お父さん再婚するのかな

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トピ主のみ3

まや

ひと

中2の女子です。
私は文章が上手じゃないので分かりにくかったらすみません。

私の母は3年前、私が小学5年の時に亡くなりました。
父は周りの助けも借りてこの3年間私に苦労をかけないよう頑張ってくれました。
遅くまで仕事をして家事もしていました。
私も自分で出来る事は自分でして父の事を助けてきました。

去年の終わりくらいから伯母がある女性を連れてくるようになりました。
伯母は父の姉ですが、母が亡くなってから色々と助けてくれていて、よく家にお総菜などを持って来てくれます。
そこに私の知らない女性が一緒に来るようになりました。
来る時は手作りのクッキーやケーキを持ってきてくれて、優しそうな人です。
でもこの人は何で家によく来るのかなと思っていました。

この前、私が家に帰るとその人が家の台所に入って料理を作っていました。
台所は私が母から受け継いだ大事な場所です。
子供の頃から一緒に台所に立って母に料理を教えて貰った
想い出があります。

私は彼女が帰った後父にその事を言いました。
何をしに家に来るのか、迷惑だとも言いました。
父は困ったような顔をしていました。
その翌日、伯母が家に来て言いました。
「弟はとても頑張っている。でも仕事も忙しくてあなたを一人で家に置いておく事が
心配だと言ってる。あなたも頑張ってる事は伯母さんよくわかってる。
でも学生の仕事は勉強だからそっちを頑張って良い大学に行かなきゃ。
だから家の事を全てしてくれる大人の女性が居た方がいいと思ってる。
伯母さんの友達で自信を持って勧められる人だし兄も気にいってくれた。
お母さんは心の中に大事に置いておいて、この女性の事を好きになってくれたら嬉しい」

こんなの酷いです。再婚を反対したいです。
私は我儘ですか。

ユーザーID:5979664115

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  • なんでいきなり

    家に連れてきて台所使わせるんだろう。
    順番が違う。家に連れてくるのは最後だと
    思う。こんなやり方したら戸惑って当然だし、
    拒否したら我儘って思ってしまうよね。
    家族はお父さんとトピ主さん、家族の反対を
    押し切って他人を家にいれる事は出来ない。
    トピ主さんが良いと思うまで再婚は待って
    もらいなさい。それでご縁が途切れても、
    それはトピ主さんのせいではないんだよ。

    ユーザーID:1782308013

  • 我が儘じゃないよ

    我が儘ではないと思いますよ。
    自分の思いを正直にお父さんに伝えたのだから、後は大人が考える事だと思います。

    私は、お父さん、伯母さんの気持ちも理解は出来ますが、それを今の貴女に理解しろとは思いません。

    無理に理解する必要もないです。

    ユーザーID:2594396708

  • そうですね

    いいえ、貴女の気持ちは当然です。伯母さんの言う事を理解するには年齢的に早すぎます。貴女が大学に進学してからの再婚が当然ですが、夫婦は長い事夫婦をやっていてお互い阿吽の呼吸で生活出来るのも事実です。まだ、貴女にとってお父さんとの生活が必要なこの時期の再婚は、お父さん何を考えているのでしょうね。貴女が大学等に進み貴女の生活の関心がお父さんから未来の彼氏へ移った段階がいいのにね。思春期真っ只中のこの時期お父さんも伯母さんも何を考えているのでしょうね。大人の勝手ですね。ただ、お父さんが何時までも一人と言う訳にはいきませんよ。何時までも一人だと貴女が大人になった時、その事が貴女の将来の幸せを邪魔すると思うので。これは本当です。貴女は何時か大人になり素敵な男性と出合った時理解出来ます。

    ユーザーID:2135116082

  • 嫌だよね

    嫌だよね。すごく嫌な気持ちはわかります。
    私も中学生だったらそう思うと思う。

    でもね大人になると、いろんな経験をして考えがかわるのです。
    トピ主さんは一生独身でお父さんと一緒にいられますか?
    お父さんはトピ主さんが巣立った後、一人で生きていかなければいけません。
    どなたか良い方がいたら、お父さんにもパートナーがいた方がいいと思います。

    ただ、トピ主さんが今はどうしてもいやだというならば、
    台所にほかの人が立たれることが嫌なこと、もう少し待ってほしい、
    ということ冷静に再度伝えてはいかがでしょうか。
    他人が来ることで、気疲れして勉強に身に入らないこともあるかもしれませんし。
    お父さんとその女性がおつきあいするのはともかく、家の中は遠慮してもらうとか。
    デリケートな年頃なのに、伯母さんもちょっと配慮がないね。
    でもお父さんのお姉さんなんですよね、弟が心配で仕方ないのでしょう。

    妻を亡くし、母を亡くしそれぞれ大変つらい思いをされたお父さんとトピ主さん。
    お父さんとトピ主さんの気持ちが、話し合いによって寄り添っていけるといいなと思っています。

    ユーザーID:6131468938

  • あなたも一生恋愛しないで父親の妻がわりになれる?

    そして家事はあなたがする。それなら反対したらいいよ。
    でもちょっとずるいな周りの大人。それに早くない?何で子供に挨拶なしに連れ込むの?わたしならその女性が入り込んだ日は外出して帰宅しない(母方の祖母宅行くとか)ってやりますね…

    ユーザーID:2484080373

  • あなたは悪くない

    お父さんに、しっかり自分の気持ちを伝えましょう。
    幸いお父さんが恋をして自発的にというよりは、あなたのことを思って(というか、独身の友人女性を思って)おせっかいなおばさんがしゃしゃりでているだけです。
    自分はお母さんの思い出を大切にしていること、ひとりでも勉強がんばれること、他の女性が入ってくることがとてもいやで、悲しいことを話し合ってください。
    あなたの気持ちは当然です。

    ユーザーID:3453312101

  • レスします

    学生は勉強が仕事だから家のことには口出すなってこと?
    素行不良で補導されたりしてて
    「お父さんも頑張ってくれてるんだからあなたもちゃんとしなきゃ」って諭されるならわかります。
    どこの大学へ行こうがそこはおばさんが口を出すことではないでしょう。
    お金でも出してくれるんですか?

    ましてや再婚ってすごく大事な話でしょ。
    おばさんにとやかく言われて押し付けられる話ではない。
    自分はいいことをしてるつもりなんでしょうね。
    いいことをしてる自分に酔ってるんですよ。

    トピ主さんの気持ちが一番大事なのに
    何もわかってない家族。
    お父さんが恋愛するのは勝手でしょうけど
    家族に迎え入れるのに反対者が一人でもいたら迎えるべきではないと思います。
    誰かが我慢して不幸になるのだから。

    ユーザーID:4966989870

  • 理論突破で。

    思春期の頃は受け入れられないですよね。
    不潔だと思うし。

    二人とも「あなたの為」を大義名分にしているなら「私の為」に再婚は反対だと伝えるしかありません。
    食事の用意は自分でやれる事、母親は一人である事、父親の相手としてなら自分が成人後の再婚なら許す事…など。
    感情的にならず、ただ淡々と伝えるのです。

    ユーザーID:6367126746

  • ガンバレ&注意

    こんな遅くまで起きていて大丈夫。

    身体は大切にしてね。

    それと、文章は読みやすいけど、一部フェイントを入れたものの修正しきれてない部分がありますよ。

    こういう相談は身内にバレたらややこしいから、ちゃんと読みなおしてから送信しなさい。

    おばちゃんからのアドバイスです。

    ユーザーID:4262590690

  • 胸が痛む。

    とぴ主さんの気持ちも凄くわかるし、悲しいかな伯母さんの意見にも理解できる。
    私は すっかり、おばさんになってしまってるから大人の事情が理解出来てしまう。

    とぴ主さんはね、わがままなんかじゃないよ。お母さんとの神聖な場所の台所には思い出がいっぱいだもんね。

    もし、私なら…お父さんに何度も何度も気持ちを話すよ。
    そして、もう少し私が大人になるまで お願いだから再婚したり他の女性を家に入れないでと…

    やっぱり嫌なもんは嫌だよ。


    後 数年間は私だけのお父さんでいて欲しいと 何度も何度も話すと思います。

    きっと 貴女のお父さんならわかってくれると思うんだけどな。

    ユーザーID:4260837804

  • 素直な気持ちをぶつけて

    トピ主さんはわがままではないですよ。
    私も父親の再婚を経験しました、同じように突然女性を連れて来て新しいお母さんだよ、と。
    お父さんも伯母さんもトピ主さんの事を子供扱いしているんです、でもトピ主さんは自分の考えをしっかりと言えますよね。
    お父さんががんばっているのは良くわかっている、でも今のお父さんとの二人暮らしが私には幸せ、まだお父さんと二人でお母さんの思い出を感じながら暮らしたい。再婚するなら高校を卒業するまで待って。
    私が父親に言えなかった言葉です。
    トピ主さんは言えるかな?

    再婚すれば優しい母親を感じられるかもしれない兄弟が産まれるかもしれない、伯母さん達も色々言って来るでしょう、もし、再婚するとしても大事なのはトピ主さんと相手の女性との相性です。
    子供扱いしないで私の意見も聞いて、とまずはお父さんと二人で話しが出来るといいですね。

    ユーザーID:1230747670

  • 大事なこと

    私も小学生の頃母を亡くしました。
    祖父母も姉もいたので父が母親代わりな家事をすることはありませんでしたが、父は再婚しました。
    それは父がその人を好きになって結婚したかったらです。
    父の人生ですから仕方ありません。
    母が亡くなって六年経っていました。
    大切なことはお父さんがその女性が好きで結婚したいかどうかです。
    伯母さんに言われ、あなたに母親が必要だとか家事が楽になるなどの勧めであなたの為に再婚しようとしてるのならあなたがもっと家事を頑張りお父さんの負担を減らせば良いことでその旨お父さんに言って、私の為なら再婚はして欲しくないと言えばいいです。
    正直どんな良い人で家事が上手だとしてもやはり継母のいる家は子供にとっては居心地悪いです。
    でもお父さんが自分の人生やはりもう一度結婚したいというならあなたにそれを断ずる権利はありません。
    新しいお母さんと出来るだけ上手く暮らしていく他ありません、
    まず再婚を反対する前にあなたが出来うる限り家の事をするべきです。
    父と娘二人家族の家事なら勉強にそう差し障りはないと思います。
    家のこともしたくない、新しいお母さんも嫌、と言うのは通用しません。

    ユーザーID:6888255562

  • 冷静に!うまく立ち回りなさい!

    後添いさんが来てくれるかも知れないの?

    うまく立ち回らないとね。

    感情は、理解出来ます。しかし、あなたはまだまだ多忙な中学生。

    お父さんがその気になっていたらあなたに「不利」です。

    お父さんだって寂しいんです。
    隣にいたはずの人がいなくなって

    ずっと一人って…想像以上に辛いはずです。侘しいはずです。まだ若いのに。

    男親は我が子が女の子だと、どうしていいか判らない場合が増えてきます。

    不安もあるはずです。

    親戚が暴走しているのでなければ

    再婚→あなたを親戚が引き取る、なんてことになりかねません。

    冷静に、冷静に。
    「お父さんは再婚したいの?寂しい?」「家事が大変?」など、探りを入れて下さい。

    仕事をセーブしてるのかどうかも、聞き出して。

    あくまでも明るく、ですよ。
    お父さんがあなたのためだけに再婚を考えているなら
    にっこり笑顔で
    「もう少し、二人で頑張ろう!」で済みます。

    そうじゃないなら…
    「相手の女性を私にも見極めさせて、意見を聞いて。私もお父さんに幸せになって欲しい」

    賢く振る舞って下さい。

    ユーザーID:3706038644

  • 父親の再婚は伯母さんの都合でもある。

    そして、父親も家事が楽になり仕事に専念できる。
    まやさんの気持ちとは裏腹に大人の事情が先行して、押し切られるように事が進められるでしょうね。

    嫌なことは例え父親でも娘の気持ちを最優先して待ってくれと言えませんか。せめて後数年ぐらいわ待って欲しかったですよね。

    嫌な気持ちは何度も訴えてくださいね。

    まやさんの意見が通らなければ、まやさんはお金のかかる寮付き高校を目指して受験されて家を出たほうが精神衛生によいかもしれませんね。

    まやさんに母親が必要なくても、老後父親がひとり身でいることで、伯母さんに負担が来ることを回避しているのかもしれません。
    これから先、父親も男性として寂しい思いをしていくよりも伴侶がいて助け合って生活していけることを描いているのですよね。
    知り合いの男性で妻を亡くして寂しい気持ちが先だって、連れ子再婚した方がいます。
    でも、年頃の子どもたちは、厳しい継母の方針などに懐かなくて、結局父親がの実子の面倒をみるようになり継母は働きに出ました。

    継母を父親の妻として認められても、好きになれることは難しいことだと思っています。

    ユーザーID:6513950002

  • お父さんと話し合って

    私には中1のムスコがいます。
    お母様を3年前に亡くされてから、お父様と2人で頑張ってきたのですね。
    あなたは偉いと思います。

    >台所は私が母から受け継いだ大事な場所です。
    >子供の頃から一緒に台所に立って母に料理を教えて貰った
    >想い出があります。
        ↑
    そうですよね。
    大事な場所で、知らない人に料理してもらいたくないですよね。

    あなたの正直な気持ちを、お父様に話しましょう。
    再婚を嫌だと感じるあなたの気持ちは、わがままではないと思います。

    でも伯母様は、お父様とあなたのことを思って再婚話を持ってきたのでしょうから、嫌わないであげてくださいね。

    ユーザーID:4249158086

  • 我儘じゃないよ

    中学生は一番多感な時期です。
    小5でお母様を亡くされたまやさん。
    本当にがんばっているし、抱きしめてあげたいです。

    叔母さんも酷です。
    反対してもいいよ。
    いくらやさしい人でもお母様を心の中に置いておくなんて。
    我慢しなくてもいいよ。

    ユーザーID:7728791154

  • ワガママではないです

    ワガママではないですよ。
    ただ再婚されるには まだ早いと思います。
    あなたの心が落ち着くまでは待ってほしいと
    例えば18歳になるまで待ってとか。

    その5年間にお父さんと女性の関係が
    どうなるのかもわからないし
    あなたがその女性を好きになるかも知れないしね。

    ユーザーID:0518494969

  • 聞いてね

    トピ主さんの気持ちわかります。いつかはトピ主さんも結婚したりしてお父さんが一人になった時の子とを考えて欲しいです。

    ユーザーID:8114406296

  • 「あなたのため」と言われたら嫌だよね。

    心中お察しします。

    「あなたのため」と言われたら嫌だよね。

    >この前、私が家に帰るとその人が家の台所に入って料理を作っていました。

    これも嫌だよね。

    反対してもいいと思うよ。
    とことん、お父さんと話をすればいいと思う。
    伯母さん抜きで。

    ただ、お父さんにも言い分はあるかもしれないから、出来れば聞いてあげて。

    とことん、お父さんと話し合うこと。
    お父さんに「困った顔じゃなくて、ちゃんと話をしてください。」と言いましょう。
    伯母さん抜きで。

    ユーザーID:6124203195

  • 我慢なんてしなくていいんですよ。

    あなたは、まだ中学二年生です。これから一番大切なときを大人の都合で混乱させられないで。お母さんの場所をとられた気持ち痛いようにわかります。
    泣いたり、感情的にならないで静かに言ってみましょう。高校卒業するまで再婚は待ってくれるように。あと4年です。
    それまでは、自分の事はなるべく一人で出来るようにしましょう。でもその新しい人もそんなに悪い人じゃないかも知れません。

    大学生になったら家を出ましょう。

    ユーザーID:0453220113

  • お父様もあなたのことが大切。

    トピ主様初めまして。44歳の既婚男性です。

    トピ文はとても分かりやすくて丁寧な文章で、きっと聡明なお嬢様なのだろうな、と思います。

    お母様を早くに亡くし、お父様と一緒になってこれまで頑張ってきたんですよね。
    お母様のこともお父様のことも大好きで、とても大切に思っていることも伝わります。

    今回の件、きっとトピ主さんが反対すれば、お父様は考え直すと思います。
    伯母様もいろいろおっしゃるかもしれませんが、最後には納得してくれるでしょう。

    ただ、これだけは理解してあげて下さい。

    お父様は決してお母様のことを裏切っているわけではありません。
    今でもきっとお母様のことを思って、トピ主さんと同じように思い出を大切にしているはずです。

    亡くなった人との思い出は一生色あせることはありません。永遠です。
    でも残された人たちは日々現実の中でもがき、頑張って生きてゆかなければなりません。

    その中で、お父様がお母様とは違う女性をパートナーとして選ぶかもしれない、ということ。
    もし仮にそういう話になったなら、決して納得はできないかもしれませんが、お父様の苦労や心境を、少しでも理解してあげて下さい。

    ユーザーID:8718771502

  • お父さんの幸せ

    お母さんを亡くされて辛いのはわかります。
    そして、まだ子供なので、自分の事しか考えられないのでしょう。

    お母さんが亡くなって、お父さんはあなた以上に哀しかったはずです。
    若くして伴侶を失くすのは、何よりも辛いことですから。
    そして、そのお父さんが、なんとか立ち直ろうと必死でがんばっているのです。

    あなたに、お父さんの新しい幸せを奪う権利はあるのかな?

    自分のせいでお父さんが幸せになれなくてもいいのであれば、とことん反対すれば?

    ユーザーID:3855261446

  • 我がままです

    いつかは貴方も出ていきます。その時歳を取ったお父さん一人だと貴方は心配しませんか 今までお父さんは頑張ってこられたね。貴方のために 貴方も思いやりを持ちましょう。。

    ユーザーID:6122648557

  • お母さんより

    大事なあなたを置いて、お母さんはさぞ心残りだったと思います。もし私がお母さんだったら、あなたを大切にしてくれる人だったら、あなたのそばに、力になってくれる人が居てほしいと思います。
    学校から帰って、あなたにご飯の支度をさせたり、1人で留守番させたり、心配で切ないです。それより、部活をしたり勉強したり、あなたの好きなことをしてほしい。
    お母さんの代わりじゃないんです。学校の先生も、毎年変わって、その先生になじんでいきますよね。そんな感じで、そばにいてくれる人になじんで行ってほしい、そして幸せになってほしいです。
    お父さんにも安心して仕事に行ってほしい・・いつかあなたがお嫁に行ったら、
    1人にならないよう一緒にいてくれる人にいてほしいと思います。
    ただ猛反対するのではなく、その女の人もどんな人か近づいて、話してみてください。

    ユーザーID:6887777251

  • いいえ、我儘ではありません

    年頃の御嬢さんがるのに、そんな短期間で再婚を決めてしまったのならあなたがそんな風に思うのも無理はありません。
    叔母様の言うように、本当にあなたのために家のことをしてくれる人が必要ならば、お手伝いさんをお願いすればよいことです。

    正直に、冷静にお父さんと話をしましょう。
    今はまだ中学生ですね。せめてあなたが高校卒業するまで、再婚は待ってもらえないだろうか、お付き合いはいいけれど、自宅に入るのはまだ遠慮してほしい、など希望を伝えてみてはどうでしょうか。
    ただし、お父様も仕事と家事とでとてもお疲れなのかもしれません。その辺も話し合う必要がありますね。

    でももし、お父様がその方とお付き合いしていきたい気持ちがあるなら、それは出来れば許してあげてください。
    お父様はおそらくまだお若くていらっしゃる。これからの人生、いずれあなたは独立しますし、お一人では寂しのです。

    お父様と話し合いをして、良い方向に向かえばいいですね。
    オバチャン、応援してますよ。

    ユーザーID:8369053872

  • 我儘じゃないよ

    そりゃ、いやだよね

    いきなり相談もなく、大人だけで勝手に話まとめて
    子供はカヤの外で、事後承諾させようなんてひどい話だよ

    「あなたの為」なんて言葉で黙らせようとするなんて卑怯
    お世話になってる伯母に、話をさせるのも卑怯


    父親が自分の口から、家族としてトピ主に話すべき事だよ
    そこで向き合えなかったら親じゃない

    我慢せずに、自分の気持ちを話していいよ

    「あなたの為」なんて言葉で、当事者不在で決められたらたまんないよ

    まずはそこから、はじめていこう

    ユーザーID:0386143487

  • 気持ちわかる

    私も小学4年の時に母が亡くなりました。
    ただ、私には兄弟や祖母が同居していたし、
    父は真面目な人ではなかったので
    トピ主さんの境遇とは少し違いますが、
    私が高校生の時に再婚話があったので気持ちは理解できます。
    結局、再婚はせず父は今も独身ですが、
    自分が自立して家を出ると、
    あの広い家で父が一人で生活していると考えると心が痛みます。

    あの時、再婚していれば父には違う人生があったんじゃないか、
    再婚したって母の思い出は私の中では何も変わらなかったんじゃないかと
    自分が結婚して子供を持った今では思うのです。
    あの頃は自分が子供で、亡くなった母が可哀そうだと思っても、
    父の先のことまでは考えられませんでした。

    自分もそうだったので、私はトピ主さんがわがままだとは思いませんが、
    お父さんにご自分の気持ちを話したほうがいいですよ。
    結婚なんて結局は本人同士が考えて決めることなんです。
    とても素晴らしいお父様のようですので、再婚してもあなたの嫌がることはされないのではないでしょうか。

    ユーザーID:4388272954

  • 反対する代わりに譲歩できる点がないと聞き入れて貰えない

    > こんなの酷いです。再婚を反対したいです。

    反対するのは自由です。

    ただし、再婚はお父さんが現状に限界を感じたからでしょうから、単に反対するだけ、
    は受け入れて貰えないと思います。親の再婚に子どもの同意は不要なので。

    再婚に反対する代わりにトピ主さんはお父さんに何かしてあげられるのか?
    家事全部引き受けられる? その場合、多分部活なんかはできなくなるし、成績も下がると思う。

    家事が引き受けられたとしても永遠ではなく、やがてトピ主さんは出ていく身。
    今の年齢だから再婚の話があるけど、何年か後では再婚は無理という可能性も高い。

    トピ主さんが幸せになる権利があるのと同様に、お父さんにも幸せになる権利があります。

    また死別とのことですので、お母さんがいなくなったのはお父さんのせいではありませんから、
    その点も考慮してあげる必要があると思います。

    少なくとも、中学を卒業するまでは再婚は待ってもらい、
    高校は全寮制のところを探して家を離れてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3729143419

  • 難しいね。がんばってるね。

    私は今は反対してもいいと思う。大学に行くまではね。
    でも、今の感情のままに反対してしまったら、あとあとあなたはあの時にお父さんの幸せを奪ってしまった、と後悔するかもしれない。
    反対するなら、穏やかに自分の気持ちをしっかり伝えて分かってもらって。
    そのお相手があなたが大きくなるまで待ってくれる、と、本当にあなたの意志を尊重してくれる素晴らしい女性ならいいのですけどもね、女性は遅くなればなるほど取り返しがつかなくなるのです。
    その辺りの判断って難しいのですよ。
    お父様もなやんでいることと思います。あなたの悩みはそれ以上かもしれないけれど
    あなたは与えられた環境でがんばればいい。
    お母様がきっといい道を用意してくれてる。
    ただ、どんな結果でも周りのせいにしたら、泣を見るのは自分です。

    ユーザーID:9640373764

  • 我儘ではありませんよ

    まやさんこんにちは。

    まずはお母様のご逝去にお悔み申し上げます。
    辛かったですね・・・そしてこの3年間、お父様もまやさんも良く頑張りましたね。
    私はもうじき39歳になる女性です。昨年の春に夫を仕事中の不慮の事故で急に喪いました。残念ながら子どもには恵まれませんでした。
    死別で遺された者は、この様な心配(大きなお世話とも思いますが)を周りからされがちです。
    お父様と良く話し合って下さい。
    まやさんの気持ちをお父様にきちんと伝えてお父様の本心もきちんと聞きましょう。
    死別者が再婚することは決して悪い事ではありません。お父様もこれから先の人生に伴侶が欲しい事もあるかもしれません。だけど相手がどんなにイイ人であっても・・・未成年の子ども(まやさん)の気持ちを蔑ろにして良い訳はありません。
    まだ3年ですし、まやさんの年齢を考えれば新しい家族を迎えるのは時期尚早だと・・・私は思います。

    ともかく、ちょっとくらい言葉がめちゃめちゃでも構いません。
    伯母様ではなくお父様ときちんと向き合って話してください。

    ユーザーID:0057144470

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