お父さん再婚するのかな

レス252
お気に入り1,587
トピ主のみ3

まや

ひと

このトピのレス

レス数252

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 我儘じゃないし、反対したらいい

    しかし、現実的に受験生になった時は、家事に煩わされず勉強に集中したいと
    思うだろうし、あなたに彼氏が出来たら、彼氏といっぱいいる時間が欲しいと
    考えるようになると思います。

    「今」だけを考えず、1年・・・・10年先など自分なりにどうなっているだろうか
    どうなっていたいか、考えて見て欲しいです。

    あなたに彼氏が出来た時、お父さんをどうしますか?あっさり置いて結婚して
    出て行くのですか?お父さんを1人ぼっちにして。

    中学生なら、相手の気持ちを思いやることが出来るはずです。
    まずは、頭から反対せずに、その人を知るように頑張って欲しいです。
    お父さんが、過労で倒れたらあなたどうしますか?
    1人で生きていけないでしょう?

    ユーザーID:6408878875

  • まやさんは我儘じゃないよ

    まやさんは我儘じゃないよ。

    まやさんにとって、お母さんは今も一緒にいるんだものね。
    料理をつくる傍らに、お母さんは寄り添ってくれているものね。

    まやさんは、その女の人が嫌な訳ではないよね。
    「優しそう」という印象を抱いているし。

    まやさんは、その女の人が家に入ってくる事で、お母さんの存在を消されてしまうようで悲しいのではありませんか?

    嫌なんじゃない。
    悲しいんだ。
    お母さんの存在が薄れるのが悲しいんだ。

    素直な気持ちを、お父さんに伝えても良いと思います。

    私もまやさんと同じく、幼少期に母を亡くしました。
    その後、父は再婚しました。
    一人っ子だった私は、お姉ちゃんになりました。

    まやさん、その女の人自体は嫌じゃなければ、一緒に過ごす機会を持ってみては?
    もちろん、無理しなくていい。
    我慢しなくていい。
    まやさんは充分すぎるほど頑張ってます。
    まやさんは我儘じゃないよ。

    私は養母と仲良しです。
    その様子を見て、生母も安心しているでしょう。

    お母様の願いは、まやさんの幸福です。
    まやさんが楽しく毎日を過ごす事が、お母様の一番の供養になります。
    どうか、今を楽しんで下さい。

    ユーザーID:8314704292

  • 我がままでも良いと思うよ

    嫌なものは嫌なんだもの。
    無理して大人になることは無いですよ。
    お父さんはあなたの意見が一番大事だと思います。
    あなたがもっと大人になった時、もういいよと思えた時にお父さんに伝えてあげたらいいと思います。
    それで今の彼女と別れることになったとしても、それはご縁が無かったというだけのことです。

    ユーザーID:8653150369

  • 反対しても良いけど・・。

    反対しても良いです。
    私がつらいときに支えてもらった言葉をプレゼントします。


    「どちらの道を選んでも、同じだけ幸せと苦労が待っている。」

    新しいお母さんが居ることで、おいしいご飯が食べられるとか、あなたは勉
    強や部活に専念できたり、友人との楽しい出来事が待っているかもしれません。

    もちろん、新しいお母さんとうまくいかないこと、もし兄弟ができたときの自分の存在等、苦労もあるでしょう・・。

    結婚を反対したことで、父子家庭の苦労はこれからも続きます。結婚相手によっては、父子家庭ということだけで、もしかしたら結婚をお断りされることもあるかもしれません。

    でも、そのぶん、お父さんとの絆が強くなるかもしれません。

    中学2年生の女の子ということで、なかなか決断が難しいと思うのですが・・、
    物事はとても多面的な部分があります。

    いいことも、わるいことも、そのどちらでもないことも・・たくさんあると思います。

    より、自分が自分らしく居られる道を選べると良いですね。
    お父さんと、たくさん話してください。

    ユーザーID:0866436955

  • 心のままに

    反対していいと思いますよ。

    心の声は口に出して伝えるべき、

    ただ、それが受け入れられないかもしれません。

    その場合はお父さんを許してあげてください。

    ユーザーID:5224231050

  • お父さんの気持ちも考えて

    中学生のあなたに、親(大人)の気持ちを考えてと言っても、難しい事はわかります。
    また、思春期という繊細な時期に、他人が家に入ってくることが嫌な気持ちもわかります。
    でも、聞いてください。

    外で仕事をして、帰ってきたら家事をしてあなたのお世話をするのは、いくら大人でもたいへんなことなのです。
    お父さんの負担をわかってあげてください。

    あなたにとって10年という時間はとてつもなく長いかもしれませんが、大人にとっての10年はあっという間です。
    10年後にはおそらく、大人になったあなたは自立して、お父さんは一人になってしまいます。

    お父さんが再婚しようと考えるのは、お母さんとの生活がすばらしいものだったからだと思うのです。結婚生活が素晴らしいものだったからこそ、また結婚したいのだと思います。

    お父さんもあなたと同じ一人の人間です。弱いのです。その弱さを認めてあげてほしい。

    あなたのお友達よりも少し早く大人にならなくてはならないあなたが可哀そうです。でも、遅かれ早かれ、みんな大人になるのです。

    再婚を認めてあげてください。

    ユーザーID:6721582282

  • それでいいんじゃない

    おとうさんや伯母さんにこう話したら。
    受験勉強と再婚を一緒にしないで。受け入れない感情を持ったまま受験勉強なんて身が入らない。
    これから家族になるんだったら、私も家族の一員なので私の気持ちもくみ取って欲しい。
    家事は出来る範囲で私も手伝うから。

    しっかり伝えないとあれよあれよと言う間に話が進んでいくよ。

    ユーザーID:4083735815

  • よくわかりますよ

    貴方の気持ちよくわかりますよ。

    でも大人はもっと長くて大きな目で見ています。

    それは貴方の為でもあるのですよ。

    今は理解できないかもしれませんが、いつか貴方が結婚して家を出る時、お父さんの事は心配せずお嫁にいけるように…そういう気持ちも含まれていると思いますよ。

    それに、年頃の女の子を育てていくのには、女手があるのが望ましい…。

    貴方が子供を産まないとなかなか理解できないかもしれません。


    その女性はどんな方なのか私にはわかりませんが、人間的に嫌な人でなかったら、母ではなく、1人の年上女性友達としてお付き合いしてみては。

    きっと嫌な事も目につくでしょう。
    でも実母でも嫌なところは目につくものなのですよ。


    貴方か素直な気持ちで慕っていけば、きっと先方も貴方を大切にしてくれるのでは。

    他の女性の親戚にも相談してみてくださいね。

    ユーザーID:6468505811

  • わかります

    夫は小学生の時に母親を亡くし、中学生で継母が来ました。「お母さん」と呼べないし、話もしなかったそうです。お父さんは寂しいし、家のことをしてくれる人が欲しかったようです。でも、その継母は精神を病んで亡くなりました。私も後妻ですが、夫には後妻なりの苦しみがあることを伝えます。夫はバツイチですが。女性がお父さんもあなたにも優しいなら私は良いと思います。人間は寂しいのですよ。お父さんも1人の男性です。あなたにも好きな人ができたらわかります。しかし、あなたが嫌ならはっきりお父さんに伝えましょう。もう中学生ならお父さんと協力して家事もできる、自分が独立したら再婚はいいなど自分で意見を言いましょう。夫はずっと継母に冷たくしてきたようです。私は同じ立場になり、夫と共に夫の継母の供養は欠かしません。

    ユーザーID:5400506119

  • まやさんと同じ状況でした。

    お父さんに思いを伝えて下さい。
    私は現在40代です。当時の父を心配し親戚が再婚相手にと女性を連れてきました。私は危機を感じ父が取られる、子供が出来たら私の居場所はなくなると不安になり父に大泣きしながら訴えました。(友達の継母に子供が出来てから食事をもらえないとか居場所がないと聞いていたので)来年受験生でもあるので私を優先に見て欲しいとも訴えました。受験が終わり、父の人生が気になり今後の事を話しました。実は父には好きな人がいました。「おまえのお母さんは1人だから」と、私が20歳になるまで紹介してくれず…20歳になって女性を紹介してくれ、私の気持ちをほぐしてくれ父は結婚しました。
    今でも仲良く行き来しています。

    当時を振り返ると私には頼る大人が父しかいなく(親戚は私に父の再婚を認めよと躍起になっていたので私の敵でした)全力で向き合っていたから今の幸せがあるのだと思っています。

    ユーザーID:4294446114

  • 反対すべきです。

    自分の気持ちに正直に意見を述べてもいいです。
    あなたのお家でもあるのですから。

    今、中二の女の子にお父様の将来など思いやれるゆとりがあるものでしょうか。
    ふつうで考えて無理です。自分の台所みたいに使われるだけで気分悪い。

    伯母さんの弟思いの気持ちは判らなくはないけど、
    二人家族のなかに他人を投じることが
    波紋をよぶことを理解できていないと思います。
    納得いくまで、反対し続けていいと思います。
    伯母さんにも直接伝えてください。
    ほかの親戚にも相談すべきです。

    ユーザーID:0863416096

  • 大人の詭弁です

    あなたの年齢なら、伯母様の言葉に怒りを感じても当然です。
    勉強に打ち込めるように、家事をする人を連れてきてあげたのよ。
    お父さんは忙しいからあなたのことで心配かけるのは悪いでしょ。

    さも私のためであるように言ってるけど、
    結局、お父さんのためにあなたが我慢しなさい。
    お父さんのいいようにあなたが譲りなさい。
    遠回しに言ってるのはそういうことだよね。と、思っただろうな。

    私のためを思うなら、母との思い出の場所にずかずかと知らない人を入れないで。
    いくら良い人であっても。
    母の思い出を踏みにじられるような気持ちがする方が、
    よっぽど勉強に身が入らない。

    我が儘ではありません。渾身の思いを、お父さんやおばさんにぶつける権利は、
    あなたには充分あると思います。

    ひとりで生きて行かれるようになるまで、
    最大に尊重されるべきはあなたの気持ちです。
    成長の過程にある、思春期の子供の感情です。
    お父様は大人なのだから、何があっても自分で自分の面倒をみる強さをもっていてしかるべきです。

    お父様と叔母様が、あなたの心の叫びに耳を傾けてくれることを祈っています。

    ユーザーID:4141839258

  • 私はお父さんの立場の者です

    私は子供が小学生の時に主人を亡くしました。

    死別すると、どうして再婚が幸せだと思って周囲が余計なことするんだろ。

    私の兄弟姉妹は絶対にそんなおせっかいしないと思う。



    お父さんにずっと独りでいろとは思わないけど、何故今なのか?と思う。
    赤ちゃんならともかく、中2なら身の回りの事をたいがい出来ますよね。
    新しいお母さんなんていらないと思う。

    今はね。

    反対して良いと思います。
    私なら絶対にそれで悲しい気持ちなんてなりません。

    なんだろ、私はその伯母さんに少しイライラしました。
    弟を思う気持ちはわかるけどね。

    死別経験がない人は綺麗事や想像でなんとでも言える。

    お父さんはお母さんの事を忘れてないよ。
    忘れられない。
    忘れられるわけがない。
    お母さんはたった一人。
    代わりなんているわけない。

    トピ主さんが大人になってお父さんが結婚したいと言ったら、その時は応援してあげて下さい。

    私はずっと一人だけどね(笑

    他人と、愛する人の子供なんて育てたくないもん。

    ユーザーID:3263758225

  • お手伝いさん?

    お父様や叔母様は「お父様の交際相手」とはっきりおっしゃったのでしょうか?
    そうでなければ中学生の娘に家事の負担をさせたくないという親心でお手伝いさんを雇ったのではないかと考えました。
    トピ主様は家事を手伝っていらっしゃるとのこと、お父様としては父子家庭で不自由をさせたくない、余所の中学生のように純粋に学校生活を楽しんでほしいというお気持ちなのではないでしょうか。
    それでもあなたに相談してから話を進めてほしかったですね。
    トピ主様は働いているお父様を支えたいという気持ちをお持ちのようですが親はどうしても子どものそのような気持ちを無視しがちです。それも子を思ってのことなのですが…

    これまで交際相手なのかはっきりさせていないならば確認されてみてはいかがでしょう。
    見当違いな回答でしたら申し訳ございません。

    ユーザーID:3732135934

  • そりゃやだよね

    叔母さまが家に連れてくるのがおかしいと思う。
    娘の世話をさせるために後妻をあてがうみたいで、その女性の扱いもかわいそうだよ。
    お父さんとその女性が、付き合うならいいと思いますよ。
    子供が受け入れられるようになるまで外で会うとか、いきなり母親がわりじゃなくて、仲良くなれるように少しづつ遊んだりする機会を作っていたら、そこまで反発はしなかったのではないでしょうか。
    叔母さまの言い方じゃ、あなたのために家事をする人を用意したみたいです。
    なんだか他人の私まで腹がたってきた。
    やり方が汚いです。
    お父様がその女性との再婚を考えているなら叔母さま抜きで、相手の女性とあなたの間をお父様が取り持つようにしてもらってはどうでしょうか。
    当分家には呼ばないで、外で会うことを条件にしましょう。

    ユーザーID:4827585217

  • あなたはいい子

     素敵なお母様だったのですね。大好きな。それは、とっても素晴らしいことです。
     台所は母から受け継いだ大事な場所・・・このようなことが自然に出てくる。なんて素敵なの。あなた。

     ええと、私は、おばさんにむかつきました。 デリカシーなさすぎ。その女性も。

     あのね、まずこういうのって、あなた中心に考えるべきなわけ。あ、今はダシに使ってるだけね。
     中心、っていうのはね、ヅカヅカと土足で心に踏み入ってくるような今のようなことは決してさせず、外でお茶とかね、映画とかね、ショッピングとかね、そういうお付き合い?的なことをするわけよ。

     だから、あなたが不快感を示すのはとても当たり前。怒っていいわよ。

     そのうえで、少し落ち着いてね。今、中学2年生って、女性は人生で一番繊細な歳なの。あと1年すれば、驚くほど心が広くなるわ。

     だから、少しぐっとあなたがこらえて、1年ほどかけて理解しあいたい、と言ってみてはどうかしら?

     

    ユーザーID:5542665838

  • ここはひとつ

    住み込みのお手伝いさんだと思えばいいのではないかな?

    とりあへずそう思うことで心の折り合いをつける。

    ユーザーID:8711231089

  • わがままじゃないよ。

    今からおとなの事情など理解しなくてもいいと思う。

    それは伯母さんが貴方に気遣い無さ過ぎ

    いずれお父さんもそういう時期がくるにせよ

    今は子どもである貴方のちゃんとした父親になるべきだよね。

    今の嫌な気持ちは我慢しなくていいよ。

    もう一度お父さんに伝えてみよう。

    ユーザーID:7941414192

  • やり方が

    女性の紹介の仕方が悪いんだと思います。
    自然にお互い馴染むために、と思っているのかな。
    あなたもきちんと紹介してもらえれば逆にもやもやしないで済んだのではないかと思います。

    ユーザーID:7503147578

  • まあ、普通嫌だよね

    お父さんが頑張ってるのは分かってるんだよね?それなら、お父さんが少し楽になれるならいいかな、とは考えられないかしら?

    あなたの感情というより、お母さんが可哀想!お母さんはどう思うのか?
    お母さんの気持ちが入っちゃってる気がするのは気のせいかしら。

    ユーザーID:9211147885

  • お手伝いさんじゃダメなの?

    私にもあなたと同じ年の娘がいるので、お気持ちお察しします。いきなり母親面した女性がやってきたら、そりゃあ嫌ですよね。家事が大変なら、外注でお手伝いさん雇えば良いと思います。
    本当にお父さんがその女性を好きで、どうしても一緒になりたいと言うのならわかりますが、家事をしてくれる人がいればな〜。。。くらいの気持ちなら、猛反対してもかまわないと思いますよ。

    ユーザーID:3135539144

  • 我が儘ではありません

    嫌ですよね。嫌って言っていいんですよ。
    お父さんにもう一度気持ちを伝えていいんです。
    それで伯母さんが更にいろいろ言うようであれば、それもお父さんに相談していいんですよ。

    ただお父さんもずっと一人というわけにはいかない、それはわかってあげてください。
    今すぐに分からなくてもいいです。
    だからお父さんには、「私がもう少し大人になるまで待って」と伝えられたらいいですね。

    ユーザーID:9267834174

  • 大人の考え

    大人の考えに子供は黙って従えって事ですかね。
    好きになれるかどうかのデリケートな問題を
    頭が理解するから好きにわけないじゃないですか。

    こういう事はデリケートな問題なのに
    ごり押し的に押しかけてこられて
    あなたの気持ちは、好きになったら解決するでは
    デリカシーにかけるし、うまくいくわけないと思います。

    ちょっとづつ受け入れるならまだしも
    いきなり母親との思い出侵害では
    受け入れられなくても仕方ないですよ。

    トピ主さんの予感はそのうち
    大変な問題に発展すると思いますから
    今は反対してもいいんですよ。
    ちゃんと理由を言ってからね。
    その後は、大人が考える事です。

    ユーザーID:5078234389

  • お父さんは我慢してたんだね

    でも、ちょっと女性を連れて来るのが早すぎたね。

    他人から見ても、いま受験で大事なときにストレスの元の女性を家に入れるのは良くないと思いますよ。
    家に女性を入れるのは高校入学まで待って貰いなさい。これじゃ受験に集中できないと言ってください。

    貴女はもうすぐ高校なのですから、寮のある進学校を選びましょう。
    お父さんとしっかり話をして、女性とは外で会ってもらうようお願いするといいと思います。

    感情的にならずにしっかり自分の意見を言って、しっかりお父さんと話し合いが出来ると良いですね。

    ユーザーID:9370703156

  • 伯母さんは抜きで、お父さんと話し合いましょう

    トピ主さん親子は、2人だけの家族です。伯母さんは抜きにして、お父さんと2人で話し合ってください。伯母さんの友達だから、なんて関係ありません。

    お父さんが、家事や受験の為に再婚と考えているなら、他人が家に入り込むストレスの方が大きい事を伝えれば良いと思います。家事については、1日に数時間、週に数日、プロの家事代行を利用すれば解決します。家族が増えるより費用はずっと安いです。

    お父さんが配偶者が欲しいのが理由なら、トピ主さんがもう少し大きくなるまで、待ってほしいと言って良いと思います。

    ユーザーID:3764059814

  • あなたを大人と思って話します

    文章から、あなたがとても大人の考えだと思ったので、子ども扱いせずに書きます。

    私も、叔母さんやお父様のやり方は反対です。
    でも、ここであなたが感情的に反対しても、ますます周囲は意固地になります。
    「思春期だからね」で片付けられてしまう。
    ここはあなたが、この文章を書いたのと同じように極めて冷静に話す必要があります。
    「台所は大事な場所で、どうしてもほかの人に使ってほしくないこと」
    「きちんとした挨拶もなく、説明もなく、どういうつもりなのかも知らされず、
    突然家に入ってこられて心底驚いているし、失礼だと思うということ」
    「いずれ父が再婚する事に反対はしない。でも、そういうことならきちんと
    順序を守ってほしかったということ」
    「私の本分が勉強だというなら、きちんとした大学に入るべきだというなら、
    尚更このタイミングで心を乱すようなことをしないでほしいということ。
    せめてあと5年、大学に入るまで待ってほしいこと」
    「そのためには、きちんと勉強すること。絶対に家事と両立させること」
    これらを、冷静に一つ一つ、落ち着いて話しましょう。
    心から応援します。

    ユーザーID:9943166321

  • ひどい大人たちだ!

    そんなの受け入れられなくて当然。
    誰かを好きになるのは、頼まれて出来ることじゃない。
    その流れだと、好きにならないあなたが悪いみたいじゃない!
    あなたがその女性を好きにならないから、お父さんは不幸なのよ、って?

    おばさん、とても腹が立ってます。
    あなたとお父さんは、言わば戦友ですよね。
    互いに支え合って生きてきた。
    そこへ他人がドカドカ入り込んでくる権利はない。
    いきなりキッチン!?
    あり得ない!

    そんな人だと、あなたの部屋も勝手に掃除しそうね。
    「あのぬいぐるみ? 汚かったから捨てたよ」とか。

    好きになってもらう努力をせず、子供だけに負担を強いる大人たちが酷いんです。
    出来ればこのトピを見せて、自分は我儘ではないとお父さんに知ってもらいましょう。
    でないとあなたが悪者にされます。

    ユーザーID:6163975613

  • 置いて逝くママの立場です

    小学生の娘が3人いる、
    置いて逝くママです。。。

    胸が痛みました。
    順番がおかしいですよね。
    台所は女性の、ママの聖域です。

    でもね、私はその女性をもっと知ってほしい、
    もしかしたら、あなたの人生の大きな支えになる方かもしれません。
    ママは、天国からあなたの幸せだけを願っています。
    ママの思い出だけにとらわれずに、一歩前進することも大切だよ。
    まずは、その女性に想いを訴えてみて。

    ユーザーID:9305035415

  • 我が儘とは思わない

    私自身、母親を早くに亡くしましたが、父が一人で私達子供3人を育ててくれました。
    晩御飯も大したものでは無かったし、掃除も余りしていなかったし、洗濯物は取り込みっぱなしで畳む事も無かったけれど、できるだけ学校の行事は参加してくれたし、中学の毎日のお弁当は皆、父が毎朝作ってくれました。

    私が中学になった頃から晩御飯は作るようにしましたし、兄弟皆協力して家事を分担してました。
    皆が働くようになってからは、それぞれ忙しくなり相変わらず部屋は散らかってはいましたが…。
    そこに他人が入ればうまくいかない事も出てきます。
    もう少し待って欲しいと言ってみるのは良いと思いますよ。
    それでお父さんが、その女性とうまくいかなくても決して貴女のせいではありませんから。縁が無かっただけの事です。
    子供の気持ちをを犠牲にして成り立つ幸せなんてありません。

    うちの父も未だ独身です。きっと一生独身でしょうね。
    3人の子持ちの父に再婚してくれる女性もいなかったでしょうが、もし私達が居たせいで機会を逃したとしても、それは仕方のない事です。
    それが子を持つ責任だと思いますよ。

    ユーザーID:0426177741

  • 「今」は早いけど、いずれは・・覚悟はしておきましょう

    中学生のあなたがいやな気持ちになるの良くわかりますし、
    私ならあなたを最優先します。
    そういう意味で、あなたの周りの人たちは酷いと思いますが
    いずれはそうなることは、覚悟しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0292525760

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧