需要ありますか?(婚活)

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はなはな

男女

ご覧いただきありがとうございます。
なにぶん初めてなもので、アドバイスをお願いいたします。

トピ主30歳女性。
容姿は並。身長160、体重は並、中肉中背です。
目がぱっちりでもなく、地味な顔です。

職業は専門職。
今は体調を崩してフルタイムではありません。年収も300万以下です。
ただ、体の様子を見て将来的にフルタイムに戻るつもりです。
仕事そのものはずっと続けたいので、共働き希望です。

一人っ子です。
が、婿養子や同居は必要ありません。

趣味は読書、料理(一人暮らしなので)、ドライブです。
ただ、かなりのインドア派です。
スポーツ観戦や、スポーツそのものも出来ません…
かなりの運動音痴です。
(ゴルフやテニス、ジムに行ったりなど、したことがありません。
これがハードル高いかと思います。)

こちらの希望は、
同居・バツあり子供ありは不可
タバコを吸わないこと
性格的には穏やかな人。年は40歳くらいまで。

ネット婚活ではなく、専門のカウンセラー?さんが
いらっしゃるところでお世話になることにしたのですが、
需要ありますでしょうか?

お見合いするとなっても、初回はかなり緊張しますので、
何度か会ってくだされば打ち解けられると思うのですが…
これもお見合いに不向きかと思い
今まで踏み込まなかった理由です。
実際、今まで付き合ってきた人は、
数年間の知り合い(友人)期間を経てからでした。
(一目ぼれはすることもされることもありません。)

忌憚ないご意見お願いいたします。

ユーザーID:4241088210

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  • 頑張って!

    なんか、トピの文章からネガティブで暗い感じが伝わってくるのは、私だけでしょうか…。
    キャピキャピしよう!まではいきませんし、変に楽観視するのも違いますが…
    …なんなんだろう…
    あ、わかった。
    主様は自信がないんだね。
    自信のなさは、伝わってしまうものだから、気をつけようか。

    とりあえず、体調は戻ったのでしょうか?
    フルタイムに戻る必要はないと思いますが、今もまだ体調が優れないようなら、まずは体調を整える事が先でしょう。

    次に、今はフルタイムでなくても、専門職であり、とりあえず仕事は続けていらっしゃるのは、主様の自信を持っても良い事だと思いますよ。
    頑張って!
    やってみないと、わからないよ。
    やる前から落ち込んでたって、何も良い事ないよ!

    ユーザーID:1090580285

  • 正直に書きますね

    同世代の男です。
    一番引っかかるのは一人っ子(自分は兄弟が複数います)。
    ご両親の年齢にも寄りますが、介護を一手に背負うことになりますね。これが一番のリスクです。
    次は、体調を崩されているところ、運動が苦手というところ。しょっちゅう倒れられては仕事になりませんね。
    あとは学歴が気になりますね。国立大卒とかであれば、ぐっと魅力が高まります。
    そうでなければ高卒でもフリーターでも20代で普通に元気な女性がいいです。

    ユーザーID:5875423873

  • ありますよ

    ただし、主様の頑張り次第ですね。

    御自身のプロフィールがありますが、これはあんまり関係ないかも。まだ30歳とのこと、条件よりも魅力が勝る年代ではありませんか?
    なので主様が頑張ることが重要ですね。

    頑張ると言っても、そうですねー、主様がお相手の魅力を見つけて好きになることが出来れば、自然と表情がキラキラしてくると思うんですけど。キラキラすれば態度にかわいさや女らしさの魅力が倍増すると思います。

    あとは、インドア派とありますが、それはそれでいいのですが「相手の趣味を理解し、自分もやってみる」という挑戦するという姿勢も重要かな、と。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5483825392

  • 相手の条件が厳しい

     トピ主様には需要があると思うのですが、トピ主様が満足する相手は出てこないかと。相手に対する条件が厳しすぎます。

     まず、同居・バツ・喫煙の3つとも駄目となると、9割くらいは弾かれてしまうのではないでしょうか。30代後半以上の方の喫煙率はまだ高いですし、同居も当たり前と捕えている方が多いです。
     そこに、性格が穏やかで40歳までという条件を加えたら、該当男性は5%もいないと思いますよ。
     さらに、「共働き希望」と言うことは、無職は駄目なんですね。実は年収条件もあるのではないですか?

    ユーザーID:1979886648

  • あると思います

    特にメリットも無い変わりにデメリットも余り無い感じです。

    健康不安はありますが、トピ主と同じ40歳位の年収300万円位の方なら問題ありません。

    高望みをしなければ普通の低収入の方から選ばれる位の需要はあります。

    ユーザーID:7129091207

  • いますいます

    大丈夫です。
    でも、真面目なあなたは、軽いノリのところでは探さない方がいいですよ。
    場所により、ニーズは様々。真面目な誠実な、きちんとした人にならあなたの良さは伝わります。

    ユーザーID:6993941480

  • 子供は?

    体調を崩し、というところが気になりますね。出産・育児が大丈夫な程度なのか。それによって違ってくるのではないでしょうか。大丈夫だとしても、フルタイムで働けないくらいに体調を崩したと聞けば、子供を熱望している人なら不安に思うかもしれませんし。

    私は結婚相談所に登録していたことがあるのですが、お会いした男性のほとんどがおとなしく、自分からなかなか話を振れないような方でした。
    まあ、積極的に異性とお話し出来るような人なら相談所の力を借りる必要は無いので、当たり前といえば当たり前かもしれませんが。
    ということで、本当のところはわかりませんが、一見穏やかそうな人が多かったですよ。(ただ、同居希望も多かった。地域がらかもしれませんが。)
    相談所ならば同居不可、初婚の方、と希望が出せるので、登録してみたらいいと思います。

    ユーザーID:7445603090

  • 始めてみないとわからない

    ここで聞くよりも一日も早く行動を起こして、その結果が答えですよ。

    専門のカウンセラーがいるところって、相談所とかお見合い紹介所みたいなところですか?まぁそういうところに登録してみて、話がどれくらいくるのか?また会ってみて自分が気に入られるか、相手を気に入れるか、そんなのやってみないとわからないことですから。

    とりあえず30歳なら年齢的にもまだまだ大丈夫でしょう。
    運動音痴とかインドアは、別に不利にもなりませんよ。
    男性でもそういう人たくさんいますし、結婚相手には趣味だなんだとあちこち出かけていく女性より、常に家にいるタイプを望む男性だって多いでしょうから。

    体調を崩して、とのことですが、パートでは働ける程度なんですね。
    将来的に子供をもつ気力・体力はありますか?子供欲しいって思えますか?
    子供を望む男性が多いので、その点だけはちょっと気になりますけどね。

    まずは行動を起こして始めることです。

    ユーザーID:7929021203

  • 相談所とか向きではないかな

    アラフォー独身男です。

    私は人見知りで、あまりに好条件な女性は引いてしまうので、主さんの条件はけっこう好印象です。
    体を壊しているというのが気になりますが、すぐに元通りになるというなら、問題ないです。
    共働き希望というところも印象がいいです。

    ただ、いわゆる婚活市場というところは、一度会って2度目に繋げられるかが大きなポイントだと思うので、じっくり相手を見定めたい人には向かないと思います。
    知り合いに紹介してもらうのが向いている気がしますが。

    ユーザーID:4594729718

  • 条件がけっこうありますね

    主さんがパートとはいえ年収300万あるのはとても好材料です。
    年齢はまだまだ大丈夫だと思います。
    しかし、体調を崩されているということですが、病名によっては結構なハンディになると思います。
    まあ、共働き希望と言うことなので、大病ではない、大きな問題にならないと仮定します。

    ところで、お相手に求める条件がひとつひとつは大したことないのですが、結構数があるなと言う感じで
    主さんが需要があるかどうかというより、その条件にぴったりの人が少ないような気がします。
    いまどき、×がひとつあるくらいで大した問題でもないし、子供が一人二人いたって、共働きなら養育費も何とかなりそうです。
    そこの条件は緩めてみてはいかがでしょうか?煙草もヘビースモーカーでなければ目をつむるとか。

    いい出会いがありますように。

    ユーザーID:9979893968

  • トピ主です。

    皆様レスをありがとうございます。

    体調を崩し、フルタイムから非常勤勤務に変えてもらい、通院中です。
    しょっちゅう倒れるということはありませんが、薬は服用しています。
    出産・育児は大丈夫ですし、もちろん授かりものですからどうしても欲しいとまでは言いませんが、持てたら嬉しいです。

    学歴は院卒(M)です。

    親は60歳と50代後半です。
    まだ現役で働いていますが、一人っ子のため何かあったら(といってもしょっちゅうではなく、倒れたとかになれば)行けるようにしたいので、同居は考えていません。

    喫煙は、アレルギー?とまではいきませんが、タバコの煙を身体的に受け付けないのでこればかりは難しいです。

    年収は…400くらいを希望します。自分より多ければありがたいです。

    条件が厳しすぎるというレス、ごもっともです。
    厳しいご意見でも構いません、引き続きレスいただけたらありがたいです。

    ユーザーID:3627212533

  • おっと

    マスターですか。
    せっかく院まで行ったのに体調の為に専門性を生かせていないのはもったいないですね。30代は専門知識、経験の吸収力が一番高いし、無理も利きますからね。40代で花咲く為に今は大事な時期だと思います。もともと日本だと学部卒と院卒の給与差が海外ほど大きくないので学費と2年の機会費用を回収するのに時間がかかりますからね。
    院卒なのに女子大卒のお嬢様みたいに相手の収入に期待するというのもなんで院まで行ったの?という印象が。控えめな女性を忌避するわけではないけど、400万というリアルな数字を出されるとね。
    自分も1千万稼ぐから相手はどうでもいいよ(その代わり家事はしてね)ってのがキャリア女性としては好印象かなあ。

    ユーザーID:5875423873

  • トピ主です。

    前回のレスではトピ主表示が出ていなくてすみませんでした。

    独身さま、レスありがとうございます。

    そうなんです、院まで行ったため仕事は辞めたくないのです。院は自分の就職に必要だと思ったために進学しました。
    キャリアは今後も積みたいです。体調も治したいです。

    結婚相談所に登録して日が浅いので、ご紹介はまだ先のようです。

    相談所の人から、決まる人は早くて3ヶ月で決まると言われましたが、その期間で相手のことをどこまで知れるのだろう?と思うこともあります。
    (かつて男友達に言われました。
    「君は婚活には向いていない。自分をすぐ出せるタイプじゃないから。ずっと見てきて君の良さをわかってくれる人のほうがいい。」
    否定はできないのですが、でも結婚はしたいし、何事も経験だと思っていますし、決して軽く婚活を考えているわけではありませんが…
    婚活には向いてませんかね???)

    ユーザーID:3704488315

  • 行動あるのみ

    とにかく行動あるのみではないでしょうか?

    私は需要があると思います。

    ユーザーID:4983491839

  • う〜ん…、

    行動して見ないと何とも言えないかな?

    体調を崩して…との事ですが、どういうもの(病気)ですか?

    まぁ、主様の年代ならば×付きは来ないと思いますが…。
    タバコは微妙ですね。

    まぁ、最低条件が年収800万とか寝ぼけたこと言わなければすぐにお相手は見つかると思いますよ。

    あとは、人見知りを治した方が良いですよ。

    ユーザーID:3110854944

  • 穏和と優しさ

    トピ主さんとほぼ同じ条件で婚活で結婚した知人がいますが(超難関大院卒、34才、非正規)。

    男性は36才の年収900万、東証一部上場企業勤務です。

    おっとりした彼女は、聞いて驚くような超難関大学の卒業でしたが、のんびり暮らしたい、行動的だけれど、仕事のスキルアップには興味のキの字も無い、というタイプです。

    知識欲は非常に旺盛ですが、のんびり屋で、単に勉強が好きだから(というか遺伝的に賢かった)からその学歴だったらしい。

    彼女が選んだお相手は、彼女より大学は落ちるけれども、とにかく穏和で、優秀な仕事ぶりを聞いても信じられないような(良い意味で)ぬぼーとした人でした。

    そしてとにかく優しい人。

    その男性と初めて出会ったとき、「私はとにかく穏和な人が良かった。二人でずっとボケーっとしていられる人。彼はまったくデキる人に見えないから好き。実はデキる人だけど、別にそこは評価の対象ではない」という子です(笑)

    そういう自然体の良い出会いが有りますよ。きっと。

    ガツガツした男性はやめましょう。

    そういう相手は、たぶん、トピ主さんが結婚後に苦しくなると思いますので。

    ユーザーID:0452037559

  • トピ主です。

    レスが増えていて感謝です。ありがとうございます。

    体調ですが、片耳難聴です。耳鳴りやめまいが頻発したので、投薬で様子を見ながら仕事を続けています。(全く聞こえないわけではありませんが。)
    人見知りは職業柄鍛えられて大分直ったほうだと思います(笑)。一般的にはまだまだかもしれませんが。

    タバコは…微妙ですか。百歩譲って仕事場だけ(私の前では吸わない)なら何とか、とは思いますが…。いや、でも、譲れないかもです。。

    共働き希望なのは、キャリアが第一理由ですが、このご時勢働けるなら働くほうがよいと思っているからです。

    あるえってぃさま、ご友人のお話をありがとうございます。
    あぁ、確かに、根本的には私ものんびり暮らしたいです。ぬぼーとした男性も好きです(笑)。一緒にいて落ち着ける男性がいいです。リードしてもらうのは心地よいですが、ついていけなくなりそうで。

    ご紹介は月半ばだそうで、まだ時間があるせいか、相談所に登録されている男性はどのようなかたなのだろうと、ふと考えたりすることもあります。

    ユーザーID:4241088210

  • まあ、頑張れ

    まだ30ですし、専門職で収入も期待できるので
    需要はあると思います。

    あとは場数を踏んで、トピ主自身の見る目を養って
    よい出会いを掴み取ってください。

    頑張れ。

    ユーザーID:0612050926

  • 運命の人は一人でいいのだ

    30歳で結婚相談所に入会、4ヶ月で結婚が決まりました

    夫は39歳、初婚・嫌煙家・同居なしの高収入です
    私は非正規雇用の年収300以下の短大卒、
    顔は並のチビですからトピ主さんより条件悪いです。
    休日が合わない2人でしたが
    毎日電話やメールをして、時間を作ってなるべく会って、
    短期間でしたがお互いを知る努力をしました。
    …というかお見合い初日に2人とも
    「初めて会った気がしない」と思ったんですけどね(笑)

    お見合いはお相手だって緊張してますから、
    「あがってます」と素直に伝えましょう。
    カウンセラーさんもフォローしてくれるはずです。

    トピ主さんの結婚の条件、極々普通だと思いますよ。
    インドアも運動苦手も個性ですからマイナスではありません。
    病気についてはきちんと説明すれば大丈夫でしょう。
    働けるトピ主さんの状態でNGの人は
    将来妊娠中や体調不良の時にはきっと頼りになりません。

    需要ありますか?なんてネガティブ発言は運が逃げますよ。
    「よいご縁があるでしょうか?」
    「幸せになりたいです」
    とかポジティブ変換していきましょう!

    トピ主さんに良いご縁がありますように☆

    ユーザーID:8835144815

  • お見合いしなくても全然いけると思ってしまうんですが・・・

    同居・バツは、相談所にはたくさんいるのかもしれないけど、普通30代でそんなにいないですよ。
    条件は厳しくないと思います。むしろ地に足ついてる印象。

    お見合いと同時進行で、趣味サークルに通うとか、職場で気になる人と仲良くなるとか、友人に紹介してもらうとかは無理でしょうか?

    最初の印象や条件で「はいダメ」ってはじくようなお見合いより、フィーリング重視の方が合ってると私も感じるので、もったい気がします。

    それに絶対外せないってことも、好きになってしまえばOKになったりするじゃないですか。
    条件的に主さんと変わらないアラサーの友人たちも、職場や紹介で素敵な男性と出会って結婚してますよ。
    (人見知りはそんなに激しくないですが)

    年収は聞かれたら答えたまででしょう。
    デリケートな部分なのは分かりますが、それでアレルギー反応示されたら主さんも気の毒かと。
    30代男性の平均年収は460万らしいので、400万は贅沢ではないと思います。
    「有難い」くらいの表現でキツイ印象も受けないですし。

    後半文章にも表情が見えてきたし、全然大丈夫ですよ!
    自信もって頑張って!

    ユーザーID:1088297547

  • 大学の先生に紹介お願いはできませんか

    たまに高学歴院卒以上の女性の婚活のトピを見ますが、大学の先生に紹介をお願いする。という選択肢はないのでしょうか。
    院卒で専門職となると、それ以上の学歴の男性でないと声をかけづらいですし、話も合いにくいと思うのですが。
    トピ主さんは、趣味もインドアですし、研究者の方がお似合いのような気がするのですが。
    確かに、先生がお願いする気がする方かどうかは大きな問題なのですけれど。

    ユーザーID:8223279605

  • レスします

    条件面でそれ程難しいとは思いませんが、読んで気になった点。

    >(ゴルフやテニス、ジムに行ったりなど、したことがありません。
    > これがハードル高いかと思います。)

    恋人は余暇を一緒に過ごす相手ですが、結婚相手は共に「生活」をする相手です。
    恋人としては楽しい相手でも結婚相手としては・・・という例も多々あります。
    そういう意味では、普通はご自身が家事ができるかとか共働きなら相手にも家事の分担をとか
    もっと「生活」部分に目が向くものかなと。

    トピ主さんのトピックを見たときにお付き合いできるかどうかに腐心してしまって、
    結婚相手としてきちんと見定めることができるのかなと思ってしまいました。

    ユーザーID:0975010924

  • トピ主です。

    またまたレスをありがとうございます。

    ご紹介がまだ先なので進展はありませんが、いろいろな人と会うのは少し楽しみだったりします。
    ポジティブさも心がけます。実際なかなか苦手な分野です(笑)。アドバイスありがとうございます。

    お互いを知る努力…これはたぶんできると思います。
    電話は苦手ですがメールは好きで、話すより書くほうがマシだったりします。
    …となると、マメな人がよいのかもしれませんね。

    友人関係は、最近結婚した友人がいますが、遠くに転勤してしまったので難しそうです。

    教える関係の仕事をしていますので、職場結婚はよく聞きます。
    同僚との接点はあるっちゃある、ないっちゃない…ですね。

    自分で言うのもあれですが、たぶんスルメみたいな感じです。(よく噛めば美味しい=何度か会ってもらえるほうが自然体でいける)
    ですので、今までは職場や友人関係から発展した恋愛でした。
    (同僚や友達期間に素で接している間に好かれた感じ?です)

    自分語りになってしまいました。。。

    ユーザーID:5302556382

  • 大丈夫でしょ〜

    私なんて、
    45歳
    バツイチ
    三流私大卒 で
    3か月でご縁がありましたよ〜

    30歳なんて、若い若い。
    私も煙草の匂いがだめなんで、
    喫煙者はお断りしました。
    喫煙人口も減っていますし、問題ないと思います。

    ”院卒”が逆にネックになってしまいそうな気もしますが
    こればかりはどうしようも無いですし。
    自分より学歴が上の女性を気にしない人がいると
    いいですね。

    ただ、30歳越える男性となると、
    ”初婚”にこだわらない方がいいかもしれません。
    独身の理由も
    離婚の理由も人それぞれですから。

    あと”同居”は親御さんが現在健在である限り
    可能性はゼロではありません。
    それを完全に避けるなら、
    すでにご両親が他界されている方を探すしかないです。

    ユーザーID:5809173468

  • トピ主です。

    すみません、パスワードを忘れてしまったようで…トピ主です。
    皆様レスありがとうございます。

    大学の先生の紹介ですが、大学から地方の院に移ったため、どちらの教授とも今は残念ながら交流がありません。同窓会などもなく…です。
    (研究者は私が向いていたらなりたかった職業ですね。)

    家事は一通りできます(仕込まれました。料理教室にも通っております)。
    相手へは…そうですね、料理は私がしたい(好きなので)ですが、あとは掃除など少々手を抜いても大丈夫なかたが嬉しいです。

    同居について考えましたが、やはりうまくやっていける自信はありません。これが一番のネックな気がしてきました。

    ご縁があったかたのお話は励みになります。

    直すべきところなどあれば引き続きお願いいたします。

    ユーザーID:0410620641

  • トピ主です。

    お相手さんのご紹介用紙?が届きました。
    とはいえ、お相手さんがOKなさって、都合が合えばになりますが。

    年齢は30代半ば、学歴が同じで理系のかたのようです。
    喫煙はわかりませんが、結婚歴やお子さんはいないようです。
    雰囲気的にはおおらかな感じのようです。
    ぬぼーとしたかたかどうかはわかりませんが(笑)。

    ひとまず、こちらはお会いしたい返事を出してみようと思います。

    とりあえず…動かないと始まりませんよね。

    ユーザーID:7026408323

  • 遅レスです

    うまくいくといいですね。
    僕があなたなら、まずツテを増やしますね。
    同僚を飲みに誘ったり、先生に年賀状を出したり(今なら暑中見舞いかな)。ジムに通ってもいいし、英会話教室に行ってもいいし。とにかく動かないとどうしようもないですから。女性の場合まずは婚活仲間を見つけるところからはじめては?合コンの女王みたいな人と近づければ展開早いですよ。

    ユーザーID:5875423873

  • トピ主です。質問です。

    検診のため耳鼻科へ行きましたところ、お医者さんとの話し合いで、仕事を続けるなら補聴器をということになりました。
    近々つけることになりそうです。

    それをお相手さんに事前に伝えておいたほうが良いのではないかと思い、相談所に連絡したところ、
    「今はまだ良いのでは?片耳が聞こえにくいということは伝えますが、お見合いだし、まず条件から入りますから、もし今後会う流れになったら伝えたらよいのでは?」
    と言われました。

    私としては、不利な情報は先に出しておくべきかと思ったのですが、相談所の方針のほうが普通なのでしょうか?

    ちなみに、お会いしたい返事を相談所に出したのですが、動きがありません。耳の件がお相手さんに伝わって難色を示されたかな?と思っております。
    それはそれで仕方ないですね。

    ユーザーID:3452377694

  • たくさんのチャンスを作り出そう

    2回目レスです。

    >不利な情報は先に出しておくべきかと思ったのですが、相談所の方針のほうが普通なのでしょうか?

    普通かどうかはともかく私たち夫婦の個人的な意見ですが、
    相談所の方針に従ってOKだと思います。
    ただし、初めて会った時にきちんと説明すること。
    私も婚活中お会いしてから「実は持病が」
    と言う方はいましたし、
    夫は写真と本人全然違う!プロフィールも情報更新してないし!
    ってことがあったそうです。

    逆のパターンとして、お相手の方が例えば「片目が見えにくい」
    と言われたらどうですか?
    まずは会ってみよう、自分で確かめようと思いませんか?
    会ってみたら全然問題ないかもしれないし。

    お見合いって就活に似てると私は思います。
    面接に辿り着きたかったら、多少の不利な状況は
    伏せませんか?

    出会いのチャンスを自らつぶさないで。
    婚活だけじゃなく、普段の生活でもね。

    ユーザーID:8835144815

  • トピ主です。

    レスをありがとうございます。

    6月13日に書きました30代男性の件ですが、まだ動きがありません。この人については諦めようと勝手に思っております。

    そうこうしているうちに次のお相手のプロフィールが届きました。
    30代の体格の良い男性でした。
    私の趣味がインドアでお相手さんのはアウトドア、その体格に気を遣ってしまいそうに思い、しばらく悩みましたが、会わないと始まらない気もしましてひとまず会う方向でお返事を出しました。

    どちらの男性にせよ、お会いしたらちゃんと耳のことは説明しようと思います。
    あげていただいた例がとても参考になりました。
    まずは会ってみよう、お話を聞いてみよう、そう思います。

    それにしても、高望みかもしれませんが、こちらの好み?に近い男性にお目にかかれるのは先のようですね。(スポーツマンタイプは苦手だったりします…線の細いかたのほうがいいです。)
    お相手との都合調整でも半月は時間がかかるものなのですね。
    いろいろわかることもあって、驚いています。

    あまり進展のないレスですみません。

    ユーザーID:6082029997

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