お父さん再婚するのかな

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まや

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  • ありがとうございます

    沢山のお返事でびっくりしています。
    ありがとうございます。

    お返事を読ませていただいて、私が我儘だと言われたらそうなのかもしれないと思いますし、
    父や伯母が酷いと言われたらそれもそうかもしれないと思います。

    将来の事を考えるなら、私はいつか結婚して家を出るのだから、奥さんが居てくれたらいいことは分かります。
    でもせめて私が高校生になるまで、もっと言うなら大学生になるまで待っていてくれたらと思いました。

    伯母の連れてきた女性は30代前半ですが、祖父は今ならまだ子供が期待できると言いました。
    子供って、父は40だし、それ位で子供が出来る人も知っていますが、今から父は新しい家族を
    作るつもりなんだと分かってショックでした。
    お母さんのこともう忘れるのかな、それに私の知らない所で何でそんなに話が進んでいるんだろうと悲しかったです。

    でも父の方から直接再婚の話はしてもらっていません。
    私からは怖くて聞けません。
    私がこの事で悩んでいるのに、何故父は自分の口で説明してくれないのだろうと不満です。

    ユーザーID:5979664115

  • ありのままの気持ちをはっきり伝えましょう

    お母さんが亡くなってから、よく頑張って来ましたね。
    お父さんの再婚についての考えは、人それぞれで正解があるわけではありません。

    私はお父さんと似た立場でしたが、子供との生活で毎日が充実していました。子供が高校を卒業して家を離れてからは、寂しさと同時に開放感も味わっています。素敵なパートナーとの生活を夢見ることもありますが、一生このままだろうと予想します。

    どっちが幸せなのか、何とも言えませんが、人間関係は複雑で、とてもエネルギーを使うものです。まやさんは、まだ子供ですから、お父さんは子育てにエネルギーを費やすのが無難だと思います。パートナーを望む気持ちはよくわかりますが、一種の気の迷いだと思います。あと何年かすれば、結婚という大仕事について冷静に検討できるはずです。

    結婚生活で得られる幸せよりも、子供がいくつになっても気兼ねなく帰ってこれる「実家」にしておく方がいいかなあ、とも思います。

    まやさんが、家を出るまで結婚はひとまず待ってもらいましょう。それを落ち着いてお父さんに頼みましょう。大学生になってから、また考えてみてください。

    この文章をお父さんに見せて下さい。

    ユーザーID:7674003724

  • 何が嫌って、伯母さん主導で話が進んでるところが嫌ですよね

    伯母さんは、弟(お父さん)と友達が大事なんですよ。
    あるいは自分。(弟が一人になったとき、迷惑をかけられるのが嫌)

    トピ主さんのことは、二の次。
    勉強に励みなさいは、とってつけただけですよ。

    お父さんも、何も言わないで困った顔して、
    伯母さんを、トピ主さんに仕向けてくるって卑怯ですよね。
    お父さんって無口な人?

    何となくお父さんは、再婚したいのでは?
    トピ主さんがいくら反対しても、伯母さんがトピ主さんを叱責して、
    再婚話推し進めるような気がします。

    トピ主さん、何か条件つけたらどうですか?
    「再婚は私が高校入るまで待って」とか、
    「大学生になったら一人暮らししたい」とか。

    でも、また伯母さんがしゃしゃり出てきそうですね。

    ユーザーID:8506058768

  • 感情優先で意見を言えば、後で自分に跳ね返ってくる

    トピ主さんが反対したことによってお父さんの再婚話が流れた場合、
    お父さんという1人の男性の、その後の人生に大きな影響を与えることになります。

    しかし、それを「(再婚断念は)お父さんが決断したんだから」と
    知らぬ顔の半兵衛を決め込んでうそぶくのであればちょっと酷い話です。
    (その場合、トピ主さんが成長して家を出ようとしたら「俺の再婚には反対しておいて
     俺を置いて出ていくつもりか、この親不孝者」と言われる可能性大、
     結婚のために出て行くのなら、式にも出て貰えない位の覚悟は必要です)

    感情と感情をぶつけると、上記のような展開になるんですよ。


    確かに再婚には子どもの承諾は要らないし、最終的にどうするか決めるのはお父さんです。
    でも、そういう原則論からいえば、トピ主さんの意見を聞く必要なんかないんです。

    それにもかかわらず、お父さんがトピ主さんに意見を聞いてくれるとしたら、
    トピ主さんの希望ばかり押し通すような答えで良いと思いますか?


    例えば時期をずらしてと言うにせよ、3年5年は長すぎます。
    せいぜい1年とか2年が限度ですよ。

    ユーザーID:3729143419

  • 全くワガママじゃないし反対しても良い

    でも、感情だけで突っ走ると後で後悔すると思うよ。

    なぜならトピ主さんは年齢の割には幼い。
    お母さんが亡くなって数年後に伯母さんがある女性を頻繁に連れてくる。
    しかも、料理だのお菓子を持って来たら、普通の中二女子なら「あ、再婚相手?
    候補?」って勘ぐります。
    それを「でもこの人は何で家によく来るのかなと思っていました。」ですからね。

    更に問題なのは当のお父さん。
    「あの女は何をしに家に来るのか、迷惑だ」と娘がキレても困ったような顔をする
    だけ。
    娘が台所を「私が母から受け継いだ大事な場所です」と気がついていたかさえ怪しい。

    自分の再婚相手の事を自分の口で子供に説明出来ず、自分の姉に頼る父親。
    普通に考えて情けない、いや、幼くして母親を亡くした子供に対する誠意がないです。

    トピ主さんは一生この人を支えられますか?
    もしも、今、この状況を自分の口で説明出来ない親ならあなたの独立や結婚を喜ばない
    可能性は充分あります。

    そんな事が無いように、もう一度お父さんとじっくり話し合って下さい。

    ユーザーID:6779136636

  • あなたに配偶者を失う悲しみがわかりますか?

    わがままだと思いますが、それは当然の感情です。
    一切の遠慮をしないで気持ちをぶつけることができるのが家族の良い所ではないですか?
    叔母さんは「身内・親戚」ですが家族ではありません。
    辛らつな本音をぶつけるのは危険です。
    でも、お父さんには本音で話したほうがいいんじゃないでしょうか。
    気持ちは言葉にしないと伝わりにくいです。いえ、言葉でだって伝わりにくいものです。
    考えて、言葉にして、何度も話し合うべきだと思います。

    参考までに聞いてください。

    私は中2の時に父を亡くしました。

    子供を抱えて1人働き、先の人生を考えた時の母の心細さはいかばかりか。
    私はしょせん「子供」です。母のパートナーにはなりえません。
    母が恋人を連れて来た時、私は嬉しかったです。
    子供の事だけを考えてがむしゃらに頑張る母に感謝はしてたけど
    母自身の幸せも考えていたからです。

    父との思い出は一生消えないし、父は1人だけです。
    でも、母に心の安泰をくれた義父には感謝してもしきれないです。
    私は今30代中盤ですが、母が再婚した事は未だに間違いではなかったと考えています。

    ユーザーID:2396966729

  • オヤジですが

    お父さん、筋道を間違えてしまいましたね。
    人任せじゃなければ、紹介を自分からすれば上手く事が運んだかも知れないね。

    トピ主さんは、伯母さんが何度も連れてくるのじゃなく、お父さんから紹介して欲しかったんじゃない?
    伯母さんから聞くのじゃなく、お父さんから聞きたかったんじゃない?

    お父さんに、色々な自分の気持ちを話したら如何ですか?
    お父さんにも正直な気持ちを話してもらったら如何ですか?
    親子なんだから、言い合って良いと思うな。

    娘が大切な時期だからこそ、人任せじゃなく、親からぶつからなくちゃね。

    我儘じゃないよ!

    ユーザーID:2541973386

  • 私のため、とか言わないで

    そもそも、再婚相手のつもりなら、正式に紹介してから家に上げるものです。

    いきなり正式な紹介もなく我が物顔で家に乗り込んでくるのは順番もおかしいし、礼儀がなっていない。
    既成事実を作ってなし崩しに・・・を狙っているのでしょうね。
    また、「トピ主さんを助ける為」だなんて、本人がSOSを出していないのに、押し付けがましいうえに、反論しづらい理由をくっつけていてやり口が汚いです。


    お父様には、
    「あの女性は再婚相手のつもりかもしれないが、正式に紹介もされてないただの知人が家に上がりこんでくるのは不愉快」であること、
    また「私の為に、とかおためごかしで責任を押し付けて反対を押さえ込もうとするのはやめてほしいこと」
    を冷静に話してください。

    その上で、もし再婚するならトピ主さんが高校入学以降にした上で、「家を出たい」と思ったらいつでも出られる状況(寮に入る、一人暮らしをする等)を整えること、その際の学費・生活費は十分に用意すること(再婚した二人に子供ができたからお金を出せない、は言わせない)を条件にすべきだと思います。

    ユーザーID:6147945514

  • 羨ましいぐらいです。

    皆頑張ってる、お父さんも伯母さんも女性の方も皆トピ主さんの事思ってるのに。。

    反対なら反対すれば良いよ。私の大事な家、台所に居られるのが嫌だよね、なら子供といっても中学生! 一人で留守番出来るし自分の事は自分で出来るとハッキリ言いましょう。絶対心配かけない自信を持って‥

    小学生から一人で留守番の子も居るよ、親が心配してくれ人が来てくれるのがどんなに嬉しいか‥トピ主さんはその経験をしてない、させてない優しいお父さん伯母さん女性なのが文面で判ります。だからトピ主さんがまたそんな事言える裕福な我が儘が羨ましい。


    今トピ主さんのまわりに居る大人の言葉を素直に心に聞き入れば貴方は幸せになるのにな…。

    ユーザーID:3811410770

  • 早く家を出る計画を立てましょう。

    40代既婚男性です。

    登場人物は、主様、お父さん、お兄さん、伯母さん、で
    よいでしょうか?
    で、お父さんの再婚を反対しているのは主様だけ、
    ということでしょうか。

    すごくつらいお気持ち、よくわかります。
    家族の思い出に他人が入ってくる。
    すごくつらいですね。

    ただ、人の営みにも家族の営みにも
    限りはあります。
    主様の家では、お母さんが早くに退場してしまった。
    お兄さんも主様もいずれは家を出る。
    お父さんは?一人で老いていく?
    お父さんは、一人で老いていくのが嫌なのかもしれません。

    何が正解か、はありません。
    嫌という主様の気持ちも、だれでも理解できます。
    ただ、お父さんが聞き入れてくれるかはわかりません。
    お父さんが再婚したいなら、止められません。


    家の、お母さんの思い出は尽きません。
    でも、同級生達より、主様の独り立ちすべき時は早いのでしょう。
    全寮制の高校や、伯母さん宅への居候等、
    高校以降に家を出る算段を立てましょう。

    家に居づらくなるのは目に見えています。
    先に動いたほうが、気持ち的に楽になれます。

    ユーザーID:8123373934

  • 大人達が全員悪い

    「あなたの為」と子供のせいにする大人。
    いかなる理由があろうとも、それだけはやってはいけないです。

    私にはあなたと同じ年齢の娘がいます。
    もし私の娘が同じ境遇におかれたなら、可能であれば化けて出てきて夫を説教します。

    家族であるあなたに何の断りもなく家に女を上げ、料理をさせ、再婚話が既に進んでいるとは
    その女性も含め、初めからあなたに対して思いやりがなさすぎます。

    このままの状況が続けば、それこそあなたの人生に大きな暗い思いを背負うことになりますよ。

    真剣にお父様と話し合われて下さい。

    ユーザーID:6620509762

  • 苦しいね

    全てにおいて時間が必要な問題ですね。

    あなたの気持ちもよく分かります。

    ちゃんと話してほしかったよね。
    そうすれば少しは許せたかもしれないね。

    でも、お父さんも、どう話したらいいのか分からなかったんだと思う。
    大人は勝手だよね。ゴメンね。

    言いたいことがあったら、ちゃんとお父さんに伝えてください。
    決してわがままじゃないと思うよ。

    でもね、少しだけ先のことを考えてみて。

    10年先のことを考えてみましょう。
    あなたは24歳くらいで、そろそろ好きな人と結婚という話が出てきてもおかしくありません。

    その時に、お父さんは何歳? 一人で生活できるかな?寂しくないかな?

    そんなお父さんを置いて、あなたの気持ちは大丈夫かな?
    世の中には、思い出だけでは生きていけない人も、たくさんいるんだ。

    だから、
    今は不満があるかもしれないけど、少し先の人生を考えてみたら、
    少しは許せる気持ちになれるかもしれません。

    今、許しておけば、10年後20年後のあなたを助ける結果になることもあります。

    こういう考え方もあるんだと覚えておいて。

    ユーザーID:6183895615

  • 自分の思いはハッキリ出そう

     中学2年生は気持ちの上では大人の入口、子供扱いされたことも腹立たしさ
    もあろうかと思います。
     あと2年もすれば高校生。その前に高校受験があります。大人の階段を上っ
    ていくわけです。そんな大切な時期に再婚をチラつかせられても落ち着いたも
    のじゃないですよね。
     ですが、トピ主さんもいずれは自立して父親から離れてゆかねばならぬので
    す。
     ならば、高校から親許を離れるのはどうでしょうか。トピ主さんは都会育ち
    かもしれませんが、田舎じゃ高校から親許を離れるのは当たり前です。
     再婚するのはいいけれど、高校入学までは待ってくれ。お父さんの再婚
    生活はあまり見たくないので、高校からは親許を離れたいと、交渉してみ
    てはいかがでしょうか。
     

    ユーザーID:7349054099

  • 泣けてくる・・

    中学生のあなたの気持ち察します・・
    そりゃ嫌だよね。
    寂しいし心細いしお父さんにも親戚にもなんだか
    不信感・・

    私があなたならお父さんと向き合います。
    気持ちを伝えます。
    そしてその女性が今受け入れられないなら
    自分も家事頑張ります。

    お父さんの負担を減らせるようにする。

    そして、期限を大体決めてから結婚してもいいからと
    言うかな。。。

    だってね、私もあなたくらいの子供が二人います。
    今夫を亡くしたらと思うとそれだけで胸が張り裂けそう。
    三年間親子で頑張って来ても前を踏み出す為に誰か・・
    頼ってしまうかもしれない。
    子供が巣立つ事を考えたら・・この先ずっと一人?って。。

    人間は誰だって弱い。
    だから気持ちを伝えるしかない。約束をしてそれを目標に
    歩んで行きたいもの。
    あなたも、お父さんもそうだよ。一緒。
    だれかと一緒にいたいんだ。

    大人だから強い訳じゃないんだ。
    あなたが居るから強く居られるんじゃないかな。
    だから沢山話し合って。ここに書かれてあるのを全部見せても
    良いと思うよ。

    ユーザーID:1787801547

  • 順番がちがうよね

    うんうん、そうだろうね。酷いって思うよね。

    家族でやっていこうという前に、その家族のあなたの気持ちを無視して話を進めたんだから。
    一緒に住みたいなら、貴女とも一緒にお付き合いしていくべきだったなと思いますよ。そして、皆がいい関係になってからの、その先だよね。

    今あなたはとても多感の時期。余計に受け入れれないよね。

    反対をしたいなら、やはりお父さんと向き合って話をするべきだと思うよ。

    ただ、現実としてお父さんがこのまま独身だと、この先には年を重ねたお父さんと一緒に生きていってくれる女性ってのは、うんと少なくなってきます。あなたもいつまでもお父さんのそばにいることもないでしょう。
    好きな人はいますか?10年後、そういった人が出てきたときに一緒になりたい。でもお父さん一人では心配…そんな不安も出てくるでしょう。
    すると、将来あの時反対しなければ良かったって思うときがあるかもしれません。

    だから、結婚は今じゃなくて私が大きくなるまで待ってほしいと伝えてみてはどう?台所に立たれるのも嫌。無理もないよ。意見を伝えたこと、良いことだと思うよ。

    ユーザーID:1335883893

  • あなたの気持ちを言おう でも結果は期待しない

    娘が大学生のオジサンです。私が読んだ感想を書きますね。

    伯母さんがあなたの家庭におせっかいしすぎで、お父さんは、伯母さんの言いなりのようです。でもひょっとしたら、伯母さんはお父さんの本心を代弁しているだけなのかもしれません。それは他人には分かりません。

    あなたの文章からは、家でのお母さんの存在に上書きしようとする大人に対する反発が伝わります。また、お母さんを思い出しながら家で今までどおり暮らしたいという気持ちも伝わります。

    あなたにとって一番大切にしなければならないあなたの気持ちを、自分で見つけましょう。
    その気持ちを、お父さんはじめ、周りの大人に自分の言葉で言いましょう。

    その上で、お父さんが決めたことには、子どものあなたは従いましょう。
    たとえ意に反する事態になっても、ひねくれないで欲しいです。
    お父さんとあなたは別の人間なのですから。
    それを受け入れることが、主体的に生きるということなのです。

    あなたが自立する日は、遠からず来ます。
    運命には従わざるを得ませんが、自分のなかの一番大切なものを探して、それを大事に育てて欲しいです。

    ユーザーID:4985398953

  • お父さんが悪い。とてもずるい。

    トピ主さんが、その女性についての疑問を直接お父さんにぶつけているのに、
    お父さんはトピ主さんと向き合うことから逃げた。
    伯母さんに振って逃げた。
    とても大切な話から逃げた。
    とてもずるいお父さんだと思いました。

    そして伯母さんの話ときたら、トピ主さんのために再婚をするですって。
    そんな押し付けがましい勝手な理由付けがあるもんか!と思います。

    反対するも何も、お父さんが自分の意思で再婚したいのかどうかさえきいていないのに、答えようがないでしょう。
    お父さんが逃げるなら、無理矢理でもトピ主さんの方に向き合わせて本心をききましょう。もう伯母さんに振るのはやめて、お父さんの口から正直な気持ちをきかせてくださいと伝えておきましょう。
    その上でトピ主さんもその時に思った正直な気持ちをお父さんに伝えましょう。

    ユーザーID:0690426997

  • ワガママじゃないよ

    お母さんが亡くなってから、頑張ってきたんだね。
    偉かったね。

    アナタはしっかりしてるし、自分の考えもキチンと言える。

    伯母さんもアナタが心配で親切のつもりで再婚相手を探してきたのだろうけど、いきなり、アナタの気持ちも確認しないで家に上がり込んだ人はイヤよね。

    今は、ワガママかなぁなんて考えずに、お父さんに正直な気持ちを伝えてみてね。

    私はアナタと同じ歳の子供がいるけど、自分の事で、子供が我慢したり、傷ついていたら悲しいです 。

    家事が大変なら、お父さんの休日にまとめてしても良いし、2人分の家事ならお母さんが亡くなってからやってきたもんね。

    ちゃんと娘に料理を教えてくれた、お母さんすばらしいね。

    ユーザーID:4032456797

  • 泣いてしまいました

     主様のトピを読んで涙がこぼれました…

    私は小学生2児の母親です。
    母として叔母さんやお父様のされた事は許せないです。

    子供の気持ちを第一に考えてくれていない事に怒りを覚えます。
    お父様頑張ったと思います。
    叔母様には家庭がありながらいろいろと支えてくれて感謝しないといけないと思います。

    でも、これは無いです
    酷いと思います。

    お付き合い、再婚するにしても
    もっと子供の気持ちを大事にして話を進めて欲しかったと思います。

    そうは言っても話はどんどん進んでいるのでしょ。
    主様が思春期な事
    来年高校受験がある事
    環境が変わると落ち着かず勉強に集中出来ない事を伝えて少しの間女性の事(結婚)は保留にしてもらってはいかがでしょうか?

    急すぎますからね
    主様には時間が必要だと思います。

    ユーザーID:3590449682

  • まずは父と良く話し合いましょう。(気持ちを伝えましょう)

    気持ちを伝え、時間を掛け何度も話し合いましょう。大学入るまで同居は避けてもらうとか。

    私も小学5年の頃に母が他界し高1の時に初婚の方と再婚。
    1回会っただけで仲良くなる前にいきなり同居が始まり今まで家庭=家族だったものが異質に変化。他人が同居している違和感です。
    それが苦で平日は2時帰り、翌休日は外泊生活になりました。
    私には姉達が居たのでまだ居場所がないって事までではなかったですがトピ主さんは一人っ子。逃げ場が無いのでは?

    私は割切り、親の人生に口出ししないから私の人生に口出しするなと。
    自分の人生は自分が決め築き上げると。
    高校は単位落ちしない程度に朝はモーニング&7時限目抜けたり、バイトに明け暮れ学校1週間休み旅行など。
    一貫校で大学に上がれましたが高3で都心に就職を決め疎遠にしました。
    20代前半に誰もが大反対な無職男性(私は切望したモノを持った人)と結婚。
    現在、子供3人私立一貫教育、夫は上場企業で常に人の3倍売上げる会社員、私は事業主。
    親と次会う時は親の葬儀。
    姉達も疎遠で孫にも会えず二人で過ごしているようです。
    自分が選んだ人生ですから

    ユーザーID:8657237490

  • わがままじゃない。

    そもそもわがままいっていいんだよ。

    お父さんの幸せが私の幸せなんてきれいごと言える人なんていません。

    まだまだ母親が無くなって3年です。

    母親の思い出がまだ温かく思い出せるんです。

    大変だろうからって余計なお世話です。

    一生懸命がんばってる。
    大変でもお父さんと二人三脚でがんばってることはあなた自身がお母さんをなくした悲しみを乗り越えるために必要な時間です。

    叔母さんにしろ父親にしろいきなりすぎます。

    中学という多感な時期で不安定なころです。ゆっくり子供の気持ちによりそって考えるべきです。

    お父さんと直接話すのが難しい(言葉に出来ないなど)ならばここのとぴを読んでもらってはいかがでしょうか?
    父親として良かれと思ってしてることもあると思います。(叔母さんも)
    あなたのことを思ってするならなおの事、慎重にならなければならないことです。
    あなたの木本を代弁してくれているレスもあると思いますので、お父さんとよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:6502332631

  • 我儘じゃないよ

    全然我儘じゃないよ。突然、家にやってきて台所使われるなんて誰でも嫌に思うよね。叔母さんも良かれと思ってやった事が順番を間違えているように思います。突然知らない人にお母さんとの思い出の場所に土足で踏み込まれたように感じてしまうよね。我慢せずに、まやさんが今思っている事をもう一度お父さんに話したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2183815168

  • わがままではないけど

    今のところは、あなたとお父さんと
    二人の家庭でもあるんだから、話し合いがなにより大切かなと思うけど

    お父さんはどうしたいんだろう?

    ハッキリ言うようなお父さんじゃないから
    伯母さんがおせっかいでも、そうやって代わりに説得しているのかもしれませんが
    伯母さんの話も伝えて「伯母さんはこう言っているけど
    ここは伯母さんの家じゃない、私とお父さんの家だから」
    お父さんと話し合いたいって
    話し合えるようにがんばってみたほうがいいと思う。

    ただ、今お父さんがお幾つなのかわかりませんが
    トピ主さんが今中2で、例えば大学まで順調に進学、卒業する頃
    約10年後くらいになってから、再婚しようと思っても
    その頃にはなかなかお相手も見つからないかもしれません。

    トピ主さんには、今言われてもピンと来ないかもしれないけど
    今は仕事も家事も、トピ主さんと二人で支えあってしていても
    トピ主さんが就職や結婚等で、家を離れる時に
    お父さんが一人になるかもしれないこと、
    その頃にはお父さんも今より約10年分、年をとっていることなども
    少しだけ、考えてみてあげてほしいな、と思います。

    ユーザーID:6439972674

  • 高校じゃなくて大学?

    トピ主は本当に中2ですか?
    叔母さん、中2のトピ主に高校をすっ飛ばして大学の話してるの?
    この手の話だとトピ主の年齢が肝なので、
    そこにフェイクを入れてるとしたらちょっといただけないですね。

    貴女が再婚を反対するのは自由だと思うよ。
    今は父親の幸せより自分の感情の方が大事なんだろうし、
    大人たちは物事の進め方の順番を間違えてるし。

    ユーザーID:5886908196

  • 自分から切り出すしかない

     本来なら再婚当事者のお父さんから話すべきですが、そうも言ってられない状況ですよね。ここはトピ主さんから話を切り出し、ちゃんと自分の口から説明して欲しいと頼んでみてはいかがでしょうか。

     トピ主さんとしては…
    ・自分達父子の問題なのに、伯母さんが率先しているのが嫌
    ・何で大事な話をする一番手がお父さんじゃなかったのか
    ・最初から再婚候補者と紹介されず、騙し討ちにあったようで気分が悪い
    ・最初から紹介してくれていたら、それなりの心構えはとっくに出来ていた
    ・相手女性を再婚相手として見直したいから、中学卒業までは時間が欲しい
    ・相手女性が勝手に台所に入っていると、勉強への集中がうばわれる
    ・私の為と言うのなら、私を子供じゃなく家族として尊重して欲しい
    …ざっと、こんな感じでしょうか。

     再婚自体はそのうちすると覚悟してるけど、今回の件では家族であるはずの自分だけがのけ者扱いで傷付いた、という事は言った方が良いでしょうね。
     周囲の大人はトピ主さんを必要以上に子供扱いし、一人の人間として尊重する事を怠ったのですから、中学卒業までは待って貰っても良いと思います。

    ユーザーID:8831918061

  • ひどいね、その話

    子供まで作る気でいるなんて。
    子供が産まれたら、その女性はあなたを大事にしてくれるでしょうか。
    置いてきぼりにされてるみたいだよね。

    とにかく外野が多すぎるよ。
    中学生の子相手に外堀埋めていくってかなり卑怯。
    お父様に聞くのは今です。

    ユーザーID:9640373764

  • 感情的に伝えても良いよ

    大人って卑怯だから、もう決めたことを子供がどんなに嫌がってもやり通します。
    トピ主さんが感情的に言った所で再婚する気ならするでしょうね。
    もしやめたとしても、トピ主さんの意見も有るだろうけど、別の理由です。
    トピ主さんはまだ子供です。
    今は思いっきり言わないと後悔すると思う。
    そして、意見をハッキリ言えない癖がつくと思いますよ。
    私は中学生の時に再婚されました。
    再婚には大反対でしたし、その気持ちもやんわり伝えようとしましたがわかってもらえず、親は再婚しました。
    それからは大人ぶって平静を装って生活してましたけど、今思い出しても心の傷です。
    あれから20年経ちますが、今だに心が苦しくなります。
    再婚した親は幸せかと言うと、全く幸せそうではありません。
    それを指摘すると「子供の面倒をみてくれるから結婚した」とまるで自分が犠牲にでもしたかの様な言い分です。
    こちらからしたら、結婚してくれなんて頼んで無いのに。
    そもそも1人で育てる覚悟もないなら子供を産むなと思います。
    私は今は一児の母ですが、たとえ1人になっても恋愛も再婚も絶対しません。
    それが子供を持つ責任だと思います。

    ユーザーID:6137019800

  • いい忘れました

    学校に信頼できる先生や、カウンセラーはいませんか?
    そういった大人に相談して心を整理してみては?

    ユーザーID:9640373764

  • 戸惑っているんでしょう

    父親って娘の扱い方がわからなくて内心はいつもどうしたらいいんだろうとオロオロしているんです。
    今までは伯母さんの助けを借りてなんとかやってこれたけど、トピ主さんも思春期になって父親には話しにくい事もあるのではないか、と思い始めたのかもしれませんね。

    お互いに言いにくいな、また後でいいか…となかなか言い出せない。そんな状態ですよね。
    でも大丈夫、親子なんだから思いきって話せば気持ちをわかり合えると思います。
    二人っきりで話してみて、がんばって。

    ユーザーID:1230747670

  • 私も子供の立場でした

    私の場合は、小学生でしたから、トピ主さんとは少し違うかもしれません。
    そして、私の場合は母親がいる方でした。

    その頃の母親って特別なんですよね。
    いきなり知らない人が家に入り込んで、母親面したら、受け入れられないのも当たり前です。
    あなたに配偶者をなくす痛みがわかるかとか、父親の気持ちになれと言ってる人がいますが、トピ主さんは、まだ中学生なんですよ。思春期の子供なんです。
    そんな要求は理不尽です。

    嫌な気持ちになるトピ主さんの感情は、正常です。

    しかし、全く頑なに受け入れないというのも賢くありません。
    まずは、お父様ときちんと話しあいましょう。
    そして自分の素直な気持ちを言ったらどうでしょうか?

    一番良いいい方としては
    「正直なところ、再婚はしてほしくない。母親の事を忘れてほしくない。まだ受け入れられない。しかし、お父さんにも幸せになってほしい。なので、再婚は自分が中学を卒業するまで待って欲しい。その間に、私も仲良くなれるように努力したい。」
    というのはいかがでしょうか?

    それでも押し切ってくるような叔母や父親だったら・・・
    私が親戚ならビンタしてやりたいくらいです。

    ユーザーID:2918580201

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