お父さん再婚するのかな

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まや

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  • まやさんの気持ちなんて無視でしょう

    トピ文を拝読して、ムカムカしました。

    嫌ですね、こんなやり方。
    まやさんの気持ちなんてまるで無視でしょう。
    あまりにも無神経。
    何考えてるの?って、貴女のお父様と叔母様に言ってやりたいです。
    我儘じゃないですよ。

    私も、叔母さん抜きでお父さんと話し合うに一票です。

    ユーザーID:5263588752

  • 私と同じ人生を送らないでほしい…

    今の貴女は過去の私です。
    私も同じ頃母を亡くし、中学生の時父は再婚しました。その後兄弟が生まれました。
    当時親戚も、父も、再婚は私と姉のため…と言いました。亡き母の親戚だけはそんな理由の再婚が悲しそうでした。

    貴女もあと十年もすれば大人です。十年そこらのための再婚なら辞めたほうがお互い幸せです。
    当時の私も姉も、そして父も簡単なことに気付きませんでした。それは、私達が大人になるまではお手伝いさんを雇えば良かったこと!
    父は恋愛で再婚したわけではないので、皆が不幸の再婚でした。
    時々父は、お手伝いさんを雇っていれば、私と姉はもっと家で楽しくくつろげ、安らげたことを想い後悔しています。
    死別の再婚は甘く考えてほしくないです。今の相手の女性が、本当にお父様を好きなら、いつか亡き前妻に容姿もしぐさも似てくる貴女が嫌な存在になりかねません。
    お父様の親戚は、貴女やお父様のため…ではなく自分自身が安心したいだけだと思います。

    『私のための再婚ではなく、いつか私が大人になってからお母さんと同じくらい好きな人と再婚して』とお願いしてみましょう。貴女は大切なお母様の宝物。きっとわかってくれますよ。

    ユーザーID:4806128121

  • 答えが見つからなければ、トピを父か信頼できる大人に見せて!

    中学生って大人が思うよりずっと大人なんだよね。もし、お父さんが再婚して相手の女性が妊娠したら…親の再婚、再婚相手との妊娠のことで思春期はイジメや陰口があること、悲しいけど現実です。中学生は性への好奇心で心無い言葉も言ったりするよね。

    まずあなたの幸せを本気で一番に考えているなら、再婚はあなたが大人になってからすること。
    たとえ、お父さんが好きな女性とお付き合いするとしても、貴女が住む家に連れて来ることは間違いだと思う。お父さんは外でも会えるんだから。大人はね、いくらでも外で寄り道出来るんだから。
    でも子供は、あなたは違うよね。どんなに嫌なことがあっても、辛い日も道草しないで家に帰らなければいけないよね!
    そこを真剣にお父さんに考えてもらおう。
    新しいお母さんも、妹も弟も今のあなたは必要ないと。あなたに必要なのは、毎日居心地の良い家に帰れることだと思う。
    答えが見つからなければ、このトピをお父さんか信頼できる大人に見せて!私ならあなたの一番の味方になるんだけど。
    あなたの文章を読めば、自分勝手やワガママでもない、優しい子だとわかります。あなたの考えは間違ってないよ。

    ユーザーID:4806128121

  • そのまま

    気持ちを全てそのまま話してみてはどうでしょう?
    その女性がどうこうではなく、2度目の文章そのままで。

    ユーザーID:9439224246

  • ぶつかるしかないです

    辛いでしょうけど、できるだけ感情を整理してぶつかってください。
    悶々としていたらお祖父様や叔母さんの思うとおりになされるがままにされ、トピ主のストレスだけが貯まる結果になります。

    伯母さんと書いてますけど、お父さんから見て妹だと叔母さんです。

    トピ主が高校入学するまで後2年弱ですよね。
    それまで入籍しない、子供も産まないというところで落とし所をつけたほうがいいのでは?

    後、お父さんが再婚したからといって、相手の方を好きになる必要もなければ、母親と認める必要はないのです。養子縁組してようやく法律上の親子です。

    お相手の方が30代前半とのことですが
    子供がほしいという34歳だったら2年弱も待てない というのが正直なところです。
    31とか30だったら待てるとは思いますが・・・

    ユーザーID:8471366541

  • ワガママじゃないよ

    自分の思っている事をお父さんに伝えてね

    私は、母子家庭で育って中1の時に母が男性を連れてくるようになりました。
    とても嫌で毎晩泣いてた
    中2になって家で一緒に住みはじめて耐えられなくなってお婆ちゃんや親戚巻き込んで男性と大喧嘩しました
    結局男性と母は別れました
    今は私も中学生の子供を持つ母です。
    当時の母の気持ちは母になってわかりました。
    今でも1人でいる母を見ていると私のした事を後悔するときがあります。母の事はさいごまでみるつもりでいます。幸い私の夫は、母が毎日家に来ても文句1つ言わない夫なので、助かっています。
    私は、母と話をきちんとしなかったので、トピ主には父ときちんと納得できるまで話をしてほしいです。
    トピ主の叔母や大人からしたらわかる話ですが、トピ主の年齢ではツラいよね
    父の前では恥ずかしがらず、いっぱい泣いていいんだよ
    伝え方がわからなかったら、父の前でいっぱい泣いて言葉が見つかったら伝えたらいいんだよ
    でも、トピ主にもいつか彼氏ができて…ってなった時に父は1人ぼっちになっちゃうよ
    今はわからないと思うけど、父にもうちょっと待ってもらったらいいよ

    ユーザーID:0300142824

  • 2回目です

    皆さんの意見で「再婚に反対なら一生独身で父親の面倒をみろ」とか「父も寂しいんだ」とか
    中2の娘さん相手に何言ってるの??って思います。
    中2ってまだ子供ですよ。
    私はお父さんと同じ年で中2の子供がいますが
    親は子どもを悲しませないように育てる義務があると思います。
    まやさんがいやだと思うことをしてはいけないのです。
    何年後かはまやさんも大人になるけれど
    今現在、まだ義務教育で家を出れません。受験だってある。
    もし再婚になったら居場所がないじゃない。
    気を遣うじゃない。

    まやさん、まだ子供なんだから大人に振り回されないでね。
    そんなに頑張らないで、大人に甘えてね。

    ユーザーID:7728791154

  • ほらね、子供欲しがってるじゃない

    トピ主父は言いたくても言えないだけ。
    言ったら反対されるのわかってるからね。

    いっそ、こっちから言ってみたら?
    「高校は下宿か寮に入りたい。高校、大学の学費と一人暮らしの費用は負担して。それだけしてくれたら、私は何も言わないから新しい家族を作ればいい」って。
    そうか!って笑顔になると思うわ(笑)

    まさか継母になるかもしれない人や、オバたちが
    「高校までは出すが大学費用は孫が生まれるかもしれないから奨学金で(にやにや)」なんて事は言わないでしょ…いうかな…
    そんなことになったら、大反対したらいいんじゃない?
    高卒と大卒じゃこれからの人生大きく変わると思うよ
    しっかり大学だけは…専門学校でもいいけどね、そこまではしてもらいましょ

    ユーザーID:6920321394

  • 哀しすぎます。。

    トピ主さんを抱きしめてあげたいです。。。

    おせっかいな伯母さんの言いなりなお父さんのために
    無理やりトピ主さんに大人なな対応をして!と言うのでしょうか。。
    思いやりがないです。。。。
    そして、まるで自分がお母さんのかわりと言わんばかりに台所を使うその女性。。
    デリカシーがなさすぎます。。。

    ユーザーID:9437250536

  • 親の気持ちとしてはありだけど

    まだ中学生のあなたに奥さん・お母さんがわりをさせるのは不憫だし、自分も
    家事まで手が回りにくくて負担をかけてしまうというお父さんの親ごころは
    わかるけれど、だからあなたのことを思うからこそ、とあなたを理由にされると
    凄く困るよね。変な話、まだ三年しかたっていないけれど、どうしても結婚したい
    好きな人が出来た、と自分の心が原因だから、としてくれたら、反対するにしろ
    賛成するにしろ、トピ主さんが心のままに反応出来るのに、あなたのためだから
    なんて言われたら、言いたいことも言いにくくなったりしてしまうよね。
    あなたのためにみんなが考えているのになんてわがままなの、と思われやしないかと。
    でも気持ちをお父さんに話していいと思う。
    新しいお母さんは、あなたに受け入れる準備が出来た時に作って欲しいし、もちろん、
    あなたのお母さんは一人だけでほかの人は一切認めない、という選択もあり、なのよ。

    ユーザーID:2018453867

  • それはね、

    あなたの気持ちもよくわかります。
    もう少し自分の気持ちを考えて欲しい、なんで直接話してくれないの?
    再婚なんてしないで欲しい。我儘なんかじゃないし自然なこと。
    沢山の人が考えを伝える中、あなたも色々と見えてくるものがあるかな?
    私が感じたことは、あなたにお父さんが説明しないのは、あなたの気持ちを考えているから、あなたを愛しているからです。
    勿論、あなたに断りなくお母さんとの思い出の場所を使わせたのは思いやりが少し足りなかったかなとも思います。
    でもね、まだお父さんは40歳でしょう?まだまだ人生長いよね。
    お父さんの今後の人生やあなたの生活を考えたとき、誰かが必要で、その女性がいた方がいいと思ったのでしょう。
    それにね、その相手の女性も勇気が必要だったと思いますよ。
    あなたに最初から受け入れられるなんて思っていないと思うから。どうすれば心を開いてもらえるかなと考えた結果、料理をしたのかもしれない。
    お父さんは絶対お母さんを忘れないし忘れられない。お母さんとの愛の結晶が存在して、また新たにあなたのように大切な存在が増える。人生はそういう風に大切なものを積み上げていくものかもしれません。

    ユーザーID:2133940003

  • 話し合いましょう

    あなたの想いを全部お父さんに話したらいいと思います。
    お母さんが亡くなられてから二人で頑張ってこられて
    それを一番分かってるお父さんとあなたです、強い絆があります。
    思いやるから言えない事が多いかもしれませんが
    ここは、二人でとことん話すべきです、
    そして 勿論お父さんにも本音を言ってもらいましょう。

    私の歳になれば
    世話焼きの叔母さんの 良かれと思ってしている事もわかります。
    お爺ちゃんの気持ちも分かります。

    でも 周囲よりも一番大切なのは
    お父さんとあなたの気持ちです。
    どれだけ意見が違っても喧嘩ごしになってもいいです。
    お父さんときちんと向き合い話合いましょう。

    ユーザーID:2746407520

  • ふたたび出てきてしまいました

    >私がこの事で悩んでいるのに、何故父は自分の口で説明してくれないのだろうと不満です。
    ここをまずお父様に伝えましょう。なぜ私だけ話を聞かせてもらえないの?と。
    年頃の娘に父親が話すには難しい内容もあると思います。男女のおつきあいなどまさにそうではないですか?でも3年間暮らしてきた親子2人、腹を割って話すべきです。
    前レスでは手紙を書いて、等助言いたしましたが、週末などお互いに時間が取れるとき、ゆっくりお茶を飲みながら「パパはどうして再婚の話をしてくれないの?」「あの女性のことをどう思ってるの?」ときっぱり聞いてみましょう。
    まやさんはお父様が再婚をされること自体には反対ではないんですよね?今は待ってほしいが、いずれ幸せになってくれることを望んでいる。自分のことしか考えない子供ではない。それも勿論伝えましょう。
    娘から切り出されて逃げる父親はいません。逃げる父親なら捨てて結構!
    あ、お祖父様の子供が期待できるは老い先短い者(すみません)の妄想なのでとりあえず今は無視。今40歳のお父様がこれから数年結婚を待ったとしてあまり現実的な話ではなくなってくると思います。

    ユーザーID:0394076312

  • 皆が、トピ主の事を心配している。

    辛くて、おさびしい事でしょう。本当に胸が痛みます。
    きっと、トピ主さんの周りの方も、皆が皆、トピ主さんの事を心配している事でしょう。


    お父さまはきっと。

    まだまだ子供のアナタに負担を掛けたくない。
    これから勉強に、クラブに、恋愛に仕事に・・と、前途明るく輝くアナタに、
    掃除洗濯など家事の負担を掛けたくない。
    家政婦みたいな真似をさせたくない。

    また、自分が病気などになった時に、アナタに看病の負担を掛けたくない。
    万が一にも、娘の結婚の枷に、自分がなりたくない。

    叔母様は・・
    まだ幼く、母を亡くした可哀想なトピ主に、家事三昧の負担をさせたくない。
    中学生らしく、学校を楽しむ人生を歩んで欲しい。
    弟が知らない女性と結婚したら、姪のトピ主が不遇な立場になるかもしれない。
    もしも弟が結婚するのであれば、そんな心配の無い女性が良い


    祖父さん
    若くして男やもめになった息子が不憫。孫がいつか家を出た時に一人きりになってしまう。
    それならば、今のうちに家庭を・・


    なんでしょうね、きっと。

    続きます。

    ユーザーID:0196962008

  • 続きです。

    皆が皆、「皆が少しでも幸せに、負担が少なくなる様に」な道を探していらっしゃるのでしょう。

    でも、トピ主さんの気持ちも痛いほど解る。


    トピ主さんが「怖くて聞けない」のと同様、
    お父様としても、怖いのでしょうね。トピ主さんの「嫌だ」のはっきりした気持ちを聞いて。


    今は私もこの年齢になったので、トピ主さんの周りの方の気持ちも解ります。

    でももしも私がトピ主さんの立場ならば。

    泣いて泣いて、嫌がったでしょうね。

    「とんでもない」と。「絶対に嫌だ」と。狂った様に泣きわめくかもしれない。

    でも、良いじゃないですか。それが「今のトピ主さんの本当の気持ち」なのであれば。
    全然我儘じゃない。

    将来の事なんて、誰にも解らない。どうなるかなんて未知の世界。

    だから、今の気持ちを大切にして。嫌ならば、嫌と言って良いのです。

    将来、結婚を反対した事を後悔するかもしれないし、逆かもしれない。

    結婚に大反対しなかった事を後悔するかもしれないですしね。


    どうぞ、自分に正直に生きて。

    ユーザーID:0196962008

  • お父様も人間です

    どちらかと言えば主さんに近い立場にいた者です。

    「私が高校生、できれば大学生になるまで待ってほしい」
    わがままです。
    なんであなたにお父様の人生を左右する権利があるの?
    なんで最愛の人を失ってから6年も10年も一人で泣き暮らさねばならないの?
    あなたではお父様を支えられません。
    大人が子供に寄り掛かるのは反則です。確実に、あなたがお父様を恨む結果になります。
    お父様はその女性と大人同士で支え合おうとしている。それがみんなにとって最良だからです。

    あなたがその女性に敵意を感じるのは当然です。当然ですが、わがままです。
    お父様も人間で、弱くて、幸せが必要なんです。
    あなたではお父様を幸せにはできませんよ。あなたはいずれ巣立ち、あなた自身の人生を歩むからです。
    お父様のために一生を犠牲にする気はないでしょう?
    お父様に良いご縁が今後あるとは限らないんですよ。
    そして、あなたとお父様、このままでは共倒れかもしれませんよ。

    叔母さんには言動を控えてもらって、お父様と話をしてくださいね。話してもらえないのが不満?
    なら、あなたから話せばいいでしょうに。

    ユーザーID:8777764935

  • ありがとうございます

    おはようございます。

    皆さんのお返事を読ませて頂いて、色々と考えたり悩んだりしています。

    すみません。
    トピ子さんに指摘して頂いているように、家族関係をそのまま書いたら
    私達を知ってる人に判ると思って、全部を書いてから直していったのですが、
    一部直せてなかったです。

    だから私には兄は居ません。私と父の二人暮らしです。

    ユーザーID:5979664115

  • 遠い昔を、、あなたのトピで思い出しました

    母は私が高校生の時に急死、周囲の大人達が父の再婚話をし出して
    台所はお母さんの..って強く想った、何十年も前の自分を思い出しました

    今では私も娘を持つ母親となって、母が生きた歳を越え
    もし私が自分の娘に天国から言葉を伝えられるとしたら…お母さんが(居ても居なくても)
    娘には、人生で目標を決め歩んでもらいたい、自立した大人の女性に成ってほしいと思う
    家庭の方は、これから娘が成長する為に必要な生活が大事なのであって、今イヤな事だとしても
    それが結果的に無駄にはならない事だったら、相手を尊重する気持ちが必要になることもあれば
    人として大切な思いやりの心を持てる女性に成ってほしい。そして、いつか娘も幸せに結婚し
    あなたがお母さんになる日が来ることを楽しみに、ずっと空から見守りたい

    間違っても、早くにお母さん亡くなったせいで心の狭い不憫な子とか
    実の母親は育て方がよくなかった..などと人様から言われたくない
    お父さんとはどっち道、向い合って話合わなきゃならないでしょ
    一度は通らなきゃならない事だったら手遅れになる前に!
    二人だけで話すのが難しいなら伯母さんも一緒に居てもらった方がいいかも

    ユーザーID:1934907972

  • このトピックを是非関係者全員に読ませて欲しい

    自分の過去の境遇を持ち出して
    中学生のトピ主に我儘だと八つ当たりのようなレスをしている方もいらっしゃいますが、
    今回は再婚云々より手順を完全に誤ったことが問題なんですよ。

    最初から段階を踏んで、トピ主とその女性の距離を徐々に縮める事をしなかった
    父親と伯母、そしてその女性自身が全て悪い。
    正式な挨拶もなしに勝手に家に上がって料理なんて不快に感じて当然です。
    結局、まだ子供で何もわからない、感じないだろうと軽く扱われているのでしょう。
    再婚に関してトピ主に何のケアもしていないくせに、簡単にお母様を心にしまえなどと、伯母もよくシャアシャアと言えたものです。

    さらに言えば、その再婚相手候補?の女性も心象が悪い。
    真に優しい人であれば、自分の行いにより貴女が何を感じどう考えを巡らせるか、察せないはずがないのです。
    正式に今、貴女の周りでなにが起きようとしているのか、貴女にもちゃんと把握して欲しいと思うはずなのです。
    私はその女性はとても信用できる人間ではないように思いましたよ。

    とにかく、このトピックを関係者全員に読ませて欲しいです。
    貴女には主張する権利があります。

    ユーザーID:4066211317

  • 誰だって後悔したくない

    トピ主さんのレスに答えます。
    誰だって人生で後悔したくないです。

    あなただってそう。
    お父さんだってそう。

    お母さんが亡くなったのは、曲げようがない事実としても、
    これからの未来は自分の力で切り開くことができる。

    その中で、お父さんの考える未来と、あなたの考える未来に、少しズレが生じたのです。
    これは仕方のないこと。

    お父さんもまだ若い。私だって40歳を前にして、ようやく子供に恵まれた人間です。お父さんの気持ちもわからなくはない。

    これを少しでも解消するには、お互いの意思を確認すること。
    つまり話し合いです。

    本来は、大人の方から切り出すべきところですが、お父さんはタイミングを逸してしまったようです。
    「ずるい」「ひきょう」と言ってしまえばその通りですが、そういったところで何も解決にはならない。未来には進めません。

    だから、勇気を出して、あなたから切り出してみてください。
    叔母や相手の女性などの「外野」は入れず、父と娘の二人で話す機会を持ってみてください。

    あなたが聞けば、必ず答えてくれるはずです。

    ユーザーID:6183895615

  • やり方が間違ってますよね

    まずはお父様からちゃんと紹介しなきゃいけないはずの相手なのに、なし崩しで居ようとするのはひどいですよね。

    やはり、お父様とじっくりお話するのが良いと思います。トピ主さんの心情をお話して、お父様の気持ちも聞いて。
    そこからでないとなにも決まりません。

    そなために伯母様には遠慮していただく必要があるので、何を言われても「お父さんから聞いてないので私からはなにも言えません。我が家のことはお父さんと私の問題で、伯母さんに出てこられても困ります」と伝えましょう。

    最後に。
    トピ主さんの気持ちも痛いくらい伝わってきます。ですが、話し合いの時にはお父様の気持ちもきちんとくんであげてください。
    今すぐではないですが、将来、必ずトピ主さんはおうちを出ることになります。その時、お父様はおうちで一人で過ごすのでしょうか。
    ずっと一緒にいるパートナーを探していただけなのだとも思うのです。ですから、そのところは考えましょう。
    ただ、やり方が卑怯なのでそこは思いきり責め立てて良いと思いますよ。

    ユーザーID:5739126351

  • レスします。

    目の前のことだけに囚われて考えるのは止めましょう。
    貴女には沢山の可能性があります。
    お母さんを早くに亡くしたことで、他の子達よりも苦労はあるでしょう。
    でもだからと言って貴女の将来が限られたものになる訳ではありません。

    何人かの方が仰っている様に、お父さんにはお父さんの人生があります。
    そして貴女には貴女の人生があります。
    親子だから重なり合う部分はあるけれども、長い人生から見れば貴女がお父さんから離れて生きる時間の方が長いのです。

    >せめて私が高校生になるまで、もっと言うなら大学生になるまで待っていてくれたら

    確かにお父さんの再婚を延期すれば、貴女は心から祝福できるようになるかも知れませんね。
    でも「やっぱり嫌だけど高校(大学)に入ったらという約束だから仕方ない」と思うかも知れません。

    今は分らないと思いますが確証のないことを条件にすると、後で自分が苦しくなるだけです。

    貴女の一番の不安は父親の再婚で「居場所がなくなる」という事だと思います。
    既出ですが全寮制の高校へ進学するという手もあります。
    居場所は自分で探せるし作れますよ。

    お辛いでしょうが乗り切って下さいね。

    ユーザーID:2377847714

  • 応援してます

    かわいそう過ぎます。
    お母様が亡くなられてたった3年で
    それも思春期に別の女性が父親の結婚相手になるなんて嫌に決まってます。
    トピ主さんの家事の負担を考えてなんて言っていますが
    家事をするよりも知らない女性が母親として家の中にいる方が
    情緒不安定になって勉強なんて手につかないだろうし
    30代前半で初婚だなんてその女性もきっと子供を望むでしょう。
    仮に子供は望みませんと約束しても出来てしまえばそれが新しい家族になり
    トピ主さんは辛い思いをすると思います。

    叔母さんやお父様はそれが望みなのですか?
    大切な娘が辛い思いをしてまで手にしたいことなのですか?

    お父様にも自分の人生があるにしてもたった3年でなんて早過ぎるし
    女性と違い、男性は歳をとっても再婚しやすいでしょうし
    せめて大学に入学するまでは待って欲しいこと
    それを待っていたら相手の女性が妊娠する時期を逃してしまうというなら
    それはその女性にとっても結婚すべき相手じゃないという事です。
    紹介のような出会いですしなにもお父様じゃなくてもいいじゃないですか。
    おとなしく我慢してちゃダメですよ。荒れてでも心の声をしっかり伝えてください。

    ユーザーID:8230429069

  • 再婚の意思があるのか

    お父さんに再婚の意思はあるのか、はっきり聞きましょう。

    その女性はまだ家族ではありません。
    家族じゃない人が帰ってきたら家の台所で料理しているなんて、非常識です。
    そういうことをするなら、お父さんから再婚相手だときちんと紹介された上でするべき。
    おばさんがいくら色々言ってきたところで、お父さんから何の説明も無くなし崩しにことを進めるのは賢い大人のやり方ではありません。
    というより、あなたはほんの子供だと見くびられているのです。
    しっかりした意志を持つ家族の一員として意見を言いましょう。
    お父さんと二人だけでちゃんと話し合いをしましょう。

    ユーザーID:4098716568

  • 我儘じゃない。嫌なら断固反対しよう!

    私も、思春期に親の再婚を経験しました。

    その経験をふまえて言える事は、トピ主には最後まで反対してほしいです。
    「お父さんの幸せの為」とか一切考えないで下さい。親のために、未成年の子供が我慢しないで。

    それは今私が親だから言える事です。伯母さんの言い分もわかりますが所詮当事者じゃないから
    言えるんです。キレイ事ですそんなの。だから、怒られても、絶対納得しないで。

    トピ主の為に家事をする大人が必要なら、家事代行を雇えばいい。
    父娘の2人暮らしなら家事の量は大したことない。やりながらだって勉強はできる。

    そのかわり、もしお父さんがその女性を本気で好きだった場合、
    高校卒業まで待ってもらうようお願いして。そして大学は一人暮らしをすること。
    再婚相手とは、距離があった方がうまくいきます。

    トピ主は、お父さんの幸せを願うなら、再婚を先延ばしにしてもらうかわりに、
    心配かけないように大学に入れるよう、中学、高校としっかり勉強してください。

    その意思をはっきり伝えれば、お父さんはきっと再婚は考え直してくれると思うよ。
    伯母さんに流されちゃダメ。

    ユーザーID:4328210638

  • お父さんが頑張ってるだ?

    おそらく仕事に家事にかまけて忙しいとか
    難しい年頃の娘の気持ちは伯母のほうが解るはずとか
    自分の中で適当な言い訳を自分につけてさぁ

    この世で一番大事なはずの実の娘と腹を割って向き合う事もしない
    主様の気持ちは他の人間に押し付けて規制事実でなぁなぁにしようとしてる

    そんな人間のどこが頑張ってるんですかー?
    忙しければ人の気持ちはないがしろにしてもよし!と
    あなたがたの親御さんはあなたがたを躾けてきたのかなぁ?
    いやー全くご立派なご両親をお持ちで!って
    私なら笑顔で伯母さん&お父さんたちを詰問しちゃうなぁ

    正直トピ読んで泣けてきましたよ。
    なんていうか、私には書いて伝えるしかできないんだけど、
    あなたの気持ちに寄り添って悲しんでる人がいっぱいいるって事、覚えていてね。

    ユーザーID:3136022292

  • トピ文及びまやさんのレス文

    両方に出てきてないですが、亡くなられたお母様の方の祖父母さん方は存命ですか?
    存命で、そんなに遠くない近居で、祖父母宅で物理的に可能ならそちらにお世話に
    なっちゃうかもな、自分なら。
    まぁ、再婚がどうにも決定的ならだけど。
    お父様に言い出しにくいもわかる。なら、手紙を認めるってのはどうかな?

    で、まやさんの家族構成は、お父様とまやさんの二人暮しで、他には親戚で伯母or叔母と
    父方の祖父さんですか?(と、登場人物としてくだんの30代女性)
    トピ文の途中の伯母さんの言葉で「弟はとても場頑張っている」と「兄も気に入って」と
    有りますが、お父様が弟ならこの「兄」って何方さん?
    まやさんは一人っ子さんだと読んでたのですが…。

    ユーザーID:7676407190

  • あなたが巣立った後、お父さんを一人ぼっちにしていいの?

    中学生ならもう子供じゃありません。自分のことだけ、今のことだけじゃなくて、お父さんのこと、将来のこともバランスよく考えられるようになりましょう。
    今のあなたには親子こそ唯一無二の関係と思えるかもしれないけれど、もう少しすれば、例えば彼氏(→夫)の方がもっと大事、という時期が必ずきます。保護者がいらない歳になれば両親は以前ほど大事な存在ではなくなるのです。その時、両親に向かって「もう大丈夫だから」と言うのをためらってはいけません。これまでの恩に感謝しつつも、親を切り離さなくては、子供も親も人生の次の段階に進めないのです。
    でもお宅の場合、今のままでは、大人になったあなたが去っていくとお父さんは一人きりになってしまいます。まだ何十年も残っているのに。あなたはそれでもいいのですか?
    だから、お父さんが望むのなら、なるべく早く新しいパートナーを見つけておいた方がいいのです。再婚は簡単ではありません。あなたが巣立つのを待っていてはチャンスを逃してしまいます。
    お父さんはあなたの保護者ですが、同時に一人の男でもあります。もう中学生なら、自分が巣立った後のお父さんの幸せも考えてあげて下さい。

    ユーザーID:8166195723

  • 言いたいこといっぱい

    レス読みました。

    なんだ。お父さんや周りの大人達にこんなに言いたいことあるんじゃない。レスに書いたこと、全部、本人達に言葉にして伝えてみてください。
    お母様が亡くなってから、トピ主さんも言いたいこといっぱい我慢してきたのよね。子供だったのに、ある日突然、大人をやらなくちゃいけなくなってお父さんと2人で頑張って来たのに、また、突然、お母さんが出来て、また子供に戻っていいよ、って言われたみたいで混乱しちゃってるのね。

    言っていいのよ。あなたが途中で辞めた子供をもう一回やって、我儘放題していいのよ。
    そのあなたの我儘が受け止められないような父親と後妻さんなら、親失格です。

    ユーザーID:2652304059

  • 私は後妻のこどもです

    あなたと同じ立場の姉たちを見ながら育ちました。

    姉たちは私の母と養子縁組をしなかったので、家族ではありませんでしたが、一緒に住んでいました。
    最初は一緒に住む予定ではなかったそうなのですが、断ることもできず、母は受け入れたそうです。

    私は小さいときに「この人は誰?」と聞くと、きちんとした答えをもらえず、親戚の子をあづかっているのかとずっと思っていました。
    私の姉だと知ったのは、中学生になるころです。それも、両親からではなく、親戚から聞かされました。

    姉たちはそんな環境で育ち、二十歳そこそこで結婚して家を出て行きました。父とは今も疎遠です。

    これからお父様にお子さんができるとか・・・考えただけでも疎外感、感じますよね。

    私は、あなたにはお父様ときちんと話をして欲しいと思います。
    私の姉たちの二の舞になってしまってからでは遅いと思うからです。

    ユーザーID:9970131323

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