息子の救出と孫の世話について

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nori

ひと

2人の息子をもつ50代の主婦です。
長男が一昨年結婚して、今年孫も生まれたのですが、嫁が非常識で困っています!!
素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません。
それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。嫁が本当に許せません。

嫁は自分勝手なところがあり、結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。
ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
私の時は両家で飲み明かしてとても楽しかった。
なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

さらに結婚後体調が悪いとかで、こちらに姿一つ見せません。
息子に聞くと、「母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと
距離を置いてくれと」言われたのです。信じられません。
近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました。
嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました。

孫が生まれてからもなかなか会わせてもらえず、先日やっと孫と息子だけ
うちに来ました。孫の純粋な表情に涙が出そうになりました。
このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。
なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。
またこのまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。

同じような経験をされている方、どんな風に対応しましたか。教えてください。

ユーザーID:4538000831

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    あなたみたいなお姑さんいるんですね。ドラマみたい。びっくり。

    自分の嫌な事は人にしない、と教わってきませんでしたか?逆だったら?息子さんが義理のお母さんに心の病にされたら、あなたどうですか?息子さんが相手の家族からことあるごとに認めてもらえなかったり、非常識だと非難されたら?あなた自身がそうされたら?想像してみて下さい。

    ま、とりあえず、意味を調べて下さい。

    「毒親」
    「子離れ」。

    ユーザーID:4185337275

  • えっと

    よく聞くと6年くらい前にも病気にかかっていた、とありますが、
    彼女が病気を隠して息子さんと結婚したのたかどうかは、分からないですよね?
    息子さんは知った上で結婚したのかも知れませんし。
    あなたから彼女を守ろうと思って黙っていたのかもしれません。

    ユーザーID:8227829967

  • 老後は大丈夫ですか

    親戚にトピ主さんとそっくりな人生を歩んできた人がいます。(伯母)

    今は認知症老人の介護施設で余生を過ごしておられます。

    もう少し息子さん夫婦と仲良くしておけば、そのような事態にならずに
    済んだかもしれません。

    物事は善いほうに考えれば如何ですか?
    あなたは、「先ずは妻を守る」シッカリ者の息子さんをお持ちなのですよ。

    ユーザーID:6517309989

  • 冷静になりましょう

    この掲示板で批判の嵐に晒されていますが、実際にトピ主様の周囲の方でトピ主様に賛同する方はいらっしゃるのでしょうか。

    もしいらっしゃらないのであれば、やはりトピ主様は人付き合いの考え方を根本から改めるべきです。具体的に申し上げますと、親族間であっても人の意見や気持ちは年功序列や強制のみで変えられるものではなく、相手の立場に立って考えて共感を得ることで、やっと同じ意見や気持ちを共有しあえるようになるということです。

    想像するに、ご家庭で同性の方がいなかったので、周囲の割り切りによって、トピ主様にはわが道を行く生き方がある程度許されていたのでしょう。その一方で、ご家庭内で女性だから許されていたことの多くが、時代の変遷もあり、世間一般で許されていないようになってきた、という現実に気付いておられないように思えます。

    まだ50代でしたらご自身の考え方を変えることは可能です。同世代の同性で同じ悩みを抱える友人にご相談してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:0247798908

  • そっくりそのまま息子にどうぞ

    はいはい、そうですね。
    嫁が精神的な病気を隠して結婚していたから、元々精神的な病気だったんですよ。

    ただ確かに完治はしてないでしょうが、再発の要因はトピ主さんで間違いないのでは?
    医師にまで言われたなんて、かなり酷い再発要因ってことですから。
    その反省はないんですねぇ。
    怖い姑だ。

    そんなに間違ってないと思うなら、直接息子本人を説得してはいかがでしょう?
    なんならトピ文をお見せになって説得してもいいかと。
    ついでにご主人も説得した方がいいですよね。
    ぜひそうしてください。

    ユーザーID:0049083846

  • どうしたの?

    ねぇ
    あなたよりずっと年下の女の子よ
    心身症を悪化させて胸が痛まないの?
    悪かったとちっとも思えないの?

    トピ主さん
    自分がこんな人嫌だなと思う人になっちゃダメ
    絶対にダメだよ

    ユーザーID:6852707879

  • 嫁を病にする姑に、孫は会わせられない。

    よくよく聞けばという事は、6年前にも精神的な病だった事を隠してはいないわけですよね。という事は長男さんはご存じだったのでは?
    それを母親であるトピ主さんに言わなかったのは長男さんの判断なのだろうし、成人した男女の結婚ですから長男さんがOKなら何の問題もありませんね。

    病気だと言って会いに来ないのは病気の原因がトピ主さんで、医師からも会わないようにと言われているのに?それが「絶対に違う」?
    ごめんなさい…ちょっと意味がわからないんですけど。

    私なら自分を病気(再発だとしても)にするような異常な人間を、わが子に近付けたくありません。
    だけど長男妻さんは、長男さんとお子さん二人でトピ主さんに会いに行く事を許容しているじゃありませんか?例え生後1年後だったとしても。

    人を病気にするくらい、強烈な人って、自分がどれほど周囲に毒を撒き散らしているのか自覚がないんだろうなっていうのはわかります。
    だからトピ主さんが、そうやって怒り狂ってるのも理解はできますよ。だって何もわかってないんだから仕方ないですよね。

    でももうこれ以上喚いても無駄だと思います。全ての判断は長男さんがしてるんだから。

    ユーザーID:4182689524

  • …で?

    三度目ですけど。あまりにも似すぎてて…(苦笑)

    周りから(息子からも)いろいろ言われて
    「私も悪かったと思う…」
    と反省のような事を口にしながら、すぐ後に
    「でもね…悪いのは私だけじゃないでしょう?」

    反省する気、全くないですよね?

    少しの間おとなしくしてるでしょうが、
    しばらくしたら、同じ事を繰り返すのでしょうね。

    だって、反省も何もしてない「私は悪くないから、変える必要ない」なんですから。

    実際ほとぼりさめれば、(普通は引きずらないように出来るだけ心掛けるから)みんなそれまでのような対応でしょう?

    それを「私は悪くなかった」→「変える必要なし」
    ととるでしょう?

    もしここで相手が無視するような行動をとれば、そこをすかさず非難するでしょう?

    なにをどうやっても「悪いのはあなただ」ととる人とは深く関わらないのが一番なんです。適当にうわべだけ「はいはい」と聞いていればいいのです。
    実際それで「私は家族とうまくいってる」と満足してたんですよね。

    ご自身が反省し、変わらないかぎり、どうしようもないと思いますよ。

    ユーザーID:6198951981

  • 基本的に息子は母親の味方です

    特別なマザコンではなくても、息子というのは、母親に味方をするものです。

    なのに、息子さんが「母さんの所為だ」とトピ主さんを責めるってことは、トピ主さんが相当に酷いという事ですね。
    嫁が、嫁が、と言っている間に、ご自分の夫から三行半をたたきつけられないよう、お気をつけあそばせ。

    ユーザーID:6419760039

  • うちの伯母みたい

    あなたと同じような主張を続けていたのですが、だんだんと息子にも孫にも呆れられて、全く孤立してしまいました。

    誰にも相手にされないので、かわいそうに、今は施設に入っています。時々私達へも毒を吐きにやってきます。

    最後、かわいそうな老後になることは間違えなしです。

    どうして、主様のようにかわいそうな人になってしまうのでしょうね。死ぬ時に後悔するでしょうね。いや、後悔できる能力もないでしょうか。人として哀れです。

    ユーザーID:1463783722

  • レスします

    主さんと殆ど年が変わらない独身女性です。
    お宅のお嫁さんのように、姑の過干渉で精神的に病になり、
    病院にかかってきました。この年齢まで完治せず、体のなかに病が棲みついたような人生でした。
    今自分と同年代の主さんが姑となり、私と同じ立場のお嫁さんを、同じようなやり方で
    苛めぬいているのかと思うと寒気がしました。時代が変わってもこうした過干渉の姑は全く変わらないのだと。
    私は今も自分の姑を恨んでいます。墓場まで持っていくつもりです。

    嫁の人生は婚家のものでも
    姑のものでもありません。
    孫は貴女の子供ではありません。いずれ孫が大きくなったらあなたから逃げるようになるでしょう。
    母親を苛めるひとに対して子供は正直です。
    私の時はこうだったというけど時代は変わっています。
    そんなドレスは下品だと言われても、流行のドレスを着るのは貴女ではなく若い可愛いお嫁ちゃんです。
    暴走し続けると四面楚歌になります。

    ユーザーID:8708029845

  • なるほどね

    精神疾患て別に完治しなくても日常生活に支障がないレベルになればいいんですよ。
    それにその件について息子さんも知ってたかも知れませんしね。
    知らなかったとしても、今のお嫁さんを受け入れてますから何の問題もありません。
    夫婦の問題なんて夫婦が納得してれば、他人がとやかく言う問題ではありません。

    トピ主さんの書き込みを読むと、完治したと思える状態だったのにまた悪くなったんでしょうね。
    そして医師にもトピ主さんが原因と言われているのでしょう。
    それか医師に言われるまでもなく、息子さんはトピ主さんが原因だとして、奥さんをトピ主さんと離しているのでしょう。

    そしてトピ主さん、自分は絶対に正しいと言う考えのようですが、元々夫も息子達も言いなりだったのは、イチイチ反論すると面倒くさいから適当にあしらってただけじゃないですか?

    嫁の夫じゃない息子と自分の夫まで嫁の味方って事は、トピ主さんをマトモに相手にしてたら嫁も精神病むだとうなと思われてるからだと思います。

    お嫁さんの精神疾患に文句言ってないで、人様を病気にするレベルのトピ主さんの性格の悪さを何とかしましょう。

    ユーザーID:2824646584

  • 聴く耳ないみたいですね

    トピレス読みました

    あなたは、どうしても、何をしても、自分の思い通りにならない嫁が、大嫌いなんですね

    仕方ないよね 今時の姑じゃないし、昔の姑に輪をかけて、根性悪 みたいだし

    寂しい老後送ってくださいな

    今のままじゃ、金輪際孫に会わせてもらえませんよ

    せっかく、可愛い孫産んでくれたのにね

    自業所得だな

    ユーザーID:6525437033

  • ふざけるな

    今までレスしなかったのは、自分に都合が悪いだけで、お嫁さんに都合の悪い材料が出たと思ってこそこそ出てきて世迷言を言う。こういう姑息な手口を取る残念な姑に味方すると思っているのなら、私達をバカにしています。

    今でも非常識で、非常識な行いを全然改めずに悪口を言う人を正しい訳ありません。

    残念ですが、そんな世迷言を言っても味方はしませんので。
    全部諦めて下さい。

    それから、ネットの情報が全て正しい訳ではありませんから。鵜呑みにしている所を見ると自分に有利な材料だけを選んでねつ造したのでしょう。お話になりませんね。

    ユーザーID:5394695800

  • そんなことしてると

    そんなことしてると長男だけじゃなく次男も夫もあなたを見捨てますよ。
    寂しい老後へ一直線ですね。
    お気の毒。
    自分の存在が他人を病人にさせるほどの存在ということをもう一度考えてください。
    最悪な姑です。あなたも一度精神科に行ったほうがいいかも。

    ユーザーID:1105104783

  • 皆に肯定されるお嫁さん

    嫌いな嫁の粗を探し、鬼の首を取ったかのような最新のレスですが・・

    病気の経緯が事実であったにせよ、息子さんに愛され、あなた以外の御家族に認めらているお嫁さん。

    ストレスを避けなければならないのに、病的に過干渉な姑が容赦なく絡んでくるんだから当然再発しますよ。

    疎遠にしなければならない理由がはっきりしてしているではありませんか。

    お孫さんが物心着きだすと、母親の悪口ばかり聞かせそうなお婆ちゃんと合わせるのもよろしくありませんねえ。

    諦めて疎遠にしてあげてね。

    ユーザーID:0237502585

  • どのみちあなたにはむり

    別にトピ主さんがお嫁さんのことをどう思ってても、まわりがこれだけあなたからお嫁さんを遠ざけて、しかも病気にさえさせている事実があるなら、お孫さんを手元にひきとるのは無理ですよ。まわりであなただけなんでしょ?お嫁さんを責めてるの。どうしようもないただの悪あがきです。悪口いうだけ、自分の息子と孫が遠退いていきます。人様の大切なお嬢様のこと、よくもそんなにたたけますね。

    ユーザーID:0011877026

  • 精神的病はなぜ悪い?

    嫁さんがそうであれば、なぜ歩みよろうとしないのですか。
    主さまは50代というのも胡散臭そうと、自分自身が老婆になりつつ、実息子や孫から仮に貴方が病に倒れたら夫しかいないのと、その夫も病なれば老老看病だと思うのだ。

    ちまた、認知症の不明問題化され、それ以外にも病で倒れて(子供が独立で看病もなく)今後問題課題あるのはあまり関心ない方ですかね。。。

    皆さんの読んでも感想が他人ごとには魂消る。
    息子夫婦からもそのうちに、貴方に離れていくのも時間の問題です。

    40代より

    ユーザーID:3844570695

  • 悪いおばあちゃん

    >皆さんのレスの通り、今までのことは私が非常識
    >だったとしても、病気を隠して息子と結婚したのが残念です。
    >結婚して、色々反発して、さらに病気だといって会いに来ない、
    >孫に合わせないのは絶対違うと思ってます。

    何故息子さんがたは
    非常識な人間といつも通り接しなければいけないのですか?

    あなたは孫にとって、
    お母さん(嫁)とお父さん(息子)
    を傷つける悪いお祖母ちゃんです
    お孫さんにも嫌な思いをさせるかもしれません。
    自分達が傷つけられてる訳ですから。
    お孫さんを守ろうとする息子さん、お嫁さんの行動は当然です
    会わせてくれる訳がない

    まずは、嫁、嫁を愛している息子さんを傷つけた事を
    頭を下げて、心から謝罪する。
    今までの非礼を詫びるのです。

    それが相手に伝われば、
    あなたの息子さんも鬼ではないでしょうから、
    きっと会わせてくれます。

    私はしたことは非常識だったが反省はしない!嫁を責め続ける!
    というならば状況は好転するどころか、
    亀裂が生じる一方でしょうね。

    息子さんはお嫁さんを愛しています。
    大切な子供も出来ました。
    お母さん。
    苦しめるのはやめてあげませんか?

    ユーザーID:6486152394

  • レスします

    主さんがどれだけお嫁さんを嫌っているかはわかりますが、先ず子離れをしましょう。

    息子さんはお嫁さんの病気をご存じだったかもしれませんし。

    >今までのことは私が非常識だったとしても

    仮定形ではなく「主さんは非常識」と断言できます。

    もうこれ以上嫌われる事はやめましょう。

    ユーザーID:8540366483

  • 気の毒

    トピ主みたいのが姑じゃ悪化してしまいますよね、気の毒に

    ユーザーID:3794369296

  • 似た姑さんを知っています。

    トピ主さんと似た姑を知っている者です。

    どうして嫌な事を言ったりいつまでも自分中心に子供夫婦に指図しているのか。
    不思議に思っていました。

    ご自分が愛情不足なんですね。
    周りの人間や、夫から、子供から愛情が返ってこない。
    貴方は悪人ではないでしょう。でも、我儘なんです。人間誰しも我儘ですが、甘える相手を間違っているんです。一番身近な家族とはコミュニケーションをろくに取らず、嫁に甘えているんです。嫁は他人ですし、貴方を幸せにしてくれるかどうかなんて、貴方の態度次第です。これまでの迷惑行為で精神的に追い詰めてしまって、取り返しがつくかどうか。

    ご自分の夫にどうぞ愛情を注いで下さい。そしたら愛情が返ってくるはず。
    息子は独立したのですから、頻繁に会いたいとか、自分の楽しみを増やしてくれとか、我儘言わない様にして下さい。

    ユーザーID:5798794168

  • 「病気持ち」でなくても、追い詰められたら発病しそう

    病気持ちでも、息子さんが好しとされるなら、仕方ないですし、
    発病なのか、再発なのかにしても、スイッチ入れたのは、とぴ主様なんですから。

    優しい姑さんだったら、以前から追い詰められやすい傾向があると知ったら、
    逆に、気遣ってくれたりもするんでしょうが。

    病気を隠して、って、息子さんは知らなかったのですか?
    とぴ主様に伝えていないだけで、隠していた訳でもないのでは?

    逆に、結婚してから姑が病気持ちだったと、文句つけるお嫁さん並みの話みたいですね。
    言う必要がない相手、もしくは、言ったら言ったで、イチャモン付けられそうで、言わなかっただけでは。

    病気持ちだからって、労わってあげる気持ちもサラサラなく、
    弱点みつけたりって、やっつける気いっぱいな感じですね、怖いです。

    ごくごく普通に考えて、
    優しくしてくれるお義母さんなら、お孫さん連れて会いにも来るでしょうし、自宅に招待だってしたりもするでしょう。

    遠回しに言えば、相性が悪い、
    単刀直入に言えば、近づくのが、精神衛生上「危険」だと判断されてしまったんだと思えます。

    ユーザーID:9493964799

  • 精神的なものなら、あなたのせい!

    ストレスからくる精神的な病気といえばだいたい決まっています。
    その病気は、まじめで責任感の強い人ほどなりやすい病気です。
    あなたのように、非常識な人が一番ストレスの原因になるんです。

    もともとが病気持ち?
    違います。
    その病気は誰でもなる可能性のあるものです。
    ということは、世の中の人のほとんどは病気持ちってことになりますけど?
    まじめで責任感の強い人ほどなりやすく再発しやすいってだけです。
    もしかしたら息子さんまで同じ病気になるかもしれませんね?
    そうなれば息子さんも病気持ちですね。

    本当にその病気のこと理解してます?
    あなたがストレスを与え続けたら、どんどん悪化します。
    通院だけでなく、入院の可能性だってあります。
    それは、すべてあなたのせいなんです。
    そうなれば最悪、あなたは絶縁されます。
    二度と、息子や孫に会えなくなってもいいんですか?

    病気持ちと言うなら、あなたは人に害を与える病気を持ってるってことですよ。
    精神的な病気にさせるほど、あなたは悪質だってことです。
    自分がどれだけひどいことをしているか自覚してください。

    ユーザーID:1554596440

  • 嫁とか姑とかの前に人間だから相性はある

    多分ね、相性合わないんですよ。トピ主さんとお嫁さん。
    ここはトピ主さんがうんと年上なんですから大人の対応しないとダメじゃないですか。
    トピ主さんこのままいくと家族から孤立しちゃいますよ。
    年取ってからの孤立はつらいですよー。

    感情だけじゃなくちゃんと考えて頭使って10年後20年後のご自身のこと考えて行動しましょうね。

    ユーザーID:0256731382

  • でも息子さんは納得してるんですよね?

    お嫁さんの病気の話は息子さんから聞いたのですよね?
    なら、今の息子さんは全て納得してお嫁さんの側にいるのです。
    息子さんは成人し、結婚し、お子さんまでいる立派な大人です。
    その息子さんが一緒にいる事を決めているなら、それを口だしする必要はないと思いますよ。

    幼児や小学生ではないんですから、嫌なら自分で逃げ出しますよ。
    お嫁さんに監禁や洗脳をされている訳ではないのですから。
    それとも息子さんは、そんな簡単な判断も出来ない情けない人間なのでしょうか?

    結局、トピ主さんはお嫁さんがお嫌いなだけだと思います。
    嫌いな人間に、わざわざ会う必要はないのではありませんか?

    お孫さんに会いたければ、息子さんに連れてきてもらえばいいと思いますよ。
    お嫁さんに一緒に来いと言わなければ、拒否はされないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9710663830

  • 息子の家庭を崩壊させようとしている鬼婆ですよ。

    トピ主さんね、お嫁さんに病気の既往歴が
    あったからといって、それをネタに息子さん夫婦を別れさせようと
    ネジこんだりなんかしたら、それこそ息子さんはトピ主さんから
    離れていく一方ですよ。
    「あのクソババアさえいなければ俺の結婚生活は上手くいったのに!」
    「あのクソバァが俺の家庭をぶっ壊して、俺から妻子を奪いやがった」

    なんて恨まれるだけですよ。
    お孫さんに対しても実の母を病ませることで
    家族をバラバラにしようとしていますよね。

    鏡を見てください。
    可愛い息子を奪った憎い嫁をなんとか排除する方法を画策する鬼婆の
    形相してますよ。
    いい加減にしなさいね。

    ユーザーID:3882388221

  • その病気の再発は

    あなたが原因なんですよ

    そこわかってますか?

    トピ主レスを読むと やはり自分はわるくないんだ てことをまだいってるようです

    以前読んだあるかたのトピは はじめその内容に非難だらけのレスでした
    しかしそのレスに対しトピ主さんは 皆さん意見をありがたくアドバイスとして受け入れ 反省のレスをあげました

    すると今度は非難していた方々が 激励のレスを再度 していました

    こういうところで相談し皆さんからのアドバイスや指摘レスを頂いたら 少しは自分のやり方を見直すべきです

    ユーザーID:7110734301

  • 病気が結婚前に分かってたとしたら

    あなたの様な性格の方だとしたら全力で結婚を阻止したという事でしょうか?結婚前からのあなたの言動で息子さん夫婦はいい加減うんざりしているのではありませんか?お願いですからそっとしてあげて下さい。自分の事よりも相手の気持ちを優先して考える事が愛情です。世間体よりも家族の気持ちに寄り添う事が愛情です。べき論を振りかざすのではなく本当の意味での愛情を示してあげて下さい。世間から悪く言われたとしてもあなたが盾になって守れば家族は幸せでいられるんですよ。あなたが世間側に立ってどうするんです!

    ユーザーID:7086014586

  • また自己正当化ですか

    >結婚前後の母さんのせいだ
    つまり、結婚前からよそ様のお嬢様にインネンを付けイビリ倒してきたということですね。彼女を病気にするまで追い詰めておきながら反省もないのですね。
    卑怯者。
    6年前にもかかってたのだから自分は悪くないもん、と思っているのですか?トピ主と関わらなければ問題なかったから結婚に至ったのではないですか?

    どの様に自己正当化してもトピ主が非常識であることには間違いはありませんし、人様を病院送りにしたことも事実です。それについてどう思っているのか知りませんが反省も自己批判もない限りは彼女はトピ主との接触を断つでしょうし、トピ主夫さんや息子さんがトピ主を軽蔑するのも止められませんよ。もう少し現実を正しく認識した方がいいですよ。

    ユーザーID:3116881377

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