息子の救出と孫の世話について

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nori

ひと

2人の息子をもつ50代の主婦です。
長男が一昨年結婚して、今年孫も生まれたのですが、嫁が非常識で困っています!!
素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません。
それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。嫁が本当に許せません。

嫁は自分勝手なところがあり、結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。
ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
私の時は両家で飲み明かしてとても楽しかった。
なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

さらに結婚後体調が悪いとかで、こちらに姿一つ見せません。
息子に聞くと、「母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと
距離を置いてくれと」言われたのです。信じられません。
近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました。
嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました。

孫が生まれてからもなかなか会わせてもらえず、先日やっと孫と息子だけ
うちに来ました。孫の純粋な表情に涙が出そうになりました。
このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。
なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。
またこのまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。

同じような経験をされている方、どんな風に対応しましたか。教えてください。

ユーザーID:4538000831

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  • そのうち・・・。

    何で自分の結婚式のドレスやブーケ、小物まで貴女に相談しなきゃならないの?
    何で「明日が人生で最高の日」のために義家族と食事をしなきゃならないの?
    お嫁に行く前の日は自分の両親と過ごしたいでしょうに。
    お肌の調子も整えたいでしょうに。
    自分も通ってきた道なのに、そんな事も分からないの?
    「嫁ぎ先に合わせる」って何でそんなに偉そうなの?
    「嫁に貰ったらこっちの物」とかって思ってる?
    貴女、いつの時代の教育を受けたの?

    何?お孫さんを取り上げて自分でまっすぐ育てたい?
    こんな非常識な考えを持つ貴女には無理です。

    まぁ、幸いな事に息子さんはマトモなようですから・・・そのうちお孫さんとも疎遠になる事でしょう。

    ユーザーID:4884728485

  • 自己中

    >嫁と買い物に行くのが夢だったのに、 裏切られました。

    約束してたの? 約束してもないなら裏切りと言う言葉は間違えてます。

    式の前日に両家で?何言ってんだか。
    嫁にしてみたら独身最後に親と過ごせる日なのに何言ってるの?

    結婚式のドレスとか、なんで姑が口出しすんの?

    ユーザーID:0451027356

  • ご主人と仲良いですか?

    往々にして,孫やご子息に異常なほどかまいたがる方々は,
    ご自身のパートナーと仲良く出来ていないケースがほとんどです。

    つまり,ご主人に相手にされないため,息子・孫に走りたがるのです。

    後期高齢者のような寝言言っていないで,ご自身のために人生を歩みましょう。

    いまどき,ボランティアや,趣味など他にもやることは沢山ありますよ。
    せっかく子供も手が離れたのですから,自分の人生を謳歌しましょうよ。
    ご主人と一緒に旅行に,趣味,ボランティア,楽しまなくちゃ損ですよ。
    それとも,ご主人にも相手にされていない嫌われ者ですか?
    友人の一人もいませんか?

    50代のときの結婚式ってそんなに昔話とような時代?
    ご自身の結婚式は姑がすべて決められたのですか?おかしいですね。
    そんなに昔の話ではないはずですが,まるで戦前の話のようですね。

    なんだか寂しい人生ですね。
    孫・孫・孫・息子・息子・息子って。
    まるで,しわくちゃのおばあさんのようです,言っていることが。

    ユーザーID:9576304142

  • トピ主さんレスを読んで

    やはりこういう考えだから ダメなんですよね

    これだけの方から自分への批判レス お嫁さん指示の意見があっても自分の考えを改めない そんなあなたでは きっとこれからも家族内で浮きます

    ユーザーID:7110734301

  • 去年結婚した者です

    貴女のトピを読んで私の夫の母が天使に見えました!
    (私は姑なんて古臭い言葉使いません!)
    凄く良くしてくれるけど、絶対干渉はしない。
    だからこちらも、いい関係を保とう!たまには手料理でもご馳走しよう!
    っていう気がこちらから湧いてきます。

    ユーザーID:6035178782

  • 優しい息子は

    お嫁さんにも優しいのよ。

    ユーザーID:7829692068

  • で、あなたは昔、お姑さんに絶対服従してました?

    こういうトピが立つたびに思うのですが、
    あなたが若かった頃、お姑さんに対して文句のひとつも言わず、
    全て従ってきたのでしょうか?

    それならば このトピもまだ正当性がある…、かもしれません。

    でも だいたいこういう人に限って お姑さんをないがしろにしてきたパターンが多いんですよね〜〜〜(笑)


    あなたが姑にしてきたことを 今度は嫁にされてるだけなのでは?


    ●ドラなんかによく出てくる きっつい姑さんにならないようにね。

    ユーザーID:3124308194

  • 結婚式の主役は、花嫁、花婿

    息子しかいない人は、家の中で「天下」ということを立証したトピさんのレス。

    まあ、そう思うならそう思っていてください。

    あまりに井の中の蛙のようなトピさんを思うと、こういう人はほっておくに限ると思います。

    これからが本当の意味での人生でしょうね。

    多分怒りが爆発しそう。反省しないで、自分がこの世の中心だと思ってるから。

    ユーザーID:8999551056

  • 息子さんは

    結婚して(視野の狭い母親から離れて)世の中の常識を学んだんでしょう。お嫁さんに洗脳されたのでは有りません。

    ユーザーID:0451027356

  • 息子は優しいのではなく無関心だっただけでは?

    私の義母の思考とそっくりなので、書き込みします。

    >「母さんの好きにしていいよ。」

    と息子が言っていたから、息子は優しいとトピ主さんが思っていると
    いう風に読めますが、それは違うと思いますよ。

    私の夫の実家も息子二人。
    (息子の妻である)義妹と私の意見が一致したのは、

    ”これまで息子二人が義母に対し、無関心だったから女王様になって
    しまったのね。”

    ということです。
    お互いそう感じていたということで、二人で笑ってしまいました。

    つまり、息子達は母のいうことに対し興味が無く、反対したとしてもいろいろ反論されるから面倒なので、だまっていただけです。
    ま、よく男性にあることですよね、面倒なことからは逃げるということ。


    というわけで、トピ主さんのような姑ができてしまう原因のひとつには、
    夫や息子があるとおもうわけです。女王様扱い(しているわけではなく、
    本当はほったらかしなんですが)して自分の思うがままに何十年も過ごして
    しまったことがあるとおもいます。


    ある意味、私の義母は犠牲者かもしれないですね。

    ユーザーID:1306392910

  • 面倒だったんでしょ

    息子さん達が今までトピ主さんに逆らわなかったのは、
    めんどくさかったからでしょ。
    自己本位で常識ないから。

    長年連れ添って子まで生した旦那さんが、
    お嫁さんの味方になる意味、考えましたか?

    次男さんも、このままでは困ると思ったのでしょう。
    自分が結婚した時、
    母親が嫁いびりしたら、大変ですもんね。

    肩紐ないドレスぐらい、
    最近はごく普通。
    他の二点だっておかしいでしょ。
    式の前日両家で飲み明かすって、
    どこの時代のいつの風習?
    それで二日酔いの人出たら、
    そちらの方が恥さらしです。
    嫁の披露だって、今時しないし。
    真っ当な要求と思ったら、
    家族の理解は得られる筈でしょ。

    ユーザーID:8537485963

  • くだらねー

    なーんだ、今までは言うこと聞いていい気分にさせてくれた男どもが
    嫁にシッポ振るようになったのが気に入らないだけか。
    くだらない嫉妬ですね。
    「しゅうとめ」という字は「古い女」と書きます。
    つまり、新しい女である嫁には、到底かなわないんですよ。
    それに、ばーさんより若い女が好きなのは、男のサガです。
    嫁にツラく当たれば当たるほど、男たちはトピ主から逃げていきますよ。
    若い女に嫉妬丸出しの母親や妻の姿なんて、誰も見たくないでしょ。
    結婚式も、プランナーさんと式場に任せておけば、失敗なんかしませんよ。
    逆に、シロウトの関係ないおばちゃんがアレコレ口出す方が
    よっぽどヘンテコな式になります。
    肩の出たドレスが下品だなんて、もうイチャモンとしか思えませんね。
    花嫁さんは、よほどきれいだったんでしょうね。
    その有り余ったエネルギー、もっと別のことに使った方が
    世のため人のためになりますから、ボランティアでもしたらどうですか。
    要するに、ヒマ過ぎるんですよ。

    ユーザーID:4458167561

  • あのさぁ

    今まで息子さんや旦那さんが、「母さんの好きにしていいよ」って言ってたのは貴女のその性格が面倒臭いからです。
    何を言っても貴女は自分の意見を通すのでしょう。
    家族だから我慢していただけでしょ。
    嫁は他人だから、貴女の我儘に付き合う義理はない。ご主人達もそれを解っているから貴女の味方にならないだけですよ。

    新しい家族が増えたのだから新しい価値観があるのは当たり前。少し落ち着いて年齢相応の思慮と振る舞いを身につけてください。

    貴方がどんなに騒いでも孫を手に入れることはできないんです。息子さんも失いますよ。

    息子夫婦は、もう独立した別世帯だということ忘れないでくださいね。

    ユーザーID:4561673521

  • ああ、勘違い

    息子さんたち、別に、素直な訳でも、反抗しなかった訳でもないです。

    「どうでもいいからスルー」してたんですよ。

    女性があれこれこだわりたい事も、男性にとってはどうでもいい事が多いので
    今まで自由にできたってだけです。

    新しくカーテン買おうと思うんだけど、何色がいいかしら?
    かーさんの好きでいいよ

    みたいな感じです。

    母親から見たら「素直でいい子」なんですけど
    息子から見たら「カーテンの色なんてどーでもいい」だけなんですね。

    だから息子さんは何も変わってないんです。
    お母さんに対してしたように、お嫁さんになったお嬢さんにも
    「君が着たいドレス、好きに着ていいよ」ってなって
    お互い納得したのに
    トピ主様が口挟むから「面倒臭いから口挟まないでくれ」
    ってなってるだけです。


    息子さんたちの対応の根底は同じところにあります。

    お嫁さんが変えてしまった訳ではありませんよ。

    ユーザーID:2228669453

  • 私の義母は頭が良くて優しいひと

    良かった、貴女みたいな人が
    義母じゃ無くて。

    ユーザーID:3224206105

  • 他人は変えられない。変わるのは自分。

    嫁が言う事を聞いてくれない。
    息子が言う事を聞いてくれない。
    私はこうしたいのに!

    50代になられて、未だ欲にまみれてばかり。
    人に譲る心をすっかりなくしてしまいましたか?
    人を許す心をどこかに忘れてきてしまいましたか?
    それとも、
    ご両親から教えてもらうことができなかったのでしょうか?

    人を裁くと、自分も裁かれるようになると思います。

    30代の若輩者がこんなことを申し上げて大変失礼いたしました。
    私のお義母さんは、こうしたいああしたいとおっしゃることがありません。
    だからこそ、私たち夫婦は何かを決める時にはお義母さんのことを想います。
    お嫁さんのことを許せるようになるといいですね。

    ユーザーID:6937029130

  • うちも息子二人ですが。

    息子の親は金は出しても、口は出すな だと思っております。

    息子二人で女性1人だけの環境で過ごして来て、ある意味お姫様状態だった訳ですよね(チヤホヤされてたとかでなく)

    そこへ新たな(しかも若い)お姫様登場で息子を取られて面白くないのは分かりますよ。

    でも息子が選んだ女性ですよ。大事に可愛いがりましょう。
    ドレスは新婦が決める物です(もちろん孫の七五三の衣装もですよ。例え主さんが衣装代払ったとしてもなんですよ。)

    それに嫁ぐ前日に両家が揃って飲み会なんて品が無い事をしてしまう所でした。常識あるいいお嫁さんをもらってうらやましいです。

    ユーザーID:4404560331

  • それはね

    >2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と私の味方でした。
    >嫁が来てからですこうなったのは。

    あーそれはですね、これまでは、トピ主さんの言う事聞かないと後々面倒くさいから、好きにしていいよって言ってただけです。
    息子さんもご主人も「面倒くせぇなぁ…でも我慢しとくかぁ、じゃなともっと面倒くせぇ」ってぐらいの気持ちだったんですよ。
    身内だから我慢もしてくれてましたが、さすがに赤の他人のお嫁さんにまで我慢を強要する訳にはいかないって事です。

    トピ主さんの考え方には、一つも共感するところがないのですが、一つだけ感心した事があります。
    それは、二人の息子さんを、ちゃんと良識ある男性に育てられた事です。
    その良識とは「自分の配偶者の一番の味方になる」という事です。
    トピ主さんのような価値観の方に育てらて、本当によく良識が身についたなぁとは思うのですが…反面教師だったのでしょうかね?

    トピ主さんはちゃんと息子さんを立派に育て上げました。
    だから、トピ主さんが救出なんかしなくても、必要ならば自分で逃げる事が出来ますよ。
    それをしないのは、その必要がないからです。

    ユーザーID:4004692107

  • 好きにしていいよと言う優しい息子さん

    >2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と私の味方でした。嫁が来てからですこうなったのは。
    >息子は本当に優しい子なので、嫁に「こう言って」と指示されているのだと思いますよ。すぐ嫁のペース。
    >夫だって嫁に何か言われたから急に私の意見を聞かなくなったのです。

    いやいや、結局主が細々と口うるさいから主の好きなようにさせてくれていただけでしょ?
    お嫁さんが来てから何かがズレてきているなら旦那さんや息子さん達が今まで主に対して我慢していたことを今やめただけでしょう。
    お嫁さんが来て態度が変わるかと思いきやお嫁さんに対して猛攻撃、今まで我慢されていたなら堪忍袋の緒が切れただけです。

    ドレスでも肩紐がないとか、主にとって下品でも他の人が見たらそうでもないと思います。
    最近そういうもの多いですし、まだ主も若いのですからいつまでも古い考えを引きずるよりも「今はこうなんだな」と新しい考え方も取り入れるようにされた方がいいです。
    自分の考えだけが正しいと勘違いされているようですが、柔軟な考えができないと取り残されかねませんよ。
    お嫁さんに八つ当たりやめましょう。D

    ユーザーID:5844183910

  • 主さんのレス読みました

    失敗出来ない結婚式…
    はあ?
    前日に飲み明かそうってハラのあなたが何をおっしゃいますのやら。

    私は50代半ばですが、
    年代云々言ったら、お幾つの方にも失礼になってしまうような、非常識さ。
    恥ずかしいっ。同年代として、とてもとても恥ずかしい。

    お嫁「様」
    妊婦「様」(ニンプリンセス)と、
    勘違いした人を揶揄する言葉が作られましたが、
    最近では
    お姑「様」ですか。
    嘆かわしい。

    ユーザーID:7125904412

  • 質問なのですが

    主さまは、

    >年配の人も来るため失礼のないようにドレス等に意見を言う事が
    そんなに悪いのですか。

    とのことですが、事前にドレス選びを一緒にしたいということは
    お嫁さんに伝えていたのでしょうか?

    通常、ダンナもしくは実母と選ぶことはあっても、
    義母とドレスを選ぶことはほとんどありません。

    一緒に選ぶ旨を伝えていたのに、勝手に選んだのでしょうか?!
    そういうことであれば、少しお気の毒ですが…

    あと、余談ですが、最近のドレスは肩紐や袖が無いのが主流ですよ。

    ユーザーID:2496777869

  • 結婚して非常識な親の肩もってたら

    結婚生活破綻しますよ。
    もう、お嫁さん体調崩してるじゃない。

    そっとしておいてあげるのがいい。

    あなたを強制退去させたい。

    なに言ってもダメな感じですがね。

    ユーザーID:0379126758

  • それでも我を通すのだ?

    >2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と
    私の味方でした。嫁が来てからですこうなったのは。

    それは違いますよ。
    主さんが余りに我が強すぎて、夫や息子は太刀打ちできないから、味方のつもり(?)だっただけだと思いますよ。
    口ではかなわないので、主さんのさせたい様にさせて置いただけですよ。
    その証拠に今回はっきり分かったのでは。
    それにも気付かず、自分の天下だったのですよ今までは。

    寂しい人です。
    長年自分の言動だけは常識で正常だとさぞ自慢だったのでしょう。
    今回のこのトピで自分の非常識さがお分かりになられた事でしょう。

    お嫁さんを迎えるその年齢で、少しは反省する機会がもてただけでも良かったのではないですか。

    自分の意に反するレスばかりで、面白くも無いと思いますが、それでも反論されるのですから、これからも自分の思いのままに嫌われ姑・母親でいればいかがですか。

    ユーザーID:7755876195

  • そのいらない元気のよさ

    子どもの結婚で勝手に夢見て、口出し干渉、大騒ぎじゃないですか。
    エネルギーがたっぷり有り余ってるのは
    この種のお姑さんに共通ですね。

    その元気、他に向けないとだめです。
    息子さん夫婦のこと虐めてるのがわからないかな。

    あなたの、勘違いはまるでドンキホーテです。
    馬鹿言ってないで、もっと有意義なことされたらどうですか。

    ユーザーID:0768593458

  • もうやめなさい

    同じ姑として恥ずかしいです。
    どうして息子夫婦を温かい目で見守ってあげることができないのでしょう・・

    自分自身の楽しみを見つけて子離れしたら?

    ユーザーID:4783347091

  • 心改めてください!

    >嫁のドレスは肩の紐がなく露出が多いもので、なんだか下品でした。

    これ、最近の主流のデザインですよね。最近の結婚式は、ほとんどこんなデザインだと思いますよ。肩紐がないものを選ぶほうが難しい。下品だと思っているのは、最初から嫁のすべてが気に入らないと思ってみていたあなただけでしょう。

    >2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と私の味方でした。

    これはたぶん、あなたに逆らうのが面倒だっただけ。今は家庭を守らなければならないから、面倒くさがらずに意見をはっきり言っているに過ぎないと思います。
    我が家の夫も今、こんな感じ。姑さんだけが張り切ったり落胆したり、怒り狂ったり泣いてみたり・・・いつも一人で空回りしていますよ。
    家族間の問題なので、嫁は蚊帳の外。姑さんは嫁を憎みますが、本当は嫁とは関係ないところで、姑さんが一人で騒いでいるのです。

    専業主婦さまですか?お友達いますか?近所しかお付き合いすることがないのかしら?
    息子さんから心底嫌われる前に、心改めたほうがよいと思います。

    ユーザーID:1689689380

  • 嫌な姑だなぁ

    子供にあれこれ言うのは20までです。息子も娘もいますが、20過ぎたら自分で決めればいいと思っています。同居している時はだらしない生活をしたら叱りますが、髪を赤や緑に染めても朝帰りしても何も言いません。就職したら1人暮らしさせています。
    結婚するなら勝手にどうぞです。私も自由にさせてもらいました。相手も私の親も理解ある人で、2人だけで式をしても何も言われませんでした。写真を見せただけですが、喜んでくれました。子離れしなされ〜。みっともないよ。

    ユーザーID:9841200966

  • そっくり

    我が姑に似てます。もしや関西在住ですか?
    主人も男2人兄弟です。結婚して10年経ちますが、男の子しか育ててないお母さんて本当姫なんですよねー。
    なんでも私の言う通りだった優しい息子たち…ですか…。
    それ違いますよ。口答えすると女性は何倍にも返してくるから面倒だから思い通りにしてただけ。
    我慢してただけですよ。
    主人がよく言いますもん。私が「義母がこんなこと言ってる」と言うと一言「放っとけー」これつまり無視ですよね。
    男は結婚したら自分の家族(嫁、こども)を1番守るもの。あなたは入ってません。
    とにかく息子さん家族に色々言うのは辞めましょう。
    うちの姑さんは長男家族と同居しているのに、口出し過ぎて無視され今は常に1人ぽっちです。
    そうなりたいですか?

    ユーザーID:4266742327

  • 困りましたね

    世の中、嫁より母親が大事な男性もたくさんいるのに、トピ主さんの息子さんがそうでないということは、育て方を間違えたんだと思いますよ。
    とはいえ、育ってしまったものはもうどうにもなりません。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:5452616115

  • レスします

    結婚式や孫たちについて意見が通らないとおっしゃってますが、口を出すからには当然お金も出すつもりなんですよね?
    今までにも、息子夫婦のお式や新居、生活について姑なんだから口を出して当然、でも口は出すけどお金は一切出さない、それが当たり前!というトピがありました。
    どのトピも息子夫婦もしくは娘夫婦に疎遠にされるか、最悪絶縁されています。

    ドレスに肩ひものないのは今時の主流で、流行のスタイルです。
    逆に肩ひものある方が時代遅れです。
    主様の結婚した時と時代が変わってるんですから、昔はこうだった、ああだった等、年寄りのように口うるさく言う姑は嫌がられて当然でしょう。

    きっと息子さん達にも散々口出ししてきたんでしょうね。
    だから自分の意見や考えを尊重してくれる社会や嫁、嫁の親族に驚くと同時に、主様の干渉が過ぎると気付いたんだと思います。

    貴方は嫁と買い物に行くのが夢だったそうですが、嫁は貴方のおもちゃじゃありません。
    理想を実現するための道具でもないんです。

    息子達に絶縁され、御主人に離婚されたくなかったら、ここで出る意見には真摯に耳(目)を傾けた方がよいと切に御忠告申し上げます。

    ユーザーID:6996782281

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