息子の救出と孫の世話について

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nori

ひと

2人の息子をもつ50代の主婦です。
長男が一昨年結婚して、今年孫も生まれたのですが、嫁が非常識で困っています!!
素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません。
それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。嫁が本当に許せません。

嫁は自分勝手なところがあり、結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。
ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
私の時は両家で飲み明かしてとても楽しかった。
なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

さらに結婚後体調が悪いとかで、こちらに姿一つ見せません。
息子に聞くと、「母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと
距離を置いてくれと」言われたのです。信じられません。
近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました。
嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました。

孫が生まれてからもなかなか会わせてもらえず、先日やっと孫と息子だけ
うちに来ました。孫の純粋な表情に涙が出そうになりました。
このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。
なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。
またこのまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。

同じような経験をされている方、どんな風に対応しましたか。教えてください。

ユーザーID:4538000831

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  • トピ主さんの主張は

    何一つ理解出来ません。多分あなたの家族も理解出来ない。
    その結果が出ているじゃないですか。

    それからあんまりカリカリしていると、血圧あがりますよ。

    いえ、私も血圧高いもんで、トピ主さんが心配になりました。

    ユーザーID:6374688060

  • 触らぬnoriに祟りなし!?

    夫たちがあなたの言動を認めている。

    でもそれは、はっきりと間違っている事を指摘すると後が面倒だからです。
    今まで、それに気が付いていなかった?

    このままでは、あなたには寂しい老後が待っていそうです。

    ユーザーID:6089238801

  • お嫁さん普通ですよ

    私もこの年で、親戚から仕事関係の式にでましたが、トピ主さんのような話しは聞いたことがありません。私の70すぎた姑は、私が選んだ着物もウエディングもほめてくれましたよ。
    地方ですが、前夜両家集まってという話しも聞いたことがありません。姑のときもなかったそうですが。
    息子さんはお嫁さんいいなりではなく、あなたのいいなりから脱したのでは?いい子だったというより、怒らせたらめんどくさいから、いうとおりにしてただけ。夫さんも、今までは家族ですんでいたあなたの問題が、お嫁さんがきたことで他人には迷惑かけられないからと立ち上がったんだと思います。
    息子さんはあなたのところには帰ってこないし、ましてお孫さんがあなたの手で育つことなど200%ありません。
    お嫁さんのいうなりになるような男ですか?自分が育てた息子は。

    ユーザーID:0011877026

  • 独立

     息子さんは独立したのです。今まではあなたの家族だったから言うことを聞いていた。
    今は、お嫁さんと家族となり、子供を育てる主となったのです。
     あなたより、家族が円満に行くようにをメインに考えているのです。
    健全なことです。
     独立した息子に、いつまで口出しするのですか。
    あなたは自分の旦那のことでも考えて、新しい人生を楽しんでください。
    子育ては終わったのです。
    とやかく言い過ぎると、あなたが敵と認定されます。
     
     

    ユーザーID:5650753401

  • 反対意見は心に響かない?

    これだけ「あなたの仰っていることはおかしいですよ」と言われても「ああ そうか、これが一般的な意見なのか」と学ぶでもなく「でも でも でも だって」の繰り返し。
    ならナゼここで質問をしたんですか?
    2000以上も「ビックリ(=何変なこと言ってんの?)」を受けて最初のレスがあれでは 何を言われても自分の意見が正しいとしか思えない可哀そうな人なんだなぁ、というのが率直な感想です。

    ユーザーID:0753315548

  • もういいんじゃないですか?

    子供というのは育てたようにしか育ちません。

    あなたが、息子さんをそういう女性を選ぶ男性に育てたってことです。

    あなたが意図した女性とは違うんだと思いますが、あなたの投稿文を読む限り、おかしいのはあなた。息子の嫁とはうまくいかないものです。私の祖母がやはりあなたのように熱くなって皆を振り回そうとしましたが、最後割と悲惨でしたよ。私は割りと仲良かったですけど、お嫁さんのことになると理性を失っているように見えました。

    結果、かわいそうな最期でした。

    あなたはそうならないように、と思うのですが、でもあなたは私の祖母よりもずっとおろかな人のようだから、無理でしょうね。わからないとおもう。

    ユーザーID:9339192412

  • 夫婦親子を引き裂きたいの?

    そんな理由でお嫁さんから、夫と子供を引き離すのですか。

    息子さんから妻を、お孫さんからは母親を取り上げることですよ。

    人の幸せ壊してあなたは気持ちいいでしょうか。

    ユーザーID:0662677753

  • ねぇ?本当に50代?」

    >案の定、嫁のドレスは肩の紐がなく
    露出が多いもので、なんだか下品でした。

    今時の若い女の子が着るドレスはこんなものですよ。
    若いお嫁さんだから着こなせるんですよ。
    もしかして嫉妬していない?

    それよりも、結婚式の前日に両家で飲み明かす「明日の花嫁」の方がよほど下品だと思いますがね。

    そして自分の立場が悪くなると必ず息子ではなく「嫁が悪い」
    こういう姑は『妖怪ヨメガー』と呼ばれ最後は寂しい人生の結末を迎えますよ。
    我が家の姑がそうですから・・・。

    ユーザーID:4884728485

  • バカにしないで下さい

    旦那さんと息子さんはお嫁さんに何か言われたくらいでコロッと意見を変えてしまうような優柔不断な人なんですか?

    違いますよね。

    世界はトピ主さんを中心に回っているわけではないですよ。
    実際、披露宴の評判はどうでしたか?
    ウェディングドレスって流行りがあるのでトピ主さん好みのドレスだと親戚の高齢の人達は何とも思わなくても、息子さん世代の人達はあれ?なんでこのデザイン?と不思議に思うでしょう。
    披露宴での花嫁は招待客の女性に憧れられてなんぼですから。

    嫁よりも私よ!と迫るのは旦那さんだけにして下さいね。

    ユーザーID:3839020621

  • 聞く耳を持たない人

    なのですね、主様は。

    結婚式の衣装については皆様が書かれている通りです。それを「下品」って、貴方が勝手に思ってるだけじゃないですか。
    他の参列者の方々も全員そう仰っていましたか?言っていなければただの「思い込みによる言いがかり」ですよ。

    結婚前夜の過ごし方も、皆様の仰るとおり。前夜泥酔して当日何かあったら誰が責任を取るんですか?
    言いだしっぺは貴方なのだから、お嫁さんや向こうの家族には責任転嫁できませんよ。

    主様のご家族が今まで言いなりだったのは、反論するともっと面倒だから黙っていただけではないのですか?
    だって、ここでも「自分の考え」しか書かれてませんから。
    きっと相手を辟易させるような態度だったんでしょうね。
    お嫁さんが来てやっと好きにできて風通しが良くなった、それを主様は「家族が洗脳されてる」と非難しているように思えます。

    非常識!許せない!って、そんなにお嫁さんが憎いのですか?この世から消えて欲しいくらい?
    残念ですが、主様がどれだけ喚いても消えるのは長男ご一家でしょうね。

    ユーザーID:9630481807

  • バカバカしい

    結婚式の時の花嫁のドレスなんか一々覚えてりゃしませんよ。皆そんなヒマじゃないんです。花嫁のドレスにインネンをつけるような親戚でもいるのですか?
    そんな事よりも、幸せそうな新夫婦を見たいものです。陰険な姑のセンスを押し付けられた花嫁が幸せそうに見える訳がないし、そんな結婚式を見たくありません。

    >2人の息子も夫も今までは「母さんの好きにしていいよ。」と
    >私の味方でした。嫁が来てからですこうなったのは。
    今までは面倒だから放置していたけど、よそ様の娘さんをむざむざ酷い目にあわせてしまうのは忍びないという事と、これをきっかけに反撃してやろうと夫さんと息子さんが考えても不思議ではありません。
    今まで家庭内権力者として好き放題、勝手放題、非常識で自己中心的な妻・母だったトピ主もそろそろ凋落の時期が来たのです。
    しかし、このままでいればトピ主は夫にも息子さんにも嫌われ一人ぼっちの老後になってしまいますが、ここで自分のあり方を考え、態度を改めればそんな未来を迎えずに済みます。夫さんと息子さんの最後の愛情であり、トピ主には最後のチャンスになると思います。

    ユーザーID:3116881377

  • お嫁さんは、主さんの所有物ではありません。

    婚家、婚家、と鬱陶しい!
    この少子化の時代、嫁が…婿が…という時代は終わりました。
    法律の都合上、どちらかの家に籍を入れ、名字を変えねばならないだけです。
    お嫁さんは主さんの思い通りにはできません。息子さんもお嫁さんも、すでに別所帯の人間。
    主さんのお子さんは息子二人だそうですが、紅一点で家族にチヤホヤされてきたのに、その注目がお嫁さんに奪われてつまらないんでしょ?
    娘を嫁に出す側の気持ちが、全く分かっていないですね。

    もし自分が大切に育ててきた娘が、そんな風に言われている事が分かったら、それこそ自分の娘を「毒義母から救出」しに行きますね

    ユーザーID:3661554464

  • 違うでしょ

    息子さんたちが今まであなたの言うことを聞いていたのは
    味方だからじゃなくて、あれこれ言われるのが
    鬱陶しいから。
    心からの良いよ、じゃなくて
    どうでも良いよ、だったのです。。

    ユーザーID:4100972439

  • 夢中になれる趣味でも見つけたら?

    トピ主さんと同年代でマンション管理人として働いています。職場にはあなたのご長男のご家族と同年代の小さなお子さんのいらっしゃるご家庭も何軒か。私自身は独身ですが、日々皆さんの生活を垣間見て気付いたことがあります。それは夫ではなく妻の家族と仲良くしていくことが家族円満の秘訣だということです。小さな男の子と女の子のいる30代の若いお母さんと話したことがありますが、将来子供達が家庭を持ったら娘の所はともかく、息子の生活には絶対に口出ししないと言ってました。

    ある日孫のいる男性の同僚に、この話をしたことがありますが、当たり前だ、夫の親が口出しなんかした日には…と激しく首を横に振ってましたよ!

    あなたにとっては相当気に入らないことでしょうけど、それが世の趨勢なんです。ご長男の家庭が平和なら、あなたも幸せなはずでしょ?
    まだお若いのだしお子さんたちも独立して自分の時間が持てるでしょうから、何か趣味でも見つけて楽しみましょうよ! 適度な距離を置いて冷静に付き合えば家族の皆さんと楽しく暮らせますよ、きっと。 

    ユーザーID:9105547081

  • レス拝見しました。

    トピ主は50代の人生経験豊富な大人の女性のはずですが、なぜこうも、突っ込みどころだらけなんでしょう?

    そもそも誰の結婚式も、(普通は)一生に1回の大事なセレモニー。失敗するわけにはいかないのは、同じです。親戚で初めてだったからとか、関係ないです。

    ローブデコルテというドレス、ご存知ですか?背中、肩などを大きく開いてあらわにしたイブニングドレスですが、日本でも公式な場の正装とされています。肩を出したドレスが下品だと思うのは、ただの偏見です。物を知らないと恥をかきますよ。

    今までご家族の方がトピ主に好きにさせていたのは、迷惑が家族内に及ぶだけなので、自分たちが我慢すればよかったからです。
    しかし、息子さんが結婚した今、被害はお嫁さんやお孫さん、お嫁さんの実家にまで及ぶので、皆さん必死で止めていらっしゃるのでしょう。
    それがトピ主には、お嫁さんのせいでみんな変わった、というように見えるのです。

    皆さんのレスを参考に、少しは自分の言い分の勝手さ、おかしさにに気づかないと、いずれ家族にまで見捨てられますよ。

    ユーザーID:6185054688

  • 要救助者などいない

    「息子が言うこと聞かなくなったのは嫁のせい」と言う
    お姑さん、けっこういますけど
    トピ主さんはご覧になっていないのかしら。
    息子が自分の思いどおりに動かなくなると
    たいてい嫁のせいになるんですよね。
    で、「息子は優しい子、嫁が言わせてる」って。
    嫁にちょいとばかり言われたくらいでヘナヘナになるような
    息子に育ててみました!て言っているようなもんじゃない?

    そういった話題によくある意見になってしまいますけれど
    「あまり息子さんの家庭に口出ししたら、みんなに嫌われて
    寂しい老後を送ることになりますよ」
    今の調子が続けば、もっと孫には会えなくなりますね。

    ユーザーID:5221113330

  • 逆ですね

    ご家族の中にも、お味方がひとりもおられないようですね。

    全くの想像ですが、
    これまで、トピ主さんがご家族のあれこれを差配されてきたのではないでしょうか。
    そして、みなさん、逆らうのが面倒だから、多少違和感を覚えつつも、
    トピ主さんにあわせてきたのではないでしょうか。

    お嫁さんがご家族に何か吹き込んでいるのではなく、
    新たなメンバーを通じて、他の家族との比較が可能になり、
    違和感が正しかったことを改めて認識したということではないでしょうか。


    トピ主さんがおっしゃるように、すべてお嫁さんの差し金だとすれば、
    トピ主さんが築いてきた家庭は、外から来た女一人にひっくり返される程度の儚いものだったことになりますが、
    そのレッテルづけには同意されますか?

    それよりも、違和感の噴出の方が、まだ前向きな方向性がありそうな気がします。

    ユーザーID:8283860345

  • 少なくとも

    結婚式前日に飲み明かすというのは、やらなくて正解だったと思いますよ。

    トピ主さんが絶対に恥をかけなかったとおっしゃる長男さんの結婚式。
    両家の親族が二日酔いで潰れていては、洒落になりません。
    ホストである新郎新婦や親族がお酒の臭いをプンプンさせて招待した方達をお出迎えしたら、ドレスなんて問題にならないくらい失礼です。
    長男さんやご主人のお仕事関係の方を招待されていたのなら、その後の仕事に影響があったかもしれませんしね。

    それに、お酒を飲み、夜明かしした浮腫んだ顔での花嫁姿は悲惨です。
    化粧のノリも最悪ですし。
    花嫁がそんな状態で人前に出て、それが両家で飲み明かしたからなんてわかったら、年配の方達に責められるのはトピ主さん達親だったのではありませんか?

    ユーザーID:9710663830

  • 母さんのせいだってよ

    息子さんに「(嫁は)母さんのせいで具合が悪くなってる」って言われたんでしょう?息子さんの発言と言い、下の息子さんやご主人もお嫁さんの味方でしょ?

    こういう状況では、第三者である私たちもお嫁さんには何ら非はなく、むしろトピ主に非があるのでは?と感じてしまうのですが。

    ところで、お嫁さんはどうして貴女のせいで具合が悪くなったのですか?そこをひた隠しにされたのでは、貴女に非がなくても「そういう事なら、トピ主さんは悪くないですよ」と言い切れません。

    ユーザーID:8857270491

  • 悲しき勘違い・・

    そうですか、2人息子も夫も『母さんの好きにしていいよ』と言って来たんですね。

    それはトピ主さんが素晴らしい人だからではなかったってことですよ。
    きっとゴネたり、我が侭が酷いから、トピ主さん宅の男性陣はトピ主さんを放置してきたんです。
    反論したら面倒だから。

    それが息子達が結婚した途端、そんな我が侭母に嫌悪しだしたんだと思います。
    これまでは自分達が我慢するだけで良かったけど、自分の妻や嫁に被害が及んだために、初めて反論するようになっただけです。

    だから突然変わったように思えただけですよ。
    息子達は優しかったのではなく、あなたの横暴さを見ないフリしていただけ。
    あなたの年齢になるまで放置し続けたツケだとトピ主さん以外の全員が思った事でしょう。
    それで突然変わったように見えているんです。

    今までは味方に見えていた夫と息子達。
    実際の気持ちが、お嫁さんが来た事で初めて見えて困惑されたことでしょう。
    でも今の夫や息子達の気持ちが本音だったんですよ。

    これまでの横暴の数々、早めに反省して改めた方がいいですよ。

    ユーザーID:0049083846

  • 肩を出したドレス

    今は若い方なら選ぶドレスかと思いますよ。つまり普通
    ドレス選びの時ご一緒しなかったのでしょうか?でも息子さんがいいと言ったなら、選んだのはお嫁さんと息子さんですよ。お嫁さんを逆恨みするのはおかしいかと。

    ご親戚から下品、はしたないとか何か言われたのでしょうか?
    出ないと思いますが、それが現代風と思ってくれれば、誰もなにも言わないかと思いますよ。
    トピ主さん失敗できないと言って、このトピのようにあれこれ言ってしまわれたのでは?
    たぶんお嫁さんマリッジブルーになったと思いますよ。

    ご長男のお嫁さんなら、将来介護で世話になる方です。介護で世話になる人なのだからもう少し大事にしてあげればいいじゃないでしょうか?
    なんでそんなに角をはやしているのでしょうか?
    旦那さんや次男まで味方と言ってもお嫁さんは何も言っていないはずですよ。ご実家に来ていないのですから。
    トピ主さんが間違えているから、違うと言っているのです。それも理解できませんか?
    旦那さんと自分が間違えているのかじっくり話し合ったらどうでしょうか?
    こんなこと世間にさらすことなのでしょうか?恥ずかしくないでしょうか?

    ユーザーID:3790948090

  • その暇な時間を…

    介護や病院関係のお仕事に当ててみませんか?かなり暇なんでしょ?息子の救出なんて意味のわからない事を言ってる時間があるならば、あなたの救いと助けを待ってる人がたくさんいる場所で働いて下さい。あなたより何十年も長く生きてきて…戦争や病気で愛する子供たちとのつらい別れを経験された高齢者の方や…体調を崩して動けない患者さん、その方たちのお部屋を掃除させてもらい体を優しく拭いてあげたり、話を聞いてあげたり。その経験からきっと必ず自分の愚痴が、自分の器がちっぽけで恥ずかしく思えてきますから。世の中には 命を楽しい事に使いたくても使えない人がたくさんいるんですよ。まだまだ元気な今の年齢でいったい何をやってるんですか?やはり暇なんですよね?だから嫁いびりしか思い付かないんでしょ?ねっ!働きましょうよ!きっと自分のバカさに気づけますから!

    ユーザーID:1304451278

  • 出た!

    自分の思う通りにしないと気が済まないお姑さん。
    そういうお姑さんのトピって時々ありますね〜
    呆れちゃいます。非常識なのはあなたですよ。
    自分の感覚を押し付けようとするのもいい加減にしてください。

    ユーザーID:0383471891

  • どっちが非常識?

    お嫁さんの何がいけないの?結婚式はあなたが主役では、ありません。ドレスやブーケは、お嫁さんが決めればいいでしょ。それに結婚式前は、何かと忙しいのに、何故両家で会う必要ある?飲み明かして二日酔い状態で出たら、それこそ恥だと思います。あなたが言ってること何一つ同意出来ないし、あなたが非常識かと思います。お嫁さんも大変ですね。あなたみたいな非常識な人が姑で…。

    ユーザーID:4187697632

  • 2014年6月2日 13:35のトピ主コメントを受けて

    トピ主さんの非常識さがさらに際立つ結果になりましたね。

    ・「結婚を前提としたおつきあい」であれば、挨拶に行く方が礼を尽くしています。
     「指導」などという方が非常識です。

    ・結婚式と入籍日があわないことは、最近珍しくありません。
     ちなみに、トピ主さんが推していたらしい海外挙式の場合、
     入籍を済ませてからでなければ式ができないと思います。
     「聞いたことがない」方が非常識です。

    ・海外挙式ってお金かかりますよね。
     お金を貯める手段として、入籍を済ませて住居を借り、
     2人分の家賃を1人分で浮かせることだって節約術と思いますが、反対したのでしょう?

    ・金を貯めようとしている若夫婦に不動産斡旋する意味がわからないです。
     通勤がしんどければ仕事をやめろ、とおっしゃいますが、仕事は金のためだけにするものではありません。

    ということで、やはりトピ主さんがずれまくっています。
    ご家族はそれを知っていて、今回の慶事をきっかけに、常識的な対応に舵を切ったんですよ。
    ご主人さえもトピ主につかないのがその証左です。

    いまからでも世間の常識を知るべきです。でなきゃ老い先孤独ですよ。

    ユーザーID:8283860345

  • 何故に全て嫁が?

    あなたの息子さんは、
    何でも嫁の言いなりになるような
    ヘタレなバカ息子なんですか?
    嫁がズル賢いから騙されたとか?
    それなら、あなたの息子さんは
    それも見抜けない節穴の目をお持ちなんですね。
    そして、そんなお馬鹿さんで
    マヌケなヘタレに育ててしまったのは
    誰でもないトピ主さんですよね。
    そんな程度の息子さんしか育てられない
    あなたが、孫を育てたら
    アンポンタン製造の二の舞です。
    危険ですのでお辞めください。

    ユーザーID:7152724598

  • 古い

    トピ主さんの頃とは時代が違います
    いいかげん子離れしましょう

    ユーザーID:4486672297

  • 自己中、ただそれだけ。

     今まで我が家の男連中に蝶よ花よと扱われてきたのに、新しい姫=長男嫁の出現で姫の地位を追い払われたのが気に入らないだけみたいですね。

     トピ主がお嫁さんに対して出しているクレームは、何かと細かい事まで文句を言って相手を威嚇するチンピラと大差ないですよ。凄く下品です。

    > このまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。

     トピ本文や追加レスのどこを読んでも、非常識な母親から離れて常識ある夫へ成長した息子君にしか感じませんけど。
     ご主人や息子さん達がトピ主に逆らわなかったのは、ギャーギャー言われるのが面倒だったからでしょうね。こぞってお嫁さんの味方をしたところから推察できますが、決してトピ主の考え方に賛同していた訳じゃないのでしょう。

     トピ主のお住まいの地域は、人里から何十キロも離れた辺境の過疎地なのでしょうか。それ位トピ主の考え方は異端です。

    ユーザーID:9825288310

  • ???

    あの〜・・・嫁に言わされた言わされたって・・・
    旦那さんも息子さんも小さな子供ではありません。
    自分で自分の意見くらい持ってますよ?
    お嫁さんが意見が同じだから言うだけでしょう。

    それにトピ主が書いてるお嫁さんの悪いところ?って、
    私からしたら全然許容範囲ですけど・・・?
    そもそもなんでそんなことに腹を立てるのか不明です。

    子供離れして下さい。働いてますか?もう少し社会勉強しては?

    ユーザーID:3721671174

  • 至らぬ嫁で申し訳ございません。

    noriさま 私はお嫁さんと全く同じことを致した至らぬ嫁です。

    お義母さまは 同じ位の年齢の母親に対処法を 伺いたかったのですよね。
    なのにどうでしょう。意に反し嫁ごときほどの若輩者の批難ごうごうの嵐。
    嵐は暫く続き お義母さまは傷付くばかりです。

    ご存知でしたか?ここ小町には局と呼ばれる女性が沢山居りまする。大局小局も
    今回は小局らが自分らの世界に反するものを非常識と決めつけ執拗に何度も批難して参ります。
    「ここはこうゆう所じゃ」と。
    お義母さまの期待される対処法など永遠に手に入らぬでしょう。
    斯く言う私も「擁護するな」などと言われるでしょう。(コワーっ)
    悪いことは言いません。退散したほうが身のためです。

    常識など色々あるものです。年代や地域 立場や世間体によっても変わって来るのかもしれません。お義母さまの時代の長男の嫁の常識は当時は嫁らしく善きものだったのでしょう。

    ここで辛辣な言葉を浴びせられてもどうかおチカラ落としのなきよう。
    ここでは局らの言葉の刃によって何人もの者が気の病に掛かって居りまする。

    今後は対処法に限りレス頂戴したいと...

    ムダだなぁ

    ユーザーID:6781234354

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