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母の日プレゼントのことで2人の兄夫婦が険悪に。

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家族・友人・人間関係

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兄が2人います。既婚です。私は独身です。長兄は子供なし・次兄は子供2人です。

長兄嫁は毎年父の日と母の日にプレゼントをくれます。次兄嫁は何もくれませんが、そのことで両親は比べたりしないです。ちなみにどちらの嫁も働いてて、パートとかではありません。給料はそんなに変わらないと思います。

先日、身内の集まりがありました。どちらの兄夫婦も来てました。母が長兄嫁に「母の日ありがとうね」と言ったのですが、そばにいた次兄嫁も「お菓子、子供たちに頂きました。美味しかったと喜んでます。ありがとうございました」とお礼を言いました。長兄嫁は一瞬、顔色が変わりましたが、すぐさま「どういたしまして」と言いました。

今年の母の日はお花とケーキのセットでした。母は次兄夫婦の子供(孫)が遊びに来たときにケーキを食べさせました。

その日の夜、長兄から電話があり「せっかく母の日に贈ったんだから、(次兄夫妻の)子供にやるな。夫婦(両親のみ)で食べてくれ」と言われました。
長兄は次兄にも抗議しており、次兄に「そういうときは、辞退するもんだろう。○○さん(次兄嫁)も厚かましい」と言ったそうです。
次兄も負けてなくて「もらった物をどうするか、指図するのか」「年寄りに菓子類を贈ることこそどうか」と言ったそうです。

母の日のプレゼントが兄弟喧嘩の原因になり、母は心を痛めてます。私も心を痛めてます。どちらの兄の言い分もわかります。

私は母にどうアドバイスしたらいいんでしょうか。皆さん教えてください。

ユーザーID:2266870336

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  • お母さんに気をつけて貰うしかないでしょうね。

    長男嫁がくれたケーキを次男の子どもに食べさせる・・・別に変な構図ではありません。
    でもね。
    次男嫁さんは母の日に何も贈っていないのに、姑が「長男嫁さんが母の日にってくれたのよ。」と
    ケーキを出してきたとしたらどう思うだろうっていう考えにならなかったかなあと思うのですよ。
    幸いにも次男嫁さんは素直に「ありがとうございます」って受け取ってくれたみたいですけど
    そこに「長男嫁はプレゼントをくれるのに、あなたはくれないのね。」と遠回しに嫌味というか
    プレゼントの催促をされていると受け止めるお嫁さんだっているでしょうし。

    もしくは、お礼を言うときに、「美味しいケーキをありがとう。折角だから、孫たちと食べたのよ。」
    みたいな感じで「自分も食べた。でも、良いものだったから、みんなにもわけた。」みたいな感じで
    言えば、まだ角は立たなかったかもしれません。

    まあ、一番いいのは「兄弟が揉める元だから、母の日や父の日、誕生日にお中元お歳暮、旅行のお土産など
    子ども夫婦からの贈り物は、一切受け取り辞退いたします。電話・メール・カードのみ歓迎」と
    ご両親が宣言するとかでは?

    ユーザーID:7120866214

  • あなたもあなたの母も悲劇のヒロインぶるはやめなさい

    一番心を痛めてるのは誰?長兄嫁でしょ?

    あなたはまず母を叱りなさい!
    あなたの母は無神経な人。もう少し他人の気持ちを想像する力を持つ努力をしたほうがよろしい。

    ユーザーID:8060839765

  • 所詮、姑と小姑。

    肉親のことになると、こうも目が曇るものですね。
    長兄が正しくて、後はみんなおかしいでしょ。
    言い分なんて全然わかりませんよ、
    お嫁さんをなんだと思ってるんだか。
    これだから姑と小姑は嫌なんです。
    長兄がどうとか次兄がどうとかより、お嫁さんをひどく傷つけたことには、一切言及ナシですか。一番心を痛めるポイントだと思いますけどね。
    所詮、家族じゃないから、人を傷けようが全然構わないんでしょうが。
    もう、お嫁さんのプレゼントも訪問も辞退したらどうですか?
    お嫁さんも、もう関わりたくないでしょうし、この先、父の日母の日にこのことを思い出すのも可哀相です。
    そもそも、父でも母でもないしね、
    優しさなんて、かける必要なんてないんです。

    ユーザーID:7127499804

  • 全員がKYすぎる(笑)

    母→次兄夫婦の前でお礼を言うなんて嫌味?

    次兄嫁→空気読めてないね

    長兄→あげたものに対して文句言うなよ・・・


    母親には、「お礼を言う時は2人の時にそっと言うこと」
    「貰ったものを人にあげるときは、くれた相手にひと言断ること」
    これを伝えた方がよいかと。発端は母親のKY言動だからね。

    うちも今年は花とケーキ。しかもホール。
    年齢的に食べきれないのはわかってたし、むしろ誰かにあげれば?という気持ちでした。
    言えるなら長兄には、親には食べやすいゼリーとかの方がいいよと言えば?
    それでも孫にあげちゃうだろうけどね。
    ゆずられたくないなら、食べ物はやめるしかないね。

    ユーザーID:4750717985

  • お母さんに猛省を!

    うちの母と同じですね。
    プレゼントの横流しです。

    あげた方の身にもなって下さいよ。

    年寄り二人 ケーキなんか買う事もないだろうと あげたら 姉の子(孫)に横流しされました。

    それ以来 食べ物は一切渡しません。

    そもそも プレゼント渡してない次兄嫁の前で長兄嫁にお礼言う事自体常識外れです。 それを言わなければ今回の件はなかったのだから。

    横流しがバレた以上 長兄夫婦には深く誠心誠意謝罪し 次兄夫婦にも自分のせいで(お母さん)嫌な思いさせた事を謝罪するしかないです。


    来年からの母の日は辞退する事も忘れずに付け加えて下さい。


    これは 横流しされた人でないと この腹立たしさは解らないですよ。


    お母さんには猛省を望みます。

    ユーザーID:6340471769

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  • 難しい

    ほんのちょっとした事が大問題になるんですね。勉強になりました。
    お母さんは、何気なく長男のお嫁さんにお礼を言ったのでしょうね。強いて言えば、二人だけの時に言った方が良かったかもしれませんね。次男のお嫁さんからは貰ってないのですから。催促してるように聞こえるかもしれません。そもそも長男と次男は、ギクシャクしてるように受けとりました。お母さんが長男夫婦に一言“ごめんね”と言っておけば良いのではないでしょうか。年長者が折れる事も必要ですからね。

    ユーザーID:7945300234

  • 長兄夫婦の心が狭い

    私の父は他界していますが、たまたまつい先ほど夫と一緒に義父への父の日のプレゼントとしてグルメセットを選んでいました。私達夫婦は海外在住なので遠くに住んでいますが、義長兄夫妻、義次兄夫妻は義父母の近所に住んでいます。なので選ぶ際に、みんなが義父母のもとへ来ることを考えてちょっと大目がいいかもね と話していたばかりでした。父の日のギフトだからって義父にだけ食べてもらおうなんてこれっぽっちも考えませんし、みんなで仲良く美味しく食べてもらうことを想定していました。

    母の日のプレゼントをご両親にだけしか食べてほしくないってちょっと心が狭くてビックリです。別に次兄夫婦がお花もケーキも全部もらって帰ってしまったわけではないですよね。たとえ母の日であっても、義次兄家族への気配りをがあってもいいと思うのですけれども。

    ユーザーID:5074364066

  • お母さんの配慮不足。

    プレゼントのお礼を、同じ立場でプレゼントしていない人の前で言っちゃダメでしょう。
    次兄嫁が「私がプレゼントあげてないの知っていて、私の前で長兄嫁にお礼なんて!当て付け?!」って揉め事もあり得ます。

    ユーザーID:2160687650

  • 正直言うとお母さんが悪いかな

    ちょっとお土産や差し入れならアリ。でも母の日は母に感謝の気持ちを込めて贈るもの。それをいくら孫でもやはりあげていたらいい気持ちしないです。もらったのは物ではなく気持ち。その気持ちが化身した物はやはり他の誰かにあげないほうがいいと思います。お母さんから一言謝っては?

    ユーザーID:6995565298

  • こんなことがありました

    私、子供のころ祖母のために苦心した工作を祖母へプレゼントしたのですが祖母宅の棚に飾られていた工作が数日後無くなってました。祖母に尋ねると 私のいとこが欲しがったのであげた、と。そりゃあショックでした。いとこの為につくったんじゃない。おばあちゃんの為にという私の気持ちを無下にされた気分でした。プレゼントにつまってるのはものではなく気持ちです。気持ちを受け取った以上手厚く扱うべきです。よそに回すのはマナー違反です。

    ユーザーID:4660348673

  • 次兄嫁さんが無神経。

    次兄嫁さんが無神経だと思います。長兄嫁さんが母の日に贈った物を私の子供が頂きましたとお礼を言うなんて、考えなしだと思いますよ。長兄夫婦が気を悪くして当たり前です。そこは次兄嫁さんは黙っているべきだったと思います。自分は母の日に贈る事もしないで、ちゃっかり頂いてありがとうなんて、正直長兄夫婦さんから見たら、、厚かましく無神経だと思うと思いますよ。お母さんはもらった物だけど、孫が喜ぶと思い食べるように言っただけで、それ自体は悪い事ではないと思います。贈った物を違う人にあげてしまう行為には当てはまらないと思います。ただ、長兄夫婦さんの耳に入れる必要はなかったのだと思います。私だったらお礼はお母さんに言って長兄夫婦さんの耳には入れないと思います。気を悪くさせない配慮だと思います。次兄嫁さんの考えの浅さが招いた事です。自分が母の日にしないのに、長兄嫁さんがしているのが気に食わなくて、わざとお礼を言った可能性すらあるような気がします。もしそうならかなり性格悪そうですし、そうでないなら、無神経の考えなしだと思います。お母さんにアドレスより、次兄嫁さんに気をつけた方がよいですね。

    ユーザーID:3602483939

  • 次兄嫁さんが無神経。

    次兄嫁さんが無神経だと思います。長兄嫁さんが母の日に贈った物を私の子供が頂きましたとお礼を言うなんて、考えなしだと思いますよ。長兄夫婦が気を悪くして当たり前です。そこは次兄嫁さんは黙っているべきだったと思います。自分は母の日に贈る事もしないで、ちゃっかり頂いてありがとうなんて、正直長兄夫婦さんから見たら、、厚かましく無神経だと思うと思いますよ。お母さんはもらった物だけど、孫が喜ぶと思い食べるように言っただけで、それ自体は悪い事ではないと思います。贈った物を違う人にあげてしまう行為には当てはまらないと思います。ただ、長兄夫婦さんの耳に入れる必要はなかったのだと思います。私だったらお礼はお母さんに言って長兄夫婦さんの耳には入れないと思います。気を悪くさせない配慮だと思います。次兄嫁さんの考えの浅さが招いた事です。自分が母の日にしないのに、長兄嫁さんがしているのが気に食わなくて、わざとお礼を言った可能性すらあるような気がします。もしそうならかなり性格悪そうですし、そうでないなら、無神経の考えなしだと思います。お母さんにアドバイスより、次兄嫁さんに気をつけた方がよいですね。

    ユーザーID:3602483939

  • お母さん、わざとですか?

    次兄嫁のいるところでわざわざ長兄嫁に母の日のお礼を言うなんて、嫌味?
    もらった日に電話でお礼をしとけば、後日改めて言わなくてもいいのにと思いますが。

    ユーザーID:5068856773

  • 長兄夫婦がおかしいでしょ

    お菓子を頂いたところへ来客があったら、そのお菓子を「頂き物なのですが一緒に食べましょう」と言って出すのは、おかしいことでもなんでもありません。
    貰ったものを自分たちだけで食べようが、誰かと分けて食べようが、おすそ分けしようが、貰った人の判断でしょう。

    私がトピ主さんの立場でしたらお母さんにこう言います。
    「トラブルのもとになるから、来年からは何も送らなくていいからね って言った方がいいと思う」と。


    もともと長兄・次兄は仲が悪いのですか?
    美味しそうなものを貰ったから孫にも食べさせてあげた事の何がいけないのか、理解に苦しみます。

    長兄夫婦との今後の付き合いは慎重にした方がいいですよ。
    どんな言いがかりをつけられるかわからないから。

    ユーザーID:2530171808

  • そうですねえ

    まずは次兄嫁さんは ありがとう じゃなくて すみません でしょ。
    確かに あんたにあげたんじゃないんだけど、と思う人もいるでしょうなそれだと。
    自分達だけで食べちゃったことがばれるような回答あえてしてるから、拗れる羽目になったわけで。
    私的にはこの場合一番対応がまずいのは次兄。ここで同意しときゃあすむ話なのに。

    次兄嫁さんは無邪気で気遣いできない人。 「すみません、今年はうちも頂いてしまって。」
    長兄嫁さんはいい顔しきれない人。    「(黙して語らず)」
    次兄さんはその場をつくろうのが下手な人。「そうだよな、ごめん」
    長兄さんは言い方が下手な人。      「嫁は母の日として送ってるんだし、あえてそこは内緒にしておいてよ」

    「」は私が思うこじれない回答です。
    まあそんなどうでもいいことはおいといて、すみませんお母さんへのアドバイスですね。

    長兄嫁に 
    いつも○○さんばっかりプレゼントくれてありがとう。今回嫌な思いさせてしまってごめんね。
    とでも言うしかないんじゃないですか?
    嫁さんが今度から送ってこなきゃ割り切り、送ってくれたら同じことを繰り返さないように
    することですね。

    ユーザーID:8629839024

  • 次男嫁が悪いと思います

    何で<お菓子 子供達にいただきました。美味しかったと喜んでおります>なんて余計な事言ったんでしょうね。

    母の日に自分はプレゼントしなく、姑がプレゼントをくれた長兄の嫁にお礼を言った、自分の不利を感じる前に話をすり替えケーキの話にしてしまった。
    後先の事を考えずに、そんな処と思います。

    多分 近くにいて、時々は孫の世話もしているであろうお母様に一番プレゼントをあげないといけないのは次男嫁なんです。
    お世話になりっぱなしで、何もしない。
    最低な次男夫婦です。

    お母様は長男にしっかり謝り これからは「夫婦で食べるね」で良いと思います。
    次男には主様が「兄さん達も母の日のプレゼントあげて」と催促しても良いと思います。

    長兄も次兄も兄弟です。
    兄弟げんかもお嫁さんの手前です。
    どうこうする必要は無いと思います。

    ユーザーID:8171139998

  • 難しい

    どの人も悪くないので本当に難しいですね。
    まあ、次男さん夫婦はうちは孫産んで親孝行して、いろいろ親からして貰ってもそれは当たり前って雰囲気が長男夫婦には見えるんでしょうね。
    お子さんのいない長男夫婦への気配りは足りないと思います。
    私が長男妻でも配慮のなさに哀しく思います。
    トピ主さんの立場としては兄夫婦達には一切意見せず、お母様に心配することない、大丈夫だよ、と言ってあげることくらいでしょうか。

    難しいですね。長男夫婦とはしばらく距離を置かれてしまうかもしれませんが、時期がくれば落ち着くと思います。

    ユーザーID:9571065660

  • わざわざそこで言う!(泣)次兄嫁。

    言わなきゃ良かったのに。
    次兄の嫁が悪いですね。配慮が無いですね。
    お母様も、悪気はないんでしょうが。二人並べて、片方にお礼を言うから。おかしな事に。
    お母様が謝るしかないですね。
    長男嫁には、配慮がなかった、甘えてごめんなさい。甘いものは余り頂かないの。と、謝り。
    お詫びの品を送る。
    子供がいないと、何も頂き物も無いですからね。
    次男嫁には、嫌な思いをさせてごめんなさい。
    あの場で、お礼を言うべきで無かったわね。
    配慮が足らなかった。と謝るしかない。
    兄弟二人には、お母様から私が悪いから。これから気を使うのも。私からも、あまり協力や贈りものはお互いに控えましょう。もう納めて。と話す。程好く、距離を持たないと。片方に子供が居ないと難しいですね。
    私も兄弟で私だけ、子供がいるから微妙に。お姉ちゃんだけと思われていますが。きいろから、小遣いを貰った。買い物してきてくれた。等を聞いて。うちの兄弟は納得してましたが。嫁が絡むと、大変ですね。わざわざキレる兄達も大人げない。お母様が謝るしかない。大人になりましょう。

    ユーザーID:1825573554

  • アドバイスは難しい

    長兄さんの言い分がおかしいというレスが多く付くと思いますが、長兄さんの気持ちがわかります。

    贈った側からしたらお母さん食べてもらいたくて贈ってる訳ですから

    次兄家族に贈り物が渡るのが嫌なのなら渡らないもの選んで贈るしかないと思います。

    お母様に対しては何も言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:5902638873

  • お母さんが失礼

    プレゼントしない弟嫁を可愛がるのは立派だとは思いますよ。

    でも、自分でコツコツ働いたお金で「お義母さん喜んでくれるかしら」って贈ってるのに
    「私いらないから、孫ちゃん達で食べなさい」的な事をされたら悲しいに決まってますよ。
    そう言ってなくてもそうとられる行動です。
    弟の言ってる事は正論ですが、贈り主への感謝・思いやりに欠けてます。
    自分の親を大事にしてくれてる兄嫁さんに、感謝の気持ちは感じないのかな?

    また、お花に普段は食べないちょっと高級なお菓子、良いとおもいます。

    ユーザーID:8358033680

  • お母さんがちゃんと詫びる

    お母さんが謝る、お詫びの言葉を言うのが良いのでは?

    長兄さんと次兄嫁さんが言動を間違えたと思いますが、
    ここはお母さんが きちんと一人一人に、感謝をこめてのお詫びの言葉を、びしっと伝えたら、みんな引っ込まざるを得ない、と思います。

    ユーザーID:8027077277

  • お母さんが悪い。

    もらった物をどうしようが勝手だけど、口止め出来ないかな?
    子供には「おばあちゃんに頂いた」と言えばいいだけだし。

    状況的には、あなたのお母さんが「お嫁さんにあげる」と贈った物を、お嫁さんのお姉さんが使ってて「とても良いものを、ありがとうございます」とお礼したようなもんです。
    どう考えても、気分悪いでしょ。
    お礼を言った次男嫁も頭悪いけど、お母さんが一番悪いね。

    ユーザーID:0293123515

  • 長兄嫁の点数稼ぎだったのね

    貴方には申し訳ないけれど、長兄夫婦は相当な変わり者と思いますよ。お母さんの感覚は至って普通ですよ。

    まるで次兄嫁はなにも苦労しないで、お母さんに取り入ってると言わんばかりで、傍目にも滑稽です。

    貰ったものをどうしようが、一一指図される謂れなどありませんよ。贈り物に裏表があるようで、嫌な感じですね。

    ユーザーID:1849838969

  • 贈り物は辞退する

    もしアドバイスがあるとするなら、頂く物に関して好きにさせてもらえないなら、今後は辞退すると伝えたら良いんじゃありませんか。

    兄弟間で横流しみたいに言われて、お母さんも散々でしょうけど、そんな事指図するほうがおかしいのだから、毅然としていた方がいいと思います。

    それにしても、長兄夫婦はセコいですね(笑)。

    ユーザーID:5032120376

  • 気にしない

    そんなの長男夫婦の心狭いだけだから気にしなくていいですよ。
    多分長男の嫁が「悲しい・・」ってなってお兄さんに愚痴こぼしたんでしょ。その嫁がおかしいですよ。気にしすぎ。
    毎年母の日に送って次男嫁より気の利く人でそこは良いのでしょうが、その程度の事で「ひどい。ご両親だけで食べてほしかった・・」なんていじけてるのなら面倒くさい女です。
    「子供たちも頂きました」ってお礼言った次男嫁も別にまずくないし。「私はあげてないけど、あなたは毎年偉いわね」って嫌味にも聞こえないし。
    そんなの私が言われたら「へぇ、そうだったんだ〜」で終了ですよ。
    別に何とも思わない。

    そこに誰か居たらお菓子出すしね(笑)
    友達だろうが、孫だろうが、その場にいたら「そういえば一緒にどう?」ってお裾分けするのは普通にある事ですよ。甘い物も沢山食べれないし。
    しかも孫だよ。孫が喜ぶと思って出したお母様は別に悪くない。
    それを拗ねたり怒ったりする長男夫婦がおかしい・心が狭い。
    そんな事でいじける長男嫁はほっておきなさい。「あらすみません〜」で流しましょう。母様には「別に悪いことしてないよ」と言ってあなた達は開き直りましょう。

    ユーザーID:4465170187

  • そういう時って空気読んで次兄嫁がお礼を言わない物なのでは?

    明らかに回されたお菓子ってわかってるのですし。
    自分がプレゼントした物を他の人に譲ったと聞くと、贈った方も気分が悪くなるのは当たり前だと思います。

    トピ主さんが間に入るのなら、長兄には「孫が来たからいただいた美味しいケーキをおすそ分けしただけだよ。確かに両親が食べなかったのは不愉快だっただろうし、次兄の子供にあげたわけじゃない、母に喜んでもらおうって贈ったのに…と残念に思う気持ちはよくわかるけど、長兄と長兄嫁の気持ちにすごく感謝してたし喜んでたから許してあげて欲しい。それに次兄嫁だって義母から出されたケーキを断るって簡単じゃないと思うよ。次兄嫁を責めるのはちょっと違うと思うな。」って伝えるかな。

    次兄には「確かに贈り物を誰にあげようがどう使おうが母の勝手だから、指図するのもどうかとは思うけど、母に食べさせてあげたいという気持ちが蔑にされたような気持ちはわかるよ。次兄嫁はずうずうしいと言うのは言い過ぎだとは思うけど、貰った物をどうするかも勝手だけど、何を贈るかも長兄の勝手でしょ?年寄りにおかし何てって人の贈り物に色々言うのもどうかと思うよ。」

    とでも伝えますね。

    ユーザーID:1135431645

  • 誰も悪くない

    難しいね。
    お母さんはいい人ですね。

    お礼は次男嫁がいない時に言えばよかった、ケーキは自分で食べればよかったと後悔。
    次男嫁は、余計なひと言を言わなきゃよかった。母の日は渡した方がいいのかと後悔。
    長男嫁も、もう母の日はやめようか、次男に余計な事を言ったかなと後悔。

    誰も悪くない。兄弟だけの時は何も気にしない事が、他人と結婚することによって、配慮することがうんざりするほどおおくなる。
    でも、それが人間関係なんでしょうね。
    それぞれが1つ勉強した。これからはさらに配慮していけばいい事です。

    小姑の主さんもね。

    ユーザーID:9718028906

  • 誰が一番悪いか

    次兄嫁は余計な事を言いましたね。
    お母様も次兄嫁がいるところでお礼を言ったのはまずくないですか?
    もしかしてそれに対する次兄嫁の牽制というか嫌みだったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3899932600

  • 母の日のプレゼントがマイナスになった

    母の日に感謝すべきは、実の子です。実の子でない嫁が、プレゼントを贈るから、このように揉めることになるのです。

    もともと、日本にはこのような習慣はありません。習慣が無いものを商業主義に従ってやるから、悪なる結果を生むのです。兄弟で、母の日とは何か、原点に戻って話し合ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:5344464027

  • 次男夫婦が悪い

    次兄夫婦にあげたわけではないのにお礼を言うのはおかしいでしょう。無神経

    ユーザーID:6414412634

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