも知らない、
年食ってるのでママ友同士のつながりもない、
気の毒な子に育ってしまいます。

批判ばかりでビックリしてショックを受けないでくださいね。
若い方ばかりなのでしょうか?いいえ、違います。
みなさん誤解しています?いいえ、していません。
私の若い時はうんぬんは不要です。
思えば嫁はうんぬんだった、も不要です。

自分の式に着るドレスや小物を自分で選んで何がわるいんだろう。
具合が悪い嫁を挨拶に連れて行けずに恥書いた?回覧板か何かで披露予告でも出してたんですか?恥をかいたってどのようにかいたんですか?
私は両家で食事がしたかった?ワガママなのは誰だ?

ユーザーID:0528545371
 
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