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発言小町

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息子の救出と孫の世話について

nori
2014年5月31日 17:00

2人の息子をもつ50代の主婦です。
長男が一昨年結婚して、今年孫も生まれたのですが、嫁が非常識で困っています!!
素直で反抗すらしなかった長男も私の言うことを聞きません。
それどころか、次男や夫まで嫁の味方になる始末。嫁が本当に許せません。

嫁は自分勝手なところがあり、結婚式の準備段階でも自分のことばっかり。
ドレスやブーケ、小物などを私たちに聞かずに決めてしまいました。
結婚式の前日だって、私は両家で食事がしたかったのに断ってきました。
私の時は両家で飲み明かしてとても楽しかった。
なぜ嫁ぎ先に合わせようとしないのでしょう。

さらに結婚後体調が悪いとかで、こちらに姿一つ見せません。
息子に聞くと、「母さんのせいで具合が悪くなっている。ちょっと
距離を置いてくれと」言われたのです。信じられません。
近所の人へ紹介したかったのに、恥をかかされました。
嫁と買い物に行くのが夢だったのに、裏切られました。

孫が生まれてからもなかなか会わせてもらえず、先日やっと孫と息子だけ
うちに来ました。孫の純粋な表情に涙が出そうになりました。
このまま非常識な嫁の元で育てられたのでは、孫が可哀想です。
なんとしても私がまっすぐ育ててあげたい。
またこのまま非常識な嫁と一緒にいたら息子もダメになってしまう。

同じような経験をされている方、どんな風に対応しましたか。教えてください。

ユーザーID:4538000831  


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レス数:430本

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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
ちゃま
2014年6月19日 0:03

あなたみたいなお姑さんいるんですね。ドラマみたい。びっくり。

自分の嫌な事は人にしない、と教わってきませんでしたか?逆だったら?息子さんが義理のお母さんに心の病にされたら、あなたどうですか?息子さんが相手の家族からことあるごとに認めてもらえなかったり、非常識だと非難されたら?あなた自身がそうされたら?想像してみて下さい。

ま、とりあえず、意味を調べて下さい。

「毒親」
「子離れ」。

ユーザーID:4185337275
えっと
まるお
2014年6月17日 10:34

よく聞くと6年くらい前にも病気にかかっていた、とありますが、
彼女が病気を隠して息子さんと結婚したのたかどうかは、分からないですよね?
息子さんは知った上で結婚したのかも知れませんし。
あなたから彼女を守ろうと思って黙っていたのかもしれません。

ユーザーID:8227829967
老後は大丈夫ですか
necoちゃん
2014年6月12日 21:44

親戚にトピ主さんとそっくりな人生を歩んできた人がいます。(伯母)

今は認知症老人の介護施設で余生を過ごしておられます。

もう少し息子さん夫婦と仲良くしておけば、そのような事態にならずに
済んだかもしれません。

物事は善いほうに考えれば如何ですか?
あなたは、「先ずは妻を守る」シッカリ者の息子さんをお持ちなのですよ。

ユーザーID:6517309989
冷静になりましょう
甘納豆
2014年6月11日 15:49

この掲示板で批判の嵐に晒されていますが、実際にトピ主様の周囲の方でトピ主様に賛同する方はいらっしゃるのでしょうか。

もしいらっしゃらないのであれば、やはりトピ主様は人付き合いの考え方を根本から改めるべきです。具体的に申し上げますと、親族間であっても人の意見や気持ちは年功序列や強制のみで変えられるものではなく、相手の立場に立って考えて共感を得ることで、やっと同じ意見や気持ちを共有しあえるようになるということです。

想像するに、ご家庭で同性の方がいなかったので、周囲の割り切りによって、トピ主様にはわが道を行く生き方がある程度許されていたのでしょう。その一方で、ご家庭内で女性だから許されていたことの多くが、時代の変遷もあり、世間一般で許されていないようになってきた、という現実に気付いておられないように思えます。

まだ50代でしたらご自身の考え方を変えることは可能です。同世代の同性で同じ悩みを抱える友人にご相談してみては如何でしょうか?

ユーザーID:0247798908
そっくりそのまま息子にどうぞ
くじら
2014年6月10日 10:34

はいはい、そうですね。
嫁が精神的な病気を隠して結婚していたから、元々精神的な病気だったんですよ。

ただ確かに完治はしてないでしょうが、再発の要因はトピ主さんで間違いないのでは?
医師にまで言われたなんて、かなり酷い再発要因ってことですから。
その反省はないんですねぇ。
怖い姑だ。

そんなに間違ってないと思うなら、直接息子本人を説得してはいかがでしょう?
なんならトピ文をお見せになって説得してもいいかと。
ついでにご主人も説得した方がいいですよね。
ぜひそうしてください。

ユーザーID:0049083846
どうしたの?
悲しい
2014年6月9日 21:01

ねぇ
あなたよりずっと年下の女の子よ
心身症を悪化させて胸が痛まないの?
悪かったとちっとも思えないの?

トピ主さん
自分がこんな人嫌だなと思う人になっちゃダメ
絶対にダメだよ

ユーザーID:6852707879
嫁を病にする姑に、孫は会わせられない。
cocoro
2014年6月9日 13:41

よくよく聞けばという事は、6年前にも精神的な病だった事を隠してはいないわけですよね。という事は長男さんはご存じだったのでは?
それを母親であるトピ主さんに言わなかったのは長男さんの判断なのだろうし、成人した男女の結婚ですから長男さんがOKなら何の問題もありませんね。

病気だと言って会いに来ないのは病気の原因がトピ主さんで、医師からも会わないようにと言われているのに?それが「絶対に違う」?
ごめんなさい…ちょっと意味がわからないんですけど。

私なら自分を病気(再発だとしても)にするような異常な人間を、わが子に近付けたくありません。
だけど長男妻さんは、長男さんとお子さん二人でトピ主さんに会いに行く事を許容しているじゃありませんか?例え生後1年後だったとしても。

人を病気にするくらい、強烈な人って、自分がどれほど周囲に毒を撒き散らしているのか自覚がないんだろうなっていうのはわかります。
だからトピ主さんが、そうやって怒り狂ってるのも理解はできますよ。だって何もわかってないんだから仕方ないですよね。

でももうこれ以上喚いても無駄だと思います。全ての判断は長男さんがしてるんだから。

ユーザーID:4182689524
…で?
同じ人がいた
2014年6月9日 5:53

三度目ですけど。あまりにも似すぎてて…(苦笑)

周りから(息子からも)いろいろ言われて
「私も悪かったと思う…」
と反省のような事を口にしながら、すぐ後に
「でもね…悪いのは私だけじゃないでしょう?」

反省する気、全くないですよね?

少しの間おとなしくしてるでしょうが、
しばらくしたら、同じ事を繰り返すのでしょうね。

だって、反省も何もしてない「私は悪くないから、変える必要ない」なんですから。

実際ほとぼりさめれば、(普通は引きずらないように出来るだけ心掛けるから)みんなそれまでのような対応でしょう?

それを「私は悪くなかった」→「変える必要なし」
ととるでしょう?

もしここで相手が無視するような行動をとれば、そこをすかさず非難するでしょう?

なにをどうやっても「悪いのはあなただ」ととる人とは深く関わらないのが一番なんです。適当にうわべだけ「はいはい」と聞いていればいいのです。
実際それで「私は家族とうまくいってる」と満足してたんですよね。

ご自身が反省し、変わらないかぎり、どうしようもないと思いますよ。

ユーザーID:6198951981
基本的に息子は母親の味方です
いなちゃん
2014年6月9日 0:29

特別なマザコンではなくても、息子というのは、母親に味方をするものです。

なのに、息子さんが「母さんの所為だ」とトピ主さんを責めるってことは、トピ主さんが相当に酷いという事ですね。
嫁が、嫁が、と言っている間に、ご自分の夫から三行半をたたきつけられないよう、お気をつけあそばせ。

ユーザーID:6419760039
うちの伯母みたい
えり
2014年6月8日 22:47

あなたと同じような主張を続けていたのですが、だんだんと息子にも孫にも呆れられて、全く孤立してしまいました。

誰にも相手にされないので、かわいそうに、今は施設に入っています。時々私達へも毒を吐きにやってきます。

最後、かわいそうな老後になることは間違えなしです。

どうして、主様のようにかわいそうな人になってしまうのでしょうね。死ぬ時に後悔するでしょうね。いや、後悔できる能力もないでしょうか。人として哀れです。

ユーザーID:1463783722
レスします
あい
2014年6月8日 22:24

主さんと殆ど年が変わらない独身女性です。
お宅のお嫁さんのように、姑の過干渉で精神的に病になり、
病院にかかってきました。この年齢まで完治せず、体のなかに病が棲みついたような人生でした。
今自分と同年代の主さんが姑となり、私と同じ立場のお嫁さんを、同じようなやり方で
苛めぬいているのかと思うと寒気がしました。時代が変わってもこうした過干渉の姑は全く変わらないのだと。
私は今も自分の姑を恨んでいます。墓場まで持っていくつもりです。

嫁の人生は婚家のものでも
姑のものでもありません。
孫は貴女の子供ではありません。いずれ孫が大きくなったらあなたから逃げるようになるでしょう。
母親を苛めるひとに対して子供は正直です。
私の時はこうだったというけど時代は変わっています。
そんなドレスは下品だと言われても、流行のドレスを着るのは貴女ではなく若い可愛いお嫁ちゃんです。
暴走し続けると四面楚歌になります。

ユーザーID:8708029845
なるほどね
昼下がり決死隊
2014年6月8日 19:27

精神疾患て別に完治しなくても日常生活に支障がないレベルになればいいんですよ。
それにその件について息子さんも知ってたかも知れませんしね。
知らなかったとしても、今のお嫁さんを受け入れてますから何の問題もありません。
夫婦の問題なんて夫婦が納得してれば、他人がとやかく言う問題ではありません。

トピ主さんの書き込みを読むと、完治したと思える状態だったのにまた悪くなったんでしょうね。
そして医師にもトピ主さんが原因と言われているのでしょう。
それか医師に言われるまでもなく、息子さんはトピ主さんが原因だとして、奥さんをトピ主さんと離しているのでしょう。

そしてトピ主さん、自分は絶対に正しいと言う考えのようですが、元々夫も息子達も言いなりだったのは、イチイチ反論すると面倒くさいから適当にあしらってただけじゃないですか?

嫁の夫じゃない息子と自分の夫まで嫁の味方って事は、トピ主さんをマトモに相手にしてたら嫁も精神病むだとうなと思われてるからだと思います。

お嫁さんの精神疾患に文句言ってないで、人様を病気にするレベルのトピ主さんの性格の悪さを何とかしましょう。

ユーザーID:2824646584
聴く耳ないみたいですね
孫のいない、50代
2014年6月8日 18:45

トピレス読みました

あなたは、どうしても、何をしても、自分の思い通りにならない嫁が、大嫌いなんですね

仕方ないよね 今時の姑じゃないし、昔の姑に輪をかけて、根性悪 みたいだし

寂しい老後送ってくださいな

今のままじゃ、金輪際孫に会わせてもらえませんよ

せっかく、可愛い孫産んでくれたのにね

自業所得だな

ユーザーID:6525437033
ふざけるな
破滅の歌
2014年6月8日 18:01

今までレスしなかったのは、自分に都合が悪いだけで、お嫁さんに都合の悪い材料が出たと思ってこそこそ出てきて世迷言を言う。こういう姑息な手口を取る残念な姑に味方すると思っているのなら、私達をバカにしています。

今でも非常識で、非常識な行いを全然改めずに悪口を言う人を正しい訳ありません。

残念ですが、そんな世迷言を言っても味方はしませんので。
全部諦めて下さい。

それから、ネットの情報が全て正しい訳ではありませんから。鵜呑みにしている所を見ると自分に有利な材料だけを選んでねつ造したのでしょう。お話になりませんね。

ユーザーID:5394695800
そんなことしてると
れれれ
2014年6月8日 17:44

そんなことしてると長男だけじゃなく次男も夫もあなたを見捨てますよ。
寂しい老後へ一直線ですね。
お気の毒。
自分の存在が他人を病人にさせるほどの存在ということをもう一度考えてください。
最悪な姑です。あなたも一度精神科に行ったほうがいいかも。

ユーザーID:1105104783
皆に肯定されるお嫁さん
aki
2014年6月8日 17:38

嫌いな嫁の粗を探し、鬼の首を取ったかのような最新のレスですが・・

病気の経緯が事実であったにせよ、息子さんに愛され、あなた以外の御家族に認めらているお嫁さん。

ストレスを避けなければならないのに、病的に過干渉な姑が容赦なく絡んでくるんだから当然再発しますよ。

疎遠にしなければならない理由がはっきりしてしているではありませんか。

お孫さんが物心着きだすと、母親の悪口ばかり聞かせそうなお婆ちゃんと合わせるのもよろしくありませんねえ。

諦めて疎遠にしてあげてね。

ユーザーID:0237502585
どのみちあなたにはむり携帯からの書き込み
ははは
2014年6月8日 17:36

別にトピ主さんがお嫁さんのことをどう思ってても、まわりがこれだけあなたからお嫁さんを遠ざけて、しかも病気にさえさせている事実があるなら、お孫さんを手元にひきとるのは無理ですよ。まわりであなただけなんでしょ?お嫁さんを責めてるの。どうしようもないただの悪あがきです。悪口いうだけ、自分の息子と孫が遠退いていきます。人様の大切なお嬢様のこと、よくもそんなにたたけますね。

ユーザーID:0011877026
精神的病はなぜ悪い?
takuroumi
2014年6月8日 16:32

嫁さんがそうであれば、なぜ歩みよろうとしないのですか。
主さまは50代というのも胡散臭そうと、自分自身が老婆になりつつ、実息子や孫から仮に貴方が病に倒れたら夫しかいないのと、その夫も病なれば老老看病だと思うのだ。

ちまた、認知症の不明問題化され、それ以外にも病で倒れて(子供が独立で看病もなく)今後問題課題あるのはあまり関心ない方ですかね。。。

皆さんの読んでも感想が他人ごとには魂消る。
息子夫婦からもそのうちに、貴方に離れていくのも時間の問題です。

40代より

ユーザーID:3844570695
悪いおばあちゃん
遺伝子組み換えでない
2014年6月8日 15:38

>皆さんのレスの通り、今までのことは私が非常識
>だったとしても、病気を隠して息子と結婚したのが残念です。
>結婚して、色々反発して、さらに病気だといって会いに来ない、
>孫に合わせないのは絶対違うと思ってます。

何故息子さんがたは
非常識な人間といつも通り接しなければいけないのですか?

あなたは孫にとって、
お母さん(嫁)とお父さん(息子)
を傷つける悪いお祖母ちゃんです
お孫さんにも嫌な思いをさせるかもしれません。
自分達が傷つけられてる訳ですから。
お孫さんを守ろうとする息子さん、お嫁さんの行動は当然です
会わせてくれる訳がない

まずは、嫁、嫁を愛している息子さんを傷つけた事を
頭を下げて、心から謝罪する。
今までの非礼を詫びるのです。

それが相手に伝われば、
あなたの息子さんも鬼ではないでしょうから、
きっと会わせてくれます。

私はしたことは非常識だったが反省はしない!嫁を責め続ける!
というならば状況は好転するどころか、
亀裂が生じる一方でしょうね。

息子さんはお嫁さんを愛しています。
大切な子供も出来ました。
お母さん。
苦しめるのはやめてあげませんか?

ユーザーID:6486152394
レスします
紅茶
2014年6月8日 15:10

主さんがどれだけお嫁さんを嫌っているかはわかりますが、先ず子離れをしましょう。

息子さんはお嫁さんの病気をご存じだったかもしれませんし。

>今までのことは私が非常識だったとしても

仮定形ではなく「主さんは非常識」と断言できます。

もうこれ以上嫌われる事はやめましょう。

ユーザーID:8540366483
 
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