お父さん再婚するのかな

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まや

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  • まやさんへ

    良く頑張っていらっしゃいましたね。涙と共に読ませて頂きました。

    まやさんにお父さんの将来の事までおっしゃる方がいますが、子供は親から一人立ちしたらそこからの人生親のせいには出来ないですね。

    なのにまだ保護者の元で守られ育てられなければならないあなたは、親の将来に対して責任を感じたりしなくていいんです。 親は子供を育て上げる責任があるのです。 何があっても逃げずに。

    私は一人で息子を育てています。産まれた時から一人です。
    50才越えています。

    一度も連れ合いの必要性は感じませんでした。

    何故って、子供が私に力を与え続けてくれているからです。
    今はお父さんと二人、おかあさんを偲びながらの毎日にも、静かな幸せがあるのだと感じました。

    そのささやかな毎日を、壊されたくない。
    そんなまやさんのお気持ちが伝わってきました。

    お父さんに本心からお話しをしましょうね。 お父さんは大変かもしれないけど、あなただけのお父さんでいなければならない時間がまだまだあると思います。

    一人の親としてそう思います。

    ユーザーID:8549179101

  • 辛いですね。

    私にも(30近いですが)娘が居るので、涙が出てしまいました。

    お母様を想う気持ち、一番寂しいのはまやさんですものね。

    お父様も最愛のお母様を亡くされて、日々の仕事と家事で大変なのだと思います。
    まやさんとは違う寂しさがある筈です。そして貴女を立派に育てなくては、という
    責任もあります。

    でも、やはりまやさんにとって、おかあさんはただ一人です。

    だから、今はまだほかの女性を母として受け入れられない、一緒に暮らせない、と
    おっしゃって良いと思います。
    でも、お父様のこれからの人生の事も考えてあげて下さい。
    ずっと一人では寂しすぎます。
    まやさんもあと5,6年すれば 恋人やボーイフレンドは出来るかもしれないですね。
    高校を卒業したら、進学なり就職なり、或は海外へ、という選択肢もありますね。
    そうなった時、お父様は本当に一人になってしまいます。
    子どもは親離れしなくてはなりません。

    お父様の再婚はまだ受け入れられなくても、恋愛くらいは大目に見てあげて下さい。

    まやさんがもう少し大人になるまで、再婚は待って、とよくお話になってみては?

    ユーザーID:2967532536

  • 二度目です

    >私からは怖くて聞けません。
    >私がこの事で悩んでいるのに、
    >何故父は自分の口で説明してくれないのだろうと不満です。

    まやさん、怖くて聞けないって黙っていたらまやさんのちゃんとした気持ちはお父様に伝わりませんよ?
    お父様の本心も分からないまま悩んでいるまやさんは、もしかしたら大きく明後日の方を見ているかもしれませんよ?
    長い目で見たらお父様に新しい奥さんが居た方が良いと考える人が多数かもしれません。そして死別者が再婚するもしないも・・・再婚するにしても時期は人それぞれです。
    だけど決して喪った伴侶の事を忘れる訳ではありません、と言うより忘れられる訳がありませんよ。まやさんには経験がない(なくて当然ですが)から分からないかもしれないけれど、
    >お母さんのこともう忘れるのかな
    は穿ち過ぎです。ここの部分はもうちょっとお父様の心を信じてあげてください。

    反対するにせよ賛成するにせよ時期を考慮してもらうにせよ・・・まやさんとお父様がきちんと話す必要があります。
    怖いのは分かりますが、怖がっていてはダメです!
    早くお父様とお話ししてください。

    ユーザーID:0057144470

  • 自分の気持ちを言葉にして伝えよう

    女の子から大人の女性へとあなたの心と身体が大きく変わっていく時にお父さんはどうしたらいいかわからなくて叔母さんに相談。
    そしてやっぱり身近にいる女性が必要だと結論付けたのでしょう。
    その結果その女性が来たのだと思います。
    確かに家事は大変、でもそんなことより他所の人がお母さんとの思い出の台所にいることのほうが辛いよね。
    お総菜やコンビニのお弁当の時があってもいいからお母さんの居た場所は空けておいて欲しい気持ちはよくわかります。
    あなたのその苦しさをお父さんに自分の言葉で伝えましょう。
    まだ心の傷に血が滲んでかさぶたさえできていないのに新しいお母さん候補を連れてくるなんて無神経だと感じます。
    相手の女性もこの状態で結婚しても不幸になるだけです。
    あなたはいずれお父さんがまた誰かと結婚するかもしれないと感じているでしょう。
    だから高校を卒業し進学などで家を離れるまで待って欲しいと伝えればよいのです。
    大人は心だけでは生きていけないことがわかっているから急いでしまったんです。
    でもお父さんも叔母さんもあなたのことを考えて行動してくれたことは忘れないでいてあげてね。

    ユーザーID:5800934152

  • 高校迄なら後1年、大学迄なら後3年たてば何かかわりますか?

    勿論、心の準備期間にはなるでしょうが、その時再婚し又子供は作るかもしれない。結局同じ事。主様がその女性と住むのが嫌なら後3年でも待ってほしいのもわかりますが、将来の事考えたら、主様にとっても父親1人にしないで済む分気楽になると考えてみては?無論母親は亡き母親だけと思っていていいのだし、その女性をお姉ちゃん的に考えられない?

    ユーザーID:5628066879

  • たぶん、お父さんも怖いのでしょうね。

    貴女が怖いように。

    このトピをみせてはいかがでしょうか?

    きついようですが、ここできちんとお父さんと話し合いをしなければ、その女性と知らない間に再婚してしまったということになるかもしれません。

    相手の女性は30代前半とのこと。あなたのお父さんと結婚するとなっても、自分の子供は欲しいと思います。居場所がなくなると思います。

    そういうことに耐えられますか?

    先走って言っているように感じるかもしれませんが、大事なことです。これが相手の女性が子供を望めないということであれば、話はまた違ってきますが。

    怖くて聞けないのであれば、このトピをみせましょう。
    お父さんと話し合いましょう。
    伯母さんが入るといいように言いくるめられてしまうかもしれません。

    トピ主さんにも、お父さんにも相手の女性にもこれからがあります。
    きちんと話し合わなければ、しこりが残ります。

    お父さんが言ってくれるのを待っているのではなく、トピ主さんがこのトピをお父さんに見せましょう。

    ユーザーID:3985626673

  • わがままなんてことはないですが。

    お父さんも貴方のことを考えてのことかもしれません。
    中学生は子供から大人になる時期です。
    子供のままの貴方ならお父さんもどんなことも引き受けることができたでしょう。
    でも大人になる貴方にはお父さんではどうしようもないことが出てくるのです。
    今はショックが強いかもしれませんが、
    お父さんとよく話し合いをしましょうね。
    もちろんその女性を拒否したってかまわないんですよ。
    お父さんの大変さを貴方が手伝う。
    だから他人の女性は家に入れないでと。
    受験勉強も大変かもしれませんが、
    その女性が買って出ようとした仕事、
    たとえば掃除洗濯炊事は貴方が全面的に請け負う。
    その女性の仕事を奪って渡さない。
    そういうデモンストレーションが必要ですね。

    ユーザーID:0857943147

  • 聞き分けの良い子で居ることはない

    この関係において、我が儘という言葉は不適切だと思う。
    お母さんが亡くなってから、父娘で必死でがんばってきた。
    父からの説明も何もなく外堀を埋められていく状況はものすごく不安で苦しくて厳しいものだと思う。
    ただ”嫌”というのではなく、いろんな感情が渦巻いている今の不安な気持ち、整理が出来なくても、もう一度父にぶつけてみてください。泣いても良い、叫んでも良い。ちゃんと父と向き合ってみてください。
    父娘でがんばってきたんだから、父も逃げないで受け止めてくれると思う。
    ちゃんと話して!ちゃんと説明して!お父さんはどう思ってるの?とぶつけて!
    じゃないと、お父さんも叔母や祖父の言いなりで、流されてしまうよ。”娘が不憫だ””おまえ(父)もまだ若いからやり直せる”などという殺し文句に・・・。

    そういう殺し文句に左右されないよう、ちゃんと父娘で話し合ってください。
    お父さんはトピ主をまだ子供だ、と思っているかもしれない。だから尚更、トピ主から動いてみて。

    ユーザーID:0757683908

  • お父さんはもう決めている

    進むべき方向を。
    きっと主さんが何を言ってもお父さんは突き進むんじゃないかな。
    それを引き留めようとする主さんを引き留める役が伯母さん。
    もう完全にレールが敷かれてしまった状態です。

    残酷な事をいうけど、このままだとその女性は近いうちに『継母』となり
    家の中は少しずつ、でも確実にその女性の色に染め変えられていきます。

    カーテンもクッションも食器も。

    ひょっとしたらお母様の遺品も値段として価値のないものはお父様の手に
    よって処分されていくでしょう。
    そうしないと物がどんどん増える一方になってしまうから。

    お母様方の親戚(おじいちゃん、おばあちゃんやおじ、おば)で相談でき
    そうな人はいませんか?

    本気で母親方のお世話になる覚悟があるのなら、そちらに身を寄せるのも
    いいかと思います。
    少なくとも主さんがいないのに「あなたのため」という大義名分での再婚は
    辻褄が合わなくなりますからね。

    お父様にも幸せになる権利はあります。
    でも子供をダシに使うのは卑怯です。

    ユーザーID:6661581759

  • 二度めのレスです

    なんか、腹立ってきました。
    伯母さんもお祖父さんもあんまりです。
    ちゃんと反対した方が良いです。
    口で言いにくかったら、このトピックを読んでもらいなさい。
    お父さんの幸せを考えろなんてレスもありますが、母親を亡くしてたった3年の中学生には酷だと思います。
    ただでさえ、自分でも難しい思春期ですよ。

    ユーザーID:8653150369

  • お父さんに手紙を書こう

    お父さんに貴方の気持ちをありのまま手紙に書きましょう!
    それを読んでもお父さんが何も言わない、おばさんから話があったらお父さんの口から聞きたいとつぱねればいいよ。

    ユーザーID:1496051954

  • 我慢する必要なし!!

    いろいろな方がレスされてますが
    結構な方がいずれお父さんは再婚するのだから、とか
    もう少し大人になって、とか。。。。
    中学2年生ですよ!?まだまだ子どもです。
    それもお母さんを亡くされて
    3年寂しさと闘ってきたのですよ。
    そんな娘の事を一番に考えない伯母さん、お父さん
    ひどすぎます。。

    お父さんに気持ちをぶつけてください。
    そんな悲しいあなたの姿を亡くなったお母さんが望むわけはないのですから。

    ユーザーID:9437250536

  • 再婚でトピ主さんが得るメリットは1つもないのでしょうか?

    こういうことは、「誰かが我慢を一手に引き受ける」方法だと上手く行きません。

    親だから我慢しろという考えもありますが、お父さんがシングルになったのは
    お父さんが悪い訳ではないので、そこは汲んであげて欲しいですね。

    で、再婚話が流れた場合、お父さんだけが我慢する形になります。


    お父さんが再婚したら、トピ主さんにとって良いことは皆無ですか?
    そうでないなら、メリットもあるがデメリットもあるとは考えられませんか?

    お父さんだって、再婚するなら1歳でも若い方が相手が探しやすい。
    お母さんとの関係においても、一般には3回忌を過ぎれば再婚に後ろ指を指す人は居なくなります。

    再婚後に新たに子供をもうけるかどうかは横に置いておくとしても、
    お父さんが働ける年数は1年ごとに短くなっていくし、身体も弱ってくるので
    介護もちらつくようになり、それだけ再婚相手が見つかりにくくなるからです。

    今回紹介された女性だって、今だから再婚を考えているかも知れませんが、
    あと5年待ってということだと去って行く可能性が高いです。

    ユーザーID:3729143419

  • 後妻です。

    私は主人の娘が大学生になるまで結婚しませんでしたよ。付き合ってるときに家に入ったこともないです。主人は早く結婚したがってましたが、高校生でも父親の後妻と一緒に暮らすのは嫌だろうし、私も毎日一緒に暮らしたらストレス溜まるのは明らかだったので。
    主人の娘は遠方の大学に行ったので、長期休暇は一週間くらい帰ってきますが、そのくらいの期間なら私はなんとかいい人を演じられます。もちろん娘も気を遣ってくれてるのはわかります。
    義理の関係は距離があった方がうまくいきます。「私が大学生になるまで再婚はしないでほしい」とお父さんに言っていいと思いますよ。

    ユーザーID:6497663058

  • 誰にとってもいい道はない。

    主様には父娘だけで生きていって、しかるべき時に結婚して家をでるのが一番幸せなんでしょうね、でもお父さんはそれを望んでませんよね。

    お父さんはあなたが大事です。
    あなたがいなかったら、とっくに再婚してると思います、こんないい話。大事なあなたのことを考えてるからこそ、二の足を踏んでいると思います。
    でも、娘だけじゃ、寂しいんです。
    あなたが父親だけで一生を終えるのが空しいように。
    親子だけじゃ埋められない穴もあると思う。

    それに、あなたが大学生になるまで待っていたら、相手の女性は女として一番いい時期を無駄にしてしまいますよね。子供を産めるかどうかって非常に大きな問題です。

    あなたが父親の介護が終わるまで、結婚は諦めて、そのまま出産できなくなってしまったらどう思いますか?

    まだ中学生のあなたに、ひどい選択かもしれませんが、
    お父さんも、相手の女性も、決して若くないんです。あなたと違って時間があるわけではありません。
    一緒に年をとっていける相手がほしいんです。
    誰にとっても幸せな道はないかもしれませんが、譲ってもいいところは、譲ってあげてほしいです。

    ユーザーID:1946925922

  • 多分子供が欲しくて焦っている

    お父様の再婚相手候補の女性の年齢から、直ぐにでも結婚しないと子供は難しくなると思うんですが、 ならば何故、まやさんのように多感な時期のお嬢さんがいて、しかも死別から三年しか経っていないお父様と結婚したいのだろう? と素朴に疑問を持ちました。

    お父様は本当に再婚したいのだろうか?
    相手の女性に早く子供を作りたいのだろうか?

    それは無いと思います。私もまやさんと同じ年の子供がいます。 親として、自分の子供より再婚相手の希望を優先するというのは無しです。
    どうも伯母さんに牛耳られているのではないでしょうか?

    解決のキーパーソンはまやさんです。

    お利口さんな態度でなく、本当の願いを全力でお父様に訴えてほしいです。

    私の勝手な印象でしかないけれど、お父さん再婚すごくしたいわけじゃないと思う。

    どうしても再婚ならお母様のご実家の祖父母さんにも相談してみるのはどうですか?

    ユーザーID:8549179101

  • 自分>子供 と言う大人やっぱいるんだね…

    中学生なんてまだまだ子供。
    父親の人生ばかり叫ぶ人に驚きです。

    配偶者をなくした気持ちがわかりますか?なんて、大人と子供を同じに考えていることに引いてしまいます。
    トピ主は決してわがままなんかじゃあありません。
    当たり前の感情です。
    せめて、あと数年待ってくれればいいのにね。

    ユーザーID:3477550874

  • まず先に子供に我慢させるっておかしくない?

    まずは子供の気持ちじゃないの?
    なぜ先に子供が我慢を強いられて親の幸せを考えなきゃいけないの?

    まずは子供の気持ちを考えて親が我慢をするのが、親のする事じゃないの?
    それなのに我慢させ、他所の女連れ込んで? 子供作って新しい家庭を作る?
    そんな事したらこの子の居場所はないじゃない。
    そんな事を中学2年の子にお父さんの幸せを考え我慢しろ?
    おかしくない?

    この子は一人っ子なんだよ? お父さんだけが頼りなんだよ?
    それなのにお父さんはその娘に見向きもせず他所の女を見るの?

    今いる娘が我慢させて、お父さんは男だから???
    逆で母子の場合はほとんどが「母性より女をとった(なった)」と批判されるのに?!
    それは母性があるから? では父性は?
    男性は異性がいないとダメで、女性は異性を作ると汚い?
    男の本能とか生理とか言わないでね。女性にだってあるんですから。

    男性ってやはり実の子供を育てるより、他所の女といた方が幸せなんですね。

    トピ主さん、しっかりお父さんと向き合い
    真剣に話し合うんだよ。何度も。
    自身が納得するまで。答えが出るまで。

    ユーザーID:9776445262

  • ありがとうございます

    伯母が連れてきた女性はあの時ビックリするくらいのご馳走を作って待っていました。
    私の分のお皿もちゃんと並んでました。
    今考えると、もしかしたらその日に再婚するという話を私にするつもりだったのかもしれません。
    でも私がすごく不機嫌になったのを見て止めたのかもしれないです。

    「お父さん、私に言いたい事があったらちゃんと言って。もう覚悟は出来てるから」って言いました。
    父は、「言いたい事はある、でもお前にとってすごく辛い事を言わなくちゃならない、もしかしたら
    お前はお父さんを憎んだり嫌いになるかもしれない、その事が怖い」と言いました。

    明日、祖父と伯母を呼んで一緒に話をすると言われました。
    再婚したいならそうはっきりと言えばいいのにと思いました。
    私が覚悟が出来てると言ってるのに、何故祖父や伯母をわざわざ呼んで話をするのか分かりません。

    でも話はしてくれるので、私も素直に自分の気持ちを言おうと思います。

    ユーザーID:5979664115

  • お父さんが連れてきた人ではないのでは?

    問題の女性は伯母が連れて来た人。
    伯母の知り合いの人ですね。

    伯母のお節介ということはありませんか?

    お父さんはトピ主さんに女性の事を尋ねられて困った顔をしたそうですね。
    その女性に対してのお父さんの立場がよく分かりません。
    だからこそ、トピ主さんも不安なように思います。

    自称「弟思い」の姉は、とかく弟の世話を焼きたがり、弟に自分の意見を押しつけるものです。
    小町でも、姉には頭が上がらない男性(夫)の話がしばしば登場しますよね。
    ひょっとしたら、姉(伯母)から「再婚は娘のため」と説得されているかもしれません。

    何にせよ、トピ主さんのお父さん次第という気がします。
    お父さんが再婚する気があるのならトピ主さんに最初に言うべきでしょう。
    伯母がしゃしゃり出る幕ではありません。

    トピ主さん、今度伯母さんに何か言われたら
    「私はお父さんから何も聞いていません。」
    と答えましょう。
    無理して受け入れる必要はありません。
    自分の心に正直になさってください。

    ユーザーID:5329582491

  • 言ってよし!

    あなたのお父さんと同じように、学生の娘と二人暮らししている父親です。
    気休めにしかならないとは思うけど、私が許可します。

    言ってよし!
    というか、言いなさい。

    > 私がこの事で悩んでいるのに、何故父は自分の口で説明してくれないのだろうと不満です。

    待つのではなく、伝えたいことは自分から伝えられるようになってください。
    それが、一人前の人間として成長してきているんだとお父さんに見せることになります。

    子供なんだから、話してもらって当たり前と思っている娘。
    大人の話を子供に話しても大丈夫なのだろうかと悩む父。

    あなたが成長している姿を見せないと、いつまでたっても平行線です。

    > 仕事も忙しくてあなたを一人で家に置いておく事が心配だと言ってる。

    こういう心配を少しでも減らせるように。

    ユーザーID:6155869244

  • わがままじゃないよ

    お父さんにも人生があります。
    でもそれは、ちゃんとまやさんを育て上げてから第二の人生を見つけるべきです。まだまやさんが未成年であるのに、第二の人生のスタートを切るなんて酷すぎます。

    最近は未成年の子供がいても、「親にも人生はある。親が楽しんではいけないのか」って言って子供を傷つけてまで自我を通そうとする未熟な大人が多いなと思います。大人の都合のために、未成年が犠牲になるなんて言語道断です。

    まやさんは我儘ではありませんよ。周囲の大人が配慮がないのです。まやさんを学業に専念させたいのなら、周囲の大人が頑張って知恵を絞って家事をするのが筋です。まやさんの悲しい気持ち、寂しい気持ち、辛い気持ちをお父さんや叔母さんに話してみて下さい。お母さんの方の祖父母に電話して話してみるのもいいですよ。

    ユーザーID:0301645091

  • 反対していいのです

    お父様が再婚なされば、お家の中は後妻さんのやりやすいようにどんどん変えられます。
    自分の選んだ相手と結婚する場合も、違う家庭で育ってきた者同士、軋轢が生じることはよくあるのに、中二にもなったお嬢さんと三十代の女性では難しいですよ。

    また、赤ちゃんは昼夜関係なく泣きます。うちの子の場合、二歳になっても大声で夜泣きしました。
    それに「お義母さんは赤ちゃんの世話で大変なんだから、まやが家事を分担して」と言われる可能性が高いです。
    後妻さんが美容院に行きたい時など、子守も任されるかもしれません。
    トピ主さんの大学受験にはプラスよりマイナスの方が大きくなるのではないかと思います。

    というわけで、トピ主さんはこの再婚話によって負担が大きくなりますので、堂々と反対を唱える権利があります。
    お父様は「きっと姉さんがうまく話を付けてくれる」とタカをくくっておいでなのでしょうが、ガツンと言って良いのですよ。
    トピ主さんの自立後には「同居の子がいる」という大きなハンデがなくなるので、お父様が結婚できなくなるわけではありません。

    三十も過ぎた女性が、娘と同居の男性にその行動……いい感じはしませんしね……

    ユーザーID:5857442821

  • お父様の負担

    私が貴女のお父さんなら、再婚します。
    貴女は誰がみても真面目で良い子だし、
    年齢を考慮すれば気持ちは解りますが、チョット我儘です。
    貴女は大人達から暴力やDVを受けている訳でもなく、
    皆さんが真剣に考えてくれてる
    有り難さに気が付いて。

    私もお父様と同年代で解りますが、男性が正社員で働きながら、
    子育てなんて、とてもじゃないけど身体がついていけません。
    過酷な毎日にお父様が無理なさって、ご病気にでも
    なってごらんなさい。貴女のお母様も悲しみますよ。
    大人になれば貴女の事以外にもそれぞれ自分の事や
    家族の事で、精一杯なのですが、沢山の
    大人達が貴女の為に労を費やしてくれてますよ。

    叔母さまも、徐々に慣れて貰うつもり
    で、そうしましたと思いますが、不本意なら
    まだ台所には立たないで欲しい、
    作って来たのを持って来て欲しいと、
    (持って行くのは結構面倒ですよ)
    ちゃんと伝えてみましょう。
    今後、長い人生で不本意な事は
    沢山有りますが、今のような
    考えだと、世の中渡り歩くのが
    大変です。自分に関わる人に
    感謝の気持ちを持てば、幸せになれますよ。
    頑張って下さいね、応援しています。

    ユーザーID:9729667507

  • 親の老後なんて今から考える必要なし!中学生は子どもです。

    トピ主さんが巣だった後の寂しさとか、単身者の老後を考えて、とかいうレスがありますが、中学生のトピ主さんが考える事ではありません。

    中学生は子どもですから!結婚できない、運転免許はとれない、選挙権もない、ただの子どもです。

    世の中には1人親家庭はたくさんあります。そして再婚しない親の方が多いですし、子どもが巣立つ時にガタガタ言ったりしません(毒親でなければ)。

    大人になって親孝行するのは1人親でも両親でも同じこと。親が単身だからと言って、子どもが必要以上に責任を感じなくて良いのです。

    ユーザーID:3764059814

  • うーん

    私はトピ主さんはワガママではないし、その女性はお手伝いさんなのか再婚相手なのかはよくわかりませんが、トピ主さんはまだ中学生なんだから気持ちを尊重してあげてほしいかなと思いました。
    伴侶をなくした父親の方が辛いと書かれてる方がいらっしゃいましたが、悲しみを比べるのはどうかと思います。



    トピ主さんが再婚を了解できるのであればいいですが、そうではない場合に家の中に他人がいるのって相当苦痛だと思います。会うなら外でいいわけですし。徐々にに仲良くならまだしもこのやり方はひどいと思います。
    トピ主さん、もっとはっきり言ってもいいと思います。

    ユーザーID:7640036064

  • 私は継母です。

    読んでいて、お父さんずるいなと思いました。
    うちと一緒。再婚するつもりであることも、その女性が再婚するかもしれない人だと紹介もしていないのですね。
    私の場合、娘は一人暮しをする予定、母親にならなくてよい、と言われて結婚しました。でも実際には、一人暮しなんてしないし、お母さんと呼ばないだけで、母親がわりにされました。大学生になっているにもかかわらず、です。娘に対して、何も説明してなかったことを、結婚してから知りました。
    正直、私が予定していた生活と、娘が期待していたものとが違いすぎて、かなりストレスでした。
    お父さんは、気楽に考えていると思います。生活はじめちゃえば、二人ともいい性格だからうまくいくだろう、みたいな。
    今のうちに、ごねて、お父さんに感情をぶつけてください。
    もし再婚することになったとしても、継母がくるというのは大変なことなんだと肝にめいじてもらうためにも。
    そして、ここまでは受け入れるけど、これ以上はダメ、など具体的によく話しあってください。
    最初が肝心です。だって、お父さんが再婚しても、その女性と貴女が過ごす時間の方が長いんですから。夏休みとかね。

    ユーザーID:9341763920

  • ひとつだけ

    まやさん、お父様としっかり話し合って下さいね。

    それと、お父様の再婚を受け入れるか受け入れないかの前に、

    しっかりお父様に念を押してください。

    再婚の理由を「子供の為」という大義名分でしないように。と。

    万一、まやさんが再婚に同意して一緒に生活するうちに、お父様が後妻さんに対して不満が

    出るような事になった時、子供のせいにされてはたまりません。

    その様なお父様ではないと思いますが、結婚て難しいです、特に再婚となると。。。

    お父様が本当にその女性を心から愛し、これからの人生を共に歩みたい、と思えるなら

    いつかはお父様の再婚を認めて差し上げたら、と思います。

    今は伯母様を抜きにして、お互いの気持ちを手紙なり、話し合うなりして

    確認してくださいね。

    まやさんのお幸せを祈っています。

    ユーザーID:0630273117

  • まだ3年ですよね

    まやさんのお母様が亡くなって・・
    そんな簡単に切り替えられないですよね。

    なら、何年経てば大丈夫なの?
    そんなこと個人差もありますから分かりませんよね。
    でも、今のまやさんには「お父様に新しい女性」なんて受け入れられなくて当然だと思います。

    もう3年?
    まだ・・ですよね。

    まやさん、他の方の意見にもありましたが、このトピを見せてでも話し合った方がいいと思います。
    お父様が本当はどうしたいのか。
    お祖父様の言うように、自分以外の子どもを望んでいるのか。

    周囲の大人は、まやさんはまだ子どもだから・・と思い込んでいるのでしょうね。
    でも、まやさんの今の思いは正直にお父様にぶつけないとね。

    お父様も娘を傷付けてまで、自分が幸せになろうなんて思わないでしょう。
    ゆっくり時間をかけて、お互いの幸せを考えられるようになればいいですね。

    ユーザーID:6653941682

  • トピ主さんへのメッセージ

    あなたの文章を読んで、相応の賢さが感じられるので、ちょっと難しいことを伝えます。

    ここまでの大人の皆さんのやり取りを見て分かったかもしれませんが、これは「良い」「悪い」の問題でも、「正しい」「間違ってる」の問題でもないことが分かったと思います。

    じゃあ何を基準に判断したらいいか?というと、実は「許せる」「許せない」なんです。
    大人はいろんな理屈を捏ねるけど、最後の判断基準は「気持ち」なんです。


    私も理屈っぽいことをレスして来たけど、最後はあなたの気持ちが、お父さんを許せるか許せないかだと思います。

    その判断をするためにも、お父さんとちゃんと話し合うことだけは、必ずやってください。

    私は、あなたのお父さんの事を知らないから、悪口は言いたくありません。あなただって、見ず知らずの人からお父さんを悪く言われるのは、嫌だと思います。

    だから、目の前のお父さんと、とことん話し合って、どんな結論になろうとも最後は「許せる」状況になったらいいなと願っています。

    勇気を出して、未来を切り開いてください。

    ユーザーID:6183895615

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