お父さん再婚するのかな

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まや

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  • 中学生に親の将来を心配させる前に、

    「お父さんが将来一人で云々」「中学生は子供じゃない」とかいってトピ主さんを責めるレスがありますが。

    中学生に「中高年男性の生活」の心配させるより、

    親に「未成年である娘の心配」をさせるべきでしょう。

    中学生は子供じゃないからがまんしろ?
    だったら、
    中高年の父親こそ子供じゃないんだからがまんしろ、って話です。いい大人がさびしいだの甘えたこというな、って感じです。

    ユーザーID:7602762837

  • もう少し大人になりなよ

    難しい年齢の子供(トピ主)がいるような父子家庭と再婚してくれる人なんてまずいません。

    あなたが今反対してその女性と再婚がなくなって破局したとして、
    自分が家を出る事になった時にひとりぼっちの父親が邪魔になり、再婚してもいいよと言った時に、
    おそらくお父さんには、もうそんな相手は現れません。

    トピ主がいてもいいよと言ってくれてるらしいその女性が、お父さんにとっておそらく最初で最後のチャンスです。

    トピ主の味方をしてくれるレスが多い中で聞きたくない意見でしょうが、それが現実ですよ。
    お父さんのこれからの幸せを奪いたいですか?

    ユーザーID:3855261446

  • お父様と話ましょう!それしかないよ。

    トピ主さんが中学生ということで、おばさんに舐められていますね。
    でもお父様もお父様です。
    きちんと事前の紹介も挨拶もなく、家に上げるなどもってのほか!

    お父様と向き合い、腹を割って話しましょう。

     ・相手のことが好きで結婚したいのか。
     ・方親になるトピ主さんのことを不憫に思って再婚を考えたのではないか。
     ・おばさんにしつこく言われたからじゃないのか。
     ・事前の紹介も挨拶もないのはなぜか。
     ・トピ主さんの意見はまったく聞く気はなかったのか。

    とことん話しましょうよ。

    ユーザーID:8188136658

  • 気持ちはわかります。

    わたしは56歳のおばさんです。
    母はわたしが5歳の時に亡くなり、父はわたしが小学校に入った年に再婚しまた。
    実の母の思い出もろくになく、父が再婚するまで、母の実家で居候のようにして暮らしていました。
    父は結婚が決まってからわたしに新しい母を紹介したので、わたしの許可を得ずに再婚を決めたことをずっと恨みに思っていました。
    父と新しい母のあいだに女の子が生まれ、わたしは半分姉妹のその子をうらやましく、長らく妬んで暮らしてきました。
    でもね、結婚して、自分が家庭を持ってわかったのです。父はもう一度、家庭がほしかったのだと。

    あなたのお母様は亡くなったお母様ひとりです。代わりはいません。
    でも、お父様の奥様の代わりはできる女性がいるのです。
    もしお父様が再婚なさるのなら、お父様の奥様と認めてあげましょう。
    そして、せめてトピ主さんにも最初に相談してほしいことを告げましょう。
    あなたも新しい家庭の一員であることをちゃんとわかってもらいましょう。

    ユーザーID:2648492629

  • ひどすぎる

    父親が子供に対して責任もたずに
    なんで、祖父や伯母まで呼び出して
    子供に我慢を強制させるような真似するなんて

    「嫌われる事が怖い」なんて綺麗事で逃げをうつなんて
    とんでもない卑怯者だよ

    「嫌われようが憎まれようが、自分は再婚したい」なら
    父親として、きちんと子供を向き合うべきでしょう

    それでも嫌われ憎まれても仕方がない

    なのに、子供相手に1対3(相手の女性を入れれば1対4)で
    自分は安全圏に置いて、やりこめる気満々なんて
    やり方が汚い

    子供に「覚悟している」なんて悲しい台詞を吐かせるな

    ユーザーID:0386143487

  • お祖父様伯母様お父様、これをご一読ください

    最新レス拝見しました。話し合いできそうなことはよかったです。でも中学生のお嬢さん相手に大人3人では、まやさんが言いたいことの半分も言えないのではと心配しています。

    おそらく、父娘で話すと再婚話が立ち消えるかも知れないと考えた伯母様やお祖父様が、まやさんを説得するために話し合いに同席するのでしょう。多勢に無勢、まやさんがあまりにも不利です。まやさんの知らない女性をキッチンに入れて外堀を埋め、丸め込んで再婚の方向に持っていこうとしている。再婚が良いか悪いかという話以前に、周りの大人たちのやり方が卑怯で、まやさんが不憫でなりません。

    今再婚に踏み切るのは、まやさんの心を傷つけ、お父様を後悔させ、相手の女性の人生も狂わせるだけのように思えます。
    伯母様お祖父様、目を覚ましてください!!今後のことは父娘に任せてあげてください。貴殿方に、まやさんの人生の責任はとれません。
    まやさんがお父様とゆっくり向き合い、納得のいく答えを二人で見つけられるよう心から祈っています。

    ユーザーID:7811072873

  • 今でないと結婚できないというなら、それは愛がないだけのこと

    伯母さんもわかってないなーっていうか。

    家がこんな状況で勉強なんか手につくわけありませんよ。体験からいうけど家が落ち着かない場所になるというのは本当に心がすさむものです。勉強どころか帰る場所がなくなります。
    居場所は自分で作れるとか中2の子には無理ですから。将来が不確定すぎますから。

    一生に一度しかない学習時期なのに。

    お父さんは彼女と再婚できなくなるかもというけど、それはもうお母さんが死別した時点である意味運命。
    彼女が今でなきゃ破談というのであれば、それは二人の間に愛がないという事です。愛していれば子を諦めてでも何年でもまてる。そうでないなら二人は縁がなかったので、別れて別の相手を探すのが彼女本人のため。
    死別子供アリの相手を選ぶ時点で彼女が覚悟すべき。

    再婚するにしても、死別後3年でこれは早すぎ。

    お父さんにこのトピは読んでもらってもいいと思いますよ

    お父さん、このまま再婚してもまずうまくはいきません。娘さんを壊してでも一人の男としての幸せをとりますか?父親一人になる分気楽というけど後妻の母を持った後で父が亡くなったら、その後妻と関わるのは本当に面倒なことなのですが。

    ユーザーID:6296174348

  • サブレさんに同意です

    きっとこのままでいけば、お父さんや叔母さんの思惑通り
    その女性が近いうちに継母になってしまうでしょう。

    でもお父さまも愚かですね。

    そうすれば娘を失ってしまうことがわからないのでしょうか?

    たとえ今大人3人で中学生を説き伏せても
    トピ主さんの心までは誰にも動かせないでしょう。
    どんどんお父様から心が離れるでしょう。

    妻を失って娘まで失ってどうするんですか?

    再婚するならお母様側の親戚の方に行くか施設に入るとでもいって
    娘を捨ててでも再婚したいのか聞いてみてはどうですか?

    お父様にも人生があるというけど子供を持ったのです。
    せめて成人までは子供のために生きるのが親の努めです。
    その後の伴侶が欲しいなら子供が成人してからです。

    もしもその女性との間に子供を作って
    既成事実を作って再婚するようなことがあるなら施設にいくからと。
    娘を捨ててまで新しい子供が欲しいのか聞いてみてはどうですか?

    どうして子供が成人するまで待てないのか。その答えを聞いてください。

    もしもその女性が年齢的に子供が生めなくなるという答えなら
    それはその女性は未成年の子供がいない人と結婚すればいいのです。

    ユーザーID:6231800438

  • なんで呼ぶ?

    あなたとお父様のことなのに、なぜ祖父&叔母を呼ぶ?

    大人3人にいいくるめられないか心配です。

    あなたの気持ちをうまく伝えられない事態になったら「考えさせて。お父さんと2人きりで話したい。今すぐ決められない」

    など、とにかく丸め込まれないようにして下さい。

    なんで大人3人がかりで来るの?

    もしかしたらお父様は決めているかもしれません。だからって祖父&叔母を呼ぶのはなんで?

    娘ときちんと向かい合って話す度胸がないのか?自分を援護して欲しくて祖父&叔母を呼ぶとしたら卑怯だと思います。
    主様、イヤなことはイヤと言いましょう。ワガママではありません。

    ユーザーID:9830398384

  • とても複雑ですね

    小さな心を、どれだけ痛めているか と思うと涙が出そうです

    おばちゃんも、この歳になっても、母子2人だったらどうだったんだろう・・・
    と思う時があります(養父はすでに他界)

    何の力にもなってやれませんが、あなたの未来が明るく楽しいものである事を心より祈ります
    どうなろうとも、自分の足で、しっかり歩いて行って下さい

    ユーザーID:9480260850

  • 大人はズルくごめんね

    お父さん含め、大人はずるいな!
    中学生を前に大人が三人!
    >お前はお父さんを憎んだり嫌いになるかもしれない、その事が怖い
    と言いながら、助っ人を連れてくる。他人の力が無ければ話もできない父親って・・・
    それに、親子の事に第三者がいるってどうよ。
    一端の大人がする事か?

    娘を説得することに全力じゃないですか。周りは。

    まやさんは、お父さんと二人で話した方が良いと思う。
    大人三人を前に、素直な想いを伝えられないでしょ?
    自分の想いを伝えると同時に、お父さんの気持ちも聞いて欲しい。
    二人で話し合い、お互いの気持ちを分かり合って結論を出してほしいです。

    説得される。と言う事には決してならないでね。

    ユーザーID:2541973386

  • 親も子も少しずつ我慢しないと長続きしない

    昔流行った「一杯のかけそば」の話じゃないですが、例えば食べ物が買えなくてひもじい思いをしている時、
    親は子どもに「私は良いからあなたが食べなさい」と言うケースが多いと思います。

    端から見れば、美しい親の愛情に見えます。しかし、良く考えてください。

    1回や2回ならそれも可能でしょう。でもずっとそれを続けていたら親は死んでしまいます。
    親が死んでしまったら、多少お腹が空くよりももっと子どもは大変になるのです。


    裁判所が判断する、子どもに対する親の義務は「親と同等の生活」です。
    「親は何も食べなくても、子どもには食べさせなさい」とは言いません。
    なぜなら、そんな事をすれば親が倒れてしまって、結局は子どもの不利益になるからです。
    例えば親がパンを1個持っているなら、それを親子で分けなさい、というスタンスです。

    その根底には、全てを満たす方法がないなら、親も子も少しずつ我慢しなさいということです。


    再婚を容認する代わりに、別なことで補償して貰うのが現実的な方法だと思います。

    ユーザーID:3729143419

  • 家に赤ちゃんがいると勉強どころか手伝いさせられる

    他の方も書いてますけど、今中学2年のトピ主さんの親が今結婚して、それで子供でも出来た日には、家が子どもの事で一杯になります。
    彼女は育児で手いっぱいで家の事を全部してくれるどころか、トピ主さんが手伝う=トピ主さんの家事的な負担が増加する一方になりかねません。
    そしてそれは一年どころか数年続くわけで。
    手伝うために伯母さんが出入りするにしても、落ち着きがない生活すぎる。

    これは甘い感傷でも何でもなく、トピ主さんの生活における極めて大きい負担になります。赤ちゃんが泣いては夜眠れない。
    受験の真っ只中でそんな家庭環境じゃ勉強に手がつきません。

    彼女が子供を作るにしても、大学受験が終了してから。
    最低でもこれが結婚の条件ですね。
    子を作る予定はないのであれば、今入籍する必要自体ありませんので、恋人としてつきあい、やはり入籍は大学受験以降で十分だと思います。それで子が出来ないとかいわれても、なら子がいる男を選ばなければいい。父親もこれからでも相手は見つかります。

    落ち着いた勉強環境を要求していいんですよ。このトピに書いてあることで必要なこと一度全部箇条書きにして、頭を整理してください

    ユーザーID:3841633298

  • 絶対2人で話すこと!

    伯母と女性はまだ早い!!
    絶対断って。

    まずはお父さまだけ。
    それでないと余計な情報が入ってあなたが混乱するだけよ。

    ユーザーID:9640373764

  • 大人三人がかりで説得ですか・・・

    父、祖父、叔母が揃って説得ですか・・。

    大人が三人がかりで子供を説得させようとしているにしか、見えません。

    辛いですね。辛い。


    ただ、色々な意見を聞く場だと割り切り、最終的な話、結論はお父様と二人の時に。

    「当事者だけで」と。祖父、叔母はあくまで部外者です。


    ・せめて、もう少し待って欲しい事。
    ・まだ三年である事。
    ・もしも子供が出来たら、差別される事が辛い事。
    ・家庭に自分の居場所が無くなってしまう様に思う事。

    お父様と二人の時に、全部正直に言いましょう。全てはそこからかな。

    ユーザーID:0196962008

  • エール。

    そうか、お父さんも怖いんですね。

    >私が覚悟が出来てると言ってるのに、何故祖父や伯母をわざわざ呼んで話をするのか分かりません。

    >でも話はしてくれるので、私も素直に自分の気持ちを言おうと思います。

    うん。
    自分で出来るだけ話をしたらいいよ。
    出来れば、紙に書いて考えをまとめておいたら?

    あと、祖父&伯母&主様父って…大人3対未成年1…。
    えーと、気にいらなければ、祖父と伯母には席を外してもらって、お父さんと2人で話をしてもいいと思うよ。

    ユーザーID:6124203195

  • 我慢しなくていいのですよ!

    今頃、お父様たちとお話合いされてるのかもしれませんね。。
    なんとかまやさんに大人の事情を納得させようと。。。。
    まやさん、ちゃんと気持ちを吐き出せてるかしら。。心配です。。
    なんで子どもが我慢しなければならないのでしょうか。。
    そんなはずはないのです。
    守られるべきなのに。。
    なんとも悲しいかぎりです。。
    お母様の方のおじいさまとかおばあさま、もしくはおじさま、おばさま
    とかのご親類はいらっしゃいませんか?
    連絡をとられてみてもいいと思います。。

    ユーザーID:9437250536

  • 20歳にならない人間は全員幼い子どもなの?

    中学2年生って、子どもですか?


    確かに民法が定める「成人」ではありません。
    結婚もできないし、選挙権もありません。

    だったら、0歳児から19歳まで全て「子ども」と一括りにして
    同じ扱いをするのが妥当でしょうか?

    法律の上では、20歳の誕生日を以て一気に成人になるわけですが、
    生物としての人間は日々少しずつ成長していくわけです。

    中学生は、頭では大人が話すことの大半を理解できる年齢です。

    大人ほど冷静ではなく、視野が狭かったり深いところまで考えが及ばないかも知れませんが
    それは親をはじめとする周囲の大人が助言して補ってあげれば良いのです。

    少なくとも、駄々っ子のように「イヤイヤ」を連発して良い歳ではないです。

    そちらが何か要求するなら、こちらの要求も別な形で通して貰うというように、
    言いたいことは言った上で妥協点を探っていくことができる年齢です。

    中学生になれば、学級会でも往々にしてそういう場面はあるのですから。

    ユーザーID:3729143419

  • 負けないで

    トピ主さんのお父さんを悪く言うのはナンだけど、お父さんズルいと思います。
    あなたと2人きりで腹割って話せばいいのにお祖父ちゃんと伯母さんを味方につけてあなたと対峙しようとするなんて。
    大人3人で子供1人を言いくるめようとしているようにしか見えないです。
    あなたは冷静に自分の気持ちを話しましょう。

    ・お母さんの事が忘れられない。
    ・お父さんにはまだ再婚して欲しくない。
    ・説明せず女性を家に入れた事に不信感を抱いている。
    ・勝手に台所を使った女性には嫌悪感を感じている。
    ・このような状況に置かれて勉強が手に付かなくなってしまっている。

    あなたはとてもしっかりなさっているようなので泣き叫んだりしないで対応出来ると思います。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2376016018

  • 大人がしっかりしろ!

    >トピ主がいてもいいよと言ってくれてるらしいその女性が、お父さんにとっておそらく最初で最後のチャンスです。

    大人でしょ?
    今まで思うような人生歩んできた大人が、「もう一人女を得るため」に未成年の子供を犠牲にしていいわけないでしょうに。


    思春期のトピ主さんの「今の心の安定」と「父親の新しい女」なんて比較の対象にもなりません。
    親なら、大人なら、我慢しろ、って話です。

    というか、あなたも子供に向かって「大人になれ」とか言う前に、
    「正真正銘の大人が大人らしくふるまえないこと」がどれだけおかしいかを考えなさいよ。
    娘に犠牲を強いても平気で「残りの人生新しい女がいなきゃさびしい」とかいう大人なんて情けないったらありゃしないよ。

    子持ちの再婚は「子供の幸せ最優先」です。
    子供が幸せになれない再婚なんかしてはいけないんです。
    むしろ籍なんか入れないで、家の外で付き合うだけにしとけって話です。

    ユーザーID:8463169717

  • お母さんの方の親戚

    お母さんの方のおじいさんおばあさんは、いないのかな? 

    中2の思春期に新しいお母さんを入れるって、周りの人は配慮がないですね

    新しいお母さんに子どもができたら、まやさんは複雑な立場になり、今までとは違う生活になるでしょう  疎外感を感じるようになると思います

    せめて大学生になるまで待ってもらいたいですよね  うちの子供も、まやさんくらいですが、絶対に同じ状況になったら再婚反対と言いそうです
    大人の事情よりも、多感な時期を過ごす子供のことを大事に考えてほしいですね

    家事をする人がいなくてお父さんが負担・・・・ならば、まやさん、できるだけたいへんですが、家のことをして他に女性が居なくてもやっていけるアピールしたらどうですか?

    もちろん、お父さんには自分の気持ちを伝えましょう!  応援してますよ。

    ユーザーID:2854835097

  • 再婚相手が最後か最後じゃないかなんて誰にもわからないでしょ

    父が43、母が38の時に母が病気で他界しました。(私は高学年)
    父は50歳で37歳の初婚女性と再婚しましたよ。(高校入った年)

    数年20代女性と付き合って私達子供側とも面識あり&良いお付き合いをしてましたが
    再婚話となって姉が「自分と数歳違いの人は避けて欲しい」と言ったら37歳の方と結婚。
    お互いとても想い合っていた事を感じていたのでなんだかすごくひどい事をした思いがしましたが。

    トピ主さんのお父さんは40歳でしょ?
    今結婚しなくてもまだまだ知り合える再婚できる可能性はあるかも知れないじゃない。

    皆チャンスは最後って・・・
    男性の再婚できる歳って40までなはずないでしょ。
    50だって60だって再婚する人は沢山いるじゃない。

    子供は作るの諦めないといけない可能性は高くなるけれど
    トピ主さん家族は中2で一人っ子だった訳だから、もともと妹や弟を作る可能性は低かったでしょう。

    ジジババになって相方が亡くなって
    新に出会い再婚するご老人だって山ほどおりますよ。
    グループホーム?で結婚する人だっているのに・・・。
    40代で最後って・・・失礼じゃない

    ユーザーID:0663274405

  • トピ主タイトル

    主さんのタイトル
    お父さん再婚するのかな…
    で トピ主の悲しみ、苦しみ、辛さ、が伝わって来ませんか?
    きっと、お友達にも相談出来ず、身内にも話せず、親戚も味方になってくれず、1人胸を痛め悩んで いるのでは無いのでしょうか?
    そんな中学生に、大人になれだとか、お父さんの幸せも考えてとか、言わないであげて下さい!
    まだ子供ですよ!中2なんて。
    主さんが結婚してお父さんが1人で云々て、今考える事?

    覚悟出来てるなんて、そんな事言わないでいいよ!素直に私は今はまだお父さんと2人で頑張りたい!お母さんの思い出をまだしまいたくない!って言っていいじゃない。

    再婚して、他人が家に入って来て、異母弟妹が出来たりしたら、家に居場所を無くして、勉強だ、大学だ、なんて考えてられなくなるかもよ。
    父子家庭も母子家庭も大変だけどみんな頑張ってるよ。今を生きるのに夢中で、子供が巣立った後の事なんて考える余裕ないし、取りあえず無事巣立ってくれればそれこそ自分の幸せ、って親なら考える物じゃないのかな?
    だから、主さん、思ったこと、不安、不満さらけ出していいでしょう!今言わないでいつ言うの?今でしょう!

    ユーザーID:4695136582

  • 見たくない「現実」に直面するかもしれません…

    もしかしたら、その女性の体内には、まやさんが、弟又は妹と呼ばなければならない存在が、育まれているかもしれません。

    ユーザーID:3063105016

  • 2度目です

    気持ちの整理がまだ付かず、頭で言い聞かせて
    いる段階でしょうね。どうしたら、
    心から受け入れられるでしょうか?
    再婚予定の女性の方は、どんな思いで
    トピ主様達に色々なお料理を作ってきて
    くれているのか。料理は思いが無ければ
    上手く出来上がらない事が多々あると
    思います。それと、お父様は1人で子育てしながら
    働くのが心身辛いのでは?昔の会社みたいな
    年功序列で、行けばお金を貰える訳では
    有りませんので、家事が負担なのです。
    また、これから教育費がかかります。
    奨学金の返済が困難な人も沢山見てきました。

    あなたはまだ中学生だから我慢するのは難しいけど、
    自分以外の幸せも受け入れて上げる事は
    出来ないかな?それが自分の幸せに
    繋がるとおもいます。それに、貴女も将来、
    その女性と同じ立場にならないとも限らないです。

    ユーザーID:9729667507

  • 子供が出来たんだと思われるね。

    お父さんのがそこまでの言い方をするって事は、その女性は妊娠して
    いるんじゃないかなぁ。で、おばさんもそれを知っているから
    そんな、強引ともいえるやり方をしたんじゃないだろうか。

    本来なら、まさやんが一人暮らし出来る高校卒業までまってとか
    思っていたけれど、妊娠しちゃったもんだから大人たちがそろって
    焦っている、と。

    思春期まっただなかな上、まだお母様の死を受け入れるのに四苦八苦して
    いる貴女の気持ちを想像するに、切なくなるよ。

    これが、杞憂ならいいんだけれどなぁ。
    でも、当たってそうな気がするんだよなぁ。

    ユーザーID:7856592337

  • 大人は…ね

    思えば、何でも叶え実行する事が出来る。
    子供を望むなら、同じ屋根の下で、その行為をする事になるでしょう。

    我慢出来るのかな?

    ユーザーID:7584149935

  • 今は結婚するべきじゃない

    トピ主さん、まだ亡くなって3年しかたってないのに、もう
    再婚に、お爺様は、子供のことまで話してるってどれだけデリカシーが無いんでしょうか。
    あなたが可哀想でなりません。
    こんなことがまかり通って言い訳がありません。
    あなたが、高校を卒業するまでは、待ってもらうべきです。
    一体何を考えているんだか、まともな大人が一人もいないじゃないですか。
    いざとなったら、寮のある学校に入ったらいいですよ。
    本当にひどい大人たちだ。

    ユーザーID:4430558635

  • その方は

    あなたのお父さんの「彼女」であってあなたの「母親」では無い

    そう思って行くのは悪い事では無いと思うのです。
    お父さんも大人の男なので彼女的な存在は必要。
    でもその方をあなたが無理やり「母親」であるとは思う必要はありません。
    お母さんとの思い出は、そのまま大事にしておきましょう。

    ユーザーID:3251410135

  • お父さん、卑怯だ!

    わが娘を一人の人間として1対1で話せないなんて残念なお父さんですね。

    女性を紹介したおばさんも残念な人です。

    きちんと話せないくせに、トピ主さんには「大人の」対応を娘に求めるとは勝手な大人たちばかりでトピ主さんが気の毒でなりません。

    一度「お父さんはおばさんから押されて断れないだけだよ」なんて的外れなレスしてごめんなさい。

    それにしても話合いにお父さんの再婚を後押しする立場の人間ばかり呼んで来るなんてトピ主さんのお父さんの事も悪く言うようですが、なんて卑怯な大人ばかりなんでしょう。トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれる大人の方はいないのでしょうか?

    ユーザーID:6041021893

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