お父さん再婚するのかな

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まや

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  • お父さんに手紙を書いてみては

    寂しい思いをされましたね。

    お父さんの再婚話は、確かにいずれは出てくる問題だったと思います。
    人生の先はまだまだ長く、今はトピ主さんが一緒にいても、いつかは巣立っていく。その時、お父様は1人になってしまうから。

    でも、今回のお話はあまりに乱暴なやり方で、トピ主さんが受け入れ難く思うのも無理はないと思います。
    本来なら、まずは再婚話がある事、相手の女性はこんなんだ、という事をトピ主さんにも話すべきです。
    そしてお相手の女性をきちんと紹介してから、家の外で何度か会い、ご縁があって話が進む事になって、初めて自宅に入るものです。

    誰だって嫌だと思いますよ。正式に紹介もされていない赤の他人が、いきなり無断で自宅の台所を使っていた、に等しい状態なのですから。

    トピ文を読む限り、トピ主さんの文章は簡潔でとても解りやすい。
    また、手紙にする事で、自分の意見も整理して書く事ができると思います。
    なんなら、こちらのトピをお父様に見せてもいい。
    まずは自分の気持ちをお父様に伝える事が大切です。
    その上で、改めて今回の再婚の話を考えてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:0900308626

  • 本当にお母さんがいて欲しい年頃に亡くされて、辛かったですね。

    まだお母さんの記憶も薄れていない時に、無神経なことをする伯母さんですね。

    > 〜家の事を全てしてくれる大人の女性が居た方がいい〜

    じゃあ「家政婦さんを雇って」と言ったら良いのでは?

    お父さんには「結婚するのはあと数年、せめて私が高校を卒業するまで待って欲しい」と。
    その頃には家を出て一人暮らしも出来るでしょう。

    ユーザーID:8313251241

  • あなたの気持ち分かりますよ。

    中学生の娘を持つ母親です。

    伯母さんがお父さんを心配する気持ちもお父さんが妻を亡くして寂しい気持ちも理解できます。でも、あなたの気持ちの方がもっとよく理解できますよ。
    あなたが嫌な気持ちになっていることは当然です。

    あなたは、小学生の時にお母さんを亡くしてとても辛く寂しい思いをしたと思います。
    まだ3年しか経っていませんから、まだまだお母さんを思う気持ちでいっぱいでしょう。
    そして、まだ中学2年生で多感な時期です。知らない女性がいきなり家に来て、お母さんとの思い出の残る台所を使われるなんて辛いですよね。

    伯母さんやお父さんに何と言われようと、あなたはあなたの気持ちを主張し続けていいと思います。
    そして、家事も勉強も一生懸命に頑張りましょう。
    母以外の女性がいて精神不安定になる方が勉強の妨げになりますよね。

    私が中学生の時に母親が病気で2年間入院しました。
    とても大変でしたが弟の面倒をみながら家事(洗濯、掃除、お弁当作り、食事作り、母親のお見舞い)をこなし、しかも成績も上がりました。忙しく時間がない分、勉強を短時間集中でがんばったからだろうと思います。
    応援していますよ。

    ユーザーID:8206115317

  • わがままではない、けれど・・・

    まやさんがイヤだと感じることは、決してわがままではありません。
    大人たちのやり方が少々間違っていると感じます。
    他の方も書かれているように、まやさんの気持ちをちゃんと
    伝えましょう。

    でもね。

    私は中学生の時に母を亡くしました。
    その後、家事の負担が多く、友達と寄り道したり、アルバイトしたり
    という当たり前の高校生としての生活はなくなりました。
    (これは、私の父が協力的じゃなかったので悪いのだと思いますが)
    まやさんのお父さんは、まやさんの家事の負担を軽くしたいと思って
    いるのかもしれません。

    また、母が亡くなった当時は、自分の悲しみしかわからなかったのですが、
    結婚し、母が亡くなった年齢になった今、ようやく
    「配偶者(夫)を亡くす悲しみ」
    というものが理解できるようになりました。

    結婚を誓い子供を持つほどに愛したパートナーを失うということは、
    今のまやさんには想像できないほど、深い悲しみに襲われるものなのです。

    そんな悲しみを乗り越えて、新しい奥さんを迎えようと考えている
    お父さんの気持ちを考えながら、まやさんはどうしてほしいのか、
    きちんとお父さんに伝えてください。

    ユーザーID:3667116325

  • あなたを一人の女性としてレスします

    かなり辛口で書きますね。

    あなたは問題をすり替えてます。
    「再婚」が嫌なのではなくてあなたを除け者にされたことに立腹してるのです。

    そして相手(伯母さん、お父さん)が一番弱い所を突いてます。
    一番が台所の件です、それは本当にそう思っていますか?

    たまたまその女性がそこに居て料理をしていたのを
    「私のテリトリーに勝手に入らないで」と感じたのに、
    「亡き母との思い出」を織り交ぜています、これはフェアじゃないです。

    自分がフェアな扱いをされないからと言ってやっていいわけではありません。
    あなたがきちんと正道を行く事で周りの大人に否定されないように
    ガードしないといけないんです。

    周りの大人に心配されるような3年間だったのですからそこはあなたの落ち度になります。

    伯母さんがお惣菜すら持って来れないような完璧な食事でしたか?
    掃除、洗濯はきちんと出来てましたか?
    学校の成績は落ちたりしていませんか?

    それらが出来ていないから今回の件になり、子ども扱いされているんです。
    悔しいならそれらを全部跳ね除けてみたらどうですか?

    ユーザーID:3115443688

  • 嫌だよねぇ

    料理作ったから食べてって・・食べないわけにもいかないし。なんだかな。

    風呂掃除とか床拭きとかなら、その日は放っとこうかなと思うけど。

    お父さんには、今寂しいのはお父さんだけじゃないんだよ。と伝える。

    ユーザーID:4476936806

  • お父さんの気持ちが書かれていない

    中学生のトピ主さんからはお父さんとおばさんの力関係は分からないかな?
    お父さんのお気持ちが全く書かれていないのであくまで憶測ですが。

    お父さんは実の姉であるおばさんに頭が上がらないとかないですか?家では愚痴ったりしてるけどおばさんに文句とまではいかなくても意見したり、譲歩を求めたりした事ないとか?
    おばさんが「ああして、こうして」と言えば必ずお父さんが要望通りにしてませんか?

    これらの事に心当たりがあれば、お父さんはおばさんの押し付けを拒否できず(または面倒だから)トピ主さんの気持ちを無視して受け入れてしまうかもしれません。

    なのではっきりお父さんにあなたの気持ちを伝え、同時にお父さんの気持ちを確認すべきです。そして次におばさんに「はっきり」言いましょう。「お父さんが再婚するなら私は全寮制の高校への進学を考えたい。それくらい嫌だ。」くらい強く言っていいです。「おばさんはたった一人の肉親であるお父さんを私から奪うの?ひどいっ!」なんてね。

    まずはお父さんとあなたの気持ちを確認し合ってからだよ。

    ユーザーID:6041021893

  • ひどい話

    まったくもってひどい話です。
    大人の都合でしかないのに、子どもを再婚の理由に使うなんてその伯母さんはいったい何を考えているのでしょう。

    「弟はとても頑張っている。」
    当たり前じゃないですか、父親なんだから。
    トピ主さんが仮に家事を理由に勉強を疎かにしているのなら、父親として注意すれば良いだけの事。
    伯母さんの発言はすべて大人側の身勝手な言い訳です。
    トピ主さんが納得できないのなら断固反対すべきです。

    しかし不思議なんですが、思春期の子どもがいる同じような立場の母親が再婚の相談をすると総出で批判されるのに、男親だとずいぶん親側に同情的な意見が多いんですね。
    『娘が一生父親の妻代わりをするのなら離婚に反対しても良い』こんな愚かな馬鹿げた意見が出てくる事に呆れてしまいます。

    ユーザーID:4347319920

  • 私も同じような状況で悩みました

    今41歳の主婦です。

    中3の時に母を亡くしました。

    あなたもお母様を亡くされて辛い思いをたくさんしてきたのでしょう。

    私は母が亡くなって3年ほどしたある日父が再婚話を私に聞いてきました。
    まだまだ母の事を悼み、悲しみから抜け出れていない私は父の事が許せず
    『再婚してもいいけど、私の事は娘とは思わないで欲しい』

    と告げました。

    その後父は再婚もせず75歳になりました。

    一方私は結婚し家事もろくに出来ない父を置いて、遠く離れた土地で父の無事を祈るのみです。
    (もちろん出来るだけ帰国はしていますが。)


    父には父の人生があり、親子二人三脚なんてものは永遠には続かないのに、私のわがままで父の人生を変えてしまったのではないのだろうかと後悔しています。

    今だけではありません、あなたの人生は長いです。

    お父様の為だけではなく、ご自分の為に将来のことも見据えてお父様と話をされて見てください。

    母を亡くして26年経ちますが、母に会いたい気持ちは変わりません。
    そして今でも私の胸の中に母はいます。

    そしてあなたの胸の中にも・・・。

    ユーザーID:1518924392

  • 家族なのですから

    お父様に自分の気持ちをきちんと伝えましょう。

    ただ、お父様はあなたが結婚された後も生活していくわけですから

    「あなたのためなら必要ない」

    とされてはいかがでしょうか。

    勿論、感情として許せないのも伝えるべきですが。

    ユーザーID:0799049524

  • わかります

    親の再婚なんて正直いい大人になった自分だって辛いですよ…いやですよね。
    生理的に無理ってわかります

    ましてまだ3年ですから。

    いつまでも再婚するなとはいわないしいえないけど今は嫌だ、とはいってもお父さんも誰か好きな人ができてしまうのかもしれないしそれは仕方ないが、せめて大学入るまで外で会ってくれないか、この台所はまだ私と母の場所だ…位はいってもいいと思いますよ。まあそれを父親が受け入れてくれるかは別としても、あなたも家族として自分の希望を口にする権利はあるのです。

    彼女がいるとかえって落ち着いて勉学にとりくめない、いらついてしまう。
    そういって考えてもらうしかないです。いきなり家につれてくるのはないわー…。トピ主さんが落ち着ける場所なくなっちゃうじゃありませんか。

    あとその人が本当に好きだからというのならまだしも「子供のために再婚」なんて本当に卑怯だと思う。逆らえないし心底不快ですよね。これだけはいってくれるなと泣いて訴えてもいいところです

    わかりあえないならこのトピお父さんにはみせてみてもいいかもしれません。話しあうときはおばさんぬきで、二人で。

    ユーザーID:1753711867

  • 我が儘だっていいじゃない

    子供扱いが癪に触ったら申し訳ないけれど、実際まだ子供なんだから我が儘ぐらい言ったっていいじゃない。
    むしろその我が儘なら本当にまやさんが納得いくまで通すべきです。
    変に大人になって我慢しちゃダメだよ、絶対。
    まやさん自身の家族の事なんだから、ちゃんと考えて、お父さんや伯母さんにもしっかり気持ちをぶつけた方がいいです。

    お父さんの気持ちとか伯母さんの言っている現実問題とか考える事もいろいろあるけど、一番大切なのはまやさんの気持ちだからね。お父さんもきっとわかってくれるはず。

    ゆっくり考えて、話して、でも決して意固地にはならないように周りの人の話もちゃんと聞いて、なるべく後悔しないような結論を出してください。
    その過程でその女性とも話が出来るといいね。

    まやさん頑張って!
    応援してます。

    ユーザーID:8595916438

  • (伯母さん抜きで)お父さんと話し合いを

    まやさんこんにちは。
    中学校2年生なのに分かりやすいきちんとした文章で感心しました。
    それと同時に、あなたの気持ちを思ったら切なくなってしまいました。

    あなたは決してわがままじゃありません。
    お母さんとの思い出の台所を大して知りもしない人に勝手に使われたらと思うと、大人の私だってゾッとします。
    きっと、心の中にいるお母さんを否定された気分になったんじゃないでしょうか。

    14歳は大人では無いけど、子どもとも言い切れない時期です。
    なのに、説明もしないお父さんにも、「(再婚は)あなたのためでもある」と言って再婚を押し進める伯母さんにも、大人的なズルさを感じてしまいます。
    まず再婚を考えている人がいるということを説明してお相手を紹介し、まやさんが納得したら初めて家にあげるのが筋です。

    再婚を反対するのも自由だし、その女性を無理に好きにならなくてもいいよ。
    ただ、伯母さんではなくお父さんの気持ちと、これからどうするつもりなのかを一度きちんと聞いたほうがいいのではないでしょうか。
    直接、お話をするのが難しかったら、あなたの気持ちを手紙にまとめてもいいと思います。

    ユーザーID:8270489472

  • まやさん、こういうのはどうだろう

    まず、お父さんに再婚の意思を確認する。

    1、まやさんの為に再婚する場合
      私の為ならその必要は無い。見知らぬ女に母との大切な台所に
      立たれる位なら、家事の一切を今後は私が引き受ける。

    2、その人が好きで再婚したい場合
      子供と言えども父の幸せを邪魔する権利はないので再婚してくれていい。
      但し、お父さんの妻であって私の母代わりをするのは止めてもらう。
      母との大切な台所に立たれたくないから、いっそリフォームして欲しい。
      衣食住に関する私の世話も、しないで欲しい。
      私の食事を用意しない、私の物を洗濯しない、私の部屋を掃除しない。
      お父さんの妻になることは認めるが、私の母代わりは認めない。
      故に、呼称もおばさんか、名前で呼ばせてもらう。

    理論的に条件を出して、落ち着きどころを探せばいいと思うよ。
    でも、そのかわりにまやさんも覚悟を決める必要があるけれどね。

    譲るところは譲る、譲れないところは譲れない。
    それでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7856592337

  • 2人が幸せになる方法

    お父さんの幸せを考えてトピ主さんが我慢を強いられ母との思い出も取られ
    ではいけません。

    お父さんが再婚してすぐは2人ともトピ主さんの事を気遣うでしょう。
    しかし、すぐに2人は新しい生活に慣れてお母さんと住んでいたその場所は
    新婚の二人に取られてしまうのは明白です。

    台所も、その女性の場所に取って代わるでしょう

    トピ主さんだけが我慢しなければならないのです

    それを中学2年の子供に大人の都合を押し付けて
    大人の幸せを考えろと言われても辛いだけですね。

    しかし、お父さんにこの先何が有るかも分かりません

    2人が幸せになる方法は、再婚は大学生になるまで待ってもらう事です。
    それまでは家には来てもらわず外で会ってもらう。

    たったあと5年
    それくらいはお父さんも我慢しなくてはね。


    私は中1の時に母が亡くなり、父はその後に再婚しました。
    父の妻になった人は良い人でしたけれど
    それでも、家の中で私一人孤独になりました。
    母との場所も、父とその妻がラブラブしていてイヤでした。
    辛くてその後私は引き篭もりになり、社会に出られたのは30歳を超えてからです。

    自分の意見は言って良いのですよ。

    ユーザーID:4566814309

  • 我儘ではないけれど・・

    私も小学5年生の時に母を病気で亡くし、
    中学生になった時に父が再婚をしたという経験を持つ者です。

    トピ主さんの気持ちもわかりますし、
    よくドラマ等で、親の再婚に反対したり反抗する子供が描かれますが、
    正直言って幼いと思います。
    (厳しいこと言ってごめんなさい)

    私自身は父の再婚に賛成しました。
    むしろお相手の女性に感謝すら感じました。
    なぜなら、父が仕事と家事で大変そうにしている姿を見て子供ながらに気の毒に思い、早く仕事に専念させてあげたかったからです。
    また、思春期の娘がいる子連れの男性と再婚してくれるなんて、有難いと思ったからです。

    中学2年生は、大人になるにはまだ早いかもしれません。
    あなたに、当時の私と同じ判断や価値観を持てとは言えません。
    でも、どうかもう少し大人の視点になってください。
    あなたはきっとそれが出来る女性だと思います。

    3年間、あなたもお父様もよく頑張りました。
    どうかお父様のことを考えてあげてください。
    強そうに見えても、お父様も一人の人間。弱い部分もあります。
    女親が子供を育てるのに比べ、男親が子供を育てることは、見た目以上に大変なことなのです。

    ユーザーID:2426927403

  • お父さんがちょっとひどい

    あなたに何の断りもなく、その女性を台所に入れたこと。
    これは、お父さんが悪い。

    あなたに紹介もなく、知らない女性を家に上げているのも
    あなたの事をなめてる。

    その辺りの事は、お父さんに訴えていいと思います。

    まずは、きちんと紹介があるべきだった。
    それから、台所など私とお父さんの共有スペースは
    私に断ってからにして欲しかった。

    お父さんがきちんと筋を通さなかった為に、私は
    その女性を受け入れる気持ちが無くなってしまった。

    私が高校を卒業するまでは、外で会って女性を家にあげないでほしい。
    高校を卒業したら、家を出るから。そうしたらその女性と
    再婚して幸せになって。

    高校を卒業するまでは、私の我儘聞いてって。お願いしてみては?

    まずは、自分の気持ちを伝えましょう!お父さんはあなたの為っていうかもしれないけど、あなたが希望事を伝えましょう。頑張って!!!

    ユーザーID:5144446084

  • あなたの気持ち分かります

    思春期でこれから受験もある不安定な時期に、いきなり知らない女性が入ってきたらビックリしますよね。
    ここは自分の気持ちをお父様に正直に伝え、話し合いましょうね。

    お父様は外でいっぱい仕事してクタクタに疲れた所帰ってきてから家事をしなければならない。それがどれだけ過酷な事か良く考えてください。そこは主さんもキッチリフォローしなければなりませんよ。

    日本の子供たちは家事をしなさすぎです。掃除洗濯炊事なんて、その気になれば小学生高学年からでもできますよ。中学生の主さんならできますよね。
    家事をしたら受からない学校なんて、家事をしなくても受かりません。

    他のお友達がお家の手伝いをせずにいることを自分と比べて辛くなったりしませんか。そんな弱音を吐かずに、やることやってお父様と向き合い話し合う必要があると思います。

    …でも、おばさんも変なヒトだね。主さんのようなデリケートな年齢の娘がいる弟に、娘の気持ちは全然無視でこんな話もってくるなんて。弟が不憫なのはわかるけど、こじれて余計にややこしくなるって想像できないんだろうか。

    ユーザーID:9025074828

  • 周りの大人達がヘタ

    伯母さんも、お父さんも、順番を間違えている。

    「お父さんは再婚したいと思える人ができた」という話から、
    まずあなたにすべきだったと思います。
    それも、あなたが「新しい母」「お父さんの新しい妻」と
    受け入れられる状態になったことを確認してから。

    ガールフレンドが欲しいだけなら、外でデートすればいいのに、
    お父さん、伯母さんの実力行使に押し切られちゃった。

    死別するとこういうおせっかい焼きな親戚が必ず出てくる。

    トピ主さんはワガママじゃない。
    伯母さんはこの際、排除して、
    しっかりと、お父さんの話し合ってみるべきです。

    ユーザーID:4235999443

  • こんな時こそ

    実は後妻さんじゃなく、お手伝いさんとしてだった…な場合だけど。
    家政婦の●タさんみたいなスーパーお手伝いに外注出来ればいいのに。
    別に、その伯母(あれ?途中でまやパパさんを「兄も」って言ってない?)さんの
    友達とか知人でなくてもいいんじゃない?
    ってか、なまじツテで来て貰うよりも、後腐れないその道のプロとの契約のが
    全然いいじゃない。

    もし、後妻候補なら…
    まず、家族である、当事者のまやさんとまやパパさんとで話合いでしょ。
    伯母さんはこう言ったらなんだけど、家族じゃなく親族の一人です。
    てか、亡くなってしまったとは言え、まやさんの母方の祖父母さんや、伯母さん以外の
    まやパパの親戚の方の意見はどうなんですかね〜。

    ユーザーID:9679774586

  • 責任と犠牲

    あなたが結婚も家族も持たないというなら反対してもいいです。
    父親に言っているのはそれと同じことですから。
    父親の犠牲となり、一生独身でいて下さい。
    他人に孤独になることを強いておいて、自分は幸せになるなんてムシが良すぎます。
    正直、子どものいる中年男にはもったいないくらいの縁です、
    もう二度と無いと思います。
    破談になったら、あなたも一生独身でいてお父さんに償って下さい。

    再婚に反対はしたけど、私は結婚するから、将来の父の世話は相手によろしく!みたいなことは止めてください。

    ユーザーID:1946925922

  • 好きになる必要などない、

    でも、もし、お父さんが、その人を気に入ってて、その人も、お父さんとあなたのことを気に入ってたら、少し今と違うめがねをかけて周りをみてほしい

    ユーザーID:9970477270

  • あなたは正しいよ。

    このトピをお父さんに見てもらったらいいんじゃないかな?
    第三者から見ていきなり台所を使うのはマナー違反。

    お父さんはあなたが彼氏と一緒に帰ってきて
    手土産を持って何度か遊びに来たあと

    お父さんが帰宅したらあなたの彼がリビングでビールでも飲んでいたら?
    どう思うかな・・・。
    まぁ中2じゃビール飲む彼はいないだろうけど

    結婚もしていないしそういう紹介もしていないんだから
    お客さんでいなくちゃいけない。

    でも結婚は反対しないであげて。

    あなたもいずれ家を出て行く時が来る。
    そのあとお父さんのお世話をしてくれる人がいたほうが安心だと思うよ。

    そしてお母さんのことは忘れちゃいけない。
    あなたのお母さんは一人しか居ないから。

    もう『おかあさん』って甘える人が必要な歳でもない。
    お父さんが居て、お母さんがいてくれた過去があるのですから。

    その女性はお母さんとは別の大切な『家族』として受け入れてあげて下さい。

    ユーザーID:2887685760

  • 子供は黙ってろってことね

    再婚話をするなら受験が終わってからでもいいのにね
    今から大変で、まだ思春期どまんなかの女の子がいるってのを考えてくれてないね
    あと一年もすれば高校なのに

    高校は寮か下宿で出て欲しいんじゃない?
    たぶん後妻には子供を産んで、新しい家族作りたいんでしょ
    学費はしっかり出してもらって、大学まで出たらいいんじゃない?

    ユーザーID:2690616377

  • 難しいですね

    死別して3年ですか。
    世間にとっては短く感じる三年も、お父様にとっては、
    とても長かったと思いますよ。

    若くして配偶者を失う事は、生きて身をもがれる様に辛いです。
    もがきながら、この三年を生きてこられたんだと思います。

    あなたの前で泣かずとも、
    お父様はお母様の事をひと時も忘れた事がないはずです。

    ずっとずっと、愛する大切な人なんですよ。

    この物騒な世の中、私でも年頃の娘を、例え家であっても1人で置いておくことは怖いです。
    笑いますか?
    でもね、もうこれ以上大事な人を失いたくないんです。
    愛する人が残した子なら尚更。
    だから、お父様の気持ちもわかります。

    とはいえ、あなたの思いをお父様に話す事は賛成です。

    でも、決して今回の事を酷いとは言わないであげて下さい。

    そして今回は認められなくても、あなたが成人した時に、お父様に大事な人が出来たなら、その時は応援してあげて下さい。

    「亡き人だけを生涯想って生きる」とても美しい話ですね。
    でも、それを生きた人間に強いるのは、とても残酷な事なんです。

    ユーザーID:8297102937

  • 「思い出の台所」は引っ越しされたら終わり

    > 台所は私が母から受け継いだ大事な場所です。

    これが決め手だと、引っ越されたら終わりですよ。台所変わっちゃいますから。

    また、これを前面に出すということは、お手伝いさんすらも入れないという事になり、
    受験期以降大学生になっても家事から逃れることはできなくなります。
    (その時になって言い分を変えれば「何を今更」と一蹴されるでしょうし、
     お父さんとの仲も険悪になり学費は自分で工面しろという流れになりかねない)

    どこに住むかは親に決める権利がありますから、少なくとも転校を伴わない
    同一学区内であればトピ主さんには引っ越しに反対する権利はありません。


    感情論でぶつかれば感情論で返されます。
    今の家はお母さんとの思い出の家でもあるし、それ故ここで暮らすのは辛いというのも間違いではありません。

    トピ主さんがぐれたところで、最終的に困るのはお父さんではなくトピ主さん本人です。

    お父さんが再婚しても継母さんと実の親子のように仲良くする義務はありません。
    お手伝いさんが来たと割り切って、自分の時間が増えたくらいに前向きに考えられればいいのですが。

    ユーザーID:3729143419

  • そりゃあイヤだよね

    交際は反対しないけど、再婚はトピ主が自立してからにして欲しいと伝えたらどうでしょうか。
    なんだか叔母さんもお節介というか無神経だなぁ…

    ユーザーID:3477550874

  • わがままではない

    29歳、独身女です。
    まやさんはお父様と2人の今の生活が幸せなんですね。
    そこに突然よその女性が入って幸せが崩れそうで不安なんでしょうか。
    私も、いきなり家につれてきて仲良くしろなどと言う伯母様のやり方はずるいと思います。
    特に中学2年という思春期の最中では受け入れがたい。
    確かにまやさんが勉強に集中できる環境があるほうが良いです。でもその前に心を乱されたら本末転倒ですよね。
    お父様がその女性のことを気に入ってるという前提で書きます。
    お父様(40代前半?)にはこれからの人生を共にする女性がいてもおかしくないのです。それは亡き妻をないがしろにすることではありません。
    それは理解してあげてください。
    だからまやさんとお父様が歩み寄る点が必要です。
    まやさんの気持ちを書き出してみてください。再婚はずっと嫌?いずれはOK?家に来るのはこう思う、など…
    そして考えたことを手紙にしてお父様に渡しては。そこから話し合いです。
    お父様の気持ちはまだ聞かれてないのですよね。娘にどう切り出していいのか戸惑っているかもしれません。
    まやさんが大人になっていることを示す機会でもあります。応援しています。

    ユーザーID:0394076312

  • わがままじゃないよ。

    こんにちは。
    勉強、家の事よく頑張っていますね。

    私も父子家庭で育ったので、お気持ちよくわかりますよ。
    私8歳(小2)で母が亡くなりました。
    再婚話、嫌だよね。同じ経験しています。

    中2で思春期まっただ中で、再婚だなんて、大人は勝手だな。と思います。

    まだ3年でしょう。
    お母さんのこと、思い出して泣いたりするときもあるよね。
    まだまだ乗り越えてる途中なのにね。


    私は大人なので、お父様の気持ちもわかります。
    でも子供にそれを求めちゃあ酷だよね。

    だって子供だもの。大人に守られるべき年齢だと思うから。

    とにかく、何でもいいから、思っていること話しなさい。
    手紙でもいいから。

    男の人は、ちゃんと言わないとわからないのよ。
    母親みたいに察してくれないよ。



    今はつらいでしょうが、大人になって結婚したとき、大きなプレゼントがもらえるからね。

    それは何かというと、普通に生活できることがどれほど幸せか。
    苦労した分、他の人より幸せのハードルが低くなるの。
    今している苦労は絶対報われるから。

    話し合ってね。

    ユーザーID:0148966407

  • 自分の気持ちは言っていいのですよ

    お父さんに再婚してほしくないのですね。

    その気持ちはよくわかります。
    伯母さんもあなたにその女性を連れてくる前に何も言ってくれなかったのですね。
    お父さんもそうなのかな。

    あなたに断りもなく台所を使っている。
    あなたに紹介もなく女性が家にあがっている。

    きちんと話をされていたら、もしかしたら、もっと好意的になれたのかもしれないのに。
    あなたを蔑ろにしていると感じます。

    お父さんに自分の気持ちを言って、お父さんの考えや気持ちを聞いておくことはとても大事なことです。
    その上であなたのこれからの人生にも関係してくるのですから、お父さんの考えを聞いて、もっと家事をしようとか、相手の女性とも話をしてみようとか自分で考えて決めたほうがいいと思います。

    伯母さんにもきちんと断りもなければ、紹介もない。どうしてなんだと言っていいと思います。

    再婚するにしても、しないにしても、あなたがお父さんとおばさんに自分の気持ちや考えを伝えることは大事です。

    その上で、今後のことをきちんと納得するまで話し合ったらいいと思います。

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